如何让自己让内心不再浮躁的书澄澈，只专注一件事情

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-10-15 15:51 标签： 让内心平静的50句话
澄澈世界只存在我们的内心
&澄澈世界只存在我们的内心//
记得大一时候我曾写过与世界告别的一席话，十八岁该是阳光充沛的年纪，寝室里的女生据说哭成一团，这段经历也是我不愿意提及的。揭开这个秘密的缘故是想说一点，其实那时候我只是一个小小的愿望，就是与这个世界抗争，证明自己是对的，这个小小的愿望竟然惊动了许多人，事后自己的惊讶远远超越于事件本身留住的记忆，才发现自己是一个不同的人，事后抓紧时间补习功课，居然很好完成了考试和学业，继续在学校播音室做完四年的播音和采编，还多次参加校内外大型活动，等等。那次记忆同学们从没再对我提及，就象某次运动后大家都缄默了一样，所有重心都转移经济建设，自然没有余力顾及。
我从不关心一些自己气力不及之大事，算是一个逍遥之人，但从小就明事理，一些做人的基本水准深刻了悟，所以我一直是清高的，这导致我的孤独。多少年来我始终没有几个朋友，从学习到工作，我是两个人，一个是人群中的，另一个是自己的。似乎有点不真诚，但这是我唯一的生存方式。很小就有一些自己的主张，一旦出口，便遭鞭斥，这样的时候数不胜数，累计越来越多，起初怀疑自己，自卑，状况直到工作以后才有所明显改观，我阅读了一些杂书，开始奠定了自己的信念和信心，那些戕害灵魂的因素一方面缘于我的谦卑，另一方面是世界原初的面目，大惊小怪的不应只是我。虽然多年来我一直孤军奋战，好在那些杂书给了底气，于是就一路寻找，哪怕蛛丝马迹都不放过，就是说，在黑暗中，我生活着。也习惯于黑暗。常试过大量的沟通，每每失败，众人的言辞轻易可以伤害我，于是继续回归蚕茧。我痛恨一切的虚伪和唯利，可是这在斯世是难免的，其实有时侯自己也难做到一尘不染，这是如此尖锐的矛盾，我就成了在浪潮里颠簸的一个半俗之人。
人生境界总有柳暗花明之时，在保持一颗自我之心的同时参与生活是要付出代价甚至高昂代价的，我可以把这些在这里一字一字说穿：拿来世界上我可以接受的，剔除我不能接受的，坚持自己的信仰，不吝惜付出什么。所以会有眼泪，大量的眼泪，有时侯是感动，有时侯是宣泄，有时侯是感恩。多年来我一直悬浮世间，觉得随时可以去任何地方，没有故乡的感觉是沉痛而伤感的，但这的确是事实。我不清楚仁慈的上苍赋予我怎样的使命，至少我是一步一个脚印在走着，不敢浪费一点点光阴，瘦也是这样的缘由，因为太认真，太当事情，就没有敷衍之说，但有些东西是清楚的，我的确没有故乡，没有人能劝说得了我。我唯一的记忆是乡村牛背上的几个伙伴，如今不知去了哪里，还有一个哭泣的新娘，贫瘠的山上挑着五颜六色的货郎，破烂不堪的农家院落，萧索的荒凉之地。。。或许是我根本没深入去了解我居住过的地方，他们应是善良的，像我初中的几个同学，应是勤劳的，应是。。。但我说实话我确实没有故乡，我把自己与世界隔绝，没有我想听到的声音，没有我想唱的歌，甚至他们都不认识我，我被长久遗忘，以至上次回父母所在的高校，邻居那个做过手术的阿姨连连对我说：好多年没见你了，好多年没见你了。
所有关于故乡的感受从近两年才开始，我真正的生活开始也自近两年，有时侯觉得过去全部白活，在黑暗里摸索，一团漆黑，现在我不怕被人言划伤内心，我学会无所畏惧，至少我们没经历零下60-70度的严寒，至少我们不愁吃穿，健康地活着就有力气，就有勇气和胆量。这个世界再糟糕我们都得活在它的下面，任何一种存在都有它存在的理由，如果要消亡也是大势所趋，在这个所谓合理性的面罩下有多少是可以与我们的价值观，与我们的大爱，与我们视为命根子的一些真知相谋合的呢，我们不得而知。这是我长期养成不说话习惯且一旦说话就一鸣惊人的缘故。当初强迫自己闭嘴的感受是那么痛苦，我居然一次次忍耐了下来，如今到了一个新的阶段，可以不怕伤害迎着它们，像古典战争长矛刺进胸膛也面不改色，一面将自己的利器射向对方。虽然我从不是一个战斗为癖的人，但有时候那个对手是必须面对的，甚至有可能就是自己。我已经渐渐学会宽容，关于大方向和大趋势我是重视的，关于一些恶劣的东西我一直排斥，我不能让自己和麦奇身陷不染，但努力的抵抗是必须的。但我依然会在一定的程度上继续忍耐，宽容，尽力做弥合之事，不希望从沉默中呐喊的那一天的到来。因为我骨子里是向往归隐的，就是大家相安无事，各取所需，因为改变整个世界既没有必要，也没有能力，因为它本身就是个大杂烩，它能容我尚且体现它的宽容，我会将自己长期存留，它笑也好骂也好，我可以不在意。
说到这里我已经不知所云了，这是我的生存法则，没有这个法则相信我立即就能死去，因为那另一个我是不容忍丝毫的差误和玷污的。最后我还是要说起我的故乡，这是自母亲生我至今第一次我自己找到的，我相信它是我力量的源泉，所以我从一开始就震惊而珍惜，深感自己罪孽深重。一个狂傲的人可以冷静下来，梳理一些活人的思维，才真实感觉到活着，因此我完全能相信一些真理，但同时也悲悯相互仇恨的人群，我能看见他们不同的心胸在激烈地动荡，我无能为力，也无法说出所以：规律难以左右，经济要发达势必让纯洁变得狡猾，圣洁变得肮脏，只要不嫌弃，还可以愈演愈烈。。。我不知道在怎样的一种情形下物质与精神能同时达匹配，就像一个美丽善良的女子嫁给一个恶棍，一个勤劳的汉子娶了一个放荡妻一样，这种难以避免的现状如何遏制，在我们的精神达到极至而物质落后的时候，当我们宁可贫穷也要信仰的时候，一身富裕的外袍加上我们的内心则悲痛欲绝的话，诸如种种。。。要制止一种声音和呐喊是枉然，聪明的人应该倾听并整治，要协调不是一句空话。我的那套法则不适应所有的人类，虽然它依然会伴随我在斯世，我唯一的向往就是远离人群，桃花源记。但是我的故乡是不会沉默的，会有眼泪和创伤，会一直痛苦地颤抖啜泣。这个规律震荡希望越短越好，还有谁能站出来说出句公道话？还有谁能想想办法做点实际的事？我必须抽时间去看看，回来后再拿起我的笔。
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