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2016年新农合知识培训考试试题及答案
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2016年大病二次报销须知
【大病医疗保险报销范围】
虽然大病医保并没有明确规定病种，然而，20余种新农合重大疾病却具有参考意义，分别包括儿童白血病、先心病、末期肾病、乳腺癌、宫颈癌、重性精神疾病 、耐药肺结核、艾滋病机会性感染、血友病、慢性粒细胞白血病、唇腭裂、肺癌、食道癌、胃癌、I型糖尿病、甲亢、急性心肌梗塞、脑梗死、结肠癌、直肠癌。山 东省已明确将首批20个病种纳入大病医保范围。
有些城市大病医疗保险所保障的大病，不是按照病种，而是按照居民个人花费界定的。比如北京，只有“符合北京市城乡居民基本医疗保险报销范围的费用，在基本 医疗保险报销后”的高额费用，才纳入北京市城乡居民大病保险支付范围，进行“二次报销”。无论是按病种，还是按费用，都指向了一点，那就是“符合居民基本 医疗保险报销范围”。
在发生超过基本医疗统筹基金最高支付限额以上的医疗费用，由社会保险部门按：0-4万元以下报销85%，4万元-8万元以下报销90%，8万元以上报销95%。每一医疗年度内，最高支付限额为人民币15万元。针对一些特别贵的大病，我国将建立补充医保报销制度，在基本医保报销的基础上，再次给予报销，要求实际报销比例不低于50%。
【大病医疗保险报销流程】
所有的大病患者，一旦住院后，必须尽快将诊断书、本人基本医疗保险诊疗手册等材料，送所住医院医保科登记、审验，以免影响住院医疗费用的报销。
住院医疗费用之外，便是门诊医疗费用。要顺利报销门诊医疗费用，需要按照规定时间申请报销，肝硬化等23种病门诊报销一年有两次申请机会，白血病等7种病则每季度末都有一次申请机会。
申请肝硬化等23种病的门诊报销，参保居民要持本人基本医疗保险诊疗手册及申报病种所需材料于每年5月、11月到规定的定点医院医保科填写相关 表格进行初审;定点医院将初审合格参保居民信息报各城镇医疗保险经办机构审核。最终审核合格的参保居民由各城镇医疗保险经办机构组织发放《基本医疗 保险门诊特定病医疗证》，盖章后生效，从7月、1月开始享受门诊慢性病待遇。
申请白血病等7种病的门诊报销，则需要参保居民持本人基本医疗保险诊疗手册，携带申请病种所需材料于每季度末到选择的首诊医院医保科进行初审， 初审合格后填写相关表格。对符合规定的门诊慢性病患者发放《基本医疗保险门诊特定病医疗证》，并按照相应的时间享受相关待遇。
【大病医保二次报销需要哪些资料】
2、报销一次的凭证复印件
4、出院证明
5、还有用药的清单
6、身份证复印件
大病医疗保险二次报销比例
从城镇居民基本医保和新农合基金中划出一定比例或额度作为大病保险资金，2015年底前使大病保险覆盖所有城乡居民基本医保参保人，对参保大病患者需个人负担的医疗费用给予保障，今年支付比例达到50%以上，今后还要逐步提高，有效减轻大病患者就医负担。到2017年，建立比较完善的大病保险制度。
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9. 自己活着，就是为了使别人活得更美好。毕业，上，www.yjbys.com
下页更精彩：1我与乳腺癌&&
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好久没来了，因为碰上事了，碰上大事了...把这段时间的笔记放在这里，希望对其他乳腺癌的姐妹有所帮助。
癌症居然离我这么近（1） ( 11:36:57)
摸到好像有个硬块有几个星期了，但身体感觉啥事没有。
2月13号周五体检，同日做的mammogram，两小时之后，告知需要进一步检查
2月16号周一，电话通知，并预约进一步检查
2月17号周二，做的enlarge mammogram，看了情况以后，立刻做biopsy。
2月18号周三，下午接到电话，告知，我，得了乳腺癌，invasive lobular carcinoma，grade2，1cm大小。
懵了，掐一下大腿，真的？哭了一会。告诫自己，嘿，留点力气吧，该干的事情多着呢，静了一下，把自己关在屋子里2小时，好了， 该给自己伤心的时候，也给了，下面，重要的是想想该干什么。
现在，所有的appointments都约好了，可以在这里发发感慨，留点心情笔记。做个记录为自己，也为别人。万一有谁的了同样的病，也许有点价值。
我觉得，要做最坏的打算，安排好，然后往最好的方向上去努力。这应该是最脚踏实地的方案。
挺快的，我就过了需要人安慰的时期。不想接电话。我的时间需要静静的用来作自我准备。没有给自己留时间去想那些没用的事。
但，白天容易，晚上难。尽量争取吧。因为，又是一场硬仗在面前！
比较，当时老游病的时候难呢，还是现在难？嗯，不太一样。那时候是有劲使不上啊，现在呢，好点，可把控的是自己，能使得上的劲多了一点。人，重要的是能够战胜自己。我不知道我行不行，但这就是一次考验了。希望自己能交个满分的卷子。
若是以前，有人说你会不会得了癌症啊，我会笑出来， 我？癌症？我吃得那么健康，又锻炼，生活又规律， 有没有家族史，有没有搞错啊，你！但就是我，傻了吧？命中一劫，没办法的。那好吧。来吧，还有什么可说的。
老游前天笑着说，肯定不会是的，你要是得了癌，咱立马就可以写小说了，我俩哈哈大笑，结果还言重了。生活，有时真的就跟小说似的，有时比小说还精彩。如果，老天爷就是让我这个普通的灵魂再过炼狱，那就再来一趟吧，死了，也没什么了不起，再说了，很有可能，还是有很大的可能，又活了：） 打不死的吴清华，又活在人间么？嘻嘻。
情人节那天，知道又要复查，就豁出去了吃了一大块甜点，晚上躺在床上，写下了这么几句：
“我突发奇想地问自己，如果，仅仅是如果，我的生命终结在这一时刻，有遗憾吗？有后悔吗？眼睛转了一圈想了想，嗯，好像没有，该做的，能做的，都做了。还有没做到的，都是我能力之外的事情了。所以，坦然的很，笑了。还有比坦然更舒服的事情了吗？ 没有。
也许，生命中需要那样的节点，突然因为一件偶然的事而站下来，回顾，总结。从而可以更清醒的认知自我。知道生命中还有些什么尚未完成。以后的目标也会更加明确。那么，我会感谢给我触动的这一件事，尽管，它是会随风飘散的一件小事。
生命，如花开花谢。活着就要尽量去体验它的美好。人间的真情，友爱，就像这巧克力杯中的蛋糕，更像一片温暖的海，令我沉醉，令我感恩。”
我有先知先觉啊！
但是，看来，要得先去体验它的不美好的，先去受罪，手术，化疗，放疗啥的，才能又见彩虹，去体验它的美好。记得史铁生讲，不论多糟糕，都可以在前面加一个“更”字。坐在轮椅上，会羡慕走路的轻盈自在，躺下了昏迷，又羡慕坐着清醒的时刻。我呢，在悄悄地，懦弱地想，我要是没得癌症，该多幸福啊。
盆友们，你们就幸福吧！
癌症居然离我这么近（2） ( 15:18:24)
大年初一，我自己被这个坏消息打的蒙头蒙脑的，朋友们就不请自到过来了，说年咱得好好过，一桌子的好吃的，还拿着馅儿，面团，擀面杖，丁丁光光的包饺子。我呢，一副死猪不怕开水烫的样子，等着吃吃喝喝。相信我家的厨房太欠收拾，我也没挨骂，被她们给默默地收拾干净了。
今天缓过劲来了，咿？伸伸胳膊，伸伸腿儿，转转脖子，我还是原来的我嘛，并没有因为那块乌云改变了什么。看看冻箱里排的整整齐齐的冻饺子，心里暖暖的，偷偷的想，哎，我这是不是有骗吃骗喝的嫌疑呢？
看着微信里那些长长的温馨留言，字字都是重重的，炙热烫手，温暖到心底。我以为，每一个人都是一个个平行的小世界，各自在时间轴上跑着。你这条线上就是爆炸了，对其它小世界的影响也是微乎其微的。但是，从别的小世界里伸出这么多援助之手，这么多的祝福，让我感慨不已。老游自言自语道，咱们也不知道啥事做对了，反正是做对了什么，咱不知道就是了。我乐，真的，哪来的这么多credit?
写下这些文字是给关心我的朋友们一个交代，她们会问，今儿个，怎么没写啊，怎么啦？depress那？也是给自己的一个交代。有时候，就是在这自言自语中沉静下来，踏实下来，找到立足之地，找到继续努力的动力。说到此，这文字更是给自己的。就像那时老游生病，我就给朋友们写，给我自己写，最后也说不清是写给谁的，心口堵得慌就一边哭一边写，写完了，在读朋友们的回信中，得到了好多的力量，人也就觉得有劲儿了，说我坚强？不如说我运气好，好多好朋友。
都说人生是个旅程，如果是这样，那经历癌症也是一种风景吧。要知道，风景有时候你是没有选择权的。谁都不喜欢灾难，但它还是不请自来了。在这道风景下你是如何做的，却是自己的选择。任何事都有好坏两个方面，有人和我说，她得完了癌症以后，觉得生命更精彩了。嗯，这是一个多好的态度。
其实在技术层面上，很多事，无所谓对错。手术完的放疗化疗，都是好作用？在今天以后的事情上，有着很多需要自己做决定的事，就像一棵树，对，是一棵树，每个枝杈，你都要选择走那条路。而且没有回头的余地。每一个决定，都很难说对错，做手术的也有死的，没做手术的也有活的。这里，不是一个逻辑的选择。我呢，嘿嘿，跟着心走吧，也看看人们都是怎么做的，也不可能全部了解，也有可能做错误决定，咱是个笨人。没关系，我妈有句名言，听着特踏实，笨怎么了？笨人也得活着啊。
命，我觉得是命。但我觉得我的命还挺好的， 真的，啥事都是个自我感觉。最好的事情就是我从小到大总碰上好人。上次回北京，被家里人駡得劈头盖脸的，活到这么大了，怎么谁都信！怎么见谁都掏心掏肺的，傻啊你！心说了，那，那，那我不是也过得挺好的，兜了半个地球，也没吃亏到哪去啊。有时候啊，人心就是一镜面反射，你好心对人，别人也对你好。对我不好的我也忘了，嘿嘿。
今天，我给老游大声读着拉丁舞小赵老师的鼓励留言，老游豪气地回答，跟他回信说，咱马照跑，舞照跳，对啊，谁说咱手术前不能跳舞了呢？癌细胞还能蹦出来不成？
癌症居然离我这么近（3） ( 20:18:03)
刚刚看到有些读者在争论，为什么我不回帖，我一下醒了一样的跳起来，跑到电脑面前给大家赔不是！真的是我不好！下午有一个我的好朋友，从远方第二次打电话给我。我就是不想接。我心里觉得好对不起她。再打给她，她也不接我电话了，大概生我气了。嗨！越是好朋友来电话，我越想哭。就是这么没出息，咋办啊？是，没啥大不了的，好多人得这个病的都好了， 我知道。
人在疾病面前，有时候是不理性的。 就是白天理性， 夜晚也可能不理性的， 这一个小时理性了，下一个小时也许就不理性。我真的像大家说的一样，是个坚强，智慧的人吗？一点都不是的啊。我从小被娇生惯养，碰见事就知道哭鼻子，还忍不住。还笨，学东西可慢了，好多事情都反应不过来。从小到大，其实自卑的时候更多，觉得自己瘦弱时，觉得自己精力不足时，觉得自己做的不够好时，都会自责自卑。现在好多了，尽可能不在自责，做不好就做不好了，原谅自己了。
这些天不想说话，我想静静的一个人呆着，想独处。
心里有话就静静地写下来。这可能是一种自我调整的方式吧。出乎我的意料，安安静静的日记，会有这么多的好心人来鼓励我，来祝福我，给我资料，让我受宠若惊。可是，我在感动之余，还是会发呆，似乎脑子进入了一种麻醉状态，又好像自己能躲到一个黑洞里。然后摇摇头，迫使自己，去想一下如何安排家里今后的生活。什么事情是必须要做的。
当一个原来相对正常的节奏被打破的时候，外部很多事情并没有因为你的变动而改变，你还是要去处理，去打点，提起精神来装得没事一样。我自己的步伐，也要去调整，去反思，很多决定要做，新的东西要学。我在想，什么计划之中的事情，因为这病不能做了，或推迟，或改变方式。有什么事情，因为这病，要提前做掉。在我能动性减弱的时候，什么是可以不用朋友帮忙就可以替代的方式。我们家的特殊性是，只要我躺下，家里就不太能正常运行了。
可是自己却在这个时候变得很没有效率。动不动就在发傻。而且，还容许自己发傻。或者，在想一些不着边
界的事情。
太多的东西要去了解。太多的信息是相互矛盾的。听谁的？也许我会走一条大家都会反对的小路，也没准啊，其实，我总有一种实验心理，个体的存在与消亡，或者怎么存在，怎么消亡，都是自己负责任。如果有实验意义，没准我会去试试。走通没走通不过添了一个实验数据而已。唯一我要负责的是老游，我要和他商量，因为最后最受影响的是他。
今天，和一个好朋友对话，非常好玩。以前她给我一个测试，结果我是外星人变的 （哈哈哈， 好玩）。其中一题就是你对死亡的态度。我说，你还记得吗，很早我就对死亡并不觉得怎么样，死活就是两种状态，想想看，这一时刻死了又怎么样？好像也没什么。就是老游没人管了。别的我也想不出有什么不好。她非常认真地想了一下，然后很犹豫的对我说：“嗯~~~那~~那我还是觉得~~活着更好一点吧，至少还可以活20年“ 给我笑翻了， 差点笑岔了气。太逗了，她，傻傻的回答，让我一下把严肃的话题变成了一个玩笑。
亲爱的朋友们，如果，你留言了，我一定会看。你的好意我真诚地接受并感谢着。我是一个相信意念的人。所用的祝福都会管用的，真的。如果我们有回答你，就算我现在回答你了，行么？别在意我，请原谅我。
癌症居然离我这么近（4） ( 05:53:39)
对不起！真的对不起！请原谅！
好多朋友的来信，留言，我没有回。本地的，外地的，越洋的电话没有接。party没有去。没有任何理由，只是想自己一个人呆着。也没想什么，没做什么。好像只有这样才舒服一点。
这有什么呀？小case! 多少人都走过来了，就你怕啊？没事的，没事的！...不说了，好么，我知道。
我足够理性么？足够强大么？足够坚韧么？不是的。骨子里，我很弱，就像我的身体。我会动不动就掉眼泪。不管有多少治愈的例子，那姚贝娜呢？不管手术多成功，将来不复发，那所有的罪还不是得受么？真正到底是不是扩散了，大夫说是要等到开了刀在手术台上才能确定的，现在都是推测。我躺下了，这个家怎么正常运转？短期可以有朋友帮，那长期呢？ 那万一呢？这些都是真实的想法，不论该不该，对不对，我的想法像是沿着自己轨道的火车，不论多少火车从我肩头沿着相反的方向擦肩而去，我还是沿着自己的轨道自顾自的跑着。
这也是真实的我。我不是一个可以在朋友的安慰下就可以舒缓的人。朋友们的安慰，劝解就像是远远的声音，我只想蜷缩在自己的洞洞里，像一只受伤的狐狸。
我在写字中寻找自己的笃定，把自己像在水中漂浮的球一样的心按下去，按下去，一直触到水底。告诉自己，不可以软弱，因为不容许，因为没有余地，就这么简单。可是我怎么还是想哭？
给我安慰的是老游。他并没有太多的语言安慰我，但他的心里真的是很宽松，很笃定。那天他在候诊室里等我做biopsy, 我出来一看，人家睡着了，睡得还挺沉，我还得坐一会，让他醒醒盹再走。给我乐的，真有他的！他是一个骨子里不worry的人。在他旁边，他的那种心宽会传染给你。想想看，要是我偏瘫了，我还不得哭得天昏地暗的，绝对死了算了。可他，还是挺乐观的活着。有过消沉，但他都悄悄藏了起来。现在的我，面对自己的病痛，才更深入地明白，这其实是挺了不起的一件事。
他会按按我肩膀，啥也不说。或者很实在的提醒我许多事实，我们当下的环境条件还是不错的，我想想，也是，心也就慢慢松了下来。
Could be worse. 对吧？冲着这几个字，乐了。又是新的一天，又是一个明亮的早晨！动动胳膊，动动腿，还是一个挺好的我，起床！嘿嘿。
癌症居然离我这么近（5） ( 19:31:25) 下一个
坐在这里看大家的回复，心里好温暖，满满的，热乎乎的。
我，一个平常的再也不能再平常的我，一个平常的再也不能再平常的病，却得到了这么多人的祝福和关心。双手接下来这份沉甸甸的情谊，好重！深吸一口气，一定要好起来！
这么多人在看，我该做点什么，我想。那我就讲自己的故事，希望读的人，从中得到一些你可以得到的东西，这是一份回馈，也是一份使命。
今天大夫告诉我，我的癌症大小，不是1厘米，是5厘米！心里着实往下沉了一下。但也有好消息，我的 hormone receptor status is positive, 这也就是说，以后的药物治疗可能比较乐观。我的 HER2 status is negtive,这也就是说我的癌症没有那么猖獗，扩散和反复的几率小一些。
我现在知道了，biopsy 可以知道你的几项指标，1.是否有癌细胞，2.大小（不太准），3. grade 这只是告诉你的细胞繁殖速度，并不是第几期的癌症。4.hormone receptor status，这个是以后药物治疗的参考指标。 5. HER2 status, 这个是你的癌症是否容易扩散，是否容易反复的一个指标。
至于其他的，比如说，是否扩散，是否已经进了淋巴，都是在手术台上，切了东西先去做病理实验的，你呢，就在手术台上等着，然后，大夫决定是否要要继续挖。真正的病理报告，是手术后才会拿到。我一定是被全麻的，睡得很沉，啥也不知道。等醒了，该拿走的都已经拿走了。
有没有感觉其实人有时候是“任人宰割的羔羊”？开玩笑啦。
一位医生姐妹说，你肯定是有一个时期，特别的紧张疲劳，身体的防御系统特别弱，那时候，一个癌细胞就有机会生长，分裂，再生长，若干年之后，到今天就长这么大了。今天的我的大夫说，这种病大约是要平均4-8年才发展起来。六年前，会心地笑了，是啊，看来，一切皆有原因啊。姐妹们，看到此，千万别像我这样，如果你有其他的选择，能不逼自己就不逼自己，能不给自己压力就不给自己压力，当时觉得挺过来了，没事了。其实种了种子啊，会秋后算账的。但扣心自问，也值了，再让我回去当年，我还是会这么干的。人生不过就是个选择，有什么大不了的！我这病能好，我坚信。
癌症对健康的身体，就像一杯清水被滴进了一滴墨汁，你会看着它在水中漂泊，翻滚，起舞。 水在也不是原来的那杯水了。你也在也不是原来的你了，疾病，就是你的一部分，看看自己如何与狼共舞了。信命，认命，是正视的对待你生命中不可控的那一部分。而客观面对和积极抗争是你在拿到你的牌之后，怎样把它打好。在人生的旅途上，时时刻刻会有新的阻挡，你是在和你的命运玩太极，玩推手，看你是不是能玩儿出精彩。有时候，限制并不一定是坏事，就像对语言的限制而产生了诗歌一样，世界上有太多的事情告诉我阻挡的结果也许是精彩。要看你了，是不是会垮下来。“困难，只是对战胜它的人来讲，才有收获的意义。”&&不是我说的，我哥说的。我听他说这句话的时候，跟他说，哥啊，我怎么跟你打电话让时不时的有做笔记的冲动啊，真的啊，不是拍马屁， 给他给乐颠儿了，顿时笑的开了花。我在电话这头，也在偷偷的坏笑。真的，很幸运，排行老四的我，我哥我姐，都是我力量的源泉。
（大哥，你一定会读到我的这段微信，知道你不打电话是因为懂我，但你看到这段话的时候应该放心了）
干事儿去啦，再聊！
癌症居然离我这么近（6）--我们能由吃饿死癌症吗？ ( 21:11:19)
本以为我就是静静的记一下心情笔记。结果这么多网友参与，让我找到了许多同病相怜的姐妹，收到了好多的祝福，还有文章信息，建议，太感谢了！我是不是很运气？
juzizhoutou 给我提出了非常详细的锻炼计划和饮食指南，太感谢了。race2010 给了我下面的视频。
“這項研究報告由哈佛畢業的癌症研究專家透過實驗來告訴我們”
去看啊，你要是怕得癌，你要是自己刚得癌，或你还怕再复发， 去看啊，一定去看！
我昨天晚上看的，看了三遍，看得我好兴奋！就好像黑夜中看到一束光。觉得自己有救了。是啊，我信，癌细胞如果没有那么多血管给他供养料，它怎么可以长得这么快？还是自己的系统出了问题，去买这些吃的东西，抑制那些共给癌细胞的血管的生长。人家说了，食物，是一日三餐的化疗啊，高高兴兴的去睡觉，明天买吃的去。一定要把我的癌细胞饿死，对，饿死它！
今天和老游去买菜，他乐我，都得癌了，还出溜儿出溜儿的跑得跟个老鼠似的，还挺快。我说，得癌怎么啦？不是没长脚上么？不过啦，不过啦，咱穷人也小任性一把，价钱都不看，浆果类的，水果蔬菜照单子买了一堆， 以后啊，我就主要吃这些了。今天吃了5顿，基本上都是刚买来的那些蔬菜水果。打碎了，喝掉。就是晚上看着这些蒜瓣，嗯，不知道是不是非得吃生的啊？很难下咽啊。
唉，好几个朋友听我病了，在家替我抹眼泪，比我的眼泪掉的还多些，还有整夜睡不着的。哭完了之后买了一个我最喜欢的蛋糕送过来，我就吃啊吃， 吃不完冻起来，第二天接着吃，在微信上一显摆，买蛋糕的朋友立刻被批，大家说以后谁都不许给她买甜食，说癌细胞喜欢甜的！
呵呵，癌细胞怎么跟我挺像的！
癌症居然离我这么近（7）--心态的选择 ( 18:41:17)
在读网友给我推荐的书《Heal Breast Cancer Naturally 7 step...》
有一段话，真的是点亮了我。作者说有一个小男孩在草地上玩摔断了腿，自己怜惜自己的在哭着，妈妈和他说，“ Is this going to be a burden or is going to be a gift? You get to choose.& 作者说，她觉得乳腺癌的经历也是，可以把它当做一种伤害，也可以把它当做一份礼物。她选择，拿它当作一份礼物。不容易，这几乎是一个挑战，但是是可以做到的。读到此，心情变得凝重起来。我想，我有这份勇气，把它当做一个生命给我的一份礼物。
相信心情会有高低，也知道现在的宽容度小了，有点事情不顺利，就会急躁。老游在提醒我，我自己都不意识。长舒一口气，不容易，我们家原来已经是个常常被常人唏嘘同情的例子，现在就更是。但是，这不是我要的。我要活出我自己，要活出一份自由自在的洒脱！是，我想，我们家这条小船在这风浪里需要小心的航行，太容易翻船了，因为，我们的余地很小，要走好扎扎实实的每一步。
但另外我有一种思想，那就是其实个体的死亡是一个非常微不足道的事情。但是，你怎么活，却是一个非常有意思的事情，尤其是现在。所以，我一直有一个实验心理。就好像自己的灵魂跳出来远远地再看自己的肉体一样。我要怎样活，是一件非常有意思的事情。最终，我，只有我，对自己的生命付全责，我对我所做的选择负全责。或许错，但又何妨呢？我会随心，我听我自己的。
记得去年临退休的时候，我心里有一个声音对自己说：”你在干下去，你就是在浪费你的生命！” 我不理解这声音从那里来，甚至惊讶为什么会这么想。我现在懂了。聆听自己的心声，是有道理的。我很庆幸自己退了，不做了。工作中的那份常常的自责，是杀手，连我的头都跟我说，你的压力是你自己给自己的，不是我给你的。可是我不行，我在工作上不proud of myself. 好难受，自己觉得很受罪。这份stress对健康的影响也很大。
但退了以后，我很自在，觉得生活的很自由自在的。就在最好的时候，听到了这个乳腺癌的坏消息。反思，也许这也是一种积累？如果，这病是鱼缸里的鱼，那么什么是养着它的水？我现在，就是现在，应该如何的去改变我的环境，去改变那个水？
学习，开始读书，开始了解癌症，开始了解各种治愈的方法。正确的决定一定不是在恐惧中产生的。情绪总会有波动，但总体来讲，我已经不再恐惧。
癌症居然离我这么近（8）关于自己的幸福程度 ( 14:19:24)
才发现，我在这里的角色其实是抛砖引玉，回帖里好多真材实货，如果你看，不要错过。如果你要了解更多的关于癌症饮食，这方便的资料，别忘了看看跟帖里的内容，好多非常有用的信息在那里。
今天在医生的屏幕前MRI看到了那个叫癌症的的东西。好大，5cmX6cmX3.5cm,不规则的，我以为是圆的，平滑的，没想到是这么一块感觉很魔鬼的东西，张牙舞爪的，Dr.说，要是圆圆的，包的好好的，就可能是良性的了。Invisave嘛，就是到处侵润。心想，还是快点做掉它吧。
刚才看了俞敏洪的一篇文章，讲幸福的，很有意思。他说有些人怎么都不幸福，遇见不顺利的时候不是在抱怨外界环境，就是在指责自己。我仔细想了想，我很少抱怨外界环境，但很多的指责自己。事情做得不好，第一就是心里骂自己，你怎么这么笨哪！这点事都做不好！然后呢，就是跟自己死磕，这就是那个“水”的一部分，可以养癌症那条”鱼“的。这对一个从小体能智能都极一般却又非常好强的孩子来讲，这个习惯显得自然而然且有内在逻辑。想想，幸亏哦，幸亏儿子性格不是这样的，从小他就不严格要求自己，记得我气急败坏地说他烂泥扶不上墙，还得给他解释是什么意思，听懂了之后，他的滚刀肉性格一点都不往心里去，他完全我行我素，对我的威逼利诱从不放在心上。现在痛定思痛，事物的两面性哈，这性格不是坏事，幸亏不随我。 他的癌症的几率小些，至少不是乳腺癌，呵呵。
俞敏洪说，在温饱之上，幸福和物质并没有那么相关，但和你找什么样的配偶很相关。有意思，我在想我自己，也在想老游。我其实是个不太好的结婚对象，从俞敏洪的标准上说，要找贤惠的。以前的我，体弱多病，还多愁善感，基本上跟谁结婚都是一包袱。碰上傻的了，就嫁了。真正懂得怎样做个好妻子，还是很后来的事情了。但儿子的性格和老游很像，自然的一份笃定，就像大海，多大的一块石头扔下去，几个小浪花，又恢复平静。今天和老游讲一个听起来很可怕的故事，说一个中年妇女，被查出乳腺癌， 可是她去欧洲玩的飞机票都买好了，她就问医生可不可以去，医生把手术日期定下来，说去吧，回来做手术。结果，回来做手术，已经转移了，不久就死了。没想老游听了以后脱口而出说，值了！至少她高高兴兴的玩了一圈才死的啊，不去欧洲玩，也扩散了。我反过来一想，也是哈！
昨天晚上躺在床上想，如果此刻想说话的时候只有自己对着天花板讲，那是一种多么凄凉的感觉？老游说，我活着还挺~好的吧~？ 当然！记得杨澜说过，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。是的，我们被逼到了另一个路口，老游说，可以，我们肯定行！我心里便是暖暖的，觉得幸运。
癌症居然离我这么近（9） ( 17:39:20)
困，这么多觉，中午一睡就是几个小时，晚上照睡。也不知道是好事还是坏事。随其自然吧。
星期天早上，很投入的在看柴静的《穹顶之下》，突然右腋下像过电一下窜的疼。我一下就傻了，糟了，是不是到淋巴了，这可怎么办？什么也看不下去了，愣在那里，一摸额头，一身冷汗。突然间，就有种无名火，为什么手术排的这么晚？为什么不能再早一点？扩散了怎么办？打电话， 打电话， 打电话！！！
听着电话那头的声音，听着那些道理，安慰的话，慢慢的静了下来，人好脆弱哦，这个世界还是照原速在转的，不会因为你的病而改变。况且，朋友们，医生们，都在尽力帮我了。摇摇头，在为自己的行为不好意思。现在，手术日期定了。心里也踏实多了。其实， 也不差那几天，还是自己的情绪稳定，才是最要紧的。
和儿子打电话聊天，说着自己的情况，也说着自己的情绪。他告诉我，任何时候，想和他说话就给他打电话，不需要什么原因，上班时间，夜里都可以。他都会听我说的。我说， 你妈妈也不能这么不讲道理啊。我当然不会的。 但他提醒我要注意，尽量把心思集中在自己可以把控的事情上。他说，我知道很难， 但可以走偏了，再拉回来。我想，提的对，应该是这样的，我来试试看。
孩子不容易，新工作，要想上手快，就得加班自己多干，多学。好在他年轻，也没有什么负担，就多干一点吧。听上去干得还挺来劲的。 我也就放心了。
其实，我不觉得孩子回来有太多的用处。我觉得自己就可以了。如果手术后不能做饭， 就事先多做点呗，再买点外卖，就行了。我做过手术，那时儿子还小，恢复期没用任何人帮忙。 但是，老游说还是要他回来吧，照顾妈妈也是他的一个经历。看吧，我总觉得他不顶事，可能是我自己，还不习惯这种角色的对调。这角色对调也太早了吧？ 我妈像我这个岁数， 还拳打脚踢呢。我也行，等着，手术完了之后， 也许我可以还是活的挺欢的。随波逐流吧，顺势，也是一种聪明。
心情的震荡还是有的，也别把自己当完人， 有就有呗。平和了就好了。得病也是一种经历。老天爷让你体验，你就体验体验呗。想想自己还可以安心生病，安心养病， 这也是一种福气呢。可不？要是现在，一边生病，还得一边去挣命讨生活，不是更糟？嗯，还不错，哈。
看着桌上买来的一堆新东西，什么spirulina power, flaxseed powder, turmeric powder,...冲水喝？
癌症居然离我这么近（10） ( 09:19:51)
早上，看到一条微信，一个远方的好朋友留言:&So glad to hear from you. Will keep praying for you. I have been crying a lot and keep saying that I can not loss her.& 我回：“哈哈哈，我走不了的！” 可我的眼眶湿润了，不是因为病，而是因为这份情义而感动。我在朋友眼里有这么重要么？就冲这，已经给我感动得稀里哗啦了。
深舒一口气，想～，有时候不论你活的多自我，价值在很大程度上还是由别人在界定着，比如，儿子说需要你这个妈妈，丈夫说需要你这个妻子，哥哥说需要你这个妹子，朋友说...那，便让你活的有意义一些。
今天想清楚了一件事，记下来。
我这几天一直在想，我这么认真的保养自己，几乎敢说保养程度挤进了前百分之五了，每天清晨的按摩，心包经，肝经，揉腹，颈椎操，腰部的活动，膝盖的保养，每日的锻炼，定时的艾灸，健康饮食几乎到了极致。有规律的作息。我怎么错啦？我要是再得癌症，那我所做的一切努力还有价值吗？还需要做吗？
还是需要的，这是我的结论。因为我确实觉得这一两年来，身体在好转。那么，癌症呢？我理解为一种还账。因为，前些年的压力和紧张是把我逼到极限状态的。所以，这病是个积累的结果。不能否定这些年养生的努力。如果没有这些，会更糟！所以，还是要坚持好的东西。
和我大哥早上聊了一会，他说， 想想看，其实现在是你最有利的时机对付大病，放在前几年，会糟得多， 是不是？还真的是。这病还算是来的是时候。谢谢它。
癌症居然离我这么近（11）-中西医方法的探讨 ( 13:52:40)
我又重新编辑了这篇。因为后面的跟帖讨论非常有价值， 远远地超过了我心情笔记的初衷。我心里是非常认同这些讨论的。我也在做相应的努力。
山药社区是我获益很多的一个社区。说起来，我能够在自己体质上一步步的改善，和那里的朋友分享，切磋是有很大的关系的。今天，看到了一位来自那里的朋友的问候留言。语言中肯，分析到位。学习了， 放在这里：
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为了发言，专门注册了个网名。我们在山药社区曾经联系过。
得知你的近况，很吃惊，然后就想能做点什么。
乳癌基本上是最友好的癌了。因为和体腔隔离，手术也好，不手术也好，可操作的空间比较大。
看过上海何裕民的癌症系列的视频吗?如果没有，建议看看，他有关于乳癌的专题。
他的观点，主要的有：癌症是慢性病。凡事追求完美的人容易得癌。
我觉得，你可能就是追求完美的人。生活中，事业中，总有很多好的主意和计划，总是忙碌着。对家人总想多给予一些爱，对自己总想把能力用到极限。
老游生病后，你一直象机器一样高速运转，恐怕象你自己分析的，对身体是透支了。虽然你也健身锻炼保健，可是，心里总是绷着的。内科类的疾病，心情是最重要的因素。这可能解释了你目前所遇到的困境。
把万事放下，让生活节奏慢一些，让家里稍微乱一些，让儿子也有机会表现表现，万病皆可心药医。尤其是乳腺问题，跟心情的关系更是密切相关。所谓的求医问药，永远应该是第二位的。
何裕民还提到：两种人得癌容易好：1，没心没肺的。2，把道理想透，特理性的。
既然你不是那种没心没肺的，不妨就做个特理性的，就象你帖子里表现出来的那样。
前一段我妈妈查出肺部有东西，怀疑80%可能不好。我也集中一段时间，查了癌症的治疗现状和各种方案。我的结论是，当前的西医主流治疗方案，基本是无效的（更多的可能是有害）。癌症治愈率的提高，主要是把更多的早期病人给划拉进来了。病人身体还很壮实，当然就能经得起更多和更长时间的折腾。从美国癌症研究所的最新统计报告中反向阅读，可以清晰地得出这个结论。如果不是禁烟导致肺癌的明显下降，其实癌症总体的发病率和死亡率都是在上升的。
我弟弟第一时间就抽了血，做T细胞免疫疗法准备。后来，我说服了我弟弟，暂时放弃细胞疗法。因为，我妈妈自己没有什么异常感觉，而我了解妈妈，知道肝气不舒其实是主因。这时候，眼睛光盯着肺，可能效果不会好。我建议先服逍遥丸，揉太冲和肝经，当然还有其他的如食疗等等建议。
乳癌由于在体腔外，做手术的副作用稍微小点。所以，还不能说手术是错误的。但是，从中医的观点看，手术经常不一定是最佳选择。当然，说这些，不少人是不同意的。所以，医疗方案的选择，其实也是很个性化的。选择适合自己的就好。
倪海厦前几年莫名其妙挂了。不过，我觉得他的不少东西（也有谈乳癌的）还是有参考价值的。不妨看看。
我感觉，有时候身体也会有滞后反应。当有特殊的事情发生，身体处于应激状态时，你会充满能量，不知疲倦。但是过后松弛下来，却比忙的时候还要感到疲惫的多。回国倒时差，有时候反而是过了两天，疲乏劲儿才上来。
我要说的是，你自己感觉身体这两年在上行通道。你的身体可能并没有欺骗你。在你6年前，5年前，4年前，你的肝经可能是严重失衡的，情绪是极度压抑的。而现在，逐渐松弛下来，身体开始好转，开始“还债”。于是，本来是肝上，子宫上可能发生的问题，被身体推了出来，表现为乳腺的问题。这也许是身体的一个聪明的选择呢。难道没有这种可能吗？
另外，乳癌患者中，夫妻不和的很多，长期生病恶体质的很多，工作压力巨大的也不少，经济压力大的不少，没有基本保健知识的人更是大把。这样子排排队，您恐怕在乳癌患者中属于条件最好的top 10%问题不大。考虑到乳癌的长期生存率和完全治愈率之高，其实，我觉得你完全可以迈过这道坎的。
再次送上衷心的祝福！等候姐姐的好消息！
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很有意思，让这位不知姓名的朋友说中的是，好多年了，我的肝区一直是隐隐作痛的，查了很久，各项指标都正常，就是莫名其妙的隐隐作痛，时好时坏。但最近一年，不疼了！写到此，不由得哑然失笑。身体上，每件事情都是有原因的。身体上的疾病和你的情绪压力，身心各个方面都是息息相关的。往往是痛定思痛地回头看去，才发现那一串清晰的足迹。癌症的到来，应该是一种积累, 身心两方面的积累，真的是骗不了自己的。
我已经习惯于拼了死命才和别人混个差不离儿，谁也不觉得我精力体力太差，谁也不觉得我笨，只有自己知道，我自己那点“鸡爪子的力气”（我姐对我的形容词儿）是一定要使在刀刃上的，否则，就不够了。所以，我并不太花时间做美食，我并不花太多时间收拾房间，也并不花太多时间打扮，那都是我很想做的事，可是还有更重要的，或者对我更有优先级的事情在等我。我得省着点使，咱的资源实在有限，挥霍不起，呵呵。
像这位网友说的，我不可能做到没心没肺，那就做到彻底的理性。自己告诉自己。
道理都懂，只是觉得这种等待手术的日子里，总觉得那块癌肿在睁着黑溜溜的眼睛窥视着我，不论我睡, 我醒。 明知道什么有许多事需要做，可就是提不起精神去做，自觉不自觉的就会把手放在那块肿块上，揣摩着边界，想象着癌细胞的变化，心里黯然着。
前天晚上，儿子打电话回来。“妈妈，你怎么样啊？” “我，…挺好…打电话有事吗？” ”没有啊，就是想跟你说说话啊“ ”.....& “Mom, are you there?” “….” &…come-on, Mom!” 他笑，意思说，你不会是在depress吧？我没有，只是嗓子眼儿里像是堵了团棉花，心里也找不出什么话和他说。我觉得我在很多人面前都没事，真的很轻松。但是，当看到老朋友那份很深很深的关切的眼神，和默默的一声叹息，心里就有点软。还有这混小子的突然的懂事，让我有点无从招架。他说，你不说，那就我说吧，挂拉呱啦的就和我扯他的工作，扯他这个星期做的presentation, 非常挑剔苛刻的客户，从不给于他们的工作正面的评价，总是讽刺挖苦，这次，客户和他的老板说，以后你们的presentation标准可又提高了，按这个来。他的头，给他的评价也是非常好。只是儿子说，一刻也不能放松，接着很多活要干，他说，在这个新工作上，他觉得每时每刻都在冲刺。我心想，这个滚刀肉啥时候变了呢？他说，他周围的年轻人都比他更有计划，更刻苦，更拼命。我问，是不是比上大学更累脑子？哦，累多了！觉得脑子不够使，时间不够使，我必须学会更有效率的工作才行。和儿子的聊天闲扯，让我这暗淡的心里像点起了一个小蜡烛，温暖起来，明亮起来。
呵呵，这就是当妈的。儿子的一点点的进步，比自己身上的病痛重要多了，莫名奇妙，心里开朗了。
癌症居然离我这么近（12） ( 10:30:31)
昨天去做了 pre-oper 手术前的体检。我在犹豫， 要不要写。但是作为真实的记录，我还是写下来吧。不知是对是错，只是一种个人的努力。知道很多人是不接受和不理解的。 但这就是我的亲身经历。如果你路过看到，切当个故事看吧。请原谅我不回复，因为很多关于这方面的事情，不是一两句可以说清楚的。而且，一切要由时间验证。
我和老游一直是练气功的。这给过我们很多实实在在的帮助。可以缓解病痛，舒缓精神压力，还有太多的其他东西，我不必多说。我这一路走来，如果没有气功，我会活得更受罪一些。每次，我病，都是因为这静养，打坐让我舒缓了很多。
在山药网上和网友有过很多这方面的交流。也曾接受过许多的帮助，任何时候想起来，都让我非常感慨，世界上还是好人多啊！
我每天在做甩手，1千次吧，甩四下，蹲一下。当做到100次左右的时候，就会感到气在身体流动，然后出现自发动，持续到400次左右的时候，自发动会停了，但两个脚的大脚趾下面会痛，非常痛，如针刺。再到600次左右，疼痛会消失，全身很热。做到1000次时，真的是做不动了，累了。
每晚，我和老游一起做气功。他在用意念帮我疏通。我在放松的同时想象癌症肿块变小，再变小， 想象它在被燃烧，越缩越小。当然，更多地是全身疏通。三个星期了，我自己感觉它在小下去，老游也觉得， 但我们都不太肯定，怕是错觉。昨天，我让大夫摸，她说， 是，明显的小了一些。但就是说从5cm减小到4cm, 手术时一定要做的，而且手术的性质也不会变。但是，等待的日子里，呆着也是呆着，不如积极的做点什么事情，我在尽我自己的努力。
所有医生告诉你的，都是统计数据，是趋势，是大多数会是怎样的情形。但你的这个个体，（根据数学上的大数定律没这应该是个正态分布。） 在这个正态分布中的哪一段，会是非常不同的。在接受现代医学科学的治疗的同时，要自己把握自己的病情才好。身体是自己的，命是自己的。没有人会比你自己更了解你自己。这就是我相信，在很大程度上，健康是自己把握的。
我非常认真地在观察，这个癌症肿块，一直是在变化着的。大小形状都在变。其实，它最厉害的时候是在检查之前，在检查过出来之后这个三个星期之中，它的形状，厚度，边界，都是在变化之中的。只是这个变化时要非常仔细， 非常敏感才可以体会得到的。它是活的，真的可以感到。其中一个边界，开始时的时候，像是悬崖的感觉，非常清晰的边界，但是后来它的棱角变得圆滑了。另外一边是模糊不清的边界，但总体上是在变小。
我这个实例也许并没有太多的指导意义，因为我和老游练了很多年气功了。我又是天生对气非常敏感的人。但甩手是可以做的，谁都行。简单，方便，又没有伤害。
我不指望它会彻底的消失， 尤其是手术前。但我希望在等待的时候，它不向更坏的方向发展。 我不知道我能不能控制它， 但是至少我要努力，能做多少做多少。而且，有意思的是，我感到成效了。
所以，我很忙，我在倒计时。除了在做手术后一段时间的事情安排之外，我在争分夺秒的努力。要求自己有action plan. 这是我遇到事情第一个问自己的问题。如果思虑中没有办法有付诸于行动的，就暂时不予考虑。这样可以让自己的思绪更有效率。我睡得很多，不饿着自己，也不撑着自己，尽可能的健康饮食。然后，该跳舞跳舞，该锻炼锻炼，该泡桑拿泡桑拿。该吃吃，该玩玩，该乐乐。
癌症，让我人生有个不同的历程。仅此而已。
附上甩手功的视频连接
癌症居然离我这么近（13）手术倒计时 ( 14:55:38)
此刻，我只想记下我的心情笔记。
远在悉尼的癌友，给了我这么多有用的信息，特别是 这个视频
。（7个epsodes, 我找到两集）非常说理，我很信服。癌症是个结果，而不是病因。把它拿掉了，病因不去除，内在环境还在，它还会长。关键是我的免疫系统出了问题，它不杀癌细胞，任其疯长，这才是我要着手的根本。割掉，是最笨的办法。但也是最为普遍的办法。
昨天，在我的要求下又见了我主刀的大夫，跟她说，我的肿块小了, 我满眼都是希望的盯着她，你摸摸。她说，嗯，...是的，是小了，也有可能是biopsy以后的消肿。她倒是认认真真又仔细查了一遍，然后说，底座还在。准备手术吧。我干咽了口吐沫，憋在嗓子眼儿里的话没说出来，手术前，还有什么细节你需要我来回答？我就又问了几个关于手术细节的问题。灰溜溜地出来了。在她那坚定的目光中，我都不好意思开口问推迟手术的可能。如果我问，我自己都怀疑自己神经是否正常！
可今早一摸，又小了，是，底盘还在，她说的没错。她一边检查一边说，我可以摸到肿块的界限是从这，到这，再到这...没错，对的，和我的感觉是一致的。可是它就是小了啊，它的边缘的形状也在变啊，再往里推缩啊。它在变薄啊。是消肿？我觉得不是！但我有多相信自己？我只有这几个星期这么关注这块地方，她可是接受良好的训练，天天和人体的这块地方打了几十年的交道。信谁？再说了，让一个医生记住她20多天以前摸过几分钟的物体的形状，和现在的感觉做细微的比较，她记得住那些微小的细节吗？这个要求是过分的！要我我记不住的。
让一个人24小时的持续关注你每一个细节的，连续几个星期，只可能是自己！病人，对一个一天好几台手术的外科医生来讲，就是每天流水线上的物体之一。她做惯了，做熟了，天天如此。她的任务就是做得精准，做得漂亮。你不是正因为这个才信任她的吗？你问她是不是可以不做？问错人了吧？傻啊你！
推迟手术？不论这个念头在我脑海里多么疯狂的嘶喊着，说出口，自己都觉得不像！和儿子打电话说我的思考，他都快和我拼命了，我变成了非常不占理的一方，他说的头头是道，逻辑严谨，手术程序细节了解的非常清楚，他还真的是读了不少关于乳腺癌手术的东西。我惊讶，哟？你还挺当回事啊，他几乎愤怒，你开玩笑！你是我妈妈啊，性命攸关的大事，我怎么可能不当回事！你推迟手术，就是伤害自己。我们需要知道淋巴腺中是否有癌细胞，而这只有手术才可以知道，对不对！推迟手术，就是推迟我们知道的时刻，我们因此会丧失治最好的治疗机会！
...也对，放下电话想。
每一个人，都是在他所知道的信息中做判断，在他相信的信息中做判断。谁也没有错。
我在拷问自己，是因为怕手术带来的痛苦吗？冷静的想，不是。在接受身体上的痛苦方面，我的耐受力是远高于一般人的，我只是在选择一条对自己伤害最小的路。不手术也好了呢？但这种尝试在巨大的洪流面前是太弱了，问题是在那个巨大的洪流里边，不光是别人，也包括我自己！
坚持做甩手操吧，小一点，是一点。
好在，手术也不致命，伤害有限，做了也踏实，做吧。以后真正的战争，手术应该是个序幕。
几个朋友都在这周五请好了假，还口口声声地说，不光是为了我。干嘛啊！不用的啊，我急我喊，在手术是外面等着是没有用的呀，我劝到自己出汗，就是不听。情感是非逻辑的。比远在中国的家人还亲的朋友们，你们对我好得让我汗颜。
...唉，嗓子又堵堵的，没出息的我。
癌症居然离我这么近（14）明天手术 ( 09:36:21)
去剪了一个特短的男孩头。
昨晚冲进舞蹈课，嘘声一片，呀，很酷啊，哪剪的？别告诉我们又是自己剪的啊？嘿嘿，太短了，自己没这个能耐。好么？以后没准还得剃秃瓢呢。
动作还是应该尽可能的到位，不然来干嘛？但不敢太累着自己，常常停下来。但一摸后背，满手都是水。集体课就是有这个好处，你还不觉得怎样呢，就已经汗透。出出汗好，排毒。
到家，饿，吃！一碗杂粮粥下肚，看着一根老玉米眼里发绿光。心说，咱们就吃半个吧，一边吃一边和刚到家的儿子聊天，一不小心，呀，一整根都下肚了。咱祖上一定是种地的，咋就这么喜欢吃粮食？
今天早上起来，嗯，不累。挺好。
说点有用的吧，我和大夫说，我怎么这么大了才觉出来，这么粗心！大夫说，这是这种癌症的特点。它开始的时候是像小沙粒状的，很分散，一大片。一般摸不到的，等到摸到了，很多人都是这么大了。哦，不是从一个枣核大小慢慢长大的呀，吐口气，释然，不再自责。昨天和一个癌友通话， 她和我一模一样的指标，她说，她没有淋巴转移。我顿时眼前一亮，哦？那，那我也有这种可能性哟，贪心的很。
谢谢跟我联系的癌友们，主动给我电话，有的还特此注册网名，就是为了给我留悄悄话。耐心的给我讲手术的前前后后，各种细节，提醒我该注意的事项。谢谢你们！有你们的信息，我心里踏实多了。
谢谢给我留言的网友们，我们虽然不曾见过面，但却如此亲切。网友们中肯的留言我都记在心里了。大家的讨论，我都非常认真的看了，长知识啊。大家花那么多的时间为我码字，感激不尽！
黑五类出身的我，怎么有一种当上了生产大队的五保户的错觉呢，受宠若惊的。老游开我的玩笑，各家各户自愿送礼么？是啊，看着朋友给我列出来每天送饭的人名清单，心里一阵温暖。多好的人们！本来，我们家的情况有点像是黄鼠狼专咬病鸭子，哪壶不开提哪壶，我在自己一躺倒全家里就不转的情况下，得了癌症。可是，此刻，我却一点都没有伤感，孤独和无助， 我得到的是几乎是来自四面八方的支持，援助，祝福，我好像被围绕在这暖暖的光里。
谢谢你们！我伸出双手，接下这所有的盛情，深深地，深深地鞠躬！！！
等出院了，我会接着在这里记录我以后抗癌的点点滴滴。
癌症居然离我这么近（15）手术完啦 ( 19:46:50)
记录点好玩的事。
手术等待，让我换了件双层的纸衣服躺下，放了一个暖风机的管子，一开，就成了一个鼓鼓的冲气棉袄。很暖和哟。真是节约能源的好方法。
终于轮到我了，几个医护人员把我从等待的房间推出去，看着站在楼道里的家人和朋友，我像首长般地挥挥手，笑嘻嘻地说，“luxury&&service!& 真的，因为你自己并不觉得病，任何时候你可以翻身跳下来推着他们跑的， 眼前医院的长长的走廊，推起来都带风的，想着最好有点坡，再有点速度，让他们跑起来，那就更带劲了！
睁开眼睛问，咱啥时候才能进手术室啊？有点不耐烦。什么？手术已经做完了？转转头，还好嘛，急忙问，有扩散吗？拿掉了几颗淋巴? 前胸一颗，腋下一颗？没有发现转移？感谢上帝！
推进病房，看见各个乡亲们脸上笑的像朵花儿似的，带着光芒。&You got the best you possiblely can get& 大家在转告我大夫的话。这是一个自己都不敢期盼的好结果。看来老天爷开眼了，众乡亲们的祝福管用了，自己的努力有效果了。
这玩意儿，得了癌症像是在恶梦里，想掐大腿把自己掐醒， 好不容易适应了，结果又是癌症里面最轻的，没转移又像是在梦里。真的就不用做化疗放疗啦？这回不敢掐大腿，怕把自己掐醒。星期二会出病理报告。等着吧。
昨天手术前后24小时只喝了一点苹果汁，啥也没吃。今天给我饿疯了，每次护士进来都看见我坐在床上吃着什么，又吃东西啊？慢点！吃的时候很香啊，吃完了，走一会儿，便像一只瘟鸡一样虚弱的喘气。没出息啊，像个饿死鬼！
谢谢大家的祝福！一定是你们的祝福管用了！不然我怎么会有这般的幸运？
癌症居然离我这么近（16）术后第三天 ( 18:41:05)
睡睡醒醒，醒醒睡睡。起来走走，看着瓶子里的鲜花，真好看。
手术醒来时的那种局部的难受，开始泛滥到全身。手术后的第一晚上，幸亏儿子在身边，忙前忙后，口渴的像要干裂开一样，带了可以拐弯的吸管，很有用。带的小碗和小勺也有用。小保温瓶也有用。
第一夜几乎没有睡着。我准备好了音乐。David Young 的 My body Heals Itself, Brian L Weiss M.D. Regression through the Mirrors of Time. 还有大悲咒。那个让我平静听那个。深呼吸，放松肢体， 意守丹田。进入冥想状态。告诉自己，每个小时都会比上一个小时更好。 身体的自愈能力是强大的。它会自动修复伤口的。只要给它一个安静舒适的环境。这些经验也许对以后做手术的人有些用吧。
每次起来上厕所，都会觉得更自主了一些。第二天早上，开始在病房楼道里散步，一会就虚的不行，回去了。下午又走了一次，比上午好得多。今天，上下楼都不是问题了。但还是身体里挺难受的。
只要有时间，就打坐。我发现说话比打字累。有空就记录一点自己的感受。上身挺痒的，不是刀口，而是周边。小瓶里积攒的液体还是红的。几个小时就会有30cc.听说会越来越少的。
反正淋巴里没有癌细胞，先抱着这个好消息好好体验一下，高枕无忧一下。身体还是很虚弱的，醒了的时候，好像有点力气，一走就喘气儿，还是伤了元气的。要吃5天的消炎药。关于止疼药，我很准，时间一过了就疼， 可以吃两颗，我就吃一颗。西药越少吃越好。
胃口很好，狼吞虎咽的。像有个小手从嗓子眼里往下抓，来不及嚼，就想咽下去了。听说消炎药是伤胃的，不知这样的胃口可以延续几天。
我问老游，不做化疗放疗谁说的？老游说，我说啊。哈哈哈， 他说的！先不去管它，反正这几个礼拜的养好伤口。把元气补回来。
昨晚，儿子睡了，不想打搅他。我要吃药，拧不开瓶盖，我右手不能吃劲儿，老游又只有右手，我俩一人一只手对付半天也没开开，这叫一个笨哪。还是最后老游用牙给咬开的。他开玩笑说，这回对称了，他左边不好，我右边不好，合起来凑了一个整人儿， 呵呵。
老游昨晚上特兴奋，很晚才上来睡觉。他一边说心里高兴，一边流泪了。我惊讶，他不是一直跟个没事儿人儿似的吗？这两天，可能是心里松了一大口气，睡得特多。我这事儿，把他也给搅和惨了。
我的朋友们都在为我们祈福，说老游家已经够多事的了，跟上帝说说，不能再加事情了。管用了？一个朋友告诉我，她在手术室外面等，医生出来见家属的时候她手直抖。一听到好消息，儿子当着这么多阿姨眼泪也下来了。唉，我在里面死睡死睡的，搞的外面的人这么跟着我担心受怕的。
医生刚告诉病理结果，我还在继续做手术，那天我的朋友们拿着手机，掐着表等微信，医生的好消息第一时间就传到了群里，在群里又是放花又是鞭炮的，好不热闹。我还在手术台上没下来呢。太逗了！
现在是手术后第三天的傍晚，身体有点开始舒服了。坐在这里安安静静的打字觉得挺自在。
吃着朋友们送来的饭菜，心里满满的温暖。
癌症居然离我这么近（17）手术前与儿子的对话 ( 11:16:41)
手术前一天晚上，我们全家三个人一起出去吃饭。老游因为有事，晚来了一会。 正好有空和儿子单独谈一下。我说，明天手术，当然，并不太危险。但是，很多情况我们还是在手术台上才知道的。我们心里还是要把最坏的事情先说好， 这样就不会惊慌。他同意。我说，从养育的角度上来说，我们已经完成了，从这次回来的谈话上来看，我对你越来越放心，你已经不再需要妈妈了。但爸爸的生活还是非常需要妈妈的。我在，我不在，会对爸爸的生活质量有着非常大的影响。他说，妈妈， 我当然需要你啦，我需要一个人撇着嘴告诉我，我的女朋友其实一点都不好看。我扑哧就乐了，我没有说！我急赤白脸地争辩道。当然你没有说，妈妈，就是一个眼神儿，哈哈。唉，我浑身是嘴也解释不清啊，冤枉啊！！他说，爸爸我会管，如果真的有什么事情发生了的话，他很严肃的说。我没想到你会这样说哎，我说。知~道，妈~妈，你经常把你的儿子给忘了。那倒不是，就是不习惯，也想不起来用你。我说，我和爸爸讨论了一下，如果我走了，他再给你找个后妈的可能性也不大，谁愿意啊，来了就是伺候人，是不是？爸爸说不用，花钱请人来打扫卫生就行了。我说，那就一个礼拜来两次，再给你做点吃的， 爸爸说不用，两个礼拜一次就行。最后，我们一直在争论到底是一个礼拜来一次， 还是两个礼拜来一次。儿子说，哈哈哈， 你们真的这么讨论啊，太有意思了，还说我呢，你们是我所见过的最冷静的父母！
他告诉我，他现在心里的排序是，take care of my family 要排在career 之前，然后，是他的career, 然后是锻炼。我问，这是怎么来的？我不记得给你灌输过这些？他说，你觉得这些东西是教出来的吗？不是！我已经和我的boss打好招呼了，如果你要做化疗，我会回来，我两边跑。不用！我说。用得着的时候我会叫你。MOM, 他压低声音凑过来说， 我心里有判断，什么是叫“用得着”。看着他那份坚定，我不说话了。这已经不再是那个气得你七窍生烟的混小子了，长大了。
这不，他刚刚敲敲我门，提醒我又该记录小瓶子里的液体了，妈妈，我帮你弄吧。好的，不用白不用, 我想。一边上楼一边和他说，儿子，妈妈觉得很lucky，怎么了？他问，因为有个好儿子啊，当然啦～，他大言不惭地答道。
癌症居然离我这么近（18）手术第四天 ( 20:02:02)
想不吃止疼药，中午还是吃了。这会儿，又不太行了，再吃一颗。不只是疼，是觉得全身难受. 也可能是疼的。糊涂到分不清是疼还是难受。
记录点好玩的事：
我有个朋友，上大学时候，一起玩的。北京公安大院的子弟，很秀气的北京女子，却带着一身的豪气和潇洒。一个人在商场上拼打，很不容易。他两口子和我们家很熟，因为她先生是和老游铁哥们儿。下边是我和她的对话：
“你微信上的照片很漂亮。”
“那是我得知癌症以后特意请人照的，留个纪念。因为不知道以后会成什么样。”
“你现在如何了？”
“恢复很快：）”
“太好了，我把你照片和文章放在我朋友圈里，大家也在为你祝福。人家以为你三十多岁呢”
“哈哈请转告我的谢意！”
“以后你回京，我一定要为你办个party。&
&好！你是不是觉得我女汉子？“
”相当的女汉子。“
”哈哈哈，我都能听见你说，特**女汉子：）“
”真他妈的爷们儿！”
“哈哈哈， 这是我至今听到的最高评价！”
”靠！真服你了！“
我看着，咯咯地笑出了声。我挺女汉子的。爬高下低，摸爬滚打。只要我有力气，我都可以干。给我们修房子的handyman常常开我玩笑，Jenny, 要不要带上你的tool belt过来？我说，行啊。带上tool belt 还照张特写，贴在朋友圈里。女的回我，还得插一包饼干，因为一会你就饿了，男的回我，还差把枪：）
以为我的好日子就会到此结束，看样子还来日方长。还有机会继续做女汉子， 嘿嘿！
癌症居然离我这么近（19）手术第五天，今天应该收到病理报告 ( 09:55:07)
清晨，体会一下，决定先不吃止疼药。还可以，没有那么疼。
先听着大悲咒的音乐做站桩，有一些自发动，但都非常缓慢，像太极拳，还是简易的。 昨天下午可以做到半个小时， 不累。今天早上，只做了20分钟， 有点累， 休息了。坐下来，记录一下今天的感觉。
小瓶子里的液体渐少，一夜只有20CC, 颜色减淡。都是好迹象。
反思一下，觉得做手术还是对了。觉得身体干净了，不用再摸着那个包想东想西的了。术前的气功努力自认为也是有效的。感觉上，大夫们做手术做的很顺，而且比她们预想的好。 说 margin&&is very clear. 那也就是说，癌肿瘤比他们想象的要轻，要小，也许是我们自己的功劳呢。
安静地等病理报告吧。心里一点都不忐忑，像这初春的融雪天，混沌，安静，懒懒的。兵来将挡，水来土掩。不患得患失，沉着应战，才是最要紧的。
丹田上放一艾灸盒，开始打坐。为了那些未知而焦虑，会让我永远焦虑，在眼前许许多多的未知中安然自在，才是根本。
突然想起一个故事，
有一只乌龟住在池塘里， 年年春天都能看到一只蝴蝶在花丛中飞舞。叹道：“你看你多牛，每年春天都能这样快乐地飞来飞去，而我只能终年伏在这烂泥里，走几步就要一天， 唉， 和你相比，我的生命真是个悲剧！” 蝴蝶对乌龟说：“你错了，去年的蝴蝶不是今年的蝴蝶， 今年的蝴蝶不是明年的蝴蝶。也许一百年后，你还会在这里看蝶， 而我，这个秋天就不在了。” “原来是这样，那你怎么整天这么乐？” 蝴蝶说：“我既然只能做蝴蝶， 不可能变成别的， 当然要好好做蝴蝶，尽情享受属于我的自由和快乐啊！”
想想，每个生命都有自己的精彩和宿命。我们的生活中有着许多不尽人意又不可改变的事实，也许，那就是我们的宿命。 关键是在宿命中活出自己的精彩。
刚刚Dr. called. 说，淋巴negtive, 不需要再次手术，肯定了。至于肿瘤的size, 还没出来， 明天再给我电话。乐， size有这么难吗？怎么这么慢？不管啦， 好消息。 从明天起， 换标题了，应该是癌症离我远去， 嘿嘿！
癌症离我远去 （20）--终于知道size是多大了 ( 16:58:27)
我的癌9cm大。今天上午，Dr. called. 我傻在了那里。
事儿没那么容易就让你脱过去了，心里翻江倒海。
其实，一个人的生命，就像是自己一个人在荆棘中奔跑，其他所有人都是旁观者。她要走哪条路，完全由自己决定。其他人就是观望，而已。而那些决定中，也无所谓对和错，冥冥之中，她被安排着在一个轨道上。无论她是蝴蝶还是乌龟，早已命定了。唯一可以让她选择的是去做一个快乐的还是忧伤的， 而不是做蝴蝶还是做乌龟。
在奔跑中，她应该按自己的实力跑。 如果跟不上大家的步伐， 她应该自己慢下来， 而不是拉倒其他人。这是她的品行，她应该坚守的。
我不想给自己穿上一件不属于我的华丽外衣。我困惑，我彷徨，我会莫名其妙的悲伤。有着自己静静的一个角落，挺好。自在地做着自己舒服的事情，而不是大众们都在做的事情。因为，我只对自己负责。生命只属于我一个人。 我定定的看着儿子的眼睛说，如果你没有办法替我受罪，就没有权利替我做决定。他从后面搂着我说，不急， 妈妈，还没到做决定的时候。...我走我想走的路，我愿意承担一切后果。我是个随性的人，世上太多的事情我不敢随性，那是因为牵扯到别人的利益，我不能胡来。 但是，在对我自身的健康问题上，我有这个权利。老游支持我，无论我做什么决定，他都同意。谢谢他！其实我真走了， 倒霉的是他。但他也认为化疗放疗，伤害更大。我俩，一个中风偏瘫，一个癌症，呵呵，可谓患难夫妻，抱团取暖么？
我并不坚强，并不乐观，并不勇敢！我在哆哆嗦嗦地哭鼻子，在别人认为小case的情况下哭鼻子，就是这么没出息！并且，也不知道为什么哭。
什么化疗放疗的，是我自己的选择是不是？是不是？是不是？！！！那我就选择不！如果，这会增大死亡的可能性，那就增大吧，我不在乎。死亡并不可怕。不就是永久的睡去么？关键是死之前要经历的苦难。怎样治疗，这是非常个人的事情，对不对？
好，发泄完了。
说点理性的吧。任何一种治疗方法，其中很重要的一部分就是心理层面上的。你认为有用，它的效果就加分，你认为没用，它的效果就减分。这是毋庸置疑的。我现在是处在没转移，没扩散的阶段。我在选择下面的治疗方案的时候， 是有余地的。任何病，病人的自信是非常重要的。我对自己这几年养生还是给予肯定的。不光是自我感觉，和别人的反馈， 从这次手术恢复，也是挺快的。所以，我认为可以把自己调养好。我知道自己不可以任性，任何时候。我是在雾漫漫的夜间航海，舵，就在我手里。怎样才能不翻船，驶出这暗礁石出没的海湾，要凭智慧，勇气，胆识和力量。又是一次较量，摆在我眼前。深吸一后气， 我行的，我知道！再告诉自己一次，你愿意把它看做一次伤害，还是看做一次机会？是你自己的选择。我朦朦胧胧的看到，远远的，一片玫瑰红，那是曙光，我和老游的。
约了Oncologist, 三周后的appointment. 先做三周蝴蝶，能不能快乐起来我不知道。再说吧，先不去想， 对， 先不去想，当下的手术恢复是最要紧的。
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