前天晚上第一次男朋友抱着我睡觉，我一夜都睡不着，到了第二天下午，就开始感觉有人抱着我，到现在都有那_百度知道　　楼主在一个省会城市读着一所不起眼的小学校，对于感情，这是第二段，话说因为不了解而在一起，因为了解而分开。还有一句话是人在恋爱的时候智商为零，卤煮就感觉在这段感情中的智商是负无穷啊，至于事件中的人和物请大家轻拍，这都是个人真实的感情，不爱看的请轻轻点击角落里的叉叉。　　毕竟卤煮是做好了迎接下一段感情的准备，我的良人快快粗线。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　事情开始，上大学的时候偶是有个男盆友的，算起来是卤煮的初恋，高二就在一起了，在一起的过程忒狗血，但是我们在我大一的时候的光棍节那天分了手，是我提出的。哎呀，先自我介绍一下吧，身高拿得出手，长相也拿得出手，身材嘛。。。。。某些地方不是很突出，但是也能看出是个女的，并且卤煮是个水瓶座的孩纸，并且卤煮还觉得卤煮有那么点是个典型的水瓶女，性格很好，很开朗，跟谁都聊的开，但是闺蜜也就那么三四个，不够卤煮觉得够了，因为有些东西多了不好，扯得有点远，收~~~　　接着说初恋，初恋长的有点那啥，个子挺高，现在应该180吧，但是卤煮喜欢，以至于很多关系一般般的朋友就说怎么找了个这样的，到那时卤煮就是喜欢嘛，偶喜欢的就是最好的，一般都是笑笑过去了，卤煮的闺蜜们到都没说什么，毕竟都在一个班都挺了解的，然后上了高三之后高三下半年，卤煮跟他成天吵架，那个时候他就是不学习啊，我当时要跟一个学习好的坐在一起，注意，这个学习好的是个女生，但是他就是不同意，最后我妥协了，但是学习差的说，真真的想好好学习，但是坐在一起肿么学的进去，上课就玩，那个时候植物大战僵尸还没火起来，但是我手机可以玩，我就上课开始了僵尸之旅啊，以至于中午放学了都没心去吃饭，然后他就没收手机，好吧，卤煮就乖乖去吃了饭，吃饭回来就晒太阳，那个时候吃晚饭搬个凳子坐在太阳下晒着太阳真是忒舒服啊。。。。。
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　　中午班里边好多同学都出来晒太阳，然后就初恋还有闺蜜我们都坐一起，晒着太阳，开着玩笑，真是腐败的生活啊，现在想想青春还是很没好的。　　越临近高考 ，卤煮就心越慌，还是想好好地学会习，但是还是学不成啊，那个时候卤煮就怒了，跟初恋说要好好学习，初恋也同意，但是过不了多久，就坚持不了了，以至于到现在卤煮真真的觉得环境真的很影响人啊，然后就成天各种吵，记得又一次他把露珠气的眼泪哗哗的掉，然后起身出了教室，当时那个在下课，好像是课间操，我们课间操还像是25分钟还是多久来着，记不太清了，然卤煮的一个好闺蜜看着就过来把我的头埋在她肚子上（我是坐着她是站着的），然后还把闺蜜的衣服给弄湿老大一块，此生有此闺蜜足以啊。。。
　　当时我们也分过手，但是由于距离太近，卤煮的心又软趴趴的，稍微一哄就好了，继续跟他疯癫，记得当时我说过我们要是没在一个地方，早就分手了，因为他老是抽烟，我特别反感，每次我生气了跟我说不抽了，然后一吵架又开始，平时抽不抽到不记得了，然后这个时候我就特别的无奈，也特别的愤怒，但是卤煮忍了，并且卤煮还有个缺点，对，这就是缺点，就是不记仇，厚脸皮，不会吃一堑长一智，不管是跟谁，哪怕一个小时前我们吵架吵的天翻地覆，后一个小时我该怎么对她还是怎么对她，这点卤煮都快郁闷死了，肿么这么没有出息。但是也因为这样卤煮的朋友还是很多的，几乎班里边没有什么人讨厌卤煮的，至少我是这么认为的，那个时候高中都比较单纯吧。
　　好长好啰嗦，弃坑了　　
　　然后高中毕业了，他就回家了，初恋家是乡下，然后他又去市里打工，卤煮一直在家啊，卤煮也想去历练一番，但是卤煮妈不同意，死活不同意，后来卤煮就在家里吃了睡睡了玩就这样，还长肉了，然后就是填学校啊之类的，他死活要跟卤煮一个学校，但是卤煮不想在这样下去，就死活不同意，坚决不同意，最后他就没读了，这个卤煮还是很内疚的，但是卤煮真的是不想跟他在一个学校啊，当时卤煮就觉得咱们要是异地上学，卤煮会更喜欢，因为卤煮比较喜欢自由，特别不喜欢约束，但是卤 煮也是洁身自好的，就算跟男生走得近点，开些暧昧的玩笑，但是我是知道自己说有家室的人，因为那些都是普通朋友，其实露珠的这点，他也很不爽，也跟我吵了好多次，但是卤煮觉得这是卤煮自己的正常朋友接触，当时也没有谁跟卤煮开些暧昧的玩笑，毕竟全班都知道我俩在一起，他又不是很喜欢跟别人深交，我的闺蜜还是我成天带在身边，然后他们的关系变好的，高中时候的两个闺蜜现在跟他都挺好的，那个男闺蜜一般般~~~
　　有人嫌啰嗦了，好吧，卤煮觉得吧，写这个是发泄一下，因为有些事情卤煮的闺蜜都不知道，你们看这个我想你们也应该是站在一个旁观者的角度，打发时间，谁成天没事看别人唠叨，好了，继续，我是一边回忆一边写的，难免前边有点啰嗦，这样罗嗦了，你们才能看清卤煮是个什么样的人呀，不要断章取义哦，我写快点，尽量不浪费大家宝贵的时间，爱看就慢慢看，不爱看，找你爱看的去
　　沉了吧，，，，，，　　
　　继续啦，反正就是高中毕业了，他没读了，我跑到离自己家很远的一个省会了，但是就是想走的远远的，因为高三暑假卤煮妈把卤煮压制太狠了，以至于卤煮反弹到很远很远了啊，现在想想又后悔的一部分，也有不后悔的一部分，然后就上了大学了，初恋上班，卤煮上学，没事了通个电话，发个短信，然后就是大学里边追露珠的挺多，但是卤煮就告诉他们，卤煮男朋友只有一个，但是朋友可以有很多，这样拒绝了，我告诉他这些时候，他还把我说了一顿，说他在家那边也是有人追的，然后就没事了问我在干嘛，吃饭了没有，等等~~~。卤煮就各种烦啊，终于在光棍节的时候卤煮正式的提出分手，然后电话不接，然后初恋就半夜打给我，当时我就更烦了，然后我压根就不接电话了额，给他兄弟打电话说照顾一下，因为他都是半夜喝了酒了给我电话，他兄弟说会的，别的也没多说什么，后来他也认清了吧，就这样了，但是我们现在还是很好地朋友，每次回家都会在一起玩，然后他还跟闺蜜说让闺蜜们帮他，他还要追我，这些事闺蜜告诉我的，然后我就告诉闺蜜，以后这种事情就不用跟我说了，会影响我的情绪，因为卤煮不吃回头草，当时卤煮也不喜欢他了
　　好了，本文男主出现了，实在卤煮分手两个月后吧，同班，然后就各种暧昧，给卤煮发短信，问露珠喜好，然后还一起吃了饭，当时感觉挺好的，大学的闺蜜，起个名叫S吧，说我俩挺适合，我就应该找个成熟稳重的，然后就放假了，放寒假，回家了还是成天联系，以前的时候卤煮回家了一天都不带手机，就是晚上睡觉的时候会看看，但是这次，卤煮成天拿着手机，卤煮的智商现在是0了，还没到负的。。。　　然后再快过年的时候我们确定了关系，就这样一直腻歪到上学，去了学校，那天一起出去吃饭，卤煮给的钱，然后他就牵着卤煮的手，当时卤煮还是有点害羞的，一直没有接吻
　　又回想起一点，我到现在都不知道我是不是第三者，才确定关系的时候，我们每天聊天，那天，他QQ上有个女的问我找他老公干嘛，当时我就蒙了，就说没什么，过了没多久，他电话就来了，就说我别误会，那个女朋友已经分手了，我说嗯，我相信你，然后卤煮的智商就开始往负的上靠啊，当时还知道那个女的是跟我们一个学校的，不过比我们大一届，现在想起来都不知道这叫什么事，回忆结束，我倒现在也不知道我算不算是第三者。然后我们就在一起，牵了一个月手之后才接的吻，唉，卤煮特别不喜欢舌头搅舌头，但是。。。。。接吻时在3月，，，，，，
　　你不是二傻子，你是二狗子。
　　沉了吧　　
　　下面说说在一起的细节吧，确实很罗嗦啊，我的生活费是不固定的，我爸说每次给我打500没有了跟他打电话，而渣渣是700好像，渣渣特别喜欢玩游戏，然后充会员，充钻，一个月也用不了多少钱，最开始我也没在意，并且还爱抽烟，说一些细节吧，我们宿舍时混合宿舍，我们班有3个姑娘，并且我们3个姑娘都找的本班的男朋友，然后我们就一起去吃了饭，然后吃饭的钱当然是我们3个姑娘AA，然后2姑娘的男人就去买了包烟，好像是15的好像，给他们每人一根，当时他说我也去买，我说恩，然后我们就去了，然后他就非要20的，我的那个去啊，当时我就想说咱能别攀比吗？但是木有说，抽烟抽好点的也行，大姑娘家的没有买，因为人家本来装的就有，具体多少钱不清楚，然后就吃了饭，喝了酒，各自玩各自的，我就说回宿舍吧，他说陪他走走，然后我们就到了操场，然后我知道了一个惊天的消息
　　等着看　　
　　他跟我坦白了他以前的情史，我是傻逼啊我，现在想想我百分之一百万是个傻逼，他说他高中的时候的女朋友抛弃了他，因为他们报学校的时候他给那姑娘报的学校没有录取那个姑娘，然后他们就各种吵，然后姑娘就复读了，然后他就去了某城市，在某城市里上大学，尼玛，老娘现在才知道你是比老娘大了一年，在某城市读了一年大学，然后又来到我们这个小学校，中间具体怎么转的卤煮不知道啊，他说在那一年他白天睡觉，晚上去酒吧，剩下的你们应该能想象吧，各种女人，然后。。。　　卤煮当时想这个人。。。。。，我是傻逼，我还听他讲完，他说他怕我嫌弃，所以没告诉我，要是有点智商的姑娘是不是一巴掌过去，扭身就走的？？？我还是傻逼的跟他说我在乎我们的未来，我不在乎你的过去，然后他就抱了卤煮，尼玛的，当时应该给你致命的地方补一脚的。然后卤煮就还是这样在一起，然后他就成天上网，大一的时候他笔记本被偷了，然后就去网吧，通宵，晚上通宵白天睡觉，导员也去叫过，就是那种你抽一鞭子转几圈的人，我就跟他说，别老是这样，还是要去上课的，他尼玛给了我一个借口，现在天冷，等天暖和了再去，现在每天早上我都不想起床，确实这个城市4月的时候还不算是暖和啊，我就说那行吧，到时候我每天叫你起床，我是有多傻逼
　　唉，好吧，沉了吧，我会写完的，那个时候上网也不是很贵，但是要是每天去的话也不少了，我还是没有说什么，天暖和了，他也不去上课。开始的时候他跟我说一些颜色笑话，我都生气的，因为初恋当时都没有，那是第一次啊，因为这个我们还吵架，他的接口是，情侣之间说些这个促进感情，好吧，我还是接受不了，后来他就没说，也不是没说，只是口味没那么重，还能接受的了，然后说道男女之间的事情，我总认为有些东西要给值得的人，不管是婚前还是婚后，他经常跟我说他们宿舍一个男生的睡了多少干净的姑娘，我总是觉得他很无聊，我说你羡慕啊，他说不是，只是找个话题，我肯定知道他是什么意思，没到这个时候我就说我回宿舍了，后来由于也接了吻了，就放开了些，我们在拥抱的时候我也是有感觉的，有个东西硬硬的，但是我没说，又一次，他说他忍的特别难受，我还是没搭理他，只能躲着，当时我想不到背的办法，这种事情也不能跟别人说，真的开不了口啊
　　进展快些吧，关于这个人怎么渣的我会慢慢补的，然后快到五一了，他就说五一去他家那边玩吧，他又好多朋友想见我，我说行，但是我的条件是去了各住各的，他说到时候要是有特殊情况的话，就只能我们一间房，我说不行，没有什么特殊情况的，然后他妥协了，但是最终还是没有去了，因为那些朋友来这个城市找他了，还有他的另外一个兄弟，然后一切都是他另外一个兄弟安排，住宿啊，去哪玩啊，吃饭啊。五一就这么到了，我是先回了趟家，就完了我们好像是4月29就放假了，然后6号上课，我28就回家了，2号就回到了学校，1号晚上我做了一晚上的车，2号早上一大早就到了，然后他接我去跟他兄弟会和，在公车上我就睡着了，白天的时候一大帮子人，大概有10个，都是成双成对的，晚上十点多去吃晚饭，他们几个男的一直喝酒到12点，各自的小女朋友就在旁边坐着，这顿饭是我吃的最寒酸的，十个人，不到十个菜，每个菜没上多久没了，我也不好意思多吃，中午的时候在他一个哥们学校食堂吃的饭，然后一直到晚上，我又困，但是我还是忍者困意，终于在十二点多吃完了，然后就去他兄弟安排的住所，这个住所，跟那个饭一样寒酸。。。。。
　　就是小招待所，比招待所条件要差，因为每个房间是隔板挡起来的，住的时候也没有交身份证，后来他跟我说给他兄弟100块钱，什么都是人家安排的，他过意不去，我说那就给呗，然后说道睡觉这是个问题，人家成双成对的住一个房间，我这下是真不好意思提出要单住了，我就在想肿么办，然后他就弄来洗脚水给我让我洗脚，我说怎么睡，他说只能这样睡了，五一的时候还是比较热的，我说你出去，我换一下衣服，白天穿的牛仔裤跟卫衣，他就出去了，我就换上T恤和短裤，然后就去公厕洗了洗，躺下就睡了，这是真的睡了，不过。。。。刚躺下，他也躺下了，然后手就不老实，我就各种反抗啊，然后他就压过来，我！操！，当时我都翻脸了，但是动静不大，毕竟还要给他面子，然后他就收手了，就这样我就这么傻逼的睡着了，这睡的还真是死死的啊，我一般睡眠质量很好的，除非特别大的动静，一般情况下我是睡着就直接到天亮
　　呵呵呵呵呵呵呵呵呵!过几年再说不后悔。　　
　　我不知道要肿么描写这一段，希望你们能看懂，这些话是他之后告诉我的，我也不知道是真是假，我睡着之后，隔壁就开始了那个什么什么的，他说那声音是明显的压低的，他一夜都没睡，我也知道这种事情忍着不好，但是我实在不知道要怎么做，后来就拿起我的手给他那个啥啥啥了，你们懂得，他说我的手还握不住，（我要死了我，不写这些了，）我也不知道是真是假，第二天我们就单独行动了，我们还是一个房间，但是什么都没做，就是亲亲，偶尔他压过来，但是我都反抗了，到第四天，靠，愤怒了，那个宾馆你妹的，为什么不给洗澡间安上锁，虽然以前住的宾馆也没有，但是这一天。。。。。
　　我在洗澡，前几天的时候我都警告他不许进去，他也确实没有进去，但是这一天他进去了，当时我就不知道怎么办，当时真是光溜溜的，我就贴着墙壁，不然他看，然后用哪个喷头朝他喷水，我愤怒了，他出去了，这个澡我洗的很漫长啊，我就在想出去要怎么着，因为当时我还没想到分手，后来我就心一横就出去了，他也什么都没说，我就开始擦头发，然后他在看球赛，我就先睡了，当时我夏天的穿着是一个T恤一个吊带一个内衣，我都是这么穿的，确实有点多，但是我是大大咧咧的，要是不穿吊带的话会走光的，就这样穿了，那时候晚上我都是穿着吊带和短裤就睡觉的，在回忆一下，也是在五一期间，我趴在床上玩手机，他在看球赛，然后他就趴在我背上，我就感觉两腿之间有个东西，我就问你没穿裤子？？他轻轻的在我耳边嗯了一声，当时我就说你赶紧穿你的衣服去，他可能觉得我生气了，就去穿了衣服。插曲完毕，在回到那天晚上，晚上的时候他的收就更不老实了，其实这几天有些地方已经沦陷了，比如那小小的两坨肉，但是有些地方还在坚守，然后他就各种摸，，，，，
　　亲人们，我的一大段没有了　　我也不知道写了些什么。。。。　　现在要我怎么补？？？？？
　　@加大码的马甲 19楼
13:35:59　　呵呵呵呵呵呵呵呵呵!过几年再说不后悔。　　-----------------------------　　是的，因为你失去了一些东西，但是你也得到了一些东西，比如成长，比如看清了很多的现实，比如有些人，，，，，
　　@一定会珍惜 14楼
13:10:14　　等着看　　-----------------------------　　谢谢支持，不要嫌弃文笔不好啊，确实很乱，回忆嘛，哪能不乱
　　@酱油党飘过2012 12楼
13:00:59　　沉了吧　　-----------------------------　　快到碗里来
　　@PorkyYorky 11楼
12:59:38　　你不是二傻子，你是二狗子。　　-----------------------------　　我要是二狗子，我就咬你一口，给你传染点狂犬病
　　@完颜祯祯 3楼
12:29:29　　好长好啰嗦，弃坑了　　-----------------------------　　好吧，谢谢嫌弃
　　唉，都不知道该怎么写了，也不知道该不该写出来，但是我已经写了，今天结束。。。
　　因为爽，所以不后悔？　　
　　是莫名其妙的我的短裤呗脱掉了，以至于我倒现在也想不起来那天我的短裤怎么被脱掉的，悲催~~~~，然后他就各种请求，各种调戏，后来最后的防守也没有了，然后就是两个光溜溜的人，我记得最清楚的一点是，他说了一句话我就进去一点点，那个啥不会破的，这句话我他妈这辈子也忘不了啊，然后就进去了，我就是疼啊，他一动就疼，我说你出来吧，他说他已经全部进去了，然后我的第一个想法是我是个女人了？？这下子我就这样了~~~，当时我想哭，但是没有哭，我也不知道为什么，眼泪都在眼里了，但是我硬生生的给忍回去了，他就停了一会，又开始动，我还是疼啊，但是我还是忍着，我也不知道为什么，后来我就让他出来了，什么感觉都没有，然后他要抱着我睡，但是我没同意，后来我还找床上的血，不都说第一次会流血吗？悲催我竟然没有。。。。。。。这下子我想的竟然是他不相信我是个干净的姑娘，毕竟跟初恋将近两年了，但是我确确实实是啊，这一晚上我们背对着背，这几天睡觉都是这样的，我睡眠呼吸很轻，他呼吸很重，老打呼，都吵醒过我，我不喜欢抱着睡觉，在家一个人睡习惯了，抱着睡我倒睡不着了，因为呼吸不顺畅
　　第一次就是这么悲催，然后天亮了，我看了没有血，就说怎么没有血啊，他还说有些人就是没有的，原来如此，然后又来了一次，我还是疼，我！操啊，他明明说第二次不疼，但是我还是忍了，我是个百分之百万的傻逼啊，就这样完事了，白天出去疯玩，晚上回来又开始，我真是一点兴趣都没有啊，他曾经说过我是那啥冷淡，我也不知道是什么，但是我还是配合他了，这次是不怎么疼了，他一使劲还是疼，他说把腿抬起来不疼，我没 忘我是个傻逼，又配合他，证明抬起来还是疼，我也不知道怎么结束的，忘记了，然后就睡觉了，那个时候八点多睡啊，尼玛球赛也不看了，我终于知道为什么古代人生的孩子多了，睡得早没事干，尽干这些勾当了能不能生孩子吗？尼玛半夜的时候他叫我起来吃了避！孕！药啊，尼玛啊，生平第一次，这得有多少个第一次啊，现在想起来都不知道我到底是有多傻逼了，后来反正就要上课了，这个药导致我大姨夫的老婆迟到了将近半个月，吓死我了当时，我跟他说的时候，他还说我不相信他的技术，哎呦我的大爷啊！！！！！！
　　@張君雅小妹妹 29楼
14:18:26　　因为爽，所以不后悔？　　-----------------------------　　到现在我也没有体会过，告诉你啊这就是教训，交男朋友的时候还是长点心吧
　　好吧，从此我就是真女人了，虽然我又朋友说我是男人中的女人，女人中的男人，到现在真真正正不联系也有一年，分手后还是有点联系的，但是我受不了他的纠缠，以及老是说一些忘不了的话，这都是他妈的扯淡，忘不了，会一回来就牵着别人的手，我跟同学跟他说话，理都不理？？？？？我也不知道为什么，中间七月底八月初的时候我提的分手，那个时候都在家，我实在是受不了了，每天都要问我在干嘛，问我吃饭了没，还有吃的什么？？怎么吃得那么少？没事，吃多了我也不嫌弃你？你怎么回短信这么慢？？出去玩早点回去？？出去别跟别人走太近，我不放心你。。。。。。之类的，短信多到我实在是受不了，但是当我需要他的时候发过去短信半天不回，然后才回一个刚才游泳了，上午跟我说他家那边大雨下，已经下了好几天了，晚上我给发过短信，他说是再陪她妈散步，其实在一起的时候有过N多次的理由不成立，谎言满天飞，但是我一直没有说破，想到当时宿舍一个女生说我怎么现在变得这么优柔寡断，当时你们班那个谁追你的时候你看你多干脆，后来没事的时候我翻看我QQ的说说，那段时间的说说我就跟个怨妇一样，其实一般人看不懂我说的是什么，到那时我一看我就知道是什么？？？我就是这种实在是不开心的话不愿意跟别人分享，因为我埋在心里慢慢慢慢地我就忘记了，很多时候我不开心的时候我就睡觉，因为睡一觉起来会感觉刚才的不开心跟做梦一样，心情也会好很多。。。
　　确实是乱乱的，现在来插播一段这个渣货是如何渣的。　　具体时间忘记了，这件事，我想应该给我的教训蛮大的，当天我们身上都没有钱了，饭卡里只剩下一块八毛钱，当时学校食堂 里的一个饼是1块，那天下午，到了晚上要吃饭的时候，他说他晚上要去通宵，跟宿舍的哥们们都约好了，我说哦，我说没钱了，晚上都不吃了吧，他说恩，在操场上转了一圈，他就说我还是去吃点吧，不然晚上上网的时候会饿，我说那好吧，然后就去买了一个饼1块，他拿着说，你吃不吃？我说不吃。他拿着也不吃，就给我讲了个故事，从前有一个很有钱的姑娘跟着一个男的去了乡下插队，这个男的很穷，但是这个姑娘义无返顾的去了，日子过的很苦，几年没吃过肉，由于这个姑娘要跟这个男的走，跟家里闹翻了，因此家人也没去找，后来过中秋节，队里边一人发了一个月饼，这个姑娘出去干活没回来，家里就这一个男的，这个男的守着两块月饼等着这个女的，然后实在是受不住诱惑，就把月饼给吃光了，等这个女的回来知道后，二话没说直接收拾包袱回家了。这个故事大概意思是这样的，如有雷同，纯属倒霉。我就是这么倒霉，这渣男，问我吃不吃我坚决不吃，他还说不吃他也不吃，扔了，但是我还挺感动的来着，但是后来这个渣男还是会没忍住的给吃了，这个时候啊我还是个傻逼
　　跟他在一起之后我的生活过的那叫一个苦啊，家里还不知道，有时候一个月我能跟家里要2000来块钱，尼玛我现在的日子过的多顺畅，我跟他之间我最看不起的就是一个男的跟女的要钱花，事情是这样的，五一的时候我要回家，然而我身上只有100块钱了，我要座20几个小时的火车，因为她家里边马上要给他打钱，但是我也想啊这100块我们一人50，这天我们就出去约会，我还没提出要给他50块钱，他说你先帮我借50块钱吧，你这一走我在学校都没事干，去网吧又没钱，当时我的那个心在滴血啊，但是我当时还是个傻逼，我说还想说给你呢，我们之间有太多的金钱扯不清的关系，然后再金钱上又是让我最失望的，也是因为金钱我要彻底的跟他分手，当时家里边老爹包工程，老妈生病，哪哪都要用钱，这个渣渣还要我这么倒贴，暑假的时候回家我真是心酸啊，然后他又每天烦我
　　说说题目吧，我确实是不后悔，连我自己都不知道为什么，也许哪天出现一个我爱的男人，知道我没有了第一次不要我了，然后我才后悔吧，至少我现在不后悔，因为这个渣渣确实让我成长很多，一个宿舍的姑娘都说我变了，变得现实了些，没有以前那么二不拉几的了，在学校吃点渣渣的亏总比在社会上吃畜生的亏要好很多，是他让我懂得了要看清别人，这一年多木有爱情，有点怕怕的，但是还是很期待爱情，希望看到这些话的姑娘们，特别是干净的姑娘们，这里边渣渣说的话，在以后很可能有别人男人说给你们听，要练就火眼晶晶啊啊啊啊
　　期间还有很多很多渣事，今天还是不写了，我现在在想我当时是哪根筋搭错了跟他在一起，我要回想一下我们甜蜜的时光
　　算了楼主还是别说了。　　你说的这些看起来还真是心酸。　　我不知道你是怎么想的，当时怎么那么傻呢。　　况且这个男的还对你不是那么的好，而且条件也不好。　　你怎么就给了。　　其实我个人认为第一次没什么，以后擦亮眼睛就行了。　　么么啊，不要想太多了，忘了他吧。
　　@張君雅小妹妹 38楼
19:25:22　　算了楼主还是别说了。　　你说的这些看起来还真是心酸。　　我不知道你是怎么想的，当时怎么那么傻呢。　　况且这个男的还对你不是那么的好，而且条件也不好。　　你怎么就给了。　　其实我个人认为第一次没什么，以后擦亮眼睛就行了。　　么么啊，不要想太多了，忘了他吧。　　-----------------------------　　其实这个渣渣对卤煮挺好的，就是木有担当啊。俺是这么觉得的，何来忘记，平时的时候想不起来，忘记不太可能啊，我现在是看的很开了啊，要不然也不会写出来让你们来骂了
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你转身离去消失在我视野的尽头我慎重的把你嵌在一滴泪里期待千年之后是琥珀
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听王菲，从来没有这样的感同身受。 她曾经说：“如果心里有爱，就不会绝望。爱是纯粹的东西，不应该受到任何其他的干扰。”
但是现在却毅然的放下一切，什么都不留了??一个小女子，没有留下婚姻，但是却留下可爱的女儿；??那需要多大的勇气。??放掉俗世生活里的一切，??是因为多大的失落和心死~??一切都给了别人，留给自己的，就是很平淡的生活了~??一直佩服王菲。??是一个不会活在别人口水里的女人~??+++++我把风景给了你 日子给了他我把笑容给了你 把宽容给了他我把XX给了你 身体给了他我把眼泪给了你 我把照片给了你日历给 了他 我把颜色给了你把风景给了他 我把距离给了你 呼吸给了他我把烟花给了你 节日给了他我把电影票给了你 我把座位给了他我把烛光给了你 晚餐给了他我把歌点给了你 麦克风递给他声音给了你 画面给了他 我把情节给了你结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他我把心给了你 身体给了他 情愿甚么也不留下再也没有甚么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它如果我还有快乐 如果我还有哀伤 让风吹散它如果我还有快乐 也许吧我把风景给了你 日子给了他我把笑容给了你 宽容给了他我把XX给了你 身体给了他我把眼泪给了你 责任给了他我把烟花给了你 节日给了他我把电影票给了你 我把座位给了他我把烛光给了你 晚餐给了他我把歌点给了你 麦克风递给他我把心给了你 身体给了他情愿甚么也不留下 再也没有甚么牵挂如果我还有哀伤 让风吹散它如果我还有快乐 如果我还有哀伤让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧 分类： |
| 莫名其妙的，在常去的论坛注册了你的名字，确认后，那两个字就醒目地平白摆在那里，注视里忽然头晕。　　　　那么，在两个简单的汉字便会轻易触动的心里，是不是依然存着以为消逝的爱情。　　　　多么恐惧。　　　　　　　　整个下午，找了大量的文字一页页打开，让它们充满我全部的屏幕。却根本无法阅读。你早已充满了我的想，没有一点空隙了。甚至呼吸。　　　　六月的海南，却已热得一塌糊涂。临西面的窗，大把的日光环绕我。烦躁的，想念你。　　　　　　　　那夜，MM忽然为刚刚降下的第一场春雨打来电话，兴奋地嚷：JJ，下雨了，多浪漫呀！当时也就只是笑笑——在这样寂寞的生涯里，　　　　什么是浪漫呢？小时侯幻想的风里雨里忘情飞奔的爱情？　　　　接下来呢？　　　　爱情在成熟里加上思考的后缀，早就不单纯了。　　　　即使曾经那般不顾后果的痴狂，此时也早已倦于憧憬。　　　　我蜷在床上，若有若无的听着RADIO里清浅的唱，和着在隔绝的楼上听来遥远轻微的雨。。。　　　　　　　　想跟着你一辈子/至少这样的世界没有现实/想赖着你一辈子/做你感情里最后一个天使　　　　如果梦醒时还在一起/请容许我们相依为命/绚烂也许一时 平淡走完一世/是我选择你这样的男子。　　　　　　　　原来常常听成“作你感情里最后一个坚持”，比较起来，自己是多么不自信。　　　　这整场爱情，会不会也只是一场无人喝彩的独舞呢？　　　　翻开日记，却久久久久未置一词。　　　　早已无话可说了呀，在已被际遇规定了不会重逢的生涯里。　　　　　　　　可是，我多么想念你。　　　　　　　　凌晨一点，电话响。你说：睡了吗？我现在在你楼下。　　　　而我竟然来不及感觉多少欢喜，便立刻防卫般的委婉推脱着。　　　　在这……浪漫的……雨夜里……　　　　如此，是这周的第三次。　　　　平静地听着你有些尴尬的解释，说只是刚刚做完节目，正好路过。你说：你不方便就算了。　　　　　　　　道别收线。却失去了我的睡眠。　　　　站在客厅里，听到有人上楼，脚步声踩在我的心上，一点点的击中，一点点的占据。　　　　　　　　黑暗的空气里有青莲馥郁的香。我注视它们，长长的茎上，花朵近乎残忍地盛放。　　　　我想，可能有很长的时间，不会接到你的电话了。　　　　这样想着，心里很疼，很平安。　　　　　　　　如果我们的爱情只是这样马不停蹄的伤害。我是不是应该早早放手呢。　　　　如果爱到无力挣扎无力表达，是不是就该心平气和地了解和接受，那样注定消逝的宿命呢。　　　　在各自小心维护的骄傲和尊严里，我们早已失去爱的余地。　　　　　　　　七年，你一直等我长大，心平气和地和你玩成年人的游戏。但是多么抱歉，我总是失误。　　　　或者沉陷太过，或者急于抽身。学不会你要的规则，学不会游戏的冷漠。　　　　游这个字是有不同含义的。排斥在游戏的技巧与从容外面，我始终是一条学不会游泳的鱼。　　　　大睁着眼睛，周围是弥天的水，天罗地网的爱情，无边无际的沦陷。　　　　却忽然倦了。　　　　　　　　淹死我吧。　　　　　　　　再一次见你，是在夜晚的电视里。那天的你忽然穿了很鲜艳的西装，人却一如既往地苍白和忧郁着。那么突兀的。　　　　我一直蹲在电视前面，看得忽然心痛。　　　　拨你的手机号，铃响就挂断了。想来在你的显示里，可能就是一串路过的信号，但是那一晚，我就一直没有关掉电话。　　　　　　　　小时侯喜欢一遍遍地写你的名字，好象如此便可以释放心里漫溢的内存，成一个天，遮住所有不愿面对的现实。　　　　此时，面对屏幕上醒目的你的名字，恍然明白自己就只是想要藉此透一个缝隙，呼吸。　　　　当你只是我夹子里的相片，电视里的瞻仰，电话里的声音，只是我千辛万苦的盼望后只能遗忘的选择时，我却仍留恋着这一个名字。　　　　到不能轻易地提起。　　　　　　　　不可磨灭的，又是多么高贵的可耻。　　　　我竟又开始想你了。　　　　　　　　　　　　离开电台已经两年了!么眼什么值得留恋的.就是他的声音在我心里依旧占据了很大的分量.昨天有人问我为什么要唱这样的一首歌,　　　　我才发现不知不觉中,隐约又有了当时离开电台的那种心碎的感觉!　　　　　　　　上天注定我不是个美丽的女孩子,但是我知道我的内心实际上比任何人都要来得细腻!天堂是我一直不可以高攀得起的地方.　　　　一切也就是一场梦,美丽得不真实!当一切都醒来的时候才发现自己还是孤单的一个人.　　　　在爱情没有来到的时候,我肆意的放纵着自己,当真正爱上的时候才发现自己已经没有了爱人权利和条件!　　　　人生最悲哀的莫过于此......　　　　　　　　该走了，天下没有不散的宴席。跨出电台的一刹那，只觉得自己如同跨入了另外的一个世界，告别了所有的爱与恨，告别了我钟　　　　爱的女孩，也告别了从前那个纯真的我；失去了爱，失去了真情，更失去了灵魂；我只剩下了一具空洞的躯壳　　　　　　　　此后的时间里，真的是忘乎所以了。每天不断的工作,学习.把自己放在忙忙碌碌的世界里。心里什么想法都没有,只觉得自己于尘世　　　　已了无牵挂，不再为别人活着，全部的世界就只剩一个孤孤单单的自己了。那份凄凉的感觉，我一生都不会忘。我努力地不去想他，　　　　也不想将来，只看着眼前的一些复杂的乐史资料，给家里作些必要的安排。对于家里，我也一直不知所措，多少的纠葛与情结死死地缠在一起，让　　　　我无从入手。这次总算可以作短暂的逃避了，让家人去应付吧。我再无精力与心情管他们了，我该好好地歇歇了。　　　　　　　　谁都看得出，我活得很累。那些秉性与处世原则都是随生活道路的延伸一点点形成的，　　　　要改变殊为不易。我自承是世上活得最为辛苦的一种人。我与人为善，待人以诚。属于自己的事情，从不托辞躲避，也从不吝惜努力；　　　　而对不喜欢的人或事，则常常不自觉地形之于色。于是每天都在勤勤恳恳地耕耘着自己的天地，却仍然付出大于收获。这世间处世的人大　　　　致有两种：第一种人自由自在，无拘无束地玩着世界，第二种人则谨守心规，心甘情愿地被世界玩。我大约不由分说就会被置于　　　　第二种人的行列。有无数次，在现实世界里碰壁以后，我问自己要不要改变，但每次都会被自己毫不留情地拒绝。我不是笨。　　　　只要是想做好的事情，我都会千方百计地调动自己每一分智慧，总是有些收获，自然付出的也是数倍于他人的汗水。　　　　循着原来的路，我艰难地走着。其实如同爬山，大家都奔山顶而去，选择的路却各不相同。很多人都走在前人辟出的路上，　　　　不必费心，只须沿着前人的脚步前进即可，甚至中途还能遇上凉亭休息一下。我则面对悬崖，手上紧紧地抓着几根随时可能崩断的藤。　　　　我也渴望轻松与悠闲，但我不能。　　　　　　　　我的生活起点就在四面环崖的深谷里，根本无路可循。最希望听到有人说：“努力吧，你会成功的”，最希望感觉别人目光里的温暖，　　　　最希望看到别人伸出的扶助的手。但现实就是现实。没有几个人会理解我的道路与选择。多年来支撑着自己的，只有一分攀顶后享受　　　　灿烂阳光的信念。　　　　　　　　我相信我走的路是对的，艰苦卓绝的努力定会得到回报。　　　　只是这攀越和等待的过程是这般漫长，我的心已被岁月折磨得苍老不堪，我想我是不能坚持到山项，体会一览众山小的成功喜悦了。　　　　因为哪个地方太高!摔得我头破血留......　　　　分类： |
| 忘忧草!　　　　听到这样的一首歌曲总觉得想是回到哪个很天真的童年!忽然发现大家都和我一样的在寻找一片　　　　和童年一样纯净蔚蓝的天空!　　　　于是不由得有多了几分的感伤!　　　　想起妈妈,想起童年的种种努力和回忆.　　　　我的童年其实没有和大家一样!小的时候,妈妈一直很希望我是一个可以令他骄傲的孩子!　　　　于是琴棋书画成了我童年的全部!　　　　也许没有人相信我小时侯生日上的愿望就是希望能够和其他的孩子一样,在父母的带领下逛逛公园,　　　　希望和其他的孩子一样在碧绿的草地上面玩抓迷藏'老鹰抓小鸡等等......　　　　可是我几乎没有这样的机会!我的时间表一直都是满的!没有空格......　　　　小时侯的我常常在练琴或者是练字的休息时间里倚着窗棂子看着外面的同伴在奔跑嬉笑!　　　　委屈的掉下了眼泪!　　　　大概!妈妈的做法是对的,但是年幼的我却没有办法理解!我不理解为什么我不能和大家一样,难道我不是孩子吗?　　　　还是我不是妈妈的孩子,妈妈根本不爱我!　　　　从小到大,我都一直走着妈妈早已经计划安排好的路!一步一步的向着妈妈的目的!该拿的奖项我拿了!应该有的　　　　荣誉我也没有少!全省的艺术类考试我更是拿了总分前五名的好成绩!如校不久就轻易进入校团委学生会,并　　　　连任副主席一职......　　　　但是没有人知道当这些大家都在追求的光环加注在我身上时,我并不快乐!　　　　我郁闷得只想忘掉自己......　　　　　　　　草可以让人忘忧，想必也是说说的罢。人忧伤则万物都夹着悲意，草何以堪？但倘若事先就知道忘忧草，　　　　在落泪时见到，大概可以好些。这样的草其实是有的。古人云：“萱草忘忧。”可见古时已有人晓得　　　　借草排忧了，倒也有趣。 　　　　人是感情丰富的动物。未必人人都有林黛玉般“心窍多于比干”，但仅对个人而言，不多的几处心窍　　　　都已常使人困锁其中了，这时呢，我们就应当去携一株忘忧草了。 　　　　携草时千万要选自己确认的忘忧草，否则牵出更多的忧来，也未可知。 　　　　这种草一般生于两种地方：其一是在铺满嫩草的坡上，要阔大的坡，　　　　天要响晴，无云，必须澄澈，要蓝得爽。你向前望，那边坡沿上有一株草显眼着呢，可不就是忘忧草！　　　　于是疾步向前，在蓝天碧草里站着，阳光让人眯住双眼，于是你的忧呢，也就忘了一半了！ 　　　　其二是在深山幽涧之中，老树遮天，无论白天黑夜这里都差不多，路滑，山陡，怪鸟奇虫　　　　在叶丛石缝里骇人地鸣着，惊出你一身的冷汗。在费了千辛万苦，你在水涧旁洗脸时猛然发现　　　　你身旁就有一株忘忧草，你是什么感觉！大哭一场，笑着回家。 　　　　然而道理不必说得过于艰深。其上二例无非说了忘忧的两条途径：一种是将忧流放于蓝天碧草之中，　　　　任其化开，变淡；一种是挥洒汗水，独自向前，置忧于一旁而不顾，待到蓦然回首，忧自飘流，早已不留。 　　　　可惜，可悲，不只是颦儿姑娘寻不着忘忧草，时下许多人也在学着噙泪呢，可真是“东施效颦”了。 　　　　不过，近来似乎有一首华健的《忘忧草》，倒也入耳，若不认为我做广告的话，敬请一听好了，纵然忘不了忧，也认得一种草了。　　　　　　　　 让软弱的我们懂得残忍 　　　　　　狠狠面对人生每次寒冷 　　　　　　依依不舍的爱过的人 　　　　　　往往有缘没有份 　　　　　　谁把谁真的当真 　　　　　　谁为谁心疼 　　　　　　谁是唯一谁的人 　　　　　　伤痕累累的天真的灵魂 　　　　　　早已不承认还有什么神 　　　　　　美丽的人生　善良的人 　　　　　　心痛心酸心事太微不足道 　　　　　　来来往往的你我遇到　相识不如相望淡淡一笑 　　　　　　忘忧草忘了就好　梦里知多少 　　　　　　某天涯海角　某个小岛　某年某月某日某一次拥抱 　　　　　　轻轻河畔草　静静等天荒地老 　　　　　　　　 　　　　 日凌晨　　　　　　 海口　　分类： |
| 序言——————————————————————1931 只有曾天真给过的心　　才了解等待中的甜蜜　　也只有被辜负而长夜流过泪的心　　才能明白这也是种运气　　让他永远记得曾经有一个人　　给过完完整整的爱情　　　　　　 4月20日，我们在离市区很远的一个荷花塘见面。我挽着你的手，轻轻的靠在你的臂弯里。周围很安静，我可以清楚的听到你的心跳和呼吸。　　 我真的好幸福，我真的好爱好爱你哦~~~~~~~~~　　 后来，我们遇上劫匪，你把我留下了，离开前握着我的手一遍遍地安慰我，让我放心，你很快会回来赎我的。我笑笑地点点头。　　 我和安静的等待，时间分分秒秒的过去，第一天，我对劫匪说：你需要时间！第二天，我说你一定会回来的，只是有事情耽误了！第三天，我说：你们杀了我吧~~他不会来了。　　 4月23日，我真的死了，你背叛了我的爱情和生命。　　我感觉不到疼痛，歹徒的刀子很准确的穿过我的心脏。我的生命和血液一起挥发。我怨，但是我不恨你啊，我仍然希望能见到你，哪怕只是一眼，哪怕只有一眼。　　 没有了身体的重量，我随着风轻轻的飘荡，回到了我熟悉的地方，你我曾经的爱巢，暖暖的黄色灯下，我看到父母憔悴苍老的身影，我想扶他们坐下，但是我已经没有了身体，我茫然的看着他们穿过我的灵体。　　 我的葬礼你没有出现，七天之后，我只能跟着鬼差踏上黄泉路。奈何桥边，有许多不同朝代的鬼，他们都甘愿为了等待曾经爱人的一句诺言、一个解释而甘愿在奈何桥边受火海的蒸煮。我不知道应该怎么做，是和他们一起等待还是放弃三世的轮回在人间做一缕无主的幽魂。　　 终于，我倒掉了孟婆婆端给我的忘川水，重新回到了人间。　　我只是一个小小的魂魄，不能走的太远，只能在死去的地方徘徊、等待。时间一天天的过去。我始终没有等到你。我很安静，我知道七月就要到了，那时，我就能四处游走了。 　　 　　 你是我的，你欠了我的！　　 　　 七月十五，我会回来的~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！分类： |
| 第N次相亲，还是失败了。我很直接的说出那个母亲执意隐瞒的事情。　　 我对他说：我不是处女，也不能生养，无法为你家开枝散叶。你和家里商量一下再给我电话吧~　　 说完我转身走了，转身的片刻，我感觉到一抹冰凉的泪。　　 这样的晚上，我一个人在机场路游荡，时不时有寻芳客停车问我价钱。我觉得我是个严重的心理疾病患者，因为我很耐心的告诉他们我不是他们需要的人，并告诉他们在什么地方可以找到提供特殊服务的MM。　　 我想回家，但是我不能，我不想面对母亲焦急、期盼而后又失望的眼神。更多的时候我希望自己已经死去或者是从来没有出现过。　　转过机场路，找到那家经常去的小店，要了一条希而顿。　　 我的烟现在已经抽得很凶了，离着二里地都能有人被呛到。　　 想戒，但是却害怕真得戒掉了拿什么来安抚经常出现得情绪波动。　　 每次在这样得夜晚，我都不由自主得想起很多已经不在我生活里得人，想着我欠他们得种种或者是一些别得什么东西。想起张小娴得一句话——有一种爱，晚了就没有了~　　 但是我只是想，我死了，是不是也没有了。还是能留下些什么！　　 夜很深了，我忽然记起明天要去做遗体捐献的健康检查。今天不应该再游荡了，否则明天检查的时候就不能通过了~　　 掏出电话拨那个熟悉的电话，那个曾经属于我的家的电话。　　 第一次无人接听，第二次，听到他慌乱的声音。我说我今天要回去，他忧郁着，没有说话。我笑笑，挂了电话。半个小时之后，他打来电话，问我在哪里，说我可以回家了。　　我说我走不动了，你来接我吧！　　他说你等着，别乱走，我就到了。　　终于回到哪个曾经熟悉的地方，我的床，我的娃娃，我的衣服，喜欢的花都还在。　　他习惯性的伸手摸我的头发，我身子一倾，躲过去了。　　他尴尬的说，你还是这个样子，一点都没有长大。也不知道什么时候才能改掉半夜游荡的毛病。　　我换了衣服，懒懒的说，这也是我的家，我随时可以回来不是吗？你要是不高兴，大可以不搭理我。　　说完，我转身回房，，房间的隔音不好，我依稀听到他在门外说：你知道我放心不下。　　我睡不着，靠在窗子上抽烟。　　这个房子是我在这个城市感觉最安全的地方，　　海口，是一个最适合一夜情和嫖娼的城市，这个房子也有，是他带回来的女人。我知道他需要，所以我从来不过问。　　有人想要问我们的关系，我觉得没有什么好说的，我只是他从路边带会来得妹妹，他会对我这么好，只因为我长得很像他亏欠过得女孩。　　而我，则心安理得的接收他的关怀。　　也许我是个幸运的孩子，都是我知道我要的不是施舍。　　分类： |
欢大部分的花，只是，独恨玫瑰！??　　玫瑰，一种比爱情更无耻的东西。明明是腐败糜烂的东西却又用一身的荆棘来伪装圣洁。??　　玫瑰嗜血。??　　有玫瑰盛开的土地就一定有新鲜的血液和躯体。??　　玫瑰就是这样的一种恶魔般的花朵。吸食血肉，然后将无数灵魂化为娇艳的花朵。??　　RED SKY——是一个我经常去的酒吧。酒吧的设计者用了大范围的红色，血液般，凄艳的红。??　　喜欢这里，就是因为这鲜活血液般的颜色以及隐约透露出来的腥气。带点潮湿而又甜美的味道。??　　我身体的血液已经枯竭了，所以我需要这样的东西来填补越来越空洞的身躯。??　　吧台的右边，有一个穿黑色吊带裙子的女孩，昏暗的灯光下，我无法看到她的脸，但是我却能清楚的感觉到她身上跳动的血液，我喜欢这样的血液，有淡淡的哀怨的血液。??　　这样的血液能让我的玫瑰开得更放肆。??　　??分类： |
八点，我坐在梳妆台前，细细的给自己上颜色。??　　 RADIO的声音很轻很浅。伴着听来遥远轻微的雨声。??　　 屋里只开着一盏红色的熏香灯，是那种猩红的色调，我起身，用针筒抽了一点熏香油，缓缓的注入香盘。??　　 刹时，欲望甜美的味道扩散开来。??　　 我喜欢用的是有催情作用的白麝香，诡异而煽情的味道。??　　 我喜欢穿灰黑色的长裙，那种及地的。不可抑制的长，我还喜欢抽烟。十指芊芊，只抽希而顿。??　　 今天，是昔日同窗大喜的日子，我退开门，阳光的热度让我有灼伤的疼痛感。太久没有在白天出去了，我想，我还是适合夜的黑。太灿烂的阳光让我无法生存。??　　 前些天，娟送喜帖的时候，一脸幸福的样子。我想我之所以会参加这个婚礼，不是因为她，而是因为另外一个女人，那个一直在我心里隐隐做痛的女人。她也许会也会回来。因为大学时，她和娟十分的要好。??　　 我想见她，哪怕只有一瞬间。我要告诉她我可以保护她。我爱她，无法失去她。??　　 十年了，我知道她在哪个南方的城市过得并不好。结婚、离婚！她不知道，牵挂她的我比她还要痛上几倍。??　　 她的不幸福我感觉有很大的罪恶感，我知道她是为了逃离我的身边，离开我的爱，所以才选择独自嫁到离家很远的南方。但是我真的很想追随她到哪个小镇，亲口告诉她，即使不爱我，也不需要离开啊。应该离开的是我。??　　 要见面了，不知道你是不是还能记得我的样子，我企求上天不要再让你离开，因为：又逃离，就又是一个十年啊！??　　 十年啊~~我不知道我还能再等几个十年。??　　下了出租车，远远看到娟，着了白纱，微微的依靠在新郎的身边，隔着马路冲我招手。我一边说着祝福的话，一边接过娟手里的喜糖。娟很兴奋，拉着我的手说：“我就知道你一定来，蓝蓝也来了。大家都很羡慕我能把你们两个同时请出来呢！”我笑笑，往会场瞟了瞟，娟似乎看出了我的心思，笑着说：“蓝蓝还没有到呢！你先坐会吧，一会她到了我第一个叫你”。??　　 是的，我已经迫不及待的想看到她~想拉拉她的手，轻轻的拥她入怀。让她知道十年来我积攒的相思。??　　 当我正恍惚的时候，娟一把拉起我，告诉我她来了，我顺着娟手指的方向，看到了哪个纤柔的身影。她看起来比以前更单薄了，多了一点沧桑的味道。 ??　　 看到她，我的心忽然抽痛了一下！??　　我看到她越走越近，周围的时间仿佛都停在这一刻。我呼吸到她的香甜，那个曾经很遥远，但是却一直没有离去的味道。??　　 晚上，她跟我回家，象过去一样的依偎在我的怀里。我轻轻的吻过她的脸。她的泪，很温暖，一点一点的，慢慢化开我的心。??　　 温存过后，蓝蓝显得很疲惫，搂着我的腰沉沉的睡着，我的手扶过她光洁的背，拉过丝被盖过她的肩。??　　 我熟练的那过烟盒，点燃一根希而顿，蓝蓝还是不习惯烟的味道，我看到她的眉头微微的皱了皱。??　　 一个星期后，我带蓝蓝去南方，去哪个有海的城市。蓝蓝一直希望能和我去看看海南的海，看看那种没有污染，纯净的海。我知道，如果没有遇见我。蓝蓝，就是那样的一片海。??　　 一路上，蓝蓝很兴奋，拉着我的手不停的指给我看那些和北方不一样的景色。我淡淡的笑，搂着她的肩。??　　 我让她说出今生最大的愿望是什么。我要和你在一起，她毫不犹豫地看着我说。之后的一个月，我们就象所有热恋的人一样，沉浸在幸福之中，对未来不敢想，也不愿想。我知道我不能那么自私，但是我只想和她在一起，我只要我们在一起啊！??分类： |
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