不知道的肯定以为是影视学院的学生在拍戏呢。
新郎的衣服已经被撕开，双脚也被透明胶带捆住了。
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　　从养育的角度来说，我们应该“无条件地接纳孩子”、给孩子”无条件的爱“，这也是现如今很多家长都已经达成的认知。
　　但是，这个“无条件”环境下成长的孩子，会不会变得毫无规矩，变得无法无天，这也是多数家长心里所担忧的。
　　那么我们应该怎么做呢？
　　我们给予孩子的是无条件但是有原则的爱。这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌，懂得做人的基本准则。 爱孩子和管教孩子并不是对立的，管教是爱的一部分，任何 一个孩子都需要规则指引，没有例外。
　　豆妈分享养育孩子的过程其实是一次自我修炼。
　　最好的爱，叫无条件有原则的爱
　　文 | 蔡真妮
　　有个妈妈来信说，她带六岁的儿子去朋友家玩，她和朋友聊天的时候，儿子跑到旁边屋里的老奶奶的床上蹦着玩，不小心跌坐在老奶奶脚上，老奶奶被坐疼了，很生气地呵斥了孩子，孩子当时就委屈地哭了。朋友赔罪说老奶奶在养病，脾气不好，这个妈妈还是觉得很下不来台，也替儿子委屈，孩子并不是故意的，老人这样伤害孩子的自尊心是不是有点过分了？她问遇到这种情况该如何处理。
　　我回答这位妈妈说，她应该教给孩子到别人家做客时应守的规矩：他不能上别人家的床，更不能在床上蹦，别说老人还在床上躺着养病，即使空床都不行。带着孩子去别人家做客，应该随时注意孩子的动向，发现孩子有不适宜的行为，马上制止，别让事情发展到失控的状态。这位妈妈回信说，现在不是都讲要无条件地爱孩子，要给孩子充分的自由吗？给孩子定规矩，这不行那不行的，不是限制了孩子的想我们对孩子的爱是无条件的，但是养育孩子象力和创造力了吗？是要有原则的，这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌，懂得做人的基本准则。
　　很多人像这个妈妈一样，对“无条件的爱”有误解，以为给孩子自由就是不管不教，孩子想干什么就干什么。孩子调皮捣蛋惹祸伤人，父母就出面摆平，这样下去孩子就无法无天了。想想看，一个人无法无天的结局会是什么？父母这样做哪里是在爱孩子，分明是在害孩子啊！
　　我们对孩子的爱是无条件的，但是养育孩子是要有原则的，我们给予孩子的是无条件的但是有原则的爱。这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌，懂得做人的基本准则。
　　爱孩子和管教孩子并不是对立的，管教是爱的一部分，任何一个孩子都需要规则指引，没有例外。
　　儿童教育学家蒙台梭利说：建立在规则上的自由，才是真正的自由。 同样，建立在规则上的爱，才是真正的爱。
　　无条件的爱是无论你是否满足我的要求，我都爱你，并不是我什么都不要求你。对于属于孩子自己的事情，要尊重他，允许他自己决定如何去做，为自己做出选择；如果涉及别人的事情以及在公共场所的活动，那么要教会孩子遵守规则。这是为了帮助孩子学会在社会上生存的技巧，所以不会伤害孩子的想象力和创造力。
　　对于管教最重要的一点是：要让孩子在感受到你的爱的前提下进行，这是管教能取得良好效果的必要条件。孩子感受到自己被父母接受了，他才能接受父母的指引和规范。
　　从两岁以后，父母就要循序渐进地在孩 子的生活中建立规则，让孩子知道哪些事情 在哪些情况下不能做。
　　给孩子设立规则的基本要素就是两点： 不伤害自己，不妨碍别人。
　　在家里玩时要注意的事情就是不伤到自己，到外面玩时不仅要注意自己的安全，还要注意不能妨碍到别人，更不能伤害别人。
　　在这两点的基础上，可以根据各家的不同情况制定家庭规矩，或者学习方法，或者生活要求。每个家庭的父母的人生态度不同，重视的内容不一样，所以各家给孩子设立的规则也不尽相同。
　　给孩子设立规矩一定要简单、清楚。越简单明了，孩子越能记得住， 越能执行下去。有个妈妈给我看她给一年级儿子制定的家庭规则，一共有二十条，这么多条孩子根本记不住啊！规则多了就跟没有规则是一样的，会流于形式。
　　制定规则时，父母还要考虑到孩子的年龄和接受程度，不能对孩子提出超出他能力范围的要求。比如带两三岁的孩子去那些特别高级安静的餐馆，要等很久才会上菜，孩子坐不住必然要闹腾，要求孩子安静地坐着等、表现出礼貌和耐心来是不可能的，父母训斥惩罚都没有用。
　　这种情况下，不是孩子不守规矩，而是大人考虑不周全，对孩子的要求超出了他的能力。孩子小的时候可以带他们到快餐店或者本身就比较喧闹的饭店去吃饭。
　　我有个美国朋友是个小学老师，很懂孩子心理，也深谙管教之道。她家的两个孩子非常有礼貌，懂规矩，人见人夸，我向她请教是如何给孩子立规矩的， 她说他们家的规矩一共就三条。
　　第一条，必须说“请”和“谢谢”，请求别人包括父母帮忙，必须说 “请”，别人帮忙了，必须说“谢谢”。
　　第二条，可以在游乐场里打闹、乱跑、乱跳，但是不可以在图书馆、 商场、餐馆、剧院等公共场所乱跑打闹。
　　第三条，自己的屋子怎么乱都没有关系，但是家里其他地方不允许搞 乱、搞脏。
　　她说带孩子去商场或者图书馆等公共场所，进门前就提醒孩子，要保持安静，不能乱跑或者大声喊叫，如果哪个孩子违规了，大人马上将孩子带到外面，在没人的地方再叮嘱一遍。为了维护孩子的自尊心，他们从来不在人前教育孩子。如果这个孩子在谈话之后又一次违规，那么全家立即撤出来，终止当时正在进行的购物或借书活动，如果是在餐馆，那么一个大人带着违规的孩子回到车上去，另一个大人陪着表现好的孩子吃饭。这样孩子就会明白，他们行为不好不仅仅影响了自己的利益，也影响了全家人的行动计划。她说实际上这条措施她只在商场和餐馆各用过一次，就被孩子们牢牢地记住了。有一次在餐馆，旁边桌上的一对老人特意过来表扬他家的两个孩子不吵不闹，特别规矩，还给他们每个人点了一个冰激凌作为鼓励。
　　关于第三条，她说孩子们要到客厅和起居室来玩必须跟大人打招呼，得到允许之后才能玩，附带条件总是玩完后收拾玩具。如果他们没做到，那么下一次就不被允许出来玩了。所以他们家如果把孩子房间的门关上，什么时候都是干干净净、整整齐齐的。孩子的房间父母会定期和孩子们一起清理，在孩子们同意的情况下。
　　孩子们本能地会希望取悦父母、取悦老师，希望自己能让大人们满意，所以如果家里和学校的规则清晰明了，在孩子们能够做到的范围内他们会尽量去遵守。
　　她还有一个观点对培养孩子的自尊自爱特别有帮助：她教孩子懂规矩有礼貌时，跟孩子强调的是，良好的教养不是为了让周围人对他印象好，而是要让他对自己的人品感觉良好。
　　有的孩子个人意志特别强，就是我们常说的有主意、犟，对待这样的孩子，大人不要去想着改变孩子的性格，恰恰相反，要保护孩子的个性，这是他的特点也是优点，小时候有主见，长大以后会更有主见。对这样的孩子，要和他深入有效地交流，一起设定家庭规则，以理服人，然后大人和孩子共同遵守。这种孩子会格外看重父母如何去做。如果父母言必信、行必果，孩子就会学会遵守规则。
　　制定了规矩之后，父母一定要贯彻执行，孩子违规了就要接受相应的惩罚，不能心软跟孩子说下一次再这样我就怎么怎么样。下一次孩子一定还会再犯的，因为父母的信用已经没了，父母的要求以后都可以当作耳旁风。比如父母为了“面子”，在亲友朋友面前对孩子就放松要求，所以很多孩子客来疯，知道父母反正也不会当着客人面惩罚自己。有的父母心情好时，规则可以不守，心情不好，就严格要求，孩子动辄得咎，这会使孩子无所适从，并学会察言观色，根据父母的情绪来决定自己的行为，那么他以后也会受别人的情绪控制，难以有自主的生活态度。
　　只要父母平时做到了尊重孩子，耐心地聆听孩子的需要，孩子无理取闹的情形其实是很少见的。大人觉得孩子无理取闹，往往是孩子在心里集聚了很久的怒火，他的意志一而再再而三地被忽视或压抑了。
　　一次在商场，我听到一个男孩在大声喊：“你说话不算话，你说给我买你又变卦了！”他的妈妈拽着孩子的胳膊训斥他：“你小声点，你闹什么，一出来买东西你就闹！”孩子继续哭着喊：“你说话不算话！”这件事，孩子闹的根源是妈妈说话不算话，妈妈这个时候要求他不闹很难让他平静下来，应该反思自己是不是真地像孩子说的那样，答应了又没有做到。
　　父母管教孩子的时候，要做到态度良好，不跟孩子发脾气，温和地坚持原则。满足孩子所有的合理要求，拒绝不合理要求，孩子违犯规则就要承担后果。父母做到了，孩子都会成为有教养、讲规则的孩子。制定规则并执行规则对孩子的教育有着更深远的意义，那就是可以让孩子学会对出现的问题负责任，学会有效沟通，学会对人、对己的尊重，这是孩子完整人格的重要组成部分。
　　下面这个故事读来令人感动，是一个儿童心理学家讲的他儿子的故事， 很好地诠释了什么情况下要管教，什么情况下要向孩子表达父母的爱。
　　这个心理学家有一天下班回来，看到九岁的儿子跑过来迎接他，往常孩子都要给他一个大大的拥抱，可是那天没有，孩子满脸的沮丧和不安，跟他说：“爸爸，我想跟你谈一谈。”
　　那天，爸爸非常累而且心情不好，意识到孩子不是要跟自己谈什么好事，觉得自己在这样疲惫的状态下很难公平地不带情绪地对待孩子，他就跟孩子说：“我们能不能等一会儿再谈？”可是儿子还是跟着他进了卧室，局促不安地看着他换衣服，坚持说：“我现在就想谈。”
　　当爸爸从后院进屋的时候，注意到有扇窗玻璃被打破了，他意识到可能这就是儿子要谈的内容。他装作什么都不知道地说：“好吧，你有什么事情要告诉爸爸？”儿子哭丧着脸，讲了他和几个朋友在院里玩棒球，玩着玩着就靠房子太近了，不小心把一扇大玻璃窗给打碎了的事情经过。
　　这个心理学家看着孩子，意识到实际上孩子自从见到他之后，所有的 行为的潜台词都在问一个问题，那就是：“爸爸，我闯了这样的大祸以后，你还爱我吗？”
　　意识到这一点，他上前把孩子抱过来让他坐在自己的腿上，搂着孩子静静地待了一会儿，开口说：“孩子，这没有什么了不起的，换块玻璃是很简单的事情，你只要注意以后玩的时候离房子远一点就好了。”
　　爸爸说，他能感觉到在听完了他的话之后，孩子的全身立即放松了下来，然后趴在他的怀里大哭起来。他搂着孩子坐在那儿，感受到纯净的爱在他们父子之间流动。
　　这个心理学家的结论是：当孩子无心之下犯了错，自己认识到错了，无比的内疚沮丧时，这是一个非常重要的时刻，父母一定要表达出对孩子的爱。不要训斥指责，因为孩子已经知错了，让他对父母的爱没有怀疑是当下最重要的。如果孩子在闯祸之后狡辩撒谎、推卸责任，或者假装懊恼来骗过父母逃避惩罚，父母要反思自己平时是否过于严厉，是否没有让孩子感受到无条件的爱，才会使孩子想要逃避责任。
　　父母良好的判断力和自我反思能力在教育中一直都担当着无比重要的角色。
　　本文摘自《用爱成就孩子的一生》
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人的自尊可以划分为有条件的自尊和无条件的自尊，与这段文字的意思相符的一项是
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&&2016年江西省公务员考试行测言语理解与表达2题答案人的自尊可以划分为有条件的自尊和无条件的自尊。前者是通过达到一些预设的标准来获得的自尊，自我价值感有赖于这些标准的实现，而非自我的本真需要，比如认为拥有美貌才有价值感。有条件自尊者往往并不了解自己的需要，其衡量自尊的标准是内化得来的。如果父母的爱是有条件的，对自己欲求的行为进行奖励，对不欲求的行为进行惩罚，这就把行为标准强加给了儿童。儿童会不自觉地把这种标准当作自己的人生追求。有条件的自尊往往通过强烈的自我意识表现出来，这样的人总是通过他人的眼光来看待自己。与这段文字的意思相符的一项是：A.人的本真需求是有条件自尊的来源B.父母的过分溺爱会损害孩子的自尊C.有条件自尊者往往过于在意外界的评价D.父母给孩子制定行为标准对其成长不利
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1①近代由于具体的政治上出现过许多极端且疯狂的表现，因而使得政治学已不太敢去碰触诸如领导、国家方向等重大问题，似乎讨论这种问题就是在鼓励强人政治和鼓吹专制政治②更多的学者认为，“转型政治学”的兴起，等于替政治学这个领域注人了新的活水．这种观念其实是不错的③“转型”这个关键词在21世纪的此刻，开始在全球盛行，这实在是个好现象，对政府及政府的智库，这个字更具有启发性④而今，大家都开始谈“转型”，这种“型”要向哪边去转，本质上就等于必须碰触领袖及国家未来方向等根本的大问题，这才是政治学理应有的角色⑤因为“转型”这个字的字义里所涵摄的乃是一种具有主体认知，具有目的性的思维模式，近代政治学的平庸化已很久了⑥而当政治学不去碰触这些根本的问题，政治学就会平庸化，政治学的平庸化乃是政治平庸化的基础将以上6个句子重新排列，语序正确的是：A.①⑥②④③⑤B.③⑤①⑥④②C.①④③②⑤⑥D.③①④⑤⑥②2在滇西北等地的高山上，林线与雪线之间，有一个特殊的地带——高山流石滩。它是由寒冻劈碎、热胀冷缩风化而成的大大小小的石块构成的。那里没有葱郁的树木灌丛，放眼望去，好像一派无生命迹象的________“石海”，但你仔细观察，就会发现有各种美丽而独特的高山花卉在石缝间________绽放，这些________的花卉形成了一个独特的景观带。填入划横线部分最恰当的一项是：A.辽阔&顽强&零零散散B.寂寥&迎风&五颜六色C.荒凉&悄悄&星星点点D.宁静&肆意&一望无垠
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自尊，与幸福有关
自尊，与幸福有关
作者：佚名&&&& 来源：本站原创&&&& 更新： 8:49:47&&&& 阅读：次
假期刚开始的时候，看到教育局网站有某个学校的简讯，推荐了美国哈佛大学塔尔教授的幸福课程。“幸福”这个词应该属于生活的范畴，美国最高等的学府的研究生课程居然是“幸福课”，而且要研究一个学期，研究什么内容？该如何进行研究？带着这样的疑问，我打开了视频。没想到看了一集又是一集，从假期开始的时候看起，快结束了打开视频又看了好几集。 塔尔老师已经是第四次教授这个课程了，即使是这样，也有一个团队跟他一起在工作，备课然后确定讲义。他从积极心理学谈到幸福是一种随机现象吗？从应该关注积极的问题谈到幸福是可以通过练习获得的。从有规律的锻炼、睡眠、慷慨、勇敢、表达感谢，学会失败，多和朋友在一起，遵从你内心的热情，接受自己全然为人等各种练习幸福的方法，最后提到了自尊。他认为自尊跟幸福有很大的关系，一个人的自尊程度越高的人，相应的其幸福程度也越高。
自尊有三个层面：依赖性自尊、独立性自尊和无条件自尊。依赖性自尊是由他人的表扬和认可而产生的自尊；独立性自尊即内在产生的自尊，不取决于他人的评价，是内在产生的自尊；无条件自尊是一种自然存在的自尊。有的老师会说，是不是第一种自尊不好，第三种自尊好。事实上这三种自尊是并存的，自尊程度高的人也存在第一种自尊。关键是如何提升自尊。自尊与自高自大、自怜自负不同，这不是自尊，反而是缺乏自尊。塔尔教授给自尊的定义是：一种觉得自己能够应付生活中的基本挑战，值得享受快乐的感觉。简而言之：能力感，价值感。 高自尊的人是自我肯定的人，肯定自我能力、肯定自我价值。在他的授课中不断给大家一个这样的信息，提高自尊给自身很大好处：能提高心理抵抗能力和应付困难的能力；能更好地应对焦虑、抑郁和各种无法避免的困难；能改善人际关系，包括友谊和家庭关系；能改变自我概念即命运；能提高情商。提高自尊，从某种意义上说就是提升幸福感。而低自尊则与焦虑有关，大部分的心理问题是缺少自尊。而治疗大部分的情绪和行为问题，自尊是核心。 自尊这么神，那我们该如何提升自尊呢？在谈论这个话题之前我们先来看看什么是真正的自尊。真自尊和伪自尊有什么区别？有的人要问了既然提升自尊这么重要，那么我们在教育孩子，在面对孩子的时候就容易了：不要否发他，要肯定，要让他自我感觉良好，所以给他赞美，要不停地说：你真棒！你真聪明！你太行了！事实上这类虚假称赞对孩子是没有用的。长期来看，短期内感觉良好反而降低了学生的学习力。因为自尊不是空洞的心理强化能够产生的，那种脱离现实、虚伪的自我效能是不健康的心理，自尊是存在于现实中的，存在于真实的行动和实践中，它是努力的产物。也就是说，在空洞地称赞学生你真棒的时候，还不如称赞学生努力，明确地告诉学生通过你的努力，你成功了，恭喜你。 培养自尊有六条实践： 1．正直。正直是指言行一致，大事小事说到做到。说好今天不布置作业就不要布置，说好给学生的奖励就要做到。以低承诺高履行就是对自己说：我的话很重要，我很重要。 2．自我察觉。要有自我意识，了解你自己。 3．要有目标。要有自我协调的目标和努力方向。每个教室门口都有班主任的寄语，都写得很好，可以把目标在上面。我有个同学在儿子离开她去住校的时候送给儿子六字真言，这是她要儿子达成的目标。相信在目标的指引下，孩子会健康成长。 4．要担起责任，有使命地生活。没有任何人可以帮助你，只有靠自己才能创造生活。应该要孩子负责任的时候，就让他自己担当，老师为他加油鼓劲，给他提建议，但是要让他知道，任何事情只能靠你自己，不要想着靠别人的帮助。 5.&要自我接纳，每天都要允许自己有人的天性。 6.&要有主见，该说不得时候要说不。 如果我们对所任之事充满热情并努力奋斗，就一定能成功。现在我们来关注自尊，做到言行一致、了解你自己、接纳你自己，担起责任，树立目标。要相信自尊能改变人生，然后不断练习，提升自尊，增强人生的幸福感。在我们的教育中将学生懂得自尊，学会自尊使他们更慷慨更博爱。让我们一起来提升自尊，这于幸福有关！
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