跟抑郁症患者恋爱是什么感受？
抑郁症患者的朋友也可答。一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖着恋人。从来都在和自己的病症对抗，没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以，如果你有和抑郁症患者恋爱的体验，请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。
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我特么还能说什么抑郁症还能谈对象？？？
他会很痴情，故事也会很精彩，永远是主角。
正是因为有这种病，所以我匿名。抑郁症不都是爱情逼出来的嘛？以前宠我像个天使，现在为何将我放在如此低的地方。怎么忍心一次次惹我生气，又一次次把我丢在寂寞清冷的黑夜里，又怎么要脸说出我还爱你这样的话语。我没有做错什么，因为有这样的病所以我很偏激，因为有这样的病所以把你看得更重要。可是然后呢，你把它当做你放纵的理由。因为我的脆弱，你把我当做你的囊中之物，志在必得。因为我见不得的病，你会一次次嫌我烦。因为我的病，我一次次犯贱，一次次撕心裂肺的哭泣，一次次在脑中策划死去的方式。可是死要多大的勇气呀，死就要永远离开你了呢。爱情，不就是永无止境的犯贱吗？对我们来说，爱情，不就是永无止境的不要命的犯贱吗？
刚刚和朋友交流完，发现我们的男朋友都是抑郁症。很感概，百度了下，看到了这个知乎问答。恩……一开始很烦，在一起没10十天他就表现出抑郁症的样子，他说不想受伤不想看到我和别的男的聊天，我们分了。无厘头，真是觉得自己眼瞎。后来复合，分手，做朋友，他一直问我你在和别的男的一起吗？谁？你喜欢他！？烦躁，我觉得他的焦虑症传染到我了。终于他人间蒸发三个星期，我以为我会很快乐，但是我也快抑郁了，我也不知道怎么回事，半个月躺在床上，不想出去，谁拉我出去我就暴怒，但是每天强迫自己去超市买东西是开心的。天天祷告求他回来，我一定用完全的爱去遮掩我和他的一切不好，好好学习谦卑柔和的样式，再也不自己任性了。好了，终于他回来了，。今天算起来一个多月了。小记，这一个月还是挺不错的。我觉得是因为我成为他的多巴胺所以他回来了吧。大概我们彼此需要了。而且这个月听了很多讲道，无论是婚恋的还是抑郁症的。男人是泥土，需要捏制成型。女人是肋骨，要牺牲自己去成为男人的支撑，去建立他。经过烧制才不是烂泥扶不上墙！所以来自配偶的建立很重要。首先，陪伴他，给他倚靠，给他信心。当他战胜完负面情绪，不要吝啬夸张。然后不断暗示他他可以战胜的。最后给他完全的爱，因为不完全里面有不安和刑罚。他感受到爱他自然会大量回报你。听说严重的患者不想结婚生娃？！不过他是单亲家庭，特别渴望家的，所以在他身上没有，他巴不得早点结婚做一个负责任的好爸爸。每次他谈到这个他就非常的严肃但是开心。楼上似乎看到了激动时候容易打人的伤人的？似乎每次欺负人的都是我？哈哈哈哈！他每次都开玩笑要跳高楼大厦。我就开玩笑说记得带个飞机飞来中国。说要跳海，我就说你记得带个gps游来中国，或者你去撞中国渔船让他们把你带回来。……诸如此类，最后他也调皮的说，我要从河底跳上桥～我就笑他你这么会飞怎么不马上飞过来？！真的一路走来不容易……学习和他相处的功课学了半年，若不是神的保守，还有神给我的无限恩典，要我去遮掩他的过犯，也看到我自己你不堪，我这罪魁怎么能坚持下去呢？感谢神！最后顺服就蒙福，也进去了神祝福我们的恩典中。一步步在神的带领下磨合，他也成为一个虔诚的基督徒，为未来而努力。他自己说的，自从遇到了我，和我度过的日子都是喜乐的。没有别人给他这样的感觉。那时候他的药也开始停了。感谢神！希望你一直来保守他的抑郁症，愿你解开他的捆绑！靠着那加给我们的，凡事都能做！阿们！
有一部印象特别深的美剧 里面的女主Gretchen一直患有抑郁症。有段时间 抑郁症的情绪又来打扰她 她对一切失去了兴趣 包括对朋友和男友jimmy她开始推开身边的人推开了Jimmy，并告诉他：“你要接受你不能治好我的这个事实”jimmy想帮助她 可是他做什么 Gretchen也不会有反应。Jimmy开始受不了她每天自己躺着自怨自艾 就在她抑郁症脱离外界的这段日子 Jimmy遇到了另一个女孩 并且俩人即将准备出去游玩发展感情的时候。Jimmy看了一眼饱受情绪折磨的一直躺地上的Gretchen。他就定留下来陪她Jimmy给她搭了一个小窝陪她呆在里面。那一刻他们不讨论晚餐不讨论性不讨论未来不讨论外遇的golden hair 只是陪你躲起来去承受无法承受的 之后Gretchen的抑郁症就好了。当我认为爱情里不过是谎言背叛甜言蜜语和无果的承诺
反反复复看了他最后留下来的呢集 原来爱真的是能治愈一切的良药“你以为自己是个疑问可是你却是个问题你是照在我头上的灿烂阳光 当我有了自信的时候”“我把你造的像我的孤独一样大整个世界好让我们躲藏日日夜夜好让我们互相了解为了在你的眼睛里不再看到别的”
谢邀。这个问题一直拖着没有答。讲真不知道怎么回答才能把她描述出来。她会发脾气，会莫名其妙的哭，也会为了我去看她并不怎么感兴趣的小说甚至是打游戏。她会自我埋怨，觉得是别人的累赘，也会为了我每天早起二十分钟等在地铁站。她会总是怀疑我出轨，哭着问我是不是要离开她，也会在无星的夜里轻声诉说她的爱恋。然而这以上的一切，都不足以表达我眼中的她的万分之一。跟许多人一样，在一起后开始去了解抑郁症的情况，关注她相信的星座，不自觉关心跟她有关的一切。最近她家里出了点事，她身子底儿也虚，不知怎么的就染上过敏性荨麻疹，今天还坚持给我送作业，说实话晚上她快到我家我才知道的时候我都要气炸了，招呼也没打赶紧出门生怕出什么事(我家住的偏，环境比较复杂)。车上脑子里过了千百遍要怎么骂她，好好的作业不做就不做了，至于拿命来换么，词儿我都想好了。天知道在见到她的一刻我什么都说不出来，隔着地铁门就看见她了，瘦瘦小小的身子带着口罩，头发乱糟糟的，随时要晕倒的样子，当时也没想那么多 ，揪着她坐了十几个站把她送回家，站在楼底下吹风看着她慢慢走上楼梯，倒退几步想看清楚点发现除了黑我什么都看不见，不知道这样做值不值得，只是下意识就这样做了。(其实我没告诉你我在你楼下菜市场迷路迷了老半天嘿嘿嘿。)后悔吗？一点也不。你现在应该在医院里，不知道会不会看见这个回答，有很多事情当面说会比较尴尬。可能因为网络虚拟，所以我可以在这里毫无顾忌的说我是Les，可以毫无顾忌的说我喜欢你，尽管它忒俗。情书写过很多，你开着玩笑说要给我打个作文满分，你还记得吗？生日贺卡也写过，你说那是你收到的第一张贺卡，哭得面膜都没救了，你还记得吗？你说过很多，多到我这辈子都走不完你的套路。愿意和我走一辈子吗？我最亲爱的你。最后也祝愿你们的爱情不被世俗沾染。
起床完成昨天晚上没做完的工作，刷知乎突然看到timeline里出现这个问题。想写写我和他的故事。暑假在一个完全陌生的环境里，认识了我现在的男朋友。当时我的状况还好比较稳定，不然他大概会吓跑吧哈哈。感受么，就是两个孤单的灵魂相遇了。两个人看待很多问题的观念都如出一辙，而且非常在乎别人的感受。以至于很多时候自己是在压抑自己的想法。对这个世界过度敏感，能够很轻易地察觉到其他人的情绪波动。“我希望你开心呀。”“那我希望你开心嘛。”状态不好的时候和他在wechat上聊天。“你看你就不开心了。”状态不好的时候会出门在路上漫无目的地逛，停下来或者回到屋子就会感觉很糟糕。他在wechat上叮我我不回。回去之后他说，没关系的。你要是不想那样，没问题的。我也不会因为他没回我wechat就生气。如果他不回我，我一定不会再发其他消息叮他。直到他回复我。很害怕他会烦我。觉得这个世界上怎么会有人喜欢我这样的人。对自己完全否定，对未来看不到希望。也许在周围很多人眼里，我都是个很优秀的女生，独立，靠谱，性格好，聪明，身材好。可只有我知道这些都不是真的，都是我强迫自己维持的形象。靠谱是因为因为自己的原因给别人带来麻烦，所以别人托付的事情我都会尽量做好。性格好是因为在意别人的想法，所以从不会和他们发生争执冲突。聪明也真不敢当，最多是点小聪明罢了。考试前突击一晚上，最后拿到A或是A-也不是件难事。因为根本不是智商高，只是短时记忆好罢了。考试前强迫自己把所有formula背住，所有概念背住，然后考完试全都忘得一干二净。真的，感觉自己大学什么也没学到。全都忘了。也不知道自己未来能做什么，像个废人一样。每天维持自己在别人心目中的形象已经很累了，哪里还敢希求别人的疼爱。安全感缺失。我想也许和我之前的经历有关吧。明明很害怕，但又不想一味地从他身上索取这种东西。我知道，他过得也很累啊。也许比我活在这个世界上，还要辛苦。我只是不想成为他的负担。如果有一天他觉得和我在一起，心累多于那一点点，对他的理解和安慰，那么，请一定要和我分手。对不起，我真的怕我没有办法让你感觉好一点，而是更糟。有和他一起讨论过自杀的问题。商量了很多种结束生命的方法都被一一否定。最后得出结论：我哪敢死啊。都是独生子女，都有父母和身边的朋友。他们怎么办。要是没有人认识我就好了。经常会感觉到愧疚。有的时候说错话，或者做错事，会心里焦虑，自责，内疚很久很久。超级害怕说出自己的感受。也许都是不善于表达情感的人吧。不会去刻意准备几十天纪念日，对节日生日没有什么期待。不会在朋友圈发动态。有天晚上他抱着我睡觉，快睡着的时候突然和我说了一句，爱你。当时真的好想哭。前一阵子抑郁严重发作...对不起。真的很对不起让你担心。谢谢你对我的包容和喜欢。如果有一天你在知乎发现了这个答案。不知道那时候我们还在不在一起了。但就现在。我喜欢你...嗯。在仁川机场等航班。其实这几天过得超级糟糕。糟糕到想赶快回学校吞掉所有的小药丸赶快死掉。真的没救了吧。在人头攒动的商场里，在弥漫着年糕和泡菜味道的巷子里，在咖啡厅的角落，在酒店check-out的时候。突然就好想哭。但是不可以这样子...怎么办。编辑到一半突然收到你的wechat讯息。其实不是很想回。但还是巴拉巴拉打了几句。对不起我真的只是此时此刻太难过了...
嗯……看到过这个问题很多次了，从来都懒得回答，不知道从哪里说起……嗯……我抑郁，差不多两年多吧。已经有自残行为和自杀倾向。交过的男盆友很多，分手了都是盆友，嗯，我能妥善处理好与每个前任的关系，在他们眼里，我光鲜亮丽开朗懂事，家境良好，教养好，女神……嗯这是前任们给我的评价。前任们大约有知道我跟家里关系不好的，没有一个知道我抑郁的……从未提及过，不知道如何开口不想把负能量带给别人不想拖累别人不想让任何人看到我的阴暗面软弱无能……对就是这么要强。我没认真爱过谁，没深刻爱过谁，因为我懂的他们只爱表面上那个我，假如知道我其实如何，未必还爱我，我一直这么觉得。直到现任。不，也算前任了，前几天大约算是分开了吧。唯一一个我真的敞开了心扉全盘托出的。他是阳光的，在充满爱和安全感的环境中长大吧。我曾经以为，像他那样的人，一定是不能接受真实的我的，后来我发现是我小看了他吧。或许……只是或许……懒得打码了……反正一切都结束了……结束了嗯……我在跟他提分开的时候想了很久很久，想了很多种他可能会有的回答，在我眼里他有点粗线条，有点大神经，有时候不知道我到底有没有生气，有时候我明明生气了他还傻兮兮的让我更生气，我曾经一直在想他是不爱我的。我以为我说分开，他会说你状态不好，那等你好了再说吧。嗯……如果真的是这样，我猜第二天就是我的尸体了……他也是个懂得谨言慎行的人，或许他也知道自己现在的能力还没法肩负一个家庭。我当时哭的很惨，还要忍着不出声音……在离开了他后的每一分钟，想起他我都要哭……我当时是觉得应该斩断一切了，但是我对他心软，我好怕我会伤害到他，好怕他会难过，好怕他怕我死了。我那时候已经想自杀了。活着对我来说太痛苦了，正如我所说，除了他我生无可恋。他曾经跟我说，在我身上看不到一点阳光。我好怕拖累他，他本该开开心心的恋爱，找到合适的女孩子结婚生子，无波无澜的平安健康的度过一生。我很怕拖累他。但是尽管如此，他从未因为这个放弃我。我想他一定也累，一定也会不知所措，一定也会很努力的哄过我让我安定让我开心。抑郁折磨我太深，我表面上若无其事，其实整夜失眠，现在吃饭吞咽困难，每咽一口都要用尽全身的力气，吃下的东西影响我的心跳，在我胃里就在那里，像吃的是石头一样，哪怕只有一口。大概我离题太久……就这样吧……感谢他……如果人有来生，我一定一定要是最美好的时光最好的状态，健康的平安的出现在身边，哪怕身份互相换过，也要不离不弃的好好爱他。图也发不了的，天意Wsx
打我骂我欺负我侮辱我 怎么样都好 我想让你知道我的勇敢和坚强 我知道世界上所有人都不理解你 也不理解我 我不怕 也请你不要害怕 从水里回来 求你
我很小就跟爷爷奶奶长大的，爸妈长年在外打工很少回家，我的童年几乎没有想正常家庭那样有父母疼爱，只有爷爷奶奶，也没钱也没新衣服，也许小过得很开心，虽然没有爸爸妈妈没有新衣服没有正常的家庭生活，我初中就辍学了，来到这个城市的一个月爷爷去世了，特别伤心，我是想赚钱回去给他用的，在这个城市当学徒长期住着别人家我又成了没家的人，16岁遇到初恋，17岁就开店了，17岁那年奶奶出车祸去世了，我一生中相处最长时间最亲的两个人走了，可我还没有出人头地，在19岁的时候初恋跟我分手了，谈了三年，跟他与父母抗争过，那么的傻，他说五年后回来找我，可他没等到五年就结婚生子了，一连的打击让我从那个时候开始害怕开始不开心了，一直知道我爸有家暴后来变的越来越严重了，一直纠结于怎么去救妈妈，一直去做工作，一直担忧着，后来我也结婚，一直坚强生活的我，没有文凭，每次应聘一个工作我就有点自卑，都是硬着头皮去做，这么多年不靠任何人不可能，有时妈妈会帮衬我一点，可我自己确实还是没有多大能力让她过上好的时候，生活还在继续，婚姻生活也不是那么的开心，一天到晚打游戏的老公，生活还是要靠自己努力才能保持正常的生活，朋友，因为职场上的工作都是自己应付，换了很多工作没有真正交心的朋友，交心的朋友又很长时间没联系，刚几年交的朋友亲人，却因为感觉陌生也老死不相往来了，现在没有爱我的爱人、朋友，没有小孩，很想要个，老公却不以为然，结婚以来只能也算凑合，幸福感基本为0，平常生活，最近我的甲状腺出问题了，好几年前就发现了，现在变严重了，老公没当回事，感觉自己好像变成被初恋抛弃时的我了，不那么重要的一个人，也许他也没怎么喜欢我，我以为他喜欢我，跟他结婚跟他吃苦过来，我错了，又一次的错了，这个世界上没有人真正把你当回事，我又被抛弃了，难过了，每次跟他吵架我都泪流满面，这些我也没地方去说去躲，我悲观了，生无可恋了，但我又要逼着自己坚强，我走了我那可怜的妈妈怎么办，就这么坚强和懦弱的纠结着，生很痛苦，死会让家人更痛苦，虽然我一直有轻生的念头，但没真正那么想过，我的甲状腺炎又长大了，没有跟家人说，老公也没管，我自己解决，你不爱我，我也不靠你，在我的字典里谁也靠不住，靠自己，最近常常纠结于爱情友情亲情，其实就是自己懦弱了，想靠别人，原来从来都不需要这些，不知道自己怎么了，是太需要这些了，才让自己那么矫情，还是太不相信任何人了，我现在是太封闭自己了，所有的感情都是无所谓，都是一个样，感觉我再闹下去老公也要离开我了，我确实害怕，毕竟我这种怪胎确实感受不到人的正常情感了，以后的路我不知道怎么走，委屈求全也不是我的个性，我想最坏的打算就是离婚自己过，我也不喜欢依附什么人过生活，生活的种种让我变成了一个敏感脆弱的人，我也是有颗玻璃心，我也没那么坚强，我也是个喜欢简单快乐的生活。创建于 21:56著作权归作者所有
我怎么也帮不了她
可能要问下和我谈过恋爱的那两个小姑娘了。我很自卑，所以占有欲特别的强烈。有时候借故会和她说很忙或者要睡觉，然后一个人谁也不理的就在那里发呆。一发呆可能就是一个晚上。为这事也没少吵架。被朋友拉去过很多聚会，那些女性朋友都笑着说我假不正经，满口的幽默段子，其实只有几个贴心朋友才知道那都是我装的。其实很害怕和人接触，但又很渴望有个爱的人然后一直到老，我能包容她，她能包容我。
最近开始关注抑郁症的问题，也可能因为临近婚礼，一切觉得很烦躁，无数次产生想离婚自己一个过的念头，产生觉得就算消失也没关系的想法，对待什么都是消极的。想到什么样死去，才可以捐献器官或者给医学院解剖。我最近和他提及我初中曾有自残行为，他反复表达少年不知愁滋味的诗词来回答我，把我原本想继续说的，我还真实践过自杀，不过因为懦弱而没有成功，我怕他说我变态。我怕，怕产后会抑郁，所以很努力寻求解决，我不知道自己算不算抑郁症，因为内心也是同样否定自己，就如他和我父母一样否定我，表达出我的理想化只有他能包容我，包括父母也是不理解的。或许我是幼稚的，对了，自己想有房有车有工作，何解会胡思乱想？妈的智障。
10月10更新“每逢欣喜，必有遗憾。不能与你分享，许多事情便失去了意义。”刚失恋没多久的大学生，EX是抑郁症病人。现在的我好像是病了，思维比较混乱。我很希望EX能看见但是并不想其他人知道，她删掉了我们的联系方式。但我们还是在一起上课，她不在理我不在与我说话，我们变成了陌生人。我希望她看到这个的时候，她能静下来和我说说话。我给她写了一封信，准备在她生日的时候给她，那是我最后的挽回办法了。生命很短，但是我会爱她很久。我当初以为她缺乏的是安全感缺的是爱，我使劲的给她安全感和爱，灌饱她就没什么问题了吧但是我换来的还是一次次的不相信爱和安全感，不管我给多少，本质上都无法排除她的疑虑。而她本质上对生活又是完全悲观的内心里她相信总有一天他们会把事情完全搞砸。她相信自己的问题迟早有一天会失控跳出来吞噬掉自己以及现有的生活。所以她缺的不是安全感而是能看到幸存者，就是在她形成的这种糟糕的生活中有人成功的活了下来。她竟然没有被伤害。我没法给她找一个真实的例子，但是我能让她在她的糟糕生活受到保护。向她证明她的生活没有被搞砸，它被保住了，它其实是存在希望的。她的所有问题都是她的自然表现，既然是自然表现那也是对我的检验她需要知道你有能力保住你们的世界，你们的生活。因此，你对她越让步越所谓的包容，她会越绝望。你立场越清晰坚定，越不允许她伤害你以及你们的生活，对她破坏性行为的拒绝越强，她其实是越感希望。比如你们争吵以后她升级到崩溃，这时你的反应是怎么样？是算了你好吓人我惹不起你暂时后退妥协了？还是我你乱砸东西？你崩溃，我静静的看你崩溃，不劝说也不走开。但是等这一切过后，当你最终冷静下来，不好意思，我们仍然要回到原来的那个问题上。现在你觉得你可以像成年人那样交谈了吗？不行吗？没关系，你可以再崩溃一次。但等你发泄完，有精力了，我们还是要再说那个问题。总之，我就在这个点上不动。我会帮助你、等待你，等你准备好的那一刻，但我绝对不会后退。你越坚定坚持，她就会慢慢越有信心。当然这个过程会很不容易。但你要驯服一个具有强烈情绪的人，你就必须有十足坚强的意志力。你说你自私，你说你永远不能会被理解，你觉得自己渺小，但是你去理解过这些东西么这些概念，你完全不知道。但它们堆砌在一起居然就能让觉得有巨大的力量，左右你的情绪。情绪这个东西，是用来善待自己和他人，而不是自困的。凡事理性一点，通过更多方式去探寻生活的真相。后来你从我身边逃走了。我不会放弃她，就像她知道的那样。我还是抱着能和EX在一起，能一起去面对接下来的日子的念想。她很早之前自暴自弃的和我说：“反正我们最后不会在一起。”我做好了我们会在一起的准备，你将你的爱退了回去。很多人说我想不开，如果想开是要放弃她的话，我希望我永远都不要想开。答主 理工科大学生 男 计算机工程系 没有抑郁症。我和好几个不会和EX扯上关系的人聊过这件事除了熟成狗的发小和基友所有和我谈过的人都对我说过“我好想也有类似的病！”“我也是有这样的症状！”“我难过的时候也是这样的！”“听你这么说我感觉我也有抑郁症！”除了发小和基友无一例外，每当我说到这件事的时候好像所有人都有话说。我问他们都是怎么度过这段日子的。几乎所有的回答都是“我心态好啊”或者是类似这样的。所以说，我好烦啊。扯点题外话，我有点社交恐惧。我不知道这是不是一种病。我会尽量避免和外人接触，除了那些避不开的。我几乎没有社交圈，我觉得这也是导致我们分手的原因之一吧。再扯点题外话，我姐姐去世了。因为这个病，而且我是一年后才知道的。不是亲姐姐，只是很小的时候认下的一个姐姐，关系特别的好。高中的时候去了外地上学从一周打一次电话到一个月打一次电话。从一个月打一次电话到过年才能见一次面，然后直到没有联系。她去世我知道了这个消息，因为抑郁症什么原因我都没有问。如果她还活着，我们应该认识16年了。我今年22。前一阵子我梦到了她。梦里她问我我会不会帮助她，我说会。她说如果她拒绝呢，我说我也会。她说，乖弟弟。说正事，我是这个学期开始的时候被EX通知断绝关系的，嗯是断绝关系，原因不明。她说她想了很久，这就是个结果，通知我一下。现在我们的关系是互相删了好友，她对我做的任何事都非常敏感加抗拒。我从一开始从好的方面努力到现在的让她自己静一静，但是都是无济于事。我们从去年的清明开始熟络起来的 我们是计算机工程系的嵌入式专业。这个专业女生特别少。嗯对，就她一个，她是我们班唯一的一个女生也是我们系唯一好看的女生。我们因为一些小事认识了，起初我并不知道她有这个病。她找到我的时候我只是感觉她是那种比较害羞或者是比较孤僻的小姑娘。我是那种挺开朗比较能逗人开心的男孩子又或许是个人魅力（或许是比较自恋）。我们聊天或者在一起的时候比较开心。我也是那种能逗人开心的那种人，姑娘平时的时候是面瘫脸，只有她非常感兴趣的事或者是和我在一起的时候才会有正常的情绪和表情。然后她就和我坦白了，说了病的这个事情。她第一次主动接触别人，第一次主动和别人说这件事情，希望我能接受她 能接受她和别人的不同。我很喜欢她，就算她有这种病。她语文天赋很差，因为有这种病许多年，大部分时间都是自己一个人或者是昏睡当中度过的。但是除此之外她有慰藉自己的东西。音乐和美剧 。她的英文水平比中文水平强很多，有好多中文的话她说不出来都用英文表述，导致我手机上一直有有道词典。因为从小比较孤独，中文的表达能力真的很差，有好多自己的想法说不出来。说不出来就自己憋在心里难受，然后只能自己慢慢的消化这些令人烦闷的事情。我很喜欢这个姑娘，她坦荡独立，我喜欢她超过她的病。我们顺理成章的在一起了 我会努力的让她的生活变的更好 让她能开心的每一天。我有点社交恐惧 我常开玩笑说我整个学校就认识她一个姑娘， 她也知道 大学这是第三年了 ，我真的只认识这一个姑娘。她就像是我全部的生活。我之前也并不是不知道有她这么个人。记得有节课下课 我看到她一个人急忙的走了，， 一脸的难受仿佛还在哭 我不知道为什么。后来在上课的时候我刻意的去寻找了一下她的名字 我想加她ＱＱ好友 ，想和她聊聊。但是加上好友的那一刻我退缩了。“不好意思 我加错了删了吧”我还是因为自己有点社交恐惧的原因退缩了。但是我没有因此放弃， 一次在上课的时候大家都没事在上网。看到了搜狐弹出来的《闪电侠第一季》的广告。旁边的小伙伴念了出来 the flash。她很惊喜的回头问：“你也看闪电侠啊！”可惜室友不看，我也不看。但是我知道了她也有自己喜欢的东西，她有能提起自己兴趣的东西。我开始追剧闪电侠，那时候我们还没有分专业，我们并不是在一个班。我开始渐渐关注她 我知道她喜欢漫威和DC的超级英雄剧，最喜欢的是钢铁侠与其并列的是小罗伯特唐尼嗯对，就是钢铁侠的演员，我知道她喜欢音乐我知道她英语很好。她很喜欢王力宏。我都去关注这些东西　能让我们之后能有更多的话题。后来选专业 我们本来报的并不是嵌入式技术这个专业。但是我在报名表上看到了她的名字。如果我不选这个专业 那我们就永远不会有机会了。我社交恐惧 我可能只会默默的看着吧。我毅然决然的选择了这个专业， 就这样我们同班了。我们会有接触， 我们会有更多的话说， 我们可能会在一起。因为同班的原因 她加了我的好友我们在网上熟络了起来。我挺会聊天的， 我一直觉得语言是一门艺术 我们都很开心。有一天我看到她ＱＱ空间的头像是梵高的星月夜。我记得发小有一把那样的伞，我问发小要了伞的地址，还特么是个牌子，挺贵的。但我还是买了，她怕阳光。因为眼光很刺眼她接受不了，所以夏天的时候都是带着墨镜的。在一个偶然的机会在系里的趣味运动会，大夏天，她觉得晒得时候我把伞打给她。后来她约我去学校的电影院，５块钱一张票，本来是放映的有王力宏的一个片子，但是临时换成了飓风营救３。看到特工布莱恩痛击对手的，她小声的喊出了爽，电影很有意思，她也很有意思。之后我们聊的越来越多我们把这次约会称作开始。后来她就和我表白的，很含蓄，意思就是想接触一下我。然后我已经等这个日子等了好久，她现在都不知道。其实是我算计了她（笑）　我一直都在关注她。每个人都有自己的苦恼 我也一样 我们学校是私立学校每年都有昂贵的学费 而我又不是那种学习好的学生 我复读过一年而那一年也没有静下心来学习 最后落得这样的下场 是我自作做自受高考结束后 我知道了我姐姐的事情 一年前去世了 因为这个病我们两个在一起就像是对我的救赎 她让我有了目标 我的目标是我们会在一起 我们刚在一起的那个晚上，我收到她发给我的分手消息。我说睡起来再做决定。她想放弃 她说她可能会接受不了这种关系 她怕打乱她以前的生活 还有就是她怕我给她造成伤害我们找了个地方坐下来好好谈了谈 我第一次觉得语言的伟大 我鼓励她继续生活 生活一定会继续的很好最坏的日子过去了不是么？我们继续在一起了 就像是普通情侣那样过了不久我第一次见她“发病”当时在上课 老师点名三个男同学回答问题 都没有啥结果点她起来回答问题 她回答上来了老师说了句：你看人女同学都回答上来了下课的时候她大口喘气的 脑袋一片空白 听不见我在说什么就像是哮喘呼吸不过来 还没有任何意识后来我抱着她在图书馆楼梯后面的一个小角落慢慢安慰她她的心情逐渐平复下来了
从那之后她每次“发病”我都会当做事例记录下来 发病的原因 结果和我当时怎么做的我想找出和她相处的方法 来让我们的生活更容易一些她情绪不稳定 会被一些很小的事情折磨很久有很多的时间如果和她想的不一样也会“发病”我们之间的有很多的误会 她有很多事情找不到重点举个例子我：昨天，也就是周四 你养的金鱼死了她：卧槽 昨天是周四我：恩，昨天你养的金鱼死了她：昨天就是周四我：昨天一样的金鱼死了她：你不信去翻日历，昨天就是周四这是个例子，金鱼也没有死她也没有养金鱼。这个例子或许不够我来说个实事她：卧槽 我的CMCC连不上我：你捂住摄像头试试（开玩笑的语气 大家都懂）她：这几天阴雨天 信号不好我：我这能连上 你捂住摄像头她：阴雨天影响无线网的传播 你不信自己去百度上查！本来是想逗她玩的却变成了导致心情不好的导火线我们中间吵过几次架 我一直在沉默 我想我是不是哪做错了我是不是哪做得不够是不是哪出了问题她越来越依恋我 我看得出来 但是我不能每分每秒的陪伴着她我们的日子过得不错 我们一起去吃好吃的 一起去看电影没钱的时候我拿着电脑的野餐布去操场看一晚上她喜欢的电影我没什么爱好也没什么喜欢的东西 我只喜欢她我开始觉得事情什么并不能让她持续的心情保持平稳她喜欢钢铁侠 我买了两个钢铁侠的手办（还挺贵的）在她乐队彩排的时候送给她我看到了她看到手办时候的惊喜 她真的很喜欢 丝毫不会掩饰我希望我不在的时候 或者是在床头或者是在桌子上 当她看到这个的时候 心里能是开心的因为是计算机系 U盘不可或缺 小伙伴去漫展我让他帮我带了钢铁侠面具和手部的U盘希望她在学习生活的时候看到这个也能有一丝的好心情 也能记得我就算是这两个劣质的物品已经坏了 我把我的那个尸体送给她 希望她能记得那时候我刚从坐车回学校 因为从小晕车 而有长时间的公交让我很难受她很敏感，她对于我情绪的变化非常的敏感，我因为其他的事情不明显的低落也会让她变得沉默和不安。我又约好看她彩排 因为社团秩序不好而且又墨迹 我等了一个半小时 听了一个半小时各种乐器相互演奏的噪音加上我又晕车 我和她说我提前走了我第一次觉得头痛到爆炸 连和她聊天的时候都有责备她的意思我第一次感觉到了劳累 我们的沟通有问题 她很多事憋在心里自己消化而我也不会说出来 只想下次不要再犯我的不坦诚和她的性格滋生出了争吵我开始失眠
天天顶着黑眼圈去上课 她因为没法和舍友相处自己搬了出去而我的经济条件不允许我搬出去和她一起因为晚上7点半公交就没有了 我们连晚上在一起的时间都会逐渐减少我们的课多 早自习 我又失眠 我的争吵 让我很长时间喜欢睡觉因为醒着的时候我都在胡思乱想 我更喜欢睡觉我们有各自的生活 我们的生活并不交叉 她的乐队 她的老乡她的朋友 她的舍友 我一概不认识而我有点社交恐惧 我的社交圈她都认识举个社交恐惧的例子我们走在路上 路过她的舍友 她们一起闲聊我会站在旁边看一句话都不说 因为我感到很不自在 但是我不会表现出来她的一些个人活动有大量陌生人的时候我会非常的不自在她找我一起去酒吧看别的乐队的演出 我拒绝了这变成了以上所有事件的导火索 我们分手了。她独自进了酒吧，而我在酒吧的门口坐着，冬天。她说我是她黑暗日子里的唯一光源。我突然意识到，如果她那段情绪不稳定的日子是我折磨我的话那对她一定是噩梦吧。我意识到我错了，我那些放不开的，我那些烦恼头疼那些矛盾都抵不过她的一个夜晚。我不敢保证我对她的爱里没有掺杂同情我也无法体会到她正在遭遇什么，但是我庆幸她舒缓压力的方式不是伤害自己哪怕是伤害我，我也不希望她伤害自己，如果你心里的恶魔在这折磨你，那你就折磨我吧。那天晚上我把她背出了酒吧，送回了她的家里。她半夜起来反复呕吐，喝的也不多也就大概三小瓶啤酒。我照顾了她一晚上，彻夜未眠。凌晨把她送去了医院，看完医生之后我拿病例回学校给她办缓考，楼上楼下四处跑。一直到中午。我不能离开她，我走了就把她推向了更深的深渊，我很累，但是我知道你生活的壳子里需要阳光。阳光可能照射一万次才能进去一点，，可是我愿意撞得头破血流，让阳光进去，让她好起来。她要长久的陪伴，而我懂什么是长久，这个长久要牺牲多少，我爱她所以我愿意。而且就算是普通朋友我也会不离不弃人生这条路太难对她来说任何一步都要比别人更艰辛。实际上，回忆起这些的时候，我会觉得没有走下去的原因是我，因为那时我还没有那么的成熟没有能够真正理解她，所以感受到的都是冰冷的距离。很多事情都是慢慢想明白的，你们现在感受到的我对她的理解是源于现在的我，当时的我感受得最多的还是无力和懊悔吧，她对当时毛毛躁躁的我也很无助吧。
不是说别人 说我自己。也不算抑郁症这么严重，不过最近事情太多了，每天坐着发呆眼泪都会掉下来。现在对于感情，我一直是抗拒的。我明白，我还爱他。可我不敢拉他陪我，我更怕他的一点点不开心成了压倒我最后一根稻草。我只能推开他，这条路，我现在只想只能一个人走。很抱歉，让你难过。可是对不起，我爱你，却陪不了你了
一想到自己是她唯一的依靠，就绝对不会有一丁点背叛她的想法
匿名匿名，我不是那个和抑郁症谈恋爱的人。我是那个得抑郁症的人。我和我男朋友在一起第二年住在一起了。我们都远离祖国在外面学习或者工作的人。那是一年前的事儿了。隐约还能感觉到那时候的痛苦吧。那是我刚刚毕业，我男朋友刚刚进入第三年本科。我要找工作。虽然家里条件还不错。养我一个闲人没有问题。我还是觉得找不到工作 很不好。一天天把自己逼到绝境，想一些很可怕的东西。找不到工作怎么办。天天就和男朋友吵架。其实回想起来也不为了什么而吵架。是因为我单方面心里不舒服而吵架。我其实当时没觉得自己有怎么样。是一种很焦躁的状态。大概这样子过了三四个月我找到工作了。我男朋友觉得事情和日子应该开始变得好过一些。却不知道 我刚刚进入公司，学生和上班族的身份已是转换不过来。而且公司只有两个中国人，在工作期间难免有些人会欺负我。那时候的班全是夜班晚上7点上到早上7点。大概过了2个月，不知道是不是荷尔蒙的关系。人变的异常暴怒。那时候开始，我觉得全世界都不理解我。我想给我爹妈聊聊遇到的苦难，我爸说你这就是矫情 哪儿有那么多事儿。我妈一直坚持要我移民留在这儿。
什么都好。一定要留下来。公司同事夜班刁难我。我不停和男朋友说我不想留这儿 我不想上班了。一次次痛哭，一次次拿刀子划自己说为什么 都欺负我。为什么不听听我的想法。 其实我那时候的我，觉得没有一个人对我好，没有一个人愿意听我说。我男朋友那个时候 不停和我说，你心里不想干了就辞职，不想留在加拿大就回国啊。我不停的说 不不 我爸妈会觉得我没用 我不听话。大概过了半年。我妈来看我了。天天和我妈吵架，劝我留在加拿大。我天天挑刺儿说加拿大这不好那不好。我男朋友劝我 不要吵架 忍一忍。我妈身体不好太好。所以我就说好。大概过了半个月。我爸也来看我了。大致也是说留在加拿大。我的心情低落到了极点。在一次争吵中我爆发了。我爹妈震惊了，因为他们觉得我不是一个会顶嘴不懂事的人。其实我上夜班的时候经常一个人在实验室做实验等数据的时候 给男朋友打电话哭泣。发微信哭。回家了 和家里视频完了。或者和男朋友吵架会拿餐刀割自己手腕。不停的说 我要是死掉，他们会不会听听我的想法。会不会后悔送我出来。我男朋友一直抱着我说，有我在，不怕的。我一直都是个要强有很在意别人的看法。又很敏感的人。事情做得不好别人不开心我就会紧张。我男朋友不止一次要我不要想太多了。我还是控制不住的想。害怕自己做不好，爸妈不开心，同事不开心。朋友不开心。一直到我爸妈要回国了。我爸走的那天，牵着我的手本来还想劝我别回国留下的时候，无意中看到手上的疤，就是那一条条的刀划的疤痕。我能感觉到我爸心中的震惊。他立马把我手摁下去。说了一句，无论如何 你还是要开心。不论在哪里，都要幸福开心。我那时候蛮想振作起来，我想告诉自己不能这样了。要开心 要积极向上。好难，度完假回公司又好像过上以前的日子。夜半一个人做实验痛哭。也不知道为什么，就是很不开心。回家和男朋友吵架。最后在准备所有省提名移民资料的情况下，离职了。因为我知道再待下去 ，我和我男朋友要分手了。我也要疯掉了。人都是有极限的。我有极限，我男朋友也有。前几天我和我男朋友聊，他说那段时间的他也觉得他很痛苦 天天像是活在地狱。却不能责怪我 因为我比他痛苦的多。他只想每天自己早出晚归。和我不要在家接触太多时间。离职是我最初最好的决定。慢慢的自己调节 锻炼调整作息。慢慢的走出了。至今我还很长说，感谢你当时没抛下我。要是真的不要我了。我也许就自杀了。也许看不到这么美的晚霞了
我很佩服那些能忍受来自恋人永无修止的伤害的人，我也曾经那么耐心过，可惜时间久了，无理取闹的事多了，我的耐心就被消耗一空，再也没有了。有时我很想问她为什么只是一时没有听到她的话，我却要一遍又一遍的道歉。甚至道歉也没用。你说这这样做伤害了你，可你伤害我的何止千百次。但我没不敢问。不能说太多话，怕你烦。不能做自己想做的事，怕你一个人无聊。不能反驳你的观点，怕你闹别扭。只因为你得了抑郁症，所有没有达到你要求的事就都会使你大闹一顿。我那时觉得自己好像卑微如尘土，但我从来不敢说出来。饶了我吧。
我从没对她说过我也是抑郁症，在医院呆的时间超过半年，吃过的药不计其数，旷课了两年。她问起我腿怎么受的伤，我只会告诉她不小心自己摔的，从来不敢告诉别人我当初心如死灰从六楼跳下去可惜没死。看着她就好像看着当初的我。
分手以后我再也没喜欢过任何一个人，我想我也不会再喜欢任何一个人了。
总之，我也有过非常非常抑郁的时期，感谢那时的女友......因为显然我们对圣母情怀的人索取的过多了……爱情不一定能解决抑郁，但是如果有人愿意以耐心和爱来温暖你，那值得铭记一生。
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