＜前田敦子＞初舞台は「最大の試練」
元AKB48の前田敦子さんが29日、東京都内で行われたセガのパズルゲーム「ぷよぷよテトリス」のPRイベントに登場し、7月から始まる初舞台「太陽2068」について「けいこはまだですが、最大の難しい試練かなと思っています」と顔を引き締めた。
　舞台について「生のものはAKB48にいた時から経験してきたんですが、自分の強みといったらそれしかない。そこでどう挑めるかかなと思います」とコメントした前田さん。「舞台は未知の世界。どんなふうになるのかがまったくわからないけど、とにかく楽しみたい」と笑顔を見せた。
　イベントでは、事前に募集したゲームユーザーを相手にオンラインゲームに初挑戦。ゲーム初心者ながら6戦2勝と善戦。「オンラインゲームはすごく刺激的。スポーツでも何でもそうですが、人と戦うって楽しいですよね。興奮しました」と感想を語った。
　「ぷよぷよテトリス」は、人気ゲームの「ぷよぷよ」と「テトリス」がコラボレーションしたもので、両ゲームをミックスしてさまざまな遊び方が楽しめる。前田さんは、ぷよぷよは「やり方がいまいちわからない」と苦戦していたが、テトリスはこの日に向けて練習を積んできたようで、スタッフからは「めっちゃうまいです」との声が飛んだ。上級者から初心者までさまざまな相手と対戦したが、「ゲームって本当に奥深い。自分は初心者だなと改めて思いました。オンライン対戦をすればするほど、いっぱい傷つくんでしょうが、厳しい世界でやっていく方が強くなれるなと思った。またリベンジしたいです」とすっかりハマった様子だった。 – I Love HK
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能力考备考时总是觉得自己复习得还不够好，但是具体又该复习些什么呢？有哪些问题是最值得注意的呢？为了帮助大家解决疑问，从中我们收集到了来自多位学习者的各类常见问题，备考不再是难题！
问题精选：（）
1. よける、さける、免れる这三个表示避开的词应该怎么区别啊？（暑期特训班）
「さける」「よける」都有“避开、躲避”的意思，用法基本是一样的。例：「車をよける」 と「 車をさける」两边都是可以使用的。但是两者有以下有区别：
「よける」表示物理性的回避动作。
「さける」则除此之外，还有「出会わないようにする」的意思在内，也就是主观意识上有意识的主动避开的意思。
○彼は最近私をさけている。
×彼は最近私をよけている。
前者表示“他主动避开的我的意思”，后者是物理性的避开，也就是“每次都碰巧碰不到我的意思”，所以不能用「よける」。另外，「さける」还有「さしひかえる」“控制”的意思在内。
○薬と一緒にお茶を飲むのはさけたほうがいい。
×薬と一緒にお茶を飲むのはよけたほうがいい。
句意：服药的时候最好不要喝茶。
躲避具体的东西两者都可以使用，「さける」则多用于抽象意义，即主动意识形态上的回避。
「免れる」有“避免、免除、摆脱”的意思。
あやういところで死を免れる。|死里逃生。
誤差が生じることはまぬがれがたい。|难免会出差错。
「免れる」与「さける」、「よける」的区别在于：
「さける」、「よける」形容的是直接与说话者，或者叙述事件的当事者，擦身而过的事件。比如，一颗石头从你身边飞身而过之类的。 而「免れる」不一定是亲身经历的时间，它强调的是“幸免于难”的意思。
例：台風の進路がそれたので、被害は免れた。|台风偏离了行进方向，从而幸免于难。
2. を限りに和をもって的区別。感觉两个都是以......为期限，应该如何区别呢？（暑期特训班）
「～を限りに」表示：“以…为限；截止于…”，前面接续体言。
例：今日を限りに、この学校ともお別れです。|从今天起就要和这个学校告别了。
从例句可以看出，「を限りに」是表示事情的结束，在这种用法中，含着这样一层意思：表示从今往后再也不继续以前曾经做过的事情。
「～をもって」意为：“于…”，写明开始、结束、界限点。用于寒暄等比较正式场合的表达方式。
例：これをもって本日の披露宴をめでたくお開きとさせて頂きます。|让我欣喜地宣布今天的结婚典礼开始。
「～をもって」可以表示事情的开始，也可表示事情的结束。另外，「～を限りに」还可以表示：“尽…全部；拼命”的意思。
例：ボートが沖へ流されてしまい、子供達は声を限りに叫んでいる。|小船被卷入浪中，孩子们拼命叫喊。
「～をもって」还有：“以…；凭…”的意思，表示手段、方法等。
例：審査の結果は書面をもってお知らせします。|审查的结果以书面形式通知。
3. ～といい～といい和～といわず～といわず的区别。（暑期特训班）
答：～といい～といい／～といわず～といわず前接体言。从不同的侧面评价某一事物，不只是这两个方面，其他方面也是如此。表示吃惊、感叹的心情。
这两个句型都是以例举Ａ、Ｂ的方式表示「ＡもＢも、全部～」（不论Ａ还是Ｂ，全部都～）的意思，两者的差别如下：　　
手と言い足と言い血だらけだった。（手足の至る所）　　
手と言わず足と言わず血だらけだった。（手足だけでなく体の至る所）　
也就是说，「ＡといいＢといい」所关注的焦点在于Ａ?Ｂ，但「ＡといわずＢといわず」所关注的焦点是「Ａ?Ｂを含めて、他のＣもＤ…も」（包括Ａ、Ｂ、还有其他的Ｃ、Ｄ……等等）。
この陶器は、その渋い色といい素朴な形といい、実にすばらしい。|这件陶器无论其雅致的色彩，还是朴素的外形，都值得称道。
君といい妻といい、どうして女はそんなに現実的なんだろうねえ。|无论是你还是妻子，为什么女人都那么现实呢？
彼女は容姿といい知性といい、申し分のない女性だ。|无论容貌还是修养，她都是个无可挑剔的女性。
山といわず野といわず、一面雪におおわれた|漫山遍野都被白雪覆盖上了。
☆ 是什么？
——网校答疑是网校提供给学员的一种增值服务，是一种专业高效的问答系统，用于解决学员在课程学习过程中的各种疑惑，在网校答疑区关于学习的问题都会得到网校老师24小时内的专业解答。
☆ 如何能在沪江网校答疑区提问？
——在答疑区提问前提必须是网校学员，进入班级后有答疑按钮点击后即可进入答疑区进行提问。
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相关热点：&&&&&&&&母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう？
回答数：3件
母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて３人で一緒に住む（暮らす）場合。
※ 娘というのは、例えば、１０歳～１６歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。
このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。
こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。
それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、
１．娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
２．母親が強引に話を進めた。
３．経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。
そんな理由くらいしか思いつきません。
また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
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そんな話は聞きます。
男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。
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それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。
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回答&(3件)
ベストアンサー優先
母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は１２歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今（娘１６歳）私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。
だから、親次第。
この回答へのお礼
同性ですか。
そういえば、子どもは、その大人が自分のことを本当に心配してくれているのか見抜くと言いますね。
私が思うに、子どもって、自分の立場で出来る範囲で家庭を支えよう（協力しよう）とする面があるように思えます。
同居と言う生活の変化を自分の好みだけで、考えないような気がします。
私は、女の子は状況判断できるイメージありますが、
何年も母子（父子）家庭だと、もしかしたら、さらに物事の分別がつくようになるでしょうか。。
親が好意を持っている人。→親をどう見つめてくれる人か。→自分に対してどうか。
こんな捉え方でしょうか。
なんとなく、自分は先に来ないような気もしてきました。
自分に対してどうか。であって、自分にとってどうか。じゃないのかなあ。
その後も大事ですよね。
なんか少し考えられました。ありがとうございます。
お礼日時： 15:40
それは子供の気持ち次第じゃないでしょうか？
受け入れられる子供と絶対に無理な子供。
再婚は確かに子供に大変な負担を負わせるでしょう???
母親は娘を連れて同居は無理だと仰っていますが　お母様は決心して質問者様を連れて再婚なさるのですよね？
男が再婚相手に娘がいても気にならないなんて事はないと思います。その娘との人生が始まるのですから???
私は2人の息子(娘じゃなくてごめんなさい)が21歳と16歳の時に再婚しましたが　お母さんが幸せになれるのならと賛成してくれました。確かに私には分からない苦労はあると思いますが。
最初にも書きましたが　結局は子供の気持ち次第でしょう???
本当に嫌なら反対すればいいのですから???親は子供が一番だから。
この回答への補足
みなさまありがとうございます。誤解を招きそうなので締め切ります。
また、別の機会に。よろしくお願いします。
補足日時： 15:57
この回答へのお礼
ありがとうございます。心配していただきまして、、、。
私のことではなく。
立場上、色んな形の家庭と接する機会があります。
自分で想像するものは、狭く偏りもあると思います。
ですので、人様の意見を頂き、想像する幅を広げようとこのような質問をした次第です。
愛する人に子どもがいた場合、その子も愛おしく思う気持ちは理解できます。（気にならないとはそのような意味です。）
再婚について頭をよぎった時、反射的に子どものことが浮かび、
それは、高いハードルだと思うはず。（気がします。）
それでも、同居できたのは何故か。
親次第、子ども次第、、それはそうだと思います。
どんな気持ちがあったのだろう。。ヒントだけでも知りたいです。
私が、そのような経験をした子に接する機会があったら、その件には一切触れないして、その件に近い話題になった時も、話をそらすのも１つの方法なんでしょうが。。
お礼日時： 15:56
貴方が言う＞男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。＜
これが違う事であるのがが解らない貴方は、他人の生活を論じる資格はない。
デリカシーの無い人間（つまり貴方）は勉強しなさい。
幸せを掴むため、人は常に普通に努力している。
他人に見せるわけないだろう。人の心の覗き見はやめなさい。
この回答への補足
自分とは違う生活をしている人の心中を量ることは大切です。
しかし、私が想像できる範囲には限りがあります。
その人たちに接する前にどの部分まで、触れられるのか、察しておくのは意味があることでしょう。
まず、言い出したのは私なので、私から普通に思いつく考えを示しただけです。
人の心を窺い想像した方がより良い付き合い方や立場上の接し方が出来ると思います。。
関わらない方が無難と思えた部分が見つかった時点で距離を置くと、十分な接し方が出来ないでしょう。
（しかし、最初の回答で質問者像が決まってしまいますので、もう無理かな。）
その日の気持ちにも左右されるかと思いますが、一拍置いて読まれるとよろしいかと思います。
補足日時： 12:49
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いつもお世話になってます。
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ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。２歳下で独身です。
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などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
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再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と３年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳?13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶）子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
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それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への）気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。（主人に対しては）まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
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真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。
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わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。
母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。
おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは？内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。
こんばんわ。
私は３８歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが　他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
２週間に１回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます　が　また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから　新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう　それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時　こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか？
とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。
追伸　もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
２２日から２４日まではＰＣ開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。
こんばんわ。
私は３８歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...
私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。
他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですｗ
離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。
うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。
離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。
離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。
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再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。
思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますｗ
お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。
がんばってくださいね。
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こんばんは。
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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。
離婚して、10年目に、...
不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが??。
妻（夫）や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか？
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罪悪感はありますか？
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今　不倫を貫こうとされてるんでしょうか??
つい最近、１週間前にも学生時代からの友人がＷ不倫貫いた
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その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。
一番最初に不倫愛を貫いた人を見た？のは　短大時代のバイト先。
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３５歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
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つい最近　Ｗ不倫から貫いた友人には　相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段　不倫の話聞いても　あくまで私の意見は言わないように
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するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。
でも、人に相談するときは　ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。
もしあなたが　今迷ってるなら　不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。
すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが　たくさん知ってるので回答させて頂きます。
今　不倫を貫こうとされてるんでしょうか??
つい最近、１週間前にも学生時代からの友人がＷ不倫貫いた
話聞かされたので　感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。
一番最初に不倫愛を貫いた人を見た？のは　短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が　そこの経営者の弟さん(既婚、当時
３５歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...
以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚?未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達（両親揃っている家庭で育った子達）とくらべ何が違うのでしょうか？
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが１番正しい！」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません（虐待する人は論外ですが）大人の都合で親が１人???子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルＭ／Ｆの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。
難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ???なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り（ママ連中や年配の方）からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。
片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
（叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ＋おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。）
例えば、両親がそろっている子の家は夕方６時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は５時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら７～８時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも１０時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は９時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり???。
他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て！！というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。
最近体験したものを２つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか???。
差別なんてしてない！とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが???。
そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの！」と言わんばかりに必要以上にかばう??。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ??に戻ってしまうのですが。
いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。
とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。
あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな??と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います（ぬ；これも差別しているのかも）
難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ???なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り（ママ連中や年配の方）からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。
片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
（叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...
質問というか愚痴になるのかもしれませんが聞いてください。
私は母と父が２０歳の時に産まれました。
母親と父親は私が９歳の時に離婚しました（現在１９です）
二階にいなさいと母親に言われ弟（当時６歳で年長）と一緒にテレビを見てました。
言い合いの声が聞こえてて止める勇気もでずずっと言われた通りテレビを泣きながら見てました。
弟は幼かったので夕寝をしてました。弟が起きて止めに行ってくれると思ってました。
ですが、一度も起きたことはなかったです。
そしてある日、父が私と弟の部屋に来て私たちの写真をカメラで撮りました。
特に疑問には思わなかったですが、思い出してみると父は悲しそうな顔をしてました。
その日は言い合いもなく、母にお風呂に入りなさいと言われ弟と二人で入りました。
その間に父は荷物をまとめ出て行ってました。
父いわく　（現在３か月に１回ほど会ってます）
母に「もう貴方は夫ではありません。離婚します（勝手に書かれた離婚届を出す）
家事全般をしてくれるのならここにいてください。」
父は腹が立ち出て行ったそうです。今となっては後悔してるとは言ってますが。
父がいたときは父が家事全般をしてました。料理も洗濯も掃除もすべてやってくれており
弟の幼稚園へのお迎えも父が行ってました。
母はよく長距離のトラック運転手だったので家になかなか帰ってこなかったです。
そして本題なのですが、母は父と離婚して１年経った頃から彼氏ができ始め
最初はすぐに別れる人ばかりだったのですが私が１１歳の時から
母に紹介されることもなく母と母の彼氏（以降Aさん）が同棲を始めました。
私はその人がとても嫌いでしたが母の楽しそうな表情などを見ると嫌いだなども言えず
母とAさんが別れるまでずっと我慢してきました。
父でもないのに父親面をされたり小６の時はブラジャーなんてつける気もならず
そのままでいたら「ブラジャーつけてないん？」と言ってきました。
それが気持ち悪くてつけるようになりました
手は出されたことはないですが今思い出しても気持ち悪いです
その人と別れるまで５年は待ちました。
その間母の代わりに料理を作ったりしてました。
私の料理が生焼けの時が多く結局母がカレーやハヤシライス
作り置きできて日持ちするようなものを作ってくれるようになりました。
別れて３か月後くらいにまた新しく母に彼氏ができました。
その人もなんの紹介もなく家に入れて現在半同棲状態です。
母と喧嘩して言い合いになった時
母に「ウチは子育てはできひんし苦手だ。料理も苦手だ。けど、お弁当（宅食です）を頼んで
不自由ないように頑張ってる。あんたに不自由な思いさせたか？」と言われました。
確かにお金とかでは困ったこともないです。
ですが、お弁当ではなく人の手で作られたご飯が食べたいです。
そのことは忙しい母には言えず今もお弁当を食べる毎日です。
近くに祖母がいるので祖母の料理を食べに行ったりもします。
ですが、私は祖母の娘でもないですし家事ができないのならなんで私を産んだんだと思います。
そしてなぜ父親と離婚したんだと言いたいです。
さすがにもう産まれてしまいましたし、父親とももう住めるわけないです。
今も母親と喧嘩をしています。普通の親ならきっと１週間後には口をきいてくれるはずですが
私の母は１年経ってようやく話してくれる感じです。
今も１か月は話してない状態です。怒っている原因は私が内緒で彼氏を家に入れたからです。
ですが、母も彼氏を家に毎日のように入れてます。
それなのに貴方が言えますか？と言いたいです。
もう母親のことは好きではないです。
一緒にいたいとも思いませんし絶縁すると言われたらすると思います。
ですが、大学に行かせてもらってます。
弟がいるので私なんかより弟にお金をかけたほうがずっといいと思い私は奨学金借りるよと言ったのですが
保証人のところにサインをくれず「ウチが払う。それでこれからコツコツウチに返してくれ」と言われました。
母のことは好きではないですが恩もありますし
これまでお金に関しては不自由なく暮らせたのは母のおかげです。
出ていけるものなら出ていきたいですがそんなお金もないです。
そしてこんな自分は親不孝者です。
去年妊娠し中絶後何もなくなった私を見かねて何か目標をと車の教習所に行かせてくれたのも母です。
母が今なぜ怒ってるのかもわかります。
なのに母が好きではないなんて都合がいいですよね。
でも、母の男にだらしないところは認められないですし勝手に離婚されたのも腹が立ちます。
私の父は父だけです。なので他の男の人と母が会ってるとこなんて見たくないですし
最近避妊用膣薬を見つけてショックでした。父親とするのならまだしも…と思いましたが
避妊ができていなかった私が言える立場ではないですし母も人間ですし仕方のないことですよね。
どうかこんな私にアドバイス、説教なんでもいいので回答お願いします。
質問というか愚痴になるのかもしれませんが聞いてください。
私は母と父が２０歳の時に産まれました。
母親と父親は私が９歳の時に離婚しました（現在１９です）
二階にいなさいと母親に言われ弟（当時６歳で年長）と一緒にテレビを見てました。
言い合いの声が聞こえてて止める勇気もでずずっと言われた通りテレビを泣きながら見てました。
弟は幼かったので夕寝をしてました。弟が起きて止めに行ってくれると思ってました。
ですが、一度も起きたことはなかったです。
そしてある日、父が私と弟の部屋に来て...
親子だなー、と感じます。
お互い本音を隠して、表立っては良き母、良き娘を演じながら、やり方が雑。
だからお互いに相手に感謝ができない。
もうあなたも大人です。一度ちゃんと本音をぶつけ合うべきと思います。
ぶつけた先が一緒に住めない、ならお父さんでもおばあちゃんでも力を借りながら、独立の道を。
本当は嫌なお母さん、で済ませたくないんでしょ。
結婚相談所で紹介された女性と３年前に結婚しました。
彼女は、２９才のバツイチで、当時、小学３年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少女だった、その一人娘は、いつしか、胸も膨らみはじめ、顔立ちもますます、眩しいくらいに磨きがかかってくるようになりました。
毎日、顔を合わせているのに、その表情や仕草が、いつも新鮮で、ついついじっと見つめている自分に気づいてしまいます。
年頃なので、当然、男性アイドルや学校の異性友達の話も、時々、話題になりますが、今まで感じた事がないような、抑えがたい嫉妬心に襲われてしまいます。
感受性豊かな年代の一人娘からは、「パパ、最近、突然、不機嫌になるから怖い」???なんて言われています。
妻とのセックスは、人並みにありますが、ここ最近は、妻の身体に、ついつい、一人娘への思いを重ねてしまうのです。
そして、深夜、トイレに行くフリをしながら、脱衣所のカゴに入っている一人娘の下着に顔を埋めて、こっそり、オナニーしたりしています。
妻に対する愛が醒めたわけではありません。今でも、かけがえのない大切な存在に変わりはありませんが、戸籍上は我が子とはいえ、日に日に、美しくなっいく血の繋がりのない一人娘への恋心も正直な気持ちなのです。
今はまだ、一人娘の下着でこっそりオナニーする程度で何とか自制していますが、いずれ、エスカレートしていく気持ちが抑えられなくなるのでは???と思うと、とてつもない不安に襲われます。
妻や娘と、離れて暮らす事など、とても考えられませんので、この気持ちをどのように消化すればよいのか???悩んでおります。
結婚相談所で紹介された女性と３年前に結婚しました。
彼女は、２９才のバツイチで、当時、小学３年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少...
こんばんわ。２６番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。
当方は、女の子と男の子の母です。
娘は２年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、買って、と言って甘えるし、
あのゲームおもしろそう、いっしょにしよ、と甘えます。
息子は相変わらず抱っこされると喜んでくれます。
近親相姦などと名づけられることもなく、
５年間、毎日毎日１０回ぐらいはチューしてますから、
１日１０回×３６５日×５年、
まあ１万６千回ぐらいは、この人にチューしてます。
ありがたいことです。
息子が「もういい」「あっち行け」というならやめるかな。
他の人にチューしたらいいですし、
息子が別の要求を出してきたら、
できる限りですが、そして
できる限りというのは、とても少ないですが、
できる限り、よく聞いて勘案して応じたいと思います。
＞今の家庭を持った時、小学生の中学年になっていた娘は、
　既に羞恥心が芽生えていて
：当たり前の反応です。
それまで家庭内に男性がいなかったのですから、
大人の男性に対する接し方、甘え方、要求の出し方など、
娘さんの方もよく分かっていなくて、戸惑ってるかもしれませんね。
このことに対しては、
奥様が、あなたに甘えることによって、
また、あなたが奥様を甘えさせてあげることによって、
また、奥様はあなたを、あなたは奥様を大切にしている、と
奥様とあなた双方が表現しあい受け取りあうことによって、
娘さんに見本を示し、
女性が男性と関わるというのはこうやってやるのだよ、
と教えてあげる必要があるように思います。
親の最大の役割は、ここではないかと思います。
＞娘も、前夫の事について、あまり語りたがらない
＞娘の「深淵」に触れる機会が全くありませんでした。
＞娘へのスキンシップの体験を…追体験…
：とりあえず正直に言っちゃいましょうよ、
赤ん坊の娘さんに会えなかったなんて、
淋しくて悲しくて悔しいですよね。当然でしょう。
今から娘さんを赤ん坊に戻すことはできませんから、
そのことは理解して納得した上でご結婚されたのでしょう？
そうですねえ???
娘さんや奥さんに明るくカラっと聞いてみたらどうでしょう、
こいつは昔どんな赤ん坊だったの？
どんなことがうれしくてどんなことが楽しかったの？
どうしてあげたかった？
当時のお父さんにはどうしてもらいたかった？など。
さらに今のお父さん（あなた）にはどうしてもらいたい？
ということまで聞くことができたらいいですね。
＞たくさんの方から、お叱りの言葉
：お叱りのような形相をとったものの中には、
ちゃんと親子愛をやらなかった者たちの、
あなたに対する嫉妬や八つ当たりなどによる
罵詈雑言も含まれていましょうから、
そこは当たられて差し上げた、と思っておいたらよいです、
参考になる部分は参考にし、
あなたの仕合せに役立ててください。
犯罪という意見もありますね。
それでは犯罪について少し。
たとえば「立ち小便」というのがいわゆる軽犯罪ですね。
知らない人はいないと思いますが、
知らないわけではないけれど、しないではいられなかった、
そういう人、案外いるんぢゃないでしょうか、
そのときに「ああ俺はとてもいけないことをした」
と思うことができる人は「次からは、やらない。」
「次からは、出かける前にトイレに行っておく。」
そうやって気をつけるだけのことです。
あとですね、
おしっこや汗やゲップと同じで、
精液も「出る」のを一時保留にすることはできそうですが、
「出ないようにする」というのはまあ無理です、
繰り返しになりますが、安全に、思う存分、出しましょう。
それでは幸運を。
こんばんわ。２６番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。
当方は、女の子と男の子の母です。
娘は２年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、...
昨年離婚しました。
結婚生活は４年ほどでしたが、８年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。
現在、以前より友人だった年下の彼（５歳年下）に猛アプローチを受けています。
彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく１０年前なら私の好みとは真反対の人です。
先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が５つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。
結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。
離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。
昨年離婚しました。
結婚生活は４年ほどでしたが、８年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。
現在、以前より友人だった年下の彼（５歳年下）に猛アプローチを受けています。
彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...
幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。
私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。
結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。
結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。
見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。
ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。
あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。
質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)
あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。
ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。
私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。
私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。
結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。
幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。
私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。
結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。
結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。
こんにちは。
当方（32歳）　離婚歴があり、小学２年生と４歳の息子がいます。
１年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼（33歳）は結婚したことはありません。
結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。
ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな！？と思っています。
同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、
困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ！
毎日こんなことが楽しいよ！
こんな気持ちの持ち方をするといいよ！
など　明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。
どうぞよろしくお願い致します。
３０代既婚者男です。
私は初婚で、シングルマザー（男の子７歳一人）の女性と結婚
しました。
確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。
それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか？
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。
血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この１点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか？
あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。
どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)
３０代既婚者男です。
私は初婚で、シングルマザー（男の子７歳一人）の女性と結婚
しました。
確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。
それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
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