今天我在和一个刚认识的女孩XXOO，大约5分钟之后，她说她想上厕所，大概等了10分钟发现。。
昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，
通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了。
今天早上5点30分左右，该号码打来电话。
我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车。
笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你SB啊，大半夜还能打错...&
去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
单位新来个实习生。
第一天上班，居然穿双黑色丝袜！我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢，回去换了！”她点头。
第二天，到了单位，我一看火“噌”就上来了！靠！不让她穿黑丝袜，居然穿了双咖色丝袜！我愤愤地和其他同事控诉：“现在的孩子真是！blablabla。。。。”同事听了惊讶地看了我半天，悄悄地对我说“哎，人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。”
我在风中凌乱。。。。。
幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。长的黑怎么啦。。。怎么啦。。。。
首先我要承认自己手贱，网购的时候到处乱点…晚上帮老妈在淘宝买衣服，就在一切都看似顺利的时候，随着清脆的一声提示音，屏幕上弹出淘江湖的对话框：尊敬的XXX，您的充气娃娃买到了吗？我们给您推荐balabala…我真的不敢回头看我妈的脸色，俩人沉默两秒钟，她问我：你和你女朋友怎么了？
曝个不久前的，那天下班回去晚了，就在附近的一个小饭店吃了份盖浇饭。快吃完了，才发现没带钱。本人脸皮薄，不好意思跟老板赊账，就赶快打电话让朋友送钱过来。等了N久朋友还没来，而我的饭早已吃完了。这个尴尬啊，不知道是该坐还是该走。于是每次服务员从我旁边经过，都看到我拿着筷子在扒一只空碗，继续吃饭！
初中时几个人一起去同学家玩，围着电视看逃学威龙。同学的爸妈就在楼下门市，然后就听见他爸爸给他打电话问他在家做什么？别看些乱七八糟的啊！我们都听见了，刚挂电话另一同学就说话了:不看这个了，都有什么乱七八糟拿出来吧！然后就谢谢叔叔！
今天考英语，快交卷的时候。舍友不肯定完形答案，因为都是猜的。于是看旁边的女生。大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
今天在公交车上遇见一位美女舌战两个东北老爷们。精彩纷呈，令我等自叹弗如啊~
美女：先生，你胳膊打到我了。
男一：呦，老妹儿，这不怪我哦，这是这司机水平臭，走走停停的。
美女（怒）：打人脸上了，你说句对不起我就当你有教养，装什么大尾巴狼啊，嬉皮笑脸的，你以为是个挂个东北腔都是赵本山啊？
男一掩面而退，一起坐车的男二上场：你他妈有病啊？怕挤你别坐公交车啊！有钱你打车啊！打到了就打到了，怎么了？SB，最他妈的看不起你这样的……（此处省略谩骂3000字）
当大家都以为姑娘拜下阵来的时候，只见姑娘掏出手机假装打电话，电话里英语换法语，法语换日语，日语换西班牙语，最后对着电话说：你记住了，我算作给你科普，这是这六种语言中最给力的骂人的话，以后再有这种事情，别就会一句CAO你妈，你不累人家妈还累，再说了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你还怕被人家爸爸叔叔的给打死……
俩男人加上一车人都安静了。
临到站，俩男人在门口夹住姑娘个不让她下车，估计是想吓唬她，只见姑娘迅速给左边脸上一肘，给右边（男二）档里一脚，嘴里喊着流氓，迅速下车。
我不禁在心中暗暗敬佩……
某日电影院，开场前，偶然发现前是面俩同事，一男一女，我喊他俩，并坏笑，此时的女急嚷道："诶呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系…"引来周围无数诧异眼光，整场电影她始终低着头…
有一发小，巨强，人称才哥。有天一起喝酒吹牛，大家畅谈理想，只听才哥说道：我的理想一直没敢跟老爷子讲，怕压力太大。大伙哄之。只听才哥说：我的理想是当富二代，跟老爷子说了，他压力能不大嘛？
初二的时候&预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么"&我微笑着摇摇头
高一的时候&初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书&，我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上&，又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我&“看着我”
她&“什么?”
我&"仔细看"
我&"你们是真看不出还是装的啊，看清楚了我是女生啊!"
爆个高中时候滴。高中班主任的儿子在我们班，而且当时班里为了维持卫生，发现谁周围有废纸就罚款的制度。………姑且算作手机的分割线………有一天班主任飘到我身边对我说：“一块钱。”我才发现地上不知道神马时候多了一张废纸…无奈就开始找钱，找半天发现身上木有钱。班主任告我：“借。”这时坐在我身后的他的儿子递给我一块钱，我从他手里接过来又给了他爸也就是我们班主任。汗，我说：“完了我还你哈。”班主任的儿子对我说：“不用还，反正都是我爸的。”＾_＾||班主任此时满脸黑线……
话说&某日寝室卧谈会，说到了纹身。一男曰：我要是女的，就纹个xiong罩。还能省钱。。这时一猛男接道：想省钱你不如纹个套套。
今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：“你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。”&
我就是一天然呆…
骑电瓶车去超市买东西，因为社区治安不错，没有锁链子锁…
买完东西出来一看，擦！我的链子锁锁在前轮上！我脑海中浮现出一个笑话：某人为防单车被盗，锁了5把锁，结果小偷又给他加了一把锁…
旁边好心人告诉我：一顽皮小男孩路过，给我顺手锁上了…
我悲愤的抬起车头，艰难的拖着车头往回走…
这时，警惕的保安出现了：“这车子是你的？”
“是啊！不知道谁家的捣蛋鬼给我锁上了…”
保安：“你有带证件吗？”
这时已经有几个围观群众了…
“那你得证明这车是你的！”保安转向围观群众，“你们有认识他的吗？”
围观群众齐齐摇头。
我有些慌了，连忙解释：“我上个月搬来的，就住X栋X号…对了！我有钥匙的！”
我掏出钥匙打开链子锁：“怎么样？”
保安：“…？…？”
我得意的又把链子锁锁回前轮，吃力的拖着车子往回走…
身后传来围观群众的议论：
“是健身吗？”
“我看是行为艺术…”
我愈发得意：难道我挺有艺术气质的？
表弟找我借手机，说是要表白，只见他拿着手机，身上发抖，捂着胸口深呼吸好多次，终于…他拿起手机，拨通那烂熟于心的号码…终于……电话里想起了那熟悉的甜美的女音：“对不起，您的手机已欠费，请…”
本人女，刚生小孩从医院回到家中，在医院住了5天，隔壁床剖腹生了个男孩跟我同天生。以上为背景。
刚生完小孩过几个小时就会有奶水的，所以呢我女儿很快就有了第一餐，可是隔壁床是因为是剖腹所以没出奶水，只好眼巴巴地看着我女儿大口大口的吸（医院是不让用奶粉喂小孩的，说是初乳对小孩好，生过小孩的明白的）只能叫医生想办法，怎么能出奶！！试了好几种方法，神马吸奶器啦，什么催乳吃什么啦！过了三小时还没出奶，医生说可能是乳腺没通，还是叫你老公先吸通吧！！！她老公听了后当场石化了！！当然这不是gc，老公看着满房间的人，一脸的不愿意！！gc来了，老婆急了说“没用的家伙，叫你吸不吸，以前不让你吸你还天天吸！！”满房间的家属以及产妇凌乱了！！！
开门见山，两岁多一点儿的时候，有天妈妈身体不舒服，而我又要洗澡，于是这个艰巨的任务就交给了我爸。据我妈跟我说&我爸刚给我洗了不到五分钟就满脸黑线地出来了，我爸很郁闷地跟我妈说:“我不洗了，那个小丫头居然说我耍流氓，摸她小奶奶”.......
老妈讲话一直很BH，她老人家一直想知道我跟我老公有没有发生过关系。就在刚才，我开玩笑说老爸怎么找了你啊，MIMI这么小。老妈说，我MIMI小啊，你老公JJ才小呢！我一着急，张口就是：我老公的才不小呢。。。
小时候家里管得严，很少有机会出去玩儿。
八岁生日的时候，老妈许诺带我去公园玩，兴奋了一早上。然后看到爸爸掏出了小霸王，插上卡带开始打游戏。再然后妈妈兴奋地加入。在我反复苦苦哀求劝阻无效之后，坐在床上看着他们打了一天双人坦克大战…
后来我找机会偷偷把游戏机砸了。
背景：我们是一所文科类学校，女多男少。同市还有一所警校，基本全男，而且封闭管理
正文：一次我们学校文艺演出，女声合唱，为了配合歌曲主题，就向警校借警服。对方一听全是女生，马上狼眼放光，着手准备。结果就是我们收到的警服，口袋里全是纸条，全部资料以及联系方式，甚至还有照片，还有的哥们儿怕放兜里丢了，直接写衣服上。
话说我们公司门卫老头有个孙子，大约六七岁的小正太，经常跑到公司门口玩，他有个小姨，十八九岁的样子，还算漂亮…我没事的时候总会拿口香糖诱惑小正太，让他叫我姨夫，正太每次都叫…这是背景…
有天，中午下班回家，路过门卫室，看到门卫一家人在吃饭，当然，小姨也在…是的，你想到了，正太HLL的大喊：姨夫…剩下的只有逃跑…
我的一个大学同学在QQ上签名“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”&我的另一大学同学问：“有缘？怎么说？”&他说：“他就是我第一次相亲的对象。”悲剧的人生啊！！
英语老师问我：这道题怎么做？我茫然！只听见后面一个劲的叫：选B!于是，我大声说：选B!同学们都投来异样目光。老师：再给你一个机会！我慌了。急忙喊：选C!老师：下课来我办公室！我坐下，后面的笑得不行！艹，是道填空题！！！
今天校园广播放了一首歌，GC部分如下：插～～～花姑娘，插～～～花姑娘。。。我当时一听，怎么还有这种神曲，然后听到广播站MM甜美声音HLL的说：刚才是XX点播的茶花姑娘。。。
还很小的时候，我们玩得好的有个假小子，叫彬彬。有次大友在吃泡泡糖，准备给大家分。可是只带了几颗不够分，大家都想吃。于是他让我们比赛一下，谁尿得远，然后彬彬就哭着回去了。后来大家都回家被骂了，还有被锤的，原因是小流氓…
其实想一下，不待这么欺负人的。
我家楼下不远处有个小澡堂，分成那种一间一间的小浴间。为了节省空间，方便一同的人，老板就在每个小浴间里装的两个淋浴头。由于这一边出租屋比较多，有很多情侣，到这里来洗澡都会共一间浴间。你们都知道的，情侣嘛，洗澡的时候，难免会有点那什么情绪。于是刚才，我去洗澡的时候，隔壁间就传来了女的呻Y声，还有男的轻轻的说话。哥很无奈的加快了洗澡的速度。结果突然伴随着一阵呻Y声，男女大叫一声，接着咚咚的两声。我一听那声音，就知道那两摔倒了。哥憋的内伤，捂着嘴狂笑，没敢出声。
澡堂里XXOO，摔倒了，光滑的地砖。
听妈妈说，爸妈婚后，那时还没有我，爸妈总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。
那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家挨家找。
姥姥家，不在。
五姨家，不在。
二姨家，不在。
三姨家，不在。
大姨家，不在。
小姨家，哦，在这里。
然后认错，把妈妈领回家。
然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。
而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。
所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺哄着我妈…
我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！
本人男，和女友四年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。
今中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她点的鸡蛋面在吃。好一会，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我也懵了，慌乱中我做出了这辈子最后悔的决定！
我一边赶紧道歉，告诉她我认错人了，一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），注意是捞，放回我碗里……然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……沉静了五秒，对面女生终于爆F了，啪的一下拍下筷子，留了一句“神经病啊！”，拎包走了。周围人都看我，然后我掩面泪奔了……
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…&
今天校园广播放了一首歌，GC部分如下：X～～～花姑娘，X～～～，花姑娘。。。我当时一听，怎么还有这种神曲，然后听到广播站MM甜美声音HLL的说：刚才是XX点播的茶花姑娘。。。
话说我们学校的后勤很不给力，总是停水，那一日连停三天，卫生间由于没有水冲越来越恶，你们懂的...我在嘘嘘，看一个哥们走到第一个蹲位，打开门，大喊一声{我去...}然后走向第二个，再看了第二个之后默默的关上了门走到了第三个，接下来第四个第五个，gc来了，只看这哥们点了一根烟，走回了第一个...
今天自习室，坐我前面的人正埋头睡觉，突然他电话震动，他头都没抬，摸出电话，接听，道：“亲爱的有事？………”突然他一个鲤鱼打挺站起来，拿着电话往教室外跑，边跑还边说：“妈，你别误会，妈………”
来电显示干吗的？
很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最NB。。
有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说“谈谈”..于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，当个武器用用。
于是，放学，我们仨就去赴约了...对面叫了五个，没带着家伙，觉得能打得过，就说：谈你妈了B。给那个带头的一拳，开始往回跑，跑到胡同口..找了半天没看见我们带的酒瓶子，只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中...然后...就不说了吧..
宿舍集体背马克思，老大来了句：“太难背了，明天考弊做试”这不是gc，老大意识到自己口误后，另一个舍友说：“妈的，女生考试好啊，可以抄在bra上，哪个老师敢抓啊”我来了句女老师可以啊，他说也不会去抓的。我说那男生写内裤上也可以的啊，老师也不会抓的啊。bh的老大说写那个上面（你懂得），我们表示要多小的笔啊，老大说：“搓大了再写不就行了，老师一来软下来”好吧，我们都xe了。
听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
前几天和老婆ML，玩儿到一半的时候老婆突然说想ZW，这还不是gc，我纠结了几秒还是同意了，看着她很爽的表情我心里是内个的煎熬吖。就在这时gc来了.......老婆一脸满足并且以一种很淡定的语气对我说：“我已经爽过了，咱睡吧。”&&&&&我瞬间石化在了床上，摊上了这事我也就认了，不过可怜了我那JJ&,孤独的在被窝里坚挺了半个多小时～
寝室四人夜谈谈人生谈理想，这时A感叹的叫了一句:我到底要干什么！？&B淡定回答：xxx…&此xxx为A女友…&而后，除A外众人爆笑，A完全木有听懂…&我到底要干什么……
妈跟我说过的，说我大概还没胳膊长的时候，有天晚上给我洗完澡就把我放床上，当时爸在床上躺着看电视，他看到我就把我抱起来，举过头顶，一抖一抖的玩我，然后我被玩的不行了，就拉了一泡屎，砸在他脸上，然后妈就没说然后了……
驾校同学聚会，玩大冒险，整人整的很HIGH，临走了最后一个，轮到我，全桌人合计出了个这：拿张烧饼去旁边的复印店，说：老板，复印两个烧饼。囧的我....
考试周，某同学的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
和同学自习完去食堂吃饭，食堂电视在播一些旅游景点的广告，讲到温泉，说有一温泉治疗不孕不育，然后同学很淡定的瞟了一眼，说：知道为什么可以治疗不孕不育吗？因为里面全是精子…医科大学的女生都很彪悍…
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：…&…&…
想起一同学，话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说：叫那人给交回来。
结果是：回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我求求你别逼我，，我真的没钱。
小时候住的房子离厕所很远，那时候我也就4、5&岁的样子吧，记得那天天气很好，我和院子里的小朋友玩的正高兴呢，突然想拉bb,但又不想跑那么远，于是我回到家里找了个大瓷碗HLL的解决了，然后就藏床下了，然后就忘了。过了几天，家里来了好多亲戚朋友，我的表哥、表姐、表弟、表妹那叫一个多啊。我姨看见我就夸我PL啊，文静啊，我正得意呢，就看见小表弟端了一大碗的屎bb,颤巍巍的走了过来，然后这个世界清静了N秒后，传来了我爹的狮吼神功.........我的美好的小萝莉形象也瞬间崩塌。
高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
凹进去........
弹不出来......
晚上，送女朋友回去的路上，尿急，遂解开拉链。灵机一动，在地上尿了一圈一圈，连成了一个大圈！&送完女友回去，发现一对情侣在我尿的圈子里&亲热，我淡定地飘过，憋得内伤..
今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”，答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的”
不是很搞笑，但是很糗啦！某天，心仪的学长请吃饭，就我们两个，心中那个喜呀～饭后，学长去结账了，我趁这段时间迅速拿出唇彩，抹好。学长回来之后瞄了我一眼，迅速地掏出一包纸巾递给我一张，说：没纸了吧，给你擦擦嘴…我满脸黑线…
朋友小时侯的事，80年代末期，物资比较匮乏，人民生活水平都不怎么高。
朋友的妈妈给她买了一盒饼干，她爸也很爱吃零食，但是饼干是专门买给小孩吃的。于是他爸想了一招骗她的饼干吃：
饼干是圆形的，每次她要吃之前，他爸说：“来，爸爸给你咬个小船！”于是一口下去，饼干没了4分之3，她还非常高兴的举着剩下的4分之1，话说还真的很像小船~~~~~屡试不爽！
记得当时是初中，与同学在自习课上畅谈理想，就听我后边那哥们说：“我结婚之前肯定不碰我女朋友。”正在大家准备对这位同学的良好自制力，大加赞赏时，只听得旁边一女生幽幽的说：”你不碰，是因为你有毛病。”这不是gc，这是只听得那男生说“我有没有毛病，你还不不知道啊。你还不知道啊。。。。还不知道。。。知道。。
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊…
最后被打半死…
小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…
跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
今天上午没有事，不要上班，一早起来发现手机欠费停机了，就慢悠悠的逛下楼，吃了碗米粉，准备去缴费，突然想起似乎昨天公司好像交代过今天有个什么任务，就去了小卖部借电话机打，刚拨通一同事电话，他就在那头急吼吼的说。怎么你电话打不通啊。今天要开会知道不，总监看你还没来都发火了，我一听，顿时急了，丢下电话就狂奔起来，跑了几步觉得不对，回头一看，小卖部老板正以百米冲刺的速度向我追来，我想：这下坏了，还没来得急开口，老人家已经&冲到面前，拿起擀面杖当头一棒。叫你不给钱，还敢跑。看你跑多快，揍不死你个骡子。
学法律的孩子都是天使啊。
某丧心病狂师兄：
我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，
然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，
然后某个人死了，我们几代人一起争家产。
我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。
听哥们说的，哥们小时候，他妈妈有一段时候迷恋上跳交仪舞，天天晚上去舞厅，他爸看不下去了，于是想出一办法，教哥们跳舞，然后带舞厅去跳，跳到他妈妈旁边就让他撞，他就使劲撞在楼着他妈妈跳舞的那个男人身上，那个男人火了，指责他爸说你会不会跳舞啊，一大男人带儿子出来跳什么舞啊…他爸过去反击到：废话，我媳妇你楼着，我能不跟我儿子跳吗?
话说有一天，跟BF一起到个小饭馆吃饭
吃着吃着，他爱跟我夹菜，夹了好多好多
我就说：“哎呀，不用了啦，我自己夹就可以了，我又不是不会夹！”
他马上回话了说：“我当然知道啦，我就是怕你把好吃的给都夹了，所以我得赶紧给你夹多点一般般的嘛！”
表哥大三，有一天带女朋友回家工作（你们懂得），从门口就一直吻到床上。正准备正式开干，忽然听见旁边一声咳嗽声，我哥他爸在他们凌乱的眼神中从被窝里爬起来，说了一声“你们继续....”，然后hll地走出房门，带上门。我哥和她女朋友满头黑线.....&&&&
他爸在他房里睡午觉.....
同学的一事。
小学上游泳课,一男生对她说:"看我身后冒泡没?"
同学一看:"恩,怎么弄的?"
答曰:"我放屁呢!"
这时周围突然安静,就听见"吨吨吨吨"的水泡声…
话说大学快毕业的时候，我们寝室的一帮老爷们基本上都恢复单身了，一闲着没事就跑学习食堂看美女。。
这天吃完饭，一帮人开始四处查找目标。这时，唯一一个还有女友的兄弟A说：5点钟位置，美女！我曾经的暗恋对象。。
&大家赶紧冲那边看去。
&&&说真的，很一般，相当一般。于是大家一顿狂轰滥炸！！！
&&&只有一个其他寝室平常比较闷骚的哥们没说话。。
&&&大家还很纳闷，就问你觉得长的还行？
&&&那哥们摇摇头，看了看A，又对着我们说：有人就是喜欢把仙人球当花养，我有什么办法？
【一个小处男与从良小姐的新婚之夜，最后一句话好有内涵，你看懂了吗？】
有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”&
小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”
处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日游。”
小姐：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”
处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。”
小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”
处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”
小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”
小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国大兵。”
处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”
说罢，扬鞭策马......
旋即，处男大笑：“拷！骗我啊你，处女膜这么厚。”&
小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”&
......事毕，小姐大发温柔：“老公，感觉好吗？”
处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”
小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”
处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”
【杜蕾丝避孕套断到里面了，怎么办？就怕往里掏时掏出一些意想不到的东西…例如黄瓜头,香肠头之类的….貌似多啦A梦的百宝袋…】
1、&可以找清洁公司帮忙处理
2、告杜蕾丝公司，在没拿到精神赔偿之前要想尽一切办法让它留在里面。
3、&你能拍片了太猛了，TT都搞坏了！
4、&你等到2012迎奥运时，请游泳运动员进去拿。
5、&吸尘器搞~~~~~我也一直用杜蕾斯….几年了….好像也断过一次…..
6、&医用橡皮管，一头接到接到饮水机上，一头伸进去，可以选择饮水机开关调节水温，冲洗。
7、&捏住鼻子、闭紧嘴巴，使劲打喷嚏~~~~~~~~
8、&洗车的高压水枪建议考虑
9、&让你老婆怀孕，N个月后你儿子会那出来吹气球玩的。
10、&如果是儿子就戴好了处来，如果是女儿就吹着泡泡糖出来。
11、&用眼镜腿去掏，争取再断里面，你儿子出生时候就拄着小拐杖，穿着小雨衣。。。。。
12、&不用花钱了伸进去掏出来~！~&必要的时候用手电照着方便~~
13、&出租各种工程机械:柴油打桩锤&DD系列导杆式柴油打桩机高速公路码头打桩DZ系列振动沉拔桩锤挖掘机联系电话:13*********
14、&你把剩下的10％也扔进去再做一次说不定出来的时候就一完整的套你弟弟上了。。。这个叫回炉再造
15、&我的是带钩的,需要帮忙吗?
16、&派一支地质勘察小分队到楼主家…..一定要先把地形勘察好
17、&把螺纹钢烧红了插进去，天然橡胶遇热就会熔化的不过就是气味有点难闻，lz要有心理准备。
18、&当年关之琳的高尔夫都取出来了…
19、&灌辣椒水啊！一受刺激就喷薄而出了！
20、&靠&,&用震荡器啊,震碎它
21、&拿大顶,从嘴里吐出来
22、&只有等将来生了小孩请小孩帮忙出来的时候随便拿出来
23、&把你的JJ烧红，锤弯成钩，就可以了嘛！麻烦！
24、&楼主整个脑袋钻进去，有嘴咬出再钻出来，然后回家去洗澡。
25、&往里面灌水，灌很多很多，再猛的一蹦，就冲出来了。
26、&卷起袖子，胳膊伸进去，把它丫的掏出来`
27、&就怕往里掏时掏出一些意想不到的东西…例如黄瓜头,香肠头之类的….貌似多啦A梦的百宝袋….
28、&找日本AV男优，他们什么东西都能从里面掏出来。
29、&如果实在放心不下，可以在小弟弟上涂强力502胶水，此胶水对橡胶有特效。再次冲动，应当可以取下啊
30、&太薄了容易破的~~~建议楼主以后不要用DLS~最好用气球~~怎么搞都不会断~
31、&找一个有喷泉的地方，对准，然后突然开启喷泉，就会被冲出来了。
【A片和恐怖片相似之处——这种片子不要太多人看才会刺激。
尤其晚上看才特别有效果......】
1.女主角常常会大叫或呻吟。&
2.常常有人被液体喷得满身。&
3.都有东西会慢慢的站起来。&
4.常会有东西在跳动或蠕动。&
5.常常以医院或学校为背景。&
6.看到一半,都会很想快转。&
7.看完之后,觉得心跳加快。&
8.这两种片都比新闻要好看。&
9.片中很少关心谁是男主角。&
10.大部分都是在看表情特写。&
11.没有剧情也可以播的下去。&
12.一开始直接出现重点也可以。&
13.这种片子不要太多人看才会刺激。&
14.尤其晚上看才特别有效果。
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