《放弃大学的这三年》一个最好的朋友写的【长岛艺术学院吧】_百度贴吧
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我第一次来到这座城市的时候，刚和家里吵了一架。“爸妈，我怎么就给你们说不明白呢，那大学我真的读不下去！”“怎么就读不下去，你这头一年不是读的好好的吗？”“什么读的好好，你们知道我这一年是怎么过的吗？知道我每天有多颓废吗？知道我有多讨厌现在的我吗？来，我给你们数一数，数数我每天干的事。上午，我在睡觉；下午，我在玩手机；晚上，我在打游戏。我感觉我就像一团垃圾一样活着，不，我感觉不到我活着。真的，我感觉不到生命的意义。那样的生活还要重复三年，我受不了了！”“你既然明白你的生活不应该这样，你完全可以改变嘛，你完全可以每天认真听课，多泡图书馆，好好学习，让自己觉得生活有意义。”“不！不可能，你们不明白的。我没有那样的大毅力，我怕只要我一踏进校门，不，一接近，一接近大学，我就会深陷进去，现在我的这些想法绝对都会荡然无存。安逸享受的日子就是一座骷髅窟，我一旦进去了就回不来了。只有趁现在，趁我远离那儿的时候，做出不会使我后悔的选择。我已经荒废在那儿一年了，我不想再荒废三年。”我挂断了电话，关了机，拿着当初我考上大学他们奖励给我的一万块钱，离开了家。我跑到火车站，买了一班等待时间最短的火车，十七个小时过后，我就来到了这座城市。下了火车，时间已经是凌晨一点钟，当时我看见整个城市灯火通明，各种大的小的霓虹灯照亮了这座城市。那一刻，我想起了汪峰的歌《北京北京》。突然间，我觉得自己是个领兵打仗的将军，我要占领这座城市。我就挺起胸，昂着头走出了火车站，觉得外面来接人的人们都在迎接我的到来。出了火车站，我就给自己说了一句话，我一定要在这座城市混出一番样子，我要在这儿找到生活的证据。
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离开火车站有一段距离了，看着公路上零星的车辆，我突然想起来我还没有住的地方，我的热情一下就给浇灭了。我开始往回走，想在火车站打个车去找住的地方。不过走了没一会儿，我就停下来了，我想我不是来旅游的，不是来享受的，我是出来寻找生命的意义的。当时我觉得自己是崇高的，是有着精神追求的人。既然火车站没睡过，今天我就在火车站过夜了。于是，我还是回了火车站，不过没有打车，也没有跟那些举着住宿牌子的人走。我走到火车站售票大厅里，还有几个人在买票。我找了一个角落，靠墙坐下开始睡觉。当时我却是怎样也睡不着，觉得很兴奋，觉得自己……“起来！这里不让睡觉，出去，出去！”我还在想用什么词来形容自己的时候，一个保安过来把我
那一晚我没有睡好，不是冷，九月份的天气，即使半夜也不会太凉。我做了好多的梦，我梦见自己站在这座城市最高的大厦的天台上，对着整座城市狂笑，又梦见自己全身破烂，萎缩在垃圾堆里瑟瑟发抖，最后我看见我血肉模糊的在地山爬。我猛的一惊，醒了过来，却看见一个浑身脏乱的人在摸我的口袋，他披头散发的，看不出年纪，也看不出性别。“你干什么！”我吼了他一声，吓了他一跳，他赶忙抓着碰到的东西跑了，我也没有追他，。虽然我第一次独自出来，但是我还是很谨慎的，我将钱、卡、身份证和手机都用布带绑在我的腋下，毕竟这些东西是我在这座城市的依仗，那是我走投无路的救命稻草，我不想他们有什么闪失。我摸了摸自己的口袋，火车票还在，二十几块钱没有了，还有一包卫生纸也没有了。损失不大，但我却不高兴，第一天就摊上这样的事，让我感到很晦气。我慢慢的将手机拿了出来，开了机，看时间才凌晨四点多。我刚看完时间，手机就震动起来，是短信。我打开一看，有三十七条，大部分是移动客服发来的，提醒我有人给我打来电话我却关机，我不用看就知道是我爸妈打来的；后几条短信则是我爸妈发给我的，我没看；最后一条是移动发的，欢迎我来到这座城市。我想了想这是欢迎吗，乞丐都给我扒拉了二十几块钱去。我把手机揣到兜里，把两百块现钱也给揣到兜里，银行卡和身份证继续绑在身上。我站起来，伸了一个懒腰，腰有一点酸，脖子似乎落枕了，很不舒服。这个时候，这座城市依旧是亮的，还有不少灯开着，那些巨大的霓虹灯更是耀眼。我想现在应该有不少人起来在忙碌着讨生活了吧，或许过不了多久我也会和他们一样，我不由觉得有点兴奋，觉得那样新鲜的生活肯定很有意义，我充满着希望。一股风吹过来，我过了过衣服。我决定走走，逛逛这座我从未来过的城市，看看以往我睡觉时却在讨生活的人们。于是，我开始随意沿着一条公路开始走。走着走着，我看见一个妇女抱着她的女儿上了出租车。却让我想起了爸妈，不知道他们现在怎么样，肯定在为我担心，或许都没有睡觉吧，我不禁觉得很惭愧。我瞥见旁边有一家便利商店，还开着门，我便去买了一包黄鹤楼和一个打火机。
我拿着烟和火机走到路灯旁，坐了下来。我笨拙的撕开包装，取出一支烟放到嘴里，火机点上。深吸了一口，那股烟气沿着我的喉咙下到肺里，立马我就呛着了，剧烈地咳嗽起来，我扔掉手里的烟，不停的拍着胸口。我感觉很不舒服，不过我想了想，又取了一支烟点上，这次我小心的小口小口的吸。虽然还有点呛，但是我坚持抽完了，脑袋有点晕，喉咙也有点发干，我却感觉状态很好，接着我又点了一支。我灭掉了手里的烟头，已经不知道抽了多少，脑袋昏昏沉沉的，人有一种飘飘欲仙的感觉，喉咙异常干渴，还是有点不舒服，但是让我感觉有勇气面对一切。我摸出电话，给爸妈发了一条短信。岁月不痛不痒，人生不跌不宕，生命何意姿狂，风起云涌，才能铸就辉煌！希望你们给我一年，让我找找自己，找到自己想要什么，找到我所追求的生命意义。发完短信，我就关了机。
从小到大，我都过得很迷茫。小时候，大概是读二年级的时候，我突然问我爸：“爸，我为什么要读书呢？”他告诉我，读书是我那个年纪该做的事，没有为什么。就是这样，我一直遵循着每个年纪该做什么事的原则活着。我一直不喜欢读书，但也不讨厌读书。那个时候我不明白自己该干什么，我都是听别人的。家里叫我去上学，我就背着书包去了学校；老师叫我好好学习，我就用功的读书。后来，我就这样，走着政府给小孩安排的道路，从小学到中学，最后我考上了大学。我感觉自己就像一头牛，让人牵着鼻子走。生活到了大学就彻底改变了。大学，是一个美丽的澡堂，人们在这里脱光了所有，莺歌燕语，自由放肆。我感觉到那种奔放的自由，很高兴。只是这种高兴没有维持多久。我离开了家，住到了大学了，没有了家里人的教导安排。老师坚持自己的职责，上完课就走了。我第一次过着所有时间都是自己的这种生活。我开始和室友玩网络游戏，开始看手机小说；也开始上课睡觉，荒废学业。我一直骂着这种教育体系，把我管着教养了十几年，突然就把我丢到了大草原进行放养。这种巨大的落差让我失去了生活的重心，我就想一个在森林里迷路的孩子，找不到哪条路是回家的方向，也不知道在哪儿可以找到指路的神仙姐姐。就这样，我成了落单的羊，谁都可以把我牵走。我沉迷于小说，沉迷于游戏，最后就像一滩烂泥一样读着大学。大学如同盐酸不停的溶解着我，迟早会把我化在土里。每当我放纵自己，满足那仿佛深渊里爬出的恶鬼一般的欲望之后，我深深的感到虚妄，感到空虚，就像是感觉不到我体内那颗跳动的心一样，满目的疮痍。我不敢回首，我害怕看见从前，甚至是昨天。保尔柯察金的话更是刺痛着我的神经。我不想再呆在这个地方了。其实，在我心中，一直有一个梦，一个关于流浪的梦。2011年，九月，大学开学的日子。我来到我的大学，看着那扇气势威严的大门，我恍惚看见，那大门仿佛是一张猛兽的血盆大口，正对着我呲牙咧嘴。我不禁一阵发抖，我对自己说，不行，我一定不能进这门，进去了，我这一生都不会明白生命到底是何种东西，生活究竟该怎么诠释。于是，我毅然决然的离开了。……
看的好心酸。北漂、
给爸妈发完短信，关了手机，我就不知道干什么了，头还有些晕。我就在那儿靠着路灯杆，看着前面零丁几辆车出没的道路，什么都没想。天，还是黑的，城市却越来越亮了。不知道多久，我的脑袋退出了放空状态，第一感觉，我好渴，喉咙像是冒烟一样。我赶紧到前面小店买了一瓶水。我又回到了那个路灯下，我想看看现在时间是多少，却犹豫着要不要打开手机。就想起父母来，我觉得放弃大学，出来寻找我自己想要的生活，最对不起的就是父母，我觉得很惭愧。他们现在肯定在为我担心，我想了想，还是决定给他们打个电话。反正我已经到这边了，我也不可能回去了，还是打个电话让他们放心。“嘟。”电话只响了一声，就有人接了。“你跑哪里去了！手机还关机，马上给我……”“儿子你在哪儿，你没事吧，妈可担心死你了。”我爸的怒斥还没有结束，我就听见了我妈的哭腔声。一瞬间，我就感觉有一股莫名冲上了我的鼻尖，酸酸的，让我眼里泛水。我猛吸了几下鼻子，对着电话说：“爸妈，你们放心，我没事……”“放心？放什么心，你突然就挂了电话，跑了，还把手机关了，我们怎么放心。你妈可是到现在都没合眼。你这孩子……”“儿子，你快回来吧。那要怎样，妈都听你的。”那一刻，我的泪水就想是决堤的大河，终究是宣泄了出来，那一分钟，我多想就这样答应，就这样回去。可是我想到了颓废的大学生活，又仿佛看到行尸走肉般的自己朝我走来，我突然感到恐惧，情不自禁往后退了一步。一屁股，我给坐到了马路上，那痛楚却是把我惊醒了，我感觉自己后背都给打湿了。“不，我不能回去。我不是已经给你们说的那么清楚，那么明白了吗。我要离开大学，走出象牙塔，到这现实中寻找我想要的生活，寻找属于我的生命的意义！我不想像一个风筝一样不知所谓的活着，有人放就遨游九天，没人搭理就木然呆着；我更不想如同一滩烂泥在那里蠕动！我渴望找到我自己，我渴望着真正的看清自己的心！我就想着有一天，我站在那里，是真实的自己，有血有肉的自己！爸妈，你们明白吗？”说出这番话之后，我不由得挺起了胸膛，我觉得自己走出了无比正确的一步，荡气回肠。电话那边却是没有说话，只有我妈轻轻的啜泣声。“你们就给我一年时间，好不好？大学那边先办理休学好了，到时候我还是可以回去继续读大学的。等一年之后，我们再看，好不好？我求你们了。”过了许久，电话那边传来了我爸的声音。“好，我们答应给你一年时间。一年之后，你必须得给我回来念完大学。”“谢谢爸。”我简直高兴的跳了起来，得到家人的同意是很重要的一件事。“还有，你必须要时时向我和你妈汇报你的情况。”“是，保证完成任务。”我装作军人的姿态向他们保证。“你现在在哪儿？”我就把我的位置告诉了他们，并谎报我正住在旅店里，让他们放心。一番说辞后，挂了电话，我不禁吼了两声，终于搞定我爸妈了。我竟是自然般摸出了烟，点上一支，吞云吐雾起来。
我走出巷道，阳光洒在我身上，有一点刺眼，我用手护住眼睛。过了一会儿，眼睛适应了，我放下手，迎着阳光，感觉周身暖洋洋的，很舒服。在懒如死猪的大学生活里，我从来没有尝试过这样，迎着朝阳，享受阳光。那一刻，我感觉很放松，我闭上眼睛，静静的去感受阳光的温暖，似乎全身的毛孔的张开了一样，我的身体就像飞起来了一样。渐渐的，我仿佛放下了一切，心中全是美得感受。似乎过了几秒钟，又仿佛过了千年，我慢慢从那种状态回过神来，如果早点能够朝阳这般美好，我想在大学的时候我就不会把早上的时间送给床了。此刻，我想起一句话来，我要的幸福就是，早上醒来，阳光与你都在。我便是明白，阳光与恋人同样重要。我于是决定了以后要好好享受阳光，尤其是这出生的太阳。我看着那朝阳，我突然笑了起来，不知道为什么，我就那么突然的笑了起来。而他，似乎也在对我笑。那一瞬间，我仿佛感觉到有种生机在我体内渐渐扩大，让我又有勇气面对一切。我很想听歌，我摸出手机，播放《勇敢的心》。随着音乐，我很想放声大吼，想张开双臂狂奔，我想要释放心里的渴望，渴望那颗勇敢的心。但是看着逐渐热闹起来的街头，我，只是捏紧了拳头，无声的低吼了几下。循环的听了几遍之后，就慢慢退出了状态。我感觉到我的心变得平静下来，我便开始思考接下的事情。想着接下来的打算，我情不自禁的挠起头来，费了好大劲得来自由，我却不知道该怎么办。想了一会儿，还是没有头绪，我便找了一处长凳，坐着慢慢想。越想我越觉得焦虑，不由的摸出烟，打开一看，我愣了一下，只剩最后一根，我竟这般强大。我摇摇头，摸出打火机，点上了这最后一支烟。抽完了烟，我躺在长凳上，梳理着我的思绪。我问自己，你为什么要跑出来？因为我恐惧大学那堕落的生活和日渐空洞的心，我渴望着，渴望着精彩的活着。怎样才算精彩的活着？……这，我不清楚。但，至少不能再像大学那样的活着。躺着躺着，我竟是困意来了，忍不住翻了下身，正好，给摔在了地上，疼得我龇牙咧嘴。我赶紧爬了起来，坐在长凳上。可能是那么一摔，让我想到，生活只有在生活中，你才能看见她的模样。于是，我决定，我要在这座城市讨生活。+++++++在一小广告上，我找到了一处房子。在哪里，我也不知道。我照着小广告上的电话打过去，要求看房子，之后便是按着对方的指导，倒了四班公交车。下车后，我又跟着一矮个老女人，东拐西歪的穿过几条小巷，到了一处居民楼。位置，我真不知道。居民楼不知道是哪个世纪的产物，破破烂烂的，第一眼，我以为是在看老照片。之后，那矮个老女人带着我上楼，我闻着楼梯似乎有一股怪味。矮个老女人将我带到三楼的一套房子，里面是重新改装了的，空间被平均的分成了好几份，没份大概不到二十个平方。就这样，矮个老女人还告诉我，要住赶紧，只有一间空房间，是一小两口回老家结婚了退出来的。我说我租了，她问我租多久。我说先租一个月，她说要交三个月押金。我去附近取了钱，回来的时候，给矮个老女人打了个电话，我找不着路。交了钱之后，矮个老女人就笑眯眯的走了。我走进我租的那间房，里面只有一张床，一张小木桌，没有窗户。我倒在床上，没多久就睡着了.
那酒吧我一辈子都记得。我来到酒吧里面，闹哄哄的一片，放着很带劲的摇滚乐。我在吧台前找了个位置，要了一瓶啤酒，挺贵。酒是一个好东西，冬天的时候喝酒可以暖身子，夏天的时候喝酒可以解渴，烦恼郁闷的时候，它可以让人逃避。我喝着酒，心里想的全是白天找工作的事。白天我跑了七处地方，全部以失败告终。我开始怀疑自己，[url]http://我真的可以[/url]在这里生存下去吗？原来一离开校园，我就一无是处。我看着眼前的啤酒，突然就想起了我的大一生活，那个时候好像没有现在这样的烦恼，有的只是无病呻吟般叫嚣着每天太无聊，大把大把时间找不着功夫消磨。恍惚间，我醉了，我分不清哪种生活算幸福，我摇摇头，对我都是折磨，但是我愿意留在这儿，我拿起啤酒喝了一口。我喝着酒，心烦意乱，什么东西都想不清楚。忽然，一只手拍拍我肩膀，我回头一看，是一个穿着背心的男子，留着长发，我看着是很乱，肩膀上有一道纹身。他嘴里含着一支烟，对我说，兄弟，有火吗？我愣了一下，摸出打火机递给他。他接过火机，坐到我对面，点着烟，把火机还给我，说了句，谢啦兄弟，然后很享受的抽了一口。我一直看着他，他抽了几口烟，看了我一眼，递[url]http://给我一支烟[/url]，说，兄弟看你一个人喝闷酒，有什么不开心的事说出来听听。我迟疑了一下，还是接过了他的烟，说了声谢谢。我点着烟，吸了一口，低落的情绪有些变化，身体传来一种很舒适的感觉，有一种飘飘欲仙的感受，大脑里只剩下放松和兴奋。我又吸了几口，感觉很好。纹身男子什么也没说，我笑了笑。接着，我们就聊了起来，我知道了他叫花猫，在某个理发店上班。他叫了两瓶酒，递给我一瓶，说我们在这里碰见就是有缘，干一个。他说完就自己喝完一整瓶，我看他喝完，我也喝了一整瓶。他说我豪爽。然后他说有事先走了，还说他每天晚上都会在这里，我以后来这里可以找他。我说好。我看着他离开，摸了一下嘴，回忆刚才那烟的感觉。然后，我坐了一会儿就回去了。回到居民楼，我刚开门就听见，桃子在骂莽莽。桃子说，都是莽莽的错，数落他的不是。我问了几句才知道事情的缘由，居民楼地处城市边缘，于是傍边就会有一些饲养场，而桃子他们经常到一家养鸡场偷鸡，上次的[url]http://白斩鸡[/url]就是他们偷来的。今天莽莽说认识个新朋友，就是我，就和桃子打算再去偷几只鸡，回来喝点酒。以前都是桃子上阵，莽莽望风。今天他们想多偷几只，莽莽也跟着上了。结果莽莽手脚没桃子麻利，闹出动静，吵着了鸡，引起了养鸡场的注意。还好桃子反应快，拉着莽莽跑了。我笑着听桃子讲，莽莽低头坐在一边，没有说话。桃子讲了一会儿，累了坐下来休息一会儿，我说那我去买几只烤鸡回来吧。莽莽突然说，不用了，我们去七哥那儿吃好了。……七哥很热情的招待我们，莽莽和桃子和七哥熟络的说着话。七哥的店有很多人，店外面的桌子也快坐满了，生意很好。不过我们点的菜很快就上来了。莽莽举着啤酒，说欢迎河蟹的到来，干。我们三个干了一杯，就开始天南海北的聊了起来。七哥的手艺不错，很有特点，桃子说我光吃菜，不喝酒。我拿起酒和他们碰了一下。桃子接着摇摇头，说以后不能再去那家养鸡场了，说完瞪了莽莽一眼。莽莽说你再说，以后甭找我烧菜。桃子嘟囔一句，便是转过身问我找工作的事。我喝了一口酒，告诉他们没找着，他们很自然的说没事，接着找。桃子说我就不该跑出来，读大学多享受啊，每天吃完儿玩，玩完儿睡的。念完大学还好找工作，坐办公室多好。我说哪有那么好，念完大学还不是找不着工作，这种例子现在多得是。而且在大学我生活得很没意义，吃完儿玩，玩完儿睡的生活不是想象的那样美好。它更像一种美味的毒药，腐蚀着我的青春。莽莽说就是，大学有什么好的，除了妹子年轻单身好上手，也学不到什么东西。桃子说你怎么没见的把着一个学生妹呀，还学不着什么，你完全是羡慕嫉妒恨。莽莽说你激动个屁，你不也没上大学，你知道什么，瞎嚷嚷。桃子说我不像你，你是没考上，我是……我说来喝酒，和他们碰了一杯。
第二天，我依然醒得很早，我冲了一个凉就爬上楼顶。初生的太阳将阳光洒在我的身上，我点上一支烟，心里却是迷茫。为什么自己连个工作都找不着，自己真的那么一无是处吗？没有人天生就会，谁不是一步一步来的，为什么不给我机会？我渴望得到认可。看着手里烧到过滤嘴的烟头，抽烟越来越频繁了。待了一会儿，我灭掉手里的烟头，站了起来，拍了一下身上的烟灰，今天还得继续找工作。中午，太阳毒辣，我躲在肯德基的店里，什么都没买。今天上午，我依旧没找着工作。我只找了两家，热起来后，我就找了一家肯德基乘凉。肯德基里面的人越来越多了，大多是一些年轻人，情侣居多。慢慢的，陆陆续续的人来了，店里的位置都坐满了，我旁边的位置也坐了一对情侣，吃着套餐。我感觉他们的眼神似有若无的总是从我身上扫过，还有后面进来的四处找位子的人，也总是看我几眼。他们的目光就像是锋利的刀，一下一下的刮在我身上。我匆匆忙忙的逃离了。外面的街道上，依然很多人，依旧很多车，即使这么热的天。看着他们急急忙忙的样子，他们都有目的的奔波着。我突然不知道要干什么了，工作也不想去找了，我就漫无目的的走在街上，看别人行色匆匆。我开始觉得累，想要休息。算了，还是再试一试。我心里有一种东西在崩溃。我沿着街道寻找，看见有张贴招聘信息的，我都去询问了一下，祈求他们给我一个机会。我也不知道走过了多少条街，问过多少家店，甚至我不太清楚自己在哪个位置。凡是我觉得有希望的我都去问过了，他们大多嫌我太小，没经验，全部都拒绝了我。晚上，仿佛有东西引导一般，我又来到了昨天的酒吧，浑身无力。我环视了一周酒吧里，没有看见花猫，不知道为什么想起他，只是想起他就想起了昨晚他给我的烟。我随便找了个位子坐下，还是叫了一瓶啤酒，摸给他一把零钱。没多久，花猫就拿着一瓶就过来了。他说兄弟，怎么着，找着工作没？然后帮我叫一瓶酒。我说没有，然后问他，刚才怎么没看见你？他没有回答我，掏出烟递给我一支，说没事，工作明天再慢慢找，今天只管喝酒。我点着烟，深吸了一口，似乎我全身的疲惫都被驱散了，精神变得好起来。他拿起酒对我说干。接着他和我说了几句话就说有事先离开了。我看着他离开，回想那烟的味道，还想再来一支。我点上自己的烟，却没有那种感觉。喝完酒我就回去了。在回去的路上，我去取了一点钱，身上没钱了。回到居民楼的时候，桃子和莽莽正在聊天，我和他们打了个招呼就自己洗澡睡觉了。不知道自己是怎么睡着的，早上我醒来，小风扇依旧工作的，背还是湿的。我冲了凉又爬上了楼顶，抽了一地烟。那天，太阳没有出来，天有点阴沉，有点闷，不过我似乎时来运转了，快中午的时候，我找到了一个工作。这也不叫工作，只能叫兼职，我找了一个发传单的活，我想先发着，钱多钱少先找点。然后我就从一男的手里接过一大摞传单，他说五点前发完，结工资。我看了看那一大摞纸，说没问题。虽然太阳没有露脸，但是天很闷热，大中午，我站在街头发传单，全身都湿了。但是，当那个男子将我的酬劳递到我手里的时候，我还是笑了。我想从拿到酬劳到去酒吧之前我都是笑着的。晚上，我又来到了那家酒吧。我一进去就看见花猫了，他旁边还坐着两个强壮的光头汉子，他们有说有笑。我过去和他打了个招呼。他看见我似乎很高兴，指着一边的位子叫我坐。我坐下后，他问我今天怎样。我说还行，然后眼巴巴的看着他，想他给我一支他的烟抽。看见我的眼神，那两个光头汉子笑了起来，花猫也笑了，我不知道为什么。然后，花猫笑着对我说一句话，我永远也无法忘记那场景，每次想起来都会觉得他笑的比厉鬼还要狰狞，让我不寒而栗。他对我说，我染上毒瘾了。
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花猫告诉我，他两次给我的烟都是很不错的毒品，他还问我，爽不爽，然后他就和那两个光头汉子笑了起来。我不记得当时我是什么表情，或者我根本就不知道自己的表情，我只记得我什么都没说，脑子里全是骷髅头，上面一把叉。恍惚间，花猫还是给我点上了一支烟，我不受控制的深吸了一口，大脑放空，浑身轻松，飘飘欲仙。等我抽完了，花猫对我说，这种毒品两千一支，我前后抽了三支，一共六千块，叫我立刻拿钱给他，如果没有，写下欠条，打断一条腿，慢慢还。那两个光头汉子就上来了，一人一支胳膊架着我出了酒吧。当时我不知道自己处于一种什么状态，害怕，震惊，不敢相信，后悔，还是吸食毒品之后的点点兴奋，不知道，我的记忆选择性的将他格式化了。到了一处昏暗角落，花猫拍拍我的脸，问我有钱还没。我不知道说什么，还没反应过来，然后一个光头汉子的拳头就打在我的肚子上。痛，非常痛，我不知道人为什么能有那么大的力气。接着又是一耳光扇在我脸上，我啐了一口血，连忙说有，我有钱。然后，他们就架着我到银行给他们取了钱，拿到钱后，他们很高兴，走的时候，花猫和我说以后想了还是去找他，老规矩。看着他们离开，我就像是泄气的气球，瘫软在地上。嘴不停的张开，闭合，却没有发出任何声音，我无法接受这样的现实。从小到大，我都生活在象牙塔里，里面全是诚实的樵夫、善良的仙女，是一片干净美好的乐园，是有善和美构建起来的世界。邪恶与丑陋那么真实的和我面对面的时候，我的一切都乱了。我害怕，害怕那两个光头汉子，害怕从此以后离不开毒品，害怕吸食毒品之后变得无比丑陋的自己，害怕世界将我遗弃。我开始后悔，我后悔接了花猫的烟，后悔进入那家酒吧，后悔来到这座城市，我开始后悔离开大学，走出象牙塔。我蜷缩在墙角，将自己裹在黑暗里。我不知道该怎么办，我不敢寻找解决的办法，我害怕没有办法。我只能任由毫无价值的眼泪滴落。我突然很想给爸妈打个电话，想向他们诉苦，讲述自己的委屈，然后希望他们安慰我一番，接着拿出办法帮我解决烦恼。我永远都是窝囊废，但是我很庆幸，当时我没有给爸妈打那个电话，可能是当时觉得才信誓旦旦的要出来寻找自己，没多久就遇到了这样的事，在爸妈面前抬不起头，也可能是害怕他们接受不了我染上毒瘾的事实。那一夜，对我来说，是这一生最漫长的一夜，这三年不经意就过去了，而那一夜却是一针一线，触手可及。我不知道自己哭了多少回，不知道埋怨了多少回，不知道后悔了多少次。我只记得天亮的时候，那光，冰凉刺骨。我就像孤魂野鬼一样，烟消云散。我想解脱。
去往远方，追寻梦想，并不是想象那样风花雪月，也不是说的那样慷慨激昂，需要承受和背负的太多太多。我不管不顾的跑了出来，渴望寻找到自己，明白自己想要什么，清清楚楚的活着。只是，我无论怎样都没有想到，会是这样。看着眼前马路上来往的汽车，我在那一刻，想就此结束。我不知道我是怎样起来的，坐了一夜，身体似乎脱离了控制，有些僵硬。我慢慢走向马路，我希望远处的车来得再快些，比绝望再快一点，在所有一切来临之前撞到我，将我粉身碎骨。我走到马路上，没有碰到车，一只手将我拉了回来。小心。我不知道怎样的言语才能托起这两个字，他们有一种[url]http://无法言喻[/url]的魔力，在其中，我感到一丝暖意。回过头，我看见一个女子，充满着青春的朝气。不要横穿马路，很危险，刚才如果不是我拉着你，你可能就给撞了。我不知道该喜，还是该忧，我没有说话，看着她。你听不见，她见我没有说话，双手比划，问我。我听得见，我的声音干涩，就好像是地底深处发出来的一样。她吓了一跳，听得见，还不说话，刚才被吓傻了。以后注意安全，不要拿生命开玩笑。再见。她转过身，看着朝阳下的街道，说了声真美，就走了。我看见，晨光洒在她的身上，洒在街道上，洒满整个世界，真好，一切依旧那么美。我伸手想叫住她，可是她已经消失不见了，也许她真的是天使，是我的救赎。我记住她的模样，收拾心情，去银行查了一下余额。卡里还有三百多，绝望，但我想活下去，我还没有找到想要的东西。我的脑海里是那名女子，站在街道上，闭眼，轻嗅阳光。真美。我没有就此结束，也许是我向马路上跨出第一步，临近死亡而感到了恐惧。但是，我更愿意相信，是她，让我看见了，这个世界有值得你张望的美。
我曾经问莽莽，你的梦想是什么。他说他的梦想是找一个美女老婆。我接着问桃子，他说他想要出人头地。他们也问我，河蟹你的梦想是什么。我抽完最后一口烟，灭了烟头，我不知道，我出来就是来寻找我的梦想的。桃子说我是吃饱了撑的，没事找罪受。莽莽说我是浪费大学的大好资源。我摇摇头，又点上一支烟。后来，我还是找到了工作，在一家小工厂里面出卖力气，换取微薄的薪酬，填饱肚子。我的遭遇我没有对任何人讲，我不想让别人知道，我如此不堪。每当我想起花猫的烟的时候，我都会狠狠的抽自己一巴掌，然后点上烟，猛吸一阵。那段时间，我抽烟抽的特别厉害，莽莽说我是发情期到了，在那儿转移注意力。我并没有如同我想象的那样生不如死，也没有食髓知味般疯狂。只是有时候特别难受。我再也没去过那个酒吧，但是前段时间，我得到一些信息。因果总是在循环，大概在我遇到花猫一年之后，当地一次缉毒行动中，那个酒吧被突袭了。而我也知道，花猫并不是毒贩子，他只是一名瘾君子。他经常将买来的毒品划出一点，掺杂一些其他东西，形成一种成分很杂的次等毒品，用来骗取钱财，主要对象就是我这种什么都不懂的白痴。从朋友那儿得到这些消息的时候，我并不是愤怒，或许，我还有所庆幸。我突然觉得，事情原来并没有当初我想象的那样可怕。当初在那家小工厂上班的时候，现在回想起来，还真是辛苦。可是，没有办法，卡里没钱了，更是不敢给家里人说，就那样硬抗着。每天工作有十几个小时吧，第一天，我不知道自己是怎样熬过来的，只是第二天没有赶得上上班时间，被扣了钱，之后，大概就没迟到过了。有了工作之后，好像和莽莽、桃子他们待的时间更多了。不过，大多时候是他们在讲，我在听。我们也时常去七哥那里，七哥一直对我们很热情。工作三个多月后，元旦节，放假。天没亮，我就爬上了居民楼的楼顶。我找到老位置坐下，点上一支烟。远处是霓虹闪烁，我这里还是有点黑，只有一点火星或明或暗的抽搐着。我觉得有点累，身体上觉得累，心里，更累。昨天晚上，我给家里打了一个电话，编了一些谎言欺骗他们。我告诉他们，我在这儿体验生活，生活得有滋有味，过得很充实。其实也不是全部都是谎言，至少，过得充实是真的，每天十几个小时上班。我灭了手里的烟头，天边开始亮起来了。看着朝阳，我恍惚觉得回到了大学的那种状态了。不知所谓的生活。我又感到迷茫了。曾经，我以为，只要我逃离那个令人堕落、腐朽的安乐冢，一切都会迎刃而解。我摸出一支烟，又给自己点上。
元旦节之后，我就辞了工作。随后在一家餐馆里帮忙，做一些零碎活。这个时候，我认识了傍边一家服装店的导购员，王敏。她是从黑龙江过来的，一个东北女孩，却是温柔体贴。每天我都从那家服装店路过，每天都能看见她，有时候她在为顾客介绍衣服，有时候她一个人呆在那儿无聊的玩手机，有时候她会看见我，然后给我一个微笑。每个人的精力都是有限的，那段时间，我脑子里想的全是她。我想我应该是喜欢上她了。按照平常套路，在过年前，我们确定了关系。她看见我抽烟的时候，都会叫我少抽点，我说遇到你之后，我抽得少了。确实，在遇到小敏之后，我抽烟少了，每天和莽莽他们说话多了，笑容也多了。莽莽说我是撒欢的狗，乐得起劲。桃子问我过年一起回家吗。我说今年我自个回去。然后我问他们今年多久回家。莽莽说快了，家里人在催他回去了，只可惜没女朋友带回家。桃子淡淡的说了一句，今年不回家了。后来，莽莽悄悄告诉我，桃子出来两三年了，都没回过家。我问莽莽为什么，难道桃子和他家里有矛盾。莽莽说，没有，桃子是心疼钱。然后他叫我不要在桃子面前谈这些问题，说每个人都要点脸面。我让他放心，说我都明白。走之前，我们到七哥那儿吃了个饭。那天晚上，有点晚了，店上人不多，我们便叫七哥他们一起喝个酒。吃着，我拿酒杯和七哥碰了一下，问他过年回家吗。七哥一口喝完酒，说回哪儿啊，他的家就在这儿。我说你河南老家呢。七嫂说他们早搬在这儿了，河南的老家也早就卖掉了，他们十年没回河南了，都记不清村头有多少颗白杨树了。我说以前我从来没见过这种树。七哥很有感慨的说白杨树千年不死，死后千年不倒，倒后千年不朽。我想这不是应该是胡杨树吗，不过我没有打扰七哥的感慨。第一次，我在春运的高峰期时回家。火车站里外全是人，售票大厅更是人满为患，太多的人来买回家的票，队排的太长了，甚至几天才能买上票，还有人把被子带来了，就在售票厅睡。我只能庆幸自己听了小敏的话，提前在网上把票买好了，有位子。不过我有点不高兴，我第一次来的时候，在售票厅里睡觉被赶了出来，现在却有那么多人睡在那儿，安然无事。我给自己找了个理由，人多力量大。
那个年是我有意识以来，过得最不开心的一个年。我记得我刚回到家的时候，我爸给了我一巴掌。就在我准备问候他们的时候，就在我笑脸贴上的时候，我爸一记响亮的耳光就扇在了我的脸上。瞬间，气氛就尴尬了，空气就好像凝固了一样。我记不得上一次是什么时候我爸打我了，我没有反应过来。妈也没有反应过来，爸则是没有说话。僵持了好一会儿，我妈才说我爸，你干什么，儿子才回来，你就打了，你吃火药了。说完我爸，还问我疼不疼。我对妈笑了一下，不知道当时是真的笑，还是僵硬的假笑，记不得了。我说，没事，妈，是我不对，让你们担心了。我妈听了之后，瞪了我爸一眼，说，你看儿子多懂事。我爸哼了一声，坐回沙发上了。然后，我和我妈说了好久，她不停的追问我的情况，住得怎么样，穿得暖不暖，吃得怎么样。每当我想起的时候，眼角总会有些莫名的湿润。跟我妈交代完之后，我拿出了给他们带的礼物，大概在这个时候，我爸的脸色有些缓和。我给他带了两条烟，两瓶酒。他说就会乱花钱。我回家之后就一直待在家里，一直到过年。过年，走亲戚串门。本来知道我事的人不多，但是，他们都爱问我一句，今年在学校学得怎样，考得如何呀。我真想和他们说一句，没有话题就不要问，老爱问些客套话。我只好含糊其辞的说一些模棱两可的话。这时候，旁边知道我事的人都要插一句，他休学了。麻烦就来了，听到这个消息的人都过来问我怎么回事，是真的吗。我还没组织好语言回应他们，他们就在那儿自言自语了，多可惜呀，好好地大学不读了。然后就是一堆数落我的话。数落完之后，也不管我的回答，就各自走开了。我开始后悔回来过那个年。每碰见一个人，知道我的事之后，总免不了数落我一番。他们总是这样，在面对别人的事的时候，他们永远是站在至高无上的真理一边，对其一番正义凛然的说辞，然后潇洒转身离开，永远不会去想想别人的感受。本来我踏出这一步，在家里，我已经背负太多。没有想到，还要承受一些不相干的人都正义指责。那次过年，我抽了好多烟，经常一个人关在厕所抽，一抽就是好久。
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