方言笑话大全 各地爆笑方言
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馆友“wqhr”：&&&& &&&&您好！您的文章“”深受广大馆友的喜爱，于日进入“阅览室”频道的“影音/休闲”下“幽默/搞笑”类别的精华区。360doc代表全体馆友感谢您的辛勤劳动和慷慨分享！——360doc个人图书馆———————————————————————　　中国地大物博，每个地方都有各自特色的文化，当然也有各自特色的语言，当然为了全国各族人民都能很好的沟通，所以我们推广普通话!你一定会喜欢上各地的方言!
　　山东方言笑话
　　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
　　《卧春》
　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
　　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
　　《我蠢》
　　俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
　　广西话方言笑话
　　有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
　　1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!
便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
　　2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗?
闹出了一场误会!
　　陕西方言笑话
　　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
　　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
　　老外想：“one dollar(一元)……”
　　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”
　　老外想：“ three dollar(三元)?……”
　　儿子说：“他打的!”
　　老外想： “ten dollar(十元)?!……”
　　老妈又说： “还得打一碗!”
　　老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”
　　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
　　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
　　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”
　　老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
　　6个广东方言笑话
　　1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
　　2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"
　　3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣
(老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
　　4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
　　5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
　　6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
　　3个河南方言笑话
　　1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
　　公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
　　2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下……!”
　　还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
　　河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”...
　　3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
　　谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
　　他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!
　　云南方言笑话
　　有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......
　　浙江方言笑话
　　1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。
　　曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
　　他说："我不(肚)疼"!
　　班长说：那好吧，继续跑啊，快!
　　新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!
　　班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!
　　长沙方言笑话
往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
　　2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。
　　3.“留起留起”
　　丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
　　三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi
LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!
　　4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
　　5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
　　一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”
　　老娭毑：“长沙市咧”!
　　那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
　　老娭毑：“五一路唦”!
　　莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!
　　老娭毑：“炒葵花子咧”。
　　上海方言笑话：
　　《随便》
　　男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?
　　女：随便!
　　男：7火锅伐?
　　女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
　　男：各么阿拉7川菜?
　　女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......
　　男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......
　　女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
　　男：各么弄刚7萨?
　　女：随便.......
　　湖南话方言笑话
　　话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的
饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
　　北京话笑话
　　一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO
呢?还他妈不来，找他妈抽呢吧!”心想：谁这么牛*啊?回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们!”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你屏蔽词语，我他妈要的矿泉水你们
丫什么时候拿来，找我废你们呢吧!***!”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B?”
　　天津人学英语
　　有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how
much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?
　　河北保定土话段子
　　害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
　　“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”
　　内蒙古赤峰话笑话
　　记者到赤峰的田间地头采访老农。
　　“大爷，您这干吗呢?”
　　“揍手地呢”
　　(记者不懂)追问：“干吗?”
　　“砸土拉卡啊!”
　　(记者还是不懂，转换话题)：
　　“大爷，今年想种点啥啊?”
　　“往们想种点高粱谷子吾地呢”
　　记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗?”
　　老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!
　　辽宁营口方言
　　对话A说：真掉链子!(掉价，失望)B说：匝地了?(怎么了?)A说：你噶哈出溜(出溜：顺嘴胡说)那些不着个吊(不正经的话)的话呢?
　　B说：爱匝地匝地，你有法使去!土戮咖(原意-----土疙他，转义指农民)说话就这德性。
　　A说：犟种!(死心眼子)B说：匝地?你整事儿呕?也不看看今天啥一子(日子)!
　　A说：你这银，咋这么胡搅蛮缠呢!你看你出溜那些话，整个是来大潮(说浑话)，可不可参呢!(寒掺)，你咂好赖不知呢?
　　B说：你象个明白仙儿似的(聪明人)，用你教训啊!
　　A说：你小子可真不匝地!(不怎么样)，你都老大不小了(大人了)累，吊儿郎当地，谁叫黄花丫头能看上你!
　　B说：你放心，指正(一定)打不了光棍得累!找不着小的，我就找个老太胯(老太婆)。
　　A说：给你出息个豹(得意象豹子一样)!就这点章程(能耐)。
　　B说：你多牛B!看你家里的(妻子)，老蒯(罗圈腿)!
　　A说：你嘴别太做损(缺德，说话过分伤害人)呕!
　　B说：七家不管八家事，你去一边凉快去，别给我这穷搅和(捣乱)A说：熊样!打小儿就看你是个歪瓜裂枣，成不了银!
　　江苏常州方言段子
　　有一只马以勒路酿走，杂么向，达工勒难尼勒，路一只甲勒洼头，河线闷达奏嗲?马以十头归闹港：须～～～～～，象鼻头来格列， 我要盼萨支格标将!!!
　　解释一下：有一只蚂蚁在路上走，突然，他钻在泥土里，露一只脚在外面，蚯蚓问他干什么?蚂蚁探头探脑地说：嘘，象来了，我要绊死他。
　　安徽经典合肥土话
　　1。孩子叫：呀来!
　　2。吃叫：七，扫，干，肿。
　　3。抽烟叫：拔烟!
　　4。敲门叫：靠门!
　　5。床单叫：窝单!
　　6。拖鞋叫：腮鞋!
　　7。聊天叫：郭旦!
　　8。小孩叫：峡们!
　　9。郁闷叫：搞伤的了!
　　10。恶心叫：吐的了!
　　11。可爱叫：得味!
　　12。漂亮叫：化的了!
　　13。爸爸叫：达!
　　14。外公叫：窝哋!
　　15。外婆叫：窝赖!
　　16。打架叫：披架!
　　17。砸叫：叮!
　　18。我一脚把你揣死叫：我一板觉给你耸屁的了!
　　19。我拿个石头砸死你叫：一渣巴图路订屁的你!
　　20。洗衣服：死嚷21。
　　21.厉害：过劲。
　　22。不明事理：不愣。
　　23。换鸡蛋：哄子蛋。
　　24。上下左右：高豆，底下，地崩，拉崩。
　　25。明天：麻个。
　　26。太阳：日豆(头)。
　　27。不明事理 :不顶龙。
　　28。漂亮叫 ：排场。
　　29。干什么 ：搞红个。
　　30。怎么搞的 ：讲搞的。
　　31。大哥 ：大故32。大姐 ：大子。
　　33。自行车 ：纲狼车。
　　34。摩托车 ：木的卡。
　　35。老母鸡 ：老母子。
　　河南方言笑话
　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：'睡草屋闭户演字’，下联是：'卧脚塌弄笛声腾’，横批：'甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：'谁操我屁股眼子’，'我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：'明天重干!’”
　　老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
　　笑话一： 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
　　麻雀说：你是啥子鸟哦?
　　乌鸦说：我是凤凰噻!
　　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
　　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
　　笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了 ：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
　　“谁?”我们齐声惊问。
　　“乐山大佛”她得意地说。
　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米吗……”
　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
　　另一人很有把握地说：“是71米。”
　　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
　　众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐 几年试试!” 众人彻底无语了……
　　累死人的四川方言笑话
　　笑话一：
　　麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
　　麻雀说：你是啥子鸟哦?
　　乌鸦说：我是凤凰噻!
　　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
　　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
　　笑话二：
　　一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
　　“谁?”我们齐声惊问。
　　“乐山大佛”她得意地说。
　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米吗……”
　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
　　另一人很有把握地说：“是71米。”
　　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
　　众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……
　　笑话三：
　　有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
　　笑话四：
　　飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟.
　　笑话五：
　　飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
　　笑话六：
　　奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
　　中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
　　笑话七：
　　央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
　　幸存者：有个锤子!
　　记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
　　幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
　　记者：什么?还有两个锤子?
　　幸存者：哎呀，有个铲铲!
　　记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
　　幸存者：砸个锤子的窗子!
　　记者：是砸窗子不是砸锤子……幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
　　记者：我说的窗子!
　　幸存者：锤子!
　　记者：那车上到底有什么?
　　幸存者：有个毛线!
　　记者:哦，怪不得燃的这么快!
　　总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
　　笑话八：
　　呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落
款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做).
果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
　　呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟
，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
　　重庆方言笑话。好好笑。
　　1 两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
　　最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话重庆方言解释：
　　1、崽儿：重庆人对中年以下男性的称呼。中性词，通常用于第三人称，在特定情况下有蔑视之义。
　　2、“衩衩裤朋友”：穿开档裤时就一起玩耍，一起长大的特别亲密的好朋友。
　　3、整：通用动词。如整(办)事、整(戏弄)人、整(修理)器物、整(吃)饭等。
　　4、杀：去、到。有直接、立即的意思。如“杀馆子”指到饭馆吃饭、“直杀火车站”指径直到火车站等。
　　5、开腔：说话。
　　6、子弹：钱
　　2　一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学问这女生“这是谁呀?”她回答说“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢?”这女生也十分奇怪地反问道“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢?
　　聪明的你知道她们究竟错在哪里吗?原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
　　3　一日，船行至小山峡。一乘客忽然听见一声“我的鞋子(hai zi )，我的鞋子(hai zi
).”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。可寻找半天除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的人在哪里在哪里。”刚才那急呼掉孩子的妇女忙说“就在你眼前，就在你眼前。”
　　虚惊一场。
　　4 话说一记者采访一公交车司机......
　　记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
　　司：有个锤子!(意思是没有)记：有一个锤子是吗?
　　司：有锤子个锤子!(没有锤子)重庆方言笑话。好好笑。
　　记：那到底有没有锤子呢?
　　司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)重庆方言笑话。好好笑。
　　记：那是有铲子吗?
　　司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)记：那到底是有铲子还是锤子?
　　司：......
　　5 重庆方言我来跟你们摆点往十的龙门阵。
我们小时候儿，很有几个细娃儿，最好耍哒，到哒六月件，都打他妈个董董儿，穿个火摇裤儿，天天豆切钓克骂，一个个晒得黑奇巴工的，湖得花密日眼的，老汗儿一看斗哒豆决：“几叶子，晒你妈的油，钓你妈的死，麻恨儿我要你们奇生的”。
　　跟你们说，钓克骂，我最得行哒，但也上阿一些当。那克骂的尿最懒人哒，你们没试过嘛??
克骂喜欢7窄妹儿，阳丁丁儿和狼挂花，找一根索索儿，一套起，放倒田头，一抖一抖的，活象得呀抖抖儿阵，那些克骂听倒哒就跳来7，井它7好哒，你一拉，斗把它拉上来哒。那个**克骂也有一招，井你把它一捉豆哒，它豆叽泡尿出来。有回更儿，尿叽到我侠鸡窝里切哒，把老子懒找哒，抠阿几天。
买鞋子：长安街某路公交车上，两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌：“二妹，这次来北京你准备买点啥子?”“我准备多买点孩子(鞋子)。”“我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗?”“成都的孩子不如北京的多，也没这边的好看。”“那你要买好多呢?”“多买点，送给妈老汉儿，还有亲戚朋友。”
　　7 一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：
　　“师傅，刹一脚(重庆方言，意思是：停一下)!”
　　司机一个急刹车，此人上车道：
　　“月票。”
　　售票员低声道：
　　“刹一脚刹来了一个月票”。
　　司机回头安慰道：
　　“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
　　8 莫搞毫 小娃儿缺乏起码的生活常识，不大懂事，既好奇又好动，往往整坏家里的东西。父母看到了，经常给小娃儿打招呼：“莫搞毫!”
　　一天，婷婷的爸爸买了一瓶红墨水回家，刚放到桌子上，婷婷就拿起墨水瓶当玩具来玩，翻过来倒过去，还想扭开瓶盖，妈妈见了立马制止她：“莫搞毫!当心红墨水整到你的衣服上洗不脱。”另一次，婷婷耍得无聊，拿起茶几上的香烟和打火机，模仿爸爸，想点燃香烟。她把打火机噼噼啪啪乱打一阵，手被烧着了，差点把头发也烧起来，妈妈冒火吵她：“喊你莫搞毫，偏要乱搞毫，这下烧到了手，该倒霉!”看到大人削苹果，削下的苹果皮老长老长很好玩，婷婷也悄悄拿起水果刀来削，哪晓得苹果没削好，癞巴癞克的，倒把小手划了一条口，出了血，又遭妈妈吵了一顿：“鬼娃儿真是烦得很，叫你婷婷(停停)，就是叫你莫搞毫，你还是脚不停手不住的。”事实上，想捆住小娃儿的手脚，要他们整天安安静静坐着，一动不动，做个“不许说话不许动”的木偶人是很难的。
重庆俚语“莫搞毫”，与另一句俚语“莫千翻”相近，意思简单明了，就是叫人要规矩一些，不该动的东西莫要随便去动，不该干的事莫要随便去干，以免惹祸。
　　不过话又说回来，小娃儿不搞毫，就无法学到生活里的常识，更何况小娃儿即使搞毫，干出一些大人不高兴的事情，也不过是生活小事，无关紧要。大人就不一样了。在公交车上，有个小偷见钱眼开，去摸旁边小姐的包包，后面坐的便衣警察喊他：“莫搞毫!”他偏不听，刚伸出手就被警察抓个正着。陈毅早就告诫过当官的莫搞毫(“手莫伸，伸手必被捉”)，可是他们把它当耳边风，贪污受贿，结果犯下大错。对这些人，就是该对他们大吼一声：“莫搞毫!”
　　9 那天笑午,豆是起風那哈,一個爆鸡母一灰就灰到你黄子上气了,我捡起鹅老石定起气,那砍老壳的标了你嘿大一爬西把把。
　　10 老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。
　　非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟?看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘!”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
　　经典河南方言笑话，看的懂的笑死不负责!!!
　　★那家伙豁类是开水一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里!
他说：你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
　　★母鸟与公鸟树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
　　★河南人唱歌北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下…!”
　　还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
　　河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”...
　　★方言笑话甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里
乙：墙老倒
　　★河南人在南方老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老吴极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
　　★豫剧念白有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
　　★俺咋恁不中用类夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
　　天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。
到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人!
俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?
　　陕西方言笑话
　　1、老师让黑蛋用“恳求”，“哀求”，“乞求”造句，黑蛋想列半天造出一句：俄妈揍的辣子鸡恳求不动，俄不想吃，俄妈奏骂俄说：“哀求的，不吃乞求!”
　　2、麻雀遇见乌鸦问;你驴日的是啥鸟，黑的跟锤子一样。乌鸦，瓜皮，我是凤凰。麻雀：羞你先人，哪有这么黑的凤凰。乌鸦：贼你妈，我是烧锅炉的凤凰。
　　3、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸厨师。
　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当”把汤碗给打了。
　　儿子跑过来看了一下，说:“碗打了!”
　　老外想“one dollar...?"老妈听见声过来问:"谁打的?”
　　老外想“three dollar?"儿子指老外说:“他打的!”
　　老外想“ten dollar?"老妈说:“还得打一碗!”
　　老外想"hundred
andone?"老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。出来时忘了把刀放下，五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅门口，老外一看，血压急升，心跳加速，但更让他心碎加崩溃的是老爸紧接着的一句话。
　　老爸对着正在加热炉上给老外准备舀第二碗汤的儿子说：“烫，少盛点儿!”
　　老外“ ten thousand?!..." (以惊人的速度从口袋掏出钱包，把里面所有的钱都倒在桌子上，然后以刘翔的速度和姿势跳过桌凳跑了)
　　4、话说当年，佐罗相上了索非亚公主，但捏公主的父亲不同意他们的事，可是佐罗和索非亚不顾封建礼教的阻止，每天黑咧都在阳台上约会。
乃天，佐罗又来到了索非亚的窗下，他对着个的那匹一吹口哨就会来的马说：“
马哥，饿给你社，今黑咧，咱还似哦老样子，饿一吹，你奏来接饿。你看得成?”马说“哥!摸问题!你奏放心把。你一吹，饿奏来列。”
于是，佐罗来到了索非亚的房内，两人正在情意绵绵的时候 忽然听见有人敲门，佐罗大惊，一声口哨后就向窗外一跳。 谁想马并不在窗外，佐罗在迷茫中落下…………
房内，索非亚打开了门，只见马在门外，对她说：“嫂子，你给俺哥社一声，外面太冷列，饿在楼道等他。”
　　5、“颡”字，陕西关中话读作,意为“脑袋”。
　　一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假：“老师，下午给我请个假，我疼的很!”.
　　老师说：“你到底是啥疼的很?”
　　学生答“我就是疼的很!”
　　老师生气了：“我问你啥疼，你就说你啥疼，这不是故意跟我叫板吗!
　　6、鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
　　7、一西安女孩带南方男朋友回西安看望父母，男孩子在西安的公交车上见前面一男子时不时给女孩擦汗，女孩对男孩说：“行咧，行咧，你再不要骚轻咧些”，男孩不解骚轻之意，女孩想了半天也没有一个更合适的字眼解释，于是干脆就用“过分的热情”来解释。等到了女孩家，女孩母亲又是倒茶又是削苹果又要张罗着做饭，男孩于是用新近学到的西安方言对阿姨说：“你不要骚轻咧”。
　　8、新兵入伍，授衔后，班长问一陕西新兵："请用两个字形容你现在的感觉"。新兵答："扎势";班长又问，三个字呢? 新兵答：很扎势;班长问：四个字呢?
新兵答：扎势的很;班长问：五个字! 新兵答：额太扎势列。
　　班长操了，打了新兵一耳光，说：用七个字形容你现在的感觉!
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