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浏览数：3919&推荐度：☆☆☆☆☆&投票数：8评论数：5假如你是老板，你会怎么处理这个女员工？
　　小王正是一名管理培训生，与大概10个同事一起进入公司，他们被分配到各个岗位。第一个星期，小王被分配的岗位是前台，同时分配到前台的还有另外一个管理培训生，她们都在前台的岗位上兢兢业业地工作。　　一周之后，领导召开例行的周会，每个管理培训生都要提交一份自己的工作报告。和小王一起被派到工作岗位的小李提交的报告是这样的：前台的工作让我更了解公司，增加了我对公司的自豪感和荣誉感;通过这一星期的工作，我学到了待人接物的很多礼仪。　　而小王的工作报告是这样写的：&通过这一星期的工作，我发现目前的前台工作还有许多的不足。　　第一，作为一家在中国开办的外资公司，我们采用的先用英文问候再说中文的方式是不妥的，因为打投诉电话的顾客 或者下游供应商不一定都懂英文，所以一开始说英文会让大家有一种距离感，建议先说一遍中文再说一遍英文。　　第二，两个人同时做前台也是一种资源浪费，两个人都坐在前台互相不理会显得很不礼貌，难免会说话，这样给人的 印象是前台总在聊天或交头接耳，而且两个人一起在前台工作的时候容易造成责任不明、相互推诿的状况。　　建议前台保持一个人，另一人机动轮岗， 当前台中途要离开的时候，另外一个人可以接替上来&&&　　小李的报告一团和气，赢得了大家的掌声，而小王汇报完，引发了大家的集体沉默。　　客户部主管觉得自己的工作权威受到了挑战，给小王打了一个比较低的测评分，大家觉得小王是一个挑事的刺头，不太喜欢她。　　就这样第一个星期的轮岗结束之后，小王被分配到了仓库。一个星期后，她再次提交了一份引发集体沉默的报告。　　第一，她提出仓库管理员因工作清闲常嗑瓜子，然后用带着盐分的手去整理货品，这个容易使外包装留下不清洁的印迹，盐分的吸湿特性也会导致化妆品提前受潮。　　第二，她发现库管员为了省事总是直接把新产品码进货柜，有人来领货的时候又是就近法则，就近码货、就近拿走， 被领用的都是最新入库的产品，而生产日期较久远的货品被长期压在仓库的底层或者里面，造成旧的产品一直被积压到清库 的时候已成过期产品或快过期的货品，只能销毁或降价处理，造成公司损失。　　第三，更让人受不了的是，她画了一幅仓库改造图，她建议把仓库的进库和出库分两个门，把两个管理员隔开，减少她们在工作上聊天和一起吃零食的现象， 把入库、出库账目分开，做清楚便于核对。建议把所有的货柜进行改造，把后部 打开，入库的时候就近法则把新产品码堆，出库由相反方向，这样出库的都是相对较早入库的产品，保证了产品在流通的过程中能够在保质期内被优先卖出去。　　这份报告被提交之后，库管部门的主管被总经理叫去谈了一次话，仓库的主管受到了批评。而小王在仓库也待不下去了，同事们开始窃窃私语，觉得她未免管得太宽，太爱出风头。第三个星期，几乎没有部门欢迎小王，她被硬性分配到了培训部。她再次捅了一个马蜂窝，彻底得罪了公司培训部美容督导，差点被要求除名。　　原来，小王同学大学主修时装设计，擅长时装画。到了培训部后，她嫌教材上的人脸图不够漂亮，便利用业余时间把所有的教材重新都画了一遍，顺道把她觉得不够好的讲义也都按她的逻辑修改了一遍。这下麻烦大了，培训部督导是个自负惯了的狠角色，他拿到新教材，直接从台湾飞过来就这个事情对公司进行了投诉。小王被告擅作主张，自行其事，不尊重团队和领导，无法管理，要求除名。督导直接放话：&这种人留在公司必伤团队，她不走我走!&　　这个小王更狠，一句话不说，只拿出了她改过的版本和之前的，一起摊在桌上，问了管理层两个问题：　　第一，哪一版本更漂亮;　　第二，哪一个版本更容易学?当场把督导梗在那里。　　然后，小王还加上一句：&我的工资只有你的十分之一，你该做的不是来质问我为什么改你的教材，而是检讨自己为什么不可以做得更好?&气得督导当场提出辞职。　　接着，小王去了销售部，当月业绩第一，第二名连她的一半都没有做到。气得销售部主管私下召开誓师大会，发誓这样的事绝不可再发生第二次。　　那么，大家现在来猜一下，这个小王同学在公司的结局如何? 她的职场人际真的很成问题。可想而知， 沙丁鱼们怎么可能欢迎鲶鱼的到来?但这个狠角色，得到了公司的重用，过了三个月试用期 之后用了两个半月直升经理，两年薪水翻了十倍，升至公司在中方的最高主管。　　多年后，她仍充满争议，许多人不喜欢她。她却也不在乎，她说：&我是来做事的，不是来交朋友的。我更关注有没有把事做好。&　　我始终认为职场战友情固然重要，但绝不能因此姑息包庇护短、睁一只眼闭一只眼相互放水，这样的友爱看似融洽，实则可悲，它将导致战场上不敌对手，集体阵亡。　　所以，我情愿做那个在平日训练里不断跳出来、一针见血点出问题并督促集体改进的人，如此，大家不得不被逼动起来。于是，有我的地方必不缺张力和活力。我的存在将促进组织提升。　　现实中，如果出现小王这样的人，或许早就被干掉了，但正是小王这类人的出现，使工作焕发了新的生机，作为管理者，是和稀泥，还是有魄力的对小王委以重任，将直接影响整个公司的方向。　　（来源：商界网）
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经营许可证编号: 备案号：很多企业在尝试过软件外包之后都感受到，软件外包是不靠谱的。软件外包的本质缺陷在于：1）需求方很难一次性整理好需求给开发方。而在企业内部，产品和开发可以经常沟通，因此并不需要一次性整理好需求；2）软件外包的接包方的鱼龙混杂，也增加了项目的不可控性。作为新的程序员众包平台，对这个问题的解法是这样的。1）专注解决软件外包靠谱的部分，即中小企业急缺模块外包。比如一家中小企业已经开发了 Web 端和 iOS 端，急需开发出 Android 端。这时候这家企业可以在程序员客栈发布这个模块的需求。目前程序员客栈支持后端、Web 端、iOS 端和 Android 端四种模块，后续会开放支持更多的模块。软件外包整体上不靠谱，但因为需求明确，急缺模块外包是靠谱的。2）提高程序员的门槛。程序员客栈只有签约程序员可以接包。签约程序员只对在互联网企业工作 2年 以上的程序员开放。非签约程序员可以在平台上展示自己的信息，但不能接单。据程序员客栈创始人兼 CEO 陈柯好介绍，目前程序员客栈上将近 5000 位程序员，其中有 50 多位是签约的，现在正在签约更多的程序员。程序员客栈 2.0 在今天内测之前，在线下对后端、Web 端、iOS 端和 Android 端四种模块分别做了测试，验证流程。陈柯好是武汉校园社交平台我帮圈圈的创始人。程序员客栈目前共有 8 位员工，其中 4 位全职员工，另外 4 位员工远程工作。 程序员客栈现在是托管开发款项。如果程序员没有按约定完成，得不到全部收入，并且得到差评。差评多了就取消签约。如果流程出现纠纷（比如程序员不认可发包方的评价），平台会介入仲裁。至于前景，程序员客栈定位成为中小企业的开发人才中心。企业自身雇佣的程序员负责架构和模块划分，模块开发任务可以发布到开发人才中心，从而降低开发成本。程序员则可以在技术人才中心为不同的企业服务。“我们不是程序员外包平台，我们是程序员的远程工作平台”，陈柯好这样定位他的项目。除了程序员客栈， Coding 也致力于解决软件外包的不靠谱。Coding 上线的程序员众包平台码市对项目的介入很深。码市会出一位项目经理介入到项目中，帮需求方和开发方整理需求。同时码市要求开发方用 Coding 的项目管理平台进行项目管理，从而允许需求方看到项目开发的状态。随着互联网创业热潮的到来以及传统企业升级的加快，程序员供不应求。软件外包本来是很好的补充，但传统软件外包固有缺陷注定它不靠谱。我们期待会有一些尝试最终让软件外包靠谱起来。可爱的创业者，如果你或你的朋友的项目希望被 36 氪报道的话，请狠戳。原创文章，作者：goto，如若转载，请注明出处：/p/5036111.html“看完这篇还不够？如果你也在创业，并且希望自己的项目被报道，请告诉我们！”
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置顶网易新媒体中心总监龙志离职据微信公众平台刺猬君获悉，网易新媒体中心总监龙志已提出离职。而据知情人称，龙志将选择做女性相关的电商创业。外界估计，南方和网易的背景将使龙志不会缺少风投的关注。据悉，龙志先后曾出任《南方都市报》深度新闻部副主任，在2012年加入网易，担任UGC中心总监之后转任网易新闻客户端新媒体中心总监。据了解，这是继网易门户原副总编钭江明被宣布停职，前总编辑赵莹时代所有总编辑、副总编全部离职后，网易出走的又一位重要高层。阿里与湖北省签署战略合作协议，将帮助湖北打造未来都市马云表示，物流粮食影响未来都市形态的重要元素。阿里巴巴将基于智慧物流和大数据等现代商业基础设施，为湖北打造超越商业和居民生活功能的都市形态。通过嫁接阿里巴巴旗下阿里云的云计算和大数据，湖北省的交通将进行优化配时方案，信号灯实现智能机动切换，进行自适应调控，南北向车、人走空了，可以自动切换到东西向通行。此外，阿里云还将为武汉市东湖高新区现有科技企业孵化器及孵化器内孵化企业提供“阿里云创客+”服务。湖北省将与阿里在农村电商、跨境B2B、Yunos、菜鸟网络互联网物流体系和基地建设等方面开展全面合作。乐视发布大屏生态产品乐视儿童11月24日，乐视召开“未来的N次方”发布会，在会上发布了大屏生态级产品乐视儿童。乐视儿童是一个为家庭用户打造的家庭教育类产品，有一套完整的以平台、内容、终端、应用所支撑的横跨终端、纵贯生态的家庭教育生态系统，旨在让教育回归家庭。据悉，乐视儿童将在第三代超极电视上登录，至2016年1月底将会在全部超级电视中升级。从下月初到日，乐视还将联合一些教育机构推出百万家庭教育计划，12月1日乐视商城还将推出乐视儿童新品生态专场。喜马拉雅 FM 回归国内，欲登陆战略新兴产业板11月24日，喜马拉雅 FM 对完宣布，已经成功拆除 VIE （Variable Interest Entities，可变利益实体）架构回归国内，并计划登陆战略新兴产业板。喜马拉雅FM联合创始人、联席CEO陈小雨表示，国内市场更利于公司的未来发展，并且喜马拉雅是文化产业和媒体行业的一部分，喜马拉雅FM所服务的用户主要集中在国内，回归国内将更贴近用户。此前，喜马拉雅 FM 与2013年3月上线，是一款在线音频分享平台，该公司已经在去年完成 B 轮 5000万美元融资，且有 2 亿手机用户，2000万车载、穿戴、音响智能设备用户。陌陌更新 6.5 版本，新增视频功能陌陌近日将应用更新到 6.5 版，该版本中新增了视频功能，用户可以在陌陌内拍摄最长不超过30秒的短视频，并分享给单个好友、群组好友，或直接分享至附近动态中。据了解，此次更新的视频功能有两种发布场景，一种是在聊天过程中发布，可以与好友分享；另一种通过“附近功能”分享，可以和附近用户进行分享。同时，视频功能支持自由切换前后摄像头，还有一键美化功能，用户可以根据喜好在视频上设置场景。对此，陌陌公司CTO李志威表示：“相比文字和图片，视频可以承载的内容更加丰富，已经成为了最具互动性的网络内容。在社交应用里，人们会越来越经常通过视频来表达想法、记录生活，在年轻用户身上体现的更加明显。” 截至2015年9月底，陌陌月活跃用户已达7300万。新三板分层制度方案或采取三个标准标准一：净利润+净资产收益率+股东人数——（核心指标是净利润，筛选盈利能力强的公司，净资产收益率是衡量资金使用效率的指标）
标准二：营业收入复合增长率+营业收入+股本，
标准三：市值+股东权益+做市商家数
在达到上述任一标准的基础上，须满足最近3个月内实际成交天数占可成交天数的比例不低于 50%，或者挂牌以来（包括挂牌同时）完成过融资的要求，并符合公司治理、公司运营规范性等共同标准。
已挂牌公司2015年年报披露截止日（日）后，全国股转系统根据分层标准，自动筛选出符合创新层标准的挂牌公司，于2016年5月正式实施。全国中小企业股份转让系统公司发布分层制度方案征求意见稿截止到11月23日，新三板共完成挂牌公司4239家，总股本2351亿股，总市值1.98万亿，年内股票成交1895亿元，是2014年成交量的12倍。中小微企业占比达到95%，高新企业达到65%，覆盖18个信息技术细分领域，包括大数据、云计算等。股转系统已于日下午在官方网站上传分层制度方案征求意见稿。京东豆瓣双方均否认控股传言11月24日，有消息称京东将以1.5亿美元投资控股社区网站豆瓣，且京东将以豆瓣为基础，打造母婴社区，为京东母婴倒流量，并和京东金融开展新书众筹业务，但目前双方都针对此说法进行了否认。豆瓣方面更是直接回应：“没有这个事儿。”据悉，豆瓣已经获得三轮融资，今年豆瓣正式从图书电影音乐市场延伸到电商市场，9月上线电商导购类产品“东西”，用户可以在该平台上浏览、评论和分享包括数码、美妆、食品、服饰等各种品类的商品。但是，目前京东豆瓣双方均表示双方没有接触，但有接近双方的电商人士表示：“双方未来可能会在图书出版、影视资源方面达成一定程度的合作，但目前还未涉及资本层面。”小米发布二代空气净化器，699元起在今天下午的产品发布会上，除了手机和平板外，小米还发布了空气净化器2，售价699元起，由小米生态链企业智米推出。和第一代空气净化器相比，这款产品体积和重量都有所减少，比上代体积小了40%；同时，该款净化器号称更小、更静、更环保，噪音减少11%，睡眠模式仅30分贝，省电58%，可以使用智能手机遥控。采用高品质一体滤芯，PM2.5净化率99.99%。二代空气净化器还配备了滤网，售假149元；除甲醛版滤网售价169元。发布会现场，智米创始人与雷军联合演示二代净化器 20至30 秒内将 1 立方米空间的气溶胶和 PM2.5 粒子吸收净化。小米发布红米 Note 3 及小米平板 211月24日下午，小米召开发布会，发布了红米 Note 3 及小米平板2。据悉，红米 Note 3 采用全金属机身，背部配备指纹识别功能，配备5.5 英寸 1080p 分辨率屏幕和MTK Helio X10 处理器，前置 500 万像素 +后置 1300 万像素相位对焦摄像头，4000mAh 电池，4G双卡双待，售价899元起，之前在小米官网参与众筹的用户将首批获得红米 Note 3。小米平板2方面，分为 16G 和64G 两个版本，采用Intel Atom X5-Z8500 处理器和Android 5.1/Windows 10 系统双版本（Windows 10 仅支持 64G 内置存储版本），售价999元起， Win 10版售价1299元。宠物家庭寄养平台宠物帮获千万级 pre-A 轮融资11月24日消息，宠物家庭寄养平台宠物帮近日宣布完成pre-A轮近千万人民币融资，本轮由e袋洗发起的战略投资基金“共享基金”领投，天使投资方初心资本跟投。宠物帮创始人靳晓辉表示，此轮融资的资金将用于在北京全面开展业务，建立完善线下服务流程，优化交易闭环；同时e袋洗共享基金合伙人张昊透露，未来双方将会在各领域进行深度合作。据悉，宠物帮创立于2015年，是一个宠物寄养平台，聚焦于为中国养宠家庭提供寄养信息，建立了互联网上第一个宠物寄养平台。针对大家关注的寄养质量，可以通过智能硬件，做到每天时事跟踪宠物动态，定时反馈宠物寄养状态。秒拍母公司一下科技获得 2 亿美元 D 轮融资据腾讯科技11月24日消息，一下科技（秒拍和小咖秀为其旗下产品）宣布，已完成由新浪微博领投，红杉资本、韩国YG娱乐等投资机构跟投的 2 亿美元 D 轮融资；同时一下科技还宣布将成立移动短视频基金，规模1亿美元。据秒拍官方宣布，此轮融资资金将用于秒拍的内容布局和全产业链打造。据悉，一下科技成立于2011年8月，目前秒拍每日视频上传量已超过100万，日播放次数则达到5.1亿次；小咖秀目前日活跃用户已突破500万。秒拍负责人表示，近期秒拍将和新浪微博共同推出直播产品，用户将可以直接在新浪微博里观看直播，短视频直播将深入植入到微博中。滴滴专车第三季度市场份额83.2%第三方研究机构易观智库近日发布了《2015年第3季度中国专车服务市场监测报告》，数据显示2015年第3季度，滴滴出行、Uber和神州专车分别以83.2%、16.2%和13.4%的比例占据中国专车服务活跃用户覆盖率的前三名。截至日，滴滴出行以199个城市位列专车服务城市覆盖数首名；易到用车覆盖了98个城市；神州专车覆盖了66个城市。Apple Pay 或在明年 2 月登陆中国据 WSJ 消息，Apple Pay 将在明年登陆中国，目前正在与国内四大国有银行合作，意在为 Apple Pay 登陆中国打好前战。尽管进一步合作正在洽谈中， Apple Pay 进入中国仍然面临许多政策和监管方面的问题。苹果官方希望能在明年春节前进入中国市场。在美国，苹果对每一笔通过Apple Pay的交易收取0.15%的手续费，但这个问题目前正在谈判中。但对于 Apple Pay 进驻中国的问题，苹果的发言人拒绝发表评论。据了解，今年5月，苹果CEO库克来华访问时曾与银联和阿里巴巴就Apple Pay的问题进行过沟通。库克曾表示非常希望在中国推出Apple Pay，非常看好Apple Pay在中国的前景。钉钉与 Uber 合作，将为企业员工提供通勤服务11月24日，阿里巴巴钉钉与 Uber 宣布合作推出“企业服务共创计划”。下午钉钉与中国优步在北京联合举办了发布会，宣布将为钉钉的认证企业员工提供通勤服务，中国优步也成为钉钉企业服务共创计划的首个合作伙伴。从本月25日起，钉钉将开放企业福利领券入口；12月1日，钉钉认证企业用户可以通过钉钉领取优步乘车优惠券，优惠券能在12月1日至3日期间使用。据悉，钉钉和优步合作达成的乘车福利此次将在全国20多个城市展开，需要注意的是，只有钉钉认证企业用户才能享受此次优惠。中兴微电子获 24 亿人民币国家集成电路产业基金增资据最新消息，中兴子公司中兴微电子近日宣布，获得了由国家集成电路产业投资基金增加的24亿元人民币投资，双方签署了股东协议和投资协议，在协议中，该基金将持有中兴微电子24%的股份。这项投资大大增加的中兴微电子的研发资本，扩大了中兴微电子在提供半导体技术方面的优势，同时也有助于中兴微电子拓宽国际市场。中兴微电子主要致力于将半导体技术应用于通信、移动设备、大数据、云计算、物联网和可穿戴设备领域，在中国和美国总共拥有两千多名员工。中兴微电子已经掌握了16纳米和14纳米技术，目前正在研发28纳米技术。海外移动应用入口开发商“赤子城”获数亿元 C 轮融资11月24日消息，海外移动应用入口开发商“赤子城”对外宣布，获得数亿元人民币 C 轮融资，具体数字并未对外透露。据赤子城CEO刘春河表示，此轮融资的资金将主要用于产品研发，进一步强化以Solo桌面为代表的Solo系统生态布局。在此之前，赤子城曾获得梅花天使和明势资本200万美金的天使投资，2014年底获得安芙兰国泰数千万人民币的A轮融资，而其B轮融资由海通开元以2亿元人民币领投。据悉，赤字城是一家全球化市场的移动互联网入口公司，目前其产品Solo桌面是海外排名最高的第三方桌面产品，在全球超过100个国家排名第一。Solo桌面连同Solo搜索、Solo锁屏、Solo应用锁、Solo推荐、Solo消息等工具性App，累计用户2亿。谷歌母公司 Alphabet 将规范子公司开支据WSJ消息，谷歌母公司Alphabet.Inc将对旗下子公司诸如Google X、Google Fiber以及Google Life Science等收取企业服务费用，包括计算、人员招募以及市场方面等方面，以保证项目的独立运营。这些策略的实施是谷歌转变成为企业集团的一部分，虽然今年八月开始实行，但预计在明年才会体现在财务报表中。知情人士称谷歌的高管们希望这一变化能使子公司们对于自己的花销有清晰明确的认知，这样会让他们在花钱方面更谨慎，这项拉动消费的措施将有利于公司进入交通、通讯和健康领域，同时也能让华尔街认识到Alphabet是对开支负责的公司。雅虎 CEO 或面临人事危机据WSJ消息，雅虎CEO Marissa Mayer日前正面临公司人事危机，最近几个月，数十位原本有助于Mayer复兴雅虎计划的高管纷纷离职，另谋出路。此前Mayer曾一再表示将花几年时间来重振雅虎，但目前看来许多内部人士都失去了信心，他们认为这位四面楚歌的CEO对公司的发展方向缺乏清晰长远的规划，并且在公司的进步问题上误导了投资者和广告客户。知情人士称，Mayer曾在八月召开高管会议，要求他们签署一项至少再为雅虎工作三年的协议，但大多数高管并没有签署这项协议。GameStop 发布 2015 Q3 财报，业绩低于市场预期据WSJ消息，全球规模最大的电子游戏零售商店GameStop于周一发布了第三季度财报，由于新的软件和硬件销售不佳以及零售店延期开业等问题，财报中显示的业绩明显低于市场预期。同时，GameStop的股票在前几个交易日中下跌约15%至33.42美元。当前季度中，GameStop预期每股收益为2.12美元至2.32美元，低于此前汤森路透分析师预期的2.37美元。在刚结束的第三季度中，GameStop的销售额下跌了1.1%，包括已经开业至少一年的零售店业务和线上销售业务，GameStop的智能手机、平板以及其他技术产品的销售业绩没有纳入这项数据统计中。
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我是个长得绝对不丑的女生，而且读的艺术学院，算是多才多艺那种类型的。但是每次别人对我好，我都特别心虚，好像自己配不上这种好一样，哪怕是跟同性在一起也一样，我总是抢着付账，送礼物。不管跟谁在一起，我如果付出很多不会感觉到不适，但是哪怕别人出于回礼请我吃顿饭我都心虚。任何人对我的付出我都特别感恩戴德，恨不得立刻做更多的事情还别人恩情。我特别害怕别人因为我的举止不当觉得不愉快。所以会特别努力对别人好。别人对我好不管我喜欢不喜欢这个人都会努力对他好，所以每次男生喜欢我对我好我首先不是感觉到优越感和得意，而是特别内疚，觉得亏欠了他们一样，也说不出来绝情的话，所以常常处理不好这类关系。哪怕对父母也一样，父母的举动让我有什么不舒服我也不说，我们家有四个孩子，我是第三个。我一直偏科，考上大学之前他们并不很喜欢我。但是他们对我好我就特别小心翼翼，要生活费也是说能不能借些钱给我？我应该怎样改变自己的这种心态呢？别人说许晴天生就是公主，何来的公主病？我挺想像她那样的，大家来往付出都是互相的，而不是我这种别人对我好一丁点我就感恩戴德。尽管我努力不表现出来，但是这种心态让我觉得自己很屌丝，很自卑。
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首先分析病因。题主和我一样，属于严重缺乏安全感的自卑型人格。就像一棵常年缺少阳光雨露的脆弱小草，渴望生活的美好，但潜意识里习惯了压抑和失去的痛苦，甚至觉得自己配不上这些好，害怕对这些美好产生依赖。所以干脆蜷缩在某个角落中封闭起来，害怕自己的存在给他人和这个世界增加了麻烦。如果有人主动给我们一点阳光雨露，我们的内心就感动地泪如泉涌，甚至会想用自己的整个世界来报答。简单的说就是:因为害怕失去而宁愿选择不去拥有。这种人格形成的原因多由于童年或少年时代家庭施加的病态压力。在著名心理学家弗洛姆写的《爱的艺术》中，他提到了母爱与父爱对于孩子人格两极化的作用。依据你的描述，我推测你的母亲或者父亲可能从小对你缺乏关爱。母亲的可能性较大。自卑的本质是因为我们习惯于把“自我”建立在他人对我们的评价上。没有安全感是因为我们面临选择时不知道自己即将面对的是什么，所以只好随波逐流与群体趋同。就像面对黑暗的时候我们的内心总是会有恐惧，是因为我们无法看清未知的事物。我们在面临选择时，潜意识里优先考虑的永远是防卫，而不是争取。所谓“江山易改本性难移”，性格其实就是潜意识的集中体现，不可能被轻易改变。鸡汤和成功学之所以不管用就是因为它只是把看似有用的道理交给你，却对潜意识没有任何的影响。不了解病因就直接开药方，最好的效果也不过是治标不治本。所以我不太喜欢那种隔靴搔痒的建议。下面说下解决办法。首先要时刻提醒自己，我们的存在没有给这个世界和任何人带来麻烦，我们和其他人一样，完全配得上那些阳光雨露，当友好和温暖出现的时候，要懂得克制自己的防卫意识，逼着自己去接受甚至是争取幸福和快乐的机会。生活中的自卑者往往是比较善良和值得信任的，他们不善言辞，外表冷漠但是内心火热。其他人反而才是需要提防的，很多都是笑里藏刀。所以我甚至认为我们更配得上生命的美好。叔本华在《人生的智慧》里说过：你必须强迫自己接受应有的骄傲。最幸福的人就是能够做到真正赞叹自己的人。另外要学会摆脱对于外界评价的依赖，塑造独立思维，自信起来。真正能够决定你的感受的是你自己的内心，外界的评价永远只是间接地甚至是根本不起作用。还有，对抗缺乏安全感的最好武器就是理性，也就是充实自己的头脑与灵魂。用客观分析照亮黑暗中的未知，就不会缺乏安全感了。学会剖析自己的潜意识，思考自我与生活的联系，不要让群体选择的数量影响了你的理性分析，群体意识永远都是短视愚昧的。看看生活中的绝大多数人，随波逐流，生活的方向完全由惯性决定，他们的观念都是未经思考直接由传统和世俗灌输的，对于内心没有想法的人这种活法再合适不过了。每个人都带着n种面具，却不知道真正的自己长什么样。死亡并不可怕，可怕的是从未真正的活过。被动的途径就是多经历事情，让亲历的经验使自己成长，不要轻易接受没有逻辑推理的二手经验（然而片面谬误的经验却充斥着整个世界）。主动的途径就是多思考，观察自我，多读好书。在我们年轻的时候弄清楚内心究竟想要的是什么，爱情、婚姻、工作、梦想对于我们到底意味着什么，能避免走很多弯路。慢慢改变，不要指望一蹴而就，生活毕竟不是鸡汤和成功学。对于思想和性格的塑造一定是一个渐进的过程。最后，我想说的是:妹子，我们不比任何人差！当你接受了自己，摆脱了束缚，那时候我们不仅要接受阳光雨露，还要主动“勾搭”绚丽的彩虹呢！生命有那么多可能，咱们不去抢别人的快乐，但是属于我们的美好为什么不敢触碰呢？最终你可能会发现，其实我们一直是别人快乐的源泉~完~
亲爱的，在我说任何其他的话之前，我想先隔着屏幕，隔着看不见的网，抱抱你。因为我也跟你一样。记得之前我把这种想法告诉一个我认为值得信赖的人时，他的反应是“哈哈哈，你怎么会有这么奇葩的想法”，当时我握着微热的手机，心里却凉得透透的。被宠爱的小孩儿也许一辈子也没办法理解我们这种“认为自己不配拥有美好”的感觉，在他们的世界里，别人的优待和好意似乎是理所当然，他们也许会感恩但不会像我们一样感恩戴德，会感激但不会像我们一样感激涕零。一旦有人对我好，愿意对我好，我心里就会诚惶诚恐又惴惴不安，跟你一样，我觉得自己不配。有时候觉得，他们喜欢我也许是因为不知道真正的我有多么糟糕，如果他们知道了真正的我是什么样子，就肯定不会再喜欢我了。我会愿意无限委屈自己对别人好，身边不管是好朋友还是普通朋友，能帮的上忙的事情我一定倾尽全力去帮，但是一遇到自己有事情需要别人帮忙，却愿意自己死撑，哪怕已经精疲力尽也死咬着牙关不想去麻烦别人。会很难相信一个人，但一旦相信，就会恨不得把自己的全世界都给他/她，但同时，一旦发现有要失去那个人的迹象，就会第一时间想要放弃，因为不想自己变成被遗弃的那个人，所以愿意选择似乎高傲地先行离开，对于我们这种人来说，外壳坚硬可是内心柔软又敏感，这种模式似乎已经成为一种习惯，一种自我保护机制。从来没有办法好好处理和追求者的关系，就像你说的，觉得特别内疚，所以拒绝的话从来不好意思说，只能礼貌还要尽量要求自己热情地对待，结果又被对方误会。对于自己喜欢的人，从来都是觉得自己不配去喜欢别人，在和一些人交往时，一开始就会有“因为你太美好，所以我终究会失去你”的想法，所以会错过一些人，一些机遇。经常会觉得，如果我不像现在这么差劲，如果我长得好看一点，如果我再优秀一点，这件事是不是就不会这样，我喜欢的人是不是就会喜欢上我，然后陷入深深的无力和自卑自责中。大三那年学了《周易》，里面讲到人生有起必有伏，所以在很长一段时间里，我都不敢很畅快地开心。总觉得如果一件好事发生，那么之后我一定会倒霉，所以每次有人对我好，有开心的事情发生，我都告诉自己不能太开心，因为我从来不是上天眷恋的小孩儿，根本不配这么开心。其他回答里有很多提到家庭教育对这种性格养成的影响，我的父母并不像题主和诗无忌的父母那样经常辱骂或者暴打我（虽然小时候经常揍我，我爸到了我上高中时也会间或打我），但回望一下我的成长历程，我觉得我这种性格的养成在于鼓励的缺失和缄默却沉重的期望。我很小就知道“不得志”是什么意思，我爸有才气有能力，上大学时所有人包括他自己都觉得毕业之后会迈入仕途，前途一片光明，而后却因为家庭和性格等原因，经历无数坎坷，最后只能成为一名普通的高中教师。初中时，我的成绩成为他为数不多的骄傲中的一个，但这种骄傲也只展露在外人面前，无论我拿什么样的成绩面对他，表扬和鼓励几乎从来没有出现过。我爸总说他从来没给我提过苛刻的要求，没给过我压力，但在这样的情况下，这种无形的压力总是让我喘不过气来，总觉得自己拼命去学去考试，也换不来他的一句肯定，觉得自己好没用，好无力。而且当我每次向我爸叙述别人怎么样对我好我很开心的时候，他总是缄默的，不说话不表态不参与我的情绪，面对这样的缄默，我的开心也往往被一扫而光。所以我并不知道什么才是回报那些对我好的人的正确方法，我也无法自信从容淡定地说出“谢谢”，我想这也许就是我开始惶恐甚至逃避别人对我好的原因之一吧。有时感觉自己就是不知道为什么亏欠别人点儿什么，亏欠这个世界点儿什么，却从未想过也许世界是不是亏欠了点儿我什么。对于这一切，这种自卑到骨子里的无力感，我并没有太多太好的建议，因为我也是正在这样的泥沼中挣扎的一员。我想感谢题主，这世上最让人绝望的不是深陷困境，而是觉得自己孤身一人深陷困境。其实说是自卑，我们这样的人往往是自卑加自负，两个极端同时存在，一方面有些内心的小小骄傲甚至是自傲在支撑着我们继续生活，一方面又无法控制内心常常涌动的自卑感。经历了一些事情，我也在渐渐学会调整自己的心态，在这里我想给你的建议是:接受你现在的样子，不管是好是坏，从心底里去喜欢上自己，不对自己有过高的期望和过低的贬损。听过很多歌，从来不记得歌词，但有那么一句我却过耳难忘，“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”，我们没有办法乘着时光机回去告诉之前的那个自己你很棒，但我们可以从现在开始认真对待自己，对待每一个对我们好的人，不再惶恐，不再逃避。如果你愿意，欢迎与我通信，即使这个已经存在了二十多年的心理黑洞宽阔无垠，我们也可以庆幸有彼此可以互相诉说我们的惶恐不安，告诉彼此，亲爱的，你的确值得拥有这些美好。——————————谢谢大家，最近在读1Q84，看到这样一段话想跟你们分享，也说不上是很好的解决办法，但多少给我带来了一些触动。我们一起加油，祝好。
题主的问题很有意思，让我想起来以前在一次团体自我发现上，一个同学向督导师提出同样的问题，她谈到“我总是觉得不知道该怎么应对别人对我的好，比如说团体中很多其他同学夸奖我的时候，我真的不知道该说什么去回应他们，总觉的心理惴惴不安，您觉得我该怎么？”督导师很有风趣的回答道“why don’t just say thank you?（为什么不试试看简单的说句谢谢）”这句话其实在我心里掀起了不小的波浪，对啊，对别人的好意和馈赠说句简单的谢谢怎么了？为什么不能用一句简单的谢谢来反应呢，到底我们在担心什么呢？在后来的实践过程中，我逐渐的发现了，这句简单的谢谢真的不是那么简单，因为：1、这句谢谢代表着一种深度的自信，我们相信我们有能力去汇报对方的好意，我们有能力变得和对方一样好。你知道这对于一些孩子是特别困难的点，尤其对于那种生长环境不是那么稳定的孩子。我曾经有一个来访者，虽然已经很有成绩，但是仍然在内心的某一个地方不相信自己的生活是可以像其他人一样稳定、幸福，认为如果自己不使劲努力追寻的话，生活立刻会变得一团糟。然而有趣的是，这种糟的状态一方面让她害怕，但另一方面又让她熟悉。2、这句谢谢还代表着一种很深的信任（他信），信任他人的好意真的是好意，而不是别有用心或是需要我们付出巨大代价的陷阱。在上世纪60-70年代的意大利，黑手党横行，家长们为了训练孩子不要轻信他人，会把孩子们放在墙上面坐着，然后像孩子招手，孩子们本能的走向父母，但是就掉了下去。这样的孩子最后会变得对人充满戒心，虽然表面上不说，但是内心却难以轻易的信任别人，他们会倾向于和别人保持距离，尤其是对别人的示好。遗憾的是，很多孩子的成长环境中，父母也有意无意的制造了“孤墙”训练，比如说只有你听话我才会喜欢你，只有你比别人家的孩子考得好，你才是我们最喜欢的孩子。这会让孩子内心产生一种关于爱的偏差认识，别人对我好是有目的的，而不是真的喜欢我自己，因此当他们在面对别人的好意时，就会尽量选择一个回避，或者立刻归还的态度，来保持距离。3、这句“谢谢”还意味着一种对问题的包容，一种对安全感的坚定。说实话，朋友之间很难说的清楚到底谁付出的更多，这种付出的不平衡其实或多或少的都会带来一些摩擦与冲突。面对这个问题我们有两个解决办法，第一种是一种比较简单的方法，那就是我们避开这种冲突。你对我好2分，我还给你3分，然后我们从此不相往来。这种方法可以有效地维持一种表面上的和谐稳定，但是却不能让我们真正的彼此深入了解，建立一个稳定的关系。另一种方法是，面对解决这种冲突，也许你对我有什么不满，我也对你有什么不满，但是我们可以用沟通来解决这个问题，这样做要承担着很多的风险和不愉快。但是阳光总在风雨后，这种选择可以让我们深入的与另一个人走进。但遗憾的是并不是所有的人都能够自然地采用第二种方法来和人交往，比如说那些成长环境中父母、或者重要他人经常争吵的家庭。如果这种争吵能够得到良好的解决，父母之间能够包容彼此，那么久会在孩子的心中形成一个关于问题的安全感。他/她会在内心形成即使我们之间有问题，但是我们依然是相爱的且问题是可以解决的安全感。反之，如果父母不能良好的解决这些冲突，那么就会给孩子留下一个，生活原来如此的可怕，人与人之间的争吵是不可解决和被原谅的。从而在孩子心中留下一个极力避免人与人之间冲突、哪怕牺牲一些交往深度也在所不惜的概念。由此可见，这个问题反映着我们内心对于自己、他人、人与人之间关系看法的问题。下面是我个人对于如何改善这个问题的一点小看法，希望能对题主有所帮助：1、具体化自己内心的那些担心。了解自己内心对于该问题到底在担心什么？你知道当人们担心一个事情的时候，往往内心会有一些关于这个担心的画面，或者自己对自己说的一些话语。这些画面和话语很多时候就像是“咕咚”来了里面的“咕咚”，它让我们非常恐惧，但是却又不知道到底在恐惧什么，这就会为我们去改善这一问题造成了很大的阻碍。因此不妨去看看到底自己关于别人对自己好，在担心什么？如果我们只是单纯的用一句谢谢回应对方的好，到底可能发生什么让自己如此的担心。将恐惧具体化，可以有效帮助自己提升控制感，开启解决问题的大门。2、尝试锻炼你的担心，要想锻炼肌肉，最好的方法就是让它面对负重，对于担心也是如此。不妨尝试在你心里列一个单子，把所有人按照你信任程度的高低从高到底列上去。找个机会从高到低，去问问他们关于你的担心。比如说“我其实很不习惯你对我好，因为我担心……”去看看他们的反应，用实际来检验一下我们的担心。3、尝试真正的理解自己的担心，如果你完成前两步的话，相信你会发现你的这些担心有的是真的存在的，但也有的是不存在的。也许我们可以尝试一下更深入的理解自己的担心。正如上面所说，这些担心并不是空穴来风，往往会和我们的成长环境有关。不妨去探索到底这些担心是怎么在我们内心形成的，去理解他们形成的过程，以及他们所带给我们的影响。相信你会发现关于人与人相处的更多可能性以及选择。与人相处是一个学习的过程，这很难，但是相信题主能够完成的很好。加油！－－－－－－－－－－－－－－※ 原创出于对专业的热情和对知乎的热爱与信任，谢绝一切形式的未授权转载※ 建了一个微信号，欢迎感兴趣的知乎er关注 :-)
自从来到知乎，我发现了许多病友_(:з」∠)_你不是一个人
我也是这样，再加一条还永远不懂得拒绝
原因一言以蔽之就是幼时缺失父母的爱，从而养成的惯性讨好。可能父母对你的关心较少，加上要求严格，只有当你很乖的时候才会引起他们的注意和夸奖。所以在你的潜意识里就种下了这样的意识：只有让别人开心舒服了，获得了别人的认可，你才有价值。所以你会非常努力的讨好别人。从小播种下的小芽，长大后已经成为你待人接物的直接的指导。—别人对你好，你受宠若惊。在你的常识里这是不寻常的，因为从小没人这么对你。所以惊讶和不适应。—对于别人的好你会想办法弥补你不习惯于这种状况，觉得自己不应该得到，甚至会惧怕受到惩罚，所以很不安心。只有弥补之后才会心安。—对于对你好的男生你会内疚从而处理不好关系一个陌生的异性，无缘无故对你好，当然会让你受措手不及。他做的越多，你只会觉得亏欠越多。加上你也不忍让人伤心，你很在乎他人的心情。这双重的魔障就积压在你身上，更让你看不清你对他的真实情感。即使看得清，也不想让他伤心。因为让人开心才是你的价值。所以你不会忍心拒绝。妹子，这种性格在大多数人眼中叫“善良”。因为本质是对于他人情感的同理心，还有关心他人的心情，也就是善解人意。对维护一段你周围的和谐会有很好的帮助。你人缘一定不错吧。但是，这不利于成就自我。人的精力有限，过于关心他人的情感就会忽视掉自己的真实想法。我建议你多花一点时间在观察自己的喜好上面。但别入了旁道，过了就是自私了。感情问题上，这确实会很大影响你的伴侣选择，甚至影响人生走向。这个方面真的不好说，说不定对方就是很珍惜你的那一个，只能祝你好运了～别问我怎么知道的。感同身受，说多了都是泪。
题主你好，感觉你很重要的一个问题，就是强迫性地拉开自己与别人的距离。当别人释放善意的时候，你会立刻进行回馈，从而阻止亲密关系的进一步建立。这或许和你的出生顺序有些关系。之前你说到，你在家中是老三，并不是很得父母的喜爱。在这样的情况下，或许你的潜意识里会很渴望父母的关怀。因此当父母照顾你，关心你时，你会受宠若惊，会希望回馈父母的爱，以期望保持这样的亲密关系。在长期的家庭互动中，你也慢慢习得这样的人际交往策略，当别人给予你关怀时，你也会立刻回馈，避免关系的破裂。此外，这也是自卑感的一个体现。或许在早期，你很渴望父母的爱，但这一愿望没有得到充分的满足，你因此产生了一定的自卑情结，认为自己是不值得被爱的。当别人给予你关怀时，你潜意识里也会感激这份关爱，以至于做出过度的反应，以超乎正常的方式感激别人的给予。如果要进行改变，很重要的一点就是调整自己在亲密关系中的目标，体验自己的价值。首先你可以调整认知，改变“受宠若惊，涌泉相报的表现很low”的认知。如果你一心纠结于自己的这个想法是否低级，那你的精力将浪费在无休止的思想斗争中，并且毫无建树。如果能把这样的行为模式用于慈善事业，帮助别人，那你将会拥有很多积极且富有意义的人际活动，改变自我中心的模式，拓宽视野。你看到的将不再是“这样的行为很low”的个人得失，而是体会到融入集体，发现自己的社会价值的愉悦感，并且在这样良性的社会互动中，慢慢实现人格的完善。总之，自卑情结是一把双刃剑。如果你纠结于个人的得失，那最终会陷入无休止的思想斗争；如果你能把这股能量用来追求卓越，帮助别人，那在良好的社会互动中，你将会走出自我中心的思维方式，消融渺小和自卑感，最终在奉献中找到生命的意义。欢迎关注我的专栏：
一个可能是因为自尊过低，并且自尊过低一旦形成就很难克服。哪怕别人对你一再肯定，你心里明白自己值得，但在内心最深处还是会有自我怀疑。还有一种可能性是，你为了保持住你内心中的一种平衡，不想亏欠他人，因为一旦亏欠就要负责。你可能从小的家教或者父母给你的影响就是相敬如宾的一种关系，所以和他人保持“交换关系”（交换关系，是指两人之间的关系是给出的利益要及时得到偿还）更能让你感觉舒适自在。如果遇到对你太过“好”的人，你会害怕并且躲开，甚至怀疑对方图谋不轨。解决方式暂时无法提供，不过你除了让别人觉得可能有些距离感之外，应该没什么不好的。
你一定是个完美主义者，希望所有事都在掌握中，希望所有的事情都向好的一面发展。为什么会受宠若惊呢？因为这超出了你的舒适区，你觉得如果不采取什么对策，事情会向糟糕的方向发展。所以你要去做一些你觉得应该做的事，以前的环境、小时候你的父母长辈或老师教你的行为，来换取自己的安心。而你的经验就是投桃报李，对别人更好，也就是你问题中说的那些。但是实际上，完美是不可能的，完美主义者只是在自我折磨而已。要有决断，不能取悦别人也不要在意，这不是重要的， 我们首先要取悦的是自己。即使应对不得体也不要紧，即使不能使他们满意也不要紧，这些都不重要啊！况且君子之交淡如水，小人之交甜如蜜，这话虽不一定全面，但是朋友之间在于真诚，不在于这些细枝末节。题主，关键是要改变你的你的认知，因为在意，所以才会患得患失，才会烦恼～
首先我想对题主说，你很勇敢。人在经历不如意的时候，是很容易胆怯、逃避的，有时候我们会制造一个看不见的壳，缩进去，把自己严严实实地封闭起来。然而，这并不能帮助我们解决问题。走出这个壳，把自己脆弱的一面暴露给自己和陌生人，这需要很大的勇气；你迈出了勇敢的第一步，接下来我想和你、还有大家分享自己的真实经历，希望可以帮得上忙。—————— 分隔线 ——————你的问题有两问，第一问是原因，第二问是方法。咱们先聊聊第一问，为什么你那么想讨好别人。我同意网友
的看法。你的自尊过低，存在感太弱。造成这种现象，我觉得关键原因有两点：第一点是在成长经历里，获得的正向反馈不足，很少得到表扬、夸奖和赞美；无论是做功课也好、干家务也好、玩游戏也好，即便做的确实不错，也没有得到应有的褒奖，以批评、斥责等负面评价居多；还有一种情况比这更糟糕，那就是，压根儿就没有反馈，被当作空气对待，几乎被无视存在。说到底，人是一种社会性动物，每个人的内心，都有一棵叫做自尊的小树苗，我们需要不断地取得成就、还有伴随着成就所带来的正面评价，来供养那棵既强大、又脆弱的小树苗。正向反馈不足，会让人怀疑自身存在的价值。第二点是来自权威的控制。也就是说，一个人的大部分人生经历，特别是重要的人生经历，是由像父母、老师、领导这样的权威角色来主导的。他们制订了严格的规矩、只关心想关心的部分，却对我们的自我、我们的感受不够重视甚至是漠视。他们掌控了我们的生活，使我们习惯了以他们的标准、喜好来调整自己的行为。这样的经历会导致两个后果：其一是自我被压抑，得不到成长；更重要的是其二，一旦习惯了以权威角色为指导方向，会在不经意间忽视同伴，包括同龄人、同学、同事等，这种忽视会在我们和同伴之间产生隔阂，难以建立信任，无法融入本属于自己的社交圈，得不到安全感。这样一来，就会出现题目中所说的那种情况，任何人、包括同伴对我们好，本来是很自然的一件事，我们却想立刻回报，撇清关系，之所以会有这种过度的反应，是因为我们和同伴之间没有建立起信任关系。—————— 分隔线 ——————接下来，我想和你聊聊我的故事，说一说我是怎么从同样的困境中走出来的。那是若干年前的事了，故事背景很简单：北漂、青年、单身。不知道下一步怎么走，不知道出路在哪里，特别急于出人头地，特别想快速积累人脉，于是我也和你一样，极力地讨好所有人，欠费、欠账，绝不欠人情。别人一句客套的好话，也能让自己感动好几天。要是收到了什么小礼物，一定要回赠给对方更贵重的东西。现在想想，真的是过于偏激和偏执了。直到有一天，我静下心来想了想，发现刻意为之的低姿态并不符合自己的本心，也没有换来我想要的东西，这样不行。于是，我开始尝试着改变，做了这样一些事：整理——我戒掉了那些给我带来不快、让我不舒服的信息来源，比如大名鼎鼎的帝吧（百度李毅吧）、比如经常去发帖灌水的论坛、比如路边报亭贩卖的各种小报，我不想再把心思都放到对生活的吐槽、对名人的猎奇、对环境的抱怨上了。整理的效果很好，它为我的心灵腾出了宝贵的空间。积极——心气聚拢了，该做自己的事了。我的做法是：两线出击、齐头并进。当时公司正在大力拓展新业务，还有做出口的规划。我意识到这是个机会，于是拼命工作，每天下了班，还和几个部门经理一起找老板聊业务，这个过程一般会持续到晚上七、八点；之后是自我提升的学习和充电时间，匆匆吃完饭，赶回公司附近的出租屋，定上闹钟睡一个小时，再爬起来啃书，准备一个资格考试。努力带来的是充实，每天晚上睡觉的时候，感觉自己又进步了一点点；每天清晨起床的时候，感觉又迎来了有意义的一天。活力——我觉着吧，每个人应该有那么一两项文体爱好，它能够带给我们活力。我住的小区有个大院子，就买了个足球踢：颠球、左右脚拉球、马赛回旋、牛尾巴，有时候还和院子里的小朋友一起踢，玩得不亦乐乎。社交——当生活重心回归到自己身上时，我发现，跟别人打交道似乎变得更容易了。北京美食多，我就拉上公司另外两个大吃货，老郭、还有老顾，像什么羊蝎子啦、大盘儿鸡啦、涮羊肉啦、烧烤啦，每个月打一次牙祭。最有意思的是去吃大盘儿鸡，伙计把菜端上来，嚯，比洗脸盆还大，老顾是地地道道北京人，忒热情，一个劲儿给我夹菜，嘴皮子还不闲着：-来啃个鸡翅膀，有了翅膀飞得快，飞黄腾达；-再来点儿土豆，土豆又叫什么薯，马铃薯，吃了马上当领导，非你莫属；-还有洋葱，你丫不是学洋文的嘛，吃多了讲洋文聪明，多吃点儿就听老顾在那儿瞎掰，我和老郭听着直乐，老郭说你贫不贫啊，有一品牌叫特仑苏，你丫是特能说最后吃完了走半道上，我觉着不对劲儿，就问老顾，-你说咱哥仨今儿个是不是被坑了？-为啥捏？-咱点的是大号的大盘儿鸡，应该是一整只鸡对不？-对啊，没错，是一整只啊-那我咋没见着鸡腿儿呢？内俩哥们儿一愣神儿，然后老郭就狂笑，原来老顾这家伙特鸡贼，一个劲儿给我夹菜，然后趁我不注意，跟老郭俩人偷偷地把鸡腿儿给分了，嘿，你说这人儿孙子不？后来，这就成了公司的经典段子，以后每逢聚餐，老顾都要被黑—————— 分隔线——————除此之外，我还跟同事去爬香山、跟朋友去唱K、跟老外爬长城，生活渐渐变得有意思起来了。而且，好运似乎也开始眷顾我了：在公司获得晋升，被提拔成为部门经理；学习充电取得成果，资格考试一次性通过；感情生活也有进展，找到了交往对象。我找回了阔别已久的存在感，越来越能体会到自己的价值，不再刻意地讨好别人，开始用不卑不亢、平和的心态和别人打交道。我很享受这样的生活。题主，这就是我的故事，希望你能喜欢，也祝你早日走上属于自己的道路。最后，祝大家 端~午~节~快~乐~！我的微信公众号：
所以大部分时候麻烦别人比委屈自己还难受。
以前的我和楼主很像，抱抱你。我和楼主情况也很像，大学时候上的是艺术类院校，外形什么的也不错，也有喜欢我的姑娘，也有我喜欢的姑娘。喜欢我的姑娘，我不敢接受，感觉缺乏信任，感觉自己配不上，没有办法从自己不喜欢的类型中，发展培养出来一段感情，怯于开始任何新的尝试。我喜欢的姑娘，不敢表白，不敢诉说，更是觉得配不上，只能默默的想念，没有办法表达自己的想法。只和宿舍周边的人关系很好，在遇到陌生的同学，总是摆出一副高冷的姿态，其实我的内心很温柔很善良，但确没法迈出第一步。在和我不是很熟悉的同辈人中，我总是觉得别人高我一等，各个方面都比我强，我总是用他们的想法来替代自己的想法，即使他们的想法很烂。在和长辈，老师，或者陌生人的时候，总是会按照他们的想法去生活，从来没有正式过自己的想法。对待朋友，即使是一般朋友，也无比热心，从来不计较得失，可后来知道很多事情，会让自己很伤心。出去吃饭干什么的，也是抢着买单，任何事情从来不计较，只是参与。类似于上面这些事情太多了，以前没觉得严重，总之觉得自己还不错，为人谦逊，友善，可工作后，发现这样下去太扯淡了。后来因为工作和生活的一些困扰去学了心理咨询师，很多记忆从脑海中泛起，才明白造成我这些样子的一些可能性：1.我是隔代教育，姥姥姥爷带大，同时生活在一切的还有我小姨。父母小时候很忙，在我的印象里面，初中以前基本对他们的印象不是太深，上初中填信息表，连我爸的工作单位都不知道。2.姥爷是一个很清高的人，很有才华和水平，但是不善表达和言谈。小姨和姥姥基本只是认考试分，其他一概不管，小时候又不爱学习，总之各种批评和否定中长大。3.整个成长环境是一个以姥姥小姨，女性为主导的环境，这些很正常，但可怕的是她们的对我管理环境，只是让我看到了，任性、我是长辈就可以随意否定晚辈，否定只要 她们 认为不正确的一切事情等等。到现在今天，不敢说已经完全走出来了，但真的好很多，我说说我现在的情况1.我会尊重我的想法。你是长辈，你错了，就是你错了，我可能不会明面上指出，但是我会解释，我怎么想的，我想要的，即使过后，依然认为我是错的，我也不在乎了，而且我会按照自己的想法去执行，但是如果自己错了，就必须要改正。2.重要的人，如家庭，父母，朋友等等，在我心里越来越重要，我会非常有耐心的去和她们说道理，讲我的观点等等，形成一种很好的沟通模式，让双方更了解，来解决问题。那些只是普通关系的人，他们的想法在我心里已经很轻了。看到楼上有人提到《源泉》，这是本好书，看完之后会发现大部分人都是随波逐流的，只有极少数的人才能坚定个人真正的品质。我是觉得，如果我有洛克的才华，我必然会坚持我的想法，但是如果我没有，那我必然会按照这个社会现有的规则来约束自己，毕竟这个社会上现有的规则，都是大部分人所遵循的，还是有一定道理的。这句话说的有点远了。3.我是普通人，更是一个平凡的人，我接纳自己，我努力让自己变得不平凡，我有缺点，但是我一直在改变。从心理接纳自己，保持心态的平和，如果有梦想就去努力，如果安于生活，就好好的生活，做好工作，照顾好家庭，孝敬父母。4.还有很多改变，比如更加自信了，更敢于争论，更学会去愉悦自己，做自己喜欢的事情等等。这些就不细说了。日后我觉得你从这里面走了出来，这也算是一个人生低谷，你回头看看，其实很有意思。你比别人多经历的多发现的，都是日后你内心和精神丰富的资本。中午在办公室打的，等会要出去，我就挑重要的来说说的我的办法和经历:1.我喜欢运动，各类运动，培养一个自己适当的爱好，然后体会在这个爱好之中，那种心灵的满足和快乐。2.坚持学习，坚持阅读，但凡做的事情都要学会坚持。学点自己喜欢的东西，好比说我去学了心理咨询师，学了英语等等，为了满足自己的想法。3.楼主谈恋爱了么？如果没有的话，开始一段感情吧，不管结果，尽情的去释放自己，尽情的去爱，失恋了，就尽情的悲伤，然后从新开始。我也是从一段感情之后，才从新坦然的认识了自己。4.接纳自己，按自己的能力来做事情和定目标，不要过高或者太低。5.打心眼里相信努力的力量，只羡慕那些有真才实学的人。6.以前会经常告诉自己，人生是活给自己看的，没有和他人的比较级，按自己的想法去过自己的一生，才是王道。7.给自己点时间，让一切慢慢来。但是要时刻准备着。不匿了，说的有点多，有点乱，见谅！
第一次回答问题，有些小紧张。观点阐述不严谨，表达不顺畅的地方还望见谅···对于题主提出的问题，我打算从优势和劣势两方面来说明自己的观点。优势是告诉你如果你保持这种性格会有什么受益；劣势是如果把握不住度，会带来怎样的损失。题主的性格乍看起来是再好不过的优点，但正如题主所描述的凡事没有绝对，过了度反而会造成困扰。如果题主能够清晰地把握这个“度”，那么就能够有效地控制性格对心理的影响。--------------------------------------------------------分割线【优势】------------------------------------------------------------1.题主谈到了对待父母的态度。从对待家人的态度的几句简单描述可以推测，题主的成长环境并没有得到父母足够的肯定，导致题主“自我”意识是比较单薄的。缺乏“自我”，则容易对他人的言谈举止更为敏感，做事谨慎小心（简称“察言观色”）。“察言观色”是可贵的高情商的表现，很多人都希望自己拥有与人相处能够探知对方喜怒哀乐的能力，从而及时纠正自己的言行。我个人认为题主的性格中一定有“察言观色”的潜质。因为父母“不喜欢”自己是不会明说的，而题主是通过自己感受到的；父母对自己“好”，题主也能敏感察觉。其实题主自己仔细观察，应该能够发现已经开始在运用“察言观色”的能力：父母伤害自己，自己可以控制情绪和言行隐忍不发，目的是为了不要触怒父母而带来更恶劣的对待；父母对自己好，自己会小心翼翼，为的是能够更长时间的维持父母对自己好的状态。相反，“自我”意识过重的人，思考角度大多是从自身出发。他们内心大多会想：”我要如何如何“，“我想怎样怎样”。自我意识过重的人是不具备“察言观色”的能力，对周围人的反应迟钝，什么时候得罪对方都不知道。2.题主目前对自己的认可绝大部分是来自于外界的反馈。如果外界对你做出肯定的反馈，那么题主会努力朝大家喜欢的方向发展，如果外界对你做出否定的反馈，题主则会反思自我，寻找能够“取悦”他人的方法。因此题主是应该具备“自省”特质的人。当出现问题时，先思考问题是不是出在自身，并如何改进。这样的人是能够在人生的修行中把握主动的。人活一生图什么，功名利禄终究是带不走的，那么但求一个健全饱满的灵魂（哈哈，这个是我个人的价值观，仅作参考）。如果题主也有修行自身灵魂的意向（且认为题主能提出这个问题，便是这场修行的同路人），那么自省便是让你走得更快的方法。3.题主着重提到会特别在意他人对自己的“好”。那么你是个懂得“感恩”的人。懂得“感恩”在如今的社会成了稀有的品德。我个人认为“感恩”像个磁铁，它会把更多好的事物吸引到你的身边。当他们发现你是懂得“感恩”的时候，其实你已经在回报他人了。他人会不由自主地想给你更多的恩惠或者帮助，并从你这里得到更多的反馈。“感恩”同时会让你充满幸福感。你会对微不足道的美好而动容，你会不停得沉浸在感动当中，你的世界是一片花海。千万不要怀疑自己是不是神经质，这是拥有赤子之心的人才具备的能力。OK，下面谈谈劣势，也就是为什么这些优势反而让你困扰的原因----------------------------------------------------分割线【劣势】-------------------------------------------------1.上面提到”自我“。题主是严重缺乏”自我“。可能题主是主观认为”自我“就等同于”自私“、“傲慢”。但事实上”自我“有很多优秀的特质，自我之人更有安全感，更自信，更明白自己有什么、自己要什么已经清楚自己与他人有什么不同。让他人喜欢其实是有两种方式，题主选择了一个与”自我“相反的方式，即信奉“上善若水”之道：不争不抢，随环境而变，融于其中。但是事实上还有另外一种处世之道，便是让自己“发光发热”，让自身的魅力吸引他人。前者是适应环境，那么后者则是改造环境，一个被动一个主动。题主习惯了“上善若水”的为人之道，但是久而久之你会发现已经迷失了自我。你与什么人在一起便用那个人的方式相处，简单的说就是“见人说人话，见鬼说鬼话”，到最后你都不知道自己是人还是鬼了。2.俗话说“以铜为镜可以正衣冠；以人为镜可以明得失”。题主应该是深喑此道的女孩，从他人身上反省自身的不足。这种方式本身没有大问题，但是要注意题主本身是学生，接触的人大多是同学老师家长。自己的社交圈的质量将会是这种方法的障碍。另外自省的结果意味着改变，但是在自省之前必须先明白自己想要变成什么样的人，你的一切改变只能是让你更接近你想成为的那个人，否则你将变得毫无特点。这种矛盾最容易出现在家庭：父母希望你成为的人和你希望自己成为的人是不一样的，你既想成为父母要求的人，又想实现自己的愿望，往往事与愿违。最终导致父母失望，自己灰心。要知道人的精力是有限的，你没法让所有人都满意，你往往只能选择一条路走下去（最好是自己希望走的路）。3.“感恩”固然是优秀品质，但是滥用将使你变得缺乏价值观念。任何人的小恩小惠都让你受宠若惊，导致我会往邪恶的方向想，你很容易被利用和诱惑。如果你身边出现想算计你的人，那么他很容易让你欠他人情，很容易让你无法拒绝，很容易剥削你的价值。OK，下面说说如何破----------------------------------------------------分割线【解决方案】----------------------------------------------要解决上述问题，有几大步骤：1.认清你当前特质的优势和缺陷，并平衡两者。凡事没有绝对，不是因为有优势就无限放大，要知道物极必反；也不要因为有缺陷而不敢有用。世界因为有光明和黑暗才会精彩，不要把自己当成只代表光明的天使，我个人觉得那是不完整的人。懂得“自私”和“奉献”的人才明白“舍得”的真谛。那么你需要做的是，把那些与你现在截然相反的特质纳为己用。其目的并不是要让你变成自私、傲慢、不懂感恩的人。而是让你体会如何在内心中去平衡两种矛盾的特质。好好去感受一下，当一个特质变得极端时，有什么感受，如果中和一下两者之间的比重又是什么感受。举个例子：当人向你释以恩惠时，如果你采用感恩去应对，那么你会减小亏欠感，但同时你会发现自己要付出过多的精力；如果你采用不感恩去应对，可能对方会觉得你不通人情，让你良心受到谴责，但是你保住了自己的精力；然后你可以多尝试几次，用不同的比重去应对别人的恩惠，并找到让自己感受最良好，且最节约精力的方法。也许，最后你发现，当别人给予你比较小的恩惠时，你顶多说声“谢谢”，并给予一个善意的微笑就足够了。2.自我认同。我相信题主有足够的天分和能力让别人认可自己，但是我希望你能够开始自我认同。首先你需要建立自己的人生目标，价值观和人生观。你的一切判断和言行都要符合你的价值观和人生观。这里要特别提醒你，人始终是为自己活的，满足别人的欲望不是你的人生观，除非你的人生观就是做一个施舍者。不要担心拒绝别人（只要你的决定没有真正伤害到对方），因为慢慢别人会明白你是有原则有思想的女孩，会更加尊重和仰慕你。我们举个不恰当的例子：你的男性朋友找你约X，你拒绝了。你自己的价值观清晰的让你做出了符合你价值观的决定，但没人会觉得你不懂得与人相处，别人反而会认为你是有节操有原则的好女孩。这里在价值观上再提给点个人建议。不要把别人一些微不足道的示好看成天大的恩惠。你难道没有发现，你的“良心债”远比一顿饭钱更加昂贵么。改变仅仅是你的认知而已。给你推荐《孔融让梨新解》，大致是告知大众不要把别人毫无价值的施舍变成自己高昂的道德债，链接：。希望能给你写启发。还有，希望你能先跳出道德的束缚，看看“自私”能带给你怎样的收益，是否能让你的内心变得更舒适一些。让“自私”也成为你人格的一部分，你的人格将变得更加完整。--------------------------------------------------分割线【补充】------------------------------------------------------最后在另外阐述一下我对“自信”的看法，希望能对题主有用。真正的自信是相信自己有足够的能力改变环境。题主选择适应环境而不是改变环境，那明显是因为不相信自己能够改变环境。【解决方案】第二点“自我认同”就是为你提升自信而写的。当你真正找到自己的方向而为此努力的时候便是你自信得开始。当你为之努力的时候，自然会散发出力量的魅力，你的努力会得到更真诚的认可和对你更有价值的帮助。当然，你也会接触到外界让你停止努力的诱惑，例如：“休息一下”，“看场电影”，“逛逛街”。这时，你有足够的理由去拒绝它们，因为它们违背了你的价值。而且你会发现你开始勇敢得说“不！”，说得是那么理直气壮，问心无愧~····
何必过谦?自卑和傲慢,都是令人不适的.报效不在一时.十年不晚.
1、首先，性格是无好坏之分的，但有适合和不适合这么一说的。性格是后天养成的，先天生理性的叫气质，两者在西方心理学被统一称为人格，有一些观点是先天通过后天起到一定的作用。楼主描述的，通俗点，称为性格吧，性格是一种稳定的态度体系和习惯化的行为方式，对应楼主的描述：态度体系的描述是(任何人对我好，我都受宠若惊，特想对别人好，为他人考虑)，行为方式是(特想立刻回报他们)。2、上述提及性格和气质的一些定义，至于通俗所述的性格的形成，简单点说就是人与环境的交互作用，在心理学中，有一些流派类的观点，比如社会学习论，更多的关注研究一个人的成长环境对其性格形成的影响，这包括家庭，学校，亲朋，社区。还有一些关注于个人的因素的(生理决定论，人本流派)，可以理解成为什么不同的人在类似的环境中会出现不同的行为模式。还有一些研究潜意识(过去决定论—精神分析流派)，集体潜意识(荣格的心理分析)等。3、作为应用心理学中的一个分支：心理咨询。其有一"认知行为疗法"，其中的一个分支"认知疗法"，是当初的临床学家阿伦.贝克在治疗抑郁症的过程中逐渐发展起来的一门疗法，其主要的体系主线是"核心信念—中间信念—自动化思维"。其中的自动化思维(图式)的意思是指我们日常生活中的所不加思考的，自动浮现于脑海中的一些思维，比如楼主所述的"别人一对我好，就受宠若惊"—而在认知疗法的认知模型中：一个人的思维对应着其行为上的和躯体上(主要是自主神经)的，和情感上的反应。而自动化思维从何而来呢？—中间信念—包括我们的"规则，条件和假设"——举例：楼主的描述的"困惑"："别人一对我好，就受宠若惊"—这就是一种楼主的日常生活的规则。中间信念(条件，规则和假设)又源于我们小时候的所形成的"核心信念”—比如"我是无价值的"。而这是一种根深邸固的信念，深埋于个人的内心深处(备注：这是举例，并不是说楼主是这样的)。反推一下：因为从小形成了一个核心信念"我是无价值的"——进而发展出了现实生活的一些生活规则，假设和条件：如我需要对所有人好，才会有价值。———进而表现出了"别人一对我好，就感到受宠若惊"啊之类的。4、心理冲突—"性格本无好坏"，这是开始就提到的，理解了性格的形成过程，就会明白这句话的含义。但是性格有不合适和合适之分—这是社会化发展对人，对人的适应社会，职业化要求的结果。在一个接纳楼主的性格的环境中，很多时候，这是一个优势性格；而在一些注重一些利益啊之类的环境中，类似的性格可能有时候就会成为一种劣势。心理冲突具有破坏性的一面，同样也具有建设性的一面，成长的动力。第一步：接纳自己，接纳自己的性格。
先补充引用下一位咨询师对于接纳的总结，个人感觉挺好的，但具体出自何处暂时查不到：第一个水平，去除自责和内疚。小时候，我们有一些所谓的“问题”时，父母和身边的人会批评、甚至嘲笑我们，或者提醒我们去改变、去成长。长大之后，当我们发现自己身上存在“问题”时，习惯于去否定自己的“问题”，认为有“问题”是不OK的，需要去改变的。而且也往往会在发现问题时给自己压力或者自责和内疚，会觉得怎么自己身上那么多问题或者怎么还没有提高，会对自己有很多的内疚和自责。自我接纳的第一个水平，就是承认自己的问题，发现问题时，不要在去自责、内疚，承认它是我们的一部分，也承认我们会有问题，人非圣贤，熟能无过，给自己一点时间去成长。第二个水平，在认知上接纳“问题”。在面对一个具体问题时，去除了自责和内疚之后，我们会承认它的存在，也可以向他人承认我们身上的问题，这样可以帮助我们更快的接纳自己。然后，我们可以通过一些方法，接纳它在我们身上的存在，可以和它和平共处，而不给自己太大的压力。当我们处于第二个水平时，我们还是会时不时的回去否定一下自己，有时候还是会给自己一些压力、内疚和自责，会经常存在“往复”。第三个水平，在体验上“放下”它。我们说在认知上接纳一个东西是比较容易的，但真正在体验的层面放下它，其实需要一个比较长的过程，这要看具体的问题，不同的问题需要的时间进程不同。但是经过一段时间的练习之后，我们达到真正从体验的层面上放下它。这个时候,对这个问题，我们才算是真正的接纳了。因为，这样的接纳，是不会再退回去的，很少出现“往复”，改变也会自然而然的发生，不需要我们再时刻提醒自己和控制。这是在体验层面的放下。第四
接纳。人的心理是一个结构性的、系统性的结构，比如我们对一个人的看法，我们喜欢他的一些问题、不喜欢他的一些部分、痛恨另一些部分。当我们开始练习接纳一个人时，我们会从那些容易的部分开始，先接纳一部分，再接纳一部分，最后接纳他整个的人。我们心理的结构、内容也是一样的。我们可能不接纳自己的自卑，或许可以从那些对结果影响不大的自卑场合、情境开始，先接纳一部分，再接纳那些结果影响比较大的，最后接纳自己整个的自卑。其实，当我们可以接纳自己的自卑时，我们就已经不再自卑了。这样的结构在内心会有很多，如果愿意，我们可以一个结构一个结构去处理。第五个水平，接纳完全的自己。我们的心理结构包含非常多的内容：认知、情感、行为，而且这每一个内容里面又包含更多的结构，接纳完全
是不是应该先说，泻药。现在个人成长，自信这一类心理困惑上，并没有真正了解自己的问题是什么。而是简单地就将自己用一些标签来描述了。题主你的问题，简单说是不自信。然而自信是一个笼统的概念。比如说：1. 我因为不自信，所以总是不敢表达自己的观点
2. 我很怕别人不喜欢我，所以表现地不自信在1中，自信似乎是描述原因，心态；而在2中，自信又是一种表现，行为。因此，我们暂时跳过这些标签，来对题主的问题总结一下：心态：1. 任何人对自己好都会不适应，想加倍报答
2. 特别怕自己导致别人不开心，讨好别人（因此也不敢表达自己的喜怒）最后题主认为这样使得自己在人际交往中，很没价值：我条件不差为何心态这么自卑？问题在于自我认知偏差。理性上，认为自己条件不差，值得被关照，温柔地对待；但是感性上，又认为自己的感情，想法似乎不值得被温柔地对待和关爱。感性上的认知多数来自过往的体验，对你来说主要就是父母对待你的方式和言传身教：如果父母从小不重视你的感受，你需要让他们开心才能取得应有的关爱，你就会觉得自己的感受、愿望是没有价值的。或者父母给你的爱是有条件的，那你知道自己只有学习好，才能得到怎么样的喜欢，因此充满了不安全感；如果一个人，从小就受到父母老师的无条件的关爱，或者长大受到了爱人的无条件的关爱，她的过往体验就告诉她，她值得被关爱、照顾，值得被关心。就是你看到的那个许晴公主。现在假设生活在一个相对恶劣的家庭环境，母亲出轨，父亲赌博酗酒，完全没人关心，而主人公自己只是一个没有生存能力的小孩。在这样的生活环境中许晴的生存状态就不如你，因为她会每天为不能满足自己的愿望而日日悲伤，而你却能更好地适应现实，乃至改变现实。感性认知大多形成于体验，认知中自我价值感低，并不一定是坏事，它只是一种状态，是好是坏是要看环境的。因此希望你首先能接受你的“自卑”，它是你感情自动适应环境的结果，是为了你更好适应环境而存在的。现在你的问题是，感情上，你的自我认知是低价值。你又看到了自信的人、看到了自己得到关爱的可能性。因此你开始渴望自己能得到应得的关爱，痛恨那个让自己“自卑”的感性认知。那么如何提高自己的自我认知，加强自我意识呢？简单介绍几种方法：1. 看各种鸡汤。优点：见效快。人的感性认知在于体验，如果在喝鸡汤的过程中，你会感受到自我意识强的感觉，于是可以在很短的时间内改变心态。缺点是，这样的体验并非是基于现实的，像是空中楼阁，容易被现实中的不顺利再次冲垮。建议可以使用这样的方法体会自信的感觉和状态，却不应当利用这样方式来塑造自我认知。2. 建立对自己，对世界的更深的认知。你理解了这个世界的原理，知道了和他人的关系的本质，你选择自己生活的同时，塑造了一种自己最喜欢的处事方式，你被大部分人喜欢，也有人不喜欢你，但是这不重要，你清楚地明白这是为什么，你只是不选择讨好他们罢了。因为，比起讨好他们，你有更重要的，更想要的。其中，最主要的就在于这个你自己想要的东西，想过的生活，想要的伴侣，想改变的世界！有了这些的支撑，才不需要通过讨好别人来弥补你内心的不安。3. 再是更深灵性觉醒，现在也许并不适合你，但希望你有一天体会到，“自我”的概念是虚假的，自我仅仅是过去的环境、行为的一个合集。其实可以通过改变自己的行为，将自己塑造成任何一个想要表现的样子。每个灵魂都是完全平等的，不同的只是经历，行为罢了。因此每个人都是值得被关爱，被关注，被温柔的对待。那就没有所谓的“自卑”，“自尊”了。
有人对我好我就想躲开人家，就不知道该怎么和人继续继续交往了，万能的知友们，请告诉我，怎么破？
想法简直跟我一毛一样...被别人请客会觉得浑身难受导致总是抢着花钱像个冤大头（造成不好的后果就是成了习惯之后有的同事或朋友就真的觉得让我付账是理所当然的事情T-T），以前遇到表白总是吓得不知所措心中想着“我何德何能为什么你会喜欢我？！”然后委婉拒绝看到对方受伤的眼神就会内疚至死每次看到对方都会瞬间影遁逃跑...我就是这么个有点自卑的抖M...T-T
所以我的解决方法就是：
从不占别人便宜，帮到别人也从不记心里，吃一点亏是福气但是该较真的时候会把好原则不会让人觉得自己是包子好欺负；
对于别人帮助我的事情，按照难度大小我会在平时做些回馈，小到买些零食或者给他们的孩子亲属带些小礼物，大到请吃大餐等等，既联络感情也感谢了对方，毕竟别人帮助你不是必须的，你的确应该感恩；
也在尽量把自己变得越来越独立以减少被别人帮助的次数，这是个死办法不过目前来看还是挺有用的，所以我就渐渐地变成了现在的这个会自己换灯泡扛煤气帮同事一拿十个快递箱子依旧健步如飞的女汉子....
总的来说，就是别人不帮你是本分，帮你是情分，你要感恩；但是知道感恩不代表处处懦弱不敢出声怕得罪人，有的时候优柔寡断反而是伤害人的武器。
在知乎 不管什么病都能找到病友，真幸福。
每个人都有性格特点。你也一样。总的来说，这是一种非常善良的内心。正是社会所需要的，所应当有的。然而社会是一个丛林，为了防止少数陷阱，人们往往选择放弃善良而增加防范。很多男孩子可能需要的都是这种善良和体贴，这种深层次的感受超出了他们对于外在的需求。性格特点也不是天外飞仙。可能来自于遗传，家庭熏陶，成长过程中的某些事件的深刻影响，也可能是自身生化反应的结果从而无法找到根源。我比较在意那种和父母之间的距离感。一般而言，这种感觉似乎是有点让人意外的。但是，放到一个具体的家庭，这大概也是很正常的。只能说，稍微有点遗憾。但是，当你有了自己的家庭和孩子，你和他们之间的亲情大概可以弥补这方面的缺失。（如果你向往这种亲密感的话）当你能够认识自己的时候，实际上离着“矫正”它也不远了。你显然不希望多次让男孩子误解而带来内心的痛苦。不过在这样的时候冷静做出决定就可以了，倒也不用过于担忧。似乎没有必要特意解决什么问题。因为每个人都有自身的特点，没有必要统一化。另外，塑造性格可能也是个艰苦巨大的工程，弄不好可能还邯郸学步。倒也不用此过于忧虑。一个女孩子基本上有了这样的性格，被男孩子发现和珍视，大概是水到渠成的。这相当于一笔财富。因为很多女孩子缺少这种性格魅力。也许她们表现的引人注意，在社会和工作中得到更多的青睐和回报，但是长远来看，未必得到的是幸福。基本上，我不认为这是个问题。只是处理好某些事情就可以了，不要太意气用事。