我遗传了父亲的强迫症该怎么办？特别是在
我遗传了父亲的强迫症该怎么办？特别是在
基本信息：女&&24岁
发病时间：最近一年
病情描述及疑问：我遗传了父亲的强迫症该怎么办？特别是在关门，关水龙头，放东西，这方面。从记事起父亲就有这些毛病，那时候特不理解。现在我也发病了（大概半年了），该怎么办，好痛苦。谢谢医生帮我！！补充提问： 10:43:42关门，关水龙头，放东西，这方面。总是要检查好几遍才放心。。
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擅长：专业咨询强迫、焦虑、社交恐惧、惊恐发作、躯体形式障碍、创伤反应障碍等神经症。出版著作：《走出强迫症 找回美丽的日子》。
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盖德神经症研究中心&&&
你好，听了你对自己症状的描述，可初步判断为强迫症。你可以问自己这样一个问题“如果不去检查，对我来说意味着什么呢？”，这个问题的答案就是你恐惧或者担忧所在，能帮助你更好的认识自己的问题。下次当同样的情况出现时，提醒自己所恐惧的只是想法而已，并不是事实，不要跟着想法去认同，允许担心和焦虑的出现，不要去排斥担心的感觉，它来了就静静的和它相处一会儿，看看会不会又不一样的事情发生。如果自己还是无法调整，而且对生活的影响越来越大的话，建议你还是要及时向专业机构求助。不知道你是否成立家庭，只是如果你的这个问题不及时的解决的话，对你的孩子（以后的孩子）也会有影响的，希望能够帮到你，祝好！
谢谢医生！！我目前单身，不知道我的情况严重不？我购买了一本（森田疗法）的书籍，希望有用。
你好，因为发病大概有半年的时间，症状主要表现反复检查，相对来说比较单一，如果你这边社会功能良好，对生活影响一般的话那么就不是和严重，轻度。森田的书中的理念治疗强迫症很好，但是由于可操作性不强，可能实践起来会有些难度，建议你再买一两本操作性比较强的书。方便练习，希望能帮到你，祝好！
擅长：从事神经内科、精神病、心理障碍临床工作30余年，特别擅长治疗失眠症、抑郁症、精神分裂症、焦虑症、头痛、头晕、神经症、躁狂症、神经衰弱、更年期综合症、强迫症、恐惧症、自闭症等神经疾病。
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北京德胜门中医院&&&精神科
你好！你这应该是轻度的强迫症，并不严重，只要你有足够的信心去坚持，恢复健康这是早晚的事，也可以选择心理医生帮你调教一方
擅长：针对失眠、抑郁症、躁狂症、焦虑症、精神分裂症、神经衰弱症、心理障碍、精神障碍、神经官能症、强迫症、疑病症、恐惧症、自闭症、更年期综合症、网络成瘾症等精神疾病的治疗有其独到见解。
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北京军颐中医医院&&&
　　您好，出现强迫症的情况时应该尽快到中医医院来进行诊治，并且通过中医的先进技术来进行治疗。另外，在生活中您自己也许要克服心中的强迫表现，这样才能恢复到正常的生活中去。　　除了中医的先进技术外，下面的这些自我治疗的方法也给您介绍一下吧!　　行为治疗。在对于强迫症的认识上，行为治疗分为两个基本的流派。第一种观点认为具有强迫症的人是借助于各种行为和仪式动作来缓解焦虑。　　暴露疗法。在过去的几十年中被许多人重视和运用，尤其是把患者逐渐暴露于各种无论是想象的还是现实的焦虑情境中，效果都很好。由于暴露持续时间的长短主要依据是否让儿童青少年消除焦虑和回复宁静为准，因此，采用这种方法的治疗时间要比较长一些，大约在2小时左右。　　情景治疗。让你在一个假想的空间里，不断地模拟发生社交恐惧症的场景，不断练习重复发生症状的情节，精神分析师会不断地鼓励你面对这种场面，让你从假想中适应这种产生焦虑紧张的环境。　　催眠疗法。精神分析师将你催眠，挖掘你心灵或记忆深处的东西，看你是否经历过某种窘迫的事件，试图寻找到你发病的根源。这种疗法时间长，花费也比较大。　　暂停思虑多去感受很多人整天所想的就是怎样做好工作，怎样考出好成绩，怎样搞好和领导、同事的关系等等，因而往往轻易忽视或者没有心思去欣赏美景，倾听动听的音乐等等。格式塔疗法强调作为思虑基础的“感受”，比起思虑本身更为重要。　　饮食疗法。某些微量元素缺乏是引发抑郁症的一个常见原因，通过饮食疗法可以有效患者此类病症，如积极补充维生素B、维生素C、烟酸、核黄素等。
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什么是强迫症？是想让事情不差毫厘，或是对整理东西格外挑剔吗？强迫症患者经常有哪些想法？他们自己是如何看待自己的想法和行为的？为什么说强迫症患者有双重人格？从病理学上来说，强迫症和位于大脑基层的某个组织有关，这个组织广泛接收来自不同大脑区域的信号并反馈回相同区域，从而形成闭合循环。强迫症患者脑中某些循环的过度活跃会导致某些念头难以被过滤，从而形成无止尽的想法和行为。路易十四对奢华的喜爱在他的服饰上得到了充分体现，他认为，改变世界的将会是法国的布商和裁缝，世人将推崇他们的时装品味，因为它代表着优雅、精致与风度。他制定了一套严格的穿衣规范，让朝臣们紧跟潮流。多亏路易，法国成为了时装之都，直至今日依旧如此。路易十四用娱乐迷住朝臣让他们留在凡尔赛宫，为了让大家各司其职，路易让自己活在公演之中，宫廷生活时刻充斥着纷繁复杂的礼节，所有朝臣必须遵从，如教条般虔诚待之。贵族们整日忙于吸引国王注意根本无心谋反，太阳王用自己的魅力将贵族们困在这座金丝笼里。五千万年前，鲸是一种狼形陆地生物。一百万年后，为了游得更好，它的三个部位发生了变化，尾部强韧，后腿展宽，身体更趋于流线。但游泳技术还是欠佳，在浅海中时刻面临危险。但岸上也不安全，它行动相当笨拙。在陆地和海洋栖息环境都不容乐观，陆行鲸灭绝了。35亿年前，地球生命以细菌的形式起源于水，而后6.5亿年前，生命可以为肉眼所见。接下来的4亿年前，迎来了生命爆发期。最后，两栖动物征服了陆地。到古生代末，陆地和海洋满是生命，那是生物多样性的黄金时代。但一场大灾难灭绝了95%以上的物种，……可口可乐主要使用三种容器：塑料瓶、铝罐以及玻璃瓶，其中五成是装在聚对苯二甲酸乙二醇酯瓶里出售，简称PET。你知道这种塑料瓶是怎样生产出来的吗？原材料长什么样子？需要哪几步工序？分别用到哪些设备和模具？可可可乐容器公司又具备怎样的生产效率？可口可乐的装瓶有哪几个基本步骤？如何让铝罐保持清洁，如何保证每一罐都是正确的填充？刚填充好的可口可乐温度是多少，这样的温度是否适合立即包装？又有怎样的解决办法？包装好的铝罐最终又被送到什么地方？把这首歌献给我这个暑假班的所有同学们，和关注这个公众号没有见过我本人的粉丝们，以及好久不见的老朋友们 ……1828年，美国要选出第六任总统。一位是从田纳西州来到华府的外来者，安德鲁o杰克逊将军。一位是有着丰富履历的前总统的儿子，曾任外交部长和国务卿的约翰o昆西o亚当斯，谁更深得民心？最终又是谁成功当选为总统？这背后有着怎样的腐败、背叛和争斗？电子科大拥有全国一流的机器人技术，一支团队开发出一种警车雏形，车顶的摄像头能自动识别60米内的所有面孔。电子科大机器人队设计的羽毛球机器人更是获得了2015年亚太大学生机器人大赛冠军。说到屎壳郎，你一定会想到屎壳郎推粪球，但你知道它为什么要推粪球吗？它是怎么推的，在沙漠中行进它是如何做到的？这个方法有什么弊端？看了这个片段，你会为它渺小但顽强的精神感到震撼。每一年，大约有一亿只帝王蝶要进行惊心动魄的迁徙，它们有的来自加拿大南部，有的来自北美，至少跋涉两千英里，飞往墨西哥。是什么引发帝王蝶的大规模迁徙？它们以怎样的方式辨别方向？又是怎样熬过这漫长艰辛的路途？近两年，美国西德州经历了极端的干旱和湿润天气，几乎颠覆了气候记录。为何现在干旱地区更加干旱，湿润地区更加湿润？人类活动造成全球气温上升的同时也改变了什么？为何降雨不规律，但降雨来临时，雨量却更大，来势也更猛烈？当季风吹向炙热的澳大利亚海岸，超级大风暴即将形成。在这前夕是怎样的紧张氛围？干燥的闪电将会带来怎样的危险？你见过龙卷风，你有没有见过火龙卷？当潮湿的空气被推向空中，凝结形成云有多么壮观？最终酝酿出的超级大风暴到底有多大的能量与威力？尼采认为：基督教的真正逻辑是对我们人类的憎恶，尤其是对人性的憎恶。我们有很多欲望，性欲、攻击欲、控制欲，基督教认为这些欲望都是对神的冒犯，我们需要压抑这些欲望，这就意味着我们需要压抑我们自己，因此他认为基督教教授的是某种自我剜除，自我憎恶。在这个世界上，梵高最在乎的东西是什么？但他一直以来都过着怎样的生活？每当他身无分文时，是谁一次又一次得接济他？是什么原因让他与父母闹翻？他先后爱上过哪两个女人？分别遇到了怎样的挫折？结局又是怎样的匪夷所思？你可能听说过横跨张家界大峡谷的世界上最高、最长的玻璃桥梁，它到底有多高，跨度是多少？工程耗时共几年？设计师是怎样解决摇晃、共振的问题？另外还增加了什么项目为吸引游客？他们又是如何打消人们对玻璃桥的恐惧的？1858年冬，成千上万的人涌进伊利诺州的一个小镇，为了看林肯与道格拉斯之间的对抗，这两人对抗的问题主要集中在哪里？道格拉斯是一位怎样的政客？林肯又有着怎样的信仰？在林肯连续7场辩论获胜后，道格拉斯又用了什么手段让林肯遭遇巨大的政治损失？每年都有越来越多的渔船被吸引到南太平洋，因为那是最后几处鱼群数量仍然保持健康的海域之一。但高效的捕渔技术每年捕捞超过四百万吨金枪鱼，许多甚至在长到能够繁殖前就被捕捞。一些生物学家最近已经警告，太平洋的金枪鱼将在五年内消失，除非采取紧急行动。每年都有一两万颗陨石与地球发生碰撞，但很少能成功落到地面上。当陨石遇到大气层，为什么会燃烧？我们看到的流星，其实是什么？陨石与地球上的普通石块又有什么不一样？17至18世纪之间，英国贵族与富商对中国瓷器的需求日益膨胀，因为当时欧洲的陶瓷是什么样子的？相比之下，中国的瓷器有什么特征？他们感兴趣的除了白皙透亮的材质，还有什么？曾经一度瓷器的风头盖过了金银等贵金属，除了用来审美，很多人还把它当做什么？在南太平洋的中间，有一块小小的陆地，有着不同寻常的故事。那里曾经是人间天堂，后来物种消失殆尽，留下的是上百座巨大石像。这些雕像是根据谁的样子雕刻而成？是什么原因导致那里的岛民悲剧性的灭亡？如今这个岛是否已经完全被抛弃？在北极圈，三十年来，冰冠面积减少了30%，格陵兰的沿海，冰山越来越多，海平面上升的速度越来越快，地球各处低洼地区的居民越来越感到焦虑，他们能有什么办法？全球有多少人口住在沿海平原？就算城市不被淹没，也会受到什么威胁？1154年12月，亨利二世成为英格兰首位金雀花国王，这位说法语的君主统治着一个庞大帝国，他的首要任务是恢复和平和秩序，他拆掉上百座男爵城堡，改革了法律。亨利二世的法律革命为后来的普通法奠定了基础，其体系仍然影响着今日英美的法律实践与法律程序说到猫科动物，可能我们想到的是家里养的各种猫，但其实猫科动物类型很多。它们都有着一些共同点：出色的视觉、敏捷的动作、精准的猎杀手段。那么，它们的视觉到底有多好？敏捷的动作背后是因为有着怎样的解剖结构，精准的猎杀又是因为有着怎样的秘密武器？说到海啸，我们知道一般是由地震导致的，但也可能另有原因，所形成的海啸规模更加庞大，这种强大的力量来自于 --- 山体滑坡。有否确凿的影像证据记录过这样的震惊场景？这种规模的海啸是否常见？山体滑坡的诱因又是什么？目前什么地方可能有这样的威胁？45亿年前，地球由太阳尘埃云凝聚形成时是一个炽热的熔岩球。2亿年后，最早的海洋就已经形成，地球上的水是怎么来的？据说是由陨石带到地球的，有什么证据表明陨石里有水分呢？究竟需要多少陨石才能累积那么多的水，陨石中的水又是如何形成最初的海洋的？新生儿对世界一无所知，所有的感觉仅仅是条件反射，但感官和免疫系统都未发育成熟，新生儿如何抵抗细菌？满月后被带到户外，嘈杂、明亮、充满各种气味的世界是否会让婴儿的感官超载？在第几个月的时候，婴儿可以分辨颜色和形状？第几个月才能识别出母亲的脸？威尼斯号称世界上最美丽的城市，繁忙的水道众横交错，所有的东西都是由船来运送的，威尼斯的贡多拉平底船和这座城市一样古老，数百年来，贡多拉船体的设计一直在不断改进，贡多拉船夫是威尼斯本地人最向往的职业之一，每年只颁发几张驾照？又有多少人去申请？在古代日本社会中，武士是贵族，一般人尊敬并害怕他们。武士刀是权利和地位的象征，武士和他的武士刀形影不离。但武士有着极为严格的操守准则，武士精神的精髓是什么？武士最不可饶恕的罪行是什么？若犯，他又是如何惩罚自己？新生儿对世界一无所知，所有的感觉仅仅是条件反射，但感官和免疫系统都未发育成熟，新生儿如何抵抗细菌？满月后被带到户外，嘈杂、明亮、充满各种气味的世界是否会让婴儿的感官超载？在第几个月的时候，婴儿可以分辨颜色和形状？第几个月才能识别出母亲的脸？关于金字塔，有很多问题一直萦绕在考古学家的心头，是什么驱使古代埃及人花费如此大量的人力物力去建造？金字塔只是法老的安息之所吗？里边是否还有法老的踪迹，墓室墙上的铭文又记录着什么？关于来世，埃及人有着怎样的信念？在爱德华时代，英国的贵族为什么那么恪守规矩并将冷淡矜持推行为一种优良品质？为什么在接受仆人服务的时候连谢谢都不说一声？仆人服侍主人时要谨记哪两点？贵族们除了在意自己的权威以为还最在意什么？对于那个时代的主仆关系，你是如何理解的？当糖进入身体后，分成了两部分，果糖和葡萄糖，两者都会进入肝脏，但肝脏对它们有不同的处理方式。葡萄糖转化成了什么？果糖为什么不好处理？然后它变成了什么？这会给我们的身体增加什么危险？哪些慢性疾病与饮食里的糖有关系？关于不同种类的糖的知识你知道多少？人体所需的葡萄糖是由哪些食物转化而来？哪些食物中又含有乳糖？蔗糖又是什么？它真的是危险的吗？蔗糖里含有哪些成分？为什么它会让食物变甜？今天的地球表面分成七大板块，但2亿多年以前，所有的大陆是连在一起的，称作盘古大陆。是什么力量驱使它分裂开的？会不会有一天它又再次合到一起？板块的碰撞会形成什么壮丽风景？45亿年前，地球是火山肆虐的地狱，火山喷出的气体形成了原始的大气层，降下的雨水覆盖了整个大地，形成了原始的海洋。岛屿是如何形成的？岛屿又是如何变成大陆的？这背后有什么强大的力量？五十亿年之后，太阳的燃料已经用光，它会发生什么变化？水星、金星和地球这些靠近它的行星会受到什么影响？土星、海王星这些边缘星是否能存活下来？当太阳留下的所有热量辐射干净，它将变成什么？再过数十亿年，宇宙中所有的物质终将如何？哈勃望远镜经过维修后给我们带来更清晰的影像，在其中一组影像中，哈勃揭开了土星光环的真面目，带我们穿梭老鹰星云，并且来到1500光年之远的猎户座，玫瑰色的星云里是怎样的一个世界？那里正发生着什么？挤进它安静的角落，我们又将看到什么熟悉的风景？借助石油带来的能量与动力，美国三百万农民出产的粮食可以养活二十亿人口。但大自然的一切都互相连系，现代化的农业对生态环境带了什么危害？免除了对土壤和季节的依赖，又出现了什么新的问题？为了满足国民对肉类的需求，现代化的畜牧业又发展成了什么样子？年之间，美国南方黑人向北迁徙，以谋求更好的生活。然而北方真的是黑人的应许之地吗？白人与黑人能否和睦相处与共事？白人社区是如何抵御黑人的“入侵”？种族冲突的导火索怎么点燃的？最终爆发的种族大骚乱又是怎样的悲惨结局？美国公立中学并不是每一所都那么好，有很多学校，一半以上的人不能毕业与升学。如果有40%的学生不能按时毕业的话，这些学校就被称作是“退学工厂”。据调查，全美国有超过2000所退学工厂。学生退学以后大多都去到了哪里？政府又为之浪费了多少钱财？在美国公立校，表现再差的老师都不会被开除，就算被一时开除了，也会被重新聘请回来，这是为什么？这种制度的初衷是什么？不能解雇表现差的老师，学校只能采取什么措施？对于教师终生制，你怎么看？目前，世界上有五亿人口住在沙漠地带，他们依赖什么水生存？把沙漠变成耕地将会付出什么代价？地球上有多少大河每年数月不能流入大海？剥夺了约旦河的水，死海正发生怎样的变化？印度为了找水源，他们只有用什么办法？为了保护水资源，我们又能做些什么？xuzechuan-DOC分享纪录片精彩片段和台词整理，在视听环境里学习词汇和表达，积累各学科背景知识，提升英语学习的乐趣热门文章最新文章xuzechuan-DOC分享纪录片精彩片段和台词整理，在视听环境里学习词汇和表达，积累各学科背景知识，提升英语学习的乐趣小时候缺爱是一种怎样的经历？
小时候因为种种的原因缺乏家庭的关爱，长大后一度想把这种需求投射到恋人的身上，而且也已经或多或少的影响了自己现在的工作和生活，想自我疗愈，求心理书籍推荐，求有效的自我疗愈方法，谢谢
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看了问题补充，题主很急切呀！答主的经历与题主很类似，希望以下作答对题主有用。答主缺爱背景：从出生到现在，二十好几年，与父母共同生活的日子加起来不超过3年（包括各种寒暑假）~~~怎么感觉这是在比谁惨！打住，总之，题主，我是个公认的从小缺爱的人（我爸妈、寄养家的亲戚都这样说我，哭，π_π），并一直缺到现在。而且，我曾经也一度想把这种需求投射到恋人的身上（虽然这个恋人就没出现过）。但题主这句话，我真的，懂！答主现在的情况：这怎么描述呢？额，反正现在答主是个活泼开朗的正常人啦。总之，从答主的语言里，题主应该能感受到答主的淡定。下面说下答主的解决办法，即，从内心接受自身缺爱的遭遇（认识自己）、理解缺爱是人类生老必死过程中的常态（认识人）、了解爱是很多人缺乏的能力（理解爱你的对象）、调节自身对爱的需求（含个人经验）。1、从内心接受自身缺爱的遭遇事情已经发生，发生就发生呗，还活着就极好了。很多时候，是我们想要的太多。A：爸妈从来不爱我、不关心我。答主：额，是这样子的，我们看到的法律规定，多是提到父母对子女有抚养教育的义务，关心、爱什么的应该没有规定吧（答主不懂法，了解的欢迎补充）。B：别人爸妈多么爱他家孩子呀！答主：有句名言：家家有本难念的经。他人的生活，我们无法感同身受。我们看到的那些真的是看到的那样嘛？生活，各有各的苦闷和幸福。那些已经发生的，无法改变，对你造成的影响你也无法忽略。你只能慢慢地去修补那些裂缝，更多时候，那些缝隙你压根无法修复。但其实，有时，那些缝隙在就在呗，它们可能不影响你的成长，因为它们不在一个维度。如此，何必去耿耿于怀那些缺爱造成的裂缝、那些让你缺爱的经历。当然题主提到的缺乏家庭的关爱是影响了你现在生活和爱恋的，但你是不是有可能夸张了这些影响？你是不是忽略了其他，比如你弱化了自己在恋爱过程中解决感情问题的不够努力？……2、理解缺爱是人从生到死的常态生而为人，面对无人幸免的孤独，对温暖（爱）的依恋是人类的本能。这注定了人类对爱的执着，爱的依恋是个无底洞，缺少正常的爱必然常态化。这点比较夸张的展现可以看《被嫌弃的松子的一生》，里面的松子、松子妹妹、松子爸爸、松子侄子阿笙、龙阳等不同年龄、性别的人无不是缺少某方面爱的。松子对爱情的执着是童年缺少父亲爱的表现，松子妹妹的懦弱是松子父亲不正常的爱的结果，阿笙的浑浑噩噩是无爱驱动的生活无力，龙阳对松子病态的爱恋必然也不是无缘无故的。从小缺爱的人会敏感些，题主平日若是有心，应该经常能感受到各类人缺爱的事实。3、爱是很多人缺乏的能力爱是一种能力，是一种真心不容易掌握的能力。溺爱、虐恋、自恋都是人类不能正确掌握、表达爱的结果。掌握合适正确的爱，需要学习、了解太多东西。比如父母对子女的爱，父母先需要有很好的自我管理能力（以身作则也是一种爱），需要把握住爱的尺度（控制孩子的欲望与自身能提供资源间的关系），需要掌握正确的表达爱的方式（比如很多父母不亲吻自己的孩子），需要~~~题主说自己缺乏家庭的关爱，那题主应该先考虑下造成这个结果的原因。为了保证家庭拥有一定的经济条件，父母工作太忙？父母接受各类教育有限，不知如何表达对你的爱意？父母天生冷漠，不习惯对你表达爱意？还是~~~去想一想这些是有帮助的。也许你的家人只是缺乏表达爱的能力，而不是他们对你没有爱意！4、调节自身对爱的需求这点答主觉得是最重要的。他人对你爱不爱是你不太容易控制的，但我们可以调节自己对他人爱的期许程度。这个是个很宏大的工程，只有自身在成长中生活不断去调节学习。可以去看书、可以去找心理医生，具体怎么做这是答主一直在探索的。题主问推荐心理书籍和自我治愈方法，那答主说说自己的经验吧。从小缺爱，内心负能量还是比较多的，内心的不安全感也从小就垫定，要很快调整确实不容易。答主在成长过程中，喜欢和特别爱笑、特别温暖的女生接触，因为他们的温暖和对生活的热爱真是太让人着迷了。初始很容易喜欢上这类女生，基本是别人对自己表达了很少的爱意，就有要表白的冲动，强烈想把对爱的需求从喜欢的女生身上获取，表与不表白这个过程会很痛苦和揪心，女生的反应会让答主不断去反思（自身行为后面的心理原因、女生做出对应反应的原因、自身的问题及如何改进），后来经历多，慢慢就能调节好这种对爱的需求欲望。然后答主平时会看一些心理书籍，包括《爱的艺术》、《少有人走的路》、知乎上相关问答、老乔谈爱情系列（推荐）等。在这个过程中，多去思考和反思自己的行为及其后原因会很有用。具体过程真的说不出来，题主且行且珍惜吧，也不用急，更不用怕出问题。发现问题和想解决问题的纠结会让你迅速成长和认识自己、认识恋爱和婚姻。总之，了解缺爱是人类的常态，不只是题主存在这样的问题；理解自身缺爱的原因、背景，体谅亲人不会表达爱意的无能；接受自身缺爱的事实，思考缺爱对自身的影响，不要放大也不宜缩小这个影响；以积极的行动去生活，自愈的过程会自然而然的发生，不用着急。
我:自卑 并且有自虐倾向 想逃离有人的地方 话痨 爱刻意的表现自己 身体上的很多毛病不去治 觉得病死了也好 不管怎样都会受到责骂 有的时候会莫名哭出来
我妈生了3个女儿，一个儿子，我是老大，7岁时就被寄养在姑姑家，被寄养在别人家的小孩，不用多想也会明白会受多少苦，多少委屈，在农村，像我们家这么多女儿的是很抬不起头的，没有父母在身边，表姐表妹都会欺负我，寄人篱下，看人眼色生活的日子，让我过了两年，但是心里的阴影永远驱之不掉，不听表姐表妹的话，就会被打，就会被赶出家门，虽然姑父和姑姑偶尔会指责她们，可是时间久了也就听之任之了，从七岁开始，我就要看人眼色生活，特别自卑，所以在学校我会很努力学习，也不会让同学欺负我，包括欺负我妹妹，在学校如果有男同学欺负我们姐妹，我会不顾一切的去揍他，因为揍同学不会被赶出家门，不会没有饭吃，在姑姑家就不可以，在姑姑家就得乖乖听话，从小缺失的父母的爱，让我感觉没有安全感，到现在为止，我都有一个毛病，每次父母出远门，或者朋友要离开去其他地方，我都感觉自己被抛弃了，每次有人从我身边离开，我都会觉得我又被抛弃了，如果有人对我好，我会有特别强的依赖性，对我一分的话，我会百万倍的回报，就是希望自己不要再被抛弃！
【补】高考完这几天在家整东西，再上来看时大家对这个问题的浏览和关注已经从几百到几千了。我又一次很真切地感受到原来有这么多的人从父母那里受过伤。怎么办？怎么办？我真的不知道，因为我自己的事情都没能解决好。可是我还是替着别人操心，因为这份“传统”若传承下去，就算我真的把我的孩子照顾地很好，他还是会从别的孩子那里受伤。因为我就是这么伤害了我最好的两个朋友。因为我的渴求关注，无法接受她们有更多的朋友而我只是普通的一个。同时也因为小时候不受母亲的关注，而从其中一个朋友身上错觉我喜欢女生。总之，我毁了我们之间的友谊，大家都很难过。是，我知道不可能每个人都完美，想让我的小孩不受伤是不可能的，而且他也该受一些伤，受伤能让他更坚强。但是，你要是说他就该受到别的孩子因为父母而缺爱的伤害，那我就无法赞同。我知道努力给孩子一个无伤痛的童年很难，不仅是我们自身要克制自我的缺陷，还要受现实的重重打击。但如果我们都不做，想着有人会做，那么这样的情况一直都不会有变化。退一万步讲，没那么高尚，不去管全人类，就做为父母讲，你的孩子一定会和你有隔阂，你在他小时候不下精力，以后就会花更多精力在仅仅是如何和他好好说一句话上。至少我是，我很爱我母亲，但我一和她说话不自觉地就会吵起来，明明简单一句话我就会发怒。反正也扯远了，我就再多说点。我小学时有个男同学，家里很有钱，但我跟他不熟，没说过话。有一次我在快餐店等我爸来接我，看见他和他父母。我实在想不来形容词，反正就和《变形记》里的男生一样，不愿和父母多说话，父母却忙着讨好。后来上课时不知讲什么讲到类似的事情，老师让我们讨论，我下意识看他，他看见我看他，冲我嘘声的手势，我点点头表示会替他保密。后来我渐渐了解的多了之后，又想起他的事，还有种种事情之下，我原来关于婚姻中男女工作的观念改变了。我想做家庭主妇，在孩子小学毕业前都必须陪着他，而之前我是很拒绝那样没工作指望丈夫养家的。可以说我是过度反应吧，但我一定不能让我的孩子像我一样饱受折磨。答到这里已经不知道跑哪里去了。但反正之前我卸载过很多app，只是因为说话没人理。知乎也卸载过，只是它上面的确有好东西，就有安装了。不过还好，评论有5个，我不再走了，因为我虽然是离不开阳光的人，但只要一点点阳光就够了。谢谢。【高考汪不睡也要说两句】讲真，上学时老师是不是一直强调审题的重要性？题主问的是怎么解决问题。缺爱这方面导致的问题折磨了我快10年，所以你要问缺爱导致的交往问题我能跟你讲到吐，或者就来题目的问我体验那你听完得劝我自杀。咳，扯多了哈，总之我看过很多心理学上的相关资料，没有一个讲怎么解决问题，我估计是因为还没有人能解决这个问题，所以我只能给你一个我看待这问题的角度。其实正如所有回答都跑偏在讲自己缺爱的经 历，每个人都在小时候从父亲或母亲那里在 不同方面受到伤害，以至于后来在人际交往中潜意识去寻求缺失的那部分。那句经典台词怎么说来着，“只有童年艰难还是一直如此？”“一直如此。”就是童年的伤痛造成后来也伤痛。比如不受关注的我就需要我的朋友或恋人对我要做到句句话有回应件件事管着我，有一点没回应我就会自己想很多。我对这种需求是很病态的，以后找男朋友的唯一标准就是他要有很强的占有欲，就那种去哪儿在干嘛都要我发短信给他的级别。对了，这就是我认为的第一种解决办法，从恋人那里获得缺失的部分。为什么不说朋友呢，因为 与恋人之间的爱 和 与朋友之间的爱相比更接近与父母之间的爱。如果我从男友那里得到存在感了，我在和别人的交往中就不会一片撒网地渴求关注了。当然，这个需要运气，因为大部分人的缺爱是感觉自己不受关注，缺少关爱。于是就产生了供不应求的情况，形成卖方市场，造成通货膨胀，什么鬼……不过你不要以为缺爱就只是缺少关爱，还有一部分人缺失别的你一定有的东西，但这跟我们人数众多的“缺少关爱组”相比看起来就跟没有似的，要不怎么说对的人难找呢。第二个方法就跟我的心理体会有关了，去养个孩子。因为我个人是很害怕要小孩的，我觉得我连自己的问题都搞不定，我怎么去教他，或者我的什么行为伤害到他让他感到缺爱怎么办。但后来我有一些改变，换个角度想，因为我担心伤害他，我会更加注意我的言行，于是我的行为渐渐趋向“正常”，即假装被满足了缺失部分，而孩子是什么都不缺的，他自然会给我正常的反应，这样我缺失的便真正得到了满足。我崇拜的女演员在很多年前的戏中对男二有句台词是：我们不要再抓着童年的伤痛不放了。当年我一直拿这句话鼓励自己放下伤痛原谅过往向前看，但现在我认为我就不要回避，直面它想办法解决它会更开心。我知道我需要什么，我去争取，这样会让我想要摆脱过往的伤痛好好地生活 更容易变成现实。对了，还有，我希望大家不要去抱怨父母在我们小时候为什么不这样那样结果造成我如今的伤痛困扰，他们也是受过伤在某方面有缺失有需求的人呐，谁天生就会做父母呢？不行了，真的要睡了，有什么提问疑问我们再讨论。晚安，好梦。
看见回答里也有说自己是孤儿的。不腰自来突然也想说说自己的经历。 我爸爸在我5岁时跟妈妈吵架想不通然后自杀，农村里流言蜚语很多，一年之后妈妈带着我改嫁到离家很远的北京的某个郊区。后爸非常暴力，《不要跟陌生人说话》里冯远征的角色给很多人种下了心理阴影。而后爸家暴的程度远比电视剧情节更可怕，记得当时住的是四合院，一次妈妈与后爸吵架时，我和妈妈躲在房间里，后爸在房间外，拿起了刀，爬上房间的窗户。他右手拿着刀，嘴巴里在吼骂的姿势，一直在记忆里无法抹去。然而我记得最清楚的是窗户外劝架想把他从窗户里拉下去的人群，现在长大了看《行尸走肉》经常能联想起那个场景。可能在潜意识中那些劝架的人群，已经变得和后爸一样可怕。 在妈妈嫁给后爸的两三年里，这样的事情隔三差五就会发生。我不想用上演这个词语，因为这不是戏剧，而是我的生活。 其实有个细节想想也好笑，那时候我大概7，8岁这样子。每天放学回到院子大门时第一件事情是喊爸爸。后来有次去市集后爸很开心，说我爱他比爱我妈更多，因为每次我回到家都最先喊爸爸。然而他只是不知道，我这样并非出于对他的爱，哪怕是一点点，而是对他的恐惧。喊了如果没有回答，那么说明他不在家，也就意味着我的日子过的好一点，意味着没有人会打我了。家暴的事情附近都知道，有次一个阿姨不知为何邀请我去她家作客，她问我你爸爸是不是经常打你们，我都如实回答了。那时候我还小，并不懂的家丑不外扬的道理。有时候我会想那个阿姨是不是劝过我后爸不要打妻女，因为在回到家之后，后爸让我跪在他面前，问我是不是说他打我了，我哭着摇头。然后，他就让我自己扇耳光，还要声音大。从那之后别人问我你爸爸打你吗？我都会回答不打。我9岁的时候，妈妈实在受不了，也服药自杀了。她死之前最后一句话是“我准备这天很久了”，这是帮忙送去抢救的阿姨告诉我的，我没能去医院看妈妈。之前的很多次被打后，妈妈都会消失一会，但是晚上总会回到我身边。白天时我身边会有小朋友围着，出于同情心或者看热闹。有几次她们告诉我说你妈妈跳井了你妈妈死了。只是没有想到那一天真的出现了。听到妈妈死后，我哭了三天三夜（一个亲戚说的）。后来妈妈的遗体送回来，放在我们以前住的房间里，头朝里躺着。戴着一个绣着花的四方的帽子。嘴唇是黑色的，没有任何声音。我一进到房间，看见这样躺着的，我的妈妈，却被吓走了。妈妈遗体放着期间，我看见后爸翻箱倒柜找东西，是在找我妈妈与外婆家的书信，是在找书信上的地址。这时候后爸家里的亲戚突然都对我很好，把我接到他们家里住。我还记得自己很开心的吃着糖去看妈妈的遗体的场景，现在说起来也可笑。看完遗体，我还回亲戚家看《还珠格格》第二部。那几天可能是我在后爸那过的最开心的日子，而我没有意识自己再也见不到我妈妈了。我以为她会一直躺在那里，只是不跟我说话。几天后外公和我二舅来到了北京，把我接走了。在离开镇子的汽车上，外公朝窗外撒油菜花种，一把一把，对妈妈说“你捡完这些种子再回来”。我当时坐在二舅腿上，车外面的天是黑色的，天黑了。我不知道自己对妈妈到底是什么感情，有没有爱，有没有恨，很少梦到她。也很少想到她。我却对我大姨非常排斥，因为我听到外婆和她聊电话，她说她经常梦见我妈妈。今天的寒假我回外婆家翻照片，才发现我妈妈很漂亮，这是我第一次正视她的照片。但是照片里的她却是带着忧郁的神情，很疲劳。后来我问小姨我妈妈是一个什么样的人，我小姨告诉我我妈妈是一个很爱开玩笑很爱讲话的人。我问她是不是很固执，为什么要改嫁到这么远的地方？她回答说你爸妈很相爱，你爸死后你妈妈就说过很多次要跟了他去。听了这话我很开心，好像我们也是幸福的一家一样。爸妈死后，外公外婆领养了我。外公外婆是农村人，都非常非常疼爱我。家里还有舅舅，在我读高中之前舅舅一直在外面打工。所以我的童年，是和外公外婆度过的。我生命中另一个很重要的人，是我的干妈。她是市里的人民日报的记者。在看了《400块钱帮助贫困儿童上学》的文章之后开始资助我读书。那时我二年级。三年级的暑假她和干爸来外婆家接我去她家里玩。从那之后我们的感情就变得很好，暑假或寒假经常去她家里过。她带我出去吃饭的时候都会跟人介绍说我是她女儿，我也很开心很高兴。迄今为止，我们已经认识差不多12年了，现在一起走出去她朋友或者亲戚经常会说我们长得越来越像了。她给了我很多很多的爱，我也非常非常爱她。只是有时候由于我的过于敏感的玻璃心，常常觉得她不够爱我，因为她也还有自己的儿子。不过我是知道她给了我她能给的一切的爱，我也很很很感激。从有婚姻意识开始，我就跟朋友、同学说我不会结婚的。他们问为什么，我会回答婚姻太可怕。而我的真正的想法是，我认为我的人生有责任有义务要回报外公外婆干爸干妈，所以我决定要用我的一生的能力，去爱他们，赡养他们，陪着他们，所以我不结婚。 对，我的外公外婆干爸干妈都非常爱我。但是我经常还会觉得没有人爱我。因为我从来不敢对干妈发脾气，不敢说自己的不满，顺从她对我的一切安排。因为我会害怕她哪天不要我了，在我三四年级的国庆，干爸出差，干妈接我去和她一起过国庆节日。在看了我的造句作业“我非常羡慕小花经常可以买新衣服”后，她教育我说为什么你不想着写羡慕她成绩很好羡慕她学习用功呢？在晚上睡觉时她跟我谈说，如果我学习不用功，她可能就不资助我读书了。我一直记得这个情节，也记得那天晚上自己辗转未眠。所以，我很害怕她不要我了。我外婆也很爱我，她是典型的南方农村妇女。我小学时很喜欢和同村一个小姑娘玩过家家的游戏，我们在屋后种野菜，给野菜浇水施肥。外婆不喜欢我这样子，她希望我好好读书将来考上大学。然后有一天她跟我说她去算命回来了，算命先生说我初中时她可能就要死了，所以我要好好用功读书，努力读书，不然以后更加没有人要我了。所以，在之后小学阶段的每一个想到这件事情的夜晚，我都哭着想外婆要是死了我怎么办，我是不是要去深山里躲起来然后跟外婆一起死去，不然没有她我怎么活，每每都是哭着睡觉。后来有天晚上她听见了我的抽泣问我为什么哭，我哽咽着说我怕我读初中你就不在了。她告诉我说那是她以前骗我的，现在她会长命百岁的。此后我才睡得好一点。这些事情的影响，让我心里很害怕，很忧愁，担心哪天就没有人要我了，担心他们都离我而去。我无法准确的说出为什么这么多爱关心我爱我而我还是觉得这个世界上没有人爱我的原因，会觉得这个世界对我很残酷。我有一颗玻璃心，非常非常的脆弱。我现在大三，在外人看来，我是一个爱打扮，大大咧咧很二逼的女生。我称自己为二爷，用爷们的气势学习生活。我称自己是段子手，朋友圈天天写段子，尽管有时候质量真的不怎么样。我称自己活的很潇洒，抽烟喝酒会泡吧。恋爱谈过5，6次，最短14天，最长是到到今天为止的70天。在和每个对象相处的过程中我都很敏感很作，只要他们稍微表现出一些些不如以前爱我的行为，我就会提出分手。因为我很害怕先离开的人是他们，害怕被抛弃。道理我都懂，然而我就是三观紊乱。我有自杀倾向，会不会是遗传？平常人遇到困难会想怎么解决，而我总是想着解决个屁大不了死了算了。2014年4月，我失恋了，那时候找干妈倾诉，她并不理解我还责备我这是你去读大学的初衷吗？那时候我觉得全世界都不爱我，所以自己骗了辅导员说出去走几天。心里已经计划好要离开这个世界了，我胡乱买了票去武汉，想在一个没有人认识我的地方死去。在等车的时候甚至写好了遗书。遗书里全是对不起。后来没有死成功，在那之后的半年我以为我再也不会想着去死了。但是这样的心情又包围吞噬了我的思想。现在的我对生命真的无所谓，不过每天都会努力的活。----更新那天可能被自己的情绪影响了，思维很乱逻辑也不清楚。文字里也散发着消极的情愫。了解我童年经历的人都会夸我很坚强。标签打多了我也会认为我确实也是这样的孩子。我很喜欢笑（“哈哈哈哈哈哈哈”环绕四周那种笑声），也很喜欢耍宝把我周围的人都逗笑。我大学里有一个好朋友，和我是同班同学。我们俩在一起时她经常被我的行为举止惹笑然后说我不想和你做朋友了，我不想认识你了。我跟男朋友平时在一起时也是很爱闹。虽然他真的很木讷经常get不到我的点我会很失落，但是我们还是很相爱。我有次去外面玩了几天，他说很想我。我就问你想我什么呢。他回答想我想捏他他不给我捏然后我就假装大哭时的表情。现在的我虽然偶尔心情低落时会想不通，但大部分时间里，我还是很开心很认真生活。仍然会感到这个世界上还有很多很多爱，很多很多美好。手机码了这么多，其实还是想跟你们说，像我这样的人都还在努力的过我的小日子，你们也更应该好好努力好好生活呢！
爸爸妈妈几乎不管我。闺蜜说的“放养鸡”= =
所以我很庆幸自己能够自由的生长，不会被压制。但也因为缺爱，会敏感，爱哭。
貌似自尊心很强，其实就是自卑。总是告诉自己一定要争气，对生活却很容易悲观，很难相信人，一旦觉得可能会受伤，就立刻将自己保护起来，像一只刺猬，还会在可能被伤害前，先去伤害别人。以前可能会羡慕兄友弟恭，姊妹情深，但现在却嗤之以鼻，其实还是因为得不到，只好不要了~其实看我签名介绍就知道了，最大的缺爱就是希望能被爱，但只能寄托在下辈子了
小时候父母离婚把我扔在奶奶家活到现在我初三我坐在床边码着这段文字在下雨。在上面有人提到从小缺少母爱长大喜欢少妇喜欢大自己好多岁的人这确实没错匿了我暗恋一个比我大13年的人他是我老师年底结婚了 我祝福他我想我以后找男朋友也只会找比自己大好多岁的人有点扯…看到这个问题就想来说一下下。
成年人可以选择自己的人生。内耗。那种感觉怎么说呢，就像一个人同时踩住了油门和刹车，内里精疲力竭，外表却纹丝不动。取匿了。第一次写答案，没想到引起这么多共鸣。谢谢大家的宽容体谅，好多评论看得鼻酸，希望能帮到需要的人：）———————————————————————————————————————————汇总一下我在回复里推荐给大家的链接：微博的链接太长了，就不放在这里了，大家自行搜索。搜索关键字“武志红”“李雪爱与自由”，就能找到武志红老师和李雪老师的博客、微博、文章；武志红老师的书亚马逊网站上基本能买全，《人性的弱点全集》（华森 编译）版在能找到；关于改名流程，直接搜索关键字“改名流程”能搜到相关经验；可能有人会说在这个网络如此普及的时代不必列这么详细搞这么麻烦。我回复评论的时候注意到一个现象，好多朋友沉浸在被勾起的悲伤情绪里，也有朋友和曾经的我一样，怪罪没有照顾好自己的父母，这些都是很正常的情绪。悲伤过后，要把注意力转移到如何解决问题上来（请原谅我大摩羯的务实= =），我列下这些，是想提醒大家我们最初关注这个问题的所在——如何走出/减轻缺爱造成的阴影。还有一个原因，我明白别人以为是常识默认你懂，但自己根本求告无门的痛苦。缺爱的孩子们，有很大一部分会沉浸在自己的情绪里，不关心外面的事情。不要紧，我也是这样过来的。与人方便，即是与自己方便。我当时因为失恋，很痛苦，不停的自责。接触到武志红老师的理论，一篇篇文章读过，醍醐灌顶，身心大恸。打起精神把所有的微博、文章、书都反反复复读遍，对比分析，弄清楚自己痛苦的来源，并尝试着在生活中一点一点改变。这也是我要着重强调的，实践，记录，反馈，改进。有菜谱不一定会做菜，你不真正去做，它永远不会是你的。你恐惧的，极有可能是一扇虚掩的门，心一横一脚踏进去，也没那么可怕。譬如面对公众讲话、譬如和一大桌子人吃饭变得轻松自然谈笑风生。业已成年需要对自己负责的年纪，有些坎，你过不去，那就只能是过不去的待遇。我困顿迷茫的时候得到过陌生人的慷慨帮助，也希望自己微不足道的经验能帮到需要的人。聚到这里来的受过伤害的你，隔空抱一下：）我很喜欢七哥的一句话：“生活就是一场经历，没有输赢，也没有目的。”有些事你不能原谅，那就不原谅。接纳带着恨意的自己，接纳缺爱的事实，接纳没有被照顾好的事实，接纳自己确实没有那么好的父母的事实，带着流血受伤的自己，继续前行。时至今日，敲下这些字句的我发现五年前刻骨的愤怒与恨意不知何时业已消失，我依然不喜欢回家，依然无法与母亲如同其他母女那样温暖的相处，依然渴望拥抱，依然喜欢长长久久待在暗无光线的房间里，依然习惯自己动手打点周身一切，依然警觉，依然要时时面对我生命里无法填补的黑洞。但不要紧，我陪伴着这样的自己。有首喜欢的诗，送给你们。祝好：）———————————————————————————————————————————回复大家评论的时候忽然想到的，归根结底，怎样从阴影里走出来？1、离开消耗你的人和环境；2、构建新的自我（通过持续不断的阅读、新的环境、经历填充置换新的血液，尽量和给自己带来积极影响的人和人事物待在一起）。———————————————————————————————————————————第一遍在手机上答的，午休时一口气写完，心里难过但面上很平静。这两天回复评论的时候有一些新的启发，第一遍的排版也很乱，字很密看得困难，故此修改。———————————————————————————————————————————看到孙晴的回答，以为那是世界上另一个我。
外表开朗活泼、做事有分寸、好人缘、得体、情商高。前任男朋友评价我懂事大方温柔识大体，那时我才21岁，与年龄严重不符的形容。好几个人跟我说羡慕我，我苦笑，不置可否。 一、 缺爱经历造成的影响不知道母爱是怎么样的仅止于表面的交流内耗严重总喜欢一个人呆着别人对自己好一点会手足无措不知道恋爱怎么谈，对于两个人的相处很恐慌不习惯求助一些常识性的东西根本不知道自我破碎，羞于表达感情，无法与人真正的亲密靠近冷漠我一个人的时候，总喜欢待在黑暗里，房间常年不开灯。下意识避开光源强的地方，喜欢光线暗的地方，在黑暗里会觉得自在。 习惯一个人，一个人可以找到很多事做，自己跟自己玩，曾经有一个暑假整整一个月的时间晚上自己一个人待在断电的宿舍六楼也没有觉得害怕。 恐惧跟人一桌吃饭，所有饭局能推则推，为此失掉很多机会。现在变得开朗许多，内心里还是向往协同度低的工作，母亲非常强势严厉，动辄斥责，喜好泼我冷水，喜好当众教训我，跟邻居跟她的朋友诉苦我有多么可恶她有多讨厌养到我，经常为一点小事歇斯底里、讽刺挖苦我。每次在家里吃饭都要被挑刺被骂，端碗姿势不对，拇指放的地方不对，拿筷的长度不对。很长时间里，因为母亲的挖苦，我无法再吃得下一口我喜欢的煎蛋和蒸鱼。 每一次和父母赴宴都是噩梦，我母亲会从做完客出来那一刻开始一路上不停评判我讽刺我，和爸爸控诉我，做完客回家那一晚我不能早睡必须听她训话，之后的一个星期甚至更长时间我在席上的表现会成为她的谈资，挖苦讽刺极尽能事，随时随地会拿出来讲，随时能成为新一轮斥责的导火索。这些给我造成很大的心理阴影，我离家上大学之后很长时间不能从容的和人在一桌吃饭，实在不能推辞的场合坐在那里非常不自在，手没地方放，夹菜到碗里害怕看四周，紧张到脸发热淌汗。我很小的时候就知道在外面闯了祸自己想尽办法瞒住或者善后，不会回家说，如果说了轻则一顿臭骂重则一顿更狠的打。到现在长大了也没有把事情告诉家里的习惯，很多交流仅止于表面。
我不会或者做错的事情，她从来不教我不给我示范正确步骤是怎么做，只有劈头盖脸的斥责。很小就会做饭、洗衣、收拾好，不习惯麻烦别人。女汉子，一度模糊性别，很多女孩子知道的常识性的事我根本不知道也很少注意到。 我从小就不喜欢自己，很多次想死。自卑、敏感，许多精力用于内耗。自我破碎，羞于表达感情，无法与人真正的亲密靠近。 羞于向父母表达亲密，过年回去会很不自在。在家很容易失控、情绪低落。 大学的时候，和同学在宿舍偷偷养了一条小狗。我很喜欢它，很喜欢那种亲昵的感觉，心里挂念着它，毫无阻滞的表达对它的喜爱，每天一下课就飞奔回去看它，抱在怀里。而我和人，没有这样全然接纳的亲密经历（除了初恋热恋的时候）。 想说一些在乎的话，张了张嘴，说不出口。被温柔对待的时候，收到精心准备的礼物的时候，泪不知道什么时候就掉下来，变得很容易哭，止都止不住，不知道为什么哭。二、说说我是怎么慢慢减轻心理阴影过上正常的生活的，希望对需要的人有帮助。1、改名换姓，离开生长地一直讨厌自己俗气的名字，十七岁高考前不惜与母亲闹翻，执意改名换姓。当时不知道哪里听来的消息说十八岁之后就很难再改了，我对母亲的憎恨在那时到了极点，因此抱着必死的决心一定要改，最后顺利改成了。几年以后才从和姑妈的一次闲聊中了解到是母亲被劝妥协了，为了不影响我高考默认了。改名字对我意义重大，不亚于重生。我复读了一年，在高四大大小小的试卷上练习我的新名字，才勉强适应了我的名字已经是另一个了。开始对自己有信心，也是从那一年开始。到陌生之地上大学，重新活过。努力靠近自己向往那些品格，再没有无由来的斥责，完全不同的生活。因为名字特别，也连带感觉自己特别。每一天的提醒，这个名字之下的塑造，真的越来越好，换了一个人一样。现在的好朋友都是高四以后的，之前的人几乎没有联系。2、持续不断的阅读不记得在哪儿看的了，人是社会教化和自我教化的结果。对我来讲，自我教化多一些。出于生活处境和见识的局限，我父母并没有教给我很多，很多处事的道理是从书里学的。我对阅读有一种饥渴，阅读是呼吸一样自然的习惯。 举几个对我疏通心结非常有帮助的：（1）卡耐基《人性的弱点全集》（华森 编译）高三那年班里转来一个同学，他手里有本破破烂烂的卡耐基《人性的弱点全集》，我借过来一看，简直醍醐灌顶，反复的读，一整本的抄，后来同学把那本书送给我了。我到现在都很感激他，后面很多处世的方法，我都是从那里学的。《人性的弱点全集》有很多个版本，我当时看的是这个版本，后面其他版本的我都买齐了，至今觉得下图这个老版本翻译及排版最好。（2）武志红的书、微博、博客知道心理学家武志红，是失恋之后看一本杂志的专题上黄佟佟的一篇文章，说武志红是对她影响很深的人，我就去找来看，结果一发不可收拾。看武老师文章的时候，哭了无数次。我从没有这样痛彻心扉地了解我痛苦的根源，理解了我的处境，理解了我的恋人。看了三年，受益颇多，至今仍保持关注武老师的习惯。微博选段：“爱情有两种境界：轮回，与孵化器。轮回即，爱情是在追逐童年时的体验，目的有两个：重温童年的美好，修正童年的错误。孵化器即，因有觉知与爱，爱情成为一个哺育彼此人格的孵化器。”（3）“李雪爱与自由”微博、文章李雪。科林威思顿教育集团有限公司 心理学专家，心理导师、培训师。相比武老师的学术性表达，李雪的表达畅快淋漓，爽利直白。看李雪的文章和微博哭得更多，哭过之后很舒服。微博选段“有条件的爱，是一个陷阱。它让你以为，穿越层层障碍，达到种种要求，爱就会在终点迎接你了。事实上，那里空空如也，什么也没有。因为，对方根本没有爱的能力，才会不断让你相信：是你自己不好，所以不配被爱。”3、有一技之长我后来想想，在这样压抑的心理状态下我还能支撑自己活下来，一个是有阅读作为出口，另一个就是有支撑的理由。对我来讲那个支撑点是字写得好，阅读量大带而来的文笔好。因为字写得好，所以能感觉到那种无声的尊重，会越写越好。因为字好还无形中得了很多卷面分和印象分。由这个基点支撑衍生的对文科极度感兴趣，以及我生活里面的其他。对一个陷入绝境的孩子来讲，支撑的东西不需要很多，一点就够了，多年以后的改变不可想象，我想这就是势差。4、爱上一个人爱一个人是成长最快的捷径。我深深的爱过一个人，并由此察觉我身上那些我不曾注意过的能量、痛苦、空洞、缺陷。我与他相处，再现了母亲与我的相处模式。我不懂得如何去爱，结果遍体鳞伤。察觉内心的黑暗空洞，看到自己的伤口，是我所能给予自己的最好的救赎。我以后会有孩子，我的孩子，不会再让他受我这样的苦。
(?-ω-`)我有一个梦想，想做一个会拥抱会发热的机器人。
童年悲惨 小学悲惨 中学悲惨 高中悲惨 大学悲惨 没一天过得开心 真的 能憋到现在还没疯掉我也是佩服我自己 呵呵呵
我跟我妹都是孤儿，分别寄养在大伯和叔叔家，寄人篱下那叫一个悲惨啊！过年我去找她，一群小孩在玩，就她在剥毛豆洗菜洗碗，大冬天手都生了冻疮啊，在家就跟丫鬟一样使。我也好不到哪儿去…那时候有钱的小伙伴家装了有线能收到还珠格格，我俩想看那得先从人家胯下钻过去！春蕾女童捐的毛线被大妈婶婶分了给她们儿子织毛衣压根没我俩的份。我成绩比较好，咬着牙读到了研究生，妹妹高考完就逃了（读书的钱靠国家靠姑妈靠爷爷，我家被那两户分的干干净净，妈妈留下点钱也被叔叔贪去），我研究生期间得了中度抑郁症，后来通过治疗真的放下很多，状况比十年来的状态有了质的改变，懂得了自己关爱自己。妹妹虽然没爆发但我看情况也不乐观，看起来开朗实际拼命隐藏自己，强迫症，自卑敏感。我也不知怎么帮她，她一提到小时候就害怕的打颤，眼神绝望。我倒是能理性地回忆，也不害怕他们了。题主问怎么办，我想还是要自己多调节，无法原谅的人先扫到一边去，先从关爱自身和自己爱的人做起，不要神经质，把重心转移到生活中美好的事情上，逛逛家居用品店，花店，真喜欢的就买下，反正我就是这么调节的，努力早日拥有自己的舒服家 ！
父母各搓各的麻将，从我襁褓之时直至今日已二十年。。。小时候他们都是通宵玩的，从我记事开始每天都是一个人睡又十分怕鬼，不敢睡着只能一个人看电视看到睡着醒了继续看到睡着，一个人哭着睡着。父亲从小到大真的什么事情都没管过，我已经对他完全绝望了。母亲只管做饭，到高中开始只做早饭，中饭晚饭有一顿没一顿的，处于自生自灭状态。现在每个礼拜回一趟家，期间吃饭还要靠外卖..学习更别说了，完全与他们无关。即使高考当天以及高考前期我麻麻都一直去搓麻将了简直风雨无阻。父母从没带我出去旅游过，连出去逛街都是我死求活求或者靠闹得来的。别人都是麻麻帮着买衣服的，哦，我是身上从头到脚都得自己去挑，生活费包括一切费用。现在天天催着我去打工嗯。对现在造成的影响嘛就是敏感的不行，对什么事的想法都很消极，特没安全感，很容易因为一些小事就特别绝望,并不独立反而特别渴望别人的关爱(?o??ωo???)性格挺极端的。比惨大赛什么的我最行了( o??o? )还没码完慢慢来吧(? o?_o?)?
这么来说吧 性格养成是依靠于成长的环境与父母的影响 二者缺一不可 如果有不同程度的缺失 那么人格也会有不同程度的不完整 三观也会偏离主流方向 我不是专业的心理医生 但是 久病成医吧 最好的自我疗法就是意识到自己是怎么了 哪方面有问题 尽量避免 这只是我个人的经验。 我知道没有根本上解决问题 ，但是 能让自己好受一点 也可以说是逃避 自欺欺人吧
。我是二胎 还是单亲
。从小父母不合 母亲独自带着我们两兄妹在CD 我爸不给生活费 我妈每次都让我打电话给我爸要生活费。对于一个几岁的孩子对这一个电话叫爸我是从来都没叫出口过 客气的就像个陌生人 然后就是父亲和母亲的破口大骂。我十几年的发小 从来没见过我爸 。我只能看看家里的照片，有一次我九岁了 我爸好不容易过年回家了。他抱我的方式还停留在两三岁 果不其然他并不知道我几岁 。过年了 我很高兴第一次和爸爸妈妈吃年夜饭 我把家里的灯全打开了 还是那么冷清 没等我妈骂我我就全关了 。因为妈妈要照顾我和我哥 所以要出去上班
但是后来却搞起了安利 才有了更多的时间在家里照顾我 。 我经常在发小家里吃饭 ，吃晚饭跟着他们一家人出去逛街 那么小看见别人家三口其乐融融第一次知道了什么叫心酸 逛完街然后等我妈回来
。我曾经因为吃饭时间的问题跟我妈哭闹过 噢对了这个时期我哥已经出去上大学了 家里只有我一个。我觉得晚饭就要六七点吃才像家 而不是八九点 。下雨 同学的家长都会拿把伞到学校门口接孩子 ，我在学校门口等了很久人都走完了 也没等来我妈 最后一个人淋这回家了 。汶川地震的时候 我在成都 学校封校非要家长来接才能走 我站在学校的大石头上向外看着有没有我妈的身影。最后没有 被邻居领回家 。期望多了失望也多 想想也是天真 。可能是我把我所有的感情放在了我妈身上 所以当我看见我妈领了一个又一个的“叔叔”回家的时候 我有一种非常强的被抛弃感被背叛的感觉 觉得我没人要 。我跟我妈哭跟我妈闹，我记得特别清楚 小孩嘛不是都喜欢到公园里玩游乐设施 没有大人带我去 我就偷偷攒了钱和发小一块去 。但是还是会羡慕那些父母陪着的 。有一次我和我妈还有她男友，在外面吃饭 刚好路过那个公园 刚好我妈要走 让我自己回家。我立马撒泼打滚赖在地上不起来 让他陪我去了一次公园 玩了一次玩具 我在上面很开心 但是我看到的是她和他的男友在下面 我不知道为什么
我没兴趣了 下来以后就自己回家了 。那个公园叫新华公园那个玩具叫月亮飞车 我想我这辈子都忘不了。（我爸妈一直两地分居没离婚 到了我初三才离）人都说十二三岁是三观和性格养成的关键时期。我在十二岁那一年 在我妈跟我爸一次电话吵架之后 我立马被送上了火车 来到了XA 第一次一个人坐火车
很害怕 很无聊 看着别人吃泡面我也吃泡面 别人睡了我也睡 因为是寒假所以火车票非常不好买 我哥把他的卧铺给我 他去硬座 火车一停 它就跑十几节车厢来看我 这个时候我才对我这个打了6岁的哥哥 有了感情 有了依赖感 。下了火车 我爸和他女票来接我 我不认识他
我还以为是他的朋友 叫了声阿姨叫了三年 。我不认识我爸大家可能觉得夸张 但是就是这样 一个爸字十几年来除了读课文 没叫过几次 很难叫出口 。我爸很忙没时间 早出晚归或者不归 就是给我钱是我俩唯一的交流 。上小学中午不让留校 我第一次一个人在外面吃饭 在外面闲逛 到上课 还不敢逛太远 只认识这一条街 。方言听不懂 同学不认识 我说话他们也听不懂我普通话不好就很少开口 一切的一切都很陌生
然后小学毕业了 。上了中学以后各方面都是适应一点了 开始有了朋友 慢慢的觉得自己特别敏感没有安全感偏激 甚至有抑郁的倾向 。我不想我刚交的朋友发现我跟他们不一样 我拼了命的 融入他们 假装自己是一个乐观开朗的人 成功了 。我有了朋友 他们笑我就笑得更大声 他们哭 我就逗它们笑。笑是一件特别累的事。我记得我开始谈恋爱在初一的时候 真的感觉到了被人关心的感觉特别好 然后就不停的找男朋友 到了高二 都疲了 看清了同龄男孩不过也就是个玩。不喜欢了就丢了 曾经有一个男友告诉我 你就应该找一个家庭幸福美满的人 不然找跟你差不多的 两个人对着哭吗。但是他不知道 他就是我眼中的那种美满的人被家里宠坏还不知足的人 我没办法靠近他 他不理解我没关系 但是我太羡慕她了甚至嫉妒 所以很讨厌他对家人的态度 不管他怎么求我 我都执意要分手
。看到这里 是不是就能感觉出来。 想要假装骗得了别人骗不了自己我自己还是迈不过去这个坎 ，我不看任何关于亲情的电影电视小说广告动漫 ，因为看见爸爸妈妈就会想要哭 。初中的时候拒绝谈我的父母 一说就哭 后来麻木了 也就好点了 。在朋友眼中我很开朗 很独立 很乐观 很正能量 是个段子手 但，殊不知我是装的 。我不想自己变成关在自己世界每天自哀的偏执狂 所以我尝试去接触每一个我认为阳光的人 学习他们的为人处事 模仿他 。假时作真真时假吧 不要安慰 不要同情 听就好了
缺爱其实是个很宽泛的定义
我觉得题主应该先搞清楚自己是什么类型的缺爱
父母家人关爱不够的
父母不善于表达从而导致感受不到关爱
” 一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就形成的性格“
成年后的性格特征总能在童年发生过的事情上找到答案
题主说自己缺少家庭的关爱 成年后就会把这种情感映射到恋人身上
这就是心理代偿了吧
童年的缺失现在来填补
我属于生长在父母不善于表达的家庭
童年印象中我爸是个羞于表达的人
当然这和他成长的环境有关
我奶奶是个容易忽视自己孩子的人
她只会简单的告诉我爸他们三兄弟
而不乐于倾听
成年后的这三兄弟 都有个特点
就是在在大多数时候都会特别的内向不愿意表达
我妈是她们家最小的孩子
得到的关爱最多
跟我爸结婚以后
无非由父母宠变成了父母加老公一起宠
高中的时候对自我的意识越来越清晰
那个时候只看得到自己
做梦都是一人一刀单挑全世界
也是傻的可以了
就在我重度中二的时候
一个姑娘出现了
王姑娘她年纪比我大个子比我高
学校礼仪队里鲜花一朵
可是其实我是个女的
但最终还是没羞没臊的和学姐欢快的在一起了
多年后想起
王姑娘的性格其实和我妈蛮像的
强势且高冷
不知道是不是出于习惯
就找了个和自己妈妈性格相近的女票
我妈后来在发现她女儿有了女朋友之后
找心理医生看各类心理书籍
她把一切得到的知识浓缩成了一句话
“给予更多更鲜明的爱”
半个小时进来送一次水果或者零食
强迫我每天和她交流沟通
然而这些行为除了把我变得更加狂躁之外
并没有其他作用
关爱是日积月累的
跟父母的交流的方式以及情感的表达
如果是父母不善于表达
可以一家一起出去旅游什么的 一路上多表达自己的情感
同时明确的向父母表达出自己情感诉求
父母如果内向害羞
那你就主动点啦 感觉这种方式在我身上这个比较有用 补充更多的时候我们可能没有办法改变父母的想法
没有办法打破他们的思维模式
我们只能靠自己不知道大家有没有注意到一个问题
就是我们国家的60后这一代人 他们的思维方式和思想是有问题的
他们的生长环境他们受到的教育 （当然
如果文革十年间发生的那一切能称作是教育的话）而现在的我们是无法改变父母从那时候起就形成的认知和行为方式 可以试着去理解父母
理解那种以他们的方式表达出来的爱
以后的人生啊 还是会遇见各种各样的爱
只是父母的爱家人的爱更为朴素 最后
题主说因为小时候缺爱长大后把这个投射在恋人身上
以后努力做到不要随便投射
试着用自己的方式满足自己
不要依赖恋人
小时候缺母爱长大了就会喜欢少妇大自己十几岁那种别问我为什么知道
长大了，别人需要找的是男朋友，自己需要找的更像是爸爸——————————————————其实小时候缺爱的唯一的弊端就是比任何人都渴望被爱，却一点也不会去爱感觉长大了的自己和小时候的自己是两个人，一直感觉很对不起小时候的自己，所以一定要对长大了的自己好一点如果经受打击，会比任何人都快速消化，外观看上去很容易释然，但内心世界却会一度崩塌，而且真的会极度痛苦，容易两极化，一面乐观主义至上，一面又自怨自艾也许，这种人很麻烦，因为他们是真的是很想表现出自己是正常的不正常人有时候说出来的难过不一定是真的难过有时候表现出来的快乐也不是真的快乐
这问题有点欠揍??！！！！但还是回答，多次有想死的冲动，天天躲在被子里默默哭泣??
长大后心里虽然还是善良的，却有点冷漠，脾气不好，易怒易燥，有一丝暴力倾向，不懂处理人际关系，不懂如何是爱，如何去爱……轻度抑郁！
建议，学习心理学?以上
现已经恢复正常人水平，甚至比正常人好些，明白爱，如何爱
有句话怎么说来着?幸福的人生都是一样的，不幸的人却各有不同。来说说我的经历吧~我上头有个姐姐，家里为了生个男孩把我送养了。虽然初中之前从没见过自己的亲生父母，但从懂事起我就知道自己不是爸妈亲生的，原因是村里的大人小孩都会叫我“童养媳”。那时觉得自己卑贱到尘埃里，只要父母健全的小孩都可以嘲笑我，时至今日这种自卑感依旧如影随行。我想，如果有一天我会为人父母，那么我必然做过充分的准备。我的孩子，我不敢保证他鲜衣怒马，但必然欢乐无忧。虽然我爸的本意是想养个女儿当贴心小棉袄（虽然在我考上重点高中之前他从来没管过我），我妈则纯粹想养个丫头片子好使唤。当然，在我不足以长到能被使唤的时候，她是不屑理我的。因此，在5岁之前我是跟着奶奶生活的。从小到大奶奶都很疼我，但是没办法，她一个老人家有儿有女再养个不是孙女的女孩实在不像话，再说她百年之后我咋办?这么一寻思，分家的时候就把我分给了我爸家。从那时候起洗衣做饭打扫跳水什么的都要我自己来，不过这都没什么。我妈偏袒自己的两个亲生儿子缺吃少穿什么的我也不说了（回想起来我小时候拥有第一套新衣服好像还是初一的时候?）。让我至今耿耿于怀的只有一件事。由于家里穷，分家的时候我爸只分到了两间房，客厅和卧室，与别家相通的门窗什么的都用水泥封起来，平时几家基本不相往来。那时候正是还珠格格热播的时候，我妈每天都会锁上门带着我哥去邻居家看电视，但是独独把我一个人锁在家里！房子是四处漏风的砖瓦房，门通常用一把简单的锁锁上，风一吹门扇就开始摇动。我每次都吓得一个人躲在房间里哭，而我奶奶则在被封起来的墙另一侧陪着我哭…已经很多年没想起这些。现在回忆起来依然有种浓重的悲哀和绝望…我爸常年在外基本不太管我，我妈只想养个免费保姆，到7岁的时候才迫于舆论压力让我上了幼儿园。可惜好景不长，在我将要升上一年级的时候，学校要求凭户口本注册，于是我妈终于可以顺理成章地不让我继续上学了。因为我是黑户。我休学了一年，本来应该无休止休下去的，后来是我小叔叔实在看不过去，拉着我去学校找了校长，于是终于可以上一年级。你看，事情其实就这么简单。因为是村里有名的“童养媳”，所以上幼儿园的时候几乎天天被其他小孩欺负。当然现在回想起来，我觉得大部分原因是因为自己当时实在驽钝，也怨不得旁人想欺上一欺了。不过这些事我回家从来不说，因为知道说了毫无意义，你会对一个完全不关心你的人撒娇诉苦？何况我活了二十年也从没学会这技能。重返学校的我不知为何茅塞顿开摇身变成学霸，这时候的我仗着老师的喜爱，开始显示出霸道、控制欲十足的性格。若干年后看了《钢琴教师》，才恍然觉得，自己那时候大概压抑得有点心理变态了。不过，命运的齿轮大概也从那时候开始重新转动。和楼上的某位同学一样，我也敏感、早慧、独立、愤世嫉俗，骨子里有种看透世情的理性和优越感，但内心深处又因为自己的遭遇而觉得低贱不堪，时常茅盾，多重人格。不信任任何人，也没有与人保持亲密关系的能力。容易紧张，从不过分逾矩，大概是潜意识知道自己没有凭恃。对自己要去严格，有强迫症和完美主义。排斥异性的示好，觉得无所适从，从没谈过恋爱（大概因为丑?）。喜欢自嘲自黑，别人对自己好点就手足无措，总觉得应该加倍回报。心太软，神经纤细多愁善感，但身边的人都评价神经大条、大笑姑婆。成人之后，能够很自然地在人前保持幽默、友善、阳光无害的一面，但其实内心只渴望一个人独处，最真实的表情就是面无表情。不会结婚，不会要小孩。……………………………………………………………………楼上有人提到《被嫌弃的松子的一生》，绝望的时候总觉得看到了自己。---------------------------------------------------------------------------------------------------------评论里有人问到我的现状，也顺便说一下吧。去年大学毕业，有一份稳定的工作。回家逢人被会被教育：你要感谢xxx，没有他就没有你今天blabla。。。。我想说，很多人出生时唾手可得的一些东西，包括爱、物质、受教育的权利，往往是我们苦苦争取方可求来。………………………………………………………………………写这么多，不是为了抱怨诉苦博取同情。我们中的很多人终有一天会为人父母，只希望大家在没有做好充足的准备之前，不要贸然把他们带入这个世界。总之，我现在很好，谢谢大家~
家里四个孩子，排序是这样的，老大闺女，老二闺女，老三儿子，老幺闺女，我就是那个老二······小时候家里条件不好，自己只喜欢读书而且情感神经不发达，没有觉察到什么不同（不过，我小时候是被送人的，后来接受的家里不太会带孩子，又把我送回来了），现在大家都二十多三十了，成家立业的时候到了，差别就出来了，小时候自己的待遇也缓过来劲儿~姐姐妹妹弟弟是不做家务的，但是家里的碗都是我来洗，我会做菜，会跟妈妈、外婆上山干活，他们仨都不会或者不擅长做菜，以至于现在去姐姐家里，她等着我给洗菜做菜，然后洗碗······妈妈也等我过年回家或者休年假的时候给她洗碗，帮着营业（家里有一个商店）······我们都在外地相邻的城市定居，妈妈会带好箱子家里的特产过来，都给姐姐或者妹妹，没有计算我和我老公的量······后来在我的强烈要求下，会分出一小袋，一顿的量，给我老公吃（我在姐姐家里玩的时候可以尝到特产，这个一顿主要是给我老公吃的）······我和老公买房买车的时候跟家里说，我爸爸的第一句话就是：家里一分钱都没有，结果就真的一分钱都没有出，但是其实我们每人每年都会给他们很多笔钱，至少两年多以来，我就给了好几万，当然，我刚工作的时候，没有家庭负担，给他们很多····孩子里只有我结婚了，我的父母强烈要求我回老家办婚礼，我以为是他们很重视这件事情，聊着才知道，他们以邻居嫁女儿为例，并且给出了一个不小的钱数，希望我们可以出这个聘礼数······当谈到嫁妆的时候，我妈妈说聘礼的钱不一定会还给我们哦（就说不会有嫁妆，但是聘礼会留着）······我······婚礼刚完没多久，负能量爆棚，我找学佛的朋友聊天解惑·····额，当然，父母是需要孝顺的，但是不会像以前一样愚孝了，恩，适度即可！P. S. 老公家里人性格超级好，很幸运，会好好珍惜~
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