资料八：两性关系---爱情、性、婚姻
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爱​：第一次坠入爱河 发现自己无法爱人，或是想找寻永恒的爱，是促使许多人寻求心理治疗的原因。歌剧中的大情圣（唐璜）唐·乔凡尼(Don Giovanni）曾在欧洲各国征服了2046位情人，创下惊人的纪录，但他从不觉得自己需要心理分析师的协助。不过，倒是有很多强迫性的花花公子对于自己始终无法爱人的问题感到困惑，或甚至很不快乐。他们没有爱人的欲望，没有能力付出爱，无法与情人维持长久关系，或者无法爱上任何一位想要追求的对象。一旦成功地征服情人后，过不了多久，原本渴望亲密的需求就会被害怕遭到束缚的恐惧所取代。事实上，唐·乔凡尼“根本不是在剧终的时候被拖下万劫不复的地狱……而是一开始就己身陷地狱。”要了解发展出爱之能力的内在历程(以及外在因素)为何，认识坠入爱河(falling in love)与沉浸于爱之中(loving）之间的差异，以及了解爱如何被恨所取代，或是当爱人远离或死亡时会发生什么事，我们就必须回溯至爱的最初经验。当我们重新唤起对爱最初的记忆时，就像是重现一种特别的心理状态——温柔的、愉悦的、想念的、期盼的、梦幻般的状态。最初的爱总让人经验到狂喜，却也感觉很不真实。如此梦幻般的感受，如何能在现实的摧残下，以及日常生活中的柴米油盐中存留下来呢?统计数据呈现的事实是，虽然有些初恋会演变成长久的关系，但是光有狂热的、无法自拔的、浪漫的激情，并不足为珍贵、坦承、宽容而持久的终生伴侣关系或婚姻关系真下坚实的基础。尽管如此，我们仍然认为处于“恋爱中”的状态是最美好的，并将它视为是人类经验的最高峰，也是生命当中最美好的事物。事实上，爱有时等同于“生命”：恋人会说自己从未感觉到生命是如此盛放着。恋爱中的感觉难以形容而又无法言喻，不过矛盾的是，我们依然不断地尝试去表达这种无法形容的美妙状态，不论是透过文字、音乐还是绘画。除此之外，爱这种显而易见并且令人深深向往的心理状态是普遍共适的，没有任何文化上的差异。换句话说，它是人类的本质。爱与性一样具有生物根源，也是人类的生物天赋之一。亚马逊人、爱斯基摩人、欧洲人、亚洲人和非洲人都知道“恋爱”(in love）是什么滋味，也会依照各自的经验表现出不同的反应。有人会把手放在胸前叹息，有人微笑，有人打趣，也有人咬牙切齿。人类学家马凌诺斯基(Bronislaw Malinowsk）在1929年出版了一本针对托比安岛人(Trobriand Islanders）所做的人类学研究。文中写道：“对于美拉尼西亚人(Melanesian)和欧洲人来说，爱都是一种激情，而且多多少少会折磨身心。爱导致许多僵局、中伤或悲剧；少见的是，爱也会点亮生命、开阔心灵，并且让人充满愉悦。”第一次坠入爱河的经验即便是世界共通的，却依然美妙非凡，而且对每个人日后的发展都会产生决定性的影响。好的精神分析或分析取向心理治疗训练，都会要求受训者花上一年的时间观察一位母亲和新生儿之间的互动。受训的人通常都是有资格从事精神医学、心理学或社会工作领域的专业人员。他们每星期去拜访被观察的家庭一次，与他们共度一天，并且把他或她在过程中所看到的、记得的现象纪录下来(在观察结束之后)。倘若一切情况都很顺利，而母亲和新生儿的关系也发展得不错，受训者就能够观察到一段关系如何循序渐进地发展，而其中包含了人类经验最为深刻、最为基本的元素。母亲和婴儿会相互凝视、相互倾听、喃喃低语，也会因注视着令彼此著述的脸庞而感到欣喜。当婴儿喝饱了奶，被抱在母亲的怀中时，就会处于全然幸福的状态，生理与心理的需求都获得了满足。而且，不管是身为照顾者的母亲，还是接受照顾者的婴儿，都会感受到愉悦与深深的满足。对婴儿来说，这就是第一次坠入爱河的经验。虽然婴儿会带着一些出生前的经验来到人世，但从出生前几个月到童年时期的这段时间，他们依然需要以母亲或照顾者为生活中心，但不至于完全奉为圭臬。有了这样的经验后，他们日后才会深信世上有那么一个“对的人”、特别的人等着他，而两人可以相互扶持，并且共同建立美满的生活。此外，受到好的父母或照顾者持续关爱的经验，也是促进婴儿人格快速发展的基础与稳定核心。如果婴儿试图把一切重心都放在母亲身上，或者在发现母亲沮丧或不愉快时，试着去让她觉得好过一点，但却得不到母亲相同的响应，他就会在成长过程中遭遇到困难。换句话说，曾经被爱的经验，对于发展爱的能力有着极大的帮助。婴儿的早期经验会持续影响着成年之后的生活。好的早期经验能够让人在心理与精神层面都成受到爱的同时，也表现在身体行为上，而这样的关系也能进而促使我们在日后带给他人好的经验。
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性、爱和恨有一位对男性有着不信任和复杂情绪的年轻女性，正试着和一位男性维持关系。他们已经有了小孩，而且慢慢地，她也愈来愈依恋和喜爱这位男性。然而，在他们俩人做爱时，她却发现自己心里对他充满着愤怒。性似乎变成她体验并了解自己对男性的敌意的途径，而且这个敌意特别是针对她所依赖的男人，即使她并没有表达出这样的感觉。她说：“不是我不能做爱——我的身体可以行动，但是我的心中充满了愤怒，脑中只有恨。”从这个例子中，我们可以看到性行为如何引发愤怒与爱的原始感受，并且成为这些情绪的表达工具。大部分的性行为在某种程度上都是爱恨交织的。性行为是表达幻想——不论是意识或是无意识的——的途径之一，而且大部分的幻想都可以行动化：籍由温柔与彼此的欢愉表达爱意；或者透过暴力、性倒错、施虐或被虐的方式表达恨意和敌意，因为恨与敌意恰好能够与性欲的释放相互连结。《哈姆雷特》这出剧作呈现的即是爱恨交织的情感，(除了其他主题之外)以及儿子对父母亲的性欲所产生的威受。哈姆雷特对于母亲在父亲丧礼后的一个月之内即与叔父再婚一事感到非常震惊。一方面，他认为自己的母亲有着动物般的欲望，而另一方面，他又把母亲的形象极度地理想化，也怀有罗曼蒂克感觉的幻想。这两相矛盾的情绪，他实在难以调和。他不得不去接受母亲是一位有性欲的女人这个事实，因而感到痛苦不堪。他爱慕母亲，但也怨恨母亲。被迫体认到性的力量后，他对欧菲莉雅这位纯真女孩的温情因而变质：欧菲莉雅也是个女人，要是她结婚的话……“愿你像冰一样坚贞，像雪一样纯洁，否则必然逃脱不了毁谤。你就去修道院吧，走吧，再会! ”事实上，能够认知到并且能宽容地接受自己对所爱的人存有爱恨交织的情感，即是真爱的特质之一。真爱并非幼稚的依赖，也不是希望独占或完全掌控所爱的人。身为独生子的哈姆雷特狂暴专横地爱着母亲，致使他无法拥有平凡的青春期或是安稳的家庭生活。我们因而得以拜读到一部由爱、恨与人性交织而成的旷世巨作。哈姆雷特的热烈情感只是爱的一种形式。以下的临床案例撷取自每周一次的治疗团体，成员都具有不同的文化宗教背景。其中两位年轻女性谈到各自的爱情观，其他成员则是专心聆听着她们的描述。妮可拉有个惨痛而贫乏的童年。她一直不断地流离迁徙，直到加入某一个宗教文化团体，才渐渐拾回童年时期失去的安定感和勇气。她语带迟疑地告诉治疗团体内的成员说，几个星期之前，宗教团体内的一位年轻男子接近她，并且对她说，他已经注意她一段时间了，希望她能答应和他约会。妮可拉相当心动。对她而言，能和一个男人发展一段温柔且彼此照顾的关系，甚至还可能在未来共组家庭，对她来说是个意想不到的惊喜。她说，考虑许久之后，她决定答应和那位男子约会，然后在接下来的几个月里，他们会试着深入了解对方，以便未来可以共同许下对婚姻的承诺。男方听到妮可拉的心意表白以后非常高兴，并且马上向家人宣布这个好消息。说到这时，妮可拉微微一笑，脸上带着有些害羞的神情，但整个人神采奕奕。然而，对于一个热情外向的韦尔斯女孩罗丝来说，这段描述似乎少了什么东西。“你没有说你爱他!你难道对他没有性的渴望吗?他会让你渴望和他做爱吗? ”罗丝一边说着，一边不耐烦地用手拨了拨长发，似乎是对妮可拉这种小心谨镇的交往态度感到相当不以为然。她不明白的是，爱的本质——激情，跑到哪里去了呢?以上描述的是两种极为不同的爱。第一种爱混杂着希望，主要来自两人在相处之后渐渐产生的了解和信任。第二种是将爱视为自然的原始驱力，它一种不可抗拒的力量，凌驾于个人的力量之上，甚至超乎个人判断之外。这两种爱的观点，在某种程度上反映出两位年轻女性各自的特质与文化经验。当然，这些观点也反映出爱的某些面向，尤其是爱的多样形式。对妮可拉而言，爱与性可以独立存在，不过她也承认自己将来或许会想要有小孩，但对于罗丝而言，性和爱绝对不能分开，而且性是她表达爱意的主要方法。从这段讨论中可以看到，爱会在我们内心深处掀起风暴，而且会以强大的力量牢牢抓住我们，使我们对它的重视程度胜过任何其他经验。爱可以是动物或植物，热带或寒带，落叶或长青，肉食性或素食性等等，都是爱的比喻。就像世上的一切事物都属于自然界的一部分，所有形式的爱皆源自于类似的情绪历程，而这即是本章所要探讨的焦点。
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亲密与性，深情与激情1【问】社会上有一个普遍共识：亲密关系处久了就会变得乏味，您是如何看待的？【答】曾：亲密关系中的乏味，来自创造力的枯竭。具体过程是这样的：开始的时候，为了建立关系，两个人都要为对方设身处地，所以这个阶段是非常有趣的；在关系亲密到顶峰之后，就各自退行，最严重时可以退行到婴儿状态，这个状态的特点就是，我什么都不做，你就要把我喂饱。很显然，两个婴儿是无法互相满足吃饱的需要的。心理学的目标，就是使人格解放、使人格自由，释放人格中被压抑的东西。在我的工作和生活中，遇到过很多曾经有趣的关系，变成了乏味的、甚至有伤害的关系。我努力让我的来访者或者学生们呈现自己的生命力，让他们觉察到，生命力的充分呈现是最高的道德，而不是堕落或犯罪。好玩实际上不是一个能力的问题，而是胆量的问题—你敢不敢把自己变得好玩？经常有人问，自由呈现生命力，那岂不是会乱套，想杀人就杀人？这是婴儿般的想法。一个健康的成年人，在想到自由的生命力的呈现的时候，不会首先想到做犯法的事情。问这个问题的人，需要反省一下自己对人类的敌意。2【问】一个不好玩的人可能会导致“乏味”的关系对吗？如果是一对伴侣，他们的性是否也会变得乏味？【答】曾：不好玩的人建立起来的关系，也一定是乏味的。不好玩弥散在整个人格中的毒素，这个毒素当然也会毒害性关系。3【问】一对伴侣，如果女的好玩男的乏味，乏味的人是不是会被带动起来？您会建议伴侣间聊怎么样have fun吗？并且两个人在一起做have fun的事情？当您建议伴侣们需要享受更多的乐趣时，您会得到怎样的反响？如何制造新的事件和新的体验——您可以给些更具体的建议吗？【答】曾：好玩和不好玩，都是可以“传染的”，但不同的人格，传染性的强度会不一样，所以不好说东西风谁压倒谁。总的说来，伴侣间怎么聊，或者说怎么制造好玩的关系，我觉得做到两点就可以了。第一是“非功利”，涉及到太大利益的事情，很少有人还能够保持好玩。第二是“不控制”，也就是少设置禁区，少批评。不过最有效的变得好玩的方式，也许是去找精神分析取向的心理医生，因为他们的治疗目标，通俗地说就是把一个人变得更加好玩。
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性爱是一份相互给予的爱情馈赠据估计有1/3的夫妇因为性欲差距在挣扎，也就是说其中一个人欲望强烈而另一个人则很冷淡。尽管人们不常谈到这个话题，因为存在这样一个差别：性欲不强的人会占据主导地位，毕竟如果他或者她没有那样的心情，性爱就不会发生。另外，性欲不强的人还会期望他/她的另一半不要介意这点而且保持感情的忠实。这样的想法通常并不会如预期所想，因为如果不能确保任一方不情愿去探寻欢愉的方式会使得双方都满意，则会导致婚外情甚至是离婚。我发现了一个有趣的现象，通常在坚定忠实的感情中，一对夫妇会对生活中的大部分事情共同做决定——在哪里居住，是否结婚，能否要孩子，怎么抚养孩子，谁来照看房子，怎样处理财产问题等等，但是就是不包括任何与性生活天性、夫妻性生活质量有关的决定。在之前的TEDx演讲中，我曾提到关于性欲不强的伴侣应该采取NIKE哲学(“尽管去做”)的几个原因。这样不仅能够取悦性趣旺盛的配偶，相应地还会让你们的感情收获积极的效应。就像是“投我以桃报之以李”的道理。此外，对于数百万计的人，仅仅只是小小的开始就能燃起他们的性欲。但仍然有其他的想法值得思考。在你没有兴致的时候，除了“尽管去做”，为什么不是使你的伴侣高兴，不是真诚地给予爱的馈赠呢？健康的两性关系是建立在相互关心的基础上的，而在你做爱欲望并不强烈的时候积极配合你的伴侣正是一种关心的体现。但馈赠归馈赠，态度决定一切。勉强的接触反而比什么都没有发生还要糟糕。有时候当我向遇到的一些夫妇提到这一点的时候，他们的回应并不是像我们所预期的那样，不情愿的反而不是那些性欲低的人，而是那些渴望触碰的人。像我所听到的，“我不希望我的配偶在没有兴致的时候仍和我做爱，能够点燃我激情的一个很大的因素是他/她是否有激情”。我明白了其中的意味。既然两个人有不同的方式结合在一起，我对经常做爱的夫妇就提出直截了当的建议——克服它吧！在我看来谁都不是谁的复制品，凭什么要求性欲低的配偶总是对性爱兴致高涨呢，这不现实。通常要让人相信这个道理并不难。而这正是一个好现象。
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另类性虐待一般认为，儿童性虐待是指成年人利用16岁以下儿童获得性满足，造成儿童明显的情绪创伤的现象。但是，还有一类危害更广泛的对儿童的性虐待，却一直被专家和公众所忽略。这类性虐待的特点是，剥夺儿童获得与性有关的正确健康的信息的机会，限制其与异性的必要交往，最终导致儿童在性知识上的无知、人际交往上的退缩以及性心理发育的迟滞。如果我们拿吃东西打比方，就是说逼着人吃东西而把人胀死了是虐待，不让人吃东西而把人饿死了也是虐待。案例赵菲在网上访问了我们医院的主页，并且知道了门诊预约电话。她打电话到门诊，第一句话就是问我们医院有没有女医生。接电话的护士说暂时没有。赵菲就说，我一定要找一个女医生看。护士回答——找男医生看也一样嘛，一定要找女医生，这本身可能就是一个问题呀。”被说中了心事，赵菲沉默了一会儿，咬咬牙说，那就给我约一个时间吧。在我的咨询室，坐在我对面的赵菲是一个很漂亮的女孩儿，五官端正，身高超过165厘米。但是，即使是从表面来看，也可以发现一些问题：她衣着朴素，像上个世纪80年代初的大学生，而不像现在的白领丽人；面部表情呆板、沉闷，眼神有些神经质，不敢正眼看我；身体的姿态僵硬；过于消瘦；等等。给人总的感觉是，赵菲虽然漂亮，却缺乏一种“女孩味儿”。我先作了简短的自我介绍，然后她开始介绍自己的情况，她说：“我今年27岁，大学毕业已经四年，在一家公司工作。大学毕业后不久，就出现了一些心理问题，情绪抑郁，害怕与人交往，特别害怕男性领导和同事，跟他们说话就紧张、脸红、出汗，公共场合发言常常语无伦次。这些问题影响了我的学习、工作和交友。到现在为止，我还没有正式谈过一个男朋友，同事中有对我有好感的男性，但我因为心理方面的障碍，拒绝跟他们交往，久而久之，别人都认为我脾气很怪，就慢慢疏远我了。”为了消除这些问题，我读过很多心理学方面的书，有时候有一些帮助，更多的时候没什么帮助。一直都想看看心理咨询师，但实在没有勇气把自己那些事情跟另外一个人谈。看了你们医院的网页，感到有了一些希望，本来想找一位女医生，你们却没有，护士的那句话让我既难受又高兴，难受的是伤疤被人揭开了，高兴的是，另一个人能够如此准确地判断我的问题，那我也许就有救了。走进您的咨询室的时候，我也很紧张，说了这些话，紧张缓解了不少，这么多年以来，我第一次与一位男性说这么多话。”在以后的几次谈话中，赵菲给我讲了她童年的经历。“我父母都是大学教授，他们在专业上都很有成就，但思想十分保守，特别是在男女交往方面。我记得我8岁以前是一个快乐、活泼的女孩，经常跟小朋友一起玩耍，没有任何心理问题。大约是五六岁的时候，发生了一件事，可以说改变了我的一生。有一天，我跟两个和我一样大的男孩儿在教工宿舍楼下面玩儿，其中一个男孩儿提议说，我们找一个地方，玩脱衣服游戏去。我也不知道那是个什么游戏，只想有玩儿的就好，就跟他们一起到了学校的围墙边上——一个一般情况下不会有人去的地方。那两个男孩儿先脱了衣服，然后他们让我脱，我刚刚把衣服脱完，就看见妈妈跑过来，无比愤怒的样子，不容分说就打了我两耳光，还恶狠狠地骂道：你怎么这么不要脸！两个男孩儿看到这种情形，拿起地上的衣服就跑开了。“那天回到家里，妈妈把这件事告诉了爸爸，爸爸也很生气，说从此以后不准我跟男孩子一起玩儿。我当时懵懵懂懂的，不知道自己犯了什么错误，但父母的那种态度，特别是妈妈骂我不要脸的那句话，刀刻般地印在了我的脑海里，现在想起来，还觉得羞愧、难受。后来他们对我真的是严加管束，从上小学到高中毕业，任何与男女关系有关的事物，都不让我接触。看电视的时候，荧屏上如果出现男女亲密的镜头，妈妈就会让我闭上眼睛，到后来形成了条件反射，一遇到那样的场景，我就自觉地闭上眼睛或者站起来走开；家里的报纸，都是‘消毒’过的，凡是有男女关系的内容都被他们剪掉了再让我看；爸爸有一个带锁的书柜，里面都是一些文艺方面的书，可能锁着一些他们认为我不能看的东西。父母还不准我和男同学交往，如果他们看到我跟男同学一起回家，就会严厉地批评我。有一次我的自行车在路上坏了，一位男同学帮我修，爸爸正好路过，把那个男同学骂了一顿，说以后赵菲的任何事情都不要他管，那个同学被气走了，我当时觉得特别羞愧，恨不得自杀算了。“初二的时候，班上的女同学都看琼瑶的小说，我听说那都是爱情小说，自觉地不看。有一次，一位女同学硬是塞了一本琼瑶的书给我，我利用课余时间看了一点，就被强烈地吸引住了，我悄悄地把书带回家，结果被妈妈看到了，她愤怒地把书撕了，还让我用自己的零花钱给别人赔书。赔书倒是小事，她撕书的那一会儿，我觉得我的心都被撕碎了。“说实在的，我父母还是很爱我的。我在物质上的要求，他们都尽可能地满足我，学习方面，他们就更舍得花钱了。由于我跟女同学的交往也受到他们的限制(怕被带坏)，所以我能够有更多的时间和精力学习课本知识。在中小学，我的成绩总是最好的，后来顺利地考上了一所名牌大学。但是，我现在想，表面上我能够专心学习，实际上学习效率并不高，特别是在高中，有时候坐在那里，半天也集中不了注意力，脑子里尽想着一些乱七八糟的事情。爸爸妈妈不知道这一点，他们只要求我乖乖地坐在那里就行了。如果我能够多一些人际交往，心情愉快一点，一样可以成绩好，也一样可以考上好大学，而且不会出现现在这样的情况。“高中二年级时，我暗恋上了一个同班同学。有一个学期，我几乎时时刻刻都想着他。我很羡慕班上的其他女生，可以在他面前谈笑风生、无拘无束，我却不行，一是因为我缺乏起码的与人交往的能力，在他面前不知道说什么好；二是怕爸妈知道我竟然早恋，在他们眼里，那可是一件跟天塌下来一样的事情。而且有时候，我心里一出现对男生的兴趣时，妈妈说我‘不要脸’的话就会在脑子里冒出来，让我觉得特别羞辱。“到了大学，我以为爸妈管不了我了，可以生活得自由一些，想干什么就干什么。其实不然，一个人的性格和与人交往的模式，是不容易改变的。开始的时候我试图跟同学建立比较好的关系，主动跟男女同学交往，但效果不好。主要的原因还是我缺乏与人打交道的能力和经验。经过好多人际的冲突之后，就产生了现在的症状。我知道，那些冲突的原因，绝大多数是因为我太敏感，容易情绪波动，怨不得别人。“大学毕业后，在公司里我也是只做好分内的事情，与他人保持着距离。24岁以后，爸妈就慢慢地开始着急我谈朋友的事情了。他们也开始意识到当初对我的教育不当，有一次甚至向我认错道歉。我当时就哭了，心想现在道歉有什么用，又想到他们那样做的动机也是为我好，我成了这个样子，连一个可以谴责的人都没有，越想哭得越伤心。“后来我接触过几个男性，都没谈成，其中除了一个之外，我都不喜欢。那个我喜欢的，在跟我打过几次交道后，说我的性格太内向，可能跟他合不来，所以后来就没来往了。现在我的父母虽然没有逼着我找男朋友，其实我看得出来，他们心里比我更着急。我自己并不十分着急，我想先把自己的问题解决好再说。”赵菲是一个很有悟性的女孩。她通过读书和自我反省，已经基本上知道了自己的问题所在。 通过十次个别心理治疗后，对自己的问题又有了更深入的认识，至少在认知层面上切断了正常的性需求与“不要脸”这一判断的联系，也就是说不再以与男性交往为耻。认知的改变可以导致行为和情感的改变。我着重跟她讨论了所谓的“女孩味儿”。我说，不管从经济上、年龄上还是身份上，你都可以穿得更吸引人一些，你是不是害怕吸引男性的注意？更深入地说，衣着朴素是不是你在试图掩盖自己的愿望？她没有用语言回答我的问题，而是用行动作了回答。因为不久之后，坐在我面前的就是一个衣着入时的现代女郎了。还有一个现象反映了赵菲内心深处的变化，那就是她的体形慢慢地变得丰腴起来。成熟女性丰满的身体，是最能够吸引男性的。从深层心理学的观点看，一个女性如果不能接受自己的性欲望，那她就会通过潜意识的途径(心理对身体的影响)，使自己不具有吸引男性的特征。赵菲“长胖”意味着，她自己在潜意识的深处接纳了自己。后来我们决定，让她转作集体心理治疗，在人际交往中解决其他问题。在一个12人的治疗小组内，赵菲的变化极大，15次治疗下来，好像换了一个人似的，我仿佛又看到了八岁以前那个快乐、活泼的小女孩。集体治疗主要针对认知和行为层面。在认知层面上，主要方式是与他人交流对性关系的看法。赵菲发现，她内心深处的一些关于性的伦理道德准则，就像是从书上读到的一百多年前的女孩子的准则，已经与这个时代格格不入；而且作为旁观者，她也清楚地看到，并不只她一个人如此落伍，小组内有几个男性和女性的想法和做法，甚至比她还要保守和退缩，这让她好像看到了自己的一部分。她的感觉是，既然把那些不合理的想法看清楚了，清除它们就有了希望。后来事实也证明，那些想法一出现，她就能够识别和消除它们，或者至少使它们不对自己产生大的影响。对认知造成影响的还有对有关男女关系的观察和欣赏。我在小组内向大家展示了两幅图片。一幅是一个四岁左右的小女孩，拉开了一个跟她同年龄小男孩的短裤，好奇地探头往里面看。图片的名字叫做“怎么比我多一点”。赵菲看完这幅图片评论说，对性的好奇心是与生俱来的、纯洁的，我们应该接纳它。还有一幅图片是著名的摄影作品，曾经轰动世界。女子站在火车车厢门口，她的男友站在站台上，火车马上就要开走，两人深情吻别，周围有很多人在观看，当然也包括摄下这一感人瞬间的摄影师。赵菲说，她以前也看过这幅作品，但没有怎么深想，也许是下意识地不敢让自己深想，这次看了以后，感到很大的震撼，原来男女之情可以如此美好，美好得可以向全世界的人展示。在行为层面，主要是进行了一些交流方面的训练。比如与异性谈话，怎样开始、打算谈什么话题、如何倾听、如何回应、目光怎样交流或者回避、怎样的姿势可以让人放松，等等。开始训练的时候，一面对异性赵菲就手足无措，大脑一片空白，不知说什么好。经过几次训练，特别是受到大家的鼓励之后，她的进步很快。最后她的感觉是，与异性谈话不仅不是一件令人紧张的事情，而是一件令人愉快的事情。她有信心把通过训练获得的技巧应用到生活中。最后一次治疗结束后，赵菲跟我握手道别。她哭了，是那种做成了某件大事之后喜悦的哭。她问我，她以后有什么好消息可不可以打电话告诉我。我知道她可能暗示的是什么，就回答说，当然可以，我会为你高兴的。据统计，利用儿童满足性欲的性虐待，发生率较低，大约是5%。但是，扼杀儿童的与其年龄相称的性愿望和性活动(包括获得性知识、与异性恰当交流等等)，这样的行为，也是一种虐待，我们不妨称之为“剥夺性的性虐待”。这样的性虐待的发生率就很高了。特别是在我国，由于文化的影响，深受其害的女性的数量肯定是惊人的。尤为可怕的是，我们还没有真正意识到它的危害，所以就不可能采取措施来消除它。以下是一些可以帮助消除这类性虐待的知识、信念和原则。一、人类个体在不同的阶段都有性的愿望，不同的阶段有不同的性愿望，也有相应的、恰当的满足方式。比如五六岁的男孩儿、女孩儿通过在游戏中扮演爸爸妈妈而满足，十几岁的孩子在很大程度上通过想象满足，成年人通过性行为本身满足，等等。性愿望的压抑不仅是反人性的，还可能导致很多心理的和身体的疾病，并最终会影响一个人的成就和幸福。二、学习并不意味着仅仅学习书本知识，还应该包括学习人际交往的知识，特别是与异性交往的知识。交往的能力和经验应该从小开始培养，一个人不可能在成年那一天突然就变得能够老练地与异性打交道了。三、儿童有权利知道他们应该知道的性知识。而且，他们最终总是要知道的，与其让他们通过非正式的渠道知道，不如堂堂正正地告诉他们。这样才能够使他们真正获得正确的知识，而不会被错误的观点误导。四、父母害怕孩子接触性知识和性事件，是他们自己内心焦虑的表现。他们把自己的焦虑投射到了孩子身上。五、父母没有权利给孩子制造过于“人工”的成长环境。使孩子在没有任何“性色彩”的真空里长大，看起来是保护，实际上是剥夺、伤害甚至虐待。六、父母爱孩子，这从来都不是问题；真正的问题是，该如何去爱。做父母也是一个学习的过程，没有人天生就是好父母，所以阅读一些怎样教育孩子的报纸、杂志和书籍，听取专家们的建议，十分重要。对于性知识不是一泻千里的都讲给孩子，而是符合孩子每个年龄段的循序渐进的灌输，在孩子的生长发育中渐渐揭开性的奥秘，只有如此孩子在成长后才会顺其自然的与异性接触，才会水到渠成的去挑选自己喜欢的异性。请不要用道德的帽子死死的扣住孩子天性的敏锐，谁能够不经历小学、中学、高中的熏陶直接进入大学呢？别太难为咱们的孩子，敏锐时压抑他们的天性，长大后却要求他们自己学会与异性交往的全部。
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Ta是想“上”你，还是爱你？ | 如何区分性吸引与真正的爱情 Lust or Love当你遇见某人、开始约会时，怎么判断Ta对你只是感受到性冲动，还是真的想和你恋爱？或者，如何判断Ta对你产生的迷恋是暂时的，还是可能持续很久？爱是一种非常特殊的情感——与焦虑、恐惧、抑郁等同样复杂的情感不同，虽然一直在被研究，它至今仍然深不可测。当你对某人拥有强烈的性冲动时，你很有可能误以为那种浪漫的吸引力就是爱情。但对于你们双方来说，分辨这两种感觉是十分必要的。就像有句话说：'Making love' doesn't make it LOVE.你的大脑能分辨出欲望和爱情首先，神经科学的多项研究已经显示，性冲动和爱情是两种不同的状态，无论是大脑还是眼神的状态都是不同的。芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。当你感觉到强烈的性冲动时，后脑岛（posterior insula）——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；而在你想表达爱意时，前脑岛（anterior insula）则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。核磁共振扫描的结果则显示，被性欲冲昏的大脑状态与被毒品控制的大脑非常类似：一个正在经历强烈的性吸引力的人，和一个注射可卡因的成瘾者，大脑中兴奋起来的是同一片区域。除了大脑，你望向对方的眼神也会在这两种感觉的支配下体现出差别。Cacioppo团队针对一组大学生被试做了另一组实验，让他们面对120张照片，先选择出自己有“性的冲动”或“恋爱的感觉”的对象。随后，再向他们展示这些对象的照片，同时监测他们眼球的运动。结果表明，当你长久地凝视着对方的脸时，说明你在潜意识中觉得，可以和对方发展长期的恋爱关系；当你更多地是在注视对方的身体时，你可能是在被欲望控制。而这种自然的倾向性判断，是在你遇到对方半秒钟的时间内发生的。“是否会长久地凝视对方的眼睛，是判断真正的爱人最可靠的标志之一。” Cacioppo说。如何区分想“上”还是想爱纯粹的Lust（情欲）仅仅建立在性吸引力和幻想上——它们在你们逐渐认识到真实的彼此后便会消散。而爱情（它与情欲并不相斥，对性的需求也是亲密关系的一部分）则往往需要较长的时间让你们了解彼此。或者可以这么说：激情让你们不可自拔地靠近，而爱情则让你们想要长久地在一起，拥有更深刻的情感联结。在亲密关系的某些阶段，二者彼此重合。一开始，促使两个人靠近的往往是情欲。但你很容易把情欲误当作了爱：在一段亲密关系的早期、荷尔蒙激增的时刻，你觉得自己爱上了这个人的一切，无论是优点还是瑕疵——但其实，你看到的是你理想中Ta的样子，或者是你把对方代入了你希望Ta成为的样子。你对Ta的一切看法，都仿佛戴上了一副玫瑰色的眼镜。爱情很有可能是从欲望开始的，但是请注意，在很多时候，性的吸引力都无法转化为爱情。而且这一点往往是在一开始就注定的。这也就是为什么我们常说，找到一个“对的人”是如此困难的事情。一般来说，想“上”和想爱有一些比较典型的信号区别。以下是一些基于性吸引力（lust）的关系的标志：对方让你觉得，Ta是被你的外貌和身材吸引。Ta好像是在把你当做所有物，喜欢你的某一面，而不是把你当成全面的人去喜欢。Ta对做爱很感兴趣，却没有与你沟通的愿望。Ta可能在你面前表现，想给你留下一个好印象，但达到目标后，Ta可能马上就想离开。Ta更愿意把亲密关系维持在彼此幻想的层面上，却不愿意谈论双方真实的感觉。更多地想要得到，而非付出。事后，Ta总是想马上起身离开，而不是再拥抱缠绵一会，或者睡一觉，第二天一起吃早餐。你们是爱人，却不能成为朋友。如果对方在你面前表现出以上几点，那么基本就可以确定，你们做炮友更合适。Ta只是想和你上床，根本没想过建立亲密关系。而一段可以被称作爱情的关系，则通常具有如下标志：你说不出来具体喜欢Ta什么，但还是爱Ta。你们花大把时间，仅仅是呆在一起，不做爱。你们有说不完的话，经常忘记了时间的流逝。你能够谈论关于自己所有的事情，即便那些经历并不光彩，而且你知道，对方不会介意。同时，你也愿意了解Ta的所有事。你们愿意真诚地听取对方的感受，想让对方快乐。你感觉到安全：在任何时候，你们都愿意成为彼此的支撑。无论工作/生活中发生了好或不好的事情，或者对一些事件持有观点，你都想首先和Ta分享。你知道清楚地Ta有哪些缺点，但仍然想和Ta在一起。你愿意与Ta共渡难关。Ta使你成为更好的人。你想要见Ta的家人和朋友。你乐于考虑你们的未来。如果你们双方都能做到以上几点，那么恭喜，你们彼此都找到了对的人。如何对可能造成伤害的性吸引保持警惕？前面也提到过，对于那些刚刚开始一段亲密关系、被性吸引冲昏头脑的人，想要保持清醒是很难的。但如果你想要追求健康的亲密关系，一个方法是被证明有效的：学会去听从自己的内心的真实感觉。事实上，很多存在身体/情绪上的暴力、虐待的关系，都是从性吸引开始的。在女子监狱和家暴中心多年的经验，让UCLA临床精神病学助理教授Judith Orloff开始研究，如何使人能够在激情中保持冷静，感受并遵从自己内心的声音。（回复125给公号查看关于“亲密关系中的虐待”的文章）在她看来，直觉可以辨别出你的对象是给你带来正向影响的，还是有暴力潜质的。当你被某人强烈吸引，被那些来源于繁殖的原初冲动所控制时，你该注意的是，你的直觉是否在向你发出以下警报。在你的内心里有一个声音，总在轻声告诉你“危险”或“小心”。当你们在一起时，你感到莫名的不适、不安或疲惫。你感受到的吸引力是黑暗的、毁灭性的。Ta对待你的方式让你感到很不舒服，但你却因为害怕TA离开你，而从来都不敢说出自己的感受。（注意：这些警报并不是阻止你勇敢地去爱；只是让你对这些信号保持警惕，以投入一段更安全的恋情。）在Orloff的访谈中，很多长期处于虐待关系中的女性都承认：“我的直觉曾多次告诉我，有什么地方不对——但我忽视了它。”如果在冷静的情况下，你的内心多次告诉你：这个人是对的，这段感情是健康的，你们在一起能够让彼此更开心，那么恭喜你，这段关系有很大的可能是健康的。然而，你在亲密关系中要随时警惕那些不良的信号。有些直觉是非常微妙、难以言明的。事情往往是这样发生的：“我遇到了一个男人。一开始，我们之间产生了奇妙的化学反应，他富有魅力、性感，让我神魂颠倒。我的直觉告诉我要小心，不要陷得太深，但我却不在意。一段时间后，他开始对我很糟，我开始受伤，但我已经上钩，并越来越难以脱身。”无论对方看起来有多迷人，注意自己的直觉，这有助于让你透过激情的外表看到本质。最后提醒：爱必须是双向的。如果你对Ta拥有强烈的爱意，但对方却无动于衷，那么不要浪费时间，别指望你的付出就可以改变对方的心意，还是去寻找属于你的人吧。
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幼儿性嬉戏，看到时怎么办？李：幼稚园会有什么样性的问题？吕：幼儿抚触自己身上的器官，或者摸别人啊，或者玩尿液啊等等，精神分析有它的一个看法，对我来说它都是发展的一个部分。其实我们成人只要正确地面对跟适当地处理，这些问题自然会过去，而不要变成一个强化或者是固着。李：所以就是说其实对于幼儿的这个部分，可能不需要有太多干预，正确的观念和态度更重要。吕：我举一个例子哦，幼儿时期都会有性嬉戏。什么叫性嬉戏呢？就是抚触自己的身体，跟自己的身体玩，跟别人身体玩，两个人互相玩，一般就是医生护士那种游戏。这是一个很自然的过程，玩自己的身体，但重点是，玩的意思是这个过程两个人都够开心。如果有一个人不开心的话，这就是骚扰和侵犯了，两个人都开心的话就是玩的状态，这个概念清楚了吗？李：那很可能有第三个人不开心啊，比如父母看到的时候。吕：对，我在美国念心理咨商的时候，第一个学期的第一堂课，老师开宗明义地讲，不开心的人才是案主。开心的人不一定是案主，但是不开心的人一定是案主。所以孩子十岁以前，我们都是处理家长、老师的问题，我们不处理小孩，因为处理小孩的话，会强化家长认为这个孩子有问题。我举一个例子，有一天，我去幼稚园，一进去就有十个小朋友围成一个圈，然后我一开门，他们就裤子一脱，说欢迎光临。李：好有创意的欢迎仪式。吕：对，要不要处理？请问该怎么办？李：我会有一个调皮的念头，我也裤子一脱，大家好！哈哈，当然这只是个搞笑的念头，我能想到的，大多数人通常会有二种吧，第一种是惊讶，然后指责孩子不应该这样，第二种是笑着让他们把裤子穿好，说下次不许这样子了。吕：对，如果你脱了那就叫骚扰了，因为大概孩子们不想这样玩。你刚刚说第一反应是惊讶，意思是，我们的脑子一下子不知道该怎么处理，会慌乱，然后就是打啊骂啊，你干什么？成何体统？或者是叫老师来处罚。当时我一开门看到十个屁股对着我的时候，我赶快深呼吸，然后默默走过去，说：哦，我没有喜欢这样被欢迎哦。然后我走过去跟幼稚园园长说，你们的小朋友在玩这个游戏。老师就很紧张说：赶快赶快，要去制止他们。我说不要，麻烦你请一个老师站在校门口，所有的家长进来的时候都跟他们讲说，小孩子他们现在正在玩这个游戏，那是探索身体的一部分，所以你们经过他们的时候千万不要打不要骂，也不要拿起手机来拍照，说，哦，好可爱哦！这些行为都不要，就是默默走过去，然后只要说一句，我们不喜欢这样被欢迎哦。这样就好，然后就把你的孩子，若无其事地带回去。回去之后呢，也不要问他为什么玩这个游戏，因为你绝对不会听到孩子跟你讲，妈妈，我今天不在这边脱的话，下一次我会被脱，所以我一定要跟大家一起。孩子当中有一些他们自己玩的动力，也有被动的，小小孩，你不要问他为什么，他就是一个玩的过程，很自然就是这样子。但是你们可能会好奇说，我们不用处理吗？偶发、冒险、经验性质、探索性质的这些活动，它是游戏的一部分。它就是明白了，了解了，知道了，玩过了，自然就会过去。为什么？因为他们做过了，不好玩。李：而且也没有得到大家的一个的反馈。吕：没有强化。正强化是：哦，可爱哦，赶快拍。负强化就是：你为什么这样？很糟糕！没有任何强化，他们没有任何乐趣，自然就散了。这些就是正常的发展。我们大人不了解这个发展的过程，会把所有的行为，只要我们不喜欢的，都把他定为问题行为。但是，如果大部分孩子散了，留下一个孩子，还是一直很坚持要脱裤子欢迎你的话，这个孩子才是我们要关注的小孩。李：因为孩子在正常的发展过程中，可能会有一些跟我们大人认知世界不太一样的事情发生，这个时候我们更多是要用一种很平和的心态去关注他，但是如果这个事情过长，我们才会要应对。吕：过长就会固着，他一直在做这个动作。如果有一个小孩子一直在打人，其他小孩都被他打过，他是持续不断在打人，而且是用比较粗暴的方式，你是不是会开始了解他的家庭？李：就会去猜测他的家庭到底发生了什么。吕：他是不是曾经在家被打，或者是目睹？因为他在家里被打，或者是他目睹的时候，他身上留下很强烈的情绪痕迹，他没办法消化，他必须要重新做一次，然后看有没有人可以帮助他，了解发生什么事情。李：其实他是一个，重新的一个呈现。吕：对，可是你不会把所有在幼稚园里面抓人打人的小孩全部这样处理，因为那是有的时候，发展中很自然的冲突。李：偶尔为之的事情。吕：很自然，在那个时候很必然会发生这个事情，你可以理解。只是唯一在性上面，我们没有这个理解，所有暴露身体，碰触身体器官这些行为，我们成人都把他标定为是性，所以过度紧张。过度紧张后，接下来的处理，通常才是造成问题的来源。李：可能也是因为那个部分触发了大人本身对性的焦虑。吕：是这样子。一个成人，他的性是从小而来的。他今天会变成这个样子，也是从小很多很多事情发生在他身上累积下来的结果。 [ 此帖被王越工作室在 20:34重新编辑 ]
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触摸丢失了的性&&&&六年前，我混在一堆荷尔蒙正旺盛喷薄的青少年中。他们的年龄从十三四岁到二十岁出头，男孩比女孩多。他们离开了学校和书本，把自己关在家里成年累月的不出门，玩网络游戏。也有人早早地挤进成人的世界，抽烟、喝酒、打架、性交。对他们来讲，那些还在学校里听话读书的人，就像是幼儿园的小朋友，幼稚地让他们瞧不起。而在我看来，他们正努力地用显得强大的方式站在悬崖边，以此保护自己不会坠落，以危险抵御危险。&&&&在我脑海里闪过一些画面。&&&&那是夏天，我第一次见到她，十六岁还是十七岁。染过的红色头发，中分垂落在在脸的两侧，挡住了额头，只露出五官最中间的地带。眼睛很好看，有些红血丝混在瞳孔旁边，还有忧郁的黑眼圈。皮肤苍白，让我怀疑她是不是打过粉底。我们俩面对面地坐在小板凳上，开始了第一次谈话，我是她的心理辅导老师。她穿着黑色的短袖T恤，露出的左手腕上有几个圆形的疤痕，我知道那是她用烟头烫伤的。可能我们当时的谈话就是从这几个疤痕开始的。在她告诉我了一些她认为很糟糕的事情之后，她终于抬起头看着我，然后说：老师，你觉得我是个坏女孩吧。我心里一阵悲伤，眼睛已经湿润了。我很缓慢地说：不，我不认为你是一个坏女孩。但我知道，这些事情的发生让你觉得自己很糟糕。十六七岁的她，已经谈过几次恋爱，和男孩发生性关系对她来说毫无内心的冲突。这些性关系让她暂时能获得一些类似温暖亲密的感受，她喜欢这些感受。但是，孤独和无价值感仍然不能被驱逐，痛苦袭击的时候，她只有拿起烟头放在手腕上，用身体的疼痛缓解内心的疼痛。我想，她学会了用性的方式寻找家的温暖和归属感，身体是她利用的一个工具，用身体换取一点好像是被爱的体验。另一个男孩，十七八岁，爱上了一个大他十来岁的女人。他不顾父母反对、丢弃优秀的学业跑出去打工赚钱，用赚来的一点钱给他爱的女人买礼物、租房子同居。他发现这个女人并不真的爱他，她还同时和别的男人交往，并且收取礼物。他感到崩溃，并认为是因为自己没用赚不到钱而留不住她。还有一个十六七岁的男孩，同时交了几个女朋友，并与她们都有着性关系。他为此感到很自豪，觉得自己很有本事。他最喜欢看到女朋友为他哭，这时候他觉得自己很重要。但他不会真心对哪个女孩好，因为他害怕这样他就被瞧不起了。关于青少年的性，大家自然而然地会想到，女孩子要学会保护好自己，可是少有人告诉一个男孩子，也要学会保护好自己。也少有人告诉一个男孩子，要如何看待他的性欲望，在他的性欲望背后可能还有着什么。一位成年男性的乱交行为，并不是在成年后的某一时刻才开始发生，而是早到他的青春期时期已经萌芽。可是没有人告诉他，那个时候他为什么会有那样的感觉，让他有机会可以了解自己的身体和欲望。错失了时机，就等于错失了生命中的一些很重要的内容，比如，用乱交的冲动错失了真正的亲密。这些性的冲动很可能让他不知道自己究竟是谁，在每次短暂的满足后，更大的空洞等着他，像一头红了眼，被插得浑身流血的斗牛一样四处乱撞。以血腥平息血腥。而女孩子的性，更少被提及，也不会允许在家庭中讨论，即使家庭成员可能知道，那正在发生着。对于青少年的性，宁愿危险，也不能被讨论。这也许是中国式父母的短板，因为绝大多数为人父母者，虽然用性的方式创造出了一个珍贵的生命，却对自身的性，毫无觉知和了解。今天，我们可以大方地谈论着美食、旅游、睡眠或者难一点的——关系。却不敢也不知道如何谈最重要的性。数月前，我和一位女性朋友吃饭，她谈起她和先生已经一年没有性生活了。我问，你们俩人谈过这件事情吗？她说没有。宁愿接受不明原因的无性的亲密关系，也不愿意开口和对方谈论，这是不是有些奇怪？对于这些现象，我有自己的一些理解，但距离专业的从人类的性的角度去理解，我知道还远的很。所以，我邀请了台湾性咨商界有着15年专业工作经验的吕嘉惠女士和她的团队来到大陆，为我们开启性咨商工作的视角。这不仅关乎着心理咨询临床中如何碰触和理解各种性议题，也关乎着每个普通人的性。静候11月7日，嘉惠与台湾荷光性专业训练中心的同仁们。也许，在性和亲密方面，我们每一个人都需要启蒙。因为我们从未被启蒙。
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只能通过做爱来表达我对他是有用的爱情是什么？大概有千万个人，就会有千万个答案。今天看到的爱情样子，可以用最近很流行的一个词形容：相爱想虐“有次和朋友去上海玩，晚上随便找了个挺有情调的酒吧坐坐。他是那个酒吧驻唱。刚开始只是觉得他声音很好听，因为我很容易就被好听的声线吸引，就像有些人是腿控，胸控，手控，那我就是个声音控。”说到这里，她停顿了一下。笑了一下说“酒吧灯光昏暗，又喝了点酒，就觉得他那个时候很有魅力。也一直喜欢在音乐上有天赋的人。因为欣赏吧。之后，我回来，联系主要是微信。我们的关系很怪，因为分隔两地，能交流的也比较少，偶尔他来北京演出，见面只会做，只会做跟性有关的事情。”提到性这个字，她的腿会很有节奏的开始抖动。捕捉到这个细节后，我说：“看见刚才你的腿在抖。”“是啊，最近我也发现，很喜欢抖动身体，尤其是腿，一听有节奏的音乐我就情不自禁的想动。”“你觉得这样会困扰你吗？”“嗯，抖动还好吧，只是。。。只是每次抖动我都会联想到性。这个有点让我很尴尬。所以就不想去抖。可是也控制不住，尤其是听到有节奏的声音。”“嗯，说起那个男生，你会感觉到什么？”“就是虐恋。我们也不算男女朋友，我欣赏他对音乐的执着和天赋，可我觉得自己没什么优点，总感觉那种有天赋的人离自己很遥远，自己配不上他。他能给我在音乐上很多启发和感悟，可是我好像没什么能给他的，只能给性了。只能通过做爱来表达我对他是有用的。如果他不来北京，我很少能联系到他，他经常就不理我了。”“所以，你觉得我怎么可以帮助你？”“我其实也不知道。。。他对我并不那么好，可是我又感觉离不开，即使这样的过程很虐心，可是我又舍不得离开。就觉得自己很变态。是不是有点受虐倾向？”“你觉得你是吗？”“是吧。但是又有点享受，所以很变态。也很矛盾。不知道该继续还是放过自己。”“如果给你离开他的快乐打个分数,0-10分，0是几乎没有快乐，10分是很快乐。你觉得处于几分的状态？”“8分吧”“那如果你不离开他，继续这样下去，你能够感受到的快乐是几分？”“6分”“好像你自己已经给出了答案，或许这也是你为什么来找到我的原因。你想做出调整。对于目标，我们需要是可以量化的。比如可以先从调整困扰你的身体抖动开始。而过程需要我们两个一起努力，如果你准备好，我们就可以开始了。”&&&&我们的学习模式是对一个事物进行定义，然后产生联系和相应的反应和感受。身体表达就是我们潜意识的一个表达。她是个不那么自信的姑娘，这跟后续了解到她的家庭结构也有关系。她现在就是一个人生活在远离家乡的城市，很早之前就不跟父亲交流了，母亲也不太管理她个人的生活。所以从上面的描述中，能够感觉到她与男人的相处模式是有问题的，是不健康的。如果追溯根源，这或许跟她原生家庭中，和父亲的关系有关。因为父母离异，她很小就没有看到男女之间表达爱的方式是如何，也没有学会一种健康的相处模式。她内心的自卑，导致她认为男人需要她的身体，就是她价值的体现。只有通过性这件事情才能找到自己，或者在生活中，她的那个自我只有在性中才能可以体现。&&&&而在日常生活中，我们处处都要表现自我去实现价值。与她价值建立联系的就是性爱。所以，当她需要去表达的时候，身体就会抖动，而抖动代表的性给了她最多的安全感。&&&&通过催眠，首先调整她对自我价值的一种认知，让她明白体现自我的方式有很多，不是只有性一种。并且对原有的定义联系反应进行重新编码。去允许自己，而不是抑制。在催眠的过程中，告诉她，让她的身体想动就可以动，甚至可以越动越快，越动越多。当她可以调整自己抖动次数，让它变多变快的同时，她也就可以让它变慢变少。&&&&可能我们每个人心中都有一点小不一样，不想让周围人知道，而当越去镇压的时候，这个不一样反而会跳出来提醒着你它的存在。我们以为不去想，那些不一样就会消失，然而学会允许才是更重要的。&&&&她给了别人去“虐”自己的机会，她给的出去，也可以收的回来。
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别让自己的局限伤害当事人我是一个靠性吃饭的人。每次我这么介绍我自己，听众们就会露出惊讶与不可思议的笑容。我妈为此在我结婚前颇为烦恼，她总是跟亲朋好友说我在“信谊”（幼儿教育出版社）工作！怎么会走上这条路的？我想我妈也困扰了很久，她女儿不是去美国年心理咨商，还立志要拿企管硕士吗？事情是这样的，我会走上性这条路，直到今天成为杏陵性咨商中心的所长，荷光性专业训练中心执行长，一切都是上天的安排……二十年前在美国修的SEXUAL ISSUES FOR HELPING PROFESSIONAL的课程，这是一个以性价值观重建为基础架构，加上心理咨商治疗概念融合而成的课程。教授在第一堂课用整堂课的时间以各式各样的性幻灯片让我们了解性的多样性，对性减敏感，之后每堂课以不同的性议题案主现身说法，不但让我们明白性世界的多元多样性，教授也藉此融合咨商的概念重点，让我们不只对于不同议题有包容度，也明白实际咨商做法。这一个学期的课程，开启了我对性学的启蒙。我印象非常深刻，在美国雪城咨商教育研究所两年的训练中，我们被要求以各种理论学派的思考架构整理分析自我。然而一直到我修了性议题的课程，教授要求我们填写详细的性历史问卷，同时要互相访谈，写分析报告，我才发现在没有协助引导的情况下，过去无论以哪种心理咨商理论整理分析，都整理不到自我中性发展的这一块。直到把这块拼凑出来，同时在支持团体中分享出来，我才真实感觉到自己的每一部分都清楚摆在自己眼前，而享受到对自我的完整掌握与完全接纳，因此我深深明白整理性自我的重要性。一个对自己的性自我不清楚、没有完全接纳的咨商师很容易在咨商过程中产生反移情，也容易让自己的价值观和限制伤害了当事人。我永远记得这个成长于同性恋是变态及禁忌话题文化中的我，二十年前在性议题课堂中，老师邀请了两对同性恋伴侣在课堂中现身说法，他们破除了我对0和1、T和P的刻板印象，与同性恋是变态的恐惧。我看到他们是如何满意自己的生活与找到真我，那种完全自我接纳的平静与满足，让我对同性恋是有问题、不正常、需要矫正的观念完全改观；更有过着快乐生活的变性者，有着美满婚姻的异装癖者，这些我们原以为不容于社会，必过着悲惨人生的当事人，在心理咨商的协助下，过着充满自信、自我肯定的人生。我深深感到庆幸，在我正式从事咨商工作前，就有这样的训练与多元文化的思考观点，避免因自己的限制与无知，无效咨询还不打紧，还伤害了我的当事人。而当我真正进入性咨商的领域后，感谢我的当事人们，让我进入他们多样而特殊的性世界，也愿意与我分享他们独特性世界的组成因素。越深入了解，我越发现许多的痛苦并非来自行为本身，而是来自对性颇具批判性的社会文化潮流。举例来说，一个文化观点的局限就会让很多人无端蒙羞受伤：1952年美国精神医学诊断手册第一版DSM-1将同性恋列为社会病态人格中的性变态；1974年医界将同性恋从性变态改为性倾向偏差；1980年DSM-3拿掉了同性恋是性倾向偏差的概念，认为除非当事人本身无法接受自己是同性恋且想改变同性恋的状态，才被归为自厌性同性恋；而在1994年DSM-4，去除了同性恋的字眼，也就是说同性恋行为将不再是一种病症了。历经42年，精神医学界终于接纳了同性恋，然而先不论这个在全世界精神医学界具有权威性地位的诊断手册对同性恋是病态的看法如何持续影响着这个世界；我们更该问的是，在1994年以前出生的同性恋要向谁索取精神赔偿呢？因此从这个经验中我们更要谨记在心，处理人的议题，权威只是代表了解很多人的状况，但很多人并不代表每一个人、每一种人；价值观只说明了你所处的文化对事情的观点，无论它是如何主流，也一定要明白同时要谨记在心的是它的局限性。你的价值观只帮助你了解自己和与你相似的人，它无法帮助你了解与你不同的人。因此谦卑倾听每一个人的差异性是助人工作的必要守则。误会创造恐惧、隔阂与批判；了解是消弭鸿沟的唯一秘方。了解别人的方法只有一个，就是开放心胸、放下成见的倾听，也就是无条件接纳。在性上更需要如此。因为性的禁忌性，让人少有讨论的空间，稍微前言的言论往往就会被冠上淫乱、伤风败俗的批判，能有的讨论也多落于正当性的辩论，而缺乏真实的了解。因此你越接触性议题就越有机会接触到价值观的冲击，而价值观只有在面对冲突和痛苦时，才会引发我们去思考这些在成长历程中不知不觉刻在我们脑中的一些观念如何在影响着我们。这一整学期的课，对我有非常重大的影响，因此，我在进行性教育或专业人员训练时，最主要的方向是，引发受训者对自我经验的省思，从发现自己如何受传统性价值观的影响，学会理清自己的感受，而在过程中为自己松绑，进而学着尊重每一个人。跟孩子谈真实的世界，而不是掌中的世界问：在大陆偶尔会听到一些性学者被媒体或网民质疑或攻击，挑衅的情况，您有遇到过吗？吕：目前为止，我没有碰到过这样的状况，原因是什么呢？我是心理师，心理师的角色就是当有困惑的案主进到我的咨商室，找我帮助他理清状况，他的世界就是我最重要的世界，我其实也只关心他的世界，无论他的性是什么状况，所以我基本上很少碰到这种情况。当然，譬如我们去演讲的时候，也是会有人在下面盯着，会看你的言论，有些人的价值观跟你不同，他会有他的立论，要跟你做辩论，这个部分其实对我来说，我能理解价值观的偏好，因为每个人的价值观会代表他的世界，怎么看清这个事情，不需要是一样的。对我来说，每一个社会事件的发生，呈现价值观的对撞，就会唤起更多人来思考。到底你相信的是什么。就是说每一个对撞出来的时候，会有更多人来思考，那每个人会在这些辩论当中找到自己相信的事情。比较可惜的是那些谩骂。谩骂是最无聊的，但是有些人需要抒发情绪，那也就是如此。以我的角度来说，我关心的是，假如一个保守派的人在我面前说：外部的世界不要有一点点性色彩的东西出现在孩子面前，以免污染了孩子，那可以抓住的一件事情是，他是这么关心孩子，他需要的是保持跟孩子的沟通管道畅通，跟孩子谈这个世界真实的样子是怎样的，而不是让孩子认为这个世界是他掌控的这个样子。他要开始跟孩子谈，不开始跟孩子谈性，而是一直去很紧张这个世界的变化的话，其实是错失了跟孩子一起成长的机会。台湾越来越重视青少年的性教育，我会帮助这样的家长，重新检视他们跟孩子的关系，怎么看待性这件事情，怎么跟孩子讨论它。必须面对这个社会就是在这个状态当中，自己怎么看自己，这个部分其实才是核心。如果一个家长跟孩子可以有这样的一个关系的话，孩子愿意跟家长保持一个良好的沟通，自然就不会担心。可是如果一个家长跟孩子避而不谈，只说那都不好，然后他觉得那是很大的诱惑的话，那孩子会感受到这一点，他会想要挑战这个给他设下的障碍，他想要去挑战，他好奇，那才是家长虑的事情。所以我觉得，到最后其实回到的是关系本身，对我一个心理师来说，我关心的是这个。社会必然会改变，我们静观其变。但是我关心的是来跟我工作的人，本身对关系，对他自己，对他所爱的人，这个部分的联结。[ 此帖被王越工作室在 20:48重新编辑 ]
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婚姻因控制而失去控制婚姻是一种依存关系，靠爱情这颗种子来发育的，随着慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。成熟的婚姻有三个功能，一是互利，一是分享，一是并存，实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。“互利”是双方都能从婚姻里得到所需，并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。“分享”包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，但不强求对方也把这些给自己。“并存”是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。婚姻中的爱也有有三种：一是单方的依赖(丈夫依赖太太，或者太太依赖丈夫，他们相互利用，相互控制，相互占有对方，将对方视为日常生活用品。一旦不能依赖了，自己就缺乏了安全感，心中就会恐慌。)，二是彼此独立的爱(两人都很独立，没人准备妥协，没人愿意为对方做调整，一旦冲突起来，没有协调的空间，诗人、艺术家、思想家更多属于这种人，他们有着独立的灵魂，因为他们太爱自己的观点和想法，不容任何人的质疑)，三是互相依靠(两个人既不独立也不依赖，而是在一种高度的同步，仿佛是为对方在呼吸，仿佛是同一个灵魂，是心灵层面的互通)。心理学家路易斯将爱划分为两种：“出于需要的爱”和“赠与的爱”。人本心理学之父马斯洛也将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。“出于需要的爱”与“出于匮乏的爱”是以依赖别人为手段，寻求自己需要的满足。这种爱看起来象爱，实际上是控制和强迫别人就范;家长强迫孩子，一定按自己要求行为，就是如此。显然，前者是怎么得到，后者是如何给予，能给得更多，这正是长大和成熟的标志。小孩出生之后对母亲的依赖，就是一种“出于匮乏的爱”，婴儿需要母亲，没有母亲他无法活下去，他爱母亲，因这关系到他性命维系。婴儿也可以爱任何呵护他的女性，只要她帮助他生存下去，满足他的需要。这种爱，更多也是一种需要。有些人之所以永远长不大，是因为他们的心智还停留在幼儿状态----永远象孩子一样，习惯于索求爱。 当爱不是出于自己需求时，他就是成熟的人，爱就开始流动、分享和给予。只有成熟的人才能付出，当爱不是出于依赖别人时，人就具备了“赠与的爱”和“存在的爱”能力。就象绽放在深山里的花朵，没有人欣赏它，它会径自绽放，不断地将香气散播到世界上，这种爱并不是由别人来决定的。不成熟的人，自己没有爱，自然会向别人索求爱，常表达成为：因为我爱你，所以才要求你……，其实，它的本质是控制，是剥夺别人的自由，是满足自己的需要;当控制不了对方时，常用愤怒的方式来报复对方。从这个角度来看，依赖也就扼杀了自由。真正的爱，很难在依赖和被控制中流动，因为爱是一种自由的存在，也需要相对独立的空间。爱具有利他性，爱排斥自私行为。如果两个人都期待对方满足自己，但自己什么都不给予，爱怎么能发生呢?如果爱以控制的方式来表达，会出现更多痛苦和难过。不成熟的人痛苦时，常习惯将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊;不惜摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。而当一个人成熟时，会对对方更多的接纳和宽容，会对别人的给予感激于心，也会谢谢别人接爱自己的爱。当爱与自由在一起时，是幸福的婚姻，当爱与控制在一起时，将是痛苦的生活。因为没有自由的话，人永远不会快乐，如果因为爱而破坏了自由，最后的结果可能是，爱可以被丢掉，但自由要留下来。出现“因控制而失去控制”的结局!
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出轨后婚姻修复手册：绝地逢生的秘诀只有一招如果老公出轨了，该如何解决心魔？所谓心魔，就是我们的信任感和安全感被破坏了，该如何重建。但我相信有些人看会觉得这个问题有些虚，希望看到“干货”：说那么多虚的没用，到底该如何处理出轨后的情感伤害啊？其实这些虚的，是大白话：这个世界都是有能力者居之，糙话说就是看谁胳膊根粗，也就是谁的情商高，婚姻就更听谁的话。话是这么说，但如果细化起来，我们就会发现，出轨这件事修复起来很难。难在哪里呢？难就难在有太多变量要控制，需要很大的情感的耐受度和足够的智慧才能让情感从负面的循环中走出来。首先，出轨这件事已经证明这个婚姻已经破产。破产意味着两件事，一个是内忧，一个是外困。有时外因压力太大，再好的关系也难免幸免。比如我看过一则新闻：妻子倒车，结果把车倒进水库里，把公公婆婆和孩子都淹死了，她幸免于难。这样的夫妻关系，相处起来，就比较难了。有时因为内因大于外因，往往外界没有什么大事，就是两口子过不下去。什么叫过不下去？过不下去就是没法合作，合作什么呢？合作着把彼此的核心需要都满足了。合作系统长期无法建立，就像一个人一年都便秘，一定会出问题。其次，既然两个人的情商不足以在情感关系尚可的时候建立良好的合作关系，形成双赢，让关系的情感银行资产不断上升；那么在破产这样的关头，他们所面对的问题要比过去更严重，挑战更大，如果还用老一套比如各种“一叶障目”绕开核心问题各种凑合事儿的那套豆腐渣工程的应对方式，结果只能进入恶性循环，双方都要受到巨大的伤害，最后关系只能彻底被毁灭。第三，我们再详细点儿说，到底出轨后，情感危机挽救最难的地方是什么？根据不同的人格基础，我们会有三种很难解决的伤害。第一种伤害来自信任感。这样的人往往会觉得丈夫老实听话，就是一种安全；丈夫在求婚时大费周章，很有诚意，就是一种安全。这种安全都是一种幻想，因为就像你的肚子一样，你无法靠幻想来保持自己的体重，安全来自我们实际的工作。那就是如果你把婚姻当子宫，那说明你需要成长的路很长，因为信任感是一个人存在的基础，来自我们的婴儿期，如果这个部分比较原始，那就可能需要比较大的修复，因为这样的人往往除了一厢情愿的认为这个世界上最安全的就是家庭以外没有别的能力和方法确保自己的安全，如果她不成长的话，就要付出巨大的牺牲来维系一段已经没有多少意义的关系，因为她无处可去。第二种伤害来自安全感。这样的人力量感会更强一些，所以她会试图控制自己的关系，这样的人往往会有很强的规则感，他们的安全感来自控制，而非幻想。比如她会以为丈夫老实听她的话就会有安全。但事实上，这也是一阵自欺，她只能控制他人的身体，却无法控制心灵。如果她不能成长，就只能加大控制感，比如控制老公的人身自由，控制他的手机，控制他的钱包……但结果会导致老公更想要自由，最终她会面对自己最恐怖的场景——失控。第三种伤害来自自恋。这样的人很需要来自他人的评价，被出轨后，伤心来自自尊心被伤害了。比如很多男人都害怕戴绿帽，很多女人对小三儿都会非常仇恨，这个仇恨就来自忽然发现自己不如别人的痛苦。第四，信任感、安全感和自恋伤害都该如何解决呢？最大的问题都是两个小孩都要抱的问题。难题就出在这里，无论出轨者还是被出轨者，其实都是关系的伤害者，出轨者可能会被内疚感纠缠，而被出轨者往往会出现上述三种伤害，甚至三种伤害都会有。那么一段关系是就此越来越差还是能绝地逢生就取决于一件事：夫妻之间有没有足够的空间盛满这么多的负面情绪。如果双方都有能力承受，那么才能有处理的机会。如果没有，关系就没太多指望了。比如丈夫出轨了，可能会很内疚，因为他无法承受这种内疚感，所以只要看到妻子哭泣，他就很不耐烦，于是就跟妻子说，你有完没完，我们翻篇了，要看远处，不要老看过去。妻子可能非常恐惧，当她无法承受的时候，就要丈夫不断证明自己的清白，给她安全感。于是两个人就在负面的情绪方面挂钩了。什么叫挂钩，就是双方互相踩到彼此的命门，于是两个人就越踩越疼，越疼越踩。这关系就伤上加伤，到最后伤无可伤，完蛋了事。而如果丈夫可以面对这个内疚感，那么妻子的哭泣就会引发他的怜惜，而这种怜惜也可以让妻子感觉到自己的情绪被容纳，于是妻子也可以把自己的情绪放下一些。或者丈夫开始内疚而想逃避的时候，妻子可以不把丈夫行为看成是冷漠和嫌弃，而可以理解丈夫对自己深深的指责的时候，她就不必落井下石地谴责丈夫，让丈夫更有可能有时间处理自己的负面情绪。只是要实现这一步真的好难。你很难指望一个人自己都快崩溃了，还可以为别人共情。所以最好的方式就是夫妻一起来找专业人士，由专业人士给他们提供一个空间，可以放下他们无法承载的情绪，从这个专业人士提供的安全空间里，他们首先能放下情绪，然后才能重新解读对方的行为，妻子不会把丈夫看成一个自私的混蛋，而是一个自责到无地自容的小孩；丈夫也不会把妻子妖魔化到一个疯狂的指责者，而是一个恐惧到不能自处的小孩，双方可以软化自己的立场，重新看到对方的原型，才能真正的交心。所以，没有那么多窍门，全看这个空间有没有。没有这个安全的空间，你是无法在这种危险时刻指望一个人说心里话以及正确地理解他人的意图的。我也希望能给大家一些绝招，但我发现，爱真的没有绝招，爱只有胆量和挑战，还有意志，而智慧和好的结局只是它们的副产品。
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慎防亲密关系中的“洗脑”童年受过的苦，长大后我们要再重复一遍。但可惜的是，很多人的重复是一种转移，即建立一个亲密关系，然后把自己心中压抑了很久的痛苦，转移到恋人或配偶身上去。然后让自己永远在这个关系中占据制高点，让自己永远正确，而配偶永远错误。我们经常祝福恋爱中的人：“祝你幸福!”、“祝你快乐!”但是，并非是所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。他们谈恋爱，仿佛是为了和这个人建立这样一种关系：你永远错误，而我永远正确。这是一种病态的心理需要，有这种需要的人有强烈的欲望，要在亲密关系中论证自己永远是对的，为了达到这一点，他们会对恋人或配偶实施病态的控制。一位叫“Rose”的读者给我写信说，丈夫经常逼问她：“快说，你是不是和这个男人有一腿?”原来，在和丈夫拍拖前，Rose谈过恋爱并和前男友有过性关系。认识丈夫并开始拍拖后，一天丈夫问她的情史，她讲了。他逼问她有没有上过床，她也承认了。结果他说，她是他的初恋，他虽然介意她的过去，但能忍受，不过要求她以后什么事情都听他的。怀着内疚感，Rose答应了。这是噩梦的开始。从那以后，他不断地问Rose，还和什么男人交往过，为什么这么做，还有什么不可告人的事情没有交代……Rose有时觉得很烦，拒绝回答，这时他就会大发脾气，说你这种不清白的女人，有什么资格对我发脾气。这击中了Rose的软肋，而且他态度极其坚决，Rose于是尽量忍住不和他顶嘴，他问什么就回答什么。一旦问出来，她和什么男性有交往，他就会问，这是不是你的情人?你是不是跟他有一腿?如果Rose回答不耐烦，他就会说Rose有问题，一定是有“一腿”的!慢慢地，因为怕麻烦，Rose和所有的男性朋友都不再来往，也尽量不和男同事交往。现在，他们结婚了，而噩梦仍继续。不管两口子发生任何争执，丈夫都会拿出Rose有过情史这件事来羞辱妻子，并要求她无条件服从他。如果她一不服从或顶嘴，他就会大发雷霆，直到Rose认错他才能安静下来。每次，无论发生什么冲突，无论因为什么原因争执，最终的结果都是Rose向丈夫认错。但是，她现在觉得非常压抑，“我经常想到死。”她在信中说。这种关系，很容易被我们理解为嫉妒，认为是Rose的丈夫过于在乎妻子的贞洁，而对妻子与异性的关系过于敏感。但这只是表面现象，实际上，妻子的情史只是一个幌子。或许，这的确让他感到难过，但更大的可能是，他是利用这一点来压制妻子，让自己永远在这个关系中占据制高点，让自己永远正确，而妻子永远错误。否则，如果他真的在乎妻子的贞洁，他完全会在一开始知道妻子的情史时，就终止这个关系。甚至，在我看来，他在知道妻子的情史时，会忍不住有一种兴奋：我终于找到猎物了，我终于可以和这个猎物建立一个关系，在这个关系中，我永远都可以压制对方。他逼女友承认有上百个性伙伴这听起来，有点不可思议，但这种事情并不罕见。我收到过几十封讲类似问题的信件，还见过一个更极端的例子，一个男孩拼命让女友承认，她和这个男人上过床，和那个男人有过“见不得人的事情”。如果女友不承认，他会一天24小时地只谈这件事情，歇斯底里地、一遍又一遍地逼问女友，不让她睡觉，也不让她转移话题，更不用说做其他事情……如果一天不够，那就再来一天。在这种高压的逼供之下，女友最终晕了，于是稀里糊涂地承认了本来没有发生过的事情，说自己确实和那个男人发生过关系。这个时候，那男孩会表现得特别伤心，他会暴怒着，继续逼问女友，在什么时间什么地点用什么方式，和那个男人发生了关系。他的女友已经失去了继续折腾的气力，于是会向他虚构，他们是在什么时间什么地点用什么方式发生关系……到了最后，男孩会号啕大哭，他会一边指责女友不洁身自好，一边又哭着对女友说，他不会遗弃她，他会一如既往地爱她。这种事情，后来重复了很多次，那个女孩后来被迫承认的性伙伴多达上百个，但女孩说，这种事情一次都没发生过。但既然承认了有这么多不忠，那么这个女孩就没有任何理由拒绝听从她男友的命令了。这是这个男孩无意识中所追求的境界。他不在乎幸福与快乐，只想彻底地控制住女友。这个男孩，很可能是偏执型精神分裂症，或者是偏执型人格障碍，这两种人的共同特点是，把幻想当作事实，而且用极大的毅力说服别人认同这是真的。因为他们说得是如此肯定，态度又是如此坚决，一些人真的就相信了他们的幻想。他们幻想的内容中，配偶或恋人的不忠，是最常见的一个内容。对恋人“洗脑”的四种手腕并且，在说服别人的时候，他们会有意无意地采用了洗脑的手段。无论是集体性的洗脑，还是一对一的洗脑，必须满足几个条件：一、信息封锁。即让对方在一段时间内只接受一种信息，譬如那个男孩，可以一天24小时地对女友说，“你一定和谁有一腿，快告诉我是怎样发生的!”他根本不让女友有机会接受其他信息。二、关系封锁。即限制对方的人身自由，要求对方不把问题交代清楚就绝对不能离开。而且必然会限制对方与其他人交往。三、适度威胁。要么直接用暴力，要么用歇斯底里的咆哮让对方害怕。四、树立权威。他必然会说，自己绝对正确，而且其权威性绝对不容侵犯。集体性的洗脑还需要更多一些条件，但一对一的洗脑，满足以上几个条件就足够了。因为实施洗脑一方的人，太有毅力太坚决了，被洗脑的一方最后会投降，并且，一开始投降的时候，会抱着息事宁人的态度想：“算了，算了，这一次暂且就认输吧，我太累了。”殊不知，这只是噩梦的开始，第二次、第三次乃至更多的洗脑会接踵而至，而且投降的时间一次比一次短。“洗脑”只是为了证明自己正确集体的洗脑，会有明显的钱权名利的目的，譬如最近有报道说，一些在日本活动的邪教的韩国教主，性侵犯了100多名日本女性，而且把很多教徒的财产都搜刮一空。但在亲密关系中，一方对另一方实施洗脑，有什么意义呢?在我看来，他们是在完成潜意识深处的“自我实现的预言”。他们心中早就认定，最亲密的人一定会离自己而去，一定会背叛自己。所以，他们看上去很在乎恋人的贞洁，但其实“不贞”的女性会对他们有强烈的吸引力。找到这样的女性并与他们建立恋爱关系后，他们潜意识深处会有一种抓住猎物的兴奋：看，我终于可以找到一个人，可以证明我是对的了。这是为什么，当Rose的丈夫知道Rose有过情史后，他反而会说，他能忍受这一点。他忍受这一点，只是因为这一点可以让他更好地站在道德制高点，并利用Rose的内疚感，对她更方便地进行洗脑。洗脑的目的，是为了营造这样一种亲密关系：他永远正确，妻子永远错误。这是一种强迫性重复。Rose在信中写道，丈夫一家人都是这个脾气，错误永远是别人的，而自己永远正确。但设想一下，他小时候呢?在和父母的关系中，他能永远正确吗?相反，他更可能是永远错误，而父母永远正确。现在，他把以前和父母的关系模式搬到他和妻子的关系模式中了，只是他变成永远正确的强人，而把妻子塑造成永远错误的“孩子”。童年受过的苦，长大后我们要再重复一遍。但可惜的是，很多人的重复是一种转移，即建立一个亲密关系，然后把自己心中压抑了很久的痛苦，转移到恋人或配偶身上去。所以说，千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。解决之道：打破封锁，尽早抵抗仅从Rose的信上看，她丈夫除了拼命压制妻子这一点，其他还算正常。但前面提到的那个男孩，显然已达到心理疾病的诊断标准了。那个女孩，和这个男孩谈了6年的恋爱，因为被洗脑了，所以尽管和Rose一样压抑，一样想到了死，但却一直认为，男孩爱她，正是因为爱，所以他才做了那些不可思议的事情。但就在两人筹划结婚时，男孩告诉她，他的妈妈和一个舅舅患过精神分裂症，据说都是偏执型精神分裂症。那个女孩查看了相关的知识后，一下子明白了，这一切到底是怎么回事，于是坚决地离开了这个男孩。这6年是地道的噩梦，现在她说，她实在想不明白，当时她为什么会承认那些本来根本就没有发生过的事情。很多陷入这种关系的人都不明白，自己很聪明，人格也够健康，但却为什么会鬼使神差地承认错误。这是因为，作为正常人，我们知道自己有对有错，我们会反省。那些偏执狂，他们百分百地认为自己绝对正确，所以在坚持这一点时态度极其坚决，而且他们还天然从父母那里学会了一些洗脑的手腕，所以运用起来也尤其娴熟而坚决。Rose说，丈夫不让她见朋友，也试图斩断她与父母的关系。他已经快获得成功了，Rose已经一年多不敢见父母了。这正是洗脑的最常用手段“关系封锁”，因为任何一个重要关系都可能会颠覆他的洗脑。譬如，如果朋友们常说：“天啊，你怎么和那么变态的人在一起生活。”那么这会帮助她们早点醒悟。假若她们能经常和亲朋好友来往，她们会很轻松地发现，她们的生活很不正常。这样一来，丈夫或男友对她们的控制就会失败。最后，需要强调的是，Rose的丈夫与那个男孩不同，尚无迹象表明他达到病态的地步。但和那个男孩相似的是，他可能真的认为，他爱Rose。但是，他建立这个亲密关系，主要可能并不是为了爱，不是为了与Rose享受亲密关系，而是满足他的“我永远正确，你永远错误”的需要。这是一种恶性循环，自从认识Rose以来，其实他一直都在重复使用同一种程序，侵占Rose的意志和自由空间，以求彻底控制她。Rose的让步只会促使这一恶性循环的进展。她如果想得到解脱，就必须斩断这个恶性循环，拒绝继续玩这种“我永远错误，你永远正确”的游戏。她以为，这是游戏，玩过了，就安宁了，丈夫就不纠缠了。但殊不知，这加重了丈夫的自恋，让他真以为自己的确永远正确。她必须打破丈夫的幻想。但她这样做，可能会有危险，因为如此偏执的人，特别不能接受最亲密的人的挑战，他可能会用暴力来捍卫自己的“永远正确”，如果意识到有这种危险，她一定要先躲到安全地方，在有安全保证的条件下，再去抵抗丈夫，或结束这一场噩梦般的亲密关系。小知识：偏执型精神病和偏执型人格障碍偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍的不信任和猜疑，把他们的动机解释为恶意，这种猜疑起自早期成年，前后过程多种多样，表现为以下4种以上：1)没有证据地猜疑别人伤害或欺骗他;2)沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对他的忠诚和信任;3)担心一些信息会被恶意地用来对付自己;4)对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险;5)持久地认为他人对自己有恶意，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀，不予宽容;6)感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出愤怒反应或做出反击;7)对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑，虽然没有证据。偏执型精神分裂症除了具备以上特点外，还伴随有妄想和幻觉。此外，因为偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，所以很容易被认为是正常人。就是说，除了对一点或几点问题的极其固执外，他们其他方面与正常人没有什么两样。偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍，都是一种极端，但还有大量的人群远达不到这一诊断，但却具备其中的一个特点。
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脏话是男人焦虑的诉说为什么叫脏话呢？可能跟攻击和性有关。在大多时候，脏话是用来表达愤怒的，**%%一番，一来愤怒的情绪可以丢出去，再细细体会一下，有没感觉很爽？如果你感到爽，可能除了攻击，还有性兴奋的感觉。正是大家对性和攻击的需要，才会有脏话的存在，古今中外地流传。只有与性器官、性活动有关的词或者话才能称为脏话。说一个人二百五、十三点、傻驴，人们不认为这是脏话。集体潜意识可能认为，性是脏的，或者说性有脏的感觉才是性。过去一、二十年，有的母亲对来初潮的女儿说，来月经是身上不干净。一个女孩开始来月经了，就意味着，女孩儿可以受孕了。但是这个还没说彻底。彻底的意思是，这个标志着女孩儿开始具备性交的身体条件。法律规定未成年人不得有性行为，这个法规正好对应了文化和潜意识认为，其实女孩自来月经开始就可以“做那事”。不仅如此，更隐秘地共识是，女性到了可以被性交的时机比起女性自主性交的意愿，更是操作标准。在过去几千年的历史中，十三四岁就生了孩子的女孩儿很普遍；五六十岁的小老头娶了第N房小妾，洞房夜里的性可能等同于掐了一朵花的感觉，没有情感，没有关系。那个时候，大多数女人恐怕都是跟陌生男人做爱。很多文学作品里讲女人跟哪个男人有了性关系后，被描述为身子脏了。女人自己也会认同：我被你弄脏了。类似的有关把女人发生性活动定义为这个女人脏了的现象自然大规模存在。比如报道一个女人跟几个高官睡过的网络新闻，下面跟帖的就会有，这个女人真脏，真烂。也有一些男人在知道自己的女朋友不是处女后，觉得女朋友有些脏。在很多文化里，当男孩开始有性经验，会被看作是成长为男人，受到奖赏，诸如同性的追捧，长辈的认可。甚至对于男人来说，“玷污”的女人越多，越会被羡慕和崇拜，尤其当和他发生性关系的女人是处子时。比如中国的皇帝就是一个极端的例子。男人和女人在性上的待遇完全相反。男人如果花钱买性服务，不会被评价男人脏了。但是，人们认为为男人提供性服务的女人是极度脏的。在这样的文化里，同样的性，人们把脏的帽子扣在女人身上，我觉得扣帽子的行为有些脏。但是也有一个例外。古代宫廷里，皇帝的女人，只有被宠幸过的，或者被宠幸得最多的才是最让人羡慕嫉妒恨的。如果一位嫔妃从来都没被皇帝宠幸过，可能她自己都会觉得这辈子白活了。在这样的集权和特权的环境中，所有人都跳进去认同：我搞你，是看得起你。你没搞我，我还怎么活下去？我要想办法把女儿送进去被搞。以性、身体和意愿为代价，让一个女人可以得到作为一个人本该获得的安全和尊严。似乎女人的性要么是被禁忌的，要么是被用来交易的？人们把女人主动自发、情不自禁的性欲望，看成是脏的；把被动的、工具的、由女人配合的性，看成是合理的。就像古代宫廷状况。女人的性和身体存在的意义主要是用来向男人兑换生命资源的，当女人呈现出不以别的需要为交欢条件，只是性的欲望时，男人感到被抹杀了。脏话，是男人对女人有自主独立的性欲望的愤怒的表达。当然，女人以身体作为换取资源的文化，一直都在。过去是几斗米一头牛，现在远远超出了这个数。 脏话有时被用来调情。在性的场合，女人说脏话甚至被认为是性感，可以带出更多激情。 性欲望，是女人作为一个主体的寻常人的所有欲望。只是性欲望是其中最危险的一个。男人其实又很爱这种女人，她们活生生的性欲望和性感受激发着男人的性欲。说脏话，女人从用词、语气、熟练度等方面来看，远远不如男人那样投入和富有情感表现力。女人说脏话有些像小朋友想和大朋友玩，得模仿大朋友一样，女人说脏话是靠近男人的一种方式。就像，有些女孩跟男孩在一起，把自己搞得很男孩子气，称兄道弟，以哥们相称，其实里面有个自己喜欢的男孩。脏话的世界里，男人是大部队。其实，在一般社交场合，还能旁若无人的脏话连篇的男人，他们很矛盾。因为他们很冲突、很矛盾，这种内在的张力和焦虑使得他们必须用一种方式来缓解。而且，他们的出口成脏，是要让人们听到的。他们不会一个人自言自语的说脏话。人越多，他们说得越嗨。还有一种可能，男人对自己的性欲望也是愤怒的，只是他通过说脏话的方式投射给了女人，或者说是妈妈。因为妈妈是每一个男人遇见的第一个女人，当男人还是一个小婴儿时，第一次体验兴奋的感觉便是吸吮妈妈丰满的乳房。在男孩的成长过程中，他慢慢地发现，曾经对自己百般呵护的妈妈却是爸爸的女人，而他对妈妈的性企图是永远无法实现的，如果一旦这种性欲望被爸爸发现，可能会遭来爸爸的攻击与报复。恨往往是因为爱不能，失望的小男孩对妈妈被压抑的渴望转进而转化为公开的声讨。起码，看起来这个声讨的对象是别人的妈妈。看到妈妈可以跟爸爸睡在一起，发现妈妈不可能是自己独有的，我觉得更大的冲突不是这个，而是相反的，爸爸不在，妈妈和自己太近太融合，这是小男孩渴望的，也是恐惧的。尤其进入青春期时，男孩有性欲性冲动，家里只有妈妈和自己，这会让自己很焦虑，所以投射出去，危险来自于妈妈可能对自己有性欲，妈妈是一个有性欲望的女人，每一次我说，我干了你妈妈，就代表我没有干我妈妈。所以多说脏话，对于这些男人来说有益身心健康。说脏话的男人，原来看起来怒气冲冲，说着脏话的男人，实际上是为了寻求看见和满足，听到脏话似乎也没那么难受了。对于一些人来说脏字就像语气助词，没它话就说不完整。见过讲一句话带好几个脏字的人，有点像青椒肉丝里找不到肉，要听到他讲的实际内容得穿越重重脏字的阻碍。他小时候说话没有被认真地听过，所以他从妈妈的表情里得到一个对自己的感觉：我说的话没有意思。到了青春期，他从女同学的表情里知道原来说脏字是会引起女同学十分注意的，当然男同学不会对此有女同学那样的反应。所以，脏话连篇和无脏不成话，是男人在幻想层面能够唤起妈妈反应的方式，这个方式防御了小时候对渴望妈妈关注却没有获得的失落和痛苦。 [ 此帖被王越工作室在 20:56重新编辑 ]
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应对婚外情的《爱必须自尊》本书的英文名是《Love Must Be Tough》，Tough的意思是“坚韧、强有力”，杜布森博士倡导“Tough Love”即坚韧的爱，他认为只有坚韧而强有力的方式，才能帮助我们更好地处理包括婚外情在内的家庭冲突。但是，很少有人能做到这一点，相反更流行的是以下两种方式：1.大哭大闹，猛摔东西，针尖对麦芒，以怨报怨，甚至大打出手，还到处散布谣言，让他(她)陷入困境;2.妥协退让，委曲求全，逆来顺受，不指责配偶，而是检讨、反省自己的错误，甚至请偷情的配偶原谅自己，希望以此来紧紧抓住想离去的伴侣。前一种方式是“过于强有力”，它是非建设性的方式，是受到伤害的人以非理性的方式报复偷情的配偶。报复是可以理解的，但过度的报复会破坏婚姻，除非我们想结束一段婚姻，否则不要采取这种方式。后一种方式则是“Soft Love”，即“软弱的爱”。采取这种方式的人以为，自己可以通过让步、退缩、自我责备等委曲求全的方式留住出轨的配偶。这种方式有时会起到一定的效果，但更多的时候会把配偶往这个方向上越推越远。合理的方式是“Tough Love”，即告诉伴侣：你可以走，但你不能脚踩两条船。这恰恰是我们最不敢说出的话，因为我们担心的，恰恰就是放对方走。在很多时候，过于强有力的方式也罢，软弱的爱也罢，其实都是为了隐藏自己内心的这种恐惧。过于强有力的方式的危害，可以说尽人皆知，但“软弱的爱”所导致的危害，却很容易被忽略。对此，杜布森指出，“妥协退让从来不可能成功地控制其他人的行为，没有什么比跟在冷酷的配偶后面乞求怜悯能更快地破坏美好的夫妻关系了”。在这本书中，他列举了大量精彩的案例，细致地探讨了遇到各种婚姻冲突时应该采取的具体办法。这些办法，都具有两个特点：自尊与自由。处理婚外情的基本方法一、认清婚姻冲突的恶性循环模式1.婚姻冲突的根源在乎配偶关系失去平衡，一方对婚姻关系特别在