看到网上的讨论，为什么人类的幼崽会哭的那么厉害？我生下来就哭，生下来之后也经常哭。与其他哺乳动物相比，人类的幼崽太能哭了。 　　

　　说实话，宝宝的哭声很让初为人父母的人担心。有些妈妈甚至会因为听到宝宝哭，或者自己做得不够好导致宝宝哭，而责怪自己没有照顾好宝宝。 　　

　　宝宝哭了很久是怎么回事？我该怎么办？今天就来聊聊。 　　

另外，包裹的过程，应注意避免宝宝过冷、过热，以及要确保包裹后没有遮盖头面部的风险。

有些宝宝还可以通过吮吸获得安抚。因此，已经成功实现母乳喂养之后，通常是8周以后，可以尝试给宝宝吮吸安抚奶嘴。

为宝宝营造温馨平和的环境也可以尝试。比如将灯光调暗，放一些舒缓的音乐，当然也可以尝试洗衣机，吸尘器，电动牙刷等各类白噪音。

天气好，温度适宜，外面的空气也可以的话，还可以试试推着宝宝到外面走走。假如能开车，也可以让宝宝坐在安全座椅里，开车出门兜一圈。当然，开车出门兜一圈的做法，只建议在宝宝哭闹最厉害的时期短暂过渡一下。

五、全部不起作用，怎么办？

安抚宝宝哭闹的方法看似很多，但我们也要有心理准备，因为也许一样都不管用，或者本来管用的办法，又不管用了。这个时候怎么办？

哪怕全部方法都不起效了，面对哭闹的宝宝，家长仍然可以试着怀抱和陪伴，至少可以让宝宝感受到照顾和爱护。

这种情况下，也要高度警惕自己的情绪变化。之前讲过，宝宝的哭声，对妈妈来讲是一种煎熬。

要是持续的哭闹，令自己觉得难以承受了，千万记得及时换手，让家人帮忙照顾一下宝宝。如果家里实在没有人可以换手，可以把哭闹的宝宝放在婴儿床里，确保环境安全，然后自己稍稍平静或者离开一下，等情绪平复之后再继续照顾孩子。

这样短暂的平复和离开，可能会让宝宝自己哭一会，但这样至少可以避免因为情绪失控而做出伤害孩子的行为，比如摇晃孩子导致婴儿摇晃综合症。

总的来讲，宝宝哭闹，我们要学会排查原因，及时响应，积极应对，同时还要照顾好自己。宝宝哭闹的时光很难熬，但这只是暂时的，健康的宝宝到了3-4月龄，哭闹就会明显减少了。

这就是咱们爱哭的人类幼崽。希望以上分享有帮助，也请分享给身边有需要的妈妈们，一起度过难熬的哭闹时期。

聪不聪明，从「手」上就有体现，看看你家孩子符合了吗？生娃后，夫妻多久一次才正常？“老得慢”的女性，一般有这10个共性，看看你占几个夏季来了，宝宝“穿袜子”或“总光脚”，3年后体质会有差距么？从小允许吃冷饮和被父母限制吃的孩子，长大后哪些方面有差异？长期吃面食，与长期吃米饭的人，有什么不同？哪种更健康？祐苗健康

“孩子最近不知怎么了，像变了个人似的，只要一不高兴，就用手打自己的头。”

“我家宝宝一直都很乖，可是最近脾气变得很坏，只要一生气，就打自己，咬自己，有一次还拿头撞墙。这该如何是好？”

经常收到家长这样的疑惑，为什么孩子在发脾气的时候喜欢打自己，难道这孩子天生喜欢自虐吗？

在《爸爸去哪儿》中，王诗龄Angela的可爱圈了不少粉丝，但是你有没有注意到她有一个问题，就是生气会脱衣服。在皮影戏游戏中，王诗龄因为将自己手中的道具砸别人的道具被爸爸喝止，王诗龄就生气了，而且一边生气一边脱掉身上的衣服扔地上。

打自己，咬自己，脱衣服、撞墙，甚至有的孩子会用刀片划为什么孩子在情绪激动的时候，会选择伤害自己的行为？

儿童心理研究表明，儿童的攻击性行为早在两岁之前就已经出现，并且在整个0到6岁的年龄期间迅速增加。其中4到5岁的学龄前儿童是攻击性行为的高发年龄。

英国国家医疗服务体系NHS统计，在过去的五年里，英国3-9岁的儿童伤害自己并入院治疗的人数上升了27％，。

在中国也一样。经调查数据显示中国学龄前儿童攻击性行为出现的比例大概是11%，男宝宝的攻击性强度是明显高于女孩的。

其实孩子最初出现攻击性行为的时候，攻击对象并不是自己，而是他人。可是为什么孩子后来会发展为现攻击自己的情况呢？

1、孩子通过打自己来控制父母。

有的孩子通过撒泼哭闹的方式威胁家长，而有的孩子则通过打自己的方式让父母妥协。

他们发现只要一打自己，父母马上会向自己“投降”。

“只要你们不听，我就一直打自己，你们一定会害怕。”

他们无法辨认这种行为是否恰当，在他们眼中，只要能控制父母，让父母答应自己的要求，关心自己，向自己妥协，他们就会不断复制这种行为。

其实这孩子的这种行为就是在利用父母的爱来威胁父母。

2、表达能力不足，于是用这种错误的方式表达愤怒

如果仔细观察，你会发现，1-3岁左右的孩子，如果他的要求没有得到满足，比如你没有及时抱他，回应他等等，他就会使劲哭闹，甚至打自己，来表达自己的情感。

这是因为这个年龄阶段的孩子，已经逐渐萌发自我意识，但是却不具备完整的语言表达能力，他无法清晰地表达他的思想，导致父母无法理解自己的情绪，满足自己的需求，。

一旦要求得不到满足，产生挫折感的时候，孩子就会选择用行动来表达自己的情绪，发生打自己的自我攻击现象。

有时候，我们认为这个孩子的性格暴躁，一言不合就伤害自己，实际上，他只是因为无法清楚表达，而选择了错误的行为来抒发自己的情感。

3、当孩子对他人的“攻击行为”被阻止，攻击目标就转移到了自己身上

有一种父母是“绝对权威”型父母，他们会对孩子控制的非常严，在教育中，也很容易通过责骂暴力等方式来明确自己的权威地位，他们通过打骂孩子解决问题，不允许孩子辩解，反驳，在父母面前不能有任何情绪，你的所有悲伤、郁闷、愤怒都要憋回去。

《李中莹亲子关系全面技巧》指出：

一个孩子的思想和行为，是由他成长过程中出现的种种事情及他所学到的思考模式决定的。

“绝对权威型父母”的多度控制，会导致孩子的逆反心理和对抗行为比较强，反映出的行为表现就是喜欢攻击他人。

然而一旦对他人实行攻击性行为，孩子就会被父母责骂后，与此同时，父母又没给出正确的情绪宣泄通道，于是孩子就会另找出口，将这种攻击性转向自身！

4、这是一种自我“救赎”的变态体现。

儿童心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说：

小孩会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

心理学认为，孩子早期对自我的评价主要来源于父母对他的评价，而且他很认同这种评价。

特别是敏感型的孩子，他们会很执拗地认同:“我就是个坏孩子。”于是孩子会认为这种孩子并不受大人的喜欢，他就会选择攻击自己，通过伤害自己，来讨好大人，他认为通过这种“自我救赎”的惩罚，父母就会原谅自己，爱自己。

如果父母不重视孩子打自己的不当行为，任其发展，时间久了，有可能孩子会质变为严重的心理问题，这种自我攻击性行为会变成“自虐型人格”，孩子长大后，很容易因为不顺心的事伤害自己，甚至会出现轻生的举动。

纪录片《镜子》中，一男孩威胁父母说他要跳楼，孩子爸爸的反应是“我不信他有这个胆子，他就是说说，他经常这样威胁我们”。

孩子双眼通红，声音颤抖而激动地对记者说“我并不是说说，父母从来都不尊重我，被逼急了我真的会选择跳下去”。

2017年，江苏一10岁女童因为成绩不好服药自杀。她在遗书中说“当你们看到这封信的时候，我可能不在世了，因为我学习不好，我死不是因为爸妈，也不是因为老师，是因为我自己……”

她还说：“我走了你们也不用天天打我骂我了，虽然爸爸妈妈打我骂我，但我知道都是为了我好。”

从遗书中，我们可以看到她在不停地责怪自己，她认为自己是无能的，是没有用的，是一切痛苦的根源，而结束痛苦的唯一方式就是杀死自己。

孩子的不当情绪得不到家长重视，得不到正确的纾解后，最终就会爆发为悲剧。

孩子不良情绪和不良行为的幕后主导者都是不负责任的父母。那么父母应该如何做才能改变孩子打自己的不当行为呢？

1、理解和接纳孩子的不良情绪

作为父母需要第一时间接纳孩子愤怒的情绪。而不是指责孩子的行为，要求孩子停止。

和孩子保持同水平线，目光直视孩子，或者拉着孩子的手，或者拥抱孩子，温柔地问孩子“宝贝，你现在是不是很生气？是因为玩具汽车坏掉了吗？”

家长要做到和孩子共情首先要让孩子意识到“妈妈是懂我的，是理解我的。”只有接纳孩子的情绪，才能获得孩子的认同，才可以得到孩子的倾诉，从而找到问题所在，纠正不当行为。

2、回应孩子的情绪和要求 ，帮助孩子梳理情绪

不要让孩子将不良情绪憋回去，而是应该鼓励孩子将坏情绪抒发出来。对于还不会语言表达的孩子，允许孩子将情绪通过转移到物体上发泄出来。

孩子拥有语言表达能力之后，，要引导孩子用语言把心理的不痛快说出来:，家长认真倾听。当孩子情绪抒发出后，孩子也会变得冷静下来，这个时候再进行下一步的引导。

让孩子明白拥有不良情绪是很正常的事情，谁都有心情不好的时候，但是情绪的宣泄渠道并不是只有暴力这一条，抒发情绪应该以不应该伤害他人，伤害自己为前提。

3、明确地告诉孩子哪些行为是不当的，并制定规矩

在教育孩子上，不是嗓门大，暴力指数高就能赢得胜利的。而是要会用方法。暴力责骂只会让事情越来越糟糕。

正面管教提出要温柔而坚定地对待孩子。温柔是理解，坚定是底线，在理解孩子，接纳孩子情绪的基础上，明确告诉孩子什么可以做，什么不可以做，告诉孩子界限在哪里，告诉孩子打自己是对自己最大的伤害，是错误的。

英国心理教育学家马格特·桑德兰曾说：界限和规则是一门艺术，如果用好了，将会让孩子的社会能力、道德以及情感能力得到发展。

父母给孩子的爱，不应该是无条件的溺爱和无限制的宠爱，而是需要建立在一定的规则之下，所以要给孩子制定一定的规矩。要让孩子知道规矩的底线爱那里。

同时家长们要注意，如果孩子打自己的行为非常频繁，甚至出现比较严重的自残，譬如用刀片割伤自己，家长就一定要引起重视，求助心理医生。

孩子大哭其实是有原因的，只要父母找对原因正确引导，孩子肯定一会就能恢复好。那么在孩子闹的时候是什么原因呢，该怎么正确引导呢，下面小编就来和大家说一说。

一方面因为孩子的表达能力尚未成熟，一方面可能因为他的经验是只有哭闹才有人回应，所以在他需要被注意的时候，选择了用哭闹来表达，但其实背后没说清楚的沮丧、焦虑、挫折是：「我有情绪、我有需求，希望你们注意我。」当孩子哭闹，而我们却无能为力时，很容易出现两种反应：忽视，以及打压。也许我们能得到暂时的效果(因为没有人理而放弃哭闹，或者被打被骂而吓到安静)，但其实，父母的这两种反应对孩子伤害很大??

忽视，会让孩子渐渐失去安全感。打压，会让孩子自卑地否定自己。孩子的情感需求没有被满足，对未来发展会有很大的影响，千万别觉得「打一打他就乖了」或者「不理他就没事了」，这些都会在孩子心中留下伤痕。

那么，我们到底该怎么做呢?今天跟大家分享一个心法、五个步骤，我们一起学习，照顾到孩子的无助与沮丧

一方面因为孩子的表达能力尚未成熟，一方面可能因为他的经验是只有哭闹才有人回应，所以在他需要被注意的时候，选择了用哭闹来表达，但其实背后没说清楚的沮丧、焦虑、挫折是：「我有情绪、我有需求，希望你们注意我。当孩子哭闹，而我们却无能为力时，很容易出现两种反应：忽视，以及打压。也许我们能得到暂时的效果(因为没有人理而放弃哭闹，或者被打被骂而吓到安静)，但其实，父母的这两种反应对孩子伤害很大??

忽视，会让孩子渐渐失去安全感。打压，会让孩子自卑地否定自己。孩子的情感需求没有被满足，对未来发展会有很大的影响，千万别觉得「打一打他就乖了」或者「不理他就没事了」，这些都会在孩子心中留下伤痕。

那么，我们到底该怎么做呢?今天跟大家分享一个心法、五个步骤，我们一起学习，照顾到孩子的无助与沮丧

先处理事情再处理心情千万别在孩子情绪失控的状态下说教，只会造成反效果!

这个原则其实就贯穿了整个处理的步骤，接下来会一步一步解说

——你以为你在否定行为，孩子以为你在否定他

当我们说：「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为，但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我，妈咪在否定我??」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落，甚至觉得不被爱，长成难以弥补的伤害，我们能做的，就是戒掉一时的嘴快!

2.——帮助孩子表达，减少无助感，并用语言描述情绪，同理他的感受，前面我们说过，孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达，所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪，一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了)，另一方面也藉由同理孩子的感受，来安抚他当下的心情

「妈咪知道你很生气，因为你现在想要吃饼干。」

「你现在很难过，因为你很想继续玩，还不想回家，对吗?」

有时候，这样简单的句子就能让孩子平静下来，多练习几次就会发现没有那么

3.陪伴孩子找情绪的出口

——憋住的情绪，可能长成暴力/自卑，不如给孩子多一点时间宣泄，东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪，只规定「不能表现出来」，不能哭、不能生气、不能软弱??我们从小被这样教育到大，很自然也会拿这一套来规范孩子，但其实，没有被表达或释放出来的情绪，憋在心中很容易「内伤」，甚至默默长成暴力或自卑，在不伤害他人的情况下，给孩子久一点时间，陪在他身边，让他知道他可以安心的宣泄情绪，是很好的帮助，也是珍贵的教育机会。难过的时候，可以这样说：「如果难过就先哭一下，妈妈陪着你」，生气的时候，可以给孩子一种安全发泄的建议：「生气的话可以槌这个枕头，发泄一下」

——拥抱、深呼吸帮助孩子平静，让孩子知道用说的比用哭的有效，等孩子发泄得差不多，我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸(这两个方法实测满有效的～)，前面说「千万别在孩子情绪失控时说教」，当孩子平静下来后，才能真的听进去你说的话，这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为，而是温和且坚定的告诉他：「刚刚妈咪不知道你要什么，因为你一直哭，妈咪听不懂。下次你可以这样说??」透过一次次教导孩子正确表达，慢慢的孩子就会知道，清楚说出自己的需求，比起哭闹还要能达到目的。

——用正向叙述取代否定句，给孩子「选择」，而非命令

如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!)，孩子反而会手足无措，不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为)，这时候我们可以改说正向的叙述，再加上一个「选择」，给孩子一些自主性和空间，有时候孩子喜欢唱反调，所以比起命令句，给孩子两个选择，他们反而会真的从两者之中做一个选择去做喔!(偷偷说，这招真的很好用～)

当孩子不想睡觉，比起直接命令「去睡觉!」，可以试试这么说：「今天你想盖这条被被，还是想要睡在睡袋里呢?」当孩子画画在墙上，比起说「不准画!画在纸上!」，可以这么说：「我们来画在别的地方看看，你想画在画本上，还是想要画在这张白纸上呢?」

最后要提醒妈咪们的是，这些改变刚开始做起来会觉得很难，而且也不是特效药，不是用了一次就能立刻成功，我们需要时间慢慢改变，孩子也需要时间慢慢学习，在我们感到挫败的时刻，可以这样提醒自己：我们要的不是孩子当下不哭，而是未来，我们无法陪在他身边的时候，他能否自己擦干眼泪，重新出发。