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1 序言　　　　　　我女友月儿比较懒，所以更新有时勤快，有时就一个多月都不去更新，这里小小地批评她一下，当她发现我写了这篇序言后，她居然说，那好，今天又有新章节了，不用自己去更新了。月儿小懒惰份子。（注：流霜纤尘的爱称就是月儿）　　　　这本《我和我的小日子》，里面记载的是她从第二次高考后身边所发生的事情。虽说是小说，但可以说这更多的是回忆，里面每一件事情，无论是我们之间的，还是关于她家庭的，都是对回忆的真实记录。她对我说，希望等到我们都老了的时候，可以一起带着满足和温馨的心情看着这些年轻时的文字。呵呵，用文字记录我们一起所经历过的每一件事情，并且把当时那真实的情感和心跳都记录下来。这也是一种浪漫吧。　　　　回想起过去所发生的一切，有过艰辛，也有过酸苦，但更多的还是一种安慰。觉得这一路走来，有彼此一直陪伴自己，不管吵过多少次，闹分手过多少次，哭过多少次，但是最后还是走下来了。觉得，能够认识你，和你相爱，并和你一起经历了这么多，真的是一种幸福。感谢上天能够让我们相爱这么久，感谢我们能够这五百多天来一直没有放弃过作为对方恋人的身份，感谢你，我亲爱的月儿，真的很感谢你，感谢能够接受我的爱，感谢你能够给我一次又一次机会去让你感受幸福和惊喜，感谢到现在为止我们还没有离开对方。　　　　至于我们的未来，至于我们最后能不能到老了一起满怀感激的看着这些回忆录，我不想说太多的空话和许愿，也不想去发誓或是承诺，毕竟那些都太空虚了。真到分手的时候，那些往昔的誓言和诺言都只不过是浮云。又有谁会去在意那些苍白的言语呢。　　　　当我爱你的时候，我会把你当宝，当我不爱你的时候，你只是我的草。　　　　当有一天有一方真的发现自己不爱对方，那么无论对方对自己究竟有多么好，有多么痴爱自己，都还是会分手的。毕竟伤害一个自己心爱的人很难，而伤害一个自己不爱的人却很容易。容易到对方无论为自己付出了多少，牺牲了多少，都觉得那只是自己应得或是对方应付出的。所以不需要去珍惜，也不值得去珍惜。　　　　原来一直很羡慕那些海誓山盟的爱情，羡慕那些永恒的话语，羡慕那些能够白头偕老的故事。原来也很惊讶于为什么曾经那么相爱的人会一下子就变成了陌生人，会为两个人就差一点没有走下去而悲伤，觉得这都是遗憾的，不应该发生的惨剧，是一种凄凉。　　　　一直都觉得两个人走不到最后是不够勇敢，是不够坚定，当面对爱情道路上的坎坷和诱惑，选择了放弃，选择了逃脱。觉得两个人只要足够坚定，足够坚强，足够勇敢就一定能够最后走在一起。　　　　可是那都是面对爱情外部的困难，而真正的困难往往在于内部，一个很基本的爱情道理，我爱你，便会想和你恋爱，我对你没感觉了，或是我更爱另外一个人了，我就会离开你，甩掉你，抛弃你。　　　　也许只有到了这个时候，才会真正明白，爱情只会在爱与不爱中徘徊，两个人一起去经历那些外部的酸痛其实很容易，因为回忆起来，这些都会是一种浪漫的经历。　　　　悲伤情歌都是失恋人唱出来的，尤其是当一个人爱另一个人，而那个人却不爱自己的时候。分手时总是爱的更深的一方受伤害更多。　　　　所以所有的爱情问题归根到底都只是一个问题，如何让自己深爱的对方也同样深爱自己？关于这个答案，我的回答是，尽全力去给对方爱，去给对方幸福，去给对方惊喜，毕竟得到爱的最好方式就是为对方付出自己的爱。至于你真的为对方付出了这么多，最后还是分手了，那也是无可奈何的事情，这时候也不会觉得悲伤，至少自己真的为对方付出过了自己的真爱，不是吗？　　　　不管两个人最终有没有走到最后，不管爱情故事最终能不能编完，但我想，去真的感受对方的每一刻感受，去珍惜和对方在一起的每分每秒，去为对方尽到了自己的一切责任和每一点温柔，那么在分手的十字路口上，在离别的那一刻，眼里的泪水代表不仅仅是悲伤和失落，还会有一种感恩和欣慰吧。这样做，不管值不值得，至少在面对自己的内心时，我想我不会悔恨，不会埋怨，有的只是一种怀念和善意。　　　　所幸的是，我们彼此都对对方说过，因为我们都是对方的初恋，所以无论发什么，我们都不会对对方说分手。既然真的爱过了，走在了一起，都觉得彼此能够拥有对方真好，那么，没有什么一定要分别的理由，我们为什么一定要自己拆散我们自己呢？好好走下去，好好期待每一次的幸福，这也是一种享受啊。　　　　我想这是任何一个经历了多次恋爱的人都会有的思想准备吧，只是我太过于沉迷于初恋的酸涩，而无法自拔。现在觉得这样走过来，关于爱情，关于誓言，关于爱情的结局，真的感受到了很多很多。不知道该说自己是老练了，还是说成熟了。呵呵　　　　by：博博　　　　日　　　　&a href=&起点中文网
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　　2 悲剧的开学　　
昨天看完了在图书馆借的一本名叫《月子》的书，讲的是一个父亲记录下他孩子刚出生那一个月的生活。说实话，我是不喜欢的，书显得很零碎，生活的细节也很迂回。想到自己度过的那么一年大一生活，发生的故事远远比它有趣，便起了记录下来的心。　　　　在写之前，特地在网上查了一下是不是有很多这样的类似书，恩，果然不少。很多男生估计是闲的蛋疼，简单记下了自己无聊又单调的大学生活。心中也害怕自己的故事会不会比不上这些人。　　　　估计书里会出现很多人特别喜欢看比较敏感的字眼，但是，那些段落不是主题，只是我生活的一部分，把它们也记录下来只是作为一个反思，也给自己一个深刻思考。　　　　如果说《月子》记录的是一个生命勃勃升起的过程，那我记录的就是我这一个躯体慢慢腐烂的经过。　　　　以此作为题记　　　　是，我是一个好学生，但我不是一个标准的好学生，我一直是那么认为的。　　　　我凭借着自己的小聪明，学习成绩一直名列前茅，最后以过重点线36分的成绩，进了北京这所貌似比较好的大学。　　　　爸爸说，他到过很多地方了，唯独没有去过北京，想送我去学校。　　　　我没有说话。我和爸爸的关系，用“难”这一个字来形容最好。　　　　他难，我也难。　　　　也许前世我们就不是一路人，他专制，我向往无拘无束。我的观念是，只要我成绩好，给了家里想要成绩，你们就别管我是不是逃学，是不是去网吧。　　　　我受不了一点点约束。　　　　他觉得天下就他一个人正确，而他因为得了家族遗传的一种病，不能生气，全家人都让着他，我受不了的时候还是会反抗，告诉他，他是错的。　　　　如我所料，一夜火车可以说坐的我头晕脑胀。爸爸一直在教导我，他跟我说，家里每个人都是坏人，都是利益熏心的，奶奶啊，姑姑啊，叔叔啊，都不是什么好东西，都是看着我考上好大学了，对我那么好特地来巴结我，只有他和妈妈是大公无私的，是最伟大的。　　　　我没有什么好说的，谁对我好，谁对我不好，我自己心里有数，该报答谁该讨厌谁。爱我的人，我会双倍的给予他们我的爱。　　　　终于，几个时辰的夜谈过后，爸爸终于发表完他的“高见”了。　　　　我慢慢跟爸爸说，爸爸，我有个男朋友。　　　　爸爸开始是一愣，然后问我男朋友的家世之类的。　　　　我给爸爸介绍了他们家的情况。我还是比较传统的，男朋友对我那么好，我已经决定和他在一起一辈子了，就想把他介绍给我的家人，毕竟我男朋友还是拿的出手的。家庭情况属于贵族型的，成绩又好，人也不错。　　　　不出我所料，爸爸在知道他们家的情况后，果然颇有喜悦之色。他一直教导我说，找男朋友，一定要找有钱的，至少要读个大学，长的帅不帅不重要，不要像你表姐那样，找个穷光蛋，害了父母也害自己。　　　　我表姐，她初中就和一个比较穷困家庭出身的男的好上了，两个人私奔没有成功。她家里人把她带到外地，关了两年，那男的还是念念不忘表姐，两年后，又想方设法找到了表姐的地址，去求我舅舅让他们在一起。舅舅不许，他们两个又私奔，虽然还是被抓了回来，可是表姐已经怀上了那个男生的孩子，舅舅没办法只好让他们结婚，虽然是一场没有人祝福的婚礼。　　　　这一年，我表姐18周岁，那男的19岁，两个人因为爱情都没有读高中。　　　　到学校，很早。新生都没有来。　　　　只好直接去见了系主任，到系办公室报道。　　　　系主任教导我说，学校只有四分之一的人在读书，其他的同学都是浑浑噩噩的过日子，希望我成为这四分之一的一员，毕竟我看起来很聪明，不要浪费了自己的天赋。　　　　对，每个教过我的老师都说我聪明，连我男朋友的妈妈在见了我一面之后都说我很聪明，以后一定是个不得了的女孩子。也因此，她反对我男朋友和我在一起，说以后我肯定比我男朋友强，我男朋友娶了我后会很被压制的。　　　　当然，我真的很想告诉系主任，告诉我男朋友的妈妈，我一定会辜负你们的“希望”的。　　　　寝室，就我一个人。　　　　于是，我只好开始收拾房间。　　　　爸爸趴在我擦过的桌子上睡觉，想指望他帮忙那是不可能的。　　　　我也很累，我一个人提了3个包，一个大箱子，背上还背着一个鼓鼓的书包，爸爸只背了一个包也不肯帮忙。我知道他的意思，他觉得我这个女儿长那么大没有为他做过什么，现在我自己的事还指望他帮忙，那是不可能的。　　　　我必须好好收拾，我想赶紧把床收拾了，我太累，我也很想睡。　　　　我收拾完后，爸爸说想在我寝室洗澡。　　　　当时我就楞了，这是女生的寝室，一个大男人在里面洗澡！！！万一我不认识的室友突然间回来，我怎么办？毕竟寝室是我们四个女生的闺房，不是我一个人的。要是她们生气了，我以后还怎么和室友相处？　　　　只好以洗澡卡还没领的理由婉言拒绝了。虽然我知道怎么去充卡。　　　　这时候，爸爸就已经很不开心了，我看得出他有点生气。　　　　晚上，爸爸打电话叫我给他拿件衣服出来，顺便和他在外面走走。他在寝室楼前的宣传栏等我。　　　　爸爸的衣服还放在我寝室。　　　　当时我在超市买生活用品，我就跟爸爸说，我现在在外面，拿不了，要回来可能要过一段时间。　　　　我的腰很疼，疼的立不起来，只能倚靠在购物车上慢慢走。这是我第一次腰疼，从那以后，我走太多路或者干太多活之后都会腰疼。乃至后来跟男朋友出去玩，只好要他托着我的腰，我弯着身子学老太太一样走。　　　　长那么大，从来没干过那么多事，以前什么东西都是奶奶帮我准备好的。爷爷在的时候，我是家里的公主，那时候家里也比较富裕，我是和那些独生子女一样，娇生惯养长大的，虽然我有2个妹妹，一个弟弟。　　　　我十一个月大就由我奶奶带，一直到我十八岁，所以我和奶奶很亲。这点，爸爸是很看不惯的，爸爸觉得奶奶很坏，就知道要他的钱，要我和奶奶疏远。　　　　我问了爸爸住哪，爸爸语言里有点生气的口气说住学校旁边的宾馆。　　　　考虑到学校旁边的宾馆还不错，我也就没多问。　　　　过了很久我才知道，爸爸为了省点钱（北京的宾馆实在是贵），住在学校旁边的一个旅社里，只有一张床，连被子都没有，他叫我拿衣服是因为他睡觉冷了。　　　　这件事，也是爸爸到现在还恨我的原因之一。　　　　虽然事情过去一年了。　　　　第二天，爸爸清晨五点就打电话要我陪他出去玩，说他一夜没睡，睡不着（爸爸后来在指责我的罪证时说是因为我不给他拿衣服，他一夜冻的睡不着。可是我真的不知道他住的是连被子都没有的旅社的一张床位,他跟我说是学校旁边的宾馆的）。　　　　我由于昨天太累了，还在睡觉，连忙起床洗洗漱，穿好衣服。　　　　爸爸先把一袋衣服扔给我说，这是他昨天换下的衣服。我随便翻了翻，爸爸的内裤也在里面。　　　　我明白爸爸的意思，爸爸是要我帮他洗衣服，他原来就说过，我长那么大了，连条内裤都没帮他洗过。而我觉得很搞笑，我连奶奶的内裤都不洗，何况是爸爸一个大男人的？　　　　爸爸兴致很高，到处走，虽然人还很少。　　　　我腰还是很疼，疼的没法走路。　　　　天安门广场。　　　　很大，很空旷。　　　　爸爸拿着相机到处照相。　　　　爸爸说想要我照相，和我合影。　　　　我实在不喜欢照相，因为我不漂亮，照出来的相片也不好
　　爸爸说想要我照相，和我合影。　　　　我实在不喜欢照相，因为我不漂亮，照出来的相片也不好看，就拒绝了（爸爸后来也因此责怪我，实际上是，我和我男朋友在一起两年了，现在两个人都还没有一张合影。我真不喜欢照相，不是有意不和他照）。　　　　这时候，我已经达到了我能直立下去的极限，我跟爸爸说，你自己到处去看看吧，我在这休息会。　　　　爸爸貌似面带笑容的走了。　　　　过不了多久，他又回来了，这次要我一定和他一起去玩。　　　　我说，我实在走不了路，我的腰很疼。　　　　爸爸说，你一个小孩子有什么腰？我知道你在想什么，你就是想你反正大学四年都在这里读了，肯定有很多机会可以来玩，就是不想多陪陪我。　　　　我无语，说当然不是，昨天我实在太累了，今天腰还是很疼，要不明天出来玩吧。　　　　我没有半点怪他不帮忙的意思，毕竟我一个人也已经打理好了。昨天念了一整天的奶奶，想要是是奶奶送我来学校，我也不会那么辛苦。　　　　可是爸爸不这么认为，他觉得我就是怪他不帮我。他带着有点诡异的笑，说那么你回去休息好吧。　　　　我看到爸爸笑，以为他答应我回去休息了，我也就回去了。　　　　一回到寝室，收到爸爸给我的短信，说他回深圳了。　　　　我以为爸爸再开玩笑，就说，你的衣服还在我这呢，衣服怎么办?　　　　爸爸说，你寄到深圳去，要不就扔了吧。　　　　我开玩笑的说，那我扔了哦。　　　　接着隔了好久，爸爸发短信说，他再也不会来北京，再也不会见我。我和他断袍绝义。　　　　收到爸爸的短信，我先是傻了，完全不知道怎么办才好。　　　　打电话给男朋友，他听到我哭也不知所错，只有用一些简单的话来安慰我，说天下只有不要父母的孩子，没有不要孩子的父母，别担心啦，你爸爸只是吓唬你的，隔两天你爸爸不生气了，会重新和你和好的。　　　　恩，也许吧，我当时还是很害怕，毕竟爸爸的性格和天下的其他父亲实在是有区别，什么事都有可能发生，因而我只能说，也许吧。　　　　又过去了一天，晚上，因为没有电脑，我在师姐寝室上网，爸爸在线。　　　　我跟爸爸说，对不起，您别生气了好吗？　　　　爸爸的回复依旧是那么让人心寒：我没有你这个女儿，你就当你爸爸已经死掉了，不要再来烦我。　　　　我继续道歉说，爸爸真的是我不对，你不要生气了好不好？我知道错了。　　　　爸爸没有停顿，屏幕上还是：你别叫我爸爸了，我没有你这个女儿。我告诉你，我可以把你培养成一个有用的大学生，也可以把你彻底摧毁，让你在这个世界无法立足。我是你的父亲，我会打电话给你学校，你工作以后，我叫打给你领导，告诉你身边全部的朋友，你是一个不孝没道德品德败坏的人，看谁还肯接近你。　　　　到这里，屏幕上依旧出现爸爸辱骂性的文字，可是我已经看不清楚了，因为泪水模糊了我的双眼…　　　　我哭着从师姐所住的五楼下来，一路上遇到很多师姐，同学也看见了。　　　　辅导员知道后，连忙找到我，劝我，让我好好和爸爸道歉，说没事的，孩子和父母无法沟通是正常的，多道道歉，诚恳一点，你爸爸还是会原谅你的。　　　　我把爸爸之前在QQ聊天的话告诉辅导员，并说爸爸和别的爸爸不一样，他什么事都做得出来的。　　　　辅导员说不可能的啦，别多心，没有一个爸爸会这样对待自己的女儿。何况你刚来的时候，看你们父女俩感觉还挺好的啊。　　　　辅导员当心坐在外面夜凉，把他的衣服给我披上，自己穿一个背心在风里的颤抖样子其实挺逗，我也就擦干眼泪，不哭了。　　　　我听辅导员的话，在隔了一天后再给爸爸发短信，看爸爸气消了么。　　　　对，到现在我还后悔发了那条短信，因为，那条短信给我带来的伤害远远超过了我可以承受的。　　　　我依旧很执着的说，爸爸我知道错了，您别生气，你的病不能生气的，别为了我这点小事生气啊，气坏了身子不好，你要怎样才肯原谅我，我都会去做的。　　　　很久，没回复。　　　　过了大概好几分钟，爸爸的短信来了，我迫不及待地去看。　　　　短信的内容是这样的：要我原谅你，可以，你把欠我的还我就可以了，我原谅你后，你就是你，不是我女儿，我们两不相欠。　　　　我又给爸爸发短信说：您别这样说好不好，我是您女儿啊，欠你的我会还你，但您还是我爸爸。　　　　接下来爸爸给我的短信：欠我的你还我，你怎么还我，你还的起吗？你欠我一条命，要不你学哪吒吧，那就还了。　　　　哪吒自杀还命的故事我还是知道的，我无法忍受了，我心理承受能力本来就不好，这一刻，我觉得我的世界都毁灭了。　　　　爸爸连续性继续发来这样的短信，叫我自杀，说我死了就不会给他带来那么多烦恼，也不会打搅他和他的家庭的幸福生活（他的家庭里不包括我，已经把我排除了）。　　　　我无法接受了，给男朋友打电话，可是他手机没人接。我只好打电话给奶奶哭诉，本来我是不打算把这件事告诉奶奶的，毕竟奶奶也快60岁了，奶奶会担心的。况且奶奶和爸爸关系本来就好，听到这件事，奶奶肯定会去和爸爸吵架。　　　　在这里我说下我妈妈吧！妈妈很柔弱，她虽然很疼爱我，想帮我，可是爸爸对妈妈很严的，妈妈完全被无视。而且，我也不想给妈妈带来痛苦，每次我和弟弟犯了错，爸爸都会把气出在妈妈身上，甚至打妈妈，说是妈妈没教好我们。　　　　果然，奶奶在听我把事情说完后就很气愤，马上就说打电话找爸爸，教训爸爸，就把电话挂了。　　　　没多久，手机响起，是奶奶打来的电话。　　　　不出我所料，奶奶和爸爸大吵了一架，奶奶哭了，电话里的奶奶微带哭腔，可是依旧装作没哭的样子，我听得出来。　　　　安慰了一下奶奶，我茫然地回到宿舍，然后自己又开始大哭起来。　　　　这几天，是我一生中，泪水流得最多的几天。　　　　男朋友安慰我，总是忍不住陪我哭，男朋友是个小孩子样的男生，需要我去哄，需要我去呵护，除了陪我一起哭，他也不知道怎么办才好。　　　　下课，辅导员打来电话，叫我到教学楼下一趟，说是有急事。　　　　我知道又出事了，连忙跑下来。　　　　辅导员说，你爸爸打来电话，跟系里说让你退学。　　　　我很着急，连忙问，系里同意了吗？　　　　辅导员说，你先别急，系里说是征求你的意见，如果你不肯退学，学校是不会轻易让你退的。系里的老师现在奇怪，以为你得了什么病不得不退学呢。　　　　我一颗悬着的心安定下来，说，我当然没病。不过这时候，我对爸爸彻底绝望了，我的心也彻底被他伤透，我知道，我开始对他有恨意了。　　　　辅导员简单安慰了一下我，跟我说我和爸爸的情况他已经告诉系里，叫我别多想。不过爸爸有跟系里说，如果学校继续接受我，他不会为我出一分钱学费。但是辅导员也说，学费的事不要担心，学校那么多助学金之类的，还可以申请助学贷款，没什么好担心的啦！　　　　上课铃响，我转身准备回去上课，辅导员突然叫住我说，我收回那天晚上说的话，我相信你爸爸对你什么事都做的出了。　　　　我微微笑了笑。　　　　放学，我给叔叔发了条短信，告诉叔叔，爸爸给系里打电话要我退学的事。　　　　没隔多久，叔叔给我打电话说，他问了我爸爸，没有这样的事啊，爸爸说他没有做。　　　　接下来是妈妈给我打电话，也说不可能的，爸爸怎么可能做这样的事，一定是你学校领导和你
　　接下来是妈妈给我打电话，也说不可能的，爸爸怎么可能做这样的事，一定是你学校领导和你辅导员骗你，想挑拨你和爸爸之前的关系，爸爸知道你考上那么好的学校都高兴得不得了，怎么可能打电话给学校要你退学？　　　　我苦笑了笑，对妈妈说，也许吧，系里老师和辅导员想挑拨我和爸爸的关系，也许吧！　　　　挂了电话，我就收到爸爸的短信，内容是：别以为学校不让你退学我就没办法让你上不了学，你的命运在我手里，我可以培养你，也可以毁了你。　　　　我明白，这就是爸爸的手段，在大家面前装好人，背后又去做见不得人的事。自己做了还不敢承认。　　　　当然，我没有把爸爸的短信发给大家看作为证据，虽然我男朋友极力劝我叫我这样做，这种的事只有爸爸才会去做。　　　　这就是我大学生活的开始，悲剧的开始。　　　　一些欢快的事和回忆　　
下午，开学大典，操场集合。　　　　远远看去，操场一片绿，却闻不到半点草木的清香，因为全是塑料的假草，柔软的泥土是黑色塑料颗粒，这对深深热爱大自然的我而言不能不说是一个重大打击。　　　　领导讲话，昏昏欲睡，突然一阵明显是强制压抑的笑声让我惊醒。　　　　怎么了，怎么了，有什么好玩的事？我连忙问站在旁边的室友小萌。　　　　她朝主席台上指了指，我顺着她的手看去。　　　　在演讲的不知道什么主任，假发被刚吹过的一阵风吹下，露出半个闪亮的脑袋也就算了，那假发被他一手捂着生怕掉下来，毫无生气的搭在耳边，他多么想空出另一只手两只手一起把头发弄好啊！我看得出他在那一刻内心的挣扎。　　　　刚才还安静的学生窃窃私笑，副校长拿着话筒叫了两句“安静，安静”然后坐回主席台，轻轻捂着嘴。　　　　不想说，有的领导在假装喝水，用杯子遮挡自己的“微笑”，有的领导干脆把头伸到了桌子下面，假装在看掉了什么东西。摄影师明显不知道怎么办才好，因为这个主任是比较重要的人物，在开学典礼的录像上没有他的身影明显不好，在一旁愣着傻笑。　　　　只听见那可怜的主任还在“同学们在新的学期要……，要……”，我相信，他现在满脑子都是笑声，都是丢了多大的人，那种恐惧是令人害怕的。　　　　要是我是他，宁可立刻自挂东南枝。　　　　终于演讲完了，主任轻轻舒了口气，回到自己座位开始摆弄他的假发（我真的很想用“毛”这个字眼，出于对校领导的尊敬，还是选择了“假发”）。　　　　下面的笑声更大了。　　　　我说这一弄还不如把假发拿下来光着脑袋好，因为他把假发带反了，只可惜没有人告诉他……　　　　开学大典结束后就该收拾东西了，我们要军训了。　　　　男朋友已经军训2天了。他们可以在自己学校军训，而我们却要去北京一个郊区的军训基地，悲哀！感慨一声。　　　　半夜一点，男朋友打电话跟我说他哭了，好想我。　　　　这里我该介绍下他了，毕竟他会成为我书里以后经常出现的人物，当然是男主角。　　　　他叫袁博，我喜欢叫他宝宝或者博博，因为他的网名一直叫博博乖宝宝，而且特别喜欢用很娘的声音对我撒娇。　　　　他在南昌某大学，而我在北京。　　　　我们是在补习那年认识的。　　　　我们一起从各自的家乡来了传说中的临川一中复读。那一年，有他，我过的很开心，他对我很好，总是帮我做作业，考试的时候我不愿意做他会给我抄，甚至帮我答卷（我说过，我不是一个标准的好学生，只是成绩好），逃课的时候他坐我前面会尽量给我挡着（我是唯一一个坐最后一排的女生，他为了和我在一起，自己从前面搬到倒数第二排）。　　　　当初填志愿的时候，我们还没有开始恋爱，所以填志愿的时候，我们没有填到一个地方的大学。　　　　我们的故事是从填完志愿那天晚上正式开始的。这不能不说是老天的一个故意戏弄。　　　　我约他出来散步，月光下，我们穿过大街小巷，在一家西式餐厅吃了点东西，然后回到空旷的学校一个传说中闹鬼的楼。　　　　很黑，我们坐在一楼的楼梯上。他靠我靠的很近，我可以听到他的呼吸，甚至我感觉到他的呼吸很沉重，吹在我的脸上，暖暖的。　　　　我知道他想吻我，我也很想他吻我。　　　　他突然吹了下我头发，我假装恼了的说：你干吗啊你？　　　　博博撒娇了：啊，妈妈说女生很喜欢男生吹她头发的，你怎么不喜欢啊？　　　　我也娇滴滴地叫了句，人家就是不喜欢嘛。　　　　我们来到学校的花坛那，聊天，聊他和他的家，聊我。　　　　这时候爸爸总是发短信问我我填了什么大学，我又不得不回。博博很郁闷，说爸爸破坏我们的气氛。　　　　博博突然说他想抱下我。　　　　我答应了。　　　　他小心翼翼地把我抱起来。我知道，他喜欢我很久了，他等这一刻也很久了，因为他的抱是如此小心翼翼，像一个女孩子，不知道呵护她心爱的洋娃娃。　　　　他突然把我放在了大理石的花坛边上，然后俯下身来，我没有反抗，而是闭上了眼……　　　　然后我们一起笑起来。　　　　“你真坏啊！”我拍着他说。　　　　“要是我坏的话你刚才就不是处女了。”博博坏坏地笑着，“我想再试下刚才你躺着我俯身下去的感觉。”　　　　“好啊！”我笑了。　　　　“你不怕我对你做出什么吗？”他的话语有点深奥哦！　　　　“不怕，因为你是好孩子！”我喜欢这种月光下的浪漫，我知道他能给我一种安全感，很纯很纯。　　　　“十二点了，我该回去了。”看了下手机，想不到已经出来那么久了，学校里是死一样的寂静，但也不是没有声音，很多虫子在“吱吱”地叫着，很好听。　　　　“我送你回去吧！”博博看着我，“那么晚了，一个女孩子走路很危险的。另外，我可不可以再抱下你？”　　　　我把自己投入了他的怀抱，这一次，他抱的好紧好紧，我的眼镜都被他弄掉下来了，只好推开他去捡地上的眼镜。　　　　没有牵手，我们就这样并排着走。　　　　到我住的房东阿姨楼下了，博博和我告别。　　　　他依旧是很想抱我，好像今天过后，我们就没有机会再拥抱。　　　　我没有拒绝。　　　　博博抱起我，搂着我，让我彻底埋在他宽广的胸膛里。　　　　他的唇，离我的唇好近，我知道他想吻我，很想很想，但是又怕我生气，毕竟我们还不是男女朋友，从某种意义上说那时候还只是同学。　　　　不知道为什么，居然是我先开口了，我说：“我要你吻我。”　　　　他楞了下，然后慢慢的，吻上了我的唇。　　　　他轻轻地，温柔地，用他的唇抚mo着我，先是我的唇，然后是脸，然后是额头，脖子。他小心地用舌尖触碰着我的舌尖，他的手在我的背后把我越搂越紧。　　　　就这样，持续，持续，持续，大约过了1个小时，他依旧舍不得把我放开。　　　　“我该回去了”，我打断了他。　　　　“我送你上楼吧！”就这样，在门前我们拥抱了会，看着我进了房东家的门，他才依依不舍地离去。　　　　第二天，我就去了上饶家乡，他回了南昌，下次见面不知道是什么时候。　　　　
　　我们一直用短信联系，最高记录一天发了136条短信，最后我的手机以键盘按坏而终结了它的使命。　　　　也是那个手机，给我带来了他第一次对我说的“我爱你，一直都爱你，从见到你第一刻开始我就爱上了你。原来我一直不相信所谓的一见钟情，可是的确是开学的第一天见到你，我就很爱很爱你，觉得你是我的，虽然你不认识我，但我一直默默关注着你。”　　　　在我去深圳可以在爸爸店里天天上网后，他给我发了份这样的情诗来纪念我们的那个浪漫的夜晚（因为我的网名原来是叫素月如霜，他也就喜欢叫我月儿）：　　　　很喜欢月儿　　　　很喜欢被月光沐浴的感觉　　　　那种感觉　　　　让我陶醉　　　　而这一切　　　　都只缘于月下的那个瞬间　　　　那一瞬间　　　　你的红唇轻轻叩开了我懵懂的心房　　　　从此　　　　我仿佛知晓了　　　　永远心灵灵魂之所在　　　　觉得好像将那晚的月色　　　　此前的点点滴滴　　　　都与对方分享　　　　然后　　　　在分离的瞬间　　　　确是难以忍受的伤痛　　　　你的那份温暖　　　　那份温柔　　　　那份情意　　　　叫我该带往何方　　　　该如何珍藏　　　　以在记忆中留下最难忘的一刻　　　　这些　　　　我并不知晓　　　　但我却清楚的知道　　　　今后　　　　我们无法永远在一起　　　　纵使我们的誓言千言万语　　　　在我们之间　　　　无情的　　　　横陈着的　　　　是对我们而言　　　　还过于沉重的人生　　　　和难以跨越的时间　　　　可是　　　　侵袭我的不安　　　　最终还是慢慢的逝去　　　　剩下的　　　　只有月儿那柔软的双唇　　　　随后又给我寄了很多带着很温馨话的电子贺卡，其中有这样一封信，我都记录在这，这封信里包含了很多我和博博过去在学校的故事，可以说贯穿了我们爱情的全过程。更是因为是这封信，让我彻底接受了他。　　　　临川补习时的我，不肯轻易接受任何人的爱，包括对我那么好的他。因此，也以各种理由伤害了他，很深很深。　　　　现在想起来，也只有他懂我，也很珍惜我。我知道，我相信天命，相信缘分，他就是我该遇见的人。　　　　信的内容如下：　　　　月儿有情，宝宝亦有情　　　　我爱你，月儿，很爱很爱你　　　　我想这是我在临川一直都想说，但却没有勇气说出口的话吧，我真胆小。　　　　1记忆中是一次争斗，关于两位女生的，剧情不曾也无意知晓。之后之后，一位穿着浅绿色的，始终微笑着的，女孩，坐到了后面。　　　　“王，班上前10名的哦！”汪在我耳边再次重复，我知道，我假装无所谓的样子，　　　　其实内心却有一丝的惊喜。　　　　2但接下来的时光似乎，只是在友情和瞎扯中度过，我曾打算，打破这一宁静。　　　　当面对她的微笑时，我却只能一味的装傻，当感受到她的手在我身上敲打时，　　　　那时，我感受到的，是她的温存在我身上留下的印记，应该是愿意和高兴的吧！　　　　我很在意她，真的很在意！　　　　3我不知道是否要把元鼎当作我的媒人，但一切的转机，似乎都是在我的第7次要求换位置之后才改变的。　　　　其实，我也不清楚，我为什么要在那样的临近高考的环境中，去做这么大的改变　　　　尤其是在我在建明和阳慰已经共度8个月的时光之后，我们算的上是挚友吧！我从未怀疑过　　　　面对他们惊诧的眼神和些许责备的语气，我选择执着，那种连自己也无法理解的执着　　　　这点从元鼎和他们最2个月几乎没说过一句话可以细细品味出　　　　4但就是这种执着，让我拥有了改变一生的时机　　　　她很孤独，她的同桌都离开了她，她只是一个人默默坐在最后一排的那个角落，每天过着自己的生活　　　　看着前面同学们的友情和亲切的问候，独自一人，领略着连她自己都无法承受的孤独　　　　然后封闭自己。她真的很孤独，孤独到连承认自己孤独的勇气都没有，只能故作笑容与孤独为友。　　　　我曾经是这样想过的，因为有过，第一名的代表，我对此深信不疑　　　　即使是面对她的微笑，和那开朗和无所谓的表情，我都一直相信着，她很孤独的。　　　　5我试着去接近她，当然不是以朋友的身份，那种朋友，于我而言没有任何意义。　　　　我试着去吹她的额发，让他觉得我和其他男生不一样，就算是轻浮，那也只是针对她的轻浮。　　　　也试着去讲一些，我之前从未敢谈论的话题，以吸引她的注意。而不是普通同学的那种话题。　　　　很快我变得很喜欢和她聊天说话，但我尽量不重复，她可以和其他人相重复的话题。　　　　因为我要让她明白，我和其他人是不一样的，就算是H我也很愿意，因为那是针对她的H。　　　　6终于，有一天，她把我的手臂当作靠枕。她说她累了，想休息一下，需要我的手臂。　　　　那时我真的很高兴，感到她累了，她需要我，来给他一点安全感，来给她一个可以肆意休息的地方。　　　　但我发现，我的手臂，是发抖的。我不知道，我是否真的就该这样去想，就该这样去更进一步接近她。　　　　就该去尝试我从未尝试过的道路。又或许，我的勇气本不足以去给她足够的安全和安心。　　　　但我选择尝试，决定尝试。因为，一个下午，她对我说了一句话：“其实我一直都希望你可以把我当小妹妹那样来看待的。”　　　　我不知道，她是否是真心的说出那句话，又是否会记住她对我的期待。但自打那以后我开始更加关心她的感受，关心她的孤独。　　　　我会把她当小妹妹去看待，去照顾她，去陪伴她，去给她温暖和温馨　　　　我选择了这条道路，并且打算一直都要走下去，因为　　　　我想那时，我是喜欢她的，很喜欢她，真的很喜欢她。　　　　7毕竟，在她心里，并不打算，把我们拉得太近，我只要做那个，有点轻浮还有H的家伙就够了的。　　　　很快，时间要是淡泊起来，可以过得很快，快到什么都没感觉到，就一切都结束了。　　　　不管你是否打算做什么，或是，会做什么都不会改变什么。　　　　于是，我有时，会尽量和她少接触。过客嘛，就要做过客该做的事。这点我比任何人都更自觉。　　　　当高考钟声响起时，你只要说句再见，就可以把一切，都化作昨日的阴影。　　　　那种萦绕在心头，只会使自己更心痛的阴影。　　　　我不想要，就做回忆好了，我这样想过。　　　　8快高考时，她向我要水喝。我随手把更平的水给了她，她似乎很不高兴，这让我很奇怪。“其实，我不轻易喝别人的水的，我可是把你当朋友的啊！”她的话，再次让我触动。　　　　那时我真的很感动。我发现我其实不是过客。至少，至少，是可以让她记住的朋友吧！我猜她真正的朋友并不多。如果一个人现实的朋友多的话，为什么会孤独？　　　　那时，我感到，又回到那个要好心对待妹妹的哥哥中了。很好，真的很好。　　　　9为什么喜欢一个人一定要让她知道呢？可以每天朝夕相处，可以看到她的快乐和悲伤，可以去感受到她的感受。每天，只要可以在一旁，默默地祝福她，关注她，爱护她就足够了。我想我不是没有勇气，而是不知该去如何对待我的勇气。那时，我选择守护，默默守护。　　　　我想，能够这样，和她结束这段回忆，就足够了。真的，不管结局如何，我
　　9为什么喜欢一个人一定要让她知道呢？可以每天朝夕相处，可以看到她的快乐和悲伤，可以去感受到她的感受。每天，只要可以在一旁，默默地祝福她，关注她，爱护她就足够了。我想我不是没有勇气，而是不知该去如何对待我的勇气。那时，我选择守护，默默守护。　　　　我想，能够这样，和她结束这段回忆，就足够了。真的，不管结局如何，我想还是算美好的吧！　　　　10其实，不管过程如何，我还是很想对她说：谢谢，谢谢她让我这样去用心对待一个女孩，让我觉得，我可以做得更多更多，让我觉得，我还是可以做个合格的好男孩。　　　　当离开时，我想我还是舍不得的。本来打算早点离开的我，当想到，以后连默默守护她的机会都没有了，以后连朝夕相处再拥有在一起的回忆都没有了的时候，我真的好难过好心痛。可是，我又能做些什么呢？在一起那么久都无法做成什么，分别时我们还能产生些什么？　　　　分别时，我想。只要向往常那样告个别和祝福下，就可以了。但我真的不愿意，真的不愿意就这样连说声我喜欢你的机会都没有。就这样分别了，我真的很想告诉她，我很在意你，很喜欢你。　　　　虽然不曾说出口过　　　　分别时，她牵住了我的手。我的心再次触动了。我不知道该要怎样去珍藏她，留给我手指间的感觉，更不知该要怎样对待她心中的那个我。是过客？朋友？还是归人？我都不从知道。　　　　那时，我真的很想牵着她的手，在班上走过。把她拉到外面，对她说：我很喜欢你的，希望你能记住我。　　　　可是,我却什么都没做.连告别,都不曾说出口.　　　　我后来在想:我是没有勇气吗?我曾经是这样认为的.　　　　但如果要我当时在班上宣布我喜欢她时,我会毫不犹豫表达我的感情，因为这是我最后的机会了啊！最后的！　　　　又如果她没有接受我的爱意，她又是否会因此而对我感到歉意，又是否还会那样牵着我的手，在累了的时候需要我的手臂来依靠？　　　　这些我都不知道。　　　　但我当时知道，不管她是否会接受我的爱意，我们的未来究竟该如何走下去，那种刚说完爱就要分别的感触，我不想要，更不想给她。　　　　喜欢她，就要让她觉得开心，而不是痛苦。　　　　所以，我最终选择了沉郁。或许我会后悔，但我知道这样，可以最大程度的保护她的感情。就让我在她的记忆中留下H的记忆吧！只要在她的脑海中，还有我的记忆，就很满足了的。只要多年之后，当我们再次邂逅时，她会说句：是你啊！老同学。　　　　于我而言，这样我就很满足了。　　　　因为，我永远不会忘记：　　　　在临川最难过的冲刺时光中，有一位，我一直都很喜欢的女生，陪伴在我身边，让我觉得每一天都很开心，让我觉得，我至少还是个好男生，让我觉得，曾经有过这样的一位小女生在她最需要我的时候。我能够给予她，我能给予的一切。让她觉得开心，至少不再让她感到孤独。　　　　我知道，她比任何人都更害怕孤独。　　　　这样，真的就很满足了。　　　　真的，谢谢你。月儿，和你在一起的时光，真的很幸福。　　　　谢谢你　　　　他跟我说，写这封信的时候，他一直在哭，写了多久，就哭了多久。　　　　我没有告诉他，看这封信的时候，我也一直在哭，看了多少遍，也就哭了多少遍。　　　　我知道，我一直就很爱他，不然我不会对信中所提起的那些往事如此感触颇深。现在也许我们毕业了，分开了，既然在离别前的最后一个机会中我们的爱发芽了，就必然会让它开出美丽的花朵。　　　　后来带着弟弟从深圳回江西上饶，我就没有选择以前常坐的那趟从深圳到弋阳的火车，而是特地走远路到了南昌，因为，我想见博博。　　　　博博如约到了火车站接我们，接着是带我带南昌大街小巷逛。因为弟弟在，他就没有明目张胆地想牵着我的手，想拥抱我。　　　　八一广场，人来人往。　　　　他买了一束花，是粉红色的玫瑰。博博最喜欢的颜色是粉红色。　　　　他叫我弟弟转过身去，站远一点。　　　　我知道他会送我花，可是，就在弟弟转身的那一瞬间，他跪下了，对着我，把我送到我的眼前，说：“月儿，请接受我的爱。”　　　　我彻底呆住了，觉得全世界都融化在他给我的爱里。我接过花，放在嘴唇边吻了一下，他也吻了一些花，然后牵起了我的手。　　　　弟弟还小，看见这场景似乎有点不好意思，羞得满脸通红。　　　　他带我和弟弟去了八一公园，里面有个鬼屋。我争着要进去玩，他同意了。　　　　弟弟在进去五分钟不到进因为害怕出来，当然，弟弟会出来也是因为博博故意吓他，他想把弟弟支开一会，想单独和我在一起一会。　　　　说实话，我也很害怕。博博拉起我的手，说：不要怕，有我保护你。　　　　他走在前面，不管有什么吓人的机关他都先帮我破了。在一个叫鬼门关的场景中，他叫住了我。我背靠着墙，他又吻了我，这是我们的第二次接吻。　　　　“以后，等我们都死了，我们也要像现在这样，接吻着来到鬼门关，来到阎王的面前。”他指着我面前那电动的阎王说。　　　　“恩，好，我们生生死死都要在一起，不分开。”我也用双手抱住了他。　　　　隔了好久，我们才出来，弄得鬼屋的工作人员以为我们出了什么事，连忙进去找我们。我们在接吻，就立刻出去了。　　　　这次相见，也只是半天，我们又要匆匆分别。　　　　通知书到学校了，老师要我们自己回学校去领，我和博博约好了一起去。　　　　我们各自向家里找了个借口，我说想在临川和同学多玩两天，他跟爸妈说临川同学聚会，就这样，我们都向家里要了这宝贵的两天时间在一起，是我们正式恋爱起唯一的两天全天都可以呆在一起。　　　　我们终于可以手牵着手，一起走过临川大大小小的街道，看过抚州一家比较大型的教堂。夜晚伴着城市河边的灯光，在滨河路的桥上走过。走不动了，他就抱我走一会，或者干脆背着我，我们开心的笑，我们说着今后的理想和生活。　　　　晚上，我们在一家比较高档的宾馆住下。房间布置得很高雅，也特别有情调。橘黄色的灯光，卫生间设计得很有档次。　　　　睡在一张床上，我们抱在一起。他只是看了我，并没有和我zuo爱。　　　　我想我们还太小，没有这个勇气。　　　　第二天的主要活动是看了看抚州的名胜古迹，顺便在石头记为我们买了一对情侣戒指。那对戒指的款式很独特，是我一眼看中的。只可惜后来他的戒指拿下来的时候被人偷了，而我也不可能继续戴着不知道什么人会带和我一对的戒指吧！所以也就把戒指拿了下来，保存，没有再戴过。　　　　这里有个小插曲。　　　　石头记的服务员发现我的脚后跟在流血，就拿出一块创口贴让我包扎下。　　　　博博接过了创可贴，弯下身子，为我轻轻贴上，虽然就那么一个小动作，也让我感动了良久，　　　　他为我包扎时的那份专注和小心，生怕弄疼了我的表情，是我至今都无法忘记的。
　　在博客里，我为他写下这样一篇文章《月儿的爱》，告诉他，我要爱他一辈子。　　　　月儿的爱，真的很难得到，一旦得到，便是一辈子了。　　　　都是月儿不好，喜欢去试探，我们之间才会有那么多遗憾和误会，才会一次又一次的流泪心碎，才会让爱我的人那么痛苦。　　　　要珍惜爱自己的人，因为爱，他已经失去了太多。就像童话中的天使一样，爱上人间那位平常的女孩，甘心让上帝收回自己的翅膀。女孩请好好珍惜那个天使，因为他已经没有翅膀，再也飞不回原来的天堂。　　　　我大概真的不懂感情的，所以才一直迷惘着，寻觅着，把被爱演绎成爱的痴情。烟消后依旧装作不明白谁应该是谁的唯一。　　　　请原谅我的迟钝，但你说这样的爱情才完美，才会是刻骨铭心；请原谅我的伤害，但你说我能最后和你在一起已经是很满足很开心的事情。　　　　我说你是我的天使，很傻很傻的天使，失去翅膀的天使。你说没有了翅膀，可以带我走得更远，可以陪伴我更久，可以永远都在一起。　　　　谢谢你的包容，原谅我过去对你的无情；谢谢你的执着，发生什么都不会想到放弃，更谢谢你的勇气，牵起我的手的勇气。　　　　更谢谢你答应，带我就这样一直走下去......　　　　如果我还能说什么，那就是请让我也那样无私的爱你，请让我也深深的去爱你，我会好好爱的，珍惜我最爱的天使.　　　　暑假，因为太想念我，博博跟爸爸妈妈说他要去外地一个同学家，实际上，他来了上饶找我。背着家里人，我把他安排住到一家离我家很近的宾馆。　　　　晚上，他可以出来约我一起去逛街，因为堂弟到我们家来玩，我得陪着他，所以有时候不能不让博博空等。　　　　“月儿，你今晚出来吗？”博博的声音小得我要把耳朵挂在手机上去听，生怕会被谁听见似的，或许，的确会有人在偷听哦!　　　　“嗯，好的，我弟弟快睡着了。一会就来，老地方，等我啊!”我看了一眼床上五岁的堂弟，心里泛起一阵阵温柔，都说恋爱中的女孩最具有母性了，确实如此。　　　　不过我的堂弟确实可爱，也调皮。保姆换了十几个了，虽然保姆的工资开到了两千，都没有人敢接受，因为他实在是太顽皮了。　　　　蹑手蹑脚，我离开熟睡中的弟弟，背起自己心爱的包，不由哼起博博最喜欢的歌。　　　　“姐姐，你去哪玩啊？牛牛也要去!”弟弟睁开了眼睛，圆溜溜的，看着我。　　　　这下完蛋了，我脑子里一片空白。　　　　“姐姐，我要去－－－－”，弟弟闹起来，神仙也没救。感慨一声，算了，就让这个小调皮一起去吧，不知道博博会不会生气，毕竟破坏了我们的二人世界啊！　　　　繁华的街头，灯红酒绿，博博的身影出现在最落寞的街角，轻锁眉头，双手抱臂，一只脚后靠在倚着的路灯，看似随意，却扣着我的心弦，如小鹿在心头跳跃，我很害怕他看到我带了弟弟出来会生气。　　　　“我来了，想我了吧!”我笑着。　　　　“嗯”，博博喜欢装的很忧郁，也许是真忧郁。　　　　“不过，这个小家伙也来了，你应该不会介意吧!”我后面出现了个小尾巴，甩不掉的，很纠结。　　　　“我牵者他的左手，你牵着他的右手啊!就像街上那些爸爸妈妈牵着他们的小孩一样。”我提出了一个貌似很温馨的建议。　　　　“姐姐，他是谁啊?不认识他，不要他牵！”弟弟抗议道。　　　　“他是……”，我不知道该说些什么，只是傻傻地笑着，把弟弟的手放进了博博手里，并帮他们牢牢握紧。　　　　“姐夫，记住了吗？叫声姐夫，姐夫给你买冰糖葫芦”，博博接下去说，对我微微一笑，虽然我已经把头转过去。　　　　假装没看见，我的绝招，博博不要皮！只听见弟弟一声声地叫着“姐夫姐夫，我要吃那个，我还要这个……”，好吧，堂弟这个小叛徒，那就假装也没听见吧!直接无视你们两个！　　　　“月儿，你发现不？旁边的路人都在看着我们哩！”博博坏坏地笑着，眼神里满是得意的颜色，与先前的忧郁形成强烈对比。　　　　“是吗?”我说着回过头去，一个摆摊的老人也对我笑了笑，不想说，那个笑容，确实大有深意。　　　　看了看牵着的弟弟，博博牵着弟弟的左手，我牵着弟弟的右手，刹那间我明白些了什么，手不自禁地放开弟弟，轻轻敲打着博博的背。　　　　“你好坏，欺负月儿!”我大叫，“我不理你了。”　　　　结果是我夸张的动作更引起了周围人的旁观！　　　　拜托哎，各位大妈大婶，看不出我们俩还没成年啊，一个个那么心术不正地看着我们，我晕。　　　　“他们以为我们是一对年轻的夫妻带孩子出来散步了呢！好喜欢这样的感觉，好像真的和月儿结婚有家了，然后带我们的孩子出来散步了哩，好温馨的！”博博停了下来，注视着我，“以后我们结婚有孩子了，我们每天都会这样出来散步的好吗？”　　　　“嗯，好。”我点点头表示深切同意，主要是博博的目光，瞬间变得好温柔，温柔地把我融化了，仿佛真的过了好多年，我和博博结了婚，生了小孩，我们一家三口幸福地出来散步。　　　　公园，弟弟在一旁奔跑，玩自己发明的游戏，博博和我躺在旁边的草坪上看着星空。　　　　“月儿，不知道你听过这样一句话不？”博博让我躺在他的胸口，听他的心跳，告诉我他的心只为我而跳。　　　　“什么，你说啊？”我看着博博的眼睛，这一刻不知在心里我感觉博博的眼神，比星空更加深邃。　　　　“Alive,mybodybelongstoyou,anddead,Iamyourbutterfly”，博博轻轻吐出这句话。　　　　我愣了一会，几乎是脱口而出，“生为君妻，死化君蝶”，仿佛这句话在我心里，已经埋藏很久了，是到了适当的时期说出口。　　　　这次是博博愣了，然后又笑了，说“这句话本来的意思是‘我生是你的人，死是你的鬼’，但是我更喜欢月儿的翻译，‘生为君妻，死化君蝶’，好形象，而且很有文采啊。”　　　　博博突然紧紧地抱住我，一字一字的说道“答－－应－－我，嫁－－给－－我－－好－－吗？”　　　　这一刻，我的心里是说不出的感受，想哭，因为我知道，世界上有一个人，那么那么地爱我，也想笑，因为我真的很幸福，幸福地可以在当时突然猝死，我也没有遗憾了。　　　　我想，我已经爱他爱的不可自拔了。　　　　一个星期后，他离开了上饶。走过和他一起牵着手走过的街，心里隐隐作痛。想他，想他，想他。总是不自觉地走到他曾经住过的宾馆，想到他曾经就住在那个窗户的后面，眼泪不由地流下。　　　　博博，我想你。
　　军训。　　　　军训的衣服130块钱，我永远想不通，那么一件粗糙的衣服怎么要得了130块钱，那双鞋子，明显是5块钱一双的垃圾鞋，那衣服的质量，我就不提了。　　　　学校黑啊，制作衣服的工厂黑啊！　　　　令人绝望的军训。　　　　开始以为会是我们很绝望，生活在水深火热中，后来该绝望的人被证明是教官。　　　　北京昌平某某国防教育基地，好吧！我简单谈下我对那里的感受。　　　　教官是一个皮肤黝黑的女性，看上去年龄不大（后来证实确实不大，是90年生的，和我一样），她把我们带到了住的地方。　　　　我不想说那房间，那床，两个人睡一张床就算了，而且特别脏。掀开床单隐隐可以看见不知道某位女性的月经血还粘在上面，只是已经略显紫色。　　　　这对有洁癖的室友小萌来说过于痛苦，她强忍着自己的恶心，在床上铺上了自己带来的床单。　　　　我给博博打了个电话告诉他我们的处境，在表示深切同情之后，他也很无奈，很心疼我，想到我要在这样一个鬼地方度过半个月的光阴。　　　　好吧，孟子曰天将降大任于斯人也，必先苦其心智，我忍。　　　　军训基地的第一条规定，就是学生必须把手机上交。不交也没用，因为住的地方没有插座，手机用不了两天就没电了。　　　　不，我不交，这是原则，我靠着手机而活。一天没有收到博博的短信，我会寝食难安的，没电的问题再想办法。所以，我偷偷把手机留了下来。　　　　午饭时间，痛苦，尤其是刚来的时候。　　　　我真不想说，饭堂旁边就是一个大概有一个小型游泳池那么样的浭水池，而朝浭水池那方向，有个通风的门。　　　　毕竟是第一天，教官没有那么严格，让我们比较自由地吃饭。　　　　看见这些饭菜就倒胃口，真的。第一顿饭，隔壁桌的“涮锅水”（其实就是所谓的“汤”）里就出现了一只带翅膀会游泳的小动物，学名叫做：苍蝇。　　　　隔壁桌把汤拿到领饭菜的地方去换，恩，厨子的回答如今我还觉得经典：　　　　“那么小气干嘛，苍蝇又不会喝你多少汤？”　　　　于是，隔壁那一桌，饭菜都没有动，没有人敢下筷子。　　　　当然，这只是开始。　　　　好吧，第一天刚过去我就发现了很多问题，只是没有大强度的训练下还可以忍，就是，军训基地没让我们有洗澡的机会！　　　　训练了8点半后，开始洗漱。对，洗漱只有半个小时的时间，而且没有单独的卫生间给你洗。　　　　见过大型养猪场的喂水装置吧！就是这样的，一个大的操场，中间有呈一条直线的水池，大家就在这操场露天洗漱。　　　　对男生而言，没什么了不起的啊，可是对女生而言，就是无法忍受的了。　　　　半个小时的时间，有近二十分钟在排队，因为人多，而水龙头少，就必须排队。而这鬼教育基地为了省点水费，让水龙头出来的水极其小，倒个水刷牙都要等半天，更别提打一脸盆水洗脸了，那是奢侈。而对于女生来将很普通的在卫生间里搞一些清洁自己的工作，那是天方夜谭。　　　　大家都没办法，就这样，睡觉。即使冷，也没人敢盖那床上的被子，一是怕脏，二是弄开盖了还得叠。教官很严，对叠被子很有要求，而对时间又很有要求，太苛刻很少有同学能做得到。　　　　同学们都是穿着军训的衣服睡觉的，没有人换自己的睡衣之类，因为怕把自己的衣服弄脏。　　　　第二天，大强度的训练，太阳很大，出了一身的汗。更要我命的是，我来例假了！　　　　介绍了上述条件，我想大多数女生都能理解我的痛苦了。　　　　不能洗澡，没有时间没有一个比较私人的地方可以清洁自己，又因为军训出了一身的汗，我觉得我自己很脏，自己从来没有这样脏过，脏得我自己无法忍受，我好难受。可是我还是在忍，忍。我快崩溃了。　　　　想起书里看的美国士兵二战时期在南亚的生活，跟这个有点类似啊！不过，他们毕竟是男生，而我只是一个女生，有很多生活上的习惯。就算祖国要打仗，我也只能是在后面摇旗呐喊的那个，要我上战场，我肯定是降兵。　　　　之前已经说道我们的教官和我是一年出生的，她很黑，每天却要在自己脸上抹厚厚的一层防晒霜。　　　　最恶心的是，她和别的班的教官不一样，她总是让我们站在大太阳底下晒。　　　　据小萌分析，那女教官肯定是嫉妒我们白，想让我们变得和她一样黑。　　　　现在唯一敢吃的食物是每天晚饭后的一个苹果，饿了两天，我头晕脑胀。　　　　大部分同学还是和我一样，坚决拒绝进食。　　　　可是我做了一件事，让她们彻底绝望了。闲的手痒，我用湿巾擦了下苹果，整个湿巾都黑了！连续擦了两张湿巾，白色的湿巾上面依然黑色如旧，只是颜色淡了那么一点。　　　　整顿饭大家都没了胃口，包括吃苹果。　　　　今天轮到我清理桌子，于是我捂着鼻子强忍着恶心，把剩下的菜倒到旁边的浭水池去。　　　　经过一张桌子，是几个教官在吃饭。我听到他们的对话。　　　　“每次在这个饭堂吃饭我都会觉得很恶心。”其中一个男教官说。　　　　“刚来是这样，慢慢就会习惯了。”另一个教官安慰他道。　　　　好吧，岂止是你们恶心呢？在这个饭堂呆一会都会觉得恶心，何况是吃饭？　　　　不过最后大家屈服了，大强度的训练，不吃饭，神仙也坚持不了几天。于是，没过三天，饭菜开始没有剩余了。　　　　第二天整天我都在受折磨，只是这折磨还能承受。　　　　第三天，当我知道还是这样的生活的时候，我彻底崩溃了，我拒绝参加军训，告诉跟着我们来的辅导员说我要走，我要离开这，我受不了了，我要疯了。　　　　几个别的班的辅导员也一起围着我，劝导我，说什么军训关系到学分，拿不到这个学分不能毕业，今年我可以不来，明年我还是得跟着大一来，每个人都要经历的，当初他们的条件也不好，云云。　　　　我说，你们自己去那饭堂看看，那是人吃饭的地方吗？你们去我们住的地方看看，两个人一张床，床那么小还那么脏，那是人能住的吗？　　　　我声嘶力竭地哭，哭得花枝乱颤，我说本来我还可以打电话给我男朋友，让他开导我，现在手机都没电了，在这里我活不下去了，再呆下去我宁可死。洗澡也不让人洗，我都臭了。　　　　就这样，我获得了一整天的休息，因为我情绪严重不稳定，大家怕我出什么事就没有让我去参加训练。　　　　平静的一天，我一个人坐在楼道口，当所谓的站哨兵，和其他几个身体不适的女孩子一起，聊聊天，说说各自的情感故事。吃饭的时候大家派一个人去打饭。　　　　军训的第四天，下午，大家都没有去军训，广播里不断播出要所有教官紧急集合开会的通知。　　　　当然，我们更乐，毕竟不用军训。　　　　后来我才知道，我的事闹大了。　　　　我们班的辅导员哥哥，在实地调查，问询了几个军训的同学之后，决定把我们的遭遇上报学校。学校派领导亲自来过问。　　　　于是午饭的时候，我受到了这个军训基地的老大，什么什么连长的接见。　　　　这个什么什么连长对我很恭敬，说话的语气很客气。　　　　先是跟我握了下手后，他很亲切地问我，对这个军训基地哪里不满意，说出来，他会想办法给我解决。　　　　我可是带着全部七连女生的愤怒而来的！之前她们要我好好提提意见，至少要改变目前脏兮兮的状况，但是面对那么亲切的基地老大，我反而不好意思太多苛刻了。　　　　但是我还是要求，每天必须让我们女生洗澡，每天要给我们至少半个小时的时间洗漱
　　但是我还是要求，每天必须让我们女生洗澡，每天要给我们至少半个小时的时间洗漱，最好把洗漱开始的时间从八点半改成八点。然后是饭堂的问题，在饭堂吃饭闻到那股浭水味我特别反胃，希望能在别的地方进餐。　　　　出乎我意料，他很爽快地就答应了。　　　　最后，我顺便说了下我们教官总是让我们站在大太阳底下的问题，这个问题让小萌哭了好几次了，不能不提下。　　　　回来后我总是很担心，担心这件事会不会让学校的领导对我产生不能吃苦啊，懒啊之类的坏印象。　　　　小萌告诉我，其实这些军训基地都是自己开的类似于企业样的东西。那些什么连长排长的所谓军官，都是些自封的官。他们要不是些退伍军人，要不就是参加军队选拔没选上的。学校与军训基地签订合同训练我们。理亏的是军训基地，他们确实不应该这样对我们，就因为基地还有个学校床位紧就要我们两个人一张床，这些都是违反规定的，该害怕的应该是他们，而不是我。我是顾客，是投诉方。　　　　这样我的心安定下来很多，也不再害怕了。　　　　晚上，一个做后勤工作的同学说，她在“伺候”那些军官开会的时候（做后勤工作的同学，说白了就是免费的仆人，“伺候”随“军”医生，伺候教官），听到我们那个教官被骂了。　　　　我们都开心的乐。　　　　可是手机没电，又是我一个烦恼。听说医务室有电，我的脚刚好旧伤还没好，明天我就以旧伤的名义去看病，顺便向医务室那老阿姨借下电。又不是她们家的电，估计她应该不会拒绝吧！　　　　带着这样的希望，用最后一点电给亲爱的博博发了条短信，我就睡下了。　　　　军训的第四天，早上我就请假说要去医务室看脚上的伤。　　　　我的脚其实一点也不疼，只是肿得厉害。我夸大了我的伤，而且把脚给教官看。虽然她明显再为昨天我告她状的事记恨我，但是伤总不能不让我去看吧！作为祖国的花骨朵，出了什么事，她担待得起么？　　　　于是我很顺利地按计划来到了医务室。　　　　医务室那老医生阿姨看了我的脚后说，怎么肿成这样了？也不知道早点来看。到时候截肢什么的，害的可是你自己！　　　　我心里暗笑，哈哈，又被我骗了，其实一点也不疼。　　　　看时机成熟，老医生阿姨在给我上药，我提出了在她的医务室借点电。　　　　她推了推她的眼镜，然后就开始批评我，说我不按照规定，不上交手机，要检举我。　　　　刚来教官对我们说过，要是不上交手机，被她们发现会没收。　　　　我很气愤，只不过那么一件小小的事她这样严厉的批评我，我说：我有手机依赖症，没有手机我活不下去，而且手机是我的私人物品，你们凭什么没收？　　　　过了良久，她发现我很倔强，劝导不了我，就放弃了，自己去给我配药。　　　　我趁她配药的那一瞬间，双目扫视了下这个房间，很快就发现桌子底下的插座。　　　　Ok，有人急诊，她要我等下。　　　　恩，没问题，当然没问题。我趁她不注意，一下把充电器插上了插座，哈哈！迅速坐回自己位子上，假装什么事也没有发生，脸上不露出喜悦（其实心里在狂笑），以免她发现什么，毕竟这个房间不算大，莫名其妙地多了件陌生的东西是很容易被发现的。　　　　大约过了半个小时，那个同学的急诊好了，她也帮我配好了药，顺便给了我张假条，叫我今天之内不能参加军训。　　　　恩，好，这当然好，没有什么比不用军训更让我开心的事情了，这真是一份巨大的额外收获啊！　　　　最后我该走了，当然要拿下正在充电的手机，就不可避免的会被她看见，于是我也就老实交代说，其实我手机在你那插座充电，充半个小时了都，顺便说了句谢谢。　　　　那老阿姨明显有点生气，大概是觉得我不够诚实，欺骗了她年老而又善良的心。　　　　不过充也充了，她抢不回去，生气也是她的事了。我走后，据一位还在那看病的我的朋友说，她一直说我的坏话，说了很久。　　　　回到队伍，我把请假条交给教官。　　　　貌似那教官还挺开心的。也许在她心里，我是个大包裹，一直就不配合训练，走了，反而更好，眼不见为净，估计她心里是那么想的。　　　　好吧，说实话，我也不想见到她。　　　　真的。　　　　于是，我在众人羡慕的眼光中，招摇过市地回到了楼梯口，过我逍遥又舒适的哨兵生活。　　　　姐妹们，我来了，继续我们昨天的话题。　　　　那连长大大果然说话算数，我们得到了可以洗澡的机会。　　　　说说我的第一次在军训基地洗澡。　　　　很大很大的一个集体澡堂，可以容纳两个班，大概100多号人。有时间限制，大概是十分钟的样子。十分钟以后停水，哪怕你身上还全是泡沫，你也不得不出来，因为时间到了。　　　　不习惯，真的不习惯，尤其是那么多人一起洗澡，虽然全是女生。脱了衣服走进去，白花花的一片人肉，晃得人眼睛疼。　　　　好吧，这个镜头我就不过多描写了，实在是有点太春guang。　　　　这个时候，是我感觉最悲哀的时刻。　　　　我很注意保护自己的隐私，不喜欢那么轻易把自己暴露在别人面前。连我妈妈要和我一起洗澡我都不答应，不喜欢，于是，我感觉，人的尊严是可以那么轻易被践踏。　　　　应该出水的蓬头，稀稀拉拉地像小便那么大的水流出来。恩，很好，很好，这就是我们的洗澡条件，但这也是我们唯一能争取到的东西了。　　　　我不想说，这个澡堂真的很脏。　　　　经过一个女生的旁边，她身上的水从下半shen开始是微黄的，不用我明说大家应该明白。当人处于一个极端的环境，不能像正常人一样生活，他是可以变成动物的。　　　　毕竟，我们在这个军训基地，的确活得像动物。　　　　从那次洗澡后，大家对洗澡的渴望严重降低了，甚至很多人到了洗澡时间也不去了。这使我颇为尴尬，毕竟是我提出的要每天洗澡，结果我自己也没有去。　　　　再在这记录下我们洗完澡出来后，经过一对从另一个澡堂出来的男生队伍旁边，一个男生和教官的对话，我想看到这大家就能明白，我们为什么后来宁可脏死，也不愿意去那个所谓的澡堂了。　　　　那个男生对教官说：教官，我想上厕所。　　　　教官犀利地回了句：刚才你在澡堂干什么了？　　　　好吧，我无语。
　　按理说我的休假已经结束了，可是教官依旧没有叫我去军训。　　　　估计她真不想见到我，可是，说句心里话，我也不想见到她。看到她那乌黑亮丽的面庞，和微带新疆口味（虽然她是河北人）的话语：“要呆眼不杂？毛子眼不呆（腰带也不砸，帽子也不戴）？”　　　　这两句是说我的，因为来之前我嫌腰带太笨重，就没有带，于是掉在学校了。帽子在我站岗的时候借给了一个女生，结果找不到那个女生了，也就没有了帽子。　　　　不去就不去，哎，反正做什么事谁不想图个清闲？　　　　顺便，趁着每个房间都没有人，我仔细把每个房间好好巡逻了一遍，发现教官的房间里有插座，而且，插座有电！这为我后面几天的手机提供了充足的电源。　　　　只是要冒点风险。　　　　接下来几天，我一直在不知道为什么的休假中。　　　　说实话，我们这几个休假的女生，除了我，个个都巴不得自己病早点好去参加军训。虽然每次回来，那些参加训练的女生都向我们表示无比的羡慕。　　　　开始我还不明白为什么，后来，站岗制度大改革后，我也巴不得去军训了。　　　　估计这改革是针对参加站岗的我的，因为自从制度改了后，我们那死教官，每次看到我都会对我报之以动人的奸笑。　　　　制度是这样改的。站岗必须站着，不能像原来一样找张凳子坐着，不然叫什么站岗呢？还有，几个女生不能在一起，要一人一边。最最重要也最最恶心的一条是，不能聊天。　　　　一个人呆在空荡荡的一层楼是很寂寞的，而且一呆就是一天。虽然我有手机，但男朋友毕竟在军训，不可能和我发短信或者打电话。　　　　那几个女生都争着去军训了，很快，只剩下了我一个人站岗。　　　　很快，我也拜托教官让我去军训了（我当时觉得自己那是相当地贱，简直就是“七贱下天山之首”）。　　　　被集体抛弃的感觉真的不好受，回到集体里，啊！整个人都开心了很多。　　　　虽然这个开心是短暂的，因为还要面临对我而言过于幅度强大的训练。　　　　自我之后，队伍里很多女生都有反抗的情绪以及行为，无奈法不责众。　　　　有一个女生，手机被教官发现了，当场和教官吵架，不肯被没收。当然，这是我回来之前的事，貌似我开了个好头啊。　　　　快正式给我们校领导检阅了，教官训练得更卖力。毕竟是商业性的机构，这次训练的怎么样直接关系到下次我们学校还会不会来这个军训基地。估计好的话教官会有奖金。　　　　我们队伍里有我，估计奖金是没我们那个教官的份了。　　　　一遍遍走过来，一遍遍走过去，我觉得教官都要疯了，可惜我们还是没练好。　　　　在教官生气的时候，一个二百五的现象发生了。　　　　第一排一个胖胖的女生，居然哭了起来。　　　　大家围上去，只听她哭道：“教官不要对我生气啊，不怪我，都怪她们，是她们不好好走，我已经尽力了，叫口号的时候我是叫的最大声的！真的不怪我！”　　　　很经典的女生，瞬间，教官就没在发脾气，而是去安慰那女生了。　　　　看在那女生让教官没再冲我们发火的份上，上帝和我都原谅了她。　　　　北京的天真好，连下了两天的雨，无法军训。　　　　我认为，是我的精神感动了苍天，连苍天都为我们这群受苦受难的女生哭泣。　　　　不过后来再下雨，教官们就想了个新招，让我们在楼道里军训，很变态。但我总是对着我对面的女生做鬼脸，连教官自己都被我逗乐了。　　　　那么长一列女生，教官不可能都看得到，于是，趁着教官走过去，我总是偷懒。教官完全拿我没辙。　　　　第七天，难得开心的一天，主要原因当然还是不用军训。　　　　大二的师兄师姐们来军训基地看我们了！哇撒！看到他们的车子一来，说真的，我们比见了亲爹妈还开心。　　　　师兄师姐们给我们带来了很多零食！终于，终于可以吃点人吃的东西了！　　　　然后，师兄师姐们带我们一起玩了一些小游戏，先是用报纸做衣服，找个同学当模特，一个班分成4组，每组比赛看谁做的衣服“漂亮”。　　　　我们这组的设计，我完全没参与，不是我没兴趣，是我的构想被全盘否定了，这对我而言是很大一个打击，于是我就坐在旁边看他们弄。　　　　10来分钟后，展示时间到！第一组的同学把他们的模特设计成了一个非洲土著。可怜那土著同学，还要跳着土著舞展示他的“美丽”，　　　　我挺鄙视他们这种行为的，他们把同学完全当做小丑了，虽然说是本来就是让大家开心的。最无语的是，那小丑同学似乎还当的很愉快，配合的跳着土著的舞蹈，还有“哦吼吼”的白痴嚎叫配合。　　　　第二和第三组也类似，一个把模特同学设计成王八，一个设计成白痴，只有一组同学是设计成正常的时尚服装。可惜他们是得分最低的。　　　　有时候，正常的东西反而变的被人鄙视，就是这样。　　　　接下来的游戏是排成一条长队，在每个人中间放个气球，两个班之间比赛，走路，看谁先到终点。　　　　看上去很容易，可是只要有一个人不按节奏，气球就会掉下来或者挤破，很纠结。最后我们班是输了的，明显，我们班很难团结，很难按节奏。　　　　最后一个游戏叫同心圆，就是一个红线的大线团，大家围成一个圈，把红线团拿着一头，再丢给另一个人，最后在大家中间形成一个蜘蛛网状的网。　　　　这也是考验一个人的人际关系的时刻吧！至少我是那么觉得的。因为一般都把线球丢给跟你认识或者玩的比较好的人。　　　　好久都没人丢给我，我好郁闷。　　　　最后不知一个男生是不是瞎了眼，居然把线球丢给了我！于是，我尴尬的处境结束。　　　　形成网后，他们还要叫一个人躺在我们的网上，然后我们大家一起抬起他，用我们大家的力量，以示我们新闻三班是个无比团结无比强大的集体。　　　　恩，真强大！　　　　抬人，不知道那些人搞什么，大家选择了我们最胖那家伙！我C，真重，把我手都卡红了还是只抬起一点点，这小孩怎么吃的，那么重，不想说他跟猪样的。　　　　好吧，猪也比他轻！　　　　就这样，游戏中，和师兄师姐们谈谈我们要面临的生活，一个下午很快就过去了，他们该走了。　　　　舍不得，大家都舍不得，说真话，我也舍不得，不过和大家不一样的是，我舍不得只是因为他们来，我们就不用军训，就这样简单而单纯的一个理由，没别的。　　　　你们走好，路上别出车祸了，还有谢谢你们的桔子！
　　倒数第二天彩排，男女生合练。　　　　小萌站在我旁边。　　　　我们学校的男生比较矮，这是全体女生公认的。　　　　乃至，我们觉得，学校的篮球架似乎都比别的学校的矮了些，估计是为了适应学校男生短小精悍的身高。　　　　一个场面是男生们向我们女生走来。　　　　于是耳边响起来小萌这样的解说：“看那看那，某某校的女生们，前面向我们走来的是平均身高1600mm，以短小精悍出名的某某校男生！”　　　　我们集体大笑。　　　　恩，这是有事实根据的，我们班最矮的男生大概就155cm，最高的也不过176cm。　　　　半个月就这样很快耗过去，结果是半个月军训我只真正参加了3天。每天大家都在倒计时，到了最后那一刻，领导一检阅完大家都迫不及待地登上来接我们走的车。　　　　对着军训基地，全班一起喊了声：“永远不见！”　　　　空旷的场地，只剩下我们丢出去的帽子，和我们走后的身影。　　　　终于回到我们朝思暮想的学校啦！　　　　我亲爱的寝室，我们回来了。　　　　我亲爱的花，我亲爱的草，啊！一切，一切都是那么美好！　　　　好吧，日子开始走向正轨。　　　　我以为会走向正轨。　　　　日子一天天过去，每天和亲爱的老公煲一个小时的电话粥，上课，下课。　　　　一切都趋于平静。　　　　可是，爸爸的短信又来了。　　　　每次爸爸的短信来我都会很痛苦，还是说那些很伤人心的话。　　　　博博，才是最可怜的，因为每次收到爸爸这样的短信我都会心情不好，然后拿他出气，要不就是让他做一些很难的事。　　　　甚至有一次，我要求他，告诉他爸爸妈妈我们恋爱的事，我以为这样我们可以正式在一起，我们可以正常的见面。虽然博博早就告诉过我，他爸爸妈妈不会接受我。　　　　我认为，把我们的故事告诉他爸爸妈妈会令他爸爸妈妈感动，而且和之前我告诉我爸爸我和博博的事一样，我希望，既然我们两个决定在一起，永远不分开，就应该正式通知家长。　　　　在我的坚持下，博博屈服了，告诉了他爸爸妈妈我们在一起的事，甚至老实地交代了他看过我的身体，觉得应该对我负责。　　　　他和他爸爸妈妈吵了一架，晚上打电话给我，开始我们说的好好的，他突然说，我们分手吧！　　　　我吓了一跳，连忙问为什么，然后就忍不住哭了。　　　　他说，这段时间他好累（因为爸爸的事，我给了他很多气受，怪他没用，什么都不能为我做，而他是个希望自己能为深爱的女孩做到她想要一切事的男孩，因而心理压力很大），而且今天他爸爸妈妈明确提出了如果博博选择我，他就会失去他爸爸妈妈。　　　　从小，他就和爸爸妈妈亲，他们一家一直很幸福。　　　　是我，打破了他们的这份幸福。　　　　为了和我在一起，博博第一次欺骗了他爸爸妈妈，为了和我在一起，让我们在一起的时候很开心，博博花掉了他自己的全部积蓄。　　　　我一直哭，哭得他心好乱。我提到了我们的誓言，提到了我们说过的话，提到了“生为君妻，死化君蝶”。　　　　他说，给他点时间，让他好好想想，第二天再和我打电话吧！　　　　挂了。　　　　我一夜无眠。　　　　明天，很快随着清晨的曙光来临。　　　　我迫不及待地按下了他的电话。　　　　他说，他原谅我了，我抓住了他的弱点，提到了那些过于美好的回忆，这些回忆带来的幸福，远远大于痛苦，他要和我在一起，而且很内疚昨天那么伤害我。　　　　他说，再也不会和我说分手，要和我永永远远在一起。　　　　这是我们出现的第一次危机，也终于那么平稳地过去。现在想想那时候的我，实在太过分了，连他哥们都看不下去了，建议我们分手。　　　　一直到现在，我还是对那时候的自己很内疚，觉得很对不起博博。　　　　上课，那时候我还没有电脑，一天到晚没什么事干，只能去上课，要不就去网吧散散心。刚开学学校附近一个网吧搞活动，一个小时五毛钱，极其廉价。　　　　大学真的是一个很空虚的阶段，我不得不承认。突然多出来那么大片的时间，完全不知道干什么。刚从高中过来，要我像高中时期一样那么用功去读书，真的是一件不可能的事。　　　　那就上课吧！对，我一上课就想睡觉。完全不知道那马克思主义学了有什么用。完全不知道学了那么大众传媒通论就能当好一个记者了吗？完全想不懂传说中的军事理论课跟我们有什么关系。　　　　日子一天天耗下去，每天和室友一起倒计时什么时候放假。终于挨到了“十一”。　　　　长假，太好了，博博说要我回去。　　　　恩，这是当然。那么长的假期不能和博博在一起，这个假期就废了。　　　　虽然班里组织去春游，要去北京郊区一个风景美不胜收的地方，但是我亲爱的博博果断比春游重要。　　　　火车站出站口，博博已经在那等好久了。　　　　他向出来的人不断张望，可是就是没有发现我。估计我是那种丢到人群里就迅速被淹没的女孩，长的不出众，身材也不美。　　　　可是爱情谁又说的清楚？你就是你，尽管你不如谁谁，但是爱，就是唯一，独特的，让那个爱你的人只爱你，你爱的人也只有他。　　　　我悄悄绕到他身后，蒙上他的眼睛。　　　　“猜猜我是谁？”我笑着。　　　　博博肯定知道的，拿下我蒙在他眼睛上的手，一把把我拉进怀里。　　　　“我想你，我好想你！”他又哭了。　　　　但我知道，他说的是真心话，当一个男孩为一个女孩哭的时候，他一定爱这个女孩很深很深，深到他的心无法承受，深到他的眼泪像女生一样经常流，他真爱她，太爱她，没有理由，没有退路。　　　　在人来人往的火车站出口处，我们接吻，如此热烈，如此痴迷。　　　　也许过路的人会偷偷地看，然后在心底骂我们没道德啊，不要脸。　　　　随意，我们都不在意，我们的世界里，只有爱，只有因为爱的太深，而太久没有相见，没能相见的痛苦，和我们接触的唇，在不断运动。
　　在安顿下来之后，他说要带我去一个地方，给我个惊喜。　　　　呵呵，已经习惯了他把我像个小孩子一样宠着，时不时给我个惊喜之类的。这次又会是什么呢？好期待。　　　　走了很多，博博带我带一个寺院前。　　　　这个寺院香火旺盛啊，很多善男信女在院前烧纸，虔诚地跪着，对他们心中那个愿望进行祝福。　　　　他们都会许些什么愿呢？我看着他们问博博。　　　　博博笑而不语，只是径自地向前走，最后，我们来到寺院里最大的佛像前。　　　　博博介绍说，这就是整个江西最大的佛像。　　　　我围着它走了好几圈，看到下面摆满了别人祝福用的长明灯。　　　　“博博，博博，你在哪？”突然间，我发现一直跟着我旁边的博博不见了。　　　　“月儿，你过来！”他在一个柜台前叫着我。　　　　“这就是卖长明灯的地方，我们买一个吧！”虽然有点贵，博博还是挑了一个中等大小的，在纸条上写下心愿，我们一起跪着把长明灯送到佛祖脚下。　　　　“你许了什么愿？”博博看我跪着，微闭双眼，嘴里念念有词。　　　　“你猜啊？”我故意卖了个关子，让他去想。　　　　“我不喜欢猜，那我说我的吧！我许的是：死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老！”博博若有所思的念出这几句。　　　　我的心里，满满的全是温暖的爱意，我说：“我许下的是山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”　　　　无疑，我们都选择了古人相爱的誓言作为自己的誓言。在我们看来，现代的“我爱你，我喜欢你，我离不开你”太泛滥了。社会上那么多一夜情，那么多短暂的爱情，他们之前说的这些话还会少吗？　　　　我和博博的爱，会像这些著名的爱情誓言一样，一直存在下去。我们死了，还有来世，就算真的要一起下地狱不能轮回，我们还有相爱的魂魄，把我们的爱继续下去。就算人死了，连灰都没有，更别提魂魄，我们还有我们的思想，我们的誓言。天地为证，我们曾经立下了永生永世的誓言，佛祖为证，他见证了我们的爱。　　　　在南昌的大街小巷，我们手牵着手，一直不放开，似乎生怕一放开对方就会离去。　　　　晚上，我们zuo爱了。　　　　我不愿意用什么发生了关系这样的词汇，哪怕有人说我，哎呀，你一个女孩子，不知羞耻，这样的话也就轻易说出来，zuo爱zuo爱的，多么不雅。　　　　对，就是zuo爱，我们相爱如此。　　　　太爱，太难舍，恨不得和对方融为一体，恨不得对方可以融进自己的血脉里，于是产生了情欲，于是想到了拥抱，于是想到了进入对方的身体。　　　　这就是爱。　　　　清晨，博博抱着我，轻轻抚mo我凌乱的发，一遍又一遍地对我说爱我。　　　　我捧起他的脸，望着他。　　　　因为他太爱我了，总是害怕我会有一天，抛弃他跟了别人，这一刻，我对他说：“我是你的，永远都是你的月儿宝贝，我要嫁给你，给你生小猪宝宝，我要和你一起创造个幸福的家。我是个没有家的人，你才是我的家，你才能给我家的感觉。”　　　　家，久违的词汇。　　　　自从爸爸不要我，自从我选择了不要烦恼不要忧郁，不要强加给我的负担和痛苦，我就没有我长大的家了，我在寻找家。　　　　我在寻找一个，可以给我家的温暖的男生。　　　　亲爱的博博，你就是我的家。　　　　天涯海角，你在哪，哪就是我的家。　　　　火车站，银白色的停靠在站台的Z68.　　　　它将带走一个男生心爱的女生。　　　　它将带走一个男生的心。　　　　依旧是默默地牵着手，没有说话，两个人都低着头，往前走。　　　　“2号车厢，还在前面。”我强忍住眼泪，不冷不热地说，其实心里在发慌。　　　　我知道，我的手那边，博博已经很想哭了，他多么希望，这列火车，永远走不到2号车厢。　　　　拥抱，在车厢外，哭泣，在车厢外，那个男孩，哭的像个女生，引来大家的注意。　　　　“我上车了。”火车长鸣一声，告诉车下那两个依依惜别的年轻情侣，是离开的时候了。　　　　“恩，我知道了。”博博默默地说了句，手依旧是不肯松开。　　　　最后一个吻，最后一个拥抱。　　　　火车站，应该是他最爱，也最恨的地方吧！每次，都满怀希望，满心喜悦地坐232来这接他最心爱的女孩。　　　　每次，都失魂落魄地在这个相同的地方，送走他最心爱的女孩。　　　　窗口，我把手按在玻璃上，博博也把手贴了上去，仿佛只要可以看见对方的手，就可以感觉到对方手里的温度，可以摸到对方。　　　　火车开动了，我回过头去，不敢看博博那哭泣的脸，也怕他看见，我哭泣的脸。　　　　博博跟着火车跑，一直跑，直到，他再也跑不过火车，火车注定要带走，他心爱的月儿。　　　　我突然想笑，觉得博博好傻，却更加伤心地哭起来。　　　　他不过是想多看我一眼，我也想－－－－　　　　再多看他一眼。
　　寒假的故事　　
　当生活陷入一个已经僵硬的轨迹，就容易继续下去。　　　　学校的一个师兄卖他的旧电脑，我以400的价格拿下，从此过上了上完课就回到寝室等博博上QQ的日子，聊天，或者语音。　　　　学校11点半断电之后就开始短信。　　　　考试，因为和那老不死的体育老师闹了矛盾，最后以挂了体育一门为代价结束了这个学期。　　　　寒假，和一个叫袁庚平的在临川补习的男同学一起回去，他在北京工商大学，是博博的铁哥们，也是我的好朋友。每次我和博博闹点小矛盾啊，他都是中间那个调和人。　　　　不过知道我和博博在一起，他是连呼上当啊，因为在临川，他怀疑博博喜欢我的时候，博博总是说，我和他是哥们。　　　　这一章，我想写他的故事。　　　　他也要回南昌一趟，为了了一桩已经很久很久的心事，一桩结束一段悲剧的爱情的故事。　　　　袁庚平，高中时有一个爱的很深的女友，叫钟心雨。　　　　他们分手后，我曾经无数次地问过他，到底还爱不爱那个女孩子。　　　　他说，爱，爱死了，可是现在，已经晚了，他们已经分手了，钟心雨也有了新的男朋友。　　　　袁庚平去补习，钟心雨去了中国矿业大学，并在学校里，一年找了好几个男朋友，算是对袁庚平把她抛弃的报复。　　　　可是她不知道，袁庚平和她分手的原因。　　　　一直恨着袁庚平。　　　　庚平既然是我和博博的好友，我们就应该帮他。　　　　过于乐观的我们，以为钟心雨知道庚平放弃她的原因是为了她好就会和他复合。　　　　庚平在高三的时候，被查出有乙肝，很严重。当时他以为自己会死，不想让钟心雨伤心，就狠下心，在为心雨花光他所有积蓄后，和她分手。　　　　他现在还是，每天都必须吃药维持。　　　　这次回南昌，钟心雨家是在南昌的，他要做的，就是为自己一年半的相思，一年半的丢弃不下，做个了结。　　　　到南昌的第一天，我和博博依旧安定在财大附近的宾馆里，庚平住在隔壁的房间。　　　　我们三个一起，逛街什么的，上网上到半夜1点，才慢慢挪回宾馆。　　　　路上很冷，风很大。　　　　我边走路，边发抖，上下牙齿夫妇因为太过热情一直磕磕碰碰。　　　　博博脱下他的外套，披在我身上。　　　　“那你怎么办啊？风那么大。”我脱下，穿回他的身上。　　　　“你穿啊，你不穿我也不打算穿，就这样挂在身上了，”博博脱下衣服，拿在手上，“而且啊，我还会不开心，因为你不接受我的心意。”　　　　“知道了啦！我穿就是了，就你事多，哼！”我总是不饶人。　　　　在一旁的庚平看着我们笑，不知道是不是勾起了往事，不知道是不是，他也曾经有过这个片段。　　　　看着庚平那样子，博博为了逗她，就亲吻我，在我耳边说：“我们来诱惑下庚平，激起他明天从新把钟心雨弄到手的心，看他那副颓废样。”　　　　于是我就笑着热烈迎合。　　　　“庚平，如果看不下去嫉妒，明天就一定要把钟心雨从新弄到手，这样你就不孤单啦！你说过的，要带你女朋友一起陪我们玩的。”我说道。　　　　回到宾馆，洗澡，我们一起在庚平的房间打闹。　　　　为了逗庚平，看电视看到激情镜头的时候，我和博博会表演下，看得庚平一直叫：“我要回避，我要回避，你们回房间去好吧！”　　　　第二天。　　　　庚平很早就起了，然后一直催我们快点起床，不然和钟心雨的约会要迟到了。　　　　我和博博是做为附带的，庚平的后援团跟着一起去的，加油打气作用，说白了，就是灯泡作用，不，是高瓦数的浴霸！　　　　游乐场，传说中的亚洲最高的摩天轮，他们两个还真会选地方。　　　　不过只是，钟心雨带了她的闺蜜一起。　　　　看得出袁庚平心里的失落。　　　　不过他还是很开心的陪着钟心雨，坐摩天轮，玩游戏。　　　　后来午饭，大家一起去吃自助烧烤。　　　　钟心雨似乎也很开心，吃自助烧烤时总是主动帮庚平弄。引得我的博博一直叫我不如她温柔。　　　　后来大家又一起去打电动。钟心雨喜欢玩抓娃娃机，袁庚平就买了300块钱的游戏币给她抓了一个下午，300块钱，终于抓了一个小娃娃。　　　　为这件事，博博一直说庚平，300块钱给她买10个都可以了，她根本不爱你，这样花你的钱也不觉得浪费。　　　　毕竟是庚平的事，他很傻，爱的太傻。　　　　最后，钟心雨单独和庚平说了会话，然后就走了。　　　　在我和博博的强行逼问下，庚平眼红红地说：“她希望我和她还是好朋友，做情人已经不可能了。”　　　　看着自己的好朋友那么伤心，我们两个也不好受，只好劝导下：“她这样对你，你就不要再想她了，随她去吧！你那么好的男生，她看不上是她没眼光。”　　　　晚上，庚平就买好了回吉安的火车票，一定要走。　　　　我和博博送他离开。　　　　他说：“我再也不会来南昌了，哪怕是来看你们！这个城市有太多伤心的回忆！你们以后来吉安玩吧！”　　　　我知道，那个叫钟心雨的女生，打碎了袁庚平最后的一点幻想，最后的一点希望。　　　　“也许，离开，会心里好过点。”博博说，“以后我们会去看你的。”　　　　爱啊，不珍惜，就会错过。　　　　人哪，拥有了却选择丢弃。　　　　我和博博总是为身边朋友选择了放弃爱情而伤心。　　　　我们是幸福的，也希望身边的朋友也能因为爱情，和我们一样幸福。
　　在南昌呆了7天，我就回了老家上饶。　　　　快过年了，所有亲戚都劝我跟爸爸和好，我自己发了一次短信道歉，电话我是不敢打的。后来被爸爸骂的要死。　　　　博博突然给我打电话跟我说爸爸在QQ上骂他，骂的好凶。我也急忙上QQ，叫他们两个不要吵了，结果是爸爸骂我，说我是婊子。　　　　可是家里的亲戚们还是不肯放弃，都觉得作为晚辈的我，应该道歉，应该原谅爸爸。甚至叔叔帮忙用我的手机给爸爸发了很诚恳的道歉短信。　　　　爸爸似乎预料到在发短信的时候我的周围都坐满了亲戚，都在等他所谓的回信，给我回的短信就不再和原来一次激烈，只是说我不是她的女儿，但是弟弟妹妹还是我的弟弟妹妹。　　　　也许大家开始不明白他这是什么