过去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？
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过去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？
，你们开心就好，其他都不重要(?· . …
1st.十年前，自习课上，你递来一张纸条，上面写着:我喜欢你。我怔了怔，扭头看你。你一丝不苟写着作业，一副若有所思的样子，只是握笔的手有些发颤，眸子里写满了慌乱。白色棉裙裹着纤细的腿，骨肉匀亭，很是好看。十年后，你寄来一张请帖，上面说:我要结婚了。婚礼那天，我如约而至。台上，你挽着他的臂膀，依偎在他怀里，脸上挂满了幸福。白色婚纱隆起，层层叠叠像堆积的落雪，洁净无暇，美丽而梦幻。角落里，我端起酒杯一饮而尽，眼眶有些湿润。婚礼结束，你问我怎么了。我摇了摇头，说，没事。傻瓜，我怎么会哭呢？那是辣的。2nd.十年前，作业如山，常做功课到深夜。母亲心疼我，老是半夜起床热一大杯牛奶，逼着我喝完才肯睡。十年后，工作繁忙，总是赶稿到深夜。倘若困了，就冲包速溶咖啡，咕咚咕咚喝完，撑着眼皮继续工作。3rd.十年前，厨房是热热闹闹的，父亲淘米，母亲炒菜，我打下手。我总是趁机溜走，抱着漫画书猫在院子的角落，看到开饭才回来。父亲把我耳朵揪成麻花，大吼，小兔崽子跑哪玩了！饭都凉了。十年后，偶尔看到家里闲置的厨房，也会心血来潮做做饭，满心欢喜将菜肴端上桌，置好碗筷，突然手停了，你做菜干什么，别傻了，爸妈都不在身边，你做给谁吃？4th.十年前，学校举行作文比赛，我拿了第一，全班同学兴奋地将我围住，送上最衷心的祝福。我扬起小脸，很是得意。十年后，一个作者盗用我的作品，小有成就，同行为他举行庆功宴，要他给新人说说经验。我坐在角落，任他夸夸其谈，一言不发。我看见他的眼睛，写满了世俗和理所当然。我没有去质问他。大家都了解，在这个人吃人的世界啊，兵荒马乱，没有牙齿，只会被啃成一堆枯骨。5th.十年前，我骑车摔伤了大腿，龇牙咧嘴躺在地上，一个戴着金丝眼镜的斯文男人冲上前来，把我抱到医院，并通知了我的母亲。母亲赶来后，男人已经付了全款，悄然离去。十年后，一个男孩去家旁的便利店购物，一辆闯红灯的轿车将青年撞飞，男孩躺在路边，血淌了一地。轿车在不远处停下，一个男人摇下车窗，吐了口吐沫，醉醺醺地吼道:“傻X”扬长而去。无数人从身侧路过，他们朝青年投去怜悯的目光，好像在说“真可怜呢，谁让你这么倒霉”，而后淡漠地离去。我将青年送去医院时，他已经在地上躺了近半个小时。6th.十年前，毕业晚会，「不论今后身在何方，不论时间过去多久，永远不要忘记，我们是一辈子的兄弟姐妹，情比金坚！现在散了，以后常聚！」那天晚上，很多人喝到酩酊，哭了，笑了，誓言铮铮犹记在心。十年后，我翻着通讯录，发现很多名字都已经模糊和陌生。曾经热闹的同学群，也不知何时也变得死气沉沉，只剩几个不常上线的死号，还顽固地守着那些回忆。心被触碰，乱了阵脚。十年了，原来时光一直在欺骗我们，他改变了好多东西。7th.十年前，我揣着从父亲那里死乞白赖要来的五十块，第一次和女孩约会。我死撑面子要去餐厅。女孩很懂事，拖着我找了个街边摊凑合。整场约会我都很沉默，从她清澈的瞳孔里，我看到了束手束脚的自己。十年后，和姑娘出去逛街。姑娘妖娆美丽花枝招展，还叫了几个朋友一起。一路上姑娘都在安排行程，要去吃French cuisine，要去唱K，要去买包包。我搂着她曼妙纤细的腰肢，机械地微笑着，一副欣然同意的样子。她的眼里，我看到了纸醉金迷，还有麻木的自己。不过那有什么关系呢，她爱虚荣，我爱她的身体，我们要的，不都是放浪形骸，无醉不欢吗？各取所需，有什么不好。8th.十年前，睡不着的时候，我喜欢坐在天台上，静静趴着栏杆，吹着夜风看星星。这座南方小城天空很干净，一挂挂星河璀璨，每一颗星星，都是最纯净的琥珀，包含爱与希望。十年后，夜半醒来，我站在阳台，窗外月黑星寂，于是那万家灯火也好像隔了千山万水，遥不可及。寂寞席卷身上的每一个角落，我突然感觉好冷，忍不住想要逃离这座水泥森林，逃得越远越好……9th.十年前，楼下的烧烤店是我最爱去的地方，我喜欢点上几盘烤大腰子，与兄弟指点江山，大喊今天晚上不醉不归。十年后，我不得不穿梭于各大酒店里，虚与委蛇之后，将商业伙伴送走，晃晃荡荡回到家，倚着沙发吐到天亮。10th.十年前，我做过一个梦。梦里我长大了，有自己的房子和车子。冬天的午后，太阳温吞吞地挂在天边。房间里暖气充足，父亲在阳台喝茶，母亲给孩子织毛衣，我和妻子窝在沙发看电视。梦醒后，我笑了。十年后，我做了一个梦。梦里青瓦白墙，绿油油的爬山虎挤满屋檐。夏日蝉鸣，光影透过叶子的罅隙，洒满院子每个角落，父亲躺在懒人椅上呼呼大睡，母亲专心致志做手工，我抱着新买的皮球，蹒跚学步。梦醒了，泪湿枕边。————————————————————十年了，为了追求更优质的生活，我甘愿囿于钢铁水泥的大都市，置身尔虞我诈的怪圈。清晨起来，看到镜子里的人，会忽然产生一种“原来我都这么大啦，好想回到小时候呢”的感慨。心中不舍，想要转身找回那些细碎的美好的回忆，可是生活只能前进啊。于是我们努力将自己改得面目全非，来不及缅怀，就急急忙忙投入川流不息，开始一整天的庸碌。只是心里时常还是会想起，那座暖和的南方小城，那片绿油油的爬山虎，那些记忆里面庞稚气的老同学，那些年少青涩的张扬，风中的爱情……前些日子，我回故乡看过，那个老旧的小区已经拆除了，满墙的爬山虎也消失的无影无踪。父母在城中心买了套房子，一路上车水马龙，费了很大劲才找到。温馨的家，熟悉的人，唯独没了我的痕迹……当年自称是单位第一帅哥的父亲，鬓角终于是生出了白发，好在身体依然硬朗。至于母亲，从我回来就一直在碎碎念，她说什么我没听清，只看见岁月沧桑在她脸上吻下痕迹，心中苦涩。我也去见过一些老同学，一些曾经我追过或追过我的姑娘，只是大都变得生疏，不似当年。一切仿佛都不能与记忆重合，还有更多的东西，早已忘却。我走在前方，过往繁华在身后依次崩塌，风化……时间跟我们开了个很大的玩笑，他把那些曾经珍贵的回忆都扔进了岁月长河，河水湍急，我们没有办法再将它们找回，只能流着泪，继续向前走。十年了，曾经那个少年，我们好久不见。曾经，我的梦想很大很多，向往诗和远方。后来，我也开始安于现状，得过且过。有女人和酒就好。曾经，我固执且认真地相信这个世界，相信每个陌生人。后来，我抱着最大的恶意去揣测每个人，开始认为一局安百变，叵测是人心……曾经的我啊，多愁善感像个诗人，鸡毛蒜皮的事也能泫然欲泣。后来，渐渐长大了，没有时间再去伤春悲秋，咬着牙也不能流泪，于是心里慢慢多了一片海洋。从前的我，去过远方，揽过星光，吻过天空，有双翅膀。只是现在，丢了梦想，断了翅膀，忘了初衷，不再年少……
，为何中意我我这种无赖 是话你蠢还是很伟大
我是一个不知害怕为何物的人。高中的时候因为一点事惹怒了学校的小混混，他叫了人把我堵在校外，那时候我很慌，但是我没有怕。高考前最后一次摸底考试的时候我考了全班倒数十名，发下试卷天空阴沉沉的，那时候我很沮丧，但是我没有怕。大学出来后出去远方打工却找不到工作，一个人蹲在商城的外面又饿又累，觉得自己是这世上最无能的人，我感到很自卑，但是我没有怕。相处多年的女生被我伤透了心，两个人断了联系，再次遇见的时候形同路人，那一刻我觉得整个世界都抛弃我了，我很失落，但是我没有怕。是的，我从不害怕，当生活给我困难和磨砺时，我都一直相信未来会越来越好，这些都是暂时的痛苦和彷徨。高中的时候迷恋上了网络游戏，成了一个网瘾少年，见识了太多网瘾少年沉迷网络在网吧被父母找到继而吊打的悲惨事件，所以一直都很注重“根据地”的隐蔽性，找的都是又偏又小的黑网吧，每次深夜回去的时候我妈都在等我，偶尔会唠叨我几句，但是会把汤热一下给我喝。有一次上网遇到了学校的小混混，他搭着我的胳膊说：借点钱我上网啊。那时候我已经熟读了《三国演义》，深知刘备借荆州的故事和寓意了，我说：没钱，我自己上网钱都不够呢。那小混混仗着自己有个哥哥在外面混的还可以，一直都嚣张跋扈，估计还没人跟他这么说话呢，脸上挂不住，就给了我一下，说：你他妈别给脸不要脸了。我也没多说废话，回身就是一脚，一记左勾拳右勾拳让他知道了惹毛我的人有危险。两人结上梁子后在学校又过了几次招，后来放学的时候他哥哥带人堵住了我，一大群人气势汹汹的把我围在墙角，他哥哥留着刘欢式的长发，说：你拿出五百块，给我弟弟道个歉，这个事儿就算过去了。我点点头，拿出一个五毛钱硬币弹在他弟弟脸上，结果上被打的爬不起来。那天晚上回到家，我妈还是在等我，看到我满脸是伤就拉着我一直问，我敷衍着说踢球摔伤了，我妈的眼泪就掉下来了，去厨房给我做吃的。过了几天，我妈出钱给我买了台电脑，原来我的“根据地”没有想象中隐蔽，我妈找到了我几次，都没有进去，她觉得黑网吧那地方太偏太危险了，就给我买了电脑希望我在家玩，免得再因为上网的事儿和人家打架。高中的时候偏科很严重，语文数学都还不错，但是英语和理综彻底不行，经常是两位数，看着同班同学都那么认真努力，我也会偶尔觉得自己应该多考一点分数。但是分数和姑娘一样，不是光靠努力就能得到的。离高考只有一个月的时候我还是班上倒数，发下卷子后我闷闷不乐，回到家吃饭时一言不发。我妈问我：是不是又考试了？我说：嗯，我觉得我不是读书的料子，读完高中我不想读了。我妈笑着说：我也觉得你不是，要不你高考完了跟着你表哥剪头发去，要他给你工资开高点。那时候我表哥开了个理发店，一个店的杀马特，我觉得要我剪那样的发型，我宁愿选择死亡。我也被逗乐了，说：我这样一个有志青年，像是一个理发师吗？我妈说：不管做什么，只要你尽心尽力了，我都支持你。吃完饭后我突然有了动力想看看书，我把电脑的壁纸设置成了杀马特贵族的海报，每次开电脑的时候都会打个冷战，想着我不要成为这样我绝对不要成为这样，就不玩游戏接着看书了。后来的高考却超水平发挥了，勉强上了一个本科，才知道分数确实和姑娘是一样的，虽然概率很小，但是也会有逆袭的情况。失恋后我经常把自己关在一个小房间里，没日没夜的抽烟打游戏，睡眠质量也很差，一做梦就想起了那姑娘。我妈想方设法的给我做好吃的，也不催我找工作，晚上的时候就强拉着我去公园散步，我妈说：天天闷在房里装小媳妇啊。我哭丧着脸说：妈，你没媳妇了。我妈哭笑不得，说：林白那姑娘确实是挺好的，但是以后说不定有更好的姑娘呢，别鼠目寸光。我说：我哪还有以后啊。我妈拍了我脑袋一下，说：胡说，你还这么小，以后的路还长着呢。慢慢的，我的心情变开朗了，对生活重拾信心。上个月，我回家的时候看到我妈提着菜坐在楼梯口脸上苍白，不停的喘气，那一刻我吓住了，我连忙把她扶起来问她怎么啦。我妈说不出话，我连忙把她送去医院。那一刻，我知道了什么叫害怕。医生帮我妈看病的时候我的手都在发抖，额头和后背都是冷汗，医生告诉我没大事，就是我妈有点高血压，要控制饮食和休息。是的，我一直都不知道害怕为何物。我迷茫失意彷徨痛苦但是我不害怕，是因为我知道我妈会一直陪着我，哪怕整个世界都不要我了，我妈还是会在我身边照顾我。直到那天，我才发现我妈也老了，也会有离开我的一天，就像一个一直扶着墙壁学走路的小孩，有一天依靠的墙壁崩塌了，他会摔得比谁都惨。我终于知道了害怕，我请了假在医院照顾我妈，走出医院的时候我妈说：别耽误上班了，你去公司吧，我自己打车回去。阳光下我看到我妈已经有了白发，过去的十年里，我不曾害怕，却是我妈替我承担着这份害怕。点点绿荫下，我扶着我妈，笑着说：一起回家！
感谢所有愿意阅读这篇文字的人。感谢所有留下评论的人。每字每句我都认真读过，抱歉不能一一回复，但那些温暖的抚慰与祝福将会是我人生之旅中前行的力量。愿我们都更加懂得珍惜，也愿每一个人的下个十年都更加美好。谢谢！_____________________________________________我来悄悄地讲一个自己的故事吧。遇见他，那一年我24岁。那年我第一次离开父母，独自到另一座城市工作。是非常孤独的一段年月，完全陌生的环境，举目无亲，住在单位腾出来的一间空荡荡的办公室里。每到晚上整幢大楼黑漆漆静寂无人，没有电视机也没有网络，没有任何声响，只能不停看书、看书，只要一停下来就会被无所不在的恐惧淹没。就是这个时候，妈妈给了我一个手机号，问我还记不记得小时候一起玩耍过的HK哥哥，他也在同一座城市工作。妈妈让我跟他联络，说是人在他乡有个照应。印象里的那个小男孩，是我妈发小的小孩里最淘气的一个。每天上蹿下跳一刻也不能安静。有一年寒假来我家玩，我们在卧室的墙面贴上白纸，画一圈圈的靶子，然后往他的小手枪里塞上纸团一人一枪玩打靶。两个孩子折腾得特别疯，我爸后来提起他还会皱眉头。再往后学业渐忙，我们不在一个学校，就没再见过了。我念五年级的时候，他刚好小学毕业。我妈去他家做客，借了几本他的课外读物给我，每本书的扉页上都工工整整地写着他的名字：HK。他的面目已经模糊了，但那个名字是从那时候起就留在心底的。我拨通了妈妈给的电话。听到他的声音的那一刹，我就知道，这是我喜欢的声音。那么温柔的声线，跟记忆里判若两人。问他还记不记得小时候借他的作文书，他已经不记得了。但是他知道我的名字，说他妈妈经常提到我能考上省会公务员挺不容易。那时候他大学毕业，因为出类拔萃的专业能力，留在母校成为了一名大学讲师。他对自己的学科有一种天然的执迷，是一位能够真正潜下心来做学问的好老师。而我也正是充满想象力的年纪，爱读，爱写，做考据，活跃在当时各种文学性的论坛上。我们交换了博客和各自的社交网络，每天都好像有聊不完的话题。我们讨论一阙词、一首诗如何翻译更有美感，我们分享各自喜欢的音乐、书籍和电影，对彼此来说，是第一次从异性身上领会到了那种叫做“知己”的感觉。那一年他们系里准备建一个学习交流网站。他勇担重任做了站长，邀请我加入他的团队，并划了一个类似文学鉴赏的版块给我。为了筹建网站他投入了大量精力和心血，几乎所有的业余时间都扑在上面。我们一天天看着这个网站从一个空壳逐渐充实起来。他注册论坛管理员号第一次发公告的时候，我看到了他的头像。一张小小的证件照。照片上的他穿着浅蓝色的衬衣，干净清朗的笑容，笑起来眼睛弯弯的，鼻梁上架着一副眼镜。记忆里那个瘦瘦小小又淘气的男孩儿长成了清秀儒雅的小书生模样。他有着我喜欢的声音，有着我梦中情人的样子。他聪敏博学，做任何事都能高度地专注，他对一切艺术气息的事物充满了丰沛的热情。于是24岁的我无可救药地掉进暗恋里了。那个暑假我妈见过HK好几次，每每跟我提起都夸他勤奋好学，聪明懂事，说话得体又温柔，长得还很好看。而他妈妈也常羡慕我们家书香门第，体制内的工作，又有好几套房子。两人经常开开玩笑说要是能结亲家就好。妈妈向我转述这些话的时候，爸爸总是很不高兴，说他一介文弱书生，说上两句话就害羞脸红将来能担什么重任。其实我在心里默默吐槽，我就喜欢文弱小书生啊……妈妈私下问我，有没有可能。我也很苦恼。同一座城市，相聊甚欢了大半年，他却从来没有提过要见面。我想在他这个年纪大概已经有感情归属了吧。没想到刚说见不上面，就见到了。那年中秋我和父母一起回外婆家，在返程公交上遇到一位热情的阿姨跟我妈打招呼，一个劲地夸我长大了认不出来了，又拉着我的手说“快来见见你HK哥哥，你还记得他吗？”我猛然回头，就这样毫无防备地见到了他。他在后座上微笑着朝我挥了一下手，眉眼弯弯的样子。我竟然很不争气地呆住了。张爱玲初见胡兰成，曾经“低到尘埃里”然后从尘埃里开出花来。这句话被后来的文人墨客用滥了，可偏偏是我当时的心情。28岁之前，我没有穿过裙子，没有烫过卷发，没有化过漂亮的妆。我像一只灰扑扑的丑小鸭，扎着马尾，穿着一件旧旧的绿T恤和牛仔裤，素面朝天地遇见了一个令自己一见钟情的人。怀着那种惶恐又谦卑的心情，我不敢看他的脸，也没法镇定自若地跟他攀谈。我只是朝他的方向微笑了一下，然后迅速转过脸去看窗外的风景来掩饰自己的心慌意乱。就这样沉默了一路。其实那就是所有悲剧的开始吧。回来之后我们很默契地谁也没有提起公车相遇的事。论坛我依然管理着，QQ上偶尔也会说上几句话。但我知道，他可能要从我的生活中消失了。几乎是同一时刻，我负责的版块里出现了一篇奇怪的帖子。觉得奇怪是因为它不符合论坛的风格，它应该发在天涯的“情感天地”之类的地方而不是一个英语交流论坛里。但我仍然仔细地读完了那位楼主写的故事。她说她有一个相爱了三年的男友，一起共渡了许多快乐的时光，但因为男友的妈妈不喜欢她，于是她的恋人消失了。从那以后不接她的电话，不见她，不给她任何消息。她感到痛苦不堪，陷在回忆里不知道生活该如何继续。那天晚上我在宿舍里给她写了大段回复，安慰她这样不负责任、不珍惜感情的人就让他去吧。第二天上班准备把它贴到论坛里，却发现那篇帖子不见了。不止是帖子，那个新注册的用户也随之消失。一切好像从未发生过。于是我又仔仔细细回想帖子里的每一个细节，悲伤地发现，故事里的男主角就是HK。我一直试图说服自己不要轻信一面之词，却没有勇气亦没有立场向HK求证这个故事的始末。我也再找不到发帖的那个女生。渐渐地，这个帖子变成了我心里的一根刺。后来，我找了个理由辞掉了论坛版主的职务，而他也从此变成了我的QQ好友列表里一个不再跳动的灰色头像。往后的两年里，父母资助我买了套小房子，在这座城市有了自己的窝，也开始了漫长的相亲之路。那段日子见过一些优秀的人，各行各业都有，但是始终无法对他们当中的任何一个产生特别的好感。我变得异常固执和封闭。介绍人每每问我有什么要求，我总是下意识地回答，想找大学老师，爱读书，有学识，就可以。后来真有同学为我介绍了一位大学老师。是个非常阳光的运动型男孩，边念硕士边留校教书。有一次约会的时候，向他推荐了一家我最喜欢的菜馆和最喜欢的一道菜。可是我发现他一直不太吃那道菜，问他是不是不合口味，他有些不好意思地回答：看见你喜欢吃，那我就少吃点。那天晚上我回去哭了很久，觉得不能再耽误这样善良的一个人。他所有的一切都很好很好，可是他不像HK戴着眼镜，不像HK热爱文艺，不像HK瘦瘦的穿着浅蓝色的衬衣——是的他再好也不是HK。而我那时候才知道自己大概除了HK没法再喜欢别人了。26岁那年初夏，HK的名字忽然又出现在了我的博客留言区里。渐渐地我们又开始聊起来。他问我，为什么那年在公车上碰到了却不理他，我说，也许你不相信但其实我只是害羞。于是这样和好如初。我们依然天马行空地聊，文史哲，除了感情之外的一切事物都可以。我想，也许我从来没有了解过真正的他。这么多年，我念念不忘的其实就是他身上那一点点文青的气质。那一点点可以“共鸣”的东西。无非就是聊得来啊，白头如新倾盖如故，这一辈子能够真正聊得来的人太少了。那时候我开始混圈，迷上了视频剪辑，没日没夜地沉浸在里面。他看过我的作品后也对此表现出了极大的兴趣。暑假时他花了两周时间学完vegas初级和进阶教程，然后和我一起制作MV。我们在网上找电影片源，剪辑有感觉的空镜头，研究各种视频特效。他认真而严谨，从来不缺乏耐心，他做出来的第一支成品比我以往的好了太多。我格外地迷恋他所展露的那种旺盛的求知欲和经久不衰的热情。我是一个习惯了自我压抑又有些悲观的人，他对我来说，就像是一团热烈燃烧的火焰迸发着活泼泼的生命力。如此过去了整个夏天，我们之间依然没有任何变化。他在网络上如同soulmate一样的存在，可在现实中我们只是两个陌生人。在三线城市里26岁对一个女性来说意味着步入大龄行列，家里的催婚越来越无法应付。我对HK毫无把握，又不敢向父母提起他的事情。在这种一团乱麻的时候，另一位同学为我介绍了第二位大学老师。准确地说，是某高校的校长助理。他不教书，只负责行政方面的工作。根据同学的信息，无论出身、家庭、自身素质都称得上同龄中的佼佼者。又刚好大我三岁。父母对他很满意，然后我们敲定了国庆过后的那个周末见面。那一周我过得煎熬无比。一方面年龄渐长必须给父母交代，另一方面充满了遗憾与不甘。如果我从来没有遇到过自己喜欢的人，也许会安安心心跟一个陌生人见面相亲，然后结婚生子，平静无波地过完这一生。可是我遇见他了，我再不能够忍受一辈子活在对他的念想中。周五下班后我终于鼓起勇气给他发了一条短信，问他你曾经答应过要借我那本《菊与刀》，什么时候可以借给我呢？他很快回消息了，说，随时都可以，要我现在就送过来吗？我说，好。爸爸妈妈说我从小到大都没有想要的东西。喜欢什么，只是不停地看着它，直到别人把它送到手里。别人不给的，我从来不要。小时候心爱的玩具被邻居的小孩抢走了，也只是一个人躲在家里偷偷哭，无论父母鼓励也好狠狠批评也好甚至拿拖鞋抽也好，我都没有勇气去要回来。我从来没有为得到任何一件东西努力过。只是放在心里不断地念想，然后等它慢慢地变成一个心结，或者慢慢忘记。所以他不会知道，当初给他发那条短信时我的内心经历了多少挣扎。虽然这种懦弱的性格丝毫不值得怜悯。他所在的高校离我家有一个半小时车程。那天晚上见到他已经暮色四合，华灯初上。在临街的一家茶餐吧，他坐在靠窗的位置上等我。他还是像两年前在车上遇见的那样，瘦瘦的，戴着眼镜，笑起来羞涩腼腆的模样。月牙一样好看的眼睛，映着窗外流丽的街灯。那一刻就像在梦中一样。他带了一盒小小的蛋糕送给我。包装得精美华丽。虽然只是临时订下的会面，可是每一个小细节他都很用心。我们聊他带过来的那本《菊与刀》，聊川端康成与村上春树，聊我们都很感兴趣的日本文化。聊我们的童年与少年还有中学共同的母校。很意外地，并没有从网路上走到现实中的局促和尴尬，就好像我们一路从青梅竹马的孩提时代共同成长到了今天。告别的时候他说，下次请你看电影吧。那就还会有下次了。第二天我还是如约见了那位校长助理，他对我尚算满意，也向介绍人表达了好感。他说我的工作单位好，将来不必担心中年失业；我的脾气性格好，将来不易发生家庭纠纷；我从不化妆，衣着朴素，将来可以省下大笔开支。他是很优秀，可我不能忍受那种赤裸裸的利害分析，他重视的只是某种标签，而不是一个活生生的有血有肉的人。当时身边好友都劝我，婚姻原本就是一场利益交换，能够三观一致、志趣相投固然好，但人生在世不能只奔着感觉和兴趣去的，为什么不给自己一次机会尝试。我清楚地知道自己的处境。我连HK是否有女友都不知道，这样一厢情愿地暧昧下去很可能不会有结果。无论有多舍不得，我也必须尽早做一个抉择。跟助理先生不温不火地接触了一个月，他的言辞之中透露出了打算早点结婚的意愿。他是目的性非常明确的人，从不转弯抹角。而我父母也计划着要去他家乡核实他的家庭情况。我陷在焦虑之中整夜整夜无法合眼。正值11月初，单位计划组织大家休年假去云南旅游，于是那晚发短信给HK，他说，云南是个很美的地方，等你回来我们就一起去看电影。他依然还是这句从来没有付诸过行动的话。我有些负气地回答他，对不起我不能跟你一起去看电影了。我告诉他我可能会接受某个人的求婚，那么以后就不能再跟任何别的人去看电影。他很惊讶，问你喜欢他吗？当我告诉他我们认识不足两个月的时候，他很激动地说婚姻是人生大事怎能如此草率，怎能因为父母逼婚就罔顾自己一生的幸福。既然已经说破了我索性问他，那你现在有女友吗，他说没有，然后沉默了一会儿，又说，你拒绝他，跟我在一起吧，然后等你回来我们就去看电影。那是日凌晨3点。我们终于恋爱了。去云南前夕我给他推荐一篇读到一半的魔幻小说，然后我们聊了一整个晚上关于原罪和救赎的话题。他说，读高中的时候起我一直觉得自己是个魔鬼，直到我遇见你，就好像遇见了一个天使。王小波在给李银河的书信中这样写过：“你有一个很美好的灵魂，真像一个令人神往的锦标，对比之下我的灵魂显得有点黑暗。”而我这样平凡的人，有生之年也曾经被这样温柔地对待过。以往每一次旅游都很挂念父母，碰到好吃的好玩的都遗憾不能带着父母一起来。但是这次的云南之行，我的心里已经被另一个人塞得满满的。他每天发很多短信，向我讲述玉龙雪山的传奇，讲虎跳峡和一米阳光的典故，讲香格里拉那片广袤的草原在春天的时候会缀满五颜六色的花。他跟我分享着这一路的点点滴滴。我在丽江古城为他挑选了一条烟灰色的格子围巾，然后迫不及待的向他描述它的样子多么适合他的书卷气。 从云南回来那天爸爸妈妈专程来接我。一路上我开心地数给妈妈听我带回的那些特产和给他们的礼物，妈妈笑着问我：咦，不是还有围巾？围巾？我警觉起来，问她是如何知道围巾的事。妈妈说是XX阿姨（HK的妈妈）打电话告诉她的，我在云南给她儿子带了一条围巾。“原来你们一直有联系，我都不知道呢”妈妈这样说。那时候我忽然感觉到有什么不对了。那是我跟HK的第二次见面。他抱着大束的玫瑰花在影院门口等我。花里夹着一张他亲手写的卡片“with my whole body and soul”。就像我无数次向往过的真挚又含蓄的感情一样。那是我听过最动人的一句话。26岁的平安夜，一起点了蜡烛切了蛋糕。餐厅赠送我们一人一只奶牛抱枕。直到今天它还孤零零的蹲坐在我家沙发上。那是我的初恋纪念。他带我见了他最好的朋友，也主动坦诚了曾经的恋爱史。他说，他突然明白为什么过往三次恋爱都以分手告终，那是因为命中注定要遇见我。我想起在论坛上发帖的那个姑娘。时隔两年我听到了这个故事的另一个版本。同样是婆婆无法接纳未来的儿媳妇，他告诉我因为女友有些娇气，第一次去他家上门时闹小情绪，所以被他妈妈坚决否决了，无奈之下只能分手。为什么你妈妈可以决定你的爱情？他说，是因为我们确实不合适吧。幸福的恋爱没有很久，我们经历了第一次摩擦。起因是每次回家我妈总是半遮半掩地提起一些我和HK相处的细节。我已经不诧异她为什么知道了，只是特别反感原本是最亲的亲人却需要从别人口中来了解自己女儿的动向。因为家风保守的缘故我一直羞于与父母交流感情上的话题，所以那时候真觉得这些隔墙有耳的传话已经影响到我和妈妈的关系了。我问他生活中这些琐事为什么要巨细无遗向自己的母亲汇报呢？他解释说，因为两家渊源颇深，父母都是旧识，所以他妈妈也会经常问一些跟我有关的事情。如果我介意的话，他保证将来一定绝口不提。我渐渐从妈妈口中了解到HK的妈妈。那个漂亮热情的阿姨，完全不是我妈这种单纯的个性。在九型人格里她是充满领导欲的8号，从小在十里八乡就是出名的强势。可是也因为过分争强好胜，邻里、妯娌之间的关系并不大好，据说有些亲戚已经不来往了。她唯一紧紧抓在手里的，就是儿子。妈妈开始忧心忡忡起来。她没料到我们真走到恋爱这一步，担心我这种习惯退让的性格将来应付不了那么厉害的婆婆。我安慰她，人心都是肉长的，只要我把XX阿姨当成自己的亲妈妈一样对待，有什么事是过不去的呢。妈妈说你要做好跟婆婆一起生活的心理准备。HK现在只是住学校单身宿舍，XX阿姨也都会三不五时过来长住。将来如果买好房子安了家，肯定要在同一个屋檐下生活。你那娇生惯养的生活习惯赶紧改改。为喜欢的人洗手作羹汤不是最幸福的事吗？我给HK听水木年华的《完美世界》，告诉他我喜欢这首歌是为了那句“没什么能阻拦我们在一起”。那时候我真相信我们是能够排除万难在一起的。第二年三月，我的工作岗位发生变动，更加忙碌起来。时常要熬夜写公文，错综复杂的人际关系也让我疲惫不堪。心理状态没有及时调整，跟他交流的时候不自觉就会讲起工作中的种种，偶尔也带了些负面的情绪。他经常提醒我不要谈工作上的事，因为他没法帮我，而且还会影响心情。而他也从来不讲学校的事。如果说跟未来婆婆一起生活对我来说只是“未知的困难”，那么无法分担生活中的忧虑则是现实的、具体的困扰。那时候某位闺蜜正筹备结婚，婚前跟我长谈，说：“你们这种交往状态是不行的，每天聊的都是诗词歌赋，雪月风花，全都是精神层面的东西。现实的方方面面一点都没有涉及到。你们平常聊自己的工作和生活吗？计划过买房子吗？你们向往的将来是什么样子，又打算做出哪些努力呢？”这些问题我一个都答不上来。第一次发现原来爱情——尤其是到了我这个年纪的爱情，跟我从小到大憧憬着的有一些不一样。那年六月他们学校开始筹建校区房，他得到了一个指标，给我打电话：“你会跟我结婚吗？如果我们结婚的话我就选在你单位附近买房子，这个指标我就放弃了。”接到电话我有些迟疑，于是说结婚是大事得先跟父母商量一下。我爸的态度很明确，觉得这个男人太软，对母亲太依从，并不看好我们的发展。而我妈当时是带着些情绪的，她说你们恋爱也七八个月了，XX阿姨一直在里头搅合又从没表露过要结亲的意思，逢年过节也从来没走动过。要讨论结婚的事也得他们家先上门提亲再说。我当时还是简单地想，XX阿姨不是一直说羡慕我们家书香门第吗，怎么可能会反对。只要我父母愿意接纳HK就什么都好说了吧。但是我们的交流已经开始慢慢变少了，有时候三五天没有短信和电话，他的学校跟我的活动范围隔得非常远，本来每周也只能见一次。浪漫的情怀褪去后，我开始认真考虑关于现实的那些因素，不是柴米油盐，而是他是否值得依靠，会不会是能一辈子不离不弃的伴侣。有一天我在他的手机里看到一张特别可爱的小狗照片，一只白色的还未满岁的袖珍小狗。睁着一双湿漉漉的眼睛好奇地盯着他手里的摄像头。他说是XX阿姨散步时捡到的。再过一段日子我又想看看那张照片，他说删掉了。狗狗没有养很久就跑去找原主人，他说，既然不在了还留着它的照片做什么。这句话竟然让我多愁善感了很久。我越来越害怕他的三个前任会是我的前车之鉴。我像个中二期少女一样控制不住地想，如果有一天我们分开了，也许他会像对待那只出走的小狗一样，毫无留恋地抹去一切记忆。在该谈恋爱的年纪里没有过恋爱经验是很糟糕的事。我不懂得处理瓶颈期两个人的关系，不懂得及时调整自己的心态。瞻前顾后，患得患失，把自己缺乏安全感归因于他的孩子气和对我不自觉的依赖。那时候他总以为我什么都懂，我们去省博物馆看青铜器展，他像只欢快的鸟儿无论看到什么都不停询问我，而我讨厌在他面前暴露自己的无知；还有他经常开玩笑说“我们俩应该性别互换你是男人而我是女人”，我却毫无幽默感地回答他但你现在是男子汉就必须要有男人的担当；他们学校组织去海南或西藏旅游他兴冲冲地找我商量，而我竟然这样说“你又不是小孩子，想去哪里自己拿主意不要犹犹豫豫”。那时候是真傻啊。想到我们最后相处的那些细节，我常常后悔到痛彻心扉。后来看《心灵捕手》，马特达蒙饰演的天才少年威尔对自己心爱的姑娘大声地说“我不爱你”的时候，竟然让我泪流满面。那个脆弱的孩子因为害怕受到伤害所以把自己的心紧紧地包裹起来。他总在被人拒绝之前先拒绝别人。他像一只张开了满身尖刺的胆小的刺猬。心理医生尚恩问他为什么不去跟那个姑娘约会呢，他说“难道要让我发现她很笨（不完美）？”尚恩却回答他：“或许是你并不想破坏你自己的完美。”为什么我不敢接纳真实的他，就像我同样不敢向他展露自己的真实。他一直以为我充满理性并且精神强大，其实我很冲动，很无知，有着各种各样被遮掩起来的小缺点和小毛病，可是他从来不知道。我们互相仰视，背离了真实。那次旅游他选择去了海南。他在海滩上写下我们的名字，中间画了一颗心，然后拍了许多照片传给我。他竟还从海南扛回来整整一箱木瓜，送到我居住小区的传达室里。那次我很忙，连面都没有见上。而他的肩膀因为负重淤青了很长很长时间。他还是那样天真单纯毫无城府，对我说：“我在海南请了一位非常灵验的相士给我们合了八字，他说我们俩很般配，但是婚姻会受到父母的阻扰。”我一直以为阻扰是来自我的父母，直到那个时候才知道，XX阿姨认为我属狗，他儿子属鸡，我们俩在一起注定鸡犬不宁。原来从第一次在公车上见面起XX阿姨就不喜欢我。她迫使儿子跟前女友分手，又同我妈开玩笑说想结亲家，结果发现我容貌既不漂亮，举止也不得体，还对她如此怠慢。我简直错得无法挽救。那天晚上HK送我回家，在小区门口的车站里忽然说“我们找个地方再坐一下，商量一下结婚的事情吧。”我神思恍惚地对他说“还没到时候。”而他固执地回答“我觉得已经到时候了。”来来往往的车灯映在他的眼睛里，第一次看到那么温柔的人那么固执。没想到那是我最后一次见到他。爸爸妈妈跟我长谈了一次。他们说，如果我想清楚了要跟HK在一起，他们不反对。但是XX阿姨那一关很难过，如果将来她欺负我，我们家也不怕，只要我和HK感情好，最坏的结果无非就是亲家之间不来往而已。妈妈又说：这八个月来XX阿姨一直在给我打电话，她告诉我当初是你以借书之名，约她儿子出来见的面；后来你又说父母逼婚，让他跟你确定恋爱关系。我们以前怕伤害你从来没有提过这些，但你要有心理准备，可能你在他们家一辈子都抬不起头来。那一瞬间我好像变回了当年那个九岁的孩童，因为给同桌的小男生写纸条被爸爸妈妈批评早恋。那段往事是我半生的阴影，没有人知道从此我再也不能够对异性敞开心扉。而我的人生又重新经历了第二次巨大的羞辱，在最亲的人面前。我的心神已经乱了，但还是很冷静地对妈妈表态说：“我不会让你们受委屈。我现在就跟他说清楚。”其实当时并没仔细想过是不是真要分手，只是积累的情绪需要一个缺口。我做了人生中最愚蠢的一件事（直到现在仍不敢对任何人承认），告诉他我的长辈安排了一场不能拒绝的相亲，我不知该怎么办。他很生气地说：“我妈也一直在逼我跟别人相亲，我一次都没有去过。怎么你就不行呢？”扯到XX阿姨更加火上浇油，她到现在还在拿借书的事情羞辱我，但我又没法直接表达对她的怒气，所以故意对HK提起那本书，说我会把那本《菊与刀》还给他，而盛怒中的他怎么能领会我的旁敲侧击，马上就接腔道“书我不要了，给你作纪念吧！”他的这句话说出来，我都懵了。啊，这就是分手了吗？那好，就分吧。那几天XX阿姨给我妈妈打了很多电话，她用理直气壮的口吻要求我妈去安抚一下HK的情绪，让他不要再执迷不悟。XX阿姨说HK在家里一直跟她哭闹，说要辞职，要出国留学，要考公务员。因为我为了一个公务员放弃了他。而这一切都是我惹的祸，我妈妈有义务收拾残局。我妈当然拒绝了这不可理喻的要求。她把那些话转述给我：“XX阿姨没有任何想要你们和好的意思。但凡她流露一点点愿意你们在一起的想法，我都会劝你跟HK和好。但现在还有什么意思呢？”我只是木然地听着。到了这一步，也只有一条路可走了吧。过了一个星期HK打电话给我，他说这段日子以来他根本没法工作。讲课不能集中心神，有时候走在校园里也会突然流下泪来。他说：“其实我父母的婚姻并不幸福，他们在一起一辈子，却从来没有过精神上的交流。我不想自己的一生也这样过。”这句话当时给我的震撼很大。我也不能想象这样的一生。可是他那么孩子气，他不够勇敢，不够坚定，他不能摆脱母亲的庇护，怎么能够担起一个家庭的责任。他说，我会长大的，人都是一步步变得成熟起来的。我说，我不能再等你长大了。我已经等不起了。最后他问，你喜欢过我吗？我说，是的，喜欢过。朋友问，为什么不让他知道他的母亲在整件事里做了些什么。我那时候悲凉地想，对他来说我已经是一个过去式了，而XX阿姨才是他生命中最亲的人，他们还有往后几十年的朝夕相对。何必因为外人影响他们的母子关系呢。又过了两天XX阿姨给我妈妈打电话。这次她说，你放心，从今往后我儿子再也不会跟你的女儿有任何瓜葛了。我们俩的一切关联也就是从那个电话之后彻底终结的。那是2009年8月的最后一天。后来我曾对某个朋友讲述这段过往，像唐代诗人陆游和唐琬的故事。唐琬因不被陆游的母亲接纳，无奈改嫁，数年后与陆游重逢和了一首《钗头凤》后郁郁而终。而在HK的故事里，也许我就是《心花路放》里那个被现实碾碎了理想的康小雨，选择了背信弃义去追求自己想要的人生。一个人的时候偶尔会哭得撕心裂肺。我以为，这辈子爱过想爱的人，也被他爱过，就已经足够了。但真的分开了才知道“曾经拥有不管多久”那都是骗人的话，我依然不能够停止想念他。他说过的每一句话，他送我的每一件礼物，那些烛台、花瓶、抱枕，依然还在我家里的每一个角落，每一天回到家对着它们触景伤情，就像许多个失眠的夜里邰正宵唱着“所有东西都在伤心，在夜里我听见它们哭泣……”我舍不得丢弃它们，就像舍不得遗忘这段过往一样。其实在我24岁的时候，在对他那段漫长又无望的暗恋中，已经将他神化成了一个无可替代的理想形象。而后来走进现实，才发觉他跟我想象出来的样子有那么大的分别。我希望他沉稳、博学，可他其实是个被宠坏的孩子。幻象在逐渐消解，我却没有做好心理准备从象牙塔中走出来去面对满地鸡毛的生活。《心灵捕手》中尚恩对威尔说“你不完美，你喜欢的姑娘也不完美。但关键在于你们是否完美地适合。”那时候我不明白，我只是天真地以为阻碍我们的是外在的力量，但事实上让我们分开的都是性格中的弱点。我是个极度软弱又极度理想化的人，我不知道在真实的世界里怎样去爱一个人。我接纳不了我们彼此的不完美，更接纳不了整个人生的不完美。我没有任何立场责备他，因为我自己从未勇敢过。尚恩告诉威尔，“不完美”才是最好的东西，能选择让谁进入我们的世界。可惜我明白得实在太晚了。往后好几年的时间，妈妈一直背负着沉重的精神十字架。她小心翼翼地不再询问我感情方面的事，也不再逼着让我去相亲或者跟什么人结婚。那些年她的身体忽然垮掉了，一年中有大半时间在住院。有一次，她终于忍不住对我说，她最后悔的事就是当年拆散了我和HK，如果她能忍住什么都不说，也许我现在已经有一个幸福美满的家了。我只能反反复复告诉她，我们分开一点儿也不可惜，她没有做错什么，是我们俩不适合。他的名字后来变成了我们家的禁忌。2011年端午，在外婆家听到邻里聊天，他们说HK快要结婚了。未婚妻是他妈妈介绍认识的同乡。毕业后曾在异地奔波做生意，后来去了HK所在的学校。据说跟当年的XX阿姨一样，是整个村里性格最泼辣的一个。他们笑言这是“不是一家人，不进一家门”了。一直以为HK会找一个精神上能够跟他门当户对的女子。他说过，他不能忍受父母辈那样的婚姻。但是现在的他或许早已看清楚生活无非就是两个人安然相对着的日升月落与柴米油盐，他已经对我这种终日沉溺在虚无的精神世界中丧失了现实感的所谓文艺女青年彻底厌倦了吧。再后来读武则天传，我才明白，像李治那样敏感、多情又生性软弱的男人，注定是要被武则天那样铁腕强势的女性所深深吸引。像HK依顺自己的母亲一样。他的婚姻，是性格的必然。我们的故事其实早在六年前就已经落幕了。如今的他已为人夫，为人父，有生之年我都不会再去打扰他的生活。我只能依靠写下这些文字来完成对自己的救赎，告诉自己，那些长久以来的遗憾、歉疚和留恋，都只是我一个人的事，也只能由我一个人来画上句号。现在希望的是在未来某一天遇到另一个人，我能够心无杂念，毫无保留地接纳对方并且被接纳。从开始一直走到开花结果，不必活在虚妄的怀念里。但假如我不能放手，这一天将永不会来临。祝你幸福，HK。我爱你，再见。人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命终究难舍蓝蓝的白云天。——罗大佑《恋曲1990》
，不忘初心，勇敢生活，珍惜每一刻
过去十年，和同一个人恋爱，从早恋情侣变成晚婚夫妻；从面临高考到成为博士生在读；从任性到理性。未来十年，生活中希望自己能珍惜每一刻，父母家人平安喜乐；事业中希望自己勇敢面对一切好的机遇和坏的挑战，不忘初心；总之成为更好的自己，保持让先生无论哪一刻想起来都能温柔快乐一笑！
，你的皇帝回来了
过去十年，我从小学三年级到大二。经历了小学，初中，高中，大学四个阶段。从大学前的不食人间烟火，心高气傲，变成了如今的内敛。从学渣变成学霸再变成学渣。从没谈过恋爱到谈了两次。从以前叛逆到现在的对父母体谅。唯一不变的大概就是那颗贪玩的心。未来十年：最大的期望就是全家身体健康，免受病魔的困扰，有更多的时间来陪陪父母。然后就是自己好好学习，好好赚钱，尽力能够为世界的发展做出一份贡献吧，好歹乔布斯也是我从小到大的偶像。很喜欢一首曲子《the ludlows》，开头恬静淡雅，后段则充满悲壮磅礴,化空白为留白，化冗长为馀韵，化刻意为写意，化矫情为深情,，时而狂放不羁，时而飘忽不定，时而呐喊悲呜，时而沉吟低语，一首歌听出了一个人的一生：出生，奋斗，波折，坎坷，昌盛，荣耀，落寞，到安静的老去······
，我常常忘记我是一个天生的主观唯心主义者…
就象昨天。和你笑过的人，你已经忘记；和你哭过的人，你永远记得。有故事，但我会把它藏在心底，我不需要用它来骗点赞，而没经历过，你们看了，也没什么参考价值。
这么久的事，谁记得=_=
，大四实习我就日了他大爷了
今天得写教案安排教学任务了，感觉一框内容几分钟就能搞定，却要用四十分钟去讲授，第一次面临正式上课，有点激动。------------15.09.21手动分割-----------------今天和那些孩子聊了聊理想，聊了聊为什么要学习，聊了聊外面更大更好的世界必须要通过努力才能得到，学习是最好的手段。-------------这是一条手动分割线-----------十年前我上初一，十年后我作为实习老师带初一的课。看着那些小孩儿仿佛看见了十年前的自己，感觉过了一个轮回
，我仓册森垒哇c难泪为漏
一个害怕成长，又渴望成长的过程。怕的东西有很多：身体多了好多疾病，肠胃炎，近视眼，鼻炎，颈椎病。慢慢明白了健康是多么的幸福。初懂人事，却遭受父母离异，痛苦的回忆。家中几位老人都越来越不行了，生怕哪一天听到不好的消息。青涩的年纪里，简单纯洁的情节都已经不再，偶尔回首，怅然若失。朋友各奔东西，一个人索然无味。我学会了抽烟，学会了放纵，我抵触这些生活的变化。也渴望成长：如果工资再高一些，我就可以过节回家给妈妈带些东西，让她日子好过些。如果社会经验更丰富老练一些，我就不会再被轻易蒙骗，少走弯路。我就可以更加圆滑的处理好人事关系，不必得罪他人。摸着自己的胡渣，希望自己能有所担当，做一个成熟稳重的人。遇到那个人时，也可以成为她可靠的避风港，让她依赖，保护着她。挤在公交和地铁上时，开始向往马路上开车上班的人。为了租房东奔西跑，每月交房租时，都在告诉自己，我需要一个稳定的住房。这十年，我哭过三次，一次为父母离异，一次为朋友的母亲去世，一次为初恋手足无措。但是面对生活，面对独立，面对社会，决定咬着牙走下去。
这个时间点，其实我是很想哭的。我觉的应该放陈奕迅的《十年》我们已经认识了十年了。那一年，我不认识你，你也不认识我，虽然你在我隔壁组。那一年，我上课拿棒棒糖逗你玩，结果被你一不小心扔到垃圾桶了，我哭了两节课，然后你傻乎乎的来道歉。那一年，我们是超好的好朋友，是姐妹，是兄弟。今天，曾经那个要等我的人结婚了。真的，就在今晚。号。满朋友圈的共同朋友，都在刷他和新娘子的照片，刷着祝福。三天前，他联系了我，希望我去他婚礼。我一开始是满口答应的，后来，找了个借口不去了，托另一个好友帮我把礼金拿过去。我不敢去参加对方的婚礼，我怕我会哭。比起眼前这个人，我更难过丢了友谊，好好的朋友做不了，除了尴尬，只有尴尬，是的，都在同一个城市，他家就在我学校附近，可是我们已经三年没见，连路上偶遇的机会都不曾有过。我们很久以前只是好朋友。他单身的时候我恋爱，他恋爱的时候我单身。直到有一天，《我可能不会爱你》这个电视剧盛行，然后友情开始慢慢变了，他付出的时候我在犹豫，待我下定决心的时候，他已属于她人。那天，我在他微博看到了另一个异性的留言，他的回复，语气有那么一点点宠溺，女人的直觉，是不是他有了女朋友了。那天晚上，他还如往常打电话给我，鼓励我考研，鼓励我找工作。 我笑着问他是不是找女朋友了，笑着问他怎么收着不说呀，恭喜呀。他先沉默，而后承认，是小学同学。我从责备他不告诉我不仗义不算什么好朋友，变成了气愤他没坚持。他在电话那边泣不成声，最后告诉我，他没有那个自信，在我面前，他自卑了。那时候，我考研成绩其实已经出来了，那天晚上，我告诉他我考回来我们那个城市。然后两个人开着电话，整整哭了一个晚上。我总不能逼着他去分手，他总不能就这样伤害另一个姑娘。有段时间，我埋怨过，为什么我不把握机会，为什么他不等我，为什么他在不到一个星期的时间就接受另一个女生的追求。在我人生十字路口，我不知道我会怎么走，也许我会到国外，也许我会留在外地，也许我能回来。我一直给不了答复，直到那天晚上，我本来是开心地要告诉对方，我考上家乡的学校了，我回来了，我能给你一个肯定的答复了。在我的角度看来，他自私，他背叛，他一脚踏两船，才可能在那段时间和另一个女生在一起。可是也许在他的角度看来，我自私，我势力，我只是把他当备胎。（这是我思考的，但并未问他要答案）现在，已经不埋怨了，错过了，不等待了，自然就是不合适。十年？也许这十年期间，我们都是相互喜欢的。只是，大家一直在错过，一直在遗憾。那段时间，本身家里发生了很多事情，整个人已经接近崩溃，有个人鼓励我，支持我，陪着我，已经是万幸。纵使这个人并不能陪我到最后。回忆那么多，不想再翻开。今天我没有去婚礼，但是如果你以后能够幸福快乐，那么，我愿意。下个十年，都不要再见了。我不认识你，你也不认识我。
，正能量护理学实习生一枚
就是自己从一个内向腼腆跟别人说两句话都会脸红心跳不止的小女孩变成了一个活泼开朗话唠的女汉子吧。
，撸串公众号：dacan94
爱过一个帅痞的女孩，骁勇的浪也曾为安静流淌过。为什么来月经就会想起她啊，我真是完蛋了！来月经就想吃酸辣粉，可她不会骂我跟我讲道理，大晚上乖乖去解放碑给我买。
，直落巅峰九万里，笑对人生三百年。
十年前，你来到我家楼下，给我送复习题。十年后，你远嫁他人，而我连红包也没给你。十年前，踢踢球，上上课，开心的很。十年后，窗外天气晴朗，而我依旧无法看清眼前的路。
，汪汪汪！
，想当一个讲故事的人。
今年我十九岁，我一事无成，会的皆是无用之功，想的都是不可得之人，十年后，我二十九岁知乎如果还在的话，我会来答这道题。
，万般奈何为情困。
十年之前，我们是朋友，还可以问候；十年之后，我不认识你，你不属于我。
，立志做知乎第一举报达人。
十年前的不努力，换来十年后的彷徨和蹉跎
，HR 纠结的射手女～
十年前初中～为了一个喜欢的男生在晚上宿舍楼道昏暗的灯光下叠星星～
，靠谱英国代购一枚。
天真执着-迷茫自卑-现实自负。
，大砍省人民欢迎你！你瞅啥？！
十年前，她坐在我身后，她是我高中的后座。十年后，她睡在我左手边，她是我老婆。
，学生 篮球 前行的人
想想自己过去的十年也没什么好说的都是读书的阶段，小学初中高中大学。小学初中两耳不闻窗外事，一心只读教科书，高中玩了三年，现在正在给高中还债。有过几个朋友，后来也渐渐因为价值观的不同离开了没有谈过恋爱，但很庆幸能够有一个喜欢了四年现在还在喜欢的女孩子，即使她不喜欢我。外婆六年前走的，爷爷去年走的，都是他妈的癌症。其他的亲人都还在，望安好。过去十年，大概就是这样了十年之后，一间陋室，一只老狗，一个伴侣。朝夕相伴，偶尔相厌，不争不求，随遇而安。二三老友，酌酒少许，谈天说地，面红心醉。家人安好，父母常在，若有子女，幸之又幸。十年之后，山还是山，人还是人，便已足够。
这个必须匿。2005年这个时候，我在外国读书，已经快读完了，国内某省会城市独生女，乖乖的，不谈恋爱，打算读完书就回家陪父母。然后冤孽一样，遇到了ex，金发碧眼的帅哥，家庭好教育好性格好，竟然还在学中文，竟然跟我一见钟情后，在我刻意不留电话之后，一年后再次不期而遇，而且短期交往后，马上求婚（对方当时已经28岁，不是小男孩了）。美好的象童话一样，所有的人，无论男女老少，都赞成我们，我父母都找不出理由反对。因为他愿意以后跟我到中国来。宗教婚礼，我父母到欧洲参加的。还有中式婚礼，他父母来国内参加的，还上了电视，我当时都觉得不可思议，我只是一个普通人阿，怎么可能拥有这么完美的东西？（恩，这点是后遗症了，至今我看到无比完美的夫妻和情侣，都心生恐惧，生怕他们遇到波折）。然后两年后我们感情还是很好，一切好像是我多虑了。 2008年回国了，在珠三角的一个城市，不是我的家乡，慢慢一切变的很奇怪，不是有女生勾引他，不是！反正就是象那些立志移民的夫妻一样，曾经为了一个目标一起努力奋斗，到了终点之后，大家又有了不同的目标。 我希望尽快生孩子，买房子，或者能到我家乡去，而他喜欢去各种不同的地方体验生活（不是旅游），不想多赚钱，甚至说他们老板给他超过中国工程师的工资，是另一种歧视.....4年后和平分手。是的，竟然离婚了，之前他自己根本无法相信会不再爱我了，无法面对实情，甚至消失了很久....再后来，作为一个年近三十的离异妇女，笑，而且前夫是外国人，我无法回家乡，会让父母受到嘲笑的。 小城市毕竟没有大城市宽容。我又换了城市，相亲找到了对象，很快结婚，居然过的还不错，一年后生了孩子，上班下班忙孩子，就这样一个普通家庭吧。不看到这个题目，我几乎想不到ex了，竟然已经过了十年了。那双我以为永远不会忘记的蓝色眼睛，含着泪水在教堂发誓，在我最后一次离开时凝视我，我以为永远不会忘记，只是我以为...写完了才发现，跟《职业发展》没啥关系阿，不过看到10年的经历就知道了，我换了3个城市，为了感情荒废了事业，也不能说荒废吧，反正没在ex要求我辞职换工作的时候答应他，不过后来疗伤出去旅行，换城市，都对我的事业造成了影响。而且我从事的行业大环境现在越来越差了，以后想转行。
，valar morghulis
等了十年船 惊觉在机场
，医学僧，科研狗
六年前，弟弟只有八岁，我上大学。我们家庭条件一般，属于中等的，且妈妈比较勤俭。弟弟上小学，所有零食玩具文具都是妈妈给他买好，压岁钱都是上交的，所以弟弟几乎没有什么零用钱，一周也不到十块。上了大学，除了手机电脑，其他的电子产品那个年代基本就选择mp4了，所以我计划开学买个p4的。那个夏末的晚上，八岁的弟弟靠近在电脑前的我，认真得问，姐姐你想要什么礼物啊？我边玩边无意地回答：想要个mp4。然后弟弟惯性地迟疑了几秒钟（弟弟很可爱得慢吞吞），去了趟他房间，又跑出来，手里拿着二十几块钱，说，这些钱够买一个mp4了吧。我顿时眼泪打转了。那些钱真是他攒了十几天的了，弟弟很懂事，对钱没什么概念，但是他知道都是爸爸辛苦赚来的所以不会跟妈妈多要钱，他想给我一个生日礼物。笨笨地把自己所有的钱拿出来给我。我说，我要开学后才想买，现在卖的mp4不好用，暂时不能买。那既然你想送我礼物，你就给我买只漂亮的中性笔吧，他还暼了暼嘴，那才多少钱啊。以后每次和别人说起这件事，我都泪湿眼眶。手足情深，只有拥有过的人才能体会。
首先呢，这是写给你也是写给自己的。说起来，我都完全不记得第一次见你是什么样子，那时候我应该还是叛逆期的孩子，穿着高腰的花衬衣搭着低腰的牛仔裤，一副世界唯我独尊的样子。而你，这么多年，在我的记忆中却一直是这样，从未改变。我记得很多很多关于那些年的回忆，被握在手心的巧克力，被泼在墙上的汽水，立在桌上的小刀，那件深蓝色的棉袄...我记得你开心时大笑的样子，害羞时低头的样子，拒绝时抿嘴的样子，生气时面无表情的样子。我记得那年你喜欢的那个女孩，嗯，想来你也应该是喜欢那样腼腆可爱的姑娘，梳着齐刘海，圆圆的小脸上会挂着跟你一样的微笑。这样才是对的，而不是我这样一个飞扬跋扈的女孩。几乎从认识开始，自己在你那里就是不好的印象吧，叛逆，一周一换的发型，毫不讲理的任性，而你从那时就是这样一直好脾气的包容着，慈祥的像个老爷爷。那年大雪，我记得我们一起留在雪地里的脚印，记得你大清早的打电话让我起来看雪。那年地震，你看着我扑向爸爸的怀抱，那目光像绳，将我紧紧缠绕，也不知是不是那时起，我便再也无法对你做到潇洒自如。以至于后来在我家门前，面对你的要求时只能仓皇而逃。想来那是你难得的一次主动，而我却几乎想也未想的拒绝。所以我们，又何曾弄得清自己的想法呢，更遑论别人。我们似乎一直这样时近时远，若有若无，可是不管什么时候，有开心的，难过的事情还是想第一时间跟你分享。那年承诺在北京给你带的军刀最终也没能实现，这始终是我的遗憾。而这些年，你却越来越会隐藏自己的感情，我几乎看不见一丁点东西。但事实会说明一切的是不是。在我遇到危险时你毫不犹豫的挺身而出，在我生病时你不离不弃的照顾，在我任性时你也只是笑笑。我时常怪你不顺着我，事实上到了最后却都还是最大限度的包容了我的胡闹。不知道是一种什么样的情愫，对你从来都没有男女有别的概念，自然的毫无禁忌。而这些年过去了，我不再是当年那个一定要在你手臂上刻字的坏女生，不再是那个因为你为她擦黑板就赌气去给隔壁男生表白的小孩子，不再是冬天一定要将手放进你的口袋的不害臊的小姑娘，也不会因为你不喝我买的汽水就气得泼了满墙，最后还是让你收拾残局。然而现在的我也依然会大半夜的给你打电话叫你聊天没说两句自己却睡着了，也会因为你不陪我看喜欢的电影就一直不开心非得看了才行，更会因为在需要你的时候你没出现而伤心难过。喏，我好像在你那里一直都没有长大。初中，高中，大学，人生。这一生能遇见你真的很幸福。能不能彼此陪伴到最后似乎也不那么重要了，最后分别的时候喝一杯酒，道一句，曾经拥有。以上。可以只看到这了。以下是一些杂记。有朝一日，林心如和苏有朋，任泉和李冰冰在一起了，我们应该也会在一起吧。今年是相识第九年，太在乎所以不敢再进一步。彼此都有过不同的感情经历，可是再没有人能让我更上心。大概是上个月，我还差点跟他闹翻了（嗯，原因在我）我自认是个理智独立冷静的妹子，特别是在感情方面。嗯。可是在他面前全部崩盘~\(≧▽≦)/~说起来好快啊，居然快十年了，这个没良心的肯定不会细心的注意到〒_〒只能我来缅怀一下了。大概是初二的时候，我转校，然后就认识了他吧。其实现在想来根本不记得第一次见面的印象了，写到这里顺手发了条消息问他还有没有印象哈哈哈。我转过去第一个同桌也不是他，转学考试超常发挥考到了那所学校不错的班级，当时班里流行按成绩排名来选座位（真的很变态，没有考虑过我们的玻璃心），然后某一次，这个变态的制度就把我们聚在了一起，直到如今。他那个时候是个挺内向，还比较害羞的男孩子，而我完全相反，刚好处于叛逆期，行事张扬，风格独特（非主流），看上去完全两个世界的人啊，居然牵牵绊绊就快十年了。高三毕业的时候我十八岁生日，他当然来了。吃饭唱歌是标配。那晚结束的时候他送我和闺蜜回家，在车上闺蜜因为和男友分手大哭，我一边开导她一边看他，夜色中他面容沉静，我想我们有一天如果要分开我一定不会哭。他第一次也是到目前唯一一次送我到家门口，他转身离开的时候我抱住了他说毕业快乐，那时候因为过两天要到北京玩就说给他带礼物，他笑着说先亲一下。我愣住了，几乎是下意识的拒绝了，不知道为什么。然后他也只是说开个玩笑就离开了。嗯。那一夜几乎彻夜难眠。后来算是有个表白吧，而我说把他当亲人，并没有接受。说好的礼物我也因为种种原因没有兑现。有时候在想，我们竟然没有因为这些种种事情而越走越远反而越来越近也是蛮神奇。大学我们在不同的城市，都远离家乡，渐渐的，越来越频繁的联系。他回家的时候来我的城市找我，那个时候也是因为种种原因我没有去接他，见了面看到他几乎没有什么变化（我也是，我们被时间遗忘了〒_〒），就好像从未分开从未疏远过，我好像从来没有觉得跟他有男女之别，一直都那么自然。回去的时候在学校附近碰到熟识的男生，看到他问我是不是我哥哥，我就在想，难道连陌生人都能看出来我们不像恋人么。于是我就顺势开玩笑叫他哥哥，然后狗血的剧情就是他真的生气了。他生气的时候面无表情，会跟你正常交流，你问他他也不会承认，不熟悉的人绝对不可能看得出来。所以当然，也就当时叫着玩，后来再没叫过哥哥。大学四年，我们时不时说一说身边发生的事，好多时候都是我说他听，他会带我打游戏，我们会分享生活中大大小小的事情，我生日的时候他会给我说生日快乐，没有礼物，简单的祝福。有一年不记得什么原因比较难过，他打电话给我说了好多好多，之前有提到过是个内向的男孩子，经过时间的沉淀变得内敛，那是我第一次也是目前唯一一次听到他说那么多话，然后我哭了，不难过也不伤心，就是觉得有他真好。后来他给我留言说，只要你需要，我一直都在。至今我仍时不时会去看看，仿佛得到了莫大的支持。我也有交过男朋友，平淡的处着，后来他跟朋友来我所在的城市玩，我告诉男友需要去陪朋友，男性，只是告诉，并不是征求同意。男友也没有过分干涉，并且送我跟他到车站。我跟他时常会有一些外人看来很亲密的互动，我们都没有觉得不妥，感觉将彼此放到了一个很微妙的位子上，比朋友近，比爱人远。
，当时明月在，曾照彩云归。
十年前大概是我颜值最暴表的时候吧，陆陆续发出好几张好人卡，现在进入工作后反而无人问津。好吧，我承认这就是现实
十年前我家在兵团承包38亩棉花地那个时候周一周五上学周六周日帮妈妈在地里干活。从捡地膜，拔草，打顶，捡棉花，无一不会。自己家的活干完了，帮别人家干活，那个时候一天8个小时，工资是30元，然后拿30块钱其中的20块钱交给妈妈，剩下的10块钱自己买零食吃虽然累，但是特别有成就感。十年后家里在X市做点小生意一家人都在一起，有了点小存款。日子渐渐好起来。感谢经历，让人成长。感谢生命中的贵人。最后谢谢着十年来让我明白一切都会好起来。
，I'm younger than that.now
十年前，妈妈会问我，晚上想吃什么呀？我说，随便啦然后，爸爸妈妈商量做饭，我出去打篮球一身臭汗回家，就有美美的饭，坐在桌前，看着不太喜欢看的新闻联播十年后，妈妈会问我，最近怎么样？吃的好不好？多吃点，别回家看见你又瘦了然后，挂完电话，看看屋里空荡荡的，吃吐了外面卖的饭，不再打球，不讨厌看新闻联播不想家，想曾经年轻的爸爸妈妈，想当初我的逝水年华
，二本学渣，计算机专业在读，逛完空间逛知乎
今年才19，10年之间，从小时候的学霸，变到了现在的中人之资，浑噩度日。也曾在某个时候遇到了一个女孩，从此明白了《关雎》中“求之不得，寤寐思服”的感觉。现在大二，过着平淡的日子。我还是一个我，喜欢的人依旧远在天涯。说不定再过10年，我能够给这个答案添上更多的精彩。10年后我会再来。
，高中文科,大学转商漂泊在纽西兰的软测
十年前，还处于懵懂很单纯喜欢那个女孩。还跟某个傻逼哥们是同桌，一起照应过班主任的后窗监视，上课睡觉，各种笔记。日子过的开心，简单，也算苦中作乐。十年后，稍微逗逼物是人非却根本懒得理她。那个傻逼哥们已经不在人世，估计高中老同学里面还能想到他的，估计只有寥寥几人了吧。日子过的一般，不瘟不火，想要再找机会刺激挑战下自己。
，桥梁结构
十年前，2005年9月，我以全校第五的成绩到了离家100公里的省重点读高中。择校费1W。因为评分标准不同，我的成绩在普通班排名45，我以为其他人全都是超级精英，于是努力学习，月考全班第三。于是才知道，并不是所有人都是天才，这所学校里也不是所有人都是学霸。然后自己一个人在这座城市求学，每天住校。我是个心超级大的姑娘，可是一个月之后还是受不了了超级想家。于是十五岁生日那天晚自习的时候自己悄悄地在座位上哭鼻子。十年前的自己对未来没什么太大的想法，规规矩矩读书，觉得24岁已经算轻熟女，幻想24岁的自己穿着漂亮的包臀裙高跟鞋出入CBD高端写字楼。时尚干练性感独立。然后看看现在的我，刚刚研究生毕业，就职于一家设计院，每天以我能做到的最美的样子出现在公司。思想跟十年前没太大差别，还是心大的漏风，想太少太单纯。不喜欢跟别人耍心机，懒得维持不必要的感情。不喜欢被别人牵着鼻子走却又不得不做一些违背自己本心的事情。十年前幻想的成熟职场女性现在只不过是初出茅庐的小姑娘，一切还需要学习。十年前的我应该怎么都想不到我当时最好的朋友会因为一个男人跟我绝交吧。待人接物方面我需要学习的还有很多。我对未来没有太多期待，所以现在也不至于太过失望。人来人去，一切随缘就好。似乎跑题了……………前三年是平淡无奇以学习为主的高中，认识一些朋友，还有一些讨厌的人。会去朋友家里做客，当时并不觉得自己独自一人求学多可怜，可是大人心里或许有自己的想法。万幸成绩还不差，考了个211，七年前的十月，因为大学迎新晚会认识了现在的男朋友。共同度过了四年大学时光，然后是三年异地恋，相距2000公里反倒让我们更享受这种远距离的恋爱。现在终于又在一起了，准备一起迎接生活对我们的考验。十年啊，对14岁的我来说那简直是段漫长的不能再漫长的时间，对24岁我的来说，十年，似乎只过了两年，一年高中，一年大学。想想过去十年，似乎所有的事情都刚发生不久，可掰着手指算算…一个巴掌已经不够用了。
应该是2005年刚过去的冬天，我乖乖地上了火车，没哭没闹，一点也不像几年前去幼儿园抱着老爸大腿不放的样子，我再见都没有说，看着窗外老爸追着火车跑了好一段，最后挡在下一节车厢的后面，手里紧紧拽着走前他给我的十块钱，那年我八岁。半年前他生意失败工厂倒闭，随后开了家服装店打算卷土重来，可一样倒闭了。半年间我们搬了三次家，我换了一次学校。期间有来我们家催债的，我妈拿着菜刀把我锁在房间里不准我出去。后来过年时，我妈跟舅舅他们说打算把我送回老家了，我生气地一羽毛球拍打在我妈背上。走前的那个晚上，我睡不着，心想就这样？不带我去哪玩一下，不给我买点东西？我闹啊，哭啊，最后老妈拉着我下去买了杯珍珠奶茶，喝完乖乖睡了。我走后，我爸进了债务监狱，我不知道他蹲了多久，因为他一直没有告诉我，一直到多年后他跟大伯他们吵架一激动才当着我说了出来。我上初中时他给我发过一封电子邮件，长长的一封，我看了开头，删了。现在想起来，他应该在那上面详细告诉过我这些吧。我跟着一家陌生人回了老家，那时候湖北下着雪，我冻得流着鼻涕等我四叔来接我，那时从来不懂事又调皮捣蛋的我突然变得十分乖巧，夸我四妈长得真好看，到了奶奶家响亮地叫了一声奶奶，奶奶高兴得合不拢嘴。此后开始了在我奶奶家数年的“留守儿童”生活，起先只有我，后来堂妹也一起住了进来，她成绩比我好，又比我乖巧，大人都是特别喜欢她的。那时候我们常吵架，我扯她头发她抓我的脸，现在想起来都是我无理取闹，我是个很自私的孩子，不喜欢本来属于我的被瓜分，而她什么都得分走我的一半，可后来发现，原来一直都是我什么都分走她的一半。我爸妈没钱，只能求我奶奶养着我。在深圳时我成绩一直倒数，我爸说等我打到九十分了就给我一辆滑板车，这个承诺一直没兑现过，我爸妈给我打过很多空头支票。回到老家后奇迹发生了，我一直名列前茅，一直到初中。我想，在老家的童年应该是很快乐的，我有不少玩伴，夏天糟蹋青蛙钓龙虾，捉一盆蝌蚪憋死半盆，打着荷叶伞，扯着莲花瓣。冬天我们烧着干枯的稻草和野草，一烧好几里。奶奶在门前屋后种了很多水果，桃树，梨树，橘子树，柚子树，枣树，石榴树，一年到头都有很多水果吃。我下过田，放过牛，当然都是图好玩。也受过委屈，因为爸妈的原因受过亲戚的白眼，到了不能和妹妹一间房的年纪，被赶到后面给爷爷放工具的小房间睡，下雨的时候屋顶会漏雨，正好滴在床中间，我跟爷爷说，你把屋顶补一下吧，他说等天晴再说，天晴了，他又说这不没漏嘛，不急。大概四年级时，我妈打电话跟我说，我们要给你生个弟弟或者妹妹了，我一点都高兴不起来，因为本来属于我一个人的东西再一次被瓜分了，更可怕的是，此后好多年我都觉得，我爸妈肯定是不指望我什么了，赶紧生个备着。一年后妈妈抱着妹妹回来了，妹妹的出生，给我们家带来了很多意外，妈妈难产，超生罚款，不久后她又得了不知道什么怪病，他们抱着她从县城，到荆州，又到武汉，花了好多钱，到难处时俩口子只好抱在一起哭，我爷爷打电话说，反正治不好，抱回来我给她用中药调理好了，我妈为这一直埋怨他，觉得爷爷想让妹妹等死。不过还好他们没放弃，借来的钱给妹妹做了手术。这些直接导致了我整个青春期的拮据，总感觉在同龄人面前抬不起头。上初一时，我和我一个好朋友闹翻了，后来好多年都忘不了他，之后我才明白我喜欢他，我时常走过他家后门，时常在窗户里望，却再也没和他说过话，我想和他和好，可是一拖再拖，拖到后来再也开不了口。最后我发现了，我竟然是个gay。上初三的时候，我最好的一个朋友辍学了，我问他干嘛不陪我把初三读完？他说读不下去了。自此我发现每个人的人生都迎来了分水岭，小时候大家都一样，但是到了初中，很多同学被劝去了职中，辍学的就辍学了。记得中考那天过后，大家在学校集合了一下，互相说了再见，然后我一个人坐上了一辆巴士，真的就只有我一个人，阳光透过白杨照进车窗，风吹得车厢格外空荡。之后妹妹去了县里最好的一中，我去了恶名昭著的二中。我总是把初三成绩一落千丈归咎到父母的“严加管教”上，我想你们是谁啊，抛弃我那么多年，又突然要来管教我了， 于是我开始了青春期的叛逆，和别人不同，我的叛逆是无声地，我和父母拉开了一场长达三四年的冷战，我们很少交谈，我吃饭从来不和他们一桌，很少在他们面前笑，只有在要钱的时候才叫爸妈，偶尔我们也会爆发，我会嘲讽他们，说着我所能表达的最伤人的话，换来的往往是一身伤。高一前一个星期，我妈拿着一把起子，把我脑袋砸开了花 ，之后我带着一顶可笑的帽子，进了新学校，完全陌生，一个朋友也没有。 我花了一年的时间才适应新环境，才开始有朋友，可是我再也不知道如何去学习，靠着作弊蒙混过关，以前不怎么学习都能前几名的钥匙，我再也找不到了。高一下学期，我爸跟我说奶奶得了癌症，活不久了。我暑假回去看她，奶奶一点也不像一个生病的人的样子，她很高兴，还要我发点愤好好学习呀，多跟妹妹学啊。奶奶跟我说，别人问她，你不怕吗？她说我怕么子，儿子们都对我好，我高兴啊。四个儿子，都出不起治病的钱，她只能在家等死。奶奶去世的那个晚上是大年初五，在这之前我们老魏家十几口人过了个团圆年。那天晚上，我和堂妹看着憨豆先生，笑得完全没意识到家里大人忙忙活活在干嘛，只知道后来爷爷突然跑进来说：“你奶奶死了。”多莫名其妙啊。我们一脸茫然的走道奶奶床前跪下，磕头，大人都在哭，我一滴泪都流不出来。完了我去给爸爸打了个电话，说：“奶奶走了。“之后大人们在奶奶房门前拉上布，不再让小孩进去了。那天我想起了很多年前的一件事，好像是小学三年级的事了，奶奶晚上十二点出去给人帮厨了，我一个人呆在家里怕，就出去找奶奶，没有手电筒，摸着黑瞪大了眼睛看路，路过水沟，路过一座坟头，路过漆黑的小巷，一点也不怕。后来在街上找到了奶奶，她在给一家帮办丧宴，没空管我，我就跑去看那躺在冷棺里的尸体，那是我第一次看见尸体，一点也不怕。几年后，奶奶似乎躺进了一模一样的冷棺里。她下葬的日子在初九，那天我已经一夜没睡，我不想去火葬场了，我妈也不让我去，可爷爷哭着说，那是你奶奶啊，那是我唯一一次见爷爷哭，我一急就跟着去了。浩浩荡荡的一条送葬队，十几辆车，几十个亲朋好友，估计到了火葬场，我是唯一一个没下车的，我躺在车里，伴着火葬场广播的哭号睡着了，唯一的感觉就是真冷。奶奶下葬的那个晚上，哥几个终于将积攒了好几天的情绪爆发了，一个比一个丑恶，锤烂了桌子，骂破了嗓子，还扯着我不放。无非就是将来如何处置爷爷的养老问题。那时候我真的觉得咱家这些事简直可以拍一部几十集的家庭伦理剧。这场争吵后这家就基本散了，后来我回去过一次，屋前长满杂草，十几颗橘子树全被爷爷砍了，屋后菜园也分不清野草和菜的区别，去年爷爷把桃树也砍了，他在那里挖了个大坑，说等我哪天要是不行了，我就自己爬那坑里去。反正你们没人管我。爷爷大半辈子耳背，他好像有一个封闭的世界，谁都进不去，包括奶奶。奶奶走后，他越发的孤僻乖张了。高三，我终于也念不下去了，我跟我爸妈说我不读了，他们叹了口气，好吧，过完年你就去深圳吧。我想起了少年时代那部电影，梅森和我一样96年生，和我一样有着不完美的家庭，和我一样有着哈利波特陪伴的童年，和我一样从小辗转各地，他有一个姐姐，我有一个妹妹，和我一样选择在去年十八岁时远走他乡开始人生。少年时代这电影，奇妙地和我人生重叠了。只不过他开着他那破烂的皮卡去上大学，大好得前程等着他， 我坐的是那种绿皮火车，八十块钱一张票，环境最差，速度还是最慢的那种，去的是我自己都不确定的未来。But, let me go.
看到题目就进来了。十几年前，当我还是初中二年级的时候，不知怎么样的喜欢了一个现在看起来一无是处的男孩。生得不英俊也不高大，黑瘦黑瘦的，成绩也不好，反正身上没有一点说出来让人觉得美好的地方。但是就是无法解释地喜欢了。为了尽量多地碰到他，我改变了每天的上下学时间；为了更靠近他，我从走读生变成了住宿生，只为了在食堂吃饭或打水的时候见上一面；甚至是背斜挎包，也改成和他一样的方向。连自己都被感动了。我之后喜欢了不同的人，但那种心跳的感觉再也没有过。他没有喜欢过我，我知道。从那时候我明白了感情不可以勉强，多么喜欢也不可能改变。他曾搂过我的肩膀，送过我手环，说过我很好。虽然一切没有结果，但是对我来说已经是恩赐。鼻子酸了。好想见见他，像朋友般说说以前的故事。
，我在表达自己观点并不是要说服你。
十年Dota，十年路途。十年窝窝，十年旅人。有太多的故事，我知道是我变了，可我多么希望是游戏变了。
，景德镇帧格影视文化看门人
十年前遇见你，看着你的青梅竹马，只恨相逢恨晚；十年后回忆你，却有种相见恨早的感觉了。
有很多话想说，怕组织不好语言破坏了记忆的美感，想想还是算了吧。很多事，咽不下去吐不出来。
，随煜而安吧！
2005年 刚毕业，自信满满又懵懂无知，考公务员报最难的职位，最后却面试被黑，一气之下到了深圳，匆匆忙忙一晃五年，像睡了一晚上什么梦都没有做，又回到了家。重新开始，年到30重新开始，已晚未晚。这就是我，回到十年前，说的一句话我不后悔
10年前，爸妈下岗，最好的蓝颜还没有去世，最好的姐妹还没有被人强奸，最伤自己的人还没有相识，我也不是女汉子，对未来无限美好幻想。十年前，还在读大二，坐标江浙沪，母校在省内算是还不错，国内差不多前一百吧，和家同个城市。因为那些年的国企改革，父母从我高中起就陆续下岗，为了供我读书爸爸开过三轮小黑车，老妈做过流动摊贩和酒店保洁，家里扎过纸花，每个月我的生活费基本在300/400左右。同寝同学周末常常结伴出行聚会，而我平时周一到周五不上课的时候在学校办公室兼职，周末全部回家。一是为了省一些生活费，二是回家帮忙干活赚钱。因为学校水果贵，每周会从家附近的菜市场背上能吃一周的苹果和泡面饼干带去学校，也因此被划规不合群得一类。这样的生活导致即使现在宽裕了，爸妈依然过得十分节俭，出门旅游住着五星酒店却要自带泡面的事儿常发生。而我现在虽然拿着还不错的薪资却依然对失业和不可控的经济状况充满恐惧。感谢老爸让家人在那些年逆境重生，我想他一定吃了很多苦。也差不多在十年前的那一年，认识了最铁的兄弟m，几乎每个期末都混在一起复习，一起逃过课，一起吃饭没钱给小饭店压过身份证，月末生活费拮据的日子他从请我吃饭升华到了给钱。m最好的兄弟和我最好的姐妹成了男女朋友，甚至连他们孩子的打胎费也是他资助，而我和他依然只是朋友。m的老家在浙西，父母在当地还算有些地位，但他毕业考入银行后就留在了这个城市，我爸妈当时还为他找了几次租住的房子，，二老直到现在都以为我们曾经交往过，呵呵。毕业后我俩每周都会出来聚聚，我说着工作的烦心，他说着家里给他介绍的妹子，说着新买的数码产品有多高能，说着父母给他准备给他在杭州置办车房，以后可以一起出去自驾，说着三十后如果还不结婚咱们就怎么怎么的。直到几年后我外派了，某个周末再也打不通他电话，听说那一周他回老家了，然后沉入水库永远的走了，有人说是自杀的，有人说是绑票，有人说是抑郁症，有人说是为情所困，也有人说是和他父母有关。无数次想去找到答案，最终还是放弃，对失独老人揭伤疤总是不道德的。同样差不多在十年前我认识了比我大近两岁的s，他差不多经历了我这些年从懵懂到如今的一路改变，当时我在读书他已经工作，做着某个公司的小业务员，没房没车。s有着超乎年纪的成熟，也许是这份成熟让他隐瞒了太多，有段时间我甚至刻意遗忘和他的故事，很多细节现在都变的模糊了。毕业后我们会隔三差五的出来吃饭喝酒吐槽，那时候正好发生闺蜜被她高中同学强奸的事儿，他出了不少力帮我们出谋划策，年轻的姑娘总会对出手相助的人心存好感吧？之后在一起了。在我外派工作的时候他会隔三差五的跑来，冬天寄来了毯子和厚衣服，夏天寄来各种避暑品，每隔一段时间我们会出门度个假，但总觉得似乎有什么不对劲。他常常莫名的消失，那年过年又突然消失了，之后才知道其实在老家父母说了门亲事，早就就下了聘礼，准备过年订婚，而他逃婚了。在那个年纪总觉得封建思想危害大，觉得逃婚真浪漫，如果放在现在，也许我就不会这样想了吧。次年我辞职回到了自己的城市，回到了熟悉的媒体圈。s也换了工作，薪资丰厚了些，但是因为悔婚，之前的存款已经当做聘礼送出，全部归0。回来一起在他的小屋里过着拮据的生活，我甚至不敢告诉父母我做了些荒唐的选择，当生活不如意时他依然以失踪来抗议，无数次半夜发现钱包手机还在人却不在了，这样的模式让我们常常争吵，而他继续逃避消失。不得不说s还算是个挺有事业运的人，一年后，他做上了所谓的职业经理人，因为偏销售方向，很短的时间他就赚不少。我们见了父母，他妈催着我们尽快结婚生孩子。那一年房价还没疯涨，他买好了车打算买房。但故事并没有朝着美好的方向发展，因为工作关系，他成了空中小飞人，各种应酬，各种会议平均每个月才见一次面，有时甚至两三个月，我独自看了周边几十套房，那么多年后中介依然在骚扰我问还需要买房吗？而我却永远等不到他的答案，总是说着等我新公司构建好了就会空了，等我销售数据完成就会空了。说要去看的lp演唱会，说好去的旅行地永远无法实现，结果我一个人去了厦门，去了凤凰，去了西塘，这样的生活近乎维持了一年多，m去世的事儿我求助于他，他用漠视的态度回应，女人最寒心的感受莫过于于此吧？我想是时候离开了吧。。。。我们的分开没有正式的告别，没有吵闹，没有清算生活用品，每隔一段时间他会出现一下，不痛不痒的嘘寒问暖，说最近经济萎缩，能不能等等他，等他事业有成，等他安居乐业。说完后又消失去忙他的大事业去了，这样的模式让人心力憔悴，直到以拉黑而中止。最近这些年我爱上了喝酒，偶尔会抽烟，爱上了忙成狗的工作，开始过上了不断应酬，加班，会客，开会的生活。这些年职位和工资给了最好的回报。身边的异性也并不缺，但都不足以走近婚姻，最终迫于父母和环境等因素，走上了恶俗的相亲路，和他们满意的高学历好家势、家庭正当的海龟好青年不冷不淡的相处着，说不上厌恶，说不上爱，可能只是认命了吧。几个月前s的电话再次出现，问我结婚了么，说着他从破产到东山再起，如今过上有大房有豪车的生活，发给我看他在厦门的照片走过我当年一个人走过的景点，说着那些过往回忆。那些天正好重播致青春，阮莞约初恋看suede演唱会情节让我心颤了下，我说去看欠着的lp吧，他说好，他来搞定。规划着住哪儿，买哪一排，过节去哪儿玩，我尚且相信那一刻也许他是真心的，是幸福洋溢的。可是故事终究该结束的吧？我也明白他某一天依然会消失。于是，我悄悄定好了酒店和单人演唱会票，几个月后踩着下班点赶上高铁，直奔演唱会，关机一个人看完了演唱会。再见十年的你，再见十年的青春，愿亲爱的m安息。in the end...
，偏激的屌丝加公举
谈了一场恋爱，富过穷过，30岁像做梦一样。我真的要加劲努力了
，正在为自己家里那两只公猫的吃饭问题担忧。
一个比较烂的故事。二十年前（确数），小学二年级。初识了一位美丽的女孩。彼时都在小学，那个年纪不懂什么恋爱，大概只是一份朦朦胧胧的单恋的感觉。每天放学故意晚走几分钟，能和她说几句话，看着她背着书包从桥上过河走回家，感觉很幸福。十四年前，初中二年级。小学毕业之后没有和她分到一个班，着实有些失落。虽然每天都会见到她，但是每次都会害羞得见到人影就躲得很远。只敢远远地，默默地关注着她，看着她。十三年前，初中三年级。因为班级变动，有幸和她分到了同一个班。每天都会借学习英语的理由和她说几句话，但说不了几句就会脸红。班级每周都要串座位，我每周都会盘算这一次串座位会不会离她坐的那组（不是那桌，因为男女生禁止同桌）近一些。十三年前，初中毕业。很长的一个假期。见不到她，感觉很心慌。偶尔在镇上买书的时候见到了她和爷爷一起逛街。爷爷夸奖镇上薄有名气的我很好，她用略显傲娇的语气笑嘻嘻地说了句“好个屁啊”。这句话让我难受了好一阵。理由也略显可笑——因为她在我心中太完美。我是从来没有把“屁”这么个字和她联系到一起的。这个夏天很长。长到这之后我都有很久没有见到她，有些发慌。于是借着开学学习的理由，去找她借书。当她把书交给我的时候，我又脸红了。十二年前，高中一年级下学期。第一次和她表白。因为学业为重，被她拒绝。但是两个人之间却多了些许暧昧。也同样，因为表白被拒绝，关系也若即若离，那段时间我很消沉。我不再喜欢学习，开始学会抽烟。有一次和她去吃饭。她在一旁吃饭，我在一旁默默地拿出了烟。还没点上，老板娘开始呵斥。这时她转过头。看着我。我永远忘不了那时她看着我的眼神。在这之后，我们再也没有说过话。十一年前，高中二年级。新班级，新同学，新老师。我又一次和她分到了一个班。那是文理科分班，我选择了文科。这是我的主动选择，因为如果我选择文科，就必然会和她分到同一个班。也必然会承担每天都能见面却每天都不说一句话的痛苦。新班级组织文艺汇演。我当时正在感冒，上台唱了一首当时流行的《十年》。她拿着一支玫瑰花，走到台上，送给了我。两个人还是没有说话。我看不懂她的眼神。但我知道如果我不控制的话，眼泪会止不住流下来。即使这样，还是破音了。十年前，高中三年级。即将分离。她在我的同学录上写了一段话。“我们太年轻，不懂爱情。”毕业之后，她去了国内最好的大学。我则因为荒废学业，选择了复读。最后一次见到她，是在毕业那个夏天，同学的升学宴上。我们没有再说一句话。算算十年也该过去了。我再没有听过她的任何消息，也不知道她过得如何。但我心中对她的感觉，或许还是和当年刚认识她时那个会脸红的小屁孩一样。
，一个除了专业不专业其他都比较专业的涉农…
我感觉就十年哪够写···我简短爆发下：1986年的3月8日是一个让我老妈记忆深刻的日子，当然不仅仅是因为这一天是所有妇女的节日，更因为这一天是我出生的日子。都说童年的记忆是让人无比怀念的，而对于我来讲却只能是痛并快乐着--童年总是在“老实孩子惹大事”的回忆中展开：7岁时不会爬树，丢石头打知了却弹回来砸破了自己脑袋，让我理解到，不要随便的妄想伤害别人，因为伤害别人的石头往往会砸破自己的脑袋。9岁切西瓜切破左腿静脉，让我了解到，人往往是在自己认为没有问题的问题上出现问题；同时感谢那汩汩的血液让我对生物产生浓厚兴趣，生物后来成为我唯一稳居前三名的一门课程--当然也许与我总共没学几学期生物就转文科有莫大关系12岁溺水差点淹死，让我了解到，没有一技傍身，即使饿不死也有可能会呛死，于是我学会了游泳。14岁爬房檐喂小燕，摔下来把胳膊摔折了，让我了解到，站得高不一定看得远，还有可能摔得疼。初高中除了偶尔的写点东西本来应该在山东传统教育中波澜不惊的度过（当然初中就开始谈女朋友我没好意思专门拿出来说），但一位年轻语文老师的教诲把我引导上了另一条光明大道，她和我说了一句让我受益终生的话：一个人的作品如果想感动别人，必须先能感动自己，只有感动了自己才有可能感动别人，连自己都感动不了，那么肯定感动不了别人。在此思想影响下，我开始专注于写作及收到作品发表稿费时的惊喜。若干年后，我将这个理论无限延伸：“如果想说服别人，必须先说服自己”，“要想别人干得好，自己必须做的比别人更好”······大学四年虽然学的杂而不精，就和我大学谈了三个女朋友却没有一个修成正果一样，但杂又有杂的好处，校团总支任网络部干事1个月后回音乐系网络部任网络部部长并重组网络部；后调任校学生会网络部成为学校有史以来也许是音乐专业第一个进入校网络部并任部长的学生；04年考入由校学工作和团总支共同组织的创新团队，做乡村文学课题；并任大学生管乐队长号手两年有余，期间还写剧本、小说······用专业老师的一句话说就是：XX除了专业不学什么都学。大学毕业前期，我非常开心的和XX旅游集团签订了就业合同，做媒体关系和宣传策划，期间经历因买不起房被女友全家鄙视分手等“艰辛历程”。分手后奋发图强来到了BAT中的某家公司，再后来经历因连续熬夜加班住院、父亲去世等多重打击，但最终我还活着（笑），后来又遇到一个傻丫头愿意赌我将来和我很彻底的裸婚，谢谢马总，参加的集体婚礼没花钱（笑）···其后为不让妻儿失望，继续努力，现在在某公司负责电商平台运营，虽然因为要养奶奶、妈妈、媳妇、儿子，但是至少现在也有房有车过的越来越好了，记得前两年我的母校被曝光说就业率造假，但我这个确实是真的。 我是千哥，我为自己带盐！
，位卑未敢忘忧国
十年前，我还是个处。十年后，我依旧是。
，刀笔利，红尘薄
◎题主冒泡◎ps :（没想到这个故事会有人回答，自己挖的坑自己填 也分享自己已经走过的几年，故事很乱很长，各位客官暂且当个看客。 其实这个提问是想留给自己以后答得，先分享已发生的 ）————————————————————————很多人不接受说“只有自己完美了，才会有人喜欢你再谈恋爱这一种方式”。先提示各位看官，小哥昨天抑郁（ps:大概15年6月份吧），索性任性的发了一个朋友圈“心情不好压抑，短信 30分钟