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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d0708ae_',userId:,blogListLength:29};喜欢同桌是一种什么样的体验？
来源：互联网
开始喜欢上学了。
作为马上奔三的单身老男人，回忆起当初的或青涩或傻缺的经历，还颇有些脸红。但故事的确是这样发生的：我最初的高中同桌是个好基友，俩人凑一起玩得昏天暗地，我聊我看的小说和漫画，他聊他交过的能有一个连的女朋友。班主任看我们这么下去高考连二本估计都悬，所以硬把我们拆散，分别跟班里第一刻苦和第二刻苦的女生同桌。他那同桌每天除了上课被老师喊到会发言之外，从来不会多话，精力都在书本上。这个回答写的就是她：。他们的故事暂且不表。我的同桌呢，所幸是个有趣的人。她会偷偷翻一翻武侠小说或者萌芽，聊起偶像剧和最近的流行歌也都能如数家珍，不至于特别乏味，所以相处得还算挺愉快。她学习起来非常投入，你只要发出丁点声响都会烦躁，而我高中时候偏偏是爱闹爱玩就是不爱学习的，过了一段时间，就常吵起来。她给我灌鸡汤说今朝勤学苦明日跃龙门，今天不埋头明天难抬头。我就告诉她人生得意须尽欢，今朝有酒今朝醉。然后桌子中间堆一摞书，互相眼不见心不烦。后来我多少也被她感染，玩得也不那么狠了。而且我发现其实在一些需要动脑或者说抖机灵的题目上，我脑子比较活，就比她有优势多了。遇到这种题目给她讲题就成了我在她面前逞威风的手段，她也会厚着脸皮来问我，同时接受我对班级“优等生”的羞辱。不过好景不长，班级座位调整，我跟她倒还是同桌，不过她隔着走道跟我们班第一名 W 挨在一块了。于是下课她便只去找 W 问问题。我就跟被打入了冷宫似的。觉得不爽自然就发火，但我也不好直接说你干嘛不问我问题去找他问，也显得太傲娇了。就找各种茬，以各种理由表达怨情。她当然莫名其妙，也大发雷霆地跟我吵。于是，桌子中间堆一摞书，互相眼不见心不烦。我后来也感觉这样没劲，就发奋学习：你不是最在意成绩嘛，那我就超过你来释放怨气。想想也是可笑，我高中最好的成绩就是那段时期，很多次考试都比她考得好。那时候为了逗她还专门写过一个感谢信的段子，哈哈哈：同桌同志：您好！您在这两个半月来对我进行了相当有效的帮助，使我的成绩得到了大幅度提高，我很是感谢。在日常的学习生活中，您常常让我感受古人头悬梁锥刺股的学习精神，比如用笔尖扎我、用拳头揍我、用脚踹我、用水浇我等等，让我拥有了坚强的意志去面对残酷的人生；同时，您常常用激将法打击我，从反面激励我好好学习，不能有丝毫放松；而且常常不搭理我，以训练我的发音以及声响的适度；另外，您常常对我大吼大叫或者微声细语，以考验我听力的适应能力；最后，您常常把己所不欲施与我，以锻炼我处理不同事物的能力。就是在这样的和谐完美的同桌生涯中，我们都找到了自己的定位，然后充分发挥了各自的特长。这全部都得益于您的谆谆教诲和层层考验。最后请再次接受我最诚挚的感谢。有一次模拟考试很重要，她发挥失常，本来就难过，偏偏我又考得很不错，跟她炫耀，惹得她当场就哭了。这下我手足无措了，也不知怎么哄她，就呆坐着说不出话。她边哭边把桌子中间再堆一摞书，互相眼不见心不烦。这次冷战持续时间最长。没多久就高考了，不管是互相逗乐还是互相生气，都没了时间。邻近高考还有一个多月的一天，我去食堂和超市买了一堆零食和饮料，把中间那摞书推开，放在桌子中央。她奇怪地看着我，我说：今天是咱们同桌一周年啦。然后两人举杯畅饮。周围是喃喃的背书声，头顶是昏黄的日光灯，面前是简陋破旧的书桌，我们俩却好像是全世界最开心的人。再后来呢，都在争分夺秒地学习，我们之间再没发生什么。各自毕业，各自上大学，各自折腾，各自找工作。就在毕业很多年之后，我跟 W 见面，他说其实从大一就跟我同桌在一起交往了。我大惊，说：卧槽你们俩都跟我关系这么好，居然不告诉我？！W 说：当时全班都知道你喜欢她，怕你知道我横刀夺爱不高兴，所以不太想告诉你。我刚要笑着反驳说尼玛我什么时候喜欢她，突然张开的口说不出话来。过去的细节浮现在脑海，莫名感觉像被扇了耳光。原来早已喜欢她，只我一人未发觉。
有过十几任同桌，但好像一直以来，这个名词，在我的世界里，仅仅属于他。小学搞素质教育，每个人都得报一门兴趣班。我本打算去写作班，可听到他和前座的男生说要报奥数班，我就悄悄改成了奥数。上课的时候，但凡布置什么需要和同桌配合的任务，比如英语对话朗读，我都会特别雀跃特别积极，拉着他认真练习，比其他组多练上好几遍。老师问哪组同学来展示，我就刷得举起手，他很怕在公共场合说话，一站起来就涨红了脸，坐下之后每次都恶狠狠地警告我"喂，下次不准举手啦！"语文课听写完新词之后，往往是同桌交换本子互改。我总是故意写错一两个，他就会得意地用红笔把我的错字圈起来，还不忘嘲笑："你好笨唉，竟然把'叠'字中间的盖头丢了！"看到我的作业本上，留着他的笔迹，觉得特别满足。遇上思想品德之类无聊的课，我们就把漫画或者小说放在课桌的交界处，以便前面同学的背恰好能挡住老师的视线。我的左手压着书的右侧，他的右手压着书的左侧，看到有趣的，两个人一起捂着嘴嗤嗤地笑起来。偶然他翻页的时候，会不小心撞到我的手，那是我一天里心跳最快的时刻。体育课上，我的余光偷偷瞧着他，如果看到他和某个女生说了很久的话，那一节课我都会不太开心。开家长会，班干部得帮忙，我的职责便是在教室门口帮家长带到孩子的位置上。我等啊等，终于等到一个穿着酱红色长裙的女士来问我"同学你好，请问XXX（他的名字）坐哪儿？"我跟她打完招呼，带她到座位上，看到我妈妈和他妈妈聊着天，嘴角就不自觉向上翘。我常常帮他修改作文。一起参加区里的作文竞赛，我帮他修改过的文章至少可以拿个三等奖回来。直到有一天，他拿出一张纸，羞涩地问我能不能帮他改改，我抖开一看，是写给另一个女孩子的情书。我笑得格外欢畅，一边修改一边讥讽他："追女孩子怎么能这么写"。他脸上浮现出别扭害羞的红色——我喜欢的男孩子终于有喜欢的女孩子了，却不是我。我嫉妒她羡慕她，却和她做了好朋友，打听她喜欢什么颜色爱喝什么饮料星期六都去哪儿玩，然后回到座位上装作不经意地透露给他。他为她画一幅卡通，是我们当时一起玩的游戏人设，她是玄彩娥，他画的就是她的玄彩娥。他在课上画这幅画，我为他打掩护。一路上跌跌撞撞的追求，我为他出谋划策。直到他难过地告诉我，他被她拒绝了。看着他沮丧的脸，埋在手臂里的眼睛隐隐透出亮晶晶的光，我才明白，原来喜欢的人的难过，比自己的难过，更让我难过。毕业的时候，大家互写同学录，我留了首拆字诗，把他的名字拆成六个部分藏在诗里，我也不知道他到底有没有找出来。后来我两去了同一所中学的不同班级。月考的前十名会在光荣榜里贴出照片，我怕他忘了我，于是努力学习，每次都可以把照片放上去。光荣榜在教学楼一层大厅的墙上，我想，他路过的时候能看上一眼就好了。整整三年，我的照片总贴在那儿。几乎所有比赛的获奖名单上都有我的名字，晚会的主持、校报的文章、开学仪式的发言也常常出现我的身影。我的耳朵总能捕捉到他最新的八卦，他谈恋爱了，他失恋了，他被劈腿了，他打架了……然而在各种场合撞到面，也不过淡淡打声招呼，擦肩而过，他和同伴们熙熙攘攘着走远。我回首望他，一望数年，望到目光里再也没有波动。这样一场孤独的守望，到头来我只成全了自己，却没有得到喜欢之人的回首。这未尝不是最好的结局。终于明了，即使你再优秀，也不一定能赢得想要的心。
激动坏了，这是要破百的节奏吗？？？？是不是如果破了二百个赞，再传点照片上来。会不会被打啊啊啊啊。。。。。-----------------------------我是来兑现承诺的---------------------------------------------------如果有以前的同学认出我了，请捂脸走过不要说话。这是大三的时候妞去广东找我玩。如果有以前的同学认出我了，请捂脸走过不要说话。这是大三的时候妞去广东找我玩。最后补充一句，我现在木有那么胖啦！！！--------------------------------------------------------------------------------高中的时候，很不可思议的、至今不解的是整个学校严防死守防早恋的情况下，她坐在了我的右边。可能是老师觉得她特别乖，而我虽然调皮可是也不敢逆天不是！！于是乎，慢慢的喜欢上了上课。喜欢在课间时间假装趴在桌子上看她认真记笔记的侧脸；喜欢听她跟其他的女孩子羞涩的聊天；慢慢的知道她为什么爱脸红；一向大方开朗爱开玩笑的我从来不会调笑她走路太快；喜欢上晚自习晚走一点关门，跟在她后面从五楼下去，很开心；。。。。。。后来知道了她家里的情况，开始知道了心疼；一向把闲钱拿来买书，当然是各种课外闲书的钱攒下来；减少了几个哥们出去宵夜的次数；以后买了早餐偷偷地放到她的桌子里面，别人很难发现，因为是同桌；她很胆小，也不敢光明正大的还回来；坚持了很久。直到冬天她手凉；不知道有没有人知道为什么，反正一到冬天就是，摸着像是块冰。我看她一直在搓手，一个没忍住，直接一把抓过来放手里面了。（羞涩。捂脸！！！十分感谢高中时候一个班一百多人的济济一堂啊！！）然后。。。。然后就木有然后了！！如今七年多过去了，大学都毕业一年了，还能一起走，觉得不容易。所以我一直很珍惜。高中的绝大多数同学和几个班主任，老师也都是到了我们大二同学聚会的时候才知道的我们两个高一就开始早恋了。所有人都不相信，可是我们两个还是安安静静的走到了一起。没想过分开，觉得理所当然。今年我放弃了广东顺手的工作，回答了郑州这个屌丝城市；没有其他原因，只是因为她在这里；大学四年异地，毕业一年了，无论如何，我想跟她在一起，即使只是在一个城市！为了证明木有吹牛，也是为了感谢高中老师的不拆之恩，特传一张照片为证！但是因为怕被同桌暴打，所以只能是背影喽，哈哈哈哈哈。。。。------------------------分割线----------------------------------------------分割线----------------------不矫情了，既然大家喜欢看，我就在写几句啦。其实我女朋友人挺高的，170cm左右吧，相对而言我没高多少，具体数据不透露啦，哈哈，太丢脸。。。只不过她太容易害羞，加上胆子特别小，所以异性朋友比较少，跟女孩子倒是关系普遍闺蜜。高中三年的地下工作，如今回头看看还是很不可思议，每天写小纸条传来传去，现在我收藏的我们俩当初聊天的小纸条你们绝对想不到有多少？恩恩，怎么说呢，办证应该不够，不过卖了买鸡蛋还是够吃一顿的！！一大包，没舍得丢，好庆幸啊。为了写这个把粗来看了一部分，我的老脸都红了，当初俩人是白痴吗，哈哈哈。。。今天想吃什么？今天不开心了哎！今天那个老师的问题好白痴啊！！！各种神经质的感觉，不可思议，当初的学习时间那么紧张，还能抽出来这么多时间腻歪，我也是傻眼了！大学四年，我俩一个在四川，一个在广东，有时候忙起来能一两个周不通电话都很正常，我也没怀疑过她会如何，她也不担心我会怎样。我最喜欢的感觉就是每次见面，从来不会有一点点的陌生感，很自然的站在一起，去吃饭，去逛街，去看书。四年，见面的机会虽然不多，可是真的特别珍惜。越来越默契，越来越有亲人的感觉。结果现在别的女孩子对我太好的话我都会有一种出轨的忐忑感，好没出息的说。。。。大二同学聚会，大家伙起哄非要让班里成双成对的人上去敬酒，很忐忑当时，因为我的同桌和她的几个闺蜜都知道我们俩在一起的，虽然不知道具体时间。当我们俩端着杯子上去的时候，班主任直接傻眼，死都不信，说她是当初班里面最乖巧的，怎么可能，还问是不是被我带坏了。。。当时天地良心啊。。。众人起哄的感觉，我觉得我俩脸上煎鸡蛋是没有问题了。。。不过，当初班里很高调的几对都分了，有点伤感又有点庆幸。记得吃过饭送她回家的路上那天我握她的手很用力，她只是笑，笑得很开心。另外说一句：我一直感觉我妈对她比对我还好，还有我爸也是。高二的时候直接带回家，跟我妈说的是她要不反对以后我就准备跟她结婚了，挨了她一巴掌但是不疼。那天我就知道我爸我妈很高兴，一直笑。当时因为她多夹了几次老爸做的红烧肉，现在她每次去我家红烧肉都是标配。好吧，你们不要乱猜了，我承认，我有时候会有点吃醋！我爸打电话关心她的时间基本上超过关心我的时间。老妈也不意外。回家去我家玩，我姐和我嫂子都会提前好多天买各种杂七杂八的零食。这是我这个亲弟弟都很少有的待遇。。。。现在，虽然也有被逼婚，可是因为她妈始终相信我们俩会在一起所以都是拐外抹角的逼我，我呢就嗯喔是耶帮她背黑锅，而我妈则直接逼婚无效哈哈哈哈哈哈。。。。从来没有经历过相亲这种尴尬事儿。当然啦，争论也是经常会有的，比如也经常会说到：我：啊啊啊啊，我这一辈子竟然只谈过一次恋爱是不是有点吃亏啊？她：是呀是呀，我都木有前男友哎！这种神经质的对话，哈哈哈。。。。。。。。。
不管下课你去了哪里，上课就会回到我身边
初中的时候喜欢上了同桌，喜欢了很长时间。有多长呢？长到自己也忘了是在哪一天就不再喜欢了。去年的时候，孤身一人来到北京，突然就有些怀念过去。这段记忆我从没讲过任何人听，但突然想找一个人倾诉，于是自作主张地给她写了一封长信：严格来讲，这不算一个故事，更像是我单方面的倾诉。所以，如果你排斥一封矫情的信，可以在此刻结束阅读。然后，如果你还记得刚上高中的时候，我发短信告诉你我曾喜欢过你，那么，我得说声抱歉，因为我向你撒了一个谎。因为我在当时使用了过去时，实际上，在大概 15、6 岁的时候，我还没有喜欢「过」你，而是喜欢「着」你才对。所以，把时间急速的拉回到十年以前，这封信的目的应该以此为原点而叙述下去。我想如果要问这世间的人，他或她是何时，或是为何喜欢上一个人的时候，他/她们大抵难以给出一个准确的答案。因为某些情绪的产生确实不用基于某种形态上的变化或者某件事情的发生。它会不经意地来，安稳地蛰伏于内心深处，不动声色。然后爆发在或是雨天阴郁的下午，或是失眠的夜。但这些不值得细究，毕竟有些事情的发生，起点并没有那么重要，艰苦的往往是向下地延伸。在这里呢，我要提起一段不太愉快的往事，对于你来讲应该印象深刻。在学农后的一段时间里，班级里出现对你莫名的排斥——正如我之前所说，如何发生似乎已不重要了——但大概你不太清楚，幼稚的同学们为了批判你，私下商议展开一个班会，而班会的主题则是将自己讨厌的人写在纸条上，然后选出班上最令人讨厌的人。其实我是当初唯一一个反对这种做法的人。坦白来说，我比同龄人早熟，因此更早地认识到这种天真做法背后的恶。但或许这种特性也是折磨我多年的原因之一，因为我从不曾有过匹配这种早熟的经历与心境，而这种落差，导致了我对这个世界永远持有悲观的论调。即使在后来我们成为了朋友，我也羞于向你提起这件事情。因为为了迎合大家，我不仅没有坚持自己的意见，相反加入了声讨的人群，成为恶的帮凶。老班把我们叫到讲台前谈话的时候，我们还在争辩自己的立场。你恰好从旁边经过，走出教室的门。我瞥到你厌恶的看了我们一眼，我紧张地赶紧改口，在老班面前承认了自己的错误。那一刻我很后悔，我本该坚持自己的正确，却因为懦弱而迎合，忽略了自己的做法会对他人造成的伤害。这么多年以来，我也时常告诉自己，不要因为别人的喜恶去判断他人，不要将大众的判断凌驾于我自己之上。后来呢，你也知道，某个人的出现改变了这个状态。差不多半个学期左右，大家似乎集体忘记了这件事情，你在班级里的朋友也越来越多。很长一段时间以来，我成为了你的同桌。如果非要说我是什么时候开始喜欢你的话，我想应该是那段时间吧。与你邻桌的日子快乐并且痛苦，一方面我确定自己对你的好感，一方面我的好兄弟毫不隐瞒对你的爱意。而在我看来，他远比我勇敢。我自认配不上你，我承认我本质上是一个极度自卑的人。我往往表现出强大的自信，来掩盖这种灵魂深处的自卑及敏感。从此往后，我对我喜欢的东西都会表现出漠视与淡然，因为我害怕得不到。我嘲笑那些因为喜欢而纠结的人，嘲笑那些因为失恋而黯然神伤的人，而我又希望，或说渴望，哪怕有一次，我成为他们当中的一员，可以向自己的朋友讲讲，我也曾热烈地追求，惨淡地失败，也算是有过一段无悔的青春。我还记得毕业前夕，班上流行写同学录。你在留言栏一处写着，要告诉我一件事情，却突然又说等毕业了忍不住以后再告诉我。老实讲，这个没有告诉我的事情，成为了长久以来我心里的一个谜。我曾忍不住问过你一次，但你似乎忘了干净，这又让我多少感到遗憾，因为想必就不会是什么重要的事情了。而在刚上高中的时候，我选择告诉你我喜欢过你这件事，时至今日也让我感到愚蠢。我盲目地认为只要我离你远远的，这种感情自然会随着时间淡掉，而那个时候，我始终觉得我们开始成为两个世界的人，不会再有交集。但是每当深夜里辗转反侧，我却又不止一刻的后悔，我想我错失了青春里最重要的东西。后来每当有人问起，为什么我不恋爱的时候，我都以麻烦为由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有，我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我，或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧，我却没法开口告诉他们，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白，当我做出错误的选择后，会对自己的一生造成怎样的影响。时至今日，我再也没有喜欢过人，或者喜欢过，又因为同样的原因，被自己所否决。但是谁又说得清呢？当然我能确信的是我现在确实没有再喜欢你了，确实从喜欢着变成喜欢过。然而对我来说，你又确实是一个特殊的人，每当别人问我有没有喜欢的人，脑海里依然会闪现一下你的名字，我才能笑着说，没有呢。人总会成长，十年的光阴，足够抹淡很多东西，以至于我能心平气和地告诉你这些事情（不过挺不好意思就是了）。我想将这些年来的感觉和情感，告诉给一个人，却不知道讲给谁听。突然想到了你，我自作主张觉得，你有权知道这些事情。所以，原谅我颠三倒四，原谅我絮絮叨叨，如果你能看到这里，我会表示深深的感谢。毕竟如果是我自己，看到这么个矫情的东西，怕是要笑掉大牙。我自私地认为，如果将所有的事情倾诉给了你，有些东西，我大概才算真正的放下了。如果为你带来了困扰，或是让你阅读不快，那么我对此感到抱歉。如果你因此一笑而过，笑我曾经的愚笨及幼稚，那么也许多年以后，你的孩子问起，有没有男孩子曾经喜欢过你，或许，这是一个不错的素材。再次谢谢你的耐心。收到这封信的时候，她很惊讶，因为她从不知道这些事情，随后她向我表示了感谢。我想我这辈子也不会再遇到她了，想到这里，我突然有些遗憾，又有些侥幸。喜欢同桌是一种怎样的体验呢？就像你在黑暗的小屋里，有一束微弱的灯光。你拼命地想冲出这幢屋子，或许有一日你终于来到外面的世界，沐浴在阳光之中。但偶然间你突然想念那束光，于是想回头看看。却发现那束微弱的光，早已熄灭了。祝各位 520 快乐。
天天对着她那个方向趴着睡
本文全部属实..没错,就是有我这么二逼的人.你们有什么意见.说好的点赞呢?-----我们是初中同桌.我们是高中同桌.我们是大专同桌.毕业后她在离我家200米的地方工作.上课和她聊天.下课看她聊天.考试让她作弊.放学后一句"我们一起走吧",然后就一起走了.追她的那些男生,通常放学后都会先来找我麻烦.有时下课就找我麻烦.这导致我的学生时代受关注度特别高.即使那时候我很低调.每天都是战斗,步步都是惊心.记得在还没喜欢上她的时候.觉得这妹子咋这么不爱学习,每天上课都聊天.这妹子咋不好好考试呢,还偷看我答案.这妹子咋不爱打扮呢,素颜好看了不起啊.这妹子声音怎么不太萌,像男的.这妹子今天怎么又和我顺路啊.这妹子怎么这么爱笑.恩?她笑起来还挺好看的.恩?她声音其实也蛮好听的嘛.恩?我发现其他妹子都开始打扮化妆,怪怪的.还是她素颜最好看.恩?不就是考试嘛,来,答案给你抄.恩?传小纸条聊天.恩.今天放学我们一起走吧,我等你.-----初中,我蹩脚的告过白.起初,我的猪队友好基友知道我喜欢她,特地跑过去说了句:"林xx有喜欢的人了噢!"她的好奇心就这么被点燃了,追着我问:"谁啊谁啊谁啊我认识吗我们班的吗哪个啊叫什么名字的不然告诉我她姓什么就好啊是不是那个谁哎你为什么都不告诉我呢对了不然这样吧明天中午放学后你告诉我吧就这么说定了恩!"我呆若木鸡的点了点头.然后第二天中午就这样放学了.她兴致勃勃的追着我问,而我那位好基友正站在旁边围观.我不答.这怎么能答,这(TM)是老子初恋,还是初次告白.她想了想,那换个战术吧.她讲了个很可行的方案,这方案是这样的:"从现在开始,我轮流指着我们班上女生的桌子,如果我指对了,你就告诉我!"虽然我总觉得这方案哪里怪怪的,好像对我来说并没有好处啊?不过当时的我已经没有智商了.我呆若木鸡的点了点头.她开始指桌子.我说不是不是不是不是不是不是不是不是不是.最后就剩下她自己的桌子了.我知道关键时刻到了,我当时好像在憋这辈子第一次放的大招.她好像也发现了点什么.最后她指了她自己的桌子:"该不会是....?"我呆若木鸡的点了点头.在我记忆中,那是我第一次看到一个妹子的脸瞬间涨红.空气凝结了,我那个围观的基友此时并没有卵用.她的脸还在红着,而所有人都沉默了.大概过了10秒.她提起书包立刻就往教室外冲.这时我基友说话了:"追啊!"我点了点头.我追上去.我感觉她好像跑得特别慢.她刚跑到楼梯口,我就已经追上她.我抓住她的手腕.她回过头看着我,脸依旧通红,一句话都没说.她看着我,我看着她.我说:"那不然你还是继续当我妹吧.."当我妹吧..我妹吧..妹吧..吧..(因为当时我们关系特别好,她说过要认我作她哥哥)我知道你们没人猜到这个结局,就连我自己也没猜到.我猜不透啊,当时我脑子里都装屎的吗?她当然也没猜到.她愣了一下.好像不止一下,愣了挺久的."恩..好"然后我放开她的手.她往楼梯下跑走了.当天下午,我逃课了.我就在学校里,我仅仅是逃课了.下课的时候,我的好基友跑来找我.我:"她怎样了?"他:"没怎样啊,有来上课"我:"她有没有说什么"他:"她说,她喜欢勇敢一些的男生"我:"噢.."然后就没有然后了.当时我的理解是,她喜欢更勇敢的男生,不喜欢我这样的.直到过了数年,我回忆起这个,我才想明白.或许她是希望我能更勇敢些.在那之后,我们照常上课.就像她是妹妹,我是哥哥.可喜可贺.-----后来,我们一起上高中.(基友去了另外一个学校)新的环境,新的同学.座位可以自己选择,所以第一天她就选择和我一起坐.顺带一提,当年我本被一所不错的学校录取.直到有一天,她突然打电话告诉我她报的是另一所学校,问我要不要和她一起.我答应了,动用资金瞬间换了一所学校,也就是我的高中.一所很差的专校,只要有钱就可以上的那种.至今我也不明白.她是仅仅想跟我继续一起上学,还是别的什么.从此我过上了三天两头被找麻烦的不归路.因为这货在这时候开始,已经越发变成女神.虽然她还是不爱化妆,喜欢素颜.不过她正好是素颜都特别好看的那一种.而且她又和男生女生都玩得很好.而我呢,当时家里出了些问题.比较颓废,不爱说话也不怎么打扮,每天如同行尸走肉.而她,还是特别爱和我坐在一起,一到放学就扑腾扑腾跑过来:"一起回家吧!"当时我其实是不理解的,我特别单纯.我就是不明白为什么班上那群男的老爱找我麻烦,特别是喜欢跟她搭话的那一群.不过还好的是,我没有被揍过.毕竟当时我也是打架一把好手,甚至有几个痞子跟我关系不错.而且..有她陪伴呀.一切的不开心,一切的家庭阴影,都在她陪伴我回家的那段路上烟消云散.当时我还是比较傻的,感觉这世界上只要有她就足够了.她就是我的青春.在那段时间,经历过好多.一起回家一起吃饭是常事,各种晚上电话到睡着.有时,她忘记带家里钥匙,等爸妈回家期间就叫上我去KTV.我不会唱歌,然后我和她就两个人在KTV里吃泡面.有时,放学后没一起走,我在校门口看到她和闺蜜被几个男生纠缠.我远远的已准备好杀出一条血路,结果她们摆脱了纠缠.有时,周末和基友在路上走着,突然就看见她和闺蜜从旁边的小店铺走出来.我直接吓得跑好远.(我也没明白我跑啥)有时,情人节和基友两只狗在路上走着,都能见到她和闺蜜.然后就这样2人2狗一起看了场连内容我都不记得的电影.有时,她会带着我去挑挑衣服,挑挑眼镜.所以我后来外表的改变都得归功于她.还有时,我又告白了.她说不合适.那段时间,我谈过恋爱.她也知道,她还会帮我出谋划策.甚至我被外校妹子甩了,她气不过直接跑到妹子学校质问那妹子.那段时间,她也谈过恋爱.我也知道,我就静静听着.在那3年里,我们边各自谈着恋爱,我边时不时跟她告个白.直到后来,有一次我又失恋了.我和她打电话聊天.我又告白了一次,我说我想等她.她说:"你每次都是这样说,结果还不是过几个月又找了一个女朋友吗.."我说恩对.所以,后来的6年,我一直都是单身.-----后来呢,我们一起上了大专.同样是差学校,同样一群人追她.不同的是我开始逃课了,所以和她见面的次数少了很多.偶尔回学校也仅仅是去找她.我这辈子唯一一次进女生宿舍,是进她的宿舍.我还记得她那天穿着白色连衣裙,看得青春期的我飘飘然.同样的,她经常会喊我两个人出来吃东西,聊聊人生理想.同样的,我们知无不言.她当时找了份打工,就在离我家200米的地方.我经常跑去她上班的地方陪她,或买点吃的带过去.也是在这个时候,那附近有一家店的老板,也在追她.这位就是她后来的老公.当时他比她大6岁.187cm.兼职杂志模特.长得特man.还(TM)和我一样是个水瓶座.艹.之后的发展就是快进式的了.她经常跟我说他在追她.什么"他的前女友纠缠不休blablabla"这种事情我真是听她说了不下10遍.到后来,她们在一起.到后来,他的前女友依旧纠缠不休.到后来,我第一次看见她哭,而且不是为了我哭.到后来,她母亲出了点问题住院化疗.到后来,我陪她走到医院门口.她问我要不要进去,我说不要.到后来,她说她家人很想看到她结婚,可能会和他订婚.这时候,有天我和她走在路上.天已黑,我准备送她回家.走着走着她忽然说了一句:"如果这时候有个人追我,我会立刻答应他"我有听到,不可能没听到.我也知道她是在对我说.我只是不确定她为什么突然这么说,是和187cm吵架了吗还是干嘛?我对自己没有自信,我当时给不了她任何东西.所以我没有回应,只是继续走着.到后来,她告诉我她们全家人要聚餐,问我去不去.我说去干嘛,不去.到后来,她告诉我她们订婚了.到后来,她告诉我她结婚那天我一定要去.到后来,她结婚了,我没去.后来,她刚结婚的那段时间,经常电话邀请我去她家坐坐.我说恩好的好的,心里想的是去个屁呀.我们有一整年再没见过面.-----一年后,初中同学聚会.她来了.那天,还没走到聚会的地方,我们就遇到了.我们很巧的穿着一样的衣服.她说:"好久不见"我说:"好久不见"我们一起走进聚会的地方,一家餐厅.所有同学看着我们两个,以为我们是班对.因为都传闻她已结婚,或许正是嫁给我?可惜并不是这样.那天我们喝了不少酒.而我并不爱喝酒.聚会那天是日.晚上月全食.同学中的某个逗比从餐厅外急匆匆跑进来,说了句"大家出来看!月全食耶!".然后我们20几个逗比就出去了.我们走到外面,所有人都在抬头看天.我默默走到人群中的最后一排,自己站着.她出来,走到我身边.最后一排变成我们两个人.我们看着天上红色的月亮.她轻轻靠在我的肩膀上.我们没说话.就那么靠着看着.那天晚上我第一次告诉她:"你变漂亮了"几个小时之后,她老公来把她接回家了.记得当时我听着《那些年》都能听到哭.这是我这辈子唯一听到哭的音乐.因为太像.-----几个月之后.我从她闺蜜那得知了她怀孕的消息.我打电话给她.她刚接起电话我这边立马就哭了..我也不知道我哭的什么.她吓尿了,连问怎么了.我边哭边说"我没事我真没事你别挂电话你等会我很快就好!".后来也确实好了.我们聊了一些事情.她说她其实什么都知道.她说她觉得亏欠我很多.我说没事,你好就行.最后挂了电话.我还是没告诉她我知道她怀孕了.她也没说.她也不会知道后来我跪在地上哭了多久.因为我觉得是我错了,错过了太多.我的青春,这次是永远离开了.这时,是我单身第6年.也是我喜欢她的第10年.其实她在最后几年经常问我怎么还单身,快去找个妹子泡.我说"呵呵".我不确定她还记不记得当初那句"你每次都是这样说,结果还不是过几个月又找了一个女朋友吗..".我就是那么倔.-----10年内.我没有牵过她的手.唯一一次,还是初次告白时抓住她手腕.更别说亲亲抱抱什么的.我看过她哭.她听过我哭.我和她做过所有朋友该做的事.在我家庭出了问题最颓废的那段时间,是她一直陪着我,帮我振作.我们从最青涩的年纪,到长大结婚,都互相陪伴.我原本是个懦弱的人,和勇敢无缘.是她用离开教会了我该怎么勇敢.要勇敢不能怂,才不会错过,不会失去.教会我该怎么打扮自己,该怎么逗妹子笑.教会我男人大哭几次也是没问题的.教会我把话说出来,再不济就写出来.教会我怎样坚持喜欢一个人.所以我是感激的.或许,用现在的角度来看.从初中喜欢同桌到结婚10年还连手都没牵过,我就是神级备胎啊妈了个鸡的.不过那又何妨?是吧.----------------------------------- 更新 --------------------我靠快破百赞了....知乎首百赞居然是这个?我以前认真答过的那些题咋就没这效果?你们就喜欢这种活生生的悲剧?逗我?坑!爹!那我就补一张照片吧..———————————————— 初中春游集体照 ————————————————你们能猜出哪个是我哪个是她吗?你们能猜出哪个是我哪个是她吗?要猜我基友也行啊哈哈.当年我好青涩.:) 还有你们可以告诉我,为什么所有人都在猜妹子,却没人猜我和我基友吗????-------------------- 更新 --------------------..400赞....囧........其实,我起初写这篇回答的时候,仅仅是想把这经历回忆写出来.毕竟来知乎这么久,从来没有过上百赞.有几篇写得超长的也就几十赞,而且陆续攒了快1年.没想到这回忆获能得这么多赞.而这故事的结局,早已过去.真的谢谢大家.-------------------- End --------------------p.s:汪汪汪.基友没被我打死.就在写这篇回答的前两天他刚回国跑来我家玩.目前他在加拿大,可能已快是个孩子的爹.最后,请大家不要转载到知乎以外的地方比如微博!!谢谢!!不是我不喜欢微博,我自己也上微博,但是我同桌也上微博啊啊啊啊啊这十分不好!!别人已经有家庭了你们懂吗吗吗!!-囧
体验就是不要发展成男女朋友，不然最后可能连朋友都做不了。
小学三年级的时候我转学到一个新的学校。第一天上课我坐在座位上环视这个班级的女生，想找出班花。当我的目光落在扎双马尾的她身上时我整个人都惊呆了。卧槽这TM是我所认为的最漂亮的女生啊，我之前喜欢过的那些女生瞬间成渣了啊。小学时我们曾经短暂地“同桌”过（因为当时是一个人一列，都没有同桌，她坐我旁边）。别的印象没有了，只记得她曾经从我这里借走一支0.9的自动铅笔，上课写字时她都爱咬笔头，没几天笔头就咬烂了。后来那支笔她也没有还我。 我在那个小学只待了一个学期就又转学了。在那所学校她并不是我的重点，那时候我整天想的是哥们和踢球，只是偶尔静下来的时候，会在心里默默地想她。 初中我们又到了同一所学校，在不同的班级。初一时我们都是生活委员，记得有一次去医务室给班里的同学领治蛔虫的药，我通过她在表格里签的名字认出了她——那幼稚得像初学写字的字体到现在也没变。当我抬头（她当时有160cm高，而我初一只有148cm……）看她时已经完全不认识了，她的长发剪短了，显得脸圆了一些。不过美得依旧是我最中意的那种。 初中三年很快过去了，像我们这种在子弟学校读书的孩子，高中也只能在这所学校上。当高中分班的红榜贴出来时，她的名字赫然出现了在我所在的班级里。高一时她坐在我的右后方，不是同桌但也是紧挨着。她属于那种话非常少的女生，跟男生更是说不上两句。所以整个高中一年我也没跟她说几句话，只是心里默默地喜欢着。 高二文理分班后情况依旧。高潮来自高二下学期。班上一个女生要从理科转成文科，她走的时候搬走了她这列第一排的桌子。当时处处跟我作对的班主任做出了可能是他这一生最伟大的决定，让她这一列所有人往前挪一排座位。就这样，她成了我的同桌。 同桌第一天我小心脏扑腾扑腾得说话都打颤，不过后来逐渐适应后，我插科打诨接老师话茬的功力凸显出来，经常能逗她乐得前仰后合。她有什么吃的都会分给我一半。她在我胳膊上画的小猪和小乌龟我会留着一个礼拜不洗掉。我们还会猜某道题的答案，如果谁错了，另一个人就可以打ta的手板（是的，不管对错我肯定都是赢家）。我们成了无话不谈的朋友，后来我问她为什么不理别的男生却跟我关系很好，她也说不清是怎么回事。总之，那半年是我学生生涯最开心的半年。上学是最高兴的事情，放学反而会很沮丧。 是的，好日子只有半年。高三换了个班主任，新班主任做了一个她这辈子第二错误的决定——重新排座位。当时她的策略是，男生一排，女生一排，依次交替（奇葩吧）。也就是说，我和她最近的坐法，就只能是我坐她后面了。为了高三还能愉快地在一起（玩耍），我鼓足勇气在排座位前一天给她打了个电话，说明意愿，她说好我给你留着。现在想来当时真的是很青涩，90年代小城市的少男少女们，矜持得像收紧的雨伞。 第二天男生一排女生一排按大小个列好了队，N个N个得往教室里进，我算了算，差不多她进去后男生这边就能轮到我了。果不其然。当我进入教室，看到她看到我后冲我招了招手，我当时紧张得感觉心脏都要跳出来了，赶紧快步走到她后面的座位坐了下来（因为一排的人进去后就随便坐了，不抓紧的话可能被别人抢了先）。 然而好景不长，上了不到一节课我们后面的女生就有意见了。报告老师，前面这排男生太高，我们根本看不见。班主任想想也是，做了她这辈子第三错误的决定，让我们这排男生和后面的女生交换了座位。这样高三一整年，我都只能远远地看着隔着一排的她 。 我依然会时不时接老师的话茬，她总是在get到我的点的时候回头冲我会心地一笑。后来她跟我说，我好几次说的都是她心里想的，我们把这叫做心有灵犀。后来我还专门记录过这些心有灵犀的次数。 高考她女承父母业考入了医学院，我则超水平发挥考入了北京一所大学。在高考那个暑假，我们几乎每天都要通几个小时的电话，从早上一醒来我就给她拨电话，直到中午父母快下班。下午4点多开始打，直到晚上父母快下班。我甚至连高考分数都是让她帮我查的。有一次在电话里她问我，你有没有喜欢的人啊。我说有啊，就是你。 然后就暂时没有然后了。大学时我们依然频繁通电话，两周一封信。直到大二那年的十月份，我在她生日前夜给她打了两个小时的电话，并在0点祝她生日快乐。她说，今年的光棍节，你不用过了。 所以说，喜欢同桌是一种什么样的体验？我在写上面这些文字的时候，回忆起从前的那些点点滴滴，依旧会心跳加速。我问她，你和我同桌是一种什么样的体验？她说，那些日子我早就不记得了，然后就去卧室哄娃睡觉了。
给课桌划中线时从来不和她争，每次都让她几厘米。
花样虐狗最后虐到我这个没有同座的人了。
“你以后上课不要跟我说话，不然老师就把我们调开了。”
首先声明我不是弯的不是弯的！！！！我闺蜜就是我喜欢的那个同桌，我很喜欢她，只是单纯的喜欢，因为她太可爱从长相到言语动作??(*?????*)??和她同桌后，好像上学都有了动力，我们每天腻在一起，还一度被别人开玩笑说是les，可我们还是乐此不疲看到她我就觉得世界都明亮了，不管什么烦恼都能马上烟消云散。我曾经真的想过有了她一辈子不找男票都没关系，虽然我们之间偶尔也有矛盾，虽然高考让我们产生了一点距离，但是我还是很想和她好好的，做一辈子的闺蜜 不忘初心，这是我想为她信守的承诺 (??????????????)
Ff，（闺蜜名字的缩写）从没在你面前这么矫情过，等到7月份我们见面的时候我就给你看这个回答，么么哒(‘ε’)
喜欢晚自习时她洗完头后的发香。喜欢认真复习时她挽在耳后的发丝。喜欢无聊时嬉皮笑脸的在我练习本上乱画。喜欢她分享今天哪个人和事过的很有趣。喜欢她遇到问题疑惑不解微皱的眉头。喜欢她听我诉说过去故事时茶色的眼睛看着我。喜欢她在我受伤难过时轻声细语对我说不要怕。喜欢她像个孩子样问东问西。喜欢她争执时羞红的脸。喜欢她自然卷的头发。喜欢她流利的普通话。喜欢和她牵手。喜欢离别时没能再见她一面。喜欢只是喜欢。可是喜欢是从前的你。卉卉
同桌不喜欢你的话都没个卵用。
那是我印象中最美的侧脸。
感谢点赞的朋友们也感谢现实生活中看到这个答案的朋友们最后我想说当时写这个的时候忘记匿名了…用单独的一行特别鸣谢一下看到这个还没有杀了我的高中同桌以下是答案。初中最后一个同桌。 我曾经以为 喜欢她的笑容 我喜欢她说话的方式 我喜欢她上课听讲的样子 我喜欢她在我剪完头之后说我像个和尚 因为我说她大合唱的集体照长得像贞子 但是毕业了之后 我发现我错了 我有一段时间很讨厌转过头不是她的生活 即使我高中的同桌现在想起来是那么的好 甚至开始讨厌自己 讨厌自己为什么上了统招班 而她是校中校班 之后表白了 顺理成章地失败了 最后她在去年出了国 对她表白时她对我说的话也像风一样散去了 出国的时候我没去见她 因为我不敢 很多人说你当年一个初中生喜欢个人 那不叫喜欢 小男生小女生之间的感情哪有那么复杂 我想了想 确实没那么复杂 我除了喜欢她以外没有别的感情了 就是喜欢喜欢喜欢喜欢现在还没女朋友 在那之后向另一个女生表过一次白 现在想起来全是她的影子 因为忘不了 我脑海中一直是她15岁的样子 也许从来没有怦然心动 也许一直都在心动 我喜欢她的全部。 没有瞬间 只有永远。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&过50赞更新一下其实我喜欢她是一个挺渐变的过程，当年她学习好，我学习不好，她考全班第四的时候我考全班第40。我不是喜欢学霸，但是我就喜欢她。于是我开始好好学习，算是一半为了她，一半为了自己。到了初四（我没复读…我们大哈尔滨就是有初四）课业加重了，每天最开心的事情就是上学。对，上学。因为能见到她。记得在我爷爷去世的那天她坐在我边上安慰了我一整天。原本枯燥的初中生活就这样被点亮了。这也是我对我初中印象非常好的理由之一。就这样从生活中的点点滴滴开始，我开始觉得我喜欢上了她。之后她出现了一些学习上的状况，物理化学开始学不明白了，成绩开始下滑。我俩考过并列二十名，后来我考十几名，她考三十几名。每次给她讲物理题都是我最幸福的时光。上了高一我在统招班，她在校中校班，中间差了十个班，一个楼层。我最愿意做的事情就是去她们班借语文书，因为两个班是共用一位语文老师。之后我在高一联欢会之前的那个晚上跟她表白。她说“好幸运我被砸到了，谢谢。”，又说“我想大二谈恋爱，就恋一次。”我没说什么，也没争取。因为我清楚她一直拿我当了一个好朋友。我很后悔，因为我贸然的表白导致了一个朋友的离开。说什么我们还是朋友都是鬼话。怎么可能。现在她在国外，我在国内。将近一年没见过，上次见面在初中同学聚会上，我一句话没敢和她说。只是回家之后拿着所有人和老师合影看了一遍又一遍。她又瘦了。她现在也许放假了，也许没有。不过，再过两个月就要大二了。祝她幸福。
那段时光，不管怎么过，都是浪费了。喜欢上他的时候他是我前座，不是同桌。一张桌子加上一个椅背，真是暧昧的距离。我们班主任真的是世界上最有想象力的班主任，初三的时候换座位的方式是男生抽座位坐好，女生抽男生学号，抽到谁和谁坐。嗯，我抽到了他。从此之后的每一天，上学的动力就是可以离他近一点，再近一点。他知道我喜欢他，一直知道。大概那时候，他也是喜欢着我吧，只是很遗憾，这个问题我没能亲口问过他，这么多年过去了。那是一个聒噪的夏天，我们坐在最靠门的第一桌。有一次我们都穿了紫色的衣服，他好基友一进门就发现了，大声喊：“你们俩今天穿的是情侣装啊."我矫情的连忙否认，而他笑笑没说话。聪明如他，早已洞察我的心思。他不知道的是，我研究了多久他的穿衣顺序，才制造出了这个"巧合"。那是一个很热很热的下午，我们的校服都是长裤。你知道，喜欢一个人，就是想离他近一些再近一些。我们的椅子离得很近，我的腿靠着他，他的温度传来。过了很久很久，他说：""你靠我那么近，都出汗了。"一脸灿烂的窃笑。我觉得我当时一定脸红了。那是我们坐在最角落的位置，因为课太无聊加上困，我就用手支着头。天生的婴儿肥使得脸上的肉堆了起来（捂脸(?o . o?)），毫无预兆的，他伸过手来捏了捏我的脸，说："你知不知道你这样很萌啊？"我我我我。。。。这么亲昵的举动。整个教室好像安静了，只剩下我们这个角落，以及我内心的小剧场。那是一场考试后的讲评课，从前语文一向很好的我分数却是全班倒数。试卷发下来后我一直没有说话。他扳过我的头，说:"别憋着了，想哭就哭，你看，我比你还惨。"本来眼泪浸满眼眶的我噗嗤笑了"哼，我才没有要哭呢！"每次上课铃打响他走回来的时候，我都好想对他说:欢迎回家。他会在我开卷考试忘记带书的时候即使自己没写完也把书往我这推，他会在我早上没吃早餐的时候上课时往我嘴里塞巧克力，他会在我不舒服时伸手摸我的额头有没有发烧为我借体温针，他会在我耳边似有似无的哼歌还死不承认，他会只对我说一些别人不懂的话，他会耐心的帮我算我不会的数理化即使他是个学渣。他曾写过一篇被认为是写我的作文然后被我悄悄复印了，他几乎每天都去打篮球然后一身臭汗回教室让我帮他扇风 。。。因为当时喜欢他，他所做的一切，都被我无限的放大再放大。然后自己安慰自己:你一定是喜欢我的，一定是的！他是一个特逗比的人，可是我知道他把内心得很深，他很敏感。有一次，同学不小心戳到了他的怒点痛点(他是母亲和继父生活)，前一秒还在和我们开玩笑的他，后一秒我就看到了他涨红的脸和暴起的青筋。我愣住了。平时从不生气的他，生气起来愈发恐怖。我诚惶诚恐的拍了拍他，那个同学也很尴尬。他不再嬉皮笑脸，我内心却一直担惊受怕。当班主任那句:"诶呀，这样坐这么久了，不如我们换座位吧…"恍如晴天霹雳，却不能说出一个字。当我看向他的时候，他低下头默默收拾着书。从此以后，他的一切，我都不是第一个知道的了。怎么突然好想哭。喜欢他两年，同桌两个月，幸运还是不幸？后来，我能做的，就只剩下上课的时候望着他的背影发呆。他的侧脸还是那么棱角分明，他的皮肤还是我最喜欢的古铜色，他还是上课不喜欢听课。可是，再也不能稍微一侧头就看到了啊。喜欢一个人是克制不住的想要和他亲近，跟他说话，了解他的一切。我的喜欢被包裹在同桌的身份之下，常常开个玩笑互相损贬，再互相关心。以同桌的名义，我肆无忌惮的享受着他的一切，分享着他的一切。他开的各种玩笑，他的失落与迷茫，都一一尽收眼底。他的影子和粉笔灰交织在一起，黑白分明。原来自己曾经离他那么近。后来，却离他那么远。当时那么美好的时光，那么美好的少年，怎么就走散了呢？毕业的时候他给大部分同学都发了同学录，唯独没有我。我不知道是因为他对我的一切都太了解，还是因为我在他的心里就像他在我心里一样是特别的存在。但也或许是，他压根没有把我当朋友，在发同学录的时候都没有想起我，之前的一切不过是我的意淫。总之，最后，我都没有被收在他的本子里。喜欢他6年，高中同校不再同班，也不再联系。为了能出现在他的视线里，我努力学习，争取在年级表彰大会上台领奖，争取在光荣榜上留下我的名字，努力写作文，让我的作文成为范文在全年级传阅。。。学校那么小，可是3年里见过他不超过20次。在很久都不能"偶遇"他的日子里我只能对自己说:一个人是不会真正消失的，除非他死了。既然你没死，我就一定能见到你。(初中的时候他因为神经衰弱请假过半个月，我大概是在他休学再也见不到他。)六月九日，高考结束回学校对答案。我在学校门口看到了他，他一定也看到了我。可是，我又怂了，我跑开了。我不知道，在我不在你生命中的这三年里，他又有怎样的故事？我胆怯，这么多年我一直在演一个独幕剧，即使他一直是我日记本里的男主角。我们之间，隔了千山万水。现在的他早已不是从前我喜欢的模样，充满戾气。也许，这三年，我喜欢的不是他这个人，不是被我的记忆过度美化的他，从始至终，他只是我感情的寄托。我喜欢的，只是一直努力让他看到的自己。现在不再有联系，不会主动去关心他的动态，也已经很少想起他。偶有回忆，徒增感慨。不会去假设，因为没有如果。他是遇到会慌张的人，却也不必再相见。再见啦，我的青春。大概是人在夜晚比较容易矫情。写得仓促，文字不及情意十分之一，有空再改。
第一次见她的时候，她正往右手戴表。“表是戴在左手的。”我凑了过去。“谁规定的？”她抬头看我。如荔枝般的白，圆鼓鼓的小鼻子，她绝对是世外小学最好看的一个，她恐怕是世外历史上，最好看的一个小学生了。“我，我也戴右手的。”我嗫嗫。她好看的朝我笑笑。她是我记忆中的第一个同桌，是我父母正儿八经拿来开“女朋友玩笑”的姑娘，是给过我无数欢乐、向往、失望、愤怒、悲伤的人，小学时我们一起立过碑，里面埋着一只唇膏，初中我看着讨厌的人送了她一盒DVD，高中我帮她追过我的好朋友，大学她担心我女朋友生气，不再和我说话。直到前几天，她才第一次来我家。“你说，为什么现在的人都要婚前就做，我分手是不是就因为我不肯？”她开玩笑似得追问。“我也讨厌。”我很清楚那个不能说的答案。“像你这么传统的女孩真的很少了，这样才是你的魅力，你不用管那些男人的啦，我们都是下半身思考的动物。”“哈哈，你也是哦。”她懒散得坐到床边，“谁知道呐，反正我不能接受。”“不说了，你还是右手戴表吗？”我问。“是啊，从来没变。”“可惜我已经不戴表了。”我朝她抱歉的笑笑。
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