我有抑郁症，我告诉你什么是真的抑郁症！
终于等到你
还好我没放弃
听说你们都喜欢把 御楼置顶
那我就放心了
女人要像毒品，相爱时戒不掉，离开时忘不了
很不幸，9月16日晚，乔任梁离开了人世，公司声明称：他患上了重度抑郁症。
无独有偶，2003年，我们所钟爱的“哥哥”张国荣从歌坛的星空陨落，而原因依旧是因为抑郁症。
为逝者安息，此文将是本人最后一篇关于该事件的文章，不为蹭热点，也不为批判网上某部分媒体对于逝者的过度消费，只为让世人了解真正的抑郁症。
昨日凌晨刷朋友圈，看到曾经的一个读者发文说：
“抑郁症？还有空患抑郁症？证明还不够抑郁。”
当时的我在底下激昂地评论：“有空才会患抑郁症？你了解抑郁症吗？你有过抑郁症吗？”
该读者回复我说：“抑郁症都是清闲的人才有，才整天弄得自己苦哈哈的。”
听到话的我哭笑不得，右手点开他的头像……删除好友，世界果然清静了。
或许世界本就没有所谓的感同身受，所以我们才会很难理解别人的心理处境，部分人才会觉得别人一切的颓废都是咎由自取。
我曾问过一部分朋友，你觉得人为什么会有抑郁症?
他们当中80%的人告诉我，肯定是想太多了。
当时的我笑而不语……
“想。太。多。”这三个字或许已经构成了这个社会对于抑郁症的基础看法。
所以当我们身边的朋友出现情绪抑郁的时候，我们会告诉他：“不要想太多，一切都会好的。”
或者我们会劝她说：“快去看心理医生呀，吃药呀。”
然而，我们却从来没有想过，这些看似好心的规劝，却往往触及不到抑郁症患者的内心，甚至有时候会加速病情的发展。
或许你会问，我凭什么这么认为？
确实，我不是一个心理咨询师，对于心理学的知识也仅限于部分心理学家的著作。
但我却曾经是一个重度抑郁症的患者，在2年地狱般的生活里苟延残喘。而同时，我并没有依赖任何人和所谓的抗抑郁药物，我通过自我建立起新的精神世界支柱，从而走出了那一场噩梦。
我有必要去写下这篇东西，让世界从患者角度，了解真正的抑郁症，同时，也请你们帮帮抑郁症。
不是所有的抑郁症患者，都愿意看心理医生
当年我患有抑郁症的时候，手起刀落，自残得格外迅速。
当时傻逼的我抑郁到了什么程度？
我曾经当着宿舍舍友的面儿，挥刀割脉，被舍友一个箭步把我的刀打落，差点没把我的美脚趾甲削去一半。
从那之后，直到我抑郁症结束，我再也没有在宿舍看到过任何刀具，以至于我削个桃子，都是启动两颗大门牙。
当时知道我有抑郁症的人不多，都是几个算得上能说心里话的知己。
我告诉她们我有多痛苦，我告诉她们我整整2年，没有一个晚上能够自然入睡，我告诉她们，我曾试过一个星期没有吃过饭，只喝水。
她们一脸惊呆且担心地看着我，最后说了一句：“你去看医生吧。”
当时我内心的第一个感受就是，世界上果然没有感同身受。
显然，我的朋友没有遇到和我一样的情况，但她们出于对我的关怀和无计可施，于是只能劝我看医生。
而事实是，大多数的抑郁症患者都不希望别人用看疯子的眼神看自己，于是，他们大多数也不愿意去看心理医生。
那时候我对自己说的最多一句话是：“我没有病。”如果你要我去看心理医生，显然就是觉得我有病，你在用异样的眼光看我。（不要觉得奇怪，就是抑郁症患者的心理）
因此，尽管就医是应对抑郁症的有效途径，但从心理而言，看心理医生未必适用于每个抑郁症患者。
非但如此，盲目劝患者就医还可能让他们产生抵触心理，于是不再愿意和你沟通，因为他们觉得你不能理解他们呀！
无朋友可以倾诉，无疑是把抑郁症患者推向绝路的一个可怕途径。
他们求生欲望有时比谁都强
我曾经看过一些关于抑郁症的帖子，他们说，或许抑郁症患者再坚持一下，就可以了。
但我可以很负责任地告诉大家，我们的求生欲望有时真的比谁都要强。
没有一个抑郁症患者可以在一次患病被打倒，通常是多次。
其实在我患有抑郁症2个月后，我曾出现过一个星期的“愉悦期”，那时候我以为一切都变好了。
当时我欢愉雀跃，而在1个星期之后，我的情绪却陷入了更加可怕的漩涡。
而在我患有抑郁症半年时，我又一次出现了一个月的“愉悦期”，当时的我极度害怕一切就像前一次一样。果然，结果没有让我白担心，我特么的又进去了。
一切似乎都在循环反复，看到光明却又瞬间跌入黑暗，永远不知道尽头在哪里。在这样的状况持续5、6次之后，我开始怀疑我这一生是否都要在这个漩涡里度过。
我曾看过一句话，说世上最可怕的不是让你失望，而是不断给你希望，又不断让你失望。
也就是在这样的背景下面，我尝试去结束生命，然而我毕竟是一个胆小的人。而事实也证明，所有人第一次自杀基本上都难以成功。（除了跳楼，因为跳下去的时候要后悔已经来不及了，而且死样太丑了。）
是的，我们的求生欲望比谁都强，但凡我们能看到未来出现过一点光。
其实那时候的我也明白，我坚持下去一定会看到光明，可这光明会有多久呢？每日的发病会把人意志不断消磨，我的意志又能坚持多久呢？我不确定。
因此，不管是你身边的人患有抑郁症，还是自己本身有着这样的苦恼，你一定要给自己制定长跑目标。
忙碌是治愈抑郁的最佳绝品，因为我们不再对时间执着，有一天的日子在忙碌中不知不觉就过去了，只要让时间不断过去，就能看到治愈的希望。
一定要让身边人知道他有抑郁症
这句话或许和第一点有些矛盾，但人就是矛盾的动物。
当时患有抑郁症的我，尽管很害怕别人会用异样的眼光看我，但我却极度渴望身边人的安慰和爱。
是的，抑郁症患者很矛盾！他们觉得世界似乎抛弃自己，所以对外说要一个人呆着，不要管我。
而事实上，他很希望有人管他，哪怕一句安慰的话，哪怕陪他吃一顿饭，都能给他心灵能量。
我一直相信，很多抑郁症患者病情的加重，来源于身边人的不了解。而往往身边人一句无心的话语，都足以让抑郁症患者萌发自杀的念头。
所以，哪怕他告诉你不要告诉别人，你也一定要让他身边的人知道他有抑郁症！这不是违背承诺，也不是泄漏隐私，而是救命！
心病未必需要心药医
很负责任告诉你们，抑郁症都有一个病因，或许是分手，或许是亲人的死亡，或许是遇到突发恐怖事件，或许是长期的压力。
但与此同时，抑郁症不能痊愈却不一定是因为病因。
当年的我产生抑郁的源头来源于家庭，而在我患有抑郁1年的时候，我已经把问题想得很通透。
当时的我还特地找了几个朋友来说明自己的想法，朋友说：“挺好的，我觉得你这个想法就对了，看来你病好了。”
然而，问题我是想明白了，病却依旧没有好。这就是让抑郁症患者可能走向绝路的第二个原因：不知道自己问题出在哪里？
我曾经以为，只要我想通了问题，一切就迎刃而解。而事情却远远没有那么简单，我的情绪并没有得到改善，甚至因为我对自己病情的苦恼而加重了。
也就是这样，我患病的第二年里，我多次自残，不见鲜血不能平静，我半夜发病跑到漆黑无人的校道上，一路走到天明。
当时的我想不明白，我到底怎么了？为什么没有好呢？
然而，越是想不明白，就越害怕，越害怕，就越觉得人生没有希望。
后来，我干了2件事情，也是我认为对抑郁症最有用的事情：跑步，听音乐。
首先，跑步是通过生理来调节自己的情绪，奔跑产生的多巴胺能让人有愉悦的感觉。
同时，跑步会让人的心理燃起一股莫名其妙的励志感，这也就是为什么一些人整天在朋友圈秀跑步一样。
心理觉得自己励志了，未来也就渐渐有希望了。
其次，是听音乐，但不能听悲伤音乐，把抑郁期间音乐全换了，要听励志音乐。
当时我个人比较偏爱的是范玮琪的《最初的梦想》、牛奶咖啡的《明天，你好》这类……
我的跑步和听音乐坚持了半年，当时每天准备考研，生活充实忙碌。也就是这段时间，成为我抑郁症治愈的黄金时间。
多和励志的人说话
抑郁症的人最怕接近的，就是病友，还有和自己一样情绪低落的人。
所以，千万不要相信什么病友互助群，我加过。我也曾和里面一个病友聊得不错，但自从有一天他的头像暗了，他自杀去世后，我就再也没有登陆那个号。
当时对我最大的鼓励，是一个患有重症肌无力的朋友。
当时的她需要动手术，而且成功率50%，她动手术前一天告诉我：“怎么办，胸那里开一刀，胸不会变得更小吧，本来就只有A了。”
当时的我心理一怔，我到底在干嘛？
她的生命现在在赌盘上，却依旧谈笑风生，我却因为一点情绪问题，画地为牢！
多和励志的人说话，会让意识潜移默化，从而逐渐从思想上开始打开突破口。
在2014年一篇报道上，中国抑郁症患者已经超过3000万，且不包括未记录在案的。我并不是一个心理咨询专家，相反，我还曾经是一个抑郁症患者。
但我愿意用患者的角度，尝试着将心比心，愿世界关注抑郁症，希望世界帮帮抑郁症！
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更新于& 00:04
我觉得我抑郁症很严重了，目前有老公，儿子一岁多，自己父母和老公父母也给力，帮我带儿子操持家务。但是我生活中找不到幸福开心的点，儿子虽然很可爱，但该不会说话，也不想管。工作也是烦心的要命，身体不累心累，同事关系也很一般，没的可以交心的人，精神压力很大，一天都想辞职，家头人都不让。最近经常在想，人一辈子也就这么回事，不要抑郁，只要命还在其他没什么大不了的，另一方面又想，命在也没啥意思，活起有啥意义呢，好怕自己坚持不下去了，该怎么办啊，需要去看心理医生不？
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发表于 19:08
目前重庆心理咨询好像还不成熟，没有遇到比较好的靠谱的素质比较高的心理医生，不想要那种大妈大婶或者刚毕业小朋友，考个证就出来咨询的，有没有好的推荐啊？
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发表于 19:10
重医附一院好像有专科看抑郁症
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发表于 19:10
能发帖子看出楼主还病得不严重，只是心态问题，好好调整吧。
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发表于 19:11
楼主需要出去放松一哈
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发表于 20:17
我建议你出去旅游一下，多走一些地方，如果你老公不是很忙，你们周末可以就去重庆附近的地方走一走都行。我表姐也是产后抑郁症，我表姐夫带她出去旅游了几圈以后，心情好多啦。
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发表于 20:40
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发表于 21:02
其实我觉得楼主应该还不算抑郁 就是状态不好 可以出去旅游一下 或者换个工作
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各位来加管管的微信，cqmmgo_go，第一时间关注最新活动，各种装修风格，创意更新，爱你们，么么哒~~~
发表于 21:17
我觉得我也有抑郁症，无数次想着自杀时的场景，但是没有勇气去实施。所以我这一生性格懦弱，贪生怕死也成了唯一的优点了
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发表于 21:53
换个工作，或者休个假
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发表于 21:53
引用:1我觉得我也有抑郁症，无数次想着自杀时的场景，但是没有勇气去实施。所以我这一生性格懦弱，贪生怕死也成了唯一的优点了我也是胆小怕事，自杀还是不敢，就是心气郁结，一天饭也吃不下，像有东西堵在胸口的一样，已经堵到胸口喘不过气感觉了
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发表于 21:55
引用:1换个工作，或者休个假工作还暂时没办法换，只能先熬着
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发表于 22:17
我也怀疑自己抑郁，很爱生气，遇事情往坏处想，爱哭，好多好多悲观的想法
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发表于 22:19
引用:1我也怀疑自己抑郁，很爱生气，遇事情往坏处想，爱哭，好多好多悲观的想法我也是，胸口堵的慌，啥子都往坏处想，一点打击都受不了，心理素质太差了，有种精神随时要奔溃的感觉！
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发表于 22:42
就没看出来你为什么事心烦？有人帮你带娃儿，和老公也没矛盾。工作心累，和同事关系一般，这就叫压力吗？谁上班不心累，我不止心累还身体累，还收入少。我从来没想过逃避辞职。每天还积极的工作，积极的积累资本。生活肯定会遇到很多不如意，不要这么玻璃心，做个坚强的女汉子！
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感觉自己得了抑郁症，遇事总是退缩，总是闷闷不乐，怎么办？
提示：疾病因人而异，他人的咨询记录仅供参考，擅自治疗存在风险。
感觉自己得了抑郁症 对什么都不敢兴趣
工作生活都很消极感觉很没意思 遇事总是退缩
感觉整个人脑子给上锈的来
总是闷闷不乐（女，21岁）
你好，感谢您的信任。
先说说你的消极情绪有多重？
能谈谈消极的原因吗？是工作太辛苦，压力太大吗？
不愿意思考 也对自己没自信 遇事总是害怕退缩
平时玩手机都觉得没意思 不知道天天该干什么 也没有目标
一天下来懒懒散散
有没有自卑，自责，无助感？
有没有食欲下降，体重下降
食欲体重正常
就感觉天天过得可没劲没意思了
是不是工作压力大引起的
朋友微信找我聊天，我聊两句就烦，玩游戏也是没耐心
最近才辞职
有没有感到精力不够用，容易疲劳，记忆力下降？
有，就是现在不愿意思考不愿意动脑子
有没有感到过份的担心？担心一些不存在的事情？
对。就像今天找工作，想的找这份工作，可是一面试就会恐惧，内心就想这份工作我能不能干好，自己完不成怎么办。就是还没干来，老是先把最坏的想好了。就可害怕担心了
有没有运动性不安，有没有口干，喉咙发紧，手足发凉，胸闷，心跳加速？
躯体方面有没有疾病，有没有长时间服用药物
按上述症状，考虑为抑郁，由于不能面诊，建议当地精神科就诊明确诊断，你是哪里的，可以给您推荐医院
徐州市东方人民医院(徐州市精神病医院)始建于1973年，为市卫生局所属的三级精神病专科医院。
徐州医学院附属医院精神科
感谢您的信任，希望我的作答对您有帮助。请为本次评价点击“很满意”。谢谢您，祝您工作生活学习顺利。有什么不明白的可以随时向我们提问，尽我所能，为您解忧。我们与您同在！
嗯，知道了
不客气，祝顺利
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洛阳市精神卫生中心
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方便随时咨询一个人的战斗：我是如何走出抑郁症的 : 经理人分享
一个人的战斗：我是如何走出抑郁症的
Managershare：祝愿每个人都能像作者一样走出来。赵向阳，男，留学德国，心理学博士毕业,其导师Michael Frese是应用心理学国际联合会的主席，名满天下。从2006年开始，回国工作十年，面对恶劣的学术环境，从来没有放弃过自己的理想和原则，是国内一流的创业研究专家和跨文化沟通与管理专家。2014年10月中旬，因为长期所遭受的挫折感，竟然坠入重度抑郁症的深渊，经历了人生最痛苦最恐怖最黑暗的半年。日，无意中找到抑郁症的“奇点”和“蠕虫洞”，一夜之间奇迹般康复。浴火重生之后，他发挥自己的专业知识，踏上了帮助更多人抗击抑郁症的新战场。近期他投资拍摄和主演了国内第一部宣传抗击抑郁症的纪录片《一个人的战斗》，并且与北师大水暖工李福越（也是2014年北京国际山地越野跑挑战赛冠军）一起进行了环青海湖360公里超级越野跑，创造了纪录（4天360公里）。最近他又发起成立了社会企业“夸父信息咨询有限责任公司”，致力于打造中国最专业的心理咨询服务平台，将痛苦无助的抑郁症患者（和其他心理疾病患者）与优秀的心理咨询师连接起来，并对患者进行多种形式的援助，希望像传说中的夸父一样，让阳光洒满人们的心房。也希望抗击抑郁症，不再是一个人的战斗。另外，赵向阳博士正在发起成立“夸父阳光慈善基金会”（非公募），对农村留守儿童进行心理援助，因为他发现成人的心理问题都与早期的成长经历有关，所以，心理健康必须从娃娃抓起，甚至必须从娃娃的父母抓起。本书不仅仅有生动活泼的传奇故事和深刻的人生体验，更是一颗不屈的心灵探索精神世界的个人冒险史。二十多年来，作者在多个学科领域纵横驰骋，从物理学到心理学，从心理学到创业学和管理学，从文学到历史，从哲学到基督教再到佛教。可以说，本书融精神性和知识性为一体，是“一个人的圣经”。以下为本书的序言《从人间到天堂，必须经过地狱》节选。 从人间蒸发到满血复活我，赵向阳，男，44岁，出生于陕西旬邑农村。曾经在德国和加拿大留学，目前就职于北京师范大学经济与工商管理学院。很长时间里，我是一个指点江山，针砭时弊，激扬文字的“愤青”。我也是一个重度微信患者，活跃在许多个微信群里，包括与创业和管理有关的学术群和实践群里。许多人都认识我，知道我。但是，从日到日，我从微信朋友圈里完全消失了。很少有人知道发生了什么，直到半年多以后。下面是我复活以后的第1条微信，第2条微信，第3条微信……，从此一发不可收拾。它生动地记录了我生命中最重要一场战役，是我这一辈子干过的最NB的事情。“过去的半年里我轰轰烈烈地大病一场，患上重度抑郁症。但是，我现在终于从那无边无际的黑暗中走了出来。这半年时间里，我完全丧失了工作能力和社交能力，在地狱中煎熬，无数次想自杀。对于康复，我从来没有抱过一丝希望。能走出来，只能说是老天爷开眼，放了我一条活路。一直到本周一下午（4月20日），我才第一次有了完全的把握，我彻底活过来了。重度抑郁症至少30%的自杀率。求医问诊吃药以及家人的支持很重要。但最关键的契机是，我无意中找到了那个穿越抑郁症黑夜的“奇点”和“蠕虫洞”，一下子跨越了过去。现在感觉脱胎换骨，神清气爽。”…“很少有人经历过如此惊心动魄的精神崩溃，也很少有人经历过如此神奇的痊愈。如果把心智比作一栋大厦，在我得抑郁症的最初两三天里，我能听见我的心智大厦一层层逐步垮塌的声音，直到变成瓦砾和碎片。所有二元对立的观念，全部翻转，甚至消融。甚至有一天，我的身体不由自主地颤抖了五六分钟。我爱人在沙发上抱着我，我感到非常冷，无法停止颤抖。在这个过程中，我感觉心理能量急剧耗散。崩溃后的废墟，在后来的六个月里，我一直都无法将它们重新拼凑起来。直到上周一，我才突然穿越了抑郁症的黑夜，所有观念的碎片忽然一夜间以一种崭新的方式融合了。这就是我的故事的开头和结尾，中间则是漫长的、无比艰难的忍耐。毫无希望，看不到黑夜的边界。”…“关于对抗抑郁症，我只有一个常识，那就是自杀是一条单行道，去了就回不来了。所以，即使再痛苦，即使有可能被关进精神病院，我也不能走这条路。重度抑郁症不吃药就能走出来的，几乎没有人见过。吃药不是什么丢人现眼的事情，因为抑郁症导致大脑神经递质（例如，多巴胺）的电信号传递变得异常缓慢，记忆力严重衰退，意志力丧失，没有食欲和性欲。至于用什么药，完全是一个试错的过程，医生也没有先见之明，我前后换了三种药。吃药一定要按时足量，但是，我曾经很长时间没有遵守这一条，吃够了苦头。至于心理咨询师，我从未找过，因为我不太相信心理咨询[1]。尤其是，重度抑郁症患者根本就没有表达和求助的愿望。我也没有锻炼过身体，因为几乎就出不了门。至于听轻音乐，半年时间根本就没有打开过音响。半年时间，我没有读过一本书。但是，半年时间，我看了上千部电影，打发时间。我能走出来，完全是偶然，我至今都搞得不太明白[2]。”…“二十年前，我遇到过类似的一次经历，也是半年时间。但是，现在回过头来看，那次主要以焦虑为主，而这次主要以抑郁为主。抑郁症是焦虑症的极端发展，是完全失控（completely out of control），是习得性无助（learnedhelplessness）。如果把第一次比作7级地震，那么这次的严重程度就是8级，严重10倍。经过第一次危机之后，我的青春期就戛然而止了，进入了青年期。当我第一次走出来后，自信心极度爆棚。我认为‘只要我想要什么，我就能做到。在这个世界上，没有我做不到的事情’。这种信念维持了二十年，直到最近轰然倒塌。经过这半年的磨难后，我觉得自己又焕然一新，对生活更加珍惜，对他人更能理解，变得更有爱心，更坚强，更平和，更有静气。可以说，第二次危机是中年危机的总爆发。蜕了这层皮，青年期就结束了，进入了中年期。人的成长和鹰的重生，蝉的脱壳，蛇的蜕皮一样，都很痛苦。但是，过了这一段，生命就展开了新的篇章。” 我的两次精神危机和“开悟”经历“学佛过程中有禅七，希望克期取证。而在我的人生中，经历过两次各长达半年的炼狱。每次当我每次走出炼狱之后，精神上都得到了极大的提升，所以，在很大程度上我经历过两次为期半年的闭关修炼，以及两次最重要的巅峰体验（peak experience）。”“第一次炼狱是1996年7月到12月之间，我陷入严重的焦虑症之中，无法正常工作。半年时间里，从来没有陷入过深度睡眠。每天早晨起来必须洗头，否则，头皮屑就像雪花一样飘落。因为某个特殊的契机，半年后的一个晚上，我一下子突然捅破了那层窗户纸，焦虑的心瞬间如同一锅沸腾的水一样，在火熄灭以后，一下子突然平静了下来。我自己非常明确地感觉到我的灵魂一下子飞跃到了一个从未达到的高度，世界在你眼前清清楚楚，透明而宁静。你觉得自信心极度爆棚，你觉得‘只要我想做什么，我一定能做到’。”…“带着第一次‘开悟’所获得的信念（对个人能力的极端自信），我奔跑了将近二十年。直到2014年10月，这个信念在现实的石墙面前轰然倒塌。我的精神崩溃过程历时一周，而我的康复过程历时一天，中间则是长达半年的煎熬，极其痛苦。打个比喻，你原来的思维本来像一股奔流的水，越流越慢，越流越慢，直到完全停止，长达半年停滞在那里，彻底臭了。每天，你在那几个问题里打转（要不要活下去？选择什么样的死法？死了之后老婆孩子怎么办？那么高额的房贷她们如何承担得起？如果不死，又能怎么样？等等）。死循环，不停地重启，但是，没有任何新的进展，你无法将破碎的价值观和世界观重新组合起来。直到有一天，也就是4月20日早上，我突然觉得思维的大坝上出现了一个蚁洞，水开始一点点地向外渗，越流越快，越流越快，直到大坝轰然倒塌，眼前一片光明。也就是在中午的时候，我非常明确地感知到，我出来了！再也回不去了，也不用回去了，更不想回去了。“4月20出狱后的第二天早上，我就穿着跑鞋跑步去了，而在此之前的半年里，我几乎很少出门走路，更何况跑步，腿部肌肉一度基本消失，难以站立行走。而中午时我就去找我在北师大最好的朋友李海吃饭去了，而在此之前的半年里，他几乎每周都给我打电话，约我出去吃饭，但是半年里我只出去了四次左右。第三天早上我处理完了积压半年之久的电子邮件，第四天我带着孩子旷课去疯玩了一天，第五天又陪着老婆去大运河森林公园玩了全套的疯狂游戏，比如，大摆锤、过山车等。最重要的是，我获得了一种全新的世界观和价值观。在这套新的认知体系里，我的心里没有了任何敌人，有的只是爱，纯而又纯。我的人际关系在短时间内得到巨大改善。没有了抑郁和焦虑，感到前所未有的轻松，幽默感大爆发。看待事情，异常有穿透力，敏锐聪明，做事情举重若轻。总之，这种感觉异常美好，简直醉了。”…“我的这两次精神危机和奇迹般的康复，都有一个相似的模式。就像计算机里的1，0一样，虽然坠入深渊的过程有一个比较长的过程，但是，出来的过程几乎是非常非常短暂的，而且几乎毫无预兆。并且每次出来之后，反弹地更高。这种模式，是最幸运的。而最可怕的模式，莫过于自杀，或者陷入长期慢性抑郁症或者焦虑症之中。后者的天空中没有色彩，也没有阳光。”…“关于焦虑和抑郁，它们就像双胞胎一样会手牵着手（go hand by hand），但是，抑郁症是焦虑症的极端发展，焦虑是抑郁症的前兆。在重度抑郁症下，人陷入了习得性无助，完全丧失了所有的控制感。重度抑郁症，就是心灵的炼狱，我对那个炼狱里的几乎所有地形特点，都摸爬滚打了一遍，所以，我比较有信心快速地找到那个穿越抑郁症黑夜和荒野的‘奇点’和‘蠕虫洞’。那么，我指的奇点和蠕虫洞到底是什么呢？首先，它一定是造成抑郁症的最核心和最深层次的原因，也就是你的命门。其次，它一定是最原始的，与潜意识有关的。白天我觉得自己思维迟钝，行动迟缓，但是，一旦我睡着，在梦中我异常聪明，行动敏捷，富于创造力。所以，我认为抑郁症在意识层面上把所有能量都压入了水中，但是，很有可能没有触及潜意识层面上的能量。只有当潜意识上的能量获得释放时，人才有可能彻底走出来。但是，每个人的奇点和蠕虫洞可能很不一致，这个只有在具体的心理咨询中才能被挖掘出来。只要找到奇点和蠕虫洞，很有可能一夜之间你就能从一个心理空间，通过一种量子跃迁的方式，飞跃到另外一个心理空间，一种更高的能量空间。所以，量子力学的能级分布及量子跃迁原理同样适合人的心理过程。”没有你们，我一个人无法穿越那最黑的黑夜“如果说，我一定要感谢谁，而且只能感谢一个人，我爱人当之无愧。虽然我们是难得一见的灵魂伴侣，她也花了三四个月的时间才意识到抑郁症有多么可怕。对于重度抑郁症患者来说，心灵已经完全关闭，任何新的信息都无法进入。患者最怕听到他人说，‘只要你想走出来，你就一定能走出来’或者‘你一定要振作起来’。这种话只能给患者极大的压力，迅速地把他们推向自杀的深渊。我爱人从来没有这么说过。她默默地忍受着一切，向我的母亲和女儿隐瞒着我的病情。她知道我爱看电影，唯一让我稍微分散注意力的方式就是看电影，所以不断给我买电影DVD，晚上或者周末陪我沉默地看电影。容忍我每天睡至少十五个小时以上。只要我选择不放弃就行。事实上，这才是最佳的陪护策略。感谢我的爱人一起与我趟过地狱的火焰，浴火重生！”…“如果说，我爱人是我战胜抑郁症的公开武器，那么，我的女儿则是我战胜抑郁症的秘密武器。在整整半年里，我们向她隐瞒了我的病情，每天极其辛苦地戴着面具演着戏。直到我走出来抑郁症的第二天（4月21日），我才告诉她，‘爸爸病了，你知道吗？’她说‘不知道呀，你得的是什么病？快告诉我’。‘爸爸得的是傻瓜病’。她感到很诧异。‘你给我辅导数学时，猜数字游戏时，不是算得又快又准吗？’我开怀大笑，笑着笑着，眼泪流了出来。好女儿呀，爸爸受尽煎熬，忍辱偷生地活下来，只是为了听见你每天放学后推门而入时欢快地叫声‘爸爸~’。一声‘爸爸’，击败过多少次魔鬼的追杀和诱惑，滋润着我枯竭的心田。因为爸爸知道，在这个世界，你爸爸我什么都可以放弃，只有当爸爸的责任无人代替得了。周五（4月24号），我教唆她逃课，带她去亦庄附近的湿地公园玩。我们吃了全世界第一品牌的冰淇淋，第一次陪她进游戏厅打游戏机，冲进一个大商场给她买漂亮的衣服。去久违了的我们家在潮白河孔雀城的别墅过周末，陪着她看她的最爱《奔跑吧，兄弟》。爸爸，不再是傻瓜爸爸了，爸爸变成了聪明爸爸。爸爸要陪你玩，陪你吃，陪你学习！”妻子眼中的重度抑郁症患者这是我爱人写给我的私信。原本只是我们之间的个人交流，纯属隐私，但是为了不误导他人，征得她的同意，我原封不动地公开在这里。我与我爱人是非常罕见的灵魂伴侣，但是，即使这样也难免有冲突，也有艰难的时刻。所以，幸福的婚姻就是漫长的修行。最感恩的是，修行的路上有你。“你是怎样好起来的？我作为你的家人做了什么对你有帮助的事情？我一直没有想要认真整理过。但是看到你有时在朋友圈里发的一些关于你走出来的文字，觉得你没有说清楚，担心这部分的缺失也许会误导一些患者。在我看来，是内心的改变，最终让事情有了转机。生病很大程度上是由于旧的思维模式积累的结果，这里主要是你自己的，但也有我们之间的。在你生病后，我一直在想是什么让你得病的。我希望能找到答案，做些改变，帮助你走出来。但在很大程度上，抑郁症患者本人在患病中其实很难做什么，因为你陷在那个泥潭里，以为自己所想就是真实的全部。这时，要求你跳出来、改变想法、检省自己非常困难。事实上我试过帮你，但你非常抗拒。包括佛法，你深陷其中时完全无法静下心来接受思索，更别谈修行了。但你真的很痛苦，每天陷在其中无力自拔！所以后来我想，你能做的最重要的也许就是坚持了，别的我来做。所以我改变了对你的方式，最大程度的让你觉得舒服和放松，有时就是不管你，劝不动就随你，有机会再劝。然后尽量陪伴你，发现你的好状态马上鼓励你。同时，为了让周围的环境利于你的康复，我和你的同事朋友联系，希望他们多联系你；我安抚你的家人，和我父母谈你的情况我的想法，让大家对你理解并在做法上达成一致。我怕你担心生活来源，给你分析开支让你安心，我找你的领导希望帮你稳固工作，我做好（从北师大校园里）退房搬家的准备，甚至和我父母仔细探讨了木丁的转学方案。我一直在求助佛法的力量，师父鼓励我相信自己的心力，相信我的改变可以帮助到你。我真的照做了。除了你以为的茹素念经，我真正做的是检讨了我们相处关系中我旧有思维方式可能对你不利的影响，我尽量改变自己对待你的方式和态度。我放下自己的心结和情绪，尽量宽你的心，希望你能轻松地面对释放自己被压抑的情绪。那时，我待你如国王，只希望当你身在痛苦的地狱里时能感到一丝温暖，期待着这能帮助你坚持到转机。这一路走来，我如履薄冰，因为当时不知你会病多久，会不会好，怎样才能好。面对无常，我只觉得我们太渺小。面对欲望与因果，我看到我们的软弱与无知。我同时也深切体会到，情绪对人的影响如此之大，我因此而学佛，是希望自己不再如风中树叶一般无法掌控自己的命运。我渴望明了，渴望真正的自由与心安。那时我并不愿去看太多别人患病的故事，每个人的情况都不同，看来看去，无非是要运动、多和人交流、坚持工作、有个爱好等等，但那时的你都不愿去做。你每天把自己关在一个黑暗封闭的世界里出不来，最严重的时候，我觉得我跟你说什么你都没有情感反应。有时你似乎稍好一点，但当我刚开始有点信心和希望时，你又会告诉我你没有一刻不想放弃。你总是‘残忍’地和我讨论你走以后的各种安排，然后告诉我你无时无刻想的就是怎样去了断，以及何时了断比较合适。那时你对自己评价极低，你对出门吃饭都毫无信心。每次我哄着你劝着你假装生气地逼你和我出去走走，你答应着拖延着犹豫很久然后又说不去。你对什么都不感兴趣，你无法集中精力，我给你买了很多很多电影，你看，然后告诉我你什么也没有看进去。你曾鼓气勇气想试着接一门课上，但打开电脑就开始焦虑，随着开课临近你的情绪越来越不好，我只好劝你不要上课了，就当给自己放个假吧，我想让你能放松下来，如果放松了，也许你就好了。这就是你那时的情况，整整半年时间里，我看不到任何希望。我不知你会不会一直这样下去，就像北医六院里挤满的那些目光忧郁的病人，而我也会像他们的亲人那样每隔一两个月起大早去找医生为你开满满一大包药，周而复始。最终能走出来，你我是幸运的！无论是怎样的改变最终帮助你等到转机，我相信，是你对我们的爱在支撑着你不放弃；是我们对你的爱在帮助你安慰你。在这半年里有很多朋友帮助了我们，给予了我真诚的关心与建议。但我也没有告诉太多人，我不是想隐瞒，只是无力应对太多的询问与期待。我并不坚强，不像你以为的那么勇敢无畏。我曾很害怕你真的会放弃，害怕有一天我一回到家，看不到你。我也想过无数次如果你真不在了，我该怎么面对木丁、所有亲人和再也没有你的生活。我没有聪明到知道怎样安慰你帮助你最有效，我也没有坚强到面对你的病情理智冷静一直充满信心。我不知道前路在哪里，我也在忍着、熬着，也对各种变化状况措手不及。我有时会在上下班路上独自开车时大哭，只是因为我也需要释放下压抑的情绪。但这些我都没有告诉过你，因为我不想也不能在你在木丁在父母面前表露我的软弱，我得让他们安心。这就是你生病期间我所做过所经历的，也许还有，也不必再回忆。我只想告诉你我这一段真实的心理感受，补足事情的另一面，那个并不光鲜荣耀的平凡的锅底。希望我的经历能对别人有所帮助，也希望我的表达不让人觉得太悲观。但在那时，事实就是我或你都乐观不起来，盲目的乐观帮不了我什么，不乐观也不悲观，平静地做好该做的事，也许才是最好的心态。作为患者家属，我感觉当你不知该做什么的时候，当你发现你说什么都没有用，那就什么也别做，只去安静的陪伴就好了，带着无限的爱、关怀和宽容。当他烦躁焦虑冲动的时候，尽量不要被他影响，要告诉自己和他有这些想法是正常的，就像发烧打喷嚏，因为他病了。”…从人间到天堂，你必须经过地狱如果你没有见过最黑的黑暗，没有和死神眼对着眼地对抗过，你就无法体会我在说什么，你就无法体会到天堂的美妙滋味。天堂就在你的心里，地狱也在你的心里，所有的一切，都在一念之间。我将从我的童年开始讲起，讲讲一颗不屈的心，如何从人间到地狱，再到天堂的精神冒险史。[1]当时的确是这么表达的，持有这种立场。但是，当我写作这本书的过程中，我已经彻底改变了这种对心理咨询的怀疑态度。[2] 日写下该微信的时候，我的确搞不明白我出来的原因。但是，经过长达两三个月的反思和推演，我相信这里面有规律可循，有生存技巧可以借鉴。附：《一个人的战斗》目录序言：从人间到天堂，必须经过地狱第1章：我是谁？第2章：一个崇尚个人奋斗的少年第3章：特立独行的大学时代第4章：从中学教师到世界500强的员工第5章：第一次精神危机（1996年下半年）第6章：我的考研之路第7章：中国互联网的早期创业者之一第8章：创造力大爆发的德国留学生活第9章：从科学精神至上到近乎基督徒第10章：回国之初所遭遇的逆向文化冲击第11章：痛苦而迷茫的八年抗战第12章：坠入重度抑郁症的深渊第13章：地狱到底是什么样子？第14章：浴火重生第15章：让阳光洒满心房行动第16章：拍摄电影《一个人的战斗》第17章：夸父阳光计划结尾：热烈而多彩的人生赵向阳博士联系方式：zhaoxybnu（微信号），他愿意竭尽全力帮助各种有需要的心理疾病患者。 &
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作者：赵向阳
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