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多大的宝宝才适合背诗？
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　　每个父母都希望自己的孩子聪明伶俐，比别人家的孩子更&高一筹&，所以很小就教孩子、唱儿歌。可是费了一番功夫却发现自己的孩子竟然什么都没有记住，而别人家的孩子已经能毫不费劲的背出好几首诗了。这难道是自己的孩子笨吗？还是存在问题？针对这些问题，我们不妨听一下专家的意见。　　专家针对此种现象则指出，很多家长认为孩子背、算算术才是学习新知识，其实是一个误区性的认识，6岁以前的孩子更应该从日常生活中去学习。　　3岁的孩子具有很强的机械记忆能力。而唐诗简短押韵朗朗上口，宝宝都非常喜欢背诵，虽然他们还无法理解其中的含义与意境，但背唐诗跟听故事一样，都会起到潜移默化的作用。但这不应该成为家长强迫孩子背诗的理由，如果宝宝一旦忘了诗歌，也不应该作为家长认为自己宝宝笨的理由。因为，此时的宝宝学习什么大多都是从兴趣出发的，如如刚开始家长教孩子背唐诗，也是出于对新事物的好奇，但如果长期采用家长背一句，孩子跟着学一句的机械方式，时间一长，孩子的新奇感就会逐渐消失，他们的兴趣点就会转移，也会给孩子造成逆反的心理，不利于培养孩子。　　此时期的孩子更应该多在生活中去学习知识，父母更应该有时间了多带孩子外出去见外面的世界。让孩子能更多的在生活中发现乐趣，并且父母要注意对孩子进行正确的引导，循序渐进的教孩子。这样孩子不但不会感到学习的压力，反而会感到其中的乐趣；父母也能从中发现孩子的兴趣点，使孩子的知识逐步增多。这才是教育孩子的正确方式。　　当然，也不排除一些家长有。喜欢拿自己的宝宝与别人的宝宝去比较，因此认定自己的孩子比别人家的孩子笨，其实家长这样的做法不但起不到教育的作用，反而会给孩子造成心理暗示，认为自己比别人笨，很有可能会带来终身的心里疾病。
　　总结：让孩子背诵唐诗并不是错误的做法，毕竟每一个父母都有望子成龙的心愿。但是我们需要跟据宝宝的年龄来说，六岁之前的宝宝机械都很强，可以说是在一种不断的重复中才记住的，可能过一会就会忘记。因此这个时期，父母不必急着让孩子背什么唐诗或者学什么算术；这一时期的孩子更应该在生活中去学习、在娱乐中去学习，这样不但不会让孩子感到学习的压力，还能在生活中发现孩子的兴趣所在，根据孩子的兴趣去引导孩子，才能最终达成望子成龙的愿望，否则有可能会适得其反。　　
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宝宝生日或预产期
宝宝出生的前一年最困扰妈妈们的问题是虾米？永远睡不够？一直在...
喜欢被人宠溺地叫着"傻丫头"。因为傻丫头，招人疼。就像这个叫Aries的小姑娘一样。
过敏，是指人体接触到本来对人体无害的物质（食物或空气的过敏原），导致人体产生一些化学物质，而引发不寻常的免疫性炎症反应，对人体造成伤害，这种反应称为过敏。
在对待老公找小三一事，日本女人的所作所为让中国女人无法理解。是什么原因让日本女人对男人找小三视而不见呢？
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客服信箱： & 电话：公婆不带孩子是本分，带了是情分，你怎么看？
公婆不带孩子是本分，带了是情分，你怎么看？
安在秀2 06-24 06:43
牵蜗牛去阅读 09-15 09:48
面对别人抱怨公婆不给带孩子，我也经常会说：公婆帮忙是情分，不帮是本分。养育孩子是父母的责任，并不是说现实存在很多公婆帮忙带孩子就认为公婆理所应当要帮忙。我也是跟婆婆住在一起的，我上班的时候，婆婆也是帮忙带孩子，但是只要回到家，我都会主动把孩子接过来。带孩子真的是很累的事情，我们身
灯姐说家事
谢邀！我用心+眼睛看。我是儿媳妇，当年我怀孕婆婆说帮我带孩子，然而，并没有。但是我的整个孕期，婆婆都是无微不至地照顾我。她重男轻女，我生的是儿子，巨大儿，9.2斤。剖腹产，住院7天出院，从踏进家门那一刻开始她就告诉我了，再也不帮我了，她的任务已完成。在月子里，我要哺乳孩子还要做公公婆婆老公和自己的饭菜。婆婆负责买菜，公公负责择菜洗菜，老公陪产假到期在上班。伤口尚未愈合，沿着墙壁进厨房，撑着个凳子炒菜……曾经憎恨过婆婆，不帮我就滚啊，还要我炒菜伺候你们。现在不会了，觉得她只是做得不够好，已谅解。针对这个问题，我觉得要分情况：1.儿媳妇什么都不会，并且懒。2.儿媳妇工作需要，无法脱身。3.婆媳关系恶劣。4.婆婆子女众多，带得一个会得罪另一个。5.儿媳妇依赖性太强。6.不认同甚至是反感儿媳妇人品。7.儿媳妇因疾病或者死亡。还有各种原因，大家评论里补充。对孩子而言，除了第7条，不管是任何理由，做妈妈的自己不带宝宝都是耍流氓！做了妈妈，就要体验生命的成长，别让他人辱骂孩子：有娘生无娘教。带孩子是一个辛苦又艰巨的任务，妈妈亲自带，能把孩子教好的都寥寥无几，还要假手他人，真的妄为人母。原谅我无知，我实在想不到这世界上还有哪种事业比良母更伟大，我更想不通，还有什么比孩子更需要妈妈。各位认为呢？
童书妈妈小丽
这句话没毛病，不管是公婆也好，还是女方这边父母也好，老人没有义务帮晚辈带孩子，不带正常，带了就感激吧。我的公婆是普通的南方农村老人，他们的观念是老人有义务帮儿子和儿媳妇带孩子，如果不带，就是老人不负责任。但我总宽慰他们说，不要这么说，给自己很多压力，你们愿意，也有精力帮忙带，我们做晚辈的当然非常感激，毕竟帮我们解决了很多问题。但如果你们觉得精力不济，或实在不想背井离乡帮我们带孩子，也别勉强，我们总是会想到解决办法的。你们就放宽心安排好自己的晚年，所谓儿孙自有儿孙福，你们把儿子抚养长大成人任务就已经完成了，到孙子辈那就是我们做父母的责任了。所以，我很感激我的公婆，他们尽心尽力照顾我们，我第一胎时，月子里是我娘家妈和婆婆同时在照顾的我，第二胎时，我觉得和公婆相处时间久了，不像第一次时那时和公婆还算陌生人，老人帮忙带大宝这几年，我们也磨合的很好了，这次就没让娘家妈过来帮忙了。大宝现在4岁半，期间70%的时间是婆婆帮忙照顾的，娘家妈也帮了不少忙。今年刚生二宝，公婆都在这边，老公常年驻外工作，如果不是老人在这边帮忙，我才可以继续上我的班。有时想想，感觉自己还是很幸运的，遇到了明事理的公婆，而自己的父母也是一心为了子女付出的慈祥老人，我和我老公真的很有福气。
高三妈妈日记
科普一下，这是我们蒙古族孩子小时候睡的摇篮，后面文章要提到它，先给大家解释一下。首先，公婆不带孩子是本分，带孩子是情分，我完全赞同这观点。在中国文化里，当你成立自己的小家庭那时刻开始，你才是真正独立了，跟父母是两家了，各有各的日子要过。中国父母是全世界最累的父母，供孩子上学、帮孩子找工作、帮孩子买房子，好不容易孩子成家立业了，刚要喘一口气，又要看孙子。父母也有自己的工作生活，这时候只要自己能解决尽量不要再麻烦父母了，在他们身体还硬朗，耳聪目明的时候，让他们也享受享受轻松的生活。其次，我个人觉得只要能生就能养，我家孩子是自己一手带大的。我7月份生的孩子，婆婆也很喜欢她的大胖孙子。婆婆要把孩子绑在摇篮里（如图，孩子吃完奶，让他玩一会儿后，绑到摇篮上，慢慢摇一会孩子就睡着了，也不会惊醒），我两不同意，三伏天孩子得多热，而且认为经常摇对孩子大脑发育不好。婆婆坚持自己意见说，她的六个孩子都这样养大的，都挺好不是吗，你们两也是这样长大的，不是一样也考上大学了吗。后来我想想也是，同意婆婆意见了，毕竟产假后需要有人帮着看孩子，可我爱人坚决不同意。无奈我延长产假到一年，雇保姆一年。孩子两周岁就上幼儿园了。再次，说点女人的小心思，婆婆带孩子，跟婆婆毕竟是两个时代的人，很多养育理念会起冲突，时间长会激发没必要的家庭矛盾，心累不如身累。
公婆主动来照顾孩子，怀着无限感恩接受这份情分。公婆不能带孩子也别有怨气，孩子是你的，你当英雄母亲的机会来了，上吧。
杭州豪宅纵火案发生之后，我一直在思考这样一个问题：如果我们有父母公婆帮助带孩子，这样的悲剧或许永远不会发生。我知道很多人在婆媳关系这个问题上一直很纠结，甚至耿耿于怀。特别是在孩子出生后，家庭关系会面临更加严峻的挑战。由谁来带孩子，在哪里带，这些是必须要面临和解决的问题。在探讨公婆带孩子是本分还是情分这个问题之前，我先来分享一下自己的人生和育儿经历。我是单亲家庭长大的孩子，我在情感上对母亲有一种依赖，但是在性格上有一种独立和倔强。我老公兄妹二人，公婆年纪也将近花甲。自从我们结婚开始，存在于两家人之间的这种矛盾就没有停止过。生完大宝，在婆家呆了两个月，实在呆不下去只能回娘家。休息半年，断奶，开工！中间隔了一年，怀二宝，一直上班到临产，然后生二宝，休息三个月，又回去上班了。三年里生了两个孩子，两次产假休息了9个月，剩下的时间都在白天上班，晚上带孩子这样的生活中度过。这里我要说明一点，白天上班后，在帮我带孩子的是我的妈妈，亲妈，不是婆婆。中间我妈动过一次手术，给公婆打电话电话，希望他们能来帮忙照看几天孩子，公婆说忙。没办法，我请假一周，我妈出院后，她执意要我回去上班，她就这样自己拖着虚弱的身体帮我照看小孩儿。这几年，我一直心存愧疚。还有一次，生完二宝坐月子，请婆婆过来照看大宝，以便我妈能好好照顾我和二宝。结果，从婆婆来的第一天到满月婆婆走的这三十天里，婆婆每天都会跟他儿子哭诉她的委屈，然后我们夫妻就是不断的争吵和我满脸的泪水。二宝周岁，我妈旧病复发，让公公来带两天孩子。结果第二天我们下班回来就跟我大吵一架，让我下跪，原因是我妈（亲妈）身体不舒服睡了一个下午，把二宝丢给他看，二宝闹腾的他心烦。啰啰嗦嗦说了这么多，我只想说明一个问题：（亲生）父母给你带孩子那是福分，公婆给你带孩子那是奢侈。既然是奢侈，那就不必要去纠结是本分还是情分，只要公婆愿意带，那就好好感恩他们对你的照顾和对孩子的付出，和他们好好相处。多为他们考虑，多照顾他们的情绪，这样一家人才能好好的相处。有公婆带孩子，远比找保姆放心的多，也可避免类似杭州豪宅纵火案的悲剧再次发生。
idan的青蛙妈妈
我认同这个观点：公婆不带孩子是本分，带了是情分。我国有法规明确了父母对子女的抚养义务。其中抚养，就包含了在物质上供养子女和日常生活中照料子女，保障其生活并健康成长。带孩子，就包含在抚养的定义里。现实中，很大一部分的公婆带孩子，是即出钱，又出力。而实际上，公婆跟子孙没有直接血缘关系，一般父母健在的情况下，对子孙没有抚养义务。所以，公婆不带孩子，是无可非议的。公婆不带孩子也是本分。公婆不带孩子是本分，如果带了孩子肯定是情分。公婆带孩子，不管是出钱，还是出力，或者是出钱又出力。对公婆来说，都是他们的付出，也是一片心意。不管是出于什么心态带孩子，帮儿子媳妇也好，想更亲近孙子孙女也好，都是他们作出的让步，付出的精力和感情，我们不能否认。公婆带孩子，他们是作出了牺牲的。更多的老两口是失去了两人的个人空间，自由时间等等。带孩子，要受到很多限制。当在带孩子问题上存在分歧时，他们可能还会受到产生的矛盾的影响。我自己有个哥哥在外地工作，小侄女出生后，让爷爷奶奶过去帮你带孩子。奶奶习惯了农村闲散的日子，过去出门不方便，交通不方便，人生地不熟，时间久了憋得慌，加之年纪大了还有高血压。爷爷在农村有事情要做，但是奶奶过去之后，爷爷每天一个人在家。从来不下厨房，不洗衣服的爷爷，只能吃穿随便凑合，饮食作息全部乱套。对于公婆而言，所谓的天伦之乐，意味着家人团聚的欢乐，有付出，有回报，更多的是满足。带孩子的角色里，公婆参与占大头，儿媳占小头。对于公婆而言，他们是在透支。所以，公婆带孩子，一定有很多的情谊在里面。他们帮忙带孩子，我们要感激。他们不帮忙带孩子，我们要理解。
说的是实话。老人帮忙带孩子应该是只有中国的国情才这样吧。其实想想中国的老人真的很累，年轻时打拼养孩子，年老了，孩子大了，以为可以放心过自己的生活了。但是孩子成家立业了，成家要帮一把。立业要帮一把，到了有孩子了还是要帮一把。帮吧往往老年人人和年轻人的思想不一致，同一屋檐下总有磕磕碰碰，双方都觉得委屈。这其中的矛盾更是五花八门。其实年轻人真的应该这样想，你们是独立的个体。孩子是你的孩子你有能力就自己养。需要帮忙也要带着一个感恩的心。不帮你带的话你也没办法。现在生活压力大老人心疼孩子帮着年青人分担。劳心劳力反而落埋怨的话还真不如不管自己落个轻松自在。不带孩子是本分，带了是情分，这句话就是不说出来年轻人也要时刻记着这句话。世界上没有那么多的应该的本分
十年看婆，后十年看媳。所谓种瓜得瓜，种豆得豆，大概说得就是这个道理。为人婆者，也是从媳妇这条路走来。为人媳者或许也会奔婆婆这条路，又或者奔丈母娘去。我就两个女儿，婆婆命没有。但我身为人媳，不想偏颇地说，如果公婆认为带孩子是情分，不带孩子是本分，那么肯定地告诉您：作为媳妇，老来后伺候你是情分，不伺候你是本分。您老也不要奢望，自己都舍不得付出，还指望以后收获满满。这种春秋大梦还是早醒为妙！换个角度，换种思维，你会有意想不到的收获。不信，你试试看哟！
牵蜗牛去阅读
面对别人抱怨公婆不给带孩子，我也经常会说：公婆帮忙是情分，不帮是本分。养育孩子是父母的责任，并不是说现实存在很多公婆帮忙带孩子就认为公婆理所应当要帮忙。我也是跟婆婆住在一起的，我上班的时候，婆婆也是帮忙带孩子，但是只要回到家，我都会主动把孩子接过来。带孩子真的是很累的事情，我们身强体壮年富力强长时间带孩子都会觉得特别累腰酸背痛，更不要说老年人。带大自己的孩子，他们已经尽了自己的义务，再帮忙带孙子孙女，其实是很值得我们感谢感恩的。有朋友会说公婆不帮忙带孩子自己就不给他们养老了，因为自己没指望到他们。当然，要这样说没什么不对，但是，他们对自己的子女是有生恩有养恩的，赡养父母是每个人的义务，所以你自己可以不养但不能阻止老公养。如果自己非要在这个问题上拧劲，只会增加自己跟老公、自己跟公婆之间的矛盾，家庭氛围很难做到和谐，对每一个家庭成员都是不好的。所以在公婆帮不帮忙带孩子这件事情上，自己的心态一定要放好。期望值不要太高，他们但凡帮一点忙，都会觉得自己赚到了，也就不会纠结了。
天空划过一颗星
对啊，可是一家人相处不就是靠情分么？难不成是靠本分？？公婆没有那个责任，教养孩子是父母的责任。。。可是现在竞争压力大，工作时间长，辛苦，那么是不是不那么辛苦了的爷爷奶奶姥姥姥爷帮帮忙，年轻人压力会好很多？不然哪有多少和孩子上幼儿园一个时间的工作？？难道四个老人，一个媳妇，也许不止一个孩子都要靠一个人来支撑？可能你说老人有退休金，可有多少老人没有退休金的？还不是需要子女赡养。这种情况下，是不是公公婆婆亲爹亲妈来帮帮忙带带孩子，让年轻人两个人工作会不会好些？抛开一切讲，儿媳妇也没有赡养公婆的本分吧？生病了什么还不是儿媳妇伺候？你这时候让她不舒心了，老了她会让你舒心？一碗饭，用手端来也是饭，用脚端来也是饭。。。最重要的是，孩子谁带亲谁，亲近些老人不好么？含孙弄子，不是老年人向往的么？怎么现在有的老年人就变了性质，是给儿子儿媳妇，迫不得已看的孙子孙女？？？？
小区里大多数家庭都是公婆贴钱出力带孩子的。上学了管接送孩子买菜烧饭，小区住户大多数是医生、公务员、教师退休居多，退休金比上班的还多，不照样帮助子女吗。不管贫富，有对公婆退休工资加起来一万六，照样自己带孙子连买菜烧饭。儿子媳妇都上班啊，难道带小孩不是为了让儿子媳妇更好的工作吗。小区里卧虎藏龙，看着不起眼的人家，在乡镇都有个小厂，几百万几千万身价还是有的。楼上2户都是婆家买房装修，负责带小孩。公公都有个小厂，几十万收入稳稳的。照样没请保姆，事事亲力亲为。虽然累得要死，但看到可爱的孩子，这些算什么！这样的家庭你想不和谐你好意思吗。一个家庭，劲不往一处使，那还有家庭凝聚力吗？
最美的教育最简单
我个人还是比较认同这句话的。首先，就我的情况而言，十一年前老大出生，由于各种原因，公婆没有带过一天孩子，以至于别人都以为他们是嫌弃我生个女儿，或者会猜想是因为我和公婆关系不好。如今儿子出生，公婆依然因为各种原因没有帮忙照顾，都是自己娘家妈妈来帮忙的。虽然如此，我和他们至今关系还算不错。不是因为我伟大，我高尚，而是因为当年我妈说的一句话---------人家帮你带孩子了，你该感恩，不帮你带，也是应该，人家养大了自己的儿子，你也该自己养大自己的孩子！细想，很有哲理的一句话哟！其次，公婆不带孩子，是本分。人家没有义务一定要帮忙的吧。他们已经完成了他们的人生任务，带大了自己的孩子，也没有义务必须要带孙子孙女。如果，真遇到了这样的家庭，像我，想开一点，也无所谓，自己带孩子反而更有利于孩子的培养，和孩子最亲密的陪伴也就这么几年，我还不舍得别人分享呢！然后，公婆帮忙带孩子，是情分。本来婆媳之间，就没有什么亲缘关系，在自己最需要帮忙的时候，给与援手，是培养婆媳关系最好的时机，在为着一个目标----养孩子，这样的朝夕相处之中，培养感情。这种感情，虽然不同于亲生父母，但是，也是无法替代的。我们家乡的老话：闺女大了寻婆家，男孩大了定媳妇。言外之意，对女孩子来讲，婆家是什么样的人，婆婆的能力品行是很重要的，你要嫁的不是一个人，而是一个家庭。这在带孩子的时候就显示出来区别了，而且区别很大的。最后，我想说：如果，你遇到的是无法帮忙的公婆，那就任命吧，是自己的选择，然后像我那样去想，自己的心情会好很多。如果是可以帮忙的公婆，那就一定感恩感恩再感恩！
我觉得公婆可以帮忙带孩子，但是不能一直带。且不说本分不本分，情分不情分的话题，对于普遍的双职工家庭而言，产假之后谁来带孩子成为不可避免的话题。结果无外乎二人，一是保姆，二是公婆。先且不说请保姆的价格贵的如何离谱，但凡经历过的人都知道，找个好保姆比找个好老公还难，4~5个月的孩子，交给一个完全陌生的人来带，确实有点不放心。而老人如果退休在家的话，帮忙看孩子当然会是比较理想的选择。孩子终归得有人带，作为老人，在儿子家庭需要的时候，理应伸出手来帮一把，不同的思想碰撞，或许家庭难免会有矛盾。这就需要婆婆和媳妇相互宽容，隐忍。当然，孩子是父母生的，作为父母，虽说有老人在，但对孩子决不能放手，工作以外的时间一定要以孩子为重，坚持有效的陪伴孩子，建立好亲子感情。都说距离产生美。孩子大了入园了，若能自己照顾得过来，我觉是父母还是应该完全实现自己带孩子。不可否认，老人带孩子确实有很多弊端。比方说，我家奶奶思想特古板，总认为我们不应该给孩子花这钱花那钱，儿童乐园有什么好玩的，兴趣班有什么好上的，校车有什么好坐的等等，也不欢迎孩子的同学或朋友来家里玩，非常不尊重孩子的意愿，而我总是喜欢给孩子各种各样的体验。当然，老人若身体健康, 二人又可以互相作伴的情况，也应适时学会放手，过上属于自己的生活。
我赞成“公婆不带孩子是本分，带了是情分”的说法，但有些年轻父母确实因为种种原因需要公婆帮忙带孩子，这样的情况应该尊重公婆的意见，看看他们是否愿意帮忙带孩子。首先，我觉得，孩子是自己的，不是公婆的。生了孩子父母就有义务带孩子、养孩子，公婆没有帮忙带孩子、养孩子的义务。当然也有例外，有的父母为了生计确实也需要公婆帮忙带孩子，那就跟公婆商量，看看公婆是否愿意帮忙，千万不要有公婆必须就得给帮忙带孩子的思想。大多数的公婆，甚至岳父母，不用孩子们要求，就会主动帮忙带孩子，他们也是为了减轻自己孩子的负担，但作为孩子的我们千万要尊重老人的意愿，看他们是否愿意帮我们带孩子，别让他们年岁大了，还过得不开心。
大脸猫爱吃鱼7.07.10
我家婆婆就是这样，偏心眼疼女儿，搞的儿子像是捡来的一样，我家老公家庭地位低受窝囊气，我们在离婆家50公里的地方买的房子，为的就是脱离他那个妈，结婚四年多才备孕要的宝宝，现在孕七个月，她没过来照顾过我一天，还始终带两个外孙，之前告诉我家里忙以后不能帮我带孩子，我都懒得理她，不来更好省的看见她生气，我说我自己请保姆，做完月子就上班。今天早上报应来了，她腿摔坏了，去住院了，外孙现在没人带，她女儿要上班没时间照顾她，我家老公也不会伺候人，现在躺在医院呢，活该！我在家吹着空调刷着头条不要太开心了！
精灵妈妈7.06.24
公婆愿意给带，要抱有感恩的心！没有什么事是理所当然的，育儿理念不同，生活习惯不同，都会引起婆媳冲突。在经济条件允许下海上尽量父母自己带。教养孩子还是父母的责任，不要孩子大了，习惯不好，学习成绩不好等等原因抱怨老人。老人愿意给带，请尽力力所能及的情况下，自己照顾孩子。老人晚上周末还是需要休息的。带孩子真的很累。育儿理念方面请好好和老人商量。实在说不到一起，要么睁至眼闭只眼，要么自己带，不行送托儿所吧！我家老大爷爷奶奶带大的，现在惯的一身的毛病，我要怨他们吗！他们真的是很用心的带孩子。为此我只能辞职，要不孩子就毁了。自己带的就算不好也只能怨自己，现在怨谁？我和老公工作忙，我下班都七八点，九点十点经常事，为了孩子工作只能放弃。我大姑姐的婆婆给带孩子，我每次看见她，永远都是各种抱怨，各种不满，但还要她代，任务婆婆带孩子她认为天经地义。这样的家庭氛围真的对孩子好吗？对我来说，老人不生病，健健康康就是帮我们了！老人累病了，成本?带孩子高太多了！孩子是自己的，不是别人的。责任不要放在别人身上。你现在生完老二，全职在家带孩子放弃高薪工作，我认为值，至少孩子需要陪伴的时期我在他们身边。
幸福一家17.06.24
公婆不带孩子是本分，带孩子是情分。公婆带孩子帮的不是媳妇，他们帮的是自己的儿子，把儿媳替出来她才能帮儿子，现在生活压力大，竞争激烈，如果一个人工作养老婆，孩子只能是吃饱，但不能吃好。如果一个男人工资是四千，一家三口吃饭一月一千，电费，水费，手机费，网费，一个月又好几百，孩子上学一月六七百，随礼每年也花费不少，孩子的衣服，零食，玩具一月也要近一千。这还不是细帐，不生病还好，如果生病了去医院更没数了。男人假期没工资这些日子不挣也花，家里老人还不算，一个男人挣钱只够养家，这还是农村，现在就是农村差不多家里有车，车贷一月一千多，一个男人能养的了家吗？家里老人能自己照顾好自己的情况下，如果老人上面还有公婆的话，他们的衣食住行也要花钱，老人身体不好吃药，看病，如果住院那可是个无数了，自己的公婆能管好自己的这块还好，如果管不了是不是又要落在当儿子的身上呢？老人能帮孩子一把就帮一把，只有媳妇和儿子生活好了，他们才有能力好好的善待你们，他们没能力孝顺也只能是有心无力。这还是农村的消费，里面还没有房贷，如果是楼房那花费会更多。看到这里各位你们说公婆该帮忙带孩子吗？
带孩子和不带孩子是要看家庭情况的。比如说我家，我是单亲家庭，6岁的时候爸妈就离婚了，我妈带着我和我哥两个人生活，我妈没有上过学，没有正式工作，想想就知道有多不容易。我哥哥结婚两年了，结婚的时候我妈给他们首付贷款买了70多万的房子，直到现在每个月房贷一直都是我妈在帮他们还。我哥哥刚结婚的时候工资一个月1.2万，在外地上班，上一个月休息一个月，但是每次我哥哥去上班的时候连路费都没有了，还要问我妈妈要。过了一年有了小孩就不在外地了在本地上班，一个工资不到四千，但是都不够他们花的，家里吃的喝的也都是我妈买的。我嫂子和我妈关系特别不好，看见我妈就跟没有看见一样，更别提让她叫声妈，具体是因为什么原因弄到现在这个地步的我不清楚，但是我记得有一次我哥的小孩发烧了要去医院，问我妈要钱我妈没给他们，从此我嫂子就变了。我妈妈有时候在老家住，有时候在哥哥这边住，我嫂子就想让我妈带着孩子她要去外地打工，我妈妈不太放心我嫂子自己在外地，你们懂得，所以就不给她带孩子，说等孩子再大上小学的时候再帮他们，我嫂子就因此在家里大闹了一场，还骂我妈骂的很难听，还要和我妈妈分家，不让我妈来他们这里住。我妈妈现在也有工作只不过不是很忙，前两年还得过子宫癌，切除了，那时候我嫂子因为怀孕在外地都没有去医院看过我妈。那你们说像我家这种情况我妈应该给他们带孩子吗？前段时间我嫂子又怀孕了，去医院检查的钱还是问我要的，现在他们还决定要这孩子，我都替他们发愁！
的确，公婆可以不带孩子，因为他们的责任已辛辛苦苦尽完了，已到了享福的时候，国家还有个退休时间呢，每月还给生活费，做子女的拿什么回报养自己大的父母？再带孙子又拿什么回报？如果老人愿意带，作晚辈的就领个情，要有感谢感恩的心。话说回来，老人心态一定要平衡，不要苦了累了总嚷嚷着觉得受罪了委屈了做脸发狠，觉得媳妇占尽了便宜，那真不如不带，免得妄费了一番苦心。婆媳成仇。另一种就是社会压力大，子女不想成家，大人逼着结婚生子，因为他们还没做好准备，您们逼那就是把这些繁琐事捞到自己头上，要人家生又要人家带吗？想想外国人,十八岁后互不干涉，结婚也好生子也好，淡泊淡然，虽说缺了儿孙满堂的乐趣但也享受了清闲。各种人生结局，各种人各种选择。
第一能自己带就自己带，对孩子的成长有个全程的陪伴也是幸福的，第二不惦记老人帮，第三老人能搭把手就帮一下（指的是孩子忙的时候替换一下），第四其实也就是上幼儿园之前特别希望人家帮，带孩子，一个勤快人忙不过来，两个勤快人，又闲的慌，没人帮真的上厕所都不安心，都没空，一转身孩子就可能滚下床，真的是那么快，真的是眼睛不敢离开孩子，所以有老人搭把手还是很有必要的，第五，我们家没让老人带，1,丈母娘人家有孙子，2,孩子奶奶干活粗心，还有甲亢，烦躁，爱出汗，爷爷没退休，的保证爷爷日常生活，但是爷爷奶奶是出钱的，月子一天100元，看孩子每月500，孩子出生前一次性给了两年的，我们请的老婆小姨帮忙侍候月子和看孩子一直到上幼儿园，她是上下班式的，我们提前把东西准备好，他就是带着孩子玩，我午饭时候回去搭把手，这样他也轻松点儿
轻轻7.07.06
我两个孩子，老大给看了个月子和中间老公在家的两三个月，老二月子都没过完。这就算了，看不看我倒无所谓，老公给力，我亲妈给力，我上班也不忙，用不着她。问题人家不给看，还到处乱说，老大我整天住娘家，老二满月酒她就能给别人说我没看过没抱过孩子。还当着我妈的面说我在她家住了三年，个我看了三年孩子。我妈就笑，跟我说不用理我婆婆，这么多年还不知道她什么样吗？爱咋说咋说吧，你要辨别一句，我婆婆就会撒泼，又哭又叫，农村泼妇能做到，她都能。一点不要脸的闹，我们都怕了，随便她怎么讲，反正不是你说了就是了。而且大家都知道她怎么样。跟人吵起架来不说理的，就一个字，闹。可吓人了。我曾经因为和老公在屋里闹着玩，说了一句狗熊，就是亲昵的说着玩。她指着我的鼻子开骂，说我骂她狗日的了。真能想，你说的出口我说不出。我老公一说理，她就两腿一拍，开始哭小麻雀娶了媳妇忘了娘，你娘我怎么拉拔大的你，受了多少的苦。真的太吓人了。后来才知道，说农村的有这样的必须要把媳妇掐把住。老大闺女，我二儿子。我真的幸好生了儿子。那天跟我老公说话，说谁家的女人没本事，不会生儿子的母鸡，要她什么用。哎呀卧槽，她活在三十年代，她不是女人！我老公也是怕他妈，能不一起住，我们坚决不要跟老太太一起住，她就把儿媳妇不当人看。
看什么人。像我就看不起我公婆。我老公是他奶奶带大，公公婆婆说要上班。没空管孩子。老公在奶奶家长到六岁，上小学了才在一起，和他父母相当生分。初中开始老公就一直寄宿。我和老公结婚是裸婚，公公婆婆什么钱都没出。彩礼也没有。办酒席的钱我们自己出的，礼金公公婆婆全拿走了。生孩子公婆什么都没准备，月子娘家人管的。我妈想他们都在家没事做帮我带下孩子，我好出去工作，公婆说身体不舒服，去不了。结果回头，自己买部车出门自驾游一个月。我想我们年轻人还没那个体力游那么久呢。然后他们说他们没义务。我流产要照顾，公婆走亲戚没空，要旅游没空。感觉他们过得好潇洒，我过得好累。有些人说带孩子自己的事情。我没觉得错。但家家不同。上行下效。我请求他们帮助的时候他们只顾自己，他们以后请求帮助的时候，我能学他们吗。现在不要说老公和他们生分，我也基本不理他们。我儿子女儿都不怎么认识他们。当然他们还是活的非常潇洒。我也熬过来了。他们守着他们的本分，对我没有情分，我以后也守着我的本分就是。
且把浮名换了浅斟低唱
公婆显然是相对儿媳妇来说的。大家都在说孩子还是自己带，那这个自己明显是指女人，也就是说，需要女人放弃甚至牺牲自己的工作事业来带孩子。一旦女人做了全职妈妈，就势必需要倚靠男人生活，结果很多全职妈妈带孩子，做饭洗衣打理家务，伺候一家老小，到头来辛苦不说，一家老小还觉得理所当然，男人还嫌弃女人成了黄脸婆，自己带出去没面子。觉得自己外面挣钱，觉得自己了不起，自己辛苦。请问要求妈妈们辞职带娃的人，你们给了这些妈妈什么保障！还有公婆带娃，难道是给儿媳妇带娃，合着这孩子和他们的儿子没有关系吗？为什么很多人都口口声声的给儿媳妇看娃？这孩子若不是他们儿子的，他们会带吗！
你对我不好，我没资格怪你，可是孩子不光是我一个人的，他也是我老公的宝贝。我全心全意对待你们的儿子和孙子，你们却一点都不心疼我，最后你不光会失去我，也会失去你的儿子！其实现实大家都很清楚，谁也不要道德绑架谁，说什么本分情分。一有吐槽婆婆的就有大堆骂媳妇的，婆媳关系不好都是媳妇的错？媳妇嫁人就是为了过去跟婆婆闹别扭的？有句话说的好，婆媳关系不好，一般都是从月子开始的，而且月子里受得苦和羞辱也最难忘！你把感情当做生意，那你就只能是个失败的生意人！
人生竟是扯淡
当时结过婚不想那么早要小孩，但是婆婆说的特别好听。生下来帮我们带。不用我们操一点心。事实证明都是扯淡，我怀孕期间一闻油烟味就想吐，饭都没法做。她做的事太难吃连公公都不想吃。还说想去上班啥的，都是我耽误她苦钱了。我说你想上就去上不要找借口，我自己也能照顾自己，后来嫌天气热就没去上班。一直在家打麻将。公公上班一天晚上还得回来做饭。呵呵。她说做月子我老公要是不上班她就去上班。我也说了想去就去上，不要光嘴上说说。我只是生孩子又不是残废了，不需要别人也可以的。反正我的思想就是她现在怎么对我。我以后怎么对她把。总有老的一天到时候我也嘴上做的好听啥的，然后也去上班。以后也就给她请个护工把。
我公婆很不错，我怀孕5个月的时候就去他们家了，婆婆照顾我的，想吃什么做什么，无聊的时候公婆就陪我打牌，嘿嘿，生了时候也是她一个人忙前忙后的，生的女儿，出了产房坐轮椅公公接我的把我推出来，（那时提前生了老公还没赶回来）坐月子里婆婆和我一起睡的照顾小孩，一起睡了三个月她担心我搞不来，虽然有时候我睡的沉，孩子哭没听见，被婆婆凶了。但我能理解她，她是担心孩子饿了，我们也有矛盾，都是因为孩子的原因，两代人的观念不同，这我也理解了，生活的年代不同，换个想法如果我们这代人出生在那个年代可能今天的我们也会被儿媳们各种嫌弃。哈哈互相理解吧，有能力的不住一起最好嘿嘿……
cyh我是打酱油油油的
说的很对，没关系，真的没关系，带不带真的不重要顶多是你们儿子压力大点，儿媳妇辞职带，这有什么啊？不就是近10年的不能上班嘛，反正家是两个人的，儿媳妇不上班你儿子只好辛苦点咯，晚年了你儿子该尽孝道服侍你们，儿媳妇不伺候是本分，伺候是情分，能做到那步就是看造化咯，毕竟你们也没有帮助别人也不好多要求什么吧，至于孙子孙女隔代了，理解不理解你们不帮那就不好说了
被偷走的那五年旋子
等他们老了，不照顾是本分，照顾是情分，怀孕的时候说给我带宝宝，可结果是呵呵没办法自己带我也不怪他们，因为以后我也不需要照顾他们，我们现在没房连住的地方都是公公婆婆的房子，还有大哥一家子也在一起住，我给她说让她帮我带带我好去上班挣钱，人家不带，搞不清儿子是不是她亲生的，儿子的日子都过不到前面也不去想着帮一帮呵呵
我和老公都是编制稳定工作！我生完孩子休完产假，要不辞职，要不就丢下孩子去上班！经济条件，不允许我辞职，我只能叫我公婆来帮我带孩子！可是他们为难我，刁难我，不肯来！说要带，就放回千里之外的老家带！我去，房子车子孩子，公婆没帮一分钱！娶我这个媳妇没花一分钱，孩子也不肯来带，我当时就说。你们不来，我会自己想办法！但是，以后孩子和我绝对不会再踏回你们老家半步！你们也别想见到孙子！
心有所属17.06.24
我感觉话不能这样说装清高，中国很多普通家庭或者条件不好的家庭，小两口都在上班根本没条件又上班又带孩子，或者是做家庭主妇，家庭条件不好的公公婆婆帮忙带下又有什么关系，凡事都有个定仪不要动不动把本份情份般出来，我也将是一位妈妈有条件我也希望自己带孩子，可是不能就是老公一个人我们不只要养宝宝以后还有老人，把孩子白天看的自己上班他们又做其一个月给钱他们有什么不好的，
Azml17.06.25
孩子五岁了 一直都是自己带
有时候感觉真累 真想有个人替自己分担
公婆不带孩子是本分 带了是情分 我觉得这句话 用在自己选择生孩子的人身上比较对 因为自己选择生孩子你就应该做好 照顾他为他放弃自由随时待命的准备如果老人这时候肯帮助你带一把孩子 我们需要去感恩
用在那些老人的压迫下 才去选择生孩子的 我觉得并不可取 因为自己还没准备好生孩子 还想过二人世界 还想为事业打拼 可是老人很着急想抱孙子 催促 不得已 选择生孩子 我觉得老人帮带孩子是应该的 如果是我 在老人的催促下生孩子 而老人不帮带的 我真的会生气 但是如果真的是自己想生孩子了老人不帮带 理解吧 因为我们深知带孩子有多累 多么的不自由 而老人们已经带过一个或者几个孩子了 好不容易孩子成家立业了 自己解放了 真的应该好好享受一下了
这只是我自己的个人看法
我月子是我妈妈伺候的，出完月子我妈走了，从满月开始到孩子七个月都是我自己带的。包括白天黑夜吃饭都是自己！实在不想做点外卖，也熬过来的。刚开始确实烦不给我带孩子的婆婆。但是现在不了？自己也能带啊。我现在能一手扛着小车。一手抱着孩子爬六楼。公婆不给带孩子本分的话
那ok呀，老了别指望我就行！无所谓的事情.
女人就得自己想开点。想不开都会死掉！而且还没人会对你心存愧疚.
家有小屎娃
我是儿媳妇，结婚四五年，没怀孕的时候婆婆天天催，拐弯抹角说这个那个，怀孕了，一天不来伺候，坐月子伺候二十天走了，说都不说一下！我都在等着她回来！二十天月子骂骂咧咧！我背地里抹泪！现在宝宝快三个月了，她住在几分钟远的地方带小叔子家的六岁孩子上幼儿园！！一个月不来两回，两手空空，带五分钟就走了！所以现在我们谁也不理谁！！要这样的婆婆搞什么，月子里孩子加一起她没有抱过两小时，宝宝十几天开始白天一整天都不睡就要抱！！你们说到她老了我咱们怎么对她？？
猫吖17.06.24
孕期，从结婚三个月后开始（当时还没怀孕）婆婆专门辞去了工作在家为我们做饭洗衣服打扫卫生。有的时候看到婆婆跟我说话的时候也是带着试探的语气小心翼翼的，就会想到以后我妈会不会也会这样对待儿媳妇，我自己以后会不会也会这样。才结婚一年，我无法马上判断我的婆婆是不是个好婆婆，但是我相信她会帮我带孩子，也会伺候我坐月子。就冲这点儿以后她老了不能动了，我也会伺候她的。
前提是公婆不带，也别让丈母娘带，老婆自己带，老公要挣足够的钱！如果老公挣钱一不够用保姆，二不够让媳妇全职带孩子，那你说公婆不带孩子是不是就说不过去了！各家有各家情况，如果经济没那么宽裕，就不要说谁该谁不该，没条件别娶媳妇别生孩子也是一种人生！最怕有的公婆自己儿子自己都养不起自己，欺负媳妇又上班丈母娘又带孩子，等老了还让媳妇孝顺养老，那个媳妇会愿意养你呢？
用户17.06.24
这句话是对的，带孩子需要感激。感恩。但是如今的中国人压力很大。养孩子，养老。我更赞成的是，一家人互相帮忙，有困难就帮一把，不帮忙，不能记恨别人，可以自强，但是当有一天你需要别人帮忙的时候，儿子可以去帮，但是作为媳妇，你怎么对我，我怎么对你。
说实话公婆帮忙带孩子是最好的，对于家里困难点的来说，两口子要上班工作挣钱养育儿女，也要存钱，等到公婆老了生老病死都需要花钱。所以我希望公婆用体谅一下小的，说白了你在小两口困难的时候帮他们一把，只是为了您们老了瘫痪在床上他们照顾您们做铺垫
红尘17.06.24
回一句，公婆老了，媳妇不伺候是本分，没喝他家一口奶没吃他家一口饭长大。媳妇伺候是情分，看在他老公的面上。所以，当这个话题被提起，总结出那句话，当年你怎么对我，将来我怎么对你，十年看婆十年看媳
隔壁老王的夜话
这是完全正确的。但是我就是想歪个楼。大家都在讨论公婆该不该给子女带孩子。那么公婆该不该催生呢，尤其是要孙子。孩子不给带口口声声要老年自由，可是为什么催生孙子，而且生不出男孩就逼着离婚。既不想帮忙受累，那就不要在那滥用你的权利。没有让公婆帮忙带孩子的权力，同样儿媳妇也没有给你家一定要生孙子的义务。既想不帮忙还想要孙子的老人有很多，也就是重男轻女的老人数不胜数。各自做好自己的本分就好。
我认为生宝宝后的第一年和第二年是女人一生最难的时候。宝宝一岁，新妈妈带孩子没有经验，有个头疼脑热的都吓的掉眼泪。宝宝两岁，最难带的时候，非常淘气，特别是男宝。如果条件允许。公婆帮带孩子理所当然，人的一生不就是为了儿女吗？带孙子孙女不但是帮儿媳妇也是在帮儿子。当然，儿媳妇不要太矫情，要知道感恩，要懂得心疼公婆。一家人和睦相处，享受天伦之乐不是很好吗？？
打不死的小强999
能够自己带孩子是一件幸福的事！奉劝天下父母，尽量自己带孩子，这样对孩子的教育和性格以及各方面的培养都有好处！我的孩子小时候就是爷爷奶奶带，现在我真的是悔不当初呀！至于老人，她爱看孩子就来看看，没有什么是理所当然，不必过于苛求！家家有老，人人会老，善良宽容的人修来的福报都是自己和孩子的！
公婆不应该带孩子，他们已经把自己的孩子抚养成人，他们该进的义务已经进到，你的孩子你自己养，这是你们小夫妻的义务，如果让公婆带 ，那么你老们的时候孩子没义务养你们，而是有义务养爷爷奶奶，因为不付出想收获，世上没这样的好事
阿木与小雨
作为宝妈，最希望的其实是能够自己带孩子，陪着孩子一起长大。但是现实中，出于经济等各种原因，并不是每个妈妈都能够有条件做全职妈妈，而且，全职妈妈也是一个非常辛苦的职业，需要家里人的支持。从亲情角度来说，理论上公婆如果能够帮忙带一下孩子，很有助于家庭的团结。但是这也是建立在公婆明事理且愿意的基础上。如果遇到文化水平、生活观念南辕北辙的公婆或者嘴里答应手头不做事情的公婆，真心不如自己带孩子或者请一个可靠的保姆，以减轻各种类型的家庭纠纷，对孩子的生长环境也有好处。公婆确实没有带孩子的义务，所有的行为是建立在亲情和理解的基础上，我们无法苛求。如果公婆伸手帮忙，我们是需要感恩的，多和老人家沟通、商量，互相理解，让家庭向着健康稳定的方向发展。至于很多人说以后公婆老了以前怎么对我我也怎么对你，这个就仁者见仁智者见智了。
一切都要看经济基础！公婆不带孩子是本分，带了是情分！实际上不对！为什么年轻时不愿生孩子？因为生孩子付出的成本太高了！年轻时也愿意亲自带孩子或者找保姆带孩子，可问题是绝大多数年轻时没有这样的经济基础！那么这就造成了年轻父母在工作和孩子之间的一个矛盾！那么公婆不来带孩子，你让年轻时怎么办？因此，公婆带孩子对于绝大多数普通家庭而言，几乎是必然的选择！当只能如此的时候，公婆帮年轻人带孩子这就成了一个本分！
能带肯定自己带了，关键是很多时候生活经济压力需要两个人都去工作，这时候孩子怎么办，给保姆？不说经济上的，就是现在保姆虐待孩子这么多，做父母的怎么放心，肯定是需要老人帮忙，老人如果有时间身体允许，还是真的帮帮我们，因为孩子出生头几年真的是难的时候，一家人有困难不就是搭把手吗，能帮不帮，还讲情分？眼睁睁看着我们就这么手足无措。没有相互的一家人好让人心寒。
欣茹7.06.24
我的小孩是自己带的。老人忙了一辈子。真的不存在带小孩的义务。但是如果他们帮忙带了，我作为后辈就很感恩，反正我的心态是这样。跟老人家，也一直相处得很好。从来都不存在婆媳关係。
勇往直前的巨蟹
我觉得公婆没有务帮子女带孩子的义务。他们辛苦了一辈子，好不容易到了晚年该过些轻松的日子，该过上自己想过的生活，如果他们愿意牺牲自己的养老时间帮我们带孩子我们除了发自内心的感谢，还会担心：带孩子是个花精力体力的事，容不得半点疏忽，尤其是现代的育儿观念和传统的育儿观念相冲突时该怎么办，如果矛盾解决的不好，还会影响家庭和睦。我觉着经济条件允许的话，妈妈可以先全职照顾宝贝，到孩子上幼儿园了再去上班。
这句话很对呢，作为儿媳妇，等婆婆老了后，不照顾她是本分，照顾她是情分，都一个道理，没什么可纠结的！人都是相互的，哪有那么多圣母？你对我好，后面我肯定也会对你好，对于婆媳关系大家也不要那么纠结，该怎样就怎样，三十年河东三十年河西么！
“最伟大的母爱是逐渐的退出”。我相信这个道理大家都懂，当父母养育孩子不是为了防老以后，孩子对于老人的意义，更多的变成了丰满自己生活的一部分。当孩子长大成人以后，父母更多的开始自己的生活。那这个时候，要不要帮孩子带孩子，则是父母自己的决定。没有哪条法律规定老人一定要给儿子带孩子，老人被赡养的前提也是因为老人养育了儿子，而不是养育了孙子。所以，父母并不欠小未婚妻什么，帮忙带是老人心疼小两口，不帮忙小两口也不应该强求。
wenwen7.08.05
不带可以，别吹牛说谎就行，我婆婆不带，还要和别人说是不要她带，偶尔来次还要指示你怎么带，还要说风凉话，说你坏话挑剔你，自己千把块衣服舍得买的，给孩子没买过任何东西，还要假装在别人面前她多疼孩子，真的很奇葩，再坚持一年终于可以上学啦，哈哈真的是为母则刚，潜力无限
看条件呗，有的老人退休没事做，就愿意带个孩子找点乐趣，有的老人，宁可天天游山玩水也不愿意管孩子，有的儿媳不愿意让老人带，闲老人带不好，有的儿媳想让婆婆带，这个就得看自己家情况了，要是自己有空还是父母自己带比较好，如果条件不允许，老人带的情况下，尽量不要过分要求老人，虽然是为了孩子好，毕竟老人也是爱孩子的，而且带孩子很辛苦。如果是年轻人自己带孩子，老人就不要参与年轻人生活，说三道四，什么都管。既然不想带孩子累，也就不要管人家是怎么带的，钱怎么花的，不要动不动就你儿子挣钱，你儿媳也没养别人家的孩子，奶粉买的贵也没有喂狗，年轻人带孩子也一样辛苦，老人要是能帮就帮，不能帮也不要给年轻人压力。
我相信大多数老人还是喜欢带小孩的，之所以有一部份老人说出这种话，可能也跟年轻人的教育观念有偏差，跟年轻人的生活方式有异，为了减少家庭矛盾而作出违心之说。所以作为年轻人听到家中老人这种说辞的时候，是否该检讨检讨自己呢？是不是平时对老人关心不够，对老人的养育方式，生活习俗是否认可接受，必竟时代在发展进步，有些东西的看法年轻跟老人存在着一定差距，无法完全统一的。
自己生的孩子就该自己带啊。无论是姥姥姥爷还是爷爷奶奶都是帮忙带孩子，而不是理应带孩子，他们没有这个义务。而且自己带孩子更好，更了解孩子更亲密。只是现在大家工作都很忙，老人愿意帮忙给带孩子。但不是老人必须要付的责任。
去往幸福的路上
可以不带，但请不要逼迫别人生生生，不要拿你自己的思想强制在别人身上，不要左右别人的生活，生几个，生男生女，那都是别人的命，很多老人都想把儿子媳妇复制成自己的生活模式，唉！不说了，深受其害，谁人能懂，现在人家在家打牌旅游，而我却抱一个牵一个，那苦逼的生活不是人过的啊！可能有网友又要喷了，谁又没有刀架在你脖子逼你生，我想告诉那些喷子，有时候道德绑架你比刀厉害，经历过的善良人们你们都懂得
zhangjing24
公婆不带孩子是本分，带了是情分，这话我觉的很有道理，我家的小孩我也是自己带的。公婆有他们自己想要做的事情，我们这些做子女的不该勉强他们带小孩，我们两的生活工作是自由安排的，但也比较累，有时也会心生抱怨，但看到小孩对你撒娇会有一种满足感，可能每个人的生活方式不一样，也有人都是上班族，但更多的家庭都是子女在外打拼，父母上来帮忙的，一放暑假就会带回老家。其实换位思考，自己忙碌了大辈子了，到了晚年自己也有想做的事情，并不想带大了子女，又带孙子孙女。就我个人而言，一直想等我五六十岁时看看外面的世界，过过清闲的日子。人奋斗了一辈子图什么，不就想老了做一些自己想做的事情吗，不想走不动时，什么也看不了。所以有公婆帮忙带的要感恩，自己带的也不要抱怨，说什么老了走不动了就不理了，她们付出的也够多了。真老了走不动了，也是要照顾的，从小教育尊老爱幼，以孝为先吗。
A快乐至上17.08.29
其实这也是一路走过来的总结，刚开始结婚生大宝时也总觉得婆婆帮媳妇带孩子是天经地义的事，那个时候婆婆没伺候我月子也没帮我带过一天的孩子。我很是不爽但也是放在心里从未说出来。后来随着时间的推移年龄的沉淀，明白了一些便不在怪婆婆，后来生二宝的时候婆婆主动过来照顾我虽然做的不如我意，但至少她在尽力做到我满意。现在我的二宝也快三岁了，也是我自己带的。我觉得不管婆婆帮不帮我们带孩子都不要去埋怨，就像主题说的帮带是情份不帮是本份，老人辛苦带大了儿女又为何还要剥夺她们的晚年的幸福生活呢！更何况自己带孩子更有利于孩子的成长
个人认为，公婆不带孩子和本分不本分没有关系。儿子媳妇忙于工作和生计，公婆有空就给小字辈帮帮忙、分分忧，这是再正常不过的事了，都是一家人没必要分得太清楚。当然公婆自己本来也还在上班，或者身体不太好，那确实也情有可原。但是，如果公婆帮儿子带孩子，那真的是情分喔！
琉璃.06.24
中国这社会不就靠情分的吗？儿媳在法律上也没有赡养公婆的责任。但现实生活还不是靠儿媳养老照顾。有些公婆就是恶心，需要他们帮忙时，说没这个义务。但一到他们需要你的帮忙时，又来讲情分。
我认为对，换位想想我们带孩子难，他们带我们比我们更难，父母养大我们再养我们的孩子就养两代人了，换作我们养两代人同样很累，我们是不是带孩子的时候就想，等孩子长大了我们就轻松了，等孩子结婚了我们就放心了，……当然我们也不能全脂着父母带孩子，我们养他们帮忙带我们要感恩，他们也要乐意，高兴。这才是相亲相爱的一人，。所以我认为父母不带孩子是本分，带了是情分。
兰17.06.24
这个事得看婆婆有没有能力，如果身体好有能力搭把手也是可以的，其实有条件还是自己带，在带孩子当中体验做妈妈辛苦与幸福，也就体验了父母的艰辛与不易如果忙不过来婆婆尽其能力帮助还能促进双方感情，两好换一好家合万事兴
我不骂人谁骂我全家si
我的俩孩子都是我一人带的，不是不让他带，是她不带，既然不带我自己带，孩子大了和爷奶也没有感情。我们一家在外地，女儿第一次回老家都不认识他们，更别说喊爷奶了，这时他们心里也不好受吧。不给我带我没有意见，自己的孩子自己带。
吉祥三宝17.07.09
是有那道理，但是呢，作为婆婆做人要一碗水端平，不是俩面 三刀看不起人，我不是因为我婆婆没给我带孩子而感到寒心，而是我把她当亲妈看，她倒不把我当人看，这样婆婆以后我会去伺候她吗
我刚离婚，离婚的原因是我不想给她带孩子，我想自己带人家不同意，大半夜把我儿子偷走不给我。还挑拨离间夫妻感情，最后我带着孩子离婚出来了，现在的老太太啊，变态啊，把儿子当老公，把孙子当儿子
人到中年风青
这句话本质上没错！现实中父母把儿女抚养长大就已经完成了自己的义务，所以自古以来就有爷爷奶奶帮忙带孙子的说法这里面——帮忙！是核心，但是这个帮忙既是帮儿子媳妇，也是帮自己的家庭，所以说家庭和睦相处的方法就是互相帮助，相互包容！
所有都是不值得的
她要是帮她儿子带孩子乐意帮是情意，不乐意带孙子是本分！他老了，你乐意看在你老公的面子上照顾他是情意，不照顾是本分！毕竟你俩没有血缘关系！该找谁找谁！看孩子不是给媳妇看的，别忘了是你儿子的种！让你们帮忙看孩子肯定媳妇要去上班赚钱，家庭压力大，要是你儿子有本事，媳妇也不用出去！
芳17.06.24
还能咋看，有儿子的以后也升做婆婆，
朵朵的胖麻麻
一般是要么要人要么要钱，如果真的什么都不帮那就只能靠自己，。早说一点怨言也没有估计也不可能，但是没办法呀，孩子是自己生的，还是自己养吧。抱怨也得不到自己想要的，咬着牙走吧，要不然真不知道自己可以这么坚强
唯爱_唇角的暧昧
儿子有能力养活一家子的，也许人家也不会指望老人。家庭条件差老人不帮着点儿子媳妇真的很累。。。老人帮就帮吧，但不要一味的执着老思想，儿子媳妇说怎么带孩子，应该多听听他们的意见！！！
叽哩咕噜30
一家人，没本分情分之分，公婆年龄大了，干别的活体力不足，可以带着孩子，让儿子儿媳都出去工作。中国现状，一个人工作养活不了一家人，只能年轻人都出去工作。如果非常普通的家庭还在纠结本分和情分，那么生存问题怎么办？
撒哈拉的sugar
我很支持这个观点，或者说，我觉得对于娘家爸妈来说也是适用的。老一辈已经把我们都带大了，没有义务再去必须去养育我们的下一代。老人在我们忙不过来的时候，过来帮忙搭把手，这个是没有问题，但不能说，当妈的生孩子就是为了扔给老人抚养，生完孩子当妈的就完成任务了，该怎么玩就怎么玩去了。我最听不得的一个说法就是，“我是给他老XX家生的孩子，就应该他们XX家的人给看！看的不好还不行！”然后就是各种婆媳大战……我本人的想法比较简单，这是我的娃我不管的话其他人更没有义务管。而且对于孩子的教育，我有自己的想法和做法，一般都会和老人的一些想法做法有不同，那就更得以我为主导来养育孩子。我觉得这个问题矛盾最凸显的时候一般是孩子上幼儿园前，特别是小时候离不了人的时候，宝妈和宝都希望身边能有人多一份支持，来分担一下带娃的压力，否则所有都是自己带确实太辛苦，一不小心可能就抑郁症了。但是如果按必须带，不带不行来考虑呢，又特别容易跟老人出矛盾，特别是这么想的人，对于老人是怎么带娃基本要求很高，最后就各种觉得老人不上心啊不仔细啊，然后婆媳大战开始了。如果大家按不带是本分，带是情分来看待这件事，彼此之间的硬性要求就会少一点，彼此之间的相互理解就会多一点，关系也能融洽一下，对孩子成长也会更好一些，毕竟，亲爸亲妈的作用还是谁都替代不了的
首先要明确，孩子的养育是自己的事情。不管计划、意外、自己期待还是因为父母催得实在躲不过去了交差。不是给别人生，不是给别人养。孩子是你自己的，不是别人的。明确这点后，就可以摆正心态了。不论是公婆还是爸妈，都有自己的生活，老人家们养儿养女是责任，但没有养孙辈的责任。那为什么中国的老人们放着美好的晚年生活来辛辛苦苦地帮着带孙辈，做这种全年无休，远超出法定工时的活呢？说到底，心疼孩子啊。所以，不管是公婆还是爸妈，不帮带娃是本分，带了是情分。代入个角色想下。都不用是陌生人，假如一个亲戚来帮你带娃，又不要钱免费的，你会怎么想？怎么对待？
TT果豆妈亲子笔记
和公婆成为一家人，就是一辈子的缘分，公婆带孩子，那是因为处于对儿子以及整个家庭的爱和接纳。公婆带还是不带孩子，孩子都需要亲身父母的滋养。我现实的情况是婆婆带孩子。从最开始的磨合，到现在的脾性彼此了解，心里也说不出的感激。婆婆把她后半生的所有爱都给了孩子们，每天变换花样做饭。买不同的水果回来，还要选合适的时间拿出来给孩子们，因为拿早拿晚都会影响下一顿饭的食欲。天冷或者热，婆婆都要操心孩子们会不会冻着，热着……有一次在外边和别家孩子因为玩具原因发生矛盾，婆婆还急急的去给孙子买一个一样的玩具回来。这样无条件给予的爱，也得到了孩子们的回馈，有次回来看到奶奶不在房子里的时候，比较担心的问“奶奶，不在”，一直要找奶奶。有公婆带孩子，真的是上天的恩赐，无关乎本分还是情分！
风吹雨打忘不了
这样说吧，我到回来肯定是个婆婆，因为大宝是男孩儿。我是这样想的，如果孩子要孩子早，我没有退休，那么我会花钱请月嫂或保姆帮忙，绝对不能让儿媳落下什么月子病或累着。如果我已经退休，身体也好，儿媳也愿意我帮忙的话就去帮带孩子，但要先和儿媳沟通好怎么带，不能因为帮带孩子结果却弄出家庭矛盾来。其实公婆没有义务帮带孩子，岳父母也没有义务帮带孩子，因为在把孩子拉扯成人，并花费那么多心血让孩子成家已经做的够多了。老两口也该享受一下生活。但因为喜欢孩子，心疼孩子，所以还是有很多老人义无反顾的走入小家进入保姆角色，但很多老人得到的却不是天伦之乐，而是伤心难过。这里有的是老人自身没有摆正自己的位置和心态，有的是和儿媳或女婿真的处不到一起，使得老人为难，小两口也烦躁。这个度真的无法掌握。其实过日子只要不违反原则性的东西，还是要难得糊涂一点。我公公脑梗，生活半自理，干什么都要他优先，还动不动发脾气，吃饭把菜霸自己跟，从不顾人，吃完就走人然后指挥人干这干那，全不顾别人还没吃饭。这种事情很多，有时气的我婆婆直哭。如果真计较起来，日子真没法过了。不过还好，他折腾我婆婆，我老公，对我这个儿媳他不好意思指挥。所以有时候我都把婆婆和老公哄出去散心，我在家几乎没啥幺蛾子。我婆婆人好，又勤快，对我比对我老公还好，所以她有什么不舒服我就很上心。希望婆婆身体健康，天天开心。
歆歆17.09.08
这句话我很认同，所以对于公婆愿意帮带孩子，还是需要怀着感激之情的。而在此期间千万不要有“带孩子是公婆的义务”这样的思想，容易让自己有依赖性，而且更容易将公婆做得不周到的地方不断放大，引发家庭矛盾，不值当。在我看来，能自己带尽量自己带，孩子的一切就在你的可控范围内。实在顾不过来，公婆能帮忙照应也很好，但是请一定确保孩子相关的重要事宜要是你来掌握方向盘。如今在教育孩子方面，老一辈的人与年轻一代有着截然不同的理念，想必你也是希望孩子能在你认为的好的教育方式下成长。
媳妇不伺候公婆是本分，伺候了是情分，把媳妇当外人，那就别要求媳妇当他们是自己人，摸着自己的良心想想，公婆带大的是他们的儿子，所以要求伺候该是他们的儿子，对媳妇有养育之恩的是媳妇的爸爸妈妈，媳妇要伺候也是自己的爸爸妈妈
淡泊7.07.19
怎么说呢，给看孩子吧！也得挑出婆婆的各种不好，不给看吧只能挑一样就是不给看孩子，反正我婆婆也不给我看孩子，我们一年也才见一次，再不高兴见了面也就没气了，我生的是闺女，现在想想如果生的儿子将来要做婆婆，想想就害怕，因为我也不愿意看孩子
什么情分本分的，真的不爱听，现在社会压力这么大，孩子刚出生，哪个家庭也不好过，都是一家人，如果婆婆公公有能力，为什么不能帮帮忙，难道就按法律规定的父母有抚养未成年子女的义务，那就叫本分了？其他的都不讲了？
家有儿女育儿记
以后我当婆婆了，如果儿子他们不要我带我就不勉强，需要我时绝不推辞！（当然是我身体力所能及的情况下）
小花儿就是一吃货
很认同这句话，抚养孩子是当父母的义务和责任，我们的父母把我们抚养长大已经完成了他们的义务，我们的孩子是我们应该承担起的责任。如果父母有时间也愿意帮着带孩子自然是情分，因为本是我们应该承担起来的责任他们却愿意接手过去，我们应该懂得感恩。但是在现实生活中，我们经常会听到年轻妈妈抱怨，奶奶带孩子怎么怎么不如意，老是用传统的老方法带，其实我想说如果各种看不惯爷爷奶奶带孩子，那就自己带吧，如果需要依靠父母帮忙带，就不要总是在背后抱怨、指责。
新手叮当麻麻成长记
我觉得无论是公婆还是丈母娘丈人都没有义务来带孩子。父母长辈辛苦了大半辈子，好不容易退休，应该是欢度晚年，该吃吃该玩玩去，当然老人家乐得来帮忙，我觉得就要心存感激。说实话，带孩子真的不是长辈的义务。而且作为我觉得， 隔代带娃还是有很多问题在的，我宁可自己带，来不希望长辈来干预。毕竟老人家，说说吧，他们心里难受，而且也不理解新的教育观念；不说吧，我自己心里硌得慌。我拿我自己来说，我儿子现在5周岁，刚出生时爷爷过来看过一次，然后就是3岁半的时候带着儿子回去见了一次爷爷奶奶，这也是我儿子第一次见到奶奶。我们家也存在客观情况，爷爷奶奶年纪较大，身体不好，自己走路都颤颤巍巍的，更不消说带娃了。再加上离得比较远，铁路飞机都不通，一路开车还得8个多小时，平时也不可能常来往。但我觉得这样也好，少了婆媳矛盾，天南地北生活差异那么大，真要是来带娃，指不定闹出什么事情来，还不如相见如宾，定期发个照片，打个电话，彼此相安无事来得清静。
儿媳妇不伺候公婆是本分，伺候是情分，你怎么看？女婿不伺候岳父母是本分，伺候是情分，你怎么看？岳父母不带孩子是本分，带了是情分，你怎么看？凡事:将心比心，你心换我心！
鱼尾纱女孩
我觉得这句话没有错，而且，作为媳妇，我也能理解。条件可以的话，我宁可自己带娃，这样子避免孩子在成长的路上少受不同教育方式的冲击，而不知道该听什么的。而且，孩子的成长错过了就错过了，所以我觉得能陪伴孩子成长，我很幸福。另外，公婆为了这个家，为了我的老公已经操劳了大半辈子，剩下的晚年生活，让他们去享受一下自由也是跟应该的。当然，如果公婆觉得帮我带孩子是件快乐的事，我也乐意给他们带。但是，如果觉得是种负担的话，不能帮我带，我也可以自己带，因为孩子重要，父母也同样重要。她们也想趁着晚年去享受下之前还没来得及享受的事，也想去见识下这个世界是怎样的，我会很尊重她们的决定。
不记得了.16
婆婆如果愿意给我带的话，我当然会很感激她，如果她不给我带的话我也没多大意件，自己能生得出来就带得了....公婆本来就没那个义务非要帮儿子媳妇带小孩，偶尔逗逗孩子，帮自己稍微抱一会儿换换手就行。
辣妈酷娃成长记
说的没错，本来孩子就是我们自己的，不是公婆的。老人帮忙带呢，是人家心疼儿子，不帮着带呢，作为晚辈也不应该有任何怨言。当然，现在年轻人压力大，需要工作养家，都希望老人帮忙带娃，这样可以减少工作和生活的压力。但是呢，不要把希望寄托在别人身上。既然选择了做父母，就要有做父母的样子。如果想放手不管，那是不负责的表现。一般公婆和儿媳混的好的比较少，对于公婆帮忙带孩子，千万不要要求太多，不然会失望的。当然，如果自己有能力的话，最好自己带，这样娃娃会跟自己亲近，也减少很多麻烦。任何时候，求人都不如求己。
F苗麻王彩彩
我赞同这种说法的。我是90后妈妈，婆家对我都很好，我也都记得他们对我的好。我母亲帮我哥带孩子，孩子也很淘，老人看就得一直不停的看着她，哥嫂上班，母亲还的给做饭，通常忙的母亲很累。这些我是看在眼里的。为什么我们生的孩子要扔给父母养，谁都知道带孩子不容易。父母把我们养大就已经很辛苦，为什么我们还要把这么累的事情让他再去做，况且年龄大了哄孩子也力不从心了。我身边也有让父母哄孩子，但是还是嫌着嫌那的，通常我都会说“孩子是自己生的，为什么要给父母养”？人要懂得感恩。没有人会无缘无顾的帮你，但是帮了你就要懂得感恩。
钰菡妈妈说育儿
其实我还蛮赞同公婆带孩子是情分，不带孩子是本分这种说法的，毕竟老人家他帮你带孩子，并不是一种义务！他已经把他的儿女养育成人，供他的孩子上学完成任务了！到了这个儿孙满堂的时候，本该就是她享福的时候，他前半生已经付出了他该做的，作为后辈，我们真的不应该对自己要求太多如果父母不嫌麻烦，愿意帮我们带孩子，我会很感激！因为他们牺牲了他自己的时间来帮我带孩子，分担了本该属于我的义务！如果他不愿意帮我带孩子，我也觉得没什么，因为，毕竟作为子女，我们能给予老人家的也不多，父辈都辛苦了一辈子，他他现在希望有点属于他自己的时间，也是非常应该的！
泙凡甡萿略帶激情
说的对，公婆老了媳妇管也是情分不管是本分，做人要将心比心，你既没有生媳妇也没有养媳妇还没有帮助她，有什么资格要求它放着生自己养自己的父母不管，去管你一个外人，别说拿媳妇当一家人，真的一家人不会看着有困难而不帮助的！
我觉得这句话是挺有道理的。首先孩子是我们自己要生的，谁生的娃谁负责带。其次法律上公婆对孙子孙女也是没有抚养的义务的。当然由于我们国家的国情如此，很多人会觉得孙子孙女是帮婆家续香火，所以公公婆婆帮忙带是理所当然的。还有就是以后公公婆婆要我们负责养老，所以觉得他们现在要是不帮忙带小孩，以后就不给他们养老。在这个问题上，我的原则就是要么自己累死累活自己带娃，要么就给公公婆婆带，但是必须抱着感恩的心态，不管带成啥样也不能过多的抱怨，毕竟你把娃送给他们带的时候其实已经是把自己带娃的义务和责任推给他们了。
紫灵百味妈咪
是可以不带的。但……是不是老公养你是本分，等你们老了，我偶尔去照顾你是情分？我感觉一家人不需要讲本分或许是情分吧。你帮忙带孩子了，媳妇能出去工作了，家庭收入也好了，你儿子也不用为了赚钱负担大。个人体会
那要看情况，女人为了生计毕需挣钱，你也可以不带孩子。但你要让米儿子明白，你不是在给他过日子，他跟媳妇才是一家人。你是她妈，你是个外人。你儿子的日子闹腾不起，嫁你儿子儿媳妇家不容易
人心会说谎7.06.24
这话题人们说的最多的就是法律没规定婆婆有义务帮带孩子，儿媳没义务赡养公婆什么的。可你们都忘了家是讲理的地方吗？一个家没有规定谁必须要做什么。可都是一家人相互理解，相互扶持不好吗。家和万事兴不是吗。公婆在能行时相对的帮一下孩子们。老了儿媳儿子照顾公婆不好吗。
兔子和鹰酱
说的没错啊！他们就是没有这个义务啊！同样的，媳妇也没有伺候公婆的义务，这个必须说明白！伺候他们是他们儿子的义务，千万别找到媳妇身上！就算公婆带孙子，那也是冲着他们那四分之一的血缘！而媳妇和公婆没有一点儿血缘，在法律上也没有这个义务！所以，今后千万别躺在床上找媳妇！
我家老小自己带的，老大婆婆带比雇人看都贵，95年一个月300吃喝另算，逢年节还要给婆婆买东西，即使那样婆婆还差点让老大聋了……当时带孩子去医院医生白着眼问我是亲妈吗……心都碎了，三岁幼儿园一开始招生就咬牙送孩子去了……老小索性自己带，谁也不用，虽然辛苦但也快乐，原来陪着孩子成长过程是最享受的
能不能别老拿外国人那套来呀，人家外国的女的在家带孩子，男的一个人上班是可以养得起家的。在中国行吗？有几个男的敢说自己一个人能养得起车，房，，老婆孩子。再者即使人家女的去上班，人家也可以把孩子带去上班的地方，在中国你试试。什么带孩子是情分本分，现在年轻人生活的太不容易了，作为父母能帮就帮呗，作为媳妇也别各种要求，毕竟老人家也不容易。
nozuonodie7.08.07
昨天我跟我老公说:以后你妈妈如果生病住院，当她跟你哭诉我不去照顾她时，你一定要告诉她我住了几次院她也没有照顾过我一天，可不要对我抱我任何幻想，想当年我在医院环扎，生孩子，两次出院回家，都没人做饭给我们吃。对我提要求那就是想吵架，那就都别想有安稳日子过。
不帮带孩子，也应该，她生的是儿子，已经养大成人了，可以不照顾孙子！儿媳妇养自己生的孩子，也是一个过程，自己抚养和她也没关系！只要这样想，关系就简单明了多了，当然更没情分了！她老了有她的儿子照顾，儿媳妇当然不用管！谁生的谁管！感情都是培养的，没真心付出过，还谈什么情！
用户7.06.24
公婆确实没有义务帮忙带孩子，自己的父母也是一样，如果经济允许谁都愿意自己带，经济不允许而孩子不能自己带就只能麻烦大人帮忙，同时应该给与适当的报酬，其实大人都会把钱留给孩子用，那么作为媳妇子女应该感激，然而总有不那么好相处的，那就不该抱怨，生活总会撑过去，但是不要因为公婆不帮忙带孩子就不赡养老人，该尽的责任要尽，这是子女义务，就算为自己的孩子做个榜样，社会在发展，大部分人还是通情达理，蛮恨无理的公婆占少数，以后会越来越少，所以一定不要让孩子学到负能量，想想为了孩子就不要跟老人计较了
现在老人都想玩，不愿意带的多，我生孩子婆婆照顾我一个月急得要死，一会就看不见人了，出去玩了，就回来烧饭给我吃，晚上孩子也是我自己带，满月当天她就打包让我们明天走。现在孩子8岁，她没有带过一天，我觉得挺好，照顾我月子我感恩，虽然不是很好，但是理解毕竟不是亲妈
喔嘚_思想在那
有句话说的好，把婆婆当一般朋友。那么这个问题就好看待了。要么自己出钱请月嫂、保姆，自己亲妈帮忙，这些都行不通的情况下，再由老公跟婆商量带孩子问题。还有一个模式，请保姆，亲妈或婆看保姆带孩子，针对上班族。有个支持你体谅你的老公，要么自己有钱。那么你可以随你自己感觉舒服的模式来带孩子。对于自己的孩子最好就在身边，而不要轻易把孩子留老家带。对于情分来说，就一般朋友的情分上该怎样是相互的。
天堂的悬崖7.06.24
我的观点可能有点刻薄，帮我带孩子我谢谢她，毕竟那是他们家的孩子，不帮我带我也不会说什么，自己带好了。但有一点就是等她老了需要用人时别怪我不管！因为在我最难的时候你没帮我，那么等你最难的时候也别来找我！
你在心安7.07.11
必须得帮带啊，孩子又不是我一个人的，也有他儿子的份啊，怎么就说到不带是本分了，我不同意这种说法。前十年看婆婆，后十年看儿媳，你若现在觉得没义务帮我带孩子，那么你老了，需要人照顾了，不好意思我也没那义务，我不是你的子女??
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