虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的
写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出
来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。
我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。
结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎
了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？
医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来
的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”
虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。
日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩
子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子）
我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
我的孩子活了958天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真
的玩，对我是一种享受和幸福。
下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。
那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。（现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》DD我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你
知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？
臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一
块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊！苍天无语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。”……
我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走了。真的走了。真
的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。
火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”
我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。
是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上，我
和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》……
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈，我在这里。”
我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡。
我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂了，在天堂里，你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。”记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的，我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的
时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人，我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人――要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭，不只是父母，不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢，给朋友一个问候，给路人一个微笑，给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！
渐渐我的生活平静且安逸。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样。五年了。我经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲，我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道。当他哭的时候，我去哄他，让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在，什么也不用怕……
我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远――爱你。”
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我就是这样一个不喜欢笑却经常笑、不喜欢说话却讲的最多、不喜欢快乐却拥有比别人多上好几倍的快乐的一点快乐一点寂寞一点朝气一点忧郁一点谦虚一点骄傲的普普通通的小孩，常常流泪常常后悔的小孩。但上苍却注定了我永远悲伤，永远孤独。
我不喜欢看天，因为天空太大，太难以捉摸；我不喜欢听水，因为流水太动，太随波逐流；我不喜欢游山，因为山峰太俊，太锋芒毕露。 我喜欢空白。 空白不是虚无的黑暗，它比黑暗要纯净；空白不是洁净的钛白，它比钛白要混沌。空白是一种心底的痕迹，一条同样空旷的悲伤的轨迹，没有光辉没有生命，有的只是有背景而没有主题的空寂，有的只是有躯体而没有灵魂的颓废，彻底的纯净。
当我一个人发呆时，我的瞳仁会慢慢的散大，失去光彩，焦点似有似无，飘忽不定，脑袋逐渐归于混沌。 这就是我的所有。谁的风雨飘摇／谁的山崩地裂／谁的寂寞流年／衣我华裳／唱我挽歌／飘我云雨／我那如梦如幻如花如风如天如地如电如雷的歌／我的黑色挽歌
阅读对我来说是一个只有黑暗只有虚无只有悲伤的异次元空间，我可以在里面或躺或站或坐或蹲，慢慢的看着那些从眼前悄然流逝的似水年华，那些破裂的誓言，那些如金墨般的悲伤，就那样缓慢的静静的从身边流过，什么也没留下，也什么都留不下。 ；
当我被生活和时间交织的痛苦深深的留下伤口后，我就打开自己的空间，在里面蜷缩起来，仍时光流逝，只有自己的热闹才是热闹，我宁愿有自己的寂寞，也不想再留下隐隐作痛的伤口，就让我一个人慢慢消亡吧…… ；
有些人说自己阅读是自由自在的飞翔，恐怕我没有他们那么潇洒，那么洒脱。我常常受伤，我需要让自己好好的待着，让记忆的风和过去的雨为我洗涤那些盛开的伤口，慢慢愈合，生成一个生疏的隔膜，不想被打扰，不想打破那难得的寂寞，就这样，让我们静静的待着，待着吧…… ；
我喜欢读的东西很极端，要么像郭敬明那样极度悲伤，要么像韩寒那样极度叛逆，或者像石康那样无比颓废，反正是你绝对不会想到的极端，对于我所不喜欢的东西我决不会专心的看，或许看完一遍连主人公、作者、情节一概不晓，只知道四个字：我不喜欢。 ； 我看
书一般是在自己的床上看，当夜色朦胧时，打开音响，缓缓钻进我自己的空间，在翻书的间隙，看一眼在黑暗中若隐若现的音响，看着那些缓慢跳动的痕迹，仿佛是一阵在大湖上的涟漪，荡去荡来，从不停息。 ； 读书给我带来的总是悲伤和感触，以及对于世界的越来越不相信，都那么深深的留下痕迹，连时间都无能为力。我再也不需要／消失的城堡／爱情是一个童话加上问号
当我打破了／心里的回忆冰雕／碎了一地的梦哪里找 当我离开了／消失的城堡／发现有一些故事已蒸发掉 但我尝到了／现实的苦涩味道／它让我的眼泪往下掉
音乐对我来说一只翅膀，在忽明忽暗的天空中无力却优美的飞翔，荡开寒冷的雾霭和风雨，让黑色的风在孤独的翅膀下绚丽的翱翔，仿佛是一首残缺的巴蕾舞，跳啊跳，却永远没有尽头。 ；
最喜欢在晚上看书时听音乐，或是扬琴那叮叮咚咚的悄声细语，或是二胡那渊源流畅的豪迈言辞，或是摇滚那歇斯底里的痛苦吼叫，又或是周杰伦那旷达寂寞的心灵舞曲。谁的琴弦弹我心弦／谁的寂寞衣我华裳／谁的悲伤唱我挽歌／谁的痛苦动我指间／风雨飘摇／金色流年／明明灭灭／模模糊糊／用恶魔的语言形容天使／用天使的面孔伪装恶魔／一切／都是隐约的思念
周杰伦?明灭的星辰 ； 喜欢上周杰伦仿佛还是昨天的事情。 ； 还能清楚的记得在那一间破旧的音像店中，手指轻轻的触摸那些细微的灰尘，擦出了JAY那张《八度空间》，那半张脸犹如黑夜中潜伏出末的蝙蝠，在同样黑暗的心中划出一条长长的痕迹，好长好长，早已超出了我心灵的范围，毫不犹豫的拿了起来，走出音像店。 ；
我最喜欢一个人静静的坐在墙角，关上灯，让他那如虚无如寂寞的声音在黑暗中回荡，荡出一片同样空旷的悲伤，同样空白的颓废，荡到那些残酷的回忆，那些炽热的泪滴，让痛苦重温，让悲伤重来，用隐隐作痛的伤口来证明自己的存在。 ； 他从一开始就把歌词放在一个配角的地位，歌词对于他来说只是点缀，或则说是为了在古典和现代中找一个细微的中点而留下的路标，好让自己不迷失。 ；
但也可以说歌词对于他来说也是十分重要的。 ； 他那如江南的小雨般朦胧的声音可以使声音升华，有时甚至是画龙点睛的一笔，让气氛芬芳
，让味道氤氲。 ； 听他的歌一般会配以郭敬明的书，两个人都是那种带有张力的明媚的悲伤，淡淡的忧郁贯穿头尾，想哭却哭不出。 ； 没有他的歌，我的生命会很孤独。 ； 有了他的歌，我会更孤独，更悲伤。断了的弦再怎么连 我的感觉你一定不懂你的转变像断掉的弦 再怎么接应都不对 你的改变我能够分辨我沈默 你的话也不多 我们之间笑着什么不说我笑后表情终于有点难过
问你决定了再走我突然释怀的笑 笑着盘旋不想摇随风在飘摇啊摇 来到你的面前绕你泪水无声的掉 说会记住我的好 我也弯着我嘴角笑你的美已经给了谁 追了又追我要不回我了解离开树的叶 属于地上的世界凋谢断了的弦再弹一遍 我的世界你不在里面我的指尖已经弹出茧 还是无法留你在我身边断了的弦再怎么连 我的感觉你一定不懂你的转变像断掉的弦 再怎么接应都不对 你的改变我能够分辨
女子十二乐坊?典雅的高贵 ； 女子十二乐坊将中西合并推到了一个极高的地带。 ； 扬琴的清脆，二胡的悠扬，古筝的忧伤，将其和吉他、贝司、爵士等西方乐器完美的结合，有如清澈的流水洗涤昨日的喧嚣，有如飘摇的烟雾氤氲着一幅历史悠久的水墨画，如风如雨，如泣如诉，仿佛是在弹动你的心弦，用温柔的手指颤抖你的神经，用细腻的温柔抚摩你的悲伤。 ；
那种缓慢的高贵，细的如江南的绿柳，慢的如南国的小雨，美的如北疆的飘雪，像优柔的月光，撒下班驳迷离的明暗交织，犹如一幅精致的银白色的素描，柔和的光线，自然的投影，完美的布局，一切都是那么的典雅。 ； 或许有人说她们只是将坐着的民乐改成了站着的，有很浓的色情因素，听到这样的话我感到十分惊讶，一个能够发表乐评的人居然会有如此低层次的见解。 ；
本来音乐就是一种纯粹精神的享受，如果放一群对不起观众的恐龙上去，又采用古板的坐姿，不加以任何的包装，就会成为一个新的没落的民乐团，在这个到处都是新鲜的事物的世界里如果依然监守着已过时的古老注定要淘汰。 ； 又有人要说，那你为何要听民乐？不去听那些前卫的摇滚？ ； 大错特错。 ；
一个事物的改进就是为了发挥它的光辉，进一步改进，让其发扬光大，只要不脱离它的本身，什么都可以谈。 ； 一些事物的转变是要经
过很久的争议的，让从不说谎的时间来证明一切吧。当记忆已成追忆／当年华已成风华／一切都会消失／一切都会迷朦／如被荡开的雾霭／如被蒸发的泪滴／都会慢慢的／散去
摇滚?痛苦的逃亡 ； 我听摇滚是因为我的一个网友――听雪梦潇。 ； 她是北京一个很有名的乐队的主唱，她的声音很有美式女高音的味道，像是缺氧的呐喊，混乱的线条交织，收紧，慢慢窒息，消亡。 ； 我给她的评价是：逃亡式的流浪。我很喜欢逃亡这个词语，因为很悲壮。 ；
摇滚可以说是一种纯粹个人情感的产物，只有你以同样的心情感受，才可以触摸到那种来自心灵底层的撕裂的尖锐的痛苦，像是抽象派画家的画，许多的线条和色块杂乱但隐约有种顺序的拼接，像是空旷的沙地，狂风吹去粗糙的沙，卷其那种沙漠的浓厚的气味，在心中填补同样干枯的虚无。 ； 越喜欢听摇滚的人越不喜欢在他人面前提其摇滚。 ；
有很多时候摇滚因为它的喧嚣和另类而被看作是毒，那种见血封喉的剧烈的毒，像是黑色的曼佗罗花，是突如其来的爱和恨的交织，是逃亡般的流浪。谁的声音唱我郦歌／我的黑色的楚楚郦歌／飘过地下平躺的黑色的河／有些水银 有些焰火／还有我长满莺尾的黑色山坡／我的格桑／我的修罗
写作是一种暗无天日的自杀，杜拉斯是这样说的。 ； 有很多人说我很会写故事，我一笑置之。 ； 其实要写一个故事真的要有很强的忍受力。我经常写着写着就写到了自己身上，无论我写的是男是女是人是狗是死是活。就好像把自己解剖，一点一点的填进人物的身上，颇有《忏悔录》的味道。 ； 写作还有一个好处：杀人不偿命。 ；
我一开始写东西总是怀着无比热情要写一篇惊世之作，繁多的人物和庞大的人物关系就搞的我头晕眼花，到后来就不管是不是什么惊世之作了，为了可以把文章写完，只能举手把他们一个个杀死，留一个本来无足轻重的人来收尾，好像还很有戏剧性。 ； 我并不太会写长篇，我重是没法把自己的忧伤的笔落到那些情节和场景过渡，所以我很喜欢写诗和散文。 ；
诗歌，很短同时也很意味深长，在我悲伤时，写一首诗就可以表达我自己，用简练的文字述说自己无穷无尽的忧愁和悲伤，让悲伤顺着寂寞的轨迹缓缓流动，像
江南的小溪，飘着孤独的花瓣，流到很远很远的地方。 ； 散文也是我另外一种表现方式，我可以天马行空南腔北调的写我喜欢写的东西，让狂风暴雨般的情感疯狂的发泄，或波涛汹涌或暗流涌动，或平静如镜或优美如歌，可以放肆我的眼泪，翱翔我的笑容。 ；
我在天堂向你俯身凝望／就像你凝望我一样略带悲伤／我在九泉向你抬头仰望／就像你站在旷野只上／仰望你曾经圣洁的理想／总有一天我会回来／带回满身木棉与紫荆的清香／带回我们闪闪亮亮的时光／然后告诉你／我已找到天堂 ；
如果有天你看见一个略带忧郁的小孩在发呆，享受空白，寂寞悲伤的凝望，那就是我，一个注定悲伤的小孩。河水的手／黑夜的喉／月光吊起竹楼／是谁为我煮好清酒／那些灼灼的竹简／那些盛开的伤口／而我的双子星／一颗在这头／一颗在那头。朋友?我的美丽伤口 ； 我的朋友很快乐。而我不快乐。 ；
虽然我的朋友没有多到一招呼就来一大群，但起码我在孤独时有人陪，寂寞时有电话可打。 ； 很久很久以前就想写这些关于我朋友的文字了，他们是我常常在寂寞时隐隐作痛的盛开的伤口，犹如那些梦中的黑色曼佗罗，迎着风飘摇。 ； 其实朋友是一把刀。 ； 你认识的越多越这样觉得。 ；
因为没有永恒，因为没有唯一，因为没有忠诚，所有都只是只有一瞬间或根本不曾存在的缠绕寂寞的蒲公英，等待时间的别离，分手注定是永恒的结局。 ；
让刀在脆弱的皮肤上划出一道道美丽而尖锐的伤口，留出寂寞的蓝色血液，伤口很小，但很深很深，仿佛一个黑暗的空洞。时间轰轰烈烈的擦过，结了疤的伤口在孤独时那么尖锐的痛着，一种隐含的切肤的痛，吸收着回忆和眼泪，有时溢出寂寞的蓝色的血。 ； 我总是在时光的道路上流出蓝色的寂寞的伤口，带着伤痕累累的灵魂继续逃亡。 ； 蓝色的血最寂寞。 ；
不寂寞的脸是我的童年／不孤独的眼是我的少年／有些过去的事就让它去吧／有些消散的回忆就让他散吧／其实／真的没什么／是可以留住的
关于庞阅?白百合 ； 白百合的花语是――纯洁。 ； 真的很适合她。 ； 很多人看到我这样形容她绝对会大跌眼镜而且跌破眼镜，但是她真的很纯洁。 ； 说到纯洁我又想起相雯雅。但是两个人是截然不同的。 ； 前
者相对要大方一些，后者就有点傻里傻气，或则是说无知。 ； 两个人都应该快乐。大方就不会有细腻的感受，无知就不会有点滴的感动，她们都是单纯而快乐的原始人。对于所有都有永不停息的希望和绝对放松的姿态，很容易受伤，但是很快复原，就是看起来特弱怎么打都不死。 ； 但我不一样。 ；
对于所有都是冷漠，看透了的悲哀。虽然我不是不苟言笑，但是很多事情，很多誓言在我眼里都是脆弱的玻璃雕刻，充满了裂纹的琉璃怎么经的起轰轰烈烈的时间的抚摩，在裂开的瞬间还会割出伤口，喷涌出或蓝或红的血液，一个亮晶晶的纹章赫然呈现。 ； 好了好了回到庞阅身上吧。别跑题了。 ；
认识庞阅可以说是一种荣幸和不幸。两种本来不相溶的东西混到一起就变的很诱人了。比如说油和水，本来都很平常，但混到一起就变成了油水，就成了你想要我也想要的东西。 ； 庞阅的身上就有两种不应该同时出现的性格：勤奋和懒散。 ； 一个人是普通的，也是特别的。所以人是矛盾和可笑的。 ；
庞阅在很多时候是无比懒散，她可以一个星期都不洗一次澡、一个月都不刷一次牙，许多这样的事情如漫天繁星数不胜数，懒散到成了一种独特的性格。 ； 但同时她也可以是很勤奋的。 ； 有时她可以在家里做一天的试卷和自己的作业，还保持轻松的心情，嘻嘻哈哈的和我打电话，然后在两分钟之内说要去写作业了之后挂电话。 ；
绝对和相对在她身上得到了很好的体现。就像是美丽的玫瑰，在风中狂傲的伫立，美丽但危险，招摇但内秀。 ； 和庞阅的友情可以说是很牢固的。写到这里我的双手和心以同样的频率刺痛，很久没和庞阅聊天和游戏了。 ； 她经常因为一些小事而大发雷霆，毫不留情，事后问我有没有生气，我说我已经习惯了，她问是什么意思，我告诉她就是在结了冰的湖面上再大的石头也惊不起波澜。 ；
如果有一天我失去了她我不知道会有什么反应，是欢天喜地因为丢了个惹事精或者是捶胸顿足因为没了一个开心果，再或者是大大的湖泊结的冰真的是太厚了，重如泰山的大石头也扎不开什么裂纹，只有一声清脆而宁静的响声，然后泰山就这样消失的无影无踪，湖底的我独自落泪或淡然一笑，有时寂静也很喧闹，比如说现在。 ； 我的泪滴／你的衣裳／我的沉默／
你的王冠／唱天唱地唱的都是你／舞风舞雨舞的都是你／有些东西／一旦沉默／就是进了坟墓
关于彭浩哲?热烈的神秘果 ； 彭浩哲很阳光、很可爱，也很帅气。 ； 认识他是一种无可比拟的幸福。他的很多气质是可以感染很多人的，所以他很受欢迎。 ； 他的脸，他的举手投足都充满了阳光的味道，让人感觉到轻松和信赖，他有大哥哥的体贴和小弟弟的可爱，所有的都很和谐。 ；
在我的影象里他是不会有低落和眼泪，犹如向阳生长的神秘果，热烈的红色，是一个酷热的夏天，除了阳光还是阳光。 ； 我对他的评价多少有点矫情。 ； 彭浩哲拥有很多我没有的东西。 ；
他阳光、他帅气、他可爱、他快乐、他热情，太多的东西都是我所没有的，恰好他有的都是很正面的快乐，而我总是在阴暗面。就好像月亮，他在明面我在暗面，他在那头我在这头，就像双子星。 ； 总结来说就是他比我更像个人。 ； 对了，他很坦白，很直率，我却恶心的像个文人。 ；
他爱就是爱，讨厌就是讨厌，毫无掩饰的暴露在阳光下，流露出自然而然的情感，一点防御都没有。 ； 而我的姿势就是一种完美的防御。写作时低头沉思，走路时低头急走，听歌时低头伤感，悲伤时低头流泪，一切都是完美而牢固的防御，深深的城府犹如黑夜中的月影，消释的那么不可捉摸，是不见首也不见尾的神龙，是连云彩也不惊动的逃亡，真是绝对防御。 ；
轻微的尘／深夜的冷／露珠沾湿清晨／你昨天的味道／我今天的祈祷／什么都是你的回忆／什么都是我的泪滴／黑夜的手／河水的喉／月光的竹楼／灼灼的清酒／格桑和修罗／寂寞和落魄／我的盛开伤口
关于侯文飞?绝望的天使 ； 猴子曾经的网名是“MonKEY ANGEL”――伪装天使的猴子，这是我给他的定义。 ； 仅仅是曾经。 ；
我不知道为什么他现在不用，或许因为天使要有温柔的外表和冷酷的内心，而他现在已没有了，或许是他那双美丽的翅膀已不再习惯飞翔，也或许是他已经死了，彻彻底底的死了，从他的天国不停的下坠，黑色的孤独的风擦身而过，擦出一条条布满蓝色血液的伤口。蓝色的血很寂寞，所以我认为猴子是一个寂寞的人。 ； 才意识到从头到尾用的都是猴子，没用候文飞。 ； 六年级时猴子
写过一篇对于别人叫自己外号的猛烈抨击（当然我也被他训了一顿），写的很激烈，吓的我都不敢叫他猴子。无奈到了第二天别人叫他猴子他有活蹦乱跳的过去了，什么怒意都没有。 ； 他就是这样，像记忆中的天空，明暗不定。 ； 他的心情也是这样，像是一个深紫色的水晶球，厚重而虚幻的云彩上下翻涌，像是在梦中常常出现的黑色迷雾，好深好深。 ；
猴子的改变好大，好大。说不清是离我远了还是近了，只是感觉彼此都在建一个好深好深的城府，将自己隔离在厚厚的墙后面，自己或哭泣或追忆或微笑或发呆，目的就是自我封闭。 ； 猴子表面上疯的很，可爱的像个纯真的孩子，黑黑的瞳仁清澈透明，就如同他的绝望，在里面可以看到阳光和月影，交织成明媚的天空。 ；
事实上他清楚的，他比谁都要成熟，成熟的没有一点冲动和幼稚，做什么事好像不顾后果，其实任何人的退路他都想好了，思想无比周密。 ； 因为他看清楚了，所以他有的悲伤和绝望比别人多上好几倍。 ； 猴子的文字的个性很强，带着一点和他性格不符合的幽默和夸张，但都恰到好处，而且跳跃性很强，让人如坠六里迷雾，不知身处何方。 ；
他也是一个很完美主义的人，很多事情不做到完美绝不放弃。 ； 你的发稍／紧紧缠绕／你的气味／默默飞扬／你的笑容／灿烂开放／爱是一种烈酒／让人无法分辨左右
关于郑益鸿?寂寞的飞鸟 ； 突然间灵魂剧烈的颤抖起来，黑色的寂寞的风擦身而过，伤口再次美丽的开放，我突然难过的哭了。 ； 和郑益鸿深交是因为那次头脑奥林匹克，两条线相交的很突然，短暂的相交注定了那些破碎的伤口的开放。 ； 郑益鸿是个很不错的人，人很大量也很活泼，和他一起总是很快乐，不管是沉默抑或寂寞。 ；
我和他在一起时多数是沉默，无穷无尽的沉默，厚重的坚实的沉默，大家都习惯了相对无言。 ； 他的文笔也不错，带有很厚的哲学味道，像是一杯浓郁的苦茗，后劲十足。他的东西很直白，是山就是山，是水就是水，少了一点文气，多了一分爽快。 ； 灵魂继续颤抖，逃亡依然持久。 ； ； ；
；一世苍茫两彷徨，三生无幸四悲伤。五重天涯六逃亡，七分海角八流浪。
关于什么?空虚 ； 写到不想写了，或者说是写
不下去了。 ； 其实关于什么就是什么都不关于，简单复杂化。 ； 本来还有很多很多要写的，比如说徐生锐、陈婷婷、陈嘉慧、李剑亮、曹雨，还有比如说很多很多等等，一直没完没了。 ； 我想可能我写不完是因为他们无法在我残酷而绝望的文字下活着，或者说他们不愿意也不会那样活着，毕竟有人是拥有绝对的快乐和幸福的。 ；
想想自己是很寂寞的，三千字就是我的所有。 ； 其实也可以更短，两个小时，仅仅是两个小时。 ； 流浪到了初二，所有的仅仅是两个小时的悲伤和三千个轻飘飘的文字。
水调歌头?失意 ； 今夜是何夕，寒月初上弦。铭记雁啼秋水，指成音，明日人间流水，柔肠欲断琴音，失意中瑟瑟。梦销雷雨夜，共谁评半语。 ； ；相思愁，源未尽，夜深寂。 残月既圆，为何心头满涩。 一枝清淡 ； ；，疏影尽香来。 人在倚窗前，依然水接天涯。情愁既无穷，霜夜亦无穷。我的生日?渐次衰老 ；
生日的时候，我可以那么清晰明亮的感受到自己的心跳在一下接一下的逐渐的变的缓慢，像是一个老旧的古典钟，直到链条突然断掉，咔嚓一声，就那么无声无息的消亡在岁月的足迹中。 ； 生日的前一天和猴子他们去了东湖公园烧烤，好快乐好快乐，很久都没有感受到这样单纯的快乐了，大家都活蹦乱跳，像是一个个眼里长满幸福的小孩子一样，在芬芳的土地上消散自己的青春年少。 ；
一个人从十八岁就开始衰老。弗洛依德说的，很对。 ； 成长是一个磨掉你棱角和梦想的过程，让你从一个复杂而难以计算体积的不规则体变成一个和其他人一样平凡的正方形，瞬间就可以计算出你的体积，让你慢慢的习惯穿着笔挺的西装麻木而忙碌的在各种交通工具中走玩自己的一生。 ； 我们回来时是在滂沱大雨中从东湖公园一步一个脚印的走回来的，走到脚已经麻木，已经毫无感觉。 ；
中间有很多人放弃。 ； 正好把我们分为三类：第一类：最先走的，走一条平坦的看不到任何弯曲的笔直的路，这种人没有任何冒险的念头和激情的想法，马上就会近似于一个个洁白的石膏正方体；第二类：中途走的，在被太多的劳累和伤口打得伤痕累累得情况，对着似明似暗的前方大喊：我放弃，再见。用徐深锐的话来说就是半途而废的失败者：第三种
，凭着自己的意志和耐力走到最后，然后在终点缓缓一笑，然后骄傲的倒下。 ； 我是好孩子，所以我不说谎话。 ； 我曾经在第二和第三中间不断摇摆，像是被风吹的失去方向的认为天空就是上北土地就是下南的小草，我也不知道我为什么会坚持下去，像是一个倔强而寂寞的小孩子，不肯回头的走到底。 ；
在雨中我像是一个大大的水杯，不断的装水，直到装满溢出那些晶莹的泪滴。路上我边走边哭，哭的好厉害，就像是那天的雨，汹涌的翻腾，泪溶进那些孤独的寂寞的雨中，没人会看见。 ； 那些人在中途离开的时候我都没说再见，我不知道这是为了新鲜感，还是为了陌生的人彼此之间冷漠的隔阂。 ；
在雨中李问我你写的诗不是都说下雨会被淋的很浪漫的吗？为什么我除了冷还是冷呢？我在心里默默回答，因为你是一个没有悲伤的快乐的好孩子，而我不是。但这句话我终于没有说出口，或许是不忍，也可能是不敢。 ；
在雨里面我说了很多话，真的是很多很多，我们中途在一间便利店停了下来，买了些面包和水，在店门口吃完了，那餐吃的好快乐，大家的眼里闪烁着孩童般的天真灿烂的幸福，像是好多个穿着漂亮温暖的衣服的小孩子。 ；
在半路时不知道是谁说，这种机会一生应该只有一次，为什么还有人放弃呢？说完之后彼此沉默，大大的雨滴打在满是积水的地上，我可以清楚的听到水轻轻喷起的声音和大家那颗有寂寞有悲伤有绝望也有快乐的心在一下又一下的无力的跳动。 ；
在烧烤的时候我们和一群在KFC工作的人玩到了一起，有跳舞也有唱歌，大家都是在笑，笑声爽快而有力，像是在梦中那不断出现的叮叮咚咚的宁静的扬琴，轻轻的敲击也可以弹动心弦。 ； 生日就是那样的矛盾和奇怪。 ；
我很在乎的两个人：庞阅和郑益鸿，都没来。我为了这件事情在QQ上和郑说了很久，最后我就看见鸿的消息：难到你以为和我在一起会很快乐吗？我们在一起总是相对无言，难道你认为你和你的朋友在一起时会比我悲伤。还没看完我已经彻底的崩溃了，眼泪像是不听话的小孩子，从黑色的干燥的瞳仁中跑出来，在地上发出清脆的低落的声音，我说：MAY IT
BE。但是是你这样认为。之后就是长长的寂寞和冷漠，我和庞阅说了之后叫她也别去了，她什么都没说就答应了。
； 生日总是自己在乎的人不记得，不在乎的人总是记得很清楚。从来都是这样子，什么都不是你想怎么样就怎么样的。 ； 我在当天收到的礼物是五张网易点卡，薄薄的却无比的沉重，像是那些厚实而寂寞的声音，慢慢的飞到半空中，然后重重的砸在自己的天灵盖上，嗡嗡做响，像是在空中掉下来的飞鸟，带着沉重的思念和寂寞的忧伤重重的砸在地上，开出灿烂但却无比残酷的血红色的花。 ；
生日是自己的节日，也是寂寞的生日，在14年前的医院中，就诞生了一个小孩子和即将勃发的大片的蓝色的悲伤。 ；
那个我晚上，我拿着那五张还残留着余温的点卡，一个人在床上哭泣。时间在旁闷不吭声／寂寞下手毫无分寸／不懂的轻重之分／沉默之深耀过陌生／静静看着凌晨黄昏／你的声音／失去平衡／慢慢下沉／黑暗已在空中盘旋／而我们我看不见／想回到过去／试着抱你在怀里／羞怯的脸带有一点痕迹／想看你看的世界／想在你梦的画面／想回到过去／试着让故事继续／至少不再让你离我而去／广漠的追寻空空荡荡／想回到过去破碎的痕迹?存在 ；
在写这些文字的时候，心气无比的幽暗，我对自己还能如此的悲伤和寂寞感到有些不可思议。 ；
看着郭的书，感到一如既往的那种明媚而又忧伤的感觉，突然无比羡慕他，能有如此纯净的悲哀，像一只喝饱了水的水母，透过晶莹的阳光，散发出落寂的光芒。我，却如此的虚伪，以至自己都有点不相信，感觉自己最不想笑却笑的如此的灿烂而又不知廉耻，知道自己不想说话却又说的比任何人都多而且说的口沫横飞，在意识到之后却又痛的苦恻心扉，痛的天崩地裂，活该。享受着难得糊涂的人好蠢，蠢的开心，看开所有的人早已飞升，像我这种不明不白模模糊糊的人，活该痛，应该只有痛才能让我感到自己的愚昧与虚伪。 ；
想着想着又想到了小学六年级的毕业联欢会，亏老师还知道毕业值得联欢，否则我还以为他们早已忘记自己曾经经常发呆的日子了。那次的联欢会开的无比失败，同学们都低着头吃东西，主持人用可有可无的声音报着节目，老师一语不发的看着我们，结果不了了之，然后不知道是谁起的头，不过已不重要，大家发出了干涩而幼稚的笑声，看不到泪从眼里破碎出来，慢慢的跌入手掌，无论是摊开还是紧握，水依然是无可避免的
从手指缝中慢慢滴落，随着阳光慢慢蒸发，如同我们曾经向往的不变友谊，不变过去，在依然相信着不变的时候瞬间改变。 ；
想着自己小学的好多透着光芒的谎言，散发香气的留言，空虚如风渗透到每一颗空气，流着那些不该留有的昨天。有些记忆是美好的，但我却只能记得那些曾经牵着手一起哭一起笑的同学现在见面却只有一句HI，那些从前恨不得把心拿出来相亲得朋友现在却只有同学录上已散去余温得字迹，在对方的某个角落，慢慢发黄。 ；
才知道有一种感觉是破碎，那些曾经晶莹剔透的玻璃，只剩下任在反射着支离的太阳光的碎片，被远远扫到角落，遮上薄薄的灰尘，在没有风的彼方哭泣。 ； 很多来不及感受的事情不是没有过程，而是来的太快，走的太快，来不及存在，还未发觉就已经成为支离破碎的过去和小却深的伤口在隐隐作痛。 ； 摇滚越来越响，许多无谓的东西只是要证明我还活着，还有呐喊，还有痛苦。 ；
仅此而已。谁的回忆弹奏我的倒影／谁的泪滴谱写我的坟茔／不存在的风／如何吹走昨日的尘／流着血的誓言／怎能缔结不变的琉璃／破碎是否因为／存在都无法封印／流着虚伪的血衣／淌着虚浮的面具孤独的风格?破碎原来已经好久，好久，没有感受到那种瞬间凝结而又支离破碎的喜悦了，原来有很多事情是会和时间一起流浪，消失在那边的地平线，直到心里发痛。身边的东西都是在我们泪流满面的时候，顺着泪在风里坍塌。听着JAY的歌，看着郭敬明的书，厚重的让人窒息的悲伤铺天盖地的汹涌而来，压得好伤，永远不知道什么时候可以离开，什么时候可以中断悲伤。上帝创造的人好奇怪，突然意识到如果不懂一切的人那么的开心，开心到可以凝结成坚固的梦想；懂的太多的人，永远做自己的上帝，在悲伤和颓废中冷漠的对待一切，别人的生离死别，那是别人的事，黑暗永远是自己的痕迹。那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。真的如此，昨天的朋友，昨天的信，昨天的思念，都在怀念的过程中被岁月冲走，冲到好远，不知道能不能带去我的思念，给那些对过去的见证。电话突然响了，刺耳的电铃划破音乐，慢慢的合上书，拿起冰冷的电话，陌生的声音的通过细小的线传的好远，原来是庞，缓慢的声音传来，说了一些无关紧
要的废话就用一句“好无聊啊，88”结束了通话，还没来得及说的再见在空寂的房间反射，消散。单调的断线音好响，响到直澈心底，不忍就这样挂断电话，手轻轻的触摸数字键，脑中不断飞跃的号码，却不知道打给谁，只能慢慢的放下电话，孤独飘过的痕迹，破碎的记忆被扫到一旁，破碎的声音取代了断线音，原来自己，如此孤独。压抑，压抑到无法呼吸，放弃音乐和书本微微的颤抖，痛苦的低吟，被鼓膜震颤着吸收，毫无遗漏。悲伤的摇滚响遍每一个空气，到处流浪着悲伤，孤独的风格，流着黑暗的风，淌着无奈的雨，和痛苦的空气共鸣，破碎成寂寞的心情，缓缓旋绕。原来孤独，就是如此简单……空气的痛苦汹涌雨滴的寂寞缠绕慢慢受紧直到窒息逐渐熄灭凋零孤单的灰烬随风散去无法追忆
悲伤的背影?回忆 ； 此时此刻，悲伤的无以复加，浑浊的回忆发出明亮的光线，悲伤在残酷的光线下赤裸裸的透下了回忆的影子，黑的让人无法捉摸，长长的影子延伸，一直延伸，直到视线被泪水绝情的挡了下来，不知道这回忆的影子，会延伸到那里？ ；
看着自己以前的作文，心情如水下的空气，压迫的快要炸裂，周围冰冷的水慢慢渗透，身体被慢慢消磨，想叫，却叫不出声，只听到浑厚而寂寞的声音在耳旁回荡，在水中荡出一条又一条的线，来得那么快，又被周围的水稀释，稀释的变成透明，找不到一丝存在过的痕迹。才意识到岁月已经留下了无法愈合的伤口。 ；
以前的作文单纯而清澈，没有毫无理由的悲伤，没有不可捉摸的寂寞，没有到处流浪的颓废，只有那种江南的小溪般的明媚的透着阳光的气息，像一条静静的小溪，缓缓流过，流过记忆中的童年和毫无代价的快乐，在年少的轨道中，那么宁静，那么优美的流过。 ； 现在的我，只是不停的逃亡，在这个悲伤逃到那个寂寞，再从这个寂寞跑到那个颓废，不能停止，也不想，只能用逃亡来形容，很悲壮。 ；
我的一个朋友说我的文字像是一个由负面情绪的烟雾凝成的琉璃，透过的阳光和空气，无一例外的被染成了悲伤的颜色，在我笔下的永恒和快乐都是畸形的，没有任何灵魂，只有一个连呼吸都无法继续的身躯，比行尸走肉还要少一分生气。 ； 我的悲伤总是无法在阳光下赤裸裸的暴露，压抑的悲伤连哭的本能都消失不见
，眼泪还未流出就被一塌糊涂的蒸发成绝望的气体，飘到空中，使得空气都无法呼吸。悲伤，或许和我所在的地点有点关系。 ； 我生在深圳，长在深圳，却没法在这里找一点能够抓的住的根。 ；
生在南国多少有一点悲哀，没有机会抚摩那种细腻的雪，没有机会感觉那种初春的生命的勃发，一切都如此的单调，单调的让人无法忍耐，在低沉的天空下大吼一声，空虚的怒吼消散开来，回不了头，然后莫名其妙的笑，笑那种愚昧，笑那种麻木，在笑声中变得麻木，变得愚昧。 ；
生命在我身边没有一点色彩，本可散发的光辉在我周围像孤零零的离子，渐渐消亡。我的一个很要好的朋友常常对我说，你变了好多，以前你身边的空气是透明单纯的，现在就像是被撕裂的混沌，一片暗黑。 ；
原来我如此的喜欢回忆，回忆那些已经凋零的剩下稀疏的枝条的森林，回忆那片曾经灿烂的而如今暗淡的融入黑暗的天空，回忆悲伤的气息，让它投下模糊的背影。狂欢／是哪群人的孤单／孤单／是我一个人的狂欢／悲伤／是我的天堂／天堂／是我的悲伤
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