2 年，6 月
因为家庭的原因，从小我就逼着自己独立，不依靠任何人，因为我知道我想要什么家里面也不会给我，从来就不会肯定我，对我的事情也都是很淡然，因为我爸的原因，我对男人很失望，而且从我记事起我家的争吵就一直不断，所以更对婚姻和男人恐惧。有时候看着身边的朋友被父母关心着真的很难过，哪怕只是一个电话的问候我也觉得很满足了。长时间在家里面过的很压抑，有时候就觉得，凭什么我的生命过的那么悲惨，过的那么不好，还有那么多没良心的贱人在我爸面前说我这不好那不好，有时候我真想对家人有报复心理。因为家庭影响，我一直没有谈对象，也不想结婚，对男人没有信心，更对婚姻有恐惧，其实我想要的很简单，只是想找个能愿意陪我说话，对我好的人，但是我心里恐惧迈不出这一步！再加上从来不被别人肯定，还很自卑。有时候因为家里的事情我心里会很恨我家人。我知道我心里的结不解开，我永远也不会开心，但是我原谅不了我的父母。要不是因为他们，我也不会这样
问答上篇：
问答下篇：
所有回答 ：
自然卷的姑娘，你把自己的问题搅在了一起，让我来帮你理一理：1父母对你的关爱很少，你希望得到他们的关爱与肯定。2由于缺少他们的关爱，你很迷茫和自卑。3父母的婚姻带给了你痛苦，让你对自己婚姻的未来产生了担心、恐惧，而不敢或是不愿去尝试。我想说你确实不幸，两样烂事都摊在了你身上：处理不好婚姻关系和不关爱孩子（我和我的亲人也只是各占一样罢了）。其实你的性格并没有扭曲，非常正常，只是你解决问题的方法不对。1你希望得到父母的关爱与肯定，而你的父母不给。对这个问题，你潜意识里的解决办法是：多付出，无私的付出，来换取。即使自己苦一点也不在乎，只要能得到他们的肯定就满足了。但是事情并没有按照你预想的发展，而是无论你比同龄人付出多多少，他们都不满足，都没有给你你希望得到的肯定与关爱。这时候，你心理的天平越来越倾斜，心理越来越委屈，心累。2一方面你把父母的肯定与关爱作为衡量自己价值的标尺，当没有他们的肯定时，你变得自卑。另一方面你又不知道到底该拿什么来衡量自己的价值与意义。3父母婚姻的问题，让你对婚姻产生了恐惧，没有信心。下面我来谈一下我的看法：1 我生活的实践告诉我，你必须立刻停止为了得到他们的肯定而进行的付出行为，否则你得到的只能是更大的失望、委屈和痛苦（深有体会）。真诚坦率的面对自己，做你发自内心愿意做的，而不是掺杂了一些其他的目的(比如期待他们对你付出的回应），让自己更加纯粹。一方面：不要低估了人性的自私，不要期待短时间内你父母的改变。另一方面，拿出一些时间来，问问自己，我到底要做一个什么样的人。2 爱自己，不要再把父母对你的关爱和评判作为衡量自己价值的唯一标尺。（把别人的评判作为自己价值标尺的坏处太多了，太多人因此受害而不自知）我的老师告诉我，人生一世，最大的幸福是为自己的所作所为而感到欣慰。我认为这是真理。以后每天你起床，你要对自己说：XXX（你的名字），你要爱自己。你要告诉自己，你很棒很优秀。其实，事实上也是如此，我所知有类似经历的人，比普通人更能理解体会别人，也更愿意无私付出。3 树立自信心，去勇敢的尝试。你要对自己说：别人能获得幸福满意的婚姻，我也一定能。况且，看到了父母婚姻的不和谐，你吸取经验教训，你爱情道路上的弯路，你一定走的更少。一定要树立信心，你可以的！就算他们这样，你也可以活的很好！这就是我的经验体会，如果你还有问题，我们可以私聊。
赞一个!~说的好！~人一切的行为都决定于自己，决定于自己的心态&
我很理解你，我有跟你一样的遭遇。区别是我的母亲对我极度不好。我妈性格很暴躁，我印象中她从来没有正常的跟我说过一句话，每次说话，出口就是指责。我一度非常恨她，我幼年时几度想离家出走，喝药自杀。那么小的时候，都有这想法，你可想而知我有多么痛恨她。我的性格也极度自卑，这么多年过去了，我虽然可以很大部分人相处和谐，但是遇到气场比我强，甚至类似于我妈性格的人，我说话都语无伦次。其实能有什么可恐惧的，但是就是阴影太深了，形成了障碍。但是，我现在非常独立，很少回家，虽然我明显感觉到我妈已经后悔了，她已经意识到很可能永远失去了我，极力的想挽回，但是这么多年的痛又岂能缓解半分？不过，我想开了，因为我们活着是为了自己，我们为什么不让自己过的更舒适一些？亲爱的，人生难得活一次，你是要憋屈着活，还是潇洒的活？别人不肯定，就很自卑，我也是今天才知道原来同样遭遇的人都会面临这样的心理问题。我也是，亲爱的。得不到别人的肯定，我也会很自卑，很无助。且我目前仍旧不知道如何解决这个性格的缺陷，真的不是一朝一夕就可以解决的。但是亲爱的，我们可以努力，尝试着自己去相信自己，自己给自己打气。我推荐你一本书《遇见未知的自己》，我是看了这本书，有了很多很多的启发。这本书有一句话，叫做：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。我觉得说的非常的好！真的，亲爱的，没有人可以影响到我们，包括我们的父母。因为我们已经长大了，我们需要重新塑造自己。干预我们的真的没有别人，只有自己对自己的看法。我们需呀调节好我们自己，追求我们想要的生活，学着活的潇洒。让父母什么的都抛开吧，他们怎么对我们，是他们的事，我们只要自己过的舒心！
啊。。。遇见一个同类啊。。。勾搭一下=w= 没什么的~ 我习惯了 [摸摸头](～￣▽￣)ノ
原生家庭是不可以选择的，这是第一点。第二点，你的原生家庭给你带来的痛苦影响了你，而且你也意识到了。第三点，为了避免痛苦你选择逃避而不是面对。第四点，你其实对于亲密关系还是有渴望的。所以呢，你其实是一个相对理性的人，也明白根源在哪里。要做的只是勇敢面对。对于原生家庭有种种的抱怨都是正常的，但是因为这个就扼杀了自己将来可能的幸福就太可惜了。从不幸的家庭成长起来但是后来过得很幸福的人比比皆是。你可以尝试跟心里的自己对话，看看自己是不是真的对整个家庭只有负面的看法。不要急着否定自己，重要的是明白自己的心意。你可以学习成长。还有，关心是相互的，家长有时候的关心是很隐藏的，哪怕一无是处的家长，一般来说也有自己关心孩子的方式。做为男人的爸爸和做为父亲的爸爸是两个概念，这个你要分清楚。愿你早日找到幸福所在。
我也明白如果不去面对，我会一直不开心，但是我也说了和他们就没法沟通。我也是自尊很强的人，如果说我只能祈求才能得到他们偶尔的一句关心的话，我觉得没必要了。如果不是真心的想关心我，只是因为我争吵了，才得到又有什么意义呢。而且本身他们自己的事情都解决不完，哪还有心思管我的事，我爸经常跟女人鬼混，以前我亲眼看到过他和别的女人在一起，我可以原谅他，只要他能改。但是最近这些年越来越过份。有时候我在想是不是我做的太好了，我身边任何一个朋友，都没有我对家付出这么多，从小就开始做家务，不让家人操心，上班还时不时的给家人买些东西。给我姥姥她们钱什么的，我不是说我有多好，但是在年轻人之中，这么做的真的很少。但是我家人依然觉得我不够好，我都不明白我究竟要怎么做，他们才肯知道我的付出。也许我是对家里付出太多，得不到回报，不想再过这种生活了，所以才对婚姻恐惧，不想再重蹈覆辙了！也因为我爸的事情，我觉得男人很犯贱，也许有好男人，但是我觉得我的命运不好，找不到好男人！&
天然卷的思想已经固定化了，你根深蒂固的想法太严重，我跟你情况差不多，你说你父母不爱你，不关心你，那试问那些从小就没父母，那些出生就被父母抛弃的人他们该向谁哭诉，家人没法沟通，那你是不是夜雨他们欠沟通呢，说实话，父母不爱你，为什么会给你吃给你穿，你呢缺少满足，缺少感恩，父母不关心你只是你看到的表面，你看不到他们的痛苦，他们的压力，他们的无奈，他们更加不会表达爱，或者表达爱的方法是你没有办法接受的。你只是自私的觉得他们就应该关心你 ，就应该看到你的付出吗，就应该理解你，试问你又如何去理解他们，你有没有想办法进行沟通呢，每个人都有每个人的思想，你父母所做的事情都有他们不得以的难处，人都有人的难处。你说因为你父母的婚姻让你害怕，担心，恐惧，完全没必要，你应该告诉自己以此为教训，找到个珍惜自己，爱自己，的人一起走到老，有的是慎重，谨慎，加珍惜，而不是恐惧，担心 跟自卑，你不比任何人差！~那就努力做好，父母的事情你管不了就不管，他们自有他们的生存之道。&
正如你所说，我的想法已经根深蒂固了，我也很偏执。我很想知道，父母给了吃穿这就是父母应该做的了吗？我个人认为，如果你没有能力教育和管教孩子，还不如不把她生出来。我很庆幸，我没有和很多无业青年一样，成天混在社会无所事事，当个坏人。说真的，曾经我就想是不是我变坏了，我父母才会开始管我，我一度想让自己往不好的方向发展，不过正因为固执，我觉得祈求得来的关心并不是我想要的。我也想跟他们沟通啊，但是他们都不给我说话的机会，没说两句就开始争吵，我父母脾气都不是很好。我要不再自私下去，我会更难过。凭什么要让我为了别人着想，付出，怎么没人为我着想。我不满足，我父母也好不到哪去。他们就懂得满足了吗？&
你需要的是解决的办法。不是评论与分析。或许你需要一些改变，你只是没有勇气。想想未来，在想想现在，思考，要有狠的决心
我和你差不多。其实小时候是个活泼开朗的男孩，虽然那时候家里经常吵架、打架。可我总觉得不关我的事，我管好自己就行，只要家里有火药味 我就跑爷爷家去，从小我就“学会事不关己高高挂起”就这样勉强还算有个美好的童年。直到十八岁那年父母离婚， 大部分原因在我那个烂泥扶不上墙的父亲。 从那时候开始我开始自闭，加上脸上长痘，到现在没有一份好工作，没有房子，车子，有的只是粉刺痘痘，
最自卑的是我有个不争气的爸爸，我最讨厌别人问我爸爸之类的话题，别人说到自己的父亲都会很自豪骄傲。而我从小到现在最忌讳别人问我爸爸的话题，说的难听点，有时候我希望回答别人是我父亲去世了，让我能有些面子。 就这样越来越不愿意与人打交道。 普通熟人看起来我和平常人一样，其实我自己真的觉得自己性格在扭曲，看着身边认识的人越来越成功，小时候不如我朋友，现在有好工作，漂亮的女朋友。 总之别人处处顺。
而我。。。。现在的我也看开很多，慢慢的接受这个现状，现在只想好好找个了解我之后愿意在一起的女朋友，好好过日子。
希望你会遇到真心对你的人&
刚刚心情不好就看到了你的问题。觉得和你还是有点共同的地方。我恨的时候也会特别恨，会觉得为什么我出生在这样一个家庭而不是可以坐在一起开开心心吃顿饭的家庭。但其实从对自己好的角度来看待这个问题，就是放宽心。父母是不能选择的，说实话有些父母还没有心智成熟且不懂得怎么去爱人，孩子是一定会受到伤害。但孩子长大后意识到问题我们就应该靠自己的努力改变性格。我现在依然很自卑，母亲强势觉得我做的好都是应该的，对我一直很严格甚至苛刻。前面有个人说的很好，要懂得爱自己。意识到问题就要改变问题，我们不可能抱着问题一直这么过下去，命运也是自己把握。如果你实在想不到爱父母的理由基本的孝道尽到就好，有时候沟通不是对人人都合适的，可能到他们老年会意识到自己当初犯的错到时候追悔莫及这都是以后的事了。人人都渴望亲密关系，如果在幼年是没有得到满足的确会造成心理阴影，不过还好你意识到了。我现在甚至对亲密关系恐惧（只是男女关系）我会觉得一个男生对我再好总有一天会对我不好。至少我们都发现了自己的问题，还可以交流，这样已经很好了。有的时候可能真的需要感恩，更多美好的情感也会让自己开心一点。（至少我们没有出生在穷苦且疾病肆虐的非洲之类的地方）你可以适当离远一些让你伤心的人和事（离开父母可能还是没必要）。多去交交朋友，和知心的谈谈这些事，他们会表示理解。当你觉得自己被理解的时候就是被爱着。可能到了一定年纪，你会试着去原谅你的父母。打完这些字我也心里舒畅很多，自己可能也想通一些，谢谢你的问题。真心希望你日后万事如意。自己成为自己的太阳。
其实我现在过的很好，一个人搬出来住，不用再做无谓的付出。我知道我是在逃避，既然面对不了，就让时间去解决吧。别人的劝解都没用，重要的是自己想开了才有用。&
别这样想，孩子，这个世界上还是有许多善良的人，他们的接纳他人的范围将会远远超过你的想象，朋友的范围不一定局限在你的居住地，你只不过是身边的人恰好对你不友好罢了，别太在意，用能力去征服他们，我欣赏你独立的品格，但我绝不支持你过分独立，现在这个社会，单打独斗的人，将会慢慢被社会淘汰，要学会拓宽视野，交工作上，生活上的良师益友，合作才是未来的唯一出路，不要羡慕别人，说不定别人也在羡慕你呢，放开一点，都是周边的亲人，十几年了就一点感情都没有吗，不会的，现在的你，只是缺失对自己的一个肯定，只要你肯诚心，一定会有真心的人愿意和你交朋友，加油，祝你早日战胜困难。
我不知道我算不算是那样的人，每次我试着和我妈沟通，她都会说“你不要再抱怨我们了，我们能力有限不会赚钱，没有给你想要的生活，但我们已经尽力了。”可是我最想要的不是多么好的生活，我只是想要他们多宠爱我一点。然后就会说你要体谅父母，不要这么自私···我自卑因为他们从来没有夸过我，我脆弱我常常梦见自己被最亲的人欺负委屈到哭醒，在外面我从来没有和任何人完全坦露过心扉，我跟我妈说她说你自己有问题不要埋怨他们，我姐不是很好，说就我老是想太多。我能力弱在外面觉得很委屈想回家找些安慰，可我每次说，她都会冷嘲热讽的说你性格不好，在应该外面如何如何，说被我烦死了。我不恨他们，我觉得他们很不容易，对我很好，但我心里真的很抱怨，我怪他们没有教育好我，让我变成这样的性格，我自己都讨厌自己，我想改可真的好难。有时候觉得好痛苦，在外面没有人疼，现在连家人都嫌弃我了。有时候觉得是他们错了只是他们自己不那么认为，我和她心平气和的谈谈，我说为什么我姐回家也是这样谈不拢，然后她就说她努力做那么多结果老的也不认可她小的也不认可她，她说是不是她真的脾气那么坏，接着说以后她都不说话好了，只管做永远不来管你们，省得大家都埋怨她，让我觉得她好可怜，觉得自己是多么不孝顺多么坏，然后更加痛苦···昨天iPhone手机被偷了，我沮丧的回到家，她也是一言不发我本来没有多伤心看到她这样就突然觉得好委屈，我没有说话去电脑上找方法看能不能找回来，后来她给我端来一碗粥让我觉得原来她还是关心我的并没有生气，就很有信心我要把手机找回来，因为很想找回来就说我不要去吃饭你们先吃，但她就开始说你找不回来的，偷走它的人还能让你找回来···然后说我没有听她的话出门提高警惕，太不小心，太随意这好歹是好几个月工资省下来的，然后我就越听越伤心就哭了，哭了之后她开始骂我这么不坚强，丢了就丢了，有什么好哭的，这时候我已经忍不住了，我觉得好矛盾我在路上发现被偷的时候没有哭，一个人去派出所报案的时候我还很冷静，回家找方法我还能有信心安慰自己，他们骂我不当心是应该的，可是为什么把我骂哭后就又说不能哭了，委屈也要自己憋着···在外面要这样在家也不能释放自己的感觉么！还有我爸爸，我很少在别人面前提他，我一般是直接忽略他的，昨天我在外面哭他就莫名发火了，大概是我的哭声和我妈的话打扰他看电视了，又摔东西，说得多虚伪，你不要哭了我下个月白做给你再买一个···说他做事多么小心，又威胁说再哭把你电脑砸了，以前的我也许会害怕会愤怒，现在是觉得可笑，我又没有想让他再给我买，他马后炮乱发疯的脾气这么多年我也习惯了，他也蛮可怜被我和我妈我姐从小嫌弃没用。我现在是很困惑到底该怎么办，回家成了那么痛苦的事，我要怎么做，我真的那么没用一无是处，全身都是缺点么？为什么快乐这么困难？
看到你的评论我有同感。越长大越敏感，多接触心理学就感觉自己现在养成的性格中的缺陷都是儿时父母教育的失误。就比如你所说的自卑和不和别人透露心扉，我还有时不习惯亲昵，总觉得是幼时的缺失却又再也弥补不了，有时候有点埋怨他们。可是我也明白他们还是爱我，只是方式不好，就不忍心再怪他们。我有时候真觉得这种自卑根深蒂固，很难拔除，但其实这是我们给自己贴的标签。忘记这个标签，相信自己，有时候也多让别人给自己一点鼓励，不要轻易质疑自己，我也在努力，你也试试吧。至于快乐，其实很简单，就像新鲜空气一样唾手可得，幸福才难，需要我们去发现去创造去把握。希望你以后会更好&
其实我们要的不是多好生活，而是家人的关心。但是他们不理解，不被别人肯定，也不知道怎么是对是错。&
上面解答的人，不知你是不是经历过这样的家庭。我从小，父母两人就忙工作，跟我没啥沟通，六岁时，把我从外婆家家接回他们家来照顾。小时，我在外面遇到了什么责骂，都自己杠着，父母只会不问原由附和着一起骂，然后，慢慢的，遇到了什么问题，我都无法基至不想跟他们说，说了，他们都不会尝试去理解，只会骂，如果我一反驳，就会家无宁日。慢慢，我什么的问题，多困难，都学着一个人去解决，不求人去帮，因为心这么些年过来，很累，不想再对别人有期望，和别人都保持了距离，很难打成一片，融入到群体中。无论在家，还是在外，都是个局外人。
或者你可以学学我，该爱的时候还是爱他们，恨他们的时候还是恨他们。把一切分开来看，不要缠在一起。
我已经搬出来住了，现在觉得一个人住比在家里过的轻松多了。真心觉得开心多了，只是偶尔感觉孤独了一点！&
所以啊，想他们的时候就回去看看。&
其实再怎么否认，心里还是爱着的。&
你对性格的感受缘取于你对环境的感受，环境和条件是你无法抵抗和改变的，而人接受感知来源于六入处。随着环境的改变我们接受的感知也在不断的改变。当某种环境的发生牵引出你以前的感受时。痛苦就会重新生起。但是过去的事情已经不在了现在的事物又正在变化。所以要想摆脱就重新认识一下你的觉知能力，如实的关照自身，身心的缘起，使痛苦不在生起
是你小时候父母过于严厉，你经历过这样那样的创伤，你后来有过如何不堪的经历，因此你日后变得抑郁或狂躁，强迫或偏执，人格发展节外生枝，不得不走上了不归的道路。于是你的一切都有了合理的解释。那，然后怎样呢？我们接下来是要去恨自己的父母，去恨命运的不公，去诅咒那些糟糕的经历？或者，更狗血一些，我们难道要捏着鼻子握紧拳头，要去学会感谢那狗屎的一切让我们坚强，让我们成长，让我们变成生活的英雄么？你若要毁了一个人，就教他去恨他的父母。我理解的这句话，是因为无论我们是否情愿，他们都会被我们内化成为自己的一部分。倘若一个人恨自己的父母，这几乎在宣示着，他的那把利刃，也在指向着他自己。一直无法安宁。打个比方，你忽然明白，你成年之后，总是觉得无法达到别人对自己的要求，是因为你父母从来未曾称赞过你。当你了解这些，懂得安慰自己生命受伤的这一部分，同时一定会有怨恨。为什么他们不是那个"别人家的父母"？为什么我就要受这样的对待？然后当你有更多的探索，理解父母生活于怎样的时代，他们有着怎样的经历，来自于怎样的家庭，他们当时在面对怎样的生活。当你开始理解他们（理解那段生活），你的那部分"恨"，便会褪去很多颜色。你开始能够接纳。你开始有力量去理解关于你的过去。你不需要用脑袋拼命地叫自己去遗忘，或者逼迫自己感谢生活。你开始能够接纳。接纳你自己，也接纳生活。然后，所有的改变，都有了开始发生的可能性。
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