个13年强迫症痊愈患者的心声作者：深圳书生
个13年强迫症痊愈患者的心声
本人，男，29岁，软件开发工程师，现就职于深圳一国内知名IT公司，爱好文学、书法、艺术。本人自94年开始和强迫症亲密接触，至最近方痊愈，从94年到07年，刚好13年。期间辛酸，那种锥心的痛苦，各位可以想见。今日得幸痊愈，千言万语涌在心头，不吐不快。感谢上苍，天可怜见，症状最坏时我的梦想是“朝闻道，夕死可矣”，现在痊愈，尚有几十年的光阴让我享受自由的人生，幸何如之！可是想到，还有千千万万的病友尚在自我桎梏的苦海，我的经历、心得对他们必然有所帮助，如果能帮助他们痊愈，何异救人一命啊！因此，我将抽出时间，逐步把13年痛苦经历所得的感悟、思考写出，与大家分享，和病友们共勉。　　
前尘远去，再痛苦的经历也如梦不复返了；未来的人生，必然是自由、精彩的人生，是值得期盼的。希望所有的强迫症、神经质症患友和我一样充满信心，心灵自由的人生妙境在等着我们！
& 文中术语说明：　　
以下术语和说明来自孟刚老师的《强迫症改变人生》一书。我略有修改、增删。　
自我由三种成分构成，分别是真实自我、现实自我和理想自我（孟刚老师也称之为真实我、现实我、理想我）。现实我是思考着、行为着的实体，即生活中的自己；真实我是隐藏在潜意识中的自己，真实我深受天性和成长经历影响，决定自己根本的性格；理想我是自我设计和追求的一种理想人格模式，是理想中的自己。　
一、&&&&&&
我的强迫症编年史　　
小学之前和小学阶段。从小聪颖过人，早慧，性格好胜、善良、开朗、活泼、幽默、灵活。由于常逆反父母的管教，因此常被父母打击、贬抑，性格慢慢变得敏感，然而尚无大碍；由于体弱，常被同学打骂、起绰号侮辱，性格越加敏感、自卑。由于学习特别好，因此常获奖、老师称赞，自信心没有完全缺失。　　　
初中阶段（我初中曾休学、复读一年，共四年）。和父母关系依然不好，父母不喜欢爱读书、不爱劳动、逆反性强的我，经常打骂我，我小小年纪，居然曾生出要和父母断绝关系的想法。在学校，学习成绩非常突出，老师称赞，和班上女同学关系很好，和少数男同学关系好，部分男同学侮辱我、给我起难听绰号，我内心气愤、屈辱，不能发抒，转为自卑、内向。这个阶段强迫症还没有显露症状。中考，以全镇第一、高出第二名50多分的成绩进入县重点高中。
高中阶段。高一时，开始出现强迫症症状，追求完美，有完善强迫观念和行为。曾以“追求无限崇高、无限完美的人生境界”为座右铭。有轻度洁癖。看书时回读次数比较多，脑中经常有幻想，有时幻想自己是神仙，有超常能力（此幻想初三时已经偶尔出现）。考试时效率低，读题、解答都要多次回读。胆小怯弱，上课怕老师提问、做班长却不敢说话，然而无压力时私下交流很健谈。父母越来越不喜欢我，说我懒惰、没用，又担心我读大学要花很多钱，更打击、漫骂我。因智商较高，成绩依然很好，一直在全年级两百多人中数一数二，校长期望我考上清华，为校争光。高考期间，强迫症严重发作，加上父母的打击，考得不好，进入重庆大学。　　
本科阶段。强迫观念症依旧，胆小不善交际，害怕发言，读书、学习、考试上的完善强迫越来越严重，效率特别低，很难集中注意力。仍然有轻度洁癖，害怕接触脏的东西。父母出钱供我上了大学，但还是打击、贬抑我，我又无法反抗，很压抑、郁闷、自卑。然而我天性中的幽默、善良、活泼在强迫的漩涡中还是经常会冒出来，使我和不少的同学成了好朋友，尤其是乒乓球友。学习成绩，前面几个学期不错，第一学期还是全班第二，后来一直处在中等。　　
研究生阶段。强迫症的情况和本科差不多，然而强迫症的程度有加深。做事效率很低，害怕做不好，就纵容自己的懒惰，不爱学习、做事。贪玩，非常迷恋游戏。在学会星际争霸之后，这个游戏就成了我的最爱，欲罢不能，一直延续到工作后。此时预签一个公司，公司为我付学费，我不再花家里的钱，一度寄钱给父母，和父母关系有改善。这期间有朋友给我介绍女友，第一次感受爱情，刻骨铭心，然而根本不会把握，也没有自信赢得女孩的爱。　　
特别说明：
在研究生阶段和之前的阶段，我一直意识到自己心理有问题，然而我从来没有听说过强迫症和神经质症。我自发地用心理暗示、生活智慧、人生道理等方法理论，试图矫正自己的心理，其实就是顺从理想我，想使用理论强制改造真实的自己（真实我）。每次“矫正”的结果都是有所好转，好转期有长有短，在好转期觉得自己获得新生；然而真实我迟早还是冒出来，接着是更强烈的内心冲突，症状重新发作，又觉得好转无望。如此周而复始。此时，我还不知道和我一样的人千千万万，我以为只有自己一人如此，我孤独地痛苦。
在小公司工作阶段。研究生毕业，来到深圳工作。一开始，强迫症依旧，内心冲突严重，做事效率低，胆小怕事，不够自信。此阶段我努力改善和父母的关系，关心他们，并有意请求他们关心我，理解父母挣钱供我读书的艰辛，理解他们对教育子女一直所知不多，我给家里寄钱盖房，付我二哥的结婚彩礼钱，父母也用新眼光看待我、爱我、接纳我，和父母关系基本恢复正常。　　
在大公司工作阶段。06年7月跳槽到大公司。06年下半年，偶然在网上看到介绍森田疗法的网页（现在知道那是高良武久的《森田心理疗法实践——顺应自然的人生学》一书的摘抄），如获至宝。于是知道自己患了“神经质症”（由于这些网页没有提到“强迫症”，我并不知道强迫症），开始使用森田疗法自疗，顺其自然，为所当为，症状有好转。由于症状仍有反复，自己意志不坚，因此怀疑能否痊愈。症状好转到一定程度，在反复中停滞不前。07年初，又看到邓云天的《走出强迫的泥潭——森田疗法指导集锦》网页，这才知道自己得了强迫症，同时对症状了解更深，并纠正之前一些错误认识，接受症状反复，坚持森田疗法，强迫症进一步好转。此时症状仍时有发作，未痊愈。07年7月，在网上找到孟刚老师的《强迫症改变人生》（后来我在书店寻此书未果，只好在此向孟老师道谢、致歉），看后豁然开朗，感觉真正脱出桎梏，拥抱新生。　　
最近两个月来：　　
心情平静，乐观积极，对一切事情充满自信，工作做事效率很高，不再有内心冲突。偶尔有短时轻微的症状，我浑然不觉，不受影响。在人际交往方面变化更大，我现在敢于、乐于在群体、领导、权威面前表达自己意见，对别人对我的看法变得迟钝、不放心上，一改过去的敏感自卑。当然，如果在很多人面前发表讲话，还是会有些紧张，这是自然的紧张，和过去那种伴随深深自责、内心冲突的紧张完全不同。我已经找到完全亮出真实我的绝妙感觉，我热爱真实的自己，我感觉到真实我在稳步成长。　　
特别说明：　　
看孟老师的《强迫症改变人生》，当时是把孟老师的书down到手机上看的，当时坐公司早班车上班。看到孟老师对三个自我的分析，一下子被深深吸引，过去对自我的很多认识想法由朦胧转为清晰。
当我读到孟老师写的“为什么自我总是违背我的意志？百思不得其解，困惑不已。夜深了，我开始回顾自己的童年，在似睡非睡的恍惚状态中，出现了一个羞涩胆小的小男孩的意象，他似乎显得很委屈，他在埋怨我，眼里泪汪汪的。我讨厌他这怯生生的窝囊样，似乎想赶他走，他一步步后退、后退，在我眼前倏地消失了，接着换成一副凶神恶煞的面孔。我惊醒了，立即捕捉刚才的意象，终于定格成型：那个小男孩就是我多少年来一直压制的真实我，强迫症就是他对我‘忘记过去、背叛过去’的提醒和报复；我明白了，强迫症不是我的身外之物，更不是我的敌人，他是真实我的一部分，善待他就是善待真实我！”，我如受雷击，震惊得泪水涟涟，这说的就是我呀！此前我坚持森田疗法，已大有感悟，我愿意接受症状，但仍不明白“自己为什么会这样，我明明不想这样”，因此无法痊愈。至此我方明白，那是我的真实我，我真实的自己呀！多少年来，我都顺从着父母的意见、其他人的意见，顺从着理想我的权威，一直在迫害、打击、压抑、拒绝着他呀！如此能不逼着真实我从潜意识中跳出来，和理想我对抗，致内心冲突，得强迫症么？我真想大哭一场。　
二、&&&&&&
强迫症的性格分析　
我之所以会得强迫症，和我的性格是很有关系的。强迫症患者一般都有性格缺陷。
拿我自己来说，我的性格之中，一直有这些缺陷：追求完美；敏感；意志薄弱；做事犹豫不决。这样的性格，早早埋下强迫症的种子。　
由于在小学、中学、本科这段时间之内，我一直处于被压抑、被打击的环境之中，这些不好的经历，成为强迫症的诱因，于是在我上高一的时候，强迫症就开始出现了。
我的性格上的缺陷，其实就是我的真实我的特征，我认识到这些特征不好，离理想我的潇洒、自信、乐观、坦率、积极差得太远，于是在被别人打击、贬抑、侮辱之后，我自己也经常鄙视、打击、拒绝自己由这些性格特征而引发的言行表现，动辄自责，内心冲突。于是强迫症就如种子落在温床，茁壮成长。
　　三、&&&&&&
强迫症人生——我发作、自疗、痊愈的过程分析
前面写了我患强迫症的前因后果，以及走向痊愈、康复的过程梗概，这里写出我对自己强迫症发作、自疗、痊愈过程的部分细节的描述和分析。希望患友们从我这个活标本身上，能有所感悟。　　
前面提到，我从94年开始真正患上强迫症，那时刚上高中，心中充满各种幻想。主要是强迫观念，当然那时我不知道这是强迫症。
　　从94年到97年，是在高中的三年。那是十多年前的如烟往事了啊，回想当年，感慨万千。记得当时特别爱追求完美，有一段时间我的座右铭就是“追求无限崇高、无限完美的人生境界”，这句话现在还留在我当年的笔记本上，我那时还专门给一位笔友描述过我的这个共产主义式的座右铭。现在看来，大家肯定觉得很可笑吧？呵呵！有这种座右铭的人，不得强迫症才怪，也许还有些妄想症呢。
记得高中那时，在具体的症状表现上，我主要有：
第一，读书效率不高，要不断的回读，生怕漏过一字——而那个字恰好就是关键所在。这种读书习惯诚然是有病式的，不过由于我的记性不错，由于不断回读，重复读，我背下了很多诗词文章，当然有些好文词我是特意背的，那时候我连红楼梦都能背下前两页。这样的读书方式，导致我真正看完的书不多（这恰好响应余秋雨先生鼓励大家少读书的号召：））。记得当时买过很多高考各科的参考书，我基本上都只看了前面的一小部分。
第二，考试效率不高。记得那时候考试，我每次试题都要读上好几遍，才敢答题，生怕读错题。在考数理化时，答题先要写“答”或者“解”字，后面加上“：”，我那时候写完“：”之后，通常都要看半分钟，反复检查自己的“答”或者“解”字写得有没有毛病。这样参加考试，大家可以想象，解题肯定是很慢的。好在上帝保佑，每次在离考试结束还有一二十分钟的时候，我突然醒悟，注意力高度集中，在最后关头把试题做好。好在我的天资不错，在我们县的重点高中，长期占据全年级两百多人之中的总成绩第一，呵呵，现在想想还是颇为得意的。不过高考时我栽了，现在清晰记得，高考时所有科目我都没有答完题，英语的作文只来得及写一半，我在考前摸底考试曾得过全市第一的物理，高考居然不满100分（满分150）。
第三，胆小，敏感自卑。我那时特别害怕上课被老师提问，我小学、初中、高中长期担任班长，那是因为我成绩好，学而优则仕，但我这个班长几乎从来没有当众发言过。和别人说话、交流时很敏感，总是习惯性怀疑别人是否说我坏话，是否暗示我有什么不对，是否看不起我。这种性格、习惯，使我总是习惯于和弱者为伍，我总是喜欢亲近不太自信者，因为他们没有可能伤害我的向外扩张的性格力量。
第四，注意力不集中。学习时注意力不集中，无法长时间坚持看书。记得那时候自学功课时，要是一个人，很难看进去，不过那时通常是很多人一起学习的。只有两种情况注意力能集中，一是看文学书、小说书；二是有人问我问题时，我为别人解答总是劲头十足、注意力高度集中的，呵呵，那是因为能帮助别人，自信心临时提高，再说也担心解答不好被别人笑话，因此全情投入。做其他的一般事情，注意力也通常是很难集中的，胡思乱想，瞻前顾后，患得患失。
高中那时，我已经觉得自己有些问题，但是我不懂心理学，于是怀疑那是因为自己对人生的道理、智慧认识不够，就自己找些书上的人生哲理来进行“自我教育”，希望自己能像那些伟人一样，智慧圆通，无所不知，无所不能——书上就是这么宣传的。这种“自疗”，显然是很低级的，因此我除了记住很多人生大道理、能教育别的同学如何为人处世之外，别无所获。我这时当然也会责怪自己，为什么懂得这些道理，却做不到呢？这是初步的内心冲突。
后来上了本科、研究生，高中时已有的强迫症状进一步发展、加深、加固，像紧箍咒一样把我绑紧。同时又增添了新花样，比如数字强迫，我喜欢偶数，做什么事情要是出现奇数我就觉得不舒服；还有洁癖，本科的时候我一度害怕碰到宿舍的窗子，因为那上面灰尘很多；呼吸强迫，我很长时间之内都很注意自己的呼吸，总觉得自己呼吸不好，需要自己控制才能好好呼吸，这样的后果当然是很痛苦；死亡恐怖，总害怕自己会早死，会意外死，又幻想自己是神仙不会死；……如此种种，不一而足。
在本科和研究生阶段，我已经意识到自己的心理有问题，但是了解不深，只觉得内心经常发生冲突，学习时注意力很难集中，很痛苦。有一次偶然发现了校园里面的心理信箱，我像大病久了突然见到医生一样，马上写了长信求助，然而没有回音。由于不知道这种心理问题可以通过自疗好转，同时不知世间还有别人也有我这般稀奇古怪的症状，我从来没有主动寻找心理学书籍来看，也没想到去网上求助。我看过一些名人传记，在阅读产生的兴奋、激动之中，觉得自己那点心病、内心冲突和伟人的大事业相比，不值一提，自己也要去做一番大事业才是，这样会有一段时间忘了症状，感觉良好，然而不久强迫症状就重新发作。
感谢上苍，很幸运的是，在我印象里，我的强迫症状曾经很多次短时退去，让我的真实我出来透口气，不至于崩溃，我的头脑也一直比较清醒。这也许是我后来在接触森田疗法、看到邓云天老师和孟老师的书籍文章之后，迅速体验、感悟、好转、痊愈的原因之一。
2004年6月底，我研究生毕业来深圳工作。强迫依旧，不过靠自己的小聪明，还是能应付工作。先在一个小公司做了两年，由于公司内部人才缺乏，我还颇得器重。这期间也比较烦闷，因为症状经常发作。
在这期间，我有了生命中第一个正式的女友，她漂亮、阳光、可爱、单纯，我非常喜欢她，但是我没有赢得她长久的爱的自信。我知道自己在症状不发作的时候，是一个幽默风趣、善解人意、很有魅力、能吸引女孩子的男人，不过这种时候不多；在我症状正常发作的时候，我是一个很闷，看起来很老实、话少、比较可靠的男人，这种时候最多，这也是我留给身边大多数人的印象；在我症状严重发作的时候，我是一个急躁、自私、神经质得厉害、自卑、敏感、让人讨厌的男人，这种时候也不多，然而，只要在和女友一起的时候，出现几次这种最糟的情况，她就厌烦了，她也不能理解我极度丰富的内心，因此我没有自信、也无法把她留在身边，我们分开了，我对她深怀内疚。
2006年7月，我跳槽到国内知名的一个IT公司。这里人才济济，我感觉压力很大，然而与同事间的交流很多。这期间，我第一次接触了森田疗法，是在网上偶然看到的（网页摘抄自高良武久的《森田心理疗法实践——顺应自然的人生学》，此书我在书店买到了），当时如获至宝，知道了神经质症，知道自己的症状可以通过心理自疗好转。于是我开始顺其自然、为所当为的实践，症状初步好转。2007年初，又看到邓云天的《走出强迫的泥潭——森田疗法指导集锦》网页，这才知道自己得了强迫症，同时对症状成因了解更深，并纠正之前一些错误认识，接受症状的反复，坚持森田疗法，强迫症进一步好转。此时症状仍时有发作，未痊愈。07年7月，在网上找到孟刚老师的《强迫症改变人生》，看后豁然开朗，对自己过去29年的人生看得通通透透，感觉真正脱出桎梏，拥抱新生。看孟老师的书时的强烈感受，前面《编年史》中已有详述。
非常感谢孟刚老师！也是你提醒了我，要用自己长期的强迫症经历、心得、体验来帮助别人！
我所感受到的强迫症痊愈，是不再有强烈的内心冲突，能以正常、平和的心态进行工作学习生活，充满自信，正常发挥出自己的能力。根据我对自己的认识，和对网上的强迫症患友们的分析，我们真正的能力都是很强的，如能正常发挥，在工作生活中通常都在优秀之列。但是，也不能期望过高，要知道强迫症痊愈了我们也并非天下无敌，天外有天，人外有人，还有人比我们更加优秀，此外，个人的发挥也受到环境条件的约束。不过，在跳出强迫的泥潭后，我们对环境的适应能力、对客观现实的认知能力都会大有提高，一般不会生此狂妄之心，我们的心态是自信、平静、乐观、积极、主动的，伴随着拥抱新生的兴奋感。
四、&&&&&&
我强迫，我感悟
问：为什么要完全接受强迫症状？
答：强迫症是由于过去不接纳真实我所致，因此接受真实我，也就切断了强迫症发展的源头，是治“根”。然而强迫症的“表”——症状，一时不会消失，因为过去真实我被压迫惯了，他习惯性要出来造反一下，他和理想我长期斗争导致的症状，如杂念、胡思乱想、注意力无法集中、无力感、悲观感，不会马上完全消失。这是过去我们长期拒绝、打击真实我导致的，施其因，食其果，自作自受，我们有何理由不接受这些症状呢？当我们真心爱、尊重、接纳真实我，接纳症状，我们的强迫症的根就被切断，而症状也会慢慢平复、继而不见的。
问：如何走出强迫，同时走向自我的完善？　
答：森田疗法提到，我们之所以会得强迫症，是因为我们生的欲望太重，向上的愿望太烈，超出了我们目前的能力。由此可见，强迫症患友都是渴望自我完善的。但是，我们走向完善的方式和思想有问题，我们眼睛只盯着理想我中完美的自己，完全不顾真实我的感受，一旦有言行表现不符合理想我的要求，就自责，就打击、拒绝真实我，结果不但无法走向自我完善，反而导致真实我和理想我在内心发生大战，终于发展成强迫症。
那我们应当如何走向自我的完善呢？自我的完善，就是真实我的完善，是真实我向理想我的接近。真实我是强迫症患友们多年来一直虐待的孩子，我们要让他（真实我）成长，需要采取成功家长的做法：首先无条件的爱他，接纳他，尊重他，爱他所有的优点和缺点。然后在行动中，我们努力为所当为，让他体验、感悟、学习、成长，向理想我靠拢，当真实我真正成长起来，就是我们实现自我完善的时候。当然这是相对的完善，不是追求完美。
这里注意两点：第一，在思想上完全接纳真实的自己（真实我）；第二，在行动上为所当为，不纵容真实我的缺点来控制我们的行动——偶尔让真实我发发脾气、偷偷懒是可以的，但是如果我们长期纵容真实我的缺点控制我们的行动，我们的理想我迟早是要发脾气的，我们还是会走向内心冲突，走向强迫，我们渴望向上的性格特征不容许我们这样，如果我们不是渴望完善，也不会得强迫症了，不是吗？患友们，拿出我们过去用于压抑真实我的强大意志来，我们是可以为所当为的！
问：强迫症种类那么多，都可以通过相同的体验、感悟走向痊愈吗？
答：这个问题本不是我能回答的，我不是心理医生。然而，我愿意说出我的感悟、想法，和患友们共勉。
强迫症种类确实很多，比如从大方面来分类，就有强迫观念、强迫行为等。但是，我在网上看到患友们各式各样、匪夷所思的症状，觉得都可以理解和接受，我感到所有的强迫症状一定是有共通之处的，尤其在内心冲突、对真实我的接纳、对症状的接纳方面，基本如一。
另外，强迫症状的泛化是很明显的，在我患强迫症的长期过程中，一度泛化出洁癖、强迫回读、完善观念、注意力无法集中、幻想、数字强迫、对人恐怖、胃肠功能症等各种各样的症状，在我的强迫症这棵大树上，真是曾经万紫千红，长过无数奇花异果。然而，尽管枝叶花果繁多，其根唯一，当我切断了强迫症的根，这些症状也就慢慢平复、消失。
因此，我对通过相同的体验、感悟走向各种强迫症的痊愈，持乐观态度，而真实效果，有待各位强迫症患友们体验、评说。　
五、&&&&&&
走出强迫，拥抱新生，感悟良多，在此无法尽述。我对强迫症的其他感悟，将陆续在我的个人博客上写出，欢迎患友们光临、指导。如果我说得不对，请您在我的博客上留言指出；如果我的经历、体验、感悟对您有所帮助，甚至让您走向痊愈，请在此跟帖，最好在我的博客上留言告诉我，我会为您欢呼雀跃，并且感到由衷的自豪、感动。我爱自己，也热爱你们，我可爱、善良的强迫症患友们！
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