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GuangZhou TATA Cultural Communications Co.Ltd, All Rights Reserved广州他她文化传播有限公司有女朋友了但发现并没有很喜欢她，同时我一直还喜欢另外一个女同学，这女同学也喜欢我。我该怎么办？ - 知乎184被浏览48678分享邀请回答14117 条评论分享收藏感谢收起3716 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答2 个回答被折叠（）拒绝访问 | www.1398.org | 百度云加速
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我和她和她的故事
我和她和她的故事，深夜有缘人可见，反正她肯定看不到（笑）,对她的作息时间很清楚（笑）一、一见钟情篇（缘分篇）不知道从何说起的故事。我认识她六年，喜欢了六年，一见钟情那一类。但是一开始她没注意到我。那时是高一，她和另一个男生走得很近，这个男生很高壮，我比起来根本比不了。后来这个男生出国了，我就想尽办法让她注意到我，包括积极参加很多班活动，努力和她各种碰面，发挥智力优势考高分，课后解全班没人解到的题，和她的闺密保持良好关系，找机会和她有的没的聊下，聊到了家庭发现有些共同的苦楚。然后高一一年过去了，我和她的距离总算拉进了点，加之当时的智力优势当了会学霸，她也有点眼熟我了。然后高二分班可惜她是文科我是理科，但是我没死心呢，因为之前和她的闺密搞好关系，所以约她的闺密的她去图书馆学习，给她们霸位置，帮她们解题。也是因为她们的原因，我学习成绩越来越好也越来越勤奋，学得越来越有劲。她的闺密她，也许有那么一点喜欢这个逐渐变好的我，喜欢我的坚持和勤奋，我那时也许也有一点感觉到她对我的感觉，但是我还是喜欢那个一见钟情的她。后来她拉上她来图书馆，于是我就和一见钟情的她走得更近了。聊得更熟了。但是我并不是打算在高中谈恋爱的人，虽然我对她一见钟情，但是我想大家都有个好的未来，考上大学后再表露我对她的喜欢。而且她那时候还记挂着去外国的前男友，一直坚持了三年，我很佩服她那份心意，所以我更不可能表露心声辜负她的坚持。就这样通过图书馆计划不断的和她和她接触，帮她们，我自己也得到提高。只是最后的结局是悲惨的。我虽然知道她的她对我的感觉，但是没有处理好，也没有告诉她的她我一见钟情的是她，我想和她保持朋友关系，而最后也被她破坏了。我的高考也是因为感情风暴受到影响，心情变得很差，离家出走。虽然高考前不到一百天还是在学校的重本线排名上，后面就一直纠结她的她，也许我对她的她也是有感觉，所以当她的她做出这样的事后我无法释怀纠结到高考睡不好直接考砸了。高考后再无和她的她有联系。高考后甚至和几乎所有高中同学断绝联系，除了她和一个聊得来的基友。再次联系上一见钟情的她是大二，经过一年才从高考砸了中走出来，联系上后她又有男朋友了。没关系，反正等了三年也不在乎多等几年。这几年我一直都是喜欢她，第一眼到现在，她和她男朋友是个什么情况我也大概知道。后来她去创业，出了意外，一向无神论福尔摩斯型的我居然会为了她去祈祷。再后来她康复，来到我的学校，我却没有表现好。但是她来看我第二次让我有变好的冲动。于是居然开始锻炼，开始注意衣着，开始戒掉游戏，戒掉在大学过去两年的颓废生活。也是那时候决定报名修了双专业，也是跟她说了后，她觉得我挺适合计算机的于是我就下决定再忙也要去学。后来家里出事，我压力一大没想清楚就表白了，于是多年的铺垫全部付之流水。她当时肯定不可能接受，而且在那段我发疯的日子里还强行维持着我们的关系。虽然现在事情都过去了，我和她也在尝试一点点重新建立当初的信任关系。但是我觉得，不管未来会怎样，我对她的一见钟情是真的，我对她的感觉也是那么多年没减少过，更不在乎她外貌变成怎样，她胖了还是瘦了，她在我眼里始终是最开始的那样，甚至目前我对其他人的感觉都没有超过对她的。只是她还是把我当朋友，而我则把她当幸运星，每次都因为她而努力变好。也许我们这辈子都没有那种缘分，但是我们现在的这种关系，一辈子也不错。二、她的她篇（心机篇）记忆中第一遇见她的她，是高中时候的入学军训，全班人为她的她庆祝生日。然后也是军训的时候，她的她代表班节目上台唱歌，歌声我记得特别好听。然后开始的时候我就以她的她为目标了，虽然那时候对她有好感，但是消极的想法总是让我不敢接近她。于是抱着试一试的想法，鼓起勇气先接近她的她。记得那年圣诞节，买了礼物送给她的她和她的她的她，然后有经常在学校的图书馆里遇到她的她和她的她的她，或者又在另一些很适合自习的地方碰到她们两个。我觉得她的她很有上进心，甚至比她还要有上进心，这点在高三最后结束的时候也得到了事实的证明。然后我也有点喜欢这么上进的她的她，因为那时候我也决定努力变好，发奋图强，只是这种喜欢还是不及对她的一见钟情。在学校图书馆或者各种自习点经常碰面之后，她的她也开始和我变得熟络，我和她的她以及她的她的她都成为了朋友，或者说是一个比较差的班里的学习同盟。有了一个小团队后，互相帮忙之下学习成绩也是进步得很快。到高二的时候虽然分班了，但是我和她的她仍然保持着常去自习点的习惯，分班后不方便联系，但是周末的时候总也可以一起去市内的图书馆。那时候，我和她的她和她的她的她三个里，我是离图书馆最远的，可是责任感却让我最先去到，帮她们两个找位置。之后我们就成为周末经常去图书馆的三人，终于在某一天，她的她拉来了她，而我的计划也完成了。我从一开始就是想接近她，但是我不是那种能让人开心的人，甚至连正常人的魅力都没有。除了用傻的行为去接近正常人，真实的我是十分鄙夷这些做法的，但却又无其他办法。为了接近她我花费的心思不下于学习，而幸好那时候的学习一点也不难。这一切都无果后，我又十分心机地转移目标到她的她身上，希望通过她的她的机缘巧合，能更加接近她。也许因为她的她不是我的目标，所以我就十分放松，并且真的和她的她成为了朋友，互相信任。然后当她的她拉来了她的时候，我内心已经察觉到这一危险的存在，我喜欢她，但是我对她的她又是以真心交的朋友。也许如果不是机缘巧合，她的她拉她来了，我和她也没缘分再更加接触，我和她的她也许就不会面临后面的结局，也许就会有一个更好的结局，至少现在和我还能保持接触的是她的她而不是她。我现在还听着她的她的歌，虽然我和她的她已经自高考以后不再见，但是我还是关心着她的她，一个曾经的真心朋友。听着她的她的歌，闭上眼回忆起那天中午，我和她的她、她、和她的她的她一起吃饭的时光，回忆起她的她的笑容，她的她的声音，她的她拿出保温瓶，放上自己煲的汤的样子。也许当我这样做的时候，我才发现我确实是曾经喜欢过她的她，就在那个中午。只是每次她的她和她一起出现，我都会被她吸引，也许这就是命中注定，我和她的她不会有结局。这样和睦的气氛一直维持到高三，只是当我和她和她的她在校园碰面时，我总是不自觉叫她的名字，而忽略了她的她。也许那时候我根本没发觉她的她和她在我心目中是一样的重要，也许根本没发觉我那时候也是喜欢过她的她，也许就是我太心机也太贱，太顽固也太执着于她，于是就错过了她的她。她的她开始对我采取回避状态，而我还沉迷在往日大家相处的和睦气氛中。由于我不确定，也不敢打开天窗说话，只是不停地问她的她为什么这样做，为什么回避我。所有的这些，都是石沉大海的信息，没有一丝的回复。她的她也不再和我谈话，我也没机会问清楚她的她是否曾经喜欢过我，而我也不知道自己是否曾经喜欢过她的她，如果她的她真的是喜欢过我，那就是我辜负了她。被这份不明确的后悔、疑惑拖累着，高考前的最后时分，我发了封短信以死相逼，才让她的她回复了我，让我等高考结束再说。但是高考结束后，我只偶然见过她的她一面，而我，当时选择了不再理她的她，甚至立下誓言从此她的她不再是我的朋友。当我在以后的日子里再想起原先我和她和她的她一起相处的日子的时候，我才发现我是真的做错了，也是真的辜负了她的她。我不断说服自己，我应该把她的她重新当朋友，但又不断被现状提醒，也许没有她的她的突然回避，像背后一刀那样最终破坏了我的学习团体，我继续学下去的动力的话，也许我高考就不会失手。我知道只要我像这样怪责着她的她，就永远无法把她的她再当朋友，直到我承认高考的失手就是我个人的过错而与任何人任何事无关。于是这样我又把自己逼迫到另一个疯狂的极端，一切都是我咎由自取的错，从一开始计划接触她的她，到学习的小团体，再到我和她和她的她，都是我的计划，也是我咎由自取之错。只要这样想，我就更加无法从高考的失手中释怀，直到重新与她联系，我才慢慢的一步步地走出过往的对与错的纠缠中，重新正视那段日子带给我的是什么，重新认识那段日子我又有多努力，多幸运。因为她，我的幸运星，于是我在时隔两年之后才重新接触回高中的许多同学，高中的老师，重新看到过去的自己，而不是被仇恨和自怨自艾封闭了双眼。在重新认识的过程中，慢慢接受了现实，接受高考的失败，以及接受了我对她的她的感觉，无论是最初的友情，还是相处过程中那种朦胧的好感，还是之后对她的她的那种长年的恨，还是在最后和她的她那种互相道歉的释怀，都合而为一，成为了现在我听着她的她的歌，闭着眼能想起那天一起吃饭的中午的感觉。三、歌词篇第一次见面看你不太顺眼谁知道后来关系那么密切我们一个像夏天一个像秋天却总能把冬天变成了春天你拖我离开一场爱的风雪我背你逃出一次梦的断裂遇见一个人然后生命全改变原来不是恋爱才有的情节如果不是你我不会相信朋友比情人还死心塌地就算我忙恋爱把你冷冻结冰你也不会恨我只是骂我几句如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我的弦外之音我的有口无心我离不开darling更离不开你你拖我离开一场爱的风雪我背你逃出一次梦的断裂遇见一个人然后生命全改变原来不是恋爱才有的情节如果不是你我不会相信朋友比情人还死心塌地就算我忙恋爱把你冷冻结冰你也不会恨我只是骂我几句如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我的弦外之音我的有口无心我离不开darling更离不开你我和她是高中同学，高中的时候是好朋友
我和她是高中同学，高中的时候是好朋友
我和她是高中同学，高中的时候是好朋友，高中我处过一个女朋友不是她，后来也分了，再上大学以后就没处过女朋友了，我上大四的时候，我和她开始交往了，我们两家里都比较穷的那种，辽宁的小城市。毕业以后我打算去省会沈阳闯一闯，由于没有任何社会资源我也不想去北上广，离家又远成本又高，毕业的时候我妈给我五千块钱，是家里的大部分积蓄了吧。我一个人来到沈阳也是租个小房子开始找工作，她那个时候在老家工作收入也很低，我们也是畅想着未来，我们当时的目标就是结婚，她说租房子也可以结婚，我坚持要买房子之后再风风光光的跟她结婚。我们当时的目标真的很纯真，我的生活也很苦，有多苦，那些离家在外的毕业生们都会懂，租房子，找工作，收入低...。过了一两年之后，有一次我们一起出去玩，住了个小旅店，那时候是我第一次和她一起住，毕竟也是男人我想她xx。她很保守，坚持要等到结婚以后，我那时候也没想太多，也认同了，但还是吵了一架，她说你要是嫌我不能给你这个，就分手吧，然后就哭，我舍不得她，因为她一直跟着我，年龄也不小了，我不舍得分，然后也是和好了。之后依然是我奋斗的日子，但那个事我心里一直想，再后来的时候，大约毕业五年了，事业上也有了起色，我攒够了钱，贷款买了一套房子，买房子的时候，我为了把她的名字加上，给她一份保障，就跟她领了结婚证，我们这边的法律就是这样，必须结婚了才能两个人的名字买房，后来就匆匆忙忙的领证了，但我当时的心里是很幸福的，然后那天晚上她在沈阳住的，晚上我又想和她xx，但她又拒绝，后来我实在忍不住了就强上，但她还是死命反抗。最后我俩大吵了一架。她说她害怕，又说等到婚礼以后，她是处女又保守，但现在这个状况我们都领证了，为什么还要等，最后不了了之。后来房子买完之后到入住，再到装修，那个时候钱不够，不能一次装修完，我就每个月收入都一点点装修进去，一共花了两年才把房子彻彻底底装修好，之后又过了一年，她提出要结婚，就是举行婚礼的意思，其实这三年期间，我觉得我变了，我没有了当初对她的激情，她只是周末来看我，我们还是两地，而且一直没有xx的事，当她提出要婚礼的时候，我也没犹豫，我就答应了，其实当时我已经有不想结婚的念头了，我觉得我一个人的生活特别好，早晨起来上班，下班回家洗个澡，做点吃的，玩玩游戏，听听歌，我平时爱玩，游戏机，投影每天玩的特别开心，煮咖啡做蛋糕，也经常找朋友来家里玩。但总会要和她婚礼的，然后就婚纱照，婚礼都办了，然后她说要搬到沈阳来，我当时可能是不想放弃我的单身生活，而且我对她已经没有几年前的那种期待了，我就说也不着急，明年的吧，也好找工作，就又推迟了一年。现在我已经31岁了，又买了辆小几十万的车，觉得生活已经跟以前有了很大改善了，今年她搬过来了，之后我们的矛盾就加剧了。　　首先第一感觉就是 我没有了自己的空间，之前我所有的娱乐项目，每天各种烹饪的爱好，都没了，每天回家就是看电视，到点就睡觉，她也一样，回家也是看电视，我家很多台电视和电脑，我们没有做什么一起的事。总之一切都特别的枯燥无味。　　一起生活了才发现我们之间有很大的不合。我怕热，无论公司还是家里，夏天只要超过24度我就难以忍受，必须开空调，平时出去逛也都是去商场还好一点的餐厅，一定要很凉很凉冷气的地方。她正好相反，怕冷，我一开空调她就冷，我热的快中暑的时候，她还披一件衣服...睡觉的时候我只能把空调开小，微微的一点凉，她还穿厚厚的睡衣盖着厚厚的被，真的这种折磨每天就存在。　　第二就是我是个喜欢安静的人，平时呆在家里，很宅，出去也是尽量去比较远的商场或者晚上或者下雨天出去，那样人比较少，我讨厌熙熙攘攘的那种吵闹环境，我已经好多年不坐公交车和地铁了，除了开车就是骑自行车要么就走路。跟同事聚会超过两三个人我就不去了，回家看电视也是美剧日剧，看看游戏主播什么的。她跟我也刚好相反，喜欢热闹，哪人多往哪去，她要去的地方我找半个小时都没有停车位，大热天的就要去旅游景点那种人挤人，周末了她就要和我出去，我想在家休息，她看各种综艺娱乐节目就是各种噪音哈哈哈狂笑的那种节目，这又是一个矛盾...。她搬过来之后，计划要生孩子，也提出和我xx，但我试了发现根本不行了，一点感觉没有，我本人知道我自己在那方面是没有病的，但就是跟她没感觉，好像认识了好多好多年的很熟悉很熟悉的人，完全没欲望。之后我们一直就没有性生活。平淡的又过了一阵。我经常怀念着当初我自己一个人生活的日子。我可以做我想做的事。之前她每周来看我，其实我都是再熬，熬到她周一回去了，我就自由了，现在我也经常再盼着她回去我就自由了，但发现已经不可能了，我俩未来几十年都要在一起每天这么生活了，我也有想跟她离婚的念头，但我又觉得不忍心，也许谁家都是这么过的吧。我知道问题的根源其实就是没有性，可能夫妻之间经常吵，感情下降，性生活就会补回来，而我们只有矛盾，只有吵，没有调剂，所以我觉得对她一天天的没有感觉。她的穿衣打扮，从始至终不是我喜欢的类型，她喜欢那种老式的传统的一些衣服，我喜欢穿运动装的，或者是休闲装的。我跟她说过很多次她都说我不懂。有一次带她参加一个朋友聚会，有朋友就跟我说你老婆穿的啥衣服啊跟他阿姨穿的一样，我听着就很难受。还有就是她总是不分地点的跟我吵架，总因为一点小事，和我据理力争，在我妈在场的前提下，她百分之百跟我吵架，真的是百分之百，只要是我和她和我妈三个人，无论出去还是在家，她肯定跟我吵架，还有我舅和我妈和我俩出去有一次，又在车里跟我吵起来了，弄的我舅挺尴尬。大学同学好多年了回来聚会，她也去了，又跟我吵了一次架，大家都尴尬，真的无数次我最后不敢带她跟别人一起出去，吵架的原因她说我总是在大家面前不给她面子，好吧，我已经厌烦了。　　最近公司给我增加了一个助手，一个刚毕业的女孩，24岁，起初我很烦她因为太笨，我也懒得教她，就让手下其他人教她，她很纯真，说到这也许大家都能猜到后续内容了。。。她长的也漂亮，全公司的同事都夸她长的好看，连打扫卫生的阿姨一来就夸她，她就脸红不好意思，那种很害羞的性格，平时怕我生气，工作也尽量做的还挺好。她看我有时候累总睡觉，就给我弄了一个提神的什么东西，还很认真的给我讲这个东西的功效，还帮我涂在太阳穴上，我当时突然就涌出了好多感觉，感觉我已经麻木了好多年，现在突然有人真正的关心了我，我就看她，突然发现她真的很美，然后有了她之后，我就每天不想下班了，回家了就想着第二天到公司能看她，逐渐对她有了好感，但她对我还没有什么好感，她对谁都是特别好，我从来不吃零食，她还给我买了很多水果给我洗，当然也给别人洗，不是讨好我，就是真正的关心照顾我。后来我们公司旅游去香港好多天，她每天照顾我，我发现我更喜欢她了，甚至已经爱上她了，再后来我有一次晚上请她吃饭，然后她跟我聊她的家里，她同学的事，那种纯真是我失去的东西，后来很晚了我送她回家，她说不要开车让我陪她走回去，后来走累了在一个公园找个凳子坐下了，我忍不住抱住了她，她脸红的发紫了一句话都说不出来，我发现我离不开这个女孩了，她就是属于我的，然后我亲了她，真是百感交集。之后我俩每天手机就是聊天，我真的觉得我离不开她了。她的穿衣打扮，她的性格，她怕热，她喜欢安静，她一切都那么那么的适合我。她家里给她相亲介绍了许多她都看不上，她说就喜欢我这样的。她一开始不知道我结婚了后来知道了，哭了很久。她说不逼我离婚什么的，就是好不容易遇到一个自己真正喜欢的，就和我好好的就行了，不想以后的事，我相当于已经婚外情了，持续了一个月吧，她同学知道她的事，都骂她，骂的很难听，还说我再骗她，我比她大七岁。　　在家里我更是对生活没有目标了。对我老婆也更是冷淡，她也感觉到了，终于有一天晚上跟我谈，说我是不是已经不爱她了，嫌她烦，我把这么多年我从第一次她不和我xx，一直到现在我没有感觉了，到期间我们各种吵架，各种我想要我一个人的空间，我们没吵架，谈了一宿。最后我说离了吧。她突然哭了她说她不知道我们会分开，她一直以为是她总跟我吵架我才烦的，她听我说我们永远不能xx我没感觉了，她绝望了，捂着胸口，她说她不能接受没有我的日子，我们恋爱了都八年了，从毕业到现在。她不懂为什么我对她就没感觉了，为什么xx的事情不能做了，要我去看医生。我都拒绝了，也许是我想自己生活，也许是我想着那个女孩，总之我提了离婚，她说她接受不了，她刚来沈阳才三个月，好不容易找到个工作马上转正了，如果离了她还要回老家。。。之后聊到早晨就上班了，我开始每天像行尸走肉一样，不吃不喝目光呆滞，满脑子里想着和她离婚以后她怎么办。我和她之后一句话也不说，回到家都互相躲着。　　我觉得我很容易心软，当初已经不喜欢她了，没和她分手，就是想到了她陪我一起奋斗这么久，不嫌我穷，不离不弃，到了今天，我想跟她分，但是我想到了许多许多，我们以前在一起的日子，那个时候我真的喜欢她到不行，她每周坐火车来看我，车票厚厚的好几盒。我们一起装修，，她婚礼的时候那么开心，她身边的人都羡慕她，说她找个这么好的老公。她辞职了来沈阳，每天辛辛苦苦的去招聘会，我陪她去了一次，看到一个工作她就走过去跟人家介绍自己，我觉得她好可怜，我再有钱的话不至于她会这样，这个时候我每天想的都是她的好，都是她的可怜，我跟她离了，我不忍心她。　　那个女孩也发现我情绪不对一直问我怎么回事 我就说我提了离婚，她应该心里很高兴，但她不会表现出来，就说她不想这样，如果可怜她就和好吧，我真的郁闷了好多天周末有一天找她出去，去咖啡厅坐了一上午。然后我和她开房了，她还是处女，我还是没有忍住和她该做的都做了，我抱着她，她依偎在我怀里的时候，我觉得自己又做错了事，一步步走向灭亡的感觉。她很粘我，每天找我说话，这几天我回总公司上班，她在分公司，每天都说想我什么的，要找我来。我真的爱她，她是我追求的梦寐以求的女孩。我的老婆是已经没有爱情，也许这种不舍就是所谓的亲情。　　我现在还在和我老婆僵持，她不接受离婚，我说离了我把所有的钱都给你，也没有多少，车的话你要也给你，房子就一个，你不住我就先住着，我把房子的钱赚出一半再还给你，总之我自己够活就行，我把一大半都给你，她说我不要她了她就回老家了，这些她都不要，也用不上。她说不想听我说这些，她根本接受不了这个事，还在僵持中，我也觉得趁着没孩子，也许离开也不会以后耽误她更久。　　现在我的感受，我舍不得公司那个女孩，我想恢复单身生活，和她交往，几年后我想我会和她结婚。　　我不忍心和我老婆离婚，一想到这么多年经历了这么多事，她大老远来到沈阳大包小裹的搬了好几次，刚找到工作对未来充满了期待，就又要辞职回老家，还要告诉她父母这些，想到这我就没有了勇气。我和她不像别的夫妻因为什么大吵两个人吵的互相烦了离婚，我们俩是我腻了，她爱我，根本离不开我，是这种情况。今天那个女孩跟我说她愿意退出，她要辞职离开这，为了不让我难受。我不知道怎么办，我知道我这个帖子写的很烂，没有头绪，因为我心真的很乱。　　就在刚刚，她跟我说我想做什么她都愿意，我要跟我老婆和好，她不离开我给我当小三她都同意，要她离开也行让我选，因为她离不开我。我现在要疯了。
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