相信每一个人在做了父母之后，对于孩子的学习问题，是最为关注的，因此导致一些家长过于急躁，当孩子成绩波动下滑时，急于批评孩子，不愿意倾听孩子心声，加剧了家庭之间的矛盾。在学习问题上，父母要学会认真倾听，与孩子在尊重和信任的基础上做有效沟通，找到根源，解决矛盾。

一、积极倾听，了解实情。

常有家长问：孩子不听话、顶嘴、不虚心，还有的一批评就受不了，总哭，怎么办？此时，我们需要审视一下自己是如何跟孩子说话的，你的指导、意见，孩子为什么听不进去？是否让孩子感觉是对自己的否定？如何正面地提出你的批评、指导和要求？

父母与其整天重复唠叨，不如彻底有效地和孩子谈一次：

首先，积极倾听，了解实情。不积极倾听，无法了解孩子的准确想法、就无法准确有效地帮助他！其次，不要急于批评和评判，做个“容器”。孩子写作业，问家长问题，家长常常根本都没搞懂在问什么，孩子感到家长的不理解，就会有点急躁，这时请家长尽量耐心理性，不是急于批评孩子的态度！”而是把问题再问回去，甚至只是复述问题，通常孩子自己就知道答案了。用平和的态度，用问题辅助孩子完成一系列思考，像个脚手架、保护网一样，作为听众，提供一个让孩子可以理清思路、铺陈开想法的“容器”。

在孩子“犯错“时，家长和他谈话，完全可以慢慢地、低声地说话，你可以制造这样一个场景——真诚、理性、冷静、正式，让谈话和思考都深入下去，让双方都深度交流，让这些谈话和此刻的场景进入到孩子记忆深处。

1. 三明治法。先提出孩子做的好的地方，并给予肯定，再指出问题、提出建议，最后提出怎样做才能更好。

2. 就事不就人，批评做法，而不是扩大到对整个人的评判。

3. 站在孩子的立场，以帮他想办法、支招的角度提出。而不是制造警察抓小偷似的对立的氛围。

4. 做错的事，用换位思考方法，引导式说教。清晰阐述你的批评和要求，让孩子明白你真心认同他的情绪、同时希望他改变现态，并且相信他可以做得越来越好。我们要将着眼点放在：这次如何补偿、以后怎样改进的方面，而不是指责

三、让你的好奇心战胜愤怒

孩子在学习上的问题，常常是他需要比较具体的帮助和指导。不爱写作业、不练琴，都是这样。他能力有限，遇到障碍往往就卡在那里，把这认为是无法完成的任务，有时家长或老师帮助扶一下、推一下，就过去了。当他有足够的能力时，小障碍也比较少时，他才真的可以独立完成。这需要家长有耐心，能坐下来，具体了解他的难处，了解孩子究竟“卡”在哪了，什么原因“卡”了。很多家长觉得这么简单的还不会，真是气死人了，这样只能让孩子越发感到羞愧无能。孩子都要一点点地成长，智力、情绪能力都是。

四、父母要学会一些简单有效的沟通技巧

1、学会倾听，且允许孩子发脾气。

学会倾听，是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地看着孩子，全神贯注地倾听，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

2、真诚地作出反应，表达父母的真实感受。

孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要。

3、选择恰当的谈话时机，有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

生理规律告诉我们，下午5点－7点是生理活动最低点，需要补充营养恢复体力。所以，孩子放学回家时是不易谈严肃的话题的。晚饭过后，心情逐渐开朗，是比较好的时机。有时冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。

4、共同寻找解决问题的途径。

当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，讨论过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。

家长学会了与孩子有效沟通，这样就可以让孩子的学习之路在开始之时就有积极正面的态度、端正的动机，让孩子知道遇到困难，或者有错误失败并不是可怕的事情，而是进步的契机，是可以被挑战并被战胜的。

　　近日，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”上了热搜。

　　原来，森碟看完暑期大火的电影《哪吒》后，母女间进行了这样一场谈话：

　　眼看11岁的森碟开启话题终结模式，妈妈叶一茜努力接话若干句却终告连线失败，围观的网友实力心痛，同时集体笑出了猪的声音。

　　不少孩子说，这情景太过真实，像极了自己跟爸妈聊天。

　　爸妈则留言说，这种一问一答已经算是客气的，自己13岁的儿子要问很多句才愿意回答一句。

　　看到这条自嘲又带些许失落的微博，不少老母亲表示感同身受：

　　我家孩子也是，越大越不愿意跟我说话;以前主动找我聊，现在我挑起话题，TA短短几个字打发;我多说几句，TA就嫌烦。

　　孩子小时候都是爱主动跟父母聊天的，然而何时起父母和孩子间变得无话可说?

　　孩子不愿意聊天，是沟通方式出了问题

　　最近，一闺蜜抱怨，10岁的女儿一回家就把自己关进房间，不爱跟人交流，但此“人”仅限于父母。

　　她每每听到孩子房间里传出跟朋友聊天的笑声，就百爪挠心。更扎心的是，想通过微信朋友圈窥探一二，却发现自己早被屏蔽。

　　为什么孩子越大越不愿意和父母沟通?

　　除了因为孩子长大有了自己的秘密需要更多空间，还因为很多父母自带“把天聊死”属性。

　　热播剧《小欢喜》里，高三学霸英子在分班考试中，失手考了全年级第二，但还是如愿进了快班，她忐忑地告诉妈妈。

　　饰演妈妈的陶虹却对她说：“都考第二了，还有什么可高兴的。”接着一通数落。

　　毫不意外，英子虽然很爱也很在意妈妈，但有事更愿意跟不同住的爸爸说。

　　剧中这一幕，弹幕上评论，就是现实中自己跟爸妈的翻版。

　　我想分享快乐的事：“妈，跟你说，今天英语课特搞笑。”

　　妈妈：“上课要专心听讲，不能分心。难怪最近考试差了，原来上课没认真听。”

　　我闹肚子求安慰：“妈，我肚子痛。”

　　妈妈：“早跟你说了不能喝冷饮，睡觉盖好被子不要着凉，就是不听!现在活该，看还长不长记性!”

　　我：……开始时，孩子是满腔期待主动沟通，后来发现聊天总是无法开心进行下去。慢慢地，从什么都想跟父母分享，变成关上心门渐行渐远。

　　父母没有意识到，孩子不愿意聊天，是沟通方式出了问题。

　　龙应台说：做父母和食物一样，都是有“有效期的”。

　　亲子间的沟通亦然。

　　只有从小建立起顺畅的沟通模式，孩子长大后与父母才有话可说，父母才有机会和孩子聊更多深刻的道理。

　　著名育儿书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中提到，错误的沟通方式大致有以下几种：

　　1、不愿倾听，急于否定式

　　前几天看到一条令人啼笑皆非的新闻，“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”。

　　孩子之所以上网求助，是因为爸爸妈妈实在难以沟通，他想让教育专家帮忙“教训”下。

　　孩子想暑假去学游泳，爸爸却说：“学什么游泳，去踢足球多好，小区里好几个孩子都在那踢。”

　　孩子不愿意：“我最不喜欢踢足球了，而且还那么晒。”

　　爸爸：“你看，你根本就是怕晒，不肯吃苦。”

　　最后孩子和爸爸再也无法对话下去。

　　这种对话在很多家庭中普遍存在：

　　孩子：“我的水笔被偷了。”

　　妈妈：“你确定是被偷了?肯定是被弄丢了，你总是喜欢丢三落四。”

　　孩子：“这次作文好难。”

　　妈妈：“哪里难了?你肯定是上课没认真听。”

　　孩子：“等外公外婆来了，我们可以带他们去野生动物园。”

　　妈妈：“去什么野生动物园，你自己想去罢了。”

　　孩子试图表达自己的想法，或者向家长分享开心或不开心的事，家长听都不听，就一口否定，孩子自然就不愿意再说。

　　2、不懂共情，忽略感受式

　　一位朋友的孩子幼升小前统考没考好，很沮丧。

　　朋友努力开导：“一次考砸没关系，继续努力就没问题……”讲了一通大道理。

　　孩子默默听完，最后委屈地说：“道理我明白，也知道怎么做，只是想说说不痛快，你听听就好。”

　　朋友学过心理学，明白自己太焦虑，没有接纳孩子的情绪就评判给建议。

　　幸亏平时亲子间沟通良好，孩子说出了真实想法。换别的孩子大概会认为，心情糟求安慰还换来唠叨指责，以后不说为妙。

　　这样的事多几次，孩子就会对父母“一键屏蔽”。

　　3、只看成绩，鸡同鸭讲式

　　《少年说》中，一个酷爱跳舞又很有天赋的女孩希望妈妈支持她的梦想。

　　妈妈不同意，非要将兴趣和成绩挂钩，让她保证考年级前100名。

　　孩子鼓起勇气站到天台上求沟通，父母却谈条件，孩子无论说什么，爸妈都只关注成绩，亲子间交流如同鸡同鸭讲。

　　这种鸡同鸭讲的沟通场景，在孩子上了小学以后的家庭中很常见。

　　孩子：“妈，你说我扎马尾好看，还是把头发剪短好看?”

　　妈妈：“你作业写完了?尽想些有的没的!”

　　孩子：“今天足球比赛我射门成功，直接帮我们队扭转局面，赢了比赛。”

　　爸爸：“射什么门?你这次期中考试又退步了，再这样下去，球不能去踢了。”

　　孩子在说A，家长在说学习成绩，孩子在说B，家长也在说学习成绩。

　　孩子感受到的只有压迫裹挟没有关爱，于是对父母关上心门。

　　父母如何做才能跟孩子交流顺畅?

　　1、从小培养交流习惯

　　父母只有从小就用良好的沟通技巧与孩子建立交流习惯，亲子间才能拥有长久健康的沟通关系。

　　对于如何培养交流习惯，著名脑科学家洪兰博士建议：“父母无论多忙，每周都应抽出4个晚上与孩子共进晚餐。”

　　餐桌上，父母与孩子进行高质量谈话，说说最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新观念，习惯在对方面前表达自己，家庭保持坦诚交流的氛围。

　　很多时候，不是孩子突然变得陌生不好沟通，而是日常交流缺失，父母缺席了见证孩子思想变化的过程，导致无法理解彼此。

　　2、学会共情，关注感受

　　有个著名的沟通公式，有效沟通=67%情绪+33%问题。

　　只有情绪被接纳，沟通才能继续，问题才能解决。

　　可惜很多父母，只看到问题，看到分数不如意、孩子又闯祸，而看不见孩子的开心、委屈、不安，急于批评、纠正，让孩子感到很受伤。

　　电影《垫底辣妹》中，沙耶加的妈妈却不同，是一位很会共情的妈妈。

　　沙耶加努力补习了很长时间，依然不及格。

　　她低着头跟妈妈说“对不起”，妈妈没有责骂，而是看到了她背后的伤心和自责。

　　把她拥入怀中，温柔地说：“这件事不需要对不起的，你已经做得足够好了。如果觉得太累了放弃也没关系，你已经很努力了。”

　　妈妈的理解和包容，让沙耶加不但对她敞开心扉，而且能一直毫无阻力和负担地奋力向前，最终实现逆袭。

　　3、学会倾听，尝试理解

　　所有表达，都是为了得到理解和接纳，孩子也一样。

　　当有人问及刘墉是怎么把儿子刘轩培养成《超级演说家》冠军时，刘墉开玩笑说，是自己特别会听，特别愿意给机会刘轩说。

　　他习惯先耐心听刘轩说，再表达自己的意见。

　　即便是不认同刘轩，还是会鼓励他说出观点和感受：“爸爸说完了，现在轮到你来说服我”，表达自己愿意理解他的意愿。

　　在他看来，亲子间相互倾听和平和表达，是通往彼此内心的坦途。

　　对于孩子而言，比完全理解他们更重要的，是父母在倾听和尝试理解的过程中，流露出的无条件的爱与支持。

　　这也是父母与孩子沟通的最大意义。

　　作家苏岑曾说：“能入我心者，我待以君王;不能入我心者，不屑敷衍。”

　　虽然，父母与孩子间，是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大，父母与孩子大概无法始终一如当初无话不谈。

　　但只要父母在沟通中给孩子多一分倾听，少一点否定;多一分共情，少一点指责;多一分关爱，少一点苛求，那么彼此的心门便一直会向对方敞开。

　　那么，即便孩子长大，当他遇到问题和困难，还是会想到向父母寻求温暖慰藉，仍愿意坦诚交流对人生的观点态度，而不是独自纠缠痛苦却不愿意透露半分。

　　而这又何尝不是一种养育的成功，和一种更恒久的陪伴?