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<em id="authorposton16-4-29 16:28
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文：闫涵清明小长假，带喆同学溜溜耍了三天。最后一天到家是晚上七点，他趴我肩膀上就睡了。娃爸说：“终于可以休息了。”我也松了一口气：不用满屋子追着他随时听命了，这个点睡，该是连夜觉了。
快十二点时，忙完工作和自己的事，我刚准备睡觉。悲剧发生了——喆同学爬起来，清脆地叫：“妈妈，你干什么呢。”我把崩溃的情绪使劲按压，转过头来笑容满面：“妈妈刚工作完，你醒了啊？”小祖宗蹭一下跳下床，凑到我身边来：“妈妈你做什么工作呢，爸爸去哪儿了？”
我解释：“现在已经半夜了，爸爸在主卧睡觉呢，妈妈也准备睡觉了，你陪妈妈一起好吗？”“我要看电视，今天还没看电视呢。”确实，以前每次睡觉前都允许他看15?20分钟儿歌或动画片。可现在已经大半夜了啊。
解释不通，他强行过去开电视。我无奈，只能陪他一起看。
15分钟后已近1点，我脑子都成浆糊了，再次威逼利诱：“咱们睡觉好不好，妈妈睁不开眼了，明天妈妈给吃两个奶酪。”说完，我灯没关就睡着了。喆同学急了，用手指掰开的我上下眼皮：“妈妈！妈妈！你醒醒！你醒醒！”
为娘我也想醒，但睁不开眼啊！
迷糊中，哭声传过来：“你别睡啊，你还没给我还没刷牙洗脸讲故事呢，你还没给我还没刷牙洗脸搽油油讲故事呢！”
最终，我被他成功“哭醒”！
心里没火是不可能的，冷静了10秒钟后，我满血复活——当妈的不是自己的，你们都懂得。两岁十个月的喆同学正处于秩序敏感期，作为妈妈，我有义务呵护他这份对秩序的执著。
刷完牙，洗完脸，搽完油，讲完两个绘本，已近两点。喆同学终于发出天使的声音：“妈妈，咱们睡觉吧。”
这次，他没哭没闹，很快沉沉睡去。
秩序敏感期的孩子伤不起
如果不了解孩子对秩序感的执著，那个夜晚，很可能变成这样：
喆同学醒了，我面露不悦；要求看电视，我满腔怒火；等他大半夜提出更过分的洗脸刷牙讲故事，我直接爆怒吼他一顿；孩子大哭着睡着，而我也气呼呼地躺下，觉得这孩子真是讨厌，一点人话都听不进去……
我所在的妈妈群，从孩子两岁前后开始，听到越来越多抱怨：
看完电视，爷爷没把摇控器放回小框里，孩子就急哭了；亲戚来家玩，门铃响起我顺手把门打开，孩子竟然开始撒泼，非让亲戚出去，他重新开一遍才消停；每天刷牙都必需妈妈亲力亲为，爸爸姥姥姥爷通通靠边站；每次乘电梯都是他摁电梯，有次在商场一个小哥哥抢先，他急的指着人家说讨厌，真没面子啊！平时和我宝宝睡一个床，爸爸自己睡，有一天他把床尿湿，我们三个人挤在一起，娃却哭着喊着要回自己床上去；平时都是奶奶或妈妈冲奶粉，某天由爸爸代劳，冲好后熊娃坚持让爸爸倒掉，必须妈妈冲才喝，这不是犯混嘛；我家台灯原来是U形的，后来换成螺旋形的，娃看着螺旋形的不顺眼，非要换成那种U形灯炮……
这些“无理取闹”，让妈妈们人头大。
但是，如果你走入孩子的内心，知道秩序感是宝贝成长的必经阶段，并做好充足的心理准备应对，就不会措手不及。
秩序敏感期，家长必须要知道
又是可怕的2岁。
蒙台梭利根据对婴幼儿的研究与观察发现秩序感与生俱来，但2岁?4岁对秩序的敏感性最强。
秩序期敏感期，是宝宝在构建自己内在秩序的同时，对外在秩序的一种要求。
他们对每天做的事情、事物摆放的顺序拥有自己的一个秩序观，当秩序被破坏时，他们就会感到不安甚至发脾气，直到事物又恢复到他们所能理解的模样，才会安静下来。
他们觉得“世界是我能掌控的”，会把自己的意志强加在事物的发展规则之上，并对特定事情发展的过程和结果有所期待，一旦事情的发展偏离预期，就会失去对外界的掌控感，不安全感爆棚，并用哭闹、撒泼等执拗行为表达自己的不安和不满。
比如物品的摆放位置不能变、外出的路线不能变、谁的衣服只能谁穿别人穿就不行、吃饭时每个人坐的位置固定、穿衣服要先穿上衣再穿裤子然后袜子、换了被单被罩就要求换回原来的等等，如果没有近他们的想法去做，就会发脾气、哭闹甚至撒泼，这种行为就是家长眼中的“任性”“胡闹”“不可理喻”。
秩序敏感期的满足有多重要？
建立自我——
孩子通过“我要/不要做”“我喜欢/不喜欢”来表达内心的声音、对环境的认识以及对事物的理解。
带来安全感觉的愉悦——教养环境的稳定有序，会让孩子觉得自己对生活有足够的掌控力，并因此获得足够的安全感。心理学家马斯洛谈也指出：“儿童在安全方面的另一种表现，是喜欢某种常规的生活节奏，他们仿佛希望有一个可以预测的有秩序的世界。”
为规则意识打基础——妈妈的衣服只能妈妈穿，奶奶穿就不对；爸爸的电脑只能爸爸动，爷爷用来斗地主是不对的……这类事物存在格式和发生秩序的要求，是孩子规则意识的萌芽。
呵护好秩序感，将来做事更条理——在秩序敏感期得到充分尊重的孩子，比如作息规律、居家整洁、物品摆放有序、物权明晰，成人后也更容易养成条理的做事习惯。
如何尊重、培养孩子的秩序感？
和孩子共情——
当孩子因为已经习惯的或者头脑中预期的程序被破坏而哭闹时，家长要理解孩子对于秩序的强烈要求。得到爸爸妈妈的理解和安抚，孩子的情绪平复更快，甚至瞬间变乖宝宝。相反，如果孩子一哭闹，家长情绪更激动，甚至喝斥、打骂孩子，不仅破坏孩子秩序感的发展，更可能造成安全感的永久性伤害。
想一想今天和以往有什么不同——当孩子突然变得执拗、不可理喻，想想今天和以往有什么不同？起床程序有没有更改？就餐时有没替孩子做了他自己做的事？去幼儿园的路线和平时是否一样……如果从中找到了答案，说明你家宝宝正处在秩序敏感期。比如某天，我们准备出去玩时，喆同学突然不肯坐安全座椅，好一阵子我才意识到是因为天气热了，我给他加了一个小凉席在上面。
稳定教养环境——看护人的变更或生活环境的变换，对婴幼儿时期的孩子来说会带来很大冲击，使得他们很难产生稳定的秩序体验，进而影响全感的建立。
营造规律、整洁居家环境——秩序强的孩子更喜欢有规律的生活，习惯晚睡的宝爸宝妈要改掉不良习惯，帮孩子建立早睡早起的作息习惯。
物品摆放有序，对于在环境布局上有“刻板”要求的秩序敏感期宝宝非常重要，也可培养物品归位的良好习惯。
维护孩子的物权敏感性——明确家庭物品的使用人，让孩子明白别人的东西不可以乱动，自己的东西自己有权处置。
重来，维护秩序敏感性的不二法宝——如何把一件麻烦的哭闹变成秩序感的培养？这一点非常重要。
有一天我要做蛋糕，爸爸答应喆同学可以取鸡蛋，我没听到他们的约定，自己拿了蛋就磕碎了。喆同学不依不饶，哭得惊天动地。我思来想去，决定现在的蛋晚上用来炒西红柿，再让他去冰箱帮我取4个。
早上我起床后上厕所，喆同学醒来后发现我没在身边，开始哭闹。我便重新钻进被窝，假装睡着，让喆同学把我“叫醒”，共同享受早上的亲子时光……“重来”，是让孩子平复的最好办法，也是帮孩子建立秩序感的最好方式。
万一事情无法重来，一定要给孩子好好解释和道歉。很多时候孩子不见得听懂，但你的态度他们能感知得到。即使他依旧哭闹，也宣泄了郁闷情绪。
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<em id="authorposton16-4-29 17:15
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<em id="authorposton16-5-3 07:43
这个深有体会，多谢宝妈分享
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<em id="authorposton16-5-2 10:22
有时候带孩子也是要懂得换位思考的
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<em id="authorposton16-5-2 12:00
非常的赞非常的赞同
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<em id="authorposton16-5-2 12:21
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<em id="authorposton16-5-3 00:31
又学到一个方法
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<em id="authorposton16-5-3 08:30
秩序敏感期？！涨姿势啦！
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<em id="authorposton16-5-3 15:55
帮顶。。。。。。。。。
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<em id="authorposton16-5-6 08:09
以前还真没注意到这些，涨知识了
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<em id="authorposton16-5-6 08:46
收藏！太值得学习了 觉得自己在教育孩子方面犯了很多错误
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<em id="authorposton16-5-6 16:17
这位妈妈可不起
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<em id="authorposton16-5-7 13:25
哎，错过了，当时不懂现在晚了，给楼主点赞！
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<em id="authorposton16-5-7 13:46
所以说大人在给小孩某个行为做定论前一定要站在孩子的角度多思考
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叛逆的年龄，父母要懂小孩叛逆的是什么。 是无原则要他服从，是父母绝对的主导地位。 了解这个就不可怕了。 你原来把他当孩子，现在把他当独立的人，换一下观念就好了。 独立的人可怕么？ 不可怕。 既然你要独立，那好，独立意味着负责。 你把他该负的责任列举出来就行了。 就像任何一个独立的人，在社会上负责任地生活，一个道理。 每个人都在公约下生活。 独立的小孩也要在约定下生活。 我闹独立的时候，父母说独立可以，你要在家里吃住就要有条件，条件就是你要上学，成绩还得在某个水平，不然你就得自己工作挣得食宿，比如在家做保姆，这就是契约。 你不是长大了么，独立了么，那么守约吧，这约很公平：衣食要用劳动换得！ 所以楼主的小孩闹独立，方法也简单，让他对自己的衣食负责就行了。 虽然法律上规定要抚养到一定岁数，但没有规定不让小孩做家务啊。 也没有规定一定要大鱼大肉伺候着。 要是小孩闹着要死，你也活不下去，就掂量一下你怕不怕死。不怕就陪他去死，死了还干净些。 否则这样下去，小孩迟早也是个死，还死得没这么干净，你反正也陪他去死，也死不清爽，搞不好连自己乳头都保不住。
出现在何种事情只能怨你自己 太过溺爱到头来 烦恼的还是家长 还是那句话
棍棒出孝子 不打是不中地 只要是打不死打不坏
就打吧 看这丫的还牛不
靠，你是老子还是他是老子，太懦弱了，这与你长期的教育总方针脱不了干系
靠，简直对LZ无语了，真是可怜之人必有可恨之处！LZ就是一不进油盐的主。既然你那么有主见，何必到天涯来讨招啊？！神经病！
我看呀，彷佛全世界就只有你最疼你儿子，其他父母的教育方式都是在害自己的孩子！你的儿子就是一圣人，金光闪闪的钻石，你自己已经迷得如痴如醉的！这样的孩子多了去。孩子小时候你掏心掏肺爱护他，长大了不但不领你的情，一遇到一点事情你不顺他意，他绝对翻脸不认人。什么亲情啊，狗屁！看看央视十二套的《心理访谈》吧，父母老泪纵横的，旁边都是儿子满不在乎的眼神，嘴里还坚决的重复“我坚决不会赡养你们”。恭喜楼主，你离这个情景不远了。自作自受，活该！我就不信，父母拗不过孩子的！
进来学习怎么管教孩子。 尝试跟孩子做朋友，尝试跟孩子角色互换下试试。
楼主,建议问问你父母当年是怎么办的
楼上各位都提出了自己的方法和见解，但是可操作性都不强！ 下面提出我的见解！ 1 LZ家庭存在的问题
孩子的问题一多半是家庭的问题，家庭对孩子影响是很大的！从LZ上面的表述来看，我们只看到一个对孩子不闻不问的父亲和 一个对孩子百依百顺的母亲，这样不出问题才怪！教育孩子是父母双方的事情，教育孩子要恩威并重，严肃的你亲和慈祥的母 亲才是最佳组合。切记，教育孩子不是母亲一个人的事，父亲一定要参与，特别是男孩子。 2 孩子的问题 从楼主的表述来看，LZ的孩子的性格特征如下：内向，木纳，不善交际，爱面子。 好的品质：聪明 不好的品质：不爱学习，喜欢上网，不听话。 3 LZ 和孩子之间的问题 第一 楼子和孩子之间缺乏勾通，不知道孩子想什么。 第二 LZ对孩子产生了极为严重的心理依赖，可以说孩子就是LZ的全部。 第三 孩子可以用离家出走或自残的方法要胁楼主，让LZ为他做任何事。 第四，LZ在家里经常教育孩子要这样，要那样，你这样做是不对的，要听老师的话之类的陈词滥调，但是对于孩子冲耳不闻但 毫无办法。 4 孩子形成这种状况原因分析 由于LZ长期的溺爱，对孩子的所有要求一贯满足，造成了孩子以自己我为中心的世界观，觉得世间的一切都得以自己为中收转 ，他的要求是合理的，对于不能满足其要求的都是敌人。 由于从小就以自己为中心，或者是家庭方面的原因，孩子从小就缺乏和人勾通，也没有朋友，再加上回到家后父母也不和自己 交流，造成孩子长期生活在自己的世界里。 在小学阶段由于有父母老师的压力，孩子每天也就上学、放学接步就班的过日子，问题还不是很大。但是到了初中，接触到了 网络，特别是网游，他突然发现，还有一个与现实生活截然不同的社会，在这个社会里，自己可以不受任何束缚，没有人唠叨 ，可以交朋友，可以实现现实生活中实现不了的梦想，甚至对自己看不顺眼的人采取人身攻击。所以越接触网络，他就对现实 越不满，也就有了LZ所说的刚天始找借口逃课，到后来的干脆不上学。
5 解决问题的办法 从某些方面来说LZ的孩子和LZ都得了病，心理疾病，而且还病得不轻，特别是LZ的孩子，对网络了依恋达到了不能自拔的程度, 对于阻止他上网的行为，他可以不惜毁灭地球来保证自己上网的权利，所以LZ给他恢复网络是对的，如果继续对抗，真不知道 会搞出什么事情来，LZ孩子所说的离家、自残可不是说着完的。 另外楼主的病也是收理疾病，你太在乎孩子了。所谓关心则乱，女人一乱就失去理智，对于什么是正确的、什么是有害的根本 分辨不了，容易做出一些看似正确实则错误的事情出来。 所谓心病还得心药医，要解快孩子的问题，还是要从心理上入手，包括大人和孩子。楼上各位也提了不少方法，但是大部分都 是比较极端的办法，要知道小病可以吃猛药，大病下重药可是要人命的。针对LZ这种情况确定要下猛药，但对楼主儿子只能用 缓药，要慢慢调理。 解救LZ小孩的方法就是把他从虚拟社会中拉回到现实社会中来，要达成这一目的可以从如下几个方面入手： 1）增加他对LZ的依赖，减小LZ对小孩的依赖.
这个要LZ老公的配合来完成。孩子不是经常攘着要离家出走吗，可以呀LZ那就和老公导演一出戏，两个人因为他的问题闹得 不可开交，一方离家出走，一方给他交待过后也去找另一方了。直到孩子打电话把你叫回来为止。放心，其实孩子对LZ也存在 依赖心理，只是平时觉察不到而已，只有当他一个人的时候，他才会想到母亲的好，同时让他明白，离家出走不是那么好玩的 。
2）让孩子学会和人勾通
LZ和孩子最大的问题是勾通存在问题，LZ跟本无法走近孩子的精神世界，要想和孩子勾通，需要找一个媒介。
LZ可以给孩子请一个家家教，但是当着孩子的面绝对不要说是请来的家教。家教必须是在校大学生，还必须精通各种游戏， LZ最好先了解一下孩子经常玩的游戏是哪一款，招家教就有针对性了。家教招来的目的就是陪孩子玩，聊天，聊得越多越好。 这样可以让孩子开阔眼界，甚至可以可以给孩子树立目标，不再自暴自弃。
只要孩子愿意和家教交流，就找到了打开孩子心灵的钥匙。然后LZ可以请孩子的同学到家里玩，如果有和孩子相同的爱好的 同学，那就最好了。根据经验，孩子肯定有自己喜欢的异性，越自闭的孩子越向往异性的关怀，如果通过家教了解孩子喜欢的 对象，并邀请到家来，由她来邀请孩子去上学，那效果比什么老师啊、家长啊要好得多。
3）调整家长和孩子的关系 家长不仅要为孩子提供物质上的需求，更要提供精神上的须求，而且精神方面的需求比物质更重要。在家里，首先是讲爱的地 方，其次才是讲理的地方。或许LZ认为自己很爱自己的孩子，但是太侧重于物质方面。教育孩子，首先要让孩子感受到你对他 的“爱”，“理”才会有生存的空间。一味的给孩子讲道理，神仙也会厌烦，而况孩子。怎么让孩子感受到你的爱呢，其实很 简单，把他当三岁的孩子就行了。如他吃饭时你看着他吃饭，他睡觉时给他盖被子，他打游戏时给他倒一杯水，他困时给他揉 揉头，他头发乱了给他梳梳头。问问他想吃什么菜，妈妈给你做，等等。只要人在家里，什么都好办。不要以为十多岁的孩子 不需要这些，有时这些关怀会使他更象一个小孩子。如果他情绪好的话，可以给他讲讲小时候的事，和他一起重温童年美好时 光，只要他愿意和你说话，愿意把他的心事给你说，事情就差不多了。 4）对立孩子的信心和责任心。 这个就比较难了，通过LZ和家教的共同努力应该可以做到。首先要给孩子树立一种观念：游戏找得好的孩子都是聪明的孩子， 要让他认识到自己不笨，只要努力学习成绩一定可以上去（有家教现身说法）。其次对孩子的物质要求要延迟供给，不能予求 予取，绝不能养成“我要的东西是我应该得到的”这种观念，对于除生活必须品之外的任何东西，都是要付出代价的。这个代 价有两种途径，一是劳动获取，比如做家务，努力学习等；一种是付出情感，比如给妈妈说说话，和爸爸聊聊天等。 通过以上一系列措施，我想能拉近LZ母子之间的感情，至于上学应该是水到渠成的事。 打了一下午，终于把自己的一点心得贡献出来，希望能对LZ有所帮助。 附：本人年少轻狂，在12岁家庭变故后极度自闭，一天不说一句是常事，曾经沉迷于赌博、打游戏、打麻将。所以我对LZ小孩 的心理多少有所了解，提出以上见解瑾供参考，希望LZ小孩早日迷途知返。
那就别上学了，跟他说，其实你不是我们的亲儿子，你走吧，我们不指望你养老了，反正也不是亲的。
天哪!我和我老公过?不,没有我儿子我不想和任何人过,没有我儿子我只有死,他是我的生命!” ————-觉得觉得楼主有恋子癖，情感上乱伦倾向很严重。
恭喜楼主又制造了一个社会垃圾，为监狱又储备了一个淫才！
wjy1516 洋洋万言，东拉西扯，离题万里，狗屁不通！
大家看驯狗熊打篮球的。 狗熊听话打了，就给个甜枣吃。 狗熊不听话，就给一鞭子。 简单吧？ 如果驯兽员反着做： 狗熊不听话，就给一甜枣吃，越不听话就越给甜枣。 结果如何？ 肯定狗熊永远不听话！ 朋友肯定问了，有这么愚蠢的驯兽员么？ 答案是：有，楼主就是一个！ 不要告诉我，人不是狗熊。 连狗熊这么愚蠢，这么驯都驯不好；楼主的孩子怎么说也比狗熊聪明吧？当然比狗熊更加的训不好了。
这个孩子为什么不听话? 答案很简单:因为楼主一直奖励他的不听话! 因为这孩子越不听话,从楼主那里得到的好处越多! 这孩子早就看出什么对自己最有利,所以,这孩子的智力很正常! 谁的智力不正常?当然是楼主了!因为她一直在奖励不听话,从而也相对的惩罚了听话. 她这个行为方式,连一个愚蠢的狗熊都驯不好,何况一个人了. 她这个模式下,孩子不听话这个结果是必然的! 如果不是结果,那么才更加的严重了.因为这说明孩子的智力出问题了!
慈母多败儿。讲理，让他明白自己错了，不行就动手。明明错了还不认错，不该打？现在不狠，以后社会会更狠的教育他的，以后如何独立生存？
楼主的这个行为模式下,孩子不听话这个结果是必然的(任何一个智力大于等于狗熊的孩子,都会这么做)! 如果楼主这个行为模式,这孩子还很听话,那么说明结果更加的严重了. 因为这说明孩子的智力出问题了!说明这孩子的智力连狗熊都不如了.
楼上正解。
古人云&会哭的孩子有奶吃&. 既然哭才有奶吃,孩子当然要哭.不哭的孩子那是一个傻子. 只有改变了&会哭的孩子有奶吃&的行为模式,哭的没有奶,不哭才有奶. 这个行为模式下,孩子自然不哭了.这个时候还哭,就是傻子了.
楼主，你完了，我可以断定你救不了你儿子了，因为你根本狠不下心，世上没有自愿饿死的人，真正的情况是你儿子还没感觉到饿呢，你先给吓死了，你儿子少吃一顿饭你都会觉得天要塌下来了。所以你才会被你儿子所要协。你也就是被要协的命，你认命吧。 佛说，由爱故生忧，由爱故生怖，若远离于爱者，无忧亦无怖。 最后，我劝楼主先不要着急给孩子看心理医生吧，先给你自己看看吧。另外推荐你个贴子《赔养阳光孩子》就在天涯里，你去那里找找方法吧，那里有很多比较专业的热心人士。
呵，打老师去啊，都是老师没教好嘛。
我要是你，在他说要自杀时，我就用刀捅自已大腿一刀（不用太深，见血就行）。妈的要死一起死。反正你不说是说如果你儿子死了，你也不活了吗。要让他知道死不是那么好玩的。还真能给一个14岁的孩子吓到，你也太SUI了。不过你儿子的心理问题一天天严重下去，说不定还真有这么一天。 还有，他那把武士刀，你就不能没收呀。不上学行，你要听我的，一天不上，没收什么，两天不上，没收什么。把他喜欢的东西全收上来。你要跟他讲条件，而不是他来跟你讲。 ---------------------------------------------------------- 排这个，这个办法很管用。 我儿子用活着没意思来威胁我时，我就问他想怎么死，我可以陪他，不管那种死法，我先来，他再看着办。再告诉他，活着才是最艰难的，只有勇敢坚强的人才会选择活着。到现在他遇到不顺心的事也不再死啊活啊的闹了。
啥叫拉不出屎怪地球没引力，看看楼主就知道了。 就你这样的家长，哪怕生十个八个，照样个个都这德性。 郎朗、姚明、刘翔、韩寒等等等等，哪个不是计划生育后的“产物”，人家也没兄弟姐妹，象你儿子那样了？
你们一定经常在他面前说上学有多重要的事
无语！那有你们这样的父母啊！
作者：常青花园 回复日期： 19:07:48
wjy1516 洋洋万言，东拉西扯，离题万里，狗屁不通！ —————————————————————————————————————— 我是写给LZ看的，不是写给你看的，通不通LZ看过自有分寸！
楼主的孩子，不论是智力还是心理，都没有任何问题。 根本没有任何看心理医生的必要。 智力和心理有问题的，是楼主！ 楼主的孩子，面对楼主的行为模式，他的反应是正常的。他如果不这么做，反而说明他有问题，需要测试一下他的智力或者心理有没有问题！ 我举个例子吧，一个老板，哪个员工捣蛋他就给谁加工资。这样一个老板管理下的员工，懒惰太正常了。相反，如果这样一个老板管理下还勤奋工作，才需要去测试一下这个员工的智力是不是弱智。
楼主不停的奖励孩子的捣蛋，孩子捣蛋说明他智力正常。 相反，如果碰到你这样的行为模式的家长，他还不捣蛋，这才不正常，因为很可能这孩子缺心眼。
在你这样的行为模式下，我的观点是： 你的孩子捣蛋不需要看心理医生，如果他不捣蛋才需要看心理医生。
楼主是要自己反省一下了 你太心软了，纵容了孩子
做个记号，关注一下事件的进展，我的孩子虽然才两岁
棍棒从小就得挨
初二已经老了
想到一个很古老的故事 儿子杀人被判死刑了 临刑前对悲恸的母亲说 “妈，再让我吃一口奶吧！” 母亲最后依了儿子一次 结果儿子把母亲乳头咬下来了 愤恨地说：“为什么你从小就什么都顺着我呢？” 唉~~~
其实方法很关键，重要的是父母要懂道理！人是有气的，因为人本来就是动物，什么时候看到过狗见了老虎也乱叫？
年纪大了会好一点。真不行那就一直由着他算了，年龄到了会好起来，就是有的人早，有的人晚
我儿子在幼儿园是一个活泼可爱的孩子,进入小学后,第一件让他伤心的事是发红领巾的事,我不知道为什么小学生发红领巾还要分批次,第一次没有他的,第二次也没有他的,他回到家就哭了,后来他是班里最后两个得到红领巾的,他很伤心.第二件让他伤心的事是选班干部,他连一个小组长也没当上,直到现在他没有当过任何班干部,他很没自信,很失落.第三件让他伤心的事是在小学二年级时,一天教师误认为他在讲话(他真的没讲,是其它同学在讲),教师发怒提起他摔在凳子上,伤到眼睛,降到0.8,当初他奶奶表示了对老师的不满,后来老师不再管我儿子,对他很冷漠.以上这些事好像对我儿子影响很大,我现在后悔当初没给儿子转学(因当初没钱,转学要送礼的)
下马威而已
这孩子油盐不进，软硬不吃啊，的确是难处理，爹妈也是狠不下心，他说不用你们管他，你们真不管了，他是自己在家躺着活活饿死吗？饭不给他吃，想吃自己做，自己不做？那就饿着，上外面买？不给钱，就在家给你准备材料，最简单的，有能耐自己想办法，这么牛是吧，不怕爹妈不管，你们就放手让他自己活活试试，他还真能带走自己啊。
楼主也说了是你们对他太溺爱了
现在都这么大了 想调教好得费点心思
也难怪 你们有些有钱人或者说富裕人对孩子大多数都这样
等到出了问题后就知道后悔了
我有极其强烈的口臭。
TMD口臭女孩，哪地不好去，偏要到这来 霉气，走人
本来想说点什么，方式方法对于你们一家榆木疙瘩好像真不管用。我只是可惜你们一家浪费了多少粮食啊。。。。。。。
在也不看这个帖子，眼不见为净啊。
养不教父之过
淡定,他现在正是青少年叛逆期,不要想得太严重,父母要做到该教导的教导,无关大局的小事要放手。想想你们在那个岁数是什么样。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 08:30:58
我儿子在幼儿园是一个活泼可爱的孩子,进入小学后,第一件让他伤心的事是发红领巾的事,我不知道为什么小学生发红领巾还要分批次,第一次没有他的,第二次也没有他的,他回到家就哭了,后来他是班里最后两个得到红领巾的,他很伤心.第二件让他伤心的事是选班干部,他连一个小组长也没当上,直到现在他没有当过任何班干部,他很没自信,很失落.第三件让他伤心的事是在小学二年级时,一天教师误认为他在讲话(他真的没讲,是其它同学在讲),教师发怒提起他摔在凳子上,伤到眼睛,降到0.8,当初他奶奶表示了对老师的不满,后来老师不再管我儿子,对他很冷漠.以上这些事好像对我儿子影响很大,我现在后悔当初没给儿子转学(因当初没钱,转学要送礼的) ===================================================== 貌似楼主对那几件事有很大的怨气 那你怎么不想想老师为什么这么做 你太把你儿子当回事了 但是除了你其他人呢 地球不围着你儿子转
顶一下，坐等楼主教育的结果，这么多人出主意，楼主还不开眼，也没办法了……
还救个屁啊，这种垃圾小孩，等着吃枪子儿吧。
还救个屁啊，这种垃圾小孩，等着吃枪子儿吧。
还救个屁啊，这种垃圾小孩，等着吃枪子儿吧。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 08:30:58
我儿子在幼儿园是一个活泼可爱的孩子,进入小学后,第一件让他伤心的事是发红领巾的事,我不知道为什么小学生发红领巾还要分批次,第一次没有他的,第二次也没有他的,他回到家就哭了,后来他是班里最后两个得到红领巾的,他很伤心.第二件让他伤心的事是选班干部,他连一个小组长也没当上,直到现在他没有当过任何班干部,他很没自信,很失落.第三件让他伤心的事是在小学二年级时,一天教师误认为他在讲话(他真的没讲,是其它同学在讲),教师发怒提起他摔在凳子上,伤到眼睛,降到0.8,当初他奶奶表示了对老师的不满,后来老师不再管我儿子,对他很冷漠.以上这些事好像对我儿子影响很大,我现在后悔当初没给儿子转学(因当初没钱,转学要送礼的) ----------------------------------------------------------- 你要教会儿子明白一个道理，别人对你的印象，是你自己给别人的，要让别人改变对你的看法，就要先改变自己。人活在世上，只有自己是最可靠的，指望别人，结果多半会是失望。想要什么，自己去争取，天上不会掉馅饼。
现在小孩都是没吃过苦的,像我们小时候也不愿意上学,总想赶紧长大不用上学了,可是现在真的毕业了,要工作自己养自己了,就后悔了,当初怎么就不好好上学呢,弄的现在处处碰壁,高不成低不就的,真想回去继续上学,所以楼主就应该让你儿子自己出去打工养自己,他苦几天就知道上学有多好了,如果他宁愿打工也不愿意上学...那他估计是没救了...
还是现身说教吧，我儿子只比楼主儿子大两三岁。 我儿子在幼儿园的时候就不被老师（女的）待见（但这些我都不知道，因为工作，儿子没跟我住一起），上了小学，班主任（女的）也极不喜欢我儿子，绿领巾，红领巾都是最后一批才有，班干部也从来没份。因为从幼儿园到小学的老师都认为我儿子胆小、敏感、不聪明、不上进（幼儿园常哭，小学成绩不太好），当时这些我都没太放在心上，一直认为是儿子不好，一见到他也对他严加管教与训斥，问题一直累积到他四年级的时候暴发了，一次数学老师（也是个女的）因为一道题目讲了三遍儿子还没领会，就踢了儿子一脚，骂儿子是个笨蛋，儿子从此更厌恶学校了，加上当时跟同学的关系也不太好（儿子女孩缘好，遭到其它男生的妒嫉和排挤），接着就发生了一到上学时间就头痛的事故（我在前面帖子里讲过）。 在这件事的处理上，我没起到多大的作用，是我父亲不厌其烦的耐心开导儿子，跟他分析老师的心态（父亲也是老师），跟他讲人生道理，儿子总算是熬完了小学。 到初中，进入青春期的儿子开始叛逆，厌学、崇尚暴力，从小到大我对他用的暴力压制的那一套开始不管用了，他跟我的对抗冲突越来越多，而他也越来越认为学习无用，进学校是浪费时间，这样子一直到初二，中考提上日程的时候我开始认识到问题的严重性，再任由孩子这样下去，就算儿子将来不怪我，我自己也不会原谅自己。接下来，就是我前帖里说过的跟儿子住在一起，跟他聊天那些了。 在无数次看似漫无目的的瞎聊中，儿子的兴趣所在，他的弱点（嘿嘿，即能被我所利用的特点），他价值观人生观都被我了解。我就开始对他有意识的引导，针对他的强者崇拜意识，剖析他欣赏的人的成长历程，让他明白没有付出就不会有得到的道理。针对他对人不信任合作性差（这是我从小放任他及幼儿园小学那些女老师给他留下的人性阴影），我跟他讲人与环境的关系，结合具体的人与事分析人与环境是如何相互影响的，让他明白人是群居动物，合作是生存要素的道理。针对他敏感计较不宽容的性格，跟他讲伤人一千自损八百的道理，让他明白存在即有理由、人生不如意十常八九，教会他客观理性的看待、分析问题。针对他萌发的性意识，激发他的上进心等。上述的引导都是在闲聊中完成的，比如聊番茄三少，比如聊〈圣斗士〉〈钢炼〉，比如聊伊拉克美国。遇到不喜欢的人和事，我们就分析为什么这些人和事为什么会让人厌恶，再见机分析下他自己的言行举止。在这些闲聊中，儿子学会了分析自己，学会了理解别人。 但这些都不是一蹴而就的，这期间争吵、冷战、和解也不知道循环往复了多少次。因为无论我怎么理解他，有一点原则我是不放弃的，那就是学习成绩。我始终强调权利责任对等原则，不承担责任就不能享受权利，如果他不能认认真真的承担责任（什么年龄做什么事，少年的责任就是学习，如果有能力，不走寻常路也可，比如韩寒丁俊辉，但如果是寻常人，那就要老老实实的走好那条寻常路），那我也就马马虎虎的履行养他的义务（这其实是个强盗逻辑，但对付不讲理的孩子，有时候不能太讲道理），所以我会有断他的零用钱，不帮他交学费饭费，认真帮他联系打工的工厂等行为。 我不知道楼主的家庭状况是怎样的，在我跟儿子斗智斗勇的过程中，我通常是一个人对抗一家人，家人通常都跟我儿子统一战线，我断他的零用钱，他们给他支援，我不交学费强令儿子退学，他们交。所以儿子在跟我对抗的时候底气很足，令我经常有种无计可施的挫败感。但所谓的有利必有弊，有弊也必有利，我跟儿子僵持的时候也是家人充当和事佬，令我们有机会一次次的和解。家长在给儿子零用钱或代交学费饭费的时候也免不了会有几句“语重心长”的叮嘱，这也让好面子的儿子感觉到，靠别人的感觉实在是不太好。我再趁机跟他讲讲求人不如求已的道理，他领悟的就特别快。 能理性的分析问题了，对人自然就宽容了，对人宽容了，人际关系自然就好了，肯承担自己现阶段的责任了，成绩自然就提高了，人际关系好了，成绩好了，又肯承担责任，老师自然也就器重喜欢了，一些任务也就交给他做了，班级的文艺表演，到后来的课代表，儿子一步步的成了好学生。老师的表扬越来越多，同学间的不快越来越少，他自然也就越来越自信。
现在，儿子在重点高中的提高班（这完全是考进去的），担任要职（高二就能进学生会了），校际演讲赛，年级活动主持儿子都是主要人物。这一切，因为两点，一是初中老师写给他的评语相当好，二是在新生自我介绍的时候，在大多数人都扭扭捏捏的时候，儿子是第二个站出来做自我介绍的（在平时的成功人物分析中他就知道成功的人都是敢秀自己的，但第二个站出来，汗，看来我的教育还不是太成功），接下来的新生校际演讲赛，能代表学校的当然是提高班了，两个名额，老师给了当初勇敢站起来的那两个人（正好一男一女），有了演讲经验，下面的主持啊什么的老师找他是不是就顺理成章了，众目所瞩的情况下，他学习就更不敢放松了，呵呵，良性循环就是这样形成的。 所以我要说，孩子有阴影并不可怕，早点让他见识到人情冷暖是好事，能促使他更快的成长，家长的责任就是客观冷静的分析环境，帮助孩子走出困境。客观冷静很重要，这样才能掌握主动，充分利用环境资源，因势利导。 如果家长老是怨天尤人，孩子自然就会总是从别人身上找原因，总是觉得错的都是别人。我儿子从幼儿园到初二都没当过班干部，但我从来不认为那是老师没给他机会，我总是告诉儿子那是因为他还不够优秀（性格不够亲和，成绩不能服众），事实也是如此，在力所不及的位置上，有时候会更糟。于是我就教他耐心“潜伏”，积蓄能量，把自己锻炼成金子，只要有阳光，自然就会闪光了。 PS：儿子在小区里有个非常好的同龄朋友小C，现在在上职校，有一次儿子跟我说：小C其实比我聪明，又比我有毅力，其实他完全可以比我更好的，但是……所以说，尽管你又凶又坏，但做为母亲，你还是蛮合格的，我还是很幸运的。尽管当时我很不屑的回答他说：你只不过是现阶段赢了他，将来还不好说呢，但心里还是对儿子的话蛮受用的，呵呵。但前路漫长，还不能被阶段性胜利冲昏头脑。 我儿子能从问题少年变成优等生，相信楼主的儿子也可以的，但楼主一定要先改变自己的观念，楼上很多朋友的建议都很不错，楼主可以挑适合自己的先实践起来，然后在实践中不断的总结改进，总会找到帮助儿子的办法的。 昨天在一篇育儿文章里看到一句话“家长过度的顺从会让孩子丧失沟通的能力”，我认为这大概就是楼主儿子内向敏感的根本原因了，楼主不妨从这里着手，先试着改变自己再说。 写这么多，希望能对楼主有一点点帮助。
非常同意“常青花园”“jannyang&的观点 LZ又不大愿意改变自己的想法，你们说这么多有什么用呢？ 我的观点是——顺其自然，社会总需要多元化的 可怜的孩子
还有啊，光说是没用的，还要让他参与实践才可以。 实践出真知嘛，不要大包大揽的，他自己的事尽量让他自己处理（家务事除外），家长在旁边指导就可以了，哪怕他费心费力绕圈子，也不要忍不住越俎代庖，不让他摔过，他怎么会知道痛呢？不让他知道你先知先觉比他聪明，他怎么可能服你呢？
我来给楼主出招: 我在杂志上看过一篇文章,也是说一个青春期男孩子厌学,离家出走,母亲用尽各种办法也不能改正,而且这个男孩子也动不动闹自杀. 后来,这位母亲就说:你不是要离家出走吗?那就走吧,我不再管你了. 于是,这个男孩子在外面吃尽了苦头,但幸好他遇到了一个好人,那人与他同吃同住,同在一工厂做普工,有困难他总是尽力帮助男孩子,教会他做人的道理,给他讲述父母的辛苦,这个男孩子很感激他,也理解了父母对他的爱,半年后回归家庭. 他所遇到的这个好人,其实是男孩的母亲出钱雇的,以防止儿子在外面陷入困境或有可能学坏时引导他的.这个好人帮助他儿子的一切费用由母亲支付.这样,母亲既可以防止儿子误入岐途,又可以防止儿子自杀,同时外面艰苦的环境又锻炼了他. 楼主可以参考使用.
最后再说一句: 楼主,你的儿子是你的生活重心,但别人不会当他是生活重心. 凡是你儿子受到一点委屈,就全都是别人的错? 最后一批领红领巾的就你儿子一个?没当班干部的就你儿子一个? 为何别的同学就不是这个样子? 楼主很喜欢迁怒于人,认为自己儿子十全十美无任何瑕疵. 别人没有义务把他捧在手心里.你这样的教育方式,如果还不知道反省,那你就等着哭去吧.
作者：狼子心 回复日期： 16:48:03
靠，自己管教无方也能赖到计划生育头上 ---------- 当然了，一个人抱揽了所有的爱，就形成一种垄断，只有垄断才能要挟。独子更容易受到溺爱这是事实，计划生育是在批量生产独子。
我给你说下我家长的办法吧,以前高一的时候,我也不爱上学,喜欢去网吧,家长打也打过,骂也骂过,但没用,后来他们就不管我,吃饭的时候也不叫我,我要吃就吃,不吃他们也不管,不去上学他们也不管,反正就是不搭理你,一句话都不和你说,要钱就给,最后我怕了,自己乖乖去上学了...
让他去打几天工。 最底层的活和层次比较高的活法，让他见识一下。他就知道厉害了。
我觉得还是有必要一条一条的教你，谁让我今天这么闲呢。 谢谢大家的关心,打、讲道理、用计策我们都试过都没用且几乎闹出事来，现在他整整两天不和我们说话，所以他现在心里到底在想什么我们不知道，心理医生也不能接近他，他除了父母不见任何人，他有些悲观，曾对我说人生没有意思，但他本性是诚实和善良的，也很聪明，只是总想放假，不懂了耽误了学业带来的后果。 ------------------------------------------------------------------------------------------- 对策：你也别跟他主动说话，衣服他不拿出来你就别洗，做完饭叫一声，他不出来吃你也别管（如果饭不是你做，叫都不用叫），总之当他是空气就对了。 辅助手段一： 必须有个人充和事佬，站在他那边安抚他，防止他有被所有人抛弃的想法。 如果没有其它家人，就让你老公充当这个角色，总之，你们两个一个红脸一个白脸，要配合好。严厉的那一个要家里掌权的那一个来做。严父慈母或者慈父严母的模式没有孰好孰坏，不同的家庭环境用不同的方法。如果夫妻沟通不够好，那也可以见机行事，因势利导，总之，这个世界上无解的局面是不多的。就看用不用心了。 辅助手段二：找个恰当的时机跟他和解，不一定非要耗到他主动来认错，只要是他心防有所松动的时候就可以了，这叫见好就收。 辅助手段三：和解后及时跟他和长谈，谈他的行为给你的感受，谈你自己的感悟，侧重点是要让他知道他的行为伤害了你。提出以后避免此类事件的方法（比如规则之类，这个很重要） 结局：以后，不说话就不再是他要挟你们的必胜武器了。但是，他还是会习惯性的跟你们冷战，那你们也就重复用上面的招跟他耗。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 16:55:18
他14岁身高1米8,现在的小孩子和以前的不一样,说让他去打工他不去,我说那我们不养你了,他说那你们别管我了,我能活几天就几天,他不去打工,也不去看心理医生,这几天就和我们僵持着.他有一副日本武士刀,我担心惹怒他会乱来 ------------------------------------------------------------------------------- 拜托你们，除非你真的能做到不养他，否则就别说这样的话，你儿子又不是傻子，这种话能吓到他才见鬼呢。 对策：降低他的生活品质，比如他爱吃肉的就连做一个星期的素菜，总之是他爱什么就别给什么。他想要什么就没什么，他要耍无赖就给他一句话：想要什么自己争取，如果你的表现让我满意，我可以考虑你的要求。如果他跟你们冷战，那就使我上面教的那招。 辅助手段：和事佬是必须有的，防止他的过激行为。 至于那把武士刀，我忍不住要骂你了，楼主，有你这么当妈的吗？知道自己的儿子敏感自卑偏激，还弄把刀在他身边。 不过你放心，只要平时有人看着，用刀想自杀成功不是那么容易的。 写到这里我忽然想到，楼主儿子不是有抑郁症吧，病人和问题少年的解法可是完全不同的哦。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 17:22:40
是不是就等着他,看他能坚持几天,他这次不上学的原因是嫌我不和他打招呼就让老师来到家里,让老师看到了他的另外一面(他在学校很好) ----------------------------------------------------------- 对，耗着吧，几天甚至几个月不上学不是什么大不了事，大不了让他重读一年，先要有破斧沉舟的决心，才会有置之死地而后生的转机。 不希望老师看到他的另一面，说明楼主儿子自尊心很强，只要有自尊，就有救。但凡事要适度，过了不管什么都不好，所以楼主要想办法降低儿子的敏感度。 但降低敏感度是个系统工程，主要是以平时的说教为主，要持之以恒，总之，要教会他不妄自尊大也不妄自菲薄，要让他知道人无完人，要让他学会客观面对自己的不完美。（晕，这个题目太大了，楼主自己多看些书找资料吧）
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 09:26:30
呵呵，这一招我也用过哦。 当年儿子出现厌学情绪的时候我就是主动出击，主动告诉他可以不用去上学，条件是他不能在我这里白吃白住，儿子思考了几天后，还是乖乖去上学了。他知道我是说的出做的到的。当时新闻里正好在讲广东童工的问题，我就很认真的跟儿子考虑送他去做童工，他当时就被吓到了。后来再也不用不上学来要挟我了。 ---------------------------------------------------------- 这一招对我儿子不灵，我不让他在家里或让他打工都没用，他不打工，只有自杀或离家出走，我们正好相反，根本不敢让儿子离家出去，他倔强性格不肯低头。 ------------------------------------------------------------------------- 以硬碰硬不可行，那就只能采用迂回战术了。 对策：他不去学校就不去吧，但千万不能让他在家里呆着，更不能在电脑前呆着，前者会越来越懒，后者要是成瘾就更麻烦了。 鼓励他参加各种公益活动，比如志愿者，比如捐赠等，如果他不愿意去，就努力耐心的劝说，让居委大妈来做工作也行，总之要让孩子觉得自己还是有用的，还是能帮到别人的。 带他去去偏远的山区，去贫困的地方，去助学、去帮困，孩子都很聪明，他一开始就会察觉到你的意图，肯定会抵触，但你要让他理解，你只是为了让他见识下不同的人生，为他将来的人生规划提供些参考，你完全是想帮他，自主权还是在他的手里，你会尊重他的每一个决定，但前题是他的决定是负责任的。 倔强自尊心强的孩子往往说不得，那我们就别说他，说别人吧，用别人的人生来让他警醒。 最高明的说教都是不着痕迹，寓说于形的，这叫潜移默化。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 09:28:55
作者：深爱麦子 回复日期： 19:04:31 寒假的时候，，带他去最穷的地方放在那里生活一个月，最好连电话，汽车都没有的地方，什么都不要管，一个月后再把他接回来 ---------------------------------------------------------- 他不跟你走,他已不是你让他去那里就去那里的人了 ----------------------------------------------------------- 呵呵，不走？太简单了，他不走你不会走吗？他不愿意走，你就说你要出长差，把他托付给邻居、家人、父母都可以，然后你消失一个月。 任何人在陌生的环境都会重新定位评估自己，有机会审视自己，是进步的基础。 楼主儿子缺的就是体验不同的环境的机会，致使他对外界反应的敏感度太高，也是啊，始终生活在无菌环境里，没有免疫力很正常啊（其实免疫就是一个轻微感染的过程，让孩子经历些可控的挫折，对孩子健康成长有好处。）
要应材施教 可以求助教育专家
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 10:00:28
就让他不上学。。。一个月不上学不会死的~~~~~看到底他还想不想去~。。。不去上课落下的课总归要他自己负责，成绩落后了丢的是他自己的人。。他不上课你们就只要把厉害关系给他讲清楚就好了，说多了也无益。。。去不去是他自己的事 ----------------------------------------------------------- 这位朋友说得没错,只是我不忍心眼看着他把自己的前途给毁了,他不后果,因为他是小孩子,他甚至天真地认为即使不上学将来开个玩具店就可以了,一边玩一边卖,可他不知经商不是每个人都成功,况且他长大了就不一定再喜欢玩具了. --------------------------------------------------------- 如果不妥协,他会长时间不到学校,若一个月后再让他返校就更难了,那样的话他或许会就此离开学校,你想一个小学毕业的人到了社会上能做什么?让他一个人在家更危急,一天都不行,因为我担心他自杀! 作者：冷眼看世界0404 回复日期： 10:35:03
我儿子如果被送到体验学校不是被打死就是自己杀了自己,我太了解他了.要送他去必须骗去或绑去,他是不去的. ----------------------------------------------------------------------------------- 孩子的前途决不会因为几个月不上学就毁了，但要是楼主再不明白为什么要让孩子去上学，那这个孩子就真的会毁掉了。 为什么要上学，我前面的回帖里已经写过了，楼主自己去找，不重复了。 如果有别的途径让孩子成为自己想成为的人（当然不能是危害社会的人），为什么一定要上学呢？ 韩寒是退学的，丁俊晖直接就不上学了，人家不一样成功。 关键是，楼主要让孩子明白，不上学根本不是韩寒丁俊晖的成功的必要因素，每个人都需要学习，玩具店的老板也一样。离开学校，并不意味着他们就不学习了，停止学习的人是不可能成功的。 干嘛要让孩子去体验学校，家长才是孩子最好的老师，自己养的都教不好，还能指望别人？
每天只管3顿饭，你们吃什么就给吃什么、别给他任何零用钱。
现在的孩子，动不动就以死相威胁，我一亲戚家的孩子上初中时老是这样威胁父母，一天他爸真火了，把他强拉到河边，对那孩子说：你不是想死吗，想死就跳下去呀。我回去了，如果不想死就自己回家去。不过他爸花钱在旁边找了两个会水的看着，告诉那俩人：如果那小子真的跳下去了，让他淹个半死才去救，让他知道死的滋味，结果最后那小子乖乖的回家了，回到家见他爸看都不看他，而是无所谓的坐在那看电视，从那以后再也不死相威胁了。调教孩子不难，难的是家长要放下顾虑去调教孩子。
慈母多败儿 都懒的打字回这帖 楼主的自杀言论有十几年了吧? 楼主的老公被楼主给吓住了吧? 上梁不正下梁歪. 就楼主这样的心态能在十几年间教导出啥样的孩子 大家都看到了 一句话,啥样的树结啥样的果.
下次月考完后，高速你儿子：宝贝，爹妈带你去原生态玩玩。然后找个《甲方乙方》里某大款呆的类似原生态山村，把你儿子扔那上山下乡半年，半年后再去接他。 保证你儿子从此觉得学校就是天堂。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 11:23:35
如果休学一年他就不会再重返学校了,因他长得高,14岁经常被人认为是大学生,其实他对自己快速长大很烦恼,他也不去工地干活,看来那个被父亲送到工地干活的小孩要比我儿子好多了,我们没有任何办法让我儿子去那里,去不去是他自己决定.也许上了高中会懂些事,但不能长时间不去学校,那样的话他越没有返校的勇气了 ------------------------------------------------------------------------ 长的高的孩子的确是更容易困惑。 但楼主的思路真的很奇怪，始终都在被儿子牵着走。你拿儿子没办法，难道你拿自己还没办法吗？ 孩子不上学不打工不肯体验生活自食其力，那你还不能不依着他顺着他不让他有求必应啊。粗茶淡饭管饱，破衣烂衫管暖，不给电视，不给电话，不给网络，让他能活着就行了。 至于自杀，我是这么认为的：在家里楼主可以因为怕他自杀处处满足他，但在社会上呢，有谁会鸟他，如果要求得不到满足就自杀，那他早晚会死的，除非楼主你一辈子不让他面对社会。如果你不能护他一辈子，为什么不趁他还能学习的时候让他学习怎样生存呢？ 即然你不能一辈子不让儿子面对社会，那即使他自杀你也要逼着他学会面对社会呀，道理很简单，逼着他面对，他可能自杀可能学会了面对，不让他面对，他将来死路一条。这样算来，逼着他面对他有50%的自杀机率，而不让他面对他有100%机率。 概率放在这里，楼主面对儿子的自杀威胁，还有什么放不下的。
哈哈· 你就以离婚来要写他 让他要么没爸，要么没妈 要么就上学
去军训一段时间！看看能不能送到营地去，这个方法很管用，在里面被训练一段时间就OK了！
我今天实在是太雷峰鸟……，半天都耗在这个帖子上，自己佩服自己下。 最后好人做到底，来个总结陈辞： 一，胡萝卜加大棒是基本政策，要坚决执行。 二，丰富孩子的业余生活，让他开眼界，让他知道世界是多彩的。 三，降低生活品质，吃饱穿暖之余，好的待遇要好的表现来换。 四，最好能断网。 五，要有舍的一身剐的精神，他要跳楼你扶他上楼，他要上吊你帮他找好绳子。男孩都崇拜强者，只要你比他还狠，他就会服你。孩子的求生欲望不知道有多强，只要不是抑郁症，你让他死他都不会死。 PS：楼主，我很同意一些网友的观点，其实你儿子没有任何问题，有问题的是你，如果你不改掉喜欢找借口找理由（还喜欢从别人身上找，比如纵容儿子说是因为儿子要自杀，孩子自卑说是老师没让他当班干部之类），不敢承担责任的毛病，那么，你是教不好你儿子的。因为，什么样的树结什么样的果。（当年我爸护着我儿子，说我要逼死他时我就说，他死了我陪葬，他不改，于其将来祸家痪人，不如现在我亲手来了断他。）
jannyang 我也佩服你 对牛弹琴 对你的爱心表示支持
作者：jannyang 回复日期： 16:38:49 一，胡萝卜加大棒是基本政策，要坚决执行。 =============== 全世界包括楼主在内的所有人，对待别人的时候，都是胡萝卜加大棒。 你这句话等于没说。 问题的关键在于：什么时候用胡萝卜，什么时候用大棒。 楼主就正好用反了。
小崽子还成精了，当家长不该患得患失，诚心实意和他谈，引导
我的观点是：楼主的孩子，智力很正常。 如果碰到楼主这样的行为模式，他还很听话，那才应该去检查一下智力是不是有问题。
作者： 回复日期： 17:15:38
小崽子还成精了，当家长不该患得患失，诚心实意和他谈，引导 ============== 楼主不改变自己的行为模式，还是孩子越捣蛋得到的好处越多。 那么，所谓的引导，就是欺骗孩子。 如果孩子信了引导，就说明这孩子智力有问题。 因为信了，他不捣蛋了，他原来本来可以得到的好处就没有了。所以，他信了就上当了。上当而不自知，说明智力有问题。
作者： 回复日期： 17:15:38
小崽子还成精了 ============= 这孩子没有成精。 上面我已经说过，只要智力大于等于狗熊，碰到楼主这样的行为模式，都会有和她孩子同样的行为！ 所以，楼主的孩子没有成精。相反：如果楼主现在的行为模式下，楼主的孩子不这么捣蛋，才是智力有问题，需要检查。
就楼主这么娇惯下去，您的儿子绝对是个干啥啥不行、吃啥啥不够的货。 等着彻底后悔的那一天吧，反正都不远了。 该揍就得揍！！！ 这种货色，直接送农村铲俩月地，啥毛病都治好了！！！
作者：公仆偶尔也打手枪 回复日期： 17:24:39
就楼主这么娇惯下去，您的儿子绝对是个干啥啥不行、吃啥啥不够的货。 等着彻底后悔的那一天吧，反正都不远了。 该揍就得揍！！！ 这种货色，直接送农村铲俩月地，啥毛病都治好了！！！ ==================== 我看这孩子一点毛病都没有! 他很清楚他妈的行为逻辑,知道怎么对待他妈能得到好处,怎么对待他妈得不到.智力正常的很嘛! 有毛病的是楼主.楼主的行为模式是:越捣蛋越给好处. 碰到这样的一个家长,不捣蛋的孩子一定是一个傻子.
作者：xp68 回复日期： 17:02:38
jannyang 我也佩服你 对牛弹琴 对你的爱心表示支持 -------------------------------------------------------- 嗯，谢谢支持！ 对牛谈弹居说能提高牛奶牛肉品质，呵呵。 尽管我对楼主不抱太大期望，但因为有过相同的经历，我对她那种有心无力的无助感感同身受。忍不住就说了这么多。 其实我也不相信有救世主，自己不要，谁都帮不了。
作者：冷眼看世界0404 回复日期： 11:26:59 天哪!我和我老公过?不,没有我儿子我不想和任何人过,没有我儿子我只有死,他是我的生命! ========= 好戏还在后头，楼主，我活了大把年纪，你这样溺爱孩子的见过的不少，结局无非都差不多。 1 家里有钱或者有势的：仗着父母的一些资源，孩子耍流氓也能过好这辈子，但是富不过三点，渐渐潦倒，直到家族沦为穷人家。 2 家里没钱没势：对父母、孩子都是灾难，溺爱剥夺了孩子自我生存的能力，就是你们亲手断送了他们生存的能力，沦为吃喝父母的吸血虫。但是父母会老，挣钱的能力不一定能够满足寄生虫儿子的需要，这是打骂，拳打脚踢自然少不了，老年后你们的养老金恐怕是享受不到了。 这种情况，你们的孩子在35岁以前可以做流氓混吃混喝，但是30以后就很难说了，可能去蹬三轮，可能去打零工，都可能。但是他没有技能，谁要呢，你要这样的废物打工？ 养儿不教啊
害了人家，作孽！
作者：常青花园 回复日期： 17:10:44
作者：jannyang 回复日期： 16:38:49 一，胡萝卜加大棒是基本政策，要坚决执行。 =============== 全世界包括楼主在内的所有人，对待别人的时候，都是胡萝卜加大棒。 你这句话等于没说。 问题的关键在于：什么时候用胡萝卜，什么时候用大棒。 楼主就正好用反了。 ----------------------------------------------------------- 我承认我废话了 但简单的道理并不是人人都明白的。 象楼主， 其实我很怀疑她知不知道世界上还有大棒这事物， 更别说如何使用了。
大家陷入了一个误区,认为这个孩子有问题.实际上这孩子一点问题都没有! 比如:我给一个老板打工,这个老板的行为模式是,谁偷懒就给谁加工资. 那么,我一定也偷懒.碰到这样一个行为模式的老板,我要不偷懒,我就是傻子了. 你们扪心自问,你们碰到这样一个老板的话,你们偷懒不偷懒? 所以,这个孩子没有什么可指责的地方.
这种孩子你让他打工他也不会去。怎么做？多简单，告诉他，如果真的不想上学就帮他停学一年，让他决定他以后自己要干什么。
作者：jannyang 回复日期： 17:37:36
我承认我废话了 但简单的道理并不是人人都明白的 象楼主， 其实我很怀疑她知不知道世界上还有大棒这事物， 更别说如何使用了。 ===================== 你没有听明白我的话. 我的意思是: 不论她知道不知道这个词,她都在使用胡萝卜+大棒. 这个世界上的所有人,每天都在使用胡萝卜+大棒!楼主也不例外. 她儿子捣蛋的时候,她满足她孩子的要求,这就是奖励胡萝卜了. 不捣蛋的时候她儿子就得不到这些,这就是被大棒了. 她和世界上所有人一样,在一直使用胡萝卜+大棒的方法!
作者： 回复日期： 17:15:38 小崽子还成精了，当家长不该患得患失，诚心实意和他谈，引导 ============== 比如:我给一个老板打工,老板的行为模式是,谁偷懒奖励谁. 我当然要偷懒了. 这个时候老板跟我谈,引导我,让我不偷懒,努力工作,你猜我会听这个老板的么? 我当然不会听,听了我就吃亏上当了,我就成了傻子了!
天，偶家有子初长成，除了带给我喜悦更多的是烦恼。还好没你们家如此叛逆。通过和老师的交往我发现，现在的孩子很好面子，你千万别打击他，多和他交谈多在外人面前夸他。即使全世界都放弃他，你也不能放弃他，相信你的儿子给他自信。让他知道，你以他自豪！我儿子今年14岁初三，本来成绩很好，今年因病有所下降，说多了他嫌烦再说他就说，我考不上理想的学校我就跳楼自杀，不给你丢脸。说的我心都痛！我想通了，都近40了，这辈子注定就这一个儿子，我宁可他没出息回家种地{最差的想法，反正如今社会饿不死人}，我也要他健康的活着。所以我现在不给他压力，只要他守法健康就可以了。我宁可失去全世界，我都不能失去儿子。好好和他沟通，趁他性质好的时候多交流交流！。。。可怜天下父母心哦！
刚刚看了楼主的贴,本来想凑热闹来安慰一下楼主,说说青少年大脑还在发育,负责社会和情感认知的区域尚未完善,需要比成年人更大的刺激来获得同样级别的快感；其理解能力和成年人差不多，如果让他们面对假象的状况“如果你是一个父亲如何对待一个厌学的儿子”他们可以回答得头头是道，但身处其中时就无法控制自己的行为……等等。 这个时候的小孩也在寻求归属感寻求个体的意义，不少人提及的通过同学，同龄朋友，或者他亲近的人来施加影响都是不错的建议。 可是当读到后面楼主的回帖，发现给楼主啥建议都是狗P。 基因问题。解决不了。
我儿子动不动以不上学来要挟我们怎么办 =========================================================== 简单，那你就用不上班来威胁他！
这个小孩废掉了，楼主家庭一样，鉴定完毕。
常青花园，我完全赞同你的观点。 楼主的行为模式一天不改变，楼主儿子的问题一天不会得到根本解决。 楼主所说的阶段性胜利，只是问题被暂时掩盖起来了而已，其实根本没有得到任何有效的解决，而且，楼主儿子的问题在楼主自以为的阶段性胜利的掩盖下还在继续发酵、膨胀，现在楼主要是不痛下决心，几年后，她就是想解决也不可能了。
给2块钱,说,你想回家就坐公车回来.但要带着张公车票. 如果没带公车票,回来了也不给你进门.
要想改变别人之前先改变自己！
作者：jannyang 回复日期： 18:31:48
常青花园，我完全赞同你的观点。 楼主的行为模式一天不改变，楼主儿子的问题一天不会得到根本解决。 楼主所说的阶段性胜利，只是问题被暂时掩盖起来了而已， =============== 对! 这个&胜利&,又一次强化了孩子的认识:就是要捣蛋才能得到想要的东西.不捣蛋不行. 所以,只要正常智力的人都明白,这绝对不是什么胜利,而是一个惨重的失败.
看到最后，我也发现了问题的关键不在孩子身上，而是在楼主身上，想改变你儿子，先改变你自己再说！ 上面的已经把该说的都说了，如果真的想救你孩子就听听上面的建议，先改变自己！
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