本人昨天有遗精，今天做了个精液常规检查
本人昨天有遗精，今天做了个精液常规检查
发病时间：最近24小时
本人昨天有遗精，今天做了个精液常规检查，为灰白，量为1毫升，液化时间正常，120-109/L，活动率70%，a20%，b30%，c20%，d30%，畸形率8%，wbc，3-5，是否正常？
全国三甲医院，主任级名医在线坐诊已有124家三甲医院，828位主任医师在线答疑
精选回答(1)
副主任医师
四川省成都市青羊社区医院
擅长：对于男科、中医科基础知识扎实，经验丰富
病情分析：你好你的检查结果来分析，考虑精液是正常的啊指导意见：考虑不需要担心， 考虑是不会影响生育的，只是精液量少，可能是之前遗精有关系的
医生回答(1)
副主任医师
北京曙光医院-男科
擅长：擅长泌尿科临床科研及治疗，多次参加国际性泌尿外科学术交流会，在急慢性前列腺炎、前列腺增生、生殖感染等男科疾病方面有很深造诣。
正常刚射出的精液量2-6ml 呈黏性，乳白色，含有灰白色凝块，约10—20分钟后凝块自行液化，变成半透明、混浊的稀薄黏液。精液气味是由精液里前列腺分泌的精氨酸所产生,是一种特有腥臭味。正常的精子活率在70％以上，A级和稍慢速向前运动的精子B（A级+B级）>50%或A级精子>25%。畸形率<25%，白细胞<0-5个。
向医生提问
遗精是指在无性交的情况下发生的射精现象，由于男性的睾丸是产生精子的器官，随着年龄的增长，生殖器官的成熟，睾丸每时每刻都在产生精子，精囊和前列腺等也不断分泌精浆，这样精液在体内不断地积蓄，当达到一种饱和状态时，就会通过遗精方式排出体外，所谓&精盈自溢&、&精满则泄&。一般来说，未婚而成熟的男性每月遗精1～2次，有时稍多几次，均属正常生理现象，若次数太多，就属于遗精的病理现象。遗精一般可分为两类，睡眠梦中遗精称为梦遗，清醒状态下或无梦时遗精称作滑精，梦遗和滑精同为遗精，两者在本质上没有区别，正如古人医书说：&梦遗滑精，总皆失精之病，虽其证有不同，而所致之本则一&。
症状起因：一、遗精是指在无性交情况下发生射精现象，据统计80%的男性都有这种现象，这种现象大部分夜间睡眠中发生，一般遗精的频度可以从1～2周一次到4～5周一次不等，均属正常，若一周内有几次或一夜几次遗精，就属于一种病理现象。引起遗精主要是皮层中枢，脊髓中枢的功能紊乱，以及因生殖系统某些疾病所致，现分述如下：1、精神因素：由于性的要求过分强烈不能克制，特别是在睡眠前思淫引起性兴奋，长时间使性活动中枢神经受到刺激而造成遗精(如经常读淫书、淫画，导致冲动发生遗精)。2、体质虚弱，各脏器的功能不够健全，如大脑皮层功能不全，失去对低级性中枢的控制，而勃起中枢和射精中枢的兴奋性增强，也会发生遗精。3、局部病变：性器官或泌尿尿统的局部病变，如包茎、包皮过长、尿道炎、前列腺炎等，这些病变可以刺激性器官而发生遗精。4、中医认为遗精的主要病机有二条，第一条为肾虚封藏不固，另一条为精室受扰。一个为虚证，另一个为实证或虚实夹杂证。遗精的病因尽管有先天禀赋不足，也有后天恣情纵欲、劳心过度、妄想不遂、湿热下注(过食肥甘、饮酒过度)，但究其病机不外以上两条(两个方面)，造成封藏不固的原因以先天不足、禀赋素亏，或后天损伤过度，伤及元阴、元阳为主。5、精室受扰而遗精，多为湿热痰火下注而遗泄，也有阴虚内热，虚火(相火)扰动精室者。随着人们生活条件的改善，一些人恣食膏粱厚味，以酒为浆，以妄为常，生活无规律，体形过于肥胖，湿热痰火由脾虚而内生，湿热、痰火沿三焦之道而下注于膀胱、肾，扰动精室而遗泄。另外，杂念妄想不遂，或劳心过度，心火亢盛，心阴暗耗，心火不能下交于肾，肾水不能上济于心，水亏火旺，心肾不交，扰动精室而致遗泄。由此看来，不论精关不固或精室受扰，均为遗精的主要病机。
可能疾病：&&&&&&&&&&
常见检查：
就诊科室：泌尿、男科我在酒吧喝多了，被几个人拉到路边，迷迷糊糊被人脱了裤子，今早醒来下面还有液体，不想报警怎么办_百度知道
我在酒吧喝多了，被几个人拉到路边，迷迷糊糊被人脱了裤子，今早醒来下面还有液体，不想报警怎么办
我有更好的答案
洗澡，吃避孕药，然后别忘了去妇科检查下，别得什么传染病。
去医院看看
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情人节，一个人在外地。竟然梦遗了...等爆笑段子403篇
& 1、那些年有人说:
如果来年情人节我还是依然单身的话，我就把我的吊砸成肉酱之类的话语的人，请你们站出来，是时候履行诺言的时候啦。
2、年龄不小了，事业平凡 …… 今天上班突然感觉闹哄哄的跟同事一起，抢领导、供应商、有求于我们公司的合作方他们的红包，是一种卑鄙的罪恶，人家的钱也赚的不容易，可能一辈子你都不会帮助到别人，但是过个年一群人围上去，人家不给你也不好，给是迫不得已，感觉真有点像打劫他们！
今年争取学好造型软件，再不转行还在这个岗位混，一辈子就只能在他们给了你红包后转身暗骂一句cnm的鄙视中蹉跎岁月了……
3、“情人节快乐，我也很快乐，即时没有你在身边我一样很好”有没有唱出你的心声？
4、二十多岁的你最迷茫，看似有很多机会，却又觉得什么都抓不住。二十多岁的你又最焦虑，想要独立，却感觉未来一片模糊。可这好像就是生活吧，没有努力真的不会有收获，二十岁的你也看不到四十岁的自己是怎么样，因为看不清未来，所以也就有了无限的可能，这样的生活才有乐趣，并值得期待。
5、最迟的到来莫过于你准备好了一切表白 而她却在前一分钟牵住了别人的手～
6、欺负强迫症最好的2个办法：
1.话只说一半。
7、今年什么是有钱人的象征？玩得起安徽农村的牌局，吃得起哈尔滨的鱼。
8、情人节，一个人在外地。竟然梦遗了。。。可耻。。。不匿
9、每次上坟的时候，我看着一沓沓百亿冥币飘燃而去，都不禁好奇阴间的物价经济能否抵挡得住这每年好几次的巨额冲击。
10、情人节看到捧花的情侣，总感觉男的在替别人养老婆，而且养得很开心。。。。。。
11、额....今天打出租车 我身上只有八块钱 可是到了目的地以后要12块！于是我跟司机说我只有八块钱 司机说不得行！然后我一怒 说了句 不行就算了 那你把我送到我上车的地方。再后来 司机 盯了我两眼说！哎呀 算了 你下车嘛！呵呵！我就走哒！
12、去办身份证问都没问我就直接给办了快的，多给了五六十块钱，今天来拿身份证才知道慢的就20，问题是还说我是办的不是快的是慢的，真特么日了狗
13、前几天和老婆逛商场，走到商场中的超市入口问我:老公你兜里有零钱么？就是一百一百的。零钱一百一百的还。我有整得一块一块的你要不。。。。
14、18年第一次出远门打工，独自一个人，好累的感觉，没人说话只能自己一人坐在角落里发呆（不善于交际），给妈妈打电话的时候总是想哭，一直忍着。
15、说个邻居的，两口子心眼老坏了！养了一只母猫七八年吧，特温顺。每年下小猫之后就卖掉小猫，一只15、10块的！
后来老猫年纪大了，跑不动了，也生不了小猫了，这家两口子就决定把它扔掉。当着老猫的面下决定后，找了个麻袋，抓猫的时候，一向温顺的它狠狠的一顿抓，那男的手上抓破了好几道！
谁说的动物就听不懂人话没灵性了？！
16、我们都说自己是单身狗，可你们自己看有那只狗是单身，所以我们不是单身狗而是孤狼……孤独的一匹狼，至于是什么狼自己想
17、今天第一次去女朋友家见父母！万能的糗友支支招… “女朋友偷偷告诉我她妈准备考验我”……
18、友情提示友情提示撸多真的不好啊，昨天不是情人节嘛，可哥们知道我跟女朋友分了，给我发个点小电影安慰，然后没憋住撸了七次，这不我才刚起床 过了果断去把这事给他媳妇说
19、有没有比我糗里 话说昨天去赶火车 十四号一点里车 然后我十四号二十三点到的火车站 不说了回家
20、年过了，突然不知道自己能做什么了，当了几年的矿工好像傻掉了！
21、现在任何人都不能相信，一句话不对就会得罪任何人，天干物燥，管住舌头
22、今天无意间听到一个父亲带着孩子说的一句话，孩子大概三岁，有人放炮仗，孩子和爸爸说，我怕，父亲说，有爸爸在，什么都不用怕。多简单的一句话……
23、今天走在马路上，几个小屁孩冲我坏笑，我觉得不妙了，没错一秒之后一个划炮在我左前方二十厘米处炸了。评审你是不和我过不去，总不让过！
24、尼玛的，坐地铁去看工作到站了就下雨，我就又坐回来，一下地铁又不下了，擦
25、看见糗友们都在抱怨相亲，我能说，从我回来到现在，没一个人上门来提亲吗，是我丑的村里人不敢靠近咋的，这种感觉好不爽啊。
26、一天，侄女儿问我：姑姑，你结婚的时候我奶奶哭了没？我表姐结婚的时候我姥姥，大姨，二姨，我妈妈都哭了。我说不知道，你问你奶奶去。然后她就去问我妈。奶奶，我姑姑结婚的时候你哭了没？我妈说，哭什么啊！终于结婚了。终于、、、、、、
27、不想交社保但是被逼无奈还在交的 恭喜你会“刚交”了
28、四川男子王某在湖北京山服务区休息时，发现老婆“人没了”！赶紧报警求助。原来王某在途经上一个服务区解手时，因为着急着赶路，上完厕所忘了接老婆，直接开车走了……你可长点心吧！
29、早上看到一个帖子，说是情人节收到古今内衣内裤不好意思在朋友圈里秀恩爱的，那个妹子，那个妹子，那个妹子，我收到的也是内衣，要不我们一起在这坨上晒晒？？
30、糗百三年了，最近糗百不是糗百成了广告基地了，正在考虑要不要换掉
31、在网上认识一女性朋友！照片上很漂亮，我说你有素颜照吗？她给我发了照片依然很漂亮，于是我对她说：“我让你素颜，你竟然P图！”
32、前几天都说过年看西游记的，你们有没有履行诺言，有的话举个手，反正我是看了几天
33、昨天在南川做出租车，表上价格15块，司机要40，说是春节。我答应给30双倍价格，司机拒绝了，非要40。我就看了一下车牌，司机发现我记车牌就下车说了一通。我要不要投诉啊？
34、隔了同桌的，初中时的一逗逼同桌，有一天老师提问他押韵是什么意思。他直接脱口而出说是鸭子怀孕了，当时老师的那个脸啊
35、家里养了只两个多月的小狗，哪都挺好，就是从笼子里放出来的时候，随地大小便，为此我没少训它，中午放出来，看它一弓腰，我就赶紧喊它，结果这货稀稀拉拉的飙了一路屎！！！
36、跟团旅游，导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰的点点头，对我笑。我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博 然后默默的把东西又放回去了
37、吃早餐的时候我旁边的男同事说了一句：“我靠，奶忘了！”然后旁边的女同事接了一句：“我有奶，喝我的我奶”怎么听着
总感觉这哪里不对啊！
38、今年去爸妈家过年，年饭间我爸爸郑重其事的说我：你不要拿做女儿时的任性在夫家为所欲为…期间我老公那双得瑟的眼神闪闪发光。我咬牙切齿的说回家看着办！他瞬间把烟灭了。
39、其实我们打工真的很便宜，来，我们算一个帐，比如你一天200元，一个月六千，你一天工作八个小时，8乘60是480分钟，480乘60是28800秒，200除以28800等于0.0069元，也就是说你一秒还不到一分钱，所以说不要在随随便便的丢一毛的啦！
40、昨天朋友过完年从老家下来工作了，在我家住了在我家一晚，晚上跟我说了从老家带了特产腌制的酸豆角老美味了，看着嘴馋了想弄点来尝尝，用那种塑料瓶子装的，可能里面气压太强了我刚打开，澎的一声看着满天飞舞的酸豆角，愣了两秒笑出来，想想一晚上房间里都弥漫着一股酸豆角的，那味道老酸爽了。
41、年前一家人出去旅游玩，闺女全程走路，后来走不动了，就叫我抱，我就说，妈妈也累啊，抱不动，怎么办，结果又去找她爸爸，她爸就说，累了就把双脚放肩膀上吧，那样不累，闺女一脸天真的问我，妈妈，你帮我放吧，我够不着，着……
42、该上班了 坐火车回到烟台 因为春运 车上很挤 过到只能勉强走一个人 如果对面再来一个人就需要一个人站在座位里 ………背景交代完毕 两个工作人员对面走过来 一个说“我先过” 另一个说 “ 好 你先上路”哈哈
43、发现一个事情 糗百里面 白天女生发的比较多 半夜男生发表的比较多 你们有木有觉得这个问题
44、女儿1岁4个月，前天我爸给她发压岁钱，当时她在睡觉，我爸就把钱放她手里，然后我闺女非常吃力的睁开眼看了一眼，一瞬间就坐了起来，然后两只手开始数...
45、真不懂你们这些情侣过什么情人节，还想着怎么过，但是你们清明节怎么过，还得死去――（来自于一个单身狗的愤怒）
46、大爷的，天天看电视都有看见有人把钻戒扔井盖下去，害我今晚挖了十几个，毛都没有，骗子，一群骗子。
47、成渝高铁通车了，我回家也第一次坐上了高铁，真是舒服。下车接着坐公交回家，这时听两个刚下高铁的大妈在聊天。“这高铁真是又快又舒服，不过就是太贵了，50多分钟就要90多块钱，每分钟块两元。...”我就在想这是什么计算方法呀？这公交车到是只要2元，坐了50分钟还在一个城里打转。
48、大侄子不肯喝水，被他粑粑打哭了，然后他粑粑又讲笑话逗大侄子，大侄子“噗”的一笑，鼻涕口水啥的都喷进杯子里了，这时他麻麻从房间出来，出于心疼孩子，就帮大侄子喝了一半，然后侄子又无耻的笑了，得知真相的麻麻又把大侄子打了一顿！
49、lz一个同学结过四次婚，四个老婆都给他生了个孩子，过年他爸想孙子，四个老婆就都带着孩子回来给他爸拜年。大年初二这货给我打电话哭着说:四个老婆坐在一起打麻将，三家赢一家输。我问他:谁输了？他说:小娟（他现在的老婆）输了，都输4千多了。
50、分享一个刚出炉的真事。。。。割。。。。今天公司开工，老板中午请吃饭，很多店没开门！好不容易找到一家饭店，公司50多人杀了进去，因为人太多，加上老板以为我们人多，不会简单吃一点就走，于是别的桌人少的吃完走了，我们还没上菜，有个同事忍不住吼了一声，老板，我们几桌加急，八百里加急！老板也吼了一声，小妹，给他们桌上一碗萝卜皮……萝卜皮……整个餐厅的人都在爆笑……
51、问：为什么现在结婚都不用花轿抬了用汽车接？
答：因为古代是黄花大闺女上花轿啊。
52、今天姐夫，我，老公三个人打牌老公赢！我没钱了就没给！！老公让给钱，我爬他耳朵上说先攒着晚上顶顶账！！！！
53、昨晚熬到十一点，看完了美人鱼！爱星爷！
发现美人鱼和邓超接吻时，她有双下巴诶。。。。。。。。。你们谁也发现了？啥意思？这个双下巴有梗没？？？
54、万恶的分割线……我能说，今天去参加朋友的婚礼，打死我也没想到，我竟然跟朋友他爹撞衫了……一模一样，先让我静一静……
55、过节回到家，支支吾吾对老爸说：老.....老.....爸，今年一年白干了，赚的钱放到股市亏了一大半，至今深套中，没钱孝敬你们俩了。---------老爸红着老脸道：你至少还有脸回来啊，爸妈都没脸见你了，你妈买了e租宝，我买了泛亚。
56、前天我老公把手袖挽起来，说你看这里（指甲印）。我说谁搞得？儿子搞得还是你自己？老公说，“你怎么那么会嫁祸他人呢？”我反驳他说“我自卫”。刚好小叔子喝着水走过来，喷了一地。别误会呀
57、情人节最大的悲哀，割掉算了……梦到很久以前的一个女孩来找我，她很主动，她衣服都脱了，我就亲了下，突然想起我老婆马上回来了，就吓醒了，/::Q/::Q/::Q/::Q
58、发现现在工厂招工的要求是越来越高、待遇却还是停留在几年前的水平、有的甚至还不如、呵呵、这是逼着我们自立门户的脚步、!
59、永远也弄不明白的事，1就是观音菩萨到底是男是女？2就是哪吒到底是男是女？3就是红孩儿到底是男是女？
60、以前有女朋友的时候什么姿势都不会
现在什么姿势都会了，却没有女朋友了
61、就在昨天晚上，一个认识了10年的妹子跟我表白了，我以为她是跟我开玩笑，就说谢谢，然后她说我有房，我沉默，她又说我有车，我继续沉默…不知道该说什么…不是我不想答应，只是我觉得答应了就相当于给了她一个承诺，我现在大四快毕业了，未来的路很迷茫，我给不起这个承诺，怕辜负了她…希望这只是一个玩笑吧…
62、这茬感冒很严重啊！第一天咳嗽，发现病了，喝去火止咳的药，躺一天，不怎么咳了，嗓子疼有点发烧，第二天吃消炎药，躺一天，嗓子不疼了，流鼻涕，鼻子捏红了。今天上班，俩卷纸没了。
63、上大号，完事拿纸擦屁股，然后手一松没拿稳，沾了翔的纸掉到了地上，好了不说了，擦完屁股还得擦地去。。。
64、昨天情人节，七岁的弟弟对老爸说：爸爸爸，今天情人节哟，你打算给什么给老妈啊？老爸说：那我去采一把油菜花送给你妈。弟弟说：不用那么麻烦，你去找一块铁皮，然后弄成一朵玫瑰花的样子，然后再涂上黄油漆，这样你就可以送老妈一朵永不凋谢的金玫瑰～
65、我一直在想，火影可以分身.分身死了可以无伤，卧槽，以小樱的身材加样貌，我觉得当个老鸨，还特么各种处啊，不给过？
66、中国历史上最有影响的人物之一曾国藩小时候的天赋并不显得很高。有一天他在家读书，对一篇文章不知重复朗读了多少遍，却还是没能背下来。这时候家里来了一个贼，潜伏在他的屋檐下，希望等他睡着之后捞点好处。可是等啊等，就是不见他睡觉，还是翻来覆去地读那篇文章。贼人大怒，跳出来说：“你这种水平读什么书？”然后将那文章背诵一遍，扬长而去。
求儿时曾国藩阴影面积
67、割把，总之不是我的。
和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：“算了。”
我顿时就冲着儿子说：“快，谢谢，阿姨！”
老婆掐了我一把说：“人家已经把棒棒糖算进去了。”
68、突然觉得，过完年去上班和小时候过完年去上学是同样的感觉，有木有同感啊？
69、这是我朋友说的，不知道大家听过没有。
在一个村子里，一个乡长在开会，主持人说“兔子们，虾米们，咸菜太贵了，请香肠来酱瓜”（括号里的是意思）（同志们，乡亲们，现在开会了，请乡长来讲话）
乡长“兔子们虾米们，今天的饭狗吃了，能吃的用大王巴，不能吃的用小王八。”
（同志们乡亲们，今天的饭够吃了，能吃的用大碗吧，不能吃的用小碗吧。）
70、小时候贪玩，爸妈管教又严…有点长，阿哥来也…有一回，放学后贪玩，延迟了一个多小时，到家时近傍晚7点，怕被爸妈打骂，就躲在家里一角落。晚饭时，爸妈找了大半天，四邻都被惊动。后来被找到时，我赶紧装睡，然后以跟小伙伴玩捉迷藏睡着为由幸免于打。
71、小时候觉得世界很小，就离家百二十里来回转悠总能找到快乐安心 ，现在觉得世界很大，漂流过很多地很多想有的东西都有过，却在也没有当初那种快乐。
72、lz女，ggggggggggggggg今天店里来了一位老板的朋友（当时老板不在），就跟他聊了起来，他问我，你是他请来的啊~耳朵不知道怎么回事听成“你是他情人啊~”然后我来了句，他（老板）长那么丑，我看不上-_-||，你们说我明天会不会被炒鱿鱼
73、上班第一天感冒挨针，第三天骑车摔倒，替哥还债。谁有我糗？
74、在飞机上……
如果当初把英文学的好一点，那么服务员第一遍喊话没听清楚英文重复肯定就能听明白了～
75、往往忘不了14年考驾照时，车打着火后我油门一踩就熄火了，在起步那就练了差不多半个小时，好不容易会走后直接把前轮的轮胎撞到铁钉撞烂胎了。。。在那后教练半个月不让我学车，天天叫我坐在后面看别人开
76、小姐俩一起玩，（3岁）小的到点睡觉（与我分开睡，跟嬷嬷一起）：童童，喝水了，睡觉了....
童童：....（不应声）...
大：叫你呢！？
童童：头好晕....（手作支脑袋状）
77、我做婚礼跟拍的 昨天一宿没睡 录像车满了 我坐人宾客车上了 没控制住睡着了 呼噜震天啊 别问我怎么知道的 我打呼噜特么的把自己给打醒了 没办法面对婚车司机以及两位宾客了 今天如果你在华夏城参加婚礼 别怀疑我们是一个场的
78、我家中华田园犬，生了三个小宝宝； 今天天气特别好，阳光明媚，我把小狗一只一只抱出来晒太阳； 大狗看到后不乐意了，一直对我……嗯……嗯……嗯（三声）的叫； 我知道它的意思，它是想让我把小狗抱回窝里，我没有抱； 大狗那个心急，张开嘴巴小心翼翼的叼着一只小狗的腿在空中，我急忙呵斥，怕小狗会摔着了； 看着大狗可怜巴巴的看着我，我又把小狗一只一只抱回窝里了，大狗全程跟着我走了三个来回，眼睛死定着不放； 抱完了以后我拍拍手，准备离开狗窝旁，大狗竟然又跟在我后面出来了，看到我进了厨房它竟然急得团团转，我不理它，它竟然跑到我前面拦着我，对我不停的吼:考考考…（狗叫声）！ 我这暴脾气，带着它到狗窝旁，对它吼:你个死狗，你会不会数数，这不是三只吗，不是有三只了吗？ 非得骂你一顿，你才害怕无辜的爬下喂奶是吧！
79、本人美容师一枚，美容项目里有个熏艾，有个男客人有一晚给我发了个语音，他说"美女，今晚七点我想过去做一下艾！"
80、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。” 女：“哦？说说看。” 男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！” 女：“是什么？是什么？” 男：“公布你的真实年龄。”
81、过年摆酒的剩菜。TM的能吃一个月。一个月。一个月啊！重要的事说3次。。。
82、昨晚做的梦真的真的 我居然梦到学校男女厕所居然是共用在一起 更可恶的是 没有门 我居然在上大号 下课时间 一窝蜂人男同学女同学进来上厕所。。。。。。。
83、刚才去面试了，面试官说，做我们这行的，脸皮要厚一点，我差点就说，节操都没了，脸皮还能薄吗？好糗()
84、妹纸lol电三诺克萨斯，刚才有人居然说电三是郊区！本人小铂金一枚！说电三是郊区的来solo啊！电三的顶起来啊！！！
85、本人，男，29岁，刚刚做春梦，单身太久，画面太美……射完之后竟然跟着尿裤子了……匿了……
86、姐和我去厕所，她问我："你要多久?有半小时么?"我无语，问："为什么问半小时?"她说："因为半小时是姐的纪录，你破了姐不服。。。。
87、今天看到有关两个鹅的图片就直接举报，玛德没完没了了
88、鸳鸯最早是用来形容兄弟关系的，瞬间凌乱地感觉到燃烧的基情。(岚)
89、孔子曰：何为性＋交
孟子曰：解其衣，脱其裤，抚其乳，举阳入阴，然后拔之，重复其然也……
90、在公交车上两个鼻孔流鼻血并且没有纸是怎样的感受
91、真事，现实版的。今年冬天大雪，我爸和我一堂叔晚上一起出去打牌，我爸在前面一声不吭的走着，后面我堂叔踩着我爸脚印跟着。突然堂叔"哎呦"一声，原来一脚踩水坑里了，把新买的皮鞋灌透了都。问我爸踩水坑里咋不说一声，我爸说"我的鞋子都湿了，要是告诉你有水坑你的鞋子没湿你肯定会笑我，还不如咱俩一起湿了，谁也不笑话谁"。
这是高级黑
92、看到一句特别伤感的话：我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。(岚)
93、前几天回家过年，回到家家里人刚好都出去了，剩我一个人，背景咯咯咯咯哥。无聊戴着蓝牙耳机坐在院子里听郭德纲相声，听到高潮部分忘情地笑起来，连邻居大妈来串门都没发现，第二天村里就传开了，老吴家儿子（我）在外面傻了，老是一个人阴笑，昨天才被秘密接回家，回家了还是一个人阴笑。
本来七大姑八大姨们都张罗着给我相亲的，一听到这个都跑没影了，好吧，感谢大妈送我一个安静的年假，不过，老子没傻！老子没傻！老子没傻！
94、我们村有几个年龄差不多大的小孩。。隔，，哥，，歌他们给自己取了一个组合的名字八大金刚，那天我去买了那种一元一盒的七匹狼小爆竹骗了一个小孩跟我一起玩，结果他们老大发话了：你还敢把我们八大金刚变成葫芦娃七兄弟算你狠。。。
95、说一个小时候发生的事，不知道算不算糗。家里农村的。老妈那时候出去打工，老爸在家研究孵鹅子，买了两百多个蛋，放在炕上孵，眼看就要成功了。突然一天下雨打雷，一个闪电，全都闪死了（孵化中的蛋不能见闪电）。夏天，怕坏，那几天，天天都吃毛蛋。直到现在我看见毛蛋都想吐。。。。
96、男人，应该成熟一点。妖精（我是吴虹再不改名）是糗百公认的女神，十一，既然他选择了你，我们除了恭喜，最多的，就是希望你能够成熟一点，不能像个孩子一样随心所欲。不要想干什么就干什么，女人需要男人疼，需要男人爱，需要男人宠，而不是像哄儿子一样的哄自己的老公，时间长了，她会累的。和你一样，她需要有自己的私人空间，她有兄弟姐妹，你也有，她在和哥哥弟弟一起团聚的时候你都问长问短的，她会怎么想？爱，不能变质成为占有，那是自私，知道吗小伙子？
97、就在刚才！我突然耳朵痒，我爸在我旁边，我朝我爸问 爸 有挖耳勺不 我爸特别真诚地回我 牙签行不行 亲爹。。。
98、两岁多的时候家里养着一条特别凶的大狗，人见了都怕，有陌生人经过我家门前它都会跟着人家走一百多米才回来，不明所以的人难保不会尿裤子～割了没鸟用～大我七八岁的表哥来我家，非要抱我玩，结果刚出门就和大狗打了个照面，说时迟那时快，表哥一下就把我扔出去了，正好扔在了狗身上，还好狗也吓了一跳蒙逼了，还是爷爷冲过来把我抱回去了。。。
99、有一大叔整日在加班，也不回家陪老婆，我逗他，你不急吗？他怅然对我说：小伙子，你不懂，我们这个年龄，是“春去花还在，人来鸟不惊”
我一下子理解了老男人有心无力的悲催心境。
100、做为一个吃货最痛苦的就是牙龈肿了，一边能嚼，一边不能嚼东西导致我感觉整个嘴一半有味，一半儿没味，不能吃的那一半儿好着急
101、朋友说自从看到我后看恐怖片都不会怕了。。。。。想想某天朋友愉悦的看着恐怖片，突然转头问我你觉得恐怖吗？啊啊啊啊啊啊！！！！！！这是我听过最犀利的比喻。。。。
102、看到六小龄童不能上央视春晚却上了辽宁春晚，不知怎么心里却有点失望与苦涩，有对央视春晚的失望，有对六小龄童的苦涩。
103、说个考驾照科目三的
有一个学员在路上练车，本来应该说申请直线行驶的，一紧张说申请直线上升。副驾驶的教练哈哈大笑说，你以为你开的飞机呀！还能上升！
104、20号到23号有没有在重庆到广州的顺风车？求过！
105、（续集）还关他的车灯！我朋友就停下车在骂我：CNM，你干什么呢，是不是想死了？后面我朋友说：他骂完我我就老实了，就不吵了。他说当时跟着那个车开到了山上面，感觉不对了，就看了看导航，导航也没用了，车子还是发动的，连灯光都没用了，那路烂的挂1档都走不动了，不知道是不是有什么东西挡住我们车子不给我们往前面开了。还好是当时我朋友骂了我，不然我们两个人可能就交代在哪山上面了。说以奉劝各位开夜路的司机，晚上开车千万别乱说话！吓死宝宝了！！！
106、求各位大神给过。。。。。
本人女，今年22岁，家里的长辈介绍了一个各方面条件都不错的男生，那天相亲大家第一次见面，印象都还行，他主动要我的qq和号码，不过回来之后他给我发信息，我感觉他不太热情，我给他秒回，他每次都有十多分钟才回我，所以我感觉他对我没什么感觉，因为我要去上班了，所以想想清楚他，他对我到底是什么感觉，后来他说感觉我们两个不太适合，那个长辈不知道我们两个的事，又跑去问他，他说，叫大家给他点时间，慢慢了解。他对我应该没什么意思吧，可能是在敷衍长辈，他说我们不合适后，我们还经常发信息聊天，我准备去上班了，他还主动提出说送我去坐车，其实，我真的挺喜欢他，不知道我们两个还有没有机会，我想争取下，希望各位给过，帮帮我吧，拜托拜托。
107、逛商场上厕所看这坨商场的厕所大家都懂得，看着看着手机掉里面了，重点是谁他妈冲水了，我的手机昂！直接就没影了，哭都来不及昂！
108、有性瘾，天天想那事，苦恼的很，怎么破？不要说练葵花宝典，哥不想……
109、有次看岛国片，最后几分钟，那个男的明显不行了，特别注意到他右手上有颗痣，然后镜头切换到女的，10秒后切回来，继续做，竟然5分钟后才交枪。带着怀疑的目光，我把这一段循环播放了10来遍，果然，男的手上的痣没了。你妹的，不行就不行吧，还换个男的来忽悠观众，果断把这片子删了。
不匿，是为了保证原创和真实性，下面顶起来！
110、小时候想吃鸡，可不到过节妈妈都舍不得杀！我没办法只好拿着一只鸡放水缸里给淹死了，然后去告诉老妈“妈妈咱家老母鸡掉水缸淹死了！”然后那天我不光吃上鸡了，还吃了我妈一顿藤条板子！
111、小时候怕水，偏偏同学要约去河边玩，看着她们一步踩一个石头往前跳，而我只能蹲下用手摸着石头走，后来亲戚跟我说，那天在河里别人都站着，就你在哪儿爬。。。。。
112、今天下午陪小侄子放风筝，风时强时弱，此为背景。
好不容易放上去，让侄子操控，他不小心松了线，被我追上了。那货，看我追风筝乐的不行，就故意放手，。这次，正好遇到风大，我追了半里地不说，中间还跑过一个大坑，翻坑越地嘞我，终于风筝挂树上了，没办法，我能说，我在树边蹲了半个小时，才等到风筝落下来吗？！
113、妹：老姐，你想吃薯片吗？
妹：那你就想吧！
114、Lz妹子，今年23，单身。。。 今天早上还没起床，就听到老爸说：大黄一大早都出去了，（我家狗）你还好意思每天待在家里？…………我
115、搞什么全是鹅的，有点创意好么，就会抄袭
116、有些人走着走着就再也没联系，有些人说了再见便再也不见。
　　如果时间一直走得这么快，我们会不会连回忆都没空想起。
　　说好的，都忘了。
　　我很好，那么你呢？
117、再别刷大灰鹅了，打开糗事全这个！
118、西游记唐僧和妖怪比赛求雨，悟空道：师傅你只管念经，求雨的事有俺老孙呢，唐僧就地打坐，念起了_紧箍咒……
119、就刚才……二货老婆一枚，驾龄两年，打电话给我，惊慌失措的说车钥匙拔不出来了，我让老婆别慌，山人有妙计，就一下，只有一下就解决了问题！现在，我以45度角仰望天空，只想说一句：车兄，你要是会说话该多好，你能告诉二货女人，把档位放到P档在熄火才能拔出钥匙吗？昨天没啪啪，这是傻了的节奏吗？？？
120、驾校练车，被教练骂得像狗一样，科目三，刚上车就个种骂！Lz还没有搞清路线，就让做动作。手忙脚乱的，又招来骂声一片。
121、朋友他爸买了一个护身符，有手掌那么大，我问他带着那么大的护身符有用吗，他说他拿护身符当砖头用……
122、小的时候看电视男的都站着尿尿。我就一直以为男生只会尿尿不会粑粑 想想妹纸以前多纯洁 尼玛 现在呢！！！！！！！！看东西都秒懂！！！！！！这些年 我邪恶了呀！！！！！
123、听说微信提现要收费了，这简直是要关门歇业的节奏啊，本来微信支付就没支付宝普及广泛，这不是搬起石头砸自己的脚吗？
124、不问还好点，一问才知道老妈的生日愿望是要抱孙子。
125、刚下车，从车站出来那一分钟感觉自己好像大腕儿，那些人在那儿欢呼雀跃，大声呼喊到哪儿哪儿。我默默地笑了，感觉好气派，
126、上学那会儿，同宿舍一哥们，特有名气，人称 老二 。
这哥们追女孩有一特点，不看美丑胖瘦，只看女孩有无人追，多少人追？越是追求的人多，他劲头越足！
用他自己的话说，就是 男人～必须敢拼 敢抢 敢争，男人～可以输 但不能怂...
老二 大学生涯虽无胜绩，但却留下一段不朽传奇，一直被人津津乐道。。
127、形象不好，处处受关注。。今天骑着三轮自己行车去装液化气。没钱就去银行取钱，把车停在门口，我拧了拧气罐开关，保安过来了。。。。。。（弄得好像我要炸银行似得）
128、有木有同感受的，年前不管是微信钱包还是支付宝钱包，里面虽然不是好多，但起码还是有嘛，，年后:直接几毛了。有木有，有木有，
129、大过年的，公司被收购了，什么都换了，大家从新签劳务合同，领导放话，签了就在这干，不签直接回家吧！突然感觉做了这么长时间了，没一点用了！留的话都没有
130、昨晚LZ在浴室冲澡，天冷就打开浴霸，但光线太亮就闭着眼一边开心的哼着歌一边搓澡，搓完就准备找洗发水洗头，但是睁开眼的瞬间LZ就懵逼了，眼前黑乎乎的一片，啥也看不见，伸手在眼前晃了晃，还是啥也没看到，LZ慌了，心想怎么搓个澡还把自己给搓瞎了呢，不会是被浴霸给亮瞎的吧。赶紧喊我妈：“妈！我眼睛瞎了看不到东西了！！”过了一会儿没人理我，我又喊，然后一个很不耐烦的声音传来：“瞎喊什么喊，是家里停电了！”“……”
131、激情过后！男子问小姐：干你们这行的一个月休息几天？一天工作几个小时？挣钱多吗？小姐：大哥，你是想给嫂子找工作的吧？
132、文笔不好不会割………小侄女一岁多，说话还不清晰。今天她妈妈惹她生气，跑到她奶奶那里告状，拉着她奶奶作势要打她妈妈。弟媳板着脸假装生气，然后小侄女摇摇摆摆地跑到弟媳跟前啪一下跪下来抱着弟媳的脚呀呀呀地认错。瞬间崩不住笑了……
133、过年每年都有人说家里催相亲结婚各种催婚啥的，我也来一个我家里开朗老妈谈到我的问题：儿子，昨天上你外婆家看见的张xx觉得怎么样，觉得可以的话我找人去提亲。我：妈，我求你，你儿子虽然优秀不在表面，但不是什么样的都看得上的。我姐在旁边笑的，说：我真不是打击你，昨晚妈是这样说他未来儿媳妇的，我不奢求她长得有多好看，也不奢求她有多勤快，我只希望他是个女的。我我我我的亲娘，我去医院做亲子鉴定
134、爸比爸比，我要喝奶奶。
喝你娘乃批，锅里有面汤。
135、从放假到现在，就没出过门，十四天了！还不够糗？
136、就刚刚在我家门口自助取款机那里，我没看那个“本机暂停服务”直接把卡插里头了，结果掉进去了，我愣了一下急了，开始打电话，老半天也不知道到底要怎么弄，真的要哭了，懊恼的踹取款机，使劲骂“你妹的”，结果里面有人，问我干嘛，我说卡掉里头了能捡出来吗，他说不能，过了一会儿他拿着我的卡嬉皮笑脸的出来了，原来在维修，你妹的，吓死我了
137、学校食堂打饭5毛起价，师傅态度也很差，咯咯咯。某次食堂打饭，一女孩给打饭师傅说，师傅多打点嘛，好饿呀，师傅那天估计吃的火药，多凶呛那妹子说，多给钱就多打（语气自己体会）那妹子愣了一会儿，掏了一百块钱递给师傅，给我多打一毛钱的饭。那师傅只得丧着脸找她99.9块。食堂瞬间爆笑。
138、郭德纲说三十岁之前不狂没有出息 三十岁之后还狂肯定没有出息！
139、昨天晚上和男朋友去逛超市，快走时想起来要买包迷你用，然后就在好多牌子那儿挑挑挑，忽然看到一个叫“日子”的牌子，我没用过，但之前见同事用过，我就说，:“艾，日子艾，不知道好不好用。”结果他悠悠的来了句，“没用过，不知道”，我愣了，转过头看着他，结果他还一脸淡定，于是我立马不淡定的笑喷了
140、见到“齑”我终于相信韭菜可以壮阳了。。
141、刷出来的糗事真的有三百条么，感觉自己看字的速度提升了好多，谁用科学的角度给我解释解释
142、好久没用电脑上过网，今天打开电脑时想上淘宝，就在桌面上找那个大大的“淘”字，结果没找到，于是默默地拿起手机打开了淘宝。。。。。。
143、记得是去年的清明节了，我坐公车回家，因为不和爸妈一个城市，车上有点吵，老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句节日快乐，车上的人都慢慢的向周围退去……
144、lz工作地方离家很远，地铁需要一个半小时，今天回家确实累了还来了大姨妈，就专门打车到地铁起点站，就想着有位置，上车坐下，过两个站后来了一群人，其中有一少妇抱着孩子，我确实不想起来，就没抬头，结果估计是孩子奶奶，直接把孩子放我脚边，让孩子叫阿姨~尼玛，你这是在逼我，不是本人素质不好，确实累了，而且还肚子疼，要平时我肯定让，可是今天我依然没理会，结果他奶奶就给孩子喂零食，孩子不吃，吐我一腿的零食，我想说，各位大叔大婶，放过我们这群上班族可好？这样恶心我你们真的好意思么？硬是把我逼下车了！呵呵~
145、走亲戚或者听父母和邻居们聊天的时候！都在说…谁谁家的女儿可以讲婆家了！谁谁家的儿子让她打听打听有没有合适的女孩子！然后跟我说我可以找男朋友啦！找个合适的就谈吧！其实我想说！你怎么不给我介绍一个啊！姐也想去相亲啊I！我去找！老娘在学校都见不着男的…拉拉呀！我才不要
146、小时候励志要改变世界，长大了发现这问题好可笑，然后就被世界改变了。
147、鸡嫌狗不爱的不止小朋友，还有无聊的人。我已经追了一上午鸡了，现在准备训狗，别问为什么，无聊，任性～
148、一大家子人在我舅家玩，大姨和大姨夫闹别扭了，原因是大姨夫嫌大姨给的零花钱少，一个月才给500，不够花。大家伙都在劝，劝了好长时间也没结果。我就和大姨说:大姨，(我大姨家孩子是男孩，我哥，30多了)你看我哥也要结婚了，这结婚之后不管挣多少钱都给媳妇管着，每月只给我哥500，你同意不？我大姨合计了一下，用眼睛瞪着我说:小兔崽子，你话怎么那么多呢？我。。。
149、刚在饭店等我妈等着急了，就打了个电话问在哪。
-“喂，在哪？逛完超市没？”
-“逛完了，在下水道呢！一会儿就到了！”
您老是想说在地下停车场吧
150、老家邻居一个玩的挺好的女孩，前天回家听朋友说订婚了，于是打算我随礼，结果到那以后，记账的人说不受了，男方退婚了。。。。昨天刚订婚受礼，今天就退是几个意思呢
151、昨天调戏一妹子，都约好了晚上让她妹妹见见我的弟弟，结果晚上赴约的时候她真的带来了她的妹妹……
152、割割割，，，一年被扣17分，分数不够，拉着一个刚刚拿证的朋友的证帮忙扣几分，排队轮到我们才知道我违章的时候他的驾照还没出生呢！心都碎了！
153、整理书柜里的旧书时意外发现老公大学时的情书，应该是即将离开校园时一个女孩写给他的，看完后我很平静竟然没有一丝生气！岁月真的能让一切变淡，如果早在十年前我肯定把他闹的鸡飞狗跳，而现在竟然没有这样的想法了！
154、跟一哥们在单位实习时认识的，我俩同一个学校不同专业，平时也见不着。------割------一回他手机欠费，拿我手机给他女朋友打电话，我正在床上躺着呢，他大声质问我，你怎么会有我女朋友电话？！我一脸的蒙逼，心想你女朋友是谁啊？拿手机一看，又是一脸蒙逼，强装镇定拍了拍他肩膀，说，兄弟，我俩认识的比你早……
155、我发现审贴的大多都是脑残？一个鹅就霸占了大部分得贴，正宗的原贴一个不割，有几个就行了，真不知道你们这些审贴脑残，反正不会割，就是写给你们这些审贴的脑残看的
156、一哥们每天吃4包槟榔，今天早上才吃了一颗就吐了说句：“唉~~不能再这样下去了~~”
我回答；“啊对！你应该找个女朋友了！”
157、说个以前的糗事。哥哥哥哥哥哥……小时候过年有亲戚。吃完饭回家的时候，人给的压岁钱。我奶奶和爷爷一直拉扯说算了，算了。我当时也特2，人硬是塞给了我。然后我悄悄的把钱塞到下水空里了。然后我特么还跟得意的很爷爷奶奶说你们猜我钱去哪了。奶奶问在哪？我嘻嘻一笑说，我给丢到他家下水道了……然后就……
158、二毛：老板，这个多少钱？
老板：“7块”。
二毛：我这没有零的了，只有一个10块，一个5块的！给你10块找个零吧。
老板：行，东西拿好，找你3个1块。
二毛：咦，这样就有零钱了。一个5块，两个1块，7块正好。给你零的，正好把10块整的还给我吧。
老板：行，10块还你。
问：1.老板实际收了几块钱？
2.二毛比实际价格少花了几块？
3.二毛会不会挨打？
159、刚看这坨，有个很搞笑的笑话，笑的正嗨，经理打电话来问我个事，我全程忍住又没忍住的咯咯的笑，我明天是不是不用来了。。。囧
160、我深情地对我同桌说：“我喜欢你！”我同桌愣了愣，说：“可是我不接受同性恋…”我说：“我还没说完呢！”我想说：我喜欢你同桌！”她竟无言以对…
161、小时候，奶奶一直告诉我不要在半夜十二点照镜子，会发生可怕的事情，我一直记得并不敢违背，直到昨天晚上，我起来上厕所，不巧刚好十二点，我忍不住照了照镜子。…吓死人了，我竟然看到了第二天的自己！！！！太可怕了。
162、：我喜欢你，做我男朋友吧。
：为什么？是我不够漂亮么？还是我身材不够好？
：你很漂亮，身材也很好，你对很多人都说过这句话，我并不在意，只是我知道我不是最后一个。
163、看《美人鱼》的时候八爪鱼只剩下三条腿穿裤子多出来一条腿的时候，我旁边的一个妹子和朋友一起发出了，“嘿嘿嘿”这么猥琐的笑声。我表示我什么都不懂。
164、安徽省阜阳市颖中区西湖镇大明庄9户明康辉和他妈徐丽侠丧心病狂，家中有一儿一女，要把女孩卖给别人换钱花。也不把孩子送给孩子的母亲，并说孩子姓明，他们想卖就卖，这样的人就该让世人皆知，知道他们的恶行，戳他们的脊梁骨，孩子的母亲想要接回孩子，但他不给，图中的就是小女孩明雅利，那么可爱，才四岁，他们怎么忍心的，亲们，给过吧，让他们的恶行传遍网络
165、正月酒席，敬酒说祝福话的很常见！中午我正埋头大吃时，3岁侄子说，姑姑，我敬你，我敬你是条汉子！纠结着要不要喝这杯酒……
166、公司开工了，老板那玩世不恭的非主流公子哥来公司学习顺便管理，这是背景……割了他的……刚才，就刚才，他进来我们办公室，把文件摔我桌上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！你怎么做的！重做！”怎么办？我只想好好的上个班，怎么这么难！！
167、本来中午算好日子说五月一号结婚，然后我妈谈到先给彩礼在领结婚证，他家不同意，然后我和我男朋友分手了，他妈妈说我们是八字不合，我会克他，怎么办
168、高三狗，已经开始补课了，这是背景。 今天上地理课的时候，地理老师说，荷兰的鲜花装点全世界。 我默默接了一句，河南的馒头走遍全中国。 这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
169、我就想问问各位妹子，有没有半夜睡得迷迷糊糊的，莫名其妙的被老公拉起来啪啪啪，完了还装作你把他强上了，要脸，匿了
170、发现灵异事件，每次打牌散伙的时候，几个人输的钱总比赢得多，比如(a输300 b输200 c赢了100 d赢了200）.有木有同感
171、我，我妹(8岁)，哥们，三个人压马路~
我：让这个哥哥领这你吧~
我：为啥？
妹：因为他不帅。。。
哥们脸都快绿了。。。
172、去大姑家 ，表弟跟我说“姐我可以把瓜子仍出2米高在用嘴接住！”还非要给我做个看看！然后这货拿起一个瓜子往天上一抛 ，就仰着头去接！结果一个偏差瓜子进鼻孔去了！大过年又去门诊取出来了！
173、忽然想起高中时的一个趣事，老师上课举例子，说到有一家人老婆从来不叫老公的名字，也不叫老公，让我们猜一下叫什么，四个字。然后听见某个角落蹦出一句“孩子他爹”
174、情人节，中午在公园长椅上发呆。
这时小跑过来一条二哈，还带着一条小母狗。
二哈瞟了我一眼，竟然旁若无人地骑上小母狗，开始那啥。
我当时就无语了。人类当着哥的面秀恩爱就算了，狗都这么狂就过份了。
然后四十分钟过去了，二哈还在耸动。
我不得不改变自己的看法了。那逼不是在透恩爱，根本就是在秀实力！
……分隔线。
咳，之所以情人节都过好几天了才发，是因为我今天才和一朋友说了这事。
他说：我真服你了，你就在旁边看了一小时？
我有些尴尬地低下头：我也不想呀！只是单身太久，一不留神看硬了，不好意思站起来……
175、媳妇问我想去哪里玩，我说娶妻随妻啦！媳妇说，你每次都是说的漂亮。我说:我不光说的漂亮，干的也漂亮啊。媳妇说:你干啥漂亮了？我说:就是媳妇你啊！媳妇气的吐血。
176、那人你凭什么打我儿子，对不起你的人是你老婆，又不是我儿子，还有你为什么要瞪我，我又没招惹你，莫名其妙！
177、最近在戒烟，一想抽烟就吃颗糖，一想抽烟就吃糖，烟没戒掉，蛀牙了！我的牙啊？
178、原创：今天听一个唯美感人的故事。一个人救了一只受伤的猫。以后的日子里猫时常叼来很多鱼，放到恩人家门口。我在想如果救的是一群屎壳郎，故事还会唯美感人吗？
179、家里孩子五岁，平时和堂弟家孩子玩，总爱把自己的零食都拿出来有时还舍不得给那个孩子，弄得总打架。晚上我教育他，东西拿出来了就要分给人家一块吃，要是舍不得给的东西就不要往外拿了。第二天老婶领着孙子又来玩了，结果这二货孩子直接就喊：“我爸都说了，不让我往外拿零食了！”我的脸啊，一下就红了。我是那么教育的吗？好糗啊
180、每天微信都能接到麻烦请帮我投票的信息，都是朋友，我确实也很无奈。我想说，如果真想投个好名次，去百度搜索帮忙投票，有专门的网站，一天随便几百票，呼吁投票的同学不要再来天天麻烦我们了，帮你投也没什么效果，又得不到名次，还每天劳心劳力帮你投。
181、刚看完星爷的美人鱼，我只想说完美！！！！！估计票房突破100亿都有可能！！！爱星爷的顶上！！！！！！
182、老妈喜欢打麻将，给她下载了明星三缺一的游戏玩，玩过的人都知道，里面的明星会说话，打牌慢的话会催。我中午有事出去了一趟，回来就听我爸说:"你可算回来了,你妈跟打麻将的人吵起来了，吵了半个小时了，马上就砸电脑了……"妈咪，你跟电脑叫什么劲啊，她只是一台机器而已啊～～
183、找处女真的要去幼儿园了！刚找的一个15岁的女朋友尼玛都不是处女
184、找对象就像 买车 我不在乎你几手的 我只怕原来的车主还有钥匙
185、年前刷猴子年后刷大鹅
186、小时候朋友的姐姐在银行工作，拿回来一些练功钞，就是纸质和样子都非常像真钞的那种，然后我们几个折几张扔到路上然后躲起来，就看到一个个捡到的脸由惊讶到兴奋，再由兴奋都失望，有失望到愤怒的各种表情。。。
187、小时候在老家住，村西头有一口神秘的井，大人们从来不让我们靠近。
每一次经过附近时，都能闻到一股腐烂的味道，晚上有时还会有鬼火闪烁。
九岁那年，忍不住好奇心的我叫上了两个和我同岁的小伙伴决定去一探究竟...
后来我们三个被捞起来，才知道那口井的真相——化粪池！
从那以后，我和我那两个一起吞过粪的小伙伴组成了一个组合，红遍大江南北。
188、小时候(大概七八岁)看电视上有人甩了根绳子到房梁上，然后打个结把脖子伸进去，然后把凳子踢翻，有的就死了有的被男猪脚救了，各种结局。好奇心满溢的我于是找了根碎布条绕了老式花床的顶上，学女猪脚打了个结，慢慢的把头伸进去，不过因为我是站在床上进行的，所以身体无法悬空。好险，还好那个时候不是太矮，不然哪里轮到了现在把这蠢事发布，早在当年就传遍了
189、在海边钓鱼。忽然鱼竿一沉，我用力一提。哇！这是什么？居然钓上来个乳罩。朋友们都哈哈大笑。
这时候，海里冒出个美女。“看够了可以把乳罩还我吗。”
190、心想就去搬砖了，先去做个大保健，在单元门口发现地上有一个那种像100的卡片，背面是小姐电话的。赶紧捡起来，md,没号码是张真钱!
191、几天不见女友，甚是想念。。。。打电话给女友要见面，想靠的更近一些，有可能的话可以。。。尼玛，女友来了一句，相对世界的距离，我们的距离相对为零，我尼玛数学真好。。。满心都是泪。。。
192、昨天出门买水果，突然看到一个熊孩子对我坏笑，果断感觉不好低头一看脚边一个点燃的鞭炮。脑子一抽朝着熊孩子扔了过去，鞭炮在熊孩子肩膀旁边爆了，那个倒霉孩子当场就懵逼了。现在的孩子真是差劲，想当年楼主都是点燃以后在手里等会再扔的，指哪炸哪
193、看到嘴馋的段子，想起小时候，我家开小商店，各种糖果吃得各种开心，每次父亲进货回来我都要尝尝……有次父亲进回来一些胡椒，用糖果瓶装的，我问多少钱一斤，记得父亲告诉我是五十块钱一两，对这数字我的概念是贵，一定是高级糖，趁大人不注意一抓一大把以迅雷不及掩耳之势塞了一嘴，然后怎样，认识胡椒的伙伴脑补那画面吧……现在孩子都这么大了，呵呵，这事一直没忘记
194、前几天大女儿手破了结了个痂，然后她每天午睡前都要得瑟一下，妈妈我手烂烂了，妈妈我手烂烂了！终于今天痂掉了，午睡时，她把两只手都看了好几遍，哭了，妈妈，我的烂烂不见了！～～～
195、刚坐火车内急了，两车厢挨着的四个厕所只有一个显示的绿色无人标识，一推推不动呀，哥们我以为门坏了，使出吃完饭的力气再一推，尼玛呀，看见一坨雪白的屁股和推门的手，赶紧闪人，你说你上个厕所不晓得关门呀！
196、怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉。”
“后来流产啦？”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了？”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
197、lz是女汉子，过年去朋友家串门，几个朋友晚上出去唱歌，回来的时候十一点过了吧，朋友家的门是那种卷帘门…回来的时候，朋友说我去ti门，我说这种粗鲁的事交给我，我走上去甩起我的飞脚踢了上去，把卷帘门踢的很大声，结果朋友们都很惊诧的盯着我，我说是我踢的太大声了吗，正准备再踢一脚，结果我朋友跳起来大骂道，你四不四洒，我叫你提门你踢啥门啊，我愣了一下说我是踢门啊，结果我们朋友个个都疯狂大笑啊，唉…
198、地点:包子铺。掏了100给老板买两个包子，老板找了我一把的零钱，我说:你给我找了这么多（张），如果等会在路上被打劫了怎么办？
199、今天一对夫妻朋友，丈夫因为一点小事当着大家面训斥了妻子，然后他们吵架了！,大家劝开了。过后大家议论，有的说丈夫不应该当着那么多人的面训斥妻子，有的说妻子有什么不知足的，丈夫给尽了妻子荣华富贵和山珍海味，还和丈夫吵什么？其实我想说的是：有的人想坐自行车上笑！有的人想坐在宝马车上哭！
200、我想和男朋友分手，虽然我很舍不得。
201、记得小时候看到别人28了感觉好成熟，今年我也28了，怎么特么的还跟小孩一样！有同感的吗
202、大快人心，20年前凶杀案凶手终于被捕，警察表示凶手虽未满18岁，但法律面前人人平等！！
203、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，这逼又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，尼玛，他居然看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去！尼玛，你回来，我们谈谈离婚协议书上财产怎么分配……
204、刚看到个说司机素质的。～～～隔～～～我今年过年的时候去桂林旅游象山那里有一双向车道，一条斑马线，每次走到那里我还不打算走的，因为斑马线那里没有红绿灯，但是每次走到路边的时候那些车全部停在人行道后面让我先过尽管他后面有很多车都是让我先过去！我只想说桂林给我的印象真的非常不错，今年还会去！
205、自从换了头像，访问量增加不少。。。郑重声明，我是男的，只是头像用了个美女而已。。。各位骚年千万不要看了头像以为我是女生，到时候说不定还要骂我。。。。
206、今天去算了一卦，那算命的说我有桃花劫，然后不等我说话就拔了我一根头发在我掌心画了画就说我已经帮你解了这劫。你说我要不要打距？
207、前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了，当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了，我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里，然后...宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了...我的手机从此被禁足
208、过年了，我决定延续一下光荣的虐童传统，就问三年级的侄子，期末考试怎么样啊，侄子白了我一眼，回答，我考的不好，不过我女朋友考的不错。。。单身狗反被虐。。
209、生病了 感冒了 然后剧烈咳嗽 .. 然后大姨妈来看我了.. 谁能体会边咳 边来大姨妈的感觉... 好酸爽.. 你妹....
210、刚刚走在路上悠闲自在的哼着小曲儿，忽然我被一漂亮的大咪咪抱住了“请问你是未亡人吗，啊！是你。竟然在这样遇到你了，你知道吗，我关注你很久了，我要嫁给你我要给你生猴子，”。
我顿了顿，转过头摸着她的脸，啪啪两招瞬间撩到在地“生猴子，我让你生猴子，竟然敢拐弯骂我是畜生”。
【此贴源于楼主玩笑，请勿当真】
211、阎肃去世给老年人的警示：
86岁，在现代医学水平下，是容易超越的生命大限，是许多科学家都大大超越的年龄，是有免费优厚保健条件人群很容易跨越的年岁。然而，在这个年龄的阎肃却“到岁数”了。这位与空军司令，政委一样享受上将待遇的文艺干部突发脑梗塞后去世，我总结出给吾辈的五个警示：
一，不要“坚守”岗位。国家规定的退休年龄对不同性别，工种，职务是50一70岁，意味着超过这个年龄段，国家不要求其工作，因此不必要“坚守工作岗位”，要相信自己的去职，天不会塌下来，比自已年轻的人会做得更好。退而不休，自己得不到休息，过度劳累，就难得长寿。
二，不要勉强从事创造性脑力劳动。阎肃自己说，半个世纪前写西游记歌词时，搅尽脑汁才想出“敢问路在何方，路在脚下。”，而现在他已年逾古稀，还要搜索枯肠地从事“创作”，必然勉为其难。人类创造性思维是受脑细胞和心脑功能限制的，青年，中年生理资质富强，创造力也强，随着机体耗损，免疫功能缺失，人也就不适合于创造和研究。我们工程界的人到这个年岁多数只做导师，利用自己的知识引导年轻的人探索新的领域，而不是仍旧独自创作。
三，不要参与情绪亢奋的社交活动。就在阎肃去世前不久，他还眉飞色舞，激情澎湃，须知这些情绪都会刺激肾上線素水平升高，加快心律，突发心梗是迟早的事，所谓“玩命”是也。
四，不要频繁旅行。老年人生活要规律，宜深居简出，或“宅”或“蜗”。频繁变化居所，环境和气候甚至气味都会产生不适，引发睡眠障碍，倘若旅行並不是为休养，而是参加夜生活，必然造成睡眠质量下降，心脏休息不足，极易诱发疾病。而老年人连感冒都是难以承受。
五，淡泊名利。我必须在此说明，这一警示丝毫没有批评阎肃的意思。但是他频繁的受邀出席演艺界的话动，都是因他很有“名气”，而且许多活动。客观地说，他也是被十字架压垮的。看看我们的“两弹一星”元勋，他们就很少在公众和媒体露面。因此淡泊名利，也是寿星们的秘笈。
一家之言，请勿对号入座。
身体健康，自己之福，家人之幸。
生命可贵，科学利用，逝者之鉴，性命换来，我辈须慎重待之。
212、两只鹅被各大糗友刷屏，醉醉的了
213、每次喝完酒我就觉得我是世界上最牛逼的人
214、我也分享个真事，小区里有个小姑娘，十来岁，跟我孩子经常在一起玩，这是前提。。。有天小姑娘玩轮滑，想从个大坡上滑下来，但是有点害怕，于是我鼓励她，别怕，放心滑下来，叔叔在下面接着你。小姑娘尖叫着从坡上冲下来，可能是技术不行，控制不了方向，华丽丽的一道弧线绕过了我，DUANG的一声撞在坡下的车屁股后面。。。小姑娘哭着爬起来指着我，以后再也不相信你了，我。。。。
215、好久没发，是不是这个格式…不能割…现在是在山西临汾，目前是北京时间2月16日，计划18日驾车回西安，如果有顺路的小伙伴可以联系，联系详聊…
216、光头强生病的时候熊大熊二去照顾他。我了个割！――光头强:我嘴小，把苹果切小点嘛！熊大:你嘴小，嘴都咧到耳朵根了。
217、救命，我刚刚从20楼跳下来自杀，可是我现在后悔了，现在正在下坠中。急急急，大神们快支招 。
218、烧包的我今天穿了一双雪白的鞋子去坐武汉的地铁，我真棒！
219、有没有不小心点到笑脸，然后感觉不好笑又给取消的举个爪
220、单身犬一只～～～～～～～～
秀恩爱回来的哥们冲我来得瑟！
你都27了吧？
我；是呀27了
那你上过什么么？
我：劳资上过的多了、班、车、大学
还上过厕所！
嗯嗯 我发现你还上过坟～～～～
我；～～～～还能愉快的玩耍吧
221、由于过年聚会太多经常喝多，昨天晚上又是如此。咯咯咯……，十点多一个人边溜达边等出租车，突然想大便，咱是有素质的人，环看四周有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边，完事后将袋拿出来要扔掉，就在一抬手的时候突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱……虽然是抢劫但我要不要报警呢？！
222、我和你的故事说多了，
都是马赛克。
.......杜蕾斯广告征集
223、看到好几个糗事说的两只大鹅的，我就想问问，那些矫情的人，你们吃没吃过肉？不光鹅，鸡鸭狗猪牛羊什么你们都吃过吧，吃过还矫情什么，真逗，道貌岸然
224、过年带三岁大的甥儿去买烟花，到店里他看了一圈问卖烟花的阿姨哪种好看？阿姨说都好看，他说能不能放一下让他先看看……
225、时间太久不做，是不是会废啊！慢慢割...几个月没做，感觉做一次很痛...像把皮撕裂一样。匿不匿呐！算了不匿了
226、一次去朋友家，到楼下刚好遇到停电。整整爬了28楼！！刚到就来电了！朋友说我运气不好。下楼又停电了，想着不会像之前一样吧。辛辛苦苦爬下去，果然就来电了！
227、如果你们在路上看到走路很小心！下坡走一步痛叫一声的妹子！请不要嘲笑好吗？
昨天斗地主输了做了几百个下蹲的那种酸爽！你们真心不懂！你们必须试试才懂这个叫做“第二天的悲伤”
228、简短不割……今天坐地铁，顺便拿杯瓶装酸奶当早餐………喝了很大一口，嘴巴边上是一圈白白的，你懂的！一个小毛毛说 麻麻，你看姐姐嘴边的粘糊糊的，白白的……这时，旁边俩哥们看向了我，莫非也是组织中的！！组织雄起！！
229、今天被强制相亲了，相亲对象表叔老婆的表弟～割了表叔的～表叔嗓门自带扩音功效，生怕别人不知道我在相亲，很快的，家里来了十来个邻居假装做客并围观中，那尴尬......有人懂么？请赐我一把刀T^T
230、真事儿………
初一那年，班上一位大神上课无聊，便拿贴纸贴小JJ，由于坐在靠墙的位置，他用课桌横挡着，要求后面的同学（男）给他望风。结果，受到老师的要求，组长（美女）过来收作业。
是的，她看到了，站岗的什么也没说，在一旁傻笑，大神也不知道发生了什么，组长那个脸红啊！这件事还被我们笑了一个学期，组长都没脸见人了。
231、周星驰的美人鱼上映了我没有去看，因为曾经我看过一部叫下水道的美人鱼这部电影
232、不知道格式大家别介意。。。。。。不是什么笑话，就是刚刚我和我曾经以为很要好的朋友吵的很凶，所有人都帮她因为她成绩好而且有男的喜欢她，明明是她太自私了什么事都得让我背黑锅，但是我把记录都发群了大家还是帮她，只有我喜欢的那个女孩愿意帮我，她真的就是一个人和一群人在吵，我现在心里也不好说什么感受，就是觉得我没有喜欢错人，希望能早日毕业能早日追到她
233、我前女友是个极品，有次买衣服杀价少到150元，她只给80，店家不卖，谁也没想到她第二天早上跑去等到别人开门就说老板，昨天那件衣服我给80，你卖给我吧。。。
234、看完《夏洛特烦恼》发现，原来这就是一个特长的梦啊，有同感的举个手呗！
235、昨天晚上和几个朋友一起在家喝酒，两岁侄女就把空瓶子都装回箱子里，一个人玩得可开心了! 我们喝酒结束后，老妈打扫卫生!垃圾瓶子都扔楼下垃圾堆了!我发觉我手机不在了！到处找都找不到!也就没有找了！今天早上我酒醒后仔细想了想!才想到可能是小侄女拿去放在箱子里了！我去垃圾桶找!竟然找到了！我手机都是静音模式!
236、再也不吃啥日式料理了我操，费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给蹦炸线了……
237、男朋友在外地上班。平时都是白天没信息晚上有。春节回家每天都来见我，也不让我参加同学聚会及k歌！今天又去外地了（不用他自己开车）可只偶尔发条短信。我想知道他对我到底是个什么样的意思？难道不是真喜欢一个人就是有空就发信息吗？他有时间怎么不发呢？
238、说我的一个心情
谁有我老公傻，明明是一般的亲戚红包群，还天天抢得不亦乐乎，到头来，把200大洋抢红包没了，现在天天被我骂，抢红包输了，就算了，还被踢出去
239、“便秘怎么办”
“上厕所时不玩手机有助通便”
240、大侄子二年级，有一次在学校厕所被三年级的欺负了，奈何对方人多打不过，就去告诉老师了。结果老师根本没说啥。侄子回到家就和表哥说了，表哥告诉他，这种事情找老师有用么？你不会找人给我打回去？丢不丢人！
第二天我大侄子找了10多个他跆拳道班的小伙伴把三年级那几个孩子堵墙角了。。。孩子，以后姑姑跟你混了！
241、刚刚无聊就拿卷发器烫了个玉米烫 然后老妈以为我拉直把头发拉焦了 然后说不行就去买个假发带吧
242、看到一个屌丝抢红包，抢了8块，高兴的像王宝强中奖了一样，我就默默的羡慕啊，玛蛋，我抢了一年才抢了4块7毛钱……
243、跟死党出去吃饭，结账时催着对方买单，这货突然说我们既然都不愿意买单那就投骰子决定吧！我说好，他说“我买双”，我马上接“我买单”妈的中计了……
244、以前上厕所什么都可以不带 必须要带纸
现在上厕所 纸可以不带 手机不能不带 不然感觉厕所上的都没意思了
当然 有无线网最好！！
245、尝鲜迟早会被坑，你妹的韩国炸鸡啤酒啊，还不如买几份鸡排加几罐啤酒呢！
246、几个人去狂蛋糕房，几个人疯了一样的买了一堆好吃的！刚出门，门我要不要吃点，本来是要说我不吃的，谁知道一张嘴口流流下了一堆……我艹，地上有没有缝！！！！丢人，匿了
247、天太冷了。
有什么话想告诉我，
那就到我被窝里说！
248、甲：“你找对象什么要求？”
乙：“长得帅的”
甲：“就这么一个要求？”
乙：“不！这是两个……”
听不懂啊听不懂……
249、谁有我糗，不舒服知道男票不上网所以给发短信，结果微信他朋友给我发小视频人家在唱歌，心烦就说不舒服下了，结果他朋友问说怎么了，，，呵呵
250、天气暖和了，妹子们是时候把内衣找出来了
251、附近的拆迁房今年应该可以下来了。和男朋友研究到时候去买一套，价格比商品房便宜，还离家不远。和闺蜜说了这事以后她贱兮兮的对我说:我能想象到以后的生活了~一天婆婆家，一天娘家，一天你家。开始蹭饭模式！！！！！！
我…真没出息！
252、记的中考考试的时候，我们住的宾馆，同学说出去逛街，我就顺便拿个苹果去楼道洗洗，没注意那个水龙头在厕所，还是男厕所，更巧的是，暗恋的对象还在上厕所，不过我跑的及时，好多年都感觉此事羞愧！
253、发个热乎的，男朋友昨晚发烧，去医院打针回来后就盖着棉被，突然他想尿尿，怕冻着，就拿了个矿泉水瓶，尿完了说要擦擦，我起来拿纸巾，回头一看他把瓶子碰倒了，尿撒了一床。。。真是哭笑不得，现在好累
254、草，几年前拼死拼活抽的几百匹邀请码，自己当成宝一样，现在去哪儿了？
255、有个女同事，牙尖嘴利的，特会说，一次跟她逛街，看上了一个包包，问了价钱320，然后问，可以少点吗，老板答，可以少点，我心想300可以了吧，那货直接回80，老板看了没看她走了，我同事也不气，抬了个凳子坐门口跟老板讲价，老板开始毫不动摇，后来经不住我同事的长篇大论了，说拿去吧，我同事特神气的忘我一眼，我凶不，我…你好凶，真的！
256、中国的经济可能是真不好了！在工司面试的人太多了！我他嘛波的居然连面试的机会都没了！不说了，说多了都是故事。。。。。
257、刚刚，就刚刚，邻居婶子带着她怀孕六个多月的儿媳妇来我家要我怀孕时候穿的内裤，我给还是不给？在线等，急。
258、我有一朋友，一天我去我朋友那里玩，刚好他有一对夫妻也在那里玩，进去以后我朋友介绍了一下他们给我认识，他就去做饭，我就问那对夫妻之前做什么的，（本来这对夫妻是在市场里卖鸡卖鸭的），结果他老公对老婆说，你跟他说吧！那女的说好：我们现在是做鸡做鸭的。。结果我笑喷了………
259、小时候冬天，村里的朋友都知道，厕所拉粑粑那个洞那里，天冷的话很容易拉完就冻住。。。。然后越积越多，都快顶到屁股了。。。。。。过年突发奇想用二踢脚（两响炮能上天那种）头朝下塞到粑粑上爆破，给它炸通，一切准备就绪后点着，跑，然后听着两声闷响，茅坑下边升起了团团黑烟！心里坏笑的开了花，哈哈哈哈！！然后进去看看战场成啥样子了。。。。炸的墙上，地上哪都是粑粑和擦屁股纸从此以后更不愿意上厕所了
260、有没有糗友跟我一样，初中的时候想上高中，因为觉得好像长大了，高中的时候想上大学，因为终于可以离开家自由自在了，大学的时候想上班，因为大学的日子太无聊了，真正上班了还是觉得读书的日子最轻松，无忧无虑的，哎 珍惜眼前的生活吧
261、人真的要经历过很多之后才会发觉，一个懂你的温柔体贴的真心爱你的女孩，比那种惊为天人不食人间烟火的女孩，能让你更快乐……
262、真事不割。多年以前我一同学他爸把政府领导情妇搞上了。后来被政府领导发（领导是个土皇帝）把情妇介绍给我同学了，他爸在家睡了几天也没办法只能娶回家做儿媳妇。现在同学孩子都上学了。
263、弄了个迅雷会员分享号，为什么我下的这么多电影会员加速功能用不了啊？而且加速失败的原因都一样——电影片源被举报，是不是tmd专门针对我啊。
264、火车依然一如既往的拥挤不堪，过道全是人，看着他们一次次让路很辛苦，我憋了好久都没上厕所，终于通行证来了，我赶紧跟在叫卖车后面顺利通过，还不讨人嫌！嘿嘿！
265、我到现在还在纳闷辽宁春晚的齐天大圣节目是怎么弄出来的？神了！！！
266、哥，听说嫂子和你分手了，怎么回事啊？唉，别说了，说多了都是马赛克。
267、忽然记起我上高中的一件小事，当时的语文老师有点才气，上课铃刚响，老师说张xx我名字，在老师办公室门口的樱花树下，有个女生在等我，说的甚是唯美，我顿时心跳加速，难道我喜欢的人也在喜欢我，我压住内心的狂热，缓步走出教室，出门立马以野狗见到骨头的速度向樱花树奔去，到跟一看毛都没有，回来像落水狗一样回到教室，全班大笑，原来那天是4月1日，我纯纯的骚年时代哪懂这个洋气的节日，时过境迁我已是大龄单身狗，不过现在有个霸气的代号，请叫我独狼。依昔还会想到那颗樱花树，和那个未曾到的女孩
268、我们这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早，跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言，在家吧太闲，出门吧没钱，家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴嘎，不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会，自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我们好吗
269、老妈把家里的户口本就放我房间的抽屉里。说怕我偷户口本去偷偷领证的时候找不到，哼哼～，老妈太高估我了
270、我老弟在吃乐事的薯片，我问老弟说喜欢吃整的还是吃碎的，老弟说喜欢吃整的，然后我啪一巴掌都拍碎了，让你丫吃我薯片，，我弟哭了哭了哭了
271、隔离有对年轻夫妇吵架。
男人举起女人买的贵价电饭锅，气势汹汹要把电饭锅摔坏。女人见状也举起男人为打机买的电脑，并大声警告男人，如果男人摔了，她也摔。
男人听后想了想:今晚还要拆图呢。便马上上前道赚:“老婆我错了，我们谁也不摔了！我们谁也不摔！”
某人邻居家弟弟看到新闻，说一个小孩把头卡在了小巷子里了，拿不出来了。表弟一边哈哈大笑，一边说:这孩子太傻了，不是遗传的吧。这个老爸来一句，你还说人家，不知谁小时候把头卡在痰盂里，是不是遗传了你那老爹呢（他老爹是我爸的亲哥）。
这是亲哥吗，这么损。……
273、真实故事。昨天晚上，和朋友开车回家，刚下高速，当时正好12点钟，我开累了，就和朋友下车撒尿，换他来开。我也不知道怎么回事说了一句：这地方，鬼都没有一个。说完就看到一辆车子的灯光照过来，我又说了一句：说什么就来什么，还真的来了一个。然后说完上车我就不知道什么情况了！后面清醒第一句话我就问我朋友刚刚怎么了。我朋友和我说：你清醒了吗？刚刚我朋友开车，他不认识路，就问我怎么开，我就一直说往前面开，跟着那车子，后面一直跟着那车开到了山上面，我朋友觉得不对了，就想往回开，我就去抢他的方向盘，还关他的车灯！说不完了，等下还有续集
274、老公被省公司调到外地上班了，明天就去上任了！但心里总是怪怪的不知道哪了出了问题，可能怕老公去赴哪些出轨男人的后尘就此失去这个家庭吧！想找个朋友诉说可是满满的微信朋友QQ都没有一个可以诉说心里话的人！
275、小的时候上山砍柴，山路弯弯曲曲，然后我走着走着看到一堆杂草堵住前路，我心里那个骂该死的杂草到处长，然后我一踩就掉进河里了…
276、今天做动车去上海，在车厢一服务员手端咖啡路过车厢问到：咖啡有需要吗？这时一逗鸟回答有需要，当服务员返回来走到逗鸟面前问到需要几份时？那只逗鸟说：有需要但没必要，这时服务员白眼一翻问到有何需要，逗鸟回答需要看看，服务员说看什么看，逗鸟回答看看有没有需要，服务员还是白眼一翻掉头就走，留下了一句肺腑感言：一会再来收拾尼玛
277、我爸陪他三岁的孙女看熊出没，我在玩手机。。我不明白的是，为什么全程只有我爸的笑声。。为什么。。醉醉的。。
278、妹妹自己嗨 姐姐偷拍
279、邻居爸爸和八岁儿子们的对话，真事不割割，儿子，爸爸好不好，好，爸爸挣的钱都给儿子花了，那将来儿子挣了钱给谁花呀?，我也给我儿子花!留下爸爸一脸的尴尬，
280、A: 你有女朋友吗？
A: 你是不是有处女情结？
B: 在这个炮火连天的年代哪里还有什么情节，我只希望未来的她能少挨几炮！
A: 那你对你以后得女朋友有什么要求？
B: 我只希望她能少解锁几个姿势！
281、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”@建哥
282、妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见一群女人在竞拍你呢１
　　丈夫得意道：“像我这么有魅力的人，被竞拍也不奇怪！最后成交价是多少？”
　　妻子：“是十亿１
　　丈夫更得意道：“我值这个价１
　　妻子忽然笑道：“忘了告诉你竞拍的主题了，政府说你影响市容，愿出钱雇人把你禁锢家中，结果要价最少的是十亿，成交了１
　　丈夫：“……”
283、方言的作用大概就是：劳资可是本地人，你可别想圈我钱。
284、好久都没做过梦了，今天迷迷糊糊断断续续的就不停。
　　重点是梦到考试，一门接一门的考。
　　特么还挺高兴的样子，感觉高考后就在也没认真考过试了。
285、我同时是两个女神的备胎！一个女神知道后，指责我：“有没有看到《备胎的自我修养》啊，备胎也要讲专一的，你怎么可以一个备胎挂两辆车上？”
　　我讪讪道：“这不是国家开放二胎了么，我就响应一下号召１
286、老公：你一句话可以让我及生气又高兴的话就给一百元！老婆很认真的看看老公：你的XX比他们的大，你XXoo比他们时间长呵呵…永远不要挑战女人智慧！
287、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。
　　老王喊：“我抽到小李广花荣１
　　经理：“送弓箭一副１
　　老李喊：“我抽到鲁智深１
　　经理：“送佛珠一串１
　　我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”
　　经理笑道：“送绿帽子一顶１
　　众人哄笑！
288、老师：小明，简单介绍下你的家庭...
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
老师：你呢？
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑！@寂来聊
289、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
290、老婆练习舞蹈俩月了，昨天晚上这货突然拉着我说：“老公，我给你跳个热舞１LZ心里那个激动啊！只见这比穿个齐比制服在那跳东北大秧歌......我TM都快看吐了！
291、一对情侣在看电视，正看天气预报。
　　女友忽然卖萌问：“你说这个局部地区是哪啊，怎么天天下雨的样子１
　　男友岂不知她是装傻充愣，便将错就错道：“菊部，不就你撒尿那地方旁边么，天天下雨不奇怪１
292、老天是公平的。
　　既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
293、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。
我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
294、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？!”@天幸福
295、小丽刚结婚几天，就想离婚。
　　闺蜜问：“咋了这是？”
　　小丽道：“你不知道，他那玩意跟驴似的１
　　闺蜜惊呼：“你这是捡到宝了啊，别身在福中不知福，那玩意跟驴似的你还不知好好珍惜１
　　小丽狂呼：“我说的是母驴１
　　闺蜜：“……”
296、金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：“今年的粮食卖了多少钱啊？”
金老汉叹道：“不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！”@赵修才
297、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘。。。
结果大家都议论：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！
298、我：“我的房子是我老爸给的……”
闺蜜：“嗯。”
我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”
闺蜜：“哦。”
我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”
闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”@带笔从戎
299、做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？@往事如风
300、麻蛋，希格斯粒子，引力波什么的都找到了，可我的对象却就是找不到！
301、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。
302、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”
我说：“是手绢！”
同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”
我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”
“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。。。
303、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……@往事如风
304、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。
305、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”
猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫
306、一个人怕孤独，两个人怕辜负
307、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。
308、布什到一餐厅吃饭，问服务员：“这道菜是用什么做？”
　　服务员道：“前总统先生，我们这里有高科技的仪器，只要把食物放进去，它就会告诉你是什么做的１
　　布什觉得很有趣，便来到机器前，把食物放了进去。
　　机器响应道：“成分：牛肉，土豆，水，辣椒。”
　　布什很惊奇，想看看里面的构造，于是把头伸了进去！
　　这时，机器又响了：“成分：皮脂，骨头，豆腐渣。”
309、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
310、一哥们逛商场，突然一小朋友过去拍他一下说：“给我50块钱我买东西吃。”
　　哥们问：“你谁呀，我为什么要给你钱。”
　　小男孩说：“你给不给。”
　　哥们说：“不给。”
　　小男孩说：“你等着。”
　　说完过去掀了一美女的裙子，回头对我那哥们说：“哥哥，是粉红色的１
　　那美女过去给我哥们一巴掌就走了，留下我哥们在那凌乱！
311、肥胖的老婆问丈夫：“我要怎样才能变成完美的身材？”
　　丈夫：“增高！增到两米二，配你这体重就是完美身材１
　　老婆：“你为什么不说减肥？”
　　丈夫：“别傻了，对你这种没意志力的人，突破年龄限制去增高比减肥容易得多了１
　　老婆：“……”
312、女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？@房钟客
313、@CJie:穷本身没有啥可鄙视的，但越穷的地方，以规矩为名行折腾之实的花样越多，这是真的；越穷的地方，越爱搞道德绑架，因为没有能力独自生存，所以也最不怕给别人添麻烦，总能找到让自己心安理得占用别人资源的借口。
314、想起很久以前看过的一个帖子，说是有文青去泸沽湖找爱情的，一定要藏族，胸脯宽广带毛，气大力沉，谈吐犹豫，有大山的味道。一个在川大进修体育的汉族家伙，在泸沽湖开了客栈，每晚都要去与文青们愉快一下，同时诉说大山似的孤独，把文青从里格岛带到自家客栈。次日，钱人两迄，文青带着美好满意离开。
315、前几天在网上看到一个说说
　　两个孩子打架，，，叫李静铎的那个小孩打不过一个大个子，，，为了报复他，，，，就把大个子家的狗强奸了
　　大个子知道后激动的说“真的啊！！！我回去看看它会生小狗不回，，，要是生了我们就是亲家了！１
316、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。。。
然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
317、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
318、屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
上帝：如你所愿！
然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪
319、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春”
老师：“滚”
320、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚１老师一把将卷子甩到小明脸上。
321、老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙&
322、老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子，我怕你不行啊，老公:……
323、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！
小明：剧透死全家！
324、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花，一问价十五元一支；最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
325、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！
326、“你的‘高’跟‘鞋’。。。”
“我的高跟鞋怎么了？”
“有关系。。。”
“。。。我的高跟鞋有什么关系？”
“鞋跟高。”
327、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。
老虎红着脸说：“我。。。我想吃傻七马”
328、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。
329、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”
“这种情况持续多久了？”
“一个月了。”
“你儿子多大了？”
“一个月了。”
330、情人节前一天，朋友问我：明天你是一个人么？
当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？
现在想想，他妹的还真是。。。
331、今天去朋友开的店里玩，猛然看见他家4岁的女儿拿着她妈妈的手机在聚精会神的欢乐斗地主！
　　于是这个世界安静了！作为斗地主爱好者，我无言以对。
　　别拦我，我要去寻找我的智商。
332、一天跟好哥们疾病开去泡妞，，，，，，我问他喜欢那个类型，，，，，，这贱货给我说
　　上至过百老太
　　下至小小婴儿
　　我照单全收
　　我顿时惊了，，兄弟这能力强啊
333、我跟妹子说：“知道吗，小时候我可了不起了，有一次，爸爸买了梨回来，让我先挑，你猜怎么着？”
　　妹子：“你学孔融让梨了？”
　　我不屑道：“孔融让梨那根本不算啥啊，因为家里有五个人，梨只有四个，我分别给他们一人送一个，自己不要！他们开心极了，给我一块钱，夸我将来有大出息１
　　妹子期待道：“那你现在有大出息了吗？”
　　我讪讪道：“呃，还在卖梨１
　　妹子：“……”
334、“我要去当兵。”
“你不适合当兵。”
“为什么？”
“头大，容易被爆头。”
335、凤姐在美国，没钱，没绿卡，没男朋友，生无可恋，于是要跳河而死。
　　谁知道有人救起了她。
　　凤姐问：“为什么要救我？”
　　那人道：“我不能没有你，没有你我活不了１
　　凤姐激动难道这是自己的暗恋者！
　　不料，那人继续道：“以前我因自卑而想自杀的时候，看到了你，心想你这样的人都好好地活着，我有什么好自卑的！你要好好活着啊，求你了１
336、如果你的男朋友太帅、你怕他出轨怎么办？情人节快到了，换我，我长的丑。。。
337、@mafiaddd年纪越大越清楚的感受到家庭推力的重要，除了那些显性的、外在的部分，家庭教育中隐秘的部分，包括人际、门道、手段等等即使在你自己孤身奋斗的过程中也会起到重要的作用。如你来自一个普通家庭，这些隐秘的事情只能靠你个人的领悟，而这种领悟必然是痛苦而漫长。。
338、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。
339、晚上跟老公一起看a片，看到男猪脚