躁郁症16年：14条总结揭开心路历程 - 壹心理
躁郁症16年：14条总结揭开心路历程 - 壹心理
躁郁症16年：14条总结揭开心路历程
发表于 09:20:11
编者按：平淡理性的描述，却反而让人不禁心酸；只有经过极致的抗争，才能说起来这么平淡如水。15年躁郁经历的感悟from悠然丨女，33岁，媒体工作者，未婚
看到阳光论坛上一位病友的帖子《躁郁16年》，我流泪了。不敢相信竟有与我何其相似的人。除性别不同外，所有的经历、想法都几乎一模一样，连很多细节都差不多，所用的文字也是我多次写过的。只是他的躁狂比我重而频繁。非常想和他交流。因为我现在的信心毕竟比他强一些。多想告诉他他并不孤独，更不必绝望———“再艰难的路都有尽头，千万不要回头；再无助的心都有希望，千万不要绝望”。
我的经历比较有研究价值：今年33岁，患有双相情感障碍（表现为抑郁和躁狂反复交替发作，又称躁狂抑郁症）15年，反复数次,并有家族遗传基础。曾因抑郁时极度痛苦绝望而自杀数次未遂。有一次抗抑郁药引发的中度躁狂发作被强迫送入医院治疗2月，后有数次抑郁和抑郁后的轻躁狂发作，流程是抑郁-恢复-长短不等的正常间歇期或轻躁狂（不太好分辨）-下一次抑郁，属于典型的双相障碍第二型（重抑郁、轻躁狂；而相反的为第一型）。近年发作较规律，每年3月和/或11月底有1-2次抑郁发作，持续三个月-半年，目前是又一次冬季抑郁的恢复期。但总的来说，躁狂一次比一次轻，几乎无法和正常分辨；抑郁也能自控一些了。所有西药、中药、电休克、心理治疗我几乎都尝试过。因病程长，体会也较多，现总结如下，供大家参考：
1. 心理上接受这病，把自己定位为残疾人，放低要求，只要能好好活着就不错。首先保证活着，病不复发，减少对大脑的破坏，然后才能做更多的事情。不要跟正常人比，不要追求世俗的成功，没意义。跟以前的自己比更有意义。我们做到少犯病、能做点有价值的事就是成功。并且，成长比成功更重要。自身的成长就是自身的成功。所以我们不一定非要屈从于世俗大众的成功标准（名利等等），而是要努力追求自身的不断完善和进步——也就是成长了。
2. 一定要坚持吃锂盐等情绪稳定剂，副作用会随着长期吃药而减少，还可用安坦和心得安对抗。但记着要定期做血锂浓度检查，避免中毒。我病程中有次数年未发病，用药是每天一片氯丙咪嗪、两片碳酸锂，另加安坦对抗手抖，心得安对抗心悸。我可能要终生服药，以前不接受，总是好了就停，结果总是反复，后来有位医生说“既然糖尿病人、心脏病人都要终生吃药，那你为什么接受不了呢？”，后来我坚持长期服药，病情就稳定多了。就是这个道理呀，把自己比作糖尿病人吧。抑郁发作严重时可加用抗抑郁药，但好转时一定要及时停，以免加速向躁狂的转变。中药可以吃来调节身体，但作用毕竟不确定，不可因此不吃西药。
3. 药物和心理治疗双管齐下。药物只能改善症状，治标不治本，而挖掘自己犯病的人格基础、努力改变性格中的不利因素、纠正病态思维方式才能断根。适合的心理治疗方法有森田疗法、认知疗法、行为疗法等，都很有效，当然急性期还是要吃药控制，恢复期再辅以心理治疗。森田疗法中的“忍受痛苦，为所当为”和“外表正常，内心健康”，带着症状做该做的事，很有效。对症状越躲就越重，直面它不理它反而会减轻。对抑郁的根本控制，要从人生观、价值观和性格的改造入手，是我今后努力的方向。
4. 运动对抑郁很有效。实在不想出门时就买个跑步机在家里,能流汗最好。
5. 抑郁时强迫自己做一点点事,哪怕只是洗碗、扫地、叠被子、写篇日记也会减轻无能感,渐渐就能做更多的事。
6. 养一只可爱的宠物对改善抑郁很有好处,能减轻孤独感,为照顾宠物的需要也能强迫自己做事。当然前提是要喜欢小动物,有爱心。
7.有一份稳定且压力不大的工作很重要，可以分散抑郁思维、增加人际交流、提高价值感和成就感，对抑郁康复很重要。切忌封闭在家里无所事事。
8. 有个宗教信仰，基督教和佛教都行。不一定要信服教义，但宗教包含很多人生哲理，能让人心境平和，教堂的环境也很能使人放松。在抑郁中，哪怕一丁点宁静快乐的感觉也是我们要努力去追求的，积少成多就能有效果。
9. 睡眠剥夺能暂时改善抑郁症状。因为引起抑郁的物质是在睡眠中特别后半夜释放的，所以睡眠能加重抑郁，少睡或不睡能减轻之（相信大家都有体会，刚睡醒时抑郁程度最重）。当抑郁症状很重无法摆脱时，可尝试一至二个整晚或后半夜不睡觉，能暂时改善一下也好。
10. 努力加强自我控制，尽量保持中庸。话多、感觉极好时提醒自己是否躁狂，收敛一下言行；该到躁狂周期时提醒自己少说话少动作；抑郁时则尽量控制心情不要一低再低，想尽办法找快乐。病中（无论抑郁或躁狂）尽量不要单独做大的决定，比如调动工作、结婚离婚等，多和自己信任的人商量，以免后悔。
11. 少想，多做。很多问题是想不清楚的，一味想太多只会出问题。很多感悟会在行动中自然产生。
12. 抑郁本身也会自我强化，因为病人能得到他人更多的呵护，减轻压力。所以不要时刻想着自己是病人，躲在病上，以病为借口逃避可以做到的事。要战术上重视，战略上藐视它。
13. 感情方面放低要求。结婚和生育要非常慎重，因为疾病的反复发作不但影响配偶,也影响子女。何况抑郁患者一般对配偶感情较少而依赖较多。最好不要孩子，据研究资料，夫妻一方有双相障碍的,子女患病的机率约16%, 这也不小了。为保险起见最好不要生,不要为自己一时的快乐而葬送孩子一生的幸福。实在孤独,可以领养一个孤儿,同时也做了善事。但如果确实想要也可以尝试，孕期和哺乳期务必多咨询精神科和妇产科医生意见，指导孕期服药，并从小针对性地对孩子进行性格培养和抗压力教育，可最大程度避免孩子长大后生病。感情生活不是生活的全部，真正不求利益的纯粹的爱情现在已很稀有了，关键是自立、自强,不要把希望寄托在别人身上。只要自己好了,何愁没有爱自己的人? 还在服药的朋友不要急于谈恋爱，因为恋爱就是感情波动的过程，对我们情感障碍的病人很不利。等病情稳定3-5年后再考虑，否则对自己和他人都不负责。再说，即使单身一辈子又如何？婚姻不等于成功和快乐。
14. 无论自己多失败、多悲惨，也要无条件地爱自己，避免自毁、自虐、自弃。只有爱自己，别人才可能爱你。无论如何也相信未来,抱有希望!天助自助者,只要自强、自救、永不放弃,上帝不会对我们的努力视而不见的! 有时用点阿Q精神,自我解嘲——上帝这样安排也很好啊,我们能经历别人经历不到的体验,有几个不同的自己,人生比别人丰富几倍，也很幸运呢。我们以往失败的人生没有关系,那是上帝给我们的考验,只有自暴自弃才是彻底的失败！当走过那些艰难的日子一次次重新站立起来时，我们会为自己的坚强而骄傲，这就是我们活着的价值之一。没有走到人生的终点，谁也不能把我们定位为失败和无价值！30岁一无所有又如何？40岁又如何？我们本就和常人不同，何必用常人的价值观苛求自己？何必要求常人有的我们也一定要有？我们有缺憾的人生，自有它独特的美感！
各位朋友，请记住，任何时候都提醒自己——“再坚持一下”，情况就会有转机。让我们共勉，永不放弃，像电影《美丽心灵》的主人公原型纳什（自幼患先天性精神分裂症严重幻听服药无效，最终克服种种困难学会与幻听共存，成为美国著名大学教授并获得诺贝尔数学奖）一样，与病魔搏斗一生，走出我们独特的精彩，为后人留下一份不败的传奇！咨询师（吴晓芬/默默）：另一种完美
悠然的讲述简洁、理智、条条建议和体会切实可行。对于身受同样双相障碍的人来说，非常值得借鉴。但不知怎的，看完悠然的这篇文章我陷入思考当中。
我家的柜台上有一只裂开的玻璃杯，它本来很普通，一开始看到它的时候我觉得它很漂亮很喜欢。可是在一次倒了开水之后它裂成了两半，从此再也不能用来盛水，它失去了作为一只普通玻璃杯的功能，但是我依然喜欢它，甚至感觉它更加独特美丽了。那两条在开水的作用下自然裂开的痕让它变成了这个世间独一无二的一只杯子。于是我把它摆放在柜台上，从此成为我家的一件展品。它静静地呆在那里，每次我看到它的时候仿佛它在向我诉说着它独一无二的故事和美。
“把自己当作是一个残疾人”，听起来是非常切合实际的想法但却让人感觉到一种悲伤。就像是我收藏的那只原本普通的玻璃杯，如果我把它当作是一只普通的碎杯子，它没有任何存在的价值，它没有任何美丽可言。在现实的角度，在世俗的观念中，它就是一只破碎了的杯子。但是我很怀疑，当那只杯子作为一只普通的用来装水的杯子而言，它又能够多快乐？作为千万只一模一样的杯子中的一份子，它能有多少存在感和价值感？去秉守那种“普通杯子的价值和功能”，它又能够有多么重大的意义和美好幸福的人生？
现实往往是，一只普通的杯子会觉得自己不如一只破碎的杯子，而一只破碎的杯子总在羡慕那些普通完好的杯子。
那些没有精神上或心理上疾病的所谓“正常人“，他们有着“不为人所看到的残疾”，他们中的多数被束缚在主流和传统的观念中，集体的无意识当中终其一生无法解脱，做着“像别人一样的人”，而不敢做自己，甚至从来都没有认识过自己到底“是谁”，为什么而活，自己真正想要的是什么。有着“喜怒哀乐苦”，在贪嗔痴当中挣扎沉浮，而一辈子往往没有活明白到底活着是为了什么，就这样迷糊着过了一生。所得到功名与利禄的毕竟又如何？百年之后如梦一场，最后人人回归平等。名声随岁月漂沉，人类的历史在地球的历史上就像是一场烟花，瞬间即逝。而一个人只有的一次生命呢？为的是做一只普通的杯子吗——“做一个和别人一样的人吗？”
可能身为一种依赖群体而生的种群，我们无法避免受到集体观念和集体无意识的影响，攀比之心在幼儿的游戏和互动中已经可以看到。欲望和想象中的“幸福快乐”就像是挂在驴眼前的一根胡萝卜，永远在诱惑着我们追逐。无法去看清或放下，对于欲望和想象中的“幸福快乐”的执念。总以为“幸福快乐”一定在前方，在他处。而忘记了，停下来，就拥有了一切。
心理疾病和精神疾病是心灵的平衡器，当我们离心灵本真太远，它会出现，逼迫我们去返观自我，接近心灵的真实，逼迫我们放下，放下那些原本自认为很重要，但其实可能没有那么重要的。然后去找回对于内心来说真正需要去珍重的东西。
心灵的疾病可能是为了提醒我们颠倒的观念，为了找回某个重要的东西，找回自己。有人说，所有的障碍都是来帮助我们找到真正的自己的。我是谁？ 我的存在是为了什么？是为了和别人一样，名校出生，拥有高学历，出国，成为一个令人羡慕的名人，为社会作出某种贡献，名利双收，婚姻美满，儿女双全，家庭幸福，名流千史，我是为此而来的吗？如果我做不到了是否就没有价值了？我们的价值是社会和别人赋予的，还是自己所赋予的？
或许我们最终不会成为一个伟人或名人，不会像纳什或是力克·胡哲那样在有生之年成为一个传奇，或许我们也不会像凡高一样在死之后被发现其作品对社会价值从而成为历史名人。但我想知道你内心真正渴望的是什么？内心的快乐、平静，享受生活的乐趣，有生之年体验更多的满足和幸福感，还是社会主流价值观所认为的成功财富，名利？或是其它？(躁郁症代表人物凡高画像)
悠然对待疾病的态度的是积极的药物加心理治疗，她的态度：接受自己的疾病，我想是对她最大的心理治疗。只在当下的自我接纳，此时此地，假如看自己不是一个残疾人，而是一个自然界伟大的唯一的奇迹，喜欢这样的自己，为自己有生之年的每一个体验（不论是如同天堂般的欢愉还是地狱般的痛苦体验内心不抗拒）而心怀感恩。在此之时，心内是圆满，心外便没有任何的缺憾。
从前有段时间我也认为自己是一个残疾人，一个唯有自己了解的内心绝望的残疾人。那种感觉是悲伤绝望而无力的。虽然不够好的感觉依然在现在常常伴随自己，但是，当内心对自己的接纳程度越来越高的时候，自己对自己的看法便会渐渐有所改变。因此检验我们是否自我接纳程度有所提高有一个方法，就是问自己：现在我是怎么看待自己的？我喜欢自己吗？我可以这样吗？内在的感受会告诉我们实情。
高度的自我接纳意味着，类如先天没有手和脚的力克·胡哲，他看自己是：虽然我长的和别人不一样，但上帝让我长成这样必定是有原因的，我要找到上帝在我身上的深长用意。他找到了，他成为我们所知晓的那个力克`胡哲，这是就是另一种完美。在残缺的表象中开出的完美花朵。一只破碎的玻璃杯，我们以欣赏的眼光去看待它便是一件独一无二的艺术品。
我们的存在，必有其意义，我们的经历，也必有其涵义。上帝让我们经历这些，用意是什么呢？拥抱那看似阴暗和不幸而开出的专属的独特花朵，是被心理学称之为“自我实现”的东西。最著名曾经有一个人，是凡高，一生看似不幸且被认为患有双相障碍，但他一直都走在自我实现之路上，他的作品是他拥抱“残疾心灵”所绽放的艺术之花。他做了自己活着的时候内心渴望做的事情。而名声只是一个他去世之后的附赠品。灵性作家张德芬也用自己的经历告诉我们，曾经作为别人眼中的成功美丽家庭圆满的女人，但这不是她内心的真实体验，她患上了抑郁，抑郁告诉她有些事情不对。而当她回归内在寻找自己做回自己的时候，心改变一切也会改变，对她来说一切变得更好了。
面对抑郁和疾病，就像悠然所说的，不要放弃，活着就会有一切，活着意味着无限的可能性。生命是如此脆弱，也因为如此而珍贵。那一抹生命中的黑色，是构成多彩的整个生命这幅图画的不可或缺的一笔。因为如此活下来如此艰难，才值得去珍惜和体验。推荐电影《幸运的意外签》，送给所有曾经有过抑郁体验和自杀念头的朋友。
我们的观念中，世界遍布残缺，在上帝的眼中，无一不完美。我们忘记了，我们是以上帝的样子而造的，忘记了自己的“本来面目”，而活着就意味着有机会去找回它。本文选自阳光心理互助论坛出品的《走过抑郁的日子》一书。 附言：双相情感障碍，也称躁郁症，有另一个别称叫"天才疾病"，患此病的人多数都不缺乏非常优秀的才能，比普通人可能更容易感受到内心的丰富敏感，观察力学习能力特别是创造力或比一般人强。 由于它是精神疾病的一种。真正的问题是患者本身对疾病本身的不接纳所带来的种种困难。家人的不理解和不及时治疗常常会延误病情，在抑郁发作时危及生命。 他们可能是生活中我们看到的那些非常优秀中的一群人。你身边那个最优秀出色的人，或许就是一位患有躁郁症的人。但他们也是内心深处最敏感脆弱，最需要关爱的人。 一个"精神疾病"的标签，常常沉重无比。也让他们为了正常生活不得不选择隐藏真实的病情。温柔地看待标签的时候，或许我们会发现：贴上标签，除了他(她)承受的更多，饱受疾病的折磨，我们都是一样的普通人。各自背着不同色彩大小不一样的十字架，在生活和人生的路上努力前行。
原题：另一种完美，吴晓芬（默默）联系微信/QQ:
xinli_1762
认为自己是残疾人，放低对自己的要求，没有追求，你就进入死循环了活该再复发，你这种心理的患者，自己烂也就算了，还误导别人，真心鄙视你
在爱中疗愈自我
擅长咨询话题:
自信心重建,婚恋情感,个人成长,身心失调,焦虑情绪,学业压力,生活困扰,强迫症焦虑症恐惧症等神经症,抑郁症,人格障碍,精神疾病稳定期的心理辅导等
视频咨询：400.00元/50分钟
电话咨询：300.00元/50分钟--(1283)[]
揭秘生活中的因果：信心与奇迹，抑郁症痊愈的经历
　　引言：这个时代抑郁症、强迫症等心理问题，越来越常见。白天不懂夜的黑，做为正常人，很难理解这个群体心理上的灰暗、绝望与痛苦。药物治疗及心理咨询，对这种看不见摸不着的病，疗效也很有限。　　如下是来自地藏缘论坛的几则真实案例，讲述的是依靠佛法的力量，走出抑郁症的亲身经历。现在分享给大家，希望对有这方面困扰的朋友们有所启发。　　第一则：念《金刚经》治好抑郁症的经历　　作者：善哉玫子　　由于童年家庭环境问题，我经历了很多的磨难。因此我经常仇恨命运的不公，仇恨伤害过我的人，恨我的母亲……长期的积郁，终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。　　我抑郁了很多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那。世界在我的眼中灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡。我感受不到半点生活的乐趣，过得好苦、好累啊!　　我麻木、自闭，不断地回忆那些过去别人对我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒。我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人。我真的担心自己这样下去会有疯掉的那一天，我不想这样啊，但我又把握不了自己。　　我的状态越来越恶化，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼。出去买点东西怕吃亏，怕被人坑。我老公对我非常好，可是我却看不到他任何优点，总是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任意歪曲与扩大他的言行对我的“伤害”，和他吵闹……如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一样呢?老公千方百计的想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让我看里面的对人生有启迪的好文，他拿生活中一些事例启发我。可是我却麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。　　俗话说，置之死地而后生。几乎死过好几次的我，终于逐步意识到了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊。我要救自己，彻底改造自己。我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心理医生交流过。我想尽了办法，可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪，我依然以小人之心生活着，斤斤计较、狭隘、自私、刻骨仇恨、缺乏情趣、缺乏爱心……生活于我如一潭死水，时刻散发着恶臭。我真得很想摆脱，甚至经常想去死，我想到另一个清凉的世界，静静地躺着，不受任何干扰。　　后来才知道，心理上的问题没解决，到哪儿都一样，死了一样的解决不了问题，轮回下场之惨更是让人无法承受之重。　　我一次次治疗，吃药、心理咨询，但作用甚微。越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在诱惑我，我反复地想着，只有死才是我的解脱，才是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢?在生死的边缘徘徊，我就这样人不人，鬼不鬼的苟且过着灰暗生命的每一天。　　也许是求生的欲望太强烈和太多不不甘心就这么活着，启动了我宿世的善根，一次听一个朋友说，多诵《金刚经》就能摆脱这种痛苦的心境。这听起来似乎太玄妙了，但是当时我痛苦得也实在没办法，病急乱投医，那就试试吧。我开始诵读《金刚经》，经典中有很多字不认识，这位朋友耐心教我认字，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵读三遍，我答应了。从开始的那天起，我天天坚持着诵读《金刚经》，每天至少三遍，多的时候读过六遍。　　朋友们呐，我诵读了半个月后，奇迹出现了!我突然有了一种清醒的感觉，通体舒畅，头也不晕了，精神状况也好了很多。我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想，觉得他也不容易。他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢?谁没有做错事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。我这么一想，心生内疚。老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他，对他温柔体贴，在他看电视时，我会主动给他泡一杯茶，削一个水果。这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气发脾气。读《金刚经》真是神奇啊，一点都不夸张。　　随着我诵读《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，看什么事都顺眼了，我凡事都能站在对方的角度想了。有了这么好的心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都消失了。那个心理灰暗，天天想死的我不见了，取而代之的是一个充满活力、善解人意、乐于助人的我。我的这些变化，我自己都解释不清，忽然间，自己怎么像变魔术似的就变了呢?我带着疑惑去问朋友，朋友告诉我，那是佛菩萨给我加持了，让我脱离了苦海。　　在惊喜之余，我一气呵成写了两篇一千多字的文章：一篇是《修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效——我的康复经历》，另一篇是《万两黄金不换修行》。我分别发在三个论坛上面，文章发出后，得到了很多患抑郁症病友的回应。回应得最早的一个是叫“音乐如水”的网友，现在我们已经成了好姐妹，她在诵读《金刚经》后，多年治不好的心理疾病也彻底康复了。此前她一直在服药，现在无须服药了。还有一个叫“可静”的网友，她诵经后症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后，病情都在好转。现在来找我聊天的病友越来越多，他们问我，为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢?我一时半会也说不出所以然，但我可以肯定这是《金刚经》的殊胜加持力治好了缠绕我多年的心理疾病。　　后来我想，《金刚经》的宗旨是讲空、讲般若，也许是这个原因，多读《金刚经》，能让人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这真是一副治抑郁症的良药啊。　　第二则：读《地藏菩萨本愿经》，治好抑郁症　　作者：莲子　　我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑，今年36岁，工作成绩一般般，很有爱心，喜欢各类小动物。　　由于工作、家庭、情感方面的种种原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾经有过自杀行为，甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死，被病痛折磨的痛苦，凡是患上抑郁症的人都知道，在此不赘述了。　　2003年底，我在恩师的帮助下，开始正视自己的疾病，并接受药物治疗。　　药物治疗的种种弊端，在服药半年后开始显现，体重急剧增加(106斤，升到130斤)，整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的人可能都知道，这类药简直不是人吃的!尽管服药后，很久没想过自杀，但这只是让人的精神麻木了，而不是改善了。这药物的负作用也非常大，吃药后导致肥胖、迷糊、懒惰……药价死贵，疗效却很一般。当然，需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验，就放弃吃药，这同样也是很危险的事情。　　看到镜子里，原本美丽的女人，因肥胖，变得奇丑，我伤心不已，于是决定停药，服药的时间大约有10个月。　　停药后，以前的各类症状再次像魔爪一样紧紧攥住了我。我慢慢习惯它的存在了，任它折磨……我还在坚持工作，照料家庭。只是我心里很清楚，我迟早会跳楼的。　　去年12月底，我的慈母不幸辞世。遇到这事，心里有多痛，有过亲身经历的人可能能体会到。在丧礼上，信佛的朋友送了我一本《地藏菩萨本愿经》，劝我诵经回向，以超拔母亲。我是一个唯物主义者，从小成长在红旗下，不容易相信这些神神鬼鬼的事情。但不管信不信，痛失亲人之时，我从心底里还是希望有鬼神、有轮回存在的，我无法接受我的母亲永远地消失了。所以按朋友的建议，开始给母亲念诵，诵经期间还坚持吃素，以示诚心。　　念诵很多遍后，奇怪的事情发生了。我尽管为痛失慈母日夜伤怀，但抑郁的各类症状，却渐渐消失了。这看上去不大可能，但我的确已经从抑郁中走了出来，非常明显。　　如果您是心理医生，请不要生气。我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物，仅仅做为一个过来人，很深切地体会过疾病的痛苦，所以希望我实践出来的这个方法，能让更多的人摆脱病苦。反正又不花一分钱，试试又何妨呢?希望我的这点文字，对抑郁中的朋友有一点点帮助。　　第三则：吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐惧症　　作者：不忘初心　　我今年30岁。曾是个很抑郁的人，极怕与人交往，这与性格内向害羞，是完全不同的两个概念。我见到人不会说话，也不敢看别人的眼睛，这在心理学上称之为“社交恐惧症”。我在中学，大学期间几乎没有什么朋友，常常一个人独来独往。毕业工作后，在公司也没什么朋友，许多员工喜欢的公司聚餐、旅游，对我来说，却是一种煎熬，一种令我避之不及的事情。因为不会与人沟通，工作中常常觉得很辛苦很压抑，有一种四处碰壁的感觉。因此，我是辞了一家又一家，没有一家能做长久的。那种痛苦，没有经历过的人，是很难体会到的。我情绪低落时，多次想到自杀，但幸好我以前听说自杀是要下地狱的。就因为这个信念，使我守住了底线，再怎么痛苦，都没走出那一步。　　期间，我试过种种的方法，希望解除我的痛苦：看社交的书(比如卡耐基的书，还有象《心灵鸡汤》等等)，看心理医生，学气功，但这些基本没什么效果。卡耐基的书看起来不错，但在我的顽症面前，根本起不了作用。但我却记住了书中的一句话，大意是，当你尝试去帮助别人时，你会惭惭忘记甚至治愈你的痛苦。就因为相信这句话，我试着去做点力所能及的善事，比如，捐钱给灾区，做义工等。当时，我是很积极的，有时是冒着中午的烈日去孤儿院。因为，我的痛苦让我觉得，只要能治愈，我什么都愿意做。我希望通过做这些事情忘掉自己的痛苦，使自己变得快乐些。事实是，这些善事有时会暂时使我的心情好了一点点，但实在说，做这些事没有治愈我的忧郁和社交恐惧，长时间下来，我对自己的症状有点绝望了，但我还是一边痛苦一边继续做着。　　也许是福德的积累，功不唐捐，事情在2006年底，开始逐步有了好转。我那时身体不太好，每天坐在办公室里，也没干什么事，一会儿就觉得非常疲倦。我每天回到家，真是“身心疲惫”。有一天，我听说，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身体好精神好。于是，我当即就决定开始吃素食了。我那时是很乖的，不管什么方法，只要说能够解决我的问题，我就照做。吃素一段时间后，精神确实是好了不少，不容易疲惫了。后来为了“积福”，我又做过其他一些善事。　　转眼到了2007年五、六月间，我为了实现自己的某个愿望，很功利的在网上捐钱做善事。这时，我在网上发现了一篇“放生三年了”的文章。里面的内容吸引了我。然后，我用“放生”在网上搜索，看到了更多文章，纷纷说他们放生后的身心，环境的变化。我觉得，生命的转机来了。　　于是我决定开始放生。下班后，我去市场买了青蛙，在雨中按到网上教的，为它们念了佛号，然后放到动物园里。这是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。　　我一下尝到了甜头，我决定，以后要一直放、一直放。然后，我几乎每周末，都和另一位朋友提着水桶去放生，我们多数是放泥鳅、塘虱、生鱼和鲫鱼。其实，我想放更多种类的，但对物命的生活习性不太了解，不敢随便往江里放。我象打游击一样，有时在这里放，有时在那里放。有时在这档买，有时在那档买。因为，我不想被人发现，以免这边放完，那边别人就来捕捞。　　我的放生工具也有了改进，第一次用塑料袋，发现一不小心捅破了，就根本没办法了，很被动。后来就改用小水桶，桶盖上打N个孔给动物透气。再后来发现，鱼放在水边时，有些鱼不知道要赶紧游远。一次水在退潮时我发现，江边的水并非很深，浅浅的水下有很多石头。如果一下子把鱼倒在水里面，鱼儿可能会受伤。于是，我又改进了一下，在桶上方和下方分别绑上一条绳子，提着上方的绳子，象打水一样把桶放到深水中去，然后把下方的绳子一提,水桶就倒过来，鱼儿就掉下去了。有时，我上班心情不好，下班后，我就自己一个人去放，放完回来，心情也变好了。一般人，心情不好会选择去旅游，我心情不好就去放生。　　放生的效果真是不可思议。大约四个月后，我突然发现，我的忧郁不知跑哪去了，我经常可以发自内心开心地笑了。而且，也不怕人了。虽然，我还是不擅长与人交际，但“不擅长”与“害怕”，已经是天渊之别了!　　同时我发现，工作顺手了不少。人缘也慢慢变好了,一些以前不太找我玩的朋友，也开始来约我了。不过，这时我反而不太想去了，因为，一去就要花钱。我尝到了放生的甜头，更愿意把钱省下来放生。以前，我羡慕周末和朋友一起去玩，总觉得自己孤孤单单的，如今已经没有这种感觉了。　　现在，我放生很坚定，每周都去。而吃素，也是我要坚持一辈子的事情。　　至于吃素与放生为何会有这样神奇的效果，我不太会说，反正就是有。我只能说，至少是，你给其他生命快乐和新生的机会，作为反作用力，你自己也得到快乐和新生。　　上面的话都是我的亲身经历，我在这里写出来，就是希望，我能够走出忧郁，大家也能够走出忧郁。如果您不信，就把它当故事看一看。但如果您试过种种的方法，还是解决不了您的问题(就象我以前一样)，不妨也可以试一试我说的这个方法。吃素与放生，坚持上一年半载，也许就会像我一样产生奇迹了。　　第四则：当你无路可走时，请走向佛菩萨!　　作者：暗夜沉香　　我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中，一直名列前茅。　　表面的风光之下，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我倾尽全力下成绩还算不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我发挥得很不好。但平时的努力，还是让我被北京的一所知名重点高校录取。　　然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移，内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末，我终于病倒了，而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后，我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门、害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。　　然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。　　大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。　　我怕自己什么都不懂，到那儿上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍，打算对佛教有所了解。　　一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。　　我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，我希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。　　但那时，我对佛教，根本就不是正信，仅仅是烧香求保佑的心态，跟一般迷信没任何区别，所以很难真正受益，只能说，这件事给我种下了一颗信佛的种子。　　可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。　　到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我，我实在干不下去了，只能离职。一生的第一份工作，一分钱没拿到。　　我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边，可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去，差点丢掉了性命。　　C市虽然很大、也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。　　我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突，像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……　　在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处，吞下了最后的几粒安眠药，倒在了床上，再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。　　在半昏迷的状态中，我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声，一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。　　到了后半夜，我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起，节奏越变越快，最后快得我的心脏简直要蹦出来。这时，我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说：“你是我的孩子，杀掉你的父母吧，做我的孩子，否则我永远困住你，你永远也出不去!哈哈哈……”　　在邪恶的笑声中，我觉得有好几双手按住我的手脚，并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得，而且像有千斤的重量压着我，我全身的肌肉像注入了强大的电流，痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下，开始时我几乎没有想反抗，因为我已经厌倦了生命，想着干脆就这样放弃了自己吧。　　然而在快被拖入地下那一刹那，我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记!我害怕了，也突然清醒了，我猛的一阵挣扎，全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐，我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中，巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。　　连续几个夜晚，半夜那些看不见的手，又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么，在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样，一波一波向我涌来，将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。佛经上说，想自杀的人会听见鬼怪来蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊!　　回到家后，耳边那无数的声音又不停地催促我，赶快向父母下手，再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道我父母实在是太爱我了，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中，我知道无论怎样的方式，结局都一定是无比痛苦，死后会毫无疑问地陷入魔掌之中。但我逃无可逃，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。　　在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉，怕被拖走再也醒不来;不敢出门，怕那些声音让我失控;不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤。连楼都下不去，大脑昏愦不堪。从前像苹果一样的脸，变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发，已变得枯黄，而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。　　欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力，却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开，就要戛然而止。　　我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人，为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。　　可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利;我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人、其它事，我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利，对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的?我对人生无比迷茫。　　这时我又想起了在大学时看过的佛教书籍，想起上次去五台山与云岗石窟的经历，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。　　我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。　　我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，耳边那些声音渐渐地少了很多。　　后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构汇过去几千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼，再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去，我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。　　这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。在那儿，我一个人默默地坐在角落里，跟谁也不搭话。当时我尽管放生，但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些更多是心理安慰作用。　　那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运回来，他们谈论着学佛、读经、印经的感应，我听了很惊讶，想着难道佛菩萨是真实存在的吗?师兄们很热心给我介绍，并送了我一本《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气看完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲时，我很感动，觉得自己总算是有人相救了。　　于是我每天放生完，就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时，我眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛。慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。　　后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。　　真的，当你把自己全交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨的教诲去做!　　一切都在慢慢的好转，五一之前，有个本地的男生看到了我发的放生帖子，约我一起去放生。见面时有种似曾相识的感觉。在农历四月八浴佛节，他带我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来，慢慢地我喜欢上他了，后来就成了他的女友。在相处的过程中，我们都想起，在见面之前互相曾梦到过彼此，但面貌没看清楚，只梦到了穿着打扮，这更加肯定我们的缘分是前世注定的，真是很神奇!　　我相信是佛菩萨给我的好缘分，由于他从小就学佛，还把我介绍给了他的师父。在师父的指导下学佛，加上自己练习气功，让我的身心能够更加快的恢复过来，我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。　　有一天晚上，我梦见有人问我：“你知道自己为什么遭到这种报应吗?”　　我回答说“是因为杀生吗?”，他说“还有呢”。我就回答不上来了!　　我不知道这是我自己内心的对话，还是佛菩萨的加持。后来我和男友说起这个梦，他说这是提示你好好反省忏悔你的罪业。而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事，他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。　　看后，我觉得自己和书中的主角很像，自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情，可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念;　　对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒;　　对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意;　　自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意;　　对自己追求的名利竭尽全力、自私自利;　　希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人;　　说话尖酸刻薄，心胸狭窄;　　从来没想过真心帮助别人，而是希望别人回报;　　心浮气躁，急功近利;对钱财特别吝啬、贪心，根本不肯拿钱帮助别人;满眼都是别人的过错，从来不觉得自己有什么错。　　在种种的恶念错行之下，我高考失误，但不思悔改反而怨天尤人、诽谤三宝;　　……　　这些恶念造成了我后来事事不顺，甚至差点丧命的原因，我意识到自己的恶念太多，造成了满身心的疾病。许是我还有一丝的善良，佛菩萨还是帮助了我。　　《地藏菩萨本愿经》中有这样一句话：南阎浮提众生，举心动念，无不是业，无不是罪……　　以前一直认为自己是一个好人，但这只是平常意义上的定义。如今，学佛后，才知道以前的自己对满身的毛病、满脑的恶念浑然不察。这一反省，让我无法面对自己。感恩今生，得遇佛法!我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误，忏悔、改过自新、后不再犯，习气虽然很重，可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持，我相信自己会慢慢克服的。　　往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴;　　从身语意之所生，一切我今皆忏悔!　　现在我的人生观、价值观有了很大改变，不再像以前那样追名逐利，心态比以前平和了很多，心胸也慢慢开阔了，觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复到能去工作，但是我相信只要我坚持学佛，一切都会好起来。　　苦难能毁掉人，也能成就人。阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些境遇，依照佛陀的教诲，找出原因改过自新，发心依教奉行，一定会走出绝境、改变自己的命运!　　那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨……　　一路走来，生活中一幕幕的悲喜剧，在身边不断登场与落幕、上妆与卸妆，人生的无常总令人慨叹不已。细细思量，每一个故事中都有一根若隐若现牵引命运的线，在缠缠绕绕。　　一篇篇打开，人间悲欢，红尘漫卷。在一个个的小故事中，听那心上的莲花缓缓绽放。