小学二年级女孩，胆小，和同学关系处理的不太好，我感觉她有点被欺负，但有时也说和谁谁谁成为朋友的话。 和一个女孩是小学同学关系不怎么好很_微博生活网
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小学二年级女孩，胆小，和同学关系处理的不太好，我感觉她有点被欺负，但有时也说和谁谁谁成为朋友的话。
小学二年级女孩，胆小，和同学关系处理的不太好，我感觉她有点被欺负，但有时也说和谁谁谁成为朋友的话。
我很但心，我不知道怎么开导他，昨天晚上在家，上学期好像没什么大事儿，主要是觉得孩子和同班同学相处的不太好，总听说和小组的人吵架了，被小组长打手了，被自己的朋友背叛了，不和他玩了，给她们语文老师打电话，老师说孩子她爸是汉族，我是朝族，但又想光让着，是不是以后别的同学觉得她软弱会更欺负她呢，有点进不了状态，学习成绩不错，但是把朝语当外语学，说得不很流利！今天，孩子明显不太想上学（正好感冒了），让她学着让着点别人，进学校前来回走了5次才真正进去，我是说，但是开学这两天，孩子们谁也不让谁，说我家孩子也一样，为了让她多学一门语言，给送到了朝族学校？我要怎么作，我现在很头疼！有别的家长遇到过这样的情况吗
你要安慰疏导孩子，但她和同学之间的问题还是要让她自己解决，你要告诉她这些都是正常的，要尽量安抚她的情绪，提供些个人意见，让她把注意力放到学习上，有时候家长的过分关注反而会导致心理问题让孩子自己处理问题，当她来向你求救的时候在施与援手，成长是需要过程的，我不是专家。而且从你的描述来看情况非常混乱，根本无法判别，老师显然不可能了解全部的情况
小孩刚去。。有个适应期。。。过些天好点。。
不要大惊小怪
我和一女同学关系很好,但是我不爱说话,也不会说话。有时好想和她讲话,但不知道说什么,没话题。 ……
请问你多大我喜欢一个女孩,我和她是同学关系很好,但我怕她和别人好却又不敢说 ……
她也在意您。您可以婉转地向她表白。如果不成,您也努力了,就没什么遗憾的了。如果默默不语,您会有后悔的...我和她原来是小学同学,关系一直不错,我有点喜欢她,但一直没说,现在小学毕业了,进入初中,我们也是在 ……
你问问她为什么删QQ,如果她说耽误学习,那就不要谈了,当朋友交往吧我和一个关系不太好的女同学上初中,她非常依赖我,我们是小学同学,以前和她关系不错,但不知道为什么上 ……
人是会变的你回头看看人生一晃十几年就过去了而她一直陪在你身边你应该感到自豪她守着你证明你是一个值得信...我在学校经常被别人欺负,但我也有和我关系还算不错的同学。可是那个同学和我的关系是时好时坏的那种。她 ……
不管她是不是在磨练你,都是在教会你一些东西。把自己的内心打开,也要学会拒绝。我嫂子是我以前的小学同学,前几年她说有个女孩子喜欢我,她也是我们以前的小学同学,她们的关系比较好, ……
关心你,应该谢谢她同学关系的处理 ……
校园里的同学关系总的说是和谐、友好的,同学之间的关系有亲情化、家庭化的趋势,即在日常生活、学习中创造...怎么处理和同学之间的关系?? ……
1.要真诚地待人。 　　任何感情都讲究真诚,如果感情失去真诚,那就不是感情了。真诚的去对待你的同学,...和高中女同学关系处不好,如何处理好同学关系 ……
朋友,仔细看完你所写的长长的提问,知道你被一些同学孤立了,陷入了困境门。原因多多。我有几点看法如下:...我和一个女生从小是同学关系很好,长大后我发现喜欢她,我和她说了,她装作没事一点变化也没有,还是和以 ……
当你好朋友呗。朋友是永远拥有的,情人是短暂的。。。
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如何对待逐渐疏远的朋友？
，不一样的公众号 方独：wansfang
随缘。感情是两个人的事情，两情相悦，你一个人坚持，有啥用呢？又不是站岗，可以一个人挺住。你说”小时候交到才是真朋友“，其实不是这样。而是小时候交到的朋友，经过时间的考验，不合的都如大浪淘沙一般洗掉了。剩下的都是与你合拍的，十几年的磨砺，当然是真朋友了。其实你仔细想想，小时候的酒肉朋友也挺多的，比如那些曾经与你一起去网吧通宵的人们。已同花儿一般，不知飘往何方。我曾经有个朋友，中学的时候，大家在一起玩得特好，无话不说。后来进入社会，就少联络了。都初出来工作的时候，大家还有见面。那会儿他刚接触外面的世界，觉得很新鲜。喜欢嫖，喜欢酒吧，搞一夜情，喜欢喝酒，喜欢抽烟。而我都没兴趣。你朋友某一天问你：”一起去XX洗浴中心做个大全套吧。“你不去。下次他又跟你说：”来，一起喝酒。“你不喝。没有共同的兴趣爱好，这感情，自然就淡了。然后他肯定会说：”这人啊，有时候不得不委屈一下自己，你不喝酒，就交不到朋友。“可我们都是从小一起长大的，需要靠什么酒来维持友谊呢？这些年，我在外地工作，每年回家只回来十几天。还有些朋友，有了家庭以后，一过年就忙得飞起。本来大年三十才放假，放了几天，然后又要去岳父家拜年带崽啊上香什么的——不是没感情，而是有了家庭以后，要顾的事太多了。等他忙完，我也该启程回去工作了。大家一年都不聚一次，这感情自然就淡了。我的父亲，平生交的朋友不多，就那么两个。其中有一个朋友A，在我读高中的时候死了。追悼会的那天，朋友B没有来，只捎来了一个红包。后来问他为什么？原因很简单：我那天，正好要上课。我如果不上课，请假去追悼会，学校就会开除我，学校开除我，我没了工作，我的一家人怎么办？题主，有一年你终将会明白，人生有太多的无奈，友情，仅仅是其中的一个。生离死别，缘生缘灭，人生的顾虑和忧愁太多太多。既然友情是从缘分中来，何不让他从缘分里去？正如歌里唱的那样“让他淡淡的来，让他淡淡的去。”有一天你会发现，你不仅把握不住这份友谊，你连自己的命运都无法掌控。人，不过是命运的浪潮中一艘孤零零的船。贝多芬曾说过：“我要扼住命运的咽喉。”最后他也没能扼住，耳朵聋了。你能做的，仅仅是默默地承受这一份离别后的伤感。或许有一个下午，你能有时间，停下脚步，坐在窗前，追忆似水年华，回忆你那灿烂的童年时光，仅此而已。
，好的靖哥哥。公众号：匡靖
放逐，听起来是很悲观的一个做法，却是最实际的做法。
曾经我以为友情和爱情一样，友情比爱情甚至更坚贞，友情像手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，时间，就是友情至美至硬的法宝。
以前，我以为好朋友放在真实生活里就应该像歌里传唱的，一定是一生一起走，一生情一杯酒，陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候，我也不是没有过动容。
这样的朋友有吗，我是信的，总有那么一个或几个人，在我们年轻的时候，年纪和友谊一起疯长，到了后来，即使是不同的人生轨迹，平日也互不联系，再聚时码上几盏薄酒，三言两语之后，依然觉得陈酒香，旧识好。
但有一种境况可能更接近像我这种平凡人的现实。
那就是一路走下来，有朋友还是会散，难得是欢聚，唯有别离多。
明明从尿裤裆时玩到大的朋友，说不联系就不联系了，无论你怎么追昔当年，对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆，毕业后也渐行渐远，再见也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀圆。
还有些相随了很久的人，结了婚，出了国，鲜有联系，再想起她，颇有着檀香木珠盘玩着，盘玩着，却突然断掉的意味，珠子没法一颗颗重遗，脑门里空留一些檀香味儿旋走了，是可惜。
残酷吗，不残酷，只是在我们身处这个社会时，变得越来越理解这个社会，也应当越来越明白友谊长青很难，关系背后依附着很多东西。在我看来，两个人相好时就是出于同一个波段，有着共同的频率，如果频率出现不一致，将导致俩人无法感知彼此，而影响震动频率的，就是成长过程里的各自的追求、人生观，还有波折和际遇。
睡在我上铺的兄弟，你来的信写的越来越客气，高晓松写地这一曲，我觉得真实地写照了我们每一个人。
其实读书，毕业，再往后，你会发现朋友总是出现在不同的节点上，好的朋友走散了，又有新人进来，社交圈大了又小，明了又暗，友情的频率一直在变，渐渐地我懒散了，渐渐地我无话可说，渐渐地你结婚了我不便打扰，唯一没有变化的是你我他都在自己的人生轨道上前行。
坚持和脱离了较远的朋友去联系去挽回，就好比我放着自己的车道不走，我侵占了下别人的车道，发现他朝着异处驶去了，而我原本也不是这个方向，别不别扭？
有许多个横截面组成了我们的一辈子，少不经事的时候，蠢的时候，懂事的时候，明白人情世故的时候，你是分阶段在成长，朋友也会分阶段相交，对于每一个阶段性的朋友，放行是对那一阵阶段性陪伴的岁月予以最大的感谢。
所以现在，友情还是当如手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，留到最后的人，我俩的关系，像盘珠一样至美又至硬，只是后来我还明白一点——哪天万一它断了，有几颗找不到了，我会想，算了，随它吧。
，媒體工作者，常來往深港
喝饱了鸡汤，容我说几句冷酷的。
我发现很多人对友情有种误解，比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长——这样的友谊不是说没有，但真的没有大家想象的那么多，如果真想拥有一成不变的友谊，普天下最保险的方法只有一种：养条狗啊！
为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？题主的纠结和不解，在于高估了“感情基础”四个字——没错，那些青葱岁月我们一起经历，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情，因为人是社交动物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆共同体：你舍不得ta，其实是舍不得自己。
可是，所谓“感情基础”，常常不过是“刚好在一起”，友谊的本质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确的说是：相互认同。只有互相认同，你们才会发现对方可取之处，才能英雄惜英雄，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声“牛逼”，从而建立无话不谈的亲密关系——也就是，友谊。可那些年你年轻，别说对朋友的认识，甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了，孤独是人类文明进步的阶梯，当你逐渐有了自己的人生观价值观，有了自己的原则和看法，越坚持走自己的路，越坚持自己的选择，就会越来越孤独，跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”，与其说是物理距离的“远”，不如说是心理距离的“远”，而这正正因为：不认同。
对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的“感情基础”，这才是真正的友谊。相信我，足够“相互认可”的朋友，地理隔离是挡不住的。
而现在的情况是，你说他“在游戏”，说他“在放纵”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。
总而言之奉劝一句：相视傻逼，不如相忘于江湖。
，看着那海龟水中游
不要忘记。就在昨天，我在看完贾樟柯一部电影之后，顺带点开了他的一个演讲视频。视频质量很糙，大概是现场一个手持设备拍摄的。恍恍惚惚中，贾樟柯像一个乖顺的小孩儿，礼貌地致谢，谦卑地鞠躬，但画面的确粗糙，谈不上美感。可有价值的内容并不会因为画面粗糙而有所折损。他谈到他和他的表弟，说他们小时候非常亲密，每个寒暑假都在一起。后来，十八九岁的年纪，他到北京求学、拍电影、出名；而他表弟则留在家乡，进矿、挖煤、娶妻生娃，两人的人生轨迹就此往两个方向发展，逐渐疏远。多年以后，每一次相聚，他们彼此的话都非常非常少，感觉非常疏远，非常陌生，就那样看着，偶尔笑一笑。贾樟柯说他知道他表弟内心还是有那份情感，透过表弟的面孔，让他不愿意把摄影机从这样的面孔挪走。他说：“我们太容易生活在自己的一个范围里面，就以为我们的世界就是这个世界，其实我们走出去一步，或者就看到我们的亲人，我觉得我们应该去拍，不能就此忘记”。贾樟柯说到这时，一度哽咽落泪。而我在看到这一段时，也不禁眼泪打转。我想起了我儿时的表亲们，他们和我都差不多年纪，要么大三五岁，要么小两三岁。我们不常见面，但很多时候都会在彼此家中做客，互相住来住去，有时候在表哥家住几天，有时候去表姐家住几天，然后他们又来我家住几天。就在这样住来住去的时间里，一起玩耍，一起学习，一起看电视，甚至一起打麻将。经常睡一个床铺，炎热的夏天里，赤着胳膊挤在一起抢着吹风扇；严寒冬季里，压着被子团在一起贴着后背取暖。谁要是尿床了，最先知道并哈哈大笑的，就是一个被窝里的表哥或表弟。谁要是挨训了，最先过来安慰的，就是流着鼻涕眨巴眼睛的妹妹们。我也想起了孩时的伙伴们，他们都是附近的邻居，年龄也都相仿，是比表亲们待在一起的时间还多的人。我们吃在各自家里，住在各自家里，却经常玩在一起。我们一起结伴上学放学，一起下河捉鱼游泳，一起上山摘橘子板栗，一起看电视看录像，一起玩儿地道战、捉迷藏、拍图片、滚铁圈，一起玩纸牌、打麻将，一起逗女同学，追着她们往厕所跑......大大小小的“坏事”、调皮事，都是我们几个伙伴一起干，是真正的死党，亲如兄弟的朋友。随着渐渐长大，各自在学习和成长过程中，渐渐走向各自不同的轨迹。从初中到高中，再从高中到大学，再从大学到参加工作，无论是表亲还是伙伴们，都像注定要分流的河流一样，各自流向不同的人生之海。我们彼此拥有着最亲密的记忆，彼此陪伴了难以忘怀的童年，但在各自的人生道路上，不得不因为学业、事业而渐渐奔向不同的方向。有的初中毕业就离乡背井，进入社会打拼，在沿海城市的诸多工厂里，拼搏着属于自己的人生；有的入伍当兵，在部队历练打磨，出来之后花了很长时间融入社会；有的留守家乡，操持着一份不大不小的家业，娶妻生子，很早地开始过日子......他们是记忆里最早的“朋友”，却也是人生中最早各奔东西的人。而我在高中认识的同学、朋友，也在高考的洗礼之后，各奔东西，有的前往或好或次的大学继续学业，有的扎进社会打拼，渐渐疏远了联系。进入大学认识的同学，彼此度过成年后的大学时光，一起上课逃课，一起游戏运动，一起恋爱不一起做爱，毕业面试之后，一样的各奔东西，一样的渐渐疏远。高中和大学能够成为朋友的，少之又少，而参加工作之后，“朋友”一词，则多半成了逢场作戏的社交用词，仿佛哪里都有朋友，却又谁都不是朋友。那些一起加班的同事，那些一起奋斗的队友，那些一起笑着哭着喝酒吹牛的圈内人，也许就在一个午后，再也没了联系。头几年，大多数儿时玩伴还没有结婚成家的时候，我们还经常出去聚聚，尽管只是围坐在一起打麻将斗地主，也还是有说有笑有得聊。随着年岁的增长，许多伙伴都有了老伴，再出来聚，要么娇妻伺候，要么拖家带口，即使再亲密，也会因此有些距离，不是因为感情生疏了，而是大家的生活，不一样了。有家有娃的人，但凡成熟的，多半将心思放在家庭，放在妻儿身上，不会眷恋外面的热闹，不会轻易离开家人的身旁。但终究是在各自的童年记忆里有过陪伴，即使成家之后的生活再不一样，那份朋友的情感还是硬硬的存在。或许也会没有多少话讲，他抱着孩子站着，逗孩子开心，你站在旁边看着，也逗他孩子开心，然后他看你一眼，彼此眼神相对，你会发现，那样的眼神，比外面遇到的各种人的眼神，更叫人放心，更觉得亲切。这就是朋友。是的，我们的表亲、伙伴们都会有自己的生活，他们或过得很好，或过得稍微艰难，但无论怎样，各自的生活注定会不一样。也许，他们有的大半辈子的时间要与土地为伴，有的要与流水线为伍，有的要为一份工作辛苦，有的要为一份生意操劳，有的，还在为自己的一个理想而奋斗。各有各的生活，各有各的感受，各有各自关注的重点，唯一相同的，大概就是生活着。或许，他们有的人不再和你的话语体系接得上轨，有的人不再和你的思想挂得上钩，你在关心诗和远方时，他在关心粮食和蔬菜。你会觉得越来越没话讲，越来越疏远，甚至越来越陌生。我们该如何对待逐渐疏远的朋友？当我们面对这样一个拷问时，我最先想到的，便是自问：哪些是朋友？我来北京近三年，说实话，来得时候独自一人，无亲无故无朋友，面对这个“大”城市，我想我所能做的，就是扎扎实实做好自己，然后怀抱真诚，尽可能地去结交朋友。随着时间地推移，工作的推进，认识了一波又一波的同事，结识了有着共同趣好的人，也联系到了久违的高中同学、大学同学，追过女孩，见过大咖，看似有一堆“朋友”。但实际上，或许仅仅是我个人原因，我一直期盼地那种真正的朋友关系，却鲜有存在，至少，当我去审视自己所谓的朋友时，我发现，我们更多的，只是“朋友圈”——偶尔点赞，偶尔评论，偶尔发个微信简短聊几句，偶尔约在一起吃一顿饭，然后，继续在“朋友圈”里“亲密”的互动。尴尬的是，有时候，“朋友圈”的互动也会因为这样或那样的原因被疏远，然后彻底成为观望。也许是我不擅于经营人情关系，也许是我的魅力太过寡淡，也许是我投入的精力还不够，也许，这就是当下社交的真实状况：朋友不在朋友圈。所以我十分珍惜我那些真正的朋友：我的表亲尽管不能称朋道友，却因为有亲情在，血浓于水，平时不联系，有事在一起，不会有太多犹豫；我的儿时伙伴尽管不能称兄道弟，却因为彼此制造过最好的童年记忆，再久没见，也一见如故；我的大学朋友，参加工作后认识的朋友，或许难得一见，但内心里记得，会很懂得什么叫“君子之交淡如水”。我曾经因为觉得身边经常玩的人并不把我当朋友而困惑，自省自己的原因，还一度找一些前辈交流，他们都告诉我，其实人的一生，真正的朋友不在多，有那么几个，就足够了。我深以为然，在这个社交愈加信息化，友谊愈加场面化的时代，我们苛求什么呢？因此，当我回到题主提出的这个问题的时候，我想起来贾樟柯的那段演讲，想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等，他们的确不乏逐渐变得疏远的人，这很正常。生活的本质，有时候就包含了这样的远近取舍。但我要回答这个问题的时候，我不愿意用“取舍”或者”随他去吧“这样的方式来对待，我更愿意用这四个字去应对：不要忘记。是啊，我们成长过程里，总是要认识很多的人，又陌生很多的人，人来人往中，我们的人生由此变得丰富，甚至多彩。当我们不得不面临有些朋友逐渐变得疏远这样的很实际的问题时，去对待那些朋友的最佳方式，就是不要忘记。PS：前面提到的贾樟柯的视频，是以下这个，感兴趣的人不妨看看。
贾樟柯北大演讲
/v_show/id_XMTMyOTI0NDQ=.html突然想起那首古老的歌曲《送别》，一下子就能领悟到朋友的意义。选择朴树演唱的版本贴在这里，希望大家也去感受一下。
朴树《送别》
/v_show/id_XNTM1OTg2Nzgw.html
，一朵离开体制的妞。公号：周冲的影像声色
去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错，怀旧与吹牛齐飞，勾搭共试探一色。一个女人说：“当年我们玩得那么好，你还记得吗？”
她坐在对面，肉球球的手指着我。
我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同学一年，交情多深，真的忘了，但依稀仿佛应该是吧。
我说，嗯，对。
她是两个孩子的母亲，没有工作，在镇子里终年串门打麻将，与人交谈时，言语里总夹杂着N种生殖器名称。
“那时候，我和你和XX是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起......”
记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路返回来。月光照得路面清清白白，四野寂静，萤虫起伏，我们想到一生。
“一辈子都要做好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，原来就是毕业。
从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她关心她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此开始。
在《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
人变得成熟、自觉以后，逐渐会意识到自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，哪些只是在消耗精力。
这种筛选过程有个学名，叫社会情绪选择理论。
你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人“通过好友申请”。
你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。
生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。
这一点，看似残酷，但避无可避，也无需避。
张爱玲在香港大学与炎樱结识，后来要好，几乎要被怀疑同性恋。 张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。和平年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟，战争来临时，则一起避战火。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。
可惜，青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。
年长后，她们逐渐疏离，后来断交，几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日，一个在日本快意人生。
炎樱曾在信里问，为什么莫名其妙不再理我？张爱玲说：我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。
这使我想到一个专栏作家，他说，有一回，他被拉入一个初中同学群，发现完全适应不了，那些熟悉又陌生的人，终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。
他试图告诉大家，谣言何以为谣言，中医养生不可全信，十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招，而信mao者最好看一下某书、某文以及某纪录片。
如是几天，他收到提示：你被踢出群聊。
他无奈，感叹说，年少时的朋友，只适合怀念。
推此及彼。因恩情而结缘的人，也只适合报恩；一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人，也只适合享乐偷欢。
真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。
后来，张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家，也是作家、评论家宋淇的夫人，学识过人，德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书，被邝文美婉拒。张爱玲说，“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比，没一个有点及得上她的。”
1995年，张爱玲在洛杉矶去世，死前留下简单的遗嘱，只有三条，第一就是：我去世后，我将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。
情义之笃，信任之切，堪称友情的模范教本。
回归于当下。
在各种社交媒体中，随处可见如何挽回友情的求助，故友不再的哀叹，一个个的？，一个个的！，遍及视界。
我理解这种失意，也尝过友尽的酸楚灰心，亦觉得，曾经亲密的人际关系之所以终结，究其根本，是我们都看清了，那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。
只看真人秀与抗日神剧的人，与阅读阿伦特卡夫卡的人，自然难以走到一起；
沉迷于麻将的人，与一个周游世界的人，自然不大可能成为朋友；
在政府部门终年跪舔、作恶的人，与一个民主战士，自然没有共同语言。
所以，友谊走至末路的时候，不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。
只需坦然承认：它结束了。
然后，麻友继续去寻觅牌友，嫖客去和渣男结盟，书迷与影迷成为至交，环游世界的驴友去遇见留学生，哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士，伯牙和子期惺惺相惜，谢耳朵与莱纳德互爆互炸，小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。
如果你说，我还是没有朋友，怎么办呢？
余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
越是没有底线的人，“朋友”越多。“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友”。
越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。
真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了邝文美，遇见不了子期，遇见不了莱纳德。这真是遗憾。
但在遗憾之前，你一定要问一句自己：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒（也必成为廉价的叛徒），而是终生的至交。
，公众号：tazaijianghupiao「她在江湖漂」
之前写过一个关于发小的故事，是个女生，在我们从小学到初中再到高中，都是属于那种极其出彩姑娘，我觉得我身边的一众死党都是个顶个的大美女的奇怪法则，就是从她那个时候开始的。
高一的时候，发小姑娘谈恋爱了，我理所当然成了她身边那个帮她来回递纸条跟信件给那个男生的小妹，那个年代里没有微信没有微博，上QQ还是在学校计算机课程的时候偶尔用一下罢了，于是我这么一个传声筒的角色就持续了好长一段时间。
至今我也想不清楚，两个恋爱的人不直接进行对话，到底是因为学校禁止谈恋爱所以要躲避校规，还是这个你来我往的间隔传话本来就是一种朦胧的美好，直到现在，我觉得还是后者的成分大一些。
你看现在的人害怕异地恋，因为Email电话短信都看不到表情，加上男人跟女人本来思维就不是一个星球上的物种，所以总会出现沟通上的错位，好比女生感冒了，男生就说一句「那你早点睡吧」，女生就会生气至极，因为她是希望你多说一些安慰的话，这个时候异地的恋人，没有拥抱没有牵手，任何一句话都显得冷冰冰。
而那个时候的我们呢，即使在同一个教室里的前后座位，半个手臂的距离，就是这样，发小姑娘非要在课间把纸条跟买回来的零食交给座位很远处的我，然后让我交给就跟她近在咫尺的男生，哎，用现在的话来说，那真是矫情到华贵妃看见了非要赐上好几次一丈红才成。
有一天，发小姑娘的男友照常给我送纸条，还嘱咐了一句，她身体不好，你要多关心她，要是能打饭就帮她打吧，别让她这么辛苦。
而后几天，发小姑娘男友继续过来叮嘱我，我买了些水果，你记得拿回宿舍提醒她多吃一些，另外就是她最近不爱吃饭，你让她多买一点营养品。
我一一点头。
发小姑娘逐渐消瘦了，都说谈恋爱的女生会变得漂亮，这么一看她是不假，但是我总觉得有些过了头，后来我才发现原来发小姑娘每天都把自己打回来的午饭直接扔掉了，那正是我们高中学业最最重的时候，我问发小姑娘，你这样不吃饭，下午怎么有精神上课呢？
发小姑娘拿出一大包袋装咖啡，告诉我她就喝这个，我问那晚上呢？她再拿出一排酸奶，喏，这个喝一杯就好了。
你要知道，那时候正处于发育时期的我，那叫一个饿啊，食堂的饭菜一天三顿感觉怎么吃都吃不饱，而我的发小姑娘居然在那个时候就已经开始懂得了减肥这件事情，这可是我在十多年后才敢的事情，她那个时候就已经开始实施了。
发小姑娘逐渐消瘦了，有天傍晚上晚自习，发小姑娘的男友跑过来直接就破口大骂：你怎么这么残忍，她不吃饭你也不劝劝她，就让她这么病下去，这样下去她会垮了啊！
我心里一惊，还没来得及反驳说「她不吃饭也不是我能控制得了」的这件事情，我就直接问，她哪里有病了？
发小姑娘的男友这时候大吼一句，她有心脏病你不知道吗？她说自己三岁的时候就查出有先天性心脏病了，你是她这么好的一个朋友，为什么就不能好好照顾她一下帮帮她呢？
这一刻我终于恍然，我开始明白为什么发小姑娘要买一瓶瓶药罐放在书桌上但是从来不吃，我开始明白她为什么每个月总有那么几天是不舒服要请假休息，而且都是在月考前一天，我开始明白她为什么要拼了命的减肥让自己看起来那么瘦弱。
发小姑娘跟我一起长大，我们一起去游泳，玩过山车滑滑梯还有爬山另外参加运动会，她的身子简直比我还厉害，而如今，这一切的一切，都源于她要为自己的懒惰学习产生的槽糕成绩找一个借口，于是她声称自己有所谓的「先天性心脏病」，于是她就可以不会被老师数落，外加获得一种同学的关怀，以至于我每天尽心尽力为她打饭打水买水果，都成了一种仍然被指责为「照顾不到位」挫败。
如果时光能飞速到现在，我有一千种方法可以去应付这个局面，可是当时的我，连一句反驳的话都没有。
我成了众矢之的，发小姑娘的男友联合班上一帮男生挤兑我，每一次课间我回到座位上，我的书桌永远都是杂乱不堪一片狼藉的，有时候来连上课期间老师转身在黑板写字的那一瞬间，都能有好几只纸飞机扔到我的后背或者头顶上。
见缝插针，无孔不入，歇斯底里。
就连班上那些善良的女生，也都不敢跟我说话了，罢了，我也害怕连累她们。
是的，你们在《那些年》等一众青春电影里看到的那些个不出众的女生或者男生被欺负的局面，就真真发生在我的那个青春季节了，嗯，我成了没有朋友，没有伙伴的人。
发小姑娘呢，当然不会站出来为我说话，局面已经这样了，一切因她而起，但是她不能站出来呀，因为她还要自己把自己「先天性心脏病」这个谎言撑三年，撑到高考为止。
罢了，我已经记不起来后面的日子我是怎么熬过来的了，我一个人吃饭看书上厕所，一个人听音乐课间发呆，也是到了后面，发小姑娘男友带领的一种兄弟觉得无聊没什么意思了，于是不再有纸飞机，不再有粉笔堆，不再把我的文具盒往地上摔了。
一年之后，开始分文理科，我跟发小姑娘一起选了文科，好在她跟我没有在一个班，我记得那个夜晚我打着手电筒在日记本里就写了一句话：谢天谢地。
四个字，足够囊括高一这一年我很多个睡不着的夜晚，很多年我回忆起来，貌似我的失眠症就是从那个时候开始的。
高中后面两年，我们跟很多高中生一样，平淡而努力着，倒是发小姑娘，因为觉得文科的东西太难记，于是转到理科班级去，然后觉得理科做化学实验太辛苦，又转回到文科班级来，几番来回，搬了好几次教室座位。
偶尔我俩在教学楼的走廊上遇上了，我也是淡淡一笑，她也是面无表情，也就这样过去了。
十几年的发小友情，也没有一个爆发的关键点，就在这日复一日的读书时光中莫名其妙地没了，连那种电视剧里信誓旦旦的所谓绝交的种种场景都没有出现。
后来，听说发小姑娘跟男友吵架了，分手了，复合了，男友的妈妈来学校跟老师提出要处分发小姑娘，然后是发小姑娘一阵一阵的请假，然后的然后，我们模拟考，我们高考。
高三毕业那个夏天，发小姑娘的妈妈去菜市场遇上我妈，我妈回来跟我说，你怎么这么久都不去梦梦（发小姑娘的小名）家里玩呀，她妈妈今天还跟我唠叨着你呢。
我说这不是学习忙嘛。
我妈说，那现在高考完了你可以放松了呀。
我笑着回说，我还是窝在家看书吧。
而后我上大学，然后毕业来深圳工作。
今年过年回家，我妈告诉我，说你知道吗，梦梦去年准备结婚的了，她妈妈在街上还叮嘱我传话给你去喝喜酒，结果后来听说男方家悔婚了。
我问梦梦是谁？
我妈瞪了我一眼，你发什么神经，就是你那个发小朋友呀！
这一刻的我，终于想起了高中那个瘦弱的身影跟苍白的面孔了，我问，那这下她该怎么办呢？
我妈边择菜边说，听说她得了心脏病，身体健康是个大问题，更别说能不能要小孩了，这样谁还敢娶她呢！
那一刻，我本来以为自己会很震惊，结果我自己居然微微笑了一下，然后想起那一年的自己，每一节课都要把被别人推翻的书本跟文具盒重新整理一遍，想起那些在宿舍晚上不敢哭出声，只能在傍晚洗澡的时候趁着水流声，稍稍抽泣一下让自己可以喘一口气的很多个日日夜夜。
年少的日子，总觉得那时候天都要塌下来了，每一个醒来的早晨，我都会觉得生活这个王八蛋又要来了，然后这一天我会不停地被恶作剧被捉弄，然后我不敢怒不敢言，另外还得自己调整心态千万不能影响学习。
这么多年过去了，我都忘了这个人了，然后在我这个已经开始成熟到熟烂了的年龄，她又突然跳出来在我的生活里，让我不知该是悲还是喜。
我总告诉自己时间看得见，我更相信谎言总有尽头，这个时间可能很短，有可能很长，每次看电视剧里那些诅咒坏人的对白总是什么「人在做，天在看」还有「不是不报，时候未到」我总是觉得太过于夸张跟戾气太重，因为可能很多时候我们也会无意中不小心伤害了别人，所以我也不希望自己会被别人这样诅咒，但是这种「有意」还是「无意」造成的伤害，却不是能拿得出标准来评判的了。
可笑的是，那个当年谎称自己有先天性心脏病的姑娘，在谎言戳穿之后被男友分手，而后患上了真的心脏病于是此生无法再有孩子，每每想起这一点的时候，我总觉得老天爷太狠太绝，生活太太无奈。
可是，也正是这样，在这或悲或喜的生活恶作剧中，我们仍旧永远都有明天，都会有新的意外跟新的希望，这才是生活本身的意义跟乐趣所在不是么？
前段时间，我打开了万年有没有用过的校内，突然看到了一条留言，留言里说：高一那一年我给你扔了好几次纸飞机，还往你书桌抽屉里放了一堆垃圾，也不知道你还记不记得，这些年以来，我每次想起这个都会觉得不好意思，对了，我跟梦梦也很久没有联系了，你们两个发小现在还有见面吗？
我脑海里倒退了很久很久的时光，回到高一那一年，那一群对我恶作剧的男生中，我已经不记得留言的这个到底是谁了。
我于是回复了一句：哈哈，过了那么久了，谁还记得那些事啊，祝你工作顺利哈！
几天后校内上他有回复了：我后来到青岛上大学了，现在在老家的事业单位上班，你要国庆放假回来的话，我们聚一聚呗。
那个时候，我正刚从加完班的公司里出来，心血来潮于是买了《匆匆那年》的电影票，一个人坐在百老汇影院五号厅最后一排最左边的那个座位上，边看边哭边笑，一边脑海里想着这几段旁白的文案写得真好。
这一刻我看着手机校内上这个男生的留言，我终于不再想回复。
如果再见不能红着脸，至少还能红着眼。
于这份我连他的人脸都不再回忆得起来的，所谓同学一场的这个男生友情而言，连聚一场，微笑见一面的红着眼，也都不再需要。
时间不会给你答案，也不会证明一切，更不能证明你当初的选择是对的，时间只是给你一个过程，在这个过程中，你要通过长久的努力，甚至拼命的坚持来让答案符合预期，让结果是你想要的，也使你的选择无后悔可言。
但是，从来没有人会跟你保证，这一刻当下的你做出来选择就一定是对的，你只能一直往前，你回不了头。
有人问，那这该怎么办？
我的回答是，听从你内心的声音，前提是，你的心还活着。
这就是生活的残忍之处，却也正是我最爱它的地方。
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别无他法，且随君去。十三四岁的时候我们将友谊地久天长唱得热泪盈眶，荡气回肠，信誓旦旦地告诉彼此，我们是一辈子的朋友。我相信那一刻我们都是真诚的，奈何时光之里山南水北，翻山越岭，千山万水访君难。彼时我们都生活在蛋壳中，懵懵懂懂，年少无知。相信着努力就能成功，相爱就能厮守。后来我们在不同环境里被孵化出来，有的成了鹌鹑，有的成了鸵鸟，有的成了鳄鱼，还有的成了王八犊子。三年前离开生活了十几年的小城，自此诸多儿时友人再无音信。偶然机遇，三五好友前来，大喜，相邀坐谈。及见面时，却发现相顾无言，只能沉默对坐，尴尬至极。春节期间回去，几番邀约相见，仍是被拒绝，只收得这样一段留言。似是宽慰，看来却无比难受。另一挚友，久不相见，再次得到他的消息竟是已经辗转几番传来的他出国的消息。联系上时他已在南加州，隔着十六小时的时差与我对话，问及为何从不对我谈及出国事宜，得到的答复竟是，相隔甚远，不劳挂心。生活的环境各有不同，各自的经历又都在不断塑造着我们，谁也不知道对方与自己别离的日子里都经历了什么。时间和空间在我们中间划下一道长河，你我可遥遥相望，却不知再如何对你倾吐心事。唯有遥祝你安好。方才明白，友谊并非是比爱情牢固多少的东西，我们依然要面对岁月的阻隔和现实的无奈。友情里也有更多的无疾而终。没有不可调和的矛盾，没有不能解决的纷争，甚至连一个告别的契机都不需要。可即使现在这样，也很好。他们留在我记忆中的，都是最初意气风发，翩翩少年的模样。不必过于伤感，曾有如此美好的人陪我们走过一程，多好。方知何谓相离莫相忘，且行且珍惜。总是在别离之后，听懂了很多歌。「生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友问我有没有确实也没有一直躲避的借口非什么大仇为何旧知己在最后变不到老友不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流来年陌生的是昨日最亲的某某早知解散后各自有际遇作导游奇就奇在接受了各自有路走却没人像你让我眼泪背着流严重似情侣讲分手有没有确实也没有一直躲避的借口非什么大仇为何旧知己在最后变不到老友不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想通透来年陌生的是昨日最亲的某某总好于那日我没有没有遇过某某」再见啦，老友，再见啦，旧时光。
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有朋友看到我写这篇
找我聊天。
她：看你这篇我很有共鸣，因为我也有个非常要好的朋友，现在和我疏远了，只在朋友圈点点赞。我：怎么？她：她大一时两次意外怀孕，都是我陪她去打胎，为筹措手术费我们分吃一碗凉皮。可现在，我10次约她，她10次拒绝。我：她现在情感状态怎样？她：才结婚不久。我：那我能理解她了。替她想想，正新婚着，看你一次，就提醒自己一次过去多么不堪。她：我也想有可能是这个原因。我：你真的很在意这个朋友吗？她：真的在意。我：那么就像她希望的，不见面，保持点赞之交就好了。她：可是我们以前真的很好。我：张爱玲写自己和胡兰成的恋爱，有一句话“我们的过去像长城那么长，可长城在现代无用了”。你们一起经历的事，在你看来是很宝贵，可是对她现在的生活，会是一个毁灭性威胁。
每个人遇到每个人，都是有道理的。你们当初突然亲近，猝不及防，毫无道理，你接受了这种好。便也要学会接受有一天，猝不及防，毫无道理的疏远。况且在我看来，所有“淡了”背后，都多少隐藏着不开心。比如你迎娶白富美他却为了房子首付发愁，你享受体制内的种种好处他却在私企加班打拼，你婚姻美满她却沦为大龄剩女。政治正确的说法是，应该为了朋友的好感到开心，并且祝福，但事实并非总是如此。
年轻时的友谊，大多是天时地利的成全，而不是发自本心的选择。在我看来，真正稳固的友谊，更容易出现在三观契合的人之间。他们甚至不需要形式上的亲密，彼此懂得，心照不宣，不用在朋友圈发嘟嘴剪刀手，也一样平平安安做朋友。那么，就这么淡了，倒是一个挺完美的结局呢。
说实话，我觉得前面高票的答案一方面很煽情，另一方面觉得难过完了——没什么用。首先，题主说的问题之所以能得到这么多人的关注和回答，最关键的原因就在于我们都如此感同身受。我们都有那么几个现在想起来就恨不能马上联系重拾友谊的好朋友。然而等头脑一冷静才发现：你有什么理由去找她？你们也许生疏得都没什么话好说了吧？我小学有两个关系特别好的朋友，就是小女生之间一起儿的。一上初中，再也没有联系过了。我初中有几个关系铁的像哥们儿一样志同道合的好朋友，我们都很疯狂，都爱玩，一起打篮球，喜欢叛逆，喜欢做不寻常的事，我们的友情一直维持到了现在，而且很好很好。高中学习压力大，心理状态不是很好，没怎么交朋友，但是还是有几个比较聊得来的，但是毕业了就没有再怎么联系了。而其中有一个和我关系最好最好的，她给予了很大的人生帮助，她的很多思想都塑造了现在的我，我们现在的关系依然很好。现在我在大学，一上大学各种社团，认识了很多人，也都算是朋友了，可是一个学期两个学期下来，你觉得你们都没变，可是一开始还能聊上几句，之后就是打打招呼了。综上所述！！即能够和你做很好的朋友，又能够维持这份友谊的关键如下：一、你们有着很相似的价值追求和比较同等水平的水平——学识上的、品味上的，等等。这个真的是最最重要的，倒不是说你们要喜欢一样的书一样的兴趣，而是你们发现你们在共同向前的路上，不仅能互相扶持，还能互相帮助，而且达到一加一大于二的效果。我到现在都和初中那几个玩的最好，还保持联系，就是因为，我们都不甘平庸，我们都爱玩闹玩大的，我们都不是那种精细的小女生，我们都有相似的价值取向。反过来说，小学那几个好朋友，我们在一起，看爱情小说，放学一起玩，其实都是很没有营养的东西。有一个特别好的朋友，我小学就意识到了，我们两个根本就走的是不同的路，我们会在以后的人生道路上越来越远，而现在，不过是缘分让我们在两条相交线的一个点上短暂相遇罢了。二、一定要有至少一方主动积极的联系对方！！！！！！！不是开玩笑！不是开玩笑！不要以为友情可以搁一下，不要以为现在不联系了以后随时有机会，不要以为友情随随便便就好！！有一天你突然发现你们过了那个深交的点，真的是哭都来不及！！我们都会在恋爱上琢磨着啥时该联系，啥时不联系，啥时怎么做，可是对待友情实际上我们是随便很多的。我现在想想，初中我们那几个，真的都是性格比较外向开朗的人，所以主动联系很多，从初中毕业到大学，我们没有一个在同一个学校的，可是我们没有断过联系，而我们的友谊也越来越深。而很多友情，就算你心理再怎么觉得是上天把你们分开等等矫情的不行的话，试问，你主动联系过对方了吗？你有在努力维持这段友谊了吗？他有主动联系你吗？没有的话，你们感情慢慢变淡简直就是合情合理啊！！矫情个什么劲儿？我就曾经后悔过，我不是个很主动的人，所以有些人我觉得很值得深交，可是到最后她却连我的心意都不明白，我只能捶胸顿足，后悔这段友情就这样不了了之了。工作再忙，学业再忙，记得看看手机那些个你很想挽回的很想交流的朋友，多关系一下，多交流交流，你们的友情就能在时间的长河里慢慢的维持下去了。不过朋友还是要选的，那么多人，最后也只有几个真正知己型的能够让你有每天都坚持联系的冲动，大部分人聊天久了就像不适合的人结婚一样，毫无激情，最后就不了了之了。换句话说，你能用谈恋爱和结婚的认真态度来维持和对待一份友谊，我真的不相信你的友谊不能够天长地久的。一是二的前提。一和二并不是全部因素。只想到这么多，再说。
，千山我独行，不必远送了。
这个问题很想答 不过目测是没人看得见了 没啥关系 就当最后说的几句话吧我一直是一个很念旧的人 不过这两年发生的事情太多 让我太多发生了改变 我不明白是好是坏 但是既然已经发生了 那没办法 继续前行吧不知道题主怀念的是曾经特别好的朋友 现在渐行渐远的感受呢 还是觉得很多泛泛之交的朋友 渐行渐远的感受呢我想后者稍微略表遗憾就过去了 但是前者 确实是十分令人唏嘘的part 1我对朋友的概念一直在颠覆 因为一个人 算算今年已经是认识第八年了 从曾经无话不说的朋友到中间绝交到我实在放不下去挽回 到现在我已经平静的面对这段已经基本上完全失去的关系打了好多都删了 不想回忆这个过程了前几天我花了半天时间给某知友写了很多关于她的问题的话 加上之前复试有不少的学弟和同学找我咨询 打完9000多字的文档以后我突然心里空了我发了一条微博
今天花了好几个小时写了一个很认真的回复给一个需要帮助的人 加上昨天也很认真的花了一个多小时写了个答案。写完的时候突然负能量涌起了 为什么这些年我很认真去在乎 去喜欢 去帮助的人一个个都离我而去了 我最认真对待的人反而给了我最难受的感受我知道自己也有很多不好的地方 但是感情是最真诚的 我很反感知乎上很多pua技巧言论 对别人的好感视而不见的人也许我们价值观还是不同。我一直在告诉自己 世界很大 人很多 不要执着已经离开的人 可是我放不下的是那段时光 也许非得撞上南墙才甘心呢。我想还是继续不断的帮助别人吧 总会有人会留下的 总有人不会因为我出现不好的瞬间而走的。。 嗯。。是的我觉得好难过 为什么我用心去交的朋友 去喜欢的人 一个个都离我而去了 仔细想想好像福州就剩我一个人孤零零的在这里 站在实验室旁边的天台上 我看着对面的车流和天空好久好久今年我告别了那个朋友 突然间觉得好像什么都没了 我连想要在乎的人都没了 其他的两个最好的朋友要么出国了 要么还在家可是我和他们也很久很久没有真正坐下来好好地聊天过好好地像以前一样那么开心的玩过了每年寒暑假还会聚聚 但是时间实在是太短暂了 像以前那样大段大段的时光在一起到处逛的日子会越来越少的这两年发生了太多事 我成熟了非常多 也形成自己的独立思考能力和判断标准了 我知道很多东西都不一样了 我也知道我和以前的自己不一样了但是他们的变化并没有那么快 这就是很多人渐行渐远的原因吧过去的自己执拗于只能做一种人的极端情况 因为我们见到的许多美好的人 都是那么坚定 拥有那么美好的品质。可是随着自己强迫自己去看更大的世界 去认真观察身边的人 接触的人 发现每个人都是有非常多面的 并没有那么极端的情况只能去做一种人。在你面前非常冷酷的人 也许在他家人面前是非常和蔼可爱的 太多太多例子所以我在今年终于开窍了我为什么要执拗于自己只做一种人呢？ 干嘛自己要活的那么累呢？我明明可以在不同的人面前变成不同的人的 只要不违背自己的底线 这样自己能更开心的啊 因为有些人 我们心里在乎 所以完全可以在一起的时候让自己不要变 干嘛一定要标榜自己变得多厉害呢？高票的答案很多都觉得 过去的人 因为走得速度不一样 所以没有共同语言 所以渐行渐远但是我不这么认为 我是一个特别珍惜朋友的人 对我的好朋友也许比对我自己还更好 我心里认同的好朋友 只要他同样把我当做认真对待的朋友 甚至不需要是彼此最好的朋友 我也会把他当一辈子的好朋友的
高票答案中有一个说到 彼此认同才是基础 对此我非常赞同 所以如果是真的值得交往彼此真诚的朋友 我是不会因为他和我步调不一样而让他渐行渐远的此前还有一个知乎答案
对于我认同的朋友 我不会给他们不够意思的机会的我也同样非常赞同 还是那个前提 只要彼此真诚 我可以包容所有的小问题 因为自己也不可能做的那么好 但是大家彼此珍惜 都会彼此包容的所以我在那些我珍视的朋友面前 他们希望我是什么样 我就是什么样 一方面我不想让他们失望 另一方面 这样在一起大家都很舒服 平时交往的时候也不会有很多那种患难与共的感觉 所以平平淡淡大家开开心心的多好这世上并没有很多和你走的速度一样的人 但是对于走得慢的那些人 停下来等等也未尝不可啊part 2另一方面 如果好朋友走得快 不等我了 那不是我能决定的事了我以前一直想不通很唏嘘 但是很多时候也确实 别人和我不一样 大多数人走远了就是走远了 也许我不太成熟 对此感悟不深 但是我很大部分的朋友就是这样 就不再联系了我也觉得没什么但是那个认识了八年的特别好的朋友 让我对此有了特别深的感悟我把你放在心上最深的地方那么多年 最后换来一句 我一点也不想听他的事了我也没想抱怨什么 因为大家都不成熟的时候做错了太多事 但是事情结束后 是否能恢复关系 就看两个人对彼此的看法是什么了我的看法是 这么久的朋友 而且曾经真的是无话不谈的朋友 经历了那么多的朋友 为什么要因为这些事连朋友都做不成呢 我做错了我的事情我道歉 我想看看能不能有个比绝交更好点的结局她的看法是 为什么要去强硬的维持这样的关系呢？ 过去了就是过去了 绝交了就白白 反正我能做的我都做了 既然事情是这样的话我也完全没有必要再去想那么多了年轻的时候总纠结着要不要联系 就这样浪费了一年 现在去面对 反而真正能放下了菠菜姐姐说 人的一生认识的人其实是有限的 那个在自己生命里待了那么长时间的人 即使关系回不到从前 那么做个最普通的朋友 逢年过节问候 别人有困难的时候伸伸手 平时相安无事就挺好的 通讯录多一个人 也没什么大不了的这段关系给我最大的感受就是 很多时候 在生命中有那么些人陪你一起走过就够了 并不一定强求别人一定要跟你一直坐同一班车走下去 世间的事情变化太多了 没有办法每个人都走同一条路的我只要自己真诚的对待自己付出的感情就好了 你来 我欢迎 你走 我目送你对于很多珍惜的但是渐行渐远的朋友 我也是这样的感受part 3其实同时还有另外一个人 虽然我和她认识的时间很短很短 但是幼稚的我就在这短短的三个月时间和别人闹翻以至于绝交 具体的我在别的答案貌似说过了绝交后到现在又过了将近四个月时间了 我一度怀疑为什么会这样 为什么我喜欢的人最后全都是落得绝交的下场 感觉自己差劲透了 感觉对朋友失望透了不过还好有知乎 还好有菠菜姐姐~ 我经历过了 渐渐地也从懵懂到懂得一些感情的事了只是很抱歉自己的任性 伤人一千 自损八百我过去二十多年一直抱着一个想法 喜欢别人 就要把最好的给他 这个喜欢不论是朋友还是追求的人可是我最后总是过度 我觉得好的 即使别人不想要我也要硬塞给他。。。所以才会有这样的落差吧 其实我的初衷没错 只是因为自己太贪心了 我对别人好 一定要别人接受才行对于她 我真的是满满的抱歉 虽然不该再打扰 但是我对她的愧疚估计这辈子都会鞭策着我不再犯吧不过如果有机会的话 我还是想真诚的去道歉 不过现在的自己还没那个资格。。part 4写了好长好长 这两个人走进我的生命 又走出我的生命 给我带来了无数的成长和各种教训逼迫着我努力向前跑 其实我很感谢她们 但是代价就是这辈子再也不会回到从前了真的想明白了接受了这个结局 我慢慢的就摆正了对朋友圈不同圈子的态度我不再要求别人一定要陪我做什么 不再对自己的好朋友苛求有机会一起玩就开心的一起玩 没有机会一起玩不强求 我自己一个人也能玩的很开心想明白了就少了很多怨念 降低了很多无谓的期望 没有期望更无从谈失望 反倒如果朋友真的来了 还有惊喜的感觉我觉得现在我自己处理朋友关系挺好的 人从小到大本来就是一个慢慢独立的过程以前我们没办法独立 才喜欢和朋友黏在一起 做这做那长大了我们有各种各样想做的事 反倒同一个朋友不能陪我们做我们自己想做的所有事独立了就觉得自己一个人也没什么大不了的 真的度过孤独的时光 整个人会什么都不怕朋友不是培养出来的 而是臭味相投 而是互相吸引 只要我们不断地努力向前跑 路会越走越正 朋友留下来的 会越来越值得深交 即使有些人中途离去了 我觉得完全不必伤心遗憾啊 因为大家都开心过 真诚的写下对他的感谢 无论要不要给他看 然后好好封存这部分记忆 我个人还挺喜欢写写东西存在电脑里 有些东西当下不记录 时间马上就冲淡了 我觉得这才是对那段回忆最大的遗憾part 5今天的我很开心 因为我感觉自己已经走出来了 因为上周看的菠菜姐姐的一句话
不论做什么 让自己开心是最重要的我失去的那些 我很伤心难过 但是我应该振作起来 好好把他们用起来 换成更珍贵的以前的我可以说是为了爸妈活着 为了朋友活着 为了很多期待活着但是我想明白了 我应该为了自己活着 很多时候都忽略了自己的感受其实很多自己乱七八糟的情绪 就是因为没考虑过自己的感受 才会那么不开心 一味为了让别人开心 搞得自己难过 这样真的不好小岩井说
要和自己相处好了 才有办法和别人好好相处感谢你们一路给我带来的这些 未来的时光我想认真地为自己活看看 我很讨厌看到别人失望的眼神 但是现在我不想看到自己失望的眼神一切渐行渐远的朋友 好好感谢他们吧 以后我们还会遇到很多人 但是这辈子遇到的人真的是有限的 如果真的珍惜 就找个适合自己的方法记录下来把不要一边忘了他们 一边抱怨他们走远了 我也不喜欢过河拆桥的人 part 6 不知道为什么说了这么多私人的事 哎 离题了 算了应该也没人会看LC和LXL 我想这是我最后一次写关于你们的事了借这道题的机会好好把你们整理放进我的收藏夹我该放下你们好好的去走我自己的路了 我也不想自己再靠你们去获得赞同和感谢了珍重了。对于那些渐行渐远的人：千山我独行 不必远送了~—————————————————— update————————————————Part 7真是意外啊 没想到这个答案还会有更新吧 我也也是 从未想过这个答案会有更新只是最近又遇到了一些事 又有些话想说 碰巧最近这个答案不知道为什么又多了十来个赞同一件事情 只要看起来有问题 它就一定有更深层次的问题 就像以前我只注意疗伤 而没有花更多时间去细想 我为什么在这短短的两年时间会和朋友有那么多的冲突 为什么会对朋友的观念一直在改变遇到一个异世界的人 让我明白了很多事情 这个世界上 并不是所有人都会像你一样生活的很多事情并不能说是对是错 只是不同的价值观所作出的选择而已是的 又有冲突 只是这次我学乖了 不会再那么尖锐的去对抗 虽然一开始也会生气 但是还是很快就冷静下来了 我已经用自己的尖锐送走了那么多人 我不想再重蹈覆辙了 所以即使对面最后拿出了言语的刀 我也先等自己冷静下来先思考下到底哪里有问题后来和那些老朋友说这件事的时候 他们一致认为是我的不对 我生气的根基 根本不存在 所以我这些生气也是莫名其妙一开始我还理直气壮 结果一个两个三个老朋友都这么说的时候 我慢慢的觉得 是自己不对我不应该把自己的价值观强加在别人身上 不应该把我认为正确的东西要求别人也这样做 这世界上每个人都有自己的选择 这个世界上每个人都有自己的世界于是必须去道歉 去哄 虽然对面说的有些话还一直萦绕在我的脑中。。但是既然我错了 就一定要承担责任。。LC说 做一个敢于承认错误的人 比犯错而逃避的懦弱小人强。感谢LC、卷卷、S、YP、Y、MW 最后她接受了我的道歉 事情终于算是平息了下来可是我却不知道该怎么去面对这些事了我脑子也很乱 我知道这次一定会发现什么不得了的病根 LC这次给了我一句忠告：“虽然问题解决了 但是你太相信朋友的判断了 有些事情只有你经历过 你自己最清楚应该怎么做 朋友能给的只是建议 不要全信。”刚好这段时间暑假留校只剩我一个人 我有了很多很多时间去冷静下来去思考逃回自己的世界 去仔细思考这件事情到底是哪里出了问题现在我终于有结论了通过这次的冲突 我发现了很多很多我从未注意到的东西我觉得很多问题只是冰山一角而已 只是表面这样而已 其背后一定有更深层次的原因 所以我慢慢地冷静下来 潜下去 看书 听钢琴曲 去和人聊这件事发现了自己很可怕的三个致命缺点1、对有好感的人的期望值会不知不觉的提高。有些时候对普通朋友我非常大度的事，对于一些有好感的人就可能有些看不下去，总觉得我对他们有好感，他们就会越来越和我的世界相似。很多答案其实都告诉我们要管理自己对他人的期望值，管理他人对自己的期望值，不然人际关系迟早会因为期望值溢出而崩溃。 这次的冲突开始就是这样，我会觉得聊天不回是一件不礼貌的事，从而生气，可是我对待一般关系的朋友也并不会生气啊，而我的好朋友们从来也不会出现聊天不回这种事，因为时间筛选下来的朋友当然都是价值观相似的，而LC和卷卷更是告诉我，其实都是看人的。。对我会特别关照下。。。我还真。。蛮感动的。。。而她们后来和我说。。很多人的相处方式都不一样的。这并不代表别人不在乎什么的 只是别人价值观如此 没什么好说的吧。不要因为某些地方的不好而蔓延到别人的全部。所以对别人的期望值要下降 做好自己就好 坚持自己觉得正确的价值观就好了 别人的价值观怎么样和我并没有关系 S说：“看见别人不好的东西想去和别人指出 这是身为人母的义务 ”是啊 况且那些不好真是不好吗 有可能是自己判断失误 有可能是别人故意的 等等 所以想那么多干嘛 不侵犯自己的世界的事 少插手目前对人的期望完全降低到一个冰点 把目光全都放在自己身上了 我发现这样过的挺爽的。。发现了很多很多自己喜欢的东西 温暖的世界 能让我静下来的钢琴曲 温暖的音乐 温暖的书 做属于自己的活 跑步骑车等等 总之我做的都是自己喜欢的事 就不会因为一些不知道应该怎么对待的事所占用了脑袋和心情对朋友已经很淡了 不想交浅言深 可能我现在也不太想和新交的朋友深交 毕竟日久见人心 慢慢地大家都会回到自己的本性 淡淡的就好了 能有机会合作就努力 合作完就回到自己世界做自己想做的事了解我的人能理解我这么做的原因 不了解我的人解释再多好像意义也不大 索性不解释了2、对有好感的人会不知不觉的搜集信息，然后自以为是地judge别人。坑爹。。我其实自己都很讨厌这种事，我自己却干的风生水起，自己却不自知。。这些年有好感的人没起冲突的 好像只有一个社交网站完全空白的人因为没有什么可以看的 所以我就不会对她有任何猜测 所以就能够把注意力都放在当前 而不是以前写过的东西我也算是个社交网站狂人。。。微博几千条 说说几千条 原创日志50多篇 博客60多篇。。知乎还有一堆的答案。。而我写过的东西 回头看的机会很少 除非是长篇答案或者一些总结性的日志 有的时候会看看而大部分的东西 可能写过就忘了 可能自己早就成长了那都不是事了我却忘了 连自己都是在不断变化之中的 我又凭什么根据别人过去的动态去judge别人呢？自以为是觉得自己很厉害 去把别人的某一面当成别人的全部连自己都有那么多种样子 对不同的人是不同的样子 我凭什么根据别人一时写下的东西去judge别人而且我蛮郁闷的是我生气的时候和一个好朋友吐槽的东西。。。居然也被拿去劝架了。。然后这也成为了这次冲突最大的导火索我发现 很多东西 自己想想就好了 没必要什么都和别人说 因为别人同样也会因为这些只言片语而judge你 有的东西 说了就是说了 管你是什么情况下说的 反正你说了 就该对自己的言语负责所以有的时候虽然言语改变不了什么 但是能改变一个人的态度 人言可畏可见一斑所以这次我终于学会了闭嘴 闭眼 闭脑 想了解一个人多接触就好了 不看别人的所谓的过去写的东西不要随便判定一个人是什么样的 士别三日当刮目相待 不过虽然可能绝大部分的人都喜欢给别人贴标签 只是他们不说而已我也有个挥之不去的标签 处女座 只能说见仁见智吧 以星座看人 把所有错误都推到星座上的人真是。。我自己知道自己是什么样的人就好了 以前我会去争辩 现在是真的懒得去解释了 觉得不好的人会找出一万个理由支持他们 我辩不过你们但是我想我不想成为这样的人 从这次开始 我不会再随便觉得别人是什么样的一个人了对于造成的困扰 真的很抱歉 这次有的时候只是我太急 而并不是带着恶意的揣测我有的时候去和朋友说所谓我觉得他们的缺点 更多的是在于想以一种商量的语气去沟通 希望他们能发现自己是不是有不妥的地方 我自己是很喜欢别人这样指出我的缺点的 我觉得只有真正的朋友才会做这样的事 但是我忽略了 这样的方式会让别人不好受 我自己可能是个抖M 可是别人并不是 而人都不喜欢错误 面对这样的指出更多的是去否认 去产生一些过激的反应 并不是所有人都和我一样。。可是我忘了 很多时候是自己有问题 我觉得是问题的东西 并不一定是真的有问题 可能只是我想太多了 太敏感了 在意太多了。 这个世界这么大 凭什么要求别人都按自己的思路走啊。。所以我现在终于懂得尊重别人的做法了 别人怎么做自有她的理由 没有什么好干涉的 反正谁都不是谁的谁 没有必要要求别人和你一样 过分强求就是有病我原来有病 卷卷给了我药 现在我好了~真的很感谢这么直白直接戳出我缺点的朋友~ 3、太过于相信朋友的判断LC是第二次和我说这句话了 上次也是我和别人起冲突的时候 当时她也帮了我很大的忙通过这次我发现了每个人都有自己很坚定的解决方式 而不少方式都是相反的每个人都是根据自己的经历和经验所做出来的判断 都没错可是这些能适合我的情况吗。。。我发现很多都不行就道歉来说 我习惯于解释我自己的想法 习惯于把整件事情分析的很理性 但是这不对 生气的时候谁管你理性 所以我不知道怎么道歉于是YP说 先照顾情绪 不管有没有错 认了再说 不要解释 解释就是找借口 LC说 道歉不就是把该说的事情说清楚吗？你没发现自己错哪了瞎承认什么。事实是LC对 发现了最关键的问题以后。。承认并改正。。事情终于解决了我发现在这件事上 我自己因为太过于害怕结果 而失去了判断力和态度 病急乱投医。。遇到靠谱的朋友还好 遇到不太靠谱的朋友给的建议可能还会起反作用。。重要的还是态度。。其他的自己管不了 自己把该做的事情做好就好了所以这次我好好反思了 我应该有自己的判断力 不能一出事情就期待朋友能给我合适的建议 这样的几率太渺茫了 这两年来我离开了一直以来挡在我前面的人 不就是一直在慢慢的一个人判断和决定吗？以后的事不会有人会挡在我前面保护我了 我也没有理由一直躲在后面 很多事情我应该自己面对 参考朋友的建议 然后自己做决定 真正的成为一个独立的人Part 8很神奇的 在这次的经历里给我最大帮助的人 是那个8年的朋友LC 不得不说我以前真的很不成熟但是我明白虽然能在遇到事的时候去找她 她也会尽力地帮我 但是我们之间还是没有办法成为像以前那样无话不谈的好朋友了因为很多根基的东西已经变了 我们并没有在一条路上走了 也有一些难以改变的东西横亘在中间 即使我们没有那么大的冲突 也是没办法的 不过这样挺好的不是吗~ 淡如水的交往 遇到问题的时候互相帮忙 她要是需要我的帮忙 我也会尽我最大的力量的 并不是为了什么能够做好朋友 而是真正认定一个人是生命中重要的人吧 无关爱情 她一直觉得我和她之间更重的是友情 现在我信了虽然她并不会出现在我的生活之中 我也不会出现在她的生活之中 我不知道这算什么样的朋友可能距离是在逐渐远离 可是这样也挺好的不是吗~虽然我们已经没有办法像以前那样做那么亲近的朋友了 但是她让我觉得这辈子能交上这样一个朋友已经值了 我也一点也不后悔认识她 喜欢过她 最后离开她我会找到自己所想要的世界 会找到自己最爱的人 会找到自己喜欢的生活 会找到自己想做的事的 我会更加地去珍惜他们我只花了两年就重建了自己的世界 其实并不用怕自己会孤单一生的不是吗？自己的毛病还挺多 慢慢走慢慢改就好了 我相信我的成长速度会非常惊人的 等自己到了那个程度 该来的都会来的 最重要的是我终于把目光回到了自己的世界 就像评论里很多朋友说的那样 卷卷和我说：“不要总是想那么多 很多事情多走几步就豁然开朗了”好好对待自己才能好好对待朋友 不要对别人 多想想自己能做的事 降低对别人的期望值 那些逐渐远离的朋友 其实我们可以从中得出很多的教训 我想更多的原因都在自己身上 所以很多时候疗伤过后 好好思考自己到底做了些什么蠢事情吧对于他们所带给你最后的东西 好好珍惜吧。就像LC 有的时候你好好地生活了 好好地发现了自己的错误 找个午后去找她聊聊 真诚的去承认自己的错误 有的时候也是柳暗花明的也有可能咯 拿的起 放的下 莫强求。你是什么样的人 最终会留在你身边的 也是这样的人的。
，乐观的悲观主义者
有时候你以为的“疏远”只是错觉，因为只是距离远了，分享的乐趣少了，分担的力量弱了，所以不再紧密联系，但真的坐到一起吃吃饭聊聊天，你会发现这些年虽然各自过着不同的生活而且疏于联系，但再见面还是有很多思想的共鸣，这样见证了你过去、又能和你聊聊现在和未来的朋友是极其难得的，不要因为你“早就疏远了，没必要再碰面了”的成见错过了他们，路过他们的城市时，约他们出来吃吃饭，或许会收获更进一步的友谊。也有的时候，独自回忆和故人的点点滴滴时，想念甚为浓厚，但再见面时，简单寒暄之后便再无话说，加了QQ，却只是看看他们改的签名、更新的日志，如果有趣还好，最怕只剩下他们的孩子淘气了，她又和邻居吵架了，老公又出轨了——一地鸡毛的生活让人绝望……这样的朋友，你和他的未来已然无法再建立，那就让他生活在故事里，走远就走远了，下次不要再勉强拉到现在的生活里来了，告诉自己过去的东西已经过去，再拉回来只会徒增伤感，不要连那点仅有的美好的回忆都打破。所以啊，并不是所有你以为的疏远都是真的疏远，不要用你的想象预设你们相逢的场景，因为不是每个人都需要像你一样读万卷书、行万里路才能看懂这世界，有的人一辈子窝在小城里，也有的人不喜欢看书，但他们的内心世界比你广阔得多。你以为的疏远，到底是属于殊途同归还是渐行渐远，不是你能凭空想象出来的。在你不确定的情况下，不妨去联系几次，哪怕十次中九次都是后者，那能在剩下的一次里遇到前者也值得了，不是吗？人生短暂，知己难得，宁愿自作多情，也别错过。尝试之后不行再放弃，总比跳过努力直接扔掉好。【推广】欢迎关注微信公众号“你问我答”，搜索A-to-Q即可添加，扫描以下二维码添加亦可：
，除了讲道理，什么也不会
想起那些朋友是在我最困顿的时候，认识我，支持我的。我还能要求他们什么呢？
坦然，是的坦然。最近一次和D联系是她朋友圈贴图说给群里扔了红包，评论里聊了两句。我第一次点开她的微信，给她包了个几十块钱的红包。和她打趣了几句之后我甚至有些狼狈的结束了谈话。是的，一开始是想要看看三年多不联系的我们还能不能聊点什么，结果显而易见。她是我初中时期最好的朋友，我们分享一切喜怒哀乐。报一样的补习班，买闺蜜版的文具，学着对方写字。在回家分叉路口的红绿灯那儿可以磨蹭二十分钟半个小时不想走。我们拥有一切默契和小秘密，年轻姑娘间简单而美好的友谊。我和母上吵架之后会哭着去她家，中考成绩出来前那个晚上我们挤在一张床上玩大富翁，然后拉着手睡着。我可以想起许多关于这段友谊美好的瞬间，而我并不想想起的，这段友谊的结束我却比任何人都清晰。自然而然的，我们进了同一所高中。但是不在一个班。女孩子友谊的维持方法简单而幼稚——放学一起回家。所以当我对她说出我还是自己走吧的时候我就应该意识到这意味着什么。然而愚蠢如我。我的理由依旧很简单——她们老师拖堂而我不想等。是的我觉得浪费时间。剩下的事情显得自然而然，没有了交流时间，没有了共同话题的我们连走在一起都显得尴尬。很长一段我总觉得自己是个混蛋。十成十的。如果我当时等她了呢，但是没有如果。然而看着她的成长我也愈发坦然，我们原本就应该有各自的成长轨迹，就算没有我那样的幼稚事情也会这样发展。她朝着她的轨迹成长我向着我的，说不定我们哪天会再次交集对对方说句好久不见。不必挽回不必勉强，想要说话了就大大方方去说两句，尴尬了就别勉强。友谊都是美好的，淡去的友谊也是。感谢陪伴，感谢曾经，感谢青春。愿你幸福。
，观点不同，求同存异，谢谢。
我说说我的看法做法:活得时间越久，经历的事情越多，越来越发现冥冥中人与事真有缘分一说。人这一生拥有的东西，爱情友情财富亲情名利地位等，终将像流沙逝于手心。永恒永远不过是我们美好的愿望罢了。有些人有些事你纵然拽的更紧也会不尽人意，离你而去。所以，只求对人对事无愧于心，至于聚散离合皆凭天意，缘来则聚则珍惜，缘散则淡然一笑，泰然处之。
，无悔无恨无惧，如命如狙如刀。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。我想聚散离合、缘分深浅亦是如此。
，Materials Science, PhD
有些事真的非人力所能改变，楼上几位观点还是不错的，既然感情不是一个人的事，我们拼尽全力去找回当年往往是一厢情愿，有时甚至给自己带来伤害。一个人对另一个人的认识就像一个函数，横坐标是时间，纵坐标是认知，随着时间前进，这条函数曲线越光滑，人的接受度越高。而地理隔离是很可怕的，它让两个人失去了对对方的update，让两个人对彼此的印象恒定地停留在分离前，也就是说，横坐标时间在不停update，而纵坐标的数据一直是丢失的。随着时间的延长，这个gap越来越大，直到两个人重新见面、聊天，才发现对方的性格、事业、价值观、甚至长相都发生突变，而人，对于这种不连续的函数，往往是出于本能地抵抗。所以你经常会听到朋友这样说：你变得我都不认识你了（数据丢失）；你怎么现在变成这个样子了，你在我的印象里不是这样的（抵抗突变）。其实这些事不仅仅发生在朋友身上，更多发生在以往的同学，或者曾经对自己有过刻板偏见甚至有敌意的人，他们不想朋友那样偶尔联络还可以少量update，而那些交往很浅的同学，会用非常固有的印象对待你，他们没有机会update，甚至拒绝update。几个月前的春节被偶然拉进了高中的微信群，当年的同桌用非常不屑的语气讽刺我、叫我当年的外号，然而6年来我早已不是那个满口脏话随便开人玩笑的混小子，他那种方式说话让我感觉非常不礼貌，委婉的提醒无果后，默默拉黑。大学时成绩极差，后来出国发力拿到全奖PhD，偶尔在朋友圈发一两张剑桥的照片，就会被大学同学解除好友。这两件事让我思考良久，最终决定认真对待现在身边新的朋友和同事，而不是把时间花在那些故人身上。人其实是一种很迟钝的生物，很难接受那些超出他们认知的事物，他们需要不停地update来理解现在的你为什么是现在的你，而拒绝接受突然间告诉他你已经不是当年的你。然而，我们自己也因为地理隔离丢失了太多数据，也还傻傻地认为我们还可以回到过去，傻傻地觉得那段纯洁的感情能够延续，我们在被伤害的同时，也在伤害着别人。所以，无论是很久不见的朋友，还是同学，还是敌人，先试着去试探对方是否愿意update，是否愿意接受你的突变，如果能叙叙旧，那自然再好不过了，如果不能，也不要伤心，我们没有必要为别人的愚钝和固执埋单。最后，也奉劝大家不要用自己的固有印象伤害别人，要努力让自己接受别人的改变，接受那些当年不如自己的人，现在混得比自己强。
，剑虽未配妥，出门却已是江湖
周沫：“记得啊，要是以后你们还混得不好，可以来找我。”胡生： “混得好就不能来找？” 周沫：“混得好，你们就不会来找我了。”
，衷心对你讲你好你好
分享一段话:好久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前 。或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套。
，然则不变者，斯人与人之隔阂，无可抵达之…
要做的事情很简单——请他喝杯咖啡这个故事出自这里：大概是说这家伙有一天发现自己的Facebook有了1k的好友，他突然觉得有好多的好友似乎从来都不出现，都不认识了，于是他决定行动起来，一个一个的邀请他们喝咖啡，一杯一杯的拿铁和卡布奇诺接踵而至，他做这一切因为他想回忆起每个朋友实实在在的意义，而不是只是点“添加好友”这个按钮“I didn't feel like I was getting anything out of my Facebook experience except for brainless scrolling. I wanted to remind myself of why I decided to click that 'add friend' button in the first place," he told us.跟这些好友们聊天的时候他回忆起了许多曾经认识的他们时候的故事，而且还了解了他们的近况，这些本该“沉睡”在他好友列表里的人瞬间鲜活了起来，成为了他真正的朋友.看看这一张张笑脸，一共1千多张，难道不觉得这是一件很有意义的事情么？——这确实是一道鸡汤文，但是如果你真的去这么做的话，相信你会有所收获的，与其花时间抱怨，不如一步一步做起，不过就是一杯咖啡钱，有那么难嘛？以上
我仔细想了想，认识她的时候应该是大一马列课。那时候我习惯坐定了之后瞄两眼身边的姑娘。碰巧那天她坐我前面，一个马尾扫过来，披着白炽灯使劲儿晃了我一下，嚯，这姑娘真漂亮！＂哎这是我刚才给你拍的照片，我发给你怎么样啊。＂见笑了，我就是这么搭讪的。我俩一个班，一个是上课坐前几排的，一个是上课坐后几排的。我一直把前几排无私贡献给我们班好学生，有时候也把后几排贡献出来，在宿舍床上委屈一下。后来辅导员跟我爸妈交流了一下感情，我开始乖乖跟她后头上课，开始知道原来老师们都长这个样子，姓这个姓。有了我这个拖油瓶的在后头晃荡，那段时间她迟到了好几次。＂你就不能跑快点儿快迟到了啊！＂＂啊我跑不动。＂我边往嘴里塞包子边踉跄着。爸妈对于这个事儿一直很感动，每次打电话都絮叨，＂得感谢人家，不然你毕业都困难。”就这么着，我倒是好好跟她上过一段时间的课，有夏天也有冬天，她推着眼镜看着老师和笔记，我托着腮看着她和手机，夏天教室里的电风扇呼哧呼哧的摇着脑袋生怕它摇困了就掉下来，手机没电了就玩她手机，她手机没电了就趴着睡觉，以各种姿势在狭长的木板椅上磨完了大学三年。大一时候，学校折腾新生让每个班出心理剧参加比赛。那时候她是心理委员，拿了一个剧本跑来问我＂女一演不演啊，但是里头有哭戏。＂我愣了一下，蹲路边就放开了哭，哭得跟真的似的，她看了之后憋着笑把我拽起来，特满意的把剧本甩给了我。那时候刚入冬，我们几个天天拿着剧本去食堂排练，乐得只看见一排排牙晃啊晃的。小广场的塔灯悠悠的杵在中间，暖橙色的光都熟透了，不紧不慢的到处抹，她握着剧本左蹿右蹿，感觉一个转身头发里就能甩出橘子汁儿，闪闪发光的。＂哎你问问那丫头几号到学校啊，你爷爷刚来电话要卤鹌鹑蛋给她，我怕你带过去搁不了几天就坏了。＂＂卤吧卤吧我最晚到。＂爸妈但凡知道她喜欢什么就坚决的往我行李箱里塞，所以我的行李箱里一直飘着昂贵的卤蛋味儿。有一阵子我妈开始走温婉路线，在家学着织毛衣。我作为我老妈的近亲就毫无悬念的被塞了两件初级品相的毛衣带回了学校，到了宿舍她拿着那个麻花都织反了的毛衣不停地夸，十次见她八次都套着，我怕她是不好意思不穿就好几次劝她倒是换个毛衣，人就这么矢志不渝的穿完了整个冬天。她眼睛很大，瞳孔很深还蒙着水汽，好像藏着一片森林，躲在齐刘海后头美得不行。总觉得自己要做她的太阳，就是只要她一抬头就能看到我神勇的样子然后安心的往前走，我甚至霸道的想挤走月亮。那时候，我每天往光球层塞着满满的能量，给你，都给你。后来我缺席了一阵子，因为自己也不太亮了就躲起来了，她也不留齐刘海儿了，越来越像女战士。莫名其妙的，我们开始变的寒暄，开始变的“找话题”，开始变的有负担，聊天成了搜肠刮肚的事情，生怕气氛不如以前，空气变得油腻腻的，推都推不开。心里像吞了一片海，浪高三尺的使劲儿抽着，我想她一定和我一样。我感觉得到，她在努力的想把关系拉倒从前，我也拼命找回之前的状态，可是一张口，甚至我连声音都不自然，表情也夸张做作。难过的就是，没人任何人做错任何事，没有出现任何差错，没有任何误会，你根本不知道从哪里下手去修补这个关系，就是这么慢慢的变的没有话讲，感觉糟透了。我想大家都懂，这感觉像失恋一样，只是有过之而无不及。努力了半年，到最后都筋疲力尽，只有她请假回家考公考驾照的时候我才最放松，这时候我第一次意识到缘分这个奇妙的东西，盈亏圆缺，根本由不得自己，你放得下也得放下，放不下也得放下。缘分可能是想歇一歇，那我们就不要非把它拽起来。这个时候也不用撇的干干净净，抱着平和的心等它歇好了，我们再继续上路。多久？不知道，要有耐心不是吗她还没回来，宿舍还没收，我先离校了，毕业快乐，希望她一切顺利
，经常当神父，被灌负能量
谢邀交友是双方的事情，你把别人当作要好的朋友，别人不这么认为，你相处起来会感觉很累其实说成是交换博弈也未尝不可，想想除了物质，你希望在这些朋友身上得到什么？陪伴？尊重？还是别的什么自己想要的东西？感情基础这种东西说起来太虚了，所以才会有一见如故这种说法现代发达的网络和便利的交通给了我们交友的自由，我们可以不必拘束在以前的小城市有认识更多与自己有心灵交汇的朋友而有些人却蹲在自己心灵的小房间，不愿意走出去，或者只是着眼于自己看到的这个世界这些圈子我并没有责怪题主的意思，但是我们在交友问题上，但凡是对自己有些要求便不必太过狭隘，而且人云亦云有的人，会浪子回头，无论年少时多么放纵有的人人情数目会跟你分明，只要不是同行，没有敌对的关系，不一定会不如小时候交朋友那么真诚，如果非要计较的话，小时候的真诚也不过是找个玩伴，只是纯粹得真诚长大以后，朋友之间互相帮忙这并不是什么特别奇怪的事情我记得有句话这么说的，别怕麻烦朋友，也许你麻烦了这次，下次有你帮忙的地方而且有时候交情就是这么一步步的加深的，如果大家都生怕麻烦到别人并且对于帮忙这种东西想的太功利，觉得这是互相利用的关系这种敏感的思维反倒会阻碍一个人找到知心朋友吧比方说借钱，这是现实问题，有的人就是真的十万火急才会去借朋友的钱，而且有借有还有的人嘛······根据我这么多年观察身边人，无赖还是少数交友的原则我总结为两条，主观和客观主观原则就是做自己，无论别人是个好人还是坏人，ta对我好还是不好，我对别人的态度好坏都是确定的，喜欢他就喜欢，讨厌就是讨厌客观原则就是做镜子，别人怎么对我，我就怎么对别人，这个并无先后次序例如别人怎么对我，我就怎么对别人，我先，则看对方反应做出相对反应别人先反应，我就以别人的反应作为“镜子”反应一般来讲做镜子比做自己要靠谱，我希望题主能有自己的想法和做法
，你喜欢的样子我都有?(?·?…
少年乐新知，衰暮思故友。没关系的，等老了他们又会回来啦。
，戴着眼镜看世界...
缘已尽的，留下回忆；
缘未尽的，务必珍惜。
功利地说，朋友是人脉，是一种宝贵的财富，纯粹地看，朋友是我们在人生路上，除了亲人、爱人以外，另一种重要的伙伴。要珍视友情，珍惜朋友，这是我们对待朋友的基本态度。
虽然珍惜，但不是说要留住所有朋友，也不可能留住所有朋友。朋友关系的发展，大致分为两种：一种必然走向疏远，另一种可以保持一生。
对于前一种，因为彼此的工作、生活环境以及际遇不同，价值观差别越来越大，几成鸿沟，难以弥合，友情难以为继，最终无可奈何花落去。
我一个儿时玩伴S君，春节时见了一面，他给我递烟，我挡住了，说我不抽烟。
我问他：“你的知乎账号是...？”
他说：“纸？纸糊？”
后来越聊，感觉对方越遥远，开始的几声笑淹没在尴尬的沉默里。
曾经的友人，变得如此陌生，当然令人唏嘘伤感，但也不必过分难过，因为有些人注定是你生命里的过客，缘尽时，彼此各自生活，留一份回忆在心间就好。
对于后一种，知识，视野，价值观相近，只是由于工作忙碌，地域相隔，而疏于联系，使得彼此略有疏远。这种友情是需要挽回，能够挽回的，而且不难。哪怕有一时的冷场，也属正常，很快就可以熟络起来。
中学同学Y君，上学时我们同桌，关系甚笃，后来上大学、工作都在不同的城市，时间一久，电话少了，微信少了。
一次出差，我特意路过他住的城市。刚一见面，相视而笑，客套了几句，然后一起去打羽毛球，来回几个球的功夫，我俩就从大人打成了孩子模样，好像中学的体育课。
我问他：“你的知乎账号是？”
他说：“噢，是这个，赶紧关注我，给我点赞啊，刚答了一个题。”
blablablabla
越聊越近，同桌的感觉又似曾相识燕归来。
爱情需要经营和维护，友情也需要。
朋友之间的误会，要及早消解，否则时间久了，变成解不开的心结，可能成为割断友情的利刃。
要主动创造条件和朋友小聚，这永远是值得付出的。朋友间坦诚相待，必要的礼节要有，但不是必需，重要的是那股真诚和纯粹。
某个时候，触景生情，突然想起了朋友，可以拨个电话过去，几句简单的话，可以唤起浓浓的感情。
结交新朋友，不忘老朋友，要知道朋友如醇酒，历久弥香。不要轻易丢掉一段友情，因为友情是不可再生的，一旦失去，难以逆转，徒剩懊悔。而且随着人的长大，我们的心容易钝化，我们的壳容易固化，结识他人容易，但将其接纳为朋友却越来越难。希望我们都能有几段伴随一生的友情。
，世不可避，如鱼在水！
《亲爱的安德烈》中，安德烈也有同样的困惑，龙应台在写给他的信中，是这样回答的：人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
LET IT GO……
，知乎天字第一号大文盲
坚持？有什么好坚持的。说什么“友谊天长地久”、“衰暮思故友”类似的鸡汤，都没用。无论是友情还是爱情，到了令你疲惫，开始思考“是否要坚持下去”这个问题的时候，就是该结束的时候了，没有必要去勉强。以前，你们的友情，是建立在相同的爱好、生活以及圈子的前提之下的，但这个世界没有什么是一成不变的、永远保持同步的，更别说是两个人之间细微的感情了。这就像是鲁迅笔下《故乡》中的自己和闰土、《美国往事》里的面条和麦克斯，到了某个节骨眼，一切都回不去了，任你怎么努力坚持、怎么充满负罪感认为自己背叛了过去，都无济于事。如果非得坚持着去靠近，试图重新找到过去的那些感觉，最后只有一种结果，那就是彼此都很别扭。最开始的时候用回忆来支撑谈资，然后很快的会变成有一搭没一搭的寒暄，最终结束于换电话号码或者一通“下周我要结婚了”的电话。所以，不要挣扎着去挽回了，你挽回不过来的，不如将过去的美好回忆就留在过去，在以后某个日子里，偶尔想起，或许会误认为远方的故乡还有一位交心的挚友。
，美酒/诗歌/死亡/永恒/头像是我奶奶
朋友就像是两张白纸，友情是一瓶透明胶水。有一天有人说，你看，把两张纸涂上胶水，把他们黏在一起，过了几分钟你把他们撕开，依然是两张纸啊。然而仔细看每一张纸上面，或多或少的粘着，另外一张纸零碎的纸屑。有一天其中一张纸飞得很高很远的时候啊，请记得，他们也带着你的一部分，无论是期待，悲伤，还是分离。哪天下雨了，她跌了下来，化为烂泥，也带着你们过往的故事。
，光年兵荒马乱，容我撒野片刻
后会无期，相聚有时，知己天涯远，傻逼若比邻。如果你有心，闭上眼睛回忆那些各奔东西的朋友，如果有缘，你还会见，哪怕平时一条微信都不愿发，深厚感情的朋友嘘寒问暖反而显得矫情肉麻。酒肉朋友利益相关却虚情假意的寒暄。朋友之间是怎么渐渐疏远的，忙了，不愿意一起没心没肺的聊身体器官构造了，各自的三观初成雏形，形成了年轻气盛的自我思想防卫，总感觉没有撕开对方观点已经很念旧情了。理想不同，话题不同，兴趣不同，各自有各自庞大的空间，有时候朋友的兴趣范围还会发生冲突，生活中那些所谓的朋友渐渐地就疏远了，不为别的，不想为难自己。相反，有些过早分别的男朋友反而觉得很亲切，大家不妨从回忆中挑选几个曾经的小伙伴，不管他们幼稚还是弱智，因为友谊成长期间没有太多的顾虑，单纯的干一些逗比的故事，痛痛快快的死党，如果长期住在一起，渐渐也会选择性的疏远部分朋友。也有铁哥们可以超越三观，突破底线，两肋插刀，就算大吵一架也会和好，我想如果对方是异性就可以结婚了吧，至少