我曾是一家北京公司驻沈办事处的员工,在公司工作期间,公司老板向我提出想借用我的名字在沈注册公司的事,由于怕丢掉工作,我答应了,在开始注册公司的过程中,老板又说要注册的公司会经常与北京总部打交道,用我的名字不太好,问可不可以用我父亲的名字,回家和我父亲商量后,我父亲为了我的工作答应了.在公司成立后,我无意间发现,公司注册时的验资报告里没有我父亲的名字(因为公司注册时的注册资金是假的,只是用原公司的几万元存款另开户,再把银行的单子复印后进行涂改变成了50万),验资报告上只有3个人,其中甲占40%,乙和丙占30%.当时觉得很纳闷.而且在成立后的经营中,我父亲只来过公司两次,都是在税务局要见法人的情况下才来了,对公司的经营状况、财务状况等都不清楚.2004年2月的时候我提出辞职,并要求注销以我父亲名字注册的这家公司(在公司成立以来,我一直担任出纳工作,本以为可以监督一下,怕以后会影响到我父亲,但投资人甲却慢慢减少我的工作,到后来换掉我的工作,我怕有问题,所以提出辞职并提出上面的要求,在担任出纳工作期间,我发现投资人甲经常挪用并占用公司款,而且让会计把帐做的很乱,其他两个投资人并不知情),2004年3月,由于我要求注销公司,故投资人甲要求招开股东大会(并要求我父亲到场),这期间公司的三个投资人内部发生矛盾,在会上,甲要求变更公司法人为甲,并要求乙和丙将股份转让给他,乙和丙要求注销公司,我父亲在听过他们三人的意见后决定如果变更法人为甲,他必须出据一份证明,证明我父亲在这家公司的经营期间没有参预经营,并不承担一切债权债务,但甲不同意,说只能出据此公司在以后的经营中发生的一切事项与我父亲无关,我父亲不能接受,并决定注销公司,但初看公司帐,发现帐面上有8万余元的库存与实际不符(实际无库存),因注销公司税务局要查帐,这个虚的库存就是问题,所以我父亲决定暂时不能注销公司,甲执意让我父亲先办注销,税务查的时候再找他,因为三个投资人都是北京人,要是到时候找不到人怎么办.所以我父亲没同意,并在当天把公司的公章、财务章、法人章、帐本等一些物品收了回来,收回帐本凭证后,我和父亲在家仔细查看,发现公司帐乱极了,投资人甲以各种名义将公司款提走,并经常乱开发票(如从北京总部高价进的货又低价卖回总部,或是三方交易等等),我父亲觉得公司帐这么乱,如果不弄清楚就注销的话会给造成一定的后果.所以想请教专业人士帮忙解答一下.

我家的天使宝贝怎么忽然间开始学着撒谎了？是我平时做错了什么，才让孩子学会散谎的吗？当我发现孩子撒谎后要惩罚他/她吗？要让他/她保证以后再也不许撒谎吗？还是对他/她的这些小把戏一笑置之?。。。

养娃养到某个阶段的时候，做父母的大都会遇到上述这些问题。面对孩子对你撒的第一个谎，也许你还能微笑着觉得这个小家伙“长本事了”。但是到了第二个，第三个甚至一周内出现的第十五个谎言时，想要淡定可就不那么容易了。

是人就会撒谎--我想这是所有人都认可的大实话。既然孩子也是人类族群中的一个组成部分，那么在他们成长的过程中get到“撒谎”这项技能，其实也就是早晚的事情。

事实上我还有个好消息要和你分享：当今世界上的心理学家普遍认为"撒谎行为"其实是，儿童认知能力发展过程中必定会出现的一个重要标志点。它更应该被看做是孩子成长道路上的一座里程碑。

儿童心理学家通过实验发现，早在两岁多的时候，就已经有30%的儿童开始出现撒谎行为了。而随着年龄的增长，这个比例会不断攀升。差不多有一半的孩子，会在三岁多get撒谎技能。而等到孩子们四岁时，基本上大家就都已经步入“撒谎者”的行列了。

有意思的是，我最近在网络上看到一个小视频。视频中一个走路都还走不稳的小宝宝，故意把自己的胳膊塞进了一个窄口水桶中，然后她假装自己被卡住了并开始大哭。而当她的家人赶来解救她时，她又自己把胳膊拿了出来，并开始哈哈大笑。

显然这个也就一岁左右的小天使，将自己的所作所为定义成了一种好玩儿的游戏。但在我眼里，一个这么小的孩子仅用自己的肢体语言和情绪表达，就轻松骗倒了拥有丰富人生经历的成年人的过程，绝对可以算作是儿童撒谎行为中的经典案例了。

撒谎的生理/认知学基础

撒谎是个技术活。要想完成撒谎这个行为，孩子们的大脑其实需要具备相当水平的生理基础和认知基础。这也能够解释为什么“越聪明”即智商越高的孩子，越会更早的出现撒谎行为了。

简单来说孩子开始撒谎，至少表明他们已经逐渐掌握了两项重要技能了：一是能够控制当下自己的情绪（尽量不被他人看出来）；二是能对他人的行为进行预判。

先说第一点。当我们撒谎时，我们的大脑肯定是知道我们嘴里说出的话并不是事实的。这个时候，大脑中其实就会发生虚构的故事和事实的真相之间的冲突。这种冲突是会通过生理反应表现出来的。例如，心跳加速，脸红，说话结巴，快速眨眼或者出汗等。与此同时，我们的内心还会出现比如难受，内疚，害怕 ，羞愧等情绪。

而在出现上述这些生理/心理现象的同时，撒谎者还要努力控制住上它们，从而避免被他人发现。（看出来撒谎的同时，人类的大脑会忙成什么样了吧）

基本上孩子们在撒谎时，也要经历同样的过程。只是有些小孩子还做不到收放自如而已。但是伴随着大脑的发育和不断撒谎的尝试，大多数孩子的谎只会越撒越好。最终成年人想要通过孩子们的面部表情，来判断他们是否在撒谎会变成非常困难的一件事。

第二点，撒谎其实需要经历一个相当复杂的“你知道我知道你知道的”逻辑推理过程。孩子们要想撒好一个谎，首先得有能力预见他人对某一特定事件会做出的特殊反应。比如上文中提到的那个小宝宝就预见到：成年人如果看到她因为胳膊卡在水桶里而大哭，就一定会急吼吼的过来帮忙。

其次，孩子还得有通过自己的动作/表情/语言等信息误导他人相信某个假象的本事。那个小宝宝其实知道自己的胳膊并没有被水桶卡住的，但是她通过大哭和不移动胳膊的方式，成功的让大人们以为她的胳膊被卡住了。

所以这个谎言的整体逻辑过程大致是这样的：我知道我的胳膊没有被卡住，但是我知道如果你知道我的胳膊被卡住了一定会来帮我 ，并且我还知道大哭的行为，能够让你相信我的胳臂真的被卡住了。最后我还能遇见到我可以骗过你，并且我会因此很开心。（对于大脑来说，这当然是一个忙上加忙的过程）

看到这里你也可能会产生个疑问：这丁点儿大的脑袋里得转多少个弯儿才能憋出个谎话来啊。2/3岁的孩子真能整明白这么些个弯弯绕绕吗？

他们真能。在整个动物界里其实不只人类会撒谎，人类的近亲例如红毛猩猩，黑猩猩和大猩猩也会撒谎。不仅如此，就连非灵长类动物的大象都会撒谎。所以各位家长千万别低估了孩子们的小脑袋瓜。

PS:如果你对撒谎这个话题感兴趣的话，可以去读读理查德·怀斯曼博士写的《怪诞心理学》。书中第一章第三卷的内容，就是专门讨论动物和人类的撒谎行为的。

上面近两千字的内容虽然有理有据，但我知道对于大多数家长来说，这都是“然并卵”前面的废话。所以接下来我会试着回答下文章第一段里提出的那些问题。

问：我家的天使宝贝怎么忽然间开始学着撒谎了？

答：撒谎行为绝不是孩子们临时起意就能做到的。他们的大脑至少要准备个一两年时间，才能帮助他们撒出第一个谎来。

问：是我平时做错了什么，才让孩子学会了散谎吗？还是他/她被哪个小朋友带坏了？

答：我们必须承认，孩子的学习模仿能力确实很强。如果他/她身边有经常撒谎得人，并且让他/她看到撒谎行为有时确实能给撒谎者带来某些好处得话（无论是逃避惩罚得好处，还是得到奖赏得好处）。那么这类孩子确实更容出现撒谎行为。所以今后如果你必须对他人撒谎的话，请尽量选个孩子不在场的时候来做这件事。

但从另一个角度看，孩子出现撒谎行为其实是迟早的事。家长想要通过控制外部环境，来完全杜绝孩子的撒谎行为，基本上无异于自己上演掩耳盗铃的故事。

问：当我发现孩子撒谎后要惩罚他/她吗？要让他/她保证以后再也不许撒谎吗？

答：首先让孩子保证以后绝不在撒谎，肯定是没有用的。让孩子做出这样的承诺也许不难，但让任何一个孩子履行这样的承诺，那几乎就是在逼他/她必须做到一件谁都不可能做到的事情。

试想一下你能保证在今后漫长的岁月里，对你的孩子不说半个字的谎话吗？即使你能做到这一点，也至少得承认这是一件非常困难的事情吧？那转过身去又要求一个小孩子做到这一点，是不是就显得有点儿不理性了？

其次，再来说惩罚孩子的问题。通常对孩子的惩罚可以分为两种，一种是精神上的惩罚（比如告诉孩子，他/她要是再撒谎就会长出很长很长的鼻子来）一种是肉体上的惩罚 （比如因为孩子撒谎而打骂孩子）。我的忠告很简单，无论是精神上的惩罚还是肉体上的惩罚，都不是应对孩子撒谎的最佳策略。

我承认，用恐惧感去控制孩子们的撒谎行为短时间内会有用。但从长远来看，这些惩罚最终只会帮助孩子更快更好的get撒谎技能。更可怕的是，惩罚还有可能会严重破坏亲子关系。

当孩子认为你是一个会用恐惧吓唬他/她的成年人时，他/她渐渐就不再会相信你了。而当你最终不再被孩子信任时，孩子对你撒起谎来也就没有什么心理负担了。在某些极端情况下 ，他/她甚至会认为对你撒谎是一种保护自己不受伤害的正当防御方式。如果真的发展到这一步，再想要修复亲子关系会非常困难。

孩子撒谎，我该怎么办？

我们先说棘手的情况，在不打不骂的前提下，发现孩子撒谎家长的处理原则其实只需做到一点：解决问题本身（暨不要在自己和孩子之间制造额外矛盾）。

举例说明1 :如果你看到客厅的地板上到处都是脚印和脏东西 ，你认为这是孩子进屋不换鞋踩出来的，但孩子却告诉你她/他进屋换鞋了。这时你要怎么做？

按照“解决问题本身”的思路，我们先来看清楚问题：你看到搞脏了的地板很不高兴。那么接下来解决这个问题的最佳方案应该是，尽快把地板复原成干净整洁的状态。（而不是去和孩子争执他/她是如何解释这件事的）。 所以即使在孩子不承认地板是他/她弄脏的情况下，家长依旧可以用下面这句话来解决问题：地板被搞成这样我很生气，请你去把拖把拿来，我们一起把它清理干净。

这样处理的好处在于，你不会和孩子在地板问题之外，又因为他/她是否撒谎的问题起冲突。但是你的实际行动又能让他/她明白，地板被搞脏后无论他/她说了什么，都是需要承担让地板恢复原样的责任的。这也就等于是在告诉孩子，散谎本身并不能帮他/她逃避责任。多发生几次这样的事情，孩子慢慢也就会明白与其编谎话，还不如直接把活干了来得更好。

举例说明2 :再说个经常会发生在小孩子身上的撒谎的例子，就是小孩子偷吃糖果后不承认。

我想绝大多数家长和孩子谈论这件事的目的，是为了告诉孩子一次吃太多糖的行为是不被家长接受的。那么与其跟孩子争执类似于“明明就是你吃的，你还不承认”这样的话题，还不如告诉孩子，我发现盒子里的糖少了很多，我现在要把这个盒子放到橱柜的最上层去，三天后再拿下来。这样盒子里的糖就不会在我不知道的情况下变少了。

重申一下，孩子犯了错不是不应该担责任，而是做大人的没必要再因为孩子说了什么没说什么而去跟他/她发生更多的冲突。让孩子知道他/她一次吃了太多的糖果，那么今后几天就没得吃了，也就可以了。

通常我们听说过的，引导小孩子说真话的故事有这样三个。第一个是比诺曹撒谎，结果长出了可怕长鼻子的故事。第二个是放羊的孩子撒谎，结果当遇到真正的危险时，大家都不再来帮助他的故事。第三个是华盛顿砍倒樱桃树惹得父亲大怒，但是他因为选择说真话，最终得到父亲表扬的故事。

你觉得这三个故事哪一个更能鼓励孩子说真话呢？心理学实验告诉我们，第三个故事效果最好。原因是华盛顿的故事能让孩子们体会到，因为说实话而得到奖励的积极体验。而前两个故事都是在告诉孩子们散谎会倒大霉，这是消极的情绪体验。

虽然华盛顿的故事里，根本就没提“撒谎”这件事，但它却成为了防止孩子撒谎的最有效的一个故事。你仔细想想就会发现，其原因就在于这个故事的叙述手法采用了，我们上面说的那个处理孩子撒谎的大原则：解决问题本身（暨不要在自己和孩子之间制造额外矛盾）。家长若明白了这个道理，孩子也就少了很多需要散谎的理由。这才是真正的你好，我好，大家好。

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