导读关于家长如何教育好自己的孩子，如何教育好自己的孩子这个很多人还不知道,今天小乐来为大家解答以上的问题。现在让我们一起来看看吧！1、家...

关于家长如何教育好自己的孩子，如何教育好自己的孩子这个很多人还不知道,今天小乐来为大家解答以上的问题。现在让我们一起来看看吧！

1、家长切不可先灰心，即便是灰心，也不可在孩子面前表现出来，家长要一直坚信自己的孩子是可以的! 　　2、要经常鼓励孩子，切不可在孩子面前说令孩子灰心的话，如“你怎么这么笨呀!”、“这么简单的题也能错?”、“你看***考的多好!”类似这样的话当免即免，不要在孩子面前说，这样的话只会让孩子感到自卑，自觉不自觉地就想到“我为什么会怎么笨......”这对孩子今后的影响是不容忽视的。

2、要帮助孩子树立自信，当然不能一味地夸赞，否则小孩子会有高人一等，盛气凌人的感觉，对今后与同学、同事相处是一大弊端，可以适当的让孩子受点委屈，在家受委屈总比在外受委屈强吧! 　　3、马虎是学习中的一大忌，会的题做错那就是不会，这话可以这样想，但最好不要对小孩子说，他们理解不到这种程度，不妨换个语气，如"这道题既然会就要把它做对，要不然老师以为你不会呢!没准老师会以为你是一个笨小孩呢!要抓住重点，小学生在意的是自己在老师心中的形象! 　　也可以采取惩罚措施，如马虎一道题罚做5道，再马虎再罚，让他不敢马虎。

3、 　　有些孩子总拿马虎当借口，有时，他根本不会做这道题，可他却说成是马虎了，这样大人也就无话可说了，千万不要让他有机可乘，马虎就是不会，要证明自己会，就别马虎! 　　4、对于小学生来说，他们还不适应学习学到很晚，一坐坐很久的学习环境，你可以很明确地告诉他，这几道题40分钟做完，做完后就可以玩半个小时，半小时的诱惑对小学生来说应该是不小的吧!之后再学40分钟，再玩半小时，反正时间多的是，这样总比一坐坐几个小时却不爱学或学不进去要强! 　　但事先要和他讲明，要么选择一直学，爱学进去不学进去，严密选择学40分钟，玩30分钟。

4、如果在40分钟内学完该时段所学科目，如20分钟就学完，而且做的很不错，那就玩50分钟，把剩余时间都用在玩上，家长千万不要吝惜玩的时间，我认为对于小学生，玩应该是第一位，学习是其次!玩的时间要和学习的时间差不多! 　　5、可以不必在学生身边看着他学习，给他40分钟，让其自己想，不管会不会，都只有40分钟，之后再帮他检查，给他讲他不会的。

5、 　　不要一发现他做错就给他纠正，让他独立做完，自己先检查，认为无误后，再给家长看(锻炼独立)。

6、 　　6、不要每次在孩子学习时都很严肃，很可怕的样子，让孩子畏惧进屋学习，可以将屋子布置成乐园，让孩子自己想进，而非被迫进入。

7、在孩子学习时，40分钟内无论他干什么都不要说他，哪怕他在玩!你只需在床上(沙发上或离他较远的地方)拿一本书看，最初只需让他感觉你不在监督他了。

8、拿本书知识做做样子，当他走神时咳嗽一声，以示提醒。

9、我认为以后就可以养成习惯了。

10、 　　7、对于孩子所学内容，你要表现的很好奇，很不解，比他还不懂，甚至要作到向他请教，让他感觉他很了不起，让他心甘情愿地给你讲解他所学内容，(以便家长了解孩子的学习状况)而非让他感觉你什么都懂，只是在看着他! 　　对待孩子需要有耐心，当初你可以不厌其烦地教孩子说话，现在只需用一半的耐心就可以。

11、要将心比心! 　　如果你向一位大学教授请教，你是希望他和颜悦色地给你讲解呢?还是希望他一味地挖苦讽刺呢?孩子与你一样哦! 　　当然这也只是我自己的观点，每一个孩子都有自己独特的地方，所以并不是每个孩子都适合于这种教育方法，只要找到好的，适合自己孩子的，那么我相信，您的孩子一定会大放异彩!。

本文到此分享完毕，希望对大家有所帮助。

家长如何教育孩子（通用5篇）

　　导语：为人父母，当孩子背上书包步入学校的初始时刻，会倍感压力与不安，甚至有壮烈的感受。但孩子毕竟要长大，要离开父母寻找属于他自己的世界。家长如何做好家长，如何能让孩子顺利地适应学校的学习生活，这也是每一个家长所思考的。

　　家长如何教育孩子 篇1

　　一、兴趣是孩子学习最好的老师

　　知之者不如好之者，好之者不如乐之者。在促进孩子学习的力量源泉中，兴趣是最最重要的。古今中外许多的科学家取得巨大的成就，无不和他们从小的好奇心以及浓厚的兴趣相关，如爱迪生、爱因斯坦、李四光、陈景润等等。兴趣可以让学习之苦变得甜蜜，可以让学习者增添无限斗志。

　　保护孩子的学习兴趣，就应该像保护孩子的眼睛一般的小心，呵护孩子心灵一般的需要智慧。如何发现孩子的兴趣呢?因为“人的内心里有一种根深蒂固的需要

原创 吴小霞 中国教育报

亲爱的家长朋友们，您知道吗？家长和孩子沟通出现问题，或者产生矛盾冲突，直接爆破点一般都是语言上出了问题。

那么，如何才能和孩子好好说话，形成正向的沟通和交流呢？今天，小编为您分享知名班主任吴小霞总结出来的亲子沟通“十要十不”原则。

和孩子交流的时候，应该用上“共情”，而非“同情”。因为共情是站在孩子的角度去思考问题，从而找到解决的方法。这样才能让孩子感受到尊重，感受到被理解。同时，孩子的情绪也能得到释放，还能更好地对孩子进行情绪的指导。

而同情，是站在我们大人的角度，以自己的感觉为导向，以自认为正确的方式来减轻孩子的痛苦。这样，最后要么实现情绪转移，但是，却不能得到情绪的指导。

比如，当孩子被同学误解了，如果父母表达：“事情怎么会这样呢？我心里很难受。”“这孩子太可怜了，还要被同学欺负，这些同学怎么那么不懂事！”这是忽略了孩子的心情和感受，并且，也没有给予孩子情绪的指导。

而正确的表达应该是：“你被同学误会了，你心里感到很难受，很委屈是吧！你希望自己能得到同学们的理解，是吧！”这样，孩子才能感受到被理解，情绪才会得到好的指导和释放。

与孩子交流，需要用心地聆听。“聆听”的意思是集中精力认真地听。

如何聆听？“眼看”“耳听”“心思”三者并用。

“眼看”：看孩子的身体是紧张的，还是放松的；是严肃认真的，还是吊儿郎当的；孩子的目光是游离的，还是专注的；孩子的表情是恐慌的，还是平静的。这些都需要认真地看。

“耳听”：听内容，听孩子表述了什么，时间、地点、人物、为什么做、怎么做等。听孩子的语气是平和的还是急促的，听孩子音量，大声还是小声，听孩子的重音放在哪儿。

“心思”：首先要思考事实是什么，孩子此时的感受是什么，他的想法是什么，他期待的是什么。这样才能真正做到和孩子交流沟通。

而“选听”，则是只听自己感兴趣的部分，没有真正投入地听，心不在焉地听，敷衍孩子地听，边做事边听，或者站在自己角度去主观地听。这样，孩子的感受得不到重视；不被关注，不被需要的时候，就容易导致孩子和家长闹情绪。

“回应”是对当下保持一种觉察，对孩子的语言做出正确的理性的表达。而“反应”就是建立在以往经验基础上，形成了惯性思维后，产生的自动化反应。

比如当孩子愤怒的时候，孩子对家长说：“你整天唠叨我，我不喜欢你。”那么此时“回应”的方式是：“我的行为，让你感觉到不舒服，是吗？你可以说说吗？” 如果是“反应”，就会立刻马上脱口而出：“你这没有良心的，我天天为你好，你还这样对我！”

当我们在倾听孩子的时候，也需要正确地“回应”孩子。“回应”是基于孩子的感受，让自己慢下来，去用心感受孩子的心情，再做出回馈。孩子在说话的时候，我们可以用表情回应：孩子高兴，我们跟着微笑；孩子伤心，我们也回应难过。还可以用动作回应：孩子说话，我们点头，身体前倾；语言上要有回应，“嗯”“哦”“啊”等表示在听。

所以，与孩子交流，学会理性“回应”，而不是感性“反应”。

“对话”是双向的谈话，是交流互动的。并且是把孩子放在平等的位置，给予孩子和自己平等争论的权力。“对话”是有来有往，有接收也有发送；是互相尊重，互相理解的。因为，好的教育都是在父母的每一次交谈和每一次互动中体现出来的。

而“训话”，就像上级对下级教导或者告诫的话。是不平等的，是单向的。

如果父母经常用“训话”的方式讲大道理，把一件事说得上纲上线，长期重复着同样的内容，老调重弹。表面上看，每句话都听上去很有道理，但是长期这样训话，就容易让孩子形成“习惯性模糊听觉”，最后容易引起孩子反感，负面情绪也会逐层升级，最后影响亲子关系。

“询问”是征求意见，而“盘问”是仔细查问。其实两者都是出于关心孩子，但是效果却截然不同。

在平日的生活中，父母经常希望更多地了解孩子的情况，“今天学校发生什么事情啊？”“班里有什么新鲜事啊？”

这都是需要技巧的。我们可以先观察孩子的表情，再进行询问，看到孩子很高兴，可以微笑着问：“哇，今天怎么那么高兴啊！说来听听！”

有时候，还可以请教式询问，“宝贝，这个电脑出问题了，你可以帮帮妈妈吗？”这样，在巧妙中发问，把尊重孩子始终放在第一位。

而“盘问”，是父母急切地想了解孩子更多的情况，想从孩子那儿得到更多的实话，便接二连三地步步逼问、审问。 这样，有可能会逼孩子说谎，或者一言不发。慢慢地，会导致孩子对父母产生惧怕心理，甚至慢慢疏远，亲子关系开始变得紧张。

语言几乎构成我们养育孩子的日常，而大人的语言正是孩子思维方式的典范。这里的“正面”是正面的语言，指积极的、阳光的，对孩子有积极引导的语言，“负面”是指负面的语言，指消极的，给孩子带来创伤，带来伤害的语言。

在与孩子交流的时候，家长要多使用正面的语言。比如，建议孩子应该怎么做，而不是不应该怎么做。因为正面的语言能够给孩子积极的暗示，引导着孩子向好的方面看。

墨菲定律中说：如果你担心什么事情发生，那么它更可能发生。如果我们长期用负面语言和孩子交流，那么这样的孩子更容易自信心不足，容易敏感焦虑。

在日常生活中，正面语言和负面语言完全可以进行转化。比如，当孩子字迹潦草时，我们可以找到写得相较工整的，鼓励孩子说：“哇，这几个字很漂亮啊！如果所有的字，都像这几个字一样，认真工整地书写，就更好了！”当我们希望孩子勤快时，如果用负面语言表达，就是“你太懒了”，而转化成正面语言就是：“你看，这一次比上一次有进步，更勤快了。”

“坚持”是指“坚决保持、维护、进行”。“僵持”是指“双方相持不下”。

在孩子超出了原则性问题的时候，作为家长，我们语气要温和，而态度要坚决，行动要坚持，该惩罚要惩罚，同时要坚持到底，不能半途而废。只有这样，孩子才能明辨是非，知错就改。

而在这个过程中，切忌心软，向孩子妥协。一旦妥协，不仅影响父母的威信，同时也纵容了孩子，下一次再要求孩子的时候，就会形成双方僵持不下的局面。所以与其僵持，不如坚持。

“暖心”的意思是心灵感到温暖，“虐心”是“用粗暴凶狠的手段摧残心灵”。

在与孩子沟通的时候，亲子之间应该是温暖的，是快乐的，而不是互相折磨的，彼此痛苦的。当孩子和父母之间不理解，亲子关系容易出现隔阂、对立，彼此都是难受的。

好的亲子关系需要用情感去和孩子交流，让孩子感受到父母的关爱。无论多么顽劣的孩子，多么内向的孩子，在暖心的亲子氛围下，都能形成良性的亲子沟通。

所以，父母对孩子的爱，要大胆地说出来，并做出来。用爱的目光注视孩子，用爱的微笑面对孩子，用爱的语言鼓励孩子，用爱的细节感染孩子，用爱的胸怀包容孩子，让爱像阳光一样普照在孩子的生命里。让孩子感受到安全感、归属感，价值感。这样的亲子交流才是暖心的。

“盟军”是协同关系，“敌军”是敌对关系。

最成功的亲子沟通，就是和孩子达成共识，成为“盟友”，而不是和孩子成为“敌人”，甚至水火不相容。其实，每一次和孩子的对峙，都是亲子之间巨大的损耗。

好的父母应该和孩子成为盟友，并且无条件地接纳孩子，让孩子感受到：不管我是什么样子的，父母都会不离不弃，会一直关心我，爱护我，支持我，陪伴我。

当孩子取得好成绩时，一定不要吝啬对孩子具体的欣赏和鼓励；当孩子遇到困难时，一定记得给孩子安慰和鼓励；当孩子犯错时，千万不要挖苦讽刺责备，而是教会他怎么做。这样，孩子才会全身心地信赖自己的父母。

“创生”是“生长”，“创伤”是“遭受伤害”。

好的亲子沟通，让孩子和父母都能互相创生，彼此生长，共同成就。随着孩子的成长和时代的改变，父母不断更新自己的教育理念，从而使自己追得上孩子成长的脚步，在帮助孩子成长的同时，也成长了我们自己。这就是在亲子沟通中创造了实现了彼此生命的拔节。

武志红老师的《为什么家会伤人》中有这样一个观点：父母不正确的爱对孩子会是一种伤害！甚至会影响孩子的未来，乃至一生。因为，在孩子的成长过程中，亲子关系的不融洽，会影响孩子未来的性格养成、人格健全等方面。经历了创伤的父母会把家庭教育方式复制到未来的孩子身上，形成“代际创伤”！

所以，愿我们的父母都能和孩子共同成长，形成创生，而非“创伤”。愿每一对亲子都能同频共振，形成默契的亲子沟通。要知道，良好的亲子关系都是从沟通开始。

作者｜重庆兼善中学蔡家校区教师 吴小霞

原标题：《家长怎样说话，才不会伤孩子？知名班主任总结亲子沟通的“十要十不”原则！》