我三十多岁生育，虽不算高龄产子，但也着实感受过年龄较大生育所带来的一些影响。
单就我个人而言，“艰辛”倒不至于，但“难处”一定是有的：
1. 身体素质大不如前。
无论我们是否愿意承认，都改变不了一个事实：从医学和生殖的角度来说，四十岁的身体素质，终究比不过二十来岁。
特别是35岁之后的孕妇，母婴各种病症的风险都会增加，产后的身体恢复，也相对来说较慢。
我运动不多，身体素质一般，当时孕吐了5个多月，又被确诊妊娠糖尿病，成了高危孕妇，每天扎针，孕后期因腹压大导致痔疮严重，每走一步路就跟上刀山下火海似的疼，孕期所受的罪算是比常人多了。
每次产检，在各种检查室门口登记时，看着前面一溜准妈妈的年龄都是以2开头的数字，唯独最后我的那一行突兀地出现了个3开头的数字，我总会想，如果当初我在她们那个年纪，就和她们一样生了一胎二胎，现在的生活会怎么样呢。
生产时经历了剖腹产，我昏睡了两天，直至第四五天才勉强下地行走，伤口还疼得撕心裂肺，而隔壁病床和隔壁病房的几位妹妹，二十多岁的年纪，剖腹产产下二胎，两天后就都能下地行走了。这真是让我不得不佩服年轻身体的活力。
事实上，孕期还只是生育的开始，在之后的育儿过程中，我能更多地感受到身体的疲惫。
孩子出生的头三个月，饮食作息都没什么规律，导致我和我家陈先生也都日夜颠倒。
我们在夜里常常要花很长的时间来哺乳和哄睡，孩子睡后我们却久久难以入眠。这样导致第二天白天，我们就都精神全无。持续一段时间的睡眠不足后，还容易时不时地生点小病。
陈先生调侃说，真是不得不“服老”，才不过几年间隔，年轻几岁通宵打游戏完还能精神抖擞地去上班，而今夜里多醒几次都疲惫不堪了。
所以不止是我，也包括陈先生，我们在孩子出生后的头一年，都感到异常疲惫。
2. 协助育儿的人手不足。
晚育时，夫妻双方的父母，也一定不年轻了。四十岁的女性，父母公婆即便不算太老，也至少有六十多岁了。
这个年纪的老人家，多数身体已出现一些慢性病，需要更多的时间、更安静的环境来休养，如果让他们帮忙带娃，显然会给他们的身心造成很大的负担。
但以眼下双职工家庭结构占多数的情况而言，当女性产假结束后，孩子谁来带的问题，一定是多数家庭都要探讨的。
我和陈先生是晚婚晚育，巧的是我们双方的父母曾经也都是晚婚晚育。所以我家孩子出生时，两边的老人家都已60多岁。
我们就面对过协助我们育儿的人手不足的问题。
我在孕期时，原本已和陈先生商量好产后请个月嫂帮忙，不必惊动双方老人家。但我妈妈愣是不肯，一方面担心月嫂照顾不周，一方面她大半辈子也操劳惯了，非要坚持她自己亲自来照顾我月子。
事实证明我们都太高估她的身体能力了，她一边料理我的三餐，一边和我们轮流哄娃，在其它家务还有我爸爸分担的情况下，她高血压频犯，不得不去了几趟医院。
夜间有时她坐着抱孩子哄睡，孩子还在哭闹，她却已然疲惫入睡，每次看到这样的场景，我都很是心酸，觉得不该再这样消耗她的身体。
所以月子还没结束，我就把爸妈“赶”回他们自己家。当时也来不及再找月嫂，于是我就开始了自己照顾孩子的历程。
3. 担忧风险的突袭。
晚育代表着人已步入中年，四十岁左右正承担着三个家庭顶梁柱的角色，这时候也正是诸多风险可能来袭的阶段。
老人家逐渐老去，各种毛病可能说犯就犯，而孩子也还在嗷嗷待哺，全身心依赖着我们，让我们根本走不开。
今年年前我就经历过这样的困难，一次是我爸在一个医院住院，我的孩子在另一个医院住院，我和陈先生每天都只能两头跑，最轻松的时刻，是相约在医院食堂的晚餐时光；
另一次是深夜我爸爸在医院动手术，我和妈妈等在手术室门口，而我2岁的孩子，由陈先生搂着躺在医院停车场的车里睡。
这些时刻，老人、孩子都需要我们，我们哪一边也不敢松懈。尽管年轻一些时生育，到了某个时段可能也会遇到同样的情况，但终究孩子大了一些，家长可以不必时刻关注着孩子。
除了老人的健康风险，大多数家庭可能还会担忧工作风险。
四十岁左右，有人处于事业上升期，有人处于职场瓶颈期，不管是哪一种，暂时离场，把重心转到育儿上，多多少少都会对事业的发展产生负面影响。
如果因为家里育儿人手不足，夫妻双方中的某一人决定辞职，可能还要面临担忧将来如何回归职场的焦虑问题，和另一人担忧可能突然失业的风险问题。
所以，站在优生优育的角度，我会劝年轻的女孩们在最佳生育年龄里生育。
但站在女性的角度，我更希望所有的姐妹们，对是否生育、何时生育这两件事，都有自由选择的权利。
人生的任何一种选择，都是有得有失的，不管是早育还是晚育，都会有随之而来的问题和麻烦，也都有它们的优势所在。
晚育除了以上那些“难处”，“好处”也很明显：
1. 在生育时，我们都已经做好了身心上的准备。
我不知道其他人在生育前是否会认真考虑，但我和陈先生是认真考虑后，才决定生育的。
在那之前，我们结婚三年，都不曾为他人的言语所动。
因为我们知道，不管是老人家的催促，还是亲友间的劝说，不管是社会舆论的压力，还是来自年龄增长的压力，他人都不能替我们分担育儿重任，终究需要我俩同心协力、共同面对，才能真正对那个即将到来的小生命负责。
当我们的身心准备好了，那么生产的困难、育儿的疲惫，我们都乐意承受；接纳孩子、陪伴孩子，我们也能较好地付出自己的耐心和热情。
我认为这些的确是我在年轻一些时所不能做到的。
2. 不管是经济上，还是思想上，我们也都做好了准备。
步入中年，较好的一点是，夫妻双方的收入趋于稳定。我们可以因此多给一家老小买上各种保险，也有一些余钱可以应对突如其来的某些状况。
也因为收入模式的调整，我可以在家边工作边带娃，尽管困难和疲惫并存，但总归算是我们小家最好的育儿模式。
而在这个年纪，我们夫妻的思想也较年轻时更为成熟，我们拥有相同的相对稳定的三观，也都会尽量用让彼此舒适的方式来沟通问题，不夸张地说，婚后的几年，我们几乎没有吵过架，偶尔有别扭，也是我在闹他在笑。
看过身边一些年轻家庭，特别是经济和思想不独立的夫妻，在生育后，总是时常会爆发家庭矛盾，我们都很庆幸因为彼此的成熟，能带给孩子一个比较宽松愉悦的家庭环境。
3. 我们的心态趋于平和，也都愿意去修正自己。
我俩在这个年纪，心态上都已相对平和，自身和对方的优势劣势，我们都看得清楚，不会事事都要求完美，也知道不会事事都能完美。
名利我们在追求，生活和育儿我们也不想错过，既然鱼和熊掌不能兼得，那么我们就尽力在这三者间，找一个平衡点。
例如我们想要争取把小房子换大房子，但因为生育，这事需要搁置几年，那么我们就等上几年，按照计划好的步调走就好，不急躁，不攀比。
在育儿方面，也正是因为我们深知自己的不足，两人都在认真学习育儿知识，也时常会在孩子入睡后的深夜，面对面讨论着彼此的观点。
我们在陪着孩子成长的同时，也在修正着自己。
回到题目，其实，不管是二十岁、三十岁，还是四十岁生育，生活都会经历不同的“艰辛”。
认清自己的需求，承担起选择后的责任，生活同样也会回馈给我们不同的“甜美”。
想好了，再去做；想好了，就去做。
