我一直在宝宝妈妈怀孕育儿小组更新我的文章，在最新的一次更新中，不晓得管理员脑子进了什么水了，把我的帖子全部删掉，还把我以前的帖子也删了。然后把我加入了黑名单。我就在这个版更新吧，以前那个版里喜欢这篇文章的人有40人了，希望喜欢我的姐妹们能找到这里。
首先介绍自己的情况，目前怀孕过了3个月，10号刚过了32岁生日。之前怀孕初期的难受反应到现在终于恢复，每天感觉倍儿精神。于是想起备孕这一年中，曾经跟自己说过的，如果有一天，我好孕了，我一定把我的经历写下来。希望有人也能从我的经历中获得收益，实现自己成为一个妈妈的美好心愿。
我自己的这篇经历，完完全全从我个人的实际情况出发。不能完全照搬，或者自己认为自己全都对。更多的，我想写下的是自己这一年的心路历程。有共鸣的姐妹，可以回复我的帖子或者豆油我。我预计我写的不算短，不定期更新，以分割线区分，有兴趣的姐妹可以看看，都是我的肺腑之言。
第一部分：3个月的懵懵懂懂
终于过了孕初的难受，可以静下心来想想备孕的过程。写个总结，是对自己当初承诺的兑现。因为我不想和我一样的女孩们再走弯路。
我从2013年的10月开始备孕，其实这么说不确切，备孕是准备怀孕锻炼身体，但是还没要，而我是从10月开始要孩子的。
最初要孩子的时候，总感觉自己咋咋呼呼的，总有那种买彩票的感觉。同事间流传着某某一招就中的事迹。总感觉自己也特受老天眷顾，肯定一要即中，抑制不住的跃跃欲试的冲动。
当时公司里的环境是，结婚的女孩有几个，为了避免羊年生，都急可可的表示要生个马宝，四五个人在这一年里陆续的准备，已经有了1,2个中奖的。我也加入了这个群体，还煞有介事的向别人传授备孕经验，要检查的项目。现在想想，如同一个坏学生向好学生讲授学习经验，结果一揭榜，自己到名落孙山。此处，提醒每一个想要孩子的女孩，要孩子是你自己的事，不要怕合不上群就暴露自己的想法，否则后期，你的压力真的会很大。
追溯到3月的时候，我去医院问大夫要孩子需要做什么检查，大夫说，测个优生4项和激素6项吧。我也不明白是啥，反正就测了，结果大夫看完说没事。我也就认为自己没啥问题了。
第一个月，没中。也没太纠结。总之就是有种原来500万的幸运不会发生在自己身上的感觉。其实，还有一个原因，因为老公长期出差，工作压力大，所以我们结婚后，这方面的生活挺少，7月份开始要的时候，老公有点阳痿（唉，只能这么说），看了大夫，大夫说，就因为做的少，多做就行了。我之所以记得这么清楚10月份开始要孩子，就是因为那个月老公成功了一次，仅一次，但这让我们都非常高兴，他也有了信心，从此就好了。所以，没中，我也没太在意。
11月，心情极度不好。等待开奖的日子里，请了年假和妈妈去西安旅游，当时肚子有点疼，但是祈祷着自己不要来例假，妈妈说，你要爬就去爬大雁塔吧，我说不，嫌累，妈妈说，年纪轻轻，这么废物。我说得了吧，万一我怀上了呢。结果还没从西安回来就来例假了。同月，单位2个同事都怀上了。据人家自己说，“我还不想要了，没成想就有了”。
12月，又开始那种心里有个结的过程了。为嘛呢，因为在这2个月里，我问了好几个同事和同学朋友，我问他们备孕多久要上的。知道结果么？95%的人都是在3个月内成功的，也就是说在第3个月。虽然，书上给不孕的定义是1年未避孕未怀上称为不孕，实际上，怀孕的概率要远远的大，男女双方都是正常的，咱们先不提缘分的事，大都能在3个月内怀上。后来我在一本书里也明白了，我的推算有科学道理，因为据说男性的精子3个月一更新。
于是，我心里想，嚯，到了3个月的砍了。既然大伙都能3个月内成功，我应该也能吧，而且我有时还偶尔幻想一下，怀上孕的阳历年该过得过快乐。我跟老公说，我要买一套熹妃的衣服，扮成怀孕的熹妃那样，得意的样子。24号平安夜，事后想那天是排卵日，但是没做功课，12月仿佛只做了2次。因为24号丢了手包，里面有手机，钱包，钱，证件和刚收货的一条非常喜欢的一条月光石项链。心里别提多堵了，老公为了安慰我，说，也许你这破财，说不定孩子就来了呢。我说，要是又破财又没怀上呢？我岂不是更倒霉。结果，跟我说的一样。落魄的12月，而且刚刚补办了商场的会员卡，没过几天，在地铁上，钱包又被偷走了。
三个月，身边大多数都能正常怀上的幸运没有发生在我的身上。这期间，我买一本当当上推荐的播种网创始人写的《怀孕其实挺简单》这本书。看了很多人的备孕故事。年底知道未怀上的某一天，在渐渐黑暗的屋子里哭泣，觉得自己可怜。我哭着哭着就不哭了，因为我发现自己好像在特意营造一种“绝望”的感觉。因为似乎书里的那些故事，备孕的妈妈都是在不抱希望，某个月完全不指望，或者有些绝望的情绪后怀上的。我想了想，没必要表演绝望给老天爷看吧。
这三个月，感觉自己像个刚刚入学的小学生，还不是特别懂学习，不清楚上学的目的是要好好知识，而是把注意力放在了新文具，新环境上。
我和老公认识的时间长了，少了许多激情。我两在xing这个事上都是能少做不能多做，每个月的功课，真的是功课了。为此，我买了排卵试纸，希望老公少做些无用功（此处偷笑），老公每次做之前，也都必问，是排卵期么？否则他就开始拖拖。
我之前看了一档中央10的健康之路，有个专家说，用排卵试纸测到阳性就可以开始功课了。我每个月一测到2道杠，就鸡冻的打电话给老公，说，你快回来吧，到排卵期了（一般排卵期老公都在外地出差，并且他做财务，月底月初很忙）。做个2次到3次，看试纸没有第2道杠了，也就不了了之了。
我不推荐用试纸，原因我第2部分会有说明。这里我想告诉正在打算用试纸的姐妹，我这种使用方法是有误区的。我们常会拿排卵试纸和早孕试纸类比，以为有2个杠就是在排卵，其实不是，我看了那本书才知道，不是说用排卵试纸测阳性就是排卵，而是要等排卵试纸由强阳转成弱阳才是排卵了。
举个例子说吧，假设排卵期是周一到周五之间。备孕妈是周三排卵，那么试纸的表现是这一周去验尿都是2道杠，只是后一道杠的深浅不一样。备孕妈周三排卵，从周一
开始促进排卵的激素就开始分泌了，到周三到达高峰，等卵子排出了，激素水平开始慢慢下降。那么这个试纸的表现就是第2道档由浅红变深红，再慢慢从深红变浅红，直至只剩一道档。所以，排卵试纸的使用说明会说，要测到一个峰值，所谓峰值，就是激素分泌的最高点，也就是颜色最红的时刻。那么到了激素分泌最高点，出现了最红的时刻就代表排卵么？不是的，排卵发生在峰值出现后的12-48小时之内，也就是说半天到2天之中，有的人甚至更长。据我自己的经验，我是出现在2天之内的。
说了这么多，用试纸怎么判断呢？那就是我们从排卵期开始不停的用试纸，测到一个超级红的杠杠，缩短测量时间，颜色还在加深就还继续测，直到测出的颜色比上一个杠杠浅了，那么就说明刚才达到峰值了。那么，排卵即将开始，可以功课了。
我说的很啰嗦，不知道大家听明白没有。一般去医院就诊，大夫会问，是否每月正常排卵，在没有做排卵检测的情况下，大夫会问是否有试纸测到过峰值，一般有排卵的情况都能用试纸测到峰值。
在我还不是很清楚试纸用法的时候，我以为我用排卵试纸测到阳性了，就代表我排卵了，知道这一原理后，有一两个月我都很紧张，生怕自己测不到峰值，压根不排卵，上班也带着试纸反复的比看。间隔一段就去卫生间测试。
而且我是月经周期非常正常的人，到排卵期一定分泌很弄的分泌物，像鼻涕一样，每次一出现这种鼻涕，我就像拉响警报一样，立刻警觉起来，进入备战状态，生怕错过。明白了这个原理之后，我也知道了，其实排卵发生在这种鼻涕快没的时候（起码我是这样的）也就是说，阴道分泌的大浓鼻涕也好，排卵试纸上颜色变深的第二道杠也好，只是提示排卵的大幕正在缓慢的拉开，还没有排卵。
事后，我回想不淡定的月份里，其实每次功课都提前排卵有1-2天左右。
还有，奉劝姐妹不要用基础体温法，这个专家说了，测到高温的时候实际是卵子已经排出了。最好的时间段，是在卵子还没有排除的时候，做功课，因为精子活的长嘛，如果你家男人身体好，精子活得更长，要让精子在输卵管里等着卵子。写到这，我觉得造物主真是神奇，男女一见钟情的情况有，但是更多的，男人要从精子起就学着绅士，女人才肯为你生娃的：）
我之前说第一部分有3个月，其实不确切，应该说是从10月份备孕持续到过阳历年吧，等有小半年。
在这小半年里，我开始慢慢变得不淡定了。我在国企工作，工作压力小，所以年轻女同事聚在一起的话题就是结婚，怀孕，生子，围绕这3个主题。大家可能都清楚，为了要融入环境中，你也必须能和别人聊得来。到了大多数人都有了孩子和怀孕这个阶段，我就像单位里的弱势群体，班级里的差等生一样了。本身不想谈论分数和名词，可还不得不谈论。说自己不淡定，还有一个因素是，我觉得自己因为性格不是很好的原因，比较容易抑郁，自卑，我会常常故意叹息说，我和我老公也没啥事，怎么就是怀不上呢？故意的表白给别人看，特别害怕单位里那些整天只会八卦的大姐们议论我，说我不孕不育。其实，谁都明白，干嘛那么在乎别人的眼光和评价。可事情真到那一步，我真是做不到如此的洒脱。
外面是在单位要抗住自己的心魔——担心别人议论自己带来的压力，家里我一直安慰妈妈说，您放心吧，我到过年要是再怀不上过完年就去看看医生，毕竟也有小半年了嘛。我的性格随妈妈，她也是挺脆弱和磨叽的人，我得一直撑着自己乐观给她画个饼。她也总担心我的年纪太大，不好怀。还老说，我身体不好，我就坚持着锻炼，到时候给你看孩子。我知道她这是关心我，只是每每想到这样的画面，一个老人坚持着看不到她的第三代就有点死也不瞑目的劲头，确实也给我很大压力啊。所以，这里也希望各位当父母的真正从心里顺其自然这件事，而不是用爱的名义来给孩子压力，无论是结婚还是生子。
在过年前尝试的小半年里，我个人也做了努力。好歹我也是个研究生，当初一边工作一边考研复习的经历也让我自己颇为自豪。我做事喜欢有计划，讲究科学。我就认为，我是应该借助怀孕这个事好好的把自己的身体调理下。不仅怀孕，还要变美，变美是我一直以来的追求。
我说说我自己自身的情况，也给各位姐妹打气。我的缺点：从月经初潮开始起痘，中度，一度重度过。用妈妈的话说，痘起成那样，没毁容算万幸。所以从初中开始，盲目服食各种药物，都是中医开的败火凉性药，甚着导致我某一时候1个月2次月经，气提不住。记得高三，学习压力大，看到别的女生都美美的，自己一脸疙瘩，逼着妈妈给我买了一个广播里宣传的藏药清血丸，哇塞，那是治牛皮癣的啊，可见有多凉。我现在回想起来都害怕啊。其实妈妈担心我，也有这点因素，我盲目服药有几年。什么养血冲剂，蓝金组合等等等我都吃过。还盲目听信美容院的话，在高中长身体的时候，2年不曾吃羊肉。脾胃不好，从小的时候就有口气。爱贪凉，小时候老吃冰棍儿，姥姥死得早，妈妈心粗，那时候没怎么制止我。先不去回想过去，过后慢慢写出来，反正当时我的情况是常年手脚冰凉，2013年10月开始要孩子了，2013年的3,4月份开始例假的血减少为以前的3分之1。月经周期一直正常，排卵拉丝一直都正常。
脸上还陆续的起痘，我讨厌头痛医头，脚痛医脚的方法。我当时就想把自己每个月例假少的血补回来。我认为自己血少是因为气虚，气血循环慢（手凉脚凉）导致。所以我从冬天开始吃东阿阿胶，买的阿胶，爸爸加了红枣，芝麻，核桃等等。喜欢喝豆浆，所以隔三差五打豆浆。虽然爱吃甜食，蛋糕，超级爱喝可乐饮料，但是从不挑食。早点也不在外面买，认真吃。
做到这些之后，我又在单位旁边的健身馆办了一张卡。我就是认为，身体好就2个因素，规律饮食，规律运动。我安排在中午去，这样错开了和同事们一起吃饭的情况，因为我脆弱的心里满满承受不住每顿饭她们大谈特谈怀孕和孩子了。我有个经典的比喻，即使你跟她们谈登月，有那么一两位也能顺利的把话题再引回孩子上。
我办健身卡就为了2项运动。瑜伽和游泳。自从我学会懂得瑜伽之后，我发现它真是无与伦比的好。又因为我柔韧性好，所以特别爱这个运动。其实备孕的女孩我真的推荐瑜伽，理由后面叙述。总之，初期，我只是喜欢这个运动，做运动必须找一个自己可以坚持下来的运动，跑步，健身操，器械什么都行。坚持最重要。办了之后发现游泳游不了了，60多岁的大爷大娘都不嫌凉的水，对我冷得不行。我已经再也耐不住水的一丁点冷了。除非我游温泉，否则没戏。
自从我吃了阿胶，这小半年里，例假只有1月份1次来的挺多的，我很高兴，在日历上写上来的时间和量。其他月份还是少。但是自从吃阿胶开始，我从小顽固的便秘给解决了，以前平均2天到3天一结，妈妈说，你这是便秘啊，我不以为然，女生谁不便秘，而且我觉得就是我消化吸收慢才导致，人家一天消化了，我要2天消化。而且2,3天一结也没啥不爽的。可吃了阿胶以后，我竟然可以一天一结了。
某天，坐在马桶上，手里又拿着排卵试纸看。看到说明书上写了这么一句话。连续3个月测到峰值的女性还未怀孕，请到医院咨询医师。我忽然一激灵，原来去医院真的不必拖那么久了。原来3个月怀的理论是正常的，我是该去趟医院了。
2014年的春节早，在1月份就过完了，于是过完节我2月份就去了医院。我没料到的是，这次医院检查之旅给我的观念和心里掀起了深深的波澜。
我一直排斥医院，大夫。可能跟我从小起痘的经历有关，耗费好几年，吃遍各种药，最后还是因为做瑜伽，感受到了改善内在才能赢得外在的真理。从此，我拒绝吃任何药，看到同事为了怀孕的各种药物进补我也嗤之以鼻。每个人的健康观念不同，我的就是食疗，运动加规律作息。
某次跟一个30岁怀孕，据说也忙活1年的女同事聊天，她说她是去我们城市最大最口碑的中医医院找了某个大夫就给看好了。她都检查了输卵管了。她说，让大夫给我开店补药，我说，我在喝阿胶补啊，她说，光阿胶哪行，她会给你开点鹿茸，人参什么的。我听了顿感高大上，我想，原来我是没有补啊。单位有钱女同事不少，有的自己吃虫草，燕窝，也建议我吃。但我家是真没那个实力啊。快过年的时候，我还让哥哥托人给买的辽参，这个买的起，当时妈妈就做了一次小米炖辽参，之后也就不了了之了。
终于，认为是药三分毒，非常排斥吃药的我进入了这个最有名的中医院。一进去，我的心情瞬间就压抑了。到了妇科楼层，一下电梯就立着大牌子，不孕不育门诊，一大群人乌泱泱的挤在一个小门口前，到了妇科又是一大群一大群的人，小屋子里并排放着2个木桌，医生被患者里三层外三层的围着。而医生接待一个病人的时候，喊一次名字，没听见就下一个，到我的时候，也先让她的助手，都是中医院18，,19岁的小姑娘先问你要基本情况，我等了很久，快接近中午了。到了我，我说要孩子4个月没要上，要看看。她先问我之前有没有做过什么检查，我说有，低头开包找的过程中，她就让我先闪一边去，给下个一看。真是见缝插针，一点时间不耽误。可我想，患者应该有的权益呢？就这样，就因为开包找诊断书，我又被支到一边，等了好久。
这是我第一次看病，我算了算，从诊断到开药花了有1500元多。可我做的是什么检查呢？她检查我有没有炎症貌似，但当时我已经提交了一份单位的体检报告，提示我只是患有重度宫颈炎。然后又让我做了一个以H开头的检测，我开始因为是艾滋病检测，吓我一跳，后来才知道是宫颈癌检测，最终她看了我2013年3月的性激素6项检测，初诊是我卵巢的问题，说我是卵巢功能储备下降。让我再来例假的第3天再去做个性激素检查，她说，她觉得过了一年了，结果应该更糟糕。然后给我开了200块一盒总共1000块的人胎盘片，就在12点之前闪人吃饭了。我问她的助手，从哪个地方看出是卵巢储备功能不足？而且什么是卵巢储备功能不足？那些小女孩支支吾吾也说不上什么，只问我年纪，我说31，她们说不应该啊，都是35岁以上的会这样。
药还需要自费现金，我们没带那么多钱就先买了2盒，后来托人买的，一盒又便宜了100块。
咱先不说，她的诊断是否高明和正确。但是这个医生的医德真让我不齿。就算医生判断一个人哪个地方出了问题是用排除法，但是我看不孕，让我去检查宫颈癌，这有点离题太远了吧。就算我有癌，也不耽误我生孩子是不是？即使现在我还是很气愤。我感觉中国的病人怎么那么弱小，那么不堪，身体出了问题，就要受到无良医生的摆布。就算我不在乎那1000多的钱，但是我的时间呢？我所受到的摆布呢？就连她给我开的药，事后也有个妇科大夫跟我说，她给你开的药，不是卵巢储备下降的对症药，就算你是卵巢储备下降吃那个药屁事也不管。反正说来说去，开了一个死贵，但是吃不死人，治不了病的药。
现在来说说，她对我的诊断吧。卵巢储备下降。我反复看着我当时的检查报告，我是在我家附近的医院做的，当时出了报告给医生看了一下，医生说没事。反正我家的那所医院医生水平不行是有口皆碑的，我也领教过。后来我的单子又给过一个同事的朋友，妇产科的，看了也说没事。
我自己看着检测单，每个数值后面会有一个范围值，提示你的数值情况。我看了看自己的值仿佛也没有出范围。我真不明白这个诊断结果到底是怎么的出来的。
我打电话给妈妈让她问问她妇产科的一个同学，卵巢储备下降到底是什么意思。妈妈脑子笨学舌学不好，也不知道是那个人没说清楚还怎么滴，反正支支吾吾啥也没说出来，反而让我老公去检查精子。
一回家，我就开始百度。看了一堆，最后我自己得出所谓卵巢储备下降的概念就是卵巢有问题了，储备下降——早衰——卵巢彻底玩完——绝经。而百度上对月经量少是有说过有可能是卵巢储备下降了
2013年3月第一次做激素6项的检测，后来大夫说没事。也就把这个事忘记了，直到再遇到这个大夫，说我卵巢储备下降，让我再测，我自己彻彻底底的明白了，激素6项是个多么重要的东西了。我觉得一个女人能不能生育，大体上只要做个激素6项也就明白八九不离十了。我通过学习，也明白了这6项里，有个FSH指标值是多么的重要，说白了它就是代表卵巢功能的好坏。以前我以为有卵巢，有子宫，来月经，这女人就能生育。甚至听了好多的子宫这个病那个病以后，我以为子宫在生育中占有相当重要的地位。我觉得只要子宫不得瘤，子宫不寒就能怀孩子。通过我的学习，我忽然发现，其实一个女人的卵巢才是重要的。
我看过的教育讲座说一个女人排卵是个复杂过程。从下丘脑分泌激素开始一直延伸到卵巢到排卵。细细体会讲座的话，其实，我们备孕的女孩关注子宫，关注进补，却很少有人关注自己的激素情况，也就是自己身体的内环境，微循环的状态。有的女孩年轻的时候作，不珍惜自己，也包括我自己。总以为子宫还在，卵巢还在，月经还在，就该怀孕就该生。可不知道的是，自己身体最重要的激素环境和微循环被破坏了，或者说大龄了，激素水平降低了，怀孕真的成为了困难。这就解释了，为什么女人子宫，卵巢都有，也还有月经，但过了40就是不好怀了。因为激素不足了。
我现在能把这事想得挺明白，但当时，就一味的认为是我卵巢功能下降了（到现在也是这么想的），否则怎么解释月经的血量只有以前的三分之一？当时我在播种网上查“卵巢储备下降”这档子事。我发现如果FSH的值很高，比如好几十，甚至几百，（正常值在10以下）是连试管婴儿都要不了的。那段日子想起来，是空气中弥漫深深的绝望的日子，我只能说，一个庸医不仅治不好病，还会严重摧残病人的身心。她简单一句不负责任的“卵巢储备下降”，让我的人生瞬时黑暗。随着例假的日子越来越近，我的心越发忐忑。像一个差生等待揭榜。我的例假规律的在预算好的日子里来了，某天下午就那么来了一坨，像是说明，这个月你没怀上，然后整个下午就没血了。我心里那个绝望啊，想，不会就那么一点血吧，这肯定是赤裸裸的要绝经啊！还让我例假第三天去测，还什么第三天啊，来一下就完了！直到那天晚上，我躺在床上睡觉，一直都没再流血，当时住家里，妈妈睡我旁边，我躺在她身边，在黑漆漆的夜里睁着眼睛。我第一次体会到什么叫爱莫能助。父母，老公都没给过我压力，即使最后的结果是死刑，他们也不会给我压力，不会苛责我。老公曾不止一次的表述，有没有孩子都跟我好好的过。我也知道父母会认命，但是，我觉得，我对不起他们。我心里有深深的愧疚，而且我自己想怀孕，我自己想生孩子，不是他们说没有就没有我就能算了。我是个心事很重的人，但也是个讲求随遇而安的人。学习不好的时候，工作不好的时候，男朋友找不到的时候，我都能告诫自己，命里没有别强求，一扇窗推不开，就不推了，还有其他的窗。可这件事，我怎么也不能让自己释怀，我无论如何都要这扇窗还在，于我，生命中没有其他窗能代替这个窗给我的风景。无论别人如何安慰我，都没用！我就是要这扇窗开！
我就这样在黑夜里胡思乱想着，慢慢的，下半身开始流血了，我焦躁的心微微平息，慢慢的睡去了。
再后来，我的心从绝望，慢慢的产生了勇气。因为我每天都能流血一点点，而且这次例假持续的时间是5天。
拿到报告的那天，开始没敢看。把单子攥在手里，找了一个座位坐下，慢慢的翻过来。以前，我总是祈祷自己能怀孕，那一段日子我就祈祷，自己的卵巢状况不要太糟糕，一定还要有薄田可以做试管。我一直对我自己不自信，认为我最终的路途就是受罪花钱的去做试管。
FSH的值是8点几，我真的很开心。拿着单子去找大夫做进一步确认。（不是那个无良医生）她说，正常，没事。我说，是卵巢储备下降么？她说，没看出来是。我那个高兴啊。同期还有个女的，也是因为例假少去做激素6项，结果也没事。
也因为这件事，我留下了后遗症，每次来例假都会紧张都会害怕。
事后，我跟我的一位女同事讲这个表面平静却惊心动魄的过程。她说，你就不该去找那个人看，我之前也是听了XX的推荐去找她，每次去都开1000多的药，说我是盆腔炎。结果吃的我胃都坏了，也不见好。拿着照的篇子去其他医院给大夫看，大夫说你这明显的异位啊，问是谁给看的，我说中医医院的xx，大夫就意味深长的说，她啊，然后呵呵两声。
我高兴的跟妈妈说自己卵巢没事，让她放心。她说要不，你还去找那个大夫让她再看看结果吧，也许这大医院的医生真的能看出些门道呢。我也是怀着自虐的心里，又去了2趟（你说人不是贱么），结果连续去了2周，她竟然都不在。问挂号的，问小护士她什么时候能回来看病，都说不知道。现在想想，能逃脱魔爪真是一种幸运啊。否则用我同事的话说，即使给你治不好病，也要把你的心灵摧残了。
再这期间，老公还去做了一个精子的检测。我现在越来越觉得我真的很幸运碰上老公，他真不是我的理想型。可我可以这么说，这辈子，起码到我现在，对我最体贴，真心对我的男人就是我老公，比我爸爸对我都好。当时怀疑我有问题的时候，他说，老婆，你不要有压力，我怎么都不会离开你。我说，你妈妈那么喜欢孩子，一定会让你离开我的。他说，关她什么事，她要那么说，就不对！在等待我老公精子结果的时间里，老公耷拉个脑袋，看起来也是有压力的样子，他说，要是我有问题，你就别和我过了吧，我可不能拖累你，你非得要小孩的。结果挺好的，老公的精子质量不错。虽然他一直生活没规律，总是晚睡，也不爱运动。但是他身体的底子挺好的。
老公是个特别聪明有自己主意和主见的人。人表面上绵绵的，但是特别勇敢，啥事也不怕的。不像我，心眼跟针鼻儿一样。但是，等待结果的那段时间，真看出他害怕了，反正，不管怎么样，他说，你有问题，我不会离开你，但是如果我有问题，我绝对不能拖累你。给老公看病的大夫就挺好的，看着老公的报告，说，挺好的，回去吧。我说可是他老冒虚汗，不用开药补补么？估计如果换那个大夫，有病没病的又得一大堆药。结果他说，不用了。我们就笑嘻嘻的走了。
通过这个事，我想特别中肯的跟年轻女孩们说说卵巢的事。一般情况下大家的普遍认识是生孩子要在35岁之前。35岁是个分水岭。其实我个人觉得，大可以不必纠结35岁，不要因为过了35而着急，也不要因为没到35松懈。其实每个人的生理年龄和他自己的实际年龄是不相符的，我想大家都知道。所以有的人鹤发童颜，有的人未老先衰。我是31岁开始备孕，其实我个人评估我的卵巢状态是在33岁以上（当然未必客观）。我看过一篇帖子，说是一个人的面貌看起来有多大，这个人的生理就有多大。如果你常常被人恭维显得小，那么恭喜你，你的身体就很年轻，卵巢也一定年轻。有这么个理论说，那些美丽的人，其实是看起来显得小的人。
但大多数人，尤其是女生，其实自己的生理年龄和实际年龄差不了多少。所以，说句题外话，别拒绝长大，赶紧找对象，别扮嫩。
卵巢这个东西挺微妙的。有所谓的美容院的保养根本就是骗人，似乎，某些药物也对它收效甚微。范玮琪40多岁的人看起来像27,28的，可不还是做试管。大S家那么有钱，不还是为了怀孕上天入地，拜佛求经增肥么？可见，对于卵巢，没有回春的药，只有再某些手段下，用杀鸡取卵的方法再弄几个合格的卵子。就算卵子有了，也会因为身体激素水平下降而无法受精，无法孕育。
我不懂什么保养或者医者之道。我真不知道维持卵巢的青春能做些什么，但我能作为一个反面教材说卵巢绝对不喜欢什么。它们（2个）不喜欢冷，不喜欢主人抑郁。
曾经，我有很长的一段时间抑郁。初恋谈了一个男朋友分手后就再没开心过。发自内心的开心过，太以感情为重，太怕孤单。凡事钻牛角尖，而且我已经到了周身都散发抑郁气息的人了。大学的室友，工作的舍友，都表示，不愿意和我住在一起。我待人真诚有礼，记得她们的生日，真心帮助她们，我从不和人争吵。可她们仍表示不愿意和我一起，她们说，你总是唉声叹气，心事重重的样子。让我都感到压抑了。她们宁愿选择那些借了钱不还，很自私，锱铢必较，大小姐脾气的女生。她们能玩到一起，乐到一起，能开心到一起。因为没对象，因为工作不好，总是忧愁前方的路看不到希望的样子。这么多年了，我停止剖析我的性格，我只想说，我可怜的小卵巢在我这样的身体里，能挺到现在还发挥作用，真不容易！120个赞！
如果说，性格无法改变，命运坎坷，周身不自觉抑郁。那冷就纯粹是作了，我只能说声活该。因为认识渣男，在4月初天气还寒冷的日子里只穿薄薄的丝袜，因为渣男，在4月初天气还冷又到深夜只穿单薄睡衣还来例假而坐在冰凉台阶上只为他能不离开我，因为虚荣，在北京某一年特别冷的冬天里，只穿一条薄薄的绒裤，通身动物园又薄又廉价的衣服和鞋子，站在寒风中，打车。因为来例假，肚子疼身上又冷，在出租车里缩成一团，靠发动机取暖。这样冻着自己近一个小时，从城北到城南去见那是的男朋友现在的老公。
总之，在我的印象里，自从去北京工作以后，就总是穿得很少了。我很庆幸只有2年，否则不知道最后作成什么样子。后来回家乡工作在冬日里还是穿很少，基本就是裙子。记得冬天走在马路上，穿那种长款的，1000多的羽绒服，可腰部以下还是空空的，木木的，感觉露着屁股，凉丝丝的感觉。更别提我在北京不仅里面穿得少，连外套都廉价的情况了。后来在单位里，看到女同事们都很会保养，夏天的日子里，就因为在空调房都穿着不薄的丝袜或是长裤，基本没有人穿露趾的凉鞋。一个女的如果愚蠢在受虚荣心的摆布那基本很可怜了。后来我终于改了，因为我生了一场大病。后话先不表。
逃脱了那个医生对我身心的折磨。我又换了一个大夫。我已经说了，我性格压抑，心理也是比较脆弱的。我已经习惯了家这边的医院，人相对少，设施非常完善，比如挂号，交费就领号，然后按号操作，轮不到的时候就可以在椅子上等着。
可市里大医院人真的多，而且设施非常落后，站着拍着长队去挂号，不时挤在大夫门口看看到自己没有，一时没答到就错过了。医院大楼昏暗无比，到处是争吵，拥挤和病人散发的一团团乌云。
我觉得自己还没病入膏肓，决定不再去这样的“权威”医院了，那样有名的主任我也见识了。医术医德都不好。我信奉一句话叫“医治有缘人”所以我宁可去个没有名气的小医院，找个有点责任心和良知的普通大夫。
某天，妈妈在我们订的晚报上看到一条广告，家附近开了个医保小医院，打出了广告说从哪里请来的名医坐诊。其中妇科请了一位北京大夫，说以前在水利局医院待过，还去英国留学过，是什么英国肯特郡皇家医院会员。第二天一早，我就过去了。医院人真少，我挂了号是第一个看。大夫9点才到，说从北京赶过来。很斯文，文质彬彬，保养得极好。她看了我检查的单子，肯定的说，你没有卵巢储备下降。然后让我放松心情，大意是说，我们夫妇双方都没什么问题，就是心理作用吧。她说她那个时代好多夫妇是这样，心情一放松，孩子就来了。然后给我开了药，调整我的例假。
她的语气沉稳又知性，她说，我告诉你，你还年轻，而且你和你老公都没有什么太大问题，你呢，唯一要做的就是放下包袱，然后把你交给我，咱们用3个月的时间试试。这话说的多么的窝心，诚恳又中听啊。我内心又涌动起希望，3个月的时间真的不算长。这个承诺很诱人。最后她对我的诊断就是，想得太多，什么脾虚，肝虚，肾虚的。
但是开药的时候却让我对她完美的印象开始打了折扣。首先当时是4月份了吧，天气已然慢慢的变暖，但是她给我开阿胶，说是要补血。在我的印象里，阿胶吃到立春就不能再吃了，否则会伤脾胃，因为热性太大。其次，因为药都走了医保，她执意要我在小医院里煎药，不要拿回去。语气很客气，但是态度很坚决。煎这些药花不了多少钱，所以让人感觉这么一个“赫赫有名”的大夫为了这点蝇头小利特别让自己掉价。我就是这样，一旦对医德产生质疑，进而一定会质疑医生的水平。
回去给父母汇报看病的经过，我爸首先大大的嘲讽这个医生，说她是个骗子。当然我爸爸这个人性格不好，说话办事都很极端。但是他的推论是，越是像她这种换了好多个医院的大夫就越说明她医术不好，尤其是还写上什么海外经验，尤其是什么“肯特郡皇家医院”更无疑是骗子的伎俩。但是有一点爸爸到是很赞同她，说我就是没病找病。就是想太多了，我不想和他争辩。我跟他说，对于到了要孩子这个事，没有不紧张的。我对属相还无所谓呢，我同事们有几个对属相特别在意，绝对不能要属羊的。她们不是压力更大，而且她们1次，2次怀不上的时候就感觉很沮丧了。我能坚持看病吃药很乐观，只在心里默默抑郁已经很不错了。爸爸听了，沉默。
这里，我也想跟备孕的姐妹们说，有的医生医术不行，或者出于关心，都会说压力不要太大。这是对的，因为从科学上说，压力大确实能改变人的微循环，比如我月经本来就少，一来月经会紧张害怕会导致量更少。同时，压力能影响激素的分泌，导致妇女排卵靠前靠后甚至不排卵。从迷信上说，想必大家也都经历过那种刻意求什么反而不得，可有可无的却一定会有的经历。但是，我想说的事，书中或者旁观者总是劝说要不抱有希望，要开心，放开这个事。我们都是凡人，只要我们想要孩子，心里就一定会永远存在这么个希望，就会因为希望落空而产生压力，心情抑郁。难道非要经历个千辛万苦，彻底给自己打垮，让自己绝望，然后才能生？所以，不要假装的去释怀压力，有压力，就让它来吧，让它压吧。有希望就去梦想吧。如果暂时没实现，就彻彻底底的哭一顿，但记住，要快速调节自己，进入下一轮的备孕，切不可沉溺。那些要孩子要了很久，说，其实我都无所谓了，放开了的人，真的没几个真的放开。
我吃了药，月经量没啥变化，还是少。上个月是每天小河流淌，淌个5天，吃了药是大河奔流，流了2天多，总量没变。
例假结束后，我又去看她。她每周只周一从北京赶过来，没有固定办公桌，像走穴的歌星，披上白大褂开始看病。看过的病人，都不建档，不写病历。我事隔一周多再去看她，但貌似她已经不记得我的样子了。我略微又重新介绍了一下情况，就直接对她说，月经量没有改变。她看着我的眼睛，非常认真的问我，你以前有没有流产过？我心里想，看见了吧，开始往这上面推卸责任了，于是，我坚定的说，没有。她又说，这个生孩子啊，也是个缘分，也许在我这你看不好，在其他医生那就能看好，诸如此类，巴拉巴拉。最后又执意给我开阿胶，并让我在医院煎药。我说大夫，现在还能吃阿胶么？她给我解释，阿胶是好东西啊，驴皮，补血。我说我知道，我吃了一冬天的东阿阿胶了，我家里有阿胶。她说，哎呀，你买不还得花钱么？你在这开，走医保又不花钱，这多好。我感到非常无语。我说，会不会上火啊？她说，你现在不还没有上火的情况么？如果有了，咱们到时候再停。后来我把这一段转述给我一个喜好中医的同事，他笑嘻嘻的说对啊，先给你吃阿胶补，上火了再给你开牛黄。临走，我问她，大夫这一趟来很辛苦啊，她说，是啊。从北京过来，很早就得起来了。我心里忽然有了这么个念头，这个大夫即使不是庸医，医术也绝对不高明。这个小医院能给她多少钱呢？她千里迢迢的来赚这个辛苦钱？在北京，天子脚下，有多少医院啊，如果她想赚外块，北京的机会应该不少吧。非要换一个城市来捞金。总之，这是我对她的判断。经过这次，我对这个大夫也不抱什么希望了，也不会再让她看了。
在这里，我自己有一个很大的感想与大家分享。我感觉备孕很久不成，因为对未来的渺茫，心里慢慢就会给自己设置很多道障碍。怎么说那种感觉呢？比方，我有一个朋友，靠中药治疗排卵期出血，结果不是很乐观，她连续吃了64副中药，每天都吃。到后来，她都不敢停了。那种一不听大夫的话，厄运就要上身，病情会更恶化的感觉。
我们心底都存在个敬畏，往迷信说，农民今年收成不好，巫师说，因为你没敬神。农民因此唯唯诺诺，因此战战兢兢。我们每个人何尝不这样过。我觉得我备孕看病的过程和我准备考研的过程一样，没有战友，单打独斗。能遇到好医生好导师是造化，没遇到自己摸索，永远抱着质疑的态度，绝对不会一棵树吊死。
这个大夫当时问我，你以前流产过么？我说没有，我撒谎了。作为一个乖乖女，我大学的时候曾经药流过一次，这个经历没有任何人知道。这件事一直是我的耻辱，我不敢提也不愿意再提。我很感谢我第一次测完激素六项后那个上了年纪的妇产科医生，我不好意思的说，大夫，我10年前流产过，她说，那么久，没什么事了。
如果大夫真的是需要你这个经历来辅助治疗，或者你因为流产真的留下了后遗症比如发炎啊或者子宫膜变薄啊什么的，就一定要据实相告。但如果像我这种，没有任何炎症，所有的器官指标都正常，隔了很久的时间，例假也正常。我觉得真没必要说出来，让庸医在治不好的情况下往这上边推。
这是10年前的一个错误，我当是是药流，后来为了避免流不干净做了简单的残余物吸取。谁都不敢说，也没好好调养过。只记得那一年，我妈妈厌弃的说，感觉你现在身体特差，动不动就感冒，鼻子总是吸溜吸溜的。
后来这事慢慢的让我淡忘了，因为年轻，也因为没有留下什么妇科的后遗症。但随着年纪的增大，我也会被这件事折磨。我一直不知道，我这辈子还会不会怀孕。别人嘴里，江湖上常常流传着那些只人流过一次，就再没孩子的悲惨案例。或者某些人会狠狠的说，那是生命！这是造孽！
备孕一直不成的日子里，晚上我会醒来，本来以为会被这个秘密压垮。但是慢慢的发现它不怎么折磨我了。而且重来一次，我问自己，还会不会这么做，仿佛依然会这么做。我必须瞒着父母和任何人流产。我的家庭是个传统且保守的家庭，这种事，不要想求得父母的原谅。我一个人的牺牲，瞒住全家。最终的结果也就是个初恋没谈成分手，否者两个家庭真因为此事结婚了，那对我家庭的打击，还有我父亲一辈子追求的脸面都是个侮辱。亲戚之间又攀比凉薄，我家会成为别人一辈子的笑柄。
相反，最后折磨着我，常常让我觉得受到报应的是那几年因为渣男对自己的摧残。前文有述，还有在大冷天里仍然穿得很单薄的愚蠢的虚荣心作怪的结果。其实，客观的去想，理论上，那次流产已经对我身体的伤害可以不计了，反而是近几年身体随着年龄肌体质量下降的同时，让它受寒并没有好好保养才是导火索。让我绝望的扔是为了渣男，在月经里身穿薄衣寒夜里坐在台阶上的情形。
并且，随着我年纪的增大，我也有了自己稳固的价值观。我感觉到一种不狭隘，不自残的成熟心态。比方，从不耻性到可以敞开心扉和爱的人享受这个过程。从惊叹大学隔壁女生看A片，到自己看完之后，也会学习收益，并不以此为魔为耻。从谁碰了我的处女膜，你是猪狗我也嫁，到和爱的人享受性并没在一起，觉得这很正常并不是自己损失了什么。从不忤逆男生的要求，到在自己危险期，或者强烈制止对方为了感觉而采取不靠谱的避孕方式，我想这都是一种成熟。更好的掌控和享受自己的人生，从掌控和享受自己的身体开始。
这几年也陆续的看美剧，时至今日最爱的仍是《sex and the city》。里面有一集，4个女人坐在一块讨论她们流产的次数，谈得很轻松，没有什么负罪感，道德感，怕以后生不出的恐惧感。反而，把这种情况当成正常的生理经历，最后提醒彼此要更加的小心。
我闺蜜说，她特欣赏一个真正自我的女孩。例子就是，刚结婚，女孩发现自己怀孕了，因为还从未蜜月旅行过，毅然决然打掉孩子去玩，全部是自己的主意。旅游后，几个月后又顺利怀孕。当然，我还没开放到，为了玩乐不要新来的生命。但我真的想告诉每个有过这种经历的女孩，认真的看待流产。尽力避免，因为它绝对会对身体有影响，但如果有了这个经历又还迟迟未孕，科学理性的找原因，不要受到什么孩子缘啊，造孽啊这样的心里折磨。
后来，我怀孕后听孕妇保健科。大夫说，3个月以后的医学上才称作胎儿，3个月前的是胚胎。都不能算做人。所以，看到一些流产的女孩，在前3个月手术后，说，孩子啊，妈妈对不住你如何如何。如果真的是因为某些因素，错失了这个小生命，确实值得同情，但是，不要因为咱们的一些“文化观念”而把本来可以科学客观对待的事情变得煽情，矫情，并留有心里后遗症。
在这个阶段里，我感觉自己的心态从不是很焦急到逐步的焦急了。一想到家里会因为怀孕多出一口人，我心里总有莫名的未知恐惧感。在初春的日子里，去逛商场，看到美丽的夏装仍会在心里生出些小拖延。还想把穿高跟鞋，涂抹精致妆容的日子在拖长一点。可每每回到单位，看到别的同事大谈特谈怀孕，育儿的事的时候，又感觉到无比的压力，并逐步在中午的无餐桌上因为插不上话而被边缘。同事们建各种宝贝群，妈妈群，一起海淘，分享经验。心里定力不强的我，越发感觉孤独。
为了逃避中午每天都会谈论的亲子话题，我选择每天中午去单位旁边的健身馆健身。为了逃避，也为了备孕增强身体体质。从来不做器械运动，就是上瑜伽课和肚皮舞课。
这个阶段看过几次医生后，我感觉自己备孕的理念逐步露头了。首先，我抛弃了每个月用试纸测排卵的习惯，那样真的很让我紧张。我的月经一直周期正常，排卵期的时候会有拉丝现象，我看到拉丝，缓个1,2天，然后就开始陆续做功课。有时候，我在排卵期的一天里会有腹部疼痛的情况，我把它看成排卵日，一般14天之后例假就来了，前后只有2天的浮动。所以，我的排卵日自己能推测的比较准确。
另外，不再用试纸还有一个原因。这个原因我希望姐妹们都能借鉴。一般的传授经验者会告诉我们通过各种方式找出排卵日，越精确越好。但是怀孕不是说非得那一天功课了才会中。较真的人会因为找排卵日搞得精疲力尽，神经紧张。所以，我当时换了个思维，与其找准排卵日，不如多做准备，让我们自己的卵子和老公的精子活得再久一些。教科书说卵子排出后存活12-48小时，也就是说有的人卵子才能活半天，而有的人的卵子能活2天。那很明显卵子存活时间长的人受孕的几率就大很多。再比方男人的精子一般存活3-7天，如果老公的精子质量很高，即使只做一次，那么在体内存活一个就是7天啊，把整个排卵期就都覆盖了，还有什么理由不可能中呢？所以，我认为，与其挖空心思想着怎么找排卵期，还不如双方都好好的把身体锻炼好，保养好。即使眼下备孕不成功，也能收获一个高质量的生活，为老的时候储蓄身体资本。
这段时间收到偶尔的留言和点赞，让我又有了继续写的动力。所谓医治有缘人，那有缘看到我这篇文章的姐妹，希望你们能从我的故事里得到启示。
2014年开春，天气渐渐暖和，我仍在备孕中。之前有个同事，去年怀孕了，还没过3个月胎停了，恢复了3个月以后，为了不要羊宝宝，又抓住了时间的尾巴，在3月又怀上了。可我，扔没有怀上。这个时候，身边任何关于怀孕、孩子与之相关的事都会刺激我敏感的神经，甚至想到5月就要休完产假回来的一个同事心中也是深深的恐惧。
这个时候的我已经转变为从顺其自然备孕并坚信自己没病到坚信自己身体已经“衰老”需要积极的去治疗了。除了每个月的例假少了以后，还有一个症状就是我的食欲与食量的衰减。
想当初从大学开始可以明目张胆的为美而奋斗开始，减肥似乎从来就是我的口头语。我从未成功过，因为我总是有那么旺盛的食欲。我痛恨我抑制不住的食欲，羡慕那些有毅力的人。对于我来说，怎么总会存在那么好吃的东西。我的个头是158，然后我穿衣服一般是165的。对于脸大的我来说，妈妈也总说我不胖。我也认为我确实不胖。
但后来，慢慢的我瘦了。很多原因，有生病，有年纪再长，更多是心事太重，经历一些事后对精神的腐蚀。我觉得自己的心有些沧桑了，我也确实没有了30几岁人的洋溢。然后我瘦下来了，食物对于我慢慢的不再香了，那种不管吃什么都感觉吃到嘴里没味道的感觉。确切的说，是从我婚前得了一次甲状腺炎的疾病激素治疗以后开始的，当然，似乎那2年也遇到很多烦心事，没有高兴的事。
说的具体点吧，我以前早餐总是吃不够的样子，煎饼果子，大油条，吃的滋滋有味，油炸馒头片加鸡蛋一般1个馒头吃下去没问题，最后还零七八碎的塞点零食。没有食欲以后，一片馒头，半个鸡蛋，像咽药一样吃下去，就吃这么点，到中午也无饥饿感。我每顿饭都吃，吃的速度越来越慢，因为不香，跟吃药一样。表现就是我持续的瘦。从100斤左右浮动到95斤左右浮动。按道理说，这个体重仍不算轻。但我清楚，在饥饿状态下吃下去的东西是可以吸收的，为了吃而吃，像吃药一样吃进去的东西永远吸收不了。我有95斤吧，但别人总以为我不到90斤，10个看见我的人，有8个说，你好瘦啊，另外2个表示羡慕。后来，慢慢到，我最讨厌别人看见我说的话就是你好瘦啊。陌生人第一次见面，为了拉近距离恭维我，总会说，哎呀，你好瘦啊。其实，我心里反感的要命。我的衣服从165到穿160,155，甚至到后来，上身完全挑不起来了。
吃过饭，我拼命吸气，否则肚子都快比胸鼓了，胸就那么不知不觉的更小了。为了备孕，我强迫自己吃。每当婆婆说我吃的少的时候，我就倍感愧疚，仿佛是我的错。说哪个女的比我吃的多，我也感到受伤害。
我写的这些似乎与备孕又扯远了。但是我写下来，是想告诉有些年轻的女孩，你们真的不要再把减肥挂在嘴边了。每天中午我在单位食堂嚼蜡，对面坐着20几岁年轻的女孩，刻意的盛一点点食物，说自己一定要瘦下去，还说羡慕我。我心里非常无语。她们脸蛋红润润，皮肤水嫩嫩。丰腴的胳膊上带着金镯子或者手镯。我不敢带手镯类的东西，仿佛一只鸡爪子塞进一个圆圈里咣当当，空落落的。我想问问她们，我这样真的美么？她们仿佛并不懂，瘦和干枯。这是2个概念。30岁以前还能称之为瘦，因为有肥大的臀部，苹果一样滋润的脸蛋。可30岁以后，我身边仍旧瘦的女孩们，我觉得她们更多的表现为一种干枯了。有个跟我一样的女同事，34岁，仍未结婚，很瘦，我却从不觉得她的体型是美的。就像张曼玉，刘嘉玲，无论她们的胸隆得再高再大，瘦瘦的她们的日常照也是高颧骨，鸡爪手，呈现一种女人衰老的干枯。
每一个想怀孕的女孩看看自己吧。我认为微微有些丰满的丰腴女孩是最漂亮的。不是臃肿肥大，而是丰腴。感觉上有点像宝钗。而且越是那种脸小小的，身体反而肉肉的女孩越容易怀孕。这是有根据的，人越上了年纪，气越虚，脸也就越来越大。为什么大家都推崇小脸从未变过，这也是有生理本能的审美，因为脸越小越紧致就代表了内脏越健康。
要怀孕，首先自己先是一块丰腴的地。虽然贫瘠的土地也会长出果实，沙漠里都有仙人掌。但是毋庸置疑，好地长苗块，结出的果子好。
女孩们请也别在减肥减肥的不吃这不吃那了，等有那么一天，吃到嘴里的任何东西都像木虾仁一样，木木的，没味道，就知道，还能有滋有味的吃饭是种福气。
所以，在2014年的春天里，如何激发我萎缩的食欲成为了比怀孕更为靠前的事。大医院不想去，受不了无休无止的排队，受不了让人压抑的环境，受不了大夫仅仅几句话就打发的工作态度。我觉得还从小医院着手。最后决定去一个江湖医生开的小诊所。
我并不是第一次去，1年前，我甲状腺炎初愈，也是这样的食欲不振，闺蜜像我推荐这个大夫。据说是她姑姑听来的，这个家庭小医生在当地颇有名气，周边有糖尿病的仅仅靠吃他的药即可维持。而且闺蜜有一次积食了，持续发烧呕吐，去大医院输液也没好，吃了他的几服药，竟然也痊愈了。因此，闺蜜很推崇，还向我介绍。当时，看完病之后，他给我开了3副汤药。我妈妈常说，中药不可多吃，一般3副不见效就不对症。可是我从小到大吃了无数次中药，没有一次是在3服药以里就有效果的，最终都沦为不了了之。可这次我吃这个大夫的药，吃了2副半的时候，食欲又了起色。开始有了饥饿感觉了，我非常的高兴。后来又极力的把他介绍给身边的人，结果也因为他住的比较远，又加之开药不给方子，也没有人去试试。
因为他不给方子，且还要在他家里抓药，妈妈总是不放心，但是我觉得反正死马当活马医了，自己之前也有过去看的经历，就又去了。
他首先问了我西医检查的结果。我说功能器官都正常，目前的问题是例假血少，是原来的3分之1，还有就是不思饮食，没有食欲。
他略微号脉之后，问了问我之前得的病和父母的身体情况。然后给我开药，并告诉我不要着急。他认为，我不能每天正常的排便是个大问题，这代表我的循环系统不好，因为我妈妈身体弱，所以我也先天不足。他特别强调一定要每天排便，我以前确实不拿这个当事。后来，他又说，我想怀孕不要心急，也不要刻意进补。现在营养水平都高，只要保证每天的饮食，如果感到不充足，早晚加2袋奶也就足够了。他说的这点，其实真的很对我的心思。自从我看中医以来，每个大夫张口闭口就是补补补，补脾，补血，补气，我总想，我，乃至整个国家的人，难道就还这么的需要吃些额外的东西来维持我们的健康么？每天认真的吃3餐，我觉得这就是最好的。
我告诉他，我总是感觉累，尤其是在下班车的时候，坐车睡一路，下车的时候觉得无比疲惫。他让我多多运动。最后他说，不要这么看重经血，有的人一年也不来几次，照样怀了。他和他女儿都认为我没什么大问题，吃个6副药估计也就怀了。
我揣着药和希望就这么回家去了。在吃他药的这一个月里，我感到身体确实有了些积极的变化。比如，大便每天都结，除了因为吃药，还有就是我重视了。没有便意我也蹲在马桶上拉，拉出一点是一点。这一个月，我每天排便。我的皮肤变得细腻和光亮了，虽然别人看不出，但我自己真的能感觉到。还有就是每天下午从班车上下来的时候也没有那种强烈的疲惫感和湿气重的感觉了。
这个月，因为有这些变化，尤其是皮肤变得比较好，自己还挺开心的，心情也稍微好了些。但是到了月底，仍然出现了未怀孕的症状。我想，不怀就不怀吧，起码例假的血能多就好啊。结果，例假如期而至，血量没有增加。
例假结束后，我又去了。我能感觉赵神医（当地人这么称呼）略微显出了一点点的诧异，可能觉得我应该能怀上吧。
我跟他反应了我的情况之后，他问我平时工作累不累，操不操心。我说不累，没压力，很清闲。他于是又说了一个和其他大夫比较相左的理论。其他大夫都问我工作压力是不是大，让我减轻压力云云。他却说，你的工作对你的身体挺不利的，你要是每天都挺忙活的，说不定还有精气神呢。我觉得，为什么我总是没有饥饿的感觉可能他也不太清楚吧。我又提起例假血少的事，他仍让我不必在意这个，又嘱咐我让我每天一定要多运动，出出汗。临走领了药，他又嘱咐了一句，别1个月来1次了，吃完药就过来再开吧，回头药力就过了。
从一开始对我怀孕非常有把握，到现在也表现出了一种不自信了。我觉得也挺好笑的，像我这种西医检查什么问题都没有的人，到了中医大夫手中，他们一开始总是自信满满，到后期信心不足。我也算个打击中医大夫的杀手了。
后来，妈妈不放心这种江湖大夫让我不要再去了。我也就作罢，但是我心里还是很赞同这个中医大夫的某些观点的。也是我想告诉各位备孕的朋友的。
第一，就是不用刻意进补。据说一些人还会特意在怀孕前增肥，我感觉挺不理解的。膳食合理，规律持续的运动，就能保持一个好的身体，并且体质会不断的改善。
我的经验就是备孕的准备越简单越好。膳食合理，规律持续的运动挺简单的吧，我觉得大多数人可能都做不到。会吃垃圾食品，会熬夜，会成天成天沉溺网络，不出去呼吸呼吸空气。只要能做到这点，别说怀孕，一个女人整个的身心，素质，甚至外在都会有所提高。
我在备孕期间买了一本《怀孕可以很简单》这本书，书里有好多姐妹分享怀孕的经验。提到了通过记录基础体温来看自己的生理活动是否正常。当然，基础体温的记录情况确实非常科学，但是正确测量并坚持记录基础体温真不是件容易的事。每天都要心平气和的在同一时间醒来，记录体温，我实在做不到，我周末会睡个懒觉，平时偶尔还会急可可的赶班车。我感觉有很多因素让我无法做这个事，而且记录1个月，2个月的基础体温意义也不大。一个女人12个月每个月的生理情况都是不同的，据说也会有1,2个月不排卵。所以，基础体温得记录半年以上。
最后，我放弃了这个努力。我不希望自己备孕的准备太过复杂。就好比考试一样，越是拼命背书，如果没考好，那么心情会更糟糕。我宁可顺其自然的去做我能坚持的事，而且本身怀孕就是自然的过程。
第二，这个大夫从我第一次看就强调人自身的能力。他说得了病虽然也吃药打针但最后还是因为身体自己本身自愈了。我很认同。比如西医的试管吧，就是杀意取卵，再比如说激素治疗的一些人，停了激素就不行，也是因为身体太过依靠外在调节，丧失了本来的能力。其实身体是最有惰性的。我从高中就发现了这一点，我高中起痘严重，被美容院忽悠隔三差五就去美容，用美容针把痘挑破挤出，每次美容后，我的脸都清得很干净。后来慢慢我发现，我的脸自己不会新陈代谢了，以前有痘，这些痘都会自己慢慢长出来，发炎啊，出脓啊，慢慢好了。可后来，不会了，这些痘不发作，隐在毛孔里，怎么也不出来，看起来什么都没有，用手摸上去，脸疙疙瘩瘩的，都是一个个暗包。
还有那种家用桑拿仪，一个大桶，人坐在里面，一边洗澡一边蒸。广告里说可以解除疲劳啊，皮肤排汗啊，美容养颜。但是闺蜜跟我说，据说这个东西用久了，人排汗就困难了。我所举得例子可能不对，但都想告诉大家别轻易的补啊，吃药啊，一定要相信身体自身的力量。这才是最靠谱，最安全，最出力张力，付出就有收获的事。
当然，我也不是全部都相信这个大夫的话，因为我从不完全把自己的身体交付某一个人，因为，我知道，我的身体只有我自己最清楚。
他说不让我在乎例假血量少的事，说某些人也少。可我清楚，我这个情况不正常，因为我不是从来就少了，我清清楚楚的知道我的血量是个渐变的逐渐减少的过程，而这个过程可能就代表卵巢的一种衰老的表现。可能西医的验血还不能给出一个质变，但这一定是个量变的过程，这世上没有无缘无故就出现的现象。也许过一段时间，等我再去验血，可能就显示我的卵巢衰老的结果了。我清楚的知道，我在这个演变的过程中，我只能拖住这个衰老的过程，或者逆转吧。
马上要过新年了，这里携肚里的羊宝宝给各位关注我帖子的姐妹们拜个早年。祝你们在新的一年都升级当妈妈，都发大财，都变美丽，都心想事成！够实在的祝福吧(*^__^*)
这个夏天就这样持续的备孕中。感觉心里的压力也越来越大。本身我就敏感，在单位听着女同事谈论怀孕，谈论孩子，我每每感到都像一把刀插过来。我不断的调节自己的心态，告诉自己要放宽心。身边仿佛处处都是地雷，走不小心就要引爆，每天心里都先调节好一个状态，放一个隐形的盾在胸前，然后不至于再又听了xx已经怀孕了这样的消息后将自己炸飞。
从2013年11月份我开始去单位旁边的健身馆运动，起因肯定是为了强健身体备孕，但后来这似乎成了我逃避的一个小借口。我中午害怕和大家一起吃饭，不仅不想听到一点关于怀孕孩子的事，而且我一直也没什么吃饭的胃口，还是那样，不思饮食，没有食欲，吃到嘴里的东西都木木的。中午12点出去，1点回来，即使偶尔有不去的时候，也拖到快1点，人少了才去吃饭。虽然是夏天，天气炎热，到了1点饭菜也凉了，这更让本来没有食欲的我失去了食欲。我慢慢发现，自己还添了一个毛病，吃不了米饭了。
一看到米，胃里马上就冒凉气，总有种消化不良，阴凉的感觉浮现出来。我知道一定是胃气很弱。于是我就只在中午吃馒头，单位的一个馒头很小，可我还是吃不上。于是我每天中午，晚上，任何吃饭的时候，都像吃药一样，强迫自己吃。我偶尔称体重，也不算轻，但人却显得越来越瘦，越来越干枯。
我爱美，也喜欢打扮。喜欢穿高跟鞋，喜欢化妆，喜欢涂指甲油。在年初逛商场的时候，看到漂亮衣服心里还小波动一下，暗想，夏天最适合打扮，希望自己迟点怀孕，再多穿几天这样的漂亮衣服和漂亮鞋子。到了一年过半，眼看夏天也要逝去的日子里，我真是一点不想再打扮了，我就想赶紧怀孕，忽然我多想每天穿宽松的衣服，穿舒适的平底鞋，每天带着一个准妈妈的安详神态，从容的生活。
因为那个中医大夫告诉我一定要多运动，我也觉得我要多运动以增加食量，所以中午练完瑜伽以后，我晚上还去家附近的大学跑步。以前20多岁的时候，每个月只要跑步几天，锻炼几天，当月的例假血量总是很充足。可是现在，我却仿佛成了枯木，无论我如何运动，例假的血量还是不见多。
每次来例假的那几天，都是我最难过的几天，一方面是因为又备孕失败，另一方面是因为看着少的可怜的血，我真的好害怕，我的卵巢就那么衰竭了，很害怕有那么一天，血没了，绝经了。我甚至不敢在去做激素6项的检测，我想再出来的结果一定显示我的卵巢衰竭了。我一位表嫂35岁的时候做了3次试管才要上了孩子，我总想这也许就是我的命，我也要走上这条路。总之，来例假的这几天，我就像一个走投无路进入绝经的人。带着一个毫无希望的心态。再那几天，我会露出绝望的表情就那么躺在沙发上流泪，让家里的每一个角落都弥漫着压抑的气氛。老公也不容易，每个月都安慰我，本来他心里很强大他认为有没有孩子都是命也认命，可看到我这个不争气的样子，心里也担心，也压抑。
渐渐的，我心上的包袱随着时间的推移慢慢的变大，压得我喘不过气来。其实不爱运动的我以前到挺享受慢跑带来的快感的。跑完后，总觉得浑身轻松，精力充肺，可现在却找不出任何当时的感觉了，一遍跑一遍打呵欠，犯困，就像看书一样，当头上悬着考试这把剑的时候，读书也变成压力，不会再感觉到任何的愉悦了。
我写这些，对备孕的姐妹可能没任何值得借鉴的地方，纯碎是我个人心路历程的记录与抒发。可我也想通过我，让大家知道，风平浪静的生活下总有不为人知的苦。也许每个人的苦不同，我们唯有坚持，别无他法。我觉得在这段最黑暗的时间里，我值得表扬的就是坚持，虽然我压力山大，可我没放弃，坚持着各种能够怀孕的事，比如运动，我也反思自己当初为什么要和大家一起嚷嚷要怀孕要怀孕，其实我们单位也还有几个大龄女青年，多少因为身体的原因没有孕，但是人家都很低调，一副不是我怀不上，而是我还不想要的样子。这样也少了别人很多的闲话。
我到现在还偶尔在凌晨4,5点忽然醒来，备孕那时候这种情况更多，好像某个时期天天如此。我看过一篇文章，说这种情况是因为血少，肝不养血，所以不能安稳的睡上一夜。我很认可，我可不血少么。
在黑漆漆的屋子里，忽然醒了，周围静静的。这时候心里总会问自己一句，我到底还能不能怀得上？我心里没有难过，也没有绝望，而是一种放空的感觉。现在想想，还是自己抱有希望，不死心。其实，平心静气的想想，我当时备孕确实还不到1年。估计心里能承受的那个线还没有断掉。所以，我真的深深佩服那些备孕3,4年的人。我知道，如果命运那么对待我，我一定被自己折磨得不成人形了。
我曾经在报纸上看过一篇文章，记录1个女的十年备孕的故事。她和他老公年轻的时候有过1个孩子，没要。后来不知道为什么就怎么也怀不上了。她说，她讨厌过年，讨厌那些伸手要压岁钱的孩子。到最后记者发表这个故事，她也没怀上。我记得当时记者对她的外貌是这样描写的：人干瘦，脸色不好，有戾气。我想，她为什么不好好珍惜自己呢？越是不珍惜自己身体，越怀不上，越怀不上，心情也会更糟糕，身体会更差。
可到了自己，才明白，能有这样的坚持，实属不易，那需要多么宽大的心胸。
如果说这个阶段我还有比较快乐的事情就是每周一的肚皮舞，从开始练习，每周一次的课，就从未间断过。我本身就喜欢舞蹈韵律，在音乐里起舞，真的让我忘记一切。
这期间，我有个同事一直在吃中药治疗月经血量多，月经经期长和排卵期出血的问题。她跟我说，你中午别在去运动了，我的主治大夫就碰见像你这样的人，运动完吃饭，吃饭完又运动，感觉特别没规律。我一想，对啊，本身运动以后的1个小时内都不适合进食的，我这马上就去吃饭，确实不好。所以，后来我除了周一中午的肚皮舞外，全部都停止了。就晚上一直坚持饭后慢跑。但是我仍然不和大家一起吃饭。
在这种日复一日的备孕中，夏天慢慢的又要结束了。我的备孕历程进入了我的最后一个阶段。
今天是初八，给各位姐妹拜个晚年。祝福大家在新的一年里都能实现自己的愿望，工作上的，生活上的。不要松懈，努力前行！
慢慢的日子到了夏末，我备孕已经有8个月左右了。妈妈联系了一位她的初中同学现在在我们当地的医院当妇科主任。她看了我激素6项的单子说没事，然后说让我做个阴超，如果器官也显示没事，就可以回家等时候了。
此刻，我又开始怨恨起第一个给我看病的那个大夫了。在一所大医院里，做着主任，还兼着国医堂大夫，那么多女孩把自己的希望交给她，她却丧失医德，为了提成开各种贵药和昂贵的检查。虽然回帖里有人言之凿凿的为她开脱，我还是说一句她就是医棍！自从她说我是卵巢储备下降以来，我逢医便问，没有一个医生说是，而且检查了什么癌啊什么的，反倒最基本的子宫卵巢没给看过，开了死贵的药（人胎盘片，一盒200块，共开5盒，完全自费现金）被明白人告知就是个不治病的药。我心里别提多恨她了。
各位看我帖子的姐妹们，咱们千万不要被这种没有医德的大夫牵着鼻子走，她利用着咱们求子的迫切心里方便她自己捞钱捞职称。如果不治病也就完了，像我这种还误诊，凭空加大患者的心里压力，用我同事一句话吧，她未必能把你治好，但她一定能把你治绝望。
我现在以一个过来人的经验告诉各位姐妹，如果你打算做检查就2方面，和检查电脑一样，软件，硬件。软件呢，就是人的内分泌循环系统，性激素6项，或者再多个甲状腺检查。硬件呢，就是查查器官，看看卵巢，子宫的大小，子宫膜的厚度，卵泡的多少，有无瘤什么的。器官的大小也是大夫判断器官是否萎缩，是否能正常工作的指标。就像电脑一样，大夫通过这些数据看看你的配置高不高，如果配置高，操作系统又先进，基本就可以奔腾着去要孩子了。
说说我吧，大夫给我做阴超说其他的都没什么问题，就是不见左卵巢。大夫和我妈妈说，下午再去做个B超仔细看看吧，怀疑我左卵巢萎缩。妈妈问，萎缩了该怎么办？大夫说，就尽快要孩子吧。中午打车回家吃饭，准备下午B超，我清楚的记得那天是我被宣判卵巢储备下降的又一次绝望的日子。我吃着饺子，食不知味。妈妈似乎无所谓的样子，她说，她有个同事那时候还被诊断卵巢破裂什么的，但最后也怀上了。妈妈是那种比较小心眼的人，但有时候对某些事仿佛毫不在意。我不知道她是不是和我也一样心情沉重，而故意安慰我。我只知道当时我心里极苦极苦的，又出现了那种无依无靠，不只该如何是好的迷茫，感觉自己是家人是爱人的大累赘。
等了一个下午的B超，我预设自己是有个卵巢萎缩了，这样就可以解释我例假的血持续少的现象了。周围尽是挺着肚子的孕妇，我茫然极了。人家是高高兴兴做B超，而我则是要被判死刑而做。等到我的时候，都快下班了。我躺在床上，大夫照了会问我，你做B超要看啥？我说，大夫怀疑我左卵巢萎缩了。那个B超师马上说，哪萎缩了，不挺正常的么，就是比右边的小点。我说，可是上午做阴超一直没找到啊。她说，长得太靠里，太靠近膀胱了。当时，我真想从床上被起来拥抱她，我的生活似乎一下子又有阳光照进来了。后来拿到结果的单子，大小都正常，子宫膜的厚度也正常。
这是我这个阶段的一个插曲。接下来我想说说我这个阶段的心情和状态。
这个时候的慢慢的变得越来越没欲望了。我觉得自己的状态就和xing冷淡一样。对于这事，就是为了要孩子。我不知道是因为要孩子一直没有而压力大，还是身体确实激素衰退导致的。开始，我心里还有个疙瘩，各种经验之谈总是强调夫妻生活的和谐、融洽，还说女方高潮才好受孕。我一度以为，只要我不高潮，我就怀不上。后来我释怀了，我想中国社会现在才开始慢慢重视xing的这方面，认为它是夫妻关系中的重要一环，很多人也会因此去改善。这挺对的。但是前推到几十年甚至更早，那些经组织介绍，家庭包办的无爱婚姻，不是照样左一个右一个的生么？当然我不是在这推崇夫妻生活的质量可以忽略，只是有时候很多人真的身不由己。我想告诉有和我一样困扰的姐妹，夫妻生活质量的高低，更多的是影响夫妻双方的身心愉悦与健康。其实对生育这个事不是决定性的。
以前，每每功课完，我还要拿个垫子垫着屁股最少半个小时，同事间还秘传着各种姿势啥的。后来我再一本书里看到说，什么姿势都能怀。我就彻底大撒把了。功课完到头就睡。
还有就是开奖日里，我各种小心在意。有人说那几天少动，少提重物。我开奖日里都不敢去跳肚皮舞，每天坚持坐的仰卧起坐也在功课后就暂停。慢慢的，这些我也都不在意了。我该干啥干啥，有点绝望透出的气魄。我想，反正也不知道啥时候怀，还耽误我的正常生活。不介再了。累！烦！不过现在回头看，也真的没必要。受精卵哪有那么脆弱？如果脆弱到跑几下，跳几步就能流掉的，那也不值得可惜，说明质量真是不行。而且正常规律的运动也没那么大力度，否则大夫都建议人流的别手术了，直接回家自己天天做仰卧起坐得了。
总之，我现在回头看怀孕这个事啊，是本身生命力和造物主神奇的伟大体现。该着你怀了，你怎么都能怀上，该不着你怀，不是垫个垫子，换个姿势，少拎个重物就行的。这些种种的一切的手段，在神奇的生命和伟大的命运面前全都是杯水车薪。
我的羊宝这周满34周了。本周做B超就能知道男女了。这个备孕的心得整整写了一个孕期。我想赶快结尾吧，也算是对当时自己未怀孕的时候许下的诺言的一个交代。
我的故事慢慢到了夏末。备孕了一个夏天天气渐冷却仍未怀上。有个同事治疗排卵期出血和经期过长，她说觉得那个大夫好，吃了2个月，经期不出血了。她推荐我去看看。我就像个没头的苍蝇，有病乱投医，到处飞来飞去。
这个大夫给我诊断的结果是脾虚，让我先补脾。他的依据是我的四肢非常瘦，舌苔又厚。但是的我有点因为压抑和郁闷风中凌乱的感觉了。第一次认识到，过瘦和胖一样穿衣服不好看，松垮垮的。
这个大夫我也不喜欢。因为他会提前给开很多中药，妈妈肯定是为了省钱。我也挺反感的，看一次开一次的不好么？7天一看，却开14天的药。可有时候再去复查的时候还会换方子。而且吃他的药要每天都吃，每天都吃。每天2次。我妈妈不以为然，她说看完这个疗程回头别去了。中药一般就3副管用就管用，不管用就算了，哪有天天吃的。我也觉得是。吃他的要是从8月中旬开始的，主要还是先补脾，治疗例假血少的问题。怀孕到是次要。
这个过程中，为了不让自己闲下来，静下来瞎想什么的。我就开始认真的筹措我10月黄金周出游的计划了。老公家比较穷，结婚后一直没蜜月旅游过。老公总是开玩笑说，我一怀不上就用得扎他的钱，但是也是理解我，同意我去的。他小心翼翼的问，得花多少钱。我当时考虑的是去日本7天，去迪斯尼，还在黄金周。我说咱们2个人5万吧。
于是在初秋的日子里，我开始考察各种旅行社。让自己一直忙着一直有所期待。每天都去想旅游的时候该有多开心。但是也偶尔会想，旅游后的自己该有多寂寥。更会想明年5月份妹妹结婚了，一结婚她马上有孩子了，而我还未成功。然后我下了个决定跟老公说，到了2014年底还没怀上，明年过完年开春就去做试管。我想，这也许就是我的命。
10月出游，我早早的就报了名，交了费。老公却说，其实还可以等等，万一怀上了呢。我说，你就死了这条心吧。8月份做完功课才过了2天，我的膀胱又隐约有了憋尿感。我一直用这个感觉来判断我是否怀孕的标志。我对老公说，这个月又没戏了。你就等着花钱吧。老公说，你太不靠谱了，这才过了2天。我心想也许排卵期算错了呢。反正我在心里已经放弃希望了。老公偶尔念叨念叨，孩子啊，你快来吧，你妈妈又要败家了。赶紧来给爸爸省点钱吧。
就这样为了拯救自己压抑的心情我每天都筹措着出游的计划。不知不觉就到了9月份了。因为自己一直备孕不成功，很害怕和老朋友老同学交流。每每都是好久未曾联系的同学朋友一联系就知道对方怀孕的消息。
8月份跟一个非常要好的研究生同学qq聊天。她结婚比我晚1年，人极瘦，就像个麻杆。她跟我说了好多婚后的烦恼，而且坦言工作非常非常辛苦，暂时没有要孩子的打算。我一听像找到了个同党，就像个落后生，自己落后不说也还要拖累个人。
9月份的某一天，她忽然在qq上跟我联系。我有种莫名的直觉和恐惧，问了一句“你怀孕了？”她说是。我当时的感觉啊，真是万箭穿心。然后她又说什么根本不想要啥啥的。她越是这么说越是刺激我。而且，我说句心里阴暗的话，我似乎已经适应了她什么都比我慢一拍的节奏。找男朋友比我慢，结婚比我慢，似乎怀孕也应该比我慢。但是这件事我却被彻底击垮了。
还有件事令我非常痛心。我结婚后因为年龄因素必须马上要孩子，没机会给孩子等个好属相了。比如猴这个属相好，可我到猴年就34了。我只能从马和羊这2个属相选。爸爸公公都是属马的我感觉命运都不算好，爸爸一辈子不得志，空有才。公公更是个没本事没脾气没钱的。而我身边属羊的男性，我认识几个感觉命运还算很顺，起码比我爸爸公公强。我老在心里暗想，也许老天对我是眷顾的，希望我怀一个春天的羊宝宝。是的，这个羊宝宝必须还生在农历春天，过了春天都不可以！过了春天就没草吃了！我算了算，我同学怀的这个羊宝就是春天的羊宝，而我已然没有机会了！忽然间，我心里翻起了大浪，是自我备孕以来打击最大的一次。一直都虔诚的坚信老天爷会眷顾我的，到如今心里满是怨愤。我想，什么眷顾啊，什么等到最后是好的啊。就是衰命！往事也一幕幕往上涌，想自己的家庭，恋爱的各种不如意。
我在单位做档案工作，自己有间档案室。自从得知我同学怀孕的消息。我一方面强压自己的嫉妒与失落去恭喜她祝贺她，一方面人像散了架一样，浑浑噩噩的。以前经过例假后总有一段失落，每次都在日记了激励自己不要放弃继续奋斗，然后又开始锻炼身体调整心情。而这次感觉自己是真的被打垮了，再也爬不起来了。那段日子，每天自己一个人，闷在档案室里，什么也不做。就这样浑浑噩噩的能过一天是一天。
不仅如此，可能是换季的原因，我的皮肤呈现了非常不好的状态。有点发红，而且变得挺粗糙的。这更让我心气全无。孩子没怀上，也没实现自己变健康变美丽的目标。
怎么形容我当时的心情呢。我想把这整个世界和人生都装进一个音乐盒里，玻璃的那种，然后狠狠的往墙上摔，大喊一句xxx！（国骂）
我像一头困兽一样，只能把这种愤世嫉俗压在心底，而不能发泄。是啊，别人有什么错。
于是，我每天就在档案室里左一觉，右一觉的睡。什么也不干。现在想来我当时其实已经怀孕了，是早孕反应。可我并不知道。只是觉得在例假快来的3,4天里怎么这么嗜睡。有念头一转说是不是怀孕了，但马上被自己否定。因为我没有什么发冷，喝咖啡会吐，低烧啥其他早孕反应。而且这种嗜睡也就维持了3,4天。很短暂。也不算太强烈。只是我觉得这个月有点太嗜睡了。我把这归结为精神全部涣散垮掉的结果。
随着我自己算的例假日的逐步接近，我的肚子偶尔感觉有点疼了。正常的例假疼的感觉。这个阶段我每天都喝那个大夫的中药，按照正常的周期算，我应该喝经前活血化瘀的方子了。当时开的时候，妈妈就让我问一句，说如果怀孕了还喝么。我嘴懒当时想哪就那么神奇让他一次治好了所以也没问。但是，我还是谨慎小心了点。按照他的方子，我应该例假前一周，早晚2次。我一直没喝。后来住妈妈家，当时也就是应该来例假的日子了，没来，我就让妈妈熬了一味喝。妈妈说，我记得每次你这个时候住我这来的时候都应该来例假了，这次怎么没来？我为了不让妈妈抱什么希望就说，有时候会延迟1,2天，也是正常。
结果在应该来例假的那周，是周一来。我就一直等啊等，例假就是不来。等到周末，就错过我自己算的例假日有2天了。备孕这段时间以来，还未曾出现过例假后错2,3天的情况。我呢，又不敢吃活血的药。但另一方面又想，不仅孩子没怀上，这次都给治的绝经了。我死死认定，例假不来，是因为卵巢功能很低下，没有血的结果。于是在悲伤中又加了一层悲哀。
其实，如果怀孕，这个时候买个试纸一测一定会测到水印的。可我不敢，我真是害怕了那种看白板的感觉了。反复看，仔细看，每个月都看不到水印，然后例假就如约而至。我测了3,4个月后，就坚决拒绝用早早孕试纸了。我就顺其自然的等例假来宣告我备孕的失败。可这次，我似乎不测不行了，因为有那一堆活血的药等着我吃呢。
到周五的时候，我跟老公出去放松放松，老公说带我去吃自助铁板烧。我的心情因为美食暂时的得到了调整。我想着，美美的大吃一顿，然后周六早晨测试纸，没怀上的话就继续喝药努力！我记得当时就这么想着想着，肚子狠狠的就那么疼了一下，来例假的那种坠坠的疼。凭借自己对自己的了解，我心想这次没错了，明早一准来例假。
晚上，我食欲那个好啊。要了一份牛排吃，呼呼的吃的很带劲。老公只要看我吃东西有食欲，吃的多，就非常高兴。鼓励我多吃。我吃了牛排还要了一份冰激凌，总之吃很多。
到了周六早晨，我自然醒来。发现例假还是没来。这不对劲啊！以往我都是8点前准时来的。我心里是极度不愿意测的，仿佛我已经知道结果了，已经知道了是个大白板，我心想，妈的，又得被打击一次。可是也得测啊，不能再拖了，不能浪费药钱啊。像每次一样，我坐在马桶上等结果。好多次，幻想着在周末测出怀孕，然后让老公带着去商场买护肤品买防辐射服。每次都是失望。每次都是测完一个大白板，然后放在盥洗台上等着几分钟后也许有水印，结果无论过了多久白板依旧是白板。
可这次，我以一种壮士一去兮不复还的心情死死盯着那试纸，试纸粘了尿液一路的飘红，先是对照线，然后很短的时间内检测线也飘红了，显示弱阳！我当时一下子惊呆了，不敢相信自己的眼睛！为了保险，我迅速又拿了一根排卵试纸，也是马上就显示出了强阳！这2个试纸可是互相验证啊，这就代表了我确确实实是怀孕了啊。
老公这时候还在睡着，我大叫着，老公啊，我好像怀孕了。老公还睡得迷瞪瞪的，但是十分高兴的马上起床走进卫生间问我，是真的么？我拿着2条试纸兴奋的给他看，说，你看，是阳性啊。他说我也看不懂这玩意，你能确定么？我说八九不离十了。老公总觉得我是个迷糊，不靠谱。他虽然高兴，但仍抱着非常怀疑的态度说，你前几天还说没怀上呢。这又怀上了。我非常兴奋，同时又有点不知所措。分别给婆婆和妈妈打了电话。
到此，我备孕的经历就算都讲完了吧。历经一年终于修成正果。后面的事还在继续，刚刚怀孕的欣喜还没品尝多少，我就又开始被怀孕初期的担心和早孕反应所折磨了。接下来我准备把我怀孕的经历也写下来。这个可能对其他宝妈借鉴的意义更大。
“痛过的人才更懂得病痛人的心”。我希望自己的故事给每一位走在备孕路上的姐妹以鼓舞。
另外补充：孩子的小名我起名为福宝。不是说福宝有福气，而是ta的到来给我和我老公带来福气。现在老公常常挂在嘴边的一句就是，福宝最疼爸爸了，一来就先给爸爸省了5万块！
从小到大，仿佛从没体会过遂心如意的感觉，福宝的到来让我体会了一把。我所期盼的就是春天的羊，福宝在我预想的设定的月份及时到来。而且福宝是金牛座，同事说这个星座很有理财观念，也对金钱计较。看出来了，怀孕期间确实没怎么花冤枉钱。
在怀上福宝的那个月份里，做了胎梦。我不信佛，也真不是个迷信的人，可当时做完那个梦，梦境在脑子里久久回响，我不只为什么就是隐约认为是个胎梦。我想，如果我怀上了就说出来，如果没有就全当是个普通的梦吧。在梦里，我梦见了（其实我隐约记得是2个）大弥勒佛，有20层楼那么高，，在一种炫幻通透的背景下，浑身透着金光，我在梦里不住的慨叹几乎看呆了。经历过这个梦以后，我常常感恩，敬畏。也决定了等一切尘埃落地，自己一定去寺庙里虔诚的感谢神佛赐给我的一切。
也希望自己在以后虚荣虚妄的日子里，用这件事提点自己。
最后，谢谢福宝。那些还在备孕路途中的姐妹，我当初和你们一样，无论怎么给自己打气，不可否认，一直备孕不成功的日子就是黑暗的。当一个小生命降临以后，就是在黑暗的夜空中闪耀起了一颗明星，而这颗星会逐步宣告黑夜的结束，给你带来光明，从此人生超脱了这个阶段，走上了一段新的旅途。（全文完）
