跟穷酸的人恋爱是一种什么样的感觉？
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申明：本文谢绝一切形式的转载，请做一个尊重作者的读者。2015年5月更新：我对原答案进行了一些修改，主要是在评论区中看到了一些涉及到人格的评价。我意识到这很有可能是自己当时带有主观性质的描述引起了大家的误解——因为问题是“什么样的感觉”，而“感觉”常常来得突然，往往带有较强的主观性质。大家都有自由评论的权利，但我希望大家更多地能够通过我的经历去反思自己，并学会珍惜和维护一段感情，而不仅仅是批判故事的情节和人物的性格。因为在一段不成熟的感情中，我们是那么容易犯错。而我们最大的错误就是只看到对方的错误，却忽视了自己的问题。——————————————————————————————————————————以下是穷酸的答案（经过修改，已经尽量地保持客观）：本人工科男一枚，出身农村，家境贫寒，收入在本地中等水平。EX家境一般，父母也是工薪阶层，城里人，但出身大家族，祖上显赫，是“世家大小姐”。她在银行工作，收入相对丰厚，主要是福利待遇好。我们看起来门不当户不对，但因为一次偶然的缘分认识了彼此。我对她感觉不错，第一次约会是在当地排名前三的一家西餐厅，花了300多，加上看电影和花，那天花了大概500元左右，那时我的月收入大概在3000不到一点。穷是穷了点，但我觉得人家女孩子愿意和你个穷屌约会，总得对得起人家。结果，她被我的真诚打动了，我们开始谈恋爱。因为都是初恋，都很有激情，我们逛街、吃饭、看电影……每次约会我都会主动掏钱，因为她美丽善良，是个好姑娘，我虽然有些穷，但是却不希望她认为我小气寒酸。起初她父亲不同意我们在一起，因为他知道我家境不好，说跟我谈以后会受苦。EX当时有点情绪（介绍人和我说的），说这是她自己的选择。后来他们被我的真心打动，她的父母也接受了我。三个多月后我们确定了关系，正式开始交往。然后就遇到了最常见的问题，买房，结婚。当她提出买房这件事的时候，我压力很大，如果要在城里买趁心如意的房子我们家要借很多钱。那一段时间我们俩都不轻松，我想分手，因为以我当时的能力我无力承担房子的压力。她说我们的爱情不能被现实打败，而她的妈妈也打电话给我让我好好谈，不要担心钱的事，父母会支持我们的。我觉得女孩确实不错，美丽，聪明，纯洁，有气质，和家里人商量后，问亲戚借钱加上银行贷款按揭了一套房子。每月的工资有80%用来还贷，一下子从相对经济自由的状态变成了苦逼房奴。开始没觉得多苦，时间久了，才发现房贷给我的压力越来越大。自从买了房子之后，我的经济一下子变得异常窘迫。每月发完工资，只能余下基本的生活费。我记得在涨工资之前的一段时间里，每天的晚饭基本都是馒头和面条蘸豆瓣酱。她也知道我的困难，基本不会要求我买什么东西。夏天的时候，她说她喜欢吃KFC的脆皮甜筒（因为只要3元），路过哈根达斯，她也只是看看——她知道挣钱不易，所以舍不得。但我却很想改变现状，满脑子想的都是如何提升自我，涨薪升职。我的心态就是在那时候开始变“酸”的，因为我给了自己太多的压力，忽略了她的感受。（类似电视剧《假如生活欺骗了你》里黎阳当时的心态）随着时间的流逝，生活还是原来的模样，工作环境导致收入水平无法快速提升，期望和现实的落差开始增加。我的心里郁闷、焦躁、不安。在一次关于钱的矛盾上我们冷冷地吵了一架。我很紧张，强烈的不安全感让我对她产生了误解并演化成愤怒。最终，矛盾变成了分手。这段感情让我纠结了很久，常常会反思自我。几个月来，渐渐地对这段感情有了更清楚的认识，也知道了自己的弱点。当我回想《假如生活欺骗了你》这部电视剧的时候，知道黎阳这类人物性格并非完全虚构。在一段感情里，双方都会有自己的安全边界。一般而言，物质条件较好的一方，在感情中的安全边界就大，更有利于建立和发展一段健康稳定的感情。少部分人不需要太多的物质条件也能有较大的安全边界，可能这部分人更追求精神上的东西（知识、艺术、哲学等）。但不管怎样，要想维持感情稳定，两人一定要呆在自己的安全边界内。如果不幸走到这个边界外面了，也要能被对方的边界包围。这大概就是我们常讲的“安全感”。我对酸的定义是，一种由于不自信而产生的狭隘而偏激的心态。穷酸，在我看来，是一种没有安全感的表现。能穷，但是不能酸。我认为有效的解决办法是：1、接受现在的自己（摆正心态）；2、尽力去提高自己的安全感（努力工作，增加收入）。
第一次更新———————————————————————————————————————————PS：看到好多朋友的祝福和鼓励，谢谢啦！想补充一些观点。1、女孩和男孩谈恋爱，付出青春的资本，男孩在花钱这事上应该先主动大方一点（不是说装阔，而是真诚的体现），好女孩肯定会体谅你的。2、穷不可怕，可怕的是穷带来的酸（偏激和狭隘）。愤怒和恐惧往往来源于自身的无能。3、真的要感谢EX，她让我改变了很多。她依旧是我心中美丽的女神，衷心祝她找到属于自己的幸福。男同胞们要学会感恩啊，咱从前女友那毕业时多少涨了点姿势不是？还是努力赚钱吧！骚年们，即使今生不能大富大贵，至少也先奔向小康吧！追求有档次的物质生活，这是人类的天性。为了给你爱的和爱你的人一个无须担忧的未来，还等什么？驾！
第二次更新———————————————————————————————————————————PPS：无心写的一个答案没想到获得这么多赞，也谢谢大家的鼓励、支持和理解，还有批评指正，对于评论无法一一回复，只好尽可能给大家点赞了。这个答案一部分是情感的释放，一部分是自身的反思，并不是为了表现高尚。在一段不成熟的感情里，所有的过程和结果都是真正懂得爱之前的学习。不身临其境，不必多作评说，因为所有的猜测都有可能失真。答主是个很普通的人，在感情中犯过错误，经历过浮躁，丢失过自信，也在这段感情中反思和成长。对于一些朋友的赞美和鼓励，答主表示感谢！关于细节，我就不多写了，对自己的文字负责即可。每一段感情，无论中间发生了什么，都应该好好收藏，而不是去曝光其中“情节的漏洞”。我想传递的是态度，不是逻辑。最后总结下我的答案的中心思想：过日子的基础是经济能力，在现实的感情里，不当“穷酸”。PPPS：答案改了很多，这符合我最近的心态，也是我想传递的思想，谢谢各位支持！祝各位在今后的人生中收获爱情。匿。
我穷，我男朋友也穷，可能我的回答是穷酸的人和穷酸的人谈恋爱是什么感觉。我工作没多久，没钱，男朋友还在读研，工科，每月生活费就靠学校发的一千，也不问家里要钱了，家境应该算很穷了，他夏天的衣服永远是便宜的T加牛仔短裤加拖鞋，秋天各种各自丑的格子衬衫（这个真无力吐槽，感觉是工科男必备啊）冬天就那一件幼稚的大衣，嗯，鞋子永远是运动鞋（好像又是工科男必备），我带他去旅游他说这是他的第一次旅游，还是我带他的。。。所以，感受一下，他是真穷。1，就这样一千的生活费他要吃饭买衣服充话费有时和实验室的人聚餐，在我生日的时候给我买了颗一克多一点的转运珠，说我最近运气不好，希望能转运，每天开开心心的。2，他跟导师出差去做项目的时候手上只剩下一百来块了，恰逢七夕，我在家里收到玫瑰花，隔一天我搬家，嫌碍事，被我扔掉了。。。。3，前两天学校刚发了钱，就问我缺啥，需要买啥。。。4，我们出去吃饭，我的室友过来，朋友过来吃饭他都毫不犹豫的买单，让对方点菜。5，刚开始在一起的时候出去吃饭看电影，吃完饭我每次都会嘟着嘴说，太贵了，下次不吃了，他就会说：没事，你开心就好。。。我知道他有时不自觉的会念叨，我一定要比他先念叨出来，还要带心疼的口气。6，在他学校食堂吃饭的时候，好多次把我喜欢吃的菜往我碗里夹。。。嗯，他有时候想不起夹给我的时候我会主动伸筷去抢。。7，他家住海边，他中秋回家，用冰块和泡沫箱给我带了三斤大虾过来，一大袋核桃和榛子，他说，他们平时也不吃起，我就带着心疼的口气说，那好破费啊。。。我不爱剥核桃和榛子，他过来我这边看我就给我剥一堆放桌子上，然后我平时想吃就拿一点吃，棒棒哒。8，他给我在他同学微代理那里买了个美白乳液，嗯，我回来一查，是三无产品，我表示感谢的同时给他科普，女生用在脸上的，不能随便用烂七八糟的牌子。。。9，他们实验室去买矿，给我带了点回来送给我。。。。嗯，在很多女生看来，看，多没情调的男生，在我看来，萌萌哒！！！^_^
这个可以回答“你收到的最特别的礼物是什么”这一问题。。以上列举的种种可能在白富美看来没什么，但于我这个土鳖来说，已经很知足。当然，我会：1，我知道他没钱，但是同时我知道他肯为我花钱，而且不过度、不逞强、不虚荣。判断一个男人爱不爱你，肯不肯为你花钱真的是试金石。我知道他没钱，所以他每次给我花钱我会真的表示心疼，但同时表示我很爱礼物。2，他送我花我会开玩笑说，哎呀，这又不实际，下次还是别送了，我喜欢黄金，直接送我黄金吧。3，他请吃饭不点比他贵的菜，这点我和所有的朋友吃饭只要是别人买单我都会这么做，当然，我自己买单会反过来，点对方爱吃的贵的。所以，不理解楼上有个女生吐槽和穷酸男友吃饭不能点贵的菜。。。3，逛超市他要买洗发水等日用品我会说，要节省，洗发水灌水了还能洗两次啊，牙膏和洗面奶剪开了里面还有好多。4，周末他来看我我说咱别出去吃了，你买菜我做饭吧，他第一次吃我做的干锅黄瓜肉片和红烧鱼时说好吃极了。我自己已经吃不太惯外面的饭菜了（我是真爱自己做东西吃），周末和他一起在家吃饭，省钱的幸福感和吃饭的幸福感都是五颗星。5，我教他丢掉工科男必备，告诉他大衣和鞋子可以买质感好一点的，在承受的范围之内有些东西要买贵的，叫他不要再穿格子衫和运动鞋。他现在也在慢慢改进。6，当然，也会给他送不太贵的礼物。嗯，总结一下，和穷酸的人恋爱：需要精打细算；收礼、送礼都需要体谅对方的财力和心情；不要一味让对方买单也不要一直拐着弯的自己买单，一味让对方买单，人家又不欠你的，一味的自己买单，男人的自尊心往哪里放，想出去吃大餐可以和朋友去可以自己一个人去也可以自己学着做，何必老拖着穷酸男友一起去呢？可以表现的我喜欢钱喜欢漂亮漂亮衣服喜欢化妆品但我也会省钱会持家，我爱你为我花钱但我也会为你心疼；常夸他其他方面（这是这些我列举的我反思我没有做到位的地方，因为我嘴损，欠抽，只带了损人的嘴，没长夸人的嘴，⊙﹏⊙b汗）。最后一个，恋爱结婚门当户对的理是没错的，富家少爷和穷酸女、富家女和凤凰男多数只存在小说和电视剧里。我是真穷，所以才能体谅他的穷。当然，我始终相信，我们不会一直穷，更相信，即使穷，我也可以把生活打理的井井有条，过的很精致。
人生第一个百赞，竟然是这个回答，这酸爽……
看了很多知友的评论，给了我很多鼓励，我想我要更真实更客观，更具有知乎精神修改下自己的答案。其实和前女友的很多问题，我影藏了，因为虚荣。我只擅长嘴子，却不擅长沟通。在我的身上有农民的劣根性，缺乏安全感，以及缺乏安全感的各种并发症。（大学的时候）只是自己很难承认。我为此向大家推荐《贫穷的本质》这本书，金融时报评选的2011年度最佳商业图书。还有《第三种猩猩》里面有进化心理学的知识，让人更加了解人。
我是男生，穷酸版的大学生。
背景介绍：上学的时候，妈妈在亲戚家的汽修厂做食堂厨师，离学校有40分钟公交车。上学的时候一个月只有400块钱生活费，穿的特别土，特别酸。家是兵团的，考学来到乌市。有一个亲哥哥，在读研究生，家里所有收入基本靠妈妈一个人。PS：我有爸爸，其他的不想多说。女孩是乌市当地的姑娘，上的重点高中，因为高考失常发挥，才折翼般坠落到我的世界，她的父母是山东海洋大学的大学生，书香门第，有自己的产业。
大一，喜欢她的原因很简单，她时尚，头发自来卷，皮肤白皙。在她生日的时候邀请我去乌市最好的KTV，带自助餐的那一种，还有那种小瓶装的银子弹，我以前从未去过。我身上只有二十元钱，就给她买了一张卓别林的盗版碟，装逼的话外音：我心中的喜剧大师，希望能带给她快乐。这个事情她其实懂，但也开过我玩笑。
追上她，可能是因为她被我虚假的阳光少年形象所骗，那时我也确实阳光，军训大家穿同样的衣服，和同样的矿泉水，吃同样的石头，我现在还能记起七年前她穿迷彩服，带帽子冲我回头微笑的样子。她属于那种很乖的女孩，家教也比较严，父母在外地做生意，很独立，但没谈过恋爱，一个月生活费1500+。写到这里，仔细回忆，想想确实自己很幸运，如果她谈过恋爱，知道如何选择未知的生活，我想我只能是路人甲。但是又觉得这是建立在她的不幸中，她放弃了很多更好的可能。插叙：上学报到几天后，有女孩要我电话，我告诉他的同学，我没有手机。（后来买了一个小灵通，电信永远是我心中的禽兽，现在的宽带网速还是那么不稳定。）
上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至请她吃一个汉堡。那时候大学校园里有俱乐部，可以放一些过时的电影，投影到大屏幕，电影票只需要两三块钱那种，我请她看的非电影院电影第一部应该是《不能说的秘密》，所以你们懂，周杰伦对我的青春是一种什么概念。我们一起吃饭，有时候甚至没有钱买第二碗牛肉面。这个事情是我从同学的耳中才得知，我让她看我吃饭对她来说有多折磨，假期打工一想到这件事，就会情不自禁落泪。
我常常因为没钱吃饭，去妈妈工作的地方，有的时候没钱，会给她带妈妈给我做的私房菜。那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。
假期她要和我分手，我后面才知道，我那时候在她宿舍人，在她朋友间，到底有多失败。那一年，威尔史密斯《当幸福来敲门》上映，我看了狠多遍，想如果有天，自己能和男主角一样，忍住爱人懦弱的逃避，坚强的生活下去。当然，她离开我更多是因为我也不会恋爱，一部分是穷，可能只是一小部分。
打工打了整整一个假期，我带她去看了想了很久的电影，《救赎》。吃了第一顿快餐，我哽咽着告诉她我无奈的种种痛苦。我失去她并不难过，难过的是我也失去了想给她的种种愿望。最后又把她追了回来，用尽我的所有力气，补贴曾在她面前丢失的笑容。她曾经常常告诉我，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。话说那次也是我第一次尝到椰子的味道。
后来，我周六周日也打工，开销的缘故。她觉得我没有时间陪她，可是我也很无奈，打工完也很苦逼，站柜台一天40元，而且不是现发工资。所以，常常青黄不接，不敢和她一起逛街，老是躲在身后，写到这里，我又泪如雨下。所以我害怕逛街，害怕和我经济实力不匹配的一切地方，直到工作以后......
大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，没钱我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。那时候我们还在一起做生意，我有在学校摆地摊，她也没有嫌弃我，还和我一起摆地摊，买围巾手套，挣了1000+。她就给我买了700的大衣，才知道，冬天她生理期，忍者肚子痛，和手脚冰凉陪着我。
因为钱的事情，也有过争吵，最后当然，无论因为什么，错都在我。很多没有必要在情侣之间的争吵都发生在了我的身上。她有想过离开我，我也能理解，但只是没有表露出来。
开心的事情，真的很多，比如买了一张彩票没有中奖，她难过的站在马路边，比我还失落，我安慰她，抱着她，就像我中了大奖一样。
后来的后来，工作了，我来到银行上班，她也去了银行，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，我7000+她3000+的收入，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。
好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。最可悲的，我在银行负责住房贷款，而我却也成为了房奴，我的青春一点点变成十几年的砖头。
大吵了一架，我告诉她，只要我有，只要你要，我愿意把我的一切都给你。现在我才明白，对她说，愿意把我的一切都给她，原因很多是因为，我的一切对于其他城市的孩子来说，基本为零。
磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想，继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。可是，再一次，败给了无奈。
今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷酸，穷酸我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。
我始终觉得和谁在一起生活，要远远比生活在哪里重要，我想，我这样想，因为穷的狭隘，只是想找一个看似伪光正的理由掩饰我的一无所有。
她，放弃了很多比我优质的男孩子，把青春给了我，我觉得她应该不会后悔和我在一起，也不会特别难过，因为我们曾爱过。现在，彼此都很平静，她还在我的微信通讯录里，在我的朋友圈里，只是我们不在互相说话。装睡的人永远叫不醒。
我买了一个二手游戏机，在家快要难受的时候，就打打单机游戏。以下是我曾写在人人网的日记，记录一些我和她的光阴，没时间可以不看的，就不浪费大家流量了。对于穷少年，恋爱的回忆弥足珍贵，吸血鬼写日记可能是因为吸血鬼穷的只剩下青春。鼓励大家多写点文字，过几年就升值了。《在大学里，和女友的那些事》为什么写这篇日志？大学在一起三年ing，吵架就像炒苦瓜，吃的时候难受，其实还是比较败火，当然写下开心的事情为了我们下一次吵架不上火。几个重要的瞬间，有空就写点，大学里最宝贵的财富，在我一无所有的时候拥有的最珍贵。一 捡钱走在路上，她问我，为什么你老捡到钱，我说，我爱低头看前方的路。再后来，两个人无聊了，就会去散步，绕着校园一圈又一圈。她说，走我们捡钱去，其实当时我很囧。二 买彩票她每次说我要买彩票，我当然要阻挠啊，可是她又说，要是中了五百万我们立马结婚，呵呵，要是没有中五百万，我想还是要朝那个方向努力。三 打赌我们赌过奥迪A6是不是奥迪A6L，我们赌过中秋节还是端午节被高丽棒子申遗产，赌过隔壁桌吃饭的是不是研究生，赌过KFC是不是百事公司的，还赌过世界杯，当然我输的多，也当然每一个成功的赌徒都不会把自己老婆输掉。四 雷克萨斯她说雷克萨斯的型号是V8，我说那是发动机，她怪我拆穿她，呵呵，其实她不知道，她教育了我。不管V8是发动机还是汽车型号，还是什么，只要她困惑，我能回答她，我很开心。五 《唐山大地震》她在哭，我在笑，我在笑她哭，她在哭电影，我忍住，要是不忍住，四只眼睛的眼泪谁来擦。我们看过《比悲伤更悲伤的事》《初恋五十次》《2012》《达子的春天》《变形金刚》还有一顿美国轻喜剧，一顿动作电影，总之一句话每天和她在一起都是一部电影，我们也拍过动作片（我没打过她），教育片（互相），悲剧（分手五十次），喜剧（和好差不多也五十多次），戏剧（还是在一起），当然最多的还是在学校的场景剧。六 看书她不爱学习，还不承认，不管怎么样，虽然我看的书也不多，但是我知道两个人总有一个人要多看看书，毕竟参加幸运52总有一家人要有一个诸葛亮七 高跟鞋她不爱穿高跟鞋，不关真的是不喜欢还是为了我，我想说，她让1.74m的我又长高了10公分。1 摆摊，在学校摆摊，一摆摊我们就会吵架，好像小时候我过家家，因为谁当爸爸谁当孩子和朋友吵架，当然我们再争吵谁是BOSS，当然你是老板，可是我想在你手下当个好民工，当然前提是不允许我那么多想法。冬天了，让你冻着了，夏天了，又让你饿着了，在你家你是白雪公主，和我在一起这种落差好比跳崖，我知道这都是我不对，如果我有很多想法，但有时又是民工，我想至少我可以当CEO2 看电影，唐山大地震，看你哭，我就笑，我知道你特别感性，我也忍不住，你知不知道我们看的最开心的电影是哪一场，我告诉你其实是下一场。3 做饭，吃过你做的早饭，鸡蛋糕，炒土豆棒，炒苦瓜，虽然是边上百度边做的，这种感觉就像你真的嫁给了我，当然就是食物中毒我也愿意，可是不知道未来会不会因为通货膨胀让你不想嫁给我，当然不能让你饿着，即使你不做饭4 吃怪味面，好远啊，可是真的很好吃，虽然没有营养，虽然有点贵，有点少，可是毕竟你吃饱了脾气才最好5 关于吃雪糕，你肚子疼，夏天脖子凉，肚子凉，嘴巴又管不住，当让长你嘴上，我也管不住，送回宿舍自己又跑回商店买雪糕，我叫你强牛，因为你真犟6 在食堂吃饭，给你买过餐具，买巧克力送的，可是你不用，因为我们都嫌麻烦。你不喜欢一个人吃饭，我又时常让你一个人吃饭7 好多时候你吃袜子，吃衣服，我也有时候陪你吃，最多也只是说说你8 洗衣服，常常去小市场提着大包小包去洗衣服，你常常忘记拿，我就去了，时间久了，老板都知道我是拿谁的衣服，记得现在好像还有一次没给钱，搞的我内疚痛心不后悔9 抢座位，记得下晚自习，我们会去抢座位，当然不是抢学习的座位，找个座位我们傻坐到宿舍楼关门，再回到宿舍打电话10 校园V网，中国移动不服不行，自从给你打电话不要钱，恨不得自己就是你的耳朵，你是哑巴也能听到你说话，可是吵架的时候也会发现万事万物都有两面性，呵呵，记得截止日期是2050年，真的好想再你嫁给别人之前，我早早挣够钱......11 刮彩票，记得你刮彩票，手气用完之后发现自己赔了40，站在马路上哭，呵呵，现在想想这真的是我的错，如果我特别有钱的话，你就不会这样了，还有记得，我们去吃德克士，你把你才买的帆布鞋，丢了，你站在西虹路上哭，我不知道怎么办，我也会慌张，幸好我又好兄弟支持着我。12 记得，你记忆力不好，不光我长什么样记不住，考试题也很难记住，有的时候我们一到快考试，就会在自习室，你给我背一遍，我给你背一遍，结果有时候还是没有过，看到你哭，让我着急13 公交车，喜欢我们挤一个板凳，挤在一起到你坐在副驾驶。（我单眼弱视，没机会开车了）写到这里，为了假使某一天，当记忆变成回忆最后，是她生日时我写下的告别（时间有改动，因为那时候是第N次分手）今天终于到了，没有人比我更想把你留在25岁。花，还是在去年的那个花店买的，送的地方还是去年的地方。还记不记得去年写了些什么？今年就不写了，我还是同样的那一段话。十一的时候去当伴郎，还参加了场同事的婚礼，心里感觉总是少了什么。见到新娘就会想象你穿婚纱的那一天，你出嫁的那一天，会多么的漂亮。会多么的开心，也好希望你能真正的，完美的幸福。记得《那些年，我们一起追过的女孩》里有句台词：你一定要幸福，我的青春。你的生日我不能就这样不了了之，所以星期三，我调休了一天，我比谁都清楚，今天自己没有任何工作的心思。我想给你送完玫瑰，送完蛋糕，送完毛袜，再看看你上班，然后随便在街上走走。你可能会担心，我这样继续出现在你的生活里，不会的，放心吧。我也知道自己后面应该怎样做。我知道自己，很多时候不能点亮你的生活。我也知道，问你愿不愿意嫁给我，很多时候回答都是否定的，也许在一起太久了。但是现在，这都没有关系，因为总要希望明天会好的。我们一起看过那么多爱情题材的电影，多的数不过来，结局有悲有喜，能和自己喜欢的人，爱的人在一起终究是幸福的，幸运的，但不是所有人，所以才要努力得去实现，不能失去对未来的信心。我妈到现在还不知道我们到底怎么了，放心吧，我也一直瞒着她，因为我真的也不想再为这个事情，让她打扰你，不希望她因为爱我，去让你不开心。我妈真的很喜欢你，也许是因为太了解我，也许她也很清楚，我有多么的幸运。能陪着你成长，你能陪着我进步。记得从大学到工作，去自习室，去吵，去闹，去折腾。到我们去找身份证复印件，去陪你办pos，办信用卡，你从对私，到对公，直到现在，虽然都很辛苦，但自己觉得你坚强了许多，进步了许多，我为你感到开心。而且你考上了营销岗，我也为你感到骄傲。写到这里突然觉得豁然了许多，自己也该知足了。记得你有说过，爱一个人更不能阻止她去选择幸福，所以我也尽量克制自己不去想太多，不再做哪些，让你犹豫再犹豫有的事情。不好意思，又来你们网点，我很快就走，很认真的转身离开，你要专心工作，后面还要再加油。说点祝愿的话：祝愿你生日快乐，祝愿你天天开心，祝愿你工作顺利，祝愿你身体健康，祝愿你所有能被祝愿的。放心这次我说话算数的啦。我以前说过，不管怎么样，你都是特别重要的人。生日礼物希望你喜欢，就当是你小儿子了，儿子也在你那儿，这样他们兄弟俩没事也能谈谈心嘛，像我和我哥那样。你总说我“小算盘”，“小算盘”一下觉得都老了。如果未来，未来你成家了，一定要在你另一半的生日当天结婚，这样可以省下一个生日礼物，或者结婚纪念礼物。煽情的，难过的，伤心的，感动的，痛心的，幸福的，今天不能再说了，说的太多了。你要重新开始了。回忆都是老年人干的事情，不要学我，记性那么好，偶尔还会写点东西。这些都是我想说的，我从十月一号就开始写了，一直写到现在，总想把最想说的话留在纸上，删了又删，怕你看了会心情复杂。所以不写了。最后要对你说声谢谢，谢谢你，让我知道爱情的样子，让我成为现在的我。再唱首歌，从来没有为你好好唱过生日歌。祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐!希望你的二十7岁生日还有人为你唱完整这首歌，再见。我的错误写给大家，为了明天：我没有特别良好的生活习惯，在一起之后常常不修边幅，我不是一个成熟的人（前任原话）。我说的比我做的要多。我情商比我想象的低，因为在至亲面前，我是另一个人。之后我也相亲过，建议穷少年不要去相亲，因为太不靠谱了。她朋友圈发过一句话：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，自己可以生一个。我想，我们分开之后，我成熟历经沧桑了。对了，我一想到这个不爱学习的女孩，在我的影响下，下载了知乎，挺有成就感的。
分割地区：一周多没有刷知乎，一上来看到这么多赞这么多评论，吓了一大跳，谢谢各位的鼓励，善意是这个世界上最温暖人心的东西。贫穷和爱情并不冲突，只是不同的人在不同的阶段有不同的重心，比如我现在就没法好好的遇见一个人，投入身心的去爱他，我总觉得爱情是自私的，我也想多跟那个他在一起，有时间可以稍微腻歪腻歪。可是似乎，没有这个时间。在学习和兼职之间奔走，充实自己的我，好像总是形色匆匆，休息的时间里也懒懒的不想去建立新的关系。让爱情等我到三十，并不是说一定要三十岁才怎样，只是对于爱情我仍是单纯的期待和憧憬。希望的未来是很好的，也希望自己能享有。由于评论太多没法现在一一回复，很抱歉。最后再一次感谢大家。匿了。本人女，看到这个题目的时候才真正的鼻头一酸，我是并不酸，但贫穷。贫穷的女生，哪里敢谈恋爱。同样贫穷的男生，他们也多不容易；不贫穷而富有的男生，你和他的距离差太多了，对他们的阶层很稀松平常的东西很无知，掩饰不住的从心底里来的自卑。一个小时之前看到这个题目，内心百感交集，因为贫穷，所有我会选择离宿舍还有很长一段距离而不是楼下贵了五分钱的打印店去打印明天要交的简历。因为贫穷，夏天的某个时间段，长沙那种鬼天气热的人随时可以疯掉，每天做三份兼职，在城市的不同地方奔跑，上午给人代课，下午发传单，晚上做家教，从早上八点开始，到晚上十点才能回到宿舍，碰到要求极其严格的老师写论文改论文一遍又一遍。最累的时候，在回学校的公交上睡着，被公交车司机凶着骂下车，一个人从公交站走回学校哭了一路，在进宿舍楼之前又把眼泪擦掉，笑嘻嘻的见室友。对于这样贫穷的我来说，谈恋爱是一件多么奢侈的事情啊，连温饱都没有解决，谈何解决感情问题？！也许有人说可以找个长期饭票男友，可是那样的关系，有何尊重可言，而这样的我又有多大的几率能遇见很好的男生？灰姑娘是因为本生是贵族才能遇见王子的，现实中的灰姑娘连青蛙都碰不上。本人长得也还行，曾经有一个条件还不错的男生追求过我，给我买吃的，送东西，都不太想要，总是不想白吃别人的，一开始他也还算理解，结果，不到一个月，了解了我的处境之后，就是跟我说他朋友找到一个白富美女朋友，现在至少比别人要少奋斗十年巴拉巴拉的，我没有接茬，但是也会说各种好话表扬他夸他很有潜力以后也会很厉害，加油加油之类的，好像不是他想要的。然后不断的跟我提想出去开房和我单独相处，作为学生，我还是很保守的，没有同意，最后在他第四次还是第五次提起的时候，就跟他说我们不合适。转身他就去追求别的女生了。如果长得还不丑的女生，很贫穷的话，不走入歧途也是要经得起身边那些不怀好意的诱惑的。高中的时候，邻座的女生就跟我说带我去省会城市开苞，可以拿到一万。大学的时候，身边有女生被包养不缺钱花，跟我说只要放开一点，人生就可以轻松一点了，给我炫耀她吃的马卡龙，背的香奈儿。这些人我都离的远远的，我能兼职，虽然辛苦，但不至于饿死自己。虽然无法拥有爱情，但我仍然憧憬爱情。我不断的努力提升自己，兼职的种类慢慢的靠近自己学科的专业性也多一些了，任务虽然没有轻松很多但是自己的努力和能力得到别人的肯定让我很有成就感。与此同时，我不断提升自己的外在形象，也会有人开玩笑叫我女神，现在的我，也许看上去不贫穷甚至会显得富足，这样的我一般的恶心的男生也不会来招惹我，这并不是我的虚荣，想要吊有钱男。我的衣服包包并不多，胜在少而精。过上精致而体面的生活是我的梦想，并且为此，我也在努力奋斗中。但我依然觉得爱情离我很远，我还没有变得足够的好。这也许是一种自卑，但我不会一直自卑下去的。爱情啊，请等我到三十岁。一直在为成为更好的自己而努力。
我写篇正能量的吧，魔都，女，高中和bf在一起，bf家境就是单亲，一间房一室，妈经常不在家也不给钱，高中学费贫困补助，大学自己贷款，生活费全部自己赚。怎么说呢，bf是穷，但是我要的是爱。bf是那种眼中除了我就没有别的女的人。高中大学开始我们钱就一起用，因为我要的是爱，有情饮水饱，学生时期也没什么大开销。毕业之后我还去美帝留学两年，bf在国内开始上班。bf也从来不阻止我留学决定，他觉得出去读书很好，见不到面可以视频，一年我回来两次，他过去一次，见面次数挺多的。我也觉得我要读书打工，晚上视频就睡觉了，很快两年就过去了。我留学时候也一直有人说异地恋就是分手了之类的，我和bf觉得好奇怪。首先大家都好忙，其次我们两个一直说自己有男女朋友的，这样根本没人会再追的好嘛我回来工作一年之后我们就准备结婚买房了，bf家没钱出，我家可以首付呀。我和bf和我爸妈谈一下，爸妈支持，很顺利的买房结婚了。两个人在一起吧，三观和信念挺重要的。我和bf钱一直一起用的，有钱多用，没钱少用。而且我的观念一直是，比如我要chanel 2.55，我自己赚，自己赚不了，就不用羡慕别人啊。而且我们两个在一起两人也不觉得互相委屈。可能很多女孩子觉得跟了穷男孩子，一开始承受委屈，后来还是放弃了。如果有委屈，自己克服他，如果你爱他，你需要的是爱，那么自己努力赚钱。克服不了就审视一下关系，不要浪费大家时间。每个人要对自己做的事，做的选择负责，抱怨解决不了问题。
大二的时候我交了一个特别帅的男朋友，他长了一张窦骁的脸，宽宽的肩长长的腿，又瘦又高。我找他是就为了气大一时甩掉我的ex（结果ex被气得发了水痘，又得了心肌炎，现在想想心里还是觉得很抱歉）在这里称这个高穷帅为A吧A第一次跟我约会，是在一家冷饮厅吃花式冰淇林，他先后给我叫了4次吃的，先要了两杯冰淇林，后要了两杯热饮，我还觉得非常体贴。（后来他跟我非常坦白的说，他那时只有吃冰淇林的钱，想我多吃冰淇林就吃饱了，就不用再请我去吃饭了。我嘞个大去这招儿太狠了你们快学学~）A主动跟我说他父亲是和俄罗斯做边贸生意的母亲是个舞蹈演员。可我真不太看重这些，我觉得人帅领出去能气人有面子就行。当时的我肯定比现在还肤浅，所以跟他交流得还是挺开心的。一开始交往着，我还真以为我捡到宝了，因为我也时常会自己照照镜子，并不觉得自己的脸能完全配得上A。而A呢，却总说我漂亮，说虽然是我主动追的他，但是他早就注意到我了，觉得我特有知性魅力（哈哈哈哈，这招也贼管用，看谁丑还想夸她就说她有知性魅力绝对是不露声色的马屁）。关键是A的脾气和性格也是非常的好，对我各种忍让迁就，让我觉得他爹不是跟俄罗斯做外贸生意而是做学术交流的。那我就恃宠而骄啦，人的劣根性啊我展露无遗，各种骄横跋扈，颐指气使的行径，他全都能嬉皮笑脸连带点儿小幽默的给我厚住。那么问题就来了，渐渐的吧，大概就是我们交往了一周左右，去食堂吃饭，就只刷我一个人的饭卡了，A呢，有个习惯，一到吃饭时间一定要和我一起吃，还有就是绝对不吃那种拼的啊，或者盖饭这种5块钱一份的，必须一上来啪啪端上俩小炒外加一杯大可乐，一顿饭我俩下来得25-35元吧。那是07年的哈尔滨啊，人均工资也不过2000元，而我就开始这么不经意地豢养起一只小白脸儿了。A跟我解释说他跟他爸吵架了，他爸因此不给他生活费，我稀里糊涂的也觉得没啥，就这样又养了他了半个月。那时候东北地区的大学都流行处对象要把男女双方的好朋友叫到一起搓一顿，第一，算是公开二人的关系，第二也算是给单身的兄弟姐妹提供一个求偶机会。当然我们也未能免俗，于是就有一天他叫了他们寝室的其他三个人，我只叫了我当时最好的朋友，因为只有她知道我其实是不打算把他默认为男朋友的。我们六个人吃了顿饭，A还有点喝多了。结账的时候，A突然醒酒的样子，把我叫到一边说，咱们都有自己带的人，就AA吧，我蒙蹬之中说行。然后他说你把你的钱放我钱包里，拿我的钱包去付账吧，我于是明白了他的意思，就是不想出所有的钱还想装全套的B，我没说话就拿了钱包去付账，账单好像是170元，倒不贵，我们六个人，结果我打开他的钱包的时候，发现里面只有一张50元的票子。我拿出了自己的钱补上了剩下的。然后A又把我拉在一边说，我们去唱歌吧，我看哥几个兴致都挺高的。我当时就窜儿了，我说你钱包空得都能直接扔了，拿啥唱？A说，我忘取钱了，你先垫上吧。于是我们一行人又去唱了歌。到结账的时候，多少钱我忘了，A又让我把我的钱放他钱包里去结账。回寝室的时候，我并不想让A送我，那是我第一次觉得身边有个大帅哥怎么还会这么孤独寂寞冷，我几次甩开A拽着我的手，A还是不停的道歉，我要上楼的时候，A一把揽住我，说，你就不可怜可怜我么。我说怎么你还可怜了，A打开了他空空如也的钱包：你看，里面已经空了，这个星期还有两天（A是本地人周末回家），我一分钱都没有了，你得支援我一下啊！我目不转睛的盯着他：你什么意思？A把我的包接过来，打开我的钱包，从里面抽出了一张50元钱放到他自己钱包里，说，那，这些就够我过两天了！然后凑过脸来要亲我，我一掌扒开他的脸就上楼了。那一夜，我寂寞无比，我有点后悔找这么个人就是为了报复ex，我并不快乐。但是我觉得我不能让我之前的一切都付之东流，虽然我当时并没听过“沉没成本”四个字，但我决定忍到ex有反应了为止。就这样我又忍了一个星期，大概就在ex发水痘前夕，是个周日，还是个什么传统节日，A说那一天哈尔滨人有个说法这个节当天要吃猪身上某个部位的肉，我说上哪去吃，A说，他知道一家馆子特别好吃，说他要“请我吃！”我当时委婉的说可以不这么讲究，在学校吃点好的就行了，他执意把我带到学校附近的一家餐厅，疯狂的点了一堆，点的时候对那些菜肴如数家珍，旋即开始跟我对饮起来。可能他都不知道自己能喝多少，大概他的第二瓶啤酒喝到一半之后他就有点飘了，说他爸不是生意人而是收废品的，他妈也不是舞蹈演员而是宿管阿姨，之前说那些，都是怕我嫌他穷跟他分手，他一直因为自己家里穷不敢跟喜欢的女生表白。我当时异常清醒，我看到了他的虚荣，看到了他的软弱，甚至看到了他可能真的有那么一丝丝喜欢我，可是我已经完全不在乎这些，或者从来没在意过，我拿着啤酒出神的看着他，我觉得我忍不了这一切了，这一切都太畸形，我们都无从得知彼此在一起的真实意图，我必须得跟他分手无论ex有没有被气到。结果就在我要开口跟他说分手的时候，店员来催结账了，那天我们说到很晚，平心而论，我们真的说了很多心里话，能看出来他对他家庭既有失望也有珍惜，他对他母亲的爱，对他父亲的尊重，他对自己的经济不独立感到自卑。然后我打开了我的钱包说今天我请你吧，最后一次了。A红着眼睛第一次有点愤怒的态度推开我的手，说了一句让我恍然察觉他并没醉的话：女人付什么账！然后他拿出了150元结了那次单。我失魂落魄的走在回学校的路上，一路上我不知道自己是不是误会了他，可是无论我有没有误会他，我都再也不想跟他继续下去，我真的忍不了跟不珍惜自己自尊心的人在一起哪怕不是男女朋友哪怕只是演戏。最后到了我们寝室楼下的时候，A又郑重的跟我说，这个月过不下去了，我说为什么？A说，刚才的那顿饭吃掉了我下星期的饭钱，要不你再支援我一下？我说咱俩吃饭不都是我刷饭卡吗，那刚才你还逞什么强啊。他说他有时候还要夜宵零食什么的，还说那不是逞强，是个男人就会做的事。我就只说了特别重的一句话：你钱包又空了是吧？就你这样的人还配用钱包吗？然后转身就走进了宿舍楼，关掉了手机，小白脸儿包月服务体验结束。———————————————————————————————————————————其实我觉得“穷”真的不是什么问题，我大学的时候见过卷个铺盖卷就来报到靠助学贷款但是仍然自己各种打工养活自己后来还当上了小老板的，见过一顿饭就吃一个馒头一盘咸菜的，见过一包方便面过一天的（就是我自己，大一的时候有一个月，花了很多钱，不好意思再跟父母要钱了，当时放假了，寝室就剩我一个人，一包方便面加个鸡蛋这种伙食维持了将近一星期）。穷其实没啥，关键是穷的同时，你要是还做了特别LOW的事，就莫怪别人在穷后面再给你安个“酸”字了。很多时候一个人的各种底线都在他处于负面状况的时候体现出来：看一个男人对女人好不好，不要看他们甜蜜的时候他怎么对女人，而要看他们吵架的时候，他是怎么样的表现，他是打人，是骂人，是摔东西，还是选择先让自己冷静一下，也给对方机会冷静一下，然后两个人坐下来好好谈谈。看一个女人对一个男人好不好，不要看这个男人最牛B的时候这个女人怎么对他，而是看这个男人一无所有的时候这个女人怎么对他。当一个人遭遇失败的时候，他认为导致失败的是主观原因多一些，还是客观原因多一些。当一个人穷困的时候，他是依旧保持自己的人格和自尊，花自己能力范围内的钱，消自己能力范围内的费，还是为了虚荣为了享受去依附于他人身上，卖弄自己的软硬设施，花不属于自己的钱。你是穷还是穷酸，就决定你是不是永远都会穷下去。很多事，我做的也不好，写下这些，自勉。
对方脆弱的自尊才是最让人心累的---------就想谢谢大家这么多赞(?&ω
略做修改（唉真是啰嗦）看完书逛了下知乎，好多人给我点了反对，看来涉及到爱情与面包的问题都会很敏感啊。可能很多人看到我的答案会不舒服吧，在此说声对不起，无意冒犯。顺便看了看别人的答案，颇有感慨。穷和穷酸的差距真心蛮大的。有人说不要和穷小子谈恋爱，因为＂人穷志就短＂，对此我觉得还是因人而异吧。家境贫寒的男生很多都努力上进有责任感有很多优点，包括我的EX在内，这也是他当初吸引我的原因之一。回答排名第一的男生性格就很好啊，也是值得托付的好男人（当然他并不穷酸，所以和题目所说的情况应该不一样）。没必要对经济条件不好的男生太过苛求，拥有爱情就已经很美好了，至于面包总会有的。至于那些自尊心太强、眼界比较狭隘、以穷为借口实则穷酸对另一半不愿意付出的男生，希望姑娘们以我为鉴。哪怕以后你们之间改善了生活，可能离幸福还是有很大距离。可能我写的内容有很多负能量让很多人觉得有丑化前男友及某一群体的嫌疑，其实理智上一直能理解他的想法和做法，穷不是错，因此导致他比较偏激狭隘自卑也是有很大客观原因的。可惜价值观不同真心沟通起来有障碍，真的不合适。就好像我试图说清＂女生不一定要找个有钱的男人或者花男友的钱，但男生应该有愿意为女友花钱的态度＂这个观点，还是被人视为拜金，估计EX那个愤青看到我写的也会这么骂我，实在是无力。看到不少回答里很多情侣都因为房子问题分道扬镳挺不是滋味的，长辈们都比较现实吧。前几天现男友问我能不能＂把我伺候好了40岁之前不买房只租房＂，我很愉快地答应了，现在看来好像把自己贱卖了嘤嘤嘤……不过可能因为我名下已有一些房产没危机感所以就不会给他压力，我爹妈也不强求这个，情况不同哈。很多女方要求房产也有为未来考虑的因素吧，男同胞可以在理解的基础上多做对方思想工作，另外双方共同分担什么的，应该没那么难实现。从没赞同约会吃饭的开销一律男方承担。AA或有时女方买单有助减轻男生压力，男生有些不必要的自尊心能放下就放下咯。其实只要男生们能摆正心态，不觉得女生买单丢脸什么的，绝大多数女生都不会排斥经济分担的。事先团购好电影票然后跟男票说＂请老娘吃饭的话有电影看＂我觉得挺好哒???（不想再改答案了，沟通能力到极限了sorry）祝大家都能找到适合自己的另一半???-------------------------不会打正文分割线-----------------------------1、有时候感觉不到被爱。会为了约会时候人均二十几的中式套餐一直抱怨，说和食堂其实没差还这么贵。加上皱眉的表情和嫌弃的语调那一刻挺后悔和他在一起。2、凡事小心翼翼，既要避免用他的钱、让他觉得自己乱花钱，又要照顾他的自尊。肯定不敢让他为我自己要的东西买单，如果是在外面吃饭一定不能挑贵的，也要让他付账不然怕他内心受挫，但是电影票或者团购都是我买，因为不会像现金结算时候容易伤自尊。3、经常需要开导他。穷酸的学生还是有需要和同学请客付账的，表面上不会说什么私底下会非常烦躁郁闷，这时候作为最好的倾诉对象只能听他大说一些比较狭隘的观点。4、累，太辛苦了。一开始是一点不计较，觉得穷没什么，日子久了发现不仅仅是经济问题，当彼此的经济实力太过悬殊（家庭背景差距略大），很多我觉得已经照顾他情绪的做法（比如人均二十的晚饭）他还是会觉得不值。更别提无意识时候对他造成的伤害了，长期这样克制自己的性格真的很累。5、热恋期过后会后悔。不是不愿意和另一半艰苦奋斗，主要是接受不了价值观和性格的隔阂吧。我是那种只有一百块钱也愿意花出去70的人，他肯定是花10块也会在心里记量很久。我可以理解他为了未来生活的谨慎作法，但是也用这种方式约束我就有点心烦了。6、感觉不到被尊重。男生想要管住自己的钱包自尊心又特别强的话女生的自尊就容易被后置了。在朋友面前逞强对我漫不经心、在我面前大男子主义还有其他的行为有时候觉得自己挺低贱的。7、印象很深刻有次远远看到学校的偏僻角落里有男生捧玫瑰摆蜡烛表白，没有围观群众不是那种哗众取宠的样式，夜色映衬下挺浪漫，我称赞了一下，结果可能伤害了他，他反应很过激觉得我很虚荣，还说这种浪费钱又浮躁的爱情肯定走不到最后。还告诫我这种事想都别想，如果我喜欢就去找有钱又傻X的男人好了（原话）把当时小学妹的我吓得透透的。其实我不感冒玫瑰蜡烛，可是我还是不能完全理解这种＂清高＂的思维，和他在一起的日子里爱情基本跟浪漫无关，不知道他想起来会不会遗憾。8、还是有很开心的时候，可能不沾染物质的爱情确实比较纯粹吧，在食堂吃饭聊天、在图书馆他看书我画着漫画跟他撒娇、我熬夜赶图赶结构他会陪我……回想起来还是温暖的。9、从不奢望他给我买礼物。如果意外有的话会非常非常非常高兴，跟其他男生送我贵重得多的礼物感觉完全不同。10、他让我成熟了很多。从小家庭条件不错，他让我知道生活不易，理解了男人有很多压力，应该去更多地体贴关心而不是给他提要求。不过我真的从没明里暗里要求过任何东西，当时还觉得自己很多时候没办法替他分担。多少因为他变得更懂事了吧，一度很节俭。11、分手闹得很不愉快，他应该又是自尊心作祟吧，有意在朋友们面前说模糊的话语让人误会是我劈腿，一时间谣言四起，还威胁我不想让大家说闲话就不分手或者分手了两年不再谈，觉得我是嫌弃他条件不好，真的挺心寒的。12、父母知道我初恋的大致情况，不看好但是不愿意打击我，分手了也不敢在他们面前流露出伤心的情绪，因为他们觉得本来就不合适，怕我不开心憋了半年多等分手了才吐槽。13、缓过来以后的感觉是：自由了！！！还是觉得跟家境不好的人恋爱没关系，前提是他不会在你身上也总是省钱。双方在彼此心里的位置不能相差太多。老实说恋爱的时候他在我心里是排在金钱之上的，但我在他心里……呵呵。但是他确实是爱我的，这就让我很是纠结了一段时间。如果他是兜里100愿意为我花50的性格当初应该就不会分了。（还好不是！）14、分手了以后开始接受男人不愿意为女人花钱就是不够爱的说法，感谢他让我变得成熟。现在比以前物质了不少，不过个人觉得至少没那么好骗了是进步。15、穷可以接受，穷酸就算了，太没幸福感太心塞了。16、和现男友过得很好！让我更加珍惜现在。其实两人的经济、背景都远逊于我，但是每次和现男友通话，他自己吃沙县当晚餐还总是把工资省下来给我挥霍我就超感动！当然我还是不怎么舍得花他的钱。他让我重新相信贫富跟浪漫与否没关系，修正了我之前情伤后有点偏激的态度，也让我正视了前一段失败的感情，做更好的自己。17、说了好多坏话，当年真的是被伤到了。对穷酸的人没有偏见，只是还是希望大家恋爱前仔细考虑，价值观差太多又不愿意为对方牺牲的话还是别贸然在一起，会三观尽毁的。可以的话尽量慢慢调整金钱观，至少让女孩觉得你虽然穷但是愿意为她付出，她不会真的让你掉血的，真的。18、刚才男友在电话里说我双十一给他买的包被同事各种夸，感觉好开森???啊啊啊不行了我得攒钱给他再买个腰带！！！是的我现在就是比以前物质了！！！有钱，任性???PS:平常写的专业知识就几个赞，好不容易吐个槽结果= =。然后头一次被人喷= =。还是在网上= =。唉还是解释下：1、我从没说分手是因为男友穷（不信你找啊啊啊哪句提了，哼）。要是因为这个一开始就不会在一起。分手是因为价值观性格等等无法消除的分歧，以及他一次次让我伤心的指责、发火之类的。很多人说得对，穷不是原因，经济因素充其量只是一方面。2、很多人解释了穷与穷酸的区别，我就不班门弄斧了。是因为问题用了这两个字我就照搬，侧重写了之前的恋爱跟这部分有关的经历，并不是全部，EX身上肯定有优点也带给过我快乐。经济因素引发的彼此3、个人没有丰富的情感经历，就只能写写具体感受。有人说老是提钱由此推断我爱钱，关键是“跟穷酸的人恋爱是一种怎样的体验”，本身就是一个现实的问题，你不提经济背景回答一个试试！另外你不爱钱吗？！大点声我听不见。4、每个人都有一部分的自我，说我从没理解EX，没有站在他角度考虑，随意评价他人的，某些程度上我都承认。我没有那样的成长经历虽然努力还是不能完全接受他的所有，选择分开不是很正常吗？会有女生愿意一直沟通或者做出改变很好啊，我自认为做不到太委屈放弃了。至于随意评价，我自认为和他相处了一年对他的评价至少比绝大多数人中肯。5、我很爱现在的男友，有人指出他和EX都比我穷（我说对男生穷没有偏见真的没人信吗），但是他从因此有消极的情绪，他在我父母面前不卑不亢说要为我们未来负责的那一刻我永远不会忘。
……嗯……每次都会打出女权主义者自由平等的旗号强烈要求付账！！路过想去吃的东西也只是看看……趁他去洗手间的时候偷偷翻他的钱包看看够不够付账！！说自己平安夜不喜欢吃苹果。情人节巧克力玫瑰最俗气了不喜欢！去图书馆约会！说自己减肥不喝饮料只能喝矿泉水！最喜欢1块钱的那种因为包装有王力宏还分星座很好看！！不喜欢吃雪糕！不喜欢吃零食！！不喜欢吃大餐因为很油腻！etc机智如我。
知乎真是一个对穷人满满恶意的地方吗？我和先生都是穷人家的孩子，我们谈恋爱的时候什么感觉？都快忘记了。但为了这个满是恶意回答的问题，拼了 :-)我们刚恋爱的时候每人有一辆自行车，每天一起骑车上下班。下班后吃食堂。周末一起去打羽毛球，吃完了在一家小店里吃小笼包，他配小馄饨我配酸辣汤，很便宜。吃饭的目的是吃饱，不管营养不管口味，更不用说情调了。虽然每周都在那家吃，却从未觉得腻味。不像现在，一家店吃完一个月之内肯定不愿意去吃第二次。即使到现在，沙县、兰州拉面还是我们经常的选择，因为他还是喜欢简单食品，还是不讲究营养和情调。我也一样。平常跟同事朋友出去聚餐，吃多贵的都行，但点超过量的就会反对。不能浪费，是我的口头禅，现在我闺女也常这么说。没办法，这就是穷人无法改变的习惯啊。最近一次我们出去吃饭，吃完后他拿着签单对着我嘀咕，你这一顿吃了我400多。我翻他白眼，说，知道了，饿糊涂了，点多了嘛！吃的时候，我们全家都在一边吃一边唠叨，点多了，点多了。和穷人家孩子谈恋爱的你，如果不喜欢听点多了，浪费了，太贵了这些话，我能理解。但这些话真没什么那么难听；你不习惯听罢了。当他说我吃了他400多的时候，我不生气。因为我知道他不是舍不得请我，而是他真的觉得我们一家子吃400多太贵。很多人理解不了对方的这一点，把对方的行为归因为不爱、穷酸、小气、自尊心强等等。我觉得这也蛮可悲的。说回我们家男人吧。他公事去吃过牛排，说不好吃。但是，他说，我还是得带你去吃一次，对吧？嗯，到现在为止，他还是没带我去吃过。公干去过海边，回家就说要带我去看大海；去过欧洲，就说要带我去欧洲......有些实现了，有些到现在也没有。我于是跟年轻姑娘说，你要是100%相信一个男人的承诺，你就没办法得到幸福。嗯，很多姑娘也把这个归因为男人穷。唉。后来我搬出公司宿舍租房子住，和别人合租的，大约10个平方的一间房，一个单人床，一张书桌一个五斗厨。我们在剩下的小空间里练习跳舞，因为互相踩脚而哈哈大笑。靠在他怀里安静很久，他说终于明白为什么电影里男女喜欢共舞了。嗯，那也是我想说的。说到电影。我们去社区电影院看电影，第一次看的是夏日里的么么茶，不用查就能记得。其实更经常去的是电影院楼上的台球房，他教我打台球，可我从未学会过。前两天我们还谈到了社区电影院，说该去看看，多便宜啊。那个时候连博物馆都要钱，我们约会去过一次上博，却没有办法看完，出门后，他说，真是太浪费了。我说是的。从此再没去过需要买门票的地方。哦，共青森林公园虽然要门票，但还是去的，并且使我们比较喜欢的地方。从我们住的地方骑车将近一个小时，中间经过杨浦区某巷子，给他买过他以前爱的旧版小人书。那时候上海大超市还比较少，骑车40分钟去超市闲逛也是我们的周末节目之一。说到骑车。坐在他车后座上，用手环着他的腰，把头靠在他背上，似睡非睡，是我印象中最幸福的时刻。当然了，我估计他不这么觉得，我并不是一个很轻瘦的女人，哈哈。第一次租房的公用厨房里一口单眼灶，开始第一次吃自己烧的菜。他嫌我烧得难吃，从此之后奠定了他烧饭我洗碗的家庭模式。现在看路边店的东西总觉得质量一定很差，但我们当时在路边店买的第一口铁锅和小电饭煲用了很多年都没有坏，最后是因为知道不粘锅好洗新的电饭煲不用人看着煮才换的。卫生间的马桶总是坏的，印象中总是叫房东来修啊修啊。我现在还会修几个各种马桶。两个人手拉手去逛商场，给他买了一件150块的西服，原来他是那么帅气的人。后来，说他帅的人越来越多。他送我的第一个礼物是都大熊，毛很扎人，我并不喜欢，但现在还在。女儿问为什么不收到她的毛绒玩具柜子里，我说那是我的玩具，不是你的。第一次送我的花是他生病时他床头的花束中的一支，他说，等我出去了送你一束。后来，直到有了女儿，他才真正送我第一束花，很美，但是对我来说，还是他第一次送我花时我更开心。有一次打开我的淘宝，忽然发现订单里有一个莫名其妙的订单，是送到我公司的花。我莫名其妙，问他，他才大惊失色：哦，这个你能看到的啊？那是他第一次也是唯一一次送花到我公司，说用关键词“浪漫”搜索出来的招，花送到公司，女人更高兴。的确，在公司里收到结婚多年的老公的送花，美极了。当然，只有那么一次。因为他很委屈的跟我说，浪漫这么麻烦，咱们以后不要了吧！我竟然乖乖说，不要了。想来想去，跟穷孩子谈恋爱，他就算有钱了也不懂浪漫，不懂得情调的价值，所以学不会浪漫，可每个人心中又永存浪漫的幻想。这大概是最让人无奈的无奈了吧？！高雅也是一样，没钱没法高雅，更可怕的是也不会高雅。影视剧里最常用的段子就是终于有钱有心了陪妹子去看个歌剧，结果睡着了。我很有同感。就像我这个答案，写来写去，只有柴米油盐衣食住行。自己都觉得有些拉低知乎的档次啊。但是，并不是每个穷孩子都这样。我也知道一些以前的穷朋友现在可以很自然的享受高雅的新生活。每次想到他们被我们这种人代表了，就觉得汗颜啊。眼看就是元旦了，上海的跨年活动一年比一年好，但我们从来没有参加过。我们谈恋爱的时候这东西还不流行，流行的时候我们也没那个需求了。某一跨年夜，窗外烟花声震耳，我被吵醒，外面很热闹吧，我心里想，我们真是成为平淡夫妻了。这时，他翻个身，靠近我，自然的握住我的手，就像平常的每个夜晚一样。虽然没有活动，但每一个跨年之夜都和同一个人在一起，很多年，也是一种幸福吧？我这样想着，把头放在他肩上，在轰隆声中重新入睡。这个场景已经是很多年前的事情了，这个想法我也一直记得。
女朋友竟然邀请我回答这个问题。。实在想不通为什么，可能上次买巧克力吃没给她带一份记仇了。真坏。
我来回答这个问题吧。我非常适合回答这个问题。因为，我确实是又穷又酸。讲下我的爱情经历，让你们看看一个又穷又酸的男人是多可怜。是的，可怜。我暗恋一个人长达十年之久，而今天，我在等她结婚，和别人。十年前她就是我的女神，高考我们市的文科状元。她的母亲，是我们县的县长。今天看来，县长并不是个多大的官，至少在目前的经历中我随便碰见的官，说不定都比县长位高权重。而当年，农村出生连个乡长都没见过的人，你知道是我在她面前是多么卑微么。我和她同桌，我都不好意思去看她的脸。这十年间，她经历过几个男友，看着她分分合合。去年她又单身了，她约我见面，她应该很早知道我喜欢她了。我沉默了好久，说了一句，只要任何女生从男人口中听到，就会让她对这个男人看扁的话。我对她说的，我不敢见你。其实，在说那一句话的时候我早就知道结果的。又穷又酸的男人，早已被自卑压倒在骨髓的最深处。其实，这个又穷又酸的男人，很久以前只是缺少自信。那时候他对爱情还是非常憧憬并且向往。灰姑娘都有爱情，穷酸男人何尝没有呢？不过，那点幻想，被如今的现实打的粉碎。就如同排名第二的答案。只不过结果有所不同，他说他还相信爱情，而我已经不信了。在暗恋女神十年多的过程中，我谈了一场很狗血的恋爱，翻译过来，大概和所有悲剧的恋爱都差不多，不过，我的那段尤其狗血。我曾经像打了鸡血一样，坚持我的理想，坐着火车飞机去寻找她。换到的是，她告诉我，有个男人喜欢她。嗯，他开着豪车，在楼下给她堆雪人，叫她下去一块和他赏雪。我听的时候非常平静，平静的脸如僵尸，而心里一点一点的在滴血。嗯，我不是大款。我只是个农民的儿子，我的生活费是我自己兼职才帮自己解决的。身上穿的这身看起来还不错的衣服，北京动物园淘的。来看你的这张票的钱我攒了好久。我有什么资格和一个高富帅竞争自己的爱情。那天晚上，我在这个熟悉而又陌生的城市吃了一碗麻辣烫，连住都没住一晚上，连夜就坐着火车在风雪中离开了。那一年我的学习成绩一落千丈，反正那一年各种不顺，到目前为止，我人生最失落的就是那一年。后来有一次非常巨大的挫折，我两天都没有睡觉，那天夜晚随意拨了一串数字，就打到她哪儿去了。我轻轻听到，她从梦中醒来，带着睡意的询问声，我没有作声，静静听着她带着沙哑的声音，最后直到她挂断电话。我听着她电话的嘟嘟声音响，心里说，你离开我是对的，我这么又穷又酸，要是跟着我今天晚上你肯定也是一夜无眠。这一次爱情中，我把我对爱情的各种幻想和浪漫都用尽了。能做的我都做了，最后却轻轻的换来了七个字，我们 没有恋爱过。是的，又穷又酸的人没资格享受爱情。那一年，我对爱情的幻想和期望就这样破灭了。后来，我遇见了很多妹子。我都开始自卑，我莫名其妙的自卑。论起学历我也是名校本硕，论起自己的经历，也不见得比谁差，论起相貌，我长得还算对得起大众，但是，我面对爱情，真的开始自卑了。。。。。。。。承蒙，我做过几届学生会工作。气质还过得去。我去PKU听报告的时候，认识了一个非常漂亮的妹子，聊得很开心，我有两张博物馆的票，她说一块去吧。我一想到自己这么挫，她出身城市，而且又是PKU的，所以，我告诉妹子，票我送人了。你能想出来我会说出这么奇葩的理由么，明明第一天晚上跟妹子说票还在，第二天就说票送人了。妹子当时听了，发了半天呆。我猜妹子心里一万个草泥马在心里奔跑过。而我心里还宽慰的对自己说，这么好的妹子你放过人家，千真万确这就是我想的，我就是这么伟大的想法。后来，我有遇见了一个模特专业的妹子，长得多靓，自己脑补吧。高我一个头，我和她玩了一天。这妹子为了和我见面，把我的一本雅思书拿走了，说要借走自己看。后来跟我聊天，说她家在开工厂。我一想完了，这么有钱这么好看，我还是乘早滚蛋，要不别人还以为舔着脸死缠烂打人家呢。所以那本书我再也没有要回来。那天回来的第一件事儿，就是赶紧登上QQ，把加她的QQ删了，就像一个贼。搞笑不？后来的事情，就是上面那段。我暗恋的妹子给我打电话，我也没信心去见她。有什么资格去见呢。人家那么优秀，长得那么漂亮，家世那么好，我这个屌丝拿什么配得上。因为我加了她的QQ和人人，知道她后来去相亲了，相亲到了一个高富帅，很高很帅。我看着他们在一块拍的照片，我心里对自己说，他们才是一对儿，你看看你这个样子，你终于干了一件好事儿。可，当时我对自己说这句话的时候，我眼泪都快掉下来了。当别人面对爱情的时候，我总是对着他们说，勇敢去吧。我总是在众人面前一副很成熟很有激情很有梦想的样子。而当我的爱情来了，我要和女生了解一下。家世稍微好的，我就自动就退了。直到现在，我也说不清楚是什么缘故。又穷又酸吧。既自尊又自卑。以前读到过一句话，说人要认清自己的位置。嗯，我把自己的位置认得很请，我就是农村出生的屌丝，无房无车，我连凤凰男都算不上。是不是值得你们鄙视。我深深的记得自己的位置，不敢或忘。我不勉强自己，同时也不冲动，我非常理智，不是我的，我会很残忍的从一开始就把它粉碎掉。顾城曾经说过一句话，我认为非常有道理。你不愿意种花 你说： “我不愿看见它 ，一点点凋落” 是的 为了避免结束 您避免了一切开始 最近在听一首歌，有时候可以麻痹麻痹自己。想想这样，自己真的很开心。朱芳琼在《怪不得我》里面这样唱：杀死你的梦吧 杀死你的梦吧杀死你的梦杀死它
杀死你的梦吧
杀死你的梦吧杀死你的梦杀死它
杀死你的梦吧
杀死你的梦吧杀死你的梦杀死它
杀死你的梦吧
杀死你的梦吧杀死你的梦杀死它
生命本是一场戏，你怪不得我怪不得我生命本是一场戏，你怪不得我怪不得我怪不得我附上链接：你们认为就女生有爱的幻想么？其实，男生也有。只不过男人的爱的幻想死的特别早。尤其是又穷又酸的。所以，妹子，永远不要跟又穷又酸的人谈恋爱，他们既可怜又可悲，你们拯救不了他们的。他们就就如同那些跑在街上的流浪狗，他们适合在这个世界上孤单的奔跑，活该单身。真的。所以，和穷酸谈恋爱的感觉，就是永远不要给跟他们谈恋爱的机会。生命就像一场戏，你怪不得我。当然，更怪不得你们。完
委屈。这种委屈包括心理，也包括经济。他可能画一张很大的饼，最后无法兑现。他可能很吝啬。他可能很固执并且愚蠢。他也许在很久后会心痛。他在回答这个问题。——————分割——————一个男人可以穷，但是真的真的不能酸。前者是物质上暂时的羸弱货先天不足，后者却是灵魂中机体的缺失与残疾。而且所有穷酸之人都有一个共性：近乎偏执的自尊心——说穿了就是玻璃心与虚荣。所以，他根本不会承认自己有错，在他的心理只会一厢情愿相信自己是对的，发生什么是她对不起自己。姑娘，你曾经有多痛苦？前几天与题主微信上聊天时她说起了一些事。那些是她现在的幸福与甜蜜。我为她高兴之余，忽然心生一种不安。于是匆匆和她道别晚安。类似的，还有看电视或者电影，为里面小情侣正确的勇敢的抉择高兴时，目瞪口呆地发现自己也曾经历过。说者无意听者有心。因为当看到别人是怎么做的时候，自己才惊觉曾经面对类似的场景时做的有多穷酸，多鸡贼。一瞬间羞愧难当汗如雨下。只能逃开这种灵魂上的拷问——只有把别人当镜子时，那种对比之下映射出来的人，才是你自己。而不是你在心中选择性逃避并且脑补粉饰后的自己。于是惊觉：自己穿了一件皇帝的新衣。将近一年时间，自己背负着愧疚与忏悔。不安的情绪如芒在背，性格也变得抑郁消沉。幸亏时间是一剂良药，还有那么多人的关心与疏导。自己才走出了阴影。那些痛苦的回忆也被封存在内心最深的地方不敢翻阅。只是偶尔这种情绪还会浮现在心头……
男朋友经济条件不是很好（三线城市买房有点困难），我家里也一般（因为意外家里欠了一些钱）。反而是他一直在安慰我，说什么都会有的，我们慢慢来。每次都跟我说想买什么就买，只要不是乱花就好了，吃的穿的都想给我好的，我也是比较舍得给他买东西，自己经常就在淘宝或者H&M之类的店买衣服，给他一件衬衣几百块钱眼睛都不眨一下。而且我们是异地恋，每次见面都是给他买打折机票，虽然这样，但是我们明年打算结婚，月底看房，我们家欠的钱也可以基本还清（在他的帮助下，当然我自己也有努力）。我觉得对待穷的态度比穷这个字更重要。看到有很多朋友回复，我再补充下答案：我的家庭并不是很幸福，妈妈早逝，还各种纠结复杂，跟爷爷奶奶生活，他跟我相反，家庭非常幸福，知道我的故事后非常吃惊，说了一句至今都让我感动不已的话：天啊，我要给你多少爱才能弥补你这些年所缺失的爱。大学毕业那年，他给我送了一部手机当生日礼物，索尼的，对于我们来说还是有点贵，但是我不争气，不到一个月就被偷了，他二话没说，打钱给我又买了一部一模一样的（我用到现在）。我是做设计的，对于单反相机也有要求，也是他节衣缩食很久吧，作为生日礼物送我的。说到穷，我们穷到什么程度呢，十一的时候我坐二十多个小时的火车到北京再坐五六个小时的汽车去见他，为了四周年纪念日（他每次飞是因为可以报销一部分，而且火车时间太长）节假日机票太贵；他从不主动给自己买衣服，鞋子，这些如果我不提，他自己都不会置办；他至今仍然在用诺基亚，跟我的索尼同期买的；我跟他约定，每天我会另存十块钱，到够拍我理想中的婚纱照，这样他就有比较多的预算给我一个稍微好点的钻戒（其实这些都是形式，但是没有又不行)……有时候想想这么穷，也确实很心酸，但是此酸非彼酸，只是希望我们能越过越好。
简单扫了几眼大家的答案，查了下穷酸的含义“穷困而迂腐(旧时用来讥讽读书人)”。看到有为恋人穷酸烦心的女生，真心觉得难受，不！行！就！分！啊！拙见是，穷困和迂腐相比真的是小问题，贫穷不是一切问题的源头，迂腐才是他丫永远贫困的原因啊。必须要讲讲我爸爸妈妈的事。我爸爸就是中原小县城人，考上了一个好大学，家里没有什么高学历，兄弟姐妹多，爷爷也坚持让孩子读书，至少不是文盲。几乎可以用一贫如洗形容，我爸爸上大学的时候生活近乎窘迫（于我而言），但神奇的是他从来没那么觉得过。大学毕业之后，爸爸的工作被分在了东北，估计他根本没想着挑...他第一个月的生活费家人都没法负担，是跟一个同在东北的校友借的（后来我们两家变成世交）。他在大学人缘很好，不是广交朋友的那种好，而是君子温润，对再讨厌的人也不会表现出来伤人，特别宽容。在他第一份工作中，认识了一个深藏不露的看门老大爷，大爷是想当年买东西还需票据时期的物资局高层，在退休后赋闲在家顺便看个大门。那么多人里，爸爸就跟大爷搭上话了。巧在我的姥爷是局长，也退休了，和大爷是好伙伴，平时一起打渔摸虾经常一起。巧在我姥爷家有个美腻的姑娘正值妙龄，又是姥爷的掌中之宝，工作学历都不缺，现在就缺相公。巧在这姑娘笨到自己不知道自己有多美，从小学扔掉男同学的小纸条到无视同事追求，专业粉碎少男心十余年。巧在这姑娘被姥爷富养惯了，她根本没怎么出过远门，姥爷出差就各种礼物= =，对物质根本无感（到现在也是这样！）。这位从来没谈过恋爱的姑娘在看门大爷的介绍下遇见了我爸爸。然后神奇的事情发生了，所谓一见钟情也不过如此啊，现在这位已经是我妈妈的姑娘回忆起当年的时光（被我逼问的），还是一脸害羞又幸福的笑，仿佛又回到了少女时代一样。他们几乎就只恋爱了六个月，我爸爸和妈妈婚前约会最大的一笔开销居然是贿赂我舅舅的遥控汽车。其他的就是看了几场到现在根本记不住什么名字的电影，买了个桃木夹子做头饰，去放放风筝，还有就是每天十几公里的骑自行车接送妈妈上下班，那些年汽车还没有这样多，想想我爸爸真是浪漫。爸爸刚工作工资并不高，钱全花在刀刃上了啊，简直计划通。要知道，功利的说，爸爸的家世不如妈妈，他年轻时也根本没有现在这么帅，而妈妈美得真是连一点妆容都不用。最后他的人格战胜一切了，少女芳心和一众小屁孩的跟随，爸爸为自己在异地赢得了美好的家庭。婚礼和婚后买的房子都是妈妈的娘家包办，妈妈的家人不是土豪，可是也觉得没什么，因为爸爸早就已经是一家人了呀。说了这些，无非是想证明以下几点1、穷酸是种人格缺陷，和贫穷真的没有那么大关联。爸爸就一直很节俭，针线活比妈妈还要好，能走路到的地方如果不急从来不坐公交，能做公交从来不打车，现在各种骑山地车。从我小时候就是这样，私下觉得这是他在发福的年纪里维持身材的好方法。但是他从来都是舍得花值得的钱，从来没委屈过妈妈。妈妈大手大脚惯了，衣食住行，有记忆以来家里再紧迫的时候没有用过差的东西。不是说奢侈吗，而是保持能达到的最好生活。如果觉得出去吃饭贵，便宜的又吃不到好的，要知道妈妈都是在家做啊喂！家常菜式根本不难，稍微复杂的也是认真一点就分分钟掌握。我认为用心了才是约会啊，只有用心才能感觉到爱与被爱。2、滴水之恩，当涌泉相报。不是说贫穷对人一点影响都没有，但是让贫穷影响了和爱人正常生活的时候，这就是病态的，是穷酸带来的恐怖。爸爸经常说滴水之恩当涌泉相报，所以他一旦为谁付出就是几乎没有限制的。我有时候也笑爸爸是个文人，做什么事情爱钻牛角尖，想法有时候还像一个年轻人一样，真的期望我们所处的社会是讲道理的地方。这点其实和题目没有关系，可是只是想想就觉得自己和爸爸差太多，他的缺点都理想的没话说。3、别被贫穷打败。有人觉得贫贱夫妻百事哀，如果穷酸里没了贫贱，只剩迂腐，也一样百事不顺。觉得对就好了，没走到最后稳定的时刻，人都不大可能预测出哪支是潜力股。爸爸年轻的时候被人形容像抽大烟的（虽然他一点不良嗜好都没有），婚后他被妈妈喂胖了，然后变得...对我来说就是男神。记得他还要穿西服上班的时候，每天翘班来接我放学，我通常是踮脚一看，然后一边感叹着我爸怎么能这么帅一边非常自豪的走过去。因为别的同学的爸爸在那个年纪简直都融化了一样。。。梁实秋就是这样的一个男人，年轻的时候看照片是个普通的傻小伙，年纪越大就越看出岁月的雕琢， 这种变化格外动人。4、买单的问题。什么都不用说了，把钱都给老婆大人是最好的选择啊，这都不知道活该单身。好吧好吧是在开玩笑，恋爱初期真的是没必要这样，我总觉得要是决定一起走下去最好统一下财政问题。如果两个人都有节制，不在乎谁多谁少自然再好不过。可是当有分歧的时候，就要好好坐下来谈谈，理智的人掌权，浪漫的人才能有浪漫的资本。爸爸采取的方法是，从来不主动给自己买东西，能用的下去就用，用不下去修修再用。妈妈会每天检查爸爸钱包，给他塞钱进去，银行卡开始都在妈妈手里，后来变成爸爸管美元卡，妈妈管人民币卡。爸爸不会觉得受制或者不高兴之类，因为他想花钱的时候钱包里总是有钱。留给爱人足够的尊严和空间是绝对必要的。5、许诺 说的好听就是梦想，难听就是好高骛远。这之间的差别没有想象中的那么大。不论男生女生，不论是对自己亦或是对爱人许下的诺言，就去实现，这是基本的人格问题。我遇见过的男生最爱提及的就是什么毕业后带你去旅行啊，更有甚者告诉我要回家继承家业，娶我做枕边人之类（不过也算是个富二代）。这种人把根本不能确定的事情挂在嘴边，许诺轻易又信誓旦旦，只想逃跑别无他愿。穷酸的人估计会在每个许诺前加上“等我有钱了”吧。这种事情请暗自下决心，还不如说“我明天要和你去远足”来的实际。还记得爸爸对妈妈结婚前的承诺，只有一句，“以后脏活累活都是我来做”。而且爸爸到现在也是履行着这个诺言，即使吵完架也会去清理水槽。这样的许诺切实又浪漫，我想爸爸真正想说的是，我们有像余下一生那样长的“以后”去一起度过呢。6、关于责任 。经常看到美剧里讲，我要对自己的生活负责，所以主角们通常会make the right choice我很喜欢right这个词，对于你来说这个选择是对的就足够了。也许会造成伤害，带来不便或者难堪的后果。可是既然决定了要负责，那么就不要畏惧那些obstacle，走下去。看了前辈的答案，似乎有人认同，男生的责任就是让女生一根手指都不动的获得幸福，而幸福的含义就是各种烧钱约会，房子车子和好吃的 ...有点想建议题主把问题改成“怎样优雅的黑女生”。请你们清醒点，都说女生复杂，前提是能不能别把问题简单化啊喂。我总是想到的是，共同的未来。责任是双方都要承担的，别总想着一个人独吞，分手之后写出一部孤星血泪史来。7、钱钱钱。火星哥有首歌里唱 It's not complicated, so this wont take a whileYou see music make
her dance, and money money money make her smile.请不要认为男人有钱了，问题就都迎刃而解。对于爱钱又不小心缺钱的女生而言，你追得到。对于不缺钱的，你这样只能让人感到恶心的要药物治疗。几乎每个人都明白这个道理啊，可是几乎男生都觉得分手首要原因是穷，女生都是说分手原因是酸。8、没钱当然能浪漫。 其实有的观点由于我不善表达，没有条理（TuT）有些重复。这一点上我有些很私人的观点。前面说过，只有用心才能有爱或被爱的感受啊。总是讲爱情小俗气，一直追的基本演绎法(Elementary)第三季第四集，很喜欢那个AI说的一段话。Holmes问"Is love real?"爱情是真实的吗？他认为" Love. Surely it's a human construst, a hedge against the terror of mortality."爱不过是人类的一个概念，是为了对抗凡人终有一死的恐惧。AI回答说 "The concept of 'love' exists, therefore it is useful even if it is a human construst. It exists because it serves a need. A question that can be answered might be, 'Why is love needed?' . "实在是水平有限，觉得不论是已有的翻译还是自己的翻译都没法表达出这段话的意义和带来的思考。回老家的时候爸爸借了家人的自行车载着我没有目的的闲逛，地方很小，我们很快就到了近郊的乡村。当时临近傍晚，秋天的原野美的breathtaking，路上有些颠簸且不怎么安静。我那时候哼着爸爸喜欢的几首老歌，听着路人用我根本听不懂的方言交谈，爸爸负责介绍沿途的庄稼，树的种类。称不上完美，但这是独一无二的回忆。如果是爸爸开车带着我，我一定就会想着要不要放CD，等下下车要做什么之类的问题。爸爸送的礼物一定都很特别，他带回来过完全未加工过的牛角（当然是送他自己...）,在河岸边捡的海螺和纯天然的、形状和类型都不同的石头送给我，他还会教我辨认岩浆岩和沉积岩，看断层判断情况这类问题（后来还详细的在学校学习过，可惜我并不精通）。甚至还有小化石，最可爱的是一次他送给我一块有些潮湿的沉积岩，非常有美感，是不规则的多面体，每每换一个面摆放就会有几乎完全不同的视角和形状，非常奇妙。（这时候非常希望在家里找照片...）还有软陶的手工制品，真心不是国内各种批量生产的，即使雕刻的是同一个主题，每一件也都有不同的地方。（尤其是从被我打碎了一个工艺品，爸爸又修补好之后...更加特别。）当然开着跑车去海景别墅里度假，甚至享受私人海滩是很浪漫。可是如果男生都局限于此，那么穷不穷和是否浪漫就一点关系没有。关于纪念日，我会在每年的母亲节前突击准备礼物【含泪 ， 小时候还送给妈妈写过信啊，诗啊，手工的小物件。有次心血来潮，冬天跑去买了一小束花送给妈妈，结果没钱坐车走着冷的都快哭了。妈妈的生日自然都会联合爸爸精心准备，可是母亲节的日期经常让我迷惑。爸爸的生日总是两个字，不过，可惜我们总是不能让他如愿。我的生日总是在学期中，有一年我和家人一起忘得一干二净，到学校看到朋友拿着礼物才发现。妈妈被姥姥提醒才想起来，妈妈同事问起我多少岁时，她直接晕头了说好像三十多岁吧（是她自己的年龄，现在想起来还是笑的不行）。那一年发生了很多不愉快的事，这个插曲经常被拿出来说笑也很值得开心呢。每一年，每一年都有新的体会，和所爱的人一起经历人生，纪念日的意义不正是如此吗。其实不在于多隆重，家庭旅行就很好，大家都忙的时候也许就是吃饭聊天，这样就是切实美好的幸福了，这些小事就足以组成回忆了。真心之下，不管繁琐还是简单都是最好的。Ideas英式英语中common也可以在语境里也可以译成恶俗，就像是平凡也是一种粗俗的罪恶一样。没什么特别好像就不算人生了，所以性取向不同的人也可以是特别，有精神疾病的人也算是特别。我们如果就这样一直浅薄无知的活下去就好了。如果是生来不同的人呢？我们讨厌异类讨厌到害怕的程度，那种恐惧驱使着我们像野兽一样去攻击，除非我们自己就是异类。看到知乎上有一个冷门的问题“ "面临这种事情的时候，我们大多都只想着自己的生命是否会受到威胁吧。我认为不是可怜之人必有可恨之处，而是可恨的人，必定有不为人知的可怜之处。假设，我的逻辑，规则不与其他人的世界契合，无论到哪里都不被理解和接受，那我一定是痛苦的，而他人认为我理应忍受。有些人生而不同，又为什么理应被责怪呢。结束
因为爱活得不像自己，对自己产生厌恶。我用我的感情解释。（他不穷酸，只穷）开始阶段怕他硬撑，会很在意他的面子，小心谨慎。比如找各种理由付钱，把钱放到他的钱包里等等。到了熟悉阶段，因为我觉得活得不像自己，彼此差距过大，就会不太顾忌尽量回归以前的生活，所以也就把他拉到以前的生活水平。比如把他的钱包换成prada的，给他买各种衣服，去我常去的餐馆，送他我用的价格水平的东西，他家人办事我出钱，他买车借他部分钱不过后来也没还。虽然都是我花钱，但是我不介意，而且他确实太穷了，他自己的事业还没起色，一个月给自己开八百，难能可贵的是他也不介意，我觉得这个心态其实挺好，男人很自信，而且我也相信确实如果位置对调，他也会这么对我。第三阶段，因为上个阶段持续了很久，当时还在花零用钱没挣钱的阶段，而且我又是个不算账的人，活着活着就财源拮据了，就是自己维持水平可以，维持两个人费劲。于是我不得不把生活水平降为原来的二分之一，这时心态有点不好了，感觉委屈，只能忍着不说，比如看话剧旅行什么的，他说你就去啊，我心里想得省着又不能说我不能光顾自己快活，总是希望两个人能活在一个水准。所以这个阶段就是委屈，忍。然后生活一路下滑，我对自己都自暴自弃了，一直用着在国外上学买的东西，去超市要比较价格，极端厌恶自己，还要在爸妈面前伪装。第四个阶段，事业不见起色，我又觉得他不如以前勤快，没有我理想中的创业的拼搏。就是心态更不好了也不顺眼了，爱就淡了，自己都不爱自己了怎么爱别人的感觉。然后就分手了。分手后突然就觉得生活回来了，豁然开朗的感觉。头几天自己一个人去巴厘岛发现我已经快三年没出国玩了。非常放松，再不用把另一个人的经济负担放在身上了。在一起三年，只谈过这一个正八经的男友。这就基本算各个阶段全部的感觉了。我周围没有我们差距这么大的一对，不只是金钱。但是累是一方面，活得不像自己的那种自卑感和对自身的厌恶我仍然记忆犹新。他是个好人，非常好，比如他年底收到一万自己留两千，剩下四千送我游戏机四千给我爸妈买水果。但是差距太大可能会导致你看不到他的成长或者他的起点让他成长的速度怎样都追不上你。我还是不介意穷，但是要让我认可他的能力，我就还会等。对，后续影响是现在厌恶谈恋爱。害怕改变自己的生活。
从答案看来，说到穷酸一方的，基本默认都是在说男人。这已经很能说明问题了。
不好意思，说话比较直，有得罪请原谅。看了上面大多数回答，好像大家都已经默认一个前提：穷小子和富家女.如果以物质财富来粗暴地划分等级的话，打个极端的比喻，穷小子就像1级的新手，富家女就像50级大boss。您1级就在新手村外面砍砍稻草人就好了嘛，等级要慢慢升，钱要慢慢挣。那你说1级就非得要去跟大boss较劲，然后搞得自己痛苦不堪，被吊打得身上装备红了还没钱修，最后打不过还好像挺悲壮可惜一样。拜托，赢了真的只能算命好，打不过才是正常的好吗。为什么要拿两个本来就不在一个社会阶层的人来说事儿呢，没有丝毫歧视的意思，但是穷人和富人本来就有很大的差距，身处的世界和所持的立场差距都很大。虽然的确爱情不分穷富，不看贵贱，但是实际上穷和富只是最表面能看到的差距，在这背后，分别在穷和富状态下的俩人，在三观、思想、品味、爱好、追求等很多方面都会有很大差距和鸿沟。要跨着各方面的鸿沟来相处生活，能不累吗。就像高票一匿名的哥们，够努力吧够吃苦吧，拼命想缩短两人的距离，但女方一句“人好架不住人穷“就拜拜了，说得你一点脾气都没有。俗话说，不是一家人不进一家门，那不是一家人而你偏要进一家门，搞的大家都不舒服，何必呢。当然我非常敬佩和欣赏这哥们的勇气和努力，事实上，穷小子和富家女最终走到一起是有的，但是真的是少数，我认为那是只能靠缘分的，不是强求得来的。其实，如果穷小子找穷姑娘呢，状况相对来说会好很多不是吗，大家都穷，至少在财富这个方面差距不是那么大，谁也嫌弃不了谁。最后回答下题吧，有些答主觉得可以穷但不能酸，我不认同，难道别人不知道酸不好吗？难道别人是故意酸的吗？难道别人人格有缺陷？都不是，这是客观条件所决定的，换你穷你也酸好吗。要根本上改变，只能通过提升自己的经济条件来达到，不然都是骗自己。看到一哥们的回答我觉得很赞同：穷而不酸那是因为你还不够穷。
分开的时候，不管你给的分手理由有几个是什么，在他眼里都能总结为“因为他穷”。
妈蛋，没谈过恋爱。。。。