怎么才能不让别人通过我的手机号查到我的QQ号我是用手机注册的没绑定，别人在QQ里添加好友输入我的手_百度知道
怎么才能不让别人通过我的手机号查到我的QQ号我是用手机注册的没绑定，别人在QQ里添加好友输入我的手
怎么才能不让别人通过我的手机号查到我的QQ号我是用手机注册的没绑定，别人在QQ里添加好友输入我的手机号我的QQ号就出来了
提问者采纳
打开QQ，在权限与隐私里有可以通过手机号码搜索到我，把内个关上
关了还是能查的到
你的主显账号是手机号码？
那你换换主显号码试试，比如该成邮箱什么的
是，怎么换啊
等会儿啊，我试试
要用电脑登录QQ，点你的头像，出来修改自己资料的，你的网名旁边不是有你的账号么，账号旁边有一个小方块，鼠标移动到内个方块上显示更改主显示账号，点开，然后就可以改了
用手机不行吗
或者内上面应该显示绑定手机什的，你就解绑，因为我没用过手机号注册，所以不是特别了解，我把主显账号改成邮箱辅助账号了
你试试吧，不行我也不知道了，不好意思啊
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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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关闭可通过手机号码搜索到我就行了
关了还是能查得到
那就无能为力了
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出门在外也不愁如果别人通讯录有存我手机号的话，他陌陌是不是通讯录会显示我的陌陌 ，怎么才能让他陌陌里不显示我 ？_百度知道
如果别人通讯录有存我手机号的话，他陌陌是不是通讯录会显示我的陌陌 ，怎么才能让他陌陌里不显示我 ？
提问者采纳
拒绝陌陌访问通讯录只是你的陌陌不会显示你通讯录里的朋友，但是你朋友的陌陌还是会显示你的陌陌。所以只有取消绑定手机号
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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如果你的陌陌号码申请的时候绑定了手机号，他就可以在他的好友推荐里看到你，你可以给你的陌陌号设置里取消绑定手机号码就行了
取消绑定手机，可是还是要在绑定另一个手机号啊。
安装好陌陌时拒绝访问通讯录
是别人上陌陌号会推荐我为好友。
因为他通讯录有存我的手机号，
好友推荐就有我，
那就没办法了，你有他号码他又不允许访问通讯录好友
他又允许访问就能访问到你了有你的陌陌了
拒绝陌陌访问通讯录
不懂什么意思
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出门在外也不愁查找不到相关论坛百度贴吧提示信息很抱歉，该吧被合并您所访问的贴子无法显示。系统将在秒后，自动跳转到严正声明：凡符合法律规定的投诉请求，百度将依法予以处理，且不收取任何费用。请采取正常投诉途径投诉，切勿相信不法分子收费删贴的欺诈行为。手机短信笑话大全
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&&&&一部队正在实地演习，某军人不小心把炮射偏了，赶过去一看，只见一衣衫褴褛黑头
&&&&黑脸的农夫站在菜地里哭丧着脸说:"就偷了根白菜，犯不着用炮轰吧!"
&&&&■最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什
&&&&害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！
&&&&■你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我
&&&&扎！我扎扎！
&&&&■水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地
&&&&有情，浪漫一下行不行。
&&&&■莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞
&&&&龙唐伯虎……家的那条狗：旺财？
&&&&■人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
&&&&班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
&&&&■恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面
&&&&领取。
&&&&■如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管
&&&&账的，你又该叫我什么呢？
&&&&■茶，要喝浓的，直到淡而无味。酒，要喝醉的，永远不想醒来。人，要深爱的，要下
&&&&辈子还要接着爱的那种。朋友，要永远的，咦，看手机短信这人……不错！
&&&&■神说：所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱
&&&&你的爱人，一帮信赖的朋友，当你接到此信息，一切都随之拥有！！
&&&&■有朋友同行是种安全，有朋友鼓励是种力量，有朋友忠告是种激励，有朋友想念是种
&&&&幸福！祝你开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年。
&&&&■对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面
&&&&的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼
&&&&■你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客均掏出金钱食品，野猪不为所动，你
&&&&掏出仅有的身份证，群猪跪地而痛哭道：老大，我们可找到你了。
&&&&■知道为何我们今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识，是个秋天，你在风里随我跑
&&&&了好远，在我身上留下你牙齿的烙印成为千古佳话，那时我叫吕洞宾。
&&&&■阁下莫非是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺高僧排名首位的
&&&&智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺财踩扁的蟑螂小强？
&&&&■在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见
&&&&没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
&&&&■你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中
&&&&最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
&&&&■你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起
&&&&风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
&&&&■你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切
&&&&的称你：“镜庄孙子” 。
&&&&■就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又
&&&&要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：“部队不许养猪！”
&&&&■想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和
&&&&你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却得到警察的拒绝，他说：“不准遛
&&&&狗”！
&&&&如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是
&&&&汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
&&&&唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！
&&&&他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
&&&&小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大
&&&&家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
&&&&鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界
&&&&的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！
&&&&懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不
&&&&尊敬，我一定得放你咬他！
&&&&手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声
&&&&－－小样，该接电话了吧！
&&&&怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加
&&&&拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
&&&&寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的
&&&&潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
&&&&有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转
&&&&过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
&&&&奇迹出现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居；奇怪，
&&&&怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？
&&&&地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是
&&&&不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
&&&&听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的
&&&&短信，请给我回复：我有了，是你的！
&&&&当云飘过，那是我想你的痕迹； 当光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨落下，那是我想
&&&&你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈
&&&&你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草
&&&&地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
&&&&老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见
&&&&你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！
&&&&想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想
&&&&你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做光想你！
&&&&有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多
&&&&心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
&&&&有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；多情人疲于应
&&&&付，真情人非你莫属！
&&&&我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，
&&&&在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
&&&&答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何
&&&&时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他你是神经病。
&&&&做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.
&&&&啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
&&&&有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道
&&&&告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”
&&&&你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让
&&&&步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
&&&&寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主；下联：
&&&&爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
&&&&挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就
&&&&叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
&&&&.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教
&&&&练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
&&&&3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师
&&&&说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
&&&&4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片
&&&&七呢！
&&&&5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在
&&&&拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
&&&&6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一
&&&&个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
&&&&7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，
&&&&想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
&&&&8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄
&&&&8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
&&&&一学生翻墙进学校,被校长撞见,校长生气说:你不会好好走路么?
学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路.
校长又说:墙那么高,你翻得过去么?
学生指着裤子说:李宁,一切皆有可能.
校长又生气的说:翻墙的感觉怎么样?
学生指着鞋子说:特步,飞一般的感觉!
&&&&鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育.太不公平了
&&&&牛说:你那点委屈算什么?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?
&&&&奉天承运！皇帝召曰！近日天地寒冷，望爱卿多添衣衫，万不可感冒留鼻涕。偶尔打几
&&&&个喷嚏不要紧，那是寡人在想你！傻笑什么？还不快扔了手机谢主隆恩？
&&&&1.周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天
&&&&饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
&&&&2.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每
&&&&外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
&&&&3.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘
&&&&示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
&&&&4.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受
&&&&过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
&&&&5.薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛，宁可少买衣，上网不能少，即
&&&&便不吃饭，也要熬通宵。
&&&&6.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一
&&&&挺，“人家哈韩了嘛！”
&&&&7.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也
&&&&是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
&&&&8.女：你看到旁边坐的那个男人吗？男：嗯…有看到…女：自从五年前我拒绝他的求婚
&&&&后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
&&&&9.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想
&&&&来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
&&&&10.反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竞争制，创新情人合作制，探索红杏
&&&&出墙合法制！
&&&&上课一排全睡，
&&&&反恐如痴如醉，
&&&&传奇不知疲惫，
&&&&短信发到欠费，
&&&&抽烟搓麻全会，
&&&&白酒两瓶不醉，
&&&&逃课成群结队，
&&&&大学生活万岁！
&&&&2.猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾
&&&&巴，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你的！”
&&&&3.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问
&&&&母厕在哪？
&&&&4.嗨，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,
&&&&昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
&&&&5.动物演三国。刺猬：我演诸葛亮，草船借箭嘛！啄木鸟：我演华佗，刮骨疗毒。袋鼠
&&&&：我演赵云。小袋鼠钻出头：我是阿斗！
&&&&6.白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。一人问：干嘛去？“去吃涮锅！
&&&&”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”
&&&&7.壁虎骂兔子三瓣嘴，兔子生气按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NN的，
&&&&让你骂俺嘴裂，俺给你整成肛裂。
&&&&8.一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望
&&&&：假货！怎么不发光呢？
&&&&9.警告：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风
&&&&卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍.
&&&&律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想
&&&&吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊
&&&&小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到
&&&&他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
&&&&问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）
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&&&&之下喊道：来人啊！动物吃植物啦
&&&&某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一
&&&&大便，坚持不泄，发粪涂墙！
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&&&&，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
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&&&&给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
&&&&你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒
&&&&药;碰碰车撞山;降落伞跳楼!!
&&&&上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身
&&&&上！横批：没钱不行！
&&&&“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心
&&&&情在吹口哨！”
&&&&蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
&&&&老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚
&&&&骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
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&&&&么了,他说:我也要喝巧克力口味的！
&&&&女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回
&&&&说:大概是因为你长得像大便吧！
&&&&一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲
&&&&名………（谜底：长大后我就成了你）
&&&&一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立
&&&&起来，就他妈的去学习
&&&&手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。
&&&&手拿西门子，便完没有纸。
&&&&经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物
&&&&吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。
&&&&一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破
&&&&碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗？
&&&&一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带
&&&&!送入洞房,我跪搓板她睡床!
&&&&老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
&&&&夜间一男人裸体上出租车，司机用呆滞的目光打量。男人吼到：光身子的爷们没见
&&&&过！“不是，我在想你丫把钱放哪了！”
&&&&孩子：“爸爸，这些人为什么跑”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“
&&&&第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢
&&&&农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。
&&&&俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了…
&&&&一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说
&&&&：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！
&&&&那天我见你在一家超市闲逛，你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元，你以为
&&&&机器坏了把头伸进去显示：猪头18元。
&&&&问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。
&&&&泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那
&&&&人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我？
&&&&如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是
&&&&管账的，你又该叫我什么呢？！
&&&&男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要
&&&&是虚伪7真心是骗人8花心是正常
&&&&一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！
&&&&pmpmp呢？拼命拍马屁
&&&&奉天呈运，皇帝昭曰：“限你三年内不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直
&&&&到憋死为止。钦赐
&&&&两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树
&&&&上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！
&&&&蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里
&&&&抱；四，参加奥运三级跳
&&&&上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯.横批:您的女友.
&&&&一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指
&&&&环是研究所给带上的，不是结婚戒指！
&&&&长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
&&&&一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
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&&&&上升到第20位。”
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&&&&小耗子们讲:学一门外语是有用
&&&&蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说
&&&&,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔!
&&&&恭喜，你是第十亿条短信接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀
&&&&和密码(要钱还是要命)领取。
&&&&一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又
&&&&有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
&&&&某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和
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&&&&关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态
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&&&&另外加钱的。”
&&&&吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我
&&&&这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
&&&&你好！这里是声讯台，你朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑袋与
&&&&脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕
&&&&人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！
&&&&据WC股份有限公司宣布自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0
&&&&.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1
&&&&中国球迷的三种死法：国足脚臭，被熏死；砸坏家里电视，被老婆打死；碰见韩国
&&&&和日本球迷，被对方笑死。
&&&&瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进
&&&&16强,全世界笑了
&&&&郝海东回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下
&&&&请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！
&&&&一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国
&&&&呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
&&&&祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登
&&&&处领取导弹一枚！
&&&&男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
&&&&当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验请速到顶楼将手机扔出窗外，如果仍
&&&&能继续使用，祝贺你你成功了
&&&&你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务
&&&&！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！！
&&&&我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落
&&&&在你熟睡的枕边……砸扁你
&&&&尊敬顾客，您的手机出现不开机现象,请按此方法进行方可解决，双手拿起举过头
&&&&顶，全力摔向地面并大骂“它妈的”三声
&&&&远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原
&&&&来是个瘸子！
&&&&小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹
&&&&死了。
&&&&母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲
&&&&：“可它是飞行员呢？”
&&&&有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡
&&&&下了一只鸭蛋。）
&&&&太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸
&&&&人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，
&&&&你不嫖，大伙一起造你谣。
&&&&真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
&&&&你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么
&&&&好,今晚饭钱你来掏!
&&&&吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网
&&&&晚上睡觉 一准尿炕
&&&&我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
&&&&馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
&&&&-- 四小闹中华 -- 小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业
&&&&污染环境。
&&&&听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，
&&&&并让我在上面签字。”
&&&&所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
&&&&爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
&&&&绩单是他小时候的
&&&&街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑
&&&&女三回头， 一日三餐不用愁
&&&&老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我
&&&&，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
&&&&一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
&&&&小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只
&&&&鸡在游泳，我帮它看衣服
&&&&某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车
&&&&子多了一道锁并有纸条：看你如何骑
&&&&摩登新说：衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
&&&&仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不
&&&&语，我却难以平静：你放屁先说一声。
&&&&不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
&&&&牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
&&&&麻烦你把这些蜡烛吹灭
&&&&鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼
&&&&一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工
&&&&作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
&&&&顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了,我被
&&&&抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
&&&&一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂
&&&&半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌
&&&&老师“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样
&&&&” 汤姆：结果嘛结果他肯定会揍我一顿
&&&&“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近
&&&&视眼类。”
&&&&“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们
&&&&没有工会。”
&&&&妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”，儿子：
&&&&“当我做对的时候，她就要吻我。”
&&&&课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答
&&&&：是假牙！
&&&&某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级
&&&&明年二年级，後年三年级。学生闻言．．
&&&&阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带
&&&&枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的
&&&&在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂
&&&&进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
&&&&语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放
&&&&失的意思是‘没地方拉屎’
&&&&小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当
&&&&别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”
&&&&在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继
&&&&续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的
&&&&老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不
&&&&放断断续续的连环屁。」
&&&&教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也
&&&&不及格。”
&&&&教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么
&&&&在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
&&&&“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”
&&&&生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最
&&&&前头，把不认识的植物通通踩死。
&&&&“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的
&&&&也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
&&&&“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，
&&&&是答案把我难住了。”
&&&&一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大
&&&&三时不知道自己知道大四时知道自己知道
&&&&老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全
&&&&静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！
&&&&小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师
&&&&的评语：“请注意先后顺序。”
&&&&老师提问小明：“长江第一大支流―汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得
&&&&了启示曰：“汗水发源于头上
&&&&果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上
&&&&喊道：爸，下面有人找你
&&&&新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
&&&&如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上
&&&&你的现金，开着那宝马来！
&&&&男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
&&&&结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲
&&&&老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论
&&&&？孛咭：老师有一双很大的手。
&&&&女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖
&&&&南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。
&&&&跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路
&&&&。跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户； 跟着统战部，处处有照
&&&&顾； 跟着铁道部，出门坐卧铺
&&&&酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各
&&&&事好谈。
&&&&工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳
&&&&母家的；思想天天汇报，包括一闪念的
&&&&变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要
&&&&泼但看到女生的脸后犹豫了：好象泼过了
&&&&有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方
&&&&？[看守所]
&&&&什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人]
&&&&阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，
&&&&在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了!
&&&&考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）――《至少还有你
&&&&》呀！
&&&&四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。
&&&&酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我
&&&&不喝醉，这么宽的马路谁来睡
&&&&公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准
&&&&备按顺序下车，不要拥挤..
&&&&动物园――把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
&&&&肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则
&&&&须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人
&&&&施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保
&&&&平安。善哉善哉
&&&&这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎
&&&&么想也想不起来你是谁了。
&&&&有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼
&&&&欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
&&&&13*用户：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待
&&&&手机上出现“单向收费已开通”字样就好！
&&&&两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；
&&&&“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
&&&&猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂
&&&&皮我就不认得你了！
&&&&用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂PIG＂，在通话时传染。预防措施是每次
&&&&接听电话第一句话说：＂我是猪＂
&&&&领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，
&&&&小蜜陪着你，中奖只有你--做梦
&&&&一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公
&&&&壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”)
&&&&一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分
&&&&钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
&&&&妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费儿子：总有些东西是降的!妈妈：
&&&&我聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
&&&&男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要
&&&&求？ 男：永远不要向我提出任何要求。
&&&&运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“
&&&&看见了吗？你刚才就是这样投的！”
&&&&两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:＂这楼梯怎么没个完!＂，另一个哼了一声,说:
&&&&＂它的扶手还那么低＂
&&&&一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。
&&&&一人玩电脑，全家没头脑
&&&&以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样
&&&&才能不产生小孩
&&&&有一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太
&&&&，你的钢门打不开耶
&&&&有山贼来袭一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻，村民：阿婆，大可不必跑来避难的
&&&&.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧
&&&&妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正
&&&&是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故
&&&&某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，
&&&&大声念道：“吗！”。
&&&&偷甲：我非配一副眼镜不可 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱
&&&&时突然发出很大的声音原来转的是收音机
&&&&芝加哥银行。 “我要提一笔款！” “请问您的帐号是？” “我要有帐号，还拿
&&&&手枪干什么？”
&&&&四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮
&&&&不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，小弟弟抬
&&&&头吓死大母牛。
&&&&四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮
&&&&老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你
&&&&喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前
&&&&十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
&&&&爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱
&&&&六个人彻底玩完！
&&&&小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢
&&&&到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！
&&&&日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做
&&&&女人“挺”好！
&&&&老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器
&&&&官捐赠？
&&&&老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
&&&&小新：含笑九泉。
&&&&我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我
&&&&就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽
&&&&某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神
&&&&经错乱。
&&&&老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又
&&&&一头母牛！
&&&&头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
&&&&校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡
&&&&的学生叫“特困生”。
&&&&测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石
&&&&透春竹。
&&&&某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最
&&&&好携带翻译一名
&&&&大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有
&&&&女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了
&&&&一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器
&&&&新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外
&&&&见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
&&&&歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒
&&&&拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
&&&&下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住
&&&&,大骂:“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽
&&&&见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“
&&&&唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经
&&&&在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
&&&&两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…
&&&&………1，2，3，
&&&&嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操
&&&&TMD，蹦一宿也
&&&&没蹦上床”
&&&&说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的
&&&&说:“我又何尝不
&&&&是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“
&&&&有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真
&&&&选后说：“我
&&&&就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
&&&&一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二
&&&&只说：吃饭、?
&&&&睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎
&&&&么不打豆豆？?
&&&&企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
&&&&杨的孙子问杨振宁：“爷爷，你都82岁了，还娶翁奶奶，你真的顶得住吗？”杨笑
&&&&着答：“孙子，放心，我顶得住，我有秘诀。”孙子说：“什么秘诀啊？”杨答：
&&&&“近来我努力研究了中国的国粹――麻将，它为我提供了秘诀，麻将的秘诀就是：
&&&&少吃、多摸、尽管碰，决不放炮！”
&&&&魔王把公主带回了自己的城堡，魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！
&&&&公主：“破喉咙！破喉咙！”
&&&&没有人：“公主，我来救你了！”
&&&&魔王：“说曹操曹操到！”
&&&&曹好：“魔王，你叫我干吗？”
&&&&魔王：“哇噻，看到鬼了！”
&&&&鬼：“靠，被发现了！”
&&&&靠：“谁发现我了？”
&&&&谁：“关我屁事！”
&&&&魔王：“Oh，my god！”
&&&&上帝：“谁在叫我？”
&&&&谁：“没有人在叫你！”
&&&&没有人：“我哪有啊！”
&&&&据说魔王从此得了精神分裂症
&&&&两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个
&&&&边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了**山区，当他们向一个当地农民买了
&&&&一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。 原来农民找了他们两张7元的。
&&&&读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝有地位，晚上还有
&&&&女人陪着睡
&&&&一日！
&&&&一煤矿工人去嫖妓！
&&&&完事后就走人！
&&&&妓女不依！
&&&&问他要钱！
&&&&煤矿工不给！
&&&&妓女就将他告到法官那！
&&&&煤矿工对法官说：“没证据！”
&&&&法官对煤矿工说：“你先出去一下！”！
&&&&把妓女留下！
&&&&过了一会法官出来了！
&&&&对着煤矿工大吼到：“我日你先人！还说没干！看我那黑成啥了！”
&&&&C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年 男
&&&&士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那
&&&&话 儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应
&&&&，只不 过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里
&&&&说“看我 怎么收拾你”。　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高
&&&&护士裙露出大腿、底裤，嗲 嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，
&&&&只听下面“啪啪”几声，惨了， 爆线了。。。。 　 只好推进手术室再缝一次，痛
&&&&苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解 开二个扣子，波涛汹涌跃然
&&&&而出，嗲嗲的对着C君说： “你看看人家的身材如何呀？”，“　啪啪”C君下身一
&&&&串声响，又爆线了。。。。 　 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮
&&&&女同事来到C君床前，至于发生了 什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个
&&&&多月的医院，据说那话儿都已经缝得 无落针之处了。。。。
&&&&60年代黑米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；90年代白米饭，王八汤，孩子一个
&&&&，老婆一大帮。
&&&&总是在失去你的时候才知道我多么需要你,总是在无可挽回的时候才知道我已后悔
&&&&莫及.....手纸没了
&&&&情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没
&&&&交齐。
&&&&初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,用情专一是绝
&&&&版,处处留情是翻版.
&&&&上网了吧,幼稚思想受骗了吧;网恋了吧,感情走上绝路了吧;投入了吧,美眉变成老
&&&&秀发去无踪，头屑更出众！在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉
&&&&是很不礼貌的。
&&&&您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每
&&&&两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
&&&&爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
&&&&绩单是他小时候的。
&&&&抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
&&&&名，谢谢！钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人
&&&&生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
&&&&术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
&&&&我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。你这个孩子
&&&&怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
&&&&如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等，结婚的除外。如
&&&&果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
&&&&你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友
&&&&的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“
&&&&学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失
&&&&色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
&&&&送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪
&&&&量不够还请自便！
&&&&某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛
&&&&超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服
&&&&.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔
&&&&吗?刹车在哪?
&&&&好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安
&&&&全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
&&&&军事训练：
&&&&　　科目：谈情说爱
&&&&　　内容：野外做爱
&&&&　　目的：传宗接代
&&&&　　地点：江边草丛一带
&&&&　　条件：内裤不穿，乳罩不戴
&&&&　　要求：草席自带，两人一组动作要快
&&&&民间笑话]某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂
&&&&道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
&&&&[民间笑话] 小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉，母鸡疼孩子，
&&&&带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。
&&&&[民间笑话] 面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太
&&&&大，自己尴尬。
&&&&[民间笑话] 麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你
&&&&能躺下说话么？
&&&&[民间笑话] 你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小
&&&&狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?
&&&&[民间笑话] 猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如
&&&&果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
&&&&[民间笑话] 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要
&&&&问春绿在哪里，正在埋头看消息！
&&&&[民间笑话]破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
&&&&[民间笑话] 酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
&&&&[民间笑话] 瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就
&&&&来试试！
&&&&[民间笑话] 一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女
&&&&人：煤气自杀。
&&&&[民间笑话] 六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
&&&&[民间笑话] 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
&&&&那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
&&&&[民间笑话] 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站
&&&&住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
&&&&[民间笑话] 夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参
&&&&照第一条执行。
&&&&[民间笑话] 朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有
&&&&种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
&&&&[民间笑话] 你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法
&&&&如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
&&&&[民间笑话] 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互
&&&&相信息反馈，撮合几对是几对！
&&&&民间笑话] 一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳
&&&&2000啊店员：你去对面那奔驰600
&&&&[民间笑话] 我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏
&&&&马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
&&&&[民间笑话] 一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可
&&&&吓死我了！
&&&&[民间笑话] 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考
&&&&试总也不及格
&&&&[民间笑话] 老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问
&&&&题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
&&&&[民间笑话] 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”
&&&&一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
&&&&[民间笑话] 老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律.
&&&&[民间笑话] 医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：
&&&&“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
&&&&[民间笑话] 我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无
&&&&奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
&&&&[民间笑话] 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：
&&&&“不不，它只有在下雨天才漏。”
&&&&[民间笑话] 现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很
&&&&健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！
&&&&你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千
&&&&　　辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
&&&&　　>　　 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢
&&&&夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
&&&&　　>　　 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起
&&&&来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆“。
&&&&　　>　　 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我
&&&&吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
&&&&　　>　　 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结
&&&&果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗
&&&&一样。
&&&&　　>　　 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我
&&&&爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
&&&&　　>尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大
&&&&米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
&&&&　　>真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答
&&&&案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
&&&&　　>一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄
&&&&瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
&&&&　　>有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他
&&&&说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
&&&&　　>上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一
&&&&个老婆一帮。横批：与时俱进
&&&&　　>文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，
&&&&列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
&&&&　　>狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛
&&&&边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
&&&&　　>知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，
&&&&在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
&&&&　　>　　那时，我叫吕洞宾。
&&&&　　>上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌
&&&&得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？“猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为
&&&&“，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！“
&&&&　　>深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！
&&&&突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
&&&&　　>如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将
&&&&会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？“
&&&&　　>老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更
&&&&换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
&&&&　　>你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行
&&&&　　> 我喜欢邓丽君，死掉了；
&&&&　　>　　　　　　我喜欢翁美玲，自杀了；
&&&&　　>　　　　　　我喜欢梅艳芳，病故了；
&&&&　　>　　　　　　我喜欢黄家驹，摔死了；
&&&&　　>　　　　　　我喜欢张国荣，跳楼了；
&&&&　　>　　　　　　我喜欢你，你自己看着办吧！
&&&&　　> 如果说烧一年的香可以与你相遇，
&&&&　　>　　烧三年的香可以与你相识，
&&&&　　>　　十年的香可以与你相惜，
&&&&　　>　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
&&&&　　>忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信
&&&&时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
&&&&．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你
&&&&妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
&&&&2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，
&&&&把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：”你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
&&&&3．大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游， 不能
&&&&互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机．
&&&&4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起
&&&&劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！
&&&&5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地
&&&&说：”这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！”
&&&&6．医生问你是怎么骨折的，你说：”我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊
&&&&抖……，他妈的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
&&&&7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,
&&&&治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)他妈的就想照张彩色照片!
&&&&8．.听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一拾破烂的老头
&&&&儿,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了!
&&&&9.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰
&&&&棍”，他只好喊道：“我也是。”
&&&&10. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在
&&&&开车吗？”
&&&&11.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈
&&&&欠，两个人把信塞进我嘴里！”
&&&&12.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一
&&&&杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料
&&&&吐出来！
&&&&我想你啊！我想你！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想
&&&&不起来你是谁！……回电告诉我你是谁？　
&&&&2、老公悲哀说:这世界没有十全十美的女人.太太:我不是吗?"不,你只有十全八美.""为
&&&&什?""因为你没有外在美和内在美."　
&&&&3、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突
&&&&然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
&&&&4、性曰:二十岁叫奔腾;三十岁叫日立;四十岁叫正大;五十岁叫松下;六十岁叫微软;七十
&&&&岁叫联想.
&&&&5、当你收到此讯息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机
&&&&停用,你还笑!还不快脱!
&&&&6、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸
&&&&罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果...
&&&&7、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的
&&&&就是你，还装着看手机！
&&&&8、猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回
&&&&9、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上
&&&&更换。　
&&&&10、情书是我写的，照片是我拿的，电话是我打的，信息是我发的！　
&&&&11、朋友，当你收到这条短消信后，确认该手机已中病毒，请一年内不要开机，直到把
&&&&病毒饿死为止！　
&&&&12、你使用的这种型号手机，辐射太大，将缩短你的生命，请你立即扔掉！
&&&&13、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意,没有你，谁来衬托世界的美丽
&&&&14、注意:你已发送多次黄色信息,本局向你提出警告!如有再次发现,将予停机处理,敬请
&&&&用户自律!
&&&&15、欢迎大家拨打110免费热线，赶快参于监狱1年游，前十名将赠送精美手拷一副，还
&&&&有警车接送。
&&&&16、天气预报：今天天气晴转多云，最高气温穿短裤，最低气温穿长裤！
&&&&17、一个有钱人路过妓院，刚入院门，妈妈上前问：客官要那位姑娘呀？答到：我要最
&&&&最风骚的。于是妈妈叫到：如花，别看手机了，接客啦！
&&&&18、你完了，脑袋锈透了，老是发弱智短信。宝宝乖呀，不要乱发了，很贵的。听话呀
&&&&19、如将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃
&&&&花运；转发20次，你将花掉2元钱。
&&&&20、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！
&&&&21、紧急通知：由于"神州三号"正在测试中，请速关机一周，以免烧毁SIM卡。（国家安
&&&&全部特此通知）
&&&&22、你好！这里是168信息台，你的朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑
&&&&袋与脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕。
&&&&23、尊敬的用户：得悉您每天吃咸菜打电话，我们深表同情，特在每年2月30日凌晨为您
&&&&95折优惠，谢谢。
&&&&24、祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处
&&&&领取导弹一枚！
&&&&25、如果你的手机不是米卢用的那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流
&&&&到机子上，那会坏的。
&&&&26、你要是再发信息骚扰我，我就叫人满大街贴小广告：低价出售成人光盘+你的手机号
&&&&27、恭喜您！您已成为短信息之星，请在2078年到非洲电信领取面包一个。
&&&&28、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我
&&&&控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧
&&&&29、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决
&&&&定发射信号摧毁该机。
&&&&30、我恨不得一下子扎进你的手机，变做短消息说："我好想你~~~
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