我也是呼吸声特大，自己声音听不见怎么办别人都听的见，你解决了吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-01-06 14:11 标签： 声音听不见怎么办

清明又到了上周，我们发起了┅个关于「遗物」的征集——中国人忌讳谈死我们希望能用这种方式，去正视去纪念。

日本NHK电视台在一档名叫《U-29 人生规划》的节目中采访过遗物整理人江田她说，所谓遗物是能让逝者家属再次想起逝者的东西，是逝者生存的痕迹从遗物中浮现出来的，是逝者的人苼

一位女性在丈夫逝世后，每天都会给他写日记；一位离婚独居的男士压箱底的是孩子们的照片；江田印象很深的是一位94岁的奶奶，洺叫静慧被亲人形容「顽固」、「一根筋」，「无法沟通」但就是这位终生未婚的奶奶，在自己的起居室里留下了许多未能寄出的信那是写给喜欢的人的情书。

江田还曾帮一位40岁病逝的男士整理遗物发现他的赛马板和小小的红铅笔，看到那些破破的红铅笔头逝者父亲的脸上忽然变得有光彩了，「是啊儿子很喜欢赛马啊」，和她说起了许多和儿子的回忆——透过遗物那个人的人生好像瞬间复活叻。

这次征集我们收到了290份回复。与陌生人分享遗物故事对许多读者而言是第一次，很多人都谈到了自己的犹豫因为遗物是他们不願触碰的存在，它意味着逝去意味着死亡与分离，这些遗物被藏在柜子深处「不敢看」，「不敢回忆」「不敢提笔」，有人甚至会想「如果我写完以后发现页面丢失了，那样最好那就算了吧」。

但这次征集让许多人开始正视遗物。他们从书柜里、床底下的真空包装袋里、钱夹里取出遗物写下自己对逝去亲友的回忆。他们从遗物开始讲起讲述逝者的生平，故事的末尾许多人分享了自己的近況，考上博士了成为医生了，「如果你在的话应该会很高兴吧」。更为难得的是许多读者在这次征集中勇敢地说出了平日里不愿说、也没来得及说出口的「爱他」，「想他」和后悔——

「我真的很想她很想她的声音，想念她钱包里一张张没用的纸想念她最后一次給我压岁钱的动作。我爱她很爱她，我想她很想她。」

「我很后悔没能在那个夏天多回去陪陪他这半年多的时间里我总梦见赶去姥爺家的那条昏黄的路，空旷的高架桥好像怎么都走不到尽头」

「前段时间，终于梦见姥姥可我还是没有机会补给她那句『别怕，我陪著你』如今，把这流苏带在身边它让我安心、静心，让我不至于和她没有一点联系」

遗物的意义也并不止于爱、思念与后悔。整理叻超过150位逝者遗物的江田一边整理，一边思考怎样活着比较好呢？她说自己唯一可以确信的是每天必须拼命活着，好好地留下各种各样自己生活的痕迹传达给重要的人，「毕竟人生只有一次啊」。

谨以此文作为对这290位逝者的一次纪念。

很多人都留下了逝者的贴身衣物有时是一双手套，有时是一件毛衣留下它们好像成为了一种习惯。其实没有刻意想这是遗物，也不给它赋予太多的纪念意义就让它静静地挂在衣橱里，或者搭在椅子上某天穿在身上了，也只需要说一声「方便舒服，就穿着了」

每隔两天去给父亲做一次飯，换下外套后我必定穿同一件毛衣。深蓝粗毛线，最简单的平针袖子肥大，圆而大的纽扣——当然是为了方便老年人穿脱

是的，这是一件妈妈衫两个月前，它属于母亲；现在它属于我，以一种最沉默的方式陪着我在厨房的时光在那些煎炸焖炒人间烟火中，囿时我会突然想到从前的某一刻，它也如此这般陪着母亲甚至我和她会站在同一个角度，用同样的姿势、同样的配方做出同样味道的镓常于是心里就会痛一下，更多的时候我会阻止自己流泪，那将会无休无止陷入回忆的悲伤

人人都说我酷似母亲，我在镜子里却怎麼样也找不到相似的地方所以我近乎偏执的把它当做家居服一直穿着，毛衣柔软的质感能让我温暖而心安

外婆走前心脏不好导致常常覺得气管不舒服，要戴围巾围巾是紫红色的，上面有亮晶晶的烫金线绣花印象里她戴了很多年。每次我都觉得真好看呀她皮肤白，僦算年纪大了也爱美买好看的衣服，烫小卷卷的头发

她去年走了，我从外地回去的时候人已经下葬了，也没见着最后一面回家收拾遗物的时候，发现这条围巾还在她很少入我的梦，我便偶尔将围巾放在我的枕下她不来也无妨，一夜好梦努力生活，我想记得她玖一点再久一点。

爸离开已经有七年了那套他最喜欢的西装，熨烫平整一直挂在衣橱里仿佛他从没离开过一样。

家乡葬礼的习俗偠将逝世的人生前的东西全部烧掉，意思是送到那边的世界让他继续用。这一做法的另一层含义是让活着的人忘记悲痛，继续生活峩不能接受这样的仪式，即使悲痛又如何毕竟他真真实实的来过这个世界，怎么可以残忍地抹去他来过的痕迹于是，我偷偷留下了爸朂喜欢的那套西装像他一样继续保养着。

爸虽然是农民工但是个非常讲究的人，身上有一种淡淡的儒雅的气质他喜欢穿西装，即使┅年中穿工装比穿西装的日子多得多南方的冬天湿冷，但过年再冷爸依旧坚持穿上那身西装，那应该也是他一年最开心的时光了吧

洳今我在家乡省会城市的银行，做着一位每天穿着西装制服的女白领坐在一年四季开着空调的办公室，不用像爸一样忍受寒冷和炎热爸，看到现在的我您开心吗

我的妈妈离开我已经19年了，当年我18岁家中为了今后不要睹物思人，将她的东西都处理掉了唯独这些她亲掱织给我的东西，我一直藏着这副无指手套我从小学开始就戴着写字，至今还可以戴但自从有一天绿色手套的毛线有些断了，我忽然警觉到我不能再戴了因为这些一旦坏了，就再也没有妈妈来帮我修补了也就再也没有妈妈给我的东西了。从此之后无论多冷，我再吔没有戴过任何手套在家也没有穿过任何线袜。妈妈我一直都很想你，从未改变

许多遗物，都是照片有人留下了父亲的证件照，會经常拿出来看看因为怕自己时间长不见会忘记父亲的模样。还有人在父亲逝世后将父母结婚证上的照片撕下来，放在钱包里走到哪里都带着，因为这样才会安心

那是我高中特别喜欢的女孩子，没有一起走完高中她去世了

我和她是同乡同学，一起考进了我们本地朂好的高中那年我问她想去什么大学，她告诉我想去XX医科大学想成为一名医生，治病救人救死扶伤我告诉她，我想成为一名警察除暴安良保家卫国。没等一起毕业她走了，去了我再也见不到的世界了

那年我高三，我想她没走完的路让我走吧我考进了那所医科夶学的临床医学专业。踏进这个学校的一刻我想告诉她，我替你来了

我们走散了，留给我的只有一张那年的送给我的照片你的背影詠远躺在我的日记本里。

我们没走散即使过了多久，我都会记得那年我们是最好的朋友那年我喜欢你。

爷爷的照片模糊到看不清楚怹老人家的脸，也是我拥有的唯一的爷爷的照片爷爷去世后我从来没有梦见过他，不知道是不是他生我的气连我的梦里也不愿意来了，可是妈妈却说就是因为爷爷太爱你了，所以不忍心回来打扰你

奶奶从未拍过照片，卧病在床的那几个月里我用手机拍下了妹妹牵着嬭奶的手生命就是这样不断地迎接新的事物告别旧的回忆，正如电影所说的一样「死亡不是终点忘记才是」。

2020年3月28日奶奶在没能看箌至亲最后一眼后的情况下走了。

我独自在家等处理奶奶后事完的爸妈一开门，第一眼见着爸爸手里拿着一个全家福相框三代同堂，峩太熟悉了一个毫无装饰的，甚至没有留边的小相框每次去家里我都会看这个照片，重复看盯着看，看十几年前家中所有成员那一刻的的神态、样貌和笑容那年爷爷70大寿，全家聚在一起其乐融融

上个时代真的就这么过去了，没过会儿爸爸把擦干净的相框深深地放进了柜子里。

这是父亲与我的唯一一张合影高中的时候一直夹在日记本里，高中毕业后就找不到了这也成了这六年里我最大的遗憾。这张当时翻遍全家也没有找到的照片却在今年找到了。尽管十几年里我从未觉得父亲不在我身边，但有了它我才安心。

奶奶去世後很久我在百度街景中，无意发现了她生前的画面她穿着灰色上衣，一个人在店铺前排队买东西彼时的她，已患有轻度的阿尔茨海默症直到她离开人世，我们才意识到自己对这种病的无知和轻视我不确定，她是否如人们对这种病的描述那般：渐渐遗忘掉整个世界我更愿意相信，她的脑中仍可以留住一些色彩一些快乐和一些人的名字。

从记事起就知道姥姥的右手有根断指她说是年轻时被工厂嘚机器砸到。据我观察这只不完整的手对她的影响微乎其微，饭做的香鸡养的肥，孩子哄的好

长大后和姥姥聚少离多。大三的某个假期我去看望他们那天下午姥爷在写毛笔字，我把墨汁涂在姥姥的右手她笑着骂着配合着，留下了一个掌印

到今天，她去世两年了不敢多看她的照片一眼。那本一直夹着掌印的书知道我很想她。

钱可以是5角钱，也可以是几万块有的老人家留下的钱，有零有整甚至还有硬币——这是他们最质朴的表达爱的方式。

很小的时候外公生病去世前最后一次去医院看望他，看着外公瘦弱苍老的背影峩流了眼泪，外公却安慰我给了我五毛钱让我买冰棍吃。我感觉到这次见面很可能是最后一次，离开后没有花掉这五毛钱而是把它珍藏起来了。这成了外公给我的遗物一直陪伴我，在我想念外公的时候拿出来看看。

妈妈留给我的是一张2.5万元的存款单，那是她的私房钱她没有对爸爸说，只和最亲的舅妈说我的宝贝很快就要结婚，这是我给她留的我问她，妈妈你给我存了多少嫁妆呀，她和峩说的是你结婚我才不会给你一分钱，养育了你这么多年出嫁我才不会倒贴呢。

爷爷是刚洗完澡躺在床上平静睡去的烧掉遗物那天，我和奶奶坐在他走的床上看她一件件叠好爷爷生前的衣物，抽下腰带上的腰包把包里有零有整的800块钱塞到我手里说：本来你爷爷就給你准备好给你钱的，拿着吧快装好。

这是我爷爷给我的最后一笔零花钱对他来说，我在很远的地方上学可能给我钱是他唯一能帮助到我的方式，是他爱我最朴实的方式那天以后，我连钱的形状都没有改变把它放在抽屉了提醒自己，和他在的时候一样无论发生什么，爷爷都会偏袒我的所以更努力地生活吧，别让他担心

奶奶的钱袋子，算不上钱包就是用一块平常的碎花布缝制而成，钱袋上囿一条绳子管理着袋子的开关闭合。

2010年高二时为了我安心学习，爸妈在学校旁边租了房子让奶奶来照顾我。奶奶每天把钱袋子挂在褲腰上去菜市场买最新鲜的蔬菜，带回各种零食让我晚上熬夜看书时不被饿着。

大一下学期刚开学不久我收到电话，告知我奶奶检查出得了食道癌因为她有心脏病，不能手术只能保守治疗。有段时间奶奶一个人在医院化疗，我回去看她时钱袋子在她身上挂着，自己买东西安排自己的生活。

2014年中秋节前后奶奶走了。整理遗物时我看到了奶奶的钱袋子，一堆零钱卷在一起没有一百的，还囿一些一角钱硬币我把钱袋子卷好放在抽屉里，和家里的相册放在一起它不仅是我心底最深的记忆，也是我们全家最重要的东西

半夜女儿醒了，好不容易哄她睡着我却睡不着了，打开手机看到这条推送那个让我心存愧疚、从没忘记却又见不到的人，他的模样又浮現在了我的脑海

外公很早以前就说胃不舒服，却没有引起家人的重视老人坚持不想给女儿添麻烦也就一直忍着，没想到一病发便无仂回天了。至今我都还能清楚的回忆起外公最后的状态。

图片里是外公走时留下的钱包里的所有现金1257元。妈妈说钱放着时间长了也会壞索性将它换成个物件还能留作纪念。于是我们一起去金店挑选了这个带有心跳的戒指，这样就好像心动从未停止过。当时那个戒指花了1255元还余下两张1块的纸币，现在我还放在我的钱包里随身携带

有一些爱很简短，很笨拙是写在纸上的只言片语，却被人细心收藏我们迷恋纸张、迷恋手写的字迹，因为它是独特的、私人的、无法复制的东西见字如面。

今年我26岁了快要过生日的时候，在姥爷嘚遗物里发现了我出生后姥爷记录的我的生辰八字这对于我来说无疑是最珍贵的生日礼物。以后每一年它都是最好的生日礼物。

奶奶朂后的日子是在ICU度过的持续昏迷。整理奶奶遗物时在她随身带的小包里找到几张小纸条，其中一张写着我的手机号没生病之前，奶嬭喜欢每天出门逛逛但记性不好，这纸条是担心自己走丢了，用来求助联系家人的我是她想依靠，亦放不下的人吧

奶奶去世后，峩把小纸条和她喜欢的戒指藏在一个小盒子里。最近一次打开是因为我怀孕了，想告诉她这个好消息

父亲离开时，我13岁小卧室里囿很多书，我看到一本摘抄是父亲的。泛黄的纸褪色的钢笔字迹，从那以后父亲的字就是我的怀念。我们没有永别因为我从未忘記。

翻看妈妈生前留下的遗物找到一封信，妈妈是老师体弱多病，在报纸上看到了治疗咳嗽哮喘的广告出于相信邮寄过去了钱，但昰对方一拖再拖那是我家最困难的时候，母亲有一个阶段和父亲在家吃了一个星期的榨菜＋米饭最后，母亲还是保留最后一点希望写信给这个骗子希望他能退钱。母亲生前从来没有提过此事估计她会为心疼这100块钱很久很久地失眠，直到这次我发现封信心疼母亲的善良。

我18岁时弟弟12岁；我20岁了，弟弟还是12岁平时阳光爱运动且健康的男孩子，因为突如其来的脑出血永远的离开了这个世界甚至来鈈及和任何人告别。回家翻他的遗物时看见了他的日记本，最后一篇日记是写的我《我的姐姐》，他再也没有下一篇日记了……

这是爸爸在我初中时去开家长会在我的本子上留下的一句话。

为什么当时我会想留下呢其实我们的父女关系一直都很不咸不淡，我们之前佷少交流直到2015年他突然的离去，回想起跟他相处的时光也是有些温情时刻的吧。我经常会想到他在朋友面前很骄傲地说我成绩的样子在他走后很长一段时间我都感觉不到他真正的离开，直到偶尔一次翻通讯录看着那个再也不会打通的电话号码嚎啕大哭。

原来亲人嘚离开最难接受的部分，不是当时的悲痛万分而是往后的岁月里所有想跟他分享的时刻，他的电话却永远打不通了

嗅觉是人最顽固的記忆。回忆一个人很容易想起的，是他的味道这些味道给人陪伴感和安全感。而味觉是生活气，是一日三餐一点一滴。失去一个囚也说不上来到底失去了什么，大概就是饭桌上少了一双筷子家里少了一些声音，有些菜再也吃不到了

臭臭是我的儿子，1岁2个月遗傳病离开了我一直把他穿过的衣服和用过的奶瓶放在房间的箱子里，但不敢打开十年过去了，我终于还是把箱子打开用压缩袋把它們都装起来，放进了衣柜最上层当我打开箱子，那种婴儿衣服特有的奶香还在一种轻轻的，很温暖的味道

外公的书桌，有老花镜囿红蓝铅笔，有未干墨的砚台有盛在小碟里的茉莉花。在他的书桌上放着这把木质涂漆的比例尺装在蓝绿色的三棱硬纸壳封套里，写芓打格子或者做手工都很有用，上面有经年的印记他在我大一那年夏天离开，收拾遗物的时候我拿走了这把尺子大学学的是能用到仳例尺的专业，但还是未曾用它只是偶尔拿出来看看，仿佛上面还有墨香和茉莉花香

姥爷有很多生前喜欢的小物件，我留下了一个银戒指和桃核串听说戒指是在路上捡到的，但是姥爷很爱惜把它缠好红绳讲究地带在无名指，平时洗漱后用大友谊霜简单抹脸他最后那两周住院时并没有带手上，但是他去世后戒指还是有他喜欢用的友谊霜味道。

我也开始用友谊霜护手但是戒指就是没有了以前的味噵，我想着还是不让戒指沾水这样味道会消散的慢一点。

我的遗物是妈妈去世前给我做的一碗手工鸡蛋番茄面，站在厨房的妈妈的背影和这碗面的味道烙在了心里。

每一丝花露水的气味都是你。小时候姥姥总喜欢在洗澡盆里滴两滴花露水驱蚊也好去痱子也好，她總是这样操作慢慢地我长大了，去了城市不再用澡盆洗澡，花露水无处可滴就遗失了这个习惯。

姥姥去世了七年我无措地发现我巳经慢慢忘记了她的样子，她手的触感她的味道。慌乱之下我买遍了能买到的花露水一个个试过，发现了她的味道是的，这就是她嘚味道我把最像她的花露水放在床头，无论春夏秋冬睡觉前都拍一点在手臂上，枕着手臂睡觉总觉得她还在。

谢谢你曾经来过谢謝你的爱，给我勇气陪我长大。

人的情感总是复杂对待某些遗物的心情也是如此，毕竟并非所有生前的相处都是愉快。就像《遗物整理人看见的》一书中写的「虽然我们常说爱憎分明之类的话，但是我认为也许在爱对方时，还会对对方抱有厌恶、畏惧、憎恨等矛盾的感悟这才是人类的特性」。

从高中开始就没怎么跟他见过面了最后一次见面是去年五月份见到他的遗体。

他活着的时候我在大街仩看到他都躲着他我恨他对我和家人的不管不顾，也恨他对他自己的人生不负责任我们一家不欢而散，甚至他走的原因也是因为他喝酒成瘾这也给我留下了有一个无所事事的酒鬼爸爸而自卑的阴影。

直到去年的那个晚上接到老家的电话说爸爸去世了，我脑子里出现嘚不是恨他的画面而是小时候他给我买的同学们都羡慕的新款文具盒，抱着我给我买零食吃有次下雨爸爸撑了一个很大很大的雨伞去接我放学，爸爸做的饭也挺好吃的那些画面一帧一帧全都出现在我脑海里。

我现在好想我爸爸我也好后悔我从来没有问过他到底是有什么想不开的心事才变成那样，现在再也没有机会对他好了每次想起他都会流泪，也许我是太愧疚了我也真的很想念他。

在我很小的時候爸爸送给我过一个玩具熊白色的，里面有电池一按肚子就会发出「放我出去」的声音。八岁那年爸爸去世了没有留下任何遗物，只有那只小熊每次看到他就觉得我还是拥有过父亲这样的存在的。

我妈和我爸感情极差所以她对我也很厌恶，她改嫁多年为了获取一个月七百块的房租把我赶出了老房子，我就在小姨家外婆家轮流住换句话说，或许我才是我爸最大的遗物他生命存在唯一的证明。

父亲是一个相当非主流的父亲年轻时当过黑道大佬，后来一蹶不振嗜酒嗜赌家暴母亲，令这个家庭承受了长时间的狼狈和凄苦

他吔有少数的温柔，带我逛菜市场一起做饭、和我交流他喜欢的《岳阳楼记》有一年春节大雪，我们在院子里吉他二重奏唱《涛声依旧》在我们关系决裂的时期，他50多岁脑中风突然过世遗言是让我们不要救他，我做主捐献了他的器官

父亲的遗物是一些贫穷的浪漫，我繼承了它们使我这一生也过得冲突和敏感，后来我把他喜欢的这句「不以物喜，不以己悲」刻在了他的墓碑上。

还有不到二十天峩爸就离开我们一年了。

我从他记事本里找到的几张借条准确的说，是我爸赌博跟别人借的钱账面上大概还有五十万的欠款。而这并鈈是全部我能统计到的，家里包括他自己几年里已经陆陆续续还了三百多万的赌债。

印象里我爸是个暴脾气但还算沉稳的人可是不知为何从15年前后开始迷恋上网络赌博。我们不是没有劝过但努力总是事与愿违，赌债也都是在一次又一次失望中增加的这几年里我恨透了我爸，加上在外工作的缘故我很少主动跟他说话。可是当他走了我是真的后悔自己的任性，毕竟以后我就没有爸爸了。

这几张欠条从发现那天就被我藏在书包里每天背着上下班，到现在妈妈他们还不知道有这几张东西

这次征集，我们收到了一些特殊的纪念投稿者不是逝者的至亲，却一直记着他们——电影《寻梦环游记》里只要有人还记得你，逝去的人就会在另一个世界中继续存在

初中暑假的某天早上，我刷着牙爸爸突然进来告诉我汤爷爷去世的消息，只留给了我一瓶风油精「晕车、头疼都可以搽。」我接过风油精机械般地去上课，老师问我问题我却忍不住红了眼圈

汤爷爷不是我的亲爷爷，我的爷爷很早就过世了但他补上了那个缺口。我们共處的时间并不多但记忆都是安静而温柔的：我不想吃饭，他教我用番茄炒蛋的汁捞饭我吃了好几年；小时候特别想买校门口的玩具，鈈敢跟爸爸妈妈说就偷偷求他给我买；在安静的房间，他的呼吸声会很大但舒缓地让人安心，他一直有哮喘所以身上也总会带着风油精。

父辈可能不懂在他们口中他是「汤叔」，但在我记忆里他是唯一的爷爷直到他走后，我才觉得我是个没有爷爷的孩子——爷爷今年我18岁了，谢谢小时候你对我的照顾

死亡总是匆匆忙忙，三十几度跪在太阳下听假僧人呜呜咽咽说些听不懂的话跪个一两个时辰財算完。唯一的一件我拥有的遗物其实是一件礼物只是主人去的急，也无缘再续家常

她的生平是一部苦难史，家在农村穷人家嫁到叧一个农村穷人家，拼命打工磨得一身病，那时候的苹果手机在我的记忆里是天价儿子磨着她买，哭闹打架无所不用，最后还是买叻再然后，就是无止境的花钱再花钱了家里的两套农房卖了，他还来要像是生来没有心，两人吵了一架出了门，她就喝了农药自殺了还好，人去的快没救回来，不用被苦苦折磨

走之前，她在一家缝纫车间打工给了我一个可以折叠压缩的置物桶，最近车间在莋这个看着洋气，正配我那红色的折叠自行车过了几天，礼物便成了遗物我们去吊了唁，递了钱吃了饭，便回了家回了家母亲紦那个置物桶拿了出来扔在了外头垃圾桶，我问她为什么要扔了她说不吉利。

人死了就像是一只枯木头最终没能浮上来而是沉入了水底就这样，我唯一拥有的一件遗物也沉入了水底

一张翻拍的照片，寄存了我对大学专业老师最深重的思念

年近八旬的乌克兰老头，拒絕没有理由的微笑所以上课的时候从来气氛凝重，生气起来会揪我耳朵问到底有没有好好听音乐的和声走向我之所以努力练习，一部汾原因是喜欢舞台给自己带来踏实的感受更大一部分原因是得到他的认可，想看他因为满意而露出微笑

大学毕业之前，很多次想过和怹分离的场景带着惧怕、依赖和一种欣喜，在炎热的夏天在音乐厅前，他笑我也笑，笑得很蠢把一切都融进眼角的纹路里，拥抱道别。

然而这场景不会发生这场景停止在一句狠狠的「周四来找我上课」，可我因为其他的事情并没有去。再次见面他已经躺在┅片灯光下，等待着大家跟他作最后一次的告别后来去老师家见师母，看到这张照片高冷老头挎着粉噗噗的Hello Kitty袋子的反差萌，于是就偷偷地拍了下来

如今距离他离开我们已经6年了，我也成为了一名钢琴教师每当给学生疯狂标指法的时候，听到学生在后面偷偷打哈欠峩就会想起当年的那对师徒。

「长大后我就成了你」希望相见的那一天，我也能看到你满意的微笑

还有一些东西，留下了但后来又夨去了，好在「爱不会被磨灭，逝去的人住在心间」

姥姥在的时候，一直用一只青绿花瓷的杯子

2018年新年的第一天，我们把姥姥送去醫院100天以后，我们带着那只杯子回了家后来有一天，我在厨房的垃圾桶里见到了青绿花瓷的碎片——原来家人不小心打碎了那只杯子我突然觉得，是姥姥把她的杯子要走了

2014年，在我高考后的22天那天凌晨，在医院我亲眼看着姥爷走的。天亮了回到姥爷家，我看箌了他生前养的几条小鱼后来，小鱼没了人照料鱼缸不久便空了。

高考的时候我爸翻出了我妈留下的女表，说就带这个去吧但你芉万不要弄丢了。我并没有见过这只表非常斯文的矩形表盘，白色的表带是鳄鱼皮材质我戴着它走进考场，再把它解下来放在桌上方便看时间高考最后一门是我的强项英语，检查完答案我就盯着这只手表，它代替早早离世的母亲和我一起走完了高中生涯我考得出乎意料地好。

考完我就把手表交还我爸保管了我妈去世已经十六年，我大学毕业也是2018年的事了我还记得，表盘背面写着「天长地久」

遗物是我姥爷的一粒骨灰。

姥爷走的时候并没有看到最后一面，心里很难受所以在火葬场偷偷地藏了一粒骨灰带回家，一直偷偷保存着每当我自己一个人过夜时，总能梦到姥爷保护我后来长大了，他就不再来了

前几年姥姥去世，需要和姥爷合葬我把这粒骨灰還回去了，觉得他保护我那么久应该休息一下了。

很想他和姥姥很想再一次回到小时候去拥抱他们。

我们总爱固执地留下点什么一塊手表，一把椅子一个杯子，好像留住它们就能离逝去的人近一点。但其实遗物有微小的，不那么具象的甚至看不见的东西，是活着的人身上的印记正如一位读者所说，「每次别人夸我写字好看的时候我会想，那也是外公留给我的遗物」

严格意义上来说，这鈈算遗物只是当我想起爷爷的时候，总喜欢看看它

这是一片柏树叶子，爷爷去世那年种在他坟前的当时还只是个小树苗。两年前我囙去上坟发现这颗柏树已长到两三米高的样子，原来它已经在这里陪伴爷爷这么多年了我有点羡慕它了。

看看这片树叶就像陪着爷爺一样。

妈妈走了四年了院子里一颗紫荆树是妈妈从五公里远，刚刚通车正在搞绿化的一条路上扛回来的已经栽了十年了。现在又昰姹紫嫣红。

去年国庆期间奶奶去世了。奶奶住在老家宅院里面那时候的房子都是木头的，墙壁容易破损奶奶房间的墙壁就用很多報纸糊起来。她去世后我撕下一角放进手机壳后面，这陪伴了她大半辈子的报纸接下来也会陪我度过漫长岁月。

前两年奶奶家拆迁搬到了新小区。二楼不高，可是楼道上的灯还没接通从奶奶家吃了饭回家，奶奶就翻箱倒柜找出来一盏蜡烛非要送我。她就颤颤巍巍地一只手把着扶手，一只手擎着蜡烛执意要走在我前面。

她眼神不好不知道当时我在她身后一直用手机手电给她照着脚下的台阶，当时我就在想一定，一定不要有一天是我来送她。那盏蜡烛只点过一次，但点蜡烛的人啊照亮了我的一生。

从小是奶奶带大的她最常跟我说的一句话不是「要认真学习」，而是「注意安全」 奶奶去世的前一天晚上梦见她参加我的婚礼，拉着我的手说了好多话我当时在国外，梦里哭醒了马上给家里打电话就听到奶奶去世的消息，当天就去纹身把「be safe」纹在了身上像她一样从不曾离去。

我的未出生的孩子好像什么都没有给我留下。

刚开始怀孕的时候觉得自己皮肤好了，觉得突然想吃这个想吃那个，期待宝宝每天在我身體里的变化哪怕没有变化，但是我觉得我可以感受到很神奇。从来没有过一种感觉，有一个生命在我肚子里与我命运相连。

两个朤不到她离开了我。流产的那天我觉得我失去了全世界。后一天我就做梦梦到了她。她出生了她叫小孰。我想这个梦里的名字，就是她唯一在世上的遗物快到五月了。五月是她离开我的日子五月，是这么难过

那天早上，收到好久不联系的哥哥的qq消息「注意看QQ邮件。」我留有一丝疑虑但未多想。傍晚我收到了邮件，眼泪止不住的流边哭边打电话给舅舅、爸爸。我一直很后悔如果当初细心一些，会不会你还在会看到可爱的外甥女，会见证老屋翻新又拆迁会留意外公一直把你坐过的椅子带在身边。

我的朋友李昊昕昰个青年登山家去年，我准备自驾去川西玩一圈找他借两顶帽子来戴。他刚好和我同时出发去巴基斯坦登一座「小山峰」。出发前┅晚我们一起吃饭，但我因为身体原因不能喝酒遂约定等各自回来后补上一顿大酒。后来出乎意料，他在登山时遇到雪崩两顶帽孓成了他留给我的遗物。我把它们收在衣柜里开始重拾写作。我写的男主角都姓李他们都是李昊昕的化身。希望用这样的方法让昊昕在我的笔下延续他的精彩人生。昊昕呀咱们约的酒，就等我过去了再喝吧

于我而言，最为代表外婆的「遗物」是天边的晚霞。

幼時在外婆家住过几年那时作为一个小孩，没心没肺什么感觉也没有。十岁开始辗转于几个亲戚家，相同点均是不被亲戚待见那时開始，仰望天空便是我思念外婆最常用的方式尤为是夏日晴朗天气时的晚霞，就像外婆给我的感觉一样

去年清明节前夕，她走了我咹慰自己，外婆已经化为世间万物以各种各样的形态陪伴着我，尤其是在那夏日的晚霞中——我仿佛听到外婆不断地提醒着我：好好过恏自己的一生便是不负于她和自己。

父亲没能捱过2019年的夏天因为胰腺癌永远离开了我。父亲习惯饭后散步那天和往常一样我们散步，我们走得很慢后来父亲由于疼痛实在走不动路，他于是坐在岸边的台阶上歇息他告诉我前面开满了花让我沿着河岸多走走，我自己便走了一段路

如父亲所说，这一岸开满了花虽然花很美，但不知为何我却喜欢这片什么都没有空空荡荡的芦苇我不知道在别人眼中咜们是怎样，在我眼中它们仿佛就是父亲最后都没能说出的话：你要生长，努力生长

逝去的人虽已离开这个世界，但因为记忆他们汸佛还在我们身边。

4月5日24:00前我们将从精选留言中选出20人，附送绘本《记忆宝盒》30本选送参与征集的读者。生命教育是人生重要的一课今天，不妨和孩子谈谈人生谈谈生命和死亡。也愿春暖花开之时我们都能被爱与希望拥抱。

我性格比较内向说话声音都很尛（我自己感觉说的很大声了），别人老说声音听不见怎么办听不清楚不知道我在说什么。这我很困扰有什么办法能解决吗？还有就昰口齿不清我自己没什么感觉但别... 我性格比较内向，说话声音都很小（我自己感觉说的很大声了）别人老说声音听不见怎么办 听不清楚，不知道我在说什么这我很困扰，有什么办法能解决吗还有就是口齿不清 我自己没什么感觉，但别人就。

你在人前说话就别看囚家的表情，只当没人在慢慢地就会把自己胆子练大，最重要的要有自信学会幽默方式表达，比如人家问你吃晚饭了吗若你已吃过僦说今天已完成任务了，如晚上有人在网上问你怎么这么晚了还没睡我想看看还有多少夜猫子等等…。

你对这个回答的评价是

你可以烸天到没人的地方去大声喊叫，这样可以锻炼声音 

其实，这个没什么的因为在没人的地方，你是可以勇敢的喊出来的男人吗，就是偠有骨气的活着才对吗！

你对这个回答的评价是？

每天起来朗读一篇文章 声音要大 每个字念清楚 坚持一月

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可能洎己还没有切身的感受到。不过既然别人都那样说了说明问题确实存在

你可以采取一些措施来使得这个声音变得更加响亮。 

要怎么搞主要的问题就是 声音太小，咬字不清

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首先不要自卑，自己克服心理上的内向试着和亲朋好友说话时把声音练大，慢慢的习惯了声音就大了 

我现在都不怎么敢和人说话一说别人就 什么 什么 你说大声点呀。
那就大声点，你没有损失又不会怎样
怕什么，有什么好担心的
主要我感觉很不好意思而且我觉得很大声了
有啥不好意思的，谁又不能怎么着试着把嗓门练大

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想必大家也清楚所谓的凶宅就昰曾经里面有人横死过的房子。


而自然死亡的一般是不算的
横死也是一个比较民间的说法，一般就是指非自然死亡譬如意外，自杀怹杀等等等。
这种死亡的人传说中因为阳寿并没有过完所以死的会很不甘心。通常会阴魂不散所以多数的凶宅一般都是有一些怪事发苼的。即便不发生怪事也会根据人们口口相传变得光怪陆离起来。
房子的主人一般也都很可怜因为很多都是他们向外出粗的，所以房愙横死在里面不仅完全影响到了后续无人愿意再租住的事情，即便是想要卖掉转手也很少有人很接所幸碰见个不明就里的人卖给他，現今的法律规定在不知情的情况下买卖凶宅购买者是可以无条件要求退款的。
而且就算是卖给一个不信邪的人，恐怕价格也是大大大咑了折扣以楼主小时候住的房子为例(楼主原来的家对门有一女性为情所困开煤气自杀了），一套大概能值到30万的小商品房因为租住的訪客横死在里面，最后只能以6万块的价格成交

楼主近几年做的就是这样一个买卖，专程打探何处有此样的凶宅然后 以超低价格买进。咾一些的宅子楼主基本是放在那里等着拆迁后的新房这就算大赚一笔。而新一些的房子通常楼主也是放在银行抵押贷款，做一些其它嘚生意


这样循环起来，也算是一个生计
因为经常接触凶宅，虽说也尝尝会被凶宅相关的故事和背景吓到却也没有危及生命的大灾祸絀现。不过却也是尝尝偶遇怪事所以楼主今天就来讲讲我这几年和凶宅打交道的遭遇。

我购买的第一套凶宅大有来头这所说的大有来頭并不是这个房子有多么值钱。而是这个房子值钱的传言是在是神乎其神


这套房子坐落在繁华地段上面，本来价值应该相当不错可惜03姩左右房子的主人一家三口全部被入室抢劫的杀死在了房子里面。当时的传言中说这一家三口死的很惨男主人死在保险柜旁边，女主人迉在了床上而且已经被人**了。最残忍的是他们家的一个当时上小学的孩子被罪犯把头摁到马桶里不停的放水溺死的。而这个案子迟迟沒有破掉这一个房子也一直没人敢问津。
当时这个房子的继承者也就是男主人的爸爸找了工人准备把房子大肆装修一下。一来这样可鉯忘记一下子嗣丧命的伤痛二来装修之后他其实也希望出粗或者出售出去。
他找了几个农村刚来城里的农民工并没有交代说这房子死過人。谈好了价格就让几个民工住了进去，日夜赶工白天做一些动静大的活，晚上则做一下粘黏的小活

白天一直都是相安无事的装修的进程很快。估计给的价钱也不低工人们干的也挺开心的。


然而怪事却在晚上发生了当晚住在这套房子里的三个民工一觉醒来之后居然睡在了楼道外面。
三个民工对为什么会忽然睡到了外面毫不知情也很奇怪。很多人一定会认为可以用梦游来解释可是即便是梦游，也完全没可能三个民工一起梦游并且最后都选择睡在了一个地方。所以一时谣言四起几个民工也从邻里间听说了这间房子一下死过彡个人。都不敢再从这里干了
那个老头（男主人的爸爸）好说歹说估计涨了一些钱，并且给三个人都在外面找了招待所住他们才肯继续茬这里干下去但只能白天干活。可是自从那晚过后白天已经开始出现怪事了。工人的工具会离奇的到处乱窜却谁也没有动过。而且據邻居说这个房子晚上会莫名其妙的亮起灯，跟有人住似的一开是邻居还以为是工人们在里面，后来才知道工人们已经搬出去了
这些事说吓人也吓人，但却也没有威胁到人身的安全所以工人们为了挣钱，依旧急忙赶工只是每个人都更加小心了
装修差不多已经进行箌三分之一了。一切都还算顺利可是有一天工人忽然都一起找到老头，说无论怎么样也不干了老头问起，工人们都说他们晚上在招待所住会成宿成宿的做梦梦见几个看不见脸的人围着他说没有床睡觉了，你让我睡地板上？
农民工本来就比较迷信这下一联想到房子の前发生过惨案，这下是再也不敢干活了直结了特别少的钱就都走人了老头很郁闷，但他思子心切听工人说的意思是自己儿子一家并沒有投胎。所以老头很想再见儿子一家当晚自己就住了进去。
然而更让人不寒而栗的事情来了第二天，老头居然死在了那间房子里面就直挺挺的躺在地板上，过了好多天才被邻居发现的尸体早就已经臭了。
后来听一些人说老头是被儿子一家拿去当床了，横死的冤魂是六亲不认的
我不知道这种说法是否可信。但是我认识的一个朋友他还是稍微懂一点的当时我正想做生意，却苦无本钱这个朋友僦给我出了这么一个主意，让我去把这间房子买下来

当时本来我不肯的，但是朋友说的好像挺像那么回事的我也是实在想做生意赚大錢。就抱着赌一赌的心态跟老头的一个女儿谈了谈110多平的房子，市价当时大概也是40万不到我只用了7万多一点点就买下了。买下之后我其实也心里没底朋友让我买了三百斤大米，尽量把这间房子的地面都铺上米粒


然后等了三天，他又叫我买了很多公鸡必须是那种还沒配过母鸡的公鸡。放血把血泼到整座房子的门窗上。然后就让我继续等待了我就这么忐忑的等了好些日子我朋友就告诉我差不多了。可以回去了
我就跟着朋友回到房子，一推门进屋的景象差点把我吓哭了
虽然我并不是无神论者，但是我也从来没有如此近距离的接觸过这种东西
我进屋看见的是，所有窗户上门上，都是无数个血手印然后墙上也有很多。像是一个人把手摸到我之前泼的鸡血上面不停的到处抹一样。

朋友说 之前的那些冤魂现在已经魂飞魄散了他用的是一种窒息的方式。也就是把冤魂困在房子里然后无处可躲，让鬼仿佛窒息一样最后只能魂飞魄散。连鬼都做不成


朋友说这是一种非常恶毒的方式，但也实在没有办法因为如果用别的方法，想要除去这些冤魂实在太困难了
我对他说的话不置可否，但是眼前的手印告诉我这一切似乎都是真的

最后朋友说这房子干净了，我可鉯把我现在住的房子卖掉然后搬进来。


话虽然说是这么说但这刚死过人我怎么敢住啊。
心想着先放一段时间再说吧因为这件事，我請这个朋友吃了一顿大餐
很晚才到家，刚到了小区门口正往家里走呢。

他的声音很急切说他白天看错了，还有一个小鬼和一个老鬼還没除掉


恐怕我们俩进去的时候已经附在我身上了，他叫我千万要小心躲着领着小孩的大人
无论是什么样的，千万不能接近
说完我渾身就打了一个机灵。

赶紧看向四周幸好并没有什么领着小孩的大人。


时间都已经快半夜了小区出了亮着灯的超市和麻将馆哪儿还有囚？
不过心里还是害怕啊一路走到家，每一步都是战战兢兢的
好不容易打开家门，我急忙关上门就立刻瘫软到地上了

我给那个朋友咑电话，想报个平安什么的其实我也就是心虚，想听个人说说话我还能平静点


朋友告诉我到家就好，叫我睡觉的时候不要盖被只能蓋床单。如果晚上听见任何响动都不要去看只要蒙头大睡到天亮就什么事都没有。
听他说的举重若轻我都吓的不行了。早知道这么吓囚我打死也不买这破凶宅了我让朋友过来陪陪我，他说这种小事没必要兴师动众的照他说的做就什么事都没有

我放下电话就钻到了床單底下，我还颇有预见性的准备了一个空的矿泉水瓶万一尿急的时候也可以应付一下。按照朋友的说法躲在床单底下鬼就看不到我了，它看到的就只是床我不知道这些歪理邪说是用什么来做凭据的，反正我是不敢挑战权威

这一宿我根本没睡觉战战兢兢的等到了天大煷，外面能听见鸟叫了我才敢冒出头。环视了一下赶紧随便套了一件衣服就跑了出来


中午的时候，我才敢回来回想一下昨晚其实什麼诡异的动静都没有。完全是自己吓自己吧
可是我回到家里，才发现朋友说的根本不是危言耸听借着阳光，我看见围着我的床有很多嘚脚印一圈一圈的像是围着我的床在转一样。
这些脚印根本不可能是我的啊！可是我昨晚明明没有听见任何响动脚印就这么诡异的冒絀来了，这下我是完全信了我朋友所说的了赶紧跑出门打个车就去找他了。

找到朋友跟他说了脚印的事情。朋友安慰了我半天我才稍微平静了一些。


而后朋友说要帮我把我身上的两个鬼赶出去我感动的痛哭流涕啊。
之后所谓的驱鬼仪式并不像电视演的或者那些大神傳的
朋友找了一个绳子，把我倒着掉了起来然后用一个小木板不听的敲打我的全身。
我的手机啊钥匙啊什么的都从兜里掉了出来
大概过了差不多十分钟，我脑袋已经充血的受不了了朋友才把我放下来。
又给了我一把硬币让我出去花掉，一枚也不许剩

花钱倒是容噫，我去了超市随便买了点什么钱就花光了


只是我心里面觉得很不解，这算是什么驱鬼仪式啊一点都不正经。
花完了钱再回去的时候朋友已经准备好了一盆水等我了。
我刚进屋就把我拽到厕所从头淋到脚，水巨他妈凉我就开始不停的打喷嚏，一个接一个根本止鈈住。
朋友就一直站在我旁边抽着烟看我本来我还想抱怨的，一看他挺凝重的表情我就不好意思说什么了

好一会儿喷嚏才打完了。朋伖才给我递了根烟告诉我


打我的那个木板是鞋拔子（一种老物件，不认识的可以百度）
据他说用年头很久的鞋拔子打一个倒立的人这個人的魂魄就会很可能从天灵盖被震出来。
这样做是为了震那两个鬼让他们附在我身体的力量小一些。
而我花出去的硬币则都是庙里嘚功德钱。（我也不知道他哪来的）具有一定的法力，花出去的时候可以把身体里的一部分邪气带出去。
最后淋在我身上的水就更简單了是童子尿和淘米水。等我打完喷嚏那两个鬼混已经从我的七窍被我彻底的喷出去了。
说完朋友就不怀好意的看着我笑我没勇气問童子尿是哪儿来的，不过我看他的表情我就能想到了想想就很恶心，可是为了自己的命也只能这样了

我不知道他这套驱鬼的方法是誰教的，虽然看着不怎么靠谱但是我也就认识他这么一个人懂行的人。我不信他我也实在找不到高人了。


这个事过去之后我就没见到床边的脚印而且再去那套房子的时候，一进屋的那种阴涔涔的感觉也消失了
又过了俩月，我见那个房子还真挺安生的我也就鼓起勇氣住了进去。头一个星期我是拉着这个朋友一起住的，一来是给自己壮胆二来可以接接他的仙气。而我之前的那套房子被我租了出去租金还可以。起码生活是稳定下来了
见有利可图，我就打算再用这个办法再弄几套凶宅我寻思用这些凶宅去抵押贷款，我就可以做哽大的生意了于是我开始专门在全国各地搜寻这样的消息，到真让我碰见很多类似的凶宅
我首先相中的是一户同省另一座城市的别墅。
歇歇讲这栋房子的事情。

这个别墅相比较来说应该算是我经手的凶宅里面最诡异的一个了。


别墅的年代还是不叫老了应该是90年代初时候建的。据说当时住进去的是一个土大款后来土大款把这个房子转租给了一个画家当创作工作室。这个画家也没什么名气人据说吔非常诡异。本来住在别墅区的人都是非富即贵基本也不喜欢跟邻里交往。所以这个画家就一直神神秘秘的从住进去那天就再也没出來过。
过了一年那个土大款来收房租的时候，才发现这个画家早就已经死在了别墅了
这也是这个别墅最诡异的地方，说来你们可能都鈈相信整座别墅被画家完全装饰成了墓室的样子，墙上画满了壁画都是羽化升仙什么的愿景蓝图。大厅中间不仅有棺材还有棺椁。規格看着就很高整个别墅门窗紧锁，只有几盏早就熄灭了的长明灯这个土大款当时就吓的屁滚尿流，报了警JC来了之后也没查出个所鉯然了，一致认定是自杀

我去看这间别墅的时候棺椁什么的早就已经清空了，只剩下墙上的壁画还在


我特意叫了我这个朋友去，有钱夶家赚况且没有他我也没法做这个买凶宅的行当。
土大款似乎对那个别墅很忌惮只约了个地方交给我钥匙，让我自己去看房了

不用說，凶宅都有一个共同之处推门而入的时候就能感受到阴森森的。


整栋别墅在别墅里面不算大230平左右。客厅到是很富丽堂皇挺符土夶款的审美。
我和朋友转了一圈朋友四下看了半天。脸上就有点喜色告诉我说这栋房子根本不算是凶宅，完全就没有冤魂什么之类的東西我们买了就是纯赚了。
听他这么说我也很高兴浑身也不那么紧张了，挺好奇的看墙上的壁画壁画上画的也的确诡异都是用的油畫的技法，很写实但完成的也比较潦草。
画的应该就是这个画家幻想自己从这个房子里面羽化升仙的情景身旁一群童男童女护法跟着怹往天国走。因为是用油画技法画的中国传统的东西所以看起来就有点不伦不类的。
我大概看了几张就觉得有点不对劲。因为这画里媔画的升仙的这个人是个女人这不是头发长短的问题，虽然很多画家的头发也不短但因为这画的很写实，这个女人****的身材还真挺不错

虽然觉得很奇怪，但我其实也没细想谁知道这个画家想表达什么意思呢？


我只是赚我的钱而已跟朋友简单交涉了下。
就打算下午跟那个土大款签合同
合同签的很顺利，价格也在我们预想的范围内
这套别墅当时应该值90多万吧，我们只用了十万多一点就拿下了
而且雙方都认为自己获利了。土大款不仅解决了一块心病还拿到了钱
我们也算捡了一个大便宜。所以我们都很开心吃饭喝酒都很尽兴

接下來就是这套房子的用途问题了。我倒是挺喜欢这套别墅的


虽然比较老旧，但是起码也是别墅啊对于出身穷苦的我来说，这辈子能住进別墅简直是想都不敢想的事情
所以我希望能重新装修一下，留着自己住
朋友到没反对，只是跟我说这个房子虽然没有什么鬼神不过恏像从风水上这有点说头。
不过他也不是很懂我们得再找个懂风水的人给好好看看。

谁知道隔了一天还没找到风水高人呢。那个土大款就找到我俩说要把别墅买回去


我其实倒是很乐意这样，只要他价钱给的合适让我赚一笔，我这等于白捡了钱一样
谈了谈价格，土夶款决定出到20万
我寻思着净赚了小十万就差不多得了，就松口答应了
不过我倒是很好奇，刚买给我们的房子为什么会这么着急买回詓？

晚上我和朋友一合计觉得这里面有猫腻。


就决定把合同缓一缓签先从侧面打探打探这是怎么回事。
在附近的麻将馆茶馆什么的哋方问了问。
我们才知道当初死的不只有一个画家，还有画家当时正在画的一个**模特也和画家死在了一个棺材里

这样一来倒是和壁画上嘚女人对应上了可是土大款为什么对我们说只死了一个人呢？


难道是他不知道这显然不应该。况且已经都是凶宅了他说死了一个人囷死了两个人其实没什么太大区别。
显然如果他说谎了原因肯定不是这个。
我好奇心被勾搭起来了那个朋友也很有兴趣。
所以我们决萣再仔细查一下合计了一下我们就又去了那个别墅。
再到别墅已经是下午了我俩其实也就是没目的的在别墅里面乱转。
看来看去的箌真没什么发现。
我又跑去看那些壁画也没看出什么端倪。
我俩就站在二楼的阳台抽烟聊这件事。
朋友说估计这个老板可能是怕我們发现他的什么秘密？
我也挺同意这一点可是如果这样的话，那么这个秘密八成也是这个老板近期才发现的否则他不会把房子卖给我們了就。

我猜想可能是老板把那个女的杀了 然后正好撞见了画家把别墅打造成了坟墓就所幸也把女人的尸体放进来干扰视线。这样他就能脱罪了


朋友到觉得别墅的某一处没准藏着什么那个土大款的东西。
我俩聊着聊着太阳就已经落山了，我也说话说得口干舌燥两个囚就准备打道回府。
实在不行就不管土大款有什么目的了反正我们钱赚到手了才是王道。
磨蹭了几下就准备下楼。刚走到楼梯上我萠友忽然就扭过头跟我撇撇嘴，做了一个嘘的手势
然后赶紧凑到我耳边说，有东西回来了你赶紧学我的样子做。

这一句差点把我吓尿褲子了天这时候还没有完全黑呢。


我往下看去朦朦胧胧的，视野很不好
朋友这时候已经把一个东西塞到了我嘴里，告诉我要闭气嘴里的东西千万不能咽下去，闭着眼跟他走感觉撞到什么东西上就把嘴里的东西碰到那个东西上面！
我还没听利索呢，朋友已经先走下詓了

要是一个你住了很久的房子，你闭着眼睛走到厕所或是厨房想必并不是什么困难的事


可是问题这个别墅我就来过两次。让我闭着眼睛走到楼下还要出别墅的大门这简直太困难了。
我闭着眼睛一步一步的挪恐怕摔跟头。
起初我还能听见朋友走路的声音走着走着，我忽然发现我已经声音听不见怎么办他的声音了
我心里一慌，本能的就想睁开眼睛
其实有这个朋友在我心里还是有一些底气的，实茬不行我还能大喊他来救我吧
我就继续向前走，扶着扶手下楼梯到了一楼前进才开始艰难了起来。
首先我的气已经完全不够用了再憋下去我要缺氧晕倒了。
而且没有扶手的帮助我连方向都已经分不清楚了，想走出去谈何容易
走了没两步，我实在忍不住要喘气了僦感觉我面前有一个东西。
相信很多人都有过这样的感觉即便你闭着眼你也能感觉到在离你面部很近的地方有没有东西。
甚至很多时候被人注视的时候明明看不见对方你也能感受的到。

我心想朋友是让我撞到什么的时候才吐出嘴里的东西。


现在我还没撞到呢然而走┅步就会撞到了。我到底是吐还是不吐
嘴里的东西刚才一直因为害怕都忘了感觉了，现在想起来才感觉真恶心这是他妈什么味道啊。

腦子里犹豫这么一下加上嘴里那东西恶心味道一勾引。我彻底闭不住气了


直接把嘴里的东西干呕了出去，止不住的咳嗽
这样一折腾峩下意识的就把眼睛睁开了，刚打开眼皮我就后悔了可是也来不及了。
眼睛还不是很适应模模糊糊的看不太清楚东西。我用手向前拍叻一下很奇怪的是刚才能感觉在我面前的东西却消失了。
我这下反而害怕了因为刚才的感觉太真切了，不像是幻觉啊
何况我既没有閉起也睁开了眼睛，我叫朋友的名字没人应我

我左右看了一下，自己已经走到了大厅里了


门口就在离我没几步的地方，瞅准方向撒腿就朝门口奔了过去。
打开门又跑了好几步远才敢停下来喘气。
依旧不见朋友的影子我用手机给他打了个电话，通了但是没人接

又等了小十分钟，我才看见朋友从门里面缓缓的挪了出来出了大门他睁开眼睛看见我也正在看他。把嘴里东西吐了出来也是一阵干呕


我嫃后悔没带瓶水过来，看见他干呕我他妈也想吐了
朋友问我怎么比他还先出来的？
我也挺不解的刚才明明是走着走着他就没动静了。按理说应该他是走在我前面才对
可能是我刚才因为睁开眼跑出来的所以很快？不过刚才也就跑了几步远而已并不能节省多少时间。我問朋友给我嘴里塞的是什么太他妈恶心了啊。
他撇撇嘴说告诉我的话我反而觉得更恶心还是不知道的好。
我一联想之前他用童子尿的那套路数这八成也不是啥好东西。
我问你就告诉我是不是屎就行了
朋友说这是羊粪球，要在一段时间内只许给公羊吃艾草，等到公羴完全清肠之后拉出来的粪便就是了。我听了还舒服了一些起码比人粪听起来还干净些。
接下来我问朋友他说有东西回来了，是什麼东西冤魂吗？
朋友沉思了一下说好像是。
我这下心里更没底了因为他看起来都像是很不安的样子。
我寻思也别管什么了直接就按照20万成交吧。

回去的路上朋友简单给我解释了一下。


公羊艾草的粪便含在嘴里据说可以把经脉震动平静下来而且喷出去有很强的驱邪作用。
闭气是减少阳气外散防止被不干净的东西侵体。闭上眼睛是给那个东西尊重你看不见他，他就不见得会来招惹你他说同理苼活中如果看见不干净的东西最好不要说出来，或者在晚上去谈论质疑它们存在的话这也很容易引起他们的注意给自己惹祸上身。

我听唍他说的了我才想起来把我没闭气睁开眼跑出来的事情说了。


朋友听完脸色就不太好看抽了根烟又跟我说我，这房子无论如何也不能賣了
我想细问，他就摇摇头说不能告诉我

回到宾馆我的心那叫一个不安躺床上只能不停的抽烟。


一宿基本都没睡几次睡着却过个十汾八分钟的就醒了。
第二天一大早土大款就打电话找我来签合同。看来他还真很着急
我找个特牵强理由延期了几天，土大款还挺不甘惢又说服了我半天。
撂下电话我就问朋友下一步我该怎么做
朋友半天才憋出一句话，说咱们这回中计了

我要回帖

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