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解密三星培训之道分享
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三星Gear VR 3体验报告(5)
但目前虚拟现实技术并不是完美的，事实上是还存在很多缺陷，技术上的不成熟导致体验时会出现诸多不适。体验过后体验的不适感有如下几点：第一人称视角时，自身将角色完全代入到虚拟的世界，虚拟世界的角色在场景里移动，但自身身体没有移动，会有一种晕车晕船的感觉，原因是大脑产生的运动信息不匹配。这一症状可以通过长期训练来适应，但开发者不能要求每个使用者都需要一定时间的适应期。最终解决方案是类似Virtual Omni虚拟现实跑步机上跑动进行游戏，或者在布满传感器的房间里戴上头盔移动进行游戏。而现阶段游戏和应用设计时应避免过多的第一人称视角移动。&画面延迟问题导致的眩晕感，即头部转动与相应视野画面变化的不同步。笼统来说这一问题与3D画面的帧数，设备的图像处理能力，传感器的精度和反应速度，屏幕的余辉等技术条件相关。只能随着技术的不断进步而改善。&由于无法追踪眼球移动，头部不动而眼球转动时会产生对焦问题，对焦点确定眼珠转动到屏幕其他地方时眼睛很难对上焦，长时间会产生很强的疲劳感。业界现在也正在研发眼球追踪的装置，像fove，eyefluence等。内容产品设计时应避免将物体摆放得过近，因为屏幕本身里眼睛很近，摆放过近会导致眼睛很难聚焦，非常影响用眼疲劳。&以上问题并不是只有Gear VR才遇到的问题，在Oculus ，HTC Vive上，问题会有所缓解但也会同样存在。近年的热潮使得VR,AR获得巨大关注吸引众多开发者和投资人的关注，使得更多人感受到VR，AR体验带给人颠覆性的震撼同时，更应理性看待其目前技术和体验上的不完善，行业内人士应将长期坚持改善用户体验和完善产品放在第一位。考研失败是一种怎样的体验？
考研失败。失败者比成功者更值得被书写。其实未料胜先料败会降低很多压力的。不要觉得都是负能量。只有放下一切才能考好。胜败其实无所谓。
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1048 个回答
失败三次，虽然很没脸，但似乎我比较有‘资格’说这个话题。第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。那一年，我没有太多失败者的体验。第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。之后，甚至一直到现在，都有些不知道自己的方向。大学四年，我们那么甜蜜，我给自己做出的所有人生规划，都与他有关。将来去哪一个城市定居，做一份什么样子的工作，哪一年结婚，哪一年生孩子……没有Plan B。所以，他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。为了‘自救’，我迅速在深圳找到了一份工作。企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’，企图证明我不是无所事事。妈妈只是说，你人在外地，注意安全，照顾好自己。但是，人生失去了方向的时候，我对自己做的任何决定都是没有把握的！完全不知道这么选择是对还是错。惊慌不定中，我试图寻找内心的安定。我觉得我应该离开。那几个月，我辗转深圳、广州、成都。找工作，公务员，事业编。所有‘大人’认为有前途的事情，我都想抓住，想让别人知道我不是那么的一事无成。公务员自然没有考上。匆忙中找到的工作也不是那么的好，完全给不了我安定的感觉。当时的状态，就是紧握拳头，抓住一把不断泄露的沙，而且抓的越紧漏的越多。我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！7月到9月，我辞去广州的工作，泡在广州图书馆。希望通过‘阅读’来让自己迅速成长！短短半年来回的辗转间，外加手机被偷，不得不花钱添置新手机，我花光了所有的积蓄。不想跟家里要钱，不想跟朋友借钱，我在花城广场每天摆一小时地摊，卖手工发饰。后来因为身体原因，也因为家人的担心催促，我回了家。买完机票后，全身就真的只剩下了100块。没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。实际上根本看不进书，完全不想复习。那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。妈妈让我去买几件新衣服，我觉得反正又不出门，买什么衣服，况且我没钱。考完试的第二天，我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。我觉得没有理由可以让我再逃避了，所以要尽快给自己找一个‘工作’！同时，找出我许久未动笔的小说，继续写了起来。大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是，在没复习的情况下，英语又考了75。现在，我已经开始上班，公司距离家步行不过五分钟，在同一个街区。小说稿已经有了编辑意向签约买断，虽然价格不高，但我很满意了。丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。买了好些新衣服，约好下周六，龙抬头那天去做头发。这段日子，做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他，但也绝对不允许自己去打扰他。成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。2015，愿安！___________________________________________我看到评论中很多都是大二、大三打算考研的学弟学妹们，不知道该说些什么鼓励你们的话。这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些‘支点’。考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！刚刚在有道词典看到一句话：A problem is a chance for you to do your best.困难，是你尽你所能的机会。祝福你们！加油！____________________________________________1、看到这么多的赞同和鼓励，很开心！谢谢你们！
为避免评论过多，对于鼓励支持我的就不一一说谢谢了，点一个赞，以示【感谢】and【加油】！2、还有许多看哭了的孩子们…么么头哦…你们乖乖的~
矮油，你们这样，让我好紧张的说…
话说答主平日里也不是个多么稳重淡定的人…偶尔也会萌蠢一下……
你们这样，我会不自觉的装【风轻云淡】的……(⊙o⊙)3、爱你们！放轻松点儿！————————————————————————做了一个图，分享考研英语75分学习经验…————————————————————————8.26我最近又被大神关注了？点赞数这两天又涨了一些……早上收到一封私信，是一个很认真的学妹(后来得知其实是一个乖巧的学弟T_T）提问考研英语的相关复习方法，蛮有代表性，贴出来一起看看~~Q1.关于材料的选择：请问您是选择哪些年份的阅读真题作为材料来具体学习的呢？A：十年真题就可以，如果觉得不够多，可以从2000年以后开始~2000年以前的没什么必要~Q2.有关具体操作：请问您在逐句翻译阅读的时候是口头翻译还是落实到笔头？A：逐句翻译开始要落在笔上，起码这样写上五六篇阅读理解，等慢慢习惯了这种学习方法，就以提高学习效率为主，可以不用再写了！毕竟这样写出来占用许多时间！Q3.您通过完型背单词的具体做法方便透露一下吗？A :完型很容易理解啊，ABCD四个选项，通常都是单词，而这都是考点所在，也就是核心单词，背过！Q4.有关时间：请问您是通过多久的努力才感觉英语有明显效果了呢？A:我自己其实没感觉提高…是成绩出来才知道自己复习的真的不错，所以觉得我的学习方法或许可以分享出来。因为学习是一点点的进步，我只是觉得我更熟练了，拿过文章扫一眼觉得，这篇不用再看了吧，都已经那么熟了…或许就是看到一篇文章觉得没有难点、曾经的难点都已经消化，就是所谓的有效果吧！Q5:除了阅读与完型，新题型有什么复习技巧吗？A:新题型不需要像阅读一样每句都懂，为了节省时间跳读也不是不可以，主要是理解上下文的关系，答题技巧更重要一点儿。这个建议你看相关视频，新东方的就很不错。Q6：如果一直翻译阅读的话，是不是就不用特意准备翻译题目了？A：真题每道题都要做！阅读吃透后，再做翻译会简单很多，但也要做啊！翻译的重点除了理解意思，还有文中出现的that/it等代词，考试时不能翻译成它…一定要从上下文找出具体的指代对象，翻译出来。所以为了节省时间，翻译只需要弄懂划线句，以及上下文关系的指代。最喜欢这样有针对性提问的私信~~~一起加油吧！————————————————————————最新更新因为考研成绩相继出来，这篇文章出现在了不少学弟学妹的视野中。我收到了很多私信，关于选择，关于茫然，关于人生。你们迫切又无助的心情我深有体会，那时候也多希望有一个人站出来，给我一个方向，告诉我就朝这边走！可是，没有人会这么做，也没有人敢。大家只会苍白无力的说，你再好好考虑一下，这终归是你自己的事儿，你的人生你决定，要加油哦。我当时听够了这些话，我如果知道怎么办还会问你吗？但是，现在，我也只能对你们说，我真的不知道该告诉你们如何选择。苍白无力的安慰，我也不想千篇一律的复制给你们！那些流着眼泪的，忍着伤痛发给我的私信，你们就当做是一次宣泄，把我看做是一个树洞吧，全力接受你们的倾诉，但是，不会有回复。很抱歉了！我只是一个再普通不过的人，如今也在跌跌撞撞的成长，也会有迷茫，也会有艰难的选择。我们都一样！愿安！
世上最痛苦不是希望渺茫而是是一步之遥。 原本可以保外的，12年上半年跑这跑那，刷分，还好成第二了。兴冲冲来到这儿保研复试，也过了。似乎一切已经完美。 马上就可以升职加薪出任ceo迎娶白富美，想想还有点小激动呢母校保研政策变了，本班只有一个名额了。 要么放弃，要么保外院，我任性的放弃了。 我能怎么办？ 继续考吧。算算自己复习了也就两个月，最后338 可惜两分之差落榜了。 我又能怎样？ 找工作吧，低了看不上，高了还不行。跌跌撞撞攒经验。恰好三星在校旁边建厂，待遇丰厚，也想去坐坐吧。当然最后面试也表现不好。不过他们笔试题真他妈的难。 那天去做毕设，一专业课老师问我，你最后去哪了啊？我说找工作，她说这么好成绩不如读个研吧。 就是这句话又刺激了我，于是又导致了后面的苦。 我考研本来就是跨专业的，其实根本就是喜欢如今学校一个实验室，实验室的项目我喜欢，我知道那是一个庞大的新兴行业，我知道我一生也做不了多少。但我喜欢，或许那就是自我麻醉。但为了那个行业我愿意吃糠咽菜居无定所。 我该如何抉择？ 最后我和家里吵了，家里一直就想我工作，爸妈几乎文盲，他们觉得一个211出来赚钱挺好了，我和他们讲道理，似乎他们也没听进去。最后又拿了个offer吧，五六千吧，我跟爸妈吵着说，我找这工作不是为了去干，而是为了让你们明白，你儿子没有白上这个大学，你儿子也能拿这么多工资，别整体听别人说本科没用。这个大学也很好！ 父母是听不懂你的话的，他们甚至不知道211，依然劝我工作。 我该怎么办？ 最后我还是要考研了，或许是赌气或许是任性，除了房租向家里要了一部分，我没在要钱，暑假在古城那四十度的地方找家教。 还好找到了好几个，至少那半年没向家里要钱吧。 我毕业时还是个优秀毕业生呢，哪有优秀毕业生还没工作没上研没出国啊！ 租房，跑档案户口，各种社会程序也是奇葩，以前学校包办，如今你自己去看人家脸色真不好看。 然后复习，考研。 还是原来向往的哪个学校，还是原来的配方，还是原来的味道。 最后，342吧，还好，这次过线了。为何只提高了4分？里面的煎熬也只有我明白。 这分数本来就不高，试探性的跟喜欢那个人导师发了个邮件，老师回复很客套。当然人家招保研的就已经足够名额。何必要你？ 我该怎么办？路还要走嘛。 最后误打误撞到了这个导师，有好有坏吧，之间又好多乱事吧，跑题了。 如果问我值吗？我觉得值，虽然现在也迷茫和困扰。我在这儿见到了更多的更丰富的世界，至少这学校国内已经顶尖，享受的资源也好多了，我看到了更好的世界，接触了以前想不到的好东西。知乎有句话叫 不要自己感动自己，看到好多人在那抱怨考研多苦多苦，考研苦只是因为你大学三年的堕落，突然要勤奋时的惯性。本科一同学，家里不太好吧，打算工作，我开玩笑说，你这么认真读个研吧，后来找到了工作，合同有个bug，如果他考研中了自动解约，他就去考了，他就考上了！没错，也是学校南边一985啊！复习时间比我还短啊！知道为啥吗？他大学天天坚持跑步，坚持去上自习。这些很简单，但你能坚持四年吗？我知道本科我专业课没认真学，都忙别的专业了，都是期末突击考个试，但三个月后呢？我觉得虽然我看的深入也不如他好。我佩服他。我也见过复习一年左右全书做了三遍仍然考不好的，我也见过一个月复习就考上380的，要知道我们学校那几个所可是全国前几啊，他们一个月就考进去了啊。不要自己感动自己，不要在说什么辛辛苦苦几个月，实实在在看自己学了多少。别看别人，了解好自己，踏踏实实走下去。半年不要轻视，一个月也不要害怕，一切都有办法。出来混迟早要还的这个社会始终是不公平的，不是说你经历了苦难就会比别人更优秀。记得孟非一次说，我现在不屌丝了才敢说这些。不要没有乔布斯的本事和命 就去学乔布斯的病。人家王健林在拼死拼活打江山时，你爸妈在家老婆孩子热炕头吃着馒头喝着酒，凭啥人家王思聪要和你一样从底层公平竞争？失败者的故事值得记录。或许吧。自古成王败寇，你除了项羽知道几个失败的人？历史是属于成功者的。失败者？那只是一些文学家的无病呻吟。别人不会记住，但你会记住，这苦只会你自己懂。但是记住，早犯错比晚犯错好，你还年轻。该怎么办？就一个研失败，没啥，日子还得过！所有打不死我的都会让我更强。共勉。最后了，祝过几天考试的学弟学妹们考个好成绩。欢迎考我这儿哈哈哈。如今考研越来越难了。
我考了4次研究生考试第一次，分数线没过第二次，过了线，但是没有进入面试名单第三次，过了线，进面试，面试淘汰第四次，过了线，进面试，面试淘汰我选择的学校是全国TOP1，专业也是选全国TOP1，导师不用选，但是面试的时候也可以先把自己的意向说一说，我选的还是最好的导师就这样，我至今没有考上研究生，并且于4年前彻底的放弃了第一次我失败的时候，我初恋安慰我，说让我再试试第二次失败的时候，我好朋友说，你真的还不够努力第三次失败的时候，好朋友说，放弃吧第四次失败的时候，我现任说，别想了，已经是事实了。虽然我现在活得也不错，但是总觉得如果当时考上了，或许会更好。希望你能如愿考上，如果没考上，人生真的还有很多机遇。如果要谈收获，我自认我到现在脱离原专业那么久，我的专业知识还是比我的大多数同学强点，英语就更不用说了，我阅读paper几乎不查单词，也就是靠着这样的外语和归纳能力，我才找到了我现在的这份工作。共勉共勉，想起几年前的样子，突然在屏幕前泪目了。merry X‘mas。-----更新-----忘了说，我第一次考研的时候，还是学生，但是失败后，就找到了工作后面几次工作都是边工作边准备考试的我想说的是，考研失败不会影响就业的，只是会影响职业规划而已失败真的没什么，重点是你一次比一次强了也有人曾经说过，让我选一个一般的211,985，肯定能上的但是我想，也没那么容易，趁着年轻就继续追追自己的梦想吧虽然失败了，但是我真心没有后悔考4次研究生考试连我父母到现在还在取笑我，考研究生考不上的事情现在想想，也就呵呵呵了，各位小学弟小学妹们加油~请不要再说厉害了，我只是一个失败者，考研的loser所以我是匿名回答这个问题的，因为我好面子，怕丢人我之所以愿意分享我的故事，是希望大家都能考上自己喜欢的专业和学校一次失败，还可以再来一次失败，永远都是失败，离厉害很远很远。============更新我看到评论里面有人说top1的事情我其实有点不太能理解你们要表达什么首先，一级学科，其实很多机构都会有自己的排名，但是总有一些学校保持第一的位置几乎没有变动过；（各种机构的排行榜百度一搜都知道）第二，二级学科，同样的依然有自己学术范围内的公认排名，依然会有一些学校保持第一的位置几乎没有动摇过；（论文数，引用量，SCI的点数，每年都有统计排名）所以当一级学科常年是第一的时候，我把它叫做学校top1所以当二级学科常年是第一的时候，我把这个叫做专业top1至于三级学科，大多数都是考博士考虑的事情，我就没有过多考虑过。其实说这些事情，我自己都觉得挺搞笑的爱吐槽就吐槽吧，反正我现在的工作和我的专业学历没什么关系虽然我本科的学校也是top5之内的学校，但是看到有些人的评论颇酸我也是哭笑不得的我只是希望能鼓励一些经历过失败的人，别的没有多想当然也不是盲目的鼓励，有好的路，还是走走试试毕竟考研也算不上很优质的人生规划关于分数线的补充说明每个院系每年招收的学生名额都是确定的，学校划定的分数线也只是相当于本院系高考的提档线，一般每个学院都会8-9个系，学校公布的专业分数线，其实是学院的分数线，毕竟每个系的情况是有差异的，有些系要的人多一点，有些系要的人少一点。所以学校所公布的分数线，在报考人不多的时候，过了，其实大多数情况下就是上了。但是，当报考的人数很多的时候，一般都是1：2的比例从高通知相关人员进入面试，这个时候的分数线，就和考公务员的分数线一样了，从高到低选取，取到面试的最后一名，面试最后一名的分数就是面试分数线。所以就会出现两个分数线，第一就是各高校网站公布的分数线，第二就是真正意义上的面试分数线。举例的话，当年学院划定的分数线一般是320-330之间，但是因为报考的人比较多，面试线一般是350-360这样。还有需要另外提及的事情是，我已经毕业10年了，所以提及的政策规定分数等，也只是对当年的描述，对各位所能借鉴的地方，应该是不多的。
看到这个问题，想起许多事情许多人。这一段不平凡的经历，曾经想到就难过，还好现在已足够有勇气写出来。从次数上说，本人失败两次，可能没有有些人多，从打击上说，确实不小。本人本科毕业于天津某985，（利用一下隔壁混淆视听）也许因为本科起点比较好，考研时同学很多都报的北大清华。（每个人考研都为了进步，站在本科学校的基础上，比本科好，具体什么是好，因人而异）不夸张的说自习室里10个里面能有6、7个是考北清的。我们有三人激情组一起自习，本人报的北大，基友一个报的清华，一个申请港大。第一年本人不够北大本部复试线，调剂到北京大学深圳研究生院。考清华的基友卡在单科线上。应届毕业，我去了北大深研院，她用六级随便申请了一下居然搭上了去香港读研的末班车。那年北大深研院8月26开学，我怀着一颗复杂的心去了深圳南山区和清华深研院毗邻的那个地方。必须承认我是个矫情的人（可能和文科出身有关），凡事有些完美主义（不是处女座），从小就有情结，高考时差19分，上了大学就想读研要弥补这个遗憾。说点题外话，北大在我心里是悠悠未名，巍巍博雅，铺满银杏的路是历尽沧桑的红楼，虽然今日之北大已不是蔡元培的北大，可是不可否认依旧是国内学子的最高殿堂。北大深研院，在某种程度上能满足对北大一纸文凭的追求，能满足父母的虚荣心和面子，但是那和理想的燕园情怀总有某种隔阂。开头便说，我是怀着一颗复杂的心去的，在南燕，度过了一个月左右的研究生生活，却始终觉得非我想要，于是9月底我退学了。在遭受家人的反对，同学朋友的不解后，一个人去北京办理了档案户口等手续坚持地离开了。已经很难想象自己当时的处境，夸张的说真有一种”与全世界为敌“的感觉，从来没有那么强烈又明确的固执己见，不顾“万人阻挡”，逆流而上，一路向北。退学后，开始二战，已是初秋的十月，只有三个月的时间复习。爸爸因为退学的缘故，一直生气不搭理我，妈妈因为害怕邻居看见议论纷纷不让我出门。就这样，开始了三个月在家的二战，或者也可以说是闭关，有时连续一个月不下楼，除了能跟奶奶说话，基本就是背书时自言自语了。100天很快，考研就到了，幸运的是这次终于进入了北大本部复试。3月的北京，没有春花载雨的温暖，冷风依旧咆哮，我怀揣着小小的梦想，生怕被风吹散。终于来到了这所我心里中国最好的大学，没有之一。复试完是焦急的等待，先是分数，看分数按照以往的情况差不多，有点小开心，又是一段痛苦的煎熬的等待，4月初出了最终录取名单，我，以总分0.16之差落榜。命运轮转似乎就是这样，给你希望，再玩死你。面对着屏幕上的结果，我清楚地记得那时没有哭，只是不会说话，后来那几天都不会说话，人不怕辜负自己，却怕辜负他人。自己失败，是自己无能，怨不得任何人，特别内疚家里人毫无选择的要一起承担这些痛苦和悲伤。后来的后来，我在三战和调剂之间纠结，父母希望我调剂，我想自己已经一副大龄老学渣的烂样子，索性破罐子破摔，也不怕再考。可是，万一再失败了怎么对得起父母，已经叛逆的退学一次，这次实在不忍再伤害他们。罢了，我听话了，我认了。有的时候，你必须承认，不做比做更艰难。最终我调剂到了那两所常年争抢“中国最美高校“中的一所。故事到这，该结束了。失败与成功本是价值取向，何去何从亦是个人选择，我无意和任何人讨论孰优孰劣，评判何谓对错。以上经历，身在其中曾饱经折磨，于希望与失望的煎熬中求生存。许多人都有自己的考研故事，悲欢喜乐，不过小簟轻衾各自寒，何须于外人道也？你的故事终究只是你的，经历带来的感悟，愿寄语后来人。录取与淘汰如过眼烟云，经历和感受才是沉淀。谢谢这段经历，让我明白过程比结果更重要。有朋友问，早知道结果像个笑话，你还会努力吗？我想我会的，决定人生的是运气，可是只有努力了，才知道有没有运气。PS。最近，大学舍友突然辞职考研，吃惊之余，我没有劝说。一个人有勇气放弃工作，重回大学，她一定经过深思熟虑。无论结果如何，她一定会对自己负责。心之所向，素履之往。祝福睡在我上铺的姐妹。
第一，考研太tm煎熬了；第二，其实我考上了，但我还是败了。考研前一个月心里压力巨大，会睡不着觉，睡不着就放纵自己拿手机看小说到夜里三点，第二天六点半摸黑起床去占座。整个人基本麻木，每天只知道看书刷题背政治以及困得像狗一样的时候在图书馆睡觉。其实考完试的那一刻，没什么特别的感觉，只在想回寝室后可以听听歌看个电影了吧，或者睡一觉。读研两年的不快，荒废了自己的年华，有内因亦有实验室环境造成的外因。对了，前段时间申博失败，工作没找，最后草草签了一个，真逗啊。诸位小朋友，什么是失败啊，没什么是失败，只是一条路而已。一条路你走得顺了，你就会觉得自己选择不错；走得不顺，就会喃喃自语说走另外一条路会不会好点啊。别蹉跎了自己的时光，不管走什么路都别。-----------------------（删了几句话，觉得没必要再想了。以及，不管今日过得多难，明天总归是新的一天。）
早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。早上赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。记得某个午后，有个人说过，不是所有的努力都会有收获，但不努力就一定不会有收获。没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。还想说一句，我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。————————————————更新: 很多人给安慰，但更多人是和我一样的落榜者。给所有落榜者一个拥抱，同时谢谢所有给安慰的友友们。送给我们: 只要人生还在继续，所有打不倒我们的失败，都会让我们更强。共勉手机回复太麻烦，不一一回复了，谢谢关心，如果有询问帮助的，请私信，谢谢大家。
考研失败...好吧，不请自来说说我是怎么成功的（不要砍我。。。）
可跳过分割线基本情况：本科就读于某985综合性大学经济学类某专业研究僧报了...(⊙o⊙)…北大中文系现代文学方向
回去翻我日记才晓得，这个决定是在13年底作出的，那个时候我还是个风骚的二十岁少年，大言不惭地说：是二十岁的男人就要会离开，能够离开所有柔情的牵绊，是时候走上自己规划的人生道路了。嗯，我是要成为搞学术的男人，未来是要在大学任教的。啊，想想都醉了，风云教授...
14年一整年，一边完成自己的专业要求，一边备考。跨校跨专，又是陌生的领域，给自己带来了极大的障碍。政治英语没怎么复习，把所有的精力和心思几乎都花在了专业课上。嗯，大概是有二十本教材，上千万字，还在Pad里存了上千万字的论著。不过，这些还远远不够。
我不赞成时间战，很多研友每天十几个小时高强度作战我来不了，也没法保证效率。我的观点很明确，规律作息，注意休息，提高效率，坚持锻炼。至于堆在桌子上那几十本书和厚厚的资料，能消化多少就消化多少吧。我每天保证能有七八小时的时间认真看书，理解、分析、记忆，同时保证充足的睡眠，然后剩下的零碎时间（吃完饭特困需要消化那会儿，锻完炼洗完澡到睡觉之前那会儿），拼命读文学作品，主要是中国现当代的名家名作，以弥补自己非专业研习的不足。我觉得只有了解作家作品，才能了解文学史，进一步理解文学批评和文学理论。
而所有的这些准备，是我考研一场最大的收获。结果分割线14年9月份开始报名，12月底在川师考试，15年2月成绩公布，3月复试分数线公布。结果大概是这样：
看到北大初试成绩表的时候，好吧在万千考号中准确分析出了自己是哪一个，中国现当代文学专业排名第六，当时感动得都涕泗纵横了...
一看专业成绩，傻了。一门120+，我数了下，我们专业这门课比我高的不超过五个，名词解释答得并不好，那就意味着自己后面四个论述题应该是答得相当不错了。另一门就悲剧了，还没到往年的专业线，差一点点。心凉了半截，不过还是心存侥幸：万一老师眼瞎看上我了呢。熟悉的同学应该知道，这门课叫做“中外文学基础”，大综合，涉及中国文学、外国文学、西方文论，甚至语言学、音韵学、文艺学、典藏学等等，考查范围极为博杂。对我来说，可能是难了一些。
后来果然悲剧了，靠着70+的英语成绩撑腰，总分过了复试线，but...专业线果然还是没过啊。我心如刀割，成都的天空都变得灰暗了。就差那几分啊。知道真相的伙伴们眼泪都替我掉下来了。可是我自己很清楚，看似只有几分的差距，可这背后是巨大的不足：我的积淀远远不及我的竞争者们的水平。我服。是有点遗憾，但没有不甘。终于来到了谈体验分割线
我还是觉得自己并没有失败，虽然还没有做到最好，但依旧值得为自己点赞。那些为了考研三四次努力的盆友，每天十几个小时拼搏的盆友，这些追逐的过程本就值得我们回味终生了，他们本身已然是绝佳的体验。多年后我们回过头来，也一定会对那个时候的自己竖起大拇指的。
至于未来，未来还挺久的，说也说不好。
（呃...还是写成鸡汤了）
先写到这。结尾或有彩蛋。补充一点尾声部分分割线复试线出来之后发了条朋友圈：本来只是一句玩笑话，结果到第二天，我一共收到了大概二三十个红包或者支付宝现金转账，金额大都是5.20、6.66、8.88这些。我朋友圈人数大概就刚刚破百，还有好多说请我吃饭请我去玩的。直到介个时候，本来心里仅有的一点点难过全部跑掉了，介么多盆友都让我爱得要死，我辣么幸福。那几天改了个企鹅签名：The most enjoyable experience is to be kept in mind.不匿了。也没啥见不得人的。先找工作试试看，如果没有合适的，今年年底再考一次。嗯，对，没准儿明年我还来回答这个问题。看了大家的评论，觉得特别好玩也特别温暖，感谢大家。（话说有些妹子还真是可爱。。。）很抱歉评论不能一一回复了。略矫情地说，不管怎么选择，都祝愿大家过上自己想要的生活。咱们有缘再见。写在后面。最后更新。时间过去整整一年了，又有了些新评论。1. 我没有二战。目前已经工作了。各种原因吧，自己也说不清楚。2. 有些关于报考北大中文的问题，能力所及的，一定尽力回答。回答不了的，多多包涵。最后，衷心感谢大家的关注和关心！爱你们哈！
看了大家的回答，大部分应该都是初试失利，像我这样作为初试成绩第二，复试中唯一一个被淘汰的经历，应该绝无仅有吧。距离我考研失败已经过去快一年了，其实本来在我失败之后就应该写写自己的心路历程，也许是因为没有勇气再回首不堪，我一直把这段记忆存档试图逃避。首先，先废话几句考研背景。高中进入省重点，人才济济，三年很压抑，高考成绩烂理所应当，我不找客观理由，所以选了一个非主流专业。大学四年自我放逐，自暴自弃，在学霸们每次抢第一排占座的时候我默默地躲在最后一排，因为好睡觉，考前临时抱佛脚自然也是家常便饭。对于像我这样平凡得不能再平凡的人，总是避免成为人群中的焦点。大学生活之于我，no各种社团活动，no名列前茅，所幸的是，也没挂过科，不差，但也不优秀。我就一直这么浑浑噩噩的过着，以为未来就会像小学上初中，初中上高中，高中上大学这么自然的到来。打一个不恰当的比喻，就好比你画了一个圈，就站在圈里不动，等着天上掉下来个男朋友。然后突然危机来了，临近大四，班里学习好的保研了，我才突然发现，我们个小破学校成绩好的特么的竟然也可以保送到中科院、北大清华这样的学校，妈的早知道老娘就好好学习了。可是有什么用呢？等我意识到的时候已经晚了，我眼巴巴地看着别人像我以为的那样自然的再过渡到研究生，有些计划毕业就工作的童鞋大学里就找了好多实习，而自己却不知道未来在哪里，因为我根本没有准备过。然后我想到自己高中的失利，大学的颓废，那种强烈的想要改变现状的愿望像熊熊烈火一样燃烧了起来，当然也少不了我爸妈从大一时就敦促我考研的柴火。一整个暑假没回家，一个人窝在宿舍里啃书，那个暑假特别热，几乎天天四十度以上，也几乎没怎么下雨，然后宿舍里莫名其妙成了蚂蚁窝，吃的苹果放在外面一会就爬满了蚂蚁。密集恐惧症+燥热+一个人+压力山大（因为当时执意改变命运，所以选了一个高大上学校的相对冷门专业，有点跨专业，大部分都是从零开始）=歇斯底里。我还记得那时候跟我爸妈打完电话基本都是崩溃大哭。然后那年冬天也特别冷，没有暖气，每天吭哧吭哧学到十一点半回寝室，那时候最大的梦想就是睡一个懒觉，但是就为了争分夺秒，真的半个小时都不敢多睡。期间还感冒了两次，晕晕沉沉，状态也不好。大家应该都懂，考研其实真的挺苦的。我爸妈劝了我好几次，要不咱别考那么难得学校了，考本校或者稍微容易一点的学校。我特别义正言辞的告诉他们，我已经下定决心了，我要把高考的失利补回来，我就是要到一个更高的起点上，不然我直接去工作好了，再浪费三年在这样一个小学校有什么意义。走出考场的那一刻，其实我挺轻松的，比想象中的简单，基本上自己都复习到了，成绩虽然心里没谱，但是隐约觉得进复试肯定没问题了。后来成绩和排名出来时，终于舒了一口气，排了第二，英语考了70，想想自己应该是有值得骄傲的资本了吧，但是一个更大的难题摆在了眼前，我导师没联系好。那段时间前前后后电子邮件、电话不知道折腾了多少，甚至动用了家里的关系联系导师。当时还托学姐之类的打听到有好几个导师都已经有有意向的学生了，还很傻很天真的问导师能不能考虑考虑我，但得到的答复只有一句，好好准备复试，我们没有提前内定谁一说。没有联系好导师，我心里特别没底，我又是一个很不自信的人，应该说是一个很消极的人，这种坏情绪也被我带到了复试考场上。复试两轮，笔试加面试，笔试觉得自己答得超烂，回去又哭了一场。当时也可能因为大姨妈来情绪很不稳定，面试的时候没忍住，在几个导师面前哭的稀里哗啦，我讲了一下自己为什么要考研，然后就被某个导师一语中的，太要强。后来我想了一下自己为什么会哭，因为我太害怕失败，害怕失败远远胜超过我对成功的渴望。这里还有一个小插曲，我哭的时候还说自己笔试答得超烂，结果负责记录的老师说你是所有人里面答得最好的一个。下来还暗暗抱着某种希望，希望导师能被我的真诚打动，就是想考上研究生的真诚打动，再加上我的初试和笔试成绩又不差。结果就是我想的美，然后被告知学术型的落选，再继续参加专业型的面试。说真的实话，参加专业型面试的时候，其实眼泪一直要掉下来，但我一直忍住，很完整自然的回答了所有的问题，再加上我的初试和笔试成绩又不差，应该能录取吧。最后宣布的时候，我看着屏幕上的成绩，心很凉，初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。挺残酷的是，这次复试只淘汰一个人，而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个，这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句，为什么没有录取我，导师说，因为你专业不合适。可笑的是，据我所知，一同面试的好几个，都算是跨专业，有一个跟我专业一模一样的，学校没我好，初试成绩没我好的人被录取了，我没有被录取，原因就是专业不合适？这也太特么扯淡了作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人，我hold住了仅剩的最后一丝尊严，没有哭，向各位导师道了别，潇洒地离开了那间屋子。 回想发生的一切，如梦恍惚。——————————————————————————————————————————我来说说这次考研包括考研失败中的收获吧1.其实你一直都有选择。不知道你们看过《绝命毒师》了没有，每次老白谈到自己为什么制毒的时候都会说“我没有选择，我都是为了这个家“。其实在生活的选择题里没有谁能强迫我们做决定，比如当你进入到一个不好的学校，一个不好的工作里，不好的环境并不是你堕落的借口，再艰难的环境也可以开花，只要你下定决心。2.抱怨是这个世界上最没用的东西，就像眼泪一样。其实这个在工作中也挺适用的，但是我还没学会怎么控制自己的眼泪，谁能告诉我提高泪点的办法。。。3.学会相信自己。如果你连自己都不相信，怎么指望别人会相信你呢？4.不要害怕失败，如果做不到，至少要让你对成功的渴望战胜它。5.这是一些废话，可以忽略。我没有把故事的完整版本讲出来，有一些内幕，所以当我离开时内心很愤怒，但恰恰是这种愤怒成为了我现在生活的动力，人活着就是为了争那一口气，我希望自己有一天能堂堂正正的站在那些告诉我”你的专业不合适“的导师们面前说，感谢你的选择，才成就了今天的我。后记现在的我已经工作了，很幸运找到了适合自己的平台，对于考研失败，我遗憾的并不是没有如愿进入更高的一个平台，遗憾的是自己的情绪管理不够好，本该可以做到的事情却因为不够自信搅黄了。但这一场漫长而又艰苦的考研历程已经让我收获了很多，至少付出的努力得到了回报（初试成绩还不错），也证明了一件事只要自己拼尽了全力，也是能做好的。希望正在备战考研的你们都不要重蹈我的覆辙，愿你们一切顺利！希望已经考研失利的你们相信，柳暗花明又一村！
更新补充一些细节-----------------------------------曾经的考研失败者，后来的考研成功者，谈一谈考研失败的感受和读研究生的意义。07年高考失利，上了省内的一间非211一本院校，进入校门的那一刻，考研就是一个坚定的目标。于是大一大二玩过去，大二下就拿起单词书开始了每天不少于10个小时的复习，战线拖的特别长。在大三大四两年，我翘掉了所有不影响我毕业的课，除非有重要事情，其他时间一律在复习。由于我的目标是那所全国经济学最好的北京高校，而我本身学的是地理学，于是难度可想而知：我要在两年时间里把一个完全陌生的学科学到全国顶尖（本科生中）。我浏览了各大论坛无数的成功经验，买了N多本必备的书（复习全书、黄皮书等等），并且四科真题全部最少做了三遍，课后习题一遍，N多模拟题。英语10年真题阅读理解全部翻译成了汉语，选择题全部归类整理。到考试前，光数学演草纸就十几厘米厚，笔记十几本。我做所有模拟题都是高分。这时候，班上流传着我必然考上的说法，我自己也信心百倍。但是后来我没考上。成绩出来之后，我内心非常平静。因为对我这个出身来说，上那所学校无异于鲤鱼跳龙门。考上了一时传为佳话，考不上没有人会觉得意外。每年百万考研大军前赴后继，和我一样努力然后因为种种原因淹死在水里的不计其数。除了亲人，没人会唏嘘一声。本来我会认为两年的辛苦付诸东流，我会最起码沮丧，一蹶不振一段时间，但是我却没有。我三国杀、旅游、打篮球过完大四最后一个学期，毕业之后在学校旁边租了房子，把每天学习时间增加到12-14个小时，一周学习7天。我早上5点40起床，冲一杯咖啡，上午10点钟眯20分钟，午休一个小时，其他时间除了吃饭基本上都在学习（因为始终没有找到适合自己的学习方法，我不认为我这样是高效率的，但是没办法）。我把去年做了好多遍的题，继续做了好多遍，我的演草纸继续增加，笔记本继续变厚。半年后，我最后还是考上了那个学校那个专业，尽管分数极其惊险。现在已经研究生毕业，非常幸运遇到了学院里最好的导师，让在北京的两年留下许多美好回忆。两年研究生生活，让我认识到了几件事情：1、名校的意义在于它给你的眼界和资源。读名校，你可以接触到最前沿的态度、思想、话题，你会发现你的想法在这里一天天都被革新，你发现连楼管阿姨讨论的都是对冲基金。两年之后，我明白了有一群人在这样生活，我对世界认识的大门被大大拓宽了。同时，我认识了非常多优秀的同学，并且成为了挚友。想起大学本科那么多人苦心经营人际关系，走在校园里频频打招呼点头，而我通过两年的考研所获得的资源，是他们永远也无法企及的。2、考研的意义不在结果，在过程。如果第二年我没有考上研究生，我会认为我依然从考研过程中获益良多。我知道了自己的极限很远，我可以每天睡五个小时，用十几个小时专注地做一件事，我发现我可以如此地不同情自己，为目标去奋斗。能咬牙把这样生活过上三年的人，一定会做出一些业绩的。现在工作以后，回想考研的奋斗，那种真实的充实感和幸福感，每一次苦中作乐的记忆，给我的印象远远比大学时候在宿舍打游戏看球要深刻得多、丰盈得多。3、考研不是唯一出路，名校不是找工作通行证。我在上高中的时候，听说这所学校毕业的学生直接就是县长。事实是，我身边大量同学找工作非常困难，最后也都抛弃了所学专业，大多进了银行当客户经理。所以第一件颠覆我观念的事情就是，找工作的时候对方不看学校牌子。如果考研的目的是拿名牌找工作，那还是趁早工作吧，早工作两三年说不定工资已经翻倍了。如果你能拿出考研的努力程度去做任何一件事，只要足够努力，你就极有可能成功。考虑一下自己的机会成本，再决定要不要考研。我现在工作了，同事的出身基本上都没有我好。但是我依然感觉到有很多东西向他们学习，除去名校牌子，自己什么都不是。人生不是一蹴而就的，需要永远学习，永远奋斗，永远激流勇进。最后，祝所有考研的同学实现梦想。
本科读的学校非常一般，我年纪比较小，一进大学就打算考研，但是默默地玩了三年。。。略过不表。我打小有一些小小小小的聪明，也是年少轻狂，选了心仪专业最好的学校，跨专业跨学校。政治不是问题，英语也不是问题。我每天稍稍看一下这两门，然后主攻专业课。现在回过头来看，当时的水平之低，绝对没戏。但是我抱着侥幸心理，这次之后，我再也不敢抱着侥幸心理做事。。。我每天从图书馆看书会寝室的路上，都有一种“风萧萧兮易水寒”的悲壮之感。。。我也不知道从哪里来的，时常被自己感动得要哭。论努力，我实在赶不上同寝室的其他人。但是我尽了自己最大的努力，当然每天照吃照睡。。。成绩下来，寝室其他人全部上线，我的专业课低到不好意思讲出口。当时寝室有个女生考得非常好，一个劲地问我考了几分，我差点哭出来，寝室长帮我呛回去，我还记得。但是这个女生后来变得十分懂事。。。我很惊讶。我整个人变得十分颓废，因为这是从小到大所遇到的最大的挫折，在心理上摔得太狠，觉得自己一无是处，吃不了苦，又不够聪明，还有什么优点？！！！回老家工作，我极度压抑，不跟人讲话，工作也是敷衍了事，跟之前的同学完全没有交流，觉得了无生趣。在很长的时间里，没有任何胜利，这让人绝望。有那么一段时间，好像处处都不合适，每次考试都失败，每次出行都不顺利，所有的结果都让人沮丧。有一次，硬生生的把一把塑料簸箕摔碎，那算是一个转折点把。我知道再这样下去就真得毁了。开始重新看书，一天一个小时，慢慢地多看一点。父母默默的支持是我安然度过的重要因素。我妈经常说，“万一你考上研究生，又考上公务员，那要怎么办啊？”被她老人家言中，我参加了一次公务员考试，又一次考研，都成功。我放弃还不错的公务员，选择读研。研究所毕业，又做了公务员。这一次的职位大不如之前，大家都觉得我是sb。嘿嘿，我怎么会傻呢？堂堂的硕士。考研失利不算什么，因为人生的失利远不止于此。我才26岁，哪里来的资本谈人生呢？你自己得放下，且做一些别的，人生都是被规划好了的，是你的跑不掉。但是无论做什么，真的都要脚踏实地，不要有一丝一毫的敷衍。这是我考研失利和考研成功最大的收获。
五次考研失败，还活着。。。
有那么一刻，你会开始信命。这一句话是最初的答案。早就想写写这一年间的经历了，现在一切尘埃落定，录取通知书也收到了，偶然看到这个问题又被推到timeline上，趁此机会说一说这个并不平静的2014吧。我本科是在川外读的，大学四年成绩还算可以。大二上时想过考研，但并不坚定；大二下考虑出国，后来因为一些事决定不出国而是考研，而且非清华不去，算得上是年轻气盛，意气用事吧。真正的准备是从大三下开始的。大三上过完年后，我不到三月份就回了学校，开始了复习。因为网上说政治最好暑假再看，所以三下搞定的是英语和专业课。四个月时间绿皮书背了两遍，真题做了两遍，专业课买了北外和北二外的题，将近二十套题也被我做了两三遍，同时自学完了综合日语第五六册。那个时候我竟然还没逃过课，基本五加二白加黑，除了周日下午以外都是用在学习上的。进入暑假以后就开始死磕政治。暑假在重庆租房子，外面四十度，挺好的，我也没有出去玩的心思了。中午不敢出去怕被热死，就自己做饭。我是个一旦认准什么目标就顾不得其他的人，所以那时就觉得能吃就行，也不愿把时间花在做菜上，就光学了一个菜：咖喱。我吃了整整两个月咖喱。晚上就等着舍友回来给我做饭。感谢舍友，让我不至于吃成印度人。九月份开学以后就非常疯狂了。每天五点起，随便洗把脸吃几块饼干，五点一刻就出门了。我们学校新校区在山上，我们租的房子在山下，我就一边听着歌一边爬山，五点五十到图书馆门口排队，等着六点开门抢最好的位置。在自习室认识了很多志同道合的朋友，我也得以周末稍微晚起一些，不至于每天只睡五六个小时。进入这个时候就开始大量刷题和写作了，所以日子过得异常枯燥。最期待的就是周三和周日的日语角，多少能见见同学。还有就是周日下午出去防风三四个小时，看看电影，在咖啡厅坐坐，逛逛商场，只觉得时间过得很快。第一次是在重庆大学考的，只记得冷，特别冷。前三门都很简单，政治肖秀荣的模拟题上基本都是原题，英语本就是我擅长的，第三门自命题考得还不如一级难，作文也在预料之中，不禁有些飘飘然，觉得胜券在握。只是第四门卷子下来就傻了眼，几乎都是没有复习过，没有学过的题目。很长很难的论述题有好几道，当时看了就觉得“完了”。但我是一个很自傲的，我相信我是最棒最优秀的，所以我就把我做得出的题目标出来，先把大体的轮廓写在了卷子上，然后又从头开始答。考研的自命题答题卡是空白的白纸，所以你没法提前留空，这是我没想到的。第一部分答得不很多，有一道十五分的题目看不懂只好空着。后两部分基本答得出，只是分值比不上第一部分。考完以后我觉得“要糟”，不过回家终归还是要过年的，一边过年一边复习，等着复试的消息。我记得出分好像是2月25号，那时我都回重庆继续复习了，学姐突然发QQ告诉我说出分了。我大吃一惊，因为实在太早。我颤颤巍巍地点开了查分页，上面写着346分，单科全部过线，最低的就是第二门自命题91分，线是90分。那一刻我先是松了一口气，要是哪一科没过线，那就是死刑立即执行了（单科线基本没变过）。但心里还是有几分焦虑，因为去年的线是350；同时也有几分欣喜，因为91分说明老师肯放我一马，那不说明我还是有希望的？就这样等了十天，3月5日，我终于收到了正式的复试信息，我可以去北京了！得到这个消息后开始马不停蹄地联系导师，写论文（怕对方学校老师要求提交），打印成绩。3月17日正式去北京参加复试。去了以后我才知道，我还有一个竞争对手，初试比我高了一分，但本科是三本学校，所以我一点不紧张（事实证明我大错而特错），轻轻松松考完了复试，还去体检抽了一管血。然而3月27日晚上，当我正悠哉悠哉得躺在床上看《新警察故事》时，突然刷到了人文院公布的复试录取名单。我点开以后看了两遍，没有我，没有我，还是没有我，却有另一个同学的名字。那种感觉我形容不出来，真的是天都塌下了吧。那三个字至今还是刺痛我的心灵，导致我有时看到那个同学就会有无名火。那天晚上我从8点哭到了晚上2点，哭得最后头晕眼花，几乎要吐了出来。从那以后我就发誓再也不哭到伤身了。4月8日回到学校，心情多少有些平复了。然而每每要和老师同学解释时，都是撕开伤口般的二次伤害。每天都要装得很开心，然而晚上回到房间以后，要么是失心疯一样人肉另一个同学人肉到四五点，要么就是哭，也不知道活着有什么意义。有时好不容易和舍友出去吃火锅很开心，晚上又会梦到面试，梦到我答不出老师问的题，梦到ex说我考不上是因为我能力不够，梦到另一个同学的笑容……常常醒来时半夜两三点，又是哭泣。好不容易挨到毕业，回家以后开始办档案和组织关系，又是一顿跑。我基本一天都在复习，那个暑假没见人，也没脸见人。也不知道是没有了重庆美食的滋养，还是焦虑过度，那个暑假我整整瘦了十斤。到了北京以后得益于ex和高中同学的帮助，租到了房子，也得以进入清华图书馆自习。清华图书馆8点开门，我也因此结束了拼命三郎的生活，得以睡到六点五十再睁眼。这几个月我基本把重心放到了专业课上，英语就是做做真题，政治主要是看大纲和大题。还记得每天8点开馆，打卡进入，冲一杯咖啡，到负一楼买个面包当早餐，坐在三楼打卡机旁边的小沙发上一边晒太阳一边吃早餐，然后就开始翻译综合日语的课文，翻译完背单词，下午是三小时英语政治和一小时的刷题，晚上则是写作和文学常识背诵。每一天都是这样，却没有觉得枯燥，也许是图书馆里暖气特别充足的缘故。中午就拿着ipad看电视剧，看《半泽直树》，顿时觉得13年真的太忙，把自己折腾坏了。考研是12月27日和28日，当时有个小插曲。26号晚上我觉得便秘，一直睡不着，就一直在背政治，最后可能只睡了两三个小时；27号又在狂背专业课，最后也只睡了两三个小时，然后果不其然29号就病倒了。吸取上次的教训，这次考完以后我也没回去，留在北京继续复习，主要看老师们的著作，同时也考虑面试的问题。出成绩是2月11日那天，372分，比去年多考了将近30分。我看了以后就哭了，因为文科，特别是清华，很难很难有这个分数。给另一个考研的同学发了信息。她也考得很棒，390分，专业第一。这个分数让我很自信，因为第一是肯定可以过线，第二是我只要好好准备复试，就很难重蹈覆辙。复试是3月5日通知的，进复试的只有我一个人，在人文的排名是第四，这是给我的一颗定心丸。也就是我只要不是太烂，基本学校是会要我的。笔试是3月11日。题量是去年的一半，题目全部是我会甚至我擅长的，明显是为我量身定制，这更让我放心。面试是第二天早上，我5点多就爬了起来，练了好几遍，然后化了妆穿了西服走过去。今年的面试有个摄像机在录，搞笑的是我们都在说日语，摄像师什么也听不懂，就听我们一边说一边笑，还要装得很严肃，真的辛苦师傅了。因为老师们都认识，所以大家交流的也特别轻松。为首的是系主任冯老师，很幽默的一个人。因为有一个女老师是我本科导师同学，之前导师说她特别漂亮，今天一见果然名不虚传，我就说是“传说中的美女”，结果冯老师非让我给每个老师都加上一个“传说级”称号，气氛也就此活跃了起来。我发现我回答某位老师的专业问题的话，另一些老师就会装作记笔记一般集体画圈圈，不知道是什么传统……后面的录取也就顺理成章了。3月23日，下午一点出的成绩，看到我名字的那一刻我已经没有什么兴奋劲了，只记得在QQ空间发布消息后，我算是当了一下午的省委书记，还没给配秘书，电话短信真的是一个劲的来没个完。出成绩前那一刻我在想，要是没考上，我就跳下去（当时在六教）。可惜没跳成不说，还打了一下午电话耽误同学们上课。不过录取前我其实还是有些慌的。3月17日和同学一起去雍和宫拜神，搞笑的是另一个求姻缘的同学也去了，结果回来以后才知道，雍和宫只能拜学习之神……现在这一切都过去了，回首2014，真的是我人生中波折最多，也是最刺激最好玩的一年。经历过失败，人真的要成熟一些了。希望所有看了这个答案的二战的同学们都有好运气。人生还长，一切慢慢来！
考试之前看到了这个问题，没想到今天真的可以来答了。从早上就有状态说出成绩了。下午就不断有人问我结果。五点半刷刷网页，果然分数出来，惨。看分数的那个瞬间脑子里什么都没想，真空似得。把结果直接告诉给了正在问的人。然后告诉了喜欢的人也是研友，再告诉了妈妈，姐姐，差点想哭，忍住了。想了想还是发了条状态，安慰请速，不要问我分数和调剂，明天就不想了。然后各类消息过来，我比想象中乐观。然后大家开始说我坚强。恩。脑子里不停浮现复习时的教室。有种脑子里绷得弦终于松下来的感觉。冷静想想，我并不觉得后悔。回答过一个题，为什么考研。自己初心就是那样，奋斗过，四个月来认真付出。结果虽不尽人意，但也不觉得是一场空。遇到了喜欢的男生，一起奋斗的感觉真好，现在也成了好朋友。自己逼自己的感觉真好，不知不觉瘦了十多斤，几根白发也就算不了什么。好在并不是全无退路，春季招聘不还有吗？无论怎么样，都组成了人生。很失望没有梦想成真，很恨自己不够优秀，没有足够努力。但是并没有过不去坎。喜欢这句“if you set your goal ridiculously high and it is a failure, you will fair above everyone else's success”. 接下来的人生，也要这样无所畏惧地拼搏，但是要更加用力。大家还在安慰。。。男神也在安慰。生活没有你想的那样好，也没有你想的那样糟。………………………………已表白，被拒。人生有时候就是很惨的嘛……?_?
啊，觉得自己太有资格回答这个问题了。说说自己的背景：女，三跨，大龄，辞职考研，父母反对（激烈反对，目前我爹和我冷战中）。复习了一年左右，前半年在上班，后半年辞职。昨天晚上查的成绩，死在专业课上，分数华丽丽地比我预计地低了三十分左右，第一眼看过去突然觉得很搞笑，于是狂笑了一阵后，才恢复严肃状态，掏出考研日记，回忆了去年的各科复习状况，简要分析了不足之处和该继续发扬之处，一个字一个字马不停蹄地写了几页，感觉意犹未尽，昨晚几乎没睡，一直在思考要如何提高。今天起床后，把成绩向几位关心我的朋友一一汇报了，得到一番“无情的羞辱”和许多“吊儿郎当的鼓励”；然后上论坛去看了看其他小伙伴的情况；察看了自己去年搜集的包括“经验帖”、“真题”及各种复习资料，着手拟定二战复习规划。兽血沸腾有木有。考研失败是一种怎样的体验：哈哈，成功果然不是简单的事情啊。————————————我还没死，哪来失败之说。
本科就读的是一所普通的985，这所学校在北方。我相信每一个学生都曾经有过上清华北大的梦想，而所学专业清华也是全国第一。于是，放弃了报送本校的名额，报考了清华。从大三的暑假开始复习，一直坚持了下来。考研那几天非常冷，零下10度。至今还记得考完后，几个同学一起走回学校，我一句话也没有说，心里感觉有点轻松。几个月后的某一天，正在学校外面吃晚饭，同学给我打电话说出成绩了。我走回寝室，脑袋里一片空白。查到成绩时，依照往年的分数，专业课肯定没有过线。这次考研已经失败了。当时脑海里冒出四个字“虽败犹荣”。回想起几个月的复习，其实这个结果也是在预料之中的。我所报考的专业，清华留给全国统招的名额只有一个。只是想为曾经的梦想付出努力。当我满头白发之时，我想我仍然会为自己的决定而骄傲。--------------------------------------------------------------------------------------既然这么多人问，我回答一下吧。我本科大学是东北大学。后来又考了一年，去了华科。
我专业法学，本科算是一所一般重点大学吧。2012年，准备司法考试的同时顺带复习考研英语。司考考完，感觉自己起码420+，但最终结果是400+，有点失落。现在回过头看来，司考有点用力过猛。其实，应该把重点放到考研，顺带着司考更好。司考360和400能有什么区别呢？资格证上又不显示。 司考大概是九月二十几号结束的吧，然后就在纠结着选学校。开始想考苏大，因为很喜欢苏州那个地方，而且本科差一点就去了那个学校，可是感觉学校一般，要报就报个好一点的。就又确定厦大，后来一查招的人少而保送的又几乎一半，就放弃了。最后，鬼使神差的定了中国政法。 我清楚的记得2012年的国庆七天假完后还有一天的周日。10月7日晚，我和我的父亲打电话说聊天说我定学校的事，他让我学习之余要注意锻炼身体。10月8日中午，我在午睡，手机突然响了，是家里打来的电话，母亲在电话里哽咽的对我说，父亲想我了，让我赶紧回家，其余再也没多说什么。毫无征兆，我不知道父亲发生了什么事，心里乱作一团。就匆忙打出租车到机场，立马买了飞机票。当天晚上我们那的到医院时，看到母亲憔悴的样子，我预感非常不好。母亲哭着对我说，父亲是突发脑溢血，手术失败了，靠着呼吸机维持呼吸。走进病房，父亲安详的躺在病床上。说实话，我当时大脑一片空白，我不相信这种不幸会发生在我身上，我不相信昨天还和我说笑的父亲今天就已残忍的离我而去。我希望能出现电视里的奇迹，我抚摸着他发烫的身体，不停的叫他，但他没有一点反应。之后就是处理父亲的后事，那一段时间真的是犹如行尸走肉一般，恍恍惚惚度过。 处理完父亲的后事，在家呆了几天。返校大概是10月20左右。那年不恰巧，考研时间居然提前了，提前到1月5、6号，等于说我真正复习时间也就两个多月。事后证明，我在那样的情况下考法大是个极其错误的决定，两个多月的时间，11门专业课，2门公共课，时间根本不够。开弓没有回头箭，硬着头皮复习。在那段灰暗的时间里，思念父亲的感情却不断发酵，夜里经常在被窝里偷偷的哭，有时晚上做梦也哭。反正复习那段时间就是粗略把书过了一遍。考完感觉不是很好，估计没戏。 等了两个多月吧，在返校的火车上查到了分数，不高不低，按之前一年的分数线应该能进复试。后来，学校公布分数线，我报的往年都比较低的行政法全校分数最高，以前大热的民商、诉讼法反而最低。总之，差学校平均录取线几分，这可能就是所谓的“造化弄人”。 之前想着考不到法大，起码能调剂个本地的政法吧，没想到人家不招校外调剂生。说心里话，要不是家里发生这档子事，我还根本不屑去他们学校。后来的后来，本校问要不要调剂到自己的学校，想想还是算了。因为我是外省，而且独子，我不想让我母亲一个人就放弃了。 我的第一次考研就算是失败了。这个结果也能坦然接受，毕竟这么大的挫折都经历过，那又算得了什么呢？ 只不过到现在让我都觉得非常愧对父亲的是，当年因为准备司考暑假没回家，让他没有见上我最后一面。——————————————————分割线——————————————————————— 工作一年后，心里又萌生了考研的想法。至于考研的动机，我想可能有以下几个因素：一，自己想换个工作环境。毕业之后，在我们当地找了个律所，律所很小，但领导对自己挺好。在小律所的好处就是什么案子都能参与，能提高能力，劣势就是小所事情杂而多，非常琐碎，可以说工作之外领导的私事占了自己生活中很大一部分时间。另外，干了一年实习律师，自己的感觉就是律师这行业以后要专业化，“万金油”型的律师不符合今后的发展趋势，而且自己在这个小所以后的上升空间比较小。二，自己心中的研究生梦一直并未消失。可以说，我这个人属于比较爱看书的人，工作之后虽然也看书，可并不像学生时那样有大把的时间去读自己喜欢的书。三，有感于当今社会竞争压力比较大，而且本科生现在一抓一大把，为了以后自己的发展考虑，提升一下学历还是很有必要的。并且，上了研究生以后，能认识更高层次的师友，这是有极大裨益的。综合以上考虑，自己在14年7月底向领导提出了辞职专心考研的想法。因为领导一直把我当她自己孩子看待，所以，我是鼓起很大勇气向领导提出这个想法的。领导起初不是很同意，她建议，让我在所里一边工作一边复习，这样挣钱考研两不误。我说因为报考的学校考试科目比较多，边工作边复习可能效率不高，领导就没再勉强，只是让我再考虑考虑。第二天，领导找我谈话，既然我下定决心了她就支持我考研。 辞职之后就是五个月的复习时间，需要说明的是这次考研我还是中国政法，只不过专业换成了刑诉法。五个月的复习过的很快，这次复习的比上一次要充分，自己考完自信满满，觉得高分不是问题。记得应该是腊月二十六吧，可以查询成绩了，自己颤颤巍巍的点开研招网，一看成绩顿时傻了眼，总分仅比上一次总分高了一分。不由得苦笑一声，Are you kidding me?!自认为应该考的不错的专业课竟然和上一次一个水平。如果按照去年这个专业的分数线，自己必然进不了复试。心如死灰，可以说是自己当时内心的真实写照。 因为考的很烂，觉得丢人，过年也没怎么出门，同学聚会也没参加。过完年，心里抱着一丝希望，就准备复试。那段时间没事就刷论坛，看34所的法学分数线，发现34所的法学线大多有下降的趋势。等了一段时间国家线也出来了，法学国家线比去年整整下降了15分。看到国家线降分，觉得自己应该有戏。校线隔了有两三天也出来了，法大校线居然没降分，但幸运的是自己比专业线高了4分。就这样，自己擦线进了复试。复试的经过就略过不再细表。复试完几天惴惴不安的等待，前几天出了拟录取名单，自己好歹是有惊无险的考上了。 现在回头看来，自己的考研经历真可谓是一波三折。
参加了2011年的研究生考试，失败了。除了学习不到位，还有一个很值得一说的原因，这个原因说起来，有些香艳。在我大学即将进入尾声的时候，我陷入深深的焦虑之中，不知道毕业之后干什么。因为焦虑，所以选择了随大流，决定跟风考研，这是逃避现实的一种很不错的方式。下了这个决定之后，我自认在男生宿舍那种乌烟瘴气的颓废氛围中，无法静下来潜心修炼，于是便在学校附近的一座小村子里租了个民房，一个月六十块钱，价格便宜量又足。入住民房伊始，感觉还是不错的，白天有鸡叫，晚上有蛙鸣，世外桃源、与世无争的感觉。直到有一天，楼上搬来一对情侣。在这里，我要简要插播介绍一下民房的特点。村子里的民房，最初都是清一色的平房，世代生活在北方广袤平原的农民兄弟，日出而作，日落而息，挥洒汗水，辛勤耕耘，金秋到来时，会将收获的粮食，晾晒在房顶，阳光会把小麦或者苞米中的水分蒸发殆尽，留待来年的生活。但是，有一天，村子的附近突然开始大兴土木，还没等广大村民们回过神儿，一座现代化的大学城便拔地而起了。自此，村民们丢掉了从爷爷的爷爷的爷爷的手中传下来的锄头铁锹，纷纷将昔日的平房，加盖为简单的二三层小楼，当起了包租公和包租婆，过上了幸福而美满的生活。好了，大约便是如此了，回到那对情侣上头。听周边熟识的房客讲，这对情侣，不是一般的情侣。男方是我校老师，由于刚刚来校任教，加之学校教职工宿舍一直都没盖好，只能来到村子里面租房，女的不知来历，可能就是普通随行家属。男老师我见过几面，鼻梁上架着一副金丝眼镜，五短身材却显得孔武有力，经常穿着一套不合身的灰色西装，皮鞋擦得锃亮但褶皱很多，看面相不太像是一名人民教师，倒是很像村里的暴发户。虽然我们住上下楼，算是邻居，但他从来都不搭理我，每每见到，都是目光游移，很欠揍。学校没课时，我就会在出租屋里看书学习，为了养成良好的作息，我规定自己，晚上十一点要准时睡觉，第二天大清早起来，趁清醒背考研词汇。一天，大约就是教师情侣入住没多久的样子，我结束学习，伴随着村里十一点钟的蛙鸣准备睡觉的时候，突然听到附近隐隐传来一阵阵痛苦的呻吟声，起初我没有在意，呻吟声却越来越大且富有节奏感，大约就是“哦——哦——哦——哦——哦——”这种。我竖起耳朵，确定了声源，就在我头顶之上。需要强调的一点是，声源的声音表现力很差，毫无情感色彩，听久了令人心生乏味。我决定忍了，心想毕竟两人刚刚乔迁新居，以滥交的形式，庆祝一下也无可厚非，人民教师也是需要性生活的。大约二十分钟后，叫声戛然而止，随后就听见拖鞋趿拉声，脸盆接水声等其他声响。我的天真无邪，让我小看了楼上的男老师。我以为那一战过后，体力耗费如此之大，怎么着都会消停上几天。万万没想到，此后，我的头顶上开始夜夜笙箫。更严重的是，他们有着令人汗颜的生物钟。每天晚上十一点到十二点之间，以及每天凌晨五点到六点之间，必来一发，配合着亘古不变的“哦——哦——哦——哦——哦——”，每次不折腾二十分钟不罢鸡。久而久之，神奇的事情就出现了，我的生物钟竟然也奇迹般的跟他们保持了一致，每天早晨五点到六点之间，我会莫名其妙的醒来，无法自抑。我的作息时间被彻底的打乱了，心情也经常糟糕的很，甚至出现了忧郁症的迹象，学习效率出奇的差。就这样，日复一日，一月份的研究生考试如期而至，我以总分261分的成绩，宣告落榜。如今，事情已经过去足足三年，我早已告别了我的大学，考研失败的阴影也早已消散。偶尔，在异乡夜深人静的凌晨五六点，我会猛地从梦中惊醒，四周万籁俱寂，然后，一阵巨大而毫无防备的落寞，突然从夜色中，排山倒海的袭上心头。——————————————————跟风附上本人的微信号，有些是私人感悟，有些是胡言乱语，偶尔更，非盈利，尽量保证好玩有趣、健脑补神，也可以解疑答惑。有兴趣的可以关注，无兴趣的可以关注后再取消关注，大家高兴就好。
那一年冬天特别冷，我们学校很早就放假了，只剩下考研的学生还在宿舍，学校食堂都他妈的没饭了。我在那啃了一周的泡面就为了考研。上午考政治，很不错，作为一名老党员，我觉的手到擒来。下午考英语，两点开始考试，我在那没事，就看写作，拿着书看着看着我就睡着了。。。。2点考试，我一睁眼2:30了，我脑子嗡的一下 就炸锅了。是的 我他妈的刻苦复习半年，我竟然迟到了。这感觉真难受，我傻傻的坐那一半天，不知道干什么。干脆睡觉吧，我脱了精光，锁上门，然后我就开始睡觉，当然是睡不着得，我就开始看第二天的数学吧。。。。然后就这么浑浑噩噩的度过了考研的2天时间。第二天晚上我跟我同学，一起吃了一个散伙饭，就我们俩人还在宿舍，我一楼，他二楼。我说考完了，咱们不提考试了，就喝酒吧。当然结果是显而易见的，我没考上，我也没查分数。毕业的时候找工作，我大四上半年，考研肯定没法出去找工作。第二年开春，我回到学校，也没找到像样的工作，到了快毕业了，七月份了，突然我哥哥打电话说有机关单位考试，让我回去。于是我就回去考试了，当天晚上买的书在路上，在饭桌上，在床上，看了一晚上，早上起来看了一早上。竟然是笔试成绩第二，然后公示，然后面试，面试成绩第三，总成绩第一。考上了，于是我就回到家乡工作了。。。。。。。。他们都问我考研怎么样，我说不去了，没考上考的不好，其实他们都不知道我就只考了一门而已。
虽然读的专业还是较好找工作的，但是一直梦想着可以去那些听起来很牛叉，很大很漂亮的大学读书体验一把，所以大三时果断加入考研大军。两个专业一个电子信息工程一个通信工程共180人，大概有三分之一的人准备考研。 二月下旬，成绩陆陆续续出来了，有喜有悲有忐忑。（当时我们都在某家公司实习，所以大家都在一起）说说我和身边几个失败的吧，查到分数的时候心里凉了半截，五味杂陈，但仍然转过头哈哈大笑着对室友说我没考上，数学挂了，哈哈哈哈。那几天，大家见面都是互相询问考研成绩，也是一笑了之。和我熟的其中有两个同学也都是挂数学上了。他两数一我数二我们都考了三四十分。报的数学辅导班，做了两到三遍复习全书，真题也至少都是两遍，一直坚持到最后，大冬天零下七八度五六点多起来占座、背书（不占座差不多七点起来），晚上快十一点自习室关门回去，图书馆暖和可是占座位太激烈人也超多，就在固定的自习室看书，自习室没空调不朝阳，待一个小时全身都冰凉，就这样，数学成绩比好些半途而废参加考试也只是打酱油的人考的还低，那种感觉就是想破口骂一句“特么的，凭什么！！数学你大爷的！！！”哭也不是，笑也不是。打电话给父母的时候，很淡定的说一句没考上，父母说没事儿尽力了就好，好好找工作吧。和父母关于考研就没再多说。也不知道他们是如何回复亲戚邻居的质问的，没问也不想听。过线的的都回校准备复试了，我们还留在那里，看着他们很是羡慕，真的。 之后，就是一边恭喜考上的同学，参加者他们的庆祝宴，一边考虑到底要不要二战。纠结了很久，我和一位女生都选择了工作（她父母不想她再考研了），那个数学挂了的男生还有几天就要考试了。祝我所有二战的同学朋友都能考上！！也祝考研的你们好运！！ 毕业时和本专业学弟学妹一起吃饭，他们向我请教考研的经验，我说我一个失败的人有什么好说的，你们辅导员会安排考上的学长学姐给你们传道授业解惑的。他们说失败了会更加知道自己到底输在哪儿了，所以也要听。因为有联系，他们有问题还会来问我，说心里话，那是一种任然被信任的感觉，并没有因为自己失败了，好像就没有资格再说话了。
深夜睡不着，之前很久就看到了看了这个问题想了想还是来回答。
日我在医院病房查的成绩，看到成绩的那一刻自己知道还是没有努力到位，一个人在医院可以抽烟的地方把剩下半包的黑兰州全抽完了，看着窗外车水马龙，天空飞过的鸽子，在氤氲的烟雾之中，我还是一点点把这一年的记忆梳理了出来。从三月份开始准备，自己一直状态很好，而且有很多人帮助自己，至少在学习的时候是开心的，是因为自己喜欢，三月份到九月份我觉得基础准备的很不错，九月份意外，右膝盖韧带撕裂，抽水回家准备手术，到十一月份，一直在家看病。十一月回学校继续准备考试。最后两个月图书馆自己该做的还是做了，每天的付出自己也看见了，没什么遗憾的。
其实这一路不仅仅是学到了知识，更感动的是身边的好朋友，他们惦记着我每周会给我打电话或者发短信告诉我一些考试的消息，关心的我的腿。会有人提着水果放到我桌子上默默离去，会有人在当当买好时事政治悄悄放到我在图书馆的桌子，研友知道我腿不好，会在考试前去考场帮我找到考试的教室考试那两天打好车接送我，爸妈也会发短信只是告诉我记得保暖，别太累。这次考试我失败了，但是这一路的收获，所有美好的遇见，所有的关心都是心里最开心的事情。
早上大学的哥们儿给我发短信（这应该是我一生的挚友），一起看书一起考试报的一样学校，简简单单的短信：没上。当时看到这条短信的时候比我看到成绩还难受。我不知道怎么回，我想起我们俩每次累了一起吃饭互相调侃对方，累的时候给对方打的电话，憧憬着去那个城市一起继续扯淡矫情的日子，我难过的是再也不会有这么好的日子，脑子里是《梵高先生》还有《安河桥》因为这两句歌词的开头很像，最后我还是回了“我知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之”。那些考的好的研友同学祝福你们，希望你们面试一切顺利，能选到自己心仪的导师。
其实这就是一次考试，没必要弄得全世界抛弃你一样。谁还没有输过几次，一直赢下去有什么意思呢？深夜想了想，别弄得像鸡汤一样。不管考研还是别的，只要你没干翻，那你就站起来接着干，送给在路上的我们。
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