求个青春校园的剧本!!急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!_百度知道
求个青春校园的剧本!!急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
要阳光``````也可以带点搞笑
我有更好的答案
　　校园搞笑相声小品剧本-问题不少　　问题不少　　（出场）　　（甲比乙矮，上场鞠躬。）　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。　　乙：嗯！（大）　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。　　乙：嗯！（中）　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。　　乙：嗯！（小，近无声）　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）　　乙：什么毛病！　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。　　乙：怎么回事。　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。　　乙：别臭美了。说吧！　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）　　乙：没及格脸就肿了？　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。　　乙：等会！什么叫女子单打？　　甲：就是我妈单独打我。　　乙：哦！这么个女子单打啊。　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？　　甲：大家都知道了，男女混合双打！　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。　　乙：还有对联！　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。　　乙：下联。　　甲：说打你就打你没事就打。　　乙：横披。　　甲：任人打骂。　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）　　乙：那你都给大家说说？　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）　　乙：你爸说话那么大声啊。　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。　　乙：嗨！　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）　　乙：真够背的！　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！　　甲：招！打死也不招！　　乙：是条汉子！　　甲：只要打不死就招！　　乙：嘿！就这点出息。　　甲：从哪招起啊！　　乙：有什么招说什么啊！　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是　　不是！（打乙两巴掌）　　乙：我招谁了我？　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。　　乙：那你都干了些什么？　　甲：不就是逃逃课，上上网。　　乙：逃课上网还不算什么！　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！　　乙：嘿！　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）　　乙：他还有理了。　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！　　乙：这都什么东西啊！　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）　　乙：不行。（摇摇头）　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。　　乙：什么叫黑网吧？　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？　　乙：哪首？　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）　　乙：还没到呢？（推开甲）　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）　　乙：嘿！真够黑的！　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”　　乙：你就在这上网啊。　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）　　乙：那就不是。继续招吧！　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！　　乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…　　甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。　　乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。　　甲：都什么时代了，真爱无罪！　　乙：我们是学生，不能恋爱！　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）　　乙：又不是，还得招！　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！　　乙：这小子！　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！　　乙：这我明白了，男子单打！　　甲：去你的！　　（退场）
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今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 ：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ ：好，等我五分钟。 ：五分钟？我学校就在你家旁边耶。 ：我总要打扮一下啊。 ：好啦，快一点喔。 下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。 五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 ：怎么这么慢？ 他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。 什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。 ：对不起。 这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。 他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。 认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。 虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。 ：你最近怎么了？ ：没有啊。 ：那你为什么心情不好？ ：没有啊。 ：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？ ：...对不起。 ：我不要听你说对不起。 我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。 从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。 ：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？ ：他休学了。 ：啊？为什么？什么时候的事？ ：他已经一个月没来了。 ：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？ 我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。 他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。 ：喂，你还在干嘛啊？ ：什么？ ：ㄚ伟在医院啦。 ：真的？他怎么了？ ：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。 ：我马上去。 我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。 他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。 ：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？ 他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。 ：回答我啊，你为什么不说话？ 他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 ：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。 ：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。 我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。 这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。 他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。 他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。 过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。 第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我.......... 第三次对不起，老婆，我... ................................ ............................ ................... ................ ........... ......... ..... 第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟 我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第 一百张照片。 在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 对不起。 我抱着他的照片，泪流不止！！
唐：（走上台）取经路上事真多，天天都看新鲜货，三个徒儿笨又傻，赚的外快全独贪！这部，刚弄了两个测谎气球，高科技！没见过吧！哎，这三个徒弟这么慢！戒子，我说，你走快点儿！ 戒：哎，我这戒子摘不掉了！这就来了！ 唐：那个被为师坑的那个人追上来了吗？ 戒：那小子，让人家公安捉起来了！ 唐：咋？我没进去他进去了？！ 戒：有钱能使鬼推磨！ 唐：娃哈哈！也不问问我是谁！连我都敢惹！ 戒：就是！想当年，您拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园！到太平间喊一句，“有本事你就站起来！”没人敢动！ 唐：咱别说那个了！咱从小到大也是能文能武的！ 戒：可不嘛！从小到大自己一个床，被窝里放屁你想闻就闻，想捂就捂呗！ 唐：你个戒子！好了，不和你吵了！快给老沙打个电话！让他快点！ 戒：好吧！ 沙：在一条大街上，有两个小混混。他们在那里斗气，一个叫唐僧，一个叫八戒，他两个深深秘秘！！！ 唐：你们两个仅有的那点智商就不要显摆了！ok? 沙：你说我们智商低！看我新发明的智商测定器！（唐破一气球） 戒：咋的啦？ 唐：看在上帝的面子上，招了吧！我的气球都炸了！ 旁白：佛曰：尔塞吾粮！心挂他人！欠揍！ 沙：偶新买的！连过下瘾都不行！ 戒：偶先试试！ 旁白：100，你很聪明！ 唐：不会吧！我试试！ 旁白：谁放的石头！ 沙：我还120呢！你们两笨成驴了！ 唐（再破一气球）：我不用你替我销赃！ 孙：大事不好了！大事不好啦！ 唐：你咋才来！啥事呀，这么急？找厕所呀！ 孙：让您坑的那人死啦！ 唐：为师做人数十年，坑死害死的人堆成山！若要问我有几人，手指脚趾一起算。不过掉坑儿里死的……是谁呀？ 孙：就让您坑两气球的那个！ 戒：我就让人捉他，没让人打他呀！ 孙：那小子以前干了不少缺德事，以为以前犯的是败露了，自杀了！ 唐：没办法！谁让他不缺车不缺房就是缺德呢！ 鬼：朋友呀朋友！你可曾记起了我！ 唐：那一夜，我伤害了你！ 鬼：在一个漆黑的夜晚，一个黑影四处的溜窜，溜到了商店的旁边，盯上了我家的财产！ 沙：师父！you偷了东东！ 唐：我知道you you you 不是我的语言，请你安静点！请你安静点！ 鬼：我要和你们比试，谁要是输了…… 唐：好吧！ 戒：我和你比胖！ 鬼：啊！ 孙：我和你比瘦！ 鬼：不会吧！ 沙：我和你比胡子多！ 鬼：不要！ 唐：我和你比白！ 鬼：上帝呀！ 鬼：你们不仅侮辱了我的外表，还侮辱了我的智商！好歹我也在少林学过太极拳，在武当学过童子功！ 沙：又一个被金庸骗的傻小子！ 鬼：你们不按套路出招！ 唐：我顶你个肺！这年头谁还按你的思路走！ 鬼：少废话！是耗子是猪拉出来遛遛！ 唐：看我的葵花…… 鬼：宝典？ 孙：师父，不会吧！你…… 唐：我顶你个肺！葵花点穴手！ 鬼：玩武林玩疯了吧你！ 唐：悟空！他侮辱为师！怎么办？ 孙：再找观音姐姐呗！ 戒：不可！今天应该找如来！ 沙：Why? 唐：你笨呀！观音是他爷爷的奶奶的儿子的儿子的姑姑的奶奶的姥姥的姐姐！拿电话！ 沙：使我的！ 唐：你的有优惠？ 沙：咱使神州行！ 孙：神州行，我看行！ 唐（拨电话）：喂！喂！（来回上下动） 鬼：你们师父咋的啦？抽羊角风？！ 孙、戒、沙：移动电话就要移动着打！你笨呀！ 唐（蹲在地上）：喂！如哥！有个小样儿欺负我！呕！啊！喂！ 孙：他说嘛？ 唐：他说江湖险恶，不行就撤！鱼和熊猫不可兼得！谁再欺负你我“噗”一下！ 孙、戒、沙、鬼：咋的？ 唐：把他气门芯拔了！ 鬼：完了吧！他也不管你们了吧！ 唐：你知道去年护城河碎尸案是谁干的吗？ 鬼：不知道呀！ 唐：知道你住的那地捅死一人知道是谁干的吗？ 鬼：不知道啊！我真不知道啊！ 唐：那你还不来个真知棒！ 鬼：你贫不贫！ 戒：还是看我的吧！ 两人转一圈，戒突转身。 戒（噗）：猪猪神屁功！ 鬼应声倒下。 沙：咱拿他换啥去？ 孙：换肉！ 唐：换computer! 沙：换刮胡刀！ 戒：听我的！换减肥药！ 唐、孙、沙：为嘛？ 戒：我是导演听我的！
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是《蝎子战士》。空中洗锅是武功招式。　主演：钱嘉乐、刘家良、罗美薇、胡枫、袁祥仁 观看地址
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楼主，你总还记得点别的什么吧？是大陆的，还是港台的，还是欧美的？大概什么剧情？大概哪个年代的？什么叫空中刷锅？是洗锅刷碗的刷锅，还是吃火锅的涮锅？
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