东西是什么意思？_百度知道
东西是什么意思？
东西何来“东西”一词 中国古代的术数用金、木、水、火、土，推算相互生克的道理和运势，这“五行”又和东西南北这“五方”相配，测出古今变革，人生命理、万事冲撞及依附的关系。 宋朝的理学家朱熹好学多问，有次他在巷子里碰到精通五行的好友盛温和，问道：“你提着篮子去干什么啊？”盛温和幽默的回答：“去街门买东西”。当时还没有“东西”一说法。朱熹不解地问：“买‘东西’？这是什么意思？为何不买‘南北’？”盛温和并没有直接解答，他笑着回敬说：“真不明白？你这位大学问家真是聪明一世糊涂一时啊。你把五行和五方对照一下就会豁然开朗了。”朱熹独自思付，“东”即“木”，“西”为“金”，“南”属“火”，“北”乃“水”……突然他如梦初醒，原来盛温和是用了诙谐的语言说，“上街去买金木之类，可装入篮子的物品”！若说“南北”当然不对了，篮子里怎么可以装水和火呢？从此，“东西”就成为了物品的代名词直至今天。当然这个只是古人的迷信之说，可做参考。不过,&买东西&一词,自古就有。在东汉时朝，洛阳和长安是两座商业繁华的城市，洛阳被称为“东京”，长安被称为“西京”民间有人到东京、西京购货，及称“买东”“买西”。久而久之，“东西”便成了货物的代名词，于是买“东西”一词就流传开来了！
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东西就是物品
东西east and weststuffthingun东东dōng&名&(会意。从木,官溥说,从日在木中。本义:东方,日出的方向)同本义 [east]东,动也。——《说文》东方者,动方也,万物始动生也。——《白虎通·五行》东方木也。——《淮南子·天文训》。按:“日所出也。从日在木中,会意。”东君,日也。——《广雅·释天》东邻。——《易·既济》。虞注:“震为东。”东方者,阳也。——《白虎通·情性》大儿锄豆溪东,中儿正织鸡笼。——宋·辛弃疾《清平乐·村居》又如:关东;旭日东升;东夏(指中国东部);东朝(东宫);东极(东方边远之处);东君(神话中与西王母相对的东王公);东坦(女婿);东裔(东方边远地方);东村女(即东施);东方作(日出);东记(古代传说中的日出处。亦泛指东方极远之地)特指东西向,与南北向相对 [east and west]。如:东亩(使田垄东西向)东道主的略称。主人 [owner]。在社交或商业活动中接待客人或顾客的人。古时主位在东,宾位在西,所以主人称东。如:房东;股东;今天我们作东;东主(东家;店主;房东)春天 [spring]。如:东皇(指春种;司春之神);东君(春神);东作(春耕;指春季作物)指厕所 。即“东厕”。旧时厕所设于北房左侧,故称东厕[lavatory]。如:登东(上厕所);东净(厕所);东厮(厕所);东司(厕所)东东dōng&副&向东,东去 [face east]大江东去,浪淘尽,千古风流人物。——宋·苏轼《念奴娇·赤壁怀古》又如:东流(东去的流水);东波(向东流逝之水);东徙(向东迁移)东半球dōngbànqiú[eastern hemisphere] 大部位于大西洋东面垂直纵分的半个地球,包括欧洲、亚洲、非洲和一些小陆块东半球dōngbànqiú[eastern hemisphere] 地球的东半部,通常从西经20°向东至东经160°的半个地球东北Dōngběi[Northeast China]∶指中国东北地区,包括辽宁、吉林、黑龙江三省以及内蒙古自治区的东部[northeast]∶泛指东北方向东北大鼓Dōngběi dàgǔ[story-telling with drum accompaniment in the chinese northeastern region] 曲艺中大鼓的一种。也叫辽宁大鼓东奔西跑dōngbēn-xīpǎo[drive fgo
run to and fro]朝东跑朝西跑。形容到处奔跑或为某一目的四处活动。也说“东奔西走”东奔西撞dōngbēn-xīzhuàng[flee in all directions]没有目的和方向地慌忙奔走。亦作“东穿西撞”东穿西撞,但闻街谈巷语,东一堆西一簇,说某家送了几千两,某家送了几百两。——《隋唐演义》东边，东边儿dōngbiān,dōngbiānr[east] 东方。四个主要方向之一,太阳出来的一方东部dōngbù[eastern] 一定地域中靠东的部分东不拉dōngbulā[tamboura,a plucked string instrument (used by the kazak nationality)] 哈萨克族的一种弦乐器,又叫“冬不拉”东厂Dōngchǎng[espionge agency under the leadership of the eunuch in Ming Dynasty] 明代由宦官控制的特务机关东抄西袭dōngchāo-xīxí[plagiarize frcopy a bit from here and plagiarize a little from there] 这里抄一点,那里摘一些。指拼凑剽窃毓生又会想法,把人家译就的西文书籍,东抄西袭,作为自己译的东文稿子。印出来的,人家看得佩服,就有几位维新朋友慕名来访他。——《文明小史》东扯葫芦西扯瓢dōng chě húlu xī chě piáo[talk aimlessly] 说话东扯西拉你少东扯葫芦西扯瓢,抗旱就抗旱,怎么又发癫,想起去查账了。——柯蓝《浏河十八弯》东冲西突dōngchōng-xītū[assault in all directions] 向四处突击。形容作战勇猛曹操见赵云东冲西突,所向无前,莫敢迎敌…——《三国演义》东窗事发dōngchuāng-shìfā[the cat is out of the bag] 源出明朝田汝成《西湖游览志余》:秦桧与妻子东窗下密谋杀害岳飞。秦桧死后在地狱受惩罚。其妻设醮,秦桧要道士传言“东窗事发矣!”后以“东窗事发”比喻阴谋或所犯罪行败露。亦说“东窗事犯”东床dōngchuáng[son-in-law] 女婿太尉郗鉴使门生求女婿于王导,导令就东厢遍观子弟。门生归,谓鉴曰:“王氏诸少并佳。然闻信至,咸自矜持,惟一人在东床坦腹食,独若无闻。”鉴曰:“此正佳婿耶!”访之,乃羲之也。乃以女妻之。——《晋书·王羲之传》东床坦腹dōngchuáng-tǎnfù[son-in-law] 见“东床”,女婿的美称。亦说“东床娇客”东海龙神差老僧来做媒,招你为东床娇客。——元·李好古《张生煮海》亦说“东床娇婿”贾赦见是世交子侄,且人品家当都相称合,遂择为东床娇婿。——《红楼梦》东窜西跳dōngcuàn-xītiào[tittup] 跳来跳去杜鹃在灌木林中东窜西跳东倒西歪dōngdǎo-xīwāi[falling] 时而倒向这边,时而倒向那边。形容行走时或站或坐时,姿势不稳,身不由己东道dōngdào[host]∶请客的人或接待别人的人(当东道)。也叫“东道主”[stand treat]∶邀请并招待客人的事做东道东西;礼品 [present]送些东道,他便混账开上去。——明·冯梦龙《警世通言》东道主dōngdàozhǔ[host] 原指东路上的主人,后称请客的人。因郑在秦国东面,故称东道主若舍郑以为东道主,行李之往来,共其乏困,君亦无所害。——《左传·僖公三十年》君为东道主,于此卧云松。——唐·李白《望九华赠青阳韦仲堪》东躲西藏dōngduǒ-xīcáng[hide oneself from place to place] 形容往各处躲藏宫娥彩女,无一个不东躲西藏,各顾性命。——《西游记》东躲西跑dōngduǒ-xīpǎo[flee in terror] 四处逃散,分头躲藏。形容极为惊慌这番遇了秦叔宝,里外夹攻,杀得东躲西跑,南奔北窜。——《隋唐演义》东方Dōngfāng[east]∶太阳升起的那个大方向;面朝北时的右方[the Ethe Orient]指亚洲(习惯上也包括埃及)东方的艺术具有东方特点的事物(如民族、文艺或风俗)东方曾产生过一些最有创见的思想家东方Dōngfāng[surname] ——复姓 如:东方朔(西汉人,知识丰富,生性恢谐。长于文辞,有不少关于他的传说)东非dōngfēi[East Africa] 非洲的东部地区,包括索马里、吉布提、埃塞俄比亚、肯尼亚、乌干达、卢旺达、布隆迪、坦桑尼亚和塞舌尔等国东风dōngfēng[easterly]∶从东方吹来的风小楼昨夜又东风。——南唐·李煜《虞美人》[spring breeze]∶春天的风[driving force of revolution]∶比喻革命的巨大力量或高涨的革命气势东风吹向天地外,荡尽人间群魔妖。——《天安门诗八首》东风射马耳dōngfēng shèmǎ’ěr[go in one ear and out the other like the east wind blowing the ear of a horse] 东风吹过马耳边,瞬间即逝。比喻把别人的话当耳边风世人闻此皆掉头,有如东风射马耳。——唐·李白《答王十二寒夜独酌有怀》又说“马耳东风”说向市朝公子,何殊马耳东风。——宋·苏轼《和何长官六言诗五首》亦作“东风吹马耳”东风压倒西风dōngfēng yādǎo xīfēng[the East Wind prevails over the West Wind] 原说家庭中对立的双方,必然是一方压倒另一方但凡家庭之事,不是东风压了西风,就是西风压了东风。——《红楼梦》比喻革命力量必然压倒反动势力东扶西倒dōngfú-xīdǎo[brace up one while the other tumbles down] 从这边扶起,又向那边倒下。形容难以培养扶植或没有主见笑杀槿篱能耐事,东扶西倒野酴醿。——宋·杨万里《世南荡》东宫dōnggōng[crown prince] 指封建时代太子所居住的宫殿阁。借指太子本人(范养民)为东宫伴读。——明·顾炎武《亭林诗文集》复姓东观西望dōngguān-xīwàng[look around] 向四处观看、了望张公也慌张了,东观西望,恐怕有人撞见。——《喻世明言》东海Dōng Hǎi[The East China Sea]∶亚洲东部边缘海,西接中国大陆,北连黄海,南接南海,面积77万平方公里,平均深度370米,广阔的东海大陆架是良好的渔场[sea in the east]∶泛指东方的大海东郭先生Dōngguō xiānsheng[person who is kind to enemy] 明朝马中锡在《中山狼传》中所描写的人物,他救助被猎人追杀的中山狼,却差点反而被狼吃掉,他代表一类对坏人讲仁慈的人。东郭,复姓东家dōng jia[boss] 旧时称聘用、雇用自己的人或称租给自己土地的人东江Dōng Jiāng[Dongjiang River] 珠江的支流,发源于江西,在虎门入海,干流全长523公里,流域面积3.2万平方公里东京Dōngjīng[Tokyo] 日本首都。在关东平原南端东京湾北岸,人口1192.7万(1989)东君Dōngjūn[the Chinese Apollo] 传说中的太阳神晋巫祠五帝、东君、云中、司命之属。——《史记·封禅书》东林党Dōnglíndǎng[Dong Lin Party] 明朝后期在一些中小地主、中下级官吏和地主阶级知识分子中形成的一个政治集团。在政治上经济上提出过一些改良主张,反映了人民的一些要求,遭到统治集团的迫害和镇压。由于在东林书院以讲学为名议论朝政,故被称为东林党东流dōngliú[water flow eastward]∶水向东流恰似一江春水向东流。——南唐·李煜《虞美人》[water flowed eastward]∶向东流的水,泛指河川东溟dōngmíng[The Eastern Chinese Sea] 东海会昌城外高峰,颠连直接东溟。——毛泽东《清平乐·会昌》东南dōngnán[southeast] 介于东和南之间的方向方是时,博鸡者以义闻东南。——明·高启《书博鸡者事》东南亚Dōngnányà[Southeast Asia] 亚洲的东南部,包括越南、柬埔寨、老挝、泰国、缅甸、马来西亚、新加坡、菲律宾、印度尼西亚、东帝汶和文莱等国东扭西歪dōngniǔ-xīwāi[(of lips) twist] 嘴唇不停地做怪样而实际并未说话接着他急促不清地讲着,嘴唇东扭西歪而且全身发抖东挪西凑dōngnuó-xīcòu[borrow all around] 指向多处挪借款项东挪西凑,好容易筹够了本钱,开一个小铺子东欧Dōng’ōu[(former)Eastern Europe] 欧洲东部,包括俄罗斯和哈萨克的欧洲部分以及白俄罗斯、乌克兰、摩尔多瓦、立陶宛、拉脱维亚、爱沙尼亚、波兰、捷克和斯洛伐克、匈牙利和罗马尼亚东拼西凑dōngpīn-xīcòu[borrow a bit here and a bit there] 困难地或以不合常规的方法多方面把零星的事物凑集在一起只好东拼西凑把税钱凑够东三省Dōngsānshěng[three Northeastern Provinces of China] 指东北辽宁、吉林、黑龙江三省。因在山海关以东,故名东山再起dōngshān-zàiqǐ[bbob up again] 东晋谢安辞官后在东山隐居,后来又出任要职。比喻失势后又重新恢复地位东施效颦dōngshī-xiàopín[blind imitationwlook all the uglier by miimicking the beauty ] 《庄子·天运》中故事,美女西施因病而皱着眉头,邻居丑女见了觉得很美,就学西施也皱起眉头,结果显得更丑。后人称这个丑女为东施。用“东施效颦”比喻盲目模仿别人,结果适得其反东市dōngshì[eastern sales market]∶东面的市场东市买骏马,西市买鞍鞯。——《乐府诗集·木兰诗》[execution ground] ∶刑场。汉代在长安东市处决死刑犯,后来泛称刑场为“东市”身送东市。——南朝齐·丘迟《与陈伯之书》东西dōngxī[east and west]∶东面和西面东西植松柏。——《玉台新咏·古诗为焦仲卿妻作》[from east to west]∶从西到东的距离纵有健妇把锄犁,禾生陇亩无东西。——唐·杜甫《兵车行》中国东西5000公里[four directions of north,south,west and east]∶泛指四方叫嚣乎东西。——唐·柳宗元《捕蛇者说》东西dōngxi[thing]∶泛指各种具体或抽象的事物吃东西写东西[people and animal]∶特指人或动物(常含喜爱或厌恶的情感)这小东西真可爱妈,别理这东西,小心吃了他们的亏。——曹禺《雷雨》东西南北dōng-xī-nán-běi[the four corners of the world] 指四面八方,亦指方向出门分不清东西南北东西南北,谁敢宁处。——《左传·襄公二十九年》东曦dōngxī[the sun] 古代传说中的日神东君,借指太阳东曦既驾,僵卧长愁。——《聊斋志异·促织》》东亚Dōngyà[East Asia] 亚洲大陆的东部,包括中国、日本、蒙古、韩国和朝鲜东洋Dōngyáng[Japan] 指日本国。如:东洋布;东洋表东洋车dōngyángchē[rick-shaw] 即旧时的人力车。由于日本人最先使用而得名东一下西一下dōng yī xià xī yī xià[act aimlessly] 指做事无计划你这样东一下西一下的,什么时候才能理出个眉目来也比喻行动漂忽无定使木板子东一下,西一下,撺这一二百下子。——《醒世姻缘传》东野Dōngyě[ Dong Ye] 复姓东游西荡dōngyóu-xīdàng[fool around] 无所事事,到处闲逛他因没事干管理,东游西荡。朕又恐别生事端,着他代管蟠桃园。——《西游记》东张西望dōngzhāng-xīwàng[look in all directions] 东看,西看。形容到处寻觅、窥探范进抱着鸡,手里插个草标,一步一踱的,东张西望,在那里寻人买。——《儒林外史》东直Dōngzhí[Dong Zhi gate] 城门名,即东直门,北京城东面最北的门偕数友出东直。——明·袁宏道《满井游记》
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我有更好的答案
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑:“@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。 我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… “如果我答对了，你会给我一个吃吗？” 我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
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阿拉丁有几个哥哥？？？3个啦：阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。。。~\(≥▽≤)/~啦啦啦
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就把自己烧着了 然后就进了医院,然后就变成了棉签 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老??在弹什么吗？”
小华: “钢琴。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。~~~~~~~~~~~~~某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
各位同学课本收起来，现在考试！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天~~~~~~~~~~~~~~~一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖~~~~一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了~~~~~~~~~~~~~~~~~~有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”~~~~~~~~~~~~~~~~~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了~~~~~~~~~~~~~~~~有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”~~~~~~~~~~~~一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:& 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```&
两个大哥说:&不会的,放心去吧!&
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:&它不回来了,我们吃吧```&
另一个大哥说:&再等等吧```````&
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:&看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````&小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁屁，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子.
第一个冲进森林里的是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国police, 只有四个人, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑地走出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:&不要再打了, 我就是兔子.......& 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
年糕和石头打架，石头一脚把年糕踢进了大海里~~~从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝~~~~~~~~过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!! 玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：来车啦~！！！！！
结果玻璃杯被车撞趴下了，咖啡杯却木有事，请问为什么？
因为~~~因为~~~
因为咖啡杯有耳朵啊~~~~~~！ 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。
关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……
然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅怒道：我就是豆豆呀!!从前有只小企鹅问它爸：爸爸，爸爸，企鹅会怕冷吗？？
爸爸说：傻孩子，不会呀～
它又问它妈：妈妈，妈妈，企鹅会怕冷吗？？
妈妈说：傻孩子，不会呀～
它又问它奶奶：奶奶，奶奶，企鹅会怕冷吗？
奶奶说：傻孩子，不会呀～
它很迷惑，说：可是我为什么觉得这么冷呢。。。一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续
三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
………………
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌，人家穿婚纱了嘛 接上面，有个块馒头相爱了
于是它们决定结婚
一个馒头找不到另一个馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：讨厌，人家穿盘头了嘛 两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
很久很久以前有一个女的她长了好多好多的胸毛
126笑话大全有啊
《吓死人啦》老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写。已是晚上12点了，但他还是骑着单车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉的声音说：“这是进口的，定价要70元......”
老熊说:“那么贵啊，可我只带了50元出来。”
老板说:“没关系，就算你50元好了。”
老熊高兴地说：“谢谢。”
老板又用低沉、阴森的声音说：“你买回去之后千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事，到时可不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。他要先洗个澡，再出来写日记......
洗完澡后，老熊发现书桌前的窗户竟被打开了，风把日记本一页一页地吹开......
快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了。
恐怖的事发生了......
只听见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
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