黑山老妖《兵不厌诈》4
经过一天的失踪，褚泽林再出现的时候，没受到我想象中的夹道欢迎的待遇，大概是大家的注意力给另外一件事情给吸引住了--
今天，我们，要、打、靶、了，嘿嘿~~~~~
靶场上，兄弟们不时冲一起打靶的女生嘿嘿傻笑一把。
相较于清华大学那种男女比例6：1的沙漠，我们学校基本上是达到了1：1的小康水平。但雄性动物还是过剩，毕竟我国的男女比例是116：100。结果今天我们六连被安排和所有女生连一起打靶。
首先是我们队伍上阵。管弹药的士兵一个一个地往我们的手里放十颗子弹。
沉甸甸的，黄灿灿的，一排放在手心。实弹啊！估计这辈子大概就这么一次接触真枪实弹的机会。我激动地心突突乱跳。
不过等真趴在地上了倒没什么感觉了，照训练的瞄准好靶子，我屏住呼吸，虎口均匀加力，食指扣动扳机--"砰"一声响，好像一个热水瓶炸开了，真没多少了不起。
但第一声枪响后女生就开始尖叫了，每张嘴里都发出阵阵不同凡响的声响，分贝绝对绝对比什么炮都要高，直刺你耳膜。要知道∞只鸭子一起声嘶力竭地喊，那声威壮的，人间哪得几回闻啊～～～
早上开向靶场的时候，路上的其他男生连的人看我们，羡慕的眼神如飞刀刀刀见血，但我头痛的不行不行，就因为女生的尖叫光想着就不寒而栗了。
可是兄弟们却对魔音贯耳一副极其享受的表情。除了上次篮球赛小规模地遭遇雌性动物外，这回儿还是进军营后第一次见到这么多花姑娘，估计他们都幸福的想流泪了。
所以这个时候，我还是和褚泽林同志比较有共同语言--他老人家就坐在靶场边，带着一副防噪声弹性耳塞，皱着眉，一脸便秘的难受表情。
枪声密集的像过年的鞭炮。几十个靶子间就竖了三杆旗。其中一杆红旗在枪声中竟被我们连队某"神枪手"一枪给崩断了，引得教官都惊叹不已。不过，它倒下后我更是分不清自己的靶子是哪个了......
和猪八戒吃人参果一样，大家还没品出个味来子弹就打完了，读靶的战士从壕沟里站出来，抄录成绩。
"罕剑，去把成绩表拿过来。"坐在一边的辅导员开腔了，语气就像"阿黄，把骨头拣回来～"
我这会儿没心情和他抬杠，噌噌噌地就跑到主席团去了，心情忐忑就跟小学时候放假前去学校拿考试成绩单似的。
不是吧？我拿着打靶成绩懵了。
揉一揉眼睛，再揉一揉眼睛，那个数字还是这么对称这么完美......
阿牛他们已经一脸兴奋地呈扑咬状："给我看！！！给我看！！！我打了几环？？"
我护住成绩表对着伸过来的手左右开咬，一副此非善犬生人勿近的模样，心下计算学习革命前辈把重要信件吞下去的可行度。
"罕剑，把成绩给我。"连长一出，莫敢不从，我只好乖乖上缴。
谁知连长转手就把表格递给了一边的褚泽林。
OH MY GOD! 社会在呻吟人民在流泪。
褚泽林一扫成绩表，果然嘴角一咧到底笑得花枝乱颤："哈哈哈哈哈哈......"
全然不顾全连兄弟被他吓得满地乱爬：
"妈妈咪啊，铁面人竟然笑了～～"
"难道今天是‘烽火戏诸侯'吗～～～"
用阿牛说，平常见此人牵牵嘴角都难，没想到竟能看到他笑的气势如此滂沱，这难以言表的震惊，甚至用"晴天霹雳"也形容不出他们的震撼啊......
如此说来，褚泽林傻笑、奸笑、冷笑只有我见识的最多了？
之后的女生打靶堪称一绝，光想就知道是综艺大观，至于何情何景我就不细说了，我没心情说。因为在接下来的时间里，我完全是在郁闷、羞愧、悲愤、屈辱中度过的。褚泽林那家伙虽然没把我的打靶成绩当众公布，但也差不多了。我有意无意地扫他一眼，这家伙就咧嘴，完全达到了"我一贱他就笑"的地步。我开始上升到哲学的角度进行思考：为什么我本人骨格清奇天资聪慧，怎么说都是相貌堂堂婷婷玉立风度翩翩地过了19年，为什么军训开始了后就一次接着一次的出丑，一次比一次倒霉。
让上帝数度发笑后，我得出的结论是：劫数啊劫数......
算了，还是自我曝光吧：
阿牛在军训结束的时候，获得了我们连"神枪手"的称号，他的成绩是10颗子弹145环--军队真正的神枪手都没他的水平高，10发子弹打出18个洞！那个牺牲自我，送他上青天的好人就是我，我的成绩是0环......
打靶之后还有教官的射击表演--这个项目在下午男生打靶中就没安排，你说这些大兵他们都安的什么心哪！一声令下，那些教官们就翻腾跳跃枪声连连，前滚翻手枪出枪速射转身快拔手枪速射乱卖命表演绝对的精神抖擞恨不得把自己所有的解数都使出来......然后就是尖叫连连掌声不断。
就在我们以为表演完了的时候，细皮嫩肉的褚大教授站到了靶场中，客串表演。
他就这么跟支枪似的挺拔地站着，端一只古董枪。他开十枪，暴了十个啤酒瓶。
周围的女生对褚大教授报以的最热烈的尖叫声，河西走狼他们则报以嗷嗷怪叫。我则是懵，褚泽林这家伙到底是什么的干活？？趴在草丛里练了那么久的瞄准射击居然打了个光靶的我就像个笑话。
真他妈妈的！
有些人生来就该被嫉恨！
我第一次意识到褚泽林也是个鸟人大概从这里开始。
后来，当我知道了褚泽林是个45秒内可以准确的打出30发子弹而且全部命中100米内的目标自动步枪速射的高手，以及他的其他一些乌七八糟的事情后，我感谢他在知道我给他下了巴豆后没有直接拿枪把我轰了......至于那"后来"是什么时候的事情，佛曰：将来说，将来说~~~~~~
这一天，除了打靶，没有其他训练了，为防止把这个文章变成流水帐，我们直接跳到晚上睡前刷牙洗脸泡脚时间--我被一脸诡异的阿牛和河西走狼拖进了厕所包厢。
"罕剑，想不想要漂亮的姑娘？"河西走狼皮条客的猥琐样看的我一阵恶寒。
"小四，想不想呼吸自由的空气，吃美味的夜宵啊？"阿牛比较会投我所好，但这种话题不适合在厕所进行吧？
"你们又想闯什么祸？"
"不愧是我们寝室培养出来的啊~~"阿牛嘻嘻一笑，做了一个翻墙的动作，说道，"我们，要出去一趟。"
呼吸变得急促，血液变得沸腾~~~~
出去--我嗷嗷想啊。
打从我们被关到这里军训后，大院的高墙，就连只苍蝇也未曾见飞出去过。除了那次拉练（而那次拉练，我居然杀鸡去了），我们就没再出过这军区一步。大家都是精力过剩的十八九岁，确实想外面的世界想的嗷嗷叫了。
我们习惯外面的花花世界，我们确实不堪里面的清苦--我不认为那是什么值得羞愧的事情，无关享受或是堕落，只是生活方式不一样罢了。何况，只是偷偷出去一个晚上。
我们仨跟个贼一样偷偷摸摸营房后院的角落时，六斗和撒满法师早隐身在阴影处。
看来这帮家伙蓄谋已久了。
感谢教官前些日子的严格，现在我们身形敏捷落地无声简直雁去潭不留影！大家摸着墙角一路前进，小心翼翼地躲开高塔上的探照灯，还有地面上的路灯，其气氛严肃地跟特种部队成员渗透到敌后搞破坏似的。
我忐忑不安跟在他们后面，心里实在佩服的不行不行～妈妈的，说实话，河西走狼、阿牛他们这帮人精就该去当特工！真不是盖的，居然已经摸清了军区方圆百里纠察夜巡的路线，还有岗哨怎么布的视线是怎么交叉的探照灯多久一个来回！！
我们一摸摸到军区的一块菜园子里。我这一看又忍不住叹一声，这帮人精一出，FBI、克格勃的那帮孙子算什么？诺大的军区他们怎么找到菜园里这面矮半个头的墙的？？
六斗一个弓步，手叠在身前，示意我们开始跳。
我快步跑上去，腾空，一脚踏在六斗的手掌上。六斗就势一托，我的手正好就够到墙的边，脚再在墙上一蹬，我翻身坐上了墙头。
动作如此流畅完美，连自己都忍不住要鼓掌了。
"如果今天晚上教官他们刚好查夜我们怎么办？"我坐在墙头，还是有些不安："该不是说‘我半夜起来打座运功，忽然感觉身轻如燕，一不留神就爬出了墙！既然出了墙,就顺便去吃夜宵了？'？"
"哪会那么巧的！军训都过了大半了。今天靶也打过了，就剩个阅兵式，教官他们应该不查夜了吧？"阿牛也跳了上来。
"对啊，军训就是前紧后松，没事的，快点下去啦。"六斗催促道。
想想也是，我呼的从墙头跃下，决定奔向美好幸福的夜生活。
我们不知道，自己这一跳，成就了我校军训历史上前无古人后无来者最最鸡飞狗跳最最传奇的一夜~~~~~~
明月如霜，夜风呼啸。我们在空无一人的路上拔足狂奔，跑了将近二十分钟，终于再见人间灯火时，都热泪盈眶道：
"妈妈的，我胡汉三又回来了！！！"
如果说前面做了那么多铺陈，那么详细的描写了我们从军营落跑的过程，结果我们跑出来后只是去了网吧上网，会不会有欺骗人民群众的嫌疑？
可是没办法，谁让这里是城郊结合处呢？虽不至于鸟不拉屎、乌龟不下蛋，但绝对没有灯红酒绿。
而且，就算真有什么香艳刺激的娱乐项目，我们也不敢到那种场合去，因为我们身着迷彩服。虽然别有军训的牌子，但要有人看漏了眼我们岂不是败坏解放军叔叔们的名声给他们抹黑？
进了网吧，阿牛他们有玩CS把今天打靶的兴奋劲延续到游戏里来的，有迫不及待上聊天室一副性压抑很久了的饥渴样泡MM的。
我习惯性地先点开了高中班级的论坛，就看到我们高中的老班长兼斑竹把通缉本人的帖子置顶，叫嚣道：罕剑那小子到底军训完了没有，再不出现灭了他！
失笑，原来不知不觉我都军训二十多天了呀，想当初离家的时候还抓着门窗惨叫。
在我的通缉令之上，是另一张通缉令，已经置顶两年，里面的内容我早已倒背如流。那个人大概永远不会知道，网路之上，有一间为他搭的小屋，里面有一群想念他的小屁孩。
我拿手指摁在标题中他的名字上。--不过普通的三个字，但有多少个夜晚，这三个寂寞的音节在我的唇间流连不去，在我的手指上开放成一朵一朵白色的花......
从网吧呆了三个钟头，出来后大家又去一家路边的大排挡吃夜宵。阿牛以我手有伤的为由不许我喝酒，我只好无比郁闷地坐一边吸娃哈哈AD钙奶看其他人毫无仪态的吹瓶子、跳脱衣舞。
那个大排挡的老板娘看我们的眼神很是惊奇，一直絮絮叨叨道你们是军训的学生吧怎么不用回部队去呢，结果没到12点就硬要把我们赶跑。我们只好揣着打包的半斤牛肉回去了。
准确无比地摸回到那堵墙，再翻进来，大家刚走两步就发现情况明显不对了：
各探照灯全打开了，跟疯了一样的扫动，远处传来隐隐约约的喧哗声，间或夹杂着三两声狗吠。
我们面面相觑，心里都是一咯噔：不是吧，被发现了？？？
怎么办？？？
这问题刚在脑海里浮现，我已经条件反射撒开腿开跑了--事实证明，这是极其错误的判断，事情都败露了还跑个p啊！而且还在军区里面绕着圈跑，简直是吃饱了撑的！伸头是一刀，缩头也是一刀，伸头不过碗大的疤，缩头那就是脑浆飞迸--但人遇到突发事件的时候智商就容易下降。
至于我们落跑的事情为什么会被发现，后面将有详细说明，总之是命苦不能怪政府，点儿背不能怪社会，实在是我们运气满点，可喜可贺！
&我现在心里想的就是跑跑跑！
我边跑边冲后面四个一串的尾巴吼道："你们干吗跟着我呀！？" 逃命不该是四散的吗！？
阿牛气喘吁吁："没办法，脚贱，自己就跟上来了！"
"找到了！！在那边！！就在那边！！"
身后的噪杂声越来越响越来越近，又好像有什么呜呜的破空而来声音，我们回头一看，顿时魂飞魄散。
妈妈咪啊～～～～
狼狗！！居然是狼狗！！牙齿白森森皮毛亮噌噌跑起来嗖嗖嗖的大狼狗啊！！！
Oh，Shit！
现在就算投降都不敢了！停下来让狼狗叼住不掉块肉下来才怪！！
我们只有继续向前冲，个个悲壮不已："宁死不当俘虏！"
前面都说过了，这是传奇一夜。
传奇一夜如果只有我们几个人被狗追的话，这个传奇似乎就单薄了一些。事实上，就在我们在狼狗的激励下，破天荒的跑出100米11秒的成绩的同时，山贼他们也正被折腾的呕血连连。
在学校里，如果有学生夜不归宿不是值得说的事情，就算被管理人员发现了，不过第二天批评几句的问题而已。
但这里是军队，三大纪律八项注意，有着当时的我们无法理解和想象的铁的纪律！
军队里就算掉了一头猪也要挖地三尺找出来，何况现在跑了五个学生！！再者，这里是军营，是军事重地，有岗有哨，是连只苍蝇都飞不出去的地方，居然一口气落跑了五个人（后来被人戏称"五君子事件"）！？这是军区替我校军训以来从没出现过的情况！
大半夜的，二团六连丢了五个学生的事情一级一级上报，军区某部主管军训的那个部长一只手果断地从空中劈下来，做了个老片里最常见的革命姿势说道：关门，放狗！！！
于是侦察兵们和跑起来嗖嗖嗖的大狼狗们出动了！！
那部长再一思索，会不会还有落跑的学生？另一只手也果断地劈下来，全体教官给我起来去彻查学生人数！！
于是整个军营便沸反盈天了......
这半夜三更的彻查人数问题大了。
首先，教官们不敢进女生楼，如果看到了什么春光旖旎的画面就不得了了。平常负责查夜的都是女辅导员们和部队里少的可怜的女干事，现在这么个火烧眉毛的事情让她们慢慢点过来是绝对不行不行的～
怎么办？吹哨！紧急集合！到操场上点人头。
这女生都搞紧急集合了，男生怎么可以再舒舒服服的睡觉？也吹！
于是几分钟内，就跟炸了的蜂窝一样，上千只衣冠不整的迷彩蜜蜂揉着眼睛同时从各楼蹿出来--有完全没睡醒全靠潜意识往外冲的，有冲到一半听说不用扛被子又冲回去把后面的人撞的七荤八素的，有踩人的有被踩的有尖叫的有骂娘的，淅沥哗啦的除了没有子弹乱飞整一个九一八事变。
--壮观非常。
大半夜，团部大院里五个人一字排开面壁，从背影来看整一排兵马俑--不用怀疑，说的就是我、阿牛、六斗、河西走狼、还有撒满法师五个人。
当时我们几个被人家解放军叔叔和英勇的狼狗们撵得满区乱窜慌不择路，可跑得过人家蹭蹭亮的狗爷么？突地听到跑在最后的阿牛一声惨叫，我回头就看到一条大狼狗破空而来咬住了阿牛的胳膊。阿牛一个侧滚，"噗"一声掉到了旁边的荷花塘里。
怪只怪阿牛叫太惨了，乍听还以为被叼下块肉了，其实军犬的训练那个叫好，咬人的非常有技巧，只要训狗员不下令，它只是叼着你胳膊一点皮都不会破--可当时谁知道！
我一听那么凄厉的叫喊声，再看阿牛被一条乌黑蹭亮的狼狗扑倒在荷花塘里眼就红了，月光下白森森的狗牙下一刻就会咬断阿牛的脖子似的。我当时在那种状态基本上没有什么思想了，反应过来时已经"咕咚"一声跳下池子，扑过去死死地钳住狗的脖子。
两人一狗在池塘里混战，泥浆子横飞，溅了个满脸满身，我抱着狗的脖子使劲地往后拖，情急之下还一口咬在了脖子上--如果当初知道这就是穿说中的黑贝，我是死都不敢对他不敬的，几十万一条的德国黑贝哪，比我身价不知高了多少！二战的时候纳粹用它杀人，咬断人的脖子就跟剃刀一样的利索，它当时要是放开阿牛的胳膊朝我来一口，我小命怎么送的都不知道！河西走狼他们几个傻了一会的空当，接二连三的也进了池，不是被狗扑下来的，就是跳下来救我和阿牛的。
等后面赶来的战士把我们几个逮出来的时候，大家早成了泥人张，连耳朵里都灌满了臭淤泥。我从池子里出来的时候还摸到了半截藕，干脆也揣怀里带走了。一个老兵对我怒目而视，一副要让我红刀子进白刀子出的气势。我擦擦嘴角，一手狗毛。也难怪了，咬了人家的狗啊，军犬，都是有军籍的，跟战士好的都跟他们儿子一样，我咬了人家儿子，能不心疼么？一路上忍受着那个老兵的杀气，连身上的泥浆都在他的目光灼烤之下，干得竟比阿牛他们的快很多。
一进那个大院我心底就大叫不好，其他军官什么的我不认识，负责我们军训的学校的学工部部长和褚泽林他们竟然都在。
不是错觉，褚泽林那目光打我进来后就一直没飘到别处过，那眼神分明是说：等我来收拾你！
我想，完了完了，这下子可完了。
我们站那儿面壁的时候，关禁闭进小黑屋、不许吃饭不许睡觉、跑山路1万米，杀200只鸡......种种酷刑都在脑海里走马观花了一遍，连戴高帽挂黑牌，牌子上写着‘现行反革命、逃兵罕剑'，还在我的名字上打上红&的情景都在脑海里描摹了一次。
谁知道之后训话的情景出乎意料的搞笑。
大概因为逮到人没他们什么事了，院子里官兵什么的都散了，走了。这时一个的军官模样的人走到我们背后："向后转！稍息！立正！"
回转身，嗯，看起来挺年轻。不过我的军事水平差得一塌糊涂，所以不知道这个在我们面前踱来踱去的人到底是个什么干部。
估计没什么教训军训学生的经验吧，我看他兜兜转转了三圈之后，才抬起头看我们。
目光在我们身上逐一扫过之后，他说出了一句极其后现代，超级无厘头话：
"......嗯......
各位同学都很英俊......"
真是石破天惊啊！！
真看不出这军官还是个深藏不露的冷面笑将，倘若当时不是周围的气氛太过严肃，我很可能会笑得滚倒在地。眼角撇见褚泽林一脸呆滞，再转变成半笑不笑的忍笑表情。我看他使劲地往下抿嘴角，难看的要命。我身边的阿牛和河西走狼也憋得非常辛苦，全身抖个不停，泥巴脸上裂开一条条的缝。当然我也好不到哪里去，脸上扑簌簌的往下掉粉。
那军官倒是不觉有异，继续往下训。这会儿我们明白赞美从何而来了，原来人家想表达的意思是卿本佳人奈何做贼啊~~先表扬你个如何英俊，再痛心疾首一番，堂堂英俊大学生怎么可以做些偷鸡摸狗的事情。说实话，原本以为要被这个军官狠狠K一顿的，现在看来对待我们倒像春天般的温暖啊~~也对，反正要怎么处分都是学校下达的，他们何苦做恶人。
他训完了，我们那个看来起来慈祥的叫学生想哭的学工部部长上场了："啊，同学们，你们平安回来了，我很高兴......"
乍听还以为我们是完成某任务光荣归来。
"但是呢，大家要为自己犯的错误负责，所以，每人记过一次，回学校后全校通报批评一次。有意见吗？"
没有，当然没有。
"哦，那就这样吧，回去洗个澡，睡觉吧！"
......就这样完了？褚泽林居然什么表示也没有？
果然，部长身后的褚泽林立刻脸色铁青地咳了一声。部长问道："褚老师有话讲吗？"
褚泽林绝对是一副很想将我们打得满地找牙住院一个星期的恶毒模样，拿了根食指在我们前面晃啊晃："当然有。给你们五分钟洗澡，然后到辅导员办公室来，我有的时间陪你们写检讨书。"
看吧，这种小人。
半夜浴室没热水，水冲在身上忍不住要哆嗦一下。我穿着脏衣服站在喷头下面，洗衣、洗澡两不误。身上泥水缓缓而下，地上的汇起来的水逐渐由浊到清。我脱下冲得差洗得差不多了的迷彩，开始清洗自己的身体。
写检讨就写检讨啰，大难不死，必有后福。其实刚刚被逮到的时候我还以为明年要重新参加军训了呢，其实就算明年重训的我也认了，我边洗边安慰自己。
就拿洗澡来说吧，这里澡堂的条件是不怎么好，热水时断时续的，喷头的水流之小好似里面出来的不是自来水而是香油，可是呢，澡堂里风光旖旎啊。虽然每个喷头下的空间用隔板隔开了，但出来后都是只穿一条内裤走来走去的男生。学校的寝室都是按照最新式的学生公寓来造的，每个寝室都有独立的卫生间，哪有那么多的春色可观，哪有那么多激动人心的美景啊，搞的我每次眼睛四处扫射欲看还休。好在其他人也都一个德行，军训刚开始的时候大家都免不了好奇，目光炯炯眼睛很不老实地到处乱瞄，而且多是冲着别人的下三路去的，有厚脸皮者还不时摆出健美动作供人观摩，所以我的行为不算引人注目。如果这次真要挨个处罚，明年重训的话就当重新来观光人间美景好了。
我越想越有胆越想越欢，忍不住放声高歌，夜半澡塘里于是传出一阵撕心裂肺的卡门："爱情不过是一种普通的玩意一点也不稀奇，男人不过是一件消谴的东西有什么了不起......"怒得隔壁的六斗从顶上泼来一脸盆脏水。
那边阿牛突然喊道："小四，小四。"
"帮我拿下擦身体的毛巾行不？我忘在外面的钩子上了。"
"自己去！"
"小四~~你在最靠外的隔间啊，拿下很方便的。"
"擦什么擦，等下洗完了还不是要把湿衣服穿回去。"
"嗯~嗯~擦了舒服嘛~~~小四~~~小四~~~~~小四~~~~~~~~~~"他还真发起嗲来了。
"闭嘴！少给我恶心了！！"我使劲地搓身上的鸡皮疙瘩，"我拿就是了！！！"
挂钩就在左前方几步之遥的地方。穿上衣服去拿条毛巾好像麻烦了点，手头亦没个遮掩的毛巾，不过都半夜三更了，除了我们几个应该没人再来澡堂了吧？？
探出头四下观望，嗯，果然没人。
速去速回！
我光着身体"嗖"地一声冲了出去，抓住两条毛巾赶紧往回撤。
就在我回头的那一刻，我猜我看到了什么？
褚泽林！！褚泽林就站在门口啊！！！
我们对上眼了啊！！
我的天啊！！
刹那间，我好像突然掉进了一个时间完全失去了作用的异度空间，恍恍忽忽，我的又仿佛在做梦，我的意识好像散成了很多很多的微粒，漂浮在这个狭小的澡堂的各个角落，它们都有自己的眼睛，像看慢镜头一样从各种各样的角度，重复着刚才发生的一切......我俯视下面那个抓着毛巾石膏像般僵硬地裸体男，在他的面前就是他的敌人，我又想到了《马拉之死》，马拉被敌人刺杀的时候起码还有条布铺在浴缸里，而我什么都没有......
我后来把上述心理活动原原本本描述给某人听，结果被骂扯蛋，说那么短的时间哪里能被马拉来拉去的。
说来也是，实际上我和褚泽林对视时间按地球的标准算不超过三秒钟，电光石火之间跑出那么多深刻思考来足见相对论的奇妙。
某人说他其实看眼前一片光光后立刻很绅士地转身走人--他更扯蛋！我明明记得这小子不怀好意地上下打量了我一番，还拿大拇指蹭蹭下巴，鼻子里飘出个"嗯~"字来。
可怜当时我像被蛇盯上的蛤蟆，完全傻了，既没能像个女人捂住胸部大叫"救命~流氓~"也没能像个自恋狂很拽地问他"我身材不错吧"，就这么毫无反抗地被视奸了个透。最后反倒是河西走狼那句"大家洗快点！要不辅导员要来抓人了！"惊醒了我们，救了我一命。褚泽林深深地看了我一眼，转身走了。我立刻像安了弹簧般弹起，"嗖"地就冲回到隔间里，这才发现心脏好像在脑子里跳似的，声音狂响，额头的血管也"突突"得往外鼓。
阿牛的声音好死不死飘过来："小四，毛巾拿来了没？"
毛巾，毛巾，毛你个头！！我咬牙切齿的把一条毛巾往腰里一扎，一脚踹开了阿牛的门。
阿牛那小子一声尖叫，忙不迭用上衣遮自己的要害。
格老子的！老子现在没空看你的东西！
我展开手上的毛巾就往他脖子上套，勒得他直吐舌头：
"阿牛！！还我的清白来！！以死谢罪吧你！！！！！" （......（-__-||||）这话有歧义啊......）
（本来17还是个草稿，贴出来的时候也是偷偷的，没想到竟然有这么多大人追到天窗来。很惶恐，真的，没想到还有这么多人惦记着。
另个惶恐的原因：毕竟是草稿-_-，突然跑来这么多人看，好像一个没化完妆的女人突然被推到众人面前，感觉还没做好准备的说，很汗...如果把草稿删了又好像不厚道，再说了，这么多人踩过了删也迟了，所以，俺要找个出气滴家伙~~~~那个泄密小山请自掌嘴十个～～～
前十六章请大家撤掉时，我的理由是要修改。但这个修改稿迟迟出不来，一拖就拖了大半年，是不是有大人想拿刀砍我？
其实呢，修改版出不来不是我懒得动手改（虽然我确实很懒），而是改动太多某些个家伙看过后说自己不承认那个是兵（修改稿有两个版本，不过都半途做废了）......老婆，不要左看右看，嫌弃它的人里面，你也有份-_-||
so，和小迷的结婚纪念日来临之前，只好顺老婆的喜好接原来的十六章续写，至于前十六章（我自己觉得从前写的的东西很假，自己不喜欢啊，哭泣......）决定走折中路线，不动筋骨的东西了，就修修它的皮毛算了，在军训结束前它总能修改出来的吧（不确定-_-...哭...）
以下十八章，草稿的草稿，大家请看过就忘了吧-__-||||
打自进办公室开始，我心里就四个红彤彤的大字在闪烁：
杀、人、灭、口、杀、人、灭、口......
我时不时怒目而视窗边那个翻看着杂志的人。可褚泽林一副气定神闲的模样，丝毫没有接收到我散发出来的杀气，更别提转头看我一眼了。这就更添我的怒气：格老子的，就这么白看啦？
其实，被人看光光不是问题，问题是被谁看到。
如果哪天山贼对我说，小四，脱！那我一定很乐意扒得精光光让他参观。这就好比我听说的，女生宿舍里大夏天的，女生们都是只穿着内衣走来走去，可要是有一雄性动物不慎误入这桃花源，那女生们必定是尖叫，尖叫，然后乱棍打出去。再说了，要说那裸奔哪，我又不是大姑娘上轿第一回，想高中的时候蠢事可是一箩筐。
我停下笔，支起下巴开始神游。
那次，应该是高二刚开始不久吧，那个人带我们到附近的海滨小镇秋游，夜晚就住在了一家小旅馆里。
那天晚上我跟班上另外一男生，洗完了澡就穿一条内裤外面披一件旅馆的长浴衣，躲在旅馆的楼梯口伏击女生。我们见有同学走过就猛得窜出来，跟暴露狂一样一把扯开衣服哇哇怪叫，结果不小心把一个女孩子吓哭了。
我们那时的班长，也就是女金刚菠萝，循声跑来把我们两个殴了一顿，最后我们俩男生被下令到旅馆院里打一桶水从头浇下来（水一浇下来，那条内裤就变得跟透明没区别了......），再举着一块歪歪扭扭写着"我们是流氓"的牌子在旅馆的院子里来回跑了三趟以赎罪。
那个时候他在做什么呢？对了，他站在旅馆二楼的阳台上，既没骂我们两个笨蛋，也没跟其他人一样鼓掌叫好，只是笑眯眯地看他的学生做着这样那样的蠢事，就这样，一直，笑眯眯的，看着我......
你到底到哪里去了？
你说过你会想我们这帮学生的，可为什么总是杳无音信？
你答应过安顿好了就会给我写信的，为什么食言？
骗子...... ......
"......罕剑......罕剑......"河西走狼小小声的叫我。
"干嘛？"我口气不善，没看见老子正在多愁善感吗？
"你写了多少了？"
"一二三四五六七八......八张，"我数了数稿纸，"大概四千字了吧。你呢？"
"六千。"这家伙真妈妈的快。
刚才进了办公室我们就被丢了厚厚一叠稿纸，要求开写检讨书，要写满八千两百个字。八千两百字--真不知这个奇妙的数字褚泽林是怎么制定出来的，果然也是怪人一只。写着写着就觉得词穷了，这么庞大的字数足够
我把出生到现在做过的坏事忏悔个遍了，好不折腾死我呀也么哥，为了凑字数我只好在检讨书里不断的忏悔道：
我对不起党对不起国家对不起人民，对不起祖国对我的培养之情父母对我的洋鱼之恩......
我瞄了一眼河西走狼的，嗯，不愧新闻系出生的，果然能鬼扯，他已经开始绘声绘色地描述我们和那个大排挡老板娘的对话了，我看等这检讨书写完了也可以更名做《军营，今夜请将我遗忘》了。再抬眼看对面的阿牛，他眼睛一边已经变成了缝，另一边只看得到小半颗眼珠了，纸上的东西一定是他自己醒了后自己也认不出的天书。
我知道阿牛一喝过酒就犯困，再加上现在这精神折磨，那颗脑袋老早摇摇欲坠了，看着很想叫人戏弄一下。
吸气，吸气，吸气，好，感觉来了~
"阿--嚏--"
我如愿地打了个很响很响的喷嚏，阿牛果然吓得一下子从椅子上蹦达了起来，那惊恐的表情太逗了。
窗口的人放下书朝我看来，他该不会发现我是故意的吧？
"你们写了多少字了？"褚泽林问我们。
"大概六千。"
"四千多。"
"五千。"连阿牛都写得比我多。
"罕剑呢？"
褚泽林微皱了下眉："那，现在夜深了，你们穿着湿衣服也不舒服，你们可以先回去，明天中午的时候过来继续写，不过明天交的话字数要1万。"
这都行？我们全体目瞪口呆，真不愧是经济学院的老师啊，这都有的涨价。
"当然，你们也可以今晚留下来继续写完。"
现在是睡觉皇帝大，明日愁来明日愁。好同志当然要共进退。我们拖着死命挣扎的河西走狼破门而出。
走到室外，夜风一吹，真是哆罗罗寒风冻死我。向前走了段路，我忍不住回头。楼里只剩下一个窗户是还亮着的，便是我们刚刚出来的那个房间。说起来，摊上我们，也真够褚泽林倒霉的--坐在那儿的时候我就发现褚泽林的裤脚上溅满了泥浆，估计也跟着大部队出来满山遍野地找人了。不过谁叫他一开始老爱这么折腾别人来着，现在算是报应了吧。
我伸伸懒腰，现在最大的愿望就是美美的睡一觉啊~~
可惜现实是残酷的。
我们五个才摸进黑醺醺的营房，只听得
"天、罗、地、网"四个字，两床黑黝黝的被子立刻飞卷而来，把猝不及防的我们像馅儿一样包在了里面。隐藏在黑夜里的同志们顿时手执解放鞋、腰带、脸盆冲将上来，对我们开始惨无人道的群殴。
"妈妈的，害老子睡不好觉！给我打，往死里打！！"
"前面的同学让一让，让我打一下打一下，我排了好久了，还没打到过人呢！"
"靠，你打到我了！"
"不好意思~误伤，误伤~目标太少群众太多了~~"
好容易挨过第一波暴力，我们五个可怜的受害人缩在人群的包围中瑟瑟发抖，六连的饭桶们喘着粗气，意犹未尽地讨论更加惨绝人寰的酷刑：
"还没出够气呢，拿他们夹门板吧？"
"老用这一手太没意思了，拿袜子，叫他们闻我的袜子！看我不恶心死你！！！"
"还是把他们脱光了，拔他们的腿毛！一根根的拔！！对了，还要拔JJ的毛！！"
"没错！！还要把JJ吊起来打！！"
"JJ吊起来之后，还要TJJTDS！！"
"嗯，还要往他们身上滴蜡烛！！！"（这是谁啊，竟然好这口-_-|||......）
光听着就觉得生不如死，我们惊恐地看着烛光里一张张邪恶的面孔飘来飘去，每听到一个新的刑法就齐崭崭地摇头。
泪光中，我顿悟了，难怪那么多革命先辈没有牺牲在敌人白色恐怖中，而倒在社会主义的红色政权下...
也不知道谁先说了一句"我饿了"，营房的各个角落紧随着飘出一阵一阵的"咕噜噜"声--运动了这么久是该饿了。
阿牛战战兢兢的往怀里掏："报，报告，请求个立功的机会，我给各位爷带回了一包牛肉......"天晓得经过了逃命、被狗咬、掉泥塘等等磨难，他那包牛肉怎么还在的。我也举手道："报告各位爷，我还在泥塘里摸到了半截藕。"
龟缩在角落的河西走狼他们用怨毒的眼神看着我和阿牛欢天喜地重回人民群众的队伍，架起脸盆给大家烧夜宵。这夜宵完全采用了大锅饭的精神，找了连队两只杠铃来，架个装了水的脸盆在上面，至于烧的柴火么，是砍成了一段段的小蜡烛，十几段一起点燃了。待水稍微热了些便往里面扔藕、牛肉、泡面屑--这时候要是教官来查房，可真叫"一锅端"。
我拿着支棍子在盆里搅啊搅，突然想起了个重要问题："教官怎么会发现我们不见了的？到底怎么回事啊，查夜了吗？"
大家唰地回转头看我，盯得我一阵发毛。
"喂喂，我说罕剑，你是不是又惹什么事情了？"其中一人发话了，"你小心一点吧，今天晚上熄灯了后，褚泽林突然跑过来找你，气势汹汹的......你们那个时候已经跑了，结果就正好被抓个现成了......"
&（未完。万年坑）
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