全是经典话，不得不保存!
太经典了，如果能早知道这些，人生会不一样的啊！
●有眼界才有境界，有实力才有魅力，有思路才有出路，有作为才有地位。政从正来，智从知来，财从才来，位从为来!
●观念比能力重要，策划比实施重要，行动比承诺重要，选择比努力重要，感知比告知重要，创造比证明重要，尊重生命比别人看法重要！
●方向比速度重要，智慧比吃苦重要，学习比学历重要，机遇比关系重要，要什么比做什么重要!
●智力比知识重要，素质比智力重要，觉悟比素质重要。方向大于方法，动力大于能力，做人大于做事！
●思路清晰远比卖力苦干重要，心态正确远比现实表现重要，选对方向远比努力做事重要，做对的事情远比把事情做对重要。成长的痛苦远比后悔的痛苦好，胜利的喜悦远比失败的安慰好！
●拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！
●思路决定出路，观念决定方向，性格决定命运，生活方式决定健康!
●表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变!
●落后是观念落后，贫穷是脑袋贫穷。许多人,不是没有好机会，而是没有好观念。不是不接受新观念，而是不愿抛弃旧观念！
●信念改变思维，思维改变心态，心态改变行动，行动改变习惯，习惯改变性格，性格改变命运。要改变命运，先确立信念！
●心态决定看世界的眼光，行动决定生存的状态。要想活出尊严，展现不凡，只有改变观念，敢于和命运抗争！
●如果事情无法改变，那就改变自己；如果无法说服他人，那就想法说服自己。如果山过不来，那人就过去！
●命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。命运不是等待，而是把握。命运不是名词，而是动词。要改变命运，先改变观念！
●决定今天的不是今天，而是昨天对人生的态度；决定明天的不是明天，而是今天对事业的作为。我们的今天由过去决定，我们的明天由今天决定！
●制胜不凭体力靠智力，成功不靠奇迹靠轨迹。成功不在于是否拿到好牌，关键在于能否将手中的坏牌打好。人生最重要的是，知道自己去哪里！
●不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来的慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
●终而复始，日月是也。死而复生，四时是也。奇正相生，循环无端，涨跌相生，循环无穷。机遇孕育着挑战，挑战中孕育着机遇，这是千古验证了的定律！
●种子放在水泥地板上会被晒死，种子放在水里会被淹死，种子放到肥沃的土壤里就生根发芽结果。选择决定命运，环境造就人生！
●懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的时候，选择顺其自然，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念！
●在家里看到的永远是家，走出去看到的才是世界。把钱放在眼前，看到的永远是钱，把钱放在有用的地方，看到的是金钱的世界。
●给人金钱是下策，给人能力是中策，给人观念是上策。财富买不来好观念，好观念能换来亿万财富。世界上最大的市场，是在人的脑海里！
●要用行动控制情绪，不要让情绪控制行动；要让心灵启迪智慧，不能让耳朵支配心灵。人与人之间的差别，主要差在两耳之间的那块地方！
●人无远虑,必有近忧。人好的时候要找一条备胎，人不好的时候要找一条退路；人得意的时候要找一条退路，人失意的时候要找一条出路！
●孩子贫穷是做父母的错，因为他小的时候
,父母没给他正确的人生观。家长的观念是孩子人生的起跑线！●
●有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。
●播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种命运。思想会变成语言，语言会变成行动，行动会变成习惯，习惯会变成性格。性格会影响人生！
●习惯不加以抑制，会变成生活的必需品，不良的习惯随时改变人生走向。人往往难以改变习惯，因为造习惯的就是自己，结果人又成为习惯的奴隶！
●人生重要的不是你从哪里来，而是你到哪里去。当你在埋头工作的时侯,一定要抬头看看你去的方向。方向不对，努力白费！
●你来自何处并不重要，重要的是你要去往何方，人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。人只要不失去方向，就永远不会失去自己！
●这个世界唯一不变的真理就是变化，任何优势都是暂时的。当你在占有这个优势时，必须争取主动，再占据下一个优势，这需要前瞻的决断力，需要的是智慧！
●提出问题远比解决问题难，因为解决问题是技术性的，而提出问题则是革命性的。我们身边并不缺少财富，而是缺少发现财富的眼光！
●观念改变并未改变事物本身，改变的只是对事物的认识，但观念可以改变人，人可以改变世界。做人最重要的是品格、态度、思想观念和人生价值观！
●改变观念，就是改变可以改变的一切，适应不能改变的一切。改变观念，就是推陈出新，解放思想！
●经验固然重要，但观念的正确与否起决定作用。经验只能做好现成的东西，观念则决定长远的方向。思维观念高于工作经验。
●你能够成为什么？惟一限制的就是你头脑里的框框，你的外部世界永远反映你的内心世界，要想改善外部世界，必须努力改变内心世界！
●没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
●熟悉的习惯，熟悉的路线，熟悉的日子里，永远不会有奇迹发生。改变思路，改变习惯，改变一种活的方式，往往会创造无限，风景无限！
●发生一件事，喜欢它那就享受它，不喜欢它那就避开它，避不开那就改变它，改变不了那就接受它。接受不了是你的观念，别埋怨事情的本身。
●无法改变世界，可以改变观念；无法改变事情，可以改变心情；无法改变別人的看法，可以改变自已的想法！
●无法改变风向，可以调整风帆；无法左右天气，可以调整心情。如果事情无法改变，那就去改变观念。
●要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。人最大的敌人不是别人,而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难!
●别人不明白的时候你明白了，别人明白的时候你行动了，别人行动的时候你成功了，别人成功的时候你富有了。这就是：超常思维，先见之明！
●聪明人看得懂，精明人看得准，高明人看得远。智者的声音是愚者的方向，无法放弃过去的无知，就无法走进智慧的殿堂。偏见比无知更可怕！
●手指脏了，大可不必把手指砍掉；帽子小了，大可不必把头削掉。证明鸡蛋是否变味，大可不必把它全吃掉；吃个鸡蛋味道不错，大可不必非要认识下蛋的鸡妈妈！
●太阳不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
●路再长也会有终点，夜再长也会有尽头，不管雨下得有多大，总会有停止的时候。乌云永远遮不住微笑的太阳！
●鱼搅不浑大海，雾压不倒高山，雷声叫不倒山岗，扇子驱不散大雾。鹿的脖子再长，总高不过它的脑袋。人的脚指头再长，也长不过他的脚板。人的行动再快也快不过思想！
●以前认为水不可能倒流，那是还没有找到发明抽水机的方法；现在认为太阳不可能从西边出来，这是还没住到太阳从西边出来的星球上。这个世界只有想不到的，没有做不到的！
●世上本无移山之术，惟一能移山的方法就是：山不过来，我就过去。人生最聪明的态度就是：改变可以改变的一切，适应不能改变的一切！
●亿万财富不是存在银行里，而是产生在人的思想里。你没找到路，不等于没有路，你想知道将来要得到什么，你必须知道现在应该先放弃什么！
●命运把人抛入最低谷时，往往是人生转折的最佳期。谁能积累能量，谁就能获得回报；谁若自怨自艾，必会坐失良机！
●创新就是求新，改革就是求变。求新不是排斥传统，而是继承传统；求变不是表面背叛，而是内在蜕化。科学的本质就是创新，变化的本质就是发展！
●只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
●成功是优点的发挥，失败是缺点的累积。走对了路的原因只有一种，走错了路的原因却有很多。先知先觉改变一生，不知不觉断送一生！
●农业社会，人们的时间观念是习惯面向过去看，工业社会人们的时间观念是注意现在，而当今信息社会，人们的时间观念是关注未来！
●当今世界进入新经济时代，我们面对的是看不见的战线、没国界的战争、席卷全球的风暴，因特网是全球巨变的激素，电子商务将代表世界经济发展方向！
●世界正发生着一种微妙的转变，财富资产变得越来越无形，过去重要的有形的生产和消费，现在真正重要的变成了知识、智力和观念.
●互联网为我们提供的速度是光、范围是全球、距离是零、时间是24小时、容量是无限，互联网创造的是前所未有的奇迹！
●互联网好比是高速公路网，网站就是车，网址就是车牌号，电脑就是发动机，人就是驾驶员，货物就是南来北往的信息，它是信息时代的标志！
●互联网对我们意味着：知识改变命运，网络改变生活，机会改变人生。今天互联网已经拥有20亿用户、覆盖世界五大洲，带来了人们生活方式的彻底改变!
●在汽车上可以发信，在火车上可以银行转帐，在被窝里可以网上购物，时间和地点都不重要了，买台电脑，租个网站，申请个信箱，就可以做老板。
●用一个苹果交换一个苹果各此得到的仍是一个苹果，用一条信息交换一条信息彼此得到的是两条信息，网络具有倍增原理，信息的交换双方获多倍收益！
●不要想你不想要的东西，否则你一定得到它；要思考你想要的东西，这样你也会得到它。其实在人生中，要时时须注意自己想要的，而不总是注意自己恐惧的！
●喜欢追梦的人，切记不要被梦想主宰；善于谋划的人，切记空想达不到目标；拥有实干精神的人，切记选对方向比努力做事重要。
●不要以为建起城市你就能定居；不要以为播下种子你就能收获；不要以为登上顶峰你就能征服；不要以为堵住别人的嘴，你听到的就是赞扬声！
●把自己当成大树，便时时有被狂风刮倒的忧愁；把自己当作棵幼苗，便时时会享受阳光雨露。青涩，便成长；熟透，便腐烂！
●生活要追求四度空间：宽度、深度、热度、速度；工作要形成五动个性：主动、行动、生动、带动、感动；人生须明确一个观念：只有缩短成功的日月，才能延长享受的时间！
●人人都有两个门：一个是家门，成长的地方；
一个是心门，成功的地方。能赶走门中的小人，就会唤醒心中的巨人！
●先长出的眉毛，不如后长出的胡子长；先出世的耳朵，不如后出世的犄角长。智慧不在年龄，杰出不在辈高，后来者往往居上。
●不是街上东西贵，而是你口袋没有钱；不是你口袋里没有钱，而是你没有找到挣钱机会；不是你没有挣钱机会，而是你脑袋里没有致富的理念！
●当你抓住一件东西总不放时，或许你永远只会拥有这件东西，如果肯放手，
便获得了其它选择机会。旧观念不放弃，新观念难产生！
●一天八遍镜子照，也不等于容貌美；一天九遍讲空话，也不等于实干家。擅长虚夸的人，是穿着一件不遮的纱衣！
●在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很快乐。要改变别人，先改变自己！
●天下的事有千难万难，但最难的有两件事：一是把别人口袋里面的钱放
到自己的口袋里。二是把自己的想法放到别人脑袋里！
●怀疑是痛苦的开始，释疑是快乐的开始。怀疑固然可以，求证更加重要，与其长时间的怀疑，不如短时间求证！
●用灵魂撞击命运，用观念超越梦想。现在做什么并不重要，将来做什么才重要。为改变以后的命运，先改变现在的观念！
●人无远虑，必有近忧，虑之不远，其忧即至。祸因多藏于隐微，而发于所忽。智者避险于无形，明者远见于未萌！
●最难打开的是心门，最难走的路是心路，最难过的桥是心桥，最难调整的是心态。世界上最难干的工程是改造人的内心世界！
记住这些话，它会帮你变得更完美：
1、再烦，也别忘微笑；再急，也要注意语气；再苦，也别忘坚持；再累也要爱息已。
2、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
3、成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
4、有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
5、生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。
6、泪水和汗水的化学成份相似，但前者只能为你换回同情，后者却可以为你赢得成功。
7、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
8、以锻炼为本，学会健康；以修进为本，学会求知；
9、以进德为本，学会做人；以适应为本，学会生存。
10、人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。
11、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
12、学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
13、什么是好工作：一是不影响生活作息
，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
14、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
15、让梦想成真的办法就是醒来。
16、哲人无忧，智者常乐。并不是因为所有的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
17、人生有几件决不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
本文引用自明天更美好
　第一个：女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。
　　第二个：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静搞得比较大，女人的浪叫声此起彼伏。小儿子问：这是什么声音？父亲沉思片刻后答到：噢，这是日语，等你长大后就懂了！
　　第三个：领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！
　　第四个：小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的呀！
　　第七个：姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
　　第八：一美女河中游泳，不慎小虾游进其YD，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意？医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。
　　第九个：女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢！
　　第十个：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让**一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！
　　第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC
卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁
颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　　拷问女人最毒的方法：①把她关在屋子里，②给她1000套最时髦的服装，③不给她镜子。
　　拷问男人最毒的方法：①把他关在屋子里，②给他放色情录像，③把他的双手绑在背后。
　　有一种骚情叫：暗送秋波；有一种阴险叫：秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
　　一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。 ”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
有时候，最痛苦的不是失去，而是得到以后不快乐。
　　男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人注重对女人身体的拥有，女人看重对男人心灵的占有。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一群男人的支持。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友，女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。女人最喜欢听男人说另一个女人很难看，男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。女人最忌恨的男人是陈世美，男人最喜欢的女人是潘金莲。
　　当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
　　对女人来说，一辈子听不烦的话是～我爱你；对男人来说，一辈子想不尽的事是～我爱谁。如果你准备接受一份爱，那么，请你一定抬头看一看前面的路，想一想自己是否做好了归于平淡、忍受寂寞的准备；如果你想要放弃一段情，那么，请你一定回头看一看来时的路，想一想自己牵手唱过的每一首歌、走过的每一条街。站在十字路口，你一定要明白自己想要到达的地方，勇敢地走出没有伤害的那一步。有道是～怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么。令我们感到恐惧的：不是外面的世界，而是我们的内心！
　　你是否这样爱过一个人，自己悄悄地在心里为对方一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅对方。直到最后对方根本不买单，才发现亏待了自己，才能明白什么叫不要为了不珍惜自己的人而委屈自己。
　　男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠直觉。如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；如果你不能钟爱我一辈子，请你不要爱着我，哪怕只是一瞬间；如果你不能欺骗我一辈子，请你不要再骗我，哪怕只是一个字。有道是～世界上的男人都是骗子。不同的是：幸运的女人遇到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人遇到了一个小骗子，骗了她一阵子！
　　这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应该是过客的你，却在我心中占据了这么重的地位。
　　恋爱“三草”原则
女：听说你现在与刚刚入校的女生打得火热，这是为什么啊？
男：老牛喜欢吃嫩草！
女：你说你现在很寂寞，为什么不去找那个新女生而来追我？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们俩相隔这么远，你却来追我？
男：兔子不吃窝边草！
女：既然是这样，那你现在为什么又要抛弃我？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
　　美术测验结束，老师问学生小明：“你为什么交白卷？”。小明说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”小明说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”小明说：“吃完草牛就走了。”
　　中国四大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 造血干细胞， 清明上河图，
复方草珊瑚
　　男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
　　女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
　　女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
　　领导带二儿子到单位玩，一时找不到儿子，在走廊里领导问一位迎面而来的女下属：看没看到过我的老二？女下属红着脸低下头小声地说：俺一直想看，您就是始终不给我机会！
　　赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
　　局长与科长共乘电梯。局长放一屁后对科长说:“你放屁了”？科长说:“不是我放的”！不久科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用”？
　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清楚！
　　看懂一件事，长大了。看清一件事，开窍了。看破一件事，理性了。看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了.&
　　【中国文化】失业不叫失业，叫下岗；无业不叫无业，叫待业；领导下台不叫下台，叫内退；经济下滑不叫下滑，叫负增长；解雇不叫解雇,叫买断；私有经济不叫私有经济，叫非公有经济；穷人不叫穷人，叫弱势群体；卖淫女不叫卖淫女，叫失足妇女；资本家不叫资本家，叫民营企业家；萧条不叫萧条，叫疲软；通胀不叫通胀，叫价格波动。
　　行驶中的地铁车厢内，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事……
　　老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。
十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
　　如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
　　老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？原因如下：
1、你和他讲道理，他和你耍流氓； 2、你和他耍流氓，他和你讲法制； 3、你和他讲法制，他和你讲政治； 4、你和他讲政治，他和你讲国情；
5、你和他讲国情，他和你讲接轨； 6、你和他讲接轨，他和你讲文化； 7、你和他讲文化，他和你讲孔子； 8、你和他讲孔子，他和你讲老子；
9、你和他讲老子，他给你装孙子； 10、你也装孙子，他说你傻子；
11、当你真的成了傻子，他才开始和你讲道理。
　　有些歌，不能听，一听让人越容易沦陷，沦陷于那些早已事过境迁的人或事，有些人，不能想，一想让人越容易伤感，伤感于那些早已物是人非的是和非，有些事，不能叹，一叹让人越容易疲惫，疲惫于那些早已沧海桑田的对与错。
　　老干部酒后和小姐潇洒被查，警察要求他用最简练的语言写下过程并作深刻检讨方可放人，老干部一句高度概括的话深深地打动了警察：在巴掌大的地方犯下了天大的错误。
　　一张纸一辈子：出生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折腾一辈子；生儿一张纸，牵挂一辈子；生女一张纸，享福一辈子；离婚一张纸，解脱一辈子；再婚一张纸，麻烦一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；股票一张纸，起伏一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；双规一张纸，后悔一辈子；退休一张纸，失落一辈子；看病一张纸，花钱一辈子；火化一张纸，了结一辈子；淡化这些纸，明白一辈子；忘了这些纸，快乐一辈子。
　　几句真言：身上事少，苦少；口中言少，祸少；腹中食少，病少；心中欲少，忧少；脑中虑少，纹少。
　　人这一辈子，全凭撞运气：撞对了方向，光鲜一辈子；撞对了环境，舒坦一辈子；撞对了时运，富足一辈子；撞对了爱好，充实一辈子；撞对了爱人，幸福一辈子；撞对了领导，顺当一辈子；撞对了朋友，乐呵一辈子；撞对了知己，愉悦一辈子！
　　【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…
　　儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？”
　　她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。
　　爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
　　“你干吗老这样看着我？”妻子问。
　　“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
　　大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
当我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了……
　　山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
　　一农妇向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂啊！”
　　丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，我节省了多少火柴呀！”
　　【鲁迅先生讲的荤段子】一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，恍然大悟，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。
　　野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....
　　真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。
　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！　　“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道:我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃！ 跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟老板说：我饿了！他会鼓励你说：再坚持一下！ 跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
　　老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
　　男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。
　　英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。
　　叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺！
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，女人不喝一般的酒！
　　提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......
　　我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
　　1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐！
　　考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
　　一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
　　老公说：“你怎么知道他是小偷的呢？”
　　女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
　　老公这下明白了说：“你真是个十足的傻瓜，那不是小偷，分明是个色狼。”
　　某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：“姜文，你真给力！”姜文：“你试过吗？”
　　丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
　　第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
　　夫问：“知道是谁干的吗？”
　　妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
　　夫问：“为啥？”
　　妻说：“领导咽气时曾说：天那！这世上还有放心奶吗？”
　　老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。老公：“为啥？”老婆：“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”！
　　老婆怀孕，看我憋得难受，老婆就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花心找小姐。”
　　我说：“我要一个最好的，并且还要会叫的。”
　　老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
　　某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。。。
　　朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
　　花半平方米买房子的钱就可以去马来西亚好好转转； 花两平方米买房子的钱去欧洲游历一圈绰绰有余；
等你周游完世界，也许一个厨房都还没花完， 但你的世界观已经彻底改变。
　　男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句...
　　有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过去：“死鬼，你TM又把尿给我尿到冰箱里了啊！”
　　装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
　　【中美护照】美国护照中写着：不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾。在中国护照中写着：请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。二七路论坛网友犀利评语：美国说：出去了有人欺负你，招呼一声咱修理他！中国说：出去了老实点，听人家话，少给老子惹麻烦！
　　失而复得的东西，永远都是二手货。
　　三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……
　　马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
　　总结电视频道：综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧频道一片婚变；英文频道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一片深表遗憾......
　　《植物大战僵尸》纯属骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，我没日没夜的玩了整整两年又九个月，结果从来没有出现过一个什么“大波僵尸”！
　　饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”
　　真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
　　原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一
男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。&
　　老婆与我回家过年，晚上我想爱爱，老婆抱怨：过个年就你爽了，我是白天做大姐晚上做小姐，好苦呀！
　　某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授接着说：“另外，还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
　　夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不到收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……&
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……&
　　某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了。今天我终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分的坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？”
大家觉得是答应了没？
　　什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　我们寝室的二哥是个做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起说道：他妈的，原来是我掉下来了……
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……
　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
　　哥们几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！当兴高采烈地从工商局拿回执照，哥们几个全都傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
　　放假三天，第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！
　　某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。当替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上了三个环了，再上就真的成奥迪啦！”当替到第五个时，大妈却被城管给带走了……&
　　一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……”
张开嘴巴的患者说：“少来这一套，别骗我了，我自己也是牙医！”
　　【各展所长】新疆人卖肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保母，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。
　　一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。
　　一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
　　女孩在乎的是下半“生”的幸福；男孩关注的是下半“身”的幸福……
　　小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。”
警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，那属于售后服务啊！”
　　【楼价歌】如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1、张震岳：《放屁》； 2、梁咏琪：《未来的未来》；
3、林俊杰：《一千年以后》； 4、周华健：《别傻了》； 5、韩红：《美丽的神话》； 6、李正：《猪都笑了》；
7、张学友：《我等到花儿也谢了》。
　　狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼。”
　　【活下去的理由】方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，蔬菜涨价了，食用油涨价了，棉花涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为现在墓地也涨价了。
　　什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！什么是微博？转呗！
　　记得有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。我说：回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，这开车多没劲啊。
【各国实力】
1、美国说：想打谁，就打谁。&
2、英国说：美国打谁，我打谁。&
3、俄罗斯：谁骂我，我打谁。&
4、法国说：谁打我，我打谁。&
5、中国说：谁打我，我骂谁。&
6、日本说：谁打我，我让美国打谁。&
7、韩国说：谁打我，我和美国一块演习。&
8、以色列：谁想打我，我就打谁。&
9、朝鲜说：谁打我，我都打韩国。
　　女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”
　　有一位八十岁老头新娶的妻子被医生告知有喜，老头高兴得手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：这不可能，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....
　　与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。
　　一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。。。
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更强一点就叫色魔，特别强的那就成了变态色魔，好色到了极致，才被称作人体美学艺术家。
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“
这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听好友得意地说：“我老婆！”
　　有个日本的游客在餐馆问服务员：“你们吃完的口香糖怎么办呢”？服务员说：“扔掉啊！”日本游客说：“我们把吃完的口香糖做成避孕套卖到你们中国来啊”！那个服务员说：“那你知道我们用完的套怎么办吗？”日本游客摇头。服务员说：“做成口香糖出口卖到你们日本去啊！”
　　我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？&
想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。&
那生小孩呢？听说更痛？&
想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。&
为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？&
就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。&
那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？&
因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！&
那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？&
如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？&
那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？&
如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？&
为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？&
你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？
　　【怀念二十世纪八十年代】那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；有了病是看得起的；住房是分配的；白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。
　　父亲带儿子去洗澡，浴室地面很滑，儿子在将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下。父亲骂到：你他妈的！幸亏是跟我来的，要是和你妈一起来非把你小子摔死不可！
　　皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
　　一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。
　　一女郎买了香蕉，上公交车后放在后口袋，并不时伸手往后抓。过了一阵，有位小伙子拍拍她肩膀说：小姐，请松手，我要下车了！&
　　计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象比较可靠。不日公牛归来，从大象处领回夫人。次日公牛怒斥：大妈的，牛B大了！
　　一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋！
　　一扫盲班上，老师在黑板上写“天”和“日”说：一天就是一日，一日呢就是一天。下边一老农举手报告说：老师你说的不对，一天一日还行，一日一天恐怕没有人吃得消。
　　以小三的心态，做正房的位置 ！！！
　　从干女儿到干女儿，有多少爱还没变态？
　　我是一个女生，我没有倾国的容貌，也没有显赫的身世！
　　新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!&
　　你可以选择做官，你也可以选择挣钱，但你不能选择通过做官来挣钱；你也可以选择玩女人，但你不能选择通过从政来玩女人；你可以选择做圣人，你也可以选择做俗人，但你不能选择让大家像圣人一样崇拜你，还要像俗人一样原谅你。只想要权力不想要约束是恶霸，只想要享受不想尽义务是流氓！
　　所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的。
　　【做人的底线】（1）不做第三者，即使再喜欢（2）骗我可以，如果被我知道超过两次，请你有多远滚多远（3）如果你拿我不当回事，我会以同样的方式对待你（4）我可以装傻，但别以为我真傻（5）我可以容忍，但别超过我的底线（6）我不是没脾气，只是不轻易发脾气（7）任何的真话，我都能接受！
　　一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
水浒潘金莲之外交部版本：武大郎，你老婆被西门庆霸占，你对此有何评论？武大郎平静地说：“本人对此表示严厉谴责！自从事件发生，我一直在关注事态进展。众所周知，金莲就是我老婆，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门庆认清形势，本着武西双方世代友好的大局，搁置主权争议，共同睡之！
　　男人不要说不行，女人不能说随便！
　　一人姓“纪”。 妻生一儿名曰‘大毛’， 次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子时，妻子含泪说：不能再要了，倘若再是个男的，那就得叫“纪八毛”了！&
　　话说倪萍下乡推销她的新作《日子》，有人问，什么叫日子。倪萍答：这日子啊，一天就是一日，一日就是一天。第二天，一农妇找到倪萍说，“这一天就是一日，还行；这一日就是一天，俺可受不了”，众皆笑翻。。。。。。
　　坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
　　男人们幻想着我，我却幻想着天堂。
　　女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　有事秘书干，没事干秘书。
　　我床上不知道是谁的媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
　　有些人不能在一起，可他们的心在一起；有些人表面在一起，但心却无法在一起；有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起…
　　在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
　　是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系；不是那个人，再解释也是多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，再留也总留不住。是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢了。
　　房价是越来越高，好男人越来越少……
　　有钱男子汉，没钱汉子难。
　　男人分两种，一种是本来好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我不能给你幸福，但可以给你舒服。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
你给我一份爱，我还你一夜情。
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么赶紧停下你解开她衣扣的手！
我很丑可是我很持久！
不爱我，就別感动我。我很傻，会被你感动。
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
花钱越多，离床越近。
肉体出轨是“饿”，精神出轨是“馋"！
有钱人终成眷属。
在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
一山不能容二虎，除非一公和一母。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
我宁愿你抱着别的女人想着我，也不愿你抱着我想别的女人。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
避孕的效果：不成功，便成人。
求求你还是让我跪那搓板吧，跪这电暖气实是在受不了啊！
男人靠的住，母猪能上树。
如果给我一个女人，我能创造一个民族。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
某女msn签名：我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外型上的柔情少女，心理上的变形金刚！
　　男人八大苦：上班不如卖红薯；房价面前金如土；老婆如狼我如鼠；悲催光棍王老五；无力尽孝心头苦；儿女都是钱老虎；绿帽危机心没谱；丢掉健康没法补！
　　酒：少喝开胃，多喝酒醉；事：少管为美，多管遭罪；烟：少抽解闷，多抽伤肺；情：少留才对,多留心碎；话：少说为妙,多说受累。
　　20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
　　不是所有的爱情,都是你好我好就能一起走好的；不是所有的事情,都是你努力我努力就能达到目的的。有时候，最重要的不是结果，而是中间的过程。所以，人要学会珍惜。
　　只有走出来的美丽，没有等出来的方向；只有拼出来的成功，没有想出来的收获；只有干出来的事业，没有想出来的辉煌；请相信，成功是努力得来的。
　　朋友不一定时刻一起,但一定真情真意；朋友不一定常常联系,但一定惺惺相惜；朋友不一定永不分离，但一定彼此惦记。
　　人活一世，看似长久，实则只有三天——昨天、今天、明天。昨天，过去了,不再烦；今天，正在过，不用烦；明天,还没到，烦不着。
　　学业不如就业，就业不如创业,创业追求事业,事业成就伟业。红尘万丈一腔情，千秋伟业天地人，事在人为，敢作敢为，一切人为，拼搏创业——基业长青！
　　明悟说话的方寸，顿悟人生的浮沉，命运由自己控制着年轮，拼搏是成长的灵魂，勤奋是一切的根本，付出才会收获灿烂人生。
　　人生总是多磨难，世事无常难抉择。逃避只是短暂瞬间，命运不会从此改写；缘分需要珍惜，强求不是好手段；放弃有时也是必然，愿你人生辉煌呈现。
　　人生最大的敌人是自己，人生最大的毛病是自私，人生最大的悲哀是无知，人生最大的忧虑是生死，人生最大的困扰是是非，人生最大的美德是慈悲。
　　人两眼睛是平行的，却不能平等看人；人两耳分两边，却常听一面之辞；人鼻子有两孔，却随别人一个孔出气；人有一个舌，但总说两面话。
　　人生：一半是现实，一半是梦想；爱情：一半是激情，一半是执着；幸福：一半是金钱，一半是满足；工作：一半是马屁,一半是能力;友谊：一半是牵挂，一半是提醒；家庭：一半是依恋，一半是责任。
　　宽容是一种修养，宽容是一种品质，宽容更是一种美德。江海宽容，汇聚溪流而浩瀚无边；高山宽容，积聚尘土而巍峨连绵；蓝天宽容，彩霞灿烂而美丽动人。
　　人不能决定生命的长度，但可以扩展它的宽度；人不能改变天生的容颜，但可以时时展现笑容；人不能全然预知明天，但可以充分利用今天。
　　靠天靠地，最终还得靠自己，自己动手，丰衣足食，前途命运由你自己掌握；靠父靠母，最终还得靠自己，自己动手，改天换地，幸福生活由你自己创造。
　　人生是个容器：幸福多点，痛苦就少点；宽容多点，争吵就少点；浪漫多点，平淡就少点；健康多点，疾病就少点；短信多点，孤独就少点！
　　名字是父母取的，名片是自己制的，名声是自己博的，名人是自己造的，名句是自己说的。除名字外，其他都得靠自己！
　　人生若股市，探底前后，要么跌停，要么割肉，要买套牢，要么反弹，要么涨停，或喜或悲，正所谓几家欢喜几家愁，一句话送你我共勉：得意不忘形，失意莫无形。
　　一笑泯恩仇，一哭万事愁，一诺值千金，一言重九鼎，一生莫强求，便能无忧愁，生活啥滋味，自己看着活！
　　女人修饰自己不是为了讨好心爱的男人，而是为了让心爱的男人来讨好自己。
　　【戏说时间】懒惰者，消磨时间；有志者，珍惜时间；无为者，浪费时间；忠诚者，遵守时间；投机者，等待时间；聪明者，积累时间；愚昧者，忽略时间；求知者，利用时间；无知者，荒度时间；实干者，重视时间；浪荡者，践踏时间；谦虚者，赢得时间；乐观者，赞美时间；悲观者，叹息时间。
如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍在意他的友情。
谦逊基于力量和底气，高傲基于空虚和无能。
奉献使心灵富有，创造让人生美丽。
把简单弄复杂是找事，把复杂弄简单是本事。
智者受到赞美时，句句反思；愚者受到批评时，句句反驳。
如果没有健康，智慧就无法表露；能力就无法体现；力量就无法战斗；价值就无法体现；目标就无法实现。
善待自己最好的方法是善待别人，善待别人最好的方法是宽容别人。
　　请借我一个肩膀，莫让我独自在深夜里哭泣。请借我一个怀抱，莫让我再颤抖在这个残冬。请借我一双巨手，莫让我圆睁双眼还迷失了方向.
考验人的才能不在于他是否拿到一副好牌，而在他能打好一副坏牌。
人生的最大遗憾，莫过于轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的。
男人的爱是俯视而生，女人的爱是仰视而生，那么，男人越往上走可以俯视的女人就越多，女人越往上走可以仰视的男人就越少。
世上最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情。
　　能够说出的委屈，算不上委屈，能够抢走的爱，便不算真爱。
　　可以孤单，但不许孤独。可以寂寞，但不许空虚。可以消沉，但不许堕落。可以失望，但不许放弃。加油，相信自己可以做的更好。
　　好朋友的定义是：你混得好，他为你高兴；你混得不好，他为你着急。
　　有一种感觉总是在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总是在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总是在分手时，才看出是眷恋；有一种心情总是在离别后，才明白是失落。
　　多读书养才气，重情义养人气，温处事养和气，淡名利养正气，不媚俗养骨气，敢作为养浩气。
　　学最好的别人，做最好的自己，借人之智，成就自我。
　　年少时，岁月偷走我们的懵懂；青春时，岁月偷走我们的爱慕；中年时，岁月偷走我们的激情；老暮时，岁月偷走我们的一切：它让爱情黯然，让智慧隐匿，让灵魂飘逸。我们要做的，和岁月较量，和时间奔跑，在卑微中活出精彩，在短暂中寻求永恒。
　　曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不能放弃；已经失去的，留作回忆。
　　用粗茶淡饭养胃，用清新空气洗肺，让灿烂阳光晒背，得空和朋友聚聚会，忘却辗转尘世的累。
　　生活中最大的不幸是身边缺少积极进取的人，缺少远见卓识的人。如果你想翱翔蓝天，那你就要和雄鹰一起飞翔；如果你想驰骋大地，那你就要和骏马一起奔跑。
　　现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发飙要忍得；老婆生气要哄得。
　　成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”
我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“他奶奶的，打个逗号会死啊！”
　　据悉，中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言：“孙子才玩动感地带”。作为回应，中国移动签约姚明父亲，开展“儿子新时空，老子全球通”营销宣传。随后，中国联通聘请杨振宁形象代言：“我还能！”而中国移动则立即请翁帆代言，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”
　　一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
【当今官场28个艺术用语】
别说"不好"， 要说就说"欠佳"；
别说"假新闻"， 要说就说"策划"；
别说"罚款"， 要说就说"执法"；
别说"偷税"， 要说就说"避税"；
别说"涨价"， 要说就说"调价"；
别说"停滞"， 要说就说"零增长"；
别说"下滑"， 要说就说"负增加"；
别说"贫困"， 要说就说"不富裕"；
别说"卖隐私"， 要说就说"吵作"；
别说"找三陪"， 要说就说"休闲"；
别说"父母官"， 要说就说"公仆"；
别说"乱收费"， 要说就说"集资"；
别说"贪财好色", 要说就说"禁不住诱惑"；
别说"行贿"， 要说就说"劳务费"；
别说"骚扰女人"， 要说就说"她有不可抗拒的魅力"；
别说"倒闭"， 要说就说"改制"；
别说"腐败"， 要说就说"作风不正"；别说"难逃法网"，
要说就说"运气不好"；
别说"经济损失"， 要说就说"交学费"；
别说"出国旅游"， 要说就说"考察参观"；
别说"个人意志"， 要说就说"组织安排"；
别说"打击报复"， 要说就说"工作需要"；
别说"跑官要官"， 要说就说"要求进步"；
别说"渎职"， 要说就说"管理不到位"；
别说"情夫情妇"， 要说就说"男朋友女朋友"；
别说"权是上级给的"，要说就说"人民赋予"；
别说"不落实举报"， 要说就说"为了安定团结"；
别说"一人说了算"， 要说就说"敢于拍板"。
倘若你腾不出时间娱乐，早晚会被腾出时间生病。
大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？这就是工作与奖金的区别。
历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
爱或被爱，不如相爱。
生活就像一辆变速自行车，有的档很多人从来没用过。
与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。
叶子的离去，是风的追求，还是树没有挽留。
长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
人生没有彩排，每天都是直播！
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
生活就是这样：无论昨天今天明天，只要心中装有有梦想永远是春天；不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。
理想很丰满，现实很骨感。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人都成了盗版。
谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
给猴一棵树，给虎一座山。
前方无绝路，希望在转角。
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！
生活原则：往高处立、朝平地坐、向阔处行。
生活态度：存上等心、结中等缘、享下等福。
生活目标：为社会奉献经典,为朋友两肋插刀，为人生创造精彩!
　　你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。
　　我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
　　忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，这充分说明了两个问题：1、女人比敌人难缠；2、结婚比打仗危险；3、对付身边的人比对付敌人难。
　　如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。
　　你是否注意到，无论在会议室、教室或各种聚会中，很多人都喜欢坐在后面的座位，而且后面的座位往往都先被坐满。事实上，大部份抢占后排座位的人，都是希望自己不要“太显眼”，他们怕受人注目，究其原因就是缺乏信心。
　　“永远要坐在第一排”是一种积极向上的人生态度，是一种一往无前的勇气和争创一流的精神。在这个世界上，想坐在第一排的人不少，真正能够坐在第一排的却总是不多。许多人所以不能坐到前排，就是因为他们把‘坐在第一排”仅仅当成人生的理想，而没有采取具体行动。&
　　一天不喝党的酒，不知路线怎么走；一天不吃党的饭，不知工作怎么干；一天不用党的钱，不知发票怎么填；一天不抽党的烟，不知名字怎么签！
　　现如今：穷吃肉、富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访、闷上网,官场情场如战场;男盼高、女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢、情怕偷,占居要职的怕退休!&
　　【如今的官员】不怕耳光，怕曝光；不怕通报，怕见报；不怕团体，怕媒体，不怕广博，怕微博；不怕铁网，怕上网；不怕臭肉，怕人肉；不怕喝酒，怕喝茶；不怕法规，怕双规。
　　【成人笑话】台湾男子娶大陆妹为妻，新婚之夜云雨时新郎喘着粗气炫耀地说：终于进攻大陆了！新娘反讥道：嘿，你个小样，进来了有什么了不起的，还不是又被包围啦！新郎得意的说：呵呵呵，幸亏我的两个团还在外面…
　　【开心一笑】中秋节局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”
办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
　　一女子到医院要求改变性别，医生不允：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？男医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能成活的更难，成活了又能派上用场的那是难上加难。
　　男人的六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样！女人的六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断了气一样。千万别笑，你也一样。
　　老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都要快死了，才知道还有那么多的姿势，真是亏大了！”
老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了这一辈子，到现在才知道那东西还能生吃！”
　　【男生对女生身材的要求】看起来要瘦，摸起来要肉。整体要苗条，局部要丰满。
　　年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的。
　　某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。
警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时床上有被套吗？官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？
官员：炒，公款。警察：股票有被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强奸！
　　公公正在家洗澡，邮递员送来外出打工儿子的一封信。文盲儿媳大喜，急闯洗浴间求读。公公匆忙手捂私处。儿媳见状说：爹，我帮你捂，你帮我念信！片刻，儿媳惊呼：爹呀，你快点儿念好不好，我快要捂不住了……
　　【为官新难处】不干吧批死，干吧累死；不喝吧劝死，喝吧醉死；不色吧馋死，色吧搞死；不贪吧急死，贪吧判死。思前想后，让人烦死！
　　话说美国小姐被一温州人包夜，小姐要三百美金，温州人给四百，小姐很是高兴！当夜非常卖命，三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘，几分钟后上床却很是勇猛，再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后又上床更加勇猛！如此反复休息数次后，小姐体力不支，便学温州人到床下喘气休息，谁知竟发现床下藏了6个温州男人！！！
　　男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”…
　　处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；
老婆是白酒，难喝也得整一口！有道是：喝白酒伤脑，喝啤酒伤屌！
　　男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。
　　2011年度十大网络流行语：【最具说服力奖】反正我是信了；【最流行大奖】Hold不住了；【最主流大奖】给力；【最佳美术大奖】神马都是浮云；【最佳汉语语法大奖】我了个去；【最佳修辞大奖】杯具；【最感同身受大奖】蛋疼；【最文明大奖】你妹；【最废话大奖】你懂的；【最简洁有力大奖】擦！
　　以上条条语丝，犹如春风拂面，夏雨叮咚，秋月朗照，冬雪飘洒……，“看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤”，想想真是应了一句话：“生，容易；活，容易；生活，不容易。”&
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