11-2911-2911-2911-2911-2911-2911-2911-2911-2911-29最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01为什么会经常觉得人活着没有意思？
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为什么会经常觉得人活着没有意思？
为什么会经常觉得人活着没有意思？被浏览32353932127&个回答放下你的刀，做本王的妻子吧一直喜欢的女生说要结婚，我那个时候工作忙的昏头昏脑，突然愣住，只能回一句“挺好的，祝久久。”甲方规定的日子就快到了，挂了电话，我突然想去喝酒，但是没有时间。分手的时候知道会有这么一天，曾经千百般想象，以为自己会直接订一张机票飞去她那里，穿越人海，抱住她说“别闹了。”可是现在，连腾出个伤心的时间都没有。想了想给家里打了个电话。母亲的声音传出来的时候，我什么话都没有了。我只是说，工作不忙，日子挺好，有希望有朋友。母亲听了很高兴，叫父亲也说两句。挂电话之后，我觉得我又要活着，要努力活着。只是觉得自己像一头眼前挂着胡萝卜的驴，我为了那个胡萝卜走了很多很多路，但是它总和我保持着距离。后来有一天，一个人对我说：“蠢驴，你一辈子都追不上那个胡萝卜。”于是从那个时候起，我就意识到，我只是一头拉磨的驴，为着一个得不到的东西累死累活。但是我也不能停下，停下来就会被做成驴肉火锅。我没有了喜欢的驴妹，但有驴爹驴妈，于是我只能不停不停的走下去。我不想活着，也不想死去。后来觉得，自己的生活真是看不到一点可能性，或者说未来的所有可能性都看尽了，其中没有我想要的那一种，那么活着不也就这样吗，挺没意思的。朝九晚五一天一天，直到最后老去。所要不能得到，所爱不能相爱，我竟如此过了一生，实在没有意义，实在惭愧。Ce bas monte est le paradis unique你知道我什么开始觉得人生是没有意思的吗？5岁。5岁的时候我爸因为肺癌去世了，我当时还处于一个不知道爸爸是什么东西的年龄。扛着死沉死沉的遗像，跟着大人和邻居走了好远好远，等着火化，等着所有人遗体告别。一群群他的邻居朋友哭的稀里哗啦的，然后他的兄弟姐妹却因为曾经关于遗产的纠纷连来都没来。我妈跪在我右边泣不成声，但是我不知道为什么要哭，于是我装作哭了（当然后来我因为这个自责过很久）。那天我刚明白人是会死的，刚刚还笑着说想吃葡萄的人，下一分钟就变得冰冷僵硬，最后变成一小盒灰，所有经历、感情、回忆化作虚无。后来一直到10岁，因为我妈白天要上班，没人能管我。只要不上学，特别是假期，没人可以陪我，只能经常被锁在家里……中午我妈拜托邻居给我送饭，或者是亲戚，有时候恰好没人来就饿着，自己get了一个技能：冷水泡面（那时候不知道泡面用热水）。那时候我特别喜欢坐在阳台上听楼下的声音，然后读书，在书上画画，难过就打开电视看广告。因为总是看书，所以我看书的进度总比别人快，比同龄人更早的看到更多的书。从来没有幼稚过，总是懂事体贴的。还有一段时间遭遇了校园暴力，就是言语上的，再加上孤立我，性格有点孤僻，虽然心里想的是：你们这帮幼稚的小孩……然后该干嘛干嘛。当时看什么东西什么人都有一种不真实感，我看人间的人事物，如书中的人事物一样。我一直想知道自己为什么存在？我感觉不到活着的乐趣，或者说“意思”。但是我逐渐产生了一种欲望，那个欲望支撑我活下去：我想要得到大家都有的东西——拥有平常的生活。有爸爸妈妈陪伴的生活，有热乎乎的饭菜，有朋友……我还想要看看自己生命经验之外的更大的世界是什么样子的：想看看海洋、山峰、沙漠……再后来我有了好多好多的爱好，学了很多的东西，也去了很多地方，想要把自己变得越来越好。我学会了只依靠自己，也学会了面对孤独而虚无的人生。也找到了我想要什么，很多人觉得我挺厉害，但其实换个角度，很多东西只是填补自己生活的方式。14岁的时候，有一次课间我坐在窗边的座位上读叔本华的《作为意志和表象的世界》，窗外是绽放的桃花、杏花，暖风习习，花瓣落在我的书上。有那么一瞬间我感觉身边的声音都消失了，我真的相信他写的每一个字。我真的觉得世间种种皆是我的表象，主宰这个世界的就是意志。生命本来就是虚无，除了自身的繁衍之外，没有任何意义和目的，是我的意志让它有了意义和目的。是呀，因为我产生了一种欲望，因为我给了事物一个自我赋予的意义，我才走到今天。可是谁又不是这样呢？选择一个人，难道不是因为自己的欲望？选择一个学校或公司，难道不是因为你认为它好？在那里让你快乐？或者对你更有利？选择做一件事，难道不是因为你自己喜欢？……“人是欲望和需求的化身”你所有的行为，都出自你的意志。那么，为什么总觉得人生没有意思？因为你不知道自己想要什么/得不到自己想要的东西/没有动力去努力得到你想要的东西但是换个角度想，很多东西它本身没意思，而是人们赋予了它意义，因为想要所以觉得重要，因而人们感觉到了乐趣（意思）。高中的时候，我的同班同学，一个平时特别开朗，而且挺博学的妹子得了抑郁症。高一上学期期末突然考了第一，然后就去住院了。她特别喜欢研究哲学问题，总是拉着老师和少数几个同学聊天。老师们后来曾说她是因为懂得太多，走火入魔了（这说法特别迷）。她创造了一个理论：人生是终将毁灭的列车，找各种人讨论。似乎只有我给了肯定的回复：我觉得挺对的，人生就是这样的。不论高矮胖瘦、不论聪明还是愚蠢、丑陋还是美丽，贫穷还是富有，最终都会化成一小盒灰。这是我爸在五岁的时候送我的人生的第一课。向死而生 本身就是一种必然，因为我们每一秒都在向死亡走，逃避不了，推迟不了。讲真，生死这个话题大了去了，且不论人类终极关怀的宏大命题，就是讲中国古代各种生死观，咱们跟这儿说三天也说不完、辩不清。我们都知道生命是从无到有再到无的过程，因其有限，所以珍贵。如果你不觉得有“意思”，那就去找“意思”。没有人有责任告诉你的“意思”是什么，别人的“意思”不同于你的“意思”更没有人有权利决定你的意志、你的选择，你要自己找。你是要金钱、名望、权力，还是爱、乐趣……如果还不知道，那就静静等。但是别纠结于“意思”，平添痛苦，浪费生命。这世界上的大多数人都不知道自己存活的意义，或者不知道自己想要什么，依靠惯性向前：学习，工作，结婚生子，退休，死亡……问这个的兄弟啊，听我一句劝，既然已经存活，先向前走，尝试更多的东西，总会有你所爱，找到生命的乐趣和意义。“吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也”有的时候人需要的是顿悟，而不是苦思。读书学习要经历一个信→疑→信的过程，人生也需要经历一个信→疑→信的过程：一开始因为真的什么都不懂，最后什么都明白却如新生儿一样好奇、乐观、勇敢、善良。昨日种种譬如昨日死，以后种种譬如今日生。补充：这个图就是某儿童乐园的跳床，我自己玩了俩小时，特开心。怎么会觉得没意思呢？！那么多好吃的食物，那么多好吃的食物，那么多好吃的食物（最重要的说三遍）那么多好看的地方，那么多好玩儿的东西，那么多可爱的人！谢邀。如果你想改变你抑郁的状态，你必须要有办法不断的产生不抑郁的记忆。这两张的粉红色部分是我们在记忆的时候大脑被激活的位置，这两张的粉红色位置是我们在想象的时候，大脑被激活的位置。我们把这四张图并列排放：我们在想象的时候，使用的是记忆的位置。“活着没有意思”代表着我们对未来没有激情的幻想，这来自我们大脑里面存放着大量糟糕的记忆。下面我给出一些能够产生不抑郁的记忆的方法，是我从业这些年处理抑郁症状得出的一些经验：1.糟糕的生活方式带来的身体亚健康重度抑郁是看的出来的，眼神涣散，代表着注意力难以集中，说明了此时此刻大脑的混乱，各种记忆片段不断干扰着现在的你。瞳孔正下方眼眶部位发黑，代表着血液流通速度缓慢，休息差，缺乏运动。皮肤暗黄，代表着新陈代谢能力低。到底是抑郁症导致一个人生活方式极差，还是一个人的生活方式差导致抑郁症，这点还没有有力的证据证明，但是起码有一点是得到实证证明的：身心互相影响，身体状况的调整可以影响心理状况。这些年我也了解了不少调整身体状况的方法，其中见效最快的是内家拳，其中太极这种讲求“生生不息”的拳法尤其有效。其次是，“在阳光下做可以出汗的运动”比如长跑，长跑不仅仅可以调整身体状况，还可以提高意志力。之所以强调阳光，是因为阳光的照射会影响交感神经，更容易让人“清醒”。不少精神分裂较为严重的病人是害怕“清醒”的，因为清醒也以为着要直面痛苦，所以本能的，他们畏惧阳光。2.糟糕的氛围带来的长时间心境低落我一位同行是做面对面咨询的，有一次他和我讲过一个他观察到的现象，他有一个咨询了一年半的来访者，这位来访者每隔三周，他的母亲都会在外面陪同一次，等他咨询结束之后回家。每次这位来访者的母亲坐在外面，他就会不愿打开心扉，即使他能意识到母亲是听不到他的任何一个字的。我的这位同行解释到：这就是母亲这个符号带来的一种氛围，这是一个让来访者本能自我封闭的氛围。我是做线上咨询的，我的体验要更明显一点，一些找我咨询的大学生，当他们假期在家的时候，即使他们很确定房间外的父母是肯定听不到他说话的，但是在家里，在父母在的状况下，他就会非常本能的逃避讨论深入的问题。我们父母这一辈，他们是没有心理疾病的概念的，除非一些依旧不断学习的父母能有这种意识，当双亲中的任意一方，是有心理疾病的时候，她就会本能的把自己的内在氛围外放，比如焦虑型的父母会不断指责、打断、控制孩子，当孩子处于一种弱小的位置的时候，他是没有能力中和这种氛围的，只能不断被这种氛围压抑。现在除了父母外，又增加了“糟糕的舍友”、“糟糕的伴侣”两类。如果让你一下子离开这个氛围，可能不现实，又或者你根本不抱能离开的希望。所以，现在你要做的是“集聚离开的力量”和“在你的记忆力添加离开的可能性”。第一步，足够了解氛围的源头，足够了解氛围产生的原因，停止自我责怪。现在我每次带朋友回家，我都会告诉他们，我们家原本就是不说话的，不是因为你，你不用去思考是不是自己不被欢迎，或者做错了什么，这只是我的家庭氛围而已，与你无关。每次我在生活中有新的朋友，我也会告诉他，因为我的职业病，我的大脑是一直运转，不断的分析，不断的观察，我可能会有分神或者沉默，这都是我的问题，不是因为我对你不感兴趣。我前几天在我的公号更新过一篇文章，对校园暴力里面每一个角色进行了心理侧写与精神分析，其中一位读者就评论，他告诉我感谢这篇文章，让她更了解当初她遭遇这些，并不是她自己的错，而是无数巧合的累积，老师也是有感情的，他们不是绝对正确的，他们也有私心，也有弱小，也有恶毒。说实话，当时我写的时候，压根没想到还有这功能。当你能足够了解氛围的产生原因，你就能从恐慌和自责中解脱，你就不会被情绪主宰，你能站在一个高度审视你的生活。第二步，以家为圆心，试着扩大生活半径。家只是睡觉和吃饭的地方，他不适合学习，不适合工作，他可以给你安全，但很难带来快乐。试着去图书馆或者咖啡店读书，趴到肯德基店的桌子小憩，当你生活里面有更多的时间在家以外的地方生活，你就更有自信离开家。第三步，多去听一听别人对生活的理解。长时间看着一个字会失真，我自己写出的这篇文章到底怎样，其实我自己也不知道，我们长时间沉浸在自己的生活里面，会越来越无法感知到自己的生活，只有脱离自己的生活，才能感知到自己的生活。我们很多人都觉得北大学生那么高比例的空心病是不可思议的，他们有那么好的未来，其实他们自己感知不到“北大学生”到底有什么意义，只有在我们这些非名校的学生的角度，才能感知到名校的意义，他也只有和我们生活在一起，才能感知到自己的幸福。作为心理咨询师，有一项很重要的生活任务：能量恢复，我有一位前辈，他干了很多年，依旧精神饱满，他的秘诀就是，他大部分时间是用非咨询师的身份生活的，他会经常去朋友家做客，和朋友生活一段时间，按照朋友的作息生存，他通过这种方式恢复能量，所以每次重新回到咨询师身份，他会特别开心：这世界上，哪有比过属于自己的生活更幸福的事情啊。第四步，建构多圆心生活方式。沉迷网络，其实就是双圆心生活方式，他是一个很好的调节方式，但是因为两个圆心相互排斥，这样又是一个不稳定状态。其实到了第四步，你已经具备了离开原有氛围的心态，但是未必具备离开的能力，因为很简单的一点，钱哪里来。如果你沉迷网络，但是你能通过网络有收入，就没人说你，但是你没有，就等着现实生活的全面攻击吧，你的另外一个圆心，一定要有提供生活基本支持的能力。3.错误的认知方式，导致流动的记忆不断被糟糕化记忆的内容不会变，但是对记忆的感受是会变化的。在外部创伤治疗有过一个经典的案例，一个女孩被强奸之后，大脑不断闪回那些糟糕的记忆，即使过去很久却好像历历在目。当时的主治医师让该女孩在服用某一类肾上腺激素药物之后，让女孩书写那时候发生了什么，这样的方式维持了六周。六周以后通过音频播放女孩第一次书写的内容，用生物反馈仪反应女孩的情绪，女孩由那段记忆激发的痛苦下降30%，所有量表都表明，女孩已经到了正常指标。女孩自己也表示，没那么痛苦了，随着痛苦的消退，那段记忆出现的次数也在降低。如果你现在的生活是痛苦的，很有可能你的认知方式是有问题的。我自己做过一个案例，我自己感觉也有点艺术化，有一位来访者最初填写的表格是轻度抑郁，希望我帮助恢复自信，但是等我们真的聊天的时候，他开始大哭，并且讲述自己多次的自杀经历。当时我就慌了，这哪是轻度抑郁啊，也算是巧合，当天我正好看过一句话：作为心理咨询师，当你一不小心接到重度抑郁的病人的时候，你需要转介，但是，如果他和你讨论自杀了，请不要回避。我当时告诫自己，不能回避，我大致想了一下，就按照自己的直接感受来吧，我说：“你的自杀方式蛮有欧洲中世纪贵族风格的。”他居然笑了，他可能是把“欧洲中世纪贵族风格”和他自杀时的情景相联系了，他被这个画面逗笑了。他之后开始药物治疗，再一次回访的时候他告诉我，现在每次想自杀的时候都想笑，总觉得自己像一个穿着苏格兰长裙的绅士在做某种仪式。这个巧合给我的启发很大，往往我们的糟糕认知是需要通过“脱敏”的方式才能改变的。我有一个跟了我1年多的来访者，强迫症，人际敏感，我们咨询到中期的时候，发现非常难以推进，因为“不是什么都和你有关”这点，他知道，但是做不到。有一天，我突发奇想，脱敏治疗总是很正式的，要立出靶症状，要进行分级，在咨询过程中可不可以无形的添加进去呢？在一次咨询中，他打了一个呵欠，她和我抱歉，她刚才分神了，这次我没有说没关系，而是说：“你是不是觉得我很差？觉得我就是个垃圾的咨询师，根本就是浪费你的时间和金钱，我真的太糟糕了，你只是在强忍着厌恶继续和我咨询，一定是这样的。”为了让他不误会，我故意使用了夸张的语气。他开始安慰我：“不是你想的这样的，我就是昨天太困了...你太敏感了。”我继续很敏感的对待他，说：“你一定是安慰我，我知道自己很糟糕的，像你这么优秀... ...。”他突然冷静了下来，问我：“我以前真的有这么搞笑吗？”这次之后，他的转变很大，以前都是他告诉我，别人怎么怎么看不起他，之后他总是先自己总结出来，我又开始特别敏感了... ...那么，如何自己脱敏？来让自己感受到自己的错误认知？角色扮演，当你发觉自己在某个情景中很痛苦的时候，把自己代换到另一个位置，然后感受那个原本应该是自己的人，思路是否正确，如果有条件可以请朋友帮忙。4.如果你孤单一人，请寻求帮助先寻找心理医生，吃药是有用的，但是你要看这个心理医生的态度，一般不同的病人开药是不一样的，起码不同的人，那个蓝色药丸的剂量就是不一样的。如何可以信任一个心理医生？其实有一个很简单的测量标准，他是否有耐心去了解你的现状，是否觉得不断和你接触，调整剂量是有必要的。如果心理医生说你不用吃药，可以寻找心理咨询师，心理咨询师也是有匹配与否的，这只能根据你的感觉了。如果你经济困难，可以拨打一些公益电话和公益咨询，你担心他觉得你烦？觉得你烦的时候，换一个电话打不就得了。所有的求助，都是平等交换，你都不可以依赖他们。总结：这是一场关于记忆资源的争夺战。和你一样棒的好青年电视剧《武林外传》里有一集讲的是这么一个故事：一个生活在北京的中年男人，为了社保、公积金、看病统筹等等事情而无法与老婆团聚，两人长年异地恋，从而产生想死的念头。于是他穿越到了古代，想让“地球上最危险人物”莫小贝打死自己。这哥们好容易到了同福客栈，却发现莫小贝还是个孩子，根本弄不死他。他特难受，三番五次让莫小贝打他。却把小贝的手指头弄骨折了。然后，在一个深夜，这哥们和白展堂闲着无聊坐在一起喝酒。酒过三巡，苦水就上来了。他讲了自己的苦楚，讲到自己生活不完美，觉得活着没意思，想死。然后，他问老白：人活着有什么意思？老白喝了杯酒，说：你这不算什么，你看我们掌柜的，从小没出过远门，第一次结婚还没嫁出去，相公就死了，一个人带着个孩子在外孤苦伶仃；吕秀才，祖上是知府，三代单传，回回考科举回回不中，明年还得再考，把祖上的房子都卖了，你在看李大嘴···说着说着，说到了自己，老白就哭了。然后老白接着说：人活着，不就是为了一个盼头吗？没钱的时候想着有钱，日子差的时候想着怎么能过好，没媳妇想着娶个老婆，分离的时候想着团聚，正是因为一个盼头，才让人觉得活着有意思，才让人有活下去的勇气！那哥们听后，茅塞顿开，两人对饮一夜，笑谈人生。我们读书，理解人生，通过自己的思维建立起对整个世界的看法，形成哲学，但无论再高深得学问，不都是为了解决我们最初的那个疑惑吗？人活着不就是这样吗？有盼头，一切都有了意义。你觉得没意思，是因为你从来没听到过父母在别人面前谈起自己孩子是多么骄傲，是你没见过你媳妇在被人欺负时是多么希望她老公在身边，是你好兄弟在接受你帮助时心中暗暗发誓此生为你两肋插刀。仅仅一句没意思，你便想毁了你精彩的一生。那么，不是人生没意思，是你这个人太没意思了。辞职死不了人，被分手死不了人，亲人离去是必然的，世界就这样缓慢而坚定的向前推进，我们在历史的车辙中只是蝼蚁，但历史从来没说过：蝼蚁不能有自己的快乐。在上班，回家给大家查查是哪集。大家有没上班的吗？可以看一下。对了：平安夜快乐，圣诞快乐！经同学仔细观看，发现这是第21集，感谢这个小伙子哦！有的朋友希望转载，当然可以，不过请注意转载规范哦，谢谢大家转载之前尊重我，询问了我的意见。爱过！先救我妈！我保大的！约！小时候被老师要求写周记，于是我写了和父亲爬山看日出的事情——“今天早上，被闹钟叫醒后，我陪爸爸早起爬山。一路上看到很多爷爷奶奶一样在爬山锻炼身体，也看到很多五颜六色的花朵和高大的树木。走了快一个小时，终于到了山顶，此时太阳刚好也升了起来。看着红彤彤的太阳，虽然走得很累，流了很多汗，但还是觉得很高兴。真是有意义的一天！”到了第二个星期，我因为偷懒，所以又交了一篇爬山看日出的周记给老师，结尾依然是“真是有意义的一天”，然后被老师批评道：“这件事你上次已经写过，以后就应该写点别的事情。一件事你第一次经历会觉得有意义，之后再做不过是重复罢了，哪还有什么意义。”长大至今，我在想，如果将自己的人生拍成一部电影会是什么样子，仔细思索过后，我又不禁丧气：自己至今近二十四年的人生，能值得回忆、记录的事情不过点滴，而人生的其他大部分时间，不过是在不断重复着自己昨天的生活罢了。如果只是拍电影，这些时间只会简单化作一句“X年后”，然后镜头一转，大家就能看到一个已经成长起来，和以前大不相同的主角。但在现实生活中，更普遍的情况是，我们即使经历了大量重复且枯燥的生活，却依然等不到自己所期望看到的变化。又或者说，正是因为我们太习惯于“重复”和“等待”，所以生活才一直保持着原来的样子。拧螺丝钉的工作就算重复一千遍，自己依然只懂拧螺丝钉，而接触不到其他更有技巧，更能改善自己生活的工作；站在沙漠里就算再怎么祈祷，再看多少鸡汤语录，但这里始终是沙漠，你永远等不到能载你经历星辰大海的那条船。曾经我们都幻想自己是屠龙的少年，长大后自己会提着剑，骑着马，走遍地图的每一个角落，书写自己的传说。但后来，我们多数人都沦落为一名NPC，每天站在同一个地方，做着同样的事情，成为一名被现实压力和自身的惰性所禁锢的囚徒。生活，真TM无聊啊！年初给自己定下计划，给自己一年的时间来改变自己，但总是到年末才发现，自己一年来做得最多的事情，不是努力去寻求改变，而是保持原来的生活。如果以一天为刻度，无论有没有努力，每天的生活似乎都差不多，明天的自己也不会仅仅因为自己今天的努力而变得有多好。但如果用一年来作为刻度，却能看到坚持努力后与去年完全不同的自己。但能在这种无聊的生活中一直保持动力的人只能是少数，不然知乎又怎么会隔三差五地冒出这类问题，希望能通过别人的答案来给自己提供信心和动力，过了一段时间后，大部分人却又回归到原来的状态，感叹一句“自己始终败给了生活”。如果将人生拍为电影，电影的最后一幕，我会这样拍——又重复了庸碌的一天后，自己躺在床上进入梦乡。梦里，自己回到了十年前，坐在教室里，桌子上摆着一张作文纸，纸上只写了标题《十年后的我给自己的一封信》，于是我拿起笔，在纸上写道：“辜负了你的期望，过上了如此无聊的生活，实在抱歉……高瘦，但是有肌肉就在一个月前，我和导师聊过这个问题。下面是我发给导师的一封邮件：那天走在校园里，但见绿树成荫，阳光明媚，斑斑驳驳地洒了一地。望着碧绿的湖水，湖中央有两只野鸭，自由自在地游荡来游荡去。我拎着沉重的电脑包，脚步急匆匆，没有时间驻足。突然之间，一个问题蹦入我的脑海——这么美好的天气，这么美丽的风景，我到底在忙碌着什么？这个念头突如其来，却是一个对自己永恒的疑问。总有那么一瞬间，会觉得生活挺没意思——每天吃同样的食堂，走同样的路，过同样的生活。努力读书，努力运动，努力工作，努力赚钱，努力购物，努力买房买车，努力娶妻生子——他妈的，人的一辈子就在不断“努力”中茫茫然度过，到头来究竟是何滋味，竟有些说不清。室友劝我不要想这些形而上的哲学问题，他说：“你看，大家不都是这样过完了一辈子，想那么多干嘛？”我说：“既然大家都是一样的，那生活对个人而言到底有什么意义呢，为什么多数人都无法过自己想要的生活，为什么实现梦想的总是那20%的少数人？”对于这种人生命题的思考，从高中就开始了。高中的学习生活十分苦闷，就像将一株才抽出嫩芽的君子兰，关进了不见天日的仓库，本该在释放青春活力的年纪，却要每天躬着身埋头死读书，背那些密密麻麻的公式，一遍一遍地重复算题。很多人说好怀念高中时代，好想再回到高中那段时期。对不起，我真的没有一点怀念，真的不想再过一遍“监狱”生活。高中时期，把自己最喜欢的文学和音乐全部抛弃了。可直到如今，我喜欢的还是这些东西，想要从事的职业也还是这些。那么，如果当年有机会，有资源，有家庭的支持和老师的指导——如果当年就开始学习并从事相关领域，是不是今天的我已经实现了人生理想，过上了想要的生活？现实从来不存在如果。我依旧感激现在的生活，至少我知道自己花费毕生精力要做的是什么了。有了方向，就不怕迷失，需要的只是投入时间和精力，找到合适的方法，恰当的渠道，一步步实现。从这一点出发，我比很多人幸运，又比他们不幸。因为有许多人一辈子都是为了活着而生活，恰恰如此，他们也省却了许多思考人生的烦恼。知道自己要做什么，还是不能回答“人为什么活着”这样一个命题。为了家庭？为了事业？为了成就？为了爱情？同样是一辈子的时间，谁说应有尽有的人一定比一无所求的人过的快乐呢？谁说庄子就比孔子一生更落魄呢？想来人活着最重要的还是遂心如意。也许人生从来就没有确定的意义，只有建构的意义，觉得什么样的生活有趣味，值得过，索性放手大胆去活一次就好了，有时候一万元也买不来说一句真话的乐趣，不是吗？这注定是一个没有固定答案的问题。而我能做的，便是立足当下，过好自己的生活，从实践中不断探寻答案。……（此处省略一些私事）以下是导师的回复：我看你邮件的时候，你师母在我旁边。我对她说：XX这孩子，喜欢文艺，热爱思考，是一个有思想、有情怀的孩子。你师母说：这孩子，今后一定有出息。XX，每个人都会遭遇人生困顿的时候。其实，人生特别是在年轻的时候，常常不得不面对那么多窘迫的困境，甚至是绝望的挣扎！那么多空白的时间，做着身不由己的事情，总是疲惫，总是迷茫，大家一刻不停地在怀疑自己，总希望自己可以成为别人，胆战心惊地在诺大的世界里循规蹈矩，试图找到安全的藏身处，背负着平庸的原罪，受着不公平的委屈，赚不到足够的钱，没有说走就走的旅行。生活似乎很无奈！90年前，胡适的同学朱子平问过胡适一问题：人生在世，究竟是为了什么?胡适的完整答案如下：其实这个问题是容易解答的。人生的意义全是各人自己寻出来，造出来的：高尚，卑劣，清贵，污浊，有用，无用，……全靠自己的作为。生命本身不过是一件生物学的事实，有什么意义可说？生一个人与一只猫，一只狗，有什么分别？人生的意义不在于何以有生，而在于自己怎样生活。你若情愿把这六尺之躯葬送在白昼作梦之上，那就是你这一生的意义。你若发愤振作起来，决心去寻求生命的意义，去创造自己的生命的意义，那么，你活一日便有一日的意义，作一事便添一事的意义，生命无穷，生命的意义也无穷了。总之，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生作点有意义的事。这段话，写给你并与你共勉！另，关于红楼梦的大作，我还要花时间去细品。——手动分割线——直到现在，我依然会在某一瞬间，觉得人生毫无意义，生活毫无乐趣，活着挺没劲的。可是，我并不想死，不想颓废，不想让自己陷入悲观的情绪，不想让自己的生活一团糟。我还有很多事情要做，还有很多计划要完成，还有很多地方没有去到，还有很多风景没有看过，还有很多有趣的人没有遇到，还有很多志同道合的朋友没有结实……我还没有实现理想，还没有赚到足够的钱，还没有能力在南方给妈妈买一套房，还没有让自己和家人过上更好的生活……生活依旧艰难，社会依旧现实，人生本来就很残忍。于是，我试图扬起嘴角的微笑，继续迎接生活中每一份“没有意义”的事情。因为“活着”本身，就是一种意义啊。——写散文和小说的Oren，欢迎大家和我交流“生活的意义”——曾经是个富二代（公号：Qogir）听衣锦夜行燕公子讲过一个经历，说是在粥店，一个30岁的中年女人因为皮蛋瘦肉粥里没有肉和店家闹起来了，最后情绪崩溃趴在桌子上嚎啕大哭，女人的朋友安慰她，没肉就没肉吧，不至于哭啊。女人说：“我哭不是因为粥，我都30岁了，还要因为一碗粥和人吵架，这不是我想要的人生啊。”我想很多时候，人觉得活得没意思也是类似的感觉吧。不是生活没意思，而是对自己失望透了却又无力改变。PS：好多人在评论里纠结年龄，其实没必要，年龄不是重点，重点是心态。有句话怎么说的：“生活中大多数人25岁就死了，只是在70岁下葬。”有人觉得女人被歧视了，好了好了，你们要的中年男人版本：“用小米咋啦？”不咋的，你都30岁了，还这么在意别人的看法。这是你想要的人生吗？非我，兵也你在等一辆永远不会来的公交车，你招手，想打辆永远不会停下的的士，你望向天空，摘了眼镜，发现没什么不同，而等你低了头，眼前一片模糊。你走在路上，你疲惫不堪。你远离故土，做一份完全不感兴趣的工作，你身边没什么朋友，每次下班你一个人回家，每次在路上都会单曲循环一首歌。在路上你想起今天是12月21日，四年前你和她互发短信等待着世界末日。你把她的手机号删了21次，但云盘里的通讯录你一次都没删过。你妄想人生可以Ctrl+z。淘宝收货地址上有一个是你最想去又最不敢去的地方。你的每一天都是相同的，走同一条路，一遍又一遍，吃不难吃的食物，偶尔想起什么人，但大多都断了联系。你觉得身处都市，却又与世隔绝，你觉得这个城市根本不爱你，就像她一样。你讨厌所有的节日，除了清明。我讨厌夏天，大概这点和你不一样。你不爱社交，没有朋友圈，你早就删光了自己的微博，每次只有喝了酒才有勇气点开她的微博。你知道了她的新男友，你觉得他就是个傻逼，但她爱他，他爱她，你永远都不承认，没有你她可以过得更好。终于，你想到了太宰治的那句话。“活着，真没意思”但你却丝毫没有歉意的这样对自己说道。+++++++++++12月22日更新想转发就转发吧，表明出处就好。很多人问我是不是说的自己，我不说是也不说不是，但一定有你们的影子。或者说是千万人影子的合集吧。每个人的青春都是被别人补的最后一刀。我知乎上写过一篇同格调的文章，有兴趣可以去看下——老照片（分享自知乎网）以及，我没有抑郁症和想自杀的念头-_-||我本嘉宾，何惧无笙。很多年前的一个冬季夜晚，一个在某论坛认识的姑娘打电话给我，说她觉得人生没有意义，想自杀。当时正上夜班的我吓坏了，连忙跟主管请了个假，跑到宿舍楼楼顶，站在寒风中，绞尽脑汁想该怎么办。慌乱过后，我冷静下来，开始语气平淡的跟她说我也觉得人生没有意义，又仔细的向她讲，为什么我会觉得人生没有意义，到底是哪些事让我觉得人生没有意义。我还对她说，我也曾数次想过自杀。我没跟她讲人生的意义，也没揣摩她妄图自杀的行为到底是文艺病发作还是真的想死。我当时只是觉得，得想办法跟她聊聊，让她开口倾诉，让她在那样一个夜晚，不会太自责、太孤独、太与世隔绝。我希望我能用一种理解的态度让她感觉到至少还有人能理解她。而事实证明，在半小时内，她的语气从近乎呢喃变为正常，又从正常变成打开话匣子后的亢奋。等她情绪宣泄得差不多了，我吸了吸被寒风吹出来的鼻涕问她，那你现在是想去睡觉还是想继续让我陪你聊天呢？她有些不好意思地说:谢谢你，我还是去睡觉吧。到了今天，我仍然相信，在打电话给我时，她真的觉得人生没有意义。而我同样相信，在与我聊天后，她察觉到了自己情绪的变化，然后觉得人生好像有时还有点意义。我之所以同时相信这两者，是因为我在不久前的一个夜晚，无聊翻阅自己已经好久没用的空间时，里面的照片从某种程度上记录了我拍照时的心境，而那些心境从某种程度上都是全然对立的。我拍过荒芜——拍过嫩芽和绿色——拍过夕阳和乌云——拍过朝阳和蓝天——深夜无聊打死过蟑螂——养过路边捡到的一只乌龟——拍过出租房涨水——拍过出租房旁边的高楼大厦——拍过这样的——也拍过这样的——拍过自拍——就不放出来辣眼睛了……我的意思是，不管你觉得人生是有意义还是没意义，这个结论本身是不重要的，因为这是一个纯主观的结论，只要你想，怎么觉得都行。而且，在人的一生中，无论是思想还是行为习惯，总不会是一成不变的。就像这个问题“为什么经常觉得人生没有意义”，那在“经常”之外呢？在这个结论得出之前呢？你所认为的人生是什么样子？真正重要的其实是这样一件事——为什么只有当我们觉得人生没有意义时，才会恐慌，以至于必须采取行动去寻求他人的帮助或者认可抑或是倾诉？到底是这种想法本身就很严重，还是我们为了消除或者寻求他人认可这种想法时采取的行为，加重了这种想法的严重程度？为什么我们会觉得，觉得人生有意义是正常的，觉得人生没有意义是不正常的？不久前我在一篇回答里说:“人生无所谓意义，但有所谓体验”。这里的无所谓意义不是说人生没有意义，而是对于此时此刻的我而言，人生有没有意义并不是一件需要迫切去搞清楚弄明白的事。而且说到根上，不论人生是有意义还是没意义，一个毋庸置疑的前提是，你得先是个能思考的人。在座的各位，自然都是人，而既然是人，那就会有各种各样的欲望，有了欲望，我们就会在人生有限的时间里，为满足欲望而采取各种各样的行动。这里的行动，就是我所说的“体验”。但一个显而易见的的真相是，我们的欲望有时能满足，有时不能满足，我们会因满足而开心，也会因无法满足而失落。但就像开心不能解释人生的意义一样，失落也不能证明人生没有意义。我其实不太认可把负面情绪当作人生没有意义这个想法的解读，因为情绪是情绪，而定义是定义。一个绝望的人，他的绝望也可能是他的人生意义。而一个快乐的人，他也可能会因为快乐终会消散这个事实而产生人生无意义的想法。人在生活中总会因为或大或小的事产生各种各样的情绪，而一旦陷入情绪之中，我们的思考，很多时候会被情绪左右。这样一个过程没办法扭转，也没办法通过一些技巧去有效的避免。真正需要注意的是，别因为一个想法而产生负面情绪，然后又被这种负面情绪引导自己产生各种各样的负面想法，就此陷入恶性循环。觉得人生没意义，可以。但别因为觉得这种想法不那么正常或者没那么多人理解，而产生恐慌和自责的情绪。你觉得人生没意义，这件事就只证明了，你有这样一个想法，至于这想法是对还是错，不重要。有多少人能理解，也不重要。真正重要的是，你是否失去了思考的能力，你是否失去了根据真实的生活和自己真实的体验，敢于修正自己想法的勇气。当你觉得人生没意义时，勇敢的正视。而当你觉得人生有意义时，也别因为之前的想法太过真实，而羞于敞开怀抱去接受。哪怕，“人生其实还有点意义”的这个想法，只在你心里出现了那么一瞬。另一个需要提醒一下的是，觉得人生没意义不等于抑郁症。抑郁症需要重视，但也不要稍微情绪低落或者有些不那么正能量的想法，就觉得自己得了抑郁症。一个能思考的人或许能诊断自己的人生，但病，还是得靠专业的医生确诊。谢谢。燃烧似雪，冷漠如炎大多数人活得，确实没意思。他们终其一生，也过不上自己想要的生活。上学的时候，每天从早到晚都在学校，那时候觉着最有意思的事，就是周末下午，去踢一场球了。长大以后就要上班，朝九晚五的日子日复一日，想要升职加薪，可是想的人那么多，最后能做到的又有几个。房子，车子，这些小时候听着那么遥远的词儿，真正站到面前的时候，能压的人喘不过气。工作以后就是忙着找对象，结婚，买房，生孩子，给孩子上学.....普通人的人生就像剧本一样，按照写好的剧情在发展。如果把社会比作一个工厂，那么你就像一个微小的螺丝钉，从造出来的时候起，就规定了用途。直到终身劳碌，废弃为止。听起来很没意思对吧，但是如果不活着，就更没意思了。你见过尸体吗？失去跳动的心脏和闪耀的灵魂，只剩下一堆麻木没有知觉的肉体，等待腐烂。最后丢进焚炉，化作烟灰，随风而逝。这就是我们每个人的归宿。不管你是平民百姓还是亿万富翁，在时间停止的那一刻，都将变得“没意思。”这样一比，活着是不是就有意思多了。至少现在，游戏还没有结束啊，少年。如果你不活着，你哪有一颗心去感受茫茫宇宙，生活起落。如果你不活着，你怎么能上知乎提出“为什么经常会觉着人活着没有意思”这个问题，然后想要追寻答案？苏轼先生的《赤壁赋》里说，“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也”，这篇文章是高中学的，当时看不懂，现在也不敢说能看懂，但是至少有了一些新的理解。这样说吧。当题主你提出这个问题的时候，你并不需要知道，人活着有没有意思。你只需要知道，你现在在知乎这个网站，看到了“我的回答以及其他答主的回答”。发现“能让你觉得有趣有所感”的答案就是你“活着的意思”。你现在所处之地和你现在所做之事，你现在感知到的情绪波动和思考意识，就是你活着的全部意思。愿：所有深情怨恨，欢笑泪痕都痛快去承认春夏秋冬，深夜和清晨都用力去生存—《三世》人生的意思啊，就在每一个日月星辰里面吧。当时青鸟惊梦呓，昨夜故客依红楼。我时常觉得自己没有任何厌世的资格。我的父母和睦，没给过我任何不愉快的感受。我的爷爷奶奶姥姥姥爷身体都还不错，经常催我早点结婚，让他们抱重孙子。我的家境普通，但不愁温饱。我有关系很好的朋友，也有过美好真诚的爱情。我从未经受过欺凌，也没经历过什么绝望的事情。我身体健康，不高不矮不丑不帅，除了内向不爱说话，我也没嫌弃过自己什么。我也像大多数人一样，一路读书毕业走下来。世界待我尚可，我实在找不出有什么让我怀疑人生的理由。然而什么也不缺，也会像什么都没有一样。我过着尚可的日子，每天都觉得我所用掉的时间，仿佛毫无意义。没有经历过救亡图存的爱国热血、没有视野和机遇去做什么伟大的事情、没有世界末日、没有小说里精彩曲折的故事……有的只有尚可的生活、只有两三琐碎爱好、只有等待消磨的时间、只有负起责任，按部就班的完成社会和家庭给予的一个个任务……甚至连一件“必须的事情”都没有。没有疯狂、没有奔跑、没有非如此不可、没有坚定不移的终极梦想。人们在暗夜中行走，虽有照亮前路的人间灯火，却没有一颗燃烧着的太阳。虽有许多冰冷黑暗的未知区域，却只能簇拥在人群中取暖。从我小时候，知道了人是进化出来的时候起，我就已经开始明白:创造人类的世界，并没有给人类任何意义，一切只是条件符合而已。人类的意义全部都是人类自己定义的。我开始怀疑一切，怀疑所有的正确答案、怀疑一眼看到头的主流路线……我去看了很多对于人生意义的解释，但几乎全部都是自欺之法，而直到我绝望放弃的时候起，我才明白，接受人生的没有意义，正是可以真正追求意义的第一步。这个世界残酷且黑暗，我们要去热爱它，两者并不矛盾。就是这样，我越是认识到人生的没有意义，也就越是去追求意义。越是悲观厌世，也越是努力挣扎着不死。我小心仔细的经历当下的每一刻，像小时候收集水浒人物卡一样收集有意义的事情。我走在夜路上，看到满头星空就会矫情的热泪盈眶。我会在暴雨前，逆着人流跑到海边看半宿闪电。正是因为人生没有意义，才得以放肆任性的胡作非为。纵然明知路的尽头只是谎言，才要更加坚定疯狂的为之努力。即便永远也追不到太阳，也要面朝着太阳的方向死去。正是因为没有意义，才可以赋予给自己意义。我始终坚信这一生，为的只是贯穿整个人生的一两件必须的事情。只是几个足以铭记一生的瞬间，是使我人生里所有星辰甘愿同时坠落的绝美景象，便到了临死时回忆起来，也觉得值得了。公众号/微博：阿放先生“你不知道，她想过自杀来着，她曾说，她想跳入冰冷的江中。”这不是中二，这是真的。曾经我以为这是文艺青年的通病，后来我发现，真的有，这样的生命。而我们能做什么呢？2015年上半年，在西藏呆过俩月，认识一妹子，是旅社的前台。本还是觉得挺正常的，我们几个汉子天天游手好闲，没事就去江边摸鱼。（当然，基本上摸不到。）这个妹子不是很爱说话，白天就在旅社晒太阳，看书，晚上去楼顶，或者去江边散步。那天晚上我们一群人跟藏族朋友一块喝多了，从舞厅回去后，我们发现妹子不在了。要说一下，我们所在的地方是一个风景区中的小村子，居民不多，时至旅游淡季，游客也少，到了晚上灯光昏暗，几乎伸手不见五指。听有些藏民朋友说，夜晚偶尔会有熊与野狗出没，一个人行夜路要小心。（我一次没遇到过，问朋友都说没看见过）妹子不见了。我朋友“哎哟”了一声，说，这下糟了。我说，咋了。他焦急，说这个妹子，有过自杀念头。家庭的缘故，父母的感情等等，童年留下了阴影。我们着急啊，十多个人大晚上去找她。找了一晚上，在江边发现了她。那天我们什么都没说，带着她回去。我们确实不知道说什么。尽管我热血方刚，心中无数话想说，可是最终哽在喉咙里了。尽管在当时我看来，我觉得我这么热爱生命的人，实在无法理解为什么会有人选择放弃生命。可我什么都没说。活着，有意思吗？对每个人或许是不同的吧。受困于家庭，年轻的爱情，种种经历，很多年轻的人的波折或成了永久的创伤。我觉得她心里真的很悲伤，可我能做什么呢。我是个不懂心理学的人，仅仅凭我的所学，是安慰不了别人，也改变不了别人的。不过，活着，如果不为情所动，恐怕也没多少意思。对于大多数人来说，在自己不熟悉的领域，或许最好的办法，就是不去打扰吧。最近一段时间，总有朋友在我公众号后台问我情感方面的问题，很多女生问遇见了让自己心酸的爱情该如何处理。很多案例，我都没有办法回答。最重要的原因是，我并不知道我的意见是否会带来负面的影响。以一个渣男的视角，我不知道怎样的安慰或是经验对于特殊情形是有用的。但是当这种问题多了以后，我感受到了很多在深夜低落的灵魂。有些故事，我一个大糙汉，都听得要落泪，更何况我并不知道该怎么安慰。不光是爱情，还有家庭。我发一篇关于“照顾”的文，有读者在后台回复，说她的父亲走了，她很孤独，颓废，难过。我当时差点哭了。我希望我能够成为温柔的人，在此基础上让更多的人温柔。然而我背离了这个初衷，将自己的窘迫与悲哀写在文章里，让很多人不开心。这让我也很不开心。回到问题上来，说真的，我有过“活着真没意义”的时候，颓废到极致，倒是到头来，酒精过度，豁然开朗，我们和一些朋友并不同，有些“坎”，我们能够克服的坎，在一些人眼里，并不一样。生活这些坎，年轻的人恐怕并不懂。只是叹息，并不是所有人都拥有美好的童年。内心温柔的人，会舍不得离开。感谢阅读。收拾入门因为你发现了生活的真面目。充满情绪才是非常态，常态就是，空空荡荡。当你足够静，你会感受到，你是容器，新鲜事装进容器里，但是新鲜事会有用完的一天，因为你在世上的日子一天比一天多；你是管道，情绪流过，爱欲流过，六根流过。你暂时忘了你空空荡荡的本质，生活好有奔头。或早或晚，人生某个瞬间，你会意识到，其实并没有奔头，所谓意思和深情都是自赋。这些话都不新鲜，我想说的是下面的话。当人觉得一切有意思的时候，人便将自己放纵于激动、渴望、担忧、困惑之中，当人觉得一切没意思的时候，人又开始放纵于“觉得没意思”之中。两者都是放纵，没有分别。没有分别。没有更进一个境界。觉得没意思只是因为没有新的事物装进容器，很正常，因为你老了；只是没有”有意思“的情绪流经管道，也很正常，因为没有新事。本质上来讲属于常规厌倦，你的境没有更高。在你意识到你在放纵之前，你没有改变。自事其心者，哀乐不易施乎前，知其不可奈何而安之若命，德之至也。可爱（污）话题优秀回答者因为你没有吃过福建的海蛎煎——肥嫩的海蛎被鸡蛋包裹，适量的油将鸡蛋煎成金黄色。因为你没有吃过广西的螺蛳粉——用螺蛳煮成的浓汤，放入酸笋腐竹和顺滑的粉。因为你没有吃过成都的串串香——涮两只鲜虾，放入大油加大辣的油碟。因为你没有吃过北京的烤鸭——酥脆的鸭皮和细嫩的鸭肉间有一层恰到好处的油脂。因为你曾经吃过，但是很久没吃母亲煎的荷包蛋。你记得小时候，一般一餐只能吃一颗蛋，只有生病的时候，你才可以受到“特殊待遇”——吃两颗。而且你一定要求，要的是溏心蛋，要煎一半戳孔浇水的那种。所以你偶尔贪嘴，想吃母亲的煎蛋，你就装病。“妈，我发烧了，我要吃煎蛋！两个！”其实，想活的有意思很简单。诀窍就是：想一想世界上还有那么多好吃的东西等着我去吃，我不好好活着，然后去吃它们，它们该有多着急啊！如果你暂时吃不到那些好吃的，也不该亏待自己的胃。我手头紧的时候，就自己在家蒸个饭，煎个溏心蛋，撒点酱油或者番茄酱。如果有准备，可以再加点木鱼花。（《深夜食堂》里的猫饭用的就是木鱼花）美食即是正义呢！为了正义请一定要好好地活下去喔！————————————————————————————————————————附上另外几个关于“吃”的回答，希望可以给你们带来乐趣。（重口慎入）感谢阅读。那时候年少无知，喜欢就喜欢了因为你穷。这个穷，并不单单是指钱，钱是最基本的，还有权势、地位、名望等。一个人所有的痛苦，根本上都是源于自身的无能。18岁之前，你觉得应试教育没有意思，不喜欢成堆的试卷和没完没了的考试，但你的家庭背景一般，没能力让你享受什么素质教育。而你没有反抗老师和家长的资本，你敢抗学，你爹妈很有可能把你赶出家门不给你饭吃，于是你乖乖地考大学，觉得很没有意思。你大学终于毕业了，能养活自己了。但仍然觉得很没意思。因为工作很无聊，上司很难搞，工资也不高。但是你要养活自己，哪怕薪水微薄，但没有就会饿死。于是你乖乖被压榨，仍然觉得很没有意思。你的生活范围和交际圈子有限，既没有富二代周游世界的条件，也没有官二代纵横交际圈的资本。到了二十五岁，你依旧没有遇到自己喜欢的人，于是你不得不和一个看着不算讨厌的同事/曾经的同学结婚生子。你知道这个世界上肯定有比他/她更有趣的人，但是你遇不到，所以你乖乖结婚，依旧觉得没有意思。终于，你的人生大事又完成了一件。你每月背着大几千的房贷，刚出生的儿子嗷嗷待哺，加班至深夜的你行走在寂寥的街上，看着对面橱窗里映出的、有些灰头土脸的你的倒影，你开始思索，做这些有何意义。于是你开始更为深刻的觉得自己的人生没有意思，每日重复着机械劳动，辛辛苦苦挣来的薪水被一只看不见的手拿走了。偶尔你也会想想儿时的梦想，无论是哪一种，人至中年，在你的想象之中都应该是意气风发的样子。于是你想要折腾，觉得人生不应该是这样。你想创业，然而有一大群人劝阻，告诉你，创业的速度还不如房价上涨的速度，安安分分活着吧！毕竟不是一人吃饱全家不饿了，还有责任。而且，你输不起，并没有“仰天大笑出门去，创业亏了回万达”的底气。富人输了可以重头再来，穷人输了就是倾家荡产、妻离子散。看着年迈的父母和年幼的孩子，你选择了妥协，日子虽然没意思甚至痛苦，但好歹能过，人生已经走完一半了，还想怎样呢？这单位虽然不尽如人意，但身后很多人都在排队等着。于是你开始有一种中产阶级的幻觉，虽然不是精英人士，但好歹能买得起房，养得起家，每日穿梭在高级办公楼里。虽然每天的工作没有创新、重复机械，但至少也需要学历。你也想像微博上的富二代那样，游艇美女盛宴，也想像知乎上年薪百万的成功人士那样，分享成功心得。但你明白可能带妻儿一年旅行一次都需要紧巴巴地抠出钱。你明白你这辈子的人生奋斗的终点可能都赶不上他们的起点了，于是你开始思索“投胎学”“阶级固化”这些东西。但这些依旧不能填补你苍白的人生和无可奈何的命运。说白了，就是因为你穷。你觉得你的人生没意思，很大的原因是因为你的能力尚且无法满足你自己的欲望——你不能随心所欲做自己喜欢的事情。当然了，也会有人说，很多富二代也会觉得人生没意思。那是因为他们的条件，已经能满足他们自身大部分的欲望了，他们享受过了，又没有挖掘出新的欲望，所以才会觉得人生没意思。但是，我觉得知乎上觉得人生没意思的人，大多都是第一种。此外，那种站在巅峰、呼风唤雨、无所不能的人，他们才不会觉得人生没意思呢。你见过哪个帝王嫌弃自己人生没意思？嫌弃自己寿命长的？他们都恨不得再活五百年。徒步，阅读，爱生活总以为，等我把工作搞好，今天做好这个文案，明天把项目计划拿出来，就会等到领导的赏识； 总以为，等我存够钱了，就可以去一直计划着要去的地方旅游，心情就不会像现在这么难受；总以为，等我跑步变瘦了，会化妆打扮变漂亮了，我喜欢的人也会喜欢我；总以为，等我有了房子车子，我在这个城市就会有根；.........我以为，等我把这些总以为都做到了，我就可以过上有意义的生活，真正属于我的生活可是，现在的生活其实就是我的生活。独立设计师很多人都这么觉得，但是来提问的人不多，坚持住，晚上我们蹦迪。公众号zhiketang 简单粗暴的生意经因为活得太功利了。太功利是什么意思？就是总想去找到自己的价值。如果一直都不能证明自己的价值，或者甚至有时还发现自己的价值越来越小。那么，就觉得活着没意思。人是需要自我实现，但是，自我实现并不只是看结果的。有时，过程也能说明一切。现代社会太功利，太交互，人们会对自己的价值看得很重。所以，觉得活得没意思的人会越来越多。体会过程，感知到自己只是沧海一粟时，反而会活得更起劲。扫地，喝茶，吃饭，踏实地过，就越活越有意思。腾讯游戏/公众号jingyunxiaowu/个人微信首先。如果是抑郁症的患者，或者已经有类似的表现，请去看医生。通过治疗和自我调理慢慢恢复。看这些故事是不能帮助你脱离抑郁，也不会让你想清楚更多的事情，更不会让你找到真正的共鸣找到安慰。其次，如果只是时常思考这个问题的人，那么就可以继续往下看了。我觉得活着是有意义的。我知道同这个宇宙这个时代比起来，人生苦短。短短百年，又有何不坦然，又有何迷茫与焦虑。你没见过当年兰亭的天朗气清和流觞曲水。你没见过当年曹孟德对酒当歌人生几何。你没见过塞上牛羊湖边白云，你没见过大唐盛世丝绸之路。当然你也没见过圆明园和清朝的没落。更不要说拜占庭，说古埃及，说美索不达米亚，说文艺复兴。这一切的一切，全部都已经过去的时间。而现在的时间是2016年的平安夜，地球不会因为你不想活而不转，经济体系也不会因为你不想活而崩溃。房价依然如此，空气依然如此。社会在缓慢又飞速的变化着。社会很精彩。社会也很无奈。在你躺在床上纠结人生到底有什么意义的时候，有的人在吃着美味的东西，有的人在看着有趣的美剧，有的人在玩着刺激的游戏。有人体验着爱情，有人体验着离别。有人在纳斯达克敲钟，有人在破产后酗酒。有人疯狂的加着班，也有人悄然进入梦乡。人为什么活着？因为这短短百年的时光，是这个大宇宙留给我们的时间。错过了就没了。十岁的时候没学钢琴，长大后回想自己这么热爱音乐却错过了。十五岁的时候没好好学习，上了一般的学校，开始后悔。十八岁的时候喜欢了一个姑娘，没敢和她表白，后来懒得谈恋爱。二十二岁的时候喜欢一个职业，结果没有好好准备，错过了。没什么。其实没什么。人生就是一个一个选择连接起来的东西。这些错过的，这些经历的，都是你的人生。好多人躺在床上想自己活着有什么意义。其实是因为想的太多，做的太少。疯狂加班的人，他们以后里面肯定有人去创业，也有人离开公司回家养老。疯狂学习的人，他们里面以后肯定有去做科研的，也有把学到的东西忘光的。现在穷疯的吃不起饭的人，他们里面以后肯定也有最后能小康的人，也有最后确实饿死的。失去亲人的人，他们以后有的还是会得到幸福，有的却孤苦一生。什么是人生，这就是人生。努力去见识更多，努力去经历更多，努力去让人生变得更精彩。努力朝着心里的那个“盼头”去付诸实践。而不是想的太多却做的太少。想吃什么就去吃，无论是自己学着做，还是努力赚钱花钱让别人给你做。但前提是你去动手，我们都是这世界里90%的那批大多数，没有那么多钱给我们花费消耗。学着赚钱，动手，让自己有更多的机会接触更多的精彩。同样，想玩什么就去玩，想体验的都去体验。没有条件的，就努力去创造条件。像上文说的，二十二岁一无所有，对之前的人生悔恨不已。其实没关系。经历了就是经历了。二十五岁疯狂加班，觉得人生无聊透顶。二十七岁还算有点积蓄，偶尔能自己做做饭三十岁买房换房贷，每个月紧巴巴哪里都不能去三十五岁孩子出生，日子过的更累。四十岁还算是个小领导。性生活也没了。五十岁还是没什么时间做自己想做的。六十岁快退休了，一辈子差不多了。换个说法呢？二十七的时候，怀念二十五岁疯狂加班接触到的新鲜事物，现在再也不能那么拼了。三十岁的时候，怀念二十七岁时候的自己，原来这个东西和那个东西炒在一起这么好吃，体验过这么多美味的东西。三十五岁的时候，怀念三十岁买房子时候自己的装修理念。四十岁，想起三十五岁时候孩子出生，自己为人父，出医院时候东方的那一抹白。五十岁，想到自己四十岁和爱人能去四处游玩，体验人生精彩的日子。七十岁，坐在小屋子里，回忆自己经历的人生种种，虽然和大多数人一样的套路，上班结婚生娃还贷。但是在你的头脑里，你经历的一生，只有你自己知道有多精彩。我们都是平凡人，但我们都渴望人生精彩。你觉得活着没意思，因为你还没有认真的活着，精彩的或者。我们最后都是会离开这里。什么知乎，什么微博，什么互联网，什么VR，可能都不存在了。再过五十年，或许只有我说的这些话你还会记得，你也不会记得我的名字，只会记得从那天开始，你明白知易行难，明白想法要跟得上脚步，明白人生能继续有盼头的活着，就是精彩的开始。微信公号：猫黍谢邀~这个回答我不想长篇大论了。简单说两句吧。我认为作为一个生命，你要活出生命力。这才算是真正的活着。大部分人，都没有活出生命力，都是一种濒临死亡的状态。也许他在行走，他在吃饭，他在做爱，他在娱乐。但他的心已经死了。他活着没有意义感，没有充实感，没有希望， 没有奋斗的意愿，没有快乐，没有幸福，没有变强的冲动，没有创造力，没有打破常规的魄力，没有对知识的渴求，没有对爱情的期盼，没有对生活的热爱，没有对事情的执着，对生活失去兴趣，对人际关系充满无能和恐惧，极度绝望和悲观。这些统称为没有生命力。也可以说他没有能量。这种状态，在我抑郁症的期间就发生过。几乎就是一个离死不远的状态。抑郁症的时候，就是严重缺乏生命力。如果你不是抑郁症，都还是如此的情况。那么我认为你的生活已经是很糟糕的了。这种状态不是正常的状态，是一种极度压抑的状态。不过呢，排除你是抑郁症的情况下，如果你还是如此压抑的话。我认为，大多数情况下。你是缺乏勇敢。你是被恐惧，被社会的力量强制压制得没有了生命力。就像野猪被驯化成了家猪一样。野牛被奴役成了人类的造奶机器。你被社会奴役控制成了一个没有生命力的人。那么，你和那些生物的性质都是一样。只不过是被世界改造了自己。当然，我们都是被世界改造。你不过是被这个世界往最坏的地方改造了。这很不幸。但没办法。拯救自己的人。永远只有你自己。如果你被压抑得难受，被恐惧憋的失去了活力。那么，请先勇敢一点。因为，反正你都活成这样了。大不了都是死。那么不如，你好好去大胆地去做一下你最想做的事情。这个事情尽量不要违法。只要不违法的事情，随便你去做。挑战你的人生边界，挑战你从来不敢做的事情。比如我自己曾经就去大街上搭讪了无数的美女。女生的话，可以去约个炮，突破下自己。当然事业上也有很多做的，比如可以去做生意，去做点小买卖，去参加各种社交派对，去做个演讲，去组织一个活动，去写点文章，去画画，去跳伞，去深海潜水，去爬山，蹦极，开赛车，等等吧。反正做你想做的事情。当你做了很多你不敢做的事情，往往无意间，你做的事情就能打开你的生命力，唤醒你的能量。找到你对生命的热爱。你之所以会压抑，那是因为，你目前的事情无法唤醒你的生命力。那就去找到那个，或者去尝试找到那个能唤醒你的事情。
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