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因式分解导学案
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因式分解导学案
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具有十多年教育教学经历，具有丰富的教学经验，热爱教育事业。
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《因式分解》说课稿 精选六篇
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《因式分解》说课稿 精选六篇
官方公共微信为什么有些男生会对初中高中喜欢过却没有追到的女孩有种超乎寻常的执念？
【老姐要我客观的解释一下。。。可这明显超出我的能力范围。。。因为，我本人也是受害者。（卖萌表情已删） ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 二次补充兼感谢 最初只是我姐问我时情绪不太稳定，来问了这么一个问题，没想到这么多人会感兴趣，看来初恋的懵懂仍是多么强大的力量。 看到很多人分享的故事，或者尝试做的分析，有些答案真得收益颇多，发自内心的感谢呃。如果有时间也希望分享自己的故事给大家看。 最初问问题的时候措辞不甚客观，还好有热心队友帮助，比如把”男生“改成”有些男生“，”都“改成”会“，或是对标签做的，感谢各位的用心。 只是。。。把”女孩“改成”同学”是什么鬼，理由居然是性取向平等。难道我问“肉粽有几种做法”也要换成“粽子有几种做法”理由“粽取向平等”？？？我对于同志维权持中立态度。。。但维权先请尊重别人好吗。请不要再做类似扩大含义的，谢谢。 最后祝所有走出感情困境或是仍在纠结的人，能够得到自己的幸福，能够和一个站在面前能听到彼此心跳的人牵手一直走。】
这不是回答，只是看到这个问题，想到我也是这样的人，就想在这写写我的故事，说说那个我喜欢了十三年的女孩。小学的时候懵懵懂懂的喜欢上了一个女生，那时四年级开学，她刚转过来。现在看来长相只能说中上，但是当时在我眼里比我能想象的任何女生都美，成绩优秀性格很好乐于助人。因为那个年纪的孩子都在玩，很少有喜欢人的想法，我很开心，因为感觉全世界只有我喜欢她。五年级的时候班主任把我和她调到同位，我为了故意多接触她借来她的笔记抄板书，那是我人生中第一次抄笔记。我记住了她的号码，每天晚上打电话给她问作业怎么写，其实只是想听听她的声音。后来班主任叫每个人给同桌写一封信体验写信的感觉，她给我写了三封信然后藏起来，通过一封寻找下一封藏的位置，那三封信我至今还留着。初中，我们还在一个学校，还在同一个班。到了初中，很多同学开始对男女爱情有了好奇和向往。班上很多男同学都喜欢她，我很难受，怕她被别人抢走了。我从小学长笛，小学初中的每年元旦晚会我都有节目，每年都吹小夜曲，从海顿吹到莫扎特，从舒伯特吹到德里戈，其实每一首曲子都想送给她。初一，班里风靡抄歌词，她的字好看，很多人找她抄歌词。我也找她抄了一张。现在还保留着，蓝色的水笔抄的《江南》。初一暑假，学校组织去韩国做交换生，我和她都报名了。当时的朋友都开玩笑说你和xxx去韩国度蜜月啊，我很不好意思的说别瞎说，其实心里乐开了花。初二的某学期爱上了抄袭，觉得能考高分，好几门考试我都偷偷看了同桌的答案，结果考名次的离谱的高。那次班主任按成绩排座位，我和她又成了同桌，当时觉得比玩一个暑假的电脑还开心。上课的时候经常用手扶额斜着眼睛偷偷看她的侧脸，看那一缕青丝从脸庞飘下，看她蓝色边框眼镜下的眼睛，看她微微的扬起的嘴角，看她的马尾辫。她学习非常好，年级前三一定有她，初中就上完了高中的英语课，为了觉得能配得上她我再也没抄袭过，努力学习。初三，她恋爱了，和我的好朋友。每天放学我们俩基友一块走的日子结束了，变成了三个人。他们俩有说有笑恩恩爱爱，我在后面不紧不慢的跟着，微笑着看着他们，装作什么都没发生。他们两的背影在我眼中像渡了一层金光，格外的刺眼，直直的刺到我的心里。后来他们分手了，他跟我说她的坏话，我笑笑没说啥，在心里杀了他一万遍。那段时间我和她的联系变频繁，和她成为了我以为的好朋友。因为我的qq我妈一直帮我挂着，别的同学十级不到的时候我已经一颗太阳，因此我建了班里第一个qq群，每次爸妈允许上网的全部时间都在班群里聊天，其实只是想和她说话又怕被发现，只好用群聊来掩盖。高中，她考上了省示范x中，我因身体原因住院休学了一年。第二年，我也去了x中。然而她已经出国去了加拿大。从此再也见不到她。她走的时候群发了条短信给我们告别，我一直保存着短信哪怕换了手机。高一住校，每周末才能回家，每天算着时差在qq找她聊天，聊新的生活聊房东太太聊梦想聊她的一切。那时候的室友也知道我喜欢的一个在加拿大的女生，那时候已经喜欢七年了，我们夜聊的时候他们便称她七年。高一升高二的暑假，她看我喜欢画漫画便给我推荐了一本叫爆漫王的漫画，当时我觉得男女主角不就是我和她吗。我和她说我一直想学画画，但是不敢学，怕爸妈不同意。她鼓励我，她说她喜欢会音乐或者会画画的男生，我鬼使神差的就去找爸妈商量学美术的事。我爸小时候也喜欢画画，但是那个时代没法完成梦想，听说我想画画便一口同意，几天后也说服了我妈。在那个暑假我对她说我一直喜欢一个女生，她问我是谁，我说是你。她沉默了一会，对我说：“你有两年没见过我了，万一你见到我之后发现你喜欢的只是你记忆中你塑造的那个我怎么办，如果我没有那么优秀怎么办，你先好好学习吧，高考完了如果你还喜欢我我会考虑这件事。”这也算是变相的拒绝吧。高二寒假我开始玩微博，后来找到了她的微博号，便建了个小号给她评论，假装一个从国外刚回来工作的人，第二天她说我觉得你和我一个朋友很像，你是不是xxx（我） 我只好承认了。高二高三我一直很努力，一边学美术一边学文化课，最后高考也考的不错。但是高考前一个月，因为某些原因，我们吵了一架，她很生气。当时的我情商太低，不会圆滑，太坚持自己的想法，直到崩盘。她说不要再联系了，我说好。小时候是个爱哭鬼但已很多年没哭过的我忍不住流下了眼泪。我心想大学要找个女朋友，这么多年就当没发生过任何事。然而，大学期间我没有喜欢上任何一个女生，其实很多同学比她漂亮，性格也很好，但是我就是没有好感，而且开始很少与现实中的女生接触。到后来和女生站的近了讲话都会很尴尬很害羞不知道该说什么。我认识了一群二次元的朋友，什么都敢跟他们说，不用像现实中那样伪装，他们也都知道我喜欢过的那个女生。大一大二的时候我还没走出阴影还一直喜欢着她，大三的时候我觉得我已经走出来了不再喜欢她了。直到一个月前 小学同学建了个微信群，我看到她的名字，鬼使神差的加了好友，聊了几句，发现大学期间我一直在麻痹自己。那天我特别的兴奋。看到她的照片，那缕青丝早已不在，蓝色边框的眼镜也已摘掉，漂亮的马尾也早剪掉，当年略显稚嫩的脸庞化了妆之后也变得成熟。突然觉得有点陌生，难道我喜欢的真的只是记忆中的她。但是又不陌生，感觉这些年一直陪着她只是我忘了而已。我也不知道为什么会有这种矛盾的心理。突然她发了条信息过来，我高兴的点开聊天框。我才知道，原来我还爱着她。之后初中同学聚会，晚上在街边撸串，每个人都要说自己当年有没有喜欢的人，如果是以前的我肯定会坚决说没有。但是此刻我已释怀，很坦然的告诉他们，我喜欢xxx，而且比你们都早，从小学喜欢到现在，十三年了。他们很震惊，都表示不相信，说我隐藏的太好，以为是那时候不懂事谁都不喜欢，我笑笑，不说话，专心啃鸡翅膀。小时候只是想占有她，想以后和她结婚，想和她过一辈子。现在看到她和男友很幸福，我也觉得很开心。可能这辈子和她没有可能了，但是还是很开心。一想到她，能想起来的全是她的好，想不起来她的不好。我不知道为什么小时候喜欢却得不到的女生能让人一直印象深刻，我只知道她影响了我的人生，少了她我的人生便不完整了。十三年了，写这篇文章的时候一数才发现居然已经十三年了，好长，但也好短。套用星爷在大话西游的一句经典台词。
如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是
一万年。ps：虽然知道在两千多个答案中能被看到这篇的几率几乎无限接近于零，但是希望能看到这的朋友给点个赞，我想知道有多少人见证过这份傻屌的爱。-------------------------更新一段---------------------本来没匿名，却没料到会让这么多朋友引起共鸣，怕被认识的人看到。倒不是怕被女神看到，主要是把这些年隐藏起来的真实感受给三次元的同学们看到了感觉不大好，还是匿了吧??-----------------------再更新一段--------------------看了看评论，很多人鼓励我，挺感动的，谢谢大家。不过其实我早就看开了，喜欢的女生也有自己的生活和男朋友了。当时写下来这篇文章其实是因为看到这个提问，正好最近已经解开心结了，突然有感而发。数了数发现不知不觉都十三年了，就想把这些年的事情写下来留个纪念。一边回忆一边写，我都没想到居然还能记得这么清楚，写的时候感觉那些事就在眼前一样。评论里很多朋友说很有共鸣，自己也有喜欢了很多年的男神女神。看完这篇文章希望你们也能鼓起勇气去追求喜欢的人，不要像我一样。希望看到这篇文章的朋友都能收获美满的爱情：）--------------------更新--------------------------------有的朋友我不知道说你看的太不认真好还是怎么好，说我什么都不做，但是我的确表白过了一次。我在写这篇之前并没有感动自己，我也是写完之后看了一遍才感动了一下。这些事放在一起写看起来可能有些煽情，但是拆开来看其实就是很普通的事，这是我的生活而已，我做这些事并没有为了去感动她或者感动我，只是因为那时候喜欢她但又不敢表露出来才做这些事，对于当时的我来说并没有感动。我现在也能很淡定的对她说我喜欢你，但是有什么用呢，她有她的生活我也有我的生活，两条没有交点的线而已：）
人终究会被其年少不可得之物困扰一生。
Seasee Youl:
小时候，我一直想要一把玩具冲锋枪，结果我妈怕我有暴力倾向没给我买，二十年过后，我依然记得那把枪的模样。长大点，我在游戏厅玩KOF97，那时候有个超厉害的哥哥各种连招叫我做人，我一直想打败他，做梦都想着摇摇杆。尽管到最后也是被吊打，但是现在我都还记得那个哥哥的样子，虽然长得猥琐，但是玩游戏机的样子超帅。到了初中，数学成绩一直都不错，却从来没有考过第一名，有一次跟自己赌气每天晚上都做奥数题，就想着拿一次第一名，但是那次考试成绩一出来我就傻眼了，我是第二名，和第一名只隔一分，我超级难过，我爸为了安慰我给我买了鸡翅膀，我都没心情吃。很多年后听林宥嘉的歌词总会跟着唱：我没吃鸡翅，想想都心酸。但是到现在，我还记得那张试卷我做错的几道题目。再长大点，喜欢上了一个女孩，长得可爱成绩优秀，我为了给她写情书练了很多字帖，看了很多书，学会了很多俏皮话，但是爱情终究不是天道酬勤，她钟情于一个戴眼镜的少年，那少年学习成绩一般，只是装作爱学习的样子。我问那姑娘：我哪点比不上四眼仔了？我视力比他好多了。那姑娘说：我喜欢努力的男生。我说：那四眼仔哪里比我努力了？姑娘有点不爽，说：你管我喜欢谁，我喜欢谁也不会喜欢你。我受了内伤，然后把那四眼仔拉到厕所狂揍一顿，四眼仔哭着问：我哪里惹到你了？我一脚踹在他身上说：劳资最讨厌故作努力的人了。再后来，语文老师要我参加新概念比赛，我写了一篇寄了过去，编辑很欣赏我，说要把我的文章发在《萌芽》上面，但是有几个情节太离谱了，要我修改一下。我没同意，我觉得文章按照他们那么改就不是我的东西了，编辑一声叹息，说我太年轻太幼稚就不和我谈笑风生了。现在想想，如果当时顺从一下我说不定也能拍几个PPT当电影卖来圈脑残粉的钱了，而且我的个子还不矮，有优势多了，想起来总觉得有点遗憾。我们的人生总有些遗憾，而对遗憾过于执着，并不仅限于爱情。现在回头想想，如果当时我妈给我买了那把玩具枪，我关于童年的记忆又少了一点。如果我玩游戏打败了那个高手，我现在都想不起那些在游戏厅奋战的时光。如果那次考试我得了第一名，我也不见得对数学有这份坚持。如果那个姑娘答应了我，说不定她也只成为了我人生众多姑娘的一员，连样子都会记不起。如果我在新概念得了奖，人生不知道扭转成这样的境地。我们执着于那些遗憾，并非那些事情有多重要，而是那些时光里的自己，是真诚坦率且可爱的，也许这才是我们执着的意义。
那时候你17岁，年少轻狂，不高，不帅，不富。她是你的同学，大眼睛忽闪忽闪好像璀璨的明星。你从军训那天起，你就喜欢上了她了，你觉得她天真可爱烂漫。甚至有时没脑子都是那么可爱，她是你的初恋。那天，她生病了，你不知道她生了什么病，你见她在桌子上趴的像一只安静的小猫。你跑过去问她的闺蜜，她怎么了。闺蜜支支吾吾说不出个所以然，你脑子一转，买了一个可爱的小熊。当时只是想让她趴的更舒服一点，她看见你傻乎乎的样子，不由得笑着说，我不要。她虽然在笑，但是脸色却仍然苍白。你丢下那个小熊，告诉她要上课啦，不要闹！你额头上不知不觉布满了汗珠。她给你塞了几次钱，你都没有要，最后她笑笑收下了那个抱枕。你不知道这也是她这辈子唯一一次收男同学的礼物。她当时确实没想太多，她的闺蜜跑过来问你，你是不是喜欢她。你无比黑的脸居然红了，你答道是。闺蜜告诉了她，她嘻嘻嘻的笑，你觉得她一笑怎么那么好看，牙怎么那么白？那时候都忙着学习，你每天上课偷看她，无意遇到她的目光就觉得脸红心跳，你觉得她就是你的小星星，你的小公主。老师把你们安排一座了，你每天没事问她借个橡皮，借个尺子，看着她白白的小手，想摸不敢摸，甚至接过尺子那一瞬间手都是颤抖的。你晚上回家不停的抚摸那把尺，寻找她的气息。你俩很少说话，因为你觉得心跳加速，一看见她，你的大黑脸就变成红色。听说说她喜欢聪明的男孩，你就努力学习，然后让自己的排名前进前进。听说她喜欢物理学的好的，你买了一套物理题，一遍又一遍地刷。听说她喜欢爱抽烟的男孩，从此你就成了班级里的老烟鬼。她被喜欢你的女孩欺负了，你二话不说替他出头，虽然结局不太好。你惹她了，她生气了，她说了一句，我再也不想理你。你成绩一落千丈，最后你爸爸找的老师让她妈妈问她是不是原谅你。她们全家都笑了一晚上。你学习很好，可以进好班。她脑子慢，但是看的书多，她会学文科，你想了想，还是陪她一程吧。于是，那天你和老师说，我哪也不去！可是有一天你知道了，其实她心里喜欢的一直是隔壁班那个很高很瘦很忧郁的男孩子。你觉得自己失恋了，你挑逗她的闺蜜，她毫无反应，甚至还是对你笑。你愤怒，你生气，你找到了另一个女孩子谈恋爱，那女孩子也是比较活泼，而且她们很好。可是她还是无动于衷，你不说自己是不是喜欢她，她也从来没问。你很生气，不再理她了，甚至刻意谈起自己的女朋友，但是他任然没反应。她也不说自己喜欢谁，只是一直学习。后来你们分班了，你偷偷让别人联系过她几次，却发现她的QQ是个男孩子在挂。她和没和隔壁那个男孩在一起这又是另一个故事。但是你终于失去了她，你知道。然后你便觉得自己的感情用光了，透支了，换了很多个女朋友，你和她也不再联系。这一切都好像不存在，可又是那么清晰，后来你考上了一个好大学,你发现自己的家庭远比自己想的好，你也很高很帅，而且你会弹吉他，你会唱歌，毛笔字也很漂亮，很多女孩痴迷你这款。你甚至完成了百人斩，但是你知道你永远都得不到她了。你身边的女孩都是大眼睛，大白牙，笑起来有个两个浅浅的梨涡，但是你永远都做不出来上面那些傻事了，因为你长大了。你也不知道她现在是女神还是女汉子，因为已经不重要了。你的自尊心在听说她为了那个男孩子哭了一下午的时候就粉碎粉碎。第一次为一个女孩彻夜难眠，第一次为一个女孩子翻来覆去，第一次为一个女孩的一个眼神就浮想联翩，甚至她是你最想娶回家的女孩，哪怕那时候你才17岁。真是讽刺，我们年少的时候总容易轻易地想和一个人发生一段感情乃至走进婚姻，然而真正长大了，反倒不想。想的越多实践力越弱。其实，你现在想想，那时候她无非就是眼睛大点，白一点，爱笑了点，没什么特别，这样的女孩中国一把一把的。但是你就是忘不了她，因为她代表了你的17岁，没有她，你的青春就是五年高考三年模拟，走进高考。还有写不完的卷子，吃不完的盒饭，难看的校服和荒郊野外的学校。可是有了她，最起码在看国产堕胎片的时候，你也能说，老子当初也喜欢一个妹子，但是可没像他们一样一样！而那一切是最好的美图秀秀。其实我们从没有在错的时间遇见对的人，真正错的人是永远不会出现的。每个人的出现都是为了丰盈你的人生。最后补一首男主角那时候最爱的歌其实不用计较我是谁，我哪个角色都当过，无论是痴情的男主角，天真烂漫的女主角，还在别人故事里跑龙套的闺蜜，亦或者那个很高很瘦很忧郁的隔壁班同学。青春不就是一场又一场相似的故事吗。你说你爱他那年十七岁，他离开的时候你好像五十七了，其实无需担心，你终究会遇到让你变成七岁的人。
Fan Francis:
本题答非所问，纯属娱乐，不喜勿赞。但若要良心干货，直接跳到“相关重要补充”------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------想到一哥们儿，出去约炮的时候，都随身带着我们高中的校服外套，OOXX的时候让妹子穿在身上。挺心疼他的23333但我觉得可能效果也不错，值得一试相关重要补充：男人广义上的“娱乐”一定要趁早，否则会有很大可能性，如高票答案中所说，“被其年少不可得之物困扰一生”。初高中可能不至于，但大学期间，如果有喜欢的女生，千万别DS心态，自惭形秽，自觉陷入“女神高不可攀”的桎梏中不可自拔，并一个人跟那儿意淫“只要将来如何如何，就能如何如何” -- 这就是非常典型的DS心态，且是那种让你将来不论多么大富大贵，本质上也依然个DS的糟糕心态。年轻时错过的东西，之后你用多少变通的方式去弥补，都补不回来，反而更有可能是在这种“找补”的过程中，伤害了当下你本该重视的人。而所谓“不错过”，并不意味着一个萌傻挫二的大学男生，只要调整好心态，就能搞定所谓“女神” -- 更大的可能性依然是没戏。但背后的经历变化是微妙的：该做的事情是20出头的时候，勇敢地做好自己，勇敢地去表达和追求，起码不后悔；而不是，等到40岁有家有业时，再恬着圆滚滚的肚子，一身世俗臭气地在下一代身上刷永远也刷不出来的存在感。Come on guys, JUST DO IT!
这种迷恋其实和几种心理活动有关。1.自恋性投射。谈到那些年曾经追过的女生，很经典的一个形象，便是一头长发，白衣飘飘的娴静女孩，或者坐在后排，经常拿笔戳自己的欢喜冤家。喜欢娴静女生的男生，或许从小就是一只皮猴子，经常被父母教导要听话，要懂规矩一点。这样的男生，或许无意识中接受了父母“要规矩，要听话”的投射，认同“乖，规矩”的性格，并且将这些作为自己理想的特质。而喜欢看古典文学，一身书卷气的乖乖女，身上便具有他们理想的人格。因此，这些男生会将理想的自己投射到这样的乖乖女的身上，迷恋她们，追求她们，从而接近理想中的自己。还记得这样一个故事：一对青年男女相爱了。后来，男青年因为去外地发展，不能和女青年继续相爱。虽然他们各自组建家庭，但男青年仍然为从前那段无果的爱情耿耿于怀。几十年后，男青年变成了白发老人，他也有机会回到故地，和从前那心爱的姑娘再续前缘。但当他终于找到当年的女青年时，美梦破灭了。她身材走样，不修边幅，动作粗鲁地照顾孙儿，不复当年的气质。老人很失望，这段感情也再没有结果。其实，这个老人爱的并不完全是当年那个女青年，而是她青春的气质，他从她身上找到的理想的自己，以及那段青葱美好的岁月。很多老人会怀念旧时光，不仅仅因为从前很美好，也是因为他们爱着从前那青春，强健，天真无虑的自己。那些年曾经追过的女孩只是冰山一角，隐藏在水面之下的其实是一种自恋性投射。青春片主打俊男美女，时尚商业，纠纷感情等元素并不是没有道理。虽然不真实，但是它们满足了很多观众的自恋性投射，让他们能够代入剧情，接近理想中的自己。因此，观众掏腰包，支持这些“烂片”，也并非完全是“缺乏鉴赏力”。2.抗拒去接触当下。很多人到了一定的年纪，反而开始怀念从前的校园生活，怀念那个圆脸爱笑，经常坐在自行车后座和自己去兜风的女生。这些男生长大后发现，爱情再也没有那么单纯。很多时候，他们不仅要考虑感情，还要考虑房子，车子和票子，以及生活中很琐碎的事。这些经历，其实破坏了他们对爱的理想化的观念，造成很深的失望和挫败感。因此，为了维持这种对爱的理想化的观念，他们会活在自己从前的回忆里，抗拒去接触当下。很多人会说：“怀念过去，其实也是因为现在过得不够好。”这句话是有一定道理的。如果我们过得足够好，能够从当下的生活中获得足够的满足感和成就感，那就不需要从回忆中获得快乐，而是能够开开心心地生活在当下。反之，如果现在的生活让我们感到深深的沮丧和失望，那我们自然而然地会想要逃避，陷入过去的记忆，以及对未来的憧憬中，抗拒去体验现在，面对惨淡的生活。这个逻辑放到爱情中也是一样的。很怀念追过的女生，是不是也是因为现在的感情生活让自己感到比较沮丧，因此用回忆的方式逃避去体验当下，体验失望和挫败感呢？3.补偿从前受挫的自己。很多人难以理解，为什么美国的女星那么多，唯独玛丽莲梦露成为不朽的性感符号，让名流们为她着迷。其中很重要的一个原因，是梦露那孩子气，野性的性格，满足了很多名流的心理需要。这些名流从小都接受严格的教育，被教导一套社会、礼仪规范，“孩子气”“野性”的一面被压抑住了。而梦露有些天真，野性，不按常理出牌的表现，其实得到了他们无意识的认同。通过对梦露的爱，他们也释放了不愿遵循教导，自由不羁的个性，感受到越轨的快乐，一定程度上补偿了从前压抑的自己。放到对那些年追过的女孩的迷恋中也是一样的。这些男生对校园时光还存在很多未完成的情结。有些成功的生意人，虽然在生意场上意气风发，很有自信，但是在十多年前，或许他只是个唯唯诺诺，不敢大声说话的少年。他或许迷恋一个男生们的梦中女神，但是因为自觉差距过大而不敢去追，最终两人就错过了。十多年后，或许他仍然会不时想起那个女孩，想起这段青涩的感情，并为此耿耿于怀。在这段感情面前，他不再是呼风唤雨的大老板，而是一个有些自卑的少年。而仍然迷恋这个女孩，并不再是因为她很美，而是因为这个女孩已经成为那段灰暗岁月里一抹亮色的缩影。他希望通过对这段感情的征服，体验到一种权力欲和掌控感，在心理上补偿当年的胆怯和自卑，从而走出阴影。改编赫尔曼的一句话作结尾：“如果我们迷恋某个人，我们必定迷恋着他身上某些与我们有关的部分。与我们无关的部分其实是不会触动我们的”。因此，那些年的迷恋只是冰山一角。水面之下，我们会看到自己的影子。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。那一段时光，已经成为我生命的一部分，多年后的深夜里再回忆起，不但是暗恋的青涩，还有对往昔的追忆。那时的我还很年轻很简单很幼稚，还不知道这个世界的凶险。这个世界有谎言，有欺骗，有背叛，有勾心斗角。就好像非洲草原上那些流浪的雄狮，当他们离开母亲时，还是懵懂的莽汉，然而在草原的流浪时光终究教会了他们一切，在一次次的饥饿与受伤后，他们变得狡诈而残忍，开始冷静的计算成本，风险和收益。是的，男人们最终成熟了，他们的世界里再也没有冲动的诺言，再也没有莽撞的勇气，取而代之的是理性与冷静。我开始计算一栋房子要多少钱，一辆车要多少钱，一抽屉化妆品要多少钱，她的脾气我的父母能否接受，她的家境如何等等。然而17岁时的我，根本不会想到这些，割裂了经济和琐事的爱情也许是病态的，但足够真诚和纯粹。姜夔有一句"少年情事老来悲"本意是看到热闹的元宵节灯会，回忆起故人因而悲伤。放在这里也不显突兀，少年时无疾而终的恋情是男人们永远回不去的过往，成人的世界里再也不会有这种不顾一切甚至愚蠢的感情，这种感情只有荷尔蒙高于智商的青春期男孩才会有，悲哀的是我们的智商虽然涨了，但是荷尔蒙也不可逆转的降了。离开高中后，散落在不同的城市，霜晴木落时，我还会想起她，曾经有这样一个人，温暖了一段时光。只是再也没有那样的她，也没有那样的我，念及此处，悲从中来。喜欢过的人后来被她的初恋男友劈腿，我有时候觉得男人这种动物残忍起来好可怕，一些连鸡都没宰过的男人在伤害人类的时候连半点犹豫都没有，甚至是花前月下海誓山盟的恋人。五年的时光，差不多是一个女孩生命中最好的韶华，然而陪在她身边却是一个不知真面目的陌生人。也许她做错了选择，但是命运的伏笔如此残忍，我想象不到那个负心的人隐藏在笑脸背后的是何等狰狞的内心。更残忍的是，换成我，我也不知道我会不会选择背叛，有时候在巨大的诱惑面前，誓言和吹过的牛B一样不值钱。少年时我不曾怀疑过的事情，现在我却不再相信，成熟的代价，大致如此。我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。经历了岁月的摩洗和命运的嘲弄，我已经不敢再许下曾经的诺言，你也再不会归来，我们甚至连相遇都不多，我们的回忆，也只能深深埋藏在心底。为你写的诗还在我的空间，只是我已没有当时的心境，“但恨才情都老，无复风流曾梦，缥缈赋惊鸿。”是的，我的梦里不再有你，笔下亦不再有你。翻翻以前的状态，算是给我的执念作了最后的告别。感谢命运，让我遇见你，有你的回忆很美丽。太年轻的我不曾料想，未知的日子这么长，你浅浅的笑容会变成我深深的奢望，流浪的岁月里，谁把你的名字在午夜弹唱，敛起一地的月光与忧伤。青春里的那些惆怅和迷惘，只在梦回时恣肆流淌，心虽然还是滚烫，怎堪回忆渐冰凉，寻不回的年少轻狂，躲不开的羁旅流浪。凡俗的身躯上遍体鳞伤，只是在我幽暗的心底，还留着你抿笑的模样，这一手的琥珀色的月光，可否作你嫣然的妆。兄弟们，过去的属于回忆，不如惜取眼前人。
一言以蔽之——未被实现愿望的诅咒。张爱玲的红玫瑰和白玫瑰的故事大家一定都听过：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”人性如此，最美好的永远是没得到的和已失去的。记得很久以前在网上看到过一篇文章，觉得刚好可以很好的回答这个问题。如下，如下整个：（补注：评论里有小伙伴说我没有注明以下是引用的文章，首先感谢你们阅读我的答案；其次解释一下有标注的就是这里，你们没看到罢了；最后，下面这篇文章作者叫武志红，这也是评论里面的小伙伴告诉的，我在网上搜这篇文章时发现很多博客都有，我也分不清谁才是原作者所以没有写，怕写错，谢谢你们。中秋快乐^_^） 日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事：　　一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。　　这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。”　　这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫面包店。”　　“抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。　　原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。　　抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是“抢劫”面包，而是“交换”了。　　于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。　　然而，“我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他、直接将面包抢走就是。　　这不仅是“我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。　　对妻子讲述这件事时，“我”说：“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！”　　“不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。　　她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。　　最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。　　我是在2000年第一次读了这个短篇小说，觉得莫名其妙。村上春树到底在说什么啊？真是一篇怪诞的小说。　　但是，前不久，在和几个心理医生朋友闲聊时，忽然间仿佛彻底明白了村上春树这个短篇小说的寓意：未被实现的愿望，具有多么强大的力量！　　脑子里蹦出这样一句话后，感觉上，记忆中藏着的许多恍恍惚惚的事情都在刹那间得到了无比清晰的解释。　譬如，美国男子盖茨比是一个亿万富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望纸醉金迷的生活，已嫁给一个纨绔子弟汤姆。汤姆的家境已没落，而戴西也浑身上下散发着对物质生活的渴求。不过，盖茨比仍痴迷不减，继续狂热地追求戴西，并用巨资资助她的家庭。然而，戴西也仍和以前一样不在乎盖茨比，不仅和丈夫一起利用他，甚至还参与策划了一起车祸，害了盖茨比的性命。　　这是没有结果的初恋留下的诅咒。对盖茨比而言，没有在戴西身上实现的愿望，犹如一个魔咒，他似乎只有实现这个愿望，这个魔咒才能解除。　　这是美国作家菲茨杰拉德在他的小说《了不起的盖茨比》中所描绘的一个悲剧。　　现实生活中，也有许多例子显示，不曾完结的初恋是最常见的魔咒之一，令许多人为之付出巨大的精力。　　去年六月，一家媒体报道了这样一件事：一名80岁的老人马德峰，在长达47年的时间里一直在寻找初恋女友，最终通过这家报社得以圆梦，知道了初恋女友的下落。　　这种未被实现的愿望，为什么会有如此巨大的力量？　　对此，可以用完形心理学给予解释。完形心理学是源自德国的一个心理学流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我们会追求一个完整的心理图形。一个有始有终的初恋，不管结果是走向婚姻的殿堂还是分手，只要有明确的结果，就是一个完整的心理图形。然而，假若初恋无果而终，就是一个没有完成的心理图形。那么，我们会做很多努力，渴望完成它。　　马德峰老人和初恋女友因为组织的反对而不能结婚，这不是自己的意志的结果。并且，分手后，两人失去了联系。这两个原因加在一起，导致马德峰在这一件事上的心理图形有很大的不完整感，这是令他在后来的47年时间中不断寻找初恋女友的重要动力。　　马德峰老人的这种心态其实并不罕见，有报道称，山东青岛一家机构甚至专门推出了一项特别服务——“代孤独老人寻找初恋情人”。　　她现在为5年前活，5年前为10年前而活　　完形的概念固然不错，但相对而言，我更乐意从“意志”这个词汇来分析这些事情。　　此前，在本专栏文章《心灵成长的六个定律（之一）》中，我写道，心灵成长的第一定律是“成为自己”，也即自己为自己的人生做选择，自己为自己的人生负责。换一句话来说，“成为自己”其实就是“意志的胜利”，即我们渴望自己的意志能得以展现并获得胜利。　　我们的意志无处不在，并且很容易受到阻碍，于是，我们也很容易有许多愿望不能实现，也由此很容易受到“未被实现的愿望”的诅咒。　　一个读者给我写了一封长信，讲述她的人生多么苦难重重。她的信很长，读起来很苦，大概的脉络是，10年前，她爱一个男子A，但父母给她介绍了一个男人B，并且逼她嫁给B。她一直是乖乖女，于是答应了。　　然而，对A的没有实现的情感就成了一个魔咒。5年后，她遇到了A，情感大爆发，疯狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A，他已结婚生子，虽然和她缠绵在一起，但并不想瓦解自己的家庭。她有很强的道德感，没有责怪A，没有强行拆散A的家庭，带着点“圣人感”离开了A的生活。　　但又过了5年后，她陷入了深深的苦恼，她恨A为什么不和她一起，也恨自己，她抱怨自己为何当时没有对A大发脾气，为什么表现得那么好。　　读这封长信，给我的感觉是，她似乎一直生活在过去中，她的行为似乎一直过去数年前被压抑的愿望的展现。她不尊重自己此时此地的感受、此时此地的愿望，相反压抑它们。她以为，这些感受和愿望可以轻易被否认、轻易被压制。然而，过了数年后，这些未被实现的愿望成了无比强大的力量，就如魔咒一般诅咒了她，令她不能自拔。于是，现在她为5年前的愿望而活着，5年前又为10年的愿望而活着。总之，她一直不能生活在此时此地。　　读这封长信的时候，我一度感到非常难受，觉得她信中充满抱怨，宛如祥林嫂一般。然而，略一沉思，我很快明白，这是一个极其普遍的现象。其实，我们每个人都有无数愿望被压制，我们现在所表达的，一样常常是过去被严重压制的愿望。　　最常见的现象是，小时候，我们所产生的但不能实现的诸多愿望，我们都会在长大后表达出来。哪怕这些愿望看上去再不合理，它们也仍然有着无比强大的力量，我们尽管理性上意识到了它们无比不合理，但却难以摆脱它们的控制，就像是中了魔一样。　　譬如，许多女子，喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才是男人味，她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。　　如果仔细聊下去，就会发现，这些女子，她们通常都有一个暴烈的老爸，挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。她们的心底，一方面对老爸有愤怒，但另一方面又有过强烈的渴望，渴望通过自己的努力，改变老爸的暴力倾向，让他能对自己好一些。　　然而，童年的这个愿望，和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样，99％的时候会失败。于是，这个没有被实现的愿望深埋在心底，仿佛成了一个魔咒，到了成年时发挥起巨大的作用，令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨，但仍痴迷不悟。　　我自己也不例外。小时候，因为一些原因，我很少玩耍。这个行为，看上去是我主动选择的结果。但是，少年没有不贪玩的，这是孩子们的自然愿望，也是一个必经的心理阶段。童年时，我这个愿望未被实现，结果它被压到心底，成了我的一个魔咒，到成年后反而地剧烈地爆发出来。读研究生期间，我曾长时间严重迷上电脑游戏，有两个游戏打到自夸全球无敌手，甚至工作以后，也仍然会偶尔消失一段时间，疯狂地打电子游戏。　　这是一种愿望的弥补。童年时所失去的，成年后又追了回来。　　现在，常有报道说，某名校的大学生，因沉溺于网络而挂了许多门课。为什么会这样呢？一些详尽的报道本身就给出了答案：这些沉溺网络的大学生，从小到大一直在亲人的严格管制下刻苦学习，普遍缺乏玩耍的机会。由此，他们对网络的沉溺，其实常常也是被压制的愿望的弥补性的表达。　　重读《再劫面包店》后，“抢劫面包店”就成了我和心理医生朋友们调侃时的一个口头禅，因为的确发现，“中了魔一样去展现未被实现的愿望”，能够解释无数的现象。　　前面提到的，都是一些很重要的愿望。但也有很多时候，我们会被一个未被实现的很小很小的愿望所诅咒，而去干一些傻事，于是犯了重大的错误。　　村上春树在他的长篇小说《挪威的森林》中细致地描绘了这一现象：女主人公绿子渴望男主人公渡边陪她过夜，渡边怕违反学校纪律不敢这样做，于是，绿子对他说，如果他不愿意陪她，她就会坐在地上哭，哪个男人过来第一个和她搭讪，她就和这个男人睡觉去。　　渡边只是违逆了她一个小小的愿望，但她却想为这个未被实现的愿望去犯一个重大的错误。　　这是意志的娇纵，也是意志的较量，渡边爱绿子，最后让了步，冒着被学校发现他违反纪律的危险，陪了绿子一夜。　　恋爱中的失落，未必是爱的遗憾，而可能是意志的挫败。警惕“愿望的接力”　　《再劫面包店》中，本来，“我”的意志是抢劫面包，如果成功了，就是“我”的意志的胜利。然而，面包店的老板用瓦格纳的音乐做个交换，就将“我”的意志给抹去了，变成了他的意志。意志的较量可能是人际关系中最普遍的现象。并且，关系越亲密，这种较量可能越常见。于是，最亲密的关系不仅最可能是温暖的港湾，也最可能是相互的地狱。　　在家庭中，我们最容易见到意志的强加，上一代人没实现的愿望，强加到了下一代人的身上。这可以被称为“愿望的接力”。但是，与接力赛不同的是，下一代人的生命意志被严重压制了。　　美国心理学家弗兰克曾对我讲过这样一个真实的故事：　　美国男子斯科特，从最好的法律院校以最优异的成绩毕业。但拿到学位的当天，他乘飞机去了西班牙，从此再也没有回过家。父亲梦想他做律师，但他以极端的方式羞辱父亲——在西班牙一个岛上以贩卖毒品为生。　　这种羞辱，其实是斯科特试图对父亲的意志说“不”。原来，斯考特根本不想学法律，是父亲逼他学的，父亲将自己的意志强加在了斯科特的头上。　　不过，父亲为什么这么做呢？原来，他不过是通过儿子在完成自己未被实现的愿望。成为一名律师，是斯科特的父亲的梦想，但遭到了斯科特的祖父的强烈反对，斯科特的祖父强行要求斯科特的父亲接手了家族的生意。于是，斯科特父亲的意志失败了，他的愿望被压制了，最终，他试图通过儿子来实现自己未被实现的愿望。　　小时候，斯科特不能对抗父亲的意志。但长大后，他有了自己的力量，开始肆意表达自己的意志。父亲想让他成为律师，结果他成为了一个犯罪分子。父亲不让他养小动物小植物，因为父亲认为这是“娘娘腔的爱好”，而他现在在家里阳台上种满了植物，还养着7只宠物龟，他还在打造一艘船，梦想环游世界。　　许多家长不明白，自己从来都是教导孩子做一个守规矩的好人，但为什么孩子最后变成一个“坏蛋”。那么，斯科特这样的故事就是答案。　　在我的博客（）上，一个网友表达了同样的心理，她写道：“小时候，老妈总是不给我吃甜筒，长大后，我吃雪糕就独爱甜筒，不明所以的执著，也是这个道理吧？”　　所谓的儿童多动症，也可以从这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例，他们无一例外都在家中受到了太多的限制，这个不能做，那个也不能做，一切都要听大人的。结果，他们的意志受到了极大限制，他们内心中有无数未被实现的愿望。也就是说，他们遭受了无数的大大小小的诅咒。他们的多动症，其实只是在表达这无数被压制的愿望而已。　　解决之道：承认失去，学会哀伤　　我们渴望成为自己，这是最大的生命动力。同时，我们又渴望关系，这几乎是同等重要的生命动力。　　然而，关系，尤其是亲密关系，一方面给了我们极大的幸福和快乐，另一方面也是关系双方的意志的较量，从而会给我们留下许多未被实现的愿望。　　那么，我们该怎么办，难道只有听凭这些魔咒的诅咒吗？譬如，小时候没有玩耍过，大了就必须得放肆一回？以前没有得到一个恋人，以后必须想尽一切办法得到他（她）？第一次抢劫面包店没有成功，被老板“戏耍”了，就必须再劫面包店？　　当然不是，其实还有一个简单直接的化解办法——接受失去、学会哀伤。所谓接受失去，就是直面事实，承认有一些东西的确已经失去了，这是不可逆转的事实。当做这个工作时，我们势必会产生哀伤。所接受的失去越大，所产生的哀伤就越重。　　以前，我在我的文章《心灵的七种兵器之一：最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》中提到过一点：哀伤，是完结的力量，是帮助我们告别悲剧的几乎唯一途径。　　学会哀伤，也许是最重要的人生智慧之一。只有学会哀伤、懂得放弃，我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。　　哀伤，是精神分析学派的心理医生做心理治疗时一个核心的工作，敏锐的心理医生随时会发现，来访者的许多问题，都是因为没有接受失去并学会哀伤。　　譬如，假若我在读大学时接受了心理治疗。那么，我就会在心理医生的帮助下说出这样的话：“是的，童年时做小大人，没怎么玩过，这是一个很不快乐的事，是令我非常非常难过的事情。以前，我不愿意承认这一点。现在，我承认它是个事实，是个不可逆转的事实，承认在这一点上，我的童年的确并不快乐。”　　理性地说这句话没有意义的，但假若我说这句话时，带着强烈的悲伤，甚至泪如雨下。那么，随着这个哀伤的表达，我也就做了一个结束的工作，即结束了我心中的那个魔咒——“不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的给弥补过来！”　　如果盖茨比接受了已经失去戴西的事实，并为此深深地哀伤，他就可以不必再次沉溺于对戴西的迷恋了。　　如果斯科特接受了事实，并为此深深地哀伤，他就可以一辈子生活在对父亲的叛逆中。　　如果你曾有相对悲惨的往事，那么，请承认它并为它哀伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径。　　相反，假若你心有不甘，拒绝承认自己的不幸，拒绝承认失败或失去，拒绝哀伤，甚至还强装笑脸。那么，不管你看似多么成功和快乐，你其实仍是在继续遭受它的诅咒。
百无一用是情深:
各位退后，我要开始说故（往）事了。初中的她。第一次表白无果。因为都太年轻，大家都没往爱情上想。现在看来，我当初的表白无非只是想告诉她，我喜欢她。只是喜欢而已，并没有执着一定要在一起。后来嘛这段感觉就一直深埋在心中。中考后她去了别的中学，期间一直都是断断续续的联系。直到大一，是的，五年后的大一，她告诉我，她和男朋友分手了。她伤心欲绝，甚至割过腕，幸好她的舍友刚巧碰见才没发展得更严重。在我电话安慰她的期间，我心中深埋的那份情感突然又破土而出。“其实我一直很喜欢你，不如做我女朋友吧。”“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。”电话另一头的我笑了笑，也不知为什么好像觉得很难过。她失恋后我一直充当她的心理治疗师，期间谈过很多很多，却再也没提及过我喜欢她。2012年春节的时候，我陪她在解放碑下看星空，她让我当她一晚的男朋友。那晚之后我们又分隔了两个城市，期间依然是断断续续的联系。后来就这样又过了两年，到了2014年七夕。有一天晚上，我突然给她发信息：反正大家都单着，不如就凑一起吧。因为在那次失恋后，她一直单着。可是她回了我信息，她在等一个人。那个人是当时我们班上的另一位男生。原来他们已经约好，2014年的十一月份，如果她未嫁他未娶，他们就会在一起。因为他们有承诺在先，所以她不能答应我，除非十一月份以后他们没在一起。我突然觉得自己像个小丑，不，像个傻逼。可是过了一天后，戏剧性的一幕来了，她突然给我发信息，说那个男的看上了相亲对象，告诉她那个承诺只是一个玩笑。她是在电话里哭着告诉我这事情的，我又再一次充当她的心理治疗师。虽然知道她很伤心难过，但这一刻我心里还是高兴的。我又再一次表白了：我来替他守这个承诺吧。可是我又一次被同样的理由击败：“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。而且你是我最好的朋友，我不想把你当备胎。”如果这是在拍电影，我相信导演一定要求我此刻的表情是“我就是个傻逼”。好吧，你不想拍拖，我就再等等吧。就这样到了2015年。其实事情发生也只是一两个月前。我突然收到她微信信息：我觉得生活好无聊，每天都是两点一线。我回她：你是少了个人陪。然后开始各种瞎扯淡。但扯到她想成家的时候，我觉得感觉差不多了，我说：不如就嫁给我吧。然后她秒回我：可是我已经名花有主了，不能嫁给你了。我愣了愣。然后又开始假装没事继续瞎扯淡。最后，我问她为什么每次都不考虑我。她说：你总是没有出现在对的时间里。我回她：可能我从来都不是对的人。她说：也许吧。终于，那一晚我知道，这段十五年的断断续续的情感终于拉下了真正的帷幕。我和她依然是好朋友，并没有什么伤心，或者遗憾，反倒是觉得松了一口气。就像某句话说的：你走了也好，那就不用总在担心你会不会走。要说对中学时代喜欢过的人有没有什么执念，我是没有，毕竟只是喜欢过，并没有真正在一起过。所谓得不到的永远在骚动，那只不过是你所追求的得不到，便会无穷无尽在骚动。当你真正放下了，不再追赶的时候，其实会如释负重。本来我还想说一个高中的她，但是想了想，还是罢了，她已经为人贤妻，过得挺好。毕竟回忆这种东西，想起得太多，还是会思绪万千，悲喜交集的。谁没年少过，谁没天真的喜欢过。有些故事不必说给每个人听，自己留着偶尔想想便好，还是好好珍惜眼前人吧，毕竟你永远不知道哪一天眼前人突然就变成了天涯人。——————————补充说明————————————————————因为太多人提到备胎这事，我还是想说说备胎是啥回事。就答主我来说，我是从不介意备胎这回事。答主我专注备胎二十多年，早已经升级到云备胎、中央空调甚至太阳恒星的级别。如果我真能发光发热，我是挺乐意照耀所有人的。毕竟，能被依赖也算一种幸福快乐。感情这事，从来都不能也不必要勉强。该放就放，背得太重最后还是苦了自己。寂寞的时候就哼哼陈奕迅的《葡萄成熟时》：想想天的一边，亦有个某某在等候。也就这么释怀了。爱情的路上，哪能简简单单就称心如意。有些人幸运，从一而终，有些人不幸，有始无终。然而无论如何，有些事情终须要去做，例如忍耐、努力、等待。忍耐那些苦痛，努力地变优秀，耐心地等待。终有一天，你也会成为有恃无恐被偏爱的那一个。在那个对的人到来之前，留一口气力，全心全意，准备冲刺。这样的爱情，才算功德圆满。最后，七夕快到了，该表白的就赶紧去表白了，不主动就永远没有故事。最后的最后，愿天下暖备胎终成有情人，愿天下有情人终成眷属。—————————关于十五年的执念———————————其实并不是这十五年来一直喜欢她一个，也不是一直喜欢了十五年。而是，十五年后她依然能让我喜欢上她。至于她为什么不喜欢我，最大原因其实是因为她168，而答主只有170！170！170！如果是因为长得丑，我还可以去整容，但长得矮，我真的没办法去接骨啊啊啊啊啊啊！！另一个原因大概是因为彼此做了太久的好朋友，浅薄爱意敌不过深厚友谊，才终究无法在一起吧。至于是不是样子的问题，虽然答主帅得不够动人，但也没有丑得惊人，长得正常这种事还不至于难倒我，这是身边的妹纸们已经论证过的事情，我没什么好担心的。这期间我也有喜欢过别人，在喜欢别人的时间里，我注意力并不会在她身上，在感情上我从来不会一心二用，这是对你喜欢着和喜欢过的人的一种尊重与公平。喜欢别人的时候，从未想过她，喜欢她的时候，从未想过别人。大家可能看故事忘了初衷，我想告诉大家的是学会放下。不要过分执着过去喜欢过的他或她，好好珍惜你现在爱着的他和她。评论我都有看的，回复不多，是因为我不是来求赞的，我更想传递一种美好的能量，希望大家能学会释怀与乐观。无论这个世间如何，保持你的美好，终有善报。十五年经历的人事太多，说来话长，长得足够我们走过这潮湿的雨季。岁月漫漫，我们遇见的已经太多，然而我们还会遇见更多。最后，用陈慧娴的一句歌词收尾吧：纵是告别也交出真心意默默承受际遇，某月某日也许再可跟你共聚重拾往事。
眼前无碧海，回身叹江流
谢邀一个男人的人生，往往穿插着无数的女人。但是总有那么一个人，她守在心门之外，从没有靠近，也从没有离开。就像是年少时慌忙掐灭在学校台阶上抽了一半的烟。人世间的美好，莫过于浅尝既止。我无数次做过一个相同的梦，梦里我站在河边，透过云雾的阳光洒了下来，像是被打散的鸡蛋黄。我在等一个人，等一阵风。河畔的柳树不停挥舞着枝桠，浓雾狠狠被撕裂开。我知道，风来了。女孩就在对岸，隔的太远，我好想再近一些。河水很冰，身子很沉，可我离她越来越近，游到河中央时已能清楚的看见，风是如何温柔轻抚她的秀发。再近一点，再离她近一点，就快靠岸了。河水愈来愈冷，身子愈来愈沉。每到这时，便从梦中忽然惊醒。除了额上的汗水与湿漉漉的枕头，什么都没有。让时间回到过去吧，记忆中台阶上的那支抽到一半的香烟烟，我又将它拾起点燃。云雾之中，仿似瞧见她的脸。她此时此刻就在我的前座，我的手离她脖颈上的小背心系带越来越近，越来越近。我的指尖轻轻捏住系带的尾端，只需那么稍稍一用力，就又能见着她惊慌失措的可爱模样。想着想着，心里好痒。“阿宇，这道方程你给我上台列一下”该死的老女人在讲台桌上拿着教鞭拍的黑板啪啪响。这一切来的太突然，突然到我慌忙站了起来，却忘记了手上还拽着她的小背心系带。那一刻，我想死。我就这样杵立在原地，手里拿着她的小背心在半空中不停的晃悠着，上面的维尼熊像是不停在嘲笑着此时窘迫的我。整个教室的同窗都捂着嘴窃笑，老女人提着教鞭向我冲来。她双手环胸，泪眼朦胧。我仔细的瞧了瞧，真的好平。还未能容我看个够，老女人的教鞭便往脑壳上呼来，真的好疼。当天晚上她便哭着求她妈妈帮她买了几件胸罩，从此以后再没有穿过那将小白兔勒紧的小背心。后来她罩杯急速的增长，想必也有当初我的一份功劳。她会弹琴，她能弹得一手好琴，她可以在毫无纪律喧嚣吵闹的音乐课上安静的坐下来闭目弹奏。大多数男孩都会有这样一个梦吧，远远的望着心上的姑娘纤细的手指不停的敲击琴键，侧耳聆听音槌洒出的旋律。想问在座的年青男孩，若是你们心爱的姑娘音乐课上在台上弹奏而同学们仍然在下面不停叽叽喳喳。你们是否也会和我一样，抄起凳子走上前去恶狠狠的盯着每一位讲话的人。她与我各自都没有回头，她依然在弹，我依然在听。放课后她在停车棚等我，两个人远离人群肩并肩骑着单车回家，她与我只有咫尺之隔，我却不敢说话。她憋足了气将小手摁在胸口吐出一句谢谢，我愣了一愣不知如何接话，随后两人相视而笑。她捂着嘴不漏齿，但银铃一般的笑声还是硬生生从指缝钻了出来。我笑的比较狂放，哈喇子沾了一脸，活像个出其不意的弱智。微风撩起她的书包带，夕阳代我轻轻吻着她的脸颊。我不知如何表达心中的欣喜，只能拼命的打着自行车铃铛。叮当叮当，男生送着心爱的女孩回家。如今讲起这段往事，就像是一股暖意从光影斑驳的青春蜿蜒流到此刻的心间。毕业晚会那一天，恶俗的人们在校园那条小河边玩起了恶俗的真心话大冒险。总有那么一些无聊的人，寄托于临别酒后那场戏耍，想要说出自己三年未曾表露的真心话。易拉罐不停的在众人手里接送着，所有的人既渴望又害怕机会落在自己的头上。毕竟躁动热烈的青春，总是需要一场伟大的战役来作为一个结尾。或许一败涂地，或许夺得满贯，谁又知道呢？手中冰凉的触感让我打了一个激灵，身边的同学迫不及待想要从我这里接过这个烫手山芋让这份刺激继续下去。我抬头望了她一眼，她坐在靠河的那一边。柔和青白的月光嵌在波澜微涌的水面，她身后的景色是如此之美。手里紧紧攥着，易拉罐嘎吱作响，拍手声一停，所有人的目光集中到我身上。男生们拍手称快，凑在一起商量着要用什么刁钻的问题来为难欺压了他们三年的混世魔王。我依然不管不顾，我只想抓紧最后的机会，在与她仅剩的时光中能多看两眼。可越看，越是心焦，手里的易拉罐越捏越紧。我好想，我好想给她一个承诺，在某年某月某一天，我挥剑斩棘踏破山河也要出现在她面前。最好那一天要有风，要吹的我的皮衣哗哗作响。我要将冻的打哆嗦的她揽进怀里，褪下衣裳披在她瘦弱的肩上。我要告诉她，我喜欢她。一万年，都不够。在那一个承诺便是永远的年纪，我所能给她的，也只有承诺。男生们凑了过来，拍着我的肩膀对我淫笑“嘿，说真心话，你是不是喜欢她”。顺着他们的手指看着她，望着她将头低下装作与闺蜜谈天的模样，只觉心一酸。我回过头微笑的对男生们说“还是，还是大冒险吧。”男生们哄笑的冲上前来，将我的双腿掰开，异口同声的喊着“阿鲁巴，阿鲁巴”，在我的鸡巴撞上树杆的那一刻，我的双眼紧闭着。他们大笑着问我疼不疼，我苦笑着说“好疼”。真的，好疼。时至如今，依旧很疼。男生为什么会对懵懂时爱慕的女孩念念不忘呢，我也是经常的问自己。其实啊，大多数男生年少时往往不懂爱情。直到他们已经身经百战阅人无数之后，才能潘然悔悟，原来最美好的那份爱情早已与自己擦肩而过，消逝于那无人夜空中。我们兜兜转转，转转兜兜。想起她的夜里，辗转反侧欲言又止。总觉得自己好像是抓住了什么，又觉得掉落了什么。好想哭，却又不知道为谁而哭。但我永远都记得，在那一个承诺就是一辈子的韶华岁月里，我在心里对她许诺的誓言。那一天，要有风。还有她。
少年的世界也就这么大，看来看去只能看见她
因为是真爱啊，当个文看吧，现在是十月二十五号，我跑到她的学校，坐在食堂门口的台阶上，压抑而惆怅，觉得自己是个傻逼，觉得自己十分可笑，我想走出去，却发现其实真的走不出去。大概这一生一世的爱，都已经燃烧在了一个不可能的人的身上了。现在是九月九日的一点零九分，半梦半醒间刷朋友圈，从朋友那里看她搂着一个面目可憎的胖子，脸上的表情我不知道是幸福甜蜜还是什么。一下就精神了，很压抑，跟难受，不知道说什么好，也没什么想说的。只是难受，有一天天和朋友们吃饭，看着他们喝高了之后，开始讲述自己各自恋爱与失恋的故事，心中竟然无比伤感，我连失恋的机会都没有啊。我很羡慕你们，呵呵，可是我他妈连备胎都不是啊…连普通朋友都不是…我并没有感动自己，因为就连我都觉得自己是个煞笔，令人恶心，只是我还是喜欢她，岁数大了，面对这个世界越发的力不从心，一切随缘。爱不爱的，不重要了…如果不牵手，就永远不会分手。如果不拥有，就永远不会失去。并不是爱一个人不是占有什么的，而是，你知道如何才会永远不失去一个人么？那只有从来没有拥有过。如果牵手是注定有一天要放手那是不是不如从来没有牵过手的好。你永远不会被她伤害，只是会有一个遗憾你不接近她，她就不会知道你到底是什么样的人。你的卑微你的猥琐你的怯懦你的五十道阴影。她全都不知道。她永远不会讨厌你，就像她从未喜欢过你一样。就像她并不知道你的存在一样。此时此刻我能给的，就是，不纠缠，不打扰。事已至此并不觉得谁亏欠谁的，并不是惯性的喜欢或者说是放不下不甘心，因为喜欢，就是喜欢结果什么的我不奢求，拥有什么的我更不奢求，只盼她好也就好了。我始终是单身，一直都是，难以理解你们怎么会觉的我会有很多很多女朋友，和那些女孩子们也仅仅是互相陪伴，因为心里都住着一个不可能的人，相互抚慰吧？有时候在一起真的只是因为需要一个异性，因为寂寞或是怎样怎样的，贪恋着相互给予的虚假的温暖，都当养个宠物，像那个人的宠物，彼此都知道不可能，并不是男女朋友，却又比普通朋友近很多，彼此都明白，只是在一起罢了，无关爱情。可能这种关系您们不理解吧。好的我就是一个人渣一个懦夫，你们开心就好。贴张她照片，明天删除温若朝阳，暖如晨曦。我和她迄今为止有两张合照，第一张是初中毕业的毕业照，我在最后一排最中间，她在第一排最中间，后来搬家，丢了，心疼的不行，抑郁了很久。第二张是高考之后的小学聚会的时候，去了没到十五个人吧，手却一直抖一直抖，因为她坐在我的正对面，饭后有一张合照，我左边她右边，那天很巧我和她都穿了粉色的衣服，同学们开玩笑你们是不是情侣装啊，我嘴上说着不是不是心里美的不要不要的。那张照片我很想要，却一直没有，因为不知道在谁那里。这世上我离她最近的一次，是小学看电影时，她坐在我身边，班主任坐在我另一边。然后我一直跟她吹牛逼，讲述哈利波特的世界观背景故事等等等等等等等等，然后她也是个同好者。那大概是我和她说话最多的一次，却也仅仅那一次而已了罢…旁边有也喜欢她男生十分嫉妒非常大声的说你是不是喜欢她？我当着班主任的面说是啊是啊是啊是啊是啊！谁不喜欢她呀？老师你说是不是老师你喜不喜欢她？我猜那大概算是表白了吧…然后那个男生就无语了。班主任也无语了，我回头时看到她看着我的眼睛，黑暗之中也会发着亮，带着笑意，趁着黑暗握了她手，她没有挣扎，然后我们相互看了一眼又飞快地盯着屏幕，也不说话了，试着感受着她有些急促的心跳，感受着她的手由微凉到温热，想她会不会也喜欢我，那时想着有把大火，就这样死了就好了。就那样死了就好了那天电影散场后下了小雨，心情十分好的淋着雨回了家。想在雨中跳雨中曲才发现自己并不会，但是真的是蹦着回家的，然后就感冒了。好像去电影院时有牵手吧？忘了。只是，就没有然后了啊。初中一个班一共只说了四十三句话，我记得清清楚楚，每一句我都记得清清楚楚，直到今天，每一句我仍记得清清楚楚。那时最开心的就是上课时看着她的背影吧，想象着她的心情会是怎样的，她被老师表扬了她被老师批评了，她不开心或者难受了趴着便开始胡思乱想她怎样了，偶尔她回头时若能看见她的眼睛，一整天便都会明朗起来。她是领操员，我便非常喜欢课间操，站在人群中看着她，马尾跳跃成阳光的形状，是我一生最初的迷惘。并没有她的qq好友与微信好友，只是她空间的密码我竟知道，那都不用猜的简单答案。就是如此默契啊…她有一个空的微博号，只有我一个人关注，因为我就知道是她。我祈祷她永远别上那个号，因为说了太多煞笔的废话了，那天她最后一次见到我，饭桌之上我带着优雅的笑意安静的听着大家吹牛逼，那天她胃疼，没有喝酒，那天我胃疼，没有喝酒，我一直看着她，我心里大概明白以后再也不会有机会了吧？果然他妈被我说中了啊…她后来还是喝了，一杯敬了一桌，他们说不行，我便要了瓶白的，倒了一杯，往桌子上磕了一下，一饮而尽，再倒了一杯，再往桌子上磕了一下，一饮而尽。一瓶酒大约一斤，一杯大约二两。倒了五杯。没办法，毕竟当年算是班里的领头羊啊。喝完了我问算上她的这样行不行？他们说行于是继续，我继续带着优雅的笑意安静的听着大家追忆童年与往事外加吹吹牛逼。我继续看着她，她眼神闪烁，仿佛有话要说。我便不再看她，因为意识有些模糊了，恍惚中觉的她坐了过来。说你怎么这样？我知道是幻觉。模模糊糊中仿佛看见另一条世界线，却影影绰绰看不清，您们大约没试过一次喝一瓶是什么感觉吧舌头，食道，胃里，都火烧火燎的疼，然后在胃里爆炸，直接炸上头。随即随着血液奔流在身体里的每一个角落。我听说有种酒叫醉生梦死。喝下去就会忘了一切，然后人生从新开始。或许那种酒是纯的工业酒精，喝下去直接就死了。于是前尘往事便统统散去，重新开始了。我知道她去了北京，然后也报了北京的学校，只是一个丰台一个海淀，我那时既中二又非主流，深信两个人缘分若是还有，别说一个丰台一个海淀，就是一个北京一个东京，该遇见的也还是会遇见吧？世事无情的给我上了一课，给了我一记响亮的耳光，第一次教育了我我以为我以为的并不是我以为的，是真的再也遇不见了啊，别说北京了就家乡那巴掌大的地方都再没遇见过，从朋友哪儿听说她爱上了一个又一个的人渣，从朋友哪儿听说她遇见了一个又一个的人渣，从朋友哪儿听说她一次次的遍体鳞伤，渣男们给的了的，我却永远给不了。心疼，压抑，她那么单纯善良干净的女孩子明明是应该享有全世界的疼爱的吧？她一生未做坏事怎么世界竟然如此待她？我于是疯狂的收集每一个有她影子的女孩子，眉眼间相似的，名字相似的，声音相似的，等等等等，倾尽一切的对她们好，然而并没有什么卵用啊因为并不是她啊。是想弥补什么呢？不是啊我也没什么好弥补的…是想找个替代品么？不是的那是为了什么呢？自己越是不开心，就越是希望别人能开心能获得幸福吧？但是本身一切都是虚假的啊…人类就是一种特别喜欢用虚假去填补空虚与寂寞的生物。而让我无可奈何的是，她的影子竟然越来越淡，我开始忘了她的样子，忘了她的声音，忘了她的喜好，等等等等，那些我本以为我会记得一辈子的事情，我都开始不记得了。我努力过想要不忘记，却发现越是如此便忘的越快，便忘的越多，2014年开始旅行，去了很多地方，后来才从另一个朋友那里知道我们的行程竟然是一样的，只是差了一天。我在她之前，二十多个小时，而已穿的竟可算是情侣鞋，然后才发现原来并没有忘记，只是记忆自我封锁住了，那时跪在大昭寺前下问自己还不愿意放弃她么尽管从未拥有过？我说不，又问自己是不是真的不愿意忘记她？我说不。最后问自己为什么偏偏是她？我说这辈子就是她了，别人不行，谁都不行，我不知道，但是就是她了。原来有些事情，你越是想忘，反而越发的清晰了起来。后来朋友给我发了一张她的照片，她站的地方恰是我跪的地方。后来朋友又给我发了一张，玛吉阿米的二楼，我和她坐的竟是同一位置。后来朋友又给我发了一张她穿藏装的样子，雪山之下，叼着一朵红色的花，她朋友摄影技术是真的不太好，本来可以拍得很美很美的，这个梗来自于蔡骏的一本书，我知道。那便是我的玛吉阿米啊。天，湖，你是我生命中。仅有的三种蓝色。雪山之上我有两个太阳，一个是太阳，一个是你。雪山之中，我有两个观音，一个是观音，一个是你。雪山之下，我有两次生命。一次是出生，一次是遇见你。雪山之外，我有两次死亡。一次是真的死了另一次是再也见不到你了。竟反而是另一种，更像死亡。离她最近的时候可能是邓紫棋的演唱会了吧。只是我是陪另一个女孩子去的。最后一眼见她是去年年末。我载着一个女孩，在街口看见她和她的朋友们打车，却打不到，脸上半嗔的表情。我甚至不能确定到底是不是她，只是无端的心情不好，送身边的女孩子回了学校，然后开始抽烟，一根又一根，抽了一包之后恶心，头疼，过了一会开始四肢软了，浑身轻飘飘的，是一种蛮奇妙的体验。后来是被女孩送到了医院，说是看我心情不好，回去洗完澡了，心就一直跳有种特不好的预感。下来找我时发现我躺地上了，脸上笑容特别猥琐四肢抽搐不省人事，弄上车就拉医院来了。她问你想什么呢。我笑笑没说话。因为看清楚了那一条有关于她的，如果的，世界线。别的也没什么好说的，如果还会遇见她有很多话想说，我也知道真的见面了肯定说不出口，其实说了又能怎样呢？说你还好么？说这些年你可好么？说那个人待你可好？说欸？好巧？还是，装作没看见来的好吧？她现在可能遇见了一个很好的人吧，待她也一定很好很好吧，又干嘛去打扰她呢？喜欢她一直是我一个人的事情，跟她没有关系，换个角度想想卧槽有个这样的人这样喜欢你，真的也挺可怕的，您们大概不知道被一个不喜欢的人喜欢是一件怎样的事情吧？很恶心的…喜欢她是我干过最煞笔的事情，也是我干过最牛逼的事情。并且大概还会一直煞笔下去吧？可能是真的历经了人生百态世事变化之后才发现，自己心心念念的始终还只是那个姑娘。我爱不上别的女孩子了，别的女孩子再好我也没办法爱上的，这世上只要不是你，换成哪个女孩子都没有区别。徐若曦，我今年二十二岁，我喜欢了你十五年，还会喜欢多久不知道，对不起，这些年，打扰了。
因为当时的她眼光流转，气势如虹，绚烂多彩，宛若仙子。可惜自己不是盖世大英雄。
这个在心理学上叫做契可尼效应。契可尼效应指一般人对已完成了的、已有结果的事情极易，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是。“契可尼效应”经常会跟初恋联系在一起。初恋是中的第一乐章。我们总在不知不觉的好感和朦胧的不确定性中接触第一个所爱的人，希望能与对方长久地待在一起，这是大多数人初恋的心态。但是初恋，毕竟是恋爱的起步，有试验的性质，它来得容易去得也快。尽管如此，初恋的感觉仍旧令人回味无穷甚至刻骨铭心。因为初恋的对象留给自己的印象是非常深刻的。这一最先的印象会直接影响到我们以后的一系列恋爱行为。由于我们把初恋看成是一种“未能完成的”、“不成功的”事件，它的未完成反而更使人难以忘怀，同样，在未获成果的初恋中，我们和初恋情人一起度过的美好时光，大多会深深地印入我们的脑海，使我们一生都难以忘却。初恋之所以令人刻骨铭心，正是源于初恋的未完成性。效应来源“契可尼效应”或许是“”的误译。“契可尼效应”正确英译因该是“蔡戈尼克效应”，蔡戈尼克是一位出生在犹太家庭的前苏联心理学家和精神病专家，她的中文姓名全称应为“布尔玛·沃夫娜·蔡戈尼克”（俄文名字全称为：Блюма Вульфовна Зейгарник；英文名字全称为：Bluma Wulfovna Zeigarnik）。蔡戈尼克于1927年被德国柏林大学录取，她由库尔特·勒温（社会心理学之父）指导的学位论文描述了“蔡戈尼克效应”，并因此创立了实验性精神病理学（experimental psychopathology）这一独立的学科。蔡戈尼克让被试做22件简单的工作，如写下一首喜欢的诗，从55倒数到17，把一些颜色和形状不同的珠子按一定的模式用线穿起来，等等。完成每件工作所需要的时间大体相等，一般为几分钟。在这些工作中，只有一半允许做完，另一半在没有做完时就受到阻止。允许做完和不允许做完的工作出现的顺序是随机排列的。做完实验后,在出乎被试意料的情况下，立刻让他回忆做了22件什么工作。结果是未完成的工作平均可回忆68%，而已完成的工作只能回忆43%。在上述条件下，未完成的工作比已完成的工作保持得较好，这种现象就叫，即契可尼效应。其实很常见，生活中我们经常遇到越是得不到就越想得到，得到了觉得也就这样的情况，比如买不起的包包o(╯□╰)o——得不到的骚动，得到的有恃无恐
初中时候喜欢过一个女孩儿，花了整整2年追她都没成功，当时阵势搞得挺大，甚至连外班都知道。后来和她进入了不同的高中，这事儿就漫漫淡去了，不过依然会努力从以前的同学那里套出一些她的消息。09年我出国读书，感觉自己有点在曾经的女神面前炫耀的资本了，在 qq 上联系过她几次，到总找不到一个好的话题，只是漫无边际地聊。现在回想起来觉得自己就是个彻底的 asshole，几次喝醉酒了各种调戏她。。。醒酒后觉得实在太丢脸就又没再联系。14年的时候初中同学会，我恰好在国内忙家里公司的事儿，好多初中同学都在微信群里调侃我们曾经的事儿，我俩都单身，都在成都，仿佛是个上天赐予的好机会。但在我想很久以后，最终还是找了个很烂的理由推脱没有去参加同学会，而是悄悄跑到办聚会的茶楼蹲点。在车上等了半个多小时，终于看到了4年没见的她，还是和初中的印象一样，长发及腰，清秀的面容却带着一点男孩子的倔强。我就坐在车上静静地透过车窗看着他们在茶楼外谈笑，做了很久内心斗争要不要去见个面，最终还是放弃了，开车离去。这样的行为自己都觉得有点 Pussy。我想我害怕的是见了她本人，发现她已经变成了另外一个人，而更害怕她发现我不再是初中那个冲动任性的男孩儿，大家都找不到对方曾经的样子。时间在流逝，我们在成长，变得世俗，变得善变，那份曾经最单纯的喜欢还是不要被成年人打破。哎，你们永远不懂摩羯座闷骚而又敏感的内心。。今年2月又回国忙家里新房子的事儿，在老房子翻出了我初中的一个眼镜盒，里面全是那时和她上课传的各种小纸条，不禁感慨一番，年轻就是好，快乐是如此容易。男孩儿执念的不是年少心仪的女生，而是自己懵懂少年时的回忆罢了。仿佛一个童年未曾拥有过的玩具，成年后即使得到也不会有那时的欣喜了，还是相见不如怀念吧以上______________________更新：看到那么多人留言教育我不该放弃也是有点醉了。。不过还是谢谢。就单方面讲，我自己已经完全认真到，出国这6年的经历完全改变了我，不管是心性还是脾气爱好，从里到外都是另外一个人了。恩，借用朋友的一句话应该可以比较直白地表达， “你还是离良家妇女远点吧”。。我当时去看她本来就不是想再续前缘，而是想找下少年的记忆，毕竟我也曾经年轻单纯过~但仔细想了下，还是很有可能大家都幻灭，破坏了美好的回忆，所以就walk away 咯。。。
讲一个私人的事儿。我上小学时喜欢过一个姑娘，后来才知道那个姑娘也喜欢我，不过阴差阳错天意弄人我们自然没有在一起。后来上大学了，又碰到了她，温情尚存但是不是喜欢了，而且她也有男友了，我自然就献上祝福。直到我知道他男友的名字跟我一样。当时的感觉震惊中夹杂着悔恨，自责中包含恐惧。===================我知道很可能只是凑巧罢了，只是当时知道名字一样的时候百感交集。。。======================我的名字不大众，可能还算得上小众了。我匿名是因为我的账号不但在这个平台有很多粉丝，其他的平台也有。事件中的女主人公知道这个账号是我，我不知道她是否玩知乎。我对她的感情不是爱了，可能仅仅是有小时候残存的亲切吧。如果她看到我的回复我怕引起不必要的误会，我也不想让她知道我知道这件事儿。
我和闺蜜小学的时候很喜欢一部香港的古装剧，当时觉得里面的女主角配得上一切我们知道的形容美貌的词语：眉目如画，巧笑倩兮，不食人间烟火，肌肤粉雕玉琢，眼睛灿若星辰。不过当时我们还不会用这样的词语，我们只知道，在每一次提起这部电视剧时恨不得用尽世界上最浮夸的赞叹，最欣喜的神情。后来上高中时有一次聊起古装剧，两个人都心血来潮想重温一下小时候的经典，瞻仰心中念念不忘的女神。我们满心欢喜地在电脑上搜索了这部电视剧，怀抱着巨大的期待，在女主角出场的时刻庄严得眼睛一秒都不敢移开。可是，在给了特写的那一瞬间，我和她几乎是同时转头面对面露出了一种尴尬难言的神情，对视了一秒之后，出于对她的美好记忆又耐着性子继续看下去，可是越看越失望，越看越难以置信。我不由得讪讪地问她：你说这个小鱼，和我们小时候看的……是同一个吗？她也大惑不解：对啊！我记得她多美啊！可是这个女主角是什么鬼！我们反复确认了人龙传说是不是只有这一个版本，把进度条拉了好几集，才不得不，把眼前这个五官算不上精致，气质算不上出众，妆容甚至有些粗糙的香港女演员和我记忆中那个超凡脱俗的仙女划上等号。不得不承认，真的好失望。学生时代喜欢一个人也是一样，当我们都罩在宽大的难看的毫无版型的校服里，稍微有一个眉清目秀的女生就十分夺目，当我们都被繁重的课业成堆的作业和试卷淹没时，稍微有一点温暖就小鹿乱撞十分动心。就像班会上老师在讲眼睛是心灵的窗户，而我抖机灵正好做了一个对眼。你碰巧回头看见，我们相视一笑，又连忙都心虚的坐端正些。闷热的午后突然有风吹进来，我看见你的背影忍不住耸了耸肩，全班五十四个人，只有我知道你在笑什么，只有我。你看，有些天时地利的东西，真的是稍纵即逝的。那样的环境里，我们实在太容易全心全意地把自己的单薄的青春交付到另一个人身上。后来不再有师长父母的威逼，不再有模考高考的压力，相反有了大把的时间精力，有了宽松独立的自由生活，眼前有了更多更漂亮的更可爱的女生，你突然发现心动的阈值变得很低，得到一段恋情所要付出的努力变得很少，记忆里那个费尽心思才逗她一笑的女生，那个发奋努力只为了能和她考进一个考场的女生，那个在她楼下徘徊了一晚也不敢跟她说出一句表白的女生，在自己记忆的反复加工中变得越来越难以替代，不可磨灭。只要日后不再联系打扰，只要不赤裸裸地暴露出被生活打磨出的平庸市侩，只要不让他看到高脚杯上残留的廉价口红，只要不让他发现脂粉下松弛的眼角，只要不让他听出言语里的虚荣和不甘，她就仍然配得上一切形容美丽的词语。所以后来我总在想，要是我当时不去重温这部电视多好，她就可以在我心中一直独占着一个无法超越的位置。在多少年以后，即使看到电影里范冰冰再妖冶的妆容，杂志封面上高圆圆再明艳的笑容，地铁广告上模特再年轻的面孔，我也能在旁人赞叹之余，留恋甚至自豪地想起曾经惊艳过我的那部古装片，那个曾经让我们魂萦梦牵的仙女姐姐，她才是真正的倾城国色。男生大概也有这样的情结，但凡未得到，但凡是过去，总会不由自主地加上不真实的滤镜，删减掉影响整体美感的细枝末节，自动美化成他们最愿意保存的样子。以至于在多年以后，即使阅人无数，即使遇到了再妩媚动人的女子，再飒爽干练的女强人，再善解人意的红颜知己，他也能安稳地在心里留下一个位置，那里放着一个年少时魂牵梦萦的背影，她有着素面朝天的装扮，不施粉黛的侧脸，和笑起来闪闪发亮的眼眸，这是他心里永远的倾城国色。
动感超人邵然:
因为不联系了啊。随着时间流逝，每个人都在变。你恋爱了，你分手了。你毕业了。你工作了。你发现好多你想的不是你想的那样。你试图改变。吃了几次亏之后也老实了。接受了这个社会不像学生时代那么简单的设定。所有的一切在你眼中都在变化。只有那时暗恋许久的姑娘，活在记忆里的姑娘是不变的。她在你眼中依然侧影沉静，嘴角挂着微笑低头写写画画，偶尔抬头伸个懒腰，看看窗外。在你看她的时候，好像时间静止，天地间只剩你们两个，所有人都默契地保持着沉默。所以啊，其实大家都明白。这种感情不是喜欢了。是种怀念。就像我很羡慕朋友和他追了三年的女神在一起了。两个人都是初恋，走在路上人多的地方都会不敢牵手。那种许久许久都没有再感受过的害羞与心跳。才是最让人牵挂的吧。你说如果让我十六岁喜欢的至今已四年没有任何她的音讯的姑娘现在我面前我会怎么样。我想我还会心跳加快，像当时的我一样害羞的低下头去。或许我会问一句，hi，最近怎么样，还好吗？我不会再联系她。因为我知道这种感情早就不是喜欢了。所以，执念执的是情怀，并不是人呐。8.8日更新。这个问题基本上热度已经散的差不多了。我看上边很多人都在讲故事。贴一个自己当初暗恋的姑娘的故事的链接吧。有关自己的故事的回答我都匿名了。发这个权当我是一时兴起吧。超长文
因为“少女是上帝存在的主要证据”，男人窥见上帝的灵光，从此信仰笃实。(引文出自张远山《人类素描》- )
很多人表示看不懂这是前传——————————————————我刚来到中国的时候，在东郊某子弟中学就读因为相貌，同班同学都很排斥我，叫我皮帽子，小维维。上课发言时总有人发出嘘声，交作业时本子总会不翼而飞，被老师爆骂后却总会在垃圾桶里捡到。甚至有几个男孩在食堂强行架住我，逼我吃猪肉。（其实我并不反感猪肉，当时还有些占了便宜的窃喜）那时我中文很差，只能勉强交流。一些复杂的字句要很费劲才能了解其意。经常连卷子都写不完。班主任很讨厌我，认为我拉低了全班的平均分。（学校规定，如果班上有学生期中期末成绩处于倒数200，班主任也要连坐，评职称，奖金之类的）所以对他们的行为并不制止（甚至是纵容，当时有用班费买的电话卡，班干部有权力直接给违纪学生的家长打电话，扣除的卡费有该学生承担。所以平均每三天我妈就要到学校一趟，要么是上课迟到要么是小考成绩不佳，甚至有一次只是因为没有按时交补课费。）只有一个姓陈的女孩对我好，她是英语课代表，每次都会很耐心的把我被揉的一塌糊涂的作业本抚平在收上去，教我唱歌，放学跟我一起走。我至今都记得，她梳一个长辫子，穿一件淡蓝色牛仔裙，当时有一些朦朦胧胧的感情，但我开不了口，我怕她也会讨厌我。她学习好，人缘好长得可爱，像太阳般耀眼，自卑的我却像灰尘一般低贱。有一次班上同学丢了100元钱，老师要求所有学生投票谁最有嫌疑，我理所当然高票当选，他们说小维维都是小偷，就是他偷的。老师要求我当所有人的面把书包里的东西倒在讲台上。耻辱和愤怒差点把我逼疯，当时还没有装防护网，我怀疑自己会从楼上跳下去。只有她站出来为我说话，“杨没有拿刘畅的钱”……前面很多答案都讲的很好，得不到的永远在骚动。我不自信自己能颠覆他们。但我坚持认为，我们所念念不忘的，只是些藏在心中，不忍言说的秘密。我今年三十岁，经历过的女人数不胜数，却没人能取代那个藏在我记忆里的，穿牛仔裙的女孩。认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。我猜，在我垂垂老矣，行将就木时，看到的一定是她梳着长辫子，笑着向我跑来。
霍真布鲁兹老爷:
得到只有一种可能，得不到有无限可能啊。脑补是个很费时间的事。
我是女生，我现在的男朋友算是我正式交的第一任男朋友，他是我小学两年的同桌，他喜欢我，我知道。但是我喜欢他，却是从他不是我同桌之后开始的，小学毕业之后我到市里读书，他在镇上，从此走在了不同的路上，虽然我后来一直对他有感觉，但是我初中高中从来没联系过他，因为女生的那点骄傲和矫情吧。大学也是在不同的地方读书时间一下子就跳跃到了大三，他在校友网上发现我，然后加了我，当时还有点小激动呢，但是除了自己内心的小人在跳跃以外表面上并没有什么。就像两个陌生人，寒暄了几句之后就再没话说了。只是偶尔会看看他的动态，默默地关注一下。然后一下就到大四，找工作起来我回到cd，他在cd上大学，也是他无聊找我聊了两句。然后他说我还是他初恋呢当年。我哦了一声，没错，我就是这么作，就回了人家个哦，即使当时电脑前的我满脸通红心跳加速。然后就木有然后了，晚上躺床上睡不着的时候偷偷地在自己微博上写了一些我也当你是初恋，喜欢了很多年之类的话。这个微博他应该没有关注的，要不我也不写，自己也就是想再缅怀一下。第二天我正好回老家，他发状态说他看到点比较不可置信的东西。当时我就猜想是看到我的微博了，无语了，瞬间想起腾讯有推荐qq好友微博的功能，并且还会看到最新状态，我就这么被腾讯给卖了。然后，他就追我，然后，我就答应了。当时我打电话给室友讨论这个问题，我说其实已经快十年没联系了，什么都变了，答应他只是给之前十年的自己一个交代，就当是圆年轻时的自己一个梦。岂料，我们在一起快三年了，我依旧没从这个梦里醒来，这个人，依旧是仅仅看着就会心存喜悦的那个人。———————————_—遇到好几个人说是软文、广告。。。我之所以把腾讯微博这个事拎出来说，除了是因为我俩在一起的关键以外，是我觉得腾讯这种功能很不厚道，有种隐私被随便泄露的感觉，所以从此以后我没有再用过qq微博，再次说明，是qq微博，不是新浪微博。。。不是新浪微博。。。不是新浪微博。。。土鳖表示我还木有新浪微博。
曾经暗恋一个姑娘七年，横跨我小学初中高中，从没有表白过，我也不知道她知不知道，关系最好的时候她写作文说我是她这辈子最难忘的人，她逼我也写她，我其实很想写，奈何那时候中二病而且自卑感十足，内心又成熟的要命…………我知道这是没有任何结果的，所以忍了…………她喜欢黑色，喜欢海豚，喜欢飘逸的婚纱，喜欢亮晶晶的东西，不喜欢吃辣；喜欢唱歌，喜欢看笑话，喜欢隔壁班那个打篮球很好的，学习很好，高高瘦瘦的男生。每年我都会在她生日那天想起她，其实有那么几个月每晚都会梦见她我经常不自觉的走到她家楼下每次看到樱桃都会想到她的英文名字我一度下定决心在高考之后跟她表白，然而我在2011年的那天情人节，故意在学校后门拖着时间不走，却看到她抱着一个巨大的抱熊……心疼了好久初中她是她们班的领操员我是学校体育部部长每次站在高台上检查全校做操情况目光会飘过去，眼神异常的温暖高考的大前天，我找了个借口给她打电话，抱怨压力大她鼓励我一定要好好的加油我现在依然很感谢她她不知道，她的鼓励是我最想听到的高考我考的不错，她考砸了她去了辽大我去了军校在拿毕业证书那天，我很巧的和她同时下楼，她在楼梯那边，我在楼梯这边她画了很浓的妆，穿着白色的旗袍突然，就那么一下，我没感觉了是对她喜欢的感觉，就那么没了无疾而终胎死腹中……她现在有个很帅气的男友我依然保持着单身二十二年的记录或许是我没有在对的时间出现也许我根本就不是对的人吧前不久遇到一个微情书比赛顿时骚情骤起如下：我记得那天天很蓝你穿着碎花裙子牵着斗牛犬突发奇想陪你走了一段那天天真的很蓝忘了用多少片火腿引开那条恶犬忘了晃过多少个街面忘了出门的目的还有你笑的有多明艳不知道为什么那天之后一直想送你一把油纸伞大概是后来的骤雨让我不得不说再见这个念头盘桓了多久七年？哦，原来已经七年我依然记得那天天真的很蓝匿了二十多年，在这不匿了
因为那是荷尔蒙最旺盛的时期，而且每天在一起上学，距离那么近，又得不到，那种感觉持续的久了，就会在你的心理留下深深的烙印，这是时间无法抹去的。而且因为没有得到她，所以她一直是一个薛定谔的妞，你会在心中对她抱以最美好的想象，她在你脑中永远都处在最美好的状态她在被观察以前，一直处在一个“”的状态下，一旦受到观察，则坍缩为实体。所以建议心理想想就好，不要想太多，因为只要进一步了解，多半都会失望
可能的原因有二，一是人的心理有一种本能，就是倾向于让失衡的结构趋于平衡；二是因为初高中处于一个人心理成熟的初期，这时候反复的强烈刺激，让这种心理结构异常深刻和稳固。1、心理结构倾向于从失衡走向平衡；2、初期刺激，心理结构深刻而稳固。-------------------------------------------------------------1、心理结构，失衡到平衡注意到这个问题，是我突然发现自己有一个值得反思的心理模式，就是有一个朋友，只要他出现的场合，我都会表现的失常一些。也就是会更加浮躁，更加虚荣，更加倾向于言辞锋利和展示自己，想要让自己占上风。其实我们关系不差，他还在我面临困难的时候帮助过我，我挺感激他的。我知道自己这样的表现很愚蠢和low，可是每次都会重复相同的行为。我思考了很久，发现导致这种反应的原因，应该是因为，他是我的对立面，而且，他似乎占上风。而我的这种反应是一种应激反应，也就是基于某种被否定的恐惧，而产生的自我防御。我内向不善交际，他外向交游广泛。我家世普通，他是二代。我感情经历不多，他情场老手。我成绩好，他成绩普通。我文艺青年，他成熟世故。我