我的二十七岁女友：我究竟在害怕什么？　　　　
昨晚十点多看完了电影《那山那人那狗》，有些触动；整个假期都没有回家，父母的面孔时时浮在心头。乡邮员和他儿子在一百多公里山路上的情感磨合突然就很让我想念父亲，那一辈人沉默的奔波，我现在的处境。我写了很长的短信告诉她此时的心情，我只是在情感上很依赖父母，但很少心平气和地听过他们的话，很多时候自己想做什么便只顾了自己，现在责任意识更多了一份切身的感受，更明白自己的担当和家人最后的心愿。　　　　
影片里有句台词，村里人说如果一个儿子能够背起父亲那么他已经老了，我能感觉出爸爸明显的衰老，但一直没能背起过他。我跟她说，上次看到她对她爸爸关切的神情我很内疚，因为这之前我从来没有认真思考过“父亲”这两个字对于我的真正分量。我不好意思以前对她讲过的那些不着边际的孩子气的话，问她是不是在笑话我。　　
当时同学和我一起看，提起上次我爸送我回校在他的租房里看电视，有类似父亲和小儿子的镜头，同学恍眼看到了我爸眼里都有了泪水。我才知道，心里便潸潸的凉，也告诉她父子关系真的要经过好多年之后才真正懂得，男人的情感一直是不轻易表露，一直是无言的期望，无声的等候……　　　　
谁知她劈头盖脸的回了短信说很多事情需要自己去想明白，我确实不够成熟，她想找的是个依靠而不是找个弟弟。我一时语塞，她说的是心里话，但却浇得我心里冰凉，我本想只是恋人间诉诉情，谈谈心，这段情绪吐过也就完了，想不到竟然挑动了她内心掩埋的伤痛。　　　　
已经是十一点多了，我们的短信只是她的教训和我的无奈。她用一种过来人的口吻说道人年轻时有些错误的想法很正常，就怕还以为自己是对的，我有时候就是这样，她真的无语了。她从来不把自己的想法强加给别人。我回得很无辜，我承认自己有时是太过自以为是，对现实认识不清，可有谁能够真正的把事理想透彻了才去实践，我们又不是先知圣人！　　　　
夜里一点半，她很长时间没回，我拨通确认她没关机，便写了短信让她睡了，都不再说了，最后告诉她一句话：我不想改变我的恋家恋亲（不想放弃我的孩子式的依恋），但也不想甘于人后。还没写完她回了：她不想说了，要我自己去想。可见了我的话便又来了情绪，我分明感到她的激动：谁不恋家？那你就要为家里做点什么。谁不恋亲？那你就不要父母再为你操心。　　　　
她一贯很少言语，我也很气恼，顶她，你是不强加别人自己的想法，但你又不轻易开口，那样就会觉得更累，我也被动；谁不想自己工作找得好一点，不要以为我就那么一个不知天高地厚的书呆子，原则上的事我想得明白；现在能够做什么？不是学专业学英语锻炼为人处事吗？你以为我一点不慌啊，真一个不成熟的傻瓜啊？以为我不想成为你的依靠，让你过得轻松一点吗？我就那么浑浑噩噩打发自己也打发你吗？你究竟还要我做些什么？　　　　
要我告诉你该怎么做那就完了，你看看别人怎么做的吧，这是她最后的短信。我想缓和气氛，笑笑，绕了一个大圈子还是回到了现在，咋老看别人呢？我有心，喊了她的小名，道声晚安。已是两点多了，要往常她十二点就关机了，今晚的话语爆发了她已经郁积了很久的担忧。我老不心安，躺在床上翻来覆去的想，直到窗口透进凌晨淡淡的微光，我忽然想到了她的“依靠，责备，不勉强别人，三番五次要我自己去想，去悟”的意思——　　
是要我自己亲自放弃理想：读博。　　　　
三年的时间她担心，恐惧，不知道究竟会有怎么样的变故，我想起来都害怕。　　　　
我想通了她的担忧，却又怀疑自己；怎么取舍？　　
仿佛置身于一道窄缝，被挤得很紧，头脑空洞洞，该偏向哪一边？　　　　
我们在一起只有三个月的时间。　　 　　
两个星期前去了她家，她只是幽幽地说跟她回去。当时我没吱声，回来发短信问她之前跟父母说过没有，我有些担心。她说提起过，是他们让我去的。我想了想觉得应该去给她父母一个交代，不管怎样，他们的女儿和我在一起，我也该让她的父母先了解我再决定愿不愿意把女儿交给我。我当然是一无所有，一个穷学生；不能说接过他们疼爱的女儿能够给她幸福无忧的生活。是一种身为男儿的气度和责任让我毫不犹豫的答应了。他们要没意见我依然会用心的呵护这份感情，如果看不上我也知趣的早点离开。　　　　
她家在长江边上的一幢居民楼，不是我想象中的那么美好。父母才从边疆退休回城没几年，又在三十公里以外的一个工厂找了份兼职。我们先到的她爸妈所在的工厂，两老就住在门口的值班室里。我的拘束只持续了几分钟，因为她父母看起来都是老实本分，知情识理的人，和我的父辈差不多的经历和观念，我也就如同回了自己的家。　　　　
我表现随意，礼貌，有见识。该做的都觉得自己还满意，按着从小母亲一直教导的本分去做。她妈妈问我话的时候表情是有点凝重，我坦诚以告，说了自己的家庭和以后的打算，她妈妈的表情渐渐舒缓开来，他们其实也很担心女儿，还特意强调女儿比我大，我会不会介意。我傻忽忽的回答，经历的事情多，考虑周到，处事稳重，对两个人的相处会更有帮助。　　　　
其实我就晓得他父母在家境上并不担心我很多，家里只有我一个还在读书，一个姐姐工作八九年了，爸爸退休回家对我并不要求一定回家工作，这就解除了她父母的后顾之忧。我说起我要考出去再读三年，她妈没回话，当时她躺在沙发上闭着眼睛，现在想来我的看似无关紧要的想法对他们全家而言又是一个巨大的变数。　　　　
第二天回了她真正的家，她妈陪着，想把柜子的衣物都晒晒。我还是随意的做些事。晚上我们到江边散步，江那边的城区灯火辉煌，她妈妈提起我父母送我读本科来到这个城市而我妈没去到自己想去的地方的遗憾。当时心想要是真的在了一起，两边的老人在一起相处也应该融洽的吧。　　　　
剩下的时间一起帮她妈妈晒棉絮衣物，清扫厨房，卫生间。做完这些我也该回学校了，走时她妈非要塞给我路费，我推脱不掉。还说本来要多给我点，但家里没钱，还没去银行取。　　　　
她是家里的独身女，爸妈宠爱的紧，但她一点不娇惯。　　　　
听她妈妈谈起过去经历的苦难，我理解了她为什么一直少说话，对父母的依恋我和她一样很深，但她更懂得怎样去体谅父母，懂得怎样面对以后的现实，那一刻我觉得自己才真正有了男人应有的承当，跨进门时第一眼看到不多的几件家具，光线暗淡，两个卧室也没多少布置，慢慢心想其实她爸妈年纪也不小了，她也在外工作，现在才回校没几天。家居环境当然无心也无人侍弄，但这样更加重了我此时的心境。　　　　
我在值班室跟她妈说起过，两边父母抚养儿女都不容易，现在还要花销很多，以后在一起都是互相照应，共同善待父母；看来现实处境远远要比想象中的要艰难。她妈妈还开玩笑似的说起，没什么留给女儿的东西，但房子都是她的。我心酸得想落泪。我家也如此，父母并不能给我多少东西。依然只能靠我们自己，而父母都是此生努力的一个重要方向。　　　　
那些和她父母相处的日子让我对她很放心，她妈一直在说她从小到大是如何如何的听话，学习好。我也同样的听话，近乎有点软弱，她的家教和成长背景我知晓了一个大概，还是一个希望守着父母好好过的女孩，我分给她的一份已掰散的茶饼，她说要带给她爸，我说下次我带好的，没想到她真的就带回了家亲口交给她爸，给她旅途用的一小袋七花她也留着带了回家。我站在旁边不语，心里却感慨万千。她父母老了，需要关心；她年龄也不小了，有做儿女的义务；我呢？我有一样的父母和义务。 　　　　
和她在一起是很偶然的事，之前我都是一个大大咧咧的男生，想事不多，一门心思的只顾着读书，为着前程做准备，有意无意忽略了许多远比书本重要的处事锻炼，恋爱一直都尚未进入培训阶段。直到她的忽然闯进，一夜之间逼迫着自己想了很多以前根本想不到或者有意回避的问题。我觉得人生中有些重大的人和事需要认真的去对待了，心态再游离于漂泊和无所谓之间再也不能长成一个稳重沉着的男人。　　　　
我喜欢和别人开玩笑，她也因为我的玩笑而跌落进了我的怀抱，当我意识到这并不是一个朋友之间的玩笑时，我对她庄重了起来；我的无关痛痒的玩笑只是给了她靠近我的一条线索。我肯定她一定会到我的身边，联想到以前那些无心的闲聊，我其实是很早就进入了她的搜索视野。我什么都没有做，只是呼应了她的关注而已，有心想把过程从暗流引到海面。　　　　
那时候的我，整天毛手毛脚的，衣着率性，举止粗野，毫无心思。此刻为着她也为着我自己正力图改变自己的缺陷，但我学生的本分再怎么改变怎么完善也是一个既定的事实。我对这个界限有思想准备，换言之，我和她的差距短期内是难以弥合的。　　　　
在一次午觉的半醒未醒之间，我随手记下了梦里的景象，写在短信发了给她，结尾说到我一个人背着个女孩子，伤心的不知道往哪走，醒来想了想那个女孩原来是她。她回了说我背着她是往幸福走，我感觉很沉重，对自己的话要付起全部的责任。她的话我懂。　　　　
我们经常在一起，逐渐了解到她已经工作过三年，和我同一个院同一个专业，比我早两届，大我两岁。当时对这些关键性的细节毫不在乎，以为两个人在一起只要有了感情什么都可以克服，现在真切的感觉感情究竟是什么？真傻。一个不能保证女人未来的男人会有感情吗？我还被悬在半空中，前程模糊，她更担心和我在一起的结局。　　　　
打小就是爸爸妈妈宠着，心态上一直不怎么成熟，这我都承认，我在努力改变。因为我并不想后进，学习一直不错，想借学历来改变自己的命运，我也晓得这并不意味着全部，其他的实干的能力和经验是我最应该提高，积累的。　　　　
恋家骨子里边就是我的宿命，我对一切被注定的情感和血缘有近乎膜拜般的坚持，逃脱不了的，只能一生一世的去延续。她的出现我也认为是命运的一种安排和馈赠，我打心里边接受她，我跟她发短信告诉她我的惊愕，庆幸和坚持。我讶异她这个奇怪的小鹿一般的动物突然撞进我平静的生活，觉得是值得我用一生的时间来偿还守护。坚持是因为想给她和自己一个坚固的物质生活。想真的与她在一起渡过人生的日日夜夜，那么便只有认真和努力，否则她便永远在我生命之外。　　　　
我以前没有恋爱过，一开始对她抓得紧紧的，就像捧在手心的一只脆弱而绚烂的花，生怕轻轻一碰她就碎掉。每个星期陪她上街，给她买零食水果，她有时候轻轻的挽过我的手臂，有阵子站在路边的水果摊，我提着水果正在付钱，她在我身后突然把鼻尖抵到了我左胳膊上，我转过头，她不好意思的笑笑，迅速抬起头，眼里掠过一丝女性的温柔，把情感交付与我的执著。当时就想，一定要好好的待她。然后转过身，搂着她的右手走进迷离夜色。　　　　
很多时间都是在教室度过，看书的间隙累了就会静静的想她，给她发短信，心里想些专业上的问题，又会联想到她身上。有次莫名的借康德给她写了段情语，我也只能这样想了：想起康德要限制理性以便为信仰留出地盘，我傻傻地联想到要锤炼知识以便为你腾出场地，学的是理性的专业，过的却是感性的生活，理性是骨架，感性是格调，生命便是相亲相恋的一路狂奔，为情等千年，为爱守一世，理智之所以成熟是为最终的放逐，以迎接信仰的降临，而你便是我在尘俗中的上帝，所有的努力只是为了拯救和回归。发了之后我接着要她注意喝足牛奶，肚子饿了就吃些东西，早点睡觉。十点半回寝室的路上她有时打过来我有时打过去，那时候她情致很高，电话里颤动着那清脆而温情的声音……　　　　
我觉得喜欢，关心一个人原来是这么充实，当她回应的时候我又会很欣慰，现在想来这样的感觉很单薄，很贫乏，近乎无聊，时间久了就觉得很没趣，难道她和我就是每周上街买点东西，短信里总是你想吃什么，饿了没有，除此之外很少有其他内容，而我在心里波涌着一股激情信手写了长长短短的想念和感触之后，她总是回的不冷不热。我预感到我们之间好象缺少些什么。有时会很讨厌这样的交往状态，但又不知道用怎样的方式去对待她。　　　　
时间一天天地流走，我们每天的晚安中断了两天，我很敏感，在床上辗转难眠，发短信问她，只淡淡的一声以后记着给我发就是了。我有些气急败坏打电话问她为什么，写短信的口吻也很僵硬，告诉她这样的姿态我很反感，并不是我想要的样子，她没怎么回话，要我提高自己各方面的能力。我顶她这样的话说了等于没说。她让我感到被动，仿佛置身于一个无人之阵，找不到自己的位子。心里回旋着一股火气。　　　　
那段时间她要到外地做事，我上街给她买旅行包，折到书店偶然翻到一则佛经故事猛地点醒了我，我想到了两个人的相处究竟意味着什么，很多时候我的担忧只是自己虚造出来的镜中花，水中月，我是很想真切的把她握在手心，但真实的她早已不在了，我烦恼的根源恰恰就在于我的贪欲和无知。　　　　
她走了，我有段单独的时间来冷静想自己的处境和未来，她在深夜的火车上发短信说她想了一些事，我们正在磨合期，本来两个独立的个体走到一起难免有波折，希望我真心的包容她的任性，长途火车最容易折磨一个人的身心，疲惫之中流露的往往是最真实的自己，我告诉她我的心境也在转变，跟她在一起是一种挑战，是因为挑战包含了我所有的心思，欣慰和为一个人真诚的付出；也说到相处时的一些无奈和别扭，她说重要的是彼此的理解，希望她并没有看错人。　　　　
我释然，几天来的担心终于烟消云散。我跟他抄了段笑话缓解旅途的劳累。她突然问起是不是只给她一个人，要我今后只对她一个女人好，除了我的母亲和姐姐。我答应她。洞穿了她的脆弱，我再也不那么死死的抓住她了，换另一种方式来在乎她，从我自身努力来接近和拥有她。　　　　
有会我们在食堂吃饭，她问我对她的感觉，我装作无心地笑笑：一，你貌似强大其实只不过一纸老虎。二，你很焦虑，她说是着急吗？我说是急得焦了起来。三，沉得住气，不显山不露水的。她笑着再问就没有一点优点吗？我说那不是先搁置不表，真心评价一个人总是要最先说出她的缺点。　　　　
女人终归是女人。　　　　
即便如同往常她的强悍和刚烈，心里那一片柔弱其实很心痛。　　　　
不多的几个月在我生命中起起落落发生了许多事。有温情，有无奈，有懊恼，有期待，有坚韧，有差异中的对比和对比之后的醒悟。　　　　
我依然站在我原来的地方，走过一路山水还是原来的起点，我能够触摸到她脸上焦急的心愿，平静的想想她在我心里位置，我珍惜我和她的相遇，现实是挡我和她之间一道沟，她在沟那边急切的寻，盼，急；而我在沟的这边依然故我的走在自己的轨道。　　　　
同学发条短信：随缘。　　　　
我回到：有心培植，无意强求。　　　　
我和她需要的还是时间，她老说我不成熟，我确实想不出我到底要做些什么才成熟！作为学生，我在专心的读书，作为儿辈，我清楚父母的辛劳和心愿，作为现代竞争社会的职员，我在训练交际和办事能力，作为男友，我愿意履行我的承诺，对她和她父母，可我到底不能作为她丈夫，给她幸福和依靠啊。　　　　
她的担心也是我的忧虑，我的目标更是她的恐惧，女人过了二十五的花季年岁考虑的多半只有现实和依靠了，未来两年，三年，生活并不能告诉我们下一步该怎样走，荆棘丛生，捉摸不定，我不会为着某一个人把自己整个颠倒过来，我的理想就是我的存在，就是我的本质。生命中有了对她的牵挂，三五年的时间对一个男人的成长会是多大的影响？又对我的二十七岁的她是怎样的一种摧残和担惊受怕。　　
“女人心，海底针”，我还是要问一声，我的二十七岁女友，我究竟在害怕什么？　　
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　　楼主是个很负责任的男人啊，不过你好像太沉重了，把问题想太多了　　　　个人观点
　　还在这里麽　　
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