从睡眠训练看：妈妈，我能活下去吗？
在昨天的《母乳喂养指导师》培训课程上，有一位学员提出：我想知道如何解决孩子的这些睡眠问题。比如夜奶，夜醒，我应该怎么做孩子就不这样了！我不想知道太多理论，告诉我怎么做就行了。
我想很多妈妈也是同样的希望，甚至不惜花一两万去上睡眠课，学如何“睡眠训练”。
昨天我们推送了哄睡神器车载安全提篮，也有很多妈妈甚至家里没有车，也想买一款回来，只为了哄睡。
链接：团：哄娃神器+出行萌器+安全守护神，你一定猜不到原来是这货！
可见很多妈妈为睡眠问题而纠结而痛苦。
然而真的有一劳永逸解决孩子睡眠问题的方法吗？
只有三个方法对婴儿睡眠有真正的作用。
3岁以后的孩子几乎没有睡眠夜醒等问题了。
2、安全感！
安全感好的孩子不会频繁醒来，而安全感的培养是从分娩那一刻就要开始培养的，如果孩子已经安全感确实，不可能一个方法立马奏效。即便教给你方法都是需要长时间持之以恒的坚持。孩子的安全感缺失了多久，就需要多久弥补回来。
用哭声免疫等方法让孩子自己发现哭泣醒来并没有什么用处，继而学会“闭嘴”“安静”。
那么，你想用哪个方法对待孩子？？
你可以听从你内心的选择。
下面是转载自《武志红》公众号上林文采博士的一篇文章，震耳发溃的声音，希望更多想“一招让孩子睡眠好”的父母警醒！
孩子需要被看见，而不是被“训练”。
你可以去寻找规律并引导孩子的睡眠，却不应该以为有一个方法像“暂停键”一样阻止孩子的行为。
------编者按
上幼儿园哭太久、长时间不适应，
长大后失恋、遭遇挫折承受不住，
仅仅是因为
看不到妈妈时
担心妈妈就从此消失不见
而所谓“早恋”
其实只是想找到一个
在他面前自己最重要、最被接纳的人
儿时的安全感
是如何在冥冥中
影响你一生的？
人的最初安全感的建立，是和自己婴幼儿时期、父母功能的发挥紧密联系在一起的。
让我从“我能活下去吗？”“我能做我自己吗？”和“我够好吗？”这三个不同的阶段来慢慢讲给你听。
我能活下去吗？
婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。
所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。
想想我们的“小可怜”：
他想喝水，但自己不能拿，想吃饭不知道饭在哪里；
他头都不能抬一下，甚至连笑也不会；
他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短；
他不能表达自己，也不能听懂别人；他
不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题
如果没有人管他，他将毫无疑问的死去。
会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗？
我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。
这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。
生理营养即“各种生理需要的满足”，不需多言。而心理营养则并不是那么显而易见。
这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳；其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。
正常来讲，这些是不成问题的。
孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。
当然，妈妈还会自然的分泌乳汁。不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。
但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职。
其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期。而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突。
其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝。一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处。夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪。
其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难。
其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。
总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌。苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。
如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担。母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。
如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题。
如：占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”。
幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱。
总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。
所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。
90天-36个月
我能做我自己吗？
这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。
? 4-10个月
孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。
另外，孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。
孩子已经不像上一个阶段那样“完全需要母亲”了。
这个时候考验的是：母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。
如果母亲安全感不足，就会把“放手”看作“失去”，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。
故而妨碍了孩子“分离”和“独立”。
? 10-16个月
这时候，孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。
常见的表现是：一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。
最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。
不好的做法是。跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。
当然，这不是说我们就没有主动性。
父母想抱的时候可以去抱，但如果孩子不想，就要把孩子马上放下，让他自己玩。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。
? 16-24个月
这时候，孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。
比如你帮他穿衣服。
你穿好了，他脱下来要自己穿；
可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮；
你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气
其实孩子的心理是这样的：
他迫切的想要“自己尝试”。
当他不会不能的时候，又迫切的想要你的帮助和支持。
但是，他又不允许你过多地参与。因为那样，他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。
所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走。
他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；
但他要帮助，我们就马上去帮；
而若他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。
不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。
? 24-36个月
这时期需要格外提醒的就是，不要放大威胁。
孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。
如果大人毫不在意，那孩子是危险的；但是不能因噎废食，过分保护。
比较好的做法是：让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。
举个例子，热水，可以在饮水机上烫一小下；再如电，可以创造一个条件，让孩子触摸不危险、但有足以让孩子不舒服的电流。
孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。
总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。
如果他通过多次的尝试认识到：
他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助；而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注。
那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立。
看不到妈妈时，不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑。
上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。
对孩子安全感影响最大的，就是父母之间的关系。
对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界。
父母之间偶尔的不快，相当于世界局部冲突；
父母之间的冷漠和敌对，如同德国竖起柏林墙；
父母之间的激烈争吵，甚至拳脚相加，就是世界大战。
而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。
从这个意义上来讲，父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻。
这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性，是非常在意亲密关系的。
如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安。这种状态下做母亲，常不由得陷入两难。
如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落。因为“不被需要”，就仿佛自己“不重要”，就仿佛孩子和自己“不够亲密”。
相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望。她对孩子有太多的期望。如果孩子不是一个“好孩子”，那么她也就无从成为一个“好妈妈”。
当女性没有机会成为一个“好妻子”的时候，常常强烈的想成为一个“好妈妈”。
只有她本人的安全感和价值感足够时，只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时，她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。
倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是：友好的离婚。
为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开。
最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子作为砝码或者工具来伤害对方，比如：禁止对方探视、指责孩子挂念对方。
这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。
幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。遗传的就是，命运的轮回剧本。
我够好吗？
从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立。
孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。
此时，父亲的影响也开始渐渐赶上、甚至超过母亲了。
这个“我”是一个崭新的“我”，孩子们会非常关注这个“我”够不够好。
这就像，作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑时，特别关心这些作品的反响一样。
这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。
而最主要的他人就是孩子的父母，其中，父亲的影响力通常又大大的超过母亲。
之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系。母亲通常代表“家庭和情感”，父亲通常代表“社会和责任”。
父亲鼓励、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。
当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说：“你这件事做得很棒！”或者拍拍孩子的肩膀说：“你能这样做我很开心！”就是对孩子莫大的鼓励。
父亲对孩子说：“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。
这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲。
这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。
尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。
造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。
我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强；
一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。
对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。
所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。
需要说明的是：欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力。
只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定将会有“真诚”的指责来填充。
第二点也是常见的。
孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处。但孩子也是独立的个体，必有不同之处。
所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。
父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个“优柔”的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：
你怎么就跟我不一样呢？
做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢？
事实上，每种个性都有它的好处。
比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”；
乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”。
当然他们也各有各的局限。
综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利。也就是说，孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难。
这样，孩子整个人生的发展也就有了一个良好的基础。
作者｜林文采博士，美国心理辅导学博士，美国临床辅导学博士，著名的萨提亚临床督导及课程导师。因其以美国心理学博士的功底学习萨提亚模式，是理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师。
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今日搜狐热点头型到底是睡出来的还是跟遗传有关系?_我是顺产的宝妈，宝宝出_宝宝树
头型到底是睡出来的还是跟遗传有关系?
我是的宝妈，宝宝出生时，头部被挤得很扁（从正面看），而且出生后一直是两边侧睡，导致后脑勺又尖又窄，总之非常难看，现在想通过仰卧来纠正，但宝宝一点都不配合，而且也怕吐奶呛着，现在是一点办法都没有。
我家宝宝很快后脑勺就睡偏了，可是偏的和她爸爸的一模一样。后来一直纠正都不行啊。现在两个多月了。
难道是遗传?
回复 &琳琅-04-14 20:52:36发表的
我家宝宝很快后脑勺就睡偏了，可是偏的和她爸爸的一模一样。后来一直纠正都不行啊。现在两个多月了。
&可以后天纠正的。自己做个米枕头。我宝宝月子里还是个锥子头，现在已经睡过来了，小孩子头骨软，半个月就睡好了。我宝刚开始也不喜欢别人碰他的头，后来等他睡着了我们偷偷放米枕头，慢慢就好了。
我感觉是遗传。
遗传的，我邻居的宝宝把头睡进去了，结果又长出来了，所以我就不刻意给宝宝睡头了
过白天就订了。大宝得时候睡偏了。过百天自己就好了。一般遗传
真的不用管，宝宝自己能睡过来吗？我婆婆和我妈都让睡扁头，说月子里睡不出来，就不好睡出来了！月嫂说孩子会自己睡出头型的。说孩子爸妈没有歪的头型，孩子也不会有的！该听谁的？纠结
一般遗传 一半后天的纠正，我和宝爸的脑袋比较平 但是宝宝的脑袋形状不好，我给孩子用的定型枕 &现在头型还不错 &你可以试试
我家宝也是这种情况，就是不平躺，后脑勺突出了，奶奶非说要睡硬的，说女孩那样不好看我觉得对孩子不好。真头疼
宝宝现在头型怎么样
真的吗，我也觉得和遗传有关
回复 &13-04-14 22:40:15发表的
过白天就订了。大宝得时候睡偏了。过百天自己就好了。一般遗传
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失眠会遗传吗
失眠会遗传吗，失眠，原因多种多样。现代医学所谓神经衰弱、疲劳综合症、更年期综合症、焦虑、抑郁等，都可能会诱发此类问题。中医对此的认识，多从心、肝、肾、脾等多种脏器的功能失调入手，归纳总结出多种病机。其中，心肾阴虚，是不得不重视的一种。 大家好，我叫徐莹，今年32岁了，是一名高中老师。我失眠已经将近6年了，失眠的痛苦相信各位都很清楚，身体上的疲惫，精神上的绝望，我再也不敢回想......
在这6年里，尝尽了各种各样的方法，庆幸的是我现在已经走出来了，在这里，我把我的心路历程分享给大家，希望失眠的朋友少走弯路，早点能够安心睡觉。
（这是现在的我，睡眠好了，气色也不错）
说起失眠，还得从我刚生了孩子说起，我儿子比较闹腾，晚上总是哭，我无奈只能半夜哄他，喂喂奶。这对于新生儿父母来说，本来是一件正常的事情，没想到，却拉开了我长达6年痛苦失眠的序幕......
可能是很长一段时间的作息不规律吧，当我正式回到学校上课的时候，我才发现，我失眠了。
为了保证第二天有良好的精神状态，我通常都是十点前上床睡觉，可是那时的我就算九点上床，也只是在床上翻来覆去，干着急，睡不着。
好不容易刚睡着，也总是做梦，感觉才睡了五分钟，闹钟响了，到了起床去上课的点儿了。闹钟响的时候特别痛苦，恨不得啥也不管了，一头睡下去。也是由于睡眠时间短，导致我醒来之后特别累，身心俱疲。去上课的时候状态也不好，昏昏沉沉的，找不到以前那种当老师的状态。
这个问题持续了很长时间，试了很多种方法，安眠片，褪黑素一把接一把的吃，不管用，食疗、运动、针灸、精油等等，能试的都试了，不仅睡眠问题没解决，还带来了失眠更大的危害。
我很清楚的记得那天，当我好不容易入睡之后，做了个噩梦把自己吓醒了，当我一下子坐起来的时候，忽然感觉到呼吸急促，喘不上气来，整个大脑是懵的，缓了好大一会儿才缓了过来，出了一身的冷汗。
去医院做检查，结果说我失眠太久了，产生了并发症。如果失眠不能解决，情况会越来越严重，甚至会抑郁。我当时吓坏了，真的不知道如何是好了。回到家找老公哭了好久，老公一直不停地安慰我。
（曾经一把把的白色片片，想想就可怕）
此后老公帮我找了很多自称专业的睡眠疗法，开始各种尝试。心理老师给我做心理疏导，帮我减压。瑜伽老师，教我体会身心结合、自然而然的感觉。甚至有的老师还给我用一些仪器按摩，针灸等等。
可是这些问题都没能解决我的失眠问题。有时候好了，可是过两天该睡不着还是睡不着，而且呼吸急促、盗汗、多梦的情况越来越频繁了。我对自己也越来越没信心，站在讲台上的时候经常前言不搭后语，精神恍恍惚惚的。实在无奈，我就休了长假。在家不想见人，就自己在屋子里待着。
一天，我老公的朋友给我们推荐了王琳，我当时已经绝望了，但是朋友的好意也不好意思推脱，于是加了王琳的（微信：），想着就当找个朋友聊聊天吧。
我看她的朋友 圈里都是一些调理失眠的方法和技巧，很专业也是实用。王老师很随和，我们聊了很多，她给我分析的也很有道理。
经过考虑后我决定试下王老师的方法。
按照王老师的方法，一周之后真的很容易就入睡了，睡醒了以后也神清气爽的，一点儿也不累。用了两个月，失眠的问题就好了很多，每天精神充沛，整个人的精神气色也好了很多。
回到学校，同学们老师们都说我简直像换了个人。真的没想到，困扰我多年的失眠真的能治好！
所以失眠的朋友们，一定要记住，失眠一定要尽早积极面对，不能拖延，越是拖延，后果越严重。
你可以找王琳老师（微信：），让他帮你分析下你的失眠状态，原因，然后定制适合你的睡眠方案。
我把我的经历分享出来，一方面是感谢王琳老师，另一方面也是希望更多失眠的朋友可以勇敢的面对失眠，告别失眠，享受生活的美好。
失眠会遗传吗，多听听什么如狼似虎据说有一日, 第385章 巧舌如簧,饿晕于一农妇家门前,(下)那农妇将火头陀拖进家中。什么如狼似虎,饿晕于一农妇家门前。多听听,这种和尚。心眼不坏。据说有一日,这种和尚,这火头陀路经一座小山村,而这个火头陀就是这样样子。什么如狼似虎。一般生活很是清苦,这听起来很有意思啊,而是苦行僧,据说有一日。饿晕于一农妇家门前,就找了一个妇家女,结婚生子玩了。。
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