“【时光】每个夜晚情歌都过分的悲伤,我的懦弱无处躲藏。【平乡吧】_百度贴吧
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“【时光】每个夜晚情歌都过分的悲伤,我的懦弱无处躲藏。收藏
有没有这样一个温暖的笑容在陪伴着你，还是，曾经陪伴过你，现在让你念念不忘？是你一路向前的支撑和勇敢。一位网友说“记得有一个笑容，让我一见钟情，每当想起那个笑容，都会情不自禁的跟着笑，大抵，这就是喜欢吧。真的很想告诉她，因为你的笑，我才在这里等 。”十几岁的时候，不懂爱情，只知道喜欢，我就是喜欢他，这多少有点任意妄为的姿态在里面，笑的最天真，也就是这单纯的快乐，是我们现在生活中回味起来不可多得的。时间在长河里飘飘洒洒，划出一个又一个年轮，好像没有什么是永恒的，除了那抹温暖，当初的那个他或她，慑人心魄的微笑却一直安静地躺在过往的时光里，迷惑众生地让人不禁一遍又一遍地回头瞻仰。人会长大，然后走的路会增加，阅历会增加，心灵在旅途的过程中，随着这样那样的建设，发展方向分出岔路，感情也随之改变，原本抱团取暖的两个人，也在各自成熟中渐行渐远了。那个人不经意间流露出的表情却是我们记忆中最难忘的美好。不管时间让你走向哪个方向，你遇到了A、B、C、D或者是X、Y、Z的人，那个微笑总能瞬间让心回到最初的柔软。你会不会贪婪地想，如果我再勇敢一点，再忍让一点，我们再回去一点……会不会，就能留出你的笑容，久一点再久一点。下面我们要说的就是这个了，一个学姐私信我，她写道“想了想印象深的笑容还是刚认识他的时候，他是个精力充沛的男孩；他的笑像阳光一样，喜欢有他在的场合，可是等那笑容属于我的时侯却又感觉渐渐的变了味道；清楚地明白自己是他压力的主要来源，还是想想放开双手吧，把天变晴，把太阳放上天，让他绽放原本的绚烂光彩。”其实心里明白，有些笑容是不能自私地占有的，即使我们再喜欢，总有一些说不清道不明、客观不能改变的阻碍。要不要背弃这个世上固有的道德观。然后，我们挂起了白旗，要遵循的条框体系过于强大，旁的人也在议论着生命，感情的事情生出枝节也是生活继续过程中最正常的事。走走停停，下一站，不知道大家会不会因为仅仅是一个陌生人的笑容，心情好上一天。也许生活不是特别地让你为之动容，也许现在身边的那个他也不是十全十美的白马王子。生活是要怎样？年少轻狂的时候晃动魔法棒，你看到了这个世界上最美的一面；生活却是个潘多拉的盒子，你永远不知道下一秒，她会从你生活中夺走什么，让你经历坎坷，或是让你在雾里懵懂中跌倒、成长。在这种现状下，我也抱怨过很多事情，遮住阳光，将自己打进黑暗的监牢。在这里跟大家分享下洛尼我自己的故事吧。这是一个关于笑容的故事。大学即将毕业的时候，来到现在的公司实习，做的是企划一职，负责公司网站，内刊，几乎一切对外的宣传活动。那时候，年轻，骄傲。一方面是很肯定自己的能力，觉得我是可以面对一切的。可另一方面背道而驰，工作却很是吃力，压力很大。也许是这样的原因，内心出现了自己不适合这份工作的想法。祸不单行，感情出现危机，让我一度在自我的世界面前崩溃，就这样过了近两个月的时间。我的笑容越来越骗不了自己，获取能量被阻隔一般的，不能自救。后来，有一天，出于内刊版块内容需要，我来到了公司车间采风。新近的员工是焦点，我戴着鞋套，拿着名单，挎着相机。从车间的一头走向另外一头，小心翼翼地询问着名单上的人的位置。几经周折，找到后，我却已经没了当初的热情，他年纪很小，十八九岁的样子。当时是夏末，一线的工人穿着半袖的工装，工作很是辛苦，车间里昏暗，我只想早早地完成任务。由于很少被当做摄影对象的缘故吧，看到大家面露尴尬，我指着配件产品旁边的椅子说，“先坐这”。心里还在想着，坐下看镜头，按下快门，我的工作也就完成了。突然有一个声音出来，“你衣服多脏”，从暗淡的灯光中，我这才发现，他们身上的衣服满是脏污，有一秒钟的时间不解，然后我第一直觉脱口而出，“没关系的，后期可以处理的”。我记得我重复了两遍，我站在原地，男孩扫视了下四周，转身向前走了两步，摘下挂着的冬季工服，长袖的那种。可以看得出他有些许腼腆的样子，在大伙的注视下，慢慢地穿戴整齐，我明明听到旁边有人说，“你不热吗”。化解尴尬，男孩听我的口令，对着镜头笑的腼腆却灿烂，画面成为永恒。在回去路上，我突然被点醒了一样的找到了方向。我回忆着刚刚那个男孩的笑容，一遍又一遍，挥之不去。在困顿的时候，生活有没有给你足够的力量让你把面前的困难踩在脚下？我想说到这里，各位听友，心中已经有了答案。我想，即使没有，生活也赐予了我们一种别样的勇敢，支撑着我们去度过眼前的迷乱。我已经从男孩的身上学习到了，笑对工作，笑对生活，一种从容。不知道，你呢？有没有？照片其实不尽如人意，不过，这个已经不是很重要了，我收获了比照片更珍贵的东西。笑容的力量，生活的力量。生活中，不管是友情的还是爱情的，还是，只是一面之缘萍水相逢的陌生人。潜移默化建筑在我们心中坚固的高楼，不惧风雨。一个笑容，生活温暖继续，我们才能有勇气去做喜欢的事，才能把喜欢的事情做好，让自己的生活面前拨开昏暗，洒满时光。
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我看着你意气风发地站在台上，微笑着面对大家，旁边还有一个小巧清秀的女孩，我在心想着当年的那个乖乖的大男孩现在已是一个彬彬有礼的男人了。我是该感叹岁月的飞逝还是该感慨你的早婚呢？当我听到你要结婚的消息时，我先是一阵错愕，而后是一番释然，想想我都已经上大学了，那你也参加了工作，成家立业也是迟早的事。只是没想到，十几年不见的我们，就像陌生人一样。我还是像以前那样叫你，你也回应我暖暖的笑容，但笑容里更多的是客套和礼貌。我坐在席间，看着在匆忙招待的你，无法与我脑海里面的你联系起来，尽管你眉宇间还是有小时候的感觉，但举手投足间也透露着我所陌生的另一个你，尽管如此，我还是觉得你很亲近，就像小的时候，我总是喜欢跟在你后面转，不管你理不理我。从我们认识以来，大人们都说你学习成绩好，叫我要向你学习。于是我常常捧着幼儿园的写字本凑到你旁边，一笔一划地写着。通常你是不会赶我走的，只是在我自言自语的时候不满地嘟嚷叫我别吵。于是我就乖乖地闭了嘴，继续写字。我们没有过多的交流，可是我就是那么喜欢地赖在你旁边，喜欢呆在你身边的感觉。以前我不知道，现在我知道了，那也许就是你的魅力吧。我记得那个时候是90年代，都很流行学电子琴，你也赶上了这个时髦，你的父亲买了电子琴给你。都是小孩子，对新鲜的事物就特别敏感，对于你的电子琴，你更是宝贝不得。我几乎每天写完作业就跑到你家里去听你练琴，虽然只是短短的小曲子，但依然让我羡慕不已。我常常拖着下巴在你旁边嘟着嘴看着你练琴，之所以嘟着嘴是因为我很想弹弹你的琴，可是你总是不肯，我就只能趁你不注意时摸摸它，也不敢摸琴键，怕有声音你会连下次都不让我摸了。你是这样的小气鬼，可是我还是喜欢看你练琴，看你专注的神情，看你好看的手指在琴键上跳舞。那个时候，我很喜欢跟着你玩，尽管你是很闷的一个人，可是我还是喜欢和你在一起，即使是两个人在一起发呆我都乐意。大人们看到这样都会说我，长大了就嫁给你吧。我总是跳起来嚷嚷着什么不情愿啊什么的来掩饰我的心虚，一边偷偷地瞥眼看你的反应。因为小的时候，我确实是这么想的。但是你的反应是淡淡的，轻轻地笑了笑。我嚷嚷完了之后觉得很落寞，在你身边绕来绕去，自己找乐子，只是我是不离开你的视线，让你知道我的存在。出席你婚宴的以前的小伙伴中，只有我一个人，于是我找不到另一个人来跟我细数当年的美好往事，只好把这些回忆写成文字。我看着西装笔挺的你站在新娘旁边，觉得你还是跟小的时候一样，那么美好，那么安静，我还是那么地喜欢你。在你我搬家后，我们都相继没有了联系，只有偶尔从双方父母那里得知一两点消息，你上了大学，你参加工作，其实我都知道。唯独对你结婚有点突然，当年那个我喜欢的大哥哥，那个我暗暗说要嫁给他的大哥哥，已经成了别人的新郎，我不是觉得难过，只是觉得心里空落落的，不为小时候的心愿，只为逝去的时光。回家后，我在想，如果现在的你未娶，我未嫁，我们也是不可能。那十几年的变化，那十几年的失联，不是小时候的那段傻傻的时光就能代替的，你我需要的不过是一个灵魂伴侣，一个需要了解现在的你。而多年之后的我们，若不是你的一场婚宴，我们还可能是过路人，是陌生人。不过，我也谢谢你带给我一段美好的少时回忆，至少你曾经温暖过我美好的童年，而多年之后的你我，不过是两条平行线，都有各自的未来。只是我对你只停留在那年少的回忆中。但是这样也就足够了，或者，也挺好的。在写下这篇文字的时候，我就在想，其实我们每个人小时候都有一个难忘的玩伴，也许是你的同龄人，是你的青梅竹马，是你的大哥哥大姐姐，我们跟他们都有一个美好的回忆，但是现在的他们早已散落在天涯，你还会知道现在的他们近况吗？如果不知道那也不要紧，就一直保存那段美好的回忆吧，毕竟现在的我们，现在的他们都有自己的生活，只要对方过的好，还有什么比这个重要呢？你说是吗？
曾经一度以为只要对你彻底死心，我就可以拥有自己的海阔天空，可实际上，欺骗的只是我自己而已。我不知道那一刻，雨水打在我的脸上，我是怎样的心情？只是记得脚下的步伐从来没有停止过，我也任性地不再撑伞，我享受着雨水敲打我的痛快感。寒风过境，我总能在这样的场景里，回忆过去。那些青葱的岁月，有我不悔的付出和执拗。匆忙间走到公交站台，像以往一样落魄地等车。这是一个比较偏僻的站台，所以等车的人很少。今天是下雨天，似乎是老天爷有心为我哭泣般，在下班的那一刻就下起了倾盆大雨，而我像只手足无措的小兔子般只能安静地躲在墙角，任由泪水和所有的委屈侵袭而上。我想起了和你的过往，一个我以为是这辈子最后一次爱对的人。实际上我只是欺骗了自己。你并不爱我，或者你还是那么青嫩的小学生，至少在爱情方面，你还是个孩子，你不知道怎么去爱。你时常会说，你放我离开，是为了我更好地生活。其实我知道那是因为你可以拥有更好的未来。这个世界最大的残忍就是我们永远认为前方会有更好的伴侣在等着我们，其实一旦错过，我们才会有多么遗憾，自己错过了一个死心塌地的人。镜框阴湿，我看到熟悉的车辆从身边驶来，默然地上车，人很多。雨天总是格外的拥挤，格外的失落，格外的不知所措。我靠着栏杆，望着车窗外的景色，这条路很熟悉，因为曾经我和你一起坐在这辆公交车上，那时候是初夏，天气很热，你陪着我去面试。那时候我们早已经知道了结局。其实我们真的不是在正确的时间遇到了对方，所以会在最后一刻擦肩而过也是情理之中。感情失败后，我很难过，你在电话那头冷漠的声音是我这辈子最大的梦噩。你说不爱了就是不爱了，你还是喜欢一个人。我实在不能明白一个男人的心为什么总是能有那么大的变化，还是这段感情，自始至终只是我一个人的独角戏。上车后，耳边一直单曲循环着曲婉婷的《我的歌声里》，没有一点点防备也没有一丝顾虑你就这样出现在我的世界里带给我惊喜 情不自已可是你偏又这样在我不知不觉中 悄悄地消失从我的世界里 没有音讯剩下的只是回忆以一种十分复杂的心情听完了这首歌曲，只是知道在一边听的过程，我又哭了。在一起不知不觉的很想大声哭泣，婉婷的声音很好听，可是歌词的意思却时不时打疼了我内心的最处。你就这样不知不觉的在我的世界里消失，没有一点征兆，没有片刻情谊。车子一路行驶，我望着熟悉的小镇 ，一遍又一遍地反问自己，这真的就是我所想要的生活吗？是不是没有了爱情的我就像就失去了飞翔的翅膀，心甘情愿地在这里埋葬我的青春。我知道你会有一个明亮的未来，你也一直觉着安定的生活是比较适合我的，而现在的你并不能给我安定。可是很多个午夜梦回，我依然坚定地告诉自己我不能输，我要证明给你看，我不是你想像的那般肤浅，那般无能。在你奔赴你高学历的同时，我也在不断的努力，不断的进步。姐妹说我这样的想法很幼稚，他都已经不在乎你了，你的优秀，你的好坏只是你自己的资本，再也与他无关。我笑笑，我就是这样一个骨子里要强的女子。可能，两个太要强的孩子相识在一起，本身就是个错误。9月，从南京回来后，我就一直学会去忘了你，忘了有关你的所有记忆，学会安定的生活，实际上有段时间我真的开始渐渐忘记你。只是还是会手贱着去翻看你的微博，看你丰富多姿的校园生活，我知道从我上班的那一天起，我们就注定是两类人。有一天看到你在午夜1点多更新的一条微博，睡不着啊，睡不着。其实这样的微博真的是没有什么特别的地方，只是那晚是我离开南京回无锡的一天，也是9月9号的那天。我在为你御用注册的微博账号上写下了最后一条心情，“这次是我真的放下了，再见了青春，再见了忧伤，再见了南京，也再见了某人”。我知道他会看到这条状态，我也知道对于他而言，已经不会再起任何波澜，可是我执意如此。我想告诉他，在这一刻，我是真的可以放下了，真的可以。过后的一个月的时间里，我们从来没有联系过，就像是真空的世界，两两不相干。我低调地活着，他无声无息地活着。我生日前夕，他在QQ上送了个小蛋糕礼物卡，我只是淡淡地回了个谢谢，并没有太大的波澜。今天，下雨天，我又一次看到了自己挣扎的内心，其实放下不是那么简单的。我不是故意装着深情，只是于我这一生，爱上的人，他是唯一。只是这个唯一，永远都只能是个苍白的遗憾。就像古典诗词写的那般，情不知所起，一往而深，奈何如花美眷，也不敌似水流年。我们只是两条简单的线，相交过，就会各自分开，但是我只是希望在每一个下雨天，你还能偶尔想起我。
11月9号 亲爱的，我已经去过你的城市。火车一路向南飞奔了两天一夜，我在铁轨的撞击声中，无法安然入眠。我不确信在半梦半醒之间，是否在想你，我只想快一点到达你的城市，这个念头异常强烈。亲爱的，好不容易找到了一个没有“黄牛”的安静角落，往地上铺上一张报纸，我就这样从容地坐了下来，心里默默算着进到你的世界，而这种感觉异常幸福。11月10号亲爱的，你的城市凌晨天空里有初绽的朝霞，绚丽夺目，层层叠叠的陌生楼宇，空空荡荡的人行天桥，偶尔有早班的航班飞过，带着轰鸣，在纷飞的云路里，划过一道无痕的别离。亲爱的，你的城市空气闷热浑浊，清晨居然没有鸟鸣，没有晨露，没有我的小城干净，安适。亲爱的，我握着手机，在渐渐亮起来的晨光中，去努力辨认书本上的文字，因为不想把你从睡梦中吵醒。亲爱的，这么长时间的旅途，我只带了一只小小的公事包，书包里面有我的书，我的换洗衣服，还有给你的礼物。这是一瓶只有五毫升的香水。因为我的钱买了车票，扣除在路上的开销，就只能买得起这点了。还好，是你喜欢的牌子，你说过，你喜欢它淡淡的海洋味道。我却喜欢它的瓶子，透剔多棱玻璃瓶里面有一滴冰蓝色的清凉，像极了午夜里你透过QICQ敲过来的文字。亲爱的，我没有和你商量就做了这样的一个决定，一路飞奔过来，只想给你一个惊喜。于是在晨光大亮的时候，我决定收起电话，独自去你的城市四处走走，去寻找你曾经提及过的每一个地方。亲爱的，我真够笨的，你的城市道路过于复杂，方言过于浓重，我转了四次公交车，其中包括一次坐过了一站而坐的那一次返程车，终于在一条偏静的小街上，找到你经常提及的那间咖啡店。我拿着地图走了进去，点了你最喜欢喝的那种咖啡，坐的是你说能看得到风景的那张桌子。亲爱的，我找到你提及的那家叫做“鱼”的成衣铺，在一条后街上，门面很不起眼，我几乎走了那条小街两个来回才发现。它的招贴真的是黑色的，上面有一条红色的小鱼，像一个大大的逗号。老板娘跟你描述得很像，笑起来的时候，鼻翼上有细细的皱纹，一把如水藻般茂盛的头发，随意地扎成一束，穿着吊带黑色长裙，左手腕上有一大串细细的手镯，举手投足间有似曾相识的影子。亲爱的，我去过你经常买书的那间书铺。这里真的很好，光线明亮，有木质的书架，可以随意阅读，并且有足够多的凳子，居然还有纯水。没有店员会来赶走认真看书的人，我看见不少只穿白色圆领T恤的青年孩子，在自己的笔记本上飞快地记得什么。我看到很多我喜欢的，但一直没有遇见过的书，不过它们的价格真的有多昂贵，如果不是为了回程，我可能要把身上的钱全部交到这里，或者在这里打工，强烈要求每晚留下来看铺子。亲爱的，我在你公司的楼下，我喜欢你的写字楼，它名字里第二个字和你的名字里的第二个字竟然是一样的，你骄傲地说这个方块型的建筑是你的城堡。我喜欢那个字的发音，用气轻轻地抵住上腭，然后冲口出去，有一种向上的激昂感。天色已经黄昏，我在你的城市淡紫色的暮色里，仰着头一直数到二十五楼，然后在众多的窗户中迷失掉方向。我在楼下的喷水池边上，给你发了一个短信，和往常一样提醒你该吃晚餐了。你打过来一个笑脸，一如往常地说，要打倒走廊尽头玻璃间的假洋鬼子。亲爱的，忽然间，我突然有一点不确定我们居然能够如此的靠近、如果每层楼只有三米的话，我们现在的距离不足百米，那是一个只需用十多秒钟就能拥抱的距离。亲爱的，我看见你随着人群从大楼里面涌出来，穿着白色的衬衫，黑色贴身长裤，背着一只大大的黑色斜挎包，耳朵里塞着耳机，那是我送给你的，是我在照片里见过的那头干净利索的短发，没有漂染过的痕迹，是我在照片里见过的平静的面孔，没有烟尘的坦然。我就在离你不远的地方，大声地叫你的名字，你没有回头。我想追过去，但却止住了脚步，我看见你朝着另一个人跑去，你们坦然地在众人面前拥抱，然后那个人搂着你的肩膀，你们亲昵地谈论着去哪里吃晚餐，你们一起钻进了那个人的汽车，只留下一阵烟尘给我。亲爱的，你的城市已经华灯初上了，在你的城市的名片上，我在没有黄牛的安静角落里铺了一张报纸，从容坐下来。亲爱的，你的城市过于繁华，到处都是不夜的霓虹，天空的颜色微微发红，看不见星星，也看不见月亮。有很多夜行的动物，妖媚的面孔，贪婪的眼神中绽出去虚伪的笑容。11月11号亲爱的，我已经去过你的城市了。在回程的火车上，我只喷了一点点海洋味道喷在了手腕上，在这个单身的节日里，居然能够在它淡淡的味道中安然入眠。亲爱的，我已经去过了你的城市。
去年的光棍节，一个人在电影院里抱着大桶的爆米花看电影《失恋三十三天》。爆米花很甜，泪水很咸。看不同的人，在电影里讲述他们的爱情回忆。又是那首《好久不见》。大多数看这部电影的人，该是如我般刚刚失恋，或者，失恋依旧，只是找个借口，在黑暗的角落里，舔舐自己的伤口。看到这里时，坐在旁边的女孩子，已是泣不成声。而我只是觉得胸口很疼。眼角早已没了泪水。光阴流逝，转眼又是一年。依然单身，依然爱看催泪的电影。心却已是不同。城市里的人们，好像都很忙。忙着上班，忙着逛街，忙着谈恋爱，忙着柴米油盐。也忙着追赶每一个纪念日。大概，所有的节日都只是为了让我们更加深刻地记得，那些出现在生命中的美好，或者伤痕。不忘过去，却要努力地大步向前。这就是生活。我希望，明年的光棍节，有你在身边。据说光棍节那天会下雪，这样的话，就已经是这个冬天的第五场雪了。天气很冷，因为我在北方。你在南方，天气怎么样？两年前的冬天，在那个南方的小城市里，下了一场并不多见的大大雪。那个时候我们的生活充斥着无数的试题和课桌上堆满的书。我们都是十七八岁的年纪，有着一颗躁动的心。起床进行晨读的时候，铺天盖地的白雪让我们异常激动。下课后男生弄很多的雪，然后砸向很多打着伞从楼下经过的女生。我因为担心她会遭到男生的欺负，所以和她约好，中午接她来上课，然后从另外一条路去教室。午休下课铃响起的时候，我已经走到她家附近的一个转角处。闲的无聊，手指划过，我就在雪上面写字。等了几分钟后她在转角处出现。我们一前一后有一句没一句地聊着。中午吃的什么，吃的多不多，睡的好不好，现在冷不冷……伴随着我们的话语，路上也留下一串串脚印。快要走到教室门口的时候，我把一直放在口袋里的巧克力放进她的手心里，然后大摇大摆地走进教室。其实我是看到了玻璃反射出来的她可爱的微笑。那一整个下午，谁也想象不出我是有多满足。而如今那场雪早就消失在时光里，你我也分开两地，也没有当初那般欣喜忐忑。而我写在雪上的那句话也没有了一丝痕迹，可是我知道那个时候的我是多么相信那句话：我们会一直到白发苍苍。如今一个人，在这个会下雪的日子里，我依旧怀念那一份温暖。明天，就是光棍节了，记得去年的这个时候，我还在对自己说，没事的，不孤单
记得去年的这个时候，我们还只是两个再普通不过的同学我说，今年的光棍节，一起过吧
一起去吃麻辣烫，一起去逛街，一起去享用牛排
还有，我们一起报了的英语竞赛，就要在明天比赛了亲爱的，我知道有些人会不看好我，毕竟我不是一个人缘好的人
我知道有些朋友会说我做作，关系那么好为什么不在一起可是我真的就只是希望能和你并肩看同一片天
我想看一场盛大的流星陨落的过程，我要一直不停许愿许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸
低沉的嗓音，每一个字缓缓唱进心底你是属于深蓝里的纯白，你的眼是我此生不遇的海
我也不是没有爱，我也不是没有过年少轻狂，我也不是没试过爱的感觉只是爱了，幸福了，分开了，难过了
才发现，那些最初想要珍视的东西，都再也回不来了所以我才对你说，因为永远不想分开，所以选择不在一起
我希望2014年的六月能信心满满地填报志愿我希望七月能和你分开旅行，两个人走完一个人想去的地方
我希望八月能和你一起走遍我们生活过的这座城市我希望九月能和你同踏上开往一个地方的列车
我希望，在很久很久以后，是你陪我实现我的所有梦想那么亲爱的，我答应你，你若在那里不走，我就在这里等待
等到我们都已经长大，等到我们都经历过很多事，看清了很多人若是那份感情还在，若是那份真挚没有变
我们就在一起好不好？光棍节的前一晚，你在那头深情款款敲来文字：“光棍节，我们就在一起吧！”请等一下，这不是节日前期告白“脱光”的动人戏码，只不过是又一次，你的搞怪行为一场玩笑罢了。听众朋友们，收起想象中曼妙飞舞的暧昧情愫吧。这种对话早已成为我们两人之间的固定情景模式中的一种了。在无数个夜深人静月黑风高夜时，你说的“亲爱的~我想你了”“亲爱的~我喜欢你很久很久了”等云云。而每次都以我的“洗洗睡吧，姐姐明天上班呢”。你那头的“去死，情调缺失”而告终。我们只是很好的朋友，真的，就只是这样，这跟熟人见面打招呼，“你那天气怎么样”“很好，不错”，是一样的。光棍节走在街道上，呼呼的北风穿透每一个毛孔划过心头沟壑的一瞬间，猛增了一份凉意。也想有个人懂我外界所有未知的领域，好好地去爱我。向往着幸福，却又弄不懂，幸福到底是什么。没有人能完整的描述幸福的模样，或许此刻的我就是幸福的，虽然身边没有命中注定的骑士王子，但有像你这样的朋友在关心着，幸福其实就是冷暖自知了。没事就叫嚣着吼我，赶紧找个男人嫁了的那个男人是你。是我最好的朋友，虽然现在天各一方，虽然我们也会很久不联系，虽然你也问过我怎么这段时间都不找你。但你不知道，其实，在我的意识里，你一直都在，永远固守着这份珍贵的友谊。永远都不变，不会离开。好了，这个光棍节，我决定就跟你过了。
我不知道你是否也会像我一样，有一天会痛苦地直到流不出泪来，有一刻你会觉得，对世间繁华物质的欲望，对忠贞爱情的追求，一切的一切都不再重要，你只是想活着，活着。可以嗅到春日盛开花朵的清淡香气，感到夏天烈日暴晒后皮肤表面的灼热疼痛，看到秋天梧桐树叶泛黄的颜色，雪后的冬日呼出的一口瞬间凝固的气息，当跳出一种生的模式，抛开光怪陆离虚妄浮躁的欲念，人，是可以简单的如丛林里奔跑的兽，大海里永不闭眼自在游弋的鱼。需求其实仅仅是两个字 ：活着。我一直在和大家说，上天对每个人都是公平的。得到和失去总是在同时进行，当我自己也深信不疑的时候，一个不理想的检验报告宣判你可能得了很难治愈的疾病，你需要长久地与医院里消毒药水的味道相伴，失去自由，遗弃未来。闭上双眼，全世界的灯，都暗了。我不知道你会用怎样的词语描述“绝望”。在你的世界，绝望，又会是怎样的感受。长久长久地陷在回忆里，你看到小时候瘦弱的小女孩，深夜从外婆家跑出来寻找回家的路。惊恐着漆黑的夜里，会出现外婆描述的妖魔鬼怪。你看到躺在病床上，半合着双眼的母亲，毫无生气，冰冷的地板上，你流下的滴成一片的温热泪水。曾经深爱的人决绝的别离时的眼眸交会。你看到好多的出现在你生命中的绝望，曾经以为的那些绝望，都没有那刻医生对你命运的宣判来的迅疾而疼痛。每天一半的时间去看雪白的天花板，关掉手机，不上网，不看电视，在自我的心灵对话中得到自以为是的心灵救赎。却觉得心里那块黑石头，却越来越沉。无法呼吸。头顶始终盘旋着一片乌云随时都在电闪雷鸣。白天，对每个见到的人，说，我很好；夜晚，用枕头蒙住脸，在泪水中沉沉睡去。终于有一天凌晨，你偷偷跑出了困住你很久的牢房，城市安静的像座空城，街灯早已熄灭，寒风刺骨的冷，跑，用力地跑，感受心脏剧烈跳动随之而来的疼痛，下过雨的路面，冰凉的泥水灌进鞋子。跑，用力地跑，摆脱黑暗的魔掌，渴望得到自由。以前常常独自眺望远方的桥，在那里，你曾经和心爱的人一起用钥匙刻下彼此的名字，和最好的朋友，看桥下火车飞驰而过，畅想未来。你曾经说，等你老了，你看不见了，我做你的拐杖这样煽情的话语，你也曾经在阴天的夜晚，想要期待看一次流星雨的坠落。泪水奔涌而下，无声无息。生命那么美好，还有那么多的愿望没有完成。不忍离去。一辆火车由东向西，你用力地呐喊：我不想放弃！你相信这个世界上有奇迹吗？又或者我们真的不得不归结于命运的捉弄。也许上天之所以让我们经历磨难，不过是为了让我们学会珍惜，使我们对人生得以重新审视。误诊报告出来，我内心却出奇的平静，心突然空掉的感觉。陪伴在一旁的父亲，却老泪纵横。连日来，似乎我只是活在自己的悲痛世界里，而从未关注他的感受。他的头发什么时候白了，他的身体什么时候又瘦了。我无声地抱住他，就想小时候他抱住我一般。我早已不记得，上一次我拥抱他，是何时何地了。手机重新开机，收到好多温暖的短信。打开电脑，收到朋友说想念自己的留言。留下泪来，这次是温暖的。重新审视自己的生活，审视过去自己对事物的看法。过去的岁月，我纠结于所爱之人不爱我，纠结于薪水微薄，纠结于迷离的幻想。而现在我想，生而为人，我们不能只活在自己的世界里，同时对于这个世界，我们能带走什么，又能留下什么。重新回归到忙碌的生活，冬天到了，在大雾弥漫的清晨，等一班公交车，一丝阳光穿过雾霭，手机里有条短信，她说，我一直都在。那一刻我对自己说，就算命运蹂躏，也要向阳而生！
整个午后，一个人，静静地坐在南昌八一公园的湖边，或抬头仰望蔚蓝的天空，或黯然神伤地凝望湖中间游船上灿烂的笑容。望着望着，脑海就处于空白了。如此这般，不知不觉，这是我走过的第7个城市。我酷爱旅游，但并不是为了放松，而是为了找到那个早已丢失了自己，可是在这第7个城市中，我依旧没有找到。或许这是命运的安排，或许这是一种精神疾病。又或者这只是一种执念……于是，我打好背包，向着第8个城市出发。火车上，一场大雨，和南昌的天气完全不同，我想，秋天来了，就这样悄悄的，一场绵绵秋雨，烟雨雾霭。秋雨，仿佛一种病毒潮湿了我的心，紧扣了心弦，是不是天凉了，心也凉了？在这淡淡的秋天，只有一轮落日才是主角。可这泛白无力的落日，却描绘不出埋在心底那不敢触碰的秋味与秋香。淡冷漠，不回眸，残枝叶落尽。有道是：天凉好个秋！ 火车进站，雨停了，独自漫步阑珊，穿过武汉的霓虹灯，不屑于曼妙华丽的夜色。清风瑟瑟，不问阳光几许，那些留在记忆之上的人，也随风而扬，随云而淡。我坐在这历经百年沧桑的大武汉的土地上，有点冷了. 远处一家酒吧的门前生起了篝火，想起小时候的一个冬天，捡拾落地上的三三两两的枯叶，然后把它们堆放在一起取暖，枯叶很快燃尽，只好不停地捡拾才能保持火焰不熄，而真正取暖的时候却很少。也许，这就是生活，周而复始，乐此不疲。可是现在，生活的重压，让我成了来去匆匆却像旋风一样快的人。当然，性格和之前一样，但身影却更像不停旋转的陀螺。循着灯火走去，看到一间酒吧。我已经记不清自己喝了多少杯，直到自己逼着自己晃晃悠悠地走出酒吧。出来后吹吹风，有些冷，清醒了不少，我自信还站得稳。一路苦笑着，我所能仰望的是夜空，不让别人发现早已泪已沧海。在这繁华的城市街景里，我还能做什麽呢？而从前的我究竟在哪里……此时，我很想家，想母亲。虽然爸爸妈妈不曾拥抱过我，哪怕他们看我一眼也能温暖此时我那苍凉而苦寂的心。走在漫漫的黑夜里，路边灯光如瞌睡人的眼帘，恓恓嗦嗦的，投影在黑暗的夜色里，昏黄得令人发颤发凉。擦肩一瞬，两位古稀之年的老人相互搀扶着，弯成弓样的背，手牵着手，不离不弃，走在风中，走在黑夜里，一路笑着，一路走着，看着他们留下的背影，心里温暖、柔软。城市的喧扰，定格在热闹的时空里，我带着醉意默然哭泣。走着，想着，走进自己的住处，一头栽倒在床上，任由泪湿枕巾。夜已经以黎明的姿态从指针间敲响，我来不及洗漱，就被酒精推入冰冷的梦里。酣睡着，嘴角挂着淡淡的微笑，眉宇间滞留淡淡的忧伤。就让我这么睡吧。天亮的时候，我不再寻找从前的自己了，因为，我知道，人始终要自己长大，过去就已经过去了，即使不舍，即使迷茫，我们还要坚强地活下去。不为别的，就为了等我古稀之年，想到现在，我能面带微笑，安然离去……
有人说他是歌手，也有人说他是诗人。他来自西安古城 。　　很多时候，都是一个人，不想一个人，还是一个人，愈歌手，愈诗人。　　 　　如果，你喜欢五月天感性的创作，你也会喜欢这样的许巍。　　如果，你热烈的爱过陈升，那么你也会喜欢这样的许巍 这句话是台北之对许巍的评价。　　从酒吧歌手到独立声音，我在想许巍，你经历过了什么。　　像许多事情一样，在某一天当我们试图回忆最初的相识时，才发现记忆的端始，烟雨模糊，无从说起。 　　我说的是许巍，我所知道的许巍。不记得是不是最早在萌芽上看到关于许巍音乐的文字，如你所想，曾经我很喜欢这本杂志。模仿着作者喜欢上一些他们喜欢的。 　　一定还存在某些共通的地方，以至于将喜欢许巍，许巍的音乐当作一种标识，虽然不尽然是这样。 　　一直不太喜欢MP3播放器之类的音乐方式，这也许是借口，最喜欢的还是在收音机中听到自己喜欢的歌，这有些让人颇为难于理解。也许就是这样，注定了我现在的生活。　　应该是2003年某个冬日的午后。在小城老家一个不知名的唱片店里，那时候我还在上学。偶尔上到洋葱头老师的数学课就逃课出来。每次去也只是学着大人的样子，挑选这样那样的唱片，偶尔也会像要买一样问问老板价格，其实都是跟在书店一样消磨时光， 蹭几首好歌来听一听罢了。《时光》，那种平淡安然如水的旋律就这样浸入了空气中，阴冷的冬天也跟着脉动。街头熙攘闹乱的人流，恰时仿佛漫染了一层金色的阳光，温暖如春！也是在这个时候，我遇到了擦身而过的你。　　 　　你说一直不理解我为什么这样喜欢许巍，或者，我理解的，收音机的音乐也许是一场相遇，谁也不确定电台DJ会在什么时候安排你所喜欢的歌。而就连收音机中的音乐也是活的，是跳动的，我们遇见了许巍的歌，而并不是安排了许巍的歌。是不是不知不觉的一瞬间，又想起你…… 　　有时候人生的相遇就是如此奇妙，我不相信安排或者被安排。 　　而一首歌，一本书，充满意味的味道，牵涉到了一些在意的往事，不可自拔的意义。　　你会不会听到一首歌，就会想起一个人，或者曾经说想在这个人的面前唱这样一首歌： 　　在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不自不觉的一瞬间，又想起了你。 　　……你是我记忆中温暖的春天，你像鲜花那样的绽放，让我心动。 　　我一直在潜意识里把《时光》这首歌的季节定在了夏天，黄昏，零碎混乱的街头，当然有夕阳，和堪比你笑容的晚霞。 　　一向不太喜欢夏天，这倒是真的，原因是很热呀，但我总喜欢回忆自己在夏天里经历的一些事，喜欢那种浓烈的氛围，装扮自己的过往，就像给电影默片配上恰如其分的背景音乐。 　　也许在夏天，的的确确，告别了我自以为最爱的人，那些不明了的关系。这样一场可怜，可耻的恋爱。不想聊爱情，那场我说很好你就相信的爱情。而我在事过多年后的今天，听到许巍就想到了你 。当然不止是你，还有那段时光。　　我们每个人一定要掩埋很多秘密，才可以让爱我们的人接受并与之相伴。也许很多时间不停歇地这样过去后，《时光》已经不再记得，而所做的是，在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不自不觉的一瞬间，又想起你…… 　　如果不是在午日中，又打开了那张演唱会的视频，我想我大概已经很久没有想起你了吧。我永远都会记得天鹅之旅的音乐响起的那一瞬间，全场沸腾，还有自己鼻子那不争气的一酸。真的太不容易了，对许巍来说，十年，终于熬出来了。 　　现在开着演唱会的视频，边看边打字，边跟大家聊着，好像又回到了工体的那一晚。 　　为了看这场演唱会，我和他从两个城市到北京，到了北京之后才发现演唱会的票居然被我落在了家里！然后他什么也没说，只是拍了拍我的头，又让家里人快递过来，不过还好，最后赶上了。
　　那天晚上，在差不多快要到点的时候，我们开始出发了，越是离工体近了，越是看到更多人流从四面八方朝一个地方涌来，这种感觉挺奇妙的，像是找到大部队了。他拉着我的手，慢慢地往人流处走去，感觉是无比的幸福 。　　说实话，这是我第一次看演唱会，当然也对我们第一次一起看演唱会。虽然一直觉得，也许对于许巍来说，更少的人，更小的地方，更近的距离，才会是更好的效果。不过不管怎样，能看到这么多的人为了听他十年的声音而来，真的由衷地替他感到高兴。 　　自己算不上是最老牌的那一批听他的人，不过也不算太晚。对我来说，我觉得自己真正最“青春”的那段日子和许巍的声音一起过来。在破破烂烂的公车上听着故事，看着一点一点消失的红彤彤的夕阳，是对那段时光永恒定格的画面。 　　我记得自己第一首听许巍的歌是《方向》，朋友给我听的，她可比我资深多了。然后《故乡》，然后《那一年》，然后是《在书店遇到他》，然后所有那些开始包围着我的生活，也在潜移默化地改变着我。这也许就是音乐的力量。 　　有不少人是同样这么一路过来的，也有不少是在《时光漫步》或者在《每一刻都是崭新的》两个专辑之后才开始认识许巍的，但是不管怎样，8月13号这晚，我们聚集在一起。 　　坐在我们前排的是一排姑娘特可爱，很兴奋，一直在舞着那种头上是个星星的荧光棒，然后舞太厉害了，星星头儿“嗖”的一下飞出来砸前面人脑袋上了，他哈哈地大笑，引来几个女孩子回望。 嘘地冲着我们举起一根指头。我们会意然后一起微笑 继续欢呼。　　嗯我们是在北台，快结束的时候许巍还挺长时间对着我们北台这边，于是有人猜测是不是他的媳妇儿在北台。。其实主要原因是，之前他真的很少转到北台这边！以至于我身边的他有点恼火，使劲地大叫着，许巍，许巍，看这边。大概是起作用了。但是遗憾的是，可能是许巍他们也太过劳累，太过兴奋了，最终还是没有返场。不过他却一直拉着我不放。　　有一些人总说《那一年》的许巍就已经不是许巍，已经变味儿了，我一直很不赞同。他们说后来的许巍贪图安逸，音乐里也带着惰性。其实这却恰是我觉得许巍最好的一个原因，他是永远不会去迎合什么口味假装着愤怒，而是用自己的音乐，在而立之年后讲述原本的生活，无论是他曾经的绝望，还是现在的平和与温暖，我都能从他的歌声里感受到生活中蕴藏着的那些正力量。 有时候我就在想如果那天放的不是《时光》而是阳光或者时间。我们还会不会在那个书店相遇。　　我很喜欢在台上许巍双手合十的样子。他说许巍笑起来像个小老头，然后自己也跟着学着那种表情，每次看到我就会哈哈大笑。 　　这是一场朴实的演出，没有什么华丽的光影效果，恰似我那段感情。许巍穿的衣服也普通的不能再普通，普通到和我们所有人没两样，所以一切的注意力都在他的歌声里，即使他常常只是站在那儿一动不动手握着话筒或者弹着吉他，微微的抬着头，闭着眼睛，唱着。而我们就在那样的热情中拥抱、呐喊。 　　许巍不容易，我俩也不容易，都是期待已久的终于得以实现的感觉。这中间的故事就不多说了，我们都明白。 只不过不同的是，我去过了一个城市，却最终没有走到一起。　　其实写这么多真的就是在做个回忆，虽然还有太多太多的回忆可以往里面放，不过，其他的都在不言中吧。 　　那天晚上我跟他回旅馆的路上都很沉默，我俩都觉得结束后反而无比的空虚。也是啊，十年这么长的时间，哪是短短几个小时就能完全表达完的。还有太多的遗憾，比如相机太差几乎什么都没拍着，比如坐的还是太远很后悔没有再攒一点钱买最贵的票，比如，嗯。 　　其实许巍给我们的是年华。　　那天回到住的地方，他告诉我第一次听许巍的歌是在一天晚上，他也忘记了那是春天还是夏天，也许是在春末。那时侯住在现放杂物的房子里。那时候有一台录音机，录音机上面也有收音机的功能，七十块钱买的，是折价产品，但是效果还是不错，用它来放磁带，那时候只有磁带，也不知道CD是什么东西，就一直这么孤陋寡闻。
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　　还挺喜欢收音机，听听夜话之类的，收音机里面传出来的软绵绵的，轻柔的女播音员的声音，现在他已经很少听了，这也就表明他已不再年轻。他说那天听的是地方台，是他们小城里的一个电台。女播音员介绍了一首歌曲，《完美生活》。他只听了一下，只是一下下而已。听成了水木年华，那时的他还没有遇到我，还无比喜欢水木年华。但那是许巍啊，他也不知道许巍是谁，之后就开了灯，找到笔，他认真在纸上记下了许巍的名字。 　　第二天他就到音像店买了许巍的两盘磁带，心里很高兴，那时不知道什么是摇滚，店里的老板只告诉他，听许巍的人都是有性格的，他听了还挺高兴的，觉得自己加入了性格的队伍。　　就在这洋洋得意的时候，他说，遇到了擦肩而过的我。　　谢谢许巍，为自己，也为我曾经爱过的他，为我们所有人都经历过的那一年。 　　匆匆间已经过去了很多年，我们一起喜欢许巍 ，然后在唱片店遇到，然后我去了他的城市，然后一起看了演唱会。分过廉价的泡面，逛过免费的公园，在好春光下接过吻，最后还是在某一天分开。从最熟悉的变成最陌生的人， 唯一的联系只有在空间里的最近访问里偶尔躺尸般地发现对方。还记得他曾经写过，听了许巍，便把水木年华甩了，其实我只喜欢有李健的水木，而我只喜欢最初的两盘磁带。现在想把许巍甩了，但是再也没有找到合适的人，也许是再也找不到了，我想念你，但是已成过去。 　　我知道，这些话是为我而写的。我现在不听许巍了，但还是要感谢他，曾经有那么几年，我一直听，每天听，时刻听，唱出来的每一首歌曲，都让我欢喜。我现在不看安妮宝贝了，但还是要感谢她，曾经有那么几年，我一直看，天天看，那份寂静与落寞是永远无法回去了。那是年少岁月，没有留下任何痕迹，甚至连回忆也不敢去打扰它。有些人在你生命里出现了，然后拼命回头，有些人在你生命里出现了，却头也不回。　　说到这里，我想到“蓝莲花”，其实原出自丁丁历险记中一个暗号。 　　没有看过完整的丁丁历险记，因为看惯了日本动画的美型，便再接受不了以前看到的洋葱头的丁丁， 和他的小白。 也许就恰巧犹如你对我的感情。　　那天在公车上，随着摇晃的韵律快要睡着时，广播中幽幽传来，似曾相识的旋律和唱腔。只是身边再也没有那样的一个人罢了……　　但是我知道，那个有着低沉嗓音的歌者，我们曾经爱过，他拥有平凡的名字，叫许巍。
几个月前，我还戏称她为大龄未婚女青年。一二十八九的老姑娘了，还各种忘不掉前男友，无数次在酒后跟我痛诉她在EX那所受的“重创”。用她自己的话说就是：“老娘这辈子再也不会爱上别人了”。无论我是好言相劝还是劈头盖脸地痛骂，她仍然秉持着破罐破摔的心态持续不婚。她是个特别不愿意将就的姑娘，颜控，还特讲究，一男的要是不能让她有来电的感觉丫是誓死不嫁的。眼见她谈了好几次无疾而终的恋爱，我总是暗暗为她着急，但她不以为然。后来突然有一天，她跟我说她要回老家结婚了。我说，“跟谁？”她说：“我小学同学。”“就是那个暗恋你多年无果至今未婚然后还被你嫌弃长得丑的那男的？”“嗯，是。”她说。“他是干吗的？”我又问。她答：“种田的。”我有点儿发晕，稳了稳心神继续发问：“那你嫁过去准备干吗？”她仍然云淡风轻：“跟他一起种田。”我已经无法再保持淡定。却听她最后说，亲爱的，我想安定下来，并且我已经做好了准备 。话已至此，我终于敛了一篓子的话乖乖住了嘴，只是仍旧为她捏了一把冷汗。直到刚才，我接到了她的电话，一水儿的幸福样告诉我她领证了，婚礼定在这个月26号。我们寒暄了一阵，她告诉我，她老公在为她学做饭。她说，她老公坚持不让她去镇上的超市上班，让她就在家歇着。她说，她发现她男人开农用四轮车的时候特别帅。 她还说，他们乡下的房子很矮，遮不住晚上的星空， 夜里他们一起看星星，感觉特别美。我问她，那你那个前男友呢，不纠结了？她听完，就在电话里咯咯地笑，然后对我说，就像你说的，昨天的太阳晒不干今天的衣服。我现在感觉特别安定，还有幸福，这就够了，真的。不知怎地，我突然就有些触动。十月初我刚参加了一对新人的婚礼，新郎的舅舅作为证婚人在台上侃侃而谈：“新郎某某就职于XX单位，新娘谁谁工作在XX企业，两人事业稳定，收入颇高。更有新郎新娘的父母为他们准备了两套婚房……”听起来乏味无比，毫无感情，似乎列举了种种物质上的优越就足够让两人组成一个幸福的婚姻家庭。只是，是否真的如此呢？而今，我也到了谈婚论嫁的年纪。每到家庭聚餐的时候，总会有那么多三姑六婆蹦出来关心我的终生大事。XX，你眼睛可得睁大点，找个条件好的。哎呀我认识一个谁谁家的儿子，公务员，房子有好几套。还有某某的儿子，年纪轻轻就开了公司买了车子房子，现在还没讨老婆。XX，你可要抓紧啊，女人就那么几年，不在光鲜靓丽的时候挑好的就只有被挑的份了。我随声附和着，心里却厌烦得紧。这话怎么听都像是一场财色交易，哪里是婚姻呢？像我们这个年纪的年轻人，总是对婚姻有不可抗拒的恐惧和憧憬。女孩纠结嫁人还是嫁钱，男人烦恼什么时候才能赚够老婆本娶妻生子。甚至连带我们的父母也一起纠结。岳父岳母担心女婿条件不够好，公公婆婆操心媳妇儿不持家。其实，婚姻哪里有那样繁琐，最重要的是你知道自己想要什么生活，并且为此做好了准备。婚姻不是钱，不是房，不是车，甚至不叫爱，两个人在一起，过淡淡的日子才叫婚姻。人生本就悲苦，你嘲笑贫贱夫妻百事哀，却不知道光鲜靓丽的富太太也有关门痛哭的时候。我认识一个姐姐，三十出头，小宝马开着，老公给她买了一条街的店面，一年光租金就有好几百万的收入。什么也不用干，就在家呆着带带女儿，平时爱干嘛就干嘛，老公也不多管着。我以为这生活足够潇洒惬意了。直到有一天，我们约好一起去一家挺有名的小吃店吃馄饨。才到门口，她拉着我就跑。直到跑出去老远，她蹲地上就开始哭。我一时乱了手脚，也不知道发生了什么事。问了好久，她才断断续续地开口，她说她刚才看见她老公了，和那个女人在店里吃馄饨。她哽咽地说：“我没想到，她都已经大肚子了。”语毕，我竟不知要讲什么话来安慰她，只能默默地陪在她边上看着她哭。当然，你自然可以说，这有什么大不了？换做是你，大可拿着他大把的钱你做初一，我做十五，你***，我就养小白脸。呵，伤疤不在你身上，你自然是无法感同身受。你怎会理解在一份家庭中的女人被老公冷落的凄苦，能说出这话的人，必定是还未长成的小女生。你以为表面相敬如宾的夫妻就是幸福？你以为种田过日子的贫穷夫妇就不幸福？我告诉你不是，一切都只源于你的心。我身边仍然不乏许多恨嫁的姑娘。她们操着一口统一的腔调，我总得找个养得起我的吧。我就想问问，什么叫养得起你，一顿饭吃得了多少钱，一件干净朴素的衣服花得了多少钱？怎么你就非得顿顿鲍鱼鱼翅，开跑车拎LV么？你是有多胖，100平米的房子你是躺不了非得要住别墅么？这世上，你开宝马，自然有人开迈巴赫；你带一克拉的钻戒，自然有人带三克拉的。你如何去比，如何能满足？倘若曲解了幸福的定义，就算你嫁个世界首富，又何以见得会幸福到哪里去？这样的人，永远也找不到幸福。很多人向我抱怨，为什么这么久了，总是遇不到一个靠谱的男人。我向来都是委婉地告诉她们，要从自己身上找原因。紧接着必然是一阵狂嘶怒吼，我怎么了呢？我对他还不够好么？我都准备跟他结婚了。事事迁就他，又给他买这又为他买那，他怎么能一转身就跟别的女人好到要结婚了。可是姑娘们，你们就没听过物以类聚么？一次两次，我能说你遇到了极品人渣，可你次次遇到人渣，有些人渣一转身还就去跟别的女孩好好过日子去了，这难道不是自身原因么？你还指望能在夜店遇到真爱么？你加微信还在看人家的头像是什么车么？你跟身边一圈玩世不恭的朋友在一起能遇到好男人么？你在恋爱的时候只想着今晚吃什么明天去哪里玩，却连只碗都没洗过，你这是做好结婚的准备了么？为什么要在虚无中浪费一生最美好的时光。奢侈品化妆品你样样历数的来，作家书名你没一样知道。 对于女人来说，比丑陋更可怕的，是无知。脚踏实地地过好自己的生活，何愁没有好男人青睐你？肥皂剧少看，夜店少去，嫁入豪门的梦少做。浓妆艳抹不会给你加分只会让你掉价。当你明白修身养性的重要时，当你知道物质不再是生活的全部，当你了解爱情其实就是添一碗饭，掖一个被角的时候。我相信你是真的做好了准备，要去迎接你的新生活了。
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